有一天小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然後就進廚房忙了，這時客廳裡隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘隻是大喊了一聲：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
有人在黃山的石壁上寫道：“我和太太來此一游，很愉快，特留字為念。”幾天以後，旁邊多了另一行字：“我到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念。”
說十二生肖一起出去玩，他們坐在船上游玩。突然船出了問題，不能承載那麼多人，辦法是必須有其他人跳到海裡去，以減輕船的自重，但是生死關頭，誰也不想下去，於是猴子就想出一個辦法，大家輪流講笑話，必須把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那麼這個講笑話的人就必須跳到海裡去，大家都同意了這個辦法。
於是大家開始講笑話，老鼠開始講，隻有幾個人笑，沒辦法，它就跳下海了。
於是馬開始講，還是沒人笑，他也跳到了海裡，，陸續其它人講，全跳到海裡去了。
輪到猴講了，辦法是它想出來的，他講了一個世界上最可笑的笑話，大家都笑的肚子痛，但豬卻一臉無所謂的樣子，無論猴子怎麼講，豬都不笑，猴子也隻好跳到海裡去了。
過了好久輪到雞講了，他講的一點都不好笑，但豬卻笑的不止，大家都好奇怪，怎麼隻有豬笑的這麼歡，隨後聽到豬說：“猴講的真樂！”
原來是豬反映的太慢了，才反映過來猴講的笑話，害的猴也跳到海裡去了。
“轟”的一聲，數以萬計的人同時來到天堂門口，上帝很震驚：“誰讓你們來的？”
大家左看右看，其中一個人說：“我也不知道啊，今天上司提升我，我興沖沖地坐電梯上樓，到了，誰知剛往電梯外邁腿，就到這兒了”。
另一個說：“不怨我呀，我從電話裡得知我妻子剛給我生了個大胖小子，我高興得一蹦，不想樓就塌了。”
“上帝啊！讓我回去吧！”第三個人說，“我的股票一直低彌，好不容易直線走高，看來要大賺一筆了――時間不等人啊！”
。。。
“大家不要吵了，我承認，是我干的！”一個外國模樣的人說，“有句話叫‘禮尚往來’，你們的人經常大規模地組織我們的人來這裡參觀，今天我也帶大家參觀參觀”。
“混蛋！”上帝也顧不上禮貌了，“組團也要大家願意，再說了，送也要送些達官顯要來，全是些平頭小民，成何體統！”
有一天，一個資本主義國家的人和一個社會主義國家的人在一起聊天。
資本主義：“啊！你看，你們總說搞資本主義不好。可是我們資本主義國家終於騎在社會主義國家的身上。”
社會主義：“是啊！可是你們資本主義國家的高潮已經過去了，我們的社會主義國家的高潮還沒有到呢。”
夫妻吵架，妻能言善辯，夫責怪妻子說：“我是天，你是地，天在地上，豈可欺天。”
妻道：“我是陰，你是陽，陰在陽上，豈可落後。”
夫道：“以乾坤而論，是乾在上。”
妻曰：“以雌雄而論是雌在上。”
夫曰：“以夫妻而論，是夫在上。”
妻道：“以牝牡而論是牝在上。”丈夫氣不過，大聲說：“我們行房時，到底誰在上？”妻子答：“有時高興，玩個倒澆蠟燭還是我在上面。”
讓一個你深愛的人同樣愛你，唯一的辦法就是少愛他一些。
不要怪戀愛中的自己全無理智，沒有一個熱戀中的人是清醒的。
情如魚水是夫妻雙方的最高的追求，但是我們都容易犯一個錯誤，即總認為自己是水，而對方是魚。
如果你想被別人愛，你首先必須使自己值得愛，不是一天，一個星期，而是永遠。
不要相信什麼一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。
我要很多很多的愛。如果沒有愛，那麼就很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。
我們可能那樣無條件愛另一人嗎？陌陌生生，他又沒生我，我又沒生他。
一個女人，倘若得不到異性的愛，就也得不到同性的尊重，女人就是這點賤。
親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
我們沒有仔細討論過這個問題，不過我想，我猜想，她覺得我這人是很純、很真，我想這是她主要欣賞我的地方，這是我的猜想。
我實在不能想象當兩個人很相愛的時候，突然會出現一個既不是我爸媽，也不是對方爸媽的人說：不行，你們不能在一起。
談戀愛是以自欺始，欺人終；搞政治是以欺人始，以自欺終。
高中時代，愛情是奢侈品，少數人擁有得起。大學時代，愛情是日常用品，沒有很寒酸。
愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。
要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道。
一天午夜十分，在大中華醫院的失眠科，一位美麗的女護士推著送藥車來到了702室2床前，輕輕的推醒在熟睡的老大爺。
女護士溫柔的說：“該吃安眠藥了”。
老婆同志：
為進一步增進夫妻感情，確保本人形象不致毀於一旦，適當保留男子漢尊嚴，本著“掙多掙少，不花最好”的治家原則，現請求將本月零花錢由20元調整為100元，具體理由如下：
一、我的自行車已經伴我多年，要是沒記錯的話，是孩子沒生的頭幾年買的，現在孩子已經13，每次出行時，我一個人騎已經處於超負荷狀態，更何況每天孩子還要與我共乘，其負擔可想而知，近一段時間以來，它已經多次向我罷工示意，為此，也曾提出書面報修申請數十次之多，每次你均以“堅持一下再說”為借口，一直未予批准，16日早晨上班途中，它老人家終於不堪重負，趴窩了，我連扛帶拽長途奔波了40多家修車鋪，均表示已無修理價值，並且賣破爛人家都不收，為此，我隻得咬牙，花了1元錢坐車上班，不是我擅自花錢坐車，如果上班遲到，罰的錢要比這坐車的錢要多得多，所以自作主張一把，如有不妥，可從本次下撥零花錢中扣除，為此，如有可能，我想用30元買個“除鈴兒不響哪都響”的二手車改善一下出行條件。
二、17日中午單位停電，科裡一行10人出去吃飯，我假裝喝多逃避買單的計劃意外失手，其實也不是我愣裝大眼兒，本來有人買單，因為實在找不開零錢，我一時糊涂，乘著酒勁兒，將手裡僅有的20元錢給了他，要知道這20元錢是晚上給孩子交的牛奶錢，沒辦法，下班前，我隻得向老張借了20元錢，這兩天他已向我催要多次，你知道，他們家那位和你一樣，對老公管得特別細致，尤其是在經濟方面，有時他的兜裡甚至比我還干淨。因為是請客，這20元錢已無要回可能，看在老張老婆和你一個單位的面子上，也看在我常年白吃白喝不買單的面子上，這20元錢你還是批了吧。
三、上個月你過生日，結婚以來我第一次給你送了一束玫瑰花，本來是想討你歡心，也為這次申請增加零花錢做好鋪墊工作，不料你卻以亂花錢為由，和我促膝長談到深夜，直到我說花是從單位花瓶裡偷拿的，你才罷休，說實話，那花真是買的，而且花了20塊錢，2塊錢一枝，本來想買9朵，表示我和你天長地久，可是人家花店老板說還是實心實意好，我就下狠心買了10枝，誰料想竟是那樣的結果，可憐的是這20元錢也是從老張那借的，那次我和他說這個月還，現在都快月底了，他催了又催，再加上前面的20元錢，他都有點不耐煩了，這件事就算我一時糊涂，買花也是為了表達我的一片忠心，所以這20元錢你也批了吧。
四、前面三條所涉及的錢款是80元，再加上20元的每月固定零花錢，總計100元。
以上申請，如無不當，請批准為盼。
“你和你丈夫結婚是不是看中他的錢？”一位女友問新娘。
“怎麼會呢？我甚至不知道他有幾百萬！”
2013年3月31日星期日
笑話十則
從前,一地主老財以摳門而聞名於鄉裡,有一日,突然發神經,想要改變自己在眾人心中的印像,遂召集全村老少於他家的院壩,並於中間放一大缸,發話道:"各位,今天要是誰往這裡面吐一口痰,我就給他十個大洋."村民們都想,那有這麼便宜的事,指不定又在打啥壞主意呢,才不上你娃的當呢.故站著不動.這時候一外地人過路進來看熱鬧,他問清楚原由後心想,這沒什麼損失呀,就毫不猶豫的往裡吐了一口在粘痰.地主二話不說,立馬給了他十個大洋.眾人如夢方醒,前仆後繼後繼的往缸裡吐痰.不一會兒,就吐滿了一缸,每個人都得到了報酬.正欲離去之時,該地主又說話了:"你們要是誰喝一口痰我就給他一百個大洋.眾人正發呆的時候,隻見一青年飛身而上,端起那滿滿一缸,咕喹的喝了起來,不一會兒就喝了個精光,他等到了好多錢,眾人不竟眼紅,集體責問道:"怎麼不給我們留點呢?該青年委屈的說:"我也想呀,隻是我一直沒咬斷。
一個佛學研讀班結業，師父要學員報告學習心得。一位學員說：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一聲就打死它；現在就不同了，蚊子叮他，他會告訴這隻蚊子：‘請慢用！’”
口若懸河的推銷員向一位少婦推銷《幼兒百科全書》，說他的
這套書能解答孩子們提出的任何問題。
這時，恰巧少婦的小兒子亨利來了。推銷員隨即拍拍小亨利的
頭說：“小弟弟，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示范一下，看
我怎麼從書上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什麼牌子的車子？”
推銷員收拾起他的書，一聲不吭地走了。
克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上
寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷
洛夫看後，沒提出異議，而提筆在15000後又加上兩個“0”，房東一看，
驚喜地喊道：“怎麼150萬盧布！”
克雷洛夫不動聲色地回答：“反正我也賠不起。”
從前有一個小伙子，因為受不了失戀的打擊，想上國外散散心，就這樣來到了某一個國家，他不知道他正趕上了國王替女兒選駙馬。隻見有許多人朝一個地方跑去，他好奇的也跑了去，透過人群，他看到了有一個鱷魚潭，裡面有上百條鱷魚。此時，國王在上面說話：“年輕的小伙子們，你們誰有膽量能穿過鱷魚潭，誰就是我的女婿了。”就聽有多人在下面紛紛談論著，就聽“嘩”的一聲，小伙子跳了下去，鱷魚潭裡花花一片小伙子游到了對岸，此時，國王非常激動，緊緊的握住了小伙子的手，說：“年輕人，是什麼力量使你跳緊這鱷魚潭的。”小伙子憤怒的說：“剛才是誰把我推進去的。”
多恩和他的証婚牧師在街上相遇。
多恩：“幾個月前，我和我的妻子舉行婚禮時，您曾以上帝的名義宣告，我和新娘的一切煩惱都到了頭，不是嗎？可我現在多麼煩惱！”
牧師：“不錯，我說過。煩惱有始有終，當時我並
沒有說明你們的煩惱是到了開始的一頭還是到了終結的一頭。”
有一天小華到小明家玩小華突然想上廁所就跟小明說:[小明廁所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我們家就沒有馬廁所了。]
一個美貌的太太告訴律師決定和丈夫離婚。律師問她：“你有沒有什麼正當的理由？”
“當然，理由就是我太愛他了。”
“奇怪，你既然愛他，又為什麼要和他離婚？”
“和一個不能‘背叛’的男人生活在一起，你能想象嗎？”
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！”
旁邊的人笑著說：“我們的船正在靠岸呢！”
有一次，卓別林帶著一大筆現款走在路上。突然，從路旁草叢裡躍出一個蒙面強盜。強盜威脅著要卓別林交出錢款。卓別林答應了，並對他說：“請在我帽子上開兩槍吧，我好回去向主人交代！”強盜“叭叭”兩聲，照他的話做了。“再在我的衣襟上開兩槍吧！”卓別林又說。“叭叭”兩聲，強盜又照做了。“最後，請您再在我的褲腿上打兩個洞，拜托了！”強盜一聽，不耐煩地提起槍，又在褲腿上給了兩槍。卓別林知道強盜的手槍裡再也沒有子彈了，便一腳把他絆倒，飛也似地跑了。
一個佛學研讀班結業，師父要學員報告學習心得。一位學員說：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一聲就打死它；現在就不同了，蚊子叮他，他會告訴這隻蚊子：‘請慢用！’”
口若懸河的推銷員向一位少婦推銷《幼兒百科全書》，說他的
這套書能解答孩子們提出的任何問題。
這時，恰巧少婦的小兒子亨利來了。推銷員隨即拍拍小亨利的
頭說：“小弟弟，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示范一下，看
我怎麼從書上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什麼牌子的車子？”
推銷員收拾起他的書，一聲不吭地走了。
克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上
寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷
洛夫看後，沒提出異議，而提筆在15000後又加上兩個“0”，房東一看，
驚喜地喊道：“怎麼150萬盧布！”
克雷洛夫不動聲色地回答：“反正我也賠不起。”
從前有一個小伙子，因為受不了失戀的打擊，想上國外散散心，就這樣來到了某一個國家，他不知道他正趕上了國王替女兒選駙馬。隻見有許多人朝一個地方跑去，他好奇的也跑了去，透過人群，他看到了有一個鱷魚潭，裡面有上百條鱷魚。此時，國王在上面說話：“年輕的小伙子們，你們誰有膽量能穿過鱷魚潭，誰就是我的女婿了。”就聽有多人在下面紛紛談論著，就聽“嘩”的一聲，小伙子跳了下去，鱷魚潭裡花花一片小伙子游到了對岸，此時，國王非常激動，緊緊的握住了小伙子的手，說：“年輕人，是什麼力量使你跳緊這鱷魚潭的。”小伙子憤怒的說：“剛才是誰把我推進去的。”
多恩和他的証婚牧師在街上相遇。
多恩：“幾個月前，我和我的妻子舉行婚禮時，您曾以上帝的名義宣告，我和新娘的一切煩惱都到了頭，不是嗎？可我現在多麼煩惱！”
牧師：“不錯，我說過。煩惱有始有終，當時我並
沒有說明你們的煩惱是到了開始的一頭還是到了終結的一頭。”
有一天小華到小明家玩小華突然想上廁所就跟小明說:[小明廁所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我們家就沒有馬廁所了。]
一個美貌的太太告訴律師決定和丈夫離婚。律師問她：“你有沒有什麼正當的理由？”
“當然，理由就是我太愛他了。”
“奇怪，你既然愛他，又為什麼要和他離婚？”
“和一個不能‘背叛’的男人生活在一起，你能想象嗎？”
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！”
旁邊的人笑著說：“我們的船正在靠岸呢！”
有一次，卓別林帶著一大筆現款走在路上。突然，從路旁草叢裡躍出一個蒙面強盜。強盜威脅著要卓別林交出錢款。卓別林答應了，並對他說：“請在我帽子上開兩槍吧，我好回去向主人交代！”強盜“叭叭”兩聲，照他的話做了。“再在我的衣襟上開兩槍吧！”卓別林又說。“叭叭”兩聲，強盜又照做了。“最後，請您再在我的褲腿上打兩個洞，拜托了！”強盜一聽，不耐煩地提起槍，又在褲腿上給了兩槍。卓別林知道強盜的手槍裡再也沒有子彈了，便一腳把他絆倒，飛也似地跑了。
笑話十則
一次，地理老師上地理課，要求學生必須將地球儀帶來，可是有一個學生不知什麼原因沒帶來。別的同學紛紛轉動著地球儀尋找老師提問的地理位置，他隻好干坐著。老師想難為他，突然喊他起來回答問題。老師問：“亞馬遜河在哪兒？”
那個學生低著頭，不作聲。
老師問：“你為什麼不帶地球儀？你老是低著頭在看什麼？”
那個學生回答說：“老師，地球儀我帶來了，它站在我腳下，我正在低頭找亞馬遜河，可是它太大了，我看不見亞馬遜河在哪兒？”
據澳大利亞新聞網報道，羅馬尼亞一位名叫提提亞努的男子在1976年曾向國營的羅馬尼亞電訊公司提出申請，要求公司為他家安裝一部電話，但是直到28年後的今天，這家公司才給他答復。
然而，這還不算什麼，更令人無法容忍的是，這家公司竟然在信中告訴提提亞努，“我們通知你，公司目前還沒有電話線可以向你提供。不過，如果你堅持申請一部電話，請填寫這份表格。”
提提亞努禮貌地寫了一封回信，他在信中說，“28年過去了，你們竟然沒有把我忘了，實在令我感到榮幸。不過，在這28年裡，我結了婚，有了兩個孩子，甚至還在新家裡安了一部電話。”
然而，羅馬尼亞電訊公司對此卻稱“這沒什麼大驚小怪的”，一位客服代表說：“許多人提出申請後都死了，所以我們經常確認申請人現在到底還想不想安電話。”
一名中士對部下的士兵說：“喂，聽著，小伙子們，我有兩句話要對你們說：第一句是悲劇性的；第二句是喜劇性的，說出來准叫你們大吃一驚，現在聽好了，第一句：你們必須把車上的那些袋子統統灌滿沙子；第二句：這些沙子都是有用的。”
我的一個朋友是一個真正的電腦盲，心血來潮想學電腦來我這裡借有關電腦的書籍。我開機為他演示了一通，他看的興趣盎然，就站起身為他找書，他盯著電腦屏幕目不轉睛的看著，發現屏幕上有一處污點，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保護程序啟動，我設置的是黑屏）他嚇了一跳，忙攤開雙手對我說：“我什麼也沒動，沒動！”
我淡淡的掃了他一眼說：“我知道你沒動，要不怎麼會黑屏呢？”
他疑為反話，聲音提高一個八度：“真的，我隻是看見屏幕上有一塊臟，想給你抹干淨，還沒碰著呢，就壞了，真的沒碰著，這不，這兒有塊臟，我想給你擦了！！”
說著他就用手指在屏幕上尋找那塊污點，不想臂肘碰到了鼠標，屏幕一亮畫面顯出，他又嚇了一跳，非常奇怪的看著屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什麼，伸出手指向屏幕一個勁的點，居然沒反應，他緩緩放下手，茫然的看著我：“我，我不學電腦了！”
舞會上，一男子問一女子說：“你用的唇膏是不是叫‘紅色閃 電’那種？”
“對呀！你怎麼這樣在行？”
“不久之前，我就被這樣的閃電電過。”
一女議員在議會大廳的樓梯上不小心摔倒了。正好遇到總統將她扶起來。她感激地說：總統先生，要我怎樣感謝您呢？總統笑笑說：下次選舉投我一票就好了。女議員趕忙說：哦，總統先生，我摔壞的是膝蓋，可不是腦子。
一僧宿娼娼遽扳其以就。僧曰“非也此小僧耳。”娼意其嫌小
曰“勾了。”
一戶人家遭了火災，事後有人問這家主婦：“太太，你也許從家裡搶救出一些值錢的東西吧？”“沒有，什麼值錢的東西都沒有能夠搶救出來，隻救出了我的老公而已！”
因為經濟不景，最近精神病人人數劇增。
精神病院已爆滿，為了給那些嚴重患者保留位置，院長唯有送那些病情較輕的病人出院。為此，他想到了一個辦法：在一間密封的房子裡，放著一輛１０列的玩具火車，然後讓１０個病人進去，並對他們說坐這火車他們就可以回家了。在一次試驗裡，有九個病人開心的坐上了火車，並高興的說：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．說著便搖著搖著的走。」正當院長感到失望的時候，他發現了有一個人正用不屑的眼光看著他們。院長眼前一亮，對他說：「你覺得怎樣？」「ＴＭＤ，這幫簡直是瘋子！」院長想：「這人看來還有的救啊！」於是開心的問他：「你怎麼覺得他們是瘋子呢？」「ＭＤ，我這車長還沒有上車他們就開車了，你說他們還不是瘋了！？」
婆媳不和常吵架，見面不說話。公公沒辦法，便給在外工作的兒子寫了一封信吾兒見字知悉，咱家出了問題。據我仔細觀察，具體分析，主要是你妻不尿我妻。本著主席教導，從團結願望出發，各自批評各妻，爭取更大勝利。但有一條原則，你必須十分注意：假若婆媳都不把頭低，那隻有拋棄你妻，保留我妻。下級服從上級，才是萬全之計。
兒子見信後，馬上回信一封父親大人，來信敬悉。婆媳有糾紛，雙方不自尊。一隻手兒拍不響，她倆都不把理講。你的意見，主觀片面，依我來看，實難團圓。歹合不如好分散，還是各吃各的飯。遵照主席一分為二的觀點。
你妻弱不勝強，我妻年輕力壯。你妻若要打仗，我妻決不相讓。一旦連續作戰，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你兒媳。五十六七，沒有朝氣。新陳代謝，吐故納新。主席導，牢記在心。請媽退居二線，請你當個助理。維護安定團結，再別爭權奪利。這才是萬全之計。
那個學生低著頭，不作聲。
老師問：“你為什麼不帶地球儀？你老是低著頭在看什麼？”
那個學生回答說：“老師，地球儀我帶來了，它站在我腳下，我正在低頭找亞馬遜河，可是它太大了，我看不見亞馬遜河在哪兒？”
據澳大利亞新聞網報道，羅馬尼亞一位名叫提提亞努的男子在1976年曾向國營的羅馬尼亞電訊公司提出申請，要求公司為他家安裝一部電話，但是直到28年後的今天，這家公司才給他答復。
然而，這還不算什麼，更令人無法容忍的是，這家公司竟然在信中告訴提提亞努，“我們通知你，公司目前還沒有電話線可以向你提供。不過，如果你堅持申請一部電話，請填寫這份表格。”
提提亞努禮貌地寫了一封回信，他在信中說，“28年過去了，你們竟然沒有把我忘了，實在令我感到榮幸。不過，在這28年裡，我結了婚，有了兩個孩子，甚至還在新家裡安了一部電話。”
然而，羅馬尼亞電訊公司對此卻稱“這沒什麼大驚小怪的”，一位客服代表說：“許多人提出申請後都死了，所以我們經常確認申請人現在到底還想不想安電話。”
一名中士對部下的士兵說：“喂，聽著，小伙子們，我有兩句話要對你們說：第一句是悲劇性的；第二句是喜劇性的，說出來准叫你們大吃一驚，現在聽好了，第一句：你們必須把車上的那些袋子統統灌滿沙子；第二句：這些沙子都是有用的。”
我的一個朋友是一個真正的電腦盲，心血來潮想學電腦來我這裡借有關電腦的書籍。我開機為他演示了一通，他看的興趣盎然，就站起身為他找書，他盯著電腦屏幕目不轉睛的看著，發現屏幕上有一處污點，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保護程序啟動，我設置的是黑屏）他嚇了一跳，忙攤開雙手對我說：“我什麼也沒動，沒動！”
我淡淡的掃了他一眼說：“我知道你沒動，要不怎麼會黑屏呢？”
他疑為反話，聲音提高一個八度：“真的，我隻是看見屏幕上有一塊臟，想給你抹干淨，還沒碰著呢，就壞了，真的沒碰著，這不，這兒有塊臟，我想給你擦了！！”
說著他就用手指在屏幕上尋找那塊污點，不想臂肘碰到了鼠標，屏幕一亮畫面顯出，他又嚇了一跳，非常奇怪的看著屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什麼，伸出手指向屏幕一個勁的點，居然沒反應，他緩緩放下手，茫然的看著我：“我，我不學電腦了！”
舞會上，一男子問一女子說：“你用的唇膏是不是叫‘紅色閃 電’那種？”
“對呀！你怎麼這樣在行？”
“不久之前，我就被這樣的閃電電過。”
一女議員在議會大廳的樓梯上不小心摔倒了。正好遇到總統將她扶起來。她感激地說：總統先生，要我怎樣感謝您呢？總統笑笑說：下次選舉投我一票就好了。女議員趕忙說：哦，總統先生，我摔壞的是膝蓋，可不是腦子。
一僧宿娼娼遽扳其以就。僧曰“非也此小僧耳。”娼意其嫌小
曰“勾了。”
一戶人家遭了火災，事後有人問這家主婦：“太太，你也許從家裡搶救出一些值錢的東西吧？”“沒有，什麼值錢的東西都沒有能夠搶救出來，隻救出了我的老公而已！”
因為經濟不景，最近精神病人人數劇增。
精神病院已爆滿，為了給那些嚴重患者保留位置，院長唯有送那些病情較輕的病人出院。為此，他想到了一個辦法：在一間密封的房子裡，放著一輛１０列的玩具火車，然後讓１０個病人進去，並對他們說坐這火車他們就可以回家了。在一次試驗裡，有九個病人開心的坐上了火車，並高興的說：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．說著便搖著搖著的走。」正當院長感到失望的時候，他發現了有一個人正用不屑的眼光看著他們。院長眼前一亮，對他說：「你覺得怎樣？」「ＴＭＤ，這幫簡直是瘋子！」院長想：「這人看來還有的救啊！」於是開心的問他：「你怎麼覺得他們是瘋子呢？」「ＭＤ，我這車長還沒有上車他們就開車了，你說他們還不是瘋了！？」
婆媳不和常吵架，見面不說話。公公沒辦法，便給在外工作的兒子寫了一封信吾兒見字知悉，咱家出了問題。據我仔細觀察，具體分析，主要是你妻不尿我妻。本著主席教導，從團結願望出發，各自批評各妻，爭取更大勝利。但有一條原則，你必須十分注意：假若婆媳都不把頭低，那隻有拋棄你妻，保留我妻。下級服從上級，才是萬全之計。
兒子見信後，馬上回信一封父親大人，來信敬悉。婆媳有糾紛，雙方不自尊。一隻手兒拍不響，她倆都不把理講。你的意見，主觀片面，依我來看，實難團圓。歹合不如好分散，還是各吃各的飯。遵照主席一分為二的觀點。
你妻弱不勝強，我妻年輕力壯。你妻若要打仗，我妻決不相讓。一旦連續作戰，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你兒媳。五十六七，沒有朝氣。新陳代謝，吐故納新。主席導，牢記在心。請媽退居二線，請你當個助理。維護安定團結，再別爭權奪利。這才是萬全之計。
笑話十則
老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。老王：“醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。”醫生：“你服用這藥看看，情況可能好轉。”老王：“我的耳病就能痊愈嗎？”醫生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。”
有一次，迂公喝醉了酒，路過魯參政家門口時，嘔吐了一地。
魯家看門人走過來罵道：“哪來的醉鬼，竟敢在我家門前亂吐亂泄！”迂公抬起一雙醉眼，很輕蔑地斜視著看門人說：“是你家的大門沒蓋對地方，竟然與我的嘴對著！”看門人覺得這個醉鬼說話很有趣，就笑著反駁道：“我家的大門建得很久了，豈是今日對著你的嘴
建的？”
迂公指著自己的嘴說：“老子的嘴也有些年頭了！”
（1）關閉window、預覽(preview)、瀏覽器(browser)、黑屏；
（2）面向對象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用戶程序接口API(applicationprograminterface,API)；
（3）變量(varible)、枚舉（enumeration）、調試(debug)、對象嵌入與連接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、內聯擴展(inline)；
（4）動態連接(dynamiclinking)、共享（share）、粘貼(paste)、二進制(binary)、拖放(draganddrop)；
（5）壓縮（compressed）、映射(mapping)、釋放內存(deallocatingmemory)系統崩潰(systemcrash);
（6）挂起(hang)、斷開(disconnect)、彈出(pop).
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刷新(refesh)、復引用(dereferencing)、重新熱啟動(reboot)
小明的媽媽給他買了一斤桃子，在廚房洗時驚呼：“哎呀，有個長桃的虫子！”
一位男士說：我真不懂為什麼法律規定一個男人隻能有一個老婆。
另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
大舅子老婆剛生了個女兒，她人本來就瘦，產後奶子也沒見漲大多少
因此奶水很少，根本不夠她女兒吃，她女兒成天餓的嗷嗷哭。
這天路上正巧遇見我老婆，倆人就聊了起來，我老婆聽了，很是同
情，就出了了主意：那就找個奶媽。大舅子老婆不同意：吃了奶媽的奶以
後會長的像奶媽。我在一旁聽了，插了一句：那吃了牛奶長得像牛！
倆個女人聽了哈哈大笑。
有一天語文老師在發考卷。
老師說：“阿青40分；阿三35分。。。”
小美跟隔壁的小明說：“我考了零分！”
小明：“我也是。。。”
小美：“那，這樣老師會不會以為我們作弊啊？”
如果有一天你上QQ發現一個死了的人忽然上線，你會和他說什麼：
那邊上網貴嗎?多少錢一個小時?
死人的QQ你也敢盜？？活膩了吧！！
哎,到了那邊還要上QQ.騰訊發展得太快了.看樣子那邊也很無聊.不過去了.兩邊都一樣.
參加葬禮的錢什麼時候還給我啊？
網絡業務做的不錯啊
來，老哥教教你最近的網絡用詞，別到時候讓人看出來你新來的。
飯島愛在那邊是不是干的老本行？
沖不起QQ幣了吧,趕明兒給你燒倆.............
又到寒風蕭瑟、細雨紛飛的冬季。每年，台北隻要過了十月，天氣就會漸漸開始惡劣，彷佛和路上行人過不去似的。每當這個時節，即使警察不取締，街上的摩托車騎士也會很自動自發的載上安全帽。台北是個摩托車特別城市，在細雨飄緲中，一眼望去，街上盡是穿著雨衣，載著各式各樣安全帽的騎士，在灰暗的天空下，有一種熱鬧而繁華的感覺。但是每當我眼光掠過那一頂又一頂的安全帽，隻要看到紅色的安全帽，心中不免總是不禁會泛起一陣寒意，那種寒意，不是寒風吹過可以比擬。而是從心底，不由自主地恐懼。事情發生在五年前，雖然我一直告訴自己，事情已經過去了，但不可避免地，那確是一場惡夢，而且，我寧願那隻是個夢。五年前，我剛從學校畢業，是個剛踏上社會的新鮮人，幸運的我，在第一次面試時，就被一家大公司錄取了，那時，心中的快樂真是難以言喻，我想，就算是中了頭獎也沒有那麼高興吧。但更驚喜的是，我在公司遇上了方莉秋，她是比我高兩屆的學姊。當我第二天去上班時，看到她坐在辦公桌前，我才恍然大悟，為什麼我會那麼順利的被錄取，在學校，她一直是最照顧我的學姊，也是眾人心目中的偶象。我想如果時要領個最佳人緣獎的話，莉秋學姊一定會得到冠軍的。在學校，沒有人不喜歡她，因為她不僅人長得漂亮，各方面的才藝更是讓人驚嘆不已。在迎新時，她的一首「歸來吧！蘇蘭多！」唱得蕩氣回腸，簡直教台下的學弟妹快瘋掉了，但是難能可貴的，她雖然家中富有，但卻並不以此為傲，反而笑臉迎人，以幫助別人為樂。她永遠是那麼的溫柔可人，當然追她的人可是一大堆托拉庫，那麼多，但直到三年級，她仍然孤家寡人一個，因為她的男朋友，正是我們班上的同學----王文忠。學姊和王文忠在一起的消息傳出後，全都快瘋了。王文忠的身材五短，貌不驚人，大學重考了好幾年，最後還是拜退伍加分之賜才勉強擠進窄門，所以年齡比我們大了一截，和他在一起，總會有一種大哥哥的感覺。或許正因如此，吸引了莉秋學姊，而使她心甘情願成為愛情的俘虜。其實，王文忠並不像大家想像中那麼的一無是處,有天上班的中午，我高興的拉著莉秋學姐一起去吃午飯，雖然，她仍然像以前那麼溫柔親切，但卻略略的有些憔悴，眼睛也腫腫的，像沒睡好。「學姊！」我終於忍不住了，「你怎麼了？有心事嗎？」她低下頭，默默的吃著飯。沒多久，她突然問了一句，「筱萍，你相信世上有鬼嗎？」我被問得丈二摸不著頭，「啊？」我傻住了，「大概有吧！」其實我也不知道。話題就到這兒打住了。不久，我因為是新進人員，被派到台中受訓一個星期。一回公司，我當然第一個就先跑到莉秋學姊的座位找她，一看到她，我還真的嚇了一大跳，因為她的臉有一半被包在紗布，表面還透著血跡。還時，我才發現事情非同小可，但從同事的竊竊私語中，我才知道這是這個星期她第二次受傷。在洗手間，我聽到別的同事說，她是被她先生打的，就在公司後面的巷子，有人親眼看見了她先生抓著她的頭發去撞牆。我簡直嚇呆了，王文忠？聽說他一畢業就和莉秋學姊結婚了，當時沒通知任何人，但大家還是知道了。這件事聽說莉秋學姊家的人非常地不高興，到系辦公室去鬧了好幾次，但是人已經畢業了，學校也無可奈何，我們也是後來聽學弟妹說才知道的，其實心中對他們這種勇氣仍是非常欽佩，甚至有好對同學打算學他們，家反對就乾脆私奔算了。在這種震撼尚未平息之前，就聽說他們夫妻反目，心真是覺得太不可思議了。尤其是王文忠會動手打人，簡直教人難以相信。下班後，我刻意在大樓下面等莉秋學姊。一直等到整棟大樓的人都快要走光，才看到莉秋學姊緩緩的由電梯中走出來。我立刻迎上去，一把拉住她。「學姊！」我叫道∶「別再騙我了。」她慢慢的回過頭，一臉是淚。從她的表情我可以看出，她的確受盡了委屈，我把她帶到我住的地方，兩人相顧無語。許久，她才說∶「你都知道了？」我點點頭，「王文忠又打你？」她沒說話，算是默認。「怎麼會這樣呢？」我問道∶「你們不是結婚了嗎？」「沒錯。原本一切都很好的。」她似乎有些語倫次，「一切都是因為那頂紅色的安全帽！」從她斷斷續續的語句中，我大概了解故事的經過，她和王文忠結婚後，家十分不能諒解，硬是逼王文忠在年內拿出百萬聘金。剛結婚的年輕人，怎麼可能有那麼多錢呢？所以她和王文忠拼命工作，隻希望能在一年內存滿一百萬，取得家人的諒解。他們努力的存錢，連安全帽也舍不得買，於是，在一天晚上，頂著傾盆大雨回家時，看到草叢有一頂紅色的安全帽，他們就如獲至寶的撿了回去，雖然是舊的，但總比刮風淋雨強。但奇怪的是，自從那頂安全帽出現後，王文忠的個性就變了！而且根本不讓任何人去碰它，他變得愈來愈粗暴，甚至開始喝酒、賭博。現在索性連班也不去上了。「你認為這是因為那頂安全帽的原因嗎？」我有些懷疑。「一定是。」莉秋學姊堅定的說∶「他的改變真的太大了，而且，那頂安全帽真的很邪門。」我開始好奇了，「邪門？怎麼說。」她有些害怕地說∶「有天晚天，我加班回家，一打開門，屋子暗暗的，但是那頂安全帽竟然發出一股綠光。」「綠光？」我反問道∶「那頂帽子不是紅色的嗎？」「是紅色的沒錯，但那是一種非常奇怪的紅色，接近咖啡色，但又不是咖啡色......她想了半天，「有點像血乾掉後的顏色，暗暗的紅色。」「真的太奇怪了。」我仍感到不可置信，但這種事還是寧可信其有，「學姊，我們把它拿去丟掉好了。」「丟掉？」她的眼晴一亮，「我怎麼沒想到？」「沒關系，現在還來得及。」我自告奮勇，「我陪你去好了。」說完，我們來到她家。才打開門，就有一股酒氣沖鼻而來，王文忠早已醉倒在一堆酒瓶，看到他那一副狼狽相，真是令人嘆息。安全帽就放在他身邊，雖然沒有開燈，但仍然感覺到有一股陰森之氣從那頂帽子發出來。我和莉秋學姊躡手躡足的把安全帽拿了出來，裝在一個裝水果的紙箱，用封箱膠帶密密的貼了好幾層。而後，便騎著摩托車，趁著夜色............趁著夜色，把箱子丟進碧潭裡去了。由於我在箱子中加了很多石頭，於是很快便沉了下去。當時，莉秋學姊臉上的表情是既害怕又高興，我們辦完了這件大事，便很高興的互道晚安回家睡覺了。由於當天晚上很累，所以睡得特別熟，沒想到到了半夜，卻被一陣陣撥門的聲音所驚醒。當時我是自己一個人租房子住外面，原本我以為是有人喝酒亂敲門，打算繼續睡，不理他，但聲音愈來愈大，似乎有人拿著重物在猛敲著我的房門。為了怕吵到鄰居，我心不甘性不願的爬了起來，手提著一支棒球棍，這是我哥給我防身用的，准備去看個究竟。但才走到門前，敲門的聲音，便突然停止了，我隔著門上的鑰匙孔對外看了半天，門外一個人也沒有。我打開門，走廊上空無一物，隻有一行水跡。這時我真的毛骨悚然了，那聲音真的停止的太突然了，如果有人，至少有腳步聲才對，但剛才的噪音就像平空消失了似的，隻留下從窗外到我門口的水漬。我立刻關上門，縮回被子，右手緊緊捏著出門時媽媽替我求的平安符，左手抓著十字架，隻盼望天快點亮，這個夜晚快點結束。好不容易熬到天色微明，我急急忙忙換了衣服便往辦公室沖，一開門，才發現門被撞凹了一小塊，上面黏了幾塊暗紅色的屑。我拿起那碎屑，一陣腥味沖鼻而來，是血的味道，我差點吐了出來。這時，突然想起莉秋學姊的話........「那頂安全帽的顏色，就像血乾掉的顏色一樣。」我急忙甩掉手上的碎片，沒命地似的往樓下跑，一個不留神，我竟從樓梯上摔了下去。再醒來時，已經在醫院了，是樓下早起做晨的張媽媽發現我一頭是血的躺在樓梯間，好心把我送過來的，醒來之後，我已經在醫院躺了兩天兩夜了。--這段期間一直有同事到醫院來看我,但莉秋學姊卻一直都沒有出現,雖然我隻是輕微的腦震蕩,但右小腿的骨頭卻有裂開的情形,隻有打上石膏,乖乖的躺著休息。我曾試著打電話給莉秋學姊,但電話一直沒有人接,到了第三天,我終於忍不住了,故意不經心地問:「莉秋學姊呢她怎麼一直沒都沒來」被問的同事傻住了,「喔!你住院,所以一直不知道,她家出事了。」「什麼事」我急了。同事們互相看來看去,「到底有什麼事啊」我急得都快跳下床了。她們七手八腳地把我從床上接了下來,終於有人說話了,「她先生出車禍過世了。」。「啊」我整個人僵住了,「那她人呢」。「她受的打擊太大了,被家人接回家去了。」。事後,我翻遍了那幾天的報紙,才知道就在當晚,王文忠凌晨騎車肇事,撞上了電線杆,當場死亡。但是奇怪的是,王文忠的頭不見了,在附近的草叢,隻找到一頂沾滿血跡的紅色安全帽。我後來也見到了莉秋學姊,是在療養院,她瘋了,隻要看到紅色的帽子,她就會變得歇斯底裡。我甚至到警察局去,詢問事情發生的經過,由於王文忠是個孤兒,他的遺物一直沒有人認領,好心的員警拿出了安全帽,問我要不要領回去,我立刻拒絕,才准備走出警察局,就聽到兩位警察在說:「這頂安全帽好面熟,和去年那件車禍一模一樣。」我停了下來,才知道以前那根電線杆邊出過車禍,死的是一位叫劉雄的酒鬼,生前吃喝嫖睹,無惡不作。在他出車禍之後,安全帽一直無人認領,但是有一天,卻莫名奇妙地失綜了!而那草叢,正是王文忠檢到安全帽的地方,這件事,我一直放在心。因為,我不知道要告訴誰,也不知道誰會相信這件事。我尤其納悶的是,那天晚上,莉秋學姊究竟發生生了什麼事一會使她嚇得精神失常。我隻希望事情趕快過去,但我知道還沒有,因為當我在半年後,當我鼓起勇氣,准備把帽子送到寺廟去超渡、供奉時,警員告訴我,安全帽早已不知去向了.....
縣有一個好忘事的農夫。有一天他帶著斧子到田裡去砍柴，他的妻子也隨他一塊去了。到了田裡，農夫不覺便意頻頻，便急轉身到旁邊大便，於是把斧子放在地上。
大便畢，農夫返到田裡，忽然看見地上的斧子，欣喜若狂地對妻子說：“我撿了一把斧子。”邊說邊手舞足蹈起來，結果踏踩著他剛才的糞便，大喊道：“這把斧頭原來是有人在此大便才遺忘在這裡的。”
他的妻子見他這樣昏聵健忘，便鄭重其事地提醒他：“剛才你帶著斧子來砍柴，因為到旁邊去大便，才把它放在地上的，你怎麼忘得這麼快？”
農夫聽了，愈加疑惑不解，便仔細地端詳著妻子的面孔，驚問道：“這位娘子貴姓？我過去好像在什麼地方見過你，現在怎麼想不起來了。”
有一次，迂公喝醉了酒，路過魯參政家門口時，嘔吐了一地。
魯家看門人走過來罵道：“哪來的醉鬼，竟敢在我家門前亂吐亂泄！”迂公抬起一雙醉眼，很輕蔑地斜視著看門人說：“是你家的大門沒蓋對地方，竟然與我的嘴對著！”看門人覺得這個醉鬼說話很有趣，就笑著反駁道：“我家的大門建得很久了，豈是今日對著你的嘴
建的？”
迂公指著自己的嘴說：“老子的嘴也有些年頭了！”
（1）關閉window、預覽(preview)、瀏覽器(browser)、黑屏；
（2）面向對象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用戶程序接口API(applicationprograminterface,API)；
（3）變量(varible)、枚舉（enumeration）、調試(debug)、對象嵌入與連接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、內聯擴展(inline)；
（4）動態連接(dynamiclinking)、共享（share）、粘貼(paste)、二進制(binary)、拖放(draganddrop)；
（5）壓縮（compressed）、映射(mapping)、釋放內存(deallocatingmemory)系統崩潰(systemcrash);
（6）挂起(hang)、斷開(disconnect)、彈出(pop).
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另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
大舅子老婆剛生了個女兒，她人本來就瘦，產後奶子也沒見漲大多少
因此奶水很少，根本不夠她女兒吃，她女兒成天餓的嗷嗷哭。
這天路上正巧遇見我老婆，倆人就聊了起來，我老婆聽了，很是同
情，就出了了主意：那就找個奶媽。大舅子老婆不同意：吃了奶媽的奶以
後會長的像奶媽。我在一旁聽了，插了一句：那吃了牛奶長得像牛！
倆個女人聽了哈哈大笑。
有一天語文老師在發考卷。
老師說：“阿青40分；阿三35分。。。”
小美跟隔壁的小明說：“我考了零分！”
小明：“我也是。。。”
小美：“那，這樣老師會不會以為我們作弊啊？”
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又到寒風蕭瑟、細雨紛飛的冬季。每年，台北隻要過了十月，天氣就會漸漸開始惡劣，彷佛和路上行人過不去似的。每當這個時節，即使警察不取締，街上的摩托車騎士也會很自動自發的載上安全帽。台北是個摩托車特別城市，在細雨飄緲中，一眼望去，街上盡是穿著雨衣，載著各式各樣安全帽的騎士，在灰暗的天空下，有一種熱鬧而繁華的感覺。但是每當我眼光掠過那一頂又一頂的安全帽，隻要看到紅色的安全帽，心中不免總是不禁會泛起一陣寒意，那種寒意，不是寒風吹過可以比擬。而是從心底，不由自主地恐懼。事情發生在五年前，雖然我一直告訴自己，事情已經過去了，但不可避免地，那確是一場惡夢，而且，我寧願那隻是個夢。五年前，我剛從學校畢業，是個剛踏上社會的新鮮人，幸運的我，在第一次面試時，就被一家大公司錄取了，那時，心中的快樂真是難以言喻，我想，就算是中了頭獎也沒有那麼高興吧。但更驚喜的是，我在公司遇上了方莉秋，她是比我高兩屆的學姊。當我第二天去上班時，看到她坐在辦公桌前，我才恍然大悟，為什麼我會那麼順利的被錄取，在學校，她一直是最照顧我的學姊，也是眾人心目中的偶象。我想如果時要領個最佳人緣獎的話，莉秋學姊一定會得到冠軍的。在學校，沒有人不喜歡她，因為她不僅人長得漂亮，各方面的才藝更是讓人驚嘆不已。在迎新時，她的一首「歸來吧！蘇蘭多！」唱得蕩氣回腸，簡直教台下的學弟妹快瘋掉了，但是難能可貴的，她雖然家中富有，但卻並不以此為傲，反而笑臉迎人，以幫助別人為樂。她永遠是那麼的溫柔可人，當然追她的人可是一大堆托拉庫，那麼多，但直到三年級，她仍然孤家寡人一個，因為她的男朋友，正是我們班上的同學----王文忠。學姊和王文忠在一起的消息傳出後，全都快瘋了。王文忠的身材五短，貌不驚人，大學重考了好幾年，最後還是拜退伍加分之賜才勉強擠進窄門，所以年齡比我們大了一截，和他在一起，總會有一種大哥哥的感覺。或許正因如此，吸引了莉秋學姊，而使她心甘情願成為愛情的俘虜。其實，王文忠並不像大家想像中那麼的一無是處,有天上班的中午，我高興的拉著莉秋學姐一起去吃午飯，雖然，她仍然像以前那麼溫柔親切，但卻略略的有些憔悴，眼睛也腫腫的，像沒睡好。「學姊！」我終於忍不住了，「你怎麼了？有心事嗎？」她低下頭，默默的吃著飯。沒多久，她突然問了一句，「筱萍，你相信世上有鬼嗎？」我被問得丈二摸不著頭，「啊？」我傻住了，「大概有吧！」其實我也不知道。話題就到這兒打住了。不久，我因為是新進人員，被派到台中受訓一個星期。一回公司，我當然第一個就先跑到莉秋學姊的座位找她，一看到她，我還真的嚇了一大跳，因為她的臉有一半被包在紗布，表面還透著血跡。還時，我才發現事情非同小可，但從同事的竊竊私語中，我才知道這是這個星期她第二次受傷。在洗手間，我聽到別的同事說，她是被她先生打的，就在公司後面的巷子，有人親眼看見了她先生抓著她的頭發去撞牆。我簡直嚇呆了，王文忠？聽說他一畢業就和莉秋學姊結婚了，當時沒通知任何人，但大家還是知道了。這件事聽說莉秋學姊家的人非常地不高興，到系辦公室去鬧了好幾次，但是人已經畢業了，學校也無可奈何，我們也是後來聽學弟妹說才知道的，其實心中對他們這種勇氣仍是非常欽佩，甚至有好對同學打算學他們，家反對就乾脆私奔算了。在這種震撼尚未平息之前，就聽說他們夫妻反目，心真是覺得太不可思議了。尤其是王文忠會動手打人，簡直教人難以相信。下班後，我刻意在大樓下面等莉秋學姊。一直等到整棟大樓的人都快要走光，才看到莉秋學姊緩緩的由電梯中走出來。我立刻迎上去，一把拉住她。「學姊！」我叫道∶「別再騙我了。」她慢慢的回過頭，一臉是淚。從她的表情我可以看出，她的確受盡了委屈，我把她帶到我住的地方，兩人相顧無語。許久，她才說∶「你都知道了？」我點點頭，「王文忠又打你？」她沒說話，算是默認。「怎麼會這樣呢？」我問道∶「你們不是結婚了嗎？」「沒錯。原本一切都很好的。」她似乎有些語倫次，「一切都是因為那頂紅色的安全帽！」從她斷斷續續的語句中，我大概了解故事的經過，她和王文忠結婚後，家十分不能諒解，硬是逼王文忠在年內拿出百萬聘金。剛結婚的年輕人，怎麼可能有那麼多錢呢？所以她和王文忠拼命工作，隻希望能在一年內存滿一百萬，取得家人的諒解。他們努力的存錢，連安全帽也舍不得買，於是，在一天晚上，頂著傾盆大雨回家時，看到草叢有一頂紅色的安全帽，他們就如獲至寶的撿了回去，雖然是舊的，但總比刮風淋雨強。但奇怪的是，自從那頂安全帽出現後，王文忠的個性就變了！而且根本不讓任何人去碰它，他變得愈來愈粗暴，甚至開始喝酒、賭博。現在索性連班也不去上了。「你認為這是因為那頂安全帽的原因嗎？」我有些懷疑。「一定是。」莉秋學姊堅定的說∶「他的改變真的太大了，而且，那頂安全帽真的很邪門。」我開始好奇了，「邪門？怎麼說。」她有些害怕地說∶「有天晚天，我加班回家，一打開門，屋子暗暗的，但是那頂安全帽竟然發出一股綠光。」「綠光？」我反問道∶「那頂帽子不是紅色的嗎？」「是紅色的沒錯，但那是一種非常奇怪的紅色，接近咖啡色，但又不是咖啡色......她想了半天，「有點像血乾掉後的顏色，暗暗的紅色。」「真的太奇怪了。」我仍感到不可置信，但這種事還是寧可信其有，「學姊，我們把它拿去丟掉好了。」「丟掉？」她的眼晴一亮，「我怎麼沒想到？」「沒關系，現在還來得及。」我自告奮勇，「我陪你去好了。」說完，我們來到她家。才打開門，就有一股酒氣沖鼻而來，王文忠早已醉倒在一堆酒瓶，看到他那一副狼狽相，真是令人嘆息。安全帽就放在他身邊，雖然沒有開燈，但仍然感覺到有一股陰森之氣從那頂帽子發出來。我和莉秋學姊躡手躡足的把安全帽拿了出來，裝在一個裝水果的紙箱，用封箱膠帶密密的貼了好幾層。而後，便騎著摩托車，趁著夜色............趁著夜色，把箱子丟進碧潭裡去了。由於我在箱子中加了很多石頭，於是很快便沉了下去。當時，莉秋學姊臉上的表情是既害怕又高興，我們辦完了這件大事，便很高興的互道晚安回家睡覺了。由於當天晚上很累，所以睡得特別熟，沒想到到了半夜，卻被一陣陣撥門的聲音所驚醒。當時我是自己一個人租房子住外面，原本我以為是有人喝酒亂敲門，打算繼續睡，不理他，但聲音愈來愈大，似乎有人拿著重物在猛敲著我的房門。為了怕吵到鄰居，我心不甘性不願的爬了起來，手提著一支棒球棍，這是我哥給我防身用的，准備去看個究竟。但才走到門前，敲門的聲音，便突然停止了，我隔著門上的鑰匙孔對外看了半天，門外一個人也沒有。我打開門，走廊上空無一物，隻有一行水跡。這時我真的毛骨悚然了，那聲音真的停止的太突然了，如果有人，至少有腳步聲才對，但剛才的噪音就像平空消失了似的，隻留下從窗外到我門口的水漬。我立刻關上門，縮回被子，右手緊緊捏著出門時媽媽替我求的平安符，左手抓著十字架，隻盼望天快點亮，這個夜晚快點結束。好不容易熬到天色微明，我急急忙忙換了衣服便往辦公室沖，一開門，才發現門被撞凹了一小塊，上面黏了幾塊暗紅色的屑。我拿起那碎屑，一陣腥味沖鼻而來，是血的味道，我差點吐了出來。這時，突然想起莉秋學姊的話........「那頂安全帽的顏色，就像血乾掉的顏色一樣。」我急忙甩掉手上的碎片，沒命地似的往樓下跑，一個不留神，我竟從樓梯上摔了下去。再醒來時，已經在醫院了，是樓下早起做晨的張媽媽發現我一頭是血的躺在樓梯間，好心把我送過來的，醒來之後，我已經在醫院躺了兩天兩夜了。--這段期間一直有同事到醫院來看我,但莉秋學姊卻一直都沒有出現,雖然我隻是輕微的腦震蕩,但右小腿的骨頭卻有裂開的情形,隻有打上石膏,乖乖的躺著休息。我曾試著打電話給莉秋學姊,但電話一直沒有人接,到了第三天,我終於忍不住了,故意不經心地問:「莉秋學姊呢她怎麼一直沒都沒來」被問的同事傻住了,「喔!你住院,所以一直不知道,她家出事了。」「什麼事」我急了。同事們互相看來看去,「到底有什麼事啊」我急得都快跳下床了。她們七手八腳地把我從床上接了下來,終於有人說話了,「她先生出車禍過世了。」。「啊」我整個人僵住了,「那她人呢」。「她受的打擊太大了,被家人接回家去了。」。事後,我翻遍了那幾天的報紙,才知道就在當晚,王文忠凌晨騎車肇事,撞上了電線杆,當場死亡。但是奇怪的是,王文忠的頭不見了,在附近的草叢,隻找到一頂沾滿血跡的紅色安全帽。我後來也見到了莉秋學姊,是在療養院,她瘋了,隻要看到紅色的帽子,她就會變得歇斯底裡。我甚至到警察局去,詢問事情發生的經過,由於王文忠是個孤兒,他的遺物一直沒有人認領,好心的員警拿出了安全帽,問我要不要領回去,我立刻拒絕,才准備走出警察局,就聽到兩位警察在說:「這頂安全帽好面熟,和去年那件車禍一模一樣。」我停了下來,才知道以前那根電線杆邊出過車禍,死的是一位叫劉雄的酒鬼,生前吃喝嫖睹,無惡不作。在他出車禍之後,安全帽一直無人認領,但是有一天,卻莫名奇妙地失綜了!而那草叢,正是王文忠檢到安全帽的地方,這件事,我一直放在心。因為,我不知道要告訴誰,也不知道誰會相信這件事。我尤其納悶的是,那天晚上,莉秋學姊究竟發生生了什麼事一會使她嚇得精神失常。我隻希望事情趕快過去,但我知道還沒有,因為當我在半年後,當我鼓起勇氣,准備把帽子送到寺廟去超渡、供奉時,警員告訴我,安全帽早已不知去向了.....
縣有一個好忘事的農夫。有一天他帶著斧子到田裡去砍柴，他的妻子也隨他一塊去了。到了田裡，農夫不覺便意頻頻，便急轉身到旁邊大便，於是把斧子放在地上。
大便畢，農夫返到田裡，忽然看見地上的斧子，欣喜若狂地對妻子說：“我撿了一把斧子。”邊說邊手舞足蹈起來，結果踏踩著他剛才的糞便，大喊道：“這把斧頭原來是有人在此大便才遺忘在這裡的。”
他的妻子見他這樣昏聵健忘，便鄭重其事地提醒他：“剛才你帶著斧子來砍柴，因為到旁邊去大便，才把它放在地上的，你怎麼忘得這麼快？”
農夫聽了，愈加疑惑不解，便仔細地端詳著妻子的面孔，驚問道：“這位娘子貴姓？我過去好像在什麼地方見過你，現在怎麼想不起來了。”
笑話十則
有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。他的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事。
“該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我錯把熨斗當聽筒了。”
“那另一邊又是怎麼搞的？”
醉漢眼睛一瞪：“這邊燙痛了不要換一邊嗎？”
1、躲廁所派個女生一起進去，一次可以掩護多名地下工作者，隻要廁所裝的下。把廁所門給反鎖上，等學生會的來敲廁所門的時候，女生在裡面喊話：“玩大的，忙著呢！”在反復催促之下，再把門拉開一小角，露出半邊小臉，一手作提褲子狀。。。除非學生會的走狗確認那寢室肯定窩藏了男生，不然一般都會就此罷手。打攪了別人妹妹的雅興，中斷了大便來給您老人家開門，你要糾纏不清就純屬找刺激了，揪出了男的出去也是給你一頓飽打。
2、藏床上用被子把腦袋捂住，如果頭發夠長，可以稍微露出一點點頭發，但一定記住，不能露出腳，不然光從氣味上就已經暴露了。我還沒遇過膽敢掀別人被子查的學生會的，那麼干的隻有德國人的黨衛隊。
3、吊窗外隻適用於晚上，白天這等於是把自己往火坑裡推，被學生會逮著事小，被校長看見就等著記處分吧。這也是對膽色的嚴峻考驗，稍不留神，就隔了屁歇了菜著了涼玩了完。
其它法：
這是在實在無處可躲的情況下採取的不是辦法的辦法。去向學生會的同學投降吧，畢竟都是一條道上的人，求求情，利誘或者色誘他，或許就放了你一馬――我從來不向這群混蛋屈服，我每次都是恐嚇加威逼，所以我每次被逮著了幾乎都被趕出去。還好他們也不是經常逮著我。
丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕人。“這裡發生了什麼事？”他疑惑地問道。
“沒有什麼事。”其中一位年輕人輕描淡寫地說，“先是他，然後是我，現在又來了你，懂了嗎？”
兩年內，有一個青年連續寫了七百多封情書給他心愛的女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
上帝給三個人完成一個願望的機會，他讓他們從一個懸崖上往下跳，在跳的過程中說出願望，便可實現。懸崖下是個大海，因此沒有危險――
於是，第一個人跳了下去，一直叫著：“money，money，money，money……”結果他成功了――渾身是錢。
第二個人也跟著跳了下去，喊著：“gold，gold，gold，gold，gold……”結果他也成功了――渾身是金子。
第三個人見此便也高興地跳了下去，誰知還沒說願望，就被崖壁上的樹枝勾了一下，他立刻大罵道：“Oh！Shit！”結果――他渾身是屎！
史上最無厘頭選擇題，人們進來選擇！看看你能選出幾道？！憋住笑澳~~~ 能做出來的請亮出你的答案，哈哈哈哈！！
1.周迅的《愛恨恢恢》個詞哪句最讓你感動？
A 寧願時間放過我的眼把你看成墓碑 （此人是長了張比扑克牌還古板的臉嗎？！）
B 就算不再見都再會面目非全非 （你真是把中國文學整了個面目非全非啊！）
C 你的笑是我夢中旱天雷 （天雷啊~~此人的笑得是什麼模樣啊！）
D 寧願犧牲忘情的道行在你面前崩潰 （我還沒到你面前呢已經崩潰了！）
2.下面三個名字你覺得哪個既響亮又洋氣？
A 齊得龍
B 齊東強
C 齊得龍東強
3．有一天你的上司讓你取一個洋名，下面三選一你會選哪個？
A 馮斯陀羅夫斯基
B 馮斯陀萊溫斯基
C 馬瑞基斯
4．有一天上帝說你要挨頓揍，你能接受下面哪種揍法？
A 我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
B我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
C我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
5．有一天上帝給你三個女人讓你必須選一個做老婆你會選擇？
A 芙蓉
B 鳳姐
C 楊二車娜姆
D（附加選擇） 造福同胞千千萬！
6．下面幾句小品台詞，你覺得最有深意的是哪句？
A你無恥的樣子很有我當年的神韻！
B豬也是這麼想地~~~~~~如果選豬呢~~那就是驢也是這麼想地~~~~
C你別整3歲滴 有能耐你整4歲滴
7．以下經歷你會選擇哪個？
A “有一個好消息一個壞消息，你先聽哪個？”
“壞消息”
“壞消息是咱們迷路了，這地兒我不認識，而且我估量我們以後得靠吃牛糞過日子了”
“那好消息呢？”
“牛糞有的是！！”
B 住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
C 去飯店三千塊錢點了四盤菜，打開第一個看，呵！真好！老醋花生！打開第二個，更好了！老醋花生！第三個打開，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！
豬八戒背著媳婦來看望師父，唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，於是去婚介所相親，婚介所大媽接待了他。
婚介：姓名？
唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚介：到底叫什麼？
唐僧：TOM。
婚介：年齡？
唐僧：不大。
婚介：不大？哪一年生的？
唐僧：唐朝。
婚介：職業？
唐僧：化緣。
婚介：什麼叫化緣？
唐僧：就是要飯。
婚介：有住房嗎？
唐僧：沒有。
婚介：那你住哪？
唐僧：天上。
婚介：有交通工具嗎？
唐僧：有。
婚介：什麼類型的？
唐僧：白馬。
婚介：之前有過女朋友嗎?
唐僧：有。
婚介：都是做什麼的？
唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……
婚介：你玩的挺深啊！
唐僧：那都是逢場作戲，感情破裂了。
婚介：為什麼分手呢？
唐僧：他們都想吃我的肉。
婚介：對擇偶有什麼要求嗎？
唐僧：首先要不喜歡吃肉。
婚介：那尼姑好不好？
唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚介：那觀音好不好？
唐僧：不好，觀音是我頂頭上司，我不想發生辦公室戀情。
婚介：那王母娘娘好不好？
唐僧：不好，後台太硬了，我也不喜歡熟女。
婚介：那我好不好？
唐僧：這……還是要尼姑好了。
婚介：你有什麼愛好才藝嗎？
唐僧：我會RAP說唱。
婚介：表演一下。
唐僧：等我叫個人。（拿起手機，“悟空快來，師父有好事找你”）
輕輕的悟空來了，帶著一片雲彩。
唐僧：悟空，我們來表演HIPHOP，我來RAP，你來街舞。
悟空：又來……（汗）
唐僧：COME ON COME ON。當裡個當，當裡個當，YEAH，YEAH，阿彌……阿彌托付（緊箍咒說唱版）
悟空：師父饒命，師父饒命。（滿地板打滾表演了BREAKING地板動作）
婚介：汗！原來是虐待動物
Ａ：我想訓我的狗，讓它想吃東西時就叫。Ｂ：這應該是很容易的事嘛！Ａ：我已經教了它足有100次了。Ｂ：怎麼樣，它會叫了嗎？Ａ：不叫，但如果我不學狗叫，它就不吃東西。
一天，白羊和一隻獅子走進餐廳。老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。謝謝。’老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’羊說：‘不。THANKS’老板不死心又問：真的不要嗎？’羊說是的老板有些不甘心問：‘你再考慮一下，它真的不要嗎。羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
小約翰對他的同學說:"我媽真有先見之明呀!她說今天會下雨,叫我帶上傘,你瞧,果然下雨了!"同學說:"我媽更有先見!她說:"反正小約翰會帶傘的,你就同他共傘吧!"
“該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我錯把熨斗當聽筒了。”
“那另一邊又是怎麼搞的？”
醉漢眼睛一瞪：“這邊燙痛了不要換一邊嗎？”
1、躲廁所派個女生一起進去，一次可以掩護多名地下工作者，隻要廁所裝的下。把廁所門給反鎖上，等學生會的來敲廁所門的時候，女生在裡面喊話：“玩大的，忙著呢！”在反復催促之下，再把門拉開一小角，露出半邊小臉，一手作提褲子狀。。。除非學生會的走狗確認那寢室肯定窩藏了男生，不然一般都會就此罷手。打攪了別人妹妹的雅興，中斷了大便來給您老人家開門，你要糾纏不清就純屬找刺激了，揪出了男的出去也是給你一頓飽打。
2、藏床上用被子把腦袋捂住，如果頭發夠長，可以稍微露出一點點頭發，但一定記住，不能露出腳，不然光從氣味上就已經暴露了。我還沒遇過膽敢掀別人被子查的學生會的，那麼干的隻有德國人的黨衛隊。
3、吊窗外隻適用於晚上，白天這等於是把自己往火坑裡推，被學生會逮著事小，被校長看見就等著記處分吧。這也是對膽色的嚴峻考驗，稍不留神，就隔了屁歇了菜著了涼玩了完。
其它法：
這是在實在無處可躲的情況下採取的不是辦法的辦法。去向學生會的同學投降吧，畢竟都是一條道上的人，求求情，利誘或者色誘他，或許就放了你一馬――我從來不向這群混蛋屈服，我每次都是恐嚇加威逼，所以我每次被逮著了幾乎都被趕出去。還好他們也不是經常逮著我。
丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕人。“這裡發生了什麼事？”他疑惑地問道。
“沒有什麼事。”其中一位年輕人輕描淡寫地說，“先是他，然後是我，現在又來了你，懂了嗎？”
兩年內，有一個青年連續寫了七百多封情書給他心愛的女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
上帝給三個人完成一個願望的機會，他讓他們從一個懸崖上往下跳，在跳的過程中說出願望，便可實現。懸崖下是個大海，因此沒有危險――
於是，第一個人跳了下去，一直叫著：“money，money，money，money……”結果他成功了――渾身是錢。
第二個人也跟著跳了下去，喊著：“gold，gold，gold，gold，gold……”結果他也成功了――渾身是金子。
第三個人見此便也高興地跳了下去，誰知還沒說願望，就被崖壁上的樹枝勾了一下，他立刻大罵道：“Oh！Shit！”結果――他渾身是屎！
史上最無厘頭選擇題，人們進來選擇！看看你能選出幾道？！憋住笑澳~~~ 能做出來的請亮出你的答案，哈哈哈哈！！
1.周迅的《愛恨恢恢》個詞哪句最讓你感動？
A 寧願時間放過我的眼把你看成墓碑 （此人是長了張比扑克牌還古板的臉嗎？！）
B 就算不再見都再會面目非全非 （你真是把中國文學整了個面目非全非啊！）
C 你的笑是我夢中旱天雷 （天雷啊~~此人的笑得是什麼模樣啊！）
D 寧願犧牲忘情的道行在你面前崩潰 （我還沒到你面前呢已經崩潰了！）
2.下面三個名字你覺得哪個既響亮又洋氣？
A 齊得龍
B 齊東強
C 齊得龍東強
3．有一天你的上司讓你取一個洋名，下面三選一你會選哪個？
A 馮斯陀羅夫斯基
B 馮斯陀萊溫斯基
C 馬瑞基斯
4．有一天上帝說你要挨頓揍，你能接受下面哪種揍法？
A 我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
B我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
C我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
5．有一天上帝給你三個女人讓你必須選一個做老婆你會選擇？
A 芙蓉
B 鳳姐
C 楊二車娜姆
D（附加選擇） 造福同胞千千萬！
6．下面幾句小品台詞，你覺得最有深意的是哪句？
A你無恥的樣子很有我當年的神韻！
B豬也是這麼想地~~~~~~如果選豬呢~~那就是驢也是這麼想地~~~~
C你別整3歲滴 有能耐你整4歲滴
7．以下經歷你會選擇哪個？
A “有一個好消息一個壞消息，你先聽哪個？”
“壞消息”
“壞消息是咱們迷路了，這地兒我不認識，而且我估量我們以後得靠吃牛糞過日子了”
“那好消息呢？”
“牛糞有的是！！”
B 住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
C 去飯店三千塊錢點了四盤菜，打開第一個看，呵！真好！老醋花生！打開第二個，更好了！老醋花生！第三個打開，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！
豬八戒背著媳婦來看望師父，唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，於是去婚介所相親，婚介所大媽接待了他。
婚介：姓名？
唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚介：到底叫什麼？
唐僧：TOM。
婚介：年齡？
唐僧：不大。
婚介：不大？哪一年生的？
唐僧：唐朝。
婚介：職業？
唐僧：化緣。
婚介：什麼叫化緣？
唐僧：就是要飯。
婚介：有住房嗎？
唐僧：沒有。
婚介：那你住哪？
唐僧：天上。
婚介：有交通工具嗎？
唐僧：有。
婚介：什麼類型的？
唐僧：白馬。
婚介：之前有過女朋友嗎?
唐僧：有。
婚介：都是做什麼的？
唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……
婚介：你玩的挺深啊！
唐僧：那都是逢場作戲，感情破裂了。
婚介：為什麼分手呢？
唐僧：他們都想吃我的肉。
婚介：對擇偶有什麼要求嗎？
唐僧：首先要不喜歡吃肉。
婚介：那尼姑好不好？
唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚介：那觀音好不好？
唐僧：不好，觀音是我頂頭上司，我不想發生辦公室戀情。
婚介：那王母娘娘好不好？
唐僧：不好，後台太硬了，我也不喜歡熟女。
婚介：那我好不好？
唐僧：這……還是要尼姑好了。
婚介：你有什麼愛好才藝嗎？
唐僧：我會RAP說唱。
婚介：表演一下。
唐僧：等我叫個人。（拿起手機，“悟空快來，師父有好事找你”）
輕輕的悟空來了，帶著一片雲彩。
唐僧：悟空，我們來表演HIPHOP，我來RAP，你來街舞。
悟空：又來……（汗）
唐僧：COME ON COME ON。當裡個當，當裡個當，YEAH，YEAH，阿彌……阿彌托付（緊箍咒說唱版）
悟空：師父饒命，師父饒命。（滿地板打滾表演了BREAKING地板動作）
婚介：汗！原來是虐待動物
Ａ：我想訓我的狗，讓它想吃東西時就叫。Ｂ：這應該是很容易的事嘛！Ａ：我已經教了它足有100次了。Ｂ：怎麼樣，它會叫了嗎？Ａ：不叫，但如果我不學狗叫，它就不吃東西。
一天，白羊和一隻獅子走進餐廳。老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。謝謝。’老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’羊說：‘不。THANKS’老板不死心又問：真的不要嗎？’羊說是的老板有些不甘心問：‘你再考慮一下，它真的不要嗎。羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
小約翰對他的同學說:"我媽真有先見之明呀!她說今天會下雨,叫我帶上傘,你瞧,果然下雨了!"同學說:"我媽更有先見!她說:"反正小約翰會帶傘的,你就同他共傘吧!"
笑話十則
個差役走路很快，上司發下緊急公文，怕他走慢了誤事，便撥給他一匹馬。差役趕著馬跟著它上路。
有人問他：“這樣緊急的公事，你為啥不騎馬？”
回答說：“6隻腳跑，豈不比4隻腳跑快得多？！”
我有一個擔任警官的同學，曾經跟我講過一個關於「冰箱」的恐怖故事。雖然它僅僅是一個關於凶殺案的故事，而非鬼故事，卻讓我毛骨悚然。故事發生在日本。一位老太太搬入一間傳統日式的平房，老太太非常節儉，甚至到了錙銖必計的地步，因此?於一切生活上的花費，必明察秋毫。在這間新房中，首先讓老太太感到不?勁的是電表的指數。老太太自認用電很節省，卻總覺得電費比預期的高出一些。有一天，老太太決定關閉家中所有的電源，搬入兒子及兒媳婦家暫住一個星期，以檢視電表有何變化。一個星期以後，老太太返家後發現電表指數仍有增加之勢，便開始懷疑有人偷電。於是，老太太展開一連串的線路檢查活動。老太太很細心地檢查家中所有的電路，鉅細靡遺，卻似乎一無所獲。失望之餘，老太太正想打電話找兒子抱?，並打?放棄，卻恰巧在電話機座旁邊發現一條陌生的電線。老太太趕忙將電話桌搬開，赫然發現該條電線是通達地底下的?見到這種情形，其實最簡單的?法就是?電線剪斷，但是老太太追根究底與明察秋毫的性格，促使她聘請若干個挖土工人?地面挖開，以探究電線究竟通到何處。工人使命地挖呀挖，大約挖了一公尺深的時候，碰到硬硬的東?，再繼續挖下去，才發現埋在地底下的居然是一個冰箱。工人們打開冰箱一看，赫然發現一具女尸，其脖子上有一道輕紫?的勒痕，舌頭圍吐，眼睛瞪得大大的，眼球朝向左上?，彷佛在乞求冰箱的門早日被打開。盡管尸體是冰在冰箱中，但可能是由於冷度不夠，尸體已開始腫脹發臭，冰箱中漾著令人作嘔的尸水。後來在查案的過程中才發現，這間房子原本住了一?醫師夫婦。但是，當老太太接?此棟房子時，醫師的太太已經不見了。我同學一直強調這是千真萬確的故事（故事中若干加油添促的情節除外），但是我一直感到很納悶的是∶該位醫生為何要採用那麼詭異的?法來掩藏尸體？你也有同樣的看法嗎？
美國五星上將卡特利特・馬歇爾（1880―1959年）在他駐地的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。
這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。“你來這裡不很久吧？”她問，“你好像不太認識路似的。”
“我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？”馬歇爾微笑著說。這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
某俱樂部上理論課，教練突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的球員能像坐在後面玩牌的球員那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的球員就不會受到干擾了。
話說，大日本帝國皇歷大正六年，在殖民地台灣的竹塹城外鄉村裡，住著一位阿伯人稱福壽伯，這福壽伯不是別人，正是老衲的老媽的爺爺，福壽伯雖然沒念過書，但卻也上知天聞下曉地理，在村子裡是位人人敬重的長者，福壽伯雖然生在清朝及日據時代又沒受過科學的洗禮，但是卻決不迷信而且極富研究精神，說白話一點就是〃鐵齒〃組的組長，他是打死他都不相信有鬼的那種人，可是偏偏又常常遇見鬼，請聽我慢慢道來。
一天早上，福壽伯打算到竹塹城去把麼兒的童養媳帶回來，古時交通不發達，去哪都得靠兩雙腿，由其是福壽伯住在鄉下，想要進城辦事，非得早一點出門，才能趕在天黑之前回到家。福壽伯從家裡出發到城裡的途中，會經過兩個密林的坡道，一個是長滿相思樹的石板坡道，叫做伯公崎，一個是長滿密密榕樹的石板坡道，教做榕樹崎，這兩個坡道好像梯型的兩邊，而上面的平台就是竹塹有名的古奇峰。
由於榕樹是屬陰的，而榕樹崎又長滿參天的榕樹，枝交錯樹根盤結，即使在正午時分行經此處，也是不見天日陰涼無比，有點像倩女幽魂中黑山姥姥的住處，所以鬧鬼的傳聞從來就沒斷過。正巧這天福壽伯在城中辦事耽擱了，想要起身回家時，友人警告說∶〃天色已晚了！聽說榕樹崎鬧鬼，我看你還是留下一宿，明早再走。”
福壽伯不以為然的回答說∶〃為人不做虧心事，半夜不怕鬼敲門，更何況世間根本沒有鬼，如果真被我遇上了，我一定捉來研究研究！〃，說完後，就牽著兒子的童養媳－－五歲的銀妹，踏上歸途趕路回家了。
行行復行行，兩人走到了榕樹崎，年幼的銀妹不堪旅途勞頓，累的走不動了，福壽伯隻好把銀妹背在身上，繼續趕路，此時疲憊不堪的銀妹突然指著石版坡說道∶〃伯伯！路中間有個女人坐在那邊，我們會過不去〃，福壽伯抬頭一看，可不是嘛！一個身穿白衣留著長發的女子，正背對著福壽伯兩人坐在石板坡上．．．．]未完，待續）
話說，那白衣女子坐在石板坡上，背對著福壽伯和銀妹倆人，幽幽的嘆著氣，這石板路隻有一人寬，兩旁即是密密麻麻的榕樹林，連錯身的的地方都沒有，福壽伯無奈的隻好放下肩上的銀妹，緩緩的走近那白衣女子，客氣的問道∶〃姑娘！這麼晚了你怎麼還坐在這荒郊野外呀？快快回家吧！〃，那白一女子沒有回答，繼續常嘆了一口氣∶〃唉！〃福壽伯見那女子沒反應，不禁有點惱怒續言道∶〃姑娘！就算你不想回家，也請你讓一條路讓我爺倆過去吧！〃，那長發白衣女子仍然一動也不動的坐在原地，這回福壽伯可真火了，福壽伯怒道∶〃這方圓十數裡有誰不認識我福壽伯，你一個小女子天黑了還不回家，還在這尋老朽的開心，我倒要看你是哪戶人家的女孩，這麼沒家教！〃，說完就將頭伸到那女子的前面，那白衣女子很技巧的避開了福壽伯的視線，將頭轉到右邊去了，福壽伯不死心又將頭伸到右邊去想一探究竟，可是無論福壽伯如何變換方向，那名女子卻永遠背對著福壽伯，這回福壽伯可真氣炸了，再也耐不住性子也顧不了什麼男女之防，心想∶〃管你是人還是鬼，老朽定今個兒一定要看個清楚！〃。
想完就一把抓住那女子雙手，此時福壽伯感到一股陰寒之氣從那女子手中傳了過來，福壽伯不禁打了個寒顫，口齒不斷的互撞發出咯咯的聲音，心想∶〃這麼邪門？〃，福壽伯猛然將頭由下往上瞧，這不看還好一看之下，三魂七魄可全搬家了，隻見那白衣女子的一襲長發底下竟然沒有任何臉孔，整個臉部位置隻是一個黑窟窿，更可怕的的是從這黑窟窿中傳出那令人窒息的嘆息聲．．．〃唉！〃，這時銀妹大聲尖叫的說∶〃伯伯！那人沒有臉啊！〃。
福壽伯雙手一鬆，兩腿一軟，〃咚！〃一聲跪倒在地上，而這名無臉女子就在嘆息聲中飄向密林深處，福壽伯好一陣子後才在銀妹的催促聲中回過神來，連忙帶著銀妹飛奔回家，一路上跌了好朗跤。
回到家後的福壽伯大病一場，家人都認為此門婚事不吉祥，決定把銀妹送回去。
話說，大日本帝國殖民地皇歷昭和5年，還記得福壽伯在大正年間撞鬼一事嗎？
病愈後的福壽伯仍然〃鐵齒〃一如往昔，時間匆匆很快的邁入昭和年間。一天早上，福壽伯路過村子口，遠遠瞧見一群三姑六婆在那裡嘰嘰咕咕，福壽伯心想∶〃這群女人又在東家長，西家短了。”，等福壽伯走近時，三姑六婆中為首的仙桃嬸高聲的說∶〃 福壽伯呀！出事摟！〃，福壽伯莫名其妙的問道∶〃 出了什麼事？〃，仙桃嬸說∶〃我們村子外的那口公埤鬧水鬼呀！最近在那裡洗衣服的大嬸們十個個碰到過大家嚇得都不敢再去那洗衣服洗菜了，我們隻好換地方洗，不過小孩不懂事，萬一在水埤玩被水鬼捉了去，那可不是鬧著玩的，福壽伯您可要替我們想想辦法才好呀！〃，仙桃嬸如聯珠炮般一口氣說完，福壽伯不以為然的說∶〃別胡說了！這口埤打從我小時就有了，幾十年來也沒聽說過有?鬼，你們幾個不要吃飽沒事干，造些謠言嚇唬別人。”仙桃嬸說∶〃 我才沒有亂講呢！不相信你問其他人！〃於是眾家姐妹們你一言我一語，繪聲繪影的描述遇見水鬼的經過，雖然大伙的遭遇都差不多，但是經過一番加油添醋後，好像那口水塘就是酆都鬼域，地獄入門一般，好不嚇人。福壽伯不耐煩的說道∶〃 好了！好了！別鬼扯了，今晚我就到那埤旁過一夜，看看是否真像你們講的那樣，到時要是沒事，我可不准你們再散布謠言〃，仙桃嬸驚恐道∶〃 你可千萬別去呀！這水鬼可是來找替身的，雖然你這把老骨頭不值錢，但也犯不著白白送命呀！∶，福壽伯懶得跟她們鬼扯，轉身就走，可是還聽到那群三八婆小聲的說∶〃 哼！裝什麼英雄，聽說幾年前在榕樹崎他還撞見女鬼呢！〃， ”就是嘛！聽說還嚇得屁滾尿流的！〃，接著就是一陣陣的嘻笑聲。福壽伯氣得脹紅著臉，心想∶〃 氣死我了！這群死三八還把我那陳年糗事記得這清楚，今晚非得一雪前恥不可！〃。
是日傍晚，天還沒黑福壽伯就來到這村外的水塘邊，這水塘是全村灌溉之用的公埤，四周長滿人高般的五節芒，幾棵蕃石榴樹錯落在水塘邊，平常除了婦女們來此洗衣洗菜，或假日小孩來釣魚戲水外，很少有人會來。
福壽伯找了棵較高的蕃石榴樹爬了上去，打開帶來的包袱，裡面裝有電石燈一具，蚊香、點心、老酒一瓶、老花眼鏡一附、薄被單一條，還有木劍一支，准備Ｋ水鬼用的，天色漸漸暗下來了，寒風開始冷冽的吹著，福壽伯裹著薄被單，啃著點心，喝著老酒，目不轉睛的釘著埤面看，心想∶〃 連個鬼影子也沒有，明早回去看那些三八婆怎麼說。”福壽伯想到明天回村子裡受到英雄是的歡迎，越想越得意，不禁哼著大日本帝國海軍進行曲。突然之間，水面濺起一陣水花，打斷了福壽伯的歌聲，福壽伯連忙戴起老花眼鏡，握緊木劍，心想∶〃 不要自己嚇自己，那可能是條大魚吧！〃。
此時水花越激越高，聲音越來越大，慢慢的從水面升起一個人影，越升越高，越升越高，這人除了腳踝還在水底外，全身已離開水面，水滴不斷從此人頭發、長袍上滴落在水面，福壽伯看了心中一驚，心想∶〃 果然來了！先別開燈以免打草驚蛇，看他要耍什麼花樣〃，福壽伯借著晦暗的月光，瞇著眼睛想瞧來人的正面。
就在此時，那怪物發出一聲尖嘯，水面又冒出幾個頭來，同樣是長發長袍一樣的裝扮，福壽伯吃了一驚，心想∶〃 天呀！這麼多個，老漢今晚要吃大虧了！〃隻見那幾個怪物，不斷在水面游走，發出令人恐懼的嘯聲，而村中的狗而也發出嗚嗚的〃吹狗螺〃，相互的應和，教人不寒而栗，福壽伯再也鎮靜不了了，全身不住發抖，一個不小心，把電石燈踢到樹下，〃碰〃的一聲，摔的粉碎。
這群怪物聽到響聲，立即停止動作，不約而同的轉向福壽伯方向來，福壽伯一看可不得了了，心想∶〃 苦哉！看樣子老漢今晚劫數難逃，誰教我愛逞英雄，完了！完了！〃，這群怪物慢慢朝蕃石榴樹逼近，這時福壽伯才看清楚它們的長像，一頭雜亂的長發不斷的滴著水珠，一張被水浸泡到腫賬變形的臉孔，一襲破爛不堪的長衫，及不斷發出奇怪的聲音。
當這群水鬼聚集到福壽伯躲藏的芭樂樹下時，福壽伯在樹上可是嚇的〃哀爸哭母〃的，身體抖得連芭樂樹也顫動不已，眾水鬼覺得奇怪一起抬頭一看，正好瞧見身果被單，右手握住木刀，左手拿住酒瓶，戴著老花眼鏡不住顫抖的福壽伯，此時福壽伯再也忍不住了兩腿一軟，〃咻〃的一聲掉落樹下，不偏不倚的砸中這群水鬼，福壽伯雙眼一閉心想∶〃吾命休矣！〃，隻聽到〃碰〃一聲，接下去則是令人聞之肝膽具裂的慘叫聲，各位看倌大老爺，您一定認為可憐的福壽伯被水鬼們五馬分尸，撕裂分食了吧！很抱歉！這會您猜錯了。
這慘絕人圜的慘叫聲，不是福壽伯發出的，而是眾水鬼驚惶失措所發出的，眾水鬼作夢也沒想到天上會掉下這麼一個怪物，嚇得水鬼們狼奔豕突，恨不得多長幾支鬼腳，在一陣尖叫聲中，水鬼逃逸無終，隻留下一臉錯愕的福壽伯躺在地上。
村中傳來陣陣的雞鳴聲，東方翻起了魚肚白，福壽伯這才回神過來，拾起包袱一步一步走回村中，村民早就守候在村子口，大伙正在婉惜一個老好人就這麼慘死時，福壽伯一拐一拐的走回村中，村民簡直不敢相信自己的眼睛，一會兒，大家才熱烈歡迎福壽伯的歸來，大家不斷稱贊福壽伯有如桃太郎般的勇敢，更好奇昨晚倒底發生了什麼事，隻見福壽伯眉飛色舞的形容自己，如何英勇的對抗水鬼們．．．．。
有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地裡有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這裡什麼時候
起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就
把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，隻有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月
......
......
等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：「你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。
塔台：“日航165，請由D1滑行道右轉，由F3滑行道進入停機坪。”
飛行員：“可否再給我更詳細的指示？我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留。”
塔台：“好的，沒問題，我馬上呼叫引導車。你上次什麼時候來的？”
飛行員：“。。。1941年12月7日！”
塔台：。。。。。
牧師在描述“世界末日”的時候，喊道：“那時候會打雷閃電，火焰從天而降，海水漲溢，洪水泛濫，地裂山崩。”
正當他說得口沫橫飛，眼睛閃閃生光時，一個小孩問道：“那時學校會放假嗎？”
隋朝初年，有一個同州人背著麥飯到京城長安售賣。行至渭水上，河裡已結滿了冰。他因趕了半夜的路頓覺飢腸轆轆，想吃點麥飯，但又沒帶，便砸開冰取水。他看見和碗口一樣大的冰孔，心想，這下可好了，冰孔正好當碗，遂把麥飯倒在冰孔中，倒一點，散一點，把一袋子麥飯倒光了，也沒有和成麥飯。他隻顧自個兒在冰上嘆惜，竟不知所措起來。
過了好長時間，冰孔裡的水漸漸清澈了，照見了自己的影子，同州人乃大聲疾呼道：“原來偷我麥飯的正是這個家伙！這個鬼賊真不知足，還故意仰著臉看我呢。”於是便照冰孔揮拳打去。水混濁了，人影也不見，他方才憤憤不平地大罵而去，並驚詫地自語道：“這個賊人剛才還在這，怎麼一轉眼就走遠了？”到了岸上，看見有許多細沙，便用布袋裝滿沙子背回家去了。
一個教師在課堂上打了一會兒瞌睡，當他醒來時，他哄騙學生
說：“我做了個夢，夢裡我去見那穌了。”
第二天，他的一個學生也在課堂上打起了瞌睡。這個教師就拿
著教鞭敲著桌子叫醒他，說：“你怎麼能在上課時睡覺？”
學生回答說：“我也去拜訪那穌了。”
老師問道：“那麼那穌對你說什麼了呢？”
學生回答：“他告訴我說，他昨天根本沒看見我尊敬的老師。”
有人問他：“這樣緊急的公事，你為啥不騎馬？”
回答說：“6隻腳跑，豈不比4隻腳跑快得多？！”
我有一個擔任警官的同學，曾經跟我講過一個關於「冰箱」的恐怖故事。雖然它僅僅是一個關於凶殺案的故事，而非鬼故事，卻讓我毛骨悚然。故事發生在日本。一位老太太搬入一間傳統日式的平房，老太太非常節儉，甚至到了錙銖必計的地步，因此?於一切生活上的花費，必明察秋毫。在這間新房中，首先讓老太太感到不?勁的是電表的指數。老太太自認用電很節省，卻總覺得電費比預期的高出一些。有一天，老太太決定關閉家中所有的電源，搬入兒子及兒媳婦家暫住一個星期，以檢視電表有何變化。一個星期以後，老太太返家後發現電表指數仍有增加之勢，便開始懷疑有人偷電。於是，老太太展開一連串的線路檢查活動。老太太很細心地檢查家中所有的電路，鉅細靡遺，卻似乎一無所獲。失望之餘，老太太正想打電話找兒子抱?，並打?放棄，卻恰巧在電話機座旁邊發現一條陌生的電線。老太太趕忙將電話桌搬開，赫然發現該條電線是通達地底下的?見到這種情形，其實最簡單的?法就是?電線剪斷，但是老太太追根究底與明察秋毫的性格，促使她聘請若干個挖土工人?地面挖開，以探究電線究竟通到何處。工人使命地挖呀挖，大約挖了一公尺深的時候，碰到硬硬的東?，再繼續挖下去，才發現埋在地底下的居然是一個冰箱。工人們打開冰箱一看，赫然發現一具女尸，其脖子上有一道輕紫?的勒痕，舌頭圍吐，眼睛瞪得大大的，眼球朝向左上?，彷佛在乞求冰箱的門早日被打開。盡管尸體是冰在冰箱中，但可能是由於冷度不夠，尸體已開始腫脹發臭，冰箱中漾著令人作嘔的尸水。後來在查案的過程中才發現，這間房子原本住了一?醫師夫婦。但是，當老太太接?此棟房子時，醫師的太太已經不見了。我同學一直強調這是千真萬確的故事（故事中若干加油添促的情節除外），但是我一直感到很納悶的是∶該位醫生為何要採用那麼詭異的?法來掩藏尸體？你也有同樣的看法嗎？
美國五星上將卡特利特・馬歇爾（1880―1959年）在他駐地的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。
這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。“你來這裡不很久吧？”她問，“你好像不太認識路似的。”
“我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？”馬歇爾微笑著說。這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
某俱樂部上理論課，教練突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的球員能像坐在後面玩牌的球員那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的球員就不會受到干擾了。
話說，大日本帝國皇歷大正六年，在殖民地台灣的竹塹城外鄉村裡，住著一位阿伯人稱福壽伯，這福壽伯不是別人，正是老衲的老媽的爺爺，福壽伯雖然沒念過書，但卻也上知天聞下曉地理，在村子裡是位人人敬重的長者，福壽伯雖然生在清朝及日據時代又沒受過科學的洗禮，但是卻決不迷信而且極富研究精神，說白話一點就是〃鐵齒〃組的組長，他是打死他都不相信有鬼的那種人，可是偏偏又常常遇見鬼，請聽我慢慢道來。
一天早上，福壽伯打算到竹塹城去把麼兒的童養媳帶回來，古時交通不發達，去哪都得靠兩雙腿，由其是福壽伯住在鄉下，想要進城辦事，非得早一點出門，才能趕在天黑之前回到家。福壽伯從家裡出發到城裡的途中，會經過兩個密林的坡道，一個是長滿相思樹的石板坡道，叫做伯公崎，一個是長滿密密榕樹的石板坡道，教做榕樹崎，這兩個坡道好像梯型的兩邊，而上面的平台就是竹塹有名的古奇峰。
由於榕樹是屬陰的，而榕樹崎又長滿參天的榕樹，枝交錯樹根盤結，即使在正午時分行經此處，也是不見天日陰涼無比，有點像倩女幽魂中黑山姥姥的住處，所以鬧鬼的傳聞從來就沒斷過。正巧這天福壽伯在城中辦事耽擱了，想要起身回家時，友人警告說∶〃天色已晚了！聽說榕樹崎鬧鬼，我看你還是留下一宿，明早再走。”
福壽伯不以為然的回答說∶〃為人不做虧心事，半夜不怕鬼敲門，更何況世間根本沒有鬼，如果真被我遇上了，我一定捉來研究研究！〃，說完後，就牽著兒子的童養媳－－五歲的銀妹，踏上歸途趕路回家了。
行行復行行，兩人走到了榕樹崎，年幼的銀妹不堪旅途勞頓，累的走不動了，福壽伯隻好把銀妹背在身上，繼續趕路，此時疲憊不堪的銀妹突然指著石版坡說道∶〃伯伯！路中間有個女人坐在那邊，我們會過不去〃，福壽伯抬頭一看，可不是嘛！一個身穿白衣留著長發的女子，正背對著福壽伯兩人坐在石板坡上．．．．]未完，待續）
話說，那白衣女子坐在石板坡上，背對著福壽伯和銀妹倆人，幽幽的嘆著氣，這石板路隻有一人寬，兩旁即是密密麻麻的榕樹林，連錯身的的地方都沒有，福壽伯無奈的隻好放下肩上的銀妹，緩緩的走近那白衣女子，客氣的問道∶〃姑娘！這麼晚了你怎麼還坐在這荒郊野外呀？快快回家吧！〃，那白一女子沒有回答，繼續常嘆了一口氣∶〃唉！〃福壽伯見那女子沒反應，不禁有點惱怒續言道∶〃姑娘！就算你不想回家，也請你讓一條路讓我爺倆過去吧！〃，那長發白衣女子仍然一動也不動的坐在原地，這回福壽伯可真火了，福壽伯怒道∶〃這方圓十數裡有誰不認識我福壽伯，你一個小女子天黑了還不回家，還在這尋老朽的開心，我倒要看你是哪戶人家的女孩，這麼沒家教！〃，說完就將頭伸到那女子的前面，那白衣女子很技巧的避開了福壽伯的視線，將頭轉到右邊去了，福壽伯不死心又將頭伸到右邊去想一探究竟，可是無論福壽伯如何變換方向，那名女子卻永遠背對著福壽伯，這回福壽伯可真氣炸了，再也耐不住性子也顧不了什麼男女之防，心想∶〃管你是人還是鬼，老朽定今個兒一定要看個清楚！〃。
想完就一把抓住那女子雙手，此時福壽伯感到一股陰寒之氣從那女子手中傳了過來，福壽伯不禁打了個寒顫，口齒不斷的互撞發出咯咯的聲音，心想∶〃這麼邪門？〃，福壽伯猛然將頭由下往上瞧，這不看還好一看之下，三魂七魄可全搬家了，隻見那白衣女子的一襲長發底下竟然沒有任何臉孔，整個臉部位置隻是一個黑窟窿，更可怕的的是從這黑窟窿中傳出那令人窒息的嘆息聲．．．〃唉！〃，這時銀妹大聲尖叫的說∶〃伯伯！那人沒有臉啊！〃。
福壽伯雙手一鬆，兩腿一軟，〃咚！〃一聲跪倒在地上，而這名無臉女子就在嘆息聲中飄向密林深處，福壽伯好一陣子後才在銀妹的催促聲中回過神來，連忙帶著銀妹飛奔回家，一路上跌了好朗跤。
回到家後的福壽伯大病一場，家人都認為此門婚事不吉祥，決定把銀妹送回去。
話說，大日本帝國殖民地皇歷昭和5年，還記得福壽伯在大正年間撞鬼一事嗎？
病愈後的福壽伯仍然〃鐵齒〃一如往昔，時間匆匆很快的邁入昭和年間。一天早上，福壽伯路過村子口，遠遠瞧見一群三姑六婆在那裡嘰嘰咕咕，福壽伯心想∶〃這群女人又在東家長，西家短了。”，等福壽伯走近時，三姑六婆中為首的仙桃嬸高聲的說∶〃 福壽伯呀！出事摟！〃，福壽伯莫名其妙的問道∶〃 出了什麼事？〃，仙桃嬸說∶〃我們村子外的那口公埤鬧水鬼呀！最近在那裡洗衣服的大嬸們十個個碰到過大家嚇得都不敢再去那洗衣服洗菜了，我們隻好換地方洗，不過小孩不懂事，萬一在水埤玩被水鬼捉了去，那可不是鬧著玩的，福壽伯您可要替我們想想辦法才好呀！〃，仙桃嬸如聯珠炮般一口氣說完，福壽伯不以為然的說∶〃別胡說了！這口埤打從我小時就有了，幾十年來也沒聽說過有?鬼，你們幾個不要吃飽沒事干，造些謠言嚇唬別人。”仙桃嬸說∶〃 我才沒有亂講呢！不相信你問其他人！〃於是眾家姐妹們你一言我一語，繪聲繪影的描述遇見水鬼的經過，雖然大伙的遭遇都差不多，但是經過一番加油添醋後，好像那口水塘就是酆都鬼域，地獄入門一般，好不嚇人。福壽伯不耐煩的說道∶〃 好了！好了！別鬼扯了，今晚我就到那埤旁過一夜，看看是否真像你們講的那樣，到時要是沒事，我可不准你們再散布謠言〃，仙桃嬸驚恐道∶〃 你可千萬別去呀！這水鬼可是來找替身的，雖然你這把老骨頭不值錢，但也犯不著白白送命呀！∶，福壽伯懶得跟她們鬼扯，轉身就走，可是還聽到那群三八婆小聲的說∶〃 哼！裝什麼英雄，聽說幾年前在榕樹崎他還撞見女鬼呢！〃， ”就是嘛！聽說還嚇得屁滾尿流的！〃，接著就是一陣陣的嘻笑聲。福壽伯氣得脹紅著臉，心想∶〃 氣死我了！這群死三八還把我那陳年糗事記得這清楚，今晚非得一雪前恥不可！〃。
是日傍晚，天還沒黑福壽伯就來到這村外的水塘邊，這水塘是全村灌溉之用的公埤，四周長滿人高般的五節芒，幾棵蕃石榴樹錯落在水塘邊，平常除了婦女們來此洗衣洗菜，或假日小孩來釣魚戲水外，很少有人會來。
福壽伯找了棵較高的蕃石榴樹爬了上去，打開帶來的包袱，裡面裝有電石燈一具，蚊香、點心、老酒一瓶、老花眼鏡一附、薄被單一條，還有木劍一支，准備Ｋ水鬼用的，天色漸漸暗下來了，寒風開始冷冽的吹著，福壽伯裹著薄被單，啃著點心，喝著老酒，目不轉睛的釘著埤面看，心想∶〃 連個鬼影子也沒有，明早回去看那些三八婆怎麼說。”福壽伯想到明天回村子裡受到英雄是的歡迎，越想越得意，不禁哼著大日本帝國海軍進行曲。突然之間，水面濺起一陣水花，打斷了福壽伯的歌聲，福壽伯連忙戴起老花眼鏡，握緊木劍，心想∶〃 不要自己嚇自己，那可能是條大魚吧！〃。
此時水花越激越高，聲音越來越大，慢慢的從水面升起一個人影，越升越高，越升越高，這人除了腳踝還在水底外，全身已離開水面，水滴不斷從此人頭發、長袍上滴落在水面，福壽伯看了心中一驚，心想∶〃 果然來了！先別開燈以免打草驚蛇，看他要耍什麼花樣〃，福壽伯借著晦暗的月光，瞇著眼睛想瞧來人的正面。
就在此時，那怪物發出一聲尖嘯，水面又冒出幾個頭來，同樣是長發長袍一樣的裝扮，福壽伯吃了一驚，心想∶〃 天呀！這麼多個，老漢今晚要吃大虧了！〃隻見那幾個怪物，不斷在水面游走，發出令人恐懼的嘯聲，而村中的狗而也發出嗚嗚的〃吹狗螺〃，相互的應和，教人不寒而栗，福壽伯再也鎮靜不了了，全身不住發抖，一個不小心，把電石燈踢到樹下，〃碰〃的一聲，摔的粉碎。
這群怪物聽到響聲，立即停止動作，不約而同的轉向福壽伯方向來，福壽伯一看可不得了了，心想∶〃 苦哉！看樣子老漢今晚劫數難逃，誰教我愛逞英雄，完了！完了！〃，這群怪物慢慢朝蕃石榴樹逼近，這時福壽伯才看清楚它們的長像，一頭雜亂的長發不斷的滴著水珠，一張被水浸泡到腫賬變形的臉孔，一襲破爛不堪的長衫，及不斷發出奇怪的聲音。
當這群水鬼聚集到福壽伯躲藏的芭樂樹下時，福壽伯在樹上可是嚇的〃哀爸哭母〃的，身體抖得連芭樂樹也顫動不已，眾水鬼覺得奇怪一起抬頭一看，正好瞧見身果被單，右手握住木刀，左手拿住酒瓶，戴著老花眼鏡不住顫抖的福壽伯，此時福壽伯再也忍不住了兩腿一軟，〃咻〃的一聲掉落樹下，不偏不倚的砸中這群水鬼，福壽伯雙眼一閉心想∶〃吾命休矣！〃，隻聽到〃碰〃一聲，接下去則是令人聞之肝膽具裂的慘叫聲，各位看倌大老爺，您一定認為可憐的福壽伯被水鬼們五馬分尸，撕裂分食了吧！很抱歉！這會您猜錯了。
這慘絕人圜的慘叫聲，不是福壽伯發出的，而是眾水鬼驚惶失措所發出的，眾水鬼作夢也沒想到天上會掉下這麼一個怪物，嚇得水鬼們狼奔豕突，恨不得多長幾支鬼腳，在一陣尖叫聲中，水鬼逃逸無終，隻留下一臉錯愕的福壽伯躺在地上。
村中傳來陣陣的雞鳴聲，東方翻起了魚肚白，福壽伯這才回神過來，拾起包袱一步一步走回村中，村民早就守候在村子口，大伙正在婉惜一個老好人就這麼慘死時，福壽伯一拐一拐的走回村中，村民簡直不敢相信自己的眼睛，一會兒，大家才熱烈歡迎福壽伯的歸來，大家不斷稱贊福壽伯有如桃太郎般的勇敢，更好奇昨晚倒底發生了什麼事，隻見福壽伯眉飛色舞的形容自己，如何英勇的對抗水鬼們．．．．。
有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地裡有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這裡什麼時候
起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就
把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，隻有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月
......
......
等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：「你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。
塔台：“日航165，請由D1滑行道右轉，由F3滑行道進入停機坪。”
飛行員：“可否再給我更詳細的指示？我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留。”
塔台：“好的，沒問題，我馬上呼叫引導車。你上次什麼時候來的？”
飛行員：“。。。1941年12月7日！”
塔台：。。。。。
牧師在描述“世界末日”的時候，喊道：“那時候會打雷閃電，火焰從天而降，海水漲溢，洪水泛濫，地裂山崩。”
正當他說得口沫橫飛，眼睛閃閃生光時，一個小孩問道：“那時學校會放假嗎？”
隋朝初年，有一個同州人背著麥飯到京城長安售賣。行至渭水上，河裡已結滿了冰。他因趕了半夜的路頓覺飢腸轆轆，想吃點麥飯，但又沒帶，便砸開冰取水。他看見和碗口一樣大的冰孔，心想，這下可好了，冰孔正好當碗，遂把麥飯倒在冰孔中，倒一點，散一點，把一袋子麥飯倒光了，也沒有和成麥飯。他隻顧自個兒在冰上嘆惜，竟不知所措起來。
過了好長時間，冰孔裡的水漸漸清澈了，照見了自己的影子，同州人乃大聲疾呼道：“原來偷我麥飯的正是這個家伙！這個鬼賊真不知足，還故意仰著臉看我呢。”於是便照冰孔揮拳打去。水混濁了，人影也不見，他方才憤憤不平地大罵而去，並驚詫地自語道：“這個賊人剛才還在這，怎麼一轉眼就走遠了？”到了岸上，看見有許多細沙，便用布袋裝滿沙子背回家去了。
一個教師在課堂上打了一會兒瞌睡，當他醒來時，他哄騙學生
說：“我做了個夢，夢裡我去見那穌了。”
第二天，他的一個學生也在課堂上打起了瞌睡。這個教師就拿
著教鞭敲著桌子叫醒他，說：“你怎麼能在上課時睡覺？”
學生回答說：“我也去拜訪那穌了。”
老師問道：“那麼那穌對你說什麼了呢？”
學生回答：“他告訴我說，他昨天根本沒看見我尊敬的老師。”
笑話十則
白羊座 （3月21日～4月20日）
白羊女：個性獨立，脾氣剛烈，愛向男友發號施令，卻無論如何不受男人束縛。她對愛情認真，想什幺、做什幺都會向你坦白，而且對你熱情如火。
白羊男：有點倨傲、喜歡唯我獨尊，對情人期望很高，而且佔有欲強。他追求心儀的人不會因對方說“不”便罷休。
最完美愛情配搭：雙子座、人馬座、水瓶座。
求愛絕招：約會時任由她他決定及安排時間地點、甚至所乘交通工具。縱使大家已經情投意合，也以退為進，讓對方採取主動。
最浪漫約會地點：對方選擇去那裡便去那裡，不過白羊座多半喜歡在熱鬧的大都會流連。
金牛座 （4月21日～5月20日）
牛小姐：堅強能干，不介意和伴侶同甘共苦，一起擠巴士、吃三文治。她是個正經的女孩，對男人風騷媚態欠奉。
牛公子：穩重可靠，對女人有風度和修養。他求愛的作風略嫌保守，缺點是頑固，跟他拌嘴他決不讓步，而且過份精打細算。
最完美愛情配搭：金牛座、巨蟹座、摩羯座。
求愛絕招：金牛座的人習慣實事求是、在商言商。和他們約會，最好跟其分析股走勢、研究房地產。千萬別送牛小姐或要求牛公子送昂貴而花俏的禮物給你，送家用電器就差不多。
最浪漫約會地點：開辦成人MBA課程的夜校。
雙子座 （5月21日～6月21日）
雙子女：外向合群、思想靈活，既有自己的獨特見解，也肯接納別人的觀點。既然是雙生子，這個星座當然具有雙重性格，甚至會五時花、六時變。她討厭單調，所以約會她像跟特務接觸，要不停更換見面時間、行動和地點。
雙子男：風流蘊藉的翩翩俗世佳公子。他的花言巧語像東江水般滔滔不絕，把天上的星星摘下來送給你，把樹上的鳥兒哄下來。但要他陪你到婚姻注冊處走一趟，他可能立刻裝肚子痛！當然，他也有動真情的時候，不過愛上的多半是比他更難捉模的天蠍美人。
最完美愛情配搭：水瓶座、白羊座。
求愛絕招：對他（她）若即若離，吊他（她）的胃口，或者主動提出崇尚開放的關系。
最浪漫約會地點：前衛的士高、爵士俱樂部等場所。不過這種地方最多俊男美女出沒，小心他（她）隨時見異思遷。
巨蟹座 （6月22日～7月22日）
雌蟹：賢良淑德、母性偉大。隻要你每天准時回家，她絕對願做你背後的女人。當然，她也有靈氣迫人的一面，可以一面做家務，一面聆聽蕭邦夜曲。弱點是容易墮入感情騙局。
雄蟹：向望優閑的田園生活，愛家又戀家的標准丈夫。剛開始交往時他比較害羞和慢熱，其實暗地裡很希望照顧你、保護你。巨蟹這個星座很情緒化，和他相處要互相忍讓。
最完美愛情配搭：摩羯座、金牛座、雙魚座。
求愛絕招：陪他（她）逛家具店和選購家庭用品；商量將來生孩子要取什幺名字，讓孩子學習鋼琴還是芭蕾舞。
最浪漫約會地點：安坐家中，等她他親自下廚為你做一頓豐盛的晚飯。
獅子座 （7月23日～8月22日）
獅公主：光芒四射，但有點不可一世。獅子座喜歡被過百追求者包圍，希望一千顆Spotlight都照著她。由於她雍容華貴、落落大方，帶她出席宴會，一定引來無數艷羨的目光。
獅王子：威風八面，有王者之風。他無論吃的、穿的、什幺都要最好。所以，平凡的女孩不會被他看中。他對女朋友的態度雖然挺專橫，卻又寵愛有加，待她的家人、朋友也熱情慷慨。
最完美愛情配搭：天秤座、水瓶座。
求愛絕招：獅子座女孩，是個materialgirl，深信鑽石是女人最好的朋友。想討她歡心，不僅要買成色、淨度最高的鑽石，還要大粒。想取悅獅子座的男孩，記住這個道理：“千穿萬穿、馬屁不穿”。
最浪漫約會地點：有豪華裝修的別墅裡。
處女座 （8月23日～9月22日）
處女：文靜內向，處事一絲不苟，具有高度實用智能。縱然在熱戀中，她仍很明白事理，不會對男朋友亂吃醋，或者頤指氣使、動輒發脾氣氣。由於她性格被動，在情場上遇上競爭者會自動棄權，不過損失最大的，還是那福薄的男孩。
處男：斯文淡定的謙謙君子。他是個純粹的完美主義者，長情而且有責任感。
最完美愛情配搭：金牛座、雙魚座、巨蟹座。
求愛絕招：剪一個清爽整齊的發型；每當對方登門拜訪，先把家裡打掃得一塵不染，換上干淨的全棉床單。
最浪漫約會地點：處女座的人，覺得辦公室比的士高更能給他們安全感。你何不等他（她）的同事都下班後，帶一盒壽司、一瓶白酒上他（她）公司，在會議室共進晚餐。
教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？”
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？”
孩子們異口同聲地回答：“尼克！”
一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：“這是什麼蛋？這麼貴？”
李四說：“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。”
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。”
一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨五點打電話到酒店老板家問道∶酒店幾點開門？
老板說∶很抱歉，要等到下午以後才能進來。
酒鬼說∶誰說我要進來，我是要出去。
有一次，有個喜愛釣魚的人帶著他的朋友一起去釣魚。他的朋友不會釣魚，但也想試試自己的手氣，他們兩來到河邊開始釣魚了。忽然，那位有生以來第一次釣魚的人說：“哎，那些紅色的小玩意兒值多少錢？”“你是說那些浮標嗎？很便宜。你問這個干什麼？”“我應該賠你一個，我那個剛才沉下去了。”
丈夫：“為什麼上帝把女人造得美麗而又愚蠢呢？”
妻子：“道理非常簡單。把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
一道士人私正行事忽其夫叩道士慌甚乃上冠子在床而去。
夫既登床摸著道冠曰“此是何物”急曰“此是我褪下的。”
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女紅，更是遠近馳名。
有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。
王老五：「你這個太小了，塞不進去。」
王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」
過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」
王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」
接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」
鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也干這種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。
兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異囗同聲地說：「看什麼！沒看過人穿鞋啊？」
1、小朋友誰知道“談心”是什麼意思？
答：談心就是心像個彈簧一樣在彈。
兩個人坐在沙發上談生意。
談心就是一個人和對面的那個人在談關於心的問題。
有一天，一群旅客到動物園去玩，逛到了猴子的獸欄前……
旅客們拿著各種食物猴子，其中一個人丟了一把核桃進獸欄。
所有的猴子都抓起核桃就開始吃，隻有一隻猴子特別地奇怪！？
這隻猴子拿起核桃後，先將核桃塞進屁眼內，再拿出來開始吃！
游客們都覺得：“哇！這隻猴子怎麼這麼惡心呀？”
於是游客就問管理員：“這隻猴子是不是腦筋有問題呀？？”
管理員說：“拜托！這隻猴子是裡面最聰明的一隻！！
它之所以這麼做，是因為上次它吃核桃時發生了便秘，所以……這次要先確定核桃出得來，它才會吃進去！”
白羊女：個性獨立，脾氣剛烈，愛向男友發號施令，卻無論如何不受男人束縛。她對愛情認真，想什幺、做什幺都會向你坦白，而且對你熱情如火。
白羊男：有點倨傲、喜歡唯我獨尊，對情人期望很高，而且佔有欲強。他追求心儀的人不會因對方說“不”便罷休。
最完美愛情配搭：雙子座、人馬座、水瓶座。
求愛絕招：約會時任由她他決定及安排時間地點、甚至所乘交通工具。縱使大家已經情投意合，也以退為進，讓對方採取主動。
最浪漫約會地點：對方選擇去那裡便去那裡，不過白羊座多半喜歡在熱鬧的大都會流連。
金牛座 （4月21日～5月20日）
牛小姐：堅強能干，不介意和伴侶同甘共苦，一起擠巴士、吃三文治。她是個正經的女孩，對男人風騷媚態欠奉。
牛公子：穩重可靠，對女人有風度和修養。他求愛的作風略嫌保守，缺點是頑固，跟他拌嘴他決不讓步，而且過份精打細算。
最完美愛情配搭：金牛座、巨蟹座、摩羯座。
求愛絕招：金牛座的人習慣實事求是、在商言商。和他們約會，最好跟其分析股走勢、研究房地產。千萬別送牛小姐或要求牛公子送昂貴而花俏的禮物給你，送家用電器就差不多。
最浪漫約會地點：開辦成人MBA課程的夜校。
雙子座 （5月21日～6月21日）
雙子女：外向合群、思想靈活，既有自己的獨特見解，也肯接納別人的觀點。既然是雙生子，這個星座當然具有雙重性格，甚至會五時花、六時變。她討厭單調，所以約會她像跟特務接觸，要不停更換見面時間、行動和地點。
雙子男：風流蘊藉的翩翩俗世佳公子。他的花言巧語像東江水般滔滔不絕，把天上的星星摘下來送給你，把樹上的鳥兒哄下來。但要他陪你到婚姻注冊處走一趟，他可能立刻裝肚子痛！當然，他也有動真情的時候，不過愛上的多半是比他更難捉模的天蠍美人。
最完美愛情配搭：水瓶座、白羊座。
求愛絕招：對他（她）若即若離，吊他（她）的胃口，或者主動提出崇尚開放的關系。
最浪漫約會地點：前衛的士高、爵士俱樂部等場所。不過這種地方最多俊男美女出沒，小心他（她）隨時見異思遷。
巨蟹座 （6月22日～7月22日）
雌蟹：賢良淑德、母性偉大。隻要你每天准時回家，她絕對願做你背後的女人。當然，她也有靈氣迫人的一面，可以一面做家務，一面聆聽蕭邦夜曲。弱點是容易墮入感情騙局。
雄蟹：向望優閑的田園生活，愛家又戀家的標准丈夫。剛開始交往時他比較害羞和慢熱，其實暗地裡很希望照顧你、保護你。巨蟹這個星座很情緒化，和他相處要互相忍讓。
最完美愛情配搭：摩羯座、金牛座、雙魚座。
求愛絕招：陪他（她）逛家具店和選購家庭用品；商量將來生孩子要取什幺名字，讓孩子學習鋼琴還是芭蕾舞。
最浪漫約會地點：安坐家中，等她他親自下廚為你做一頓豐盛的晚飯。
獅子座 （7月23日～8月22日）
獅公主：光芒四射，但有點不可一世。獅子座喜歡被過百追求者包圍，希望一千顆Spotlight都照著她。由於她雍容華貴、落落大方，帶她出席宴會，一定引來無數艷羨的目光。
獅王子：威風八面，有王者之風。他無論吃的、穿的、什幺都要最好。所以，平凡的女孩不會被他看中。他對女朋友的態度雖然挺專橫，卻又寵愛有加，待她的家人、朋友也熱情慷慨。
最完美愛情配搭：天秤座、水瓶座。
求愛絕招：獅子座女孩，是個materialgirl，深信鑽石是女人最好的朋友。想討她歡心，不僅要買成色、淨度最高的鑽石，還要大粒。想取悅獅子座的男孩，記住這個道理：“千穿萬穿、馬屁不穿”。
最浪漫約會地點：有豪華裝修的別墅裡。
處女座 （8月23日～9月22日）
處女：文靜內向，處事一絲不苟，具有高度實用智能。縱然在熱戀中，她仍很明白事理，不會對男朋友亂吃醋，或者頤指氣使、動輒發脾氣氣。由於她性格被動，在情場上遇上競爭者會自動棄權，不過損失最大的，還是那福薄的男孩。
處男：斯文淡定的謙謙君子。他是個純粹的完美主義者，長情而且有責任感。
最完美愛情配搭：金牛座、雙魚座、巨蟹座。
求愛絕招：剪一個清爽整齊的發型；每當對方登門拜訪，先把家裡打掃得一塵不染，換上干淨的全棉床單。
最浪漫約會地點：處女座的人，覺得辦公室比的士高更能給他們安全感。你何不等他（她）的同事都下班後，帶一盒壽司、一瓶白酒上他（她）公司，在會議室共進晚餐。
教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？”
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？”
孩子們異口同聲地回答：“尼克！”
一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：“這是什麼蛋？這麼貴？”
李四說：“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。”
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。”
一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨五點打電話到酒店老板家問道∶酒店幾點開門？
老板說∶很抱歉，要等到下午以後才能進來。
酒鬼說∶誰說我要進來，我是要出去。
有一次，有個喜愛釣魚的人帶著他的朋友一起去釣魚。他的朋友不會釣魚，但也想試試自己的手氣，他們兩來到河邊開始釣魚了。忽然，那位有生以來第一次釣魚的人說：“哎，那些紅色的小玩意兒值多少錢？”“你是說那些浮標嗎？很便宜。你問這個干什麼？”“我應該賠你一個，我那個剛才沉下去了。”
丈夫：“為什麼上帝把女人造得美麗而又愚蠢呢？”
妻子：“道理非常簡單。把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
一道士人私正行事忽其夫叩道士慌甚乃上冠子在床而去。
夫既登床摸著道冠曰“此是何物”急曰“此是我褪下的。”
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女紅，更是遠近馳名。
有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。
王老五：「你這個太小了，塞不進去。」
王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」
過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」
王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」
接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」
鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也干這種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。
兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異囗同聲地說：「看什麼！沒看過人穿鞋啊？」
1、小朋友誰知道“談心”是什麼意思？
答：談心就是心像個彈簧一樣在彈。
兩個人坐在沙發上談生意。
談心就是一個人和對面的那個人在談關於心的問題。
有一天，一群旅客到動物園去玩，逛到了猴子的獸欄前……
旅客們拿著各種食物猴子，其中一個人丟了一把核桃進獸欄。
所有的猴子都抓起核桃就開始吃，隻有一隻猴子特別地奇怪！？
這隻猴子拿起核桃後，先將核桃塞進屁眼內，再拿出來開始吃！
游客們都覺得：“哇！這隻猴子怎麼這麼惡心呀？”
於是游客就問管理員：“這隻猴子是不是腦筋有問題呀？？”
管理員說：“拜托！這隻猴子是裡面最聰明的一隻！！
它之所以這麼做，是因為上次它吃核桃時發生了便秘，所以……這次要先確定核桃出得來，它才會吃進去！”
2013年3月30日星期六
笑話十則
一小孩問他父親：“爸爸，為什麼地球總是不停的旋轉呢”那父親聽了大驚並向廚房跑一邊說“這小鬼偷喝了我的酒了”
Thereisalittleboyandalittlegirlinthewoods.Thelittle
girlaskedtheboy,"Whatisapenis?"
Theboyreplied,"Idon`tknow."Atthattimehehearshismom
callinghimforlunch.Hegoeshomeandeatshislunch.Thenhe
seeshisdadonthecouch.
Hegoesuptohisdadandaskhim,"Whatisapenis?"
Thedadwhipshisoutandsaystotheboy,"Thisisapenis,asa
matteroffactthisistheperfectpenis."
Theboyleavestogofindhisfriendandbringshertothewoods.
Thegirlagainaskshimwhatapenisis.Hewhipsouthispenis
andsaystoher,"Thisisapenis,andifitwastwoinches
smalleritwouldbetheperfectpenis!"
小動作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心儀的男士，臉會自動潮紅一樣，這些小動作總是無法控制地出現在你認為不該出現的時候。
可是，女人因為了有這些小動作，變得更可愛了。試想著與一位面無表情、臉不紅心不跳的木頭美人在一起，又有什麼樂趣可言？(以下分析僅供參考)
兩手托腮：“呆頭鵝，到底要怎麼說才能讓你了解我的心？”她無奈且無言的抗議，催促你快點解讀你的心。你接受到了嗎？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一種自心靈深處油然而生的愉悅之情，讓她不自主地抿著干燥的嘴唇。而且，渴望王子熱情的吻。
不停地交叉雙腿：她不耐煩了。快點改變話題吧！要不就詢問她是否有什麼麻煩尚待解決，不要再自顧自談著自己的“豐功傳績”了。
頻頻用手撥弄頭發：這是長發女子最愛做的動作之一，尤其碰到英俊瀟洒男士的時候。當然，喜歡做這個動作的女性，多半對自己的容貌或發型很有自信。
一直搓裙腳：穿著窄窄的迷你裙，卻又緊張兮兮地猛垃裙擺，深怕被人看見。這種女性基本上十分保守，但也有可能是為了預防對方知道她以前素行不良的紀錄。小心有詐喔！
不停玩手邊的桌巾或擺設：為了掩飾彼此間的尷尬，女性多會玩弄桌前的小東西，有時將糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾摺來摺去的……此時，你必須找些有趣的話題引起她的注意，否則，她真要“憋死了。
用手摸臉：即將進入戀愛初期階段的女性，最常用手觸摸臉部，因為怕對方看到她不自然的含情脈脈或臉紅，所以會試圖以手撫摸臉部，企圖掩去那種不自然。
男人追求女人,如隔著一座山----難;
女人追求男人,像隔著一層紙----易.
盡管如此,實際生活中男人往往能追到他的女人,而女人卻得不到她愛戀的男人.
原因是:男人不怕翻山越嶺,女人卻怕傷了手指頭。
當你真正愛上一個人的時候，是不是茶不思，飯不想呢？是不是緊張的要命，每天都很注意他（她）的一言一行，卻又不敢告訴他（她）你的心事呢？
怕被拒絕？
男人大丈夫，很覺得臉面是最重要的，所謂，“男兒膝下有黃金，男兒流血不流淚”。盡管英雄難過美人關，但凡不到萬不得以之時，對於心愛的女人，他們是不會發出電波的。
很簡單，男子漢的自尊心讓他們不敢嘗試，怕被拒絕。或許作為一個男性，如果感情上不成功，便可以用事業上的成功來彌補。多少姻緣都斷送於此。
女人，從社會學角度來看，她們由於從小到大受到社會習俗的影響，相對男人而言，比較的含蓄與羞澀（這正是男人們所喜歡的）。社會一般是不支持女性對自己傾心的對象說出“愛”這個字，她們往往是處於被愛的地位，當然也有的地方情況不同，比方說，北方的姑娘，像虎妞一樣，天生的直爽，“俺要你，你要俺不？”，這種話對她們而言並不很難，但同樣的話，如果從一個南方的女子口中出來，難度系數就上了n階層。
很多事情都是失去之後，才懂得珍惜，如果你今天不開口，等到明天你要表白的時候，說不定人家早已接受了另一份感情。所以不要遲疑，立即行動吧。
上政治經濟課，影迷小雄趴在桌上睡覺被老師發現。老師突然大聲問：“小雄，請你說出‘亞洲四小龍’指得是什麼？”
小雄被驚醒，猛地站起來，揉揉眼，脫口應答：“李小龍，成龍，史泰龍，還有阿蘭―德龍。”
老佩氣勢凶凶地問道：“小申，你遲到了整整兩個小時，為什麼？”
“請原諒，教練，我遇到了倒霉事。”小申說道。
“什麼倒霉事？”
“我從房間的窗台上摔到地上了。”
“你住幾樓？”
“二樓。”
“什麼？二樓？”老佩咆哮起來，“這象話嗎？難道二樓掉下來要這麼多時間？”
阿凡提想結婚，但不知道結婚有哪些儀式，該如何進行。於是他問父親，父親說：“你去找依麻目，他怎麼說，你怎麼做就行了。”
阿凡提找到了依麻目，依麻目問他：“兄弟，有什麼事嗎？”
“兄弟，有什麼事嗎？”阿凡提學著問。
“喂，你怎麼這樣回答我的問題？”依麻目說。
“喂，你怎麼這樣回答我的問題？”阿凡提還是學他。
“你瘋了嗎，阿凡提？”依麻目怒斥道。
“你瘋了嗎，依麻目？”阿凡提學他問道。
依麻目還以為阿凡提在愚弄他，怒不可遏地舉起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也憤怒地還了依麻目一記耳光。於是，二人扭打起來。
當阿凡提垂頭喪氣地回到家時，父親急忙問：“孩子，你學會結婚了嗎？”
“如果結婚是你罵我，我罵你，你打我，我打你的話，我已經領教了，我不敢結婚了。”阿凡提搖晃著腦袋說。
男性台詞翻譯：
你以前的男朋友對你好麼 -- 你還是處女麼
孩子，你喜歡這個阿姨麼 -- 我娶她做你後媽好不好
我怎麼能咽得下這口氣 -- 我老婆讓別人干了
請你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想離婚
把你們老板娘找來 -- 問問老板娘這裡有沒有三陪
工作上的壓力很大 -- 我對老婆不來電了
我不指望你報答我 -- 上床的事先不急
朋友之妻不可欺 -- 我確實想上她，沒找到機會
你老婆對你很好 -- 和我上床時還想著回家給你做飯
四十多歲的人了 -- 性功能不行了
她是我大學同學 -- 她是我初戀女友
你最喜歡我什麼 -- 我的床上功夫還可以吧
她沒有女人味 -- 她皮膚粗糙，胸部平平
她是個妓女 -- 她和別人上床，不和我上床
咱們結婚吧 -- 咱麼還是先上床吧
她很內向 -- 她喜歡男上女下位，叫聲不大
她很迷人 -- 她有風滿胸部，白皙大腿
她很豪爽 -- 說干當機立斷，事後決不糾纏
我愛你 -- 咱們接吻吧
我真傻 -- 光花錢沒佔著便宜
女性台詞翻譯：
天下的男人沒一個好東西 -- 我被強*過
肚子裡的孩子是無辜的 -- 我不想做流產
你老公一直都很愛你 -- 我昨天勾引他上床，沒成功
我不是很隨便的女人 -- 就買這點東西就想和我上床
我想過普通人的生活 -- 我需要性生活
做女人怎麼這麼難 -- 我要去靠賣身維生了
爹，女兒對不起你 -- 我和仇人上床了，感覺很好
我的內心很孤獨 -- 今晚留下來吧
我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲
我太輕信別人了 -- 我被人騙*了
還不是為了孩子 -- 我改嫁了
瞧你那點出息 -- 干別的不行，上床也不行
我也是個女人 -- 我也有性欲
你不體諒女人 -- 你上床時隻知道自己享受
隻有他對我好 -- 隻有他能滿足我
你也算個男人 -- 你陽萎又早泄
你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
你那傻樣 -- 別慎著了，主動點呀
我真傻 -- 光被佔便宜沒有撈著好處
今天早晨開車上班途中，我看見一個女的一邊開車一邊用後視鏡涂口紅，而她當時的時速至少有80公裡，我心想這女人一定是瘋了。更沒想到的是，她突然強行超車斜切入我的車道，我大吃一驚，結果電動剃須刀掉在杯子裡，咖啡濺了一身。
爸爸：“湯姆，如果我像你那樣，手這麼臟就吃飯，你會說什
麼？”
“我應該懂禮貌，什麼也不說。”
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可是，女人因為了有這些小動作，變得更可愛了。試想著與一位面無表情、臉不紅心不跳的木頭美人在一起，又有什麼樂趣可言？(以下分析僅供參考)
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一直搓裙腳：穿著窄窄的迷你裙，卻又緊張兮兮地猛垃裙擺，深怕被人看見。這種女性基本上十分保守，但也有可能是為了預防對方知道她以前素行不良的紀錄。小心有詐喔！
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用手摸臉：即將進入戀愛初期階段的女性，最常用手觸摸臉部，因為怕對方看到她不自然的含情脈脈或臉紅，所以會試圖以手撫摸臉部，企圖掩去那種不自然。
男人追求女人,如隔著一座山----難;
女人追求男人,像隔著一層紙----易.
盡管如此,實際生活中男人往往能追到他的女人,而女人卻得不到她愛戀的男人.
原因是:男人不怕翻山越嶺,女人卻怕傷了手指頭。
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怕被拒絕？
男人大丈夫，很覺得臉面是最重要的，所謂，“男兒膝下有黃金，男兒流血不流淚”。盡管英雄難過美人關，但凡不到萬不得以之時，對於心愛的女人，他們是不會發出電波的。
很簡單，男子漢的自尊心讓他們不敢嘗試，怕被拒絕。或許作為一個男性，如果感情上不成功，便可以用事業上的成功來彌補。多少姻緣都斷送於此。
女人，從社會學角度來看，她們由於從小到大受到社會習俗的影響，相對男人而言，比較的含蓄與羞澀（這正是男人們所喜歡的）。社會一般是不支持女性對自己傾心的對象說出“愛”這個字，她們往往是處於被愛的地位，當然也有的地方情況不同，比方說，北方的姑娘，像虎妞一樣，天生的直爽，“俺要你，你要俺不？”，這種話對她們而言並不很難，但同樣的話，如果從一個南方的女子口中出來，難度系數就上了n階層。
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小雄被驚醒，猛地站起來，揉揉眼，脫口應答：“李小龍，成龍，史泰龍，還有阿蘭―德龍。”
老佩氣勢凶凶地問道：“小申，你遲到了整整兩個小時，為什麼？”
“請原諒，教練，我遇到了倒霉事。”小申說道。
“什麼倒霉事？”
“我從房間的窗台上摔到地上了。”
“你住幾樓？”
“二樓。”
“什麼？二樓？”老佩咆哮起來，“這象話嗎？難道二樓掉下來要這麼多時間？”
阿凡提想結婚，但不知道結婚有哪些儀式，該如何進行。於是他問父親，父親說：“你去找依麻目，他怎麼說，你怎麼做就行了。”
阿凡提找到了依麻目，依麻目問他：“兄弟，有什麼事嗎？”
“兄弟，有什麼事嗎？”阿凡提學著問。
“喂，你怎麼這樣回答我的問題？”依麻目說。
“喂，你怎麼這樣回答我的問題？”阿凡提還是學他。
“你瘋了嗎，阿凡提？”依麻目怒斥道。
“你瘋了嗎，依麻目？”阿凡提學他問道。
依麻目還以為阿凡提在愚弄他，怒不可遏地舉起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也憤怒地還了依麻目一記耳光。於是，二人扭打起來。
當阿凡提垂頭喪氣地回到家時，父親急忙問：“孩子，你學會結婚了嗎？”
“如果結婚是你罵我，我罵你，你打我，我打你的話，我已經領教了，我不敢結婚了。”阿凡提搖晃著腦袋說。
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你以前的男朋友對你好麼 -- 你還是處女麼
孩子，你喜歡這個阿姨麼 -- 我娶她做你後媽好不好
我怎麼能咽得下這口氣 -- 我老婆讓別人干了
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朋友之妻不可欺 -- 我確實想上她，沒找到機會
你老婆對你很好 -- 和我上床時還想著回家給你做飯
四十多歲的人了 -- 性功能不行了
她是我大學同學 -- 她是我初戀女友
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她沒有女人味 -- 她皮膚粗糙，胸部平平
她是個妓女 -- 她和別人上床，不和我上床
咱們結婚吧 -- 咱麼還是先上床吧
她很內向 -- 她喜歡男上女下位，叫聲不大
她很迷人 -- 她有風滿胸部，白皙大腿
她很豪爽 -- 說干當機立斷，事後決不糾纏
我愛你 -- 咱們接吻吧
我真傻 -- 光花錢沒佔著便宜
女性台詞翻譯：
天下的男人沒一個好東西 -- 我被強*過
肚子裡的孩子是無辜的 -- 我不想做流產
你老公一直都很愛你 -- 我昨天勾引他上床，沒成功
我不是很隨便的女人 -- 就買這點東西就想和我上床
我想過普通人的生活 -- 我需要性生活
做女人怎麼這麼難 -- 我要去靠賣身維生了
爹，女兒對不起你 -- 我和仇人上床了，感覺很好
我的內心很孤獨 -- 今晚留下來吧
我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲
我太輕信別人了 -- 我被人騙*了
還不是為了孩子 -- 我改嫁了
瞧你那點出息 -- 干別的不行，上床也不行
我也是個女人 -- 我也有性欲
你不體諒女人 -- 你上床時隻知道自己享受
隻有他對我好 -- 隻有他能滿足我
你也算個男人 -- 你陽萎又早泄
你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
你那傻樣 -- 別慎著了，主動點呀
我真傻 -- 光被佔便宜沒有撈著好處
今天早晨開車上班途中，我看見一個女的一邊開車一邊用後視鏡涂口紅，而她當時的時速至少有80公裡，我心想這女人一定是瘋了。更沒想到的是，她突然強行超車斜切入我的車道，我大吃一驚，結果電動剃須刀掉在杯子裡，咖啡濺了一身。
爸爸：“湯姆，如果我像你那樣，手這麼臟就吃飯，你會說什
麼？”
“我應該懂禮貌，什麼也不說。”
笑話十則
阿明暗戀一位女同學，決定先寫匿寫信給她。
朋友問：“那她反應如何？”
阿明：“很激動。”
朋友：“那很好嘛！然後呢？”
阿明：“然後她就報警了。”
原來阿明的匿名信是用從報紙上剪下的大小不等的鉛字拼揍而成的，上面寫著：“我注意你已經很久了……”
女：你真的背熟了我的一切嗎？我的身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你倒說說看！
男：身高……（撓了撓頭）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重（邊思索邊計算），我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡；抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉例子！
男：多得很（有點得意）。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，隻要每天早上打電話叫醒你就行了；例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠；例如……（瞅了瞅女的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心道：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別？說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子隻愛我一個嗎?？
男：當然能！（浮想：在一個後面加上“小時”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（我隻想去喝酒，好好慶祝慶祝！）。
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：你媽唄！她老人家愛喝鯽魚湯，今晚給她買幾條送去。
女：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字……？給你一次機會呦！（期待地）
男：別…問…了！！
女：你！（咬牙切齒手腳並用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒藥的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾隻毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：“這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。”
語文老師在台上講解對聯，舉例說：“從前某報社曾公開征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很好，就是‘東當鋪西當鋪東西當鋪當東西’。”
此時一位調皮的學生突然叫道：“男學生女學生男女學生生男女。”
更有甚者：“你吃草馬吃草你馬吃草草（操）你馬。”
一醫生剛於集市上買魚回家，被一婦人攔住日：家有小女急病，請速往。待至婦人家，來到二樓小女閨房。醫生正治療時，突然念及樓下買的鮮魚。便問：底下有貓乎？女作羞澀狀。婦人日：是病不瞞醫，但說無妨。小女日：寥寥數根而已。
十八歲的女人－－一枝花
二十八歲的女人－－七匹狼
三十八歲的女人－－奔騰MMX
古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，
父親和兩個兒子商議說：“堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說
一句吉利話，湊出一副春聯來。”兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡
須念道：“今年好！”大兒子想了想也念道：“倒霉少。”二兒子接著又
念道：“不得打官司！”念完了，大家稱贊了一番，就由父親執筆，寫
了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：“今
年好倒霉，少不得打官司！”
一對戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向，男的說要向東走，女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。
“如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友說。
關於戀愛症候群的發生原因至今仍然是最大的一個謎
不管性別年齡職業體重學歷長相和血型沒有一個人可以免疫
有些專家學者研究後相信戀愛是內分泌失調所引起
卻有別人認為戀愛屬於濾過性病毒象感冒無藥可救但會自動痊愈
不管你同不同意自古到今許多例子証明
戀愛不但是一種病態它還可能是一種變態
一般發病後的初期反應會開始是改變一些生活習性
洗臉洗得特別干淨刷牙刷得特別用力
半夜突然爬起來彈鋼琴
有人每天站在陽台對路人傻笑
有人突然瘋瘋癲癲突然很安靜
有人一臉痴呆對折鏡子咬著指甲打噴嚏
有人對小狗罵三字經
女人突然改變發型男人開始每天練著啞鈴
食欲不振歇斯底裡四肢萎縮神經過敏發抖抽筋都出現在這時期
隨著病情越來越變本加厲人會變得格外敏感和惡心
寫的說的唱的都想天才詩人一般才華洋溢越肉麻越餓覺得有趣
有人戀愛之後每天躲在廁所哭泣有人開記者會宣布戀愛的消息
有人總是喜歡兩個人躲在黑漆漆的地方象做了不可告人的事情
每天忙著算命挖空心思改變自己配合對方的習性
把每天都當作紀念日把自己當作紀念品
每天漫無目的膩在一起言不及義也覺得好有趣
走著坐著躺著趴著都形影不離象是兩人三腳又象連體嬰
心裡想的隻有愛你愛你愛你愛你
也不管家裡米缸有沒有米也不管路上有人示威抗議隻管愛你
心裡想的隻有愛你愛你愛你愛你
也不管海峽兩岸統一問題
也不管衣索匹亞多少難民隻管愛你
經過一段轟轟烈烈熱戀時期不久就會漸漸開始痊愈
兩人開始互相厭倦互相攻擊對方缺點所有甜蜜都隨風而去
然後開始從錯覺和誤解中清醒驚訝自己為何如此不聰明
為了愛情不管一切不顧父母朋友姐妹兄弟開始感到後悔不已
然後開始感到疲憊沉悶氣喘心悸牙痛頭痛夢囈
然後是精神不濟瞳孔放大脾氣暴躁四肢麻痺終於受不了要分離
雖然結果頗令人傷心了解之後也沒什麼了不起
愛情終究是握不住的雲隻是我想要告訴你
哦……在我落寞的歲月裡你的溫柔解脫我的孤寂
帶給我深深的狂喜如此顫動我的心靈
輕輕訴說愛你愛你愛你愛你不管是黑夜還是黎明
不管是夢中還是清醒深深愛你
多麼幸福讓我遇見你
嗚……
“真璐，你知道嗎？，如果一個人在零點，也就是在子時猝死的話，她就會變成一個厲鬼。”這是那晚漱口時，好友森森面帶詭異對我說的話。我有深夜一個人在洗漱間洗衣服的習慣，聽了頭皮一陣發麻，旁邊同寢室的林子笑罵：“死森森，別把人家真璐嚇壞了！”
然而，第二天森森就瘋了，送進了醫院。我清楚地記得，那晚十二點半我剛洗完衣服去走廊那一頭晾衣服，森森迷迷糊糊地從寢室裡出來，咕噥著說要上廁所。不久就聽到洗漱間傳來一聲恐怖至極的尖叫：“啊－－－”我什麼也沒想就沖了過去，隻見森森暈倒在地上，旁邊還有聞聲趕來的林子，水龍頭還在嘩嘩地流著水。
於是，有關“零點厲鬼”的傳聞在樓裡傳得沸沸揚揚。女生們十二點以後都不敢到洗漱間，有的人還說遇到了奇怪的事，學校保衛科以為是小偷，查了幾次，但都沒有線索。
個星期過去了，可憐的森森在醫院裡還是神志不清，胡言亂語。她總是不停地尖叫：“死人。。。血。。。血啊。。。。血啊！”聽了讓人毛骨悚然。我不知道她到底看到了什麼，而且，我不願也不想去猜。
那天晚上十二點半，我從夢中醒來，覺得肚子痛，要上廁所。雖然已聽到很多流言，但是當時我也沒想那麼多，穿上拖鞋迷迷糊糊往外走。我們的廁所在洗漱間裡面。從洗漱間裡出來清醒了不少。這時整個走廊空蕩蕩的，隻有昏暗的路燈是亮的。一陣陰風吹來，樹葉沙沙地響著，各種奇怪的黑影在白色的的上舞動著，詭異而陰森。我心中一陣發毛。也許是因為氣溫的緣故，我忍不住打了一個冷顫。這時，風停了。從走廊那一頭傳來一種鞋踏在地板上的聲音：“噠噠，噠噠。”一陣涼意從我背後竄上來。
聲音近了。我看到一個嬌小的女孩子走了過來，穿件紅毛衣，她一看到我似乎也嚇了一大跳，輕呼了一聲。我扭頭要走，她急急地叫住我：“等一下我吧，我好害怕。”還沒說完就已經沖進廁所了。我隻好在洗漱間等她。望著邊的洗漱池，不由又想起森森的話：“死人。。。血。。。”奇怪啊！那晚我趕到時，根本沒看到任何血跡。我仰頭凝思，嚇了一跳：天花板前些日子缺了一塊，現在看上去覺得黑黑的大洞像個怪獸的大口。“姐姐你看這個洞洞，裡面會不會有不干淨的東西呢？你怕不怕？”那個女孩已經出來了。“怕。”我說，不由多看了一眼。“其實往往是人嚇人嚇死人。”那個女孩子說。我聽了心中不由一動。她繼續說：“前幾天那個女孩子大概也是自己嚇出毛病的。”我聽了不由有點生氣，剛想反駁她，這時，外面傳來一陣似有若無的嗚咽聲……“嗚嗚嗚……”我們都嚇了一大跳，那個女孩子馬上躲到我的身後，抖地說：“同學……”我本來也有點害怕，但是一看到這種嘴巴硬又膽小的膿包不由心裡窩火，壯膽喝了一聲：“是誰在那鬼叫？”聲音突然停了，我倆互相望了一眼，過了一會兒，還是一片寂靜，我們不約而同地撒開腳丫子分頭跑了。
第二天，驚魂未定的我跑去看森森，她已經能斷斷續續地說出一些片段了。“那天晚上，我從廁所裡出來……洗漱間一個人也沒有，隻有一個穿花格短袖的女孩子在那洗衣服……我上前問：‘同學你不冷嗎？’她轉過身來……我看到她洗的居然全是……居然全是……是人的內臟！！腸子！！啊－－”她又恢復成那種歇斯底裡的狀態，被醫生強制性地注射了鎮靜劑。
聽到這裡，我不禁疑雲叢生，覺得這一切有點不太對勁：如果森森看到的“厲鬼”和我看到的是同一回事的話，為什麼我沒有看到那種駭人的情景呢？而且，就憑我一聲喝令，她就走了。難道我有她害怕的東西嗎？那東西又是什麼呢？
今天晚上十二點半。
今晚是葉華和我一起洗衣服。洗完衣服後，葉華去晒衣處晾衣服去了，洗漱間又隻剩下我一個人了。“嗨！”探頭探腦，又是那晚的女孩，還穿那件紅毛衣，“又見到你了，你膽子好大哦，又是一個人。”我說呆會兒我要辦件正事，你不要搗亂。她吐吐舌頭，說：“那我躲起來偷偷看好了。”說完拉開窗子跳了出去，關上窗子時還沖我做了個鬼臉。我示意她蹲下，她點頭照辦。
“啊－－”我發出一聲恐怖地尖叫。寢室一間一間地亮了。首先沖進來的是葉華，不一會兒是其他室友。看我面如土色地站在那，林子張口就說：“你神經病啊？沒事瞎叫什麼？害我睡得好好的又從床上爬起來……”
“森森進了醫院，你當然可以高枕無憂了。”我冷冷地說。
林子的臉一下子變白了：“我都不知道你在說什麼……”
“是嗎？好，那我問你，你剛剛從哪裡來？”
“寢室啊。”
“葉華呢？”我問。
“我從晒衣場來。”葉華說。
“那就奇怪了。”我說，“那晚你也是說從寢室趕來的吧？而我和葉華一樣是從晒衣場趕來的。從晒衣場到這裡的距離好像要比寢室到這裡的距離短一些吧？我不懂你那晚怎麼跑得那麼快呢？”
林子的嘴唇打著哆嗦：“就憑這一點，你怎麼能……”
“你那晚其實根本沒睡，悄悄尾隨森森到洗漱間，趁她在裡面洗手時擺出這幅駭人的場景，故意在大冬天穿一件短袖讓她起疑……她暈過去後，你穿上衣服，踩著洗漱池把那堆惡心的道具放在天花板上的洞裡－－這種事隻有身高一米七一的你才能辦到……”
大家紛紛懷疑地望著她，她的臉色越來難看。“你故意制造流言，趁同學們都不敢晚上來洗漱間，要取回這些東西。不巧的是，當你想來的那晚，我正好和另一個人在，你又裝神弄鬼……我今天已去查過了，話劇團說，不久前丟了一批道具，而負責這批道具的人就是你！”我大聲說道。這時，已有人搭梯子上去把一包看上去血淋淋的令人作嘔的東西拿下來了。
林子再也撐不住了，“哇”的一聲哭了：“誰叫她搶我男朋友……這狐狸精……”她又咬牙切齒地對我吼：“真璐！就憑你一面之辭，誰會信？你休想污蔑我……”
“你別忘了，那天晚上還有一個人……”
“誰，還有誰？”她說。
我冷冷一笑，對著窗口說：“喂，你出來吧！”半晌，沒有回應。大家愣愣地望著我。
我腦子一片空白，再也想不起那女孩子的臉。我隻想到了一件事：這裡，其實是五樓。
朋友問：“那她反應如何？”
阿明：“很激動。”
朋友：“那很好嘛！然後呢？”
阿明：“然後她就報警了。”
原來阿明的匿名信是用從報紙上剪下的大小不等的鉛字拼揍而成的，上面寫著：“我注意你已經很久了……”
女：你真的背熟了我的一切嗎？我的身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你倒說說看！
男：身高……（撓了撓頭）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重（邊思索邊計算），我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡；抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉例子！
男：多得很（有點得意）。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，隻要每天早上打電話叫醒你就行了；例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠；例如……（瞅了瞅女的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心道：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別？說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子隻愛我一個嗎?？
男：當然能！（浮想：在一個後面加上“小時”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（我隻想去喝酒，好好慶祝慶祝！）。
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：你媽唄！她老人家愛喝鯽魚湯，今晚給她買幾條送去。
女：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字……？給你一次機會呦！（期待地）
男：別…問…了！！
女：你！（咬牙切齒手腳並用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒藥的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾隻毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：“這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。”
語文老師在台上講解對聯，舉例說：“從前某報社曾公開征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很好，就是‘東當鋪西當鋪東西當鋪當東西’。”
此時一位調皮的學生突然叫道：“男學生女學生男女學生生男女。”
更有甚者：“你吃草馬吃草你馬吃草草（操）你馬。”
一醫生剛於集市上買魚回家，被一婦人攔住日：家有小女急病，請速往。待至婦人家，來到二樓小女閨房。醫生正治療時，突然念及樓下買的鮮魚。便問：底下有貓乎？女作羞澀狀。婦人日：是病不瞞醫，但說無妨。小女日：寥寥數根而已。
十八歲的女人－－一枝花
二十八歲的女人－－七匹狼
三十八歲的女人－－奔騰MMX
古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，
父親和兩個兒子商議說：“堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說
一句吉利話，湊出一副春聯來。”兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡
須念道：“今年好！”大兒子想了想也念道：“倒霉少。”二兒子接著又
念道：“不得打官司！”念完了，大家稱贊了一番，就由父親執筆，寫
了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：“今
年好倒霉，少不得打官司！”
一對戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向，男的說要向東走，女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。
“如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友說。
關於戀愛症候群的發生原因至今仍然是最大的一個謎
不管性別年齡職業體重學歷長相和血型沒有一個人可以免疫
有些專家學者研究後相信戀愛是內分泌失調所引起
卻有別人認為戀愛屬於濾過性病毒象感冒無藥可救但會自動痊愈
不管你同不同意自古到今許多例子証明
戀愛不但是一種病態它還可能是一種變態
一般發病後的初期反應會開始是改變一些生活習性
洗臉洗得特別干淨刷牙刷得特別用力
半夜突然爬起來彈鋼琴
有人每天站在陽台對路人傻笑
有人突然瘋瘋癲癲突然很安靜
有人一臉痴呆對折鏡子咬著指甲打噴嚏
有人對小狗罵三字經
女人突然改變發型男人開始每天練著啞鈴
食欲不振歇斯底裡四肢萎縮神經過敏發抖抽筋都出現在這時期
隨著病情越來越變本加厲人會變得格外敏感和惡心
寫的說的唱的都想天才詩人一般才華洋溢越肉麻越餓覺得有趣
有人戀愛之後每天躲在廁所哭泣有人開記者會宣布戀愛的消息
有人總是喜歡兩個人躲在黑漆漆的地方象做了不可告人的事情
每天忙著算命挖空心思改變自己配合對方的習性
把每天都當作紀念日把自己當作紀念品
每天漫無目的膩在一起言不及義也覺得好有趣
走著坐著躺著趴著都形影不離象是兩人三腳又象連體嬰
心裡想的隻有愛你愛你愛你愛你
也不管家裡米缸有沒有米也不管路上有人示威抗議隻管愛你
心裡想的隻有愛你愛你愛你愛你
也不管海峽兩岸統一問題
也不管衣索匹亞多少難民隻管愛你
經過一段轟轟烈烈熱戀時期不久就會漸漸開始痊愈
兩人開始互相厭倦互相攻擊對方缺點所有甜蜜都隨風而去
然後開始從錯覺和誤解中清醒驚訝自己為何如此不聰明
為了愛情不管一切不顧父母朋友姐妹兄弟開始感到後悔不已
然後開始感到疲憊沉悶氣喘心悸牙痛頭痛夢囈
然後是精神不濟瞳孔放大脾氣暴躁四肢麻痺終於受不了要分離
雖然結果頗令人傷心了解之後也沒什麼了不起
愛情終究是握不住的雲隻是我想要告訴你
哦……在我落寞的歲月裡你的溫柔解脫我的孤寂
帶給我深深的狂喜如此顫動我的心靈
輕輕訴說愛你愛你愛你愛你不管是黑夜還是黎明
不管是夢中還是清醒深深愛你
多麼幸福讓我遇見你
嗚……
“真璐，你知道嗎？，如果一個人在零點，也就是在子時猝死的話，她就會變成一個厲鬼。”這是那晚漱口時，好友森森面帶詭異對我說的話。我有深夜一個人在洗漱間洗衣服的習慣，聽了頭皮一陣發麻，旁邊同寢室的林子笑罵：“死森森，別把人家真璐嚇壞了！”
然而，第二天森森就瘋了，送進了醫院。我清楚地記得，那晚十二點半我剛洗完衣服去走廊那一頭晾衣服，森森迷迷糊糊地從寢室裡出來，咕噥著說要上廁所。不久就聽到洗漱間傳來一聲恐怖至極的尖叫：“啊－－－”我什麼也沒想就沖了過去，隻見森森暈倒在地上，旁邊還有聞聲趕來的林子，水龍頭還在嘩嘩地流著水。
於是，有關“零點厲鬼”的傳聞在樓裡傳得沸沸揚揚。女生們十二點以後都不敢到洗漱間，有的人還說遇到了奇怪的事，學校保衛科以為是小偷，查了幾次，但都沒有線索。
個星期過去了，可憐的森森在醫院裡還是神志不清，胡言亂語。她總是不停地尖叫：“死人。。。血。。。血啊。。。。血啊！”聽了讓人毛骨悚然。我不知道她到底看到了什麼，而且，我不願也不想去猜。
那天晚上十二點半，我從夢中醒來，覺得肚子痛，要上廁所。雖然已聽到很多流言，但是當時我也沒想那麼多，穿上拖鞋迷迷糊糊往外走。我們的廁所在洗漱間裡面。從洗漱間裡出來清醒了不少。這時整個走廊空蕩蕩的，隻有昏暗的路燈是亮的。一陣陰風吹來，樹葉沙沙地響著，各種奇怪的黑影在白色的的上舞動著，詭異而陰森。我心中一陣發毛。也許是因為氣溫的緣故，我忍不住打了一個冷顫。這時，風停了。從走廊那一頭傳來一種鞋踏在地板上的聲音：“噠噠，噠噠。”一陣涼意從我背後竄上來。
聲音近了。我看到一個嬌小的女孩子走了過來，穿件紅毛衣，她一看到我似乎也嚇了一大跳，輕呼了一聲。我扭頭要走，她急急地叫住我：“等一下我吧，我好害怕。”還沒說完就已經沖進廁所了。我隻好在洗漱間等她。望著邊的洗漱池，不由又想起森森的話：“死人。。。血。。。”奇怪啊！那晚我趕到時，根本沒看到任何血跡。我仰頭凝思，嚇了一跳：天花板前些日子缺了一塊，現在看上去覺得黑黑的大洞像個怪獸的大口。“姐姐你看這個洞洞，裡面會不會有不干淨的東西呢？你怕不怕？”那個女孩已經出來了。“怕。”我說，不由多看了一眼。“其實往往是人嚇人嚇死人。”那個女孩子說。我聽了心中不由一動。她繼續說：“前幾天那個女孩子大概也是自己嚇出毛病的。”我聽了不由有點生氣，剛想反駁她，這時，外面傳來一陣似有若無的嗚咽聲……“嗚嗚嗚……”我們都嚇了一大跳，那個女孩子馬上躲到我的身後，抖地說：“同學……”我本來也有點害怕，但是一看到這種嘴巴硬又膽小的膿包不由心裡窩火，壯膽喝了一聲：“是誰在那鬼叫？”聲音突然停了，我倆互相望了一眼，過了一會兒，還是一片寂靜，我們不約而同地撒開腳丫子分頭跑了。
第二天，驚魂未定的我跑去看森森，她已經能斷斷續續地說出一些片段了。“那天晚上，我從廁所裡出來……洗漱間一個人也沒有，隻有一個穿花格短袖的女孩子在那洗衣服……我上前問：‘同學你不冷嗎？’她轉過身來……我看到她洗的居然全是……居然全是……是人的內臟！！腸子！！啊－－”她又恢復成那種歇斯底裡的狀態，被醫生強制性地注射了鎮靜劑。
聽到這裡，我不禁疑雲叢生，覺得這一切有點不太對勁：如果森森看到的“厲鬼”和我看到的是同一回事的話，為什麼我沒有看到那種駭人的情景呢？而且，就憑我一聲喝令，她就走了。難道我有她害怕的東西嗎？那東西又是什麼呢？
今天晚上十二點半。
今晚是葉華和我一起洗衣服。洗完衣服後，葉華去晒衣處晾衣服去了，洗漱間又隻剩下我一個人了。“嗨！”探頭探腦，又是那晚的女孩，還穿那件紅毛衣，“又見到你了，你膽子好大哦，又是一個人。”我說呆會兒我要辦件正事，你不要搗亂。她吐吐舌頭，說：“那我躲起來偷偷看好了。”說完拉開窗子跳了出去，關上窗子時還沖我做了個鬼臉。我示意她蹲下，她點頭照辦。
“啊－－”我發出一聲恐怖地尖叫。寢室一間一間地亮了。首先沖進來的是葉華，不一會兒是其他室友。看我面如土色地站在那，林子張口就說：“你神經病啊？沒事瞎叫什麼？害我睡得好好的又從床上爬起來……”
“森森進了醫院，你當然可以高枕無憂了。”我冷冷地說。
林子的臉一下子變白了：“我都不知道你在說什麼……”
“是嗎？好，那我問你，你剛剛從哪裡來？”
“寢室啊。”
“葉華呢？”我問。
“我從晒衣場來。”葉華說。
“那就奇怪了。”我說，“那晚你也是說從寢室趕來的吧？而我和葉華一樣是從晒衣場趕來的。從晒衣場到這裡的距離好像要比寢室到這裡的距離短一些吧？我不懂你那晚怎麼跑得那麼快呢？”
林子的嘴唇打著哆嗦：“就憑這一點，你怎麼能……”
“你那晚其實根本沒睡，悄悄尾隨森森到洗漱間，趁她在裡面洗手時擺出這幅駭人的場景，故意在大冬天穿一件短袖讓她起疑……她暈過去後，你穿上衣服，踩著洗漱池把那堆惡心的道具放在天花板上的洞裡－－這種事隻有身高一米七一的你才能辦到……”
大家紛紛懷疑地望著她，她的臉色越來難看。“你故意制造流言，趁同學們都不敢晚上來洗漱間，要取回這些東西。不巧的是，當你想來的那晚，我正好和另一個人在，你又裝神弄鬼……我今天已去查過了，話劇團說，不久前丟了一批道具，而負責這批道具的人就是你！”我大聲說道。這時，已有人搭梯子上去把一包看上去血淋淋的令人作嘔的東西拿下來了。
林子再也撐不住了，“哇”的一聲哭了：“誰叫她搶我男朋友……這狐狸精……”她又咬牙切齒地對我吼：“真璐！就憑你一面之辭，誰會信？你休想污蔑我……”
“你別忘了，那天晚上還有一個人……”
“誰，還有誰？”她說。
我冷冷一笑，對著窗口說：“喂，你出來吧！”半晌，沒有回應。大家愣愣地望著我。
我腦子一片空白，再也想不起那女孩子的臉。我隻想到了一件事：這裡，其實是五樓。
笑話十則
一位大齡未婚的男士不停地抱怨他周圍的姑娘們。她們都“太傻，太輕浮，太沉默，太好辯”――太這個，太那個，總有一樣不好。
一天，他宣布，他找到了一個――也是惟一的一個――世界上最完美的女人。當他宣布這一偉大消息時，卻沒有顯出久盼終於獲得時的那種高度興奮。
“怎麼了？”別人問他：“你不是找到了世界上最完美的女人嗎？”
“是的。”他承認，“但他正在找完美的男人。”
難得跟著媽媽出門的毛毛走在街上忽然問媽媽：“跑在路上汽車也會掉進水裡嗎？”
“你怎麼會有這種怪念頭？”媽媽莫名其妙。
“媽媽你瞧！”毛毛用手指著汽車上的備用胎，“好多汽車都自已帶著救生圈呢！”
被某飲料公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣地回來了。
銷售員解釋說：“我制作海報時非常自信，那裡的人不知道我們的飲料，我以為能夠輕鬆佔領市場。但我不會講阿拉伯語，於是用三幅畫介紹我們的飲料。第一幅畫是一個人在沙漠上爬行，氣喘吁吁；第二幅畫是那人喝完飲料；第三幅畫是那人精神煥發。制作好海報後，我就四處張貼。”
他的朋友說：“應該很有效果才是。”
銷售員說：“哎，沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的！”
一年天氣早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了幾天，雨還是沒有落下來，太守十分惱怒，要責罰法官。
法官稟告道：“小道本事平常，不及某某裁縫好。”
太守問：“什麼意思？”
法官道：“他要落一尺，就是一尺。”
“局長同志，我的結婚報告……”
“我不是早給你批了嗎？”
“您看……”
局長接過報告，戴上花鏡一看，原來批的是“照發”二字。
假如你要跳樓，
如果你想變成肉醬請到十樓，
如果你要痛快一點請到九樓，
如果你還想喘口氣請到八樓，
如果你還想掙扎的話請到七樓，
如果你還想留遺言請到六樓，
如果你隻是想殘廢請到五樓，
如果你隻想住院請到四樓，
如果你純粹想嚇人請到三樓，
如果你隻是感興趣請到二樓，
如果你想被罵神經病請到一樓，
如果你彈跳力好請到地下室！~~~~
埃裡克先生正在客房裡休息，突然他的女佣急匆匆的從客廳裡跑了進來，說：“先生，不好了，客廳著火了！”
埃裡克趕忙同女佣一道跑了出來。
原來，女佣不小心將壁爐裡的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。
埃裡克心疼的說：“客廳裡有這麼多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？”
“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶裡的水也是熱的啊！”
某晚，史迪在離開酒吧的時候，發現門口躺著一個醉漢嚎哭不已。他對這人深表同情，就過去問他是何原因。
“今晚我鑄下大錯，”他用鼻音說，“我把老婆賣給一個家伙，價錢是一瓶威士忌。”
“真是糟糕！”史迪說，“她被賣了，你後悔是不？”
“不。”醉漢說，“我希望她回來，因為現在我餓了，想吃東西。”
男女交往往往隻不過是一個兩性互相吸引的過程。真正的「沖鋒陷陣」、「兩陣交鋒」，往往就要依男女交往時的某些「小技巧」來加以達成。所以今期「愛情攻略本」就想介紹給大家知道「兩性吸引」的「三Ｓ政策」，等大家和異性面對面時可以自由發揮，增大閣下對對方的吸引力。
「三Ｓ政策」就是Ｓmile－微笑；Ｓight－眼神及ＳkinＳhip－接觸。
向對方微笑立即就可以向對方發放「友善」「好感」的訊息，亦可以令對方立時知曉，在對方出現時候，發出微笑者內在的氣氛是「快樂」、「開心」、「歡悅」的。換句話說，向對方輕輕微笑就令對方立即知道，自己是「開心之源」。，而一個人知道自己「受歡迎」就會產生一種「飄飄然」的感覺，容易對對方產生好感。
Ｓight即眼神，控制自己的眼神就可以同時控制對方的情緒。
Ｓight之最有效的方法就是配合上一個Ｓmile字一同運用。在與異性互相吸引的過程中，如果我們一方面對著對方微笑，而另一方面又同時向他／她授以一個情深款款的眼神，對方就立即意會到，自己已經吸引了閣下，成為了「被愛者」。
最後，ＳkinＳhip就是所謂「肌膚接觸」。
順理成章，不帶任何猥瑣成份的ＳkinＳhip往往可以令對方產生一個「深愛對方」的感覺。當用微笑用眼神都還未足夠可以表達出一方對另外一方的「愛意」，一定要手拖手，肩並肩才可以連成這樣「深愛」，這種愛意之深之廣，相信對方會第一時間領會了。
另外，手拖手，肩並肩，甚至乎皮膚與皮膚之間的磨擦，往往可以給對方造出一個感覺：你是想通過肌膚的親密接觸，希望和對方成為「兩位一體」，構成一個「二人世界」，聯成一個「共同體」，成就了皮膚上面的「婚禮」。
「三Ｓ政策」萬歲！「身體上全部器官的的總動員，身體上全部器官的投入，才可以成就出可歌可泣的愛情。」如何令對方喜歡你？
答案是：愈看就愈喜歡。
心理學家做過一個實驗，將數張異性的照片給某人看，而照片中的異性吸引力差不多，但給他看的次數則個個不同，結果就是，這個人對他／她常看的照片中人顯示出強烈的好感。換句話說，多一個被看的機會，就表示多一個被對方愛的機會。
現在的偶像，幾乎三、五天就在報紙上出現，隔天就在電視上表演，如此這般就可以拉攏到擁躉Fans，其實也在運用著「愈看愈喜歡」這個心理原則，隻要我們的視線「習慣」了一個人，我們就不知不覺喜歡了對方。亦因為同樣原因，我們十分容易喜歡上電視見到主角以至在同一時段電視節目出現的人，無論他們是否英俊美麗，我們都很容易對他們產生好感；所以，天氣女郎和男記者也很容易成為大眾情人呢。
應該說，我們未必會喜歡時常在我們眼前出現的人，但我們一定不會喜歡，那些隻在我們身邊擦身而過一次的人。
原因十分簡單，我們工作、休息，都有固定程序，這才會覺得放心、安全。如果有一個人，在我們的生活中常常出現，成為我們的程序一部份的話，我們就會覺得在這個人身邊是安全的、是遠離危險的；所謂好感，就是這樣「習慣」回來。
所以，如果你喜歡上生活圈子中的某人，想開始展開追求對方，第一步應該就是不斷在對方面前出現，將自己本身的生活和工作程序配合對方的，令到對方的程序有你，而你的程序又有著對方，你的「愛情攻略」就事半功倍了。
至於應該怎樣打第一下招呼，以至應該怎樣說第一句說話，基本上就完全不是問題，一來因為可能對方先向你採取主動；而二來，你可能已在自己完全不為意不尷尬的情況之下，向對方打了招呼、說了話，甚至乎展開了追求呢。
愛情的種子總是在共同經驗泥土之中才能茁壯成長的。
羅馬教皇的大使到法國時，未來的教皇約翰二十三世（1881―1963年）也應邀去法國出席盛宴。宴會上，一位穿著過分坦胸露背的女士剛好是約翰二十三世的鄰座，他隻裝作沒有注意女士的穿著，甜食上來時，他紅蘋果挑了一隻遞給這位女士，而她卻婉言謝絕了。“請品嘗一下吧，夫人。”他勸道，“夏娃隻是因為吃了禁果後才意識到自己是赤身裸體的。”
一天，他宣布，他找到了一個――也是惟一的一個――世界上最完美的女人。當他宣布這一偉大消息時，卻沒有顯出久盼終於獲得時的那種高度興奮。
“怎麼了？”別人問他：“你不是找到了世界上最完美的女人嗎？”
“是的。”他承認，“但他正在找完美的男人。”
難得跟著媽媽出門的毛毛走在街上忽然問媽媽：“跑在路上汽車也會掉進水裡嗎？”
“你怎麼會有這種怪念頭？”媽媽莫名其妙。
“媽媽你瞧！”毛毛用手指著汽車上的備用胎，“好多汽車都自已帶著救生圈呢！”
被某飲料公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣地回來了。
銷售員解釋說：“我制作海報時非常自信，那裡的人不知道我們的飲料，我以為能夠輕鬆佔領市場。但我不會講阿拉伯語，於是用三幅畫介紹我們的飲料。第一幅畫是一個人在沙漠上爬行，氣喘吁吁；第二幅畫是那人喝完飲料；第三幅畫是那人精神煥發。制作好海報後，我就四處張貼。”
他的朋友說：“應該很有效果才是。”
銷售員說：“哎，沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的！”
一年天氣早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了幾天，雨還是沒有落下來，太守十分惱怒，要責罰法官。
法官稟告道：“小道本事平常，不及某某裁縫好。”
太守問：“什麼意思？”
法官道：“他要落一尺，就是一尺。”
“局長同志，我的結婚報告……”
“我不是早給你批了嗎？”
“您看……”
局長接過報告，戴上花鏡一看，原來批的是“照發”二字。
假如你要跳樓，
如果你想變成肉醬請到十樓，
如果你要痛快一點請到九樓，
如果你還想喘口氣請到八樓，
如果你還想掙扎的話請到七樓，
如果你還想留遺言請到六樓，
如果你隻是想殘廢請到五樓，
如果你隻想住院請到四樓，
如果你純粹想嚇人請到三樓，
如果你隻是感興趣請到二樓，
如果你想被罵神經病請到一樓，
如果你彈跳力好請到地下室！~~~~
埃裡克先生正在客房裡休息，突然他的女佣急匆匆的從客廳裡跑了進來，說：“先生，不好了，客廳著火了！”
埃裡克趕忙同女佣一道跑了出來。
原來，女佣不小心將壁爐裡的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。
埃裡克心疼的說：“客廳裡有這麼多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？”
“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶裡的水也是熱的啊！”
某晚，史迪在離開酒吧的時候，發現門口躺著一個醉漢嚎哭不已。他對這人深表同情，就過去問他是何原因。
“今晚我鑄下大錯，”他用鼻音說，“我把老婆賣給一個家伙，價錢是一瓶威士忌。”
“真是糟糕！”史迪說，“她被賣了，你後悔是不？”
“不。”醉漢說，“我希望她回來，因為現在我餓了，想吃東西。”
男女交往往往隻不過是一個兩性互相吸引的過程。真正的「沖鋒陷陣」、「兩陣交鋒」，往往就要依男女交往時的某些「小技巧」來加以達成。所以今期「愛情攻略本」就想介紹給大家知道「兩性吸引」的「三Ｓ政策」，等大家和異性面對面時可以自由發揮，增大閣下對對方的吸引力。
「三Ｓ政策」就是Ｓmile－微笑；Ｓight－眼神及ＳkinＳhip－接觸。
向對方微笑立即就可以向對方發放「友善」「好感」的訊息，亦可以令對方立時知曉，在對方出現時候，發出微笑者內在的氣氛是「快樂」、「開心」、「歡悅」的。換句話說，向對方輕輕微笑就令對方立即知道，自己是「開心之源」。，而一個人知道自己「受歡迎」就會產生一種「飄飄然」的感覺，容易對對方產生好感。
Ｓight即眼神，控制自己的眼神就可以同時控制對方的情緒。
Ｓight之最有效的方法就是配合上一個Ｓmile字一同運用。在與異性互相吸引的過程中，如果我們一方面對著對方微笑，而另一方面又同時向他／她授以一個情深款款的眼神，對方就立即意會到，自己已經吸引了閣下，成為了「被愛者」。
最後，ＳkinＳhip就是所謂「肌膚接觸」。
順理成章，不帶任何猥瑣成份的ＳkinＳhip往往可以令對方產生一個「深愛對方」的感覺。當用微笑用眼神都還未足夠可以表達出一方對另外一方的「愛意」，一定要手拖手，肩並肩才可以連成這樣「深愛」，這種愛意之深之廣，相信對方會第一時間領會了。
另外，手拖手，肩並肩，甚至乎皮膚與皮膚之間的磨擦，往往可以給對方造出一個感覺：你是想通過肌膚的親密接觸，希望和對方成為「兩位一體」，構成一個「二人世界」，聯成一個「共同體」，成就了皮膚上面的「婚禮」。
「三Ｓ政策」萬歲！「身體上全部器官的的總動員，身體上全部器官的投入，才可以成就出可歌可泣的愛情。」如何令對方喜歡你？
答案是：愈看就愈喜歡。
心理學家做過一個實驗，將數張異性的照片給某人看，而照片中的異性吸引力差不多，但給他看的次數則個個不同，結果就是，這個人對他／她常看的照片中人顯示出強烈的好感。換句話說，多一個被看的機會，就表示多一個被對方愛的機會。
現在的偶像，幾乎三、五天就在報紙上出現，隔天就在電視上表演，如此這般就可以拉攏到擁躉Fans，其實也在運用著「愈看愈喜歡」這個心理原則，隻要我們的視線「習慣」了一個人，我們就不知不覺喜歡了對方。亦因為同樣原因，我們十分容易喜歡上電視見到主角以至在同一時段電視節目出現的人，無論他們是否英俊美麗，我們都很容易對他們產生好感；所以，天氣女郎和男記者也很容易成為大眾情人呢。
應該說，我們未必會喜歡時常在我們眼前出現的人，但我們一定不會喜歡，那些隻在我們身邊擦身而過一次的人。
原因十分簡單，我們工作、休息，都有固定程序，這才會覺得放心、安全。如果有一個人，在我們的生活中常常出現，成為我們的程序一部份的話，我們就會覺得在這個人身邊是安全的、是遠離危險的；所謂好感，就是這樣「習慣」回來。
所以，如果你喜歡上生活圈子中的某人，想開始展開追求對方，第一步應該就是不斷在對方面前出現，將自己本身的生活和工作程序配合對方的，令到對方的程序有你，而你的程序又有著對方，你的「愛情攻略」就事半功倍了。
至於應該怎樣打第一下招呼，以至應該怎樣說第一句說話，基本上就完全不是問題，一來因為可能對方先向你採取主動；而二來，你可能已在自己完全不為意不尷尬的情況之下，向對方打了招呼、說了話，甚至乎展開了追求呢。
愛情的種子總是在共同經驗泥土之中才能茁壯成長的。
羅馬教皇的大使到法國時，未來的教皇約翰二十三世（1881―1963年）也應邀去法國出席盛宴。宴會上，一位穿著過分坦胸露背的女士剛好是約翰二十三世的鄰座，他隻裝作沒有注意女士的穿著，甜食上來時，他紅蘋果挑了一隻遞給這位女士，而她卻婉言謝絕了。“請品嘗一下吧，夫人。”他勸道，“夏娃隻是因為吃了禁果後才意識到自己是赤身裸體的。”
笑話十則
身高隻有四英尺多一點，而林肯的身材特別高大，大大超過指揮官。
由於林肯自己覺得身材高，他習慣於垂著頭、彎著腰走路。上校看見他那彎腰曲背的姿勢十分生氣，把他找來訓斥一頓。
“聽著，阿伯，”上校大聲喊道：“把頭高高地抬起來，你這家伙！”
“遵命，先生。”林肯恭敬地回答。
“還要再抬高點。”上校說。
“是不是要我永遠這個樣子？”林肯問道。
“當然啦，你這家伙，這還用問嗎？”上校冒火啦。
“對不起，上校，”林肯面帶愁容地說，“那麼隻好與你說聲再會啦，因為我永遠看不見你了！”
劊子手在執行斬首時使用的是快速動作。所謂‘鋼刀一揮，人頭落地’，時間極其短暫。從刀鋒接觸皮肉到脖頸被砍斷，大約不過十分之一秒。那麼，在頭與身體分離的一剎那間，人的神經系統的感覺怎樣，活著的人無法取得這樣的親身體驗，隻能憑想像來推測了。古代野史筆記中記述了不少這方面的傳聞，有些小說也寫到這方面的情節。
1. 《聊齋志異》卷二有〈快刀〉一篇，寫明代末年，山東章丘盜賊作亂，被官軍捕獲十多人，押赴市曹斬首。其中一個士兵佩帶的一把刀非常鋒利，盜賊中有一個人認識這個士兵，就對他說：‘聽說你的刀最快，斬首時決不曾割第二次，請你用這把刀殺我。’士兵同意了。等到行刑時，士兵一刀下去，那盜賊的人頭滾出數步之外，在地上轉動未定時，口中稱贊說：‘好快刀！’
2. 這是小說家言，真實性令人懷疑。但是，史籍中可以找到相似的事例。南明永歷朝著名抗英雄瞿式耜兵敗被清軍俘獲，慷慨就義。家屬收尸，把他的頭裝在一個木匣子，他的眼睛在睜著。家的人對著他的頭說：‘公子平安無恙，你可以閉眼了。’他仍然不閉眼，又說：‘焦侯（即焦璉，被封新興侯）也平安無恙。’這時，他的眼皮才合攏。人們都說：‘這是瞿公的精靈未泯，死後還在惦記著朝廷的大事。’但是，瞿式耜的腦子是怎麼想的，可惜無法証實。和瞿式耜同時的楊廷樞，本是復社名人，明亡後匿跡深山，被清兵捕獲，受盡酷刑，一直罵不絕口，曾撕下衣襟，用自己的血寫絕命詞十二首，表達志向，以文天祥自勉。臨刑時慷慨不屈，仰天長嘯，連呼‘大明’，頭已落地，他口中又喊出一個‘大’字，清晰可聞。蒲鬆齡寫〈快刀〉，或許就是以瞿式耜、楊廷樞的傳說為依據的。
3. 近代學者林紓（琴南）曾和他的好友王子仁在一起探討過人被斬首後的短暫瞬間有無知覺的問題。林紓認為，人被殺，督脈則斷，必然一無所知。王子仁不以為然，說法國有兩個醫生研究過這種現象，認為人的頸部總筋雖然斷了，但腦氣還沒有立即消亡，可能會有微弱的知覺。不久，其中一個醫生犯了死罪，應當斬首，他的朋友對他說：‘你的頭落地後，我捧著你的臉叫你的名字，你若有知覺，就睜開眼看看我。’這醫生同意了。到受刑後，朋友這樣做了，死者的頭顱果然睜眼看他一下，隨即閉上，再喊第二聲時，眼皮卻不再睜開。
4. 有的書中說，人被斬首後，不僅瞬間尚有知覺，而且身體還能做出一些動作。唐代劍南節度使花敬定（即杜甫寫〈贈花卿〉詩的那位花卿），一次作戰時與敵兵相遇，被敵將削去了腦袋，他的身體仍然持槍騎馬，奔馳到一個小鎮上，下馬到溪邊洗手。這時有一個浣紗少女看見了他，說：‘你的頭都沒有了，還洗手請尊重自己,小心自己言行什麼？’這位花將軍才頹然倒下。漢代豫章太守賈雍有一次交戰中失去了頭，身體騎馬回營，胸中發出聲音對眾將說：‘我作戰失利，被賊傷害，你們說是有頭好昵，還是無頭好呢？’眾將哭著說：‘還是有頭好啊！’賈雍說：‘不然！無頭不也好嗎？’說罷，尸體墮馬而死。清初，有一位滿族勇將在關外作戰時，某夜晚遭敵兵偷襲自己，黑暗中他的頭被一刀砍斷，但沒有落下來，他急忙用右手按著頭，左手揮刀殺死數名敵兵才倒地死去。
有一戶人家的二個一模一樣的兒子，一起去當兵，從入伍開始，兄弟倆一直分在同一連，同一班，可是就是分不清誰大誰小，有時明明想叫老大，可便便叫的是小。有一次訓練時，老小的成績不合格，教官讓他留下來重練，老大看老小那麼辛苦，就說我來吧，反正他們也認不出來。老大裝模做樣的練了一會，復試中馬上通過了，教 官心理可是總懷疑，剛才練了那麼多次，沒通過，現在練了一會就通過了。看了看要邊上的老小，說你來試一邊，這下老小傻眼了，中分硬著頭皮去試，可就是沒成功，教 官就說這是怎麼了，老小接上說，今天練累了，教 官聽了，想想也算了，那都回去吧。晚上查夜時，教 官多了一個心，在一個鞋底上做了個記號，第二天還是訓練那個課目，老小還是沒有通過，趁休息的時候教 官不注意老大老小又換了一個位，教 官看也不看，就讓他先做伏臥叉，自己走到後面看了一下，心理明白了，原來是調包的，就對老大說，你起來吧，不合格的不是你，老大說是我呀，你不用解釋了，站在那的是你弟弟。老大詫異了問教官，你怎麼知道的，教 官笑著說，山人自有妙計，把你的腳抬起來看看吧，老大看了無語了，人好對教 官說對不起了，不過俺兄弟倆可不是雙胞胎呀，教 官聽了更怔住了，怎麼回事，因為我們隻是三胞胎中的二個呀。
一廚師偷油，把油煉好灌在大腸內，趁大腸未熱，圍在腰內，用衣遮蓋急忙來到二門准備回家，恰遇主人的女兒回門走進。大腸以透熱燙人，廚師隻好挨著疼，躲在一旁。女兒一見其母，眼中落淚。其母說：“我的心肝，你想死我了。”廚師在旁實在忍不住了，隨聲說：“我的大腸，你燙死我了！”
有個算命先生，自稱“賽半仙”。據說，他不需人家開口，便知道吉凶。
一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說：“我看你是有難言之隱啊！”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧？”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻？”還是搖頭不止。
“賽半仙”連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。“賽半仙”實在是山窮水盡，隻好懇求道：“你到底為什麼事情來算命的？”“求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好？”
辦法1：所有隊員並列一線站在球門外，形成一道人牆，穿加厚加硬球衣（使隊員之間密不透風），戴加厚加硬高帽（頂住橫梁），這樣任他怎麼踢也進不了球。待其鬆懈，由守門員進攻，或許還能進球。
辦法2：讓守門員去練九陽神功，用真氣護住球門，球至球門附近就被逼回。
辦法3：去請孫悟空用金棒在兩球門柱間劃一直線或在球門四周劃一圓圈，足球如何能進？
在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命――她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死…….
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我直到下輩子――她柔婉約地說：你想成為我男朋友，下輩子吧……。
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉――她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸與盡……。
唉！世間女子何其痴情，卻依然無法使我駐足停留，至今依然身影孤單，想來不勝謙虛……
Forweeksasix-yearoldladkepttellinghisfirst-gradeteacheraboutthebabybrotherorsisterthatwasexpectedathishouse.
Onedaythemotherallowedtheboytofeelthemovementsoftheunbornchild.Thesix-yearoldwasobviouslyimpressed,butmadenocomment.Furthermore,hestoppedtellinghisteacherabouttheimpendingevent.
Theteacherfinallysattheboyonherlapandsaid,"Tommy,whateverhasbecomeofthatbabybrotherorsisteryouwereexpectingathome?"
Tommyburstintotearsandconfessed,"IthinkMommyateit!"
1、高中向往大學，大學懷念高中；
2、高中目標是滿分，大學目標是及格；
3、高中老師朝你要家裡電話（以便請個家長什麼的），大學你朝老師要家裡電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；
5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；
6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：“誰的誰的？？干了還不收！！”
7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；
8、高中奇怪為什麼那麼多人上了大學還自殺，大學奇怪為什麼那麼多人上了大學還活著。
有一天，一個鄉下佬去看電影。
買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又氣呼呼走出來再買了一張票，走進電影院。
售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他。
結果過了一分鐘，又見那個鄉下佬發瘋似的沖向售票口，再買了一張票。
這次售票小姐就問他說「不是已經買了票嗎，干嗎還要再買啊？」
鄉下佬很生氣的說「我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個小姐把我的票撕掉。」
由於林肯自己覺得身材高，他習慣於垂著頭、彎著腰走路。上校看見他那彎腰曲背的姿勢十分生氣，把他找來訓斥一頓。
“聽著，阿伯，”上校大聲喊道：“把頭高高地抬起來，你這家伙！”
“遵命，先生。”林肯恭敬地回答。
“還要再抬高點。”上校說。
“是不是要我永遠這個樣子？”林肯問道。
“當然啦，你這家伙，這還用問嗎？”上校冒火啦。
“對不起，上校，”林肯面帶愁容地說，“那麼隻好與你說聲再會啦，因為我永遠看不見你了！”
劊子手在執行斬首時使用的是快速動作。所謂‘鋼刀一揮，人頭落地’，時間極其短暫。從刀鋒接觸皮肉到脖頸被砍斷，大約不過十分之一秒。那麼，在頭與身體分離的一剎那間，人的神經系統的感覺怎樣，活著的人無法取得這樣的親身體驗，隻能憑想像來推測了。古代野史筆記中記述了不少這方面的傳聞，有些小說也寫到這方面的情節。
1. 《聊齋志異》卷二有〈快刀〉一篇，寫明代末年，山東章丘盜賊作亂，被官軍捕獲十多人，押赴市曹斬首。其中一個士兵佩帶的一把刀非常鋒利，盜賊中有一個人認識這個士兵，就對他說：‘聽說你的刀最快，斬首時決不曾割第二次，請你用這把刀殺我。’士兵同意了。等到行刑時，士兵一刀下去，那盜賊的人頭滾出數步之外，在地上轉動未定時，口中稱贊說：‘好快刀！’
2. 這是小說家言，真實性令人懷疑。但是，史籍中可以找到相似的事例。南明永歷朝著名抗英雄瞿式耜兵敗被清軍俘獲，慷慨就義。家屬收尸，把他的頭裝在一個木匣子，他的眼睛在睜著。家的人對著他的頭說：‘公子平安無恙，你可以閉眼了。’他仍然不閉眼，又說：‘焦侯（即焦璉，被封新興侯）也平安無恙。’這時，他的眼皮才合攏。人們都說：‘這是瞿公的精靈未泯，死後還在惦記著朝廷的大事。’但是，瞿式耜的腦子是怎麼想的，可惜無法証實。和瞿式耜同時的楊廷樞，本是復社名人，明亡後匿跡深山，被清兵捕獲，受盡酷刑，一直罵不絕口，曾撕下衣襟，用自己的血寫絕命詞十二首，表達志向，以文天祥自勉。臨刑時慷慨不屈，仰天長嘯，連呼‘大明’，頭已落地，他口中又喊出一個‘大’字，清晰可聞。蒲鬆齡寫〈快刀〉，或許就是以瞿式耜、楊廷樞的傳說為依據的。
3. 近代學者林紓（琴南）曾和他的好友王子仁在一起探討過人被斬首後的短暫瞬間有無知覺的問題。林紓認為，人被殺，督脈則斷，必然一無所知。王子仁不以為然，說法國有兩個醫生研究過這種現象，認為人的頸部總筋雖然斷了，但腦氣還沒有立即消亡，可能會有微弱的知覺。不久，其中一個醫生犯了死罪，應當斬首，他的朋友對他說：‘你的頭落地後，我捧著你的臉叫你的名字，你若有知覺，就睜開眼看看我。’這醫生同意了。到受刑後，朋友這樣做了，死者的頭顱果然睜眼看他一下，隨即閉上，再喊第二聲時，眼皮卻不再睜開。
4. 有的書中說，人被斬首後，不僅瞬間尚有知覺，而且身體還能做出一些動作。唐代劍南節度使花敬定（即杜甫寫〈贈花卿〉詩的那位花卿），一次作戰時與敵兵相遇，被敵將削去了腦袋，他的身體仍然持槍騎馬，奔馳到一個小鎮上，下馬到溪邊洗手。這時有一個浣紗少女看見了他，說：‘你的頭都沒有了，還洗手請尊重自己,小心自己言行什麼？’這位花將軍才頹然倒下。漢代豫章太守賈雍有一次交戰中失去了頭，身體騎馬回營，胸中發出聲音對眾將說：‘我作戰失利，被賊傷害，你們說是有頭好昵，還是無頭好呢？’眾將哭著說：‘還是有頭好啊！’賈雍說：‘不然！無頭不也好嗎？’說罷，尸體墮馬而死。清初，有一位滿族勇將在關外作戰時，某夜晚遭敵兵偷襲自己，黑暗中他的頭被一刀砍斷，但沒有落下來，他急忙用右手按著頭，左手揮刀殺死數名敵兵才倒地死去。
有一戶人家的二個一模一樣的兒子，一起去當兵，從入伍開始，兄弟倆一直分在同一連，同一班，可是就是分不清誰大誰小，有時明明想叫老大，可便便叫的是小。有一次訓練時，老小的成績不合格，教官讓他留下來重練，老大看老小那麼辛苦，就說我來吧，反正他們也認不出來。老大裝模做樣的練了一會，復試中馬上通過了，教 官心理可是總懷疑，剛才練了那麼多次，沒通過，現在練了一會就通過了。看了看要邊上的老小，說你來試一邊，這下老小傻眼了，中分硬著頭皮去試，可就是沒成功，教 官就說這是怎麼了，老小接上說，今天練累了，教 官聽了，想想也算了，那都回去吧。晚上查夜時，教 官多了一個心，在一個鞋底上做了個記號，第二天還是訓練那個課目，老小還是沒有通過，趁休息的時候教 官不注意老大老小又換了一個位，教 官看也不看，就讓他先做伏臥叉，自己走到後面看了一下，心理明白了，原來是調包的，就對老大說，你起來吧，不合格的不是你，老大說是我呀，你不用解釋了，站在那的是你弟弟。老大詫異了問教官，你怎麼知道的，教 官笑著說，山人自有妙計，把你的腳抬起來看看吧，老大看了無語了，人好對教 官說對不起了，不過俺兄弟倆可不是雙胞胎呀，教 官聽了更怔住了，怎麼回事，因為我們隻是三胞胎中的二個呀。
一廚師偷油，把油煉好灌在大腸內，趁大腸未熱，圍在腰內，用衣遮蓋急忙來到二門准備回家，恰遇主人的女兒回門走進。大腸以透熱燙人，廚師隻好挨著疼，躲在一旁。女兒一見其母，眼中落淚。其母說：“我的心肝，你想死我了。”廚師在旁實在忍不住了，隨聲說：“我的大腸，你燙死我了！”
有個算命先生，自稱“賽半仙”。據說，他不需人家開口，便知道吉凶。
一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說：“我看你是有難言之隱啊！”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧？”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻？”還是搖頭不止。
“賽半仙”連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。“賽半仙”實在是山窮水盡，隻好懇求道：“你到底為什麼事情來算命的？”“求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好？”
辦法1：所有隊員並列一線站在球門外，形成一道人牆，穿加厚加硬球衣（使隊員之間密不透風），戴加厚加硬高帽（頂住橫梁），這樣任他怎麼踢也進不了球。待其鬆懈，由守門員進攻，或許還能進球。
辦法2：讓守門員去練九陽神功，用真氣護住球門，球至球門附近就被逼回。
辦法3：去請孫悟空用金棒在兩球門柱間劃一直線或在球門四周劃一圓圈，足球如何能進？
在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命――她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死…….
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我直到下輩子――她柔婉約地說：你想成為我男朋友，下輩子吧……。
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉――她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸與盡……。
唉！世間女子何其痴情，卻依然無法使我駐足停留，至今依然身影孤單，想來不勝謙虛……
Forweeksasix-yearoldladkepttellinghisfirst-gradeteacheraboutthebabybrotherorsisterthatwasexpectedathishouse.
Onedaythemotherallowedtheboytofeelthemovementsoftheunbornchild.Thesix-yearoldwasobviouslyimpressed,butmadenocomment.Furthermore,hestoppedtellinghisteacherabouttheimpendingevent.
Theteacherfinallysattheboyonherlapandsaid,"Tommy,whateverhasbecomeofthatbabybrotherorsisteryouwereexpectingathome?"
Tommyburstintotearsandconfessed,"IthinkMommyateit!"
1、高中向往大學，大學懷念高中；
2、高中目標是滿分，大學目標是及格；
3、高中老師朝你要家裡電話（以便請個家長什麼的），大學你朝老師要家裡電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；
5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；
6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：“誰的誰的？？干了還不收！！”
7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；
8、高中奇怪為什麼那麼多人上了大學還自殺，大學奇怪為什麼那麼多人上了大學還活著。
有一天，一個鄉下佬去看電影。
買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又氣呼呼走出來再買了一張票，走進電影院。
售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他。
結果過了一分鐘，又見那個鄉下佬發瘋似的沖向售票口，再買了一張票。
這次售票小姐就問他說「不是已經買了票嗎，干嗎還要再買啊？」
鄉下佬很生氣的說「我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個小姐把我的票撕掉。」
笑話十則
“爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？”
“那你兩條腿干什麼呢？”
父親顯出莫名其妙的神情。
“一條踩油門，另一條踩剎車。”兒子趕忙回答。
阿美有一極大的嗜好，就是別人送給她的東西一定要利用上，沒有任何半點商量的余地，不然她就不吃不喝，尋死覓活。三年前，有人送她一個魚缸，現在滿屋子養了不下十幾種金魚。一年前，別人送她一個奶嘴，她愣是要生個孩子，現在肚子已經一天比一天大。
今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈禱：千萬別讓她再碰上那些免費贈送的！正想著，阿美回來了，她手上什麼也沒拿。林終於鬆了一口氣，謝天謝地。
“放到這吧！”阿美對身後跟著一起上樓來的一個男人說。
“那是什麼？”阿峰急忙問。
“樓下有家飼料場在做宣傳，免費贈送了一袋豬飼料！”阿美很高興地說。
“。。。。。”阿峰。
世紀之初，上帝創造了RAM和ROM。內核是空的，CPU是空閑的，所有的寄存器全部清零。
上帝說：“要有電。”於是就有了電。上帝看到電是好的，又把零和壹分區分開，把壹稱為“真”，零稱為“假”，於是就有了斷電和加電的說法，作為一個循環。
上帝說：“RAM和ROM之間要有區別，一種是易失的，另一種是非易失的。”於是兩種內存有了區分。
又是一個循環。
上帝說：“ROM中要有ROM子程序。”於是就出現了ROM子程序，所有的指針就出現了。
上帝看到子程序是好的。又出現了一個循環。
上帝說：“要由電力提供給CPU、內核和其它外部設備。”於是創造了供電系統。這是第四個循環。
上帝說RAM中要灌注程序、編譯器和中斷。於是上帝創造了所有的程序，如數據庫、電子表格、編譯器、中斷和所有的DOC文件。這是第五個循環。
上帝說：“要由用戶來支配操作系統裡所有的程序和所有ROM裡的子程序。”上帝創造了用戶，既有程序員，也有操作員管理內核，要求他們管理系統。上帝看著他所創造的這一切，感覺非常好。第六個循環。
系統的構造結束了。第七個循環裡上帝按下了RESET鍵，CPU又空閑了。
16.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你――我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單隻是甜美、隻是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
母親：“杰克，快去吻新來的家庭教師！”
兒子：“我才不敢呢，剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！”
1在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然後mm羞愧難當地低下了頭…… 當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽挂就暗暗系上了gg的心頭。後來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎麼能吃的那麼香呀？”gg一愣：“啊？你說什麼呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什麼。於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……” (MM立馬暈倒)
2.中午和同學路過校園裡的浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麼～”（注意，別瞎想）
食堂裡一女生打了份單鍋回鍋肉，那麼多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心裡說：“吃這麼肥還長那麼瘦,真是對不起那死去的豬！”
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯・・
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的
可是我同學手裡隻剩下一個香蕉皮。。
體育課上。老師連續喊了兩聲“向後轉！”
學生們有的轉了兩次，有的隻轉了一次。
老師有些生氣地罵道：“是不是耳朵聾了？！”
於是兩類學生也開始互相埋怨起來。
“是呀，老師都已經喊了兩遍了！”
“老師是怕你們沒聽見第一遍才喊第二遍的！”
兩姐妹經常在一起斗嘴，一天不知怎麼的她們又斗起來了。
姐：我把你的杯子賣掉！妹：我把你的杯蓋賣掉！姐：我把你的鞋子賣掉！
妹：我把你的鞋帶賣掉！姐：我賣金！妹：我賣銀（賣淫）！
“那你兩條腿干什麼呢？”
父親顯出莫名其妙的神情。
“一條踩油門，另一條踩剎車。”兒子趕忙回答。
阿美有一極大的嗜好，就是別人送給她的東西一定要利用上，沒有任何半點商量的余地，不然她就不吃不喝，尋死覓活。三年前，有人送她一個魚缸，現在滿屋子養了不下十幾種金魚。一年前，別人送她一個奶嘴，她愣是要生個孩子，現在肚子已經一天比一天大。
今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈禱：千萬別讓她再碰上那些免費贈送的！正想著，阿美回來了，她手上什麼也沒拿。林終於鬆了一口氣，謝天謝地。
“放到這吧！”阿美對身後跟著一起上樓來的一個男人說。
“那是什麼？”阿峰急忙問。
“樓下有家飼料場在做宣傳，免費贈送了一袋豬飼料！”阿美很高興地說。
“。。。。。”阿峰。
世紀之初，上帝創造了RAM和ROM。內核是空的，CPU是空閑的，所有的寄存器全部清零。
上帝說：“要有電。”於是就有了電。上帝看到電是好的，又把零和壹分區分開，把壹稱為“真”，零稱為“假”，於是就有了斷電和加電的說法，作為一個循環。
上帝說：“RAM和ROM之間要有區別，一種是易失的，另一種是非易失的。”於是兩種內存有了區分。
又是一個循環。
上帝說：“ROM中要有ROM子程序。”於是就出現了ROM子程序，所有的指針就出現了。
上帝看到子程序是好的。又出現了一個循環。
上帝說：“要由電力提供給CPU、內核和其它外部設備。”於是創造了供電系統。這是第四個循環。
上帝說RAM中要灌注程序、編譯器和中斷。於是上帝創造了所有的程序，如數據庫、電子表格、編譯器、中斷和所有的DOC文件。這是第五個循環。
上帝說：“要由用戶來支配操作系統裡所有的程序和所有ROM裡的子程序。”上帝創造了用戶，既有程序員，也有操作員管理內核，要求他們管理系統。上帝看著他所創造的這一切，感覺非常好。第六個循環。
系統的構造結束了。第七個循環裡上帝按下了RESET鍵，CPU又空閑了。
16.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你――我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單隻是甜美、隻是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
母親：“杰克，快去吻新來的家庭教師！”
兒子：“我才不敢呢，剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！”
1在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然後mm羞愧難當地低下了頭…… 當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽挂就暗暗系上了gg的心頭。後來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎麼能吃的那麼香呀？”gg一愣：“啊？你說什麼呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什麼。於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……” (MM立馬暈倒)
2.中午和同學路過校園裡的浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麼～”（注意，別瞎想）
食堂裡一女生打了份單鍋回鍋肉，那麼多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心裡說：“吃這麼肥還長那麼瘦,真是對不起那死去的豬！”
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯・・
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的
可是我同學手裡隻剩下一個香蕉皮。。
體育課上。老師連續喊了兩聲“向後轉！”
學生們有的轉了兩次，有的隻轉了一次。
老師有些生氣地罵道：“是不是耳朵聾了？！”
於是兩類學生也開始互相埋怨起來。
“是呀，老師都已經喊了兩遍了！”
“老師是怕你們沒聽見第一遍才喊第二遍的！”
兩姐妹經常在一起斗嘴，一天不知怎麼的她們又斗起來了。
姐：我把你的杯子賣掉！妹：我把你的杯蓋賣掉！姐：我把你的鞋子賣掉！
妹：我把你的鞋帶賣掉！姐：我賣金！妹：我賣銀（賣淫）！
笑話十則
一次，前蘇聯領袖戈爾巴喬夫擔心趕不上開會時間，就告訴他的司機開快車，司機因怕違章拒絕了他。戈爾巴喬夫便命令司機坐到他的後排座位上去，自己親自駕車上路。
小車行駛不到幾英裡，就被巡邏隊的警察攔住，警官派他的警士將違章者拘留起來。幾分鐘後，那位警士回來報告說，坐車的人是一位顯要人物，不好究辦。
“那是誰？”警官詢問警士。
“我說不准，警官同志，”警士回答說：“不過戈爾巴喬夫是他的司機。”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
記得在成功嶺受訓的時候,我們連上竟然發生了一件不可思議的事.....
去年九月的時候,自己去當了所謂的少爺兵,本來還以為軍中真的像哥所說的是去渡假的,但沒想到卻發生了一件.....軍中都是要站岡的,就在快要結訓的時候,有一位連上的伙伴在要換岡的時候,由於己經站了一個小時,所以就有尿意,在叫了下一位伙伴的當兒,也就順便去上了廁所....在還沒有到廁所的時候,他就聽到了廁所中發出一陣陣的敲門門聲....到了廁所他就發現了其中一個門有一點點開合..開合..的情形,可是很奇怪的是,通常人是不會走向那一個有點奇怪的門,但他卻很不由自主的走到那個門去.....到了那個門,他竟然發現是一個女孩子,而且她的頭是和身子分離的,並且正在用她的頭去撞那個門..當然這位伙伴不是很鎮定的走出來,而是筆直的到了下去,於是門外的伙伴這時才驚覺到,大事不妙,趕快去叫了班長來,當然班長也無法解決,一直到隔天連長請出軍旗,才算解決了這件事,原來這個地底下埋了一個被人遺棄的女尸,這時也才在法師的超渡下總算了,這一個令人心有余悸的事...現在想起來還有的怕怕的。
1，自以為笑傲情場左右逢源的女人；
2，頭發凌亂指甲臟的女人；
3，愛以老大姐身份自居未老先衰的女人；
4，皮膚不好又疏於保養的女人；
5，打扮得過分時髦甚至染腳指甲的半老徐娘；
6，外衣透明得可以看到是否穿內衣的的女人；
7，雷厲風行走路咚咚響的女人；
8，當中打嗝掏鼻孔的女人；
9，嘮嘮叨叨又沒絲毫創意的女人；
10，眼睛象放電器的女人；
11，自認為是仙女實則下凡時臉先著地的女人；
12，逛商店喜歡說‘我還要這個’的女人；
13，粗腿穿短裙的女人；
14，捧著瓊瑤席涓從早哭到中午甚至晚上的女人；
15，婚後就不注重言談舉止大開三級玩笑的女人；
16，隻同男性來往不交同性朋友的女人；
17，內心空虛之極外表卻凌寒獨自開的女人；
18，不吃零食沒寫過日記的女人；
19，不會化妝還化妝的女人；
20，老處女；
21，浪漫得一塌糊涂的女人；
22，不懂玩笑一本正經的女人；
23，招風引蝶還四處立牌坊的女人；
24，常悄悄去美容院的女人；
25，沒請朋友吃過飯沒給男朋友買過禮物的女人；
26，語言不好不懂表達的女人；
27，視大多男人為傻子和色狼的女人；
28，當眾穿絲襪的女人；
29，想讓你約她出來並且盼你追著約又故意失約的女人；
30，長相難以恭維又缺乏內秀的女人。
唉，女人還是比男人可愛，才總結出30條反胃之處。此文暫告一段落。
唐代的柳冕秀才，生性最是多忌諱。早年參加科舉考試時，舉子們跟他說話，有不注意而說“落”字的，便忿然而怒，出語不遜。如果是仆人誤犯“落”字，他便用棒痛打。因此，仆人對他說話時，常常把“安樂”說成“安康”。
這一天，他忽聽人說榜書貼出來了，連忙派仆人前去觀看。不一會兒，仆人就跑回來，柳冕慌忙迎上前去問道：“榜上有我的名字嗎？”仆人唉聲嘆氣地答：“秀才康了。”
這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：“窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。”
韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：“我要150盤肉絲拌黃瓜！”
跑堂的說：“沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多干啥用呢？”
韓老大說：“我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的隻能吃豆腐。”
飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個淨光，灰溜溜地跑出飯館去了。
一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命。”
流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，於是對搶匪說道：“還是要錢吧。”
有一次，拳王阿裡參加一次盛大宴會。席間，主人把一位鋼琴家介紹給他。鋼琴家幽默地說：“我們是同行，都是以手謀生！”阿裡回答：“而你是出色的，你身上沒有一個傷疤。”
1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
很多人都哭了。
第二個回合，拳擊教練問他的運動員：“這是干什麼？你到底是想拿金牌還是想拿諾貝爾和平獎？”
小車行駛不到幾英裡，就被巡邏隊的警察攔住，警官派他的警士將違章者拘留起來。幾分鐘後，那位警士回來報告說，坐車的人是一位顯要人物，不好究辦。
“那是誰？”警官詢問警士。
“我說不准，警官同志，”警士回答說：“不過戈爾巴喬夫是他的司機。”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
記得在成功嶺受訓的時候,我們連上竟然發生了一件不可思議的事.....
去年九月的時候,自己去當了所謂的少爺兵,本來還以為軍中真的像哥所說的是去渡假的,但沒想到卻發生了一件.....軍中都是要站岡的,就在快要結訓的時候,有一位連上的伙伴在要換岡的時候,由於己經站了一個小時,所以就有尿意,在叫了下一位伙伴的當兒,也就順便去上了廁所....在還沒有到廁所的時候,他就聽到了廁所中發出一陣陣的敲門門聲....到了廁所他就發現了其中一個門有一點點開合..開合..的情形,可是很奇怪的是,通常人是不會走向那一個有點奇怪的門,但他卻很不由自主的走到那個門去.....到了那個門,他竟然發現是一個女孩子,而且她的頭是和身子分離的,並且正在用她的頭去撞那個門..當然這位伙伴不是很鎮定的走出來,而是筆直的到了下去,於是門外的伙伴這時才驚覺到,大事不妙,趕快去叫了班長來,當然班長也無法解決,一直到隔天連長請出軍旗,才算解決了這件事,原來這個地底下埋了一個被人遺棄的女尸,這時也才在法師的超渡下總算了,這一個令人心有余悸的事...現在想起來還有的怕怕的。
1，自以為笑傲情場左右逢源的女人；
2，頭發凌亂指甲臟的女人；
3，愛以老大姐身份自居未老先衰的女人；
4，皮膚不好又疏於保養的女人；
5，打扮得過分時髦甚至染腳指甲的半老徐娘；
6，外衣透明得可以看到是否穿內衣的的女人；
7，雷厲風行走路咚咚響的女人；
8，當中打嗝掏鼻孔的女人；
9，嘮嘮叨叨又沒絲毫創意的女人；
10，眼睛象放電器的女人；
11，自認為是仙女實則下凡時臉先著地的女人；
12，逛商店喜歡說‘我還要這個’的女人；
13，粗腿穿短裙的女人；
14，捧著瓊瑤席涓從早哭到中午甚至晚上的女人；
15，婚後就不注重言談舉止大開三級玩笑的女人；
16，隻同男性來往不交同性朋友的女人；
17，內心空虛之極外表卻凌寒獨自開的女人；
18，不吃零食沒寫過日記的女人；
19，不會化妝還化妝的女人；
20，老處女；
21，浪漫得一塌糊涂的女人；
22，不懂玩笑一本正經的女人；
23，招風引蝶還四處立牌坊的女人；
24，常悄悄去美容院的女人；
25，沒請朋友吃過飯沒給男朋友買過禮物的女人；
26，語言不好不懂表達的女人；
27，視大多男人為傻子和色狼的女人；
28，當眾穿絲襪的女人；
29，想讓你約她出來並且盼你追著約又故意失約的女人；
30，長相難以恭維又缺乏內秀的女人。
唉，女人還是比男人可愛，才總結出30條反胃之處。此文暫告一段落。
唐代的柳冕秀才，生性最是多忌諱。早年參加科舉考試時，舉子們跟他說話，有不注意而說“落”字的，便忿然而怒，出語不遜。如果是仆人誤犯“落”字，他便用棒痛打。因此，仆人對他說話時，常常把“安樂”說成“安康”。
這一天，他忽聽人說榜書貼出來了，連忙派仆人前去觀看。不一會兒，仆人就跑回來，柳冕慌忙迎上前去問道：“榜上有我的名字嗎？”仆人唉聲嘆氣地答：“秀才康了。”
這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：“窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。”
韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：“我要150盤肉絲拌黃瓜！”
跑堂的說：“沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多干啥用呢？”
韓老大說：“我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的隻能吃豆腐。”
飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個淨光，灰溜溜地跑出飯館去了。
一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命。”
流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，於是對搶匪說道：“還是要錢吧。”
有一次，拳王阿裡參加一次盛大宴會。席間，主人把一位鋼琴家介紹給他。鋼琴家幽默地說：“我們是同行，都是以手謀生！”阿裡回答：“而你是出色的，你身上沒有一個傷疤。”
1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
很多人都哭了。
第二個回合，拳擊教練問他的運動員：“這是干什麼？你到底是想拿金牌還是想拿諾貝爾和平獎？”
笑話十則
有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位“半仙”，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：“此乃天機，怎可泄漏。”三人無奈，隻得下山而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：“你白天對三人隻伸出一個手指，究竟是什麼意思？”
“笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示隻考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。”
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你干嘛!」
醫生回答說:「很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天隻好使用一個比較新鮮又直接的來源。」
“大夫，人們都說我饞時像隻貓，餓時像條狼，您說能治嗎？”
“你最好還是到獸醫院去看看。”
一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上做愛，他憤怒的大聲說：
「你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。」
「廢話，」陌生男子回答：
「進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢！」
張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條“非請莫入”，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，並在門上寫道“此路不通”，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見裡面咳了幾聲後道：“裡面有人”。
有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。
過了一個星期，姑娘又來了，她問：
“上次你們鋸下的那兩塊軟木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘上去。”
店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：“噢，這個星期我換了個男朋友，比上星期那個高多了。”
求見者：“這兒是我的名片。請你上去看你們小姐在家沒有？”
女仆接了名片，上樓去過，下來說：“我們小姐說：小姐不在
家。”
法國總統戴高樂（1809---1970年）下班後，喜歡出去散散步。有一天，他與一位朋友散步公園裡。當那位朋友看到一對依偎在一起的情侶時，十分感嘆他說：“還有什麼比一對青年男女更美好的呢！”
戴高樂安祥地答道：“有，老夫老妻。”
長臂猿拉了泡屎，黑猩猩不幸踩到了，長臂猿幫黑猩猩擦洗，結果它們相愛，後來猴子問黑猩猩：“你們是怎麼認識的？”黑猩猩嘆到：是猿糞（緣分）！
德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：“請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。”“是的，先生。”司機答道：“一路上沒有遇到紅燈。”
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：“此乃天機，怎可泄漏。”三人無奈，隻得下山而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：“你白天對三人隻伸出一個手指，究竟是什麼意思？”
“笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示隻考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。”
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你干嘛!」
醫生回答說:「很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天隻好使用一個比較新鮮又直接的來源。」
“大夫，人們都說我饞時像隻貓，餓時像條狼，您說能治嗎？”
“你最好還是到獸醫院去看看。”
一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上做愛，他憤怒的大聲說：
「你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。」
「廢話，」陌生男子回答：
「進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢！」
張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條“非請莫入”，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，並在門上寫道“此路不通”，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見裡面咳了幾聲後道：“裡面有人”。
有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。
過了一個星期，姑娘又來了，她問：
“上次你們鋸下的那兩塊軟木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘上去。”
店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：“噢，這個星期我換了個男朋友，比上星期那個高多了。”
求見者：“這兒是我的名片。請你上去看你們小姐在家沒有？”
女仆接了名片，上樓去過，下來說：“我們小姐說：小姐不在
家。”
法國總統戴高樂（1809---1970年）下班後，喜歡出去散散步。有一天，他與一位朋友散步公園裡。當那位朋友看到一對依偎在一起的情侶時，十分感嘆他說：“還有什麼比一對青年男女更美好的呢！”
戴高樂安祥地答道：“有，老夫老妻。”
長臂猿拉了泡屎，黑猩猩不幸踩到了，長臂猿幫黑猩猩擦洗，結果它們相愛，後來猴子問黑猩猩：“你們是怎麼認識的？”黑猩猩嘆到：是猿糞（緣分）！
德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：“請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。”“是的，先生。”司機答道：“一路上沒有遇到紅燈。”
笑話十則
當你運行軟件時都會注意到它的版本號，別小看這簡單的版本代碼，她蘊涵著諸多信息，下面的解釋是這些代碼的真正含義：
1.0版：這幾乎是不能推出的B版，但我們必須將它們發布，因為實驗室的伙伴已經精疲力竭，發布日期近在眼下，市場部的同事早已迫不及待。
1.1版：我們已經修正了全部致命的錯誤。
2.0版：又有熱心人發現了新的錯誤，因為修正了錯誤，所以順手改一下版本號。
2.1版：對不起，不要驚訝，隻有一點令人生厭的印刷錯誤，絕對不會引起任何麻煩。
3.0版：我們終於把我們這個軟件做的完美無暇，絕大多數用戶用起來認為得心應手。
4.0版：功能又豐富了，但軟件又整整大了一倍，也就是說，你應該付出更多的錢，來購買更快的處理器。
4.1版：我們發誓：隻有一，兩個小錯誤。
6.0版：雖然有人已經討論報廢計劃，但在可愛的Demo之後，我們正努力延長它的壽命，爭取賣出更多的軟件。
偶爾和老公到邊境小鎮的一集市上，一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”好奇地走過去一看，一籃子的梳子、襪子什麼的。我納悶：莫非挂羊頭賣狗肉？後來老公恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“one dollar，one dollar……”
狂汗！
牧師：“你們每天都做禱告嗎？”
士兵：“是的。”
牧師：“什麼時候，每頓飯前嗎？”
士兵：“那要看出來的飯菜質量如何了
某君近日有難言之隱，忍不住痒時去藥鋪討教醫藥顧問，告之曰抹點皮炎平即可。回家一試，果然見效，一夜不痒了，於是感嘆：真見效，真見效！這皮炎平可以改名“屁眼平了。”
將軍問士兵：“魯斯特夫，請告訴我，祖國是什麼？”
“報告將軍，祖國是我的母親！”魯斯特夫爽快地回答。
“對，你回答得很好。”將軍滿意地說。
“列兵羅克，你說呢，祖國是什麼？”將軍接著問另一個兵。
“報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！”
孩子就是單純......
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！“
一.學會自嘲
如果你長得很丑沒關系,既然無法改變,那就坦然面對。不用過分地修飾自己,如果你讓女人覺得你因為長相丑陋而顯得自卑,那麼你就已經開始了失敗的第一步。在與女人相處的過程中要學會幽默式的自嘲,可以任意夸大自己的生理缺陷,將缺點當著一個笑話來說,缺點也就可以成為優點了,即便不能,它至少也會給你們的談話增添一些樂趣,這樣的談話
方式容易給你自信,幾乎所有女人都喜歡自信而搞笑的男人。當然,並不是所有的缺陷都可以用來搞笑的,比如說你是個瞎子或瘸子。
二.情不厭詐
如果你不愛一個女人卻想得到她的身體,那你就要欺騙自己說自己愛上了她,女人是個嗅覺靈敏的動物,愛不愛,她一眼就可以看出,所以你在欺騙女人之前必須要學會欺騙自己。如果你愛上一個女人,你絕不可以表現出來,時刻提醒自己不要真的愛上,不管這麼做有沒有用,一旦你陷入了感情的旋渦,你就很難取勝。
愛情就是一場戰爭,在上床之前,男人女人永遠是一對自私的敵人,男人射出愛情的子彈去征服女人的性愛陣地,女人捍衛著自己的身體卻想得到愛情,情不厭詐,性不氣餒,他們誰也不願妥協,直到有一天他們躺在了同一張談判床上。於是,告別了高潮,有人流淚了,有人微笑了。
三.感情成本
與招妓不同,無論你多麼無情,泡妞總是要付出或多或少的感情,如果可能,盡量事先讓女人請你吃飯,哪怕隻是一碗面條或幾串羊肉串,錢不在多少,但意義重大,這涉及到一個人的感情付出問題,非常關鍵,尤其是第一次。如果經過這麼一吃,你覺得你對這個女人並不感興趣,也不想今後跟她有什麼瓜葛,更不想虧欠她什麼,那你最好主動買單,保持君子風度。相反,如果你愛上了這個女人,你絕不可過於大方,你不用偽裝君子,你要做個壞人,女人都喜歡壞男人,她們回家之後會納悶自己怎麼會請這麼個垃圾男人吃飯,她們會百思不得其解是不是自己愛上這個男人了,她們會深深的陷入自我批判的浪潮中,最後她們會勉強給自己找個很不著調的理由才能難過地睡去,這個時候,女人的付出就開始了,你也開始了成功的第一步。不要跟女人吃那些無謂的飯,如果吃了兩次飯還沒戲,在無愛的情況下,趕緊換人。
與上班不同,無論你的交通多麼方便,你都不要開車或坐車主動去找女人,你要讓女人主動過來找你,不管她多遠,一公裡、一百公裡甚至一千公裡,距離不在遠近,但意義重大,這同樣涉及到一個人的感情付出問題。
將這兩點結合起來看,如果一個女人千裡迢迢地跑過來請你吃了一頓飯,之後又屁顛屁顛地爬上末班車,在回家的路上,帶著酒氣,她想不愛你都難。所以在很多情況下,很多女人吃過飯就不走了,她會直接留下來陪你過夜,因為她付出了感情,他渴望從你這裡得到一些東西,即便隻是肉體,那也是一種回報。
如果男人這麼做就不行了,你不辭勞苦地跑過去請她吃完了飯,她會很有禮貌地送你到車站,你什麼也別想得到,她不會因為你的辛苦與大度而感動,因為這不是愛情。在你這兒,她的虛榮得到了滿足,魅力得到了體現,自尊也依然存在,所以她不愛你。
四.博取同情
如果你覺得一個女人並不愛你,但你卻愛上了她。你詼諧、你可愛、你坦率、你真誠、你揮金如土、你才華橫溢,但你的這些優點她都不欣賞,那還有一招,就是裝可憐,必要的時候擠出一兩滴虛假的眼淚。你可以給她編故事,你說你童年的不幸,說你是孤兒,說你被女人拋棄,說你對生活的失望,說你家庭的陰影,說你曾經自殺未遂,說你被人毆打住院……
女人生來就是男人的母親,她們有著慈母般的胸懷,你要把自己當成她們的兒子來講述你那虛構的不幸,如果你無法做個愛情的導演,那你必須要學會做個好演員,將自己投入到悲傷的劇情中,這沒什麼可恥的,因為愛情本身就是一場戲。
同情不是愛情,這話不錯,但根據馬克思主義哲學理論,矛盾的雙方是可以相互轉化的,同情可能在一瞬間轉化為愛情,這樣的事例很多。
五.速戰速決
對於那些上網的女人來說,聊天是她們最好的享受,通過聊天與調情,她們能夠得到情感的滿足,即使是虛構的,也足以填補他們空虛的心靈。而對於男人來說,聊天隻是一種手段,如果把持不住,很可能就付出感情了,雖然是虛構的,但足以讓人徹夜難眠。聊得久了,女人自然就厭煩了,如果男人總不採取行動,女人總有一天會離開你,或許是三天,或許是三年,所有的努力將付之口水。
用不著花很長時間跟女人混得很熟,兩個熟悉的人在一起就跟朋友或親人一樣,還有什麼新鮮感?跟你上床還不如回家跟老公或男友上床。要的就是那種半生不熟的刺激,隻有這樣,偷情才更有意義。很多女人,有了固定伴侶了,為什麼還要出去找男人?不就圖個耳目一新嗎?你跟她玩兒得跟兄弟似的,一點意義都沒有。
不失時機地在無意間提出聚會,不用很嚴肅地說:“今晚你有空嗎?”這就跟他嗎電影裡說的一樣,一點不實用,百分之百的女人會說沒空,不管她愛不愛你。男女雙方,誰先將那種微妙的關系提升到愛情的高度就意味著誰失敗,愛情,誰先表達誰就失敗。等上床之後再談愛情,一點也不遲。愛情的升華不是靠語言,而是靠迅雷不及掩耳的身體接觸。
六.張弛有度
沒事給女人打個電話,不用刻意安排時間和地點,什麼時候想起來就什麼時候打。可以在馬路上,可以在商場內,也可以在那些擁擠的廁所中,可以在酒後,可以在其他女人的床上,可以在辦公室也可以在車上,無需多麼安靜的環境,無需多麼私密的場合,一切要來得自然而隨機,通話時間不要太長,不要談愛,不要說想,就瞎說,說些無關緊要的事情,把自己當神經病,甚至可以突然挂斷電話,三天後再打個電話給她解釋,有事沒事的樣子。這樣不但自己輕鬆,對方也感到放心,不會因為跟你通了個電話而產生了多麼大的心理壓力。但也別老是天天給女人電話,不用擔心女人長時間不與你聯系,如果她在意你,她會納悶怎麼這人好幾天還不給我打電話呢?如果她不在意你,也不是靠幾電話就能解決問題的,你得借用其他手段。如果女人愛你,她會將你的電話理解為關心,如果女人不愛你,她會將你的電話理解為騷擾。無論是關心還是騷擾,寧缺毋濫!
你甚至可以突然從她的生活中消失很長一段時間,看她反映,如果她就此把你忘記了,可能你會失落,但這並不能說明她對你的排斥。如果你想繼續,你可以在一個突然的夜晚出現在她的樓下,或者在她常走的路上與她偶遇,你可以很熱情地走上去與她握手或擁抱,別管她的感受,勇敢一些;你也可以輕描淡寫地跟她點點頭,然後繼續往前走,別把她當回事,讓她郁悶去。總之,不要輕易讓女人發現你在追求她,無論你多麼痛苦,如果你真想得到她,你就必須承受這樣的痛苦。
七.大愛小做
如果一個女人很願意跟你相處,她就已經下意識地准備隨時與你上床了,撇開感情不談,很少有女人打著朋友的旗號出來騙吃騙喝的(上海女人除外),幾乎所有女人都是在思維模糊的狀態下被人侮辱的。具體什麼時候你們可以上床,這就看女人的情緒了,男人的努力一般都在前期,到了後期,男人唯一能做的就是營造氣氛、制造感動,畫個圈子讓女人有著充足的理由鑽進去,她可以說自己喝醉了,也可以說自己心情不好,還可以說丈夫不忠,總之,你要讓她心理平衡她才有理由跟你上床。我還是要說,做愛,其實隻是一件小事,現在都社會主義高級階段了,沒人把這事當成文革來看,男人跟女人斗到最後就斗一心理,身體隻是他們和平的盛宴。除了第一次,還有幾個女人為了一次微不足道、平淡無奇的性愛而潸然淚下的?這些隻是她們多年以後的談資或臨死之前的美好回憶。那些寧死不屈的女人,在臨死之前定將懺悔,她們總以為是男人在玩弄她們,在臨終的時候她們才發現自己活得很不夠本。這也許就是女人的悲劇吧。
所以還是要提醒男人們,在關鍵時刻不要總是迫不及待、垂延欲滴,吃飯就吃飯,好好聊天,好好煽情,任何一個步驟都很關鍵,如果你吃飯的時候就想著飯後上床,心理慌張,調情失敗,不歡而散,功虧一潰,你覺得值得嗎?不管你有沒有女人,你都要讓女人覺得你不缺女人,你今晚也不一定非指望她不可,為什麼女人越多的男人就越有新女人的加入啊?為什麼越是沒有女人的男人就越是稀缺女人啊?就是這個原因。做愛,是件很愉快的事,不是索取,不是佔有,那是上帝為我們安排的狂歡,我們要首先感謝上帝,所以我們不要操之過急。
八.上床之前
關於這一點我還是舉例說明比較容易看懂。上床之前如果安排吃飯,地點選擇很重要,需根據床的具體位置來定,如果在宿舍,那就要選擇住處不遠的飯店,如果在賓館開了房間,那直接就在賓館餐廳與女人共進晚餐或午餐。喝酒不在多少,喝了就行,吃什麼也不要講究,高興就行,更不要試圖把人灌醉,那樣反倒讓對方產生厭惡與警覺。所以說,吃是次要的,關鍵是吃完之後怎麼辦。對於女人來說,一般沒什麼主見,她們總是等待男人的安排,男人的處理方式通常有兩種:第一種就是急切地跟女人說“我們上樓休息一下好不?”等等,目的就是讓女人進房間;第二種可能就是說不出這樣的話,買單之後不知道怎麼辦,傻傻地等待女人的決定。這兩種處理方式都讓很多女性朋友感到為難和失望,因此,很多人就這樣不歡而散了。
按照第一種方式,幾乎很少女人會答應“上樓休息一下”,她們一般都作出諸如“不了,下次吧”、“我還有事”、“我們還是出去逛逛吧”等回答,即便她們真的想跟你上樓曖昧一番也不會直說,她們必須要給自己或其配偶一個心理上的交代,所以男人把這樣的問題或請求說出來就已經注定了他們不會得逞。按照第二種方式,女人的決定可想而知,隻要她不是娼妓,我想她都不會主動提出要進入你的房間。“再見”的結果也許都不是兩人所期望的,也許兩人還都是欲火焚身的,但,幾乎沒有女人會主動去迎合男人,所以說男人等待女人來安排床上的事,是很不明智的。你是男人,女人很多時候都願意將自己交給你處置,她們更願意沉默,男人要承擔起這個重任。
你必須選擇第三種處理方式,――沉默與行走。所謂的沉默就是吃完飯直接買單,趁著快樂的氣氛還沒散去,趁著浪漫的故事還未終止,趁著酒精的麻醉尚未失效,什麼也別說,直接站在電梯的門口,等待那扇即將為你們敞開的激情之門。什麼也別說,無論女人問什麼,你什麼也別說,實在不行就裝醉,總之男人要給予女人足夠的理由與台階,等她上了電梯,等她進了房間,也許她就什麼也不會說了。房間要提前開好,不要等吃完飯才想起帶著那些純潔的女人到處開房間,這算什麼呢?害怕別人看不到是嗎?
如果沒把握不想提前開房間就去家裡,你帶她到馬路邊,或坐上你的車或你伸手打車,不用征求女方的意見,這很關鍵!兩人一起上車後就去你家,不要問女人“到我家去坐坐啊”“你打算怎麼辦啊”等等諸如此類的廢話,這樣會讓女人很難回答,最後沒辦法隻好說回家。可能也有些女人在進了房間之後喝點白開水就要求離開的,這時你有兩個選擇:第一個選擇就是讓她滾,不要送她,把門使勁一關,讓她一人回家後悔去,她大老遠跑來吃飯,吃完了又進房間呆了那麼久,半夜花了一百多塊錢又打車回家,她不是有病嗎?她跟自己也交代不過去,凡是有點素質的女人都會覺得對不起你;第二個選擇就是強奸,如果想坐牢的話!
九.取舍原則
那種飢不擇食、來者不拒的男人看似得到了很多女人,其實從長遠來看是得不到女性親睞的。也就是說,我們必須通過泡妞來提高自己的審美觀與人生觀,通過泡妞我們還可以了解很多做人的道理,同時也將培養我們與眾不同的生活品位。實在憋不住的時候寧可選擇嫖娼也不要尿急亂投幣,這樣是違背價值規律的。
同學、同事、老鄉、客戶、窩邊草及那些跟你沒有任何血緣關系的親戚請不要粘惹,你隻可去玷污那些跟你沒有絲毫社會關系的女性朋友。你不要利用工作、學習或職務之便去拉攏腐蝕任何一位女性與你上床。泡妞就是泡妞,這是一項純粹的工作,不用依靠人際關系來達到目的,否則這跟談生意沒什麼區別。我們經常犯這毛病,望注意。
十.善待女人
判斷你愛不愛一個女人有個身體力行的標准,即:在你與她做愛之後,如果你想繼續摟著她睡覺,這說明你已經愛上了這個女人;如果你與她做愛之後就迫切地想離開她,這說明你永遠也不會愛上這個女人。
即便是這樣,你可以無情但絕不可以無恥,不要事後褲子一提就去小便,你要將女人樓在懷裡好好地撫慰,不要讓她產生被人玩弄的錯覺,不管你愛不愛她。如果碰到處女,你必須付錢,如果她不要現金你可以用其他方式,你要心甘情願,具體給多少,根據你的收入來定,正常情況下是一個月的工資。這話是真誠的,我不是說笑話。對待女人不要太殘忍,出來混,如果你虧欠太多,總有一天你要償還的。
愛迪生一生取得了1093種發明的專利權，其中留聲機的發明使他最為得意。當有人問起，他為什麼不發明一種助聽器時，他說：“你在過去的24小時內聽到的聲音，有多少是非聽不可的呢？”他接著又說：“一個人如果必須大聲喊叫，就絕對不會說謊！”
一位先生在餐館吃完飯，結帳後准備起身離去。站在一旁的侍者見他無意付小費，忙說：
“先生，你相信歷史會重演嗎？”
“我相信。”
“昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。”
“或許，他今天還會再來。”
新華社今晨電美聯社19日報道，美國密歇根州大急流城的兩名少年連續兩天多沒有合眼，創造了新的不間斷看電視世界紀錄，他們的紀錄目前還有待吉尼斯世界紀錄的確認。
報道說，截至當地時間18日下午7時，16歲的克裡斯・迪安和17歲的邁克・杜德克連續看電視時間長達52小時，刷新了不間斷看電視世界紀錄，原紀錄為50小時零7分鐘。
這兩名少年還是高中學生。吉尼斯世界紀錄規定，希望打破不間斷看電視世界紀錄的人必須一直處於清醒狀態，眼睛要一直盯著電視機屏幕。
1.0版：這幾乎是不能推出的B版，但我們必須將它們發布，因為實驗室的伙伴已經精疲力竭，發布日期近在眼下，市場部的同事早已迫不及待。
1.1版：我們已經修正了全部致命的錯誤。
2.0版：又有熱心人發現了新的錯誤，因為修正了錯誤，所以順手改一下版本號。
2.1版：對不起，不要驚訝，隻有一點令人生厭的印刷錯誤，絕對不會引起任何麻煩。
3.0版：我們終於把我們這個軟件做的完美無暇，絕大多數用戶用起來認為得心應手。
4.0版：功能又豐富了，但軟件又整整大了一倍，也就是說，你應該付出更多的錢，來購買更快的處理器。
4.1版：我們發誓：隻有一，兩個小錯誤。
6.0版：雖然有人已經討論報廢計劃，但在可愛的Demo之後，我們正努力延長它的壽命，爭取賣出更多的軟件。
偶爾和老公到邊境小鎮的一集市上，一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”好奇地走過去一看，一籃子的梳子、襪子什麼的。我納悶：莫非挂羊頭賣狗肉？後來老公恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“one dollar，one dollar……”
狂汗！
牧師：“你們每天都做禱告嗎？”
士兵：“是的。”
牧師：“什麼時候，每頓飯前嗎？”
士兵：“那要看出來的飯菜質量如何了
某君近日有難言之隱，忍不住痒時去藥鋪討教醫藥顧問，告之曰抹點皮炎平即可。回家一試，果然見效，一夜不痒了，於是感嘆：真見效，真見效！這皮炎平可以改名“屁眼平了。”
將軍問士兵：“魯斯特夫，請告訴我，祖國是什麼？”
“報告將軍，祖國是我的母親！”魯斯特夫爽快地回答。
“對，你回答得很好。”將軍滿意地說。
“列兵羅克，你說呢，祖國是什麼？”將軍接著問另一個兵。
“報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！”
孩子就是單純......
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！“
一.學會自嘲
如果你長得很丑沒關系,既然無法改變,那就坦然面對。不用過分地修飾自己,如果你讓女人覺得你因為長相丑陋而顯得自卑,那麼你就已經開始了失敗的第一步。在與女人相處的過程中要學會幽默式的自嘲,可以任意夸大自己的生理缺陷,將缺點當著一個笑話來說,缺點也就可以成為優點了,即便不能,它至少也會給你們的談話增添一些樂趣,這樣的談話
方式容易給你自信,幾乎所有女人都喜歡自信而搞笑的男人。當然,並不是所有的缺陷都可以用來搞笑的,比如說你是個瞎子或瘸子。
二.情不厭詐
如果你不愛一個女人卻想得到她的身體,那你就要欺騙自己說自己愛上了她,女人是個嗅覺靈敏的動物,愛不愛,她一眼就可以看出,所以你在欺騙女人之前必須要學會欺騙自己。如果你愛上一個女人,你絕不可以表現出來,時刻提醒自己不要真的愛上,不管這麼做有沒有用,一旦你陷入了感情的旋渦,你就很難取勝。
愛情就是一場戰爭,在上床之前,男人女人永遠是一對自私的敵人,男人射出愛情的子彈去征服女人的性愛陣地,女人捍衛著自己的身體卻想得到愛情,情不厭詐,性不氣餒,他們誰也不願妥協,直到有一天他們躺在了同一張談判床上。於是,告別了高潮,有人流淚了,有人微笑了。
三.感情成本
與招妓不同,無論你多麼無情,泡妞總是要付出或多或少的感情,如果可能,盡量事先讓女人請你吃飯,哪怕隻是一碗面條或幾串羊肉串,錢不在多少,但意義重大,這涉及到一個人的感情付出問題,非常關鍵,尤其是第一次。如果經過這麼一吃,你覺得你對這個女人並不感興趣,也不想今後跟她有什麼瓜葛,更不想虧欠她什麼,那你最好主動買單,保持君子風度。相反,如果你愛上了這個女人,你絕不可過於大方,你不用偽裝君子,你要做個壞人,女人都喜歡壞男人,她們回家之後會納悶自己怎麼會請這麼個垃圾男人吃飯,她們會百思不得其解是不是自己愛上這個男人了,她們會深深的陷入自我批判的浪潮中,最後她們會勉強給自己找個很不著調的理由才能難過地睡去,這個時候,女人的付出就開始了,你也開始了成功的第一步。不要跟女人吃那些無謂的飯,如果吃了兩次飯還沒戲,在無愛的情況下,趕緊換人。
與上班不同,無論你的交通多麼方便,你都不要開車或坐車主動去找女人,你要讓女人主動過來找你,不管她多遠,一公裡、一百公裡甚至一千公裡,距離不在遠近,但意義重大,這同樣涉及到一個人的感情付出問題。
將這兩點結合起來看,如果一個女人千裡迢迢地跑過來請你吃了一頓飯,之後又屁顛屁顛地爬上末班車,在回家的路上,帶著酒氣,她想不愛你都難。所以在很多情況下,很多女人吃過飯就不走了,她會直接留下來陪你過夜,因為她付出了感情,他渴望從你這裡得到一些東西,即便隻是肉體,那也是一種回報。
如果男人這麼做就不行了,你不辭勞苦地跑過去請她吃完了飯,她會很有禮貌地送你到車站,你什麼也別想得到,她不會因為你的辛苦與大度而感動,因為這不是愛情。在你這兒,她的虛榮得到了滿足,魅力得到了體現,自尊也依然存在,所以她不愛你。
四.博取同情
如果你覺得一個女人並不愛你,但你卻愛上了她。你詼諧、你可愛、你坦率、你真誠、你揮金如土、你才華橫溢,但你的這些優點她都不欣賞,那還有一招,就是裝可憐,必要的時候擠出一兩滴虛假的眼淚。你可以給她編故事,你說你童年的不幸,說你是孤兒,說你被女人拋棄,說你對生活的失望,說你家庭的陰影,說你曾經自殺未遂,說你被人毆打住院……
女人生來就是男人的母親,她們有著慈母般的胸懷,你要把自己當成她們的兒子來講述你那虛構的不幸,如果你無法做個愛情的導演,那你必須要學會做個好演員,將自己投入到悲傷的劇情中,這沒什麼可恥的,因為愛情本身就是一場戲。
同情不是愛情,這話不錯,但根據馬克思主義哲學理論,矛盾的雙方是可以相互轉化的,同情可能在一瞬間轉化為愛情,這樣的事例很多。
五.速戰速決
對於那些上網的女人來說,聊天是她們最好的享受,通過聊天與調情,她們能夠得到情感的滿足,即使是虛構的,也足以填補他們空虛的心靈。而對於男人來說,聊天隻是一種手段,如果把持不住,很可能就付出感情了,雖然是虛構的,但足以讓人徹夜難眠。聊得久了,女人自然就厭煩了,如果男人總不採取行動,女人總有一天會離開你,或許是三天,或許是三年,所有的努力將付之口水。
用不著花很長時間跟女人混得很熟,兩個熟悉的人在一起就跟朋友或親人一樣,還有什麼新鮮感?跟你上床還不如回家跟老公或男友上床。要的就是那種半生不熟的刺激,隻有這樣,偷情才更有意義。很多女人,有了固定伴侶了,為什麼還要出去找男人?不就圖個耳目一新嗎?你跟她玩兒得跟兄弟似的,一點意義都沒有。
不失時機地在無意間提出聚會,不用很嚴肅地說:“今晚你有空嗎?”這就跟他嗎電影裡說的一樣,一點不實用,百分之百的女人會說沒空,不管她愛不愛你。男女雙方,誰先將那種微妙的關系提升到愛情的高度就意味著誰失敗,愛情,誰先表達誰就失敗。等上床之後再談愛情,一點也不遲。愛情的升華不是靠語言,而是靠迅雷不及掩耳的身體接觸。
六.張弛有度
沒事給女人打個電話,不用刻意安排時間和地點,什麼時候想起來就什麼時候打。可以在馬路上,可以在商場內,也可以在那些擁擠的廁所中,可以在酒後,可以在其他女人的床上,可以在辦公室也可以在車上,無需多麼安靜的環境,無需多麼私密的場合,一切要來得自然而隨機,通話時間不要太長,不要談愛,不要說想,就瞎說,說些無關緊要的事情,把自己當神經病,甚至可以突然挂斷電話,三天後再打個電話給她解釋,有事沒事的樣子。這樣不但自己輕鬆,對方也感到放心,不會因為跟你通了個電話而產生了多麼大的心理壓力。但也別老是天天給女人電話,不用擔心女人長時間不與你聯系,如果她在意你,她會納悶怎麼這人好幾天還不給我打電話呢?如果她不在意你,也不是靠幾電話就能解決問題的,你得借用其他手段。如果女人愛你,她會將你的電話理解為關心,如果女人不愛你,她會將你的電話理解為騷擾。無論是關心還是騷擾,寧缺毋濫!
你甚至可以突然從她的生活中消失很長一段時間,看她反映,如果她就此把你忘記了,可能你會失落,但這並不能說明她對你的排斥。如果你想繼續,你可以在一個突然的夜晚出現在她的樓下,或者在她常走的路上與她偶遇,你可以很熱情地走上去與她握手或擁抱,別管她的感受,勇敢一些;你也可以輕描淡寫地跟她點點頭,然後繼續往前走,別把她當回事,讓她郁悶去。總之,不要輕易讓女人發現你在追求她,無論你多麼痛苦,如果你真想得到她,你就必須承受這樣的痛苦。
七.大愛小做
如果一個女人很願意跟你相處,她就已經下意識地准備隨時與你上床了,撇開感情不談,很少有女人打著朋友的旗號出來騙吃騙喝的(上海女人除外),幾乎所有女人都是在思維模糊的狀態下被人侮辱的。具體什麼時候你們可以上床,這就看女人的情緒了,男人的努力一般都在前期,到了後期,男人唯一能做的就是營造氣氛、制造感動,畫個圈子讓女人有著充足的理由鑽進去,她可以說自己喝醉了,也可以說自己心情不好,還可以說丈夫不忠,總之,你要讓她心理平衡她才有理由跟你上床。我還是要說,做愛,其實隻是一件小事,現在都社會主義高級階段了,沒人把這事當成文革來看,男人跟女人斗到最後就斗一心理,身體隻是他們和平的盛宴。除了第一次,還有幾個女人為了一次微不足道、平淡無奇的性愛而潸然淚下的?這些隻是她們多年以後的談資或臨死之前的美好回憶。那些寧死不屈的女人,在臨死之前定將懺悔,她們總以為是男人在玩弄她們,在臨終的時候她們才發現自己活得很不夠本。這也許就是女人的悲劇吧。
所以還是要提醒男人們,在關鍵時刻不要總是迫不及待、垂延欲滴,吃飯就吃飯,好好聊天,好好煽情,任何一個步驟都很關鍵,如果你吃飯的時候就想著飯後上床,心理慌張,調情失敗,不歡而散,功虧一潰,你覺得值得嗎?不管你有沒有女人,你都要讓女人覺得你不缺女人,你今晚也不一定非指望她不可,為什麼女人越多的男人就越有新女人的加入啊?為什麼越是沒有女人的男人就越是稀缺女人啊?就是這個原因。做愛,是件很愉快的事,不是索取,不是佔有,那是上帝為我們安排的狂歡,我們要首先感謝上帝,所以我們不要操之過急。
八.上床之前
關於這一點我還是舉例說明比較容易看懂。上床之前如果安排吃飯,地點選擇很重要,需根據床的具體位置來定,如果在宿舍,那就要選擇住處不遠的飯店,如果在賓館開了房間,那直接就在賓館餐廳與女人共進晚餐或午餐。喝酒不在多少,喝了就行,吃什麼也不要講究,高興就行,更不要試圖把人灌醉,那樣反倒讓對方產生厭惡與警覺。所以說,吃是次要的,關鍵是吃完之後怎麼辦。對於女人來說,一般沒什麼主見,她們總是等待男人的安排,男人的處理方式通常有兩種:第一種就是急切地跟女人說“我們上樓休息一下好不?”等等,目的就是讓女人進房間;第二種可能就是說不出這樣的話,買單之後不知道怎麼辦,傻傻地等待女人的決定。這兩種處理方式都讓很多女性朋友感到為難和失望,因此,很多人就這樣不歡而散了。
按照第一種方式,幾乎很少女人會答應“上樓休息一下”,她們一般都作出諸如“不了,下次吧”、“我還有事”、“我們還是出去逛逛吧”等回答,即便她們真的想跟你上樓曖昧一番也不會直說,她們必須要給自己或其配偶一個心理上的交代,所以男人把這樣的問題或請求說出來就已經注定了他們不會得逞。按照第二種方式,女人的決定可想而知,隻要她不是娼妓,我想她都不會主動提出要進入你的房間。“再見”的結果也許都不是兩人所期望的,也許兩人還都是欲火焚身的,但,幾乎沒有女人會主動去迎合男人,所以說男人等待女人來安排床上的事,是很不明智的。你是男人,女人很多時候都願意將自己交給你處置,她們更願意沉默,男人要承擔起這個重任。
你必須選擇第三種處理方式,――沉默與行走。所謂的沉默就是吃完飯直接買單,趁著快樂的氣氛還沒散去,趁著浪漫的故事還未終止,趁著酒精的麻醉尚未失效,什麼也別說,直接站在電梯的門口,等待那扇即將為你們敞開的激情之門。什麼也別說,無論女人問什麼,你什麼也別說,實在不行就裝醉,總之男人要給予女人足夠的理由與台階,等她上了電梯,等她進了房間,也許她就什麼也不會說了。房間要提前開好,不要等吃完飯才想起帶著那些純潔的女人到處開房間,這算什麼呢?害怕別人看不到是嗎?
如果沒把握不想提前開房間就去家裡,你帶她到馬路邊,或坐上你的車或你伸手打車,不用征求女方的意見,這很關鍵!兩人一起上車後就去你家,不要問女人“到我家去坐坐啊”“你打算怎麼辦啊”等等諸如此類的廢話,這樣會讓女人很難回答,最後沒辦法隻好說回家。可能也有些女人在進了房間之後喝點白開水就要求離開的,這時你有兩個選擇:第一個選擇就是讓她滾,不要送她,把門使勁一關,讓她一人回家後悔去,她大老遠跑來吃飯,吃完了又進房間呆了那麼久,半夜花了一百多塊錢又打車回家,她不是有病嗎?她跟自己也交代不過去,凡是有點素質的女人都會覺得對不起你;第二個選擇就是強奸,如果想坐牢的話!
九.取舍原則
那種飢不擇食、來者不拒的男人看似得到了很多女人,其實從長遠來看是得不到女性親睞的。也就是說,我們必須通過泡妞來提高自己的審美觀與人生觀,通過泡妞我們還可以了解很多做人的道理,同時也將培養我們與眾不同的生活品位。實在憋不住的時候寧可選擇嫖娼也不要尿急亂投幣,這樣是違背價值規律的。
同學、同事、老鄉、客戶、窩邊草及那些跟你沒有任何血緣關系的親戚請不要粘惹,你隻可去玷污那些跟你沒有絲毫社會關系的女性朋友。你不要利用工作、學習或職務之便去拉攏腐蝕任何一位女性與你上床。泡妞就是泡妞,這是一項純粹的工作,不用依靠人際關系來達到目的,否則這跟談生意沒什麼區別。我們經常犯這毛病,望注意。
十.善待女人
判斷你愛不愛一個女人有個身體力行的標准,即:在你與她做愛之後,如果你想繼續摟著她睡覺,這說明你已經愛上了這個女人;如果你與她做愛之後就迫切地想離開她,這說明你永遠也不會愛上這個女人。
即便是這樣,你可以無情但絕不可以無恥,不要事後褲子一提就去小便,你要將女人樓在懷裡好好地撫慰,不要讓她產生被人玩弄的錯覺,不管你愛不愛她。如果碰到處女,你必須付錢,如果她不要現金你可以用其他方式,你要心甘情願,具體給多少,根據你的收入來定,正常情況下是一個月的工資。這話是真誠的,我不是說笑話。對待女人不要太殘忍,出來混,如果你虧欠太多,總有一天你要償還的。
愛迪生一生取得了1093種發明的專利權，其中留聲機的發明使他最為得意。當有人問起，他為什麼不發明一種助聽器時，他說：“你在過去的24小時內聽到的聲音，有多少是非聽不可的呢？”他接著又說：“一個人如果必須大聲喊叫，就絕對不會說謊！”
一位先生在餐館吃完飯，結帳後准備起身離去。站在一旁的侍者見他無意付小費，忙說：
“先生，你相信歷史會重演嗎？”
“我相信。”
“昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。”
“或許，他今天還會再來。”
新華社今晨電美聯社19日報道，美國密歇根州大急流城的兩名少年連續兩天多沒有合眼，創造了新的不間斷看電視世界紀錄，他們的紀錄目前還有待吉尼斯世界紀錄的確認。
報道說，截至當地時間18日下午7時，16歲的克裡斯・迪安和17歲的邁克・杜德克連續看電視時間長達52小時，刷新了不間斷看電視世界紀錄，原紀錄為50小時零7分鐘。
這兩名少年還是高中學生。吉尼斯世界紀錄規定，希望打破不間斷看電視世界紀錄的人必須一直處於清醒狀態，眼睛要一直盯著電視機屏幕。
笑話十則
石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
“年糕”!!!
典獄長：“你昨天才出獄，怎麼今天又犯法了？”
犯人：“我在獄中學的藤手工，還有一種手提包織法沒有學會，隻好前來補習。”
同學是某偏遠地區的，英語發音一直不標准，老師英文也是發不准，所以學生更是一口地道的土腔英語。
話說同學的妹妹剛上初一，學英語的積極性狂高，每天早晨天不亮就開始朗讀單詞，這天像往常一樣，繼續拼命的讀，他爹就蹲在窗戶底下抽煙袋。小妹妹念“hands(音:漢子),hands”，“twohands(偷漢子)。他爹聽完就止不住的皺眉，一大早就聽見閨女要偷漢子，心想怪不得聽說外國人開放，書上都這麼寫。小妹妹繼續讀“hands，hands，twohands(偷漢子)”。
最後一句，差點沒把老漢氣歪過去，小妹妹高聲朗讀“俺還未偷漢子”(ihavetwohands)。
在演唱會上，歌迷一起大叫“再來一個”。杰克問爸爸為什麼他們這樣大叫，爸爸說是因為歌星受歡迎，歌迷也十分開心。
不久，杰克的媽媽生下小妹妹，杰克十分高興，在醫院大叫：“再來一個！”
話說有一位剛新婚的女子，因和先生之間出了點感情問題，便去找她的心理醫生。她抱怨似地對心理醫生說：“為啥我的老公結婚前和結婚後差那麼多？結婚前他總會說好聽的話給我聽，結婚後都不會！”結果心理醫生正經八百地對她說：“你有聽說過釣到的魚還給它魚餌嗎？”
先生：“親愛的，你覺得開燈好呢？還是熄燈好呢？”
太太：“都這個時候了，你覺得有差別嗎？”
（一）
我姐姐的孩子（三歲）有一天看到本地舉行模特大賽報名電視廣告，很高興地問媽媽：“當國家主席在哪裡報名？”
（二）
姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，隻好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：“爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，隻剩下你和狗狗了”
有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麼話嗎？
螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。
大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麼話呢？
呵呵，“親愛的，我們再來一次吧”。
當初在醫學院混的時候，曾上一門課叫動物外科學，多以狗練習手術。上課時老師學生皆捂口罩、戴帽子，難見真容。當然，學生還是認識老師的。下課後某同學在路上正好遇上帶教老師，殷勤問候，唯憾老師不甚熟識，遂細敘某日某時課間曾多蒙指教雲雲，老師煥然大悟道：想起來了！想起來了！二台黑狗嘛。
一對80歲的夫婦想要個孩子。他們去醫生那裡咨詢，醫生表示是可能的，並給這對夫婦一個瓶子，讓他們採集精子和卵子然後醫生來給他們人工授精。第二天，夫婦倆把一個空瓶子還給了醫生。醫生奇怪的問到：怎麼了。老人回答：昨天我們一回家就開始了，我先是用自己的手弄，但沒效果，然後我夫人用她的手幫我，也沒用，於是她又用她的嘴，後來她手口並用，連牙都用上了，可我就是就是……“就是無法勃起是嗎？”醫生問到。
“不是”老人回答“我就是打不開這個瓶子蓋！”
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
“年糕”!!!
典獄長：“你昨天才出獄，怎麼今天又犯法了？”
犯人：“我在獄中學的藤手工，還有一種手提包織法沒有學會，隻好前來補習。”
同學是某偏遠地區的，英語發音一直不標准，老師英文也是發不准，所以學生更是一口地道的土腔英語。
話說同學的妹妹剛上初一，學英語的積極性狂高，每天早晨天不亮就開始朗讀單詞，這天像往常一樣，繼續拼命的讀，他爹就蹲在窗戶底下抽煙袋。小妹妹念“hands(音:漢子),hands”，“twohands(偷漢子)。他爹聽完就止不住的皺眉，一大早就聽見閨女要偷漢子，心想怪不得聽說外國人開放，書上都這麼寫。小妹妹繼續讀“hands，hands，twohands(偷漢子)”。
最後一句，差點沒把老漢氣歪過去，小妹妹高聲朗讀“俺還未偷漢子”(ihavetwohands)。
在演唱會上，歌迷一起大叫“再來一個”。杰克問爸爸為什麼他們這樣大叫，爸爸說是因為歌星受歡迎，歌迷也十分開心。
不久，杰克的媽媽生下小妹妹，杰克十分高興，在醫院大叫：“再來一個！”
話說有一位剛新婚的女子，因和先生之間出了點感情問題，便去找她的心理醫生。她抱怨似地對心理醫生說：“為啥我的老公結婚前和結婚後差那麼多？結婚前他總會說好聽的話給我聽，結婚後都不會！”結果心理醫生正經八百地對她說：“你有聽說過釣到的魚還給它魚餌嗎？”
先生：“親愛的，你覺得開燈好呢？還是熄燈好呢？”
太太：“都這個時候了，你覺得有差別嗎？”
（一）
我姐姐的孩子（三歲）有一天看到本地舉行模特大賽報名電視廣告，很高興地問媽媽：“當國家主席在哪裡報名？”
（二）
姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，隻好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：“爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，隻剩下你和狗狗了”
有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麼話嗎？
螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。
大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麼話呢？
呵呵，“親愛的，我們再來一次吧”。
當初在醫學院混的時候，曾上一門課叫動物外科學，多以狗練習手術。上課時老師學生皆捂口罩、戴帽子，難見真容。當然，學生還是認識老師的。下課後某同學在路上正好遇上帶教老師，殷勤問候，唯憾老師不甚熟識，遂細敘某日某時課間曾多蒙指教雲雲，老師煥然大悟道：想起來了！想起來了！二台黑狗嘛。
一對80歲的夫婦想要個孩子。他們去醫生那裡咨詢，醫生表示是可能的，並給這對夫婦一個瓶子，讓他們採集精子和卵子然後醫生來給他們人工授精。第二天，夫婦倆把一個空瓶子還給了醫生。醫生奇怪的問到：怎麼了。老人回答：昨天我們一回家就開始了，我先是用自己的手弄，但沒效果，然後我夫人用她的手幫我，也沒用，於是她又用她的嘴，後來她手口並用，連牙都用上了，可我就是就是……“就是無法勃起是嗎？”醫生問到。
“不是”老人回答“我就是打不開這個瓶子蓋！”
笑話十則
病人對醫生說：我行為不檢點，醫生!我的良心一直困擾不安。
醫生理解地說：那你一定需要些什麼東西來增強你的意志力。
“其實啊。。。”病人說，“我更想知道要什麼東西可以減弱良心。”
中國隊與巴西隊比賽前夜,某與室友在預測結果。
一室友說：“中國隊能踢平巴西隊。”
某對曰：“你比較愛國！”
突然另一室友說：“中國隊能贏巴西隊。”
某嘆曰：“你太愛國了！”
X國青年足球隊近日以1：0戰勝韓國隊，率先結束恐韓症。事後教練員透露，一年多來的心理訓練法終於獲得成效，長期被關押和毆打的三名韓國人質估計不久可重見天日。
“老陳，你實在太不小心了．o”
“你指的是什麼事?”
“最近這幾天晚上，你家常常春光外泄，你至少該拉上窗帘吧！”
“哦！我得回去問我太太，這幾天我上的是夜班啊！”
阿泰是某公司的採購人員，他常藉採購為由，三天兩頭不回家，在外面與女子鬼混。
有一次，他連續十天沒回家，打了一封電報給妻子：貨物未買齊，不能回家。
妻子看了電文之後，實在忍無可忍，也拍了一封電報給丈夫：請速回，我也正准備賣你購買的東西。
阿婆一向不大相信醫生，從來不去看醫生。可是有一次，她不得不去請醫生替她診治。事後醫生對她說：“兩星期後請你再來一次。”她依時到了，但拒絕付診金，她說：“先生，奇怪了！！這次是你請我來的呀！”
爸爸：喬尼，我們可不可以協商一下？如果你不再說那句粗話，我就給你二十塊錢。
喬尼：那我還知道一句呢，那句至少得值五十
熊和兔子在森林裡大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂嗎”
兔子答“無所謂”。
於是熊就用兔子擦屁股。
“你總是知錯不改。”一婦人抱怨其夫。
“我若有這種勇氣，5年前我就和你離婚了。”
有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問：“媽媽，為什麼點這麼多野生的？”
媽媽說：“野生的好！”
孩子又追問：“那我是野生的嗎？”
媽媽：“……”
醫生理解地說：那你一定需要些什麼東西來增強你的意志力。
“其實啊。。。”病人說，“我更想知道要什麼東西可以減弱良心。”
中國隊與巴西隊比賽前夜,某與室友在預測結果。
一室友說：“中國隊能踢平巴西隊。”
某對曰：“你比較愛國！”
突然另一室友說：“中國隊能贏巴西隊。”
某嘆曰：“你太愛國了！”
X國青年足球隊近日以1：0戰勝韓國隊，率先結束恐韓症。事後教練員透露，一年多來的心理訓練法終於獲得成效，長期被關押和毆打的三名韓國人質估計不久可重見天日。
“老陳，你實在太不小心了．o”
“你指的是什麼事?”
“最近這幾天晚上，你家常常春光外泄，你至少該拉上窗帘吧！”
“哦！我得回去問我太太，這幾天我上的是夜班啊！”
阿泰是某公司的採購人員，他常藉採購為由，三天兩頭不回家，在外面與女子鬼混。
有一次，他連續十天沒回家，打了一封電報給妻子：貨物未買齊，不能回家。
妻子看了電文之後，實在忍無可忍，也拍了一封電報給丈夫：請速回，我也正准備賣你購買的東西。
阿婆一向不大相信醫生，從來不去看醫生。可是有一次，她不得不去請醫生替她診治。事後醫生對她說：“兩星期後請你再來一次。”她依時到了，但拒絕付診金，她說：“先生，奇怪了！！這次是你請我來的呀！”
爸爸：喬尼，我們可不可以協商一下？如果你不再說那句粗話，我就給你二十塊錢。
喬尼：那我還知道一句呢，那句至少得值五十
熊和兔子在森林裡大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂嗎”
兔子答“無所謂”。
於是熊就用兔子擦屁股。
“你總是知錯不改。”一婦人抱怨其夫。
“我若有這種勇氣，5年前我就和你離婚了。”
有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問：“媽媽，為什麼點這麼多野生的？”
媽媽說：“野生的好！”
孩子又追問：“那我是野生的嗎？”
媽媽：“……”
笑話十則
A
文質彬彬的A君,整天板著臉冥思苦想。由於一場艷遇,他歸納了一句口頭禪:“別吵,別吵,我要思考問題。”艷遇始於一女士的多情,止於A君的無意:食堂打飯,A君衣服被一女士弄臟,之後女士頻頻示意,豈料A君反應冷淡,女士也就“步伐漸息聲漸杳”,她也怕“多情卻被無情惱”。後來,A君邀請女士看電影,女士以“有課”婉言謝絕。A君呆在宿舍裡好好地思考了一晚上,然後感慨地說:“本想放長線釣大魚,誰知現在連蝦米都沒了。”
B
天生樂觀派的B,似乎從不為情所困,亦不為情所傷。但自從去了一趟長沙之後,笑嘻嘻的臉可就嚴肅多了,開口閉口都是感情折磨,情感糾葛。此後有B幾封信,發現競是同一小姐所寄,更有玉照數張,那個美喲!B坦白:長沙之行,麗人相伴。於是眾人齊鼓動,B用情書、電話起而攻之。兩月之內,寢食難安。苦盼來:“一場誤會,一場誤會,抱歉抱歉。”B長吁一口氣,“回頭是岸,回頭是岸,好險,好險。”以後每提起此事,B笑道:“傷心事,不提也罷,不提也罷。”不過B仍不時地說:以後得問問她,穿高跟鞋陪他登岳麓山,那雙腳到底疼不疼?
C
C來自鄂西大巴山區。剛進校時,他和他的她整天形影不離。而現在他沒有了她,隻剩下他形影相吊。大巴山人擁有高山一樣寬廣的胸懷,痛苦的他原諒了負情的她。隻不過在一個傷感的晚上,C卷起鋪蓋到後山墳場中去睡了一覺,經過“先人”的一番教誨,C終於大徹大悟“天涯何處無芳草”。偶爾他也會說上一句“痴痴的我在傻傻地等”。
D
D一山東大漢,人高馬大卻膽小如鼠。在一個極度空虛、寂寞、無聊的晚上,D撥通了一女生宿舍的電話:“喂,請找一下山東的孫玫……啊,你……你就是啊,這個……嗯……呀……咦……嗨……那個……咔嚓。”剛把電話接通就挂了,然後“算了……算了……”說了一大串。
E
E君者,一磕睡虫也。不過他對電話鈴聲特別敏感。隻要鈴聲一響,不管他在哪裡,也不管他在干什麼,他都會以百米沖刺的速度沖向電話機,然後對線的那端抱以羞澀的笑。他的她在北方的一所高校,兩人自小青梅竹馬,而今是“千裡相思一線牽”,每天十幾分鐘,甚至幾十分鐘的傾訴,使我們有幸欣賞到他那與平明背道而馳的,甜得發膩的溫聲細語。“愛情使男人變成女人”由此可見一斑。
“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。”
“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
龍龍告訴阿明：“我們家有隻會唱歌的鳥和爬來爬去的波斯貓。”
“那有什麼了不起！”阿明說，“我們家有既會唱歌又會爬來爬去的妹妹。”
正當我們幾位弟兄在舍內談論SARS，一外人推門而入便道：“不相信。”
“難道你不信非典？”弟兄們異口同聲道。“我聽見了你們在說薩達姆死了。”
最近比較煩，比較煩，比較煩
總覺得日子過的有一些極端，
我想我還是不習慣，
從每天上班到沒有活干。
最近比較煩，比較煩，比較煩
下崗的日子已經快眼前。
朋友常常有意無意調侃，
現在練攤是不是已經太晚。
最近比較煩，比較煩，比較煩
最近我們公司要把經理換，
新老板可能嫌我每天上班太晚，
看來要保住飯碗是越來越難。
最近比較煩，比較煩，比較煩
買個自己的電腦是我一直的期盼，
下了崗如果賺不到錢，這個理想就不能實現。
最近比較煩，比較煩，比較煩，
想買電腦可我口袋沒錢，
我問老段說沒錢該怎麼辦
老段說基本上這個很難。
最近比較煩，比你煩，也比你煩
人生我已荒度二十有三，
雖然還算不上大齡青年，
可我至今我仍然還是一個光棍漢:-(
妻子：親愛的，請告訴我，我是你的最愛嗎？
丈夫：不，親愛的！你是我的最最最愛。
有一個琴師在大街上彈琴，街上的人們以為他彈的是琵琶、三弦之類的樂器，前來欣賞的人非常多，但一聽琴聲清淡無味，大家都不喜歡這種音樂，便漸漸地離開了。聽琴者中，隻有一個人堅持到了最後。
琴師非常高興，自鳴得意地說：“太好啦！究竟還有你這樣一個知音，也總算不辜負我的一片苦心了。”
這人聽了，“扑哧”一笑，譏刺道：“先生您別在這裡自作多情了，若不是我等著取回我家的這張擱琴的桌子，我也早就散去多時了。”
醫生：“我上次給你開的藥怎麼樣？對你有幫助麼？”
病人：“好極了，我的叔叔把藥錯當成他的了，結果服用不久便離開了人世。如今我成了他那一大筆財產的繼承人。”
父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎麼也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎！
父：你的歷史也這麼差啊？
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！
父：怎麼公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛！！
Thesoldierwasannoyedandupsetwhenhisgirlwrotebreakingofftheirengagementandaskingforherphotographback.
Hewentoutandcollectedfromhisfriendsalltheunwantedphotographsofwomenthathecouldfind,bundledthemalltogetherandsentthembackwithanotesaying,"Regretcannotrememberwhichoneisyou--pleasekeepyourphotoandreturntheothers."
文質彬彬的A君,整天板著臉冥思苦想。由於一場艷遇,他歸納了一句口頭禪:“別吵,別吵,我要思考問題。”艷遇始於一女士的多情,止於A君的無意:食堂打飯,A君衣服被一女士弄臟,之後女士頻頻示意,豈料A君反應冷淡,女士也就“步伐漸息聲漸杳”,她也怕“多情卻被無情惱”。後來,A君邀請女士看電影,女士以“有課”婉言謝絕。A君呆在宿舍裡好好地思考了一晚上,然後感慨地說:“本想放長線釣大魚,誰知現在連蝦米都沒了。”
B
天生樂觀派的B,似乎從不為情所困,亦不為情所傷。但自從去了一趟長沙之後,笑嘻嘻的臉可就嚴肅多了,開口閉口都是感情折磨,情感糾葛。此後有B幾封信,發現競是同一小姐所寄,更有玉照數張,那個美喲!B坦白:長沙之行,麗人相伴。於是眾人齊鼓動,B用情書、電話起而攻之。兩月之內,寢食難安。苦盼來:“一場誤會,一場誤會,抱歉抱歉。”B長吁一口氣,“回頭是岸,回頭是岸,好險,好險。”以後每提起此事,B笑道:“傷心事,不提也罷,不提也罷。”不過B仍不時地說:以後得問問她,穿高跟鞋陪他登岳麓山,那雙腳到底疼不疼?
C
C來自鄂西大巴山區。剛進校時,他和他的她整天形影不離。而現在他沒有了她,隻剩下他形影相吊。大巴山人擁有高山一樣寬廣的胸懷,痛苦的他原諒了負情的她。隻不過在一個傷感的晚上,C卷起鋪蓋到後山墳場中去睡了一覺,經過“先人”的一番教誨,C終於大徹大悟“天涯何處無芳草”。偶爾他也會說上一句“痴痴的我在傻傻地等”。
D
D一山東大漢,人高馬大卻膽小如鼠。在一個極度空虛、寂寞、無聊的晚上,D撥通了一女生宿舍的電話:“喂,請找一下山東的孫玫……啊,你……你就是啊,這個……嗯……呀……咦……嗨……那個……咔嚓。”剛把電話接通就挂了,然後“算了……算了……”說了一大串。
E
E君者,一磕睡虫也。不過他對電話鈴聲特別敏感。隻要鈴聲一響,不管他在哪裡,也不管他在干什麼,他都會以百米沖刺的速度沖向電話機,然後對線的那端抱以羞澀的笑。他的她在北方的一所高校,兩人自小青梅竹馬,而今是“千裡相思一線牽”,每天十幾分鐘,甚至幾十分鐘的傾訴,使我們有幸欣賞到他那與平明背道而馳的,甜得發膩的溫聲細語。“愛情使男人變成女人”由此可見一斑。
“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。”
“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
龍龍告訴阿明：“我們家有隻會唱歌的鳥和爬來爬去的波斯貓。”
“那有什麼了不起！”阿明說，“我們家有既會唱歌又會爬來爬去的妹妹。”
正當我們幾位弟兄在舍內談論SARS，一外人推門而入便道：“不相信。”
“難道你不信非典？”弟兄們異口同聲道。“我聽見了你們在說薩達姆死了。”
最近比較煩，比較煩，比較煩
總覺得日子過的有一些極端，
我想我還是不習慣，
從每天上班到沒有活干。
最近比較煩，比較煩，比較煩
下崗的日子已經快眼前。
朋友常常有意無意調侃，
現在練攤是不是已經太晚。
最近比較煩，比較煩，比較煩
最近我們公司要把經理換，
新老板可能嫌我每天上班太晚，
看來要保住飯碗是越來越難。
最近比較煩，比較煩，比較煩
買個自己的電腦是我一直的期盼，
下了崗如果賺不到錢，這個理想就不能實現。
最近比較煩，比較煩，比較煩，
想買電腦可我口袋沒錢，
我問老段說沒錢該怎麼辦
老段說基本上這個很難。
最近比較煩，比你煩，也比你煩
人生我已荒度二十有三，
雖然還算不上大齡青年，
可我至今我仍然還是一個光棍漢:-(
妻子：親愛的，請告訴我，我是你的最愛嗎？
丈夫：不，親愛的！你是我的最最最愛。
有一個琴師在大街上彈琴，街上的人們以為他彈的是琵琶、三弦之類的樂器，前來欣賞的人非常多，但一聽琴聲清淡無味，大家都不喜歡這種音樂，便漸漸地離開了。聽琴者中，隻有一個人堅持到了最後。
琴師非常高興，自鳴得意地說：“太好啦！究竟還有你這樣一個知音，也總算不辜負我的一片苦心了。”
這人聽了，“扑哧”一笑，譏刺道：“先生您別在這裡自作多情了，若不是我等著取回我家的這張擱琴的桌子，我也早就散去多時了。”
醫生：“我上次給你開的藥怎麼樣？對你有幫助麼？”
病人：“好極了，我的叔叔把藥錯當成他的了，結果服用不久便離開了人世。如今我成了他那一大筆財產的繼承人。”
父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎麼也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎！
父：你的歷史也這麼差啊？
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！
父：怎麼公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛！！
Thesoldierwasannoyedandupsetwhenhisgirlwrotebreakingofftheirengagementandaskingforherphotographback.
Hewentoutandcollectedfromhisfriendsalltheunwantedphotographsofwomenthathecouldfind,bundledthemalltogetherandsentthembackwithanotesaying,"Regretcannotrememberwhichoneisyou--pleasekeepyourphotoandreturntheothers."
2013年3月29日星期五
笑話十則
大一新生剛開始軍訓，某日，抽水泵出了點問題，使得女生宿舍樓上不去水了，高層女生們隻得辛辛苦苦去一樓打水用，412室王某好不容易排了半小時隊，打回一盆水，她舒服地洗完後便出去倒水，過了好一會才回來，隻見王某累得攤倒在床，憤憤地說：“累死啦……打水爬四樓，倒水爬四樓，這日子沒法過了！”眾君聽罷，笑得前仰後合，王某很無辜地看著大家，一臉茫然，一君提醒道：“四樓雖然不能打水，難道還不能倒水嗎”？
夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！
上農藝課時，老師提問：“什麼時候摘蘋果最合適？”
一個學生不假思索地回答：“在守園人的狗被鎖起來的時候。”
在卡特的飛機降臨在飽受旱災之苦的得克薩斯某鎮之前，該鎮忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的機場跑道，向聚集在那裡前來歡迎他的農民發出微笑。“你們或者要錢或者要雨，”他說；“我拿不出錢，所以我隻好帶好了雨。”
有一天，小強問媽媽：“媽媽你平時叫我多吃菠菜，說菠菜時裡含鐵。我吃那麼多，用吸鐵石吸了吸，為什麼一根也沒吸出來？
病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”
“沒關系，我還有一把。”
小明每次很煩的時候都到爸爸面前說:“太陽爸爸早！”爸爸都聽的不耐煩了。
有一次，爸爸上班去了。這時，爸爸想：這下該沒事了吧！誰知，小明在爸爸上班的時候偷偷跑進爸爸上班這裡。大聲的對爸爸說：“太陽爸爸早！”同事爆笑！
有一次，小明在學校上課。他現在正好又很煩，直接跑到老師面前大聲說：“太陽爸爸早！”
酒鬼：“我真希望妻子能回來。”
朋友：“她在什麼地方？”
酒鬼：“我用她和一個男人換了一瓶酒。”
朋友：“你終於意識到你愛她了吧？你這個蠢貨！”
酒鬼：“不，我酒癮又上來了，可是現在已經沒有妻子去換了。”
看到這個小妞兒呀，王書立馬就被迷住了。
反正沒事，王書看到小妞下車，他馬上就下了車。
後來就一路跟蹤，小妞買汔水，王書買口香糖。小妞打的，王書也打的。小妞上廁，王書把門。小妞進公園，王書也買了一張票。
王書還發現小妞偶爾還回過頭來朝他笑一笑。
後來小妞進山裡旅游，王書也跟了去。可是跟著跟著，小妞不見了人影。
王書正東張西望，小妞又從樹林中出現了，還提了兩大袋東西，友好地朝王書笑笑，王書緊張得不知所措。
小妞走過來，對王書說：“下山嗎？”
王書忙說：“下下下。”
小妞說：“我也下，我現在有點事，這點東西能不能幫我提一下，我去去就來？”
“好好好”，王書說。
於是，王書就提著東西等。好沉的東西呀！
可是左等右等，小妞就是不來。末班車就要走了，怎麼辦呀？哎，沒辦法了，走人！可是這東西，哎，打開看看。
喲，包得挺好的，一層，兩層，三層，四層，哈，出來了，我的天，好大兩塊石頭！
還有一張小紙條：我就不信甩不掉你！！！
早自習時，張健忘老師從後門走進了自己班的教室。
張健忘：“怎麼這麼吵？誰是這個班的班主任？”
學生：“是張健忘老師。”
張健忘：“啊！是嗎？我說怎麼看著眼熟吶。不要喧嘩，好好溫習功課！”說完後，張健忘老師從後門出去又打開了前門，“嗯，這個班學習態度很好嘛！”
夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！
上農藝課時，老師提問：“什麼時候摘蘋果最合適？”
一個學生不假思索地回答：“在守園人的狗被鎖起來的時候。”
在卡特的飛機降臨在飽受旱災之苦的得克薩斯某鎮之前，該鎮忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的機場跑道，向聚集在那裡前來歡迎他的農民發出微笑。“你們或者要錢或者要雨，”他說；“我拿不出錢，所以我隻好帶好了雨。”
有一天，小強問媽媽：“媽媽你平時叫我多吃菠菜，說菠菜時裡含鐵。我吃那麼多，用吸鐵石吸了吸，為什麼一根也沒吸出來？
病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”
“沒關系，我還有一把。”
小明每次很煩的時候都到爸爸面前說:“太陽爸爸早！”爸爸都聽的不耐煩了。
有一次，爸爸上班去了。這時，爸爸想：這下該沒事了吧！誰知，小明在爸爸上班的時候偷偷跑進爸爸上班這裡。大聲的對爸爸說：“太陽爸爸早！”同事爆笑！
有一次，小明在學校上課。他現在正好又很煩，直接跑到老師面前大聲說：“太陽爸爸早！”
酒鬼：“我真希望妻子能回來。”
朋友：“她在什麼地方？”
酒鬼：“我用她和一個男人換了一瓶酒。”
朋友：“你終於意識到你愛她了吧？你這個蠢貨！”
酒鬼：“不，我酒癮又上來了，可是現在已經沒有妻子去換了。”
看到這個小妞兒呀，王書立馬就被迷住了。
反正沒事，王書看到小妞下車，他馬上就下了車。
後來就一路跟蹤，小妞買汔水，王書買口香糖。小妞打的，王書也打的。小妞上廁，王書把門。小妞進公園，王書也買了一張票。
王書還發現小妞偶爾還回過頭來朝他笑一笑。
後來小妞進山裡旅游，王書也跟了去。可是跟著跟著，小妞不見了人影。
王書正東張西望，小妞又從樹林中出現了，還提了兩大袋東西，友好地朝王書笑笑，王書緊張得不知所措。
小妞走過來，對王書說：“下山嗎？”
王書忙說：“下下下。”
小妞說：“我也下，我現在有點事，這點東西能不能幫我提一下，我去去就來？”
“好好好”，王書說。
於是，王書就提著東西等。好沉的東西呀！
可是左等右等，小妞就是不來。末班車就要走了，怎麼辦呀？哎，沒辦法了，走人！可是這東西，哎，打開看看。
喲，包得挺好的，一層，兩層，三層，四層，哈，出來了，我的天，好大兩塊石頭！
還有一張小紙條：我就不信甩不掉你！！！
早自習時，張健忘老師從後門走進了自己班的教室。
張健忘：“怎麼這麼吵？誰是這個班的班主任？”
學生：“是張健忘老師。”
張健忘：“啊！是嗎？我說怎麼看著眼熟吶。不要喧嘩，好好溫習功課！”說完後，張健忘老師從後門出去又打開了前門，“嗯，這個班學習態度很好嘛！”
笑話十則
媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：“先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？”“懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？”
IBM： I Blame Microsoft（我責備微軟）
BASIC: Bill’’s Attempt to Seize Industry Control（比爾的企圖：奪取工業控制）
ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什麼都不做）
DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系統）
MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs（大部分功能崩潰，如果沒有，則操作系統挂起）
WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（將在所有系統中安裝無用數據）
MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers
（大部分聰明的用戶認識到我們的軟件僅僅欺騙年輕人）
“我當兵時連長要派人去執行一項危險的任務，他說：‘誰願意 去就請跨前一步。’結果，這項倒霉的差使竟落到我的頭上。”
“你為什麼要跨前一步呢？”
“不！是我的行動慢了一點，沒有跟其他人一起後退一步！”
那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。“你准是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有效。今晚你再試試。”第二天早晨，丈夫恨恨地說：“仍是一夜沒睡著！我數完了1萬隻羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫制成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！”
妻：“你在外很少喝酒，為何在家裡拼命地喝呢？”
夫：“我聽說酒能壯膽。”
“我去過醫院了。”丈夫對妻子說。
“醫生怎麼說？”妻子問。
“他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。”
“好的，我會照顧你按時服藥的。”
“不，這藥是給你開的。”丈夫說。
一日，已謝頂的語文老師為了示范什麼是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然後笑咪咪的問同學們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”同學們爭先恐後的回答：“‘聰明絕頂’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’。。。。。”
兩隻鳥停在枝頭，雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天。“真是活見鬼，”雄鳥說，“我跟你講過多少遍了，這個該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！”
一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇裡干的水兵在聊天。 驅逐艦上的水兵說：“我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做‘海老鼠’”。說完就哈哈大笑。 潛艇上的水兵回答道：“我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做‘目標’”
IBM： I Blame Microsoft（我責備微軟）
BASIC: Bill’’s Attempt to Seize Industry Control（比爾的企圖：奪取工業控制）
ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什麼都不做）
DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系統）
MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs（大部分功能崩潰，如果沒有，則操作系統挂起）
WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（將在所有系統中安裝無用數據）
MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers
（大部分聰明的用戶認識到我們的軟件僅僅欺騙年輕人）
“我當兵時連長要派人去執行一項危險的任務，他說：‘誰願意 去就請跨前一步。’結果，這項倒霉的差使竟落到我的頭上。”
“你為什麼要跨前一步呢？”
“不！是我的行動慢了一點，沒有跟其他人一起後退一步！”
那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。“你准是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有效。今晚你再試試。”第二天早晨，丈夫恨恨地說：“仍是一夜沒睡著！我數完了1萬隻羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫制成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！”
妻：“你在外很少喝酒，為何在家裡拼命地喝呢？”
夫：“我聽說酒能壯膽。”
“我去過醫院了。”丈夫對妻子說。
“醫生怎麼說？”妻子問。
“他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。”
“好的，我會照顧你按時服藥的。”
“不，這藥是給你開的。”丈夫說。
一日，已謝頂的語文老師為了示范什麼是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然後笑咪咪的問同學們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”同學們爭先恐後的回答：“‘聰明絕頂’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’。。。。。”
兩隻鳥停在枝頭，雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天。“真是活見鬼，”雄鳥說，“我跟你講過多少遍了，這個該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！”
一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇裡干的水兵在聊天。 驅逐艦上的水兵說：“我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做‘海老鼠’”。說完就哈哈大笑。 潛艇上的水兵回答道：“我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做‘目標’”
笑話十則
單身漢----街頭大排擋,有上頓沒下頓,不知道明天是誰請客或被誰宰,
優點:自由
談戀愛----進餐館,有點心有茶水有花樣有情調有燈光,幸福比蜜甜,
遺憾:隻恨沒錢
結婚----單位飯堂用餐,陪小心看臉色,菜色單一味同嚼蠟表情麻木,
最壞打算:肯定有飯吃
小美在作文簿裡寫上長大後的願望：
一、我希望能有一個可愛的孩子；
二、我還希望能有一個愛我的丈夫。
結果，發現老師寫了一句評語：請注意先後順序。
躺在手術台上的患者看到手術前的各種准備，心裡覺得非常不安，就說：“大夫，對不起，這是我初次動手術，所以非常緊張！”
大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也一樣！”
有一個人特別愛面子，家裡雖很窮，但總愛在人前炫耀，他每天總愛拿塊豬油抹嘴，然後到外面跟別人說吃的什麼什麼好東西，一日，他正在家門外炫耀，他的兒子從家裡跑出來，對他說，：”爸爸，不好了，貓把你抹嘴的油偷走了，“，此人問你娘怎麼不追？兒子：“娘的褲子不是你穿著呢嗎？”
有個新婚不久的少婦，走進公司辦公室問：“這裡是忠誠保險公司嗎？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投買忠誠的保險。”
老師：“波得，你知道老鼠能活多少年嗎？”
彼得：“這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了。”
甲：我買的是真藥，進了監獄，為什麼？
已：過期的藥。
甲：不對。
已：農藥。
甲：不對。
已：假藥。
甲：笨蛋！是炸藥！
有一次基辛格應邀講演。經介紹後，聽眾起立，鼓掌不斷。
最後掌聲終於停了下來，聽眾坐了下來。
“我要感謝你們停止鼓掌，”基辛格說：“要我長時間表示謙虛是很困難的事。”
這是發生在冬天的一個真實的故事……一名初中女生在鐵路與公路交叉處發生的一處交通事故中喪生。據說身體被火車碾成兩半，死得很慘。可是，更可怕的是在事故發生後10分鐘，她的上半身居然復活了！直到今天，那個女孩的靈魂仍在尋找著她丟失的雙腿……而且，那個靈魂在聽說過這次事故的人住的地方……三天之內一定出現！！！接著，她會問你：‘你有腿嗎？你有腿嗎？’這時候如果回答錯了，她就會把你的腿扯斷分開！”海風在給膽小的風之翼講完這個故事後，一臉壞笑地說道：“怎麼樣？想要知道正確的回答嗎？”“想…想知道！”“如果想讓我告訴你，就拿100元來。”心中充滿恐懼的風之翼無奈地掏出錢來，帶著哭腔地說道：“好…給你……”海風接過錢後轉身就跑，邊跑邊扭過頭來對風之翼壞笑道：“哈哈，自己去想吧！再見了！”“什麼？！太…太過分了！”
那天晚上在貓貓家聚會時，風之翼哭喪著臉對我們講述了他前一天的經歷。“什麼？因為不知道該怎麼回答‘列列’的提問而睡不著覺！？哈哈哈……”“還挺把它當回事，真夠膽小的！”大家紛紛嘲笑起風之翼來，而向來比較了解鬼怪的傲劍卻不知為什麼非常粗暴地對風之翼吼道：“告訴你吧，關於‘列列’的傳說完全是編造出來的！今後再也不要想關於‘列列’的事了！明白了沒有！”“你太殘酷了…我真的很害怕，你卻不問情由地訓斥我。我討厭你――傲劍！”風之翼滿腹委屈地泣訴不滿。“你難道非大聲斥責他不可嗎？”“是啊！盡管哪個靈魂並不存在……”網友們見風之翼真的很傷心，便責怪傲劍不該太凶。傲劍一直緘默無言，直到困乏的風之翼去另一屋中睡著了後才對大家解釋道：“你們錯了！那個靈魂確實存在，而且很危險！”“什麼？是真的？！”
“是的！‘列列’的傳說是有原型的。她就是十幾年前的一個冬天，在黑龍江發生的一起鐵路交通事故中身體被切成兩半的L・L。可能是因為天氣太冷，血管收縮得很厲害，血沒有一下流光。所以沒能馬上死亡，上半身還拼命掙扎了好幾分鐘。”“那…為什麼說是編造的呢？”“因為隻有那樣想才會安全。如果一個勁兒地想著‘太可怕’，腦電波的波長會和靈魂的波長一致，那麼反而會把靈魂召喚來。風之翼的恐懼太厲害了，那樣的話，可能會吸引‘靈魂’的到來。”剛說到這裡，一陣“哐當”“哐當”的火車聲傳入耳中。另一屋中的風之翼也從睡夢中驚醒，他剛一睜眼就看到隻有上半身的列列在離他不到一米處面目猙獰地盯著他！“你有腿嗎……”列列瞪著他問道。“哇啊！”風之翼驚叫起來。我們聞訊沖進了那間小屋，風之翼立即躲到我們身邊“快…快救救我！她要搶走我的腿！告訴我正確的答案吧！”“你想知道她為什麼無法安息，為什麼要到聽說過這件事的人那兒去嗎？你想知道正確答案嗎？好！我告訴你！”傲劍拽著風之翼的衣領說道，“她無法安息，完全是你這樣的人造成的！她的家人供奉著她，想讓她早日安息，可是，成千上萬像你這樣的人談論著她的事。並為此而恐懼，這些念頭像無形的鎖鏈束縛著她，使她不能去極樂世界！她是個被人們的念頭縛住的靈魂，隻要還有人在談論她的事，她就無法安息！”傲劍稍頓了頓後繼續說道：“隻要你想到她的時候別害怕，而是祈禱‘希望你早日安息’，這種想法就是讓她安息的力量源泉。”風之翼聽完後終於鼓起勇氣，走到列列的面前說道：“列列，對不起，我不再害怕了。希望你能早日安息。”傲劍也對列列說道：“忘掉那些謠言吧。你一定會安息的。好了，現在你該回去了。”隻見列列臉上露出感激的表情，慢慢的消失了。這時，傲劍對大家說道：“那些因悲慘事故而死亡的人很容易被人們拿來作閑談的材料。不要鬧著玩兒的把死者想象成怪物去談論，那會褻瀆死者的靈魂的。”“那麼，‘如果不能正確回答，就會被弄走雙腿’又是怎麼回事呢？”風之翼問道。“那是一些無聊的人隨意編造的假話。”
與此同時，海風正在家中洋洋得意地數著騙來的錢。“嘿嘿…用這個辦法騙錢真是太容易了！得想想明天還能到哪兒去再大撈一筆！”突然，列列在他面前出現了。“你有腿嗎？”“啊！是…是‘列列’嗎？沒想到居然真的會出現……不…不要緊，我知道怎麼回答……”海風壯起膽說道：“‘XXXXXXXXXXXX！’怎麼樣？快消失吧，你這個妖怪。”列列盯著海風，陰沉地說道：“到處散布謠言的人就是你吧。你竟然敢這樣做。你好大的膽！”“啊…不要！完了，回答是錯的…”列列邊尖聲喊著“你有腿嗎？”邊“咔”“咔”兩下扯斷了海風的腿，然後丟下已隻見出氣不見進氣的海風，拖著他的兩條斷腿走向遠方，慢慢地消失在夜色中……
這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。
那是節英語課，老師叫我們用“How...“造句，當時有“How are you,How do you do,等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，隻聽後排一位仁兄一句“How 優根~~~~~~~~~“（相信玩過’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前突如其的來一幕暈菜中~~~
優點:自由
談戀愛----進餐館,有點心有茶水有花樣有情調有燈光,幸福比蜜甜,
遺憾:隻恨沒錢
結婚----單位飯堂用餐,陪小心看臉色,菜色單一味同嚼蠟表情麻木,
最壞打算:肯定有飯吃
小美在作文簿裡寫上長大後的願望：
一、我希望能有一個可愛的孩子；
二、我還希望能有一個愛我的丈夫。
結果，發現老師寫了一句評語：請注意先後順序。
躺在手術台上的患者看到手術前的各種准備，心裡覺得非常不安，就說：“大夫，對不起，這是我初次動手術，所以非常緊張！”
大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也一樣！”
有一個人特別愛面子，家裡雖很窮，但總愛在人前炫耀，他每天總愛拿塊豬油抹嘴，然後到外面跟別人說吃的什麼什麼好東西，一日，他正在家門外炫耀，他的兒子從家裡跑出來，對他說，：”爸爸，不好了，貓把你抹嘴的油偷走了，“，此人問你娘怎麼不追？兒子：“娘的褲子不是你穿著呢嗎？”
有個新婚不久的少婦，走進公司辦公室問：“這裡是忠誠保險公司嗎？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投買忠誠的保險。”
老師：“波得，你知道老鼠能活多少年嗎？”
彼得：“這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了。”
甲：我買的是真藥，進了監獄，為什麼？
已：過期的藥。
甲：不對。
已：農藥。
甲：不對。
已：假藥。
甲：笨蛋！是炸藥！
有一次基辛格應邀講演。經介紹後，聽眾起立，鼓掌不斷。
最後掌聲終於停了下來，聽眾坐了下來。
“我要感謝你們停止鼓掌，”基辛格說：“要我長時間表示謙虛是很困難的事。”
這是發生在冬天的一個真實的故事……一名初中女生在鐵路與公路交叉處發生的一處交通事故中喪生。據說身體被火車碾成兩半，死得很慘。可是，更可怕的是在事故發生後10分鐘，她的上半身居然復活了！直到今天，那個女孩的靈魂仍在尋找著她丟失的雙腿……而且，那個靈魂在聽說過這次事故的人住的地方……三天之內一定出現！！！接著，她會問你：‘你有腿嗎？你有腿嗎？’這時候如果回答錯了，她就會把你的腿扯斷分開！”海風在給膽小的風之翼講完這個故事後，一臉壞笑地說道：“怎麼樣？想要知道正確的回答嗎？”“想…想知道！”“如果想讓我告訴你，就拿100元來。”心中充滿恐懼的風之翼無奈地掏出錢來，帶著哭腔地說道：“好…給你……”海風接過錢後轉身就跑，邊跑邊扭過頭來對風之翼壞笑道：“哈哈，自己去想吧！再見了！”“什麼？！太…太過分了！”
那天晚上在貓貓家聚會時，風之翼哭喪著臉對我們講述了他前一天的經歷。“什麼？因為不知道該怎麼回答‘列列’的提問而睡不著覺！？哈哈哈……”“還挺把它當回事，真夠膽小的！”大家紛紛嘲笑起風之翼來，而向來比較了解鬼怪的傲劍卻不知為什麼非常粗暴地對風之翼吼道：“告訴你吧，關於‘列列’的傳說完全是編造出來的！今後再也不要想關於‘列列’的事了！明白了沒有！”“你太殘酷了…我真的很害怕，你卻不問情由地訓斥我。我討厭你――傲劍！”風之翼滿腹委屈地泣訴不滿。“你難道非大聲斥責他不可嗎？”“是啊！盡管哪個靈魂並不存在……”網友們見風之翼真的很傷心，便責怪傲劍不該太凶。傲劍一直緘默無言，直到困乏的風之翼去另一屋中睡著了後才對大家解釋道：“你們錯了！那個靈魂確實存在，而且很危險！”“什麼？是真的？！”
“是的！‘列列’的傳說是有原型的。她就是十幾年前的一個冬天，在黑龍江發生的一起鐵路交通事故中身體被切成兩半的L・L。可能是因為天氣太冷，血管收縮得很厲害，血沒有一下流光。所以沒能馬上死亡，上半身還拼命掙扎了好幾分鐘。”“那…為什麼說是編造的呢？”“因為隻有那樣想才會安全。如果一個勁兒地想著‘太可怕’，腦電波的波長會和靈魂的波長一致，那麼反而會把靈魂召喚來。風之翼的恐懼太厲害了，那樣的話，可能會吸引‘靈魂’的到來。”剛說到這裡，一陣“哐當”“哐當”的火車聲傳入耳中。另一屋中的風之翼也從睡夢中驚醒，他剛一睜眼就看到隻有上半身的列列在離他不到一米處面目猙獰地盯著他！“你有腿嗎……”列列瞪著他問道。“哇啊！”風之翼驚叫起來。我們聞訊沖進了那間小屋，風之翼立即躲到我們身邊“快…快救救我！她要搶走我的腿！告訴我正確的答案吧！”“你想知道她為什麼無法安息，為什麼要到聽說過這件事的人那兒去嗎？你想知道正確答案嗎？好！我告訴你！”傲劍拽著風之翼的衣領說道，“她無法安息，完全是你這樣的人造成的！她的家人供奉著她，想讓她早日安息，可是，成千上萬像你這樣的人談論著她的事。並為此而恐懼，這些念頭像無形的鎖鏈束縛著她，使她不能去極樂世界！她是個被人們的念頭縛住的靈魂，隻要還有人在談論她的事，她就無法安息！”傲劍稍頓了頓後繼續說道：“隻要你想到她的時候別害怕，而是祈禱‘希望你早日安息’，這種想法就是讓她安息的力量源泉。”風之翼聽完後終於鼓起勇氣，走到列列的面前說道：“列列，對不起，我不再害怕了。希望你能早日安息。”傲劍也對列列說道：“忘掉那些謠言吧。你一定會安息的。好了，現在你該回去了。”隻見列列臉上露出感激的表情，慢慢的消失了。這時，傲劍對大家說道：“那些因悲慘事故而死亡的人很容易被人們拿來作閑談的材料。不要鬧著玩兒的把死者想象成怪物去談論，那會褻瀆死者的靈魂的。”“那麼，‘如果不能正確回答，就會被弄走雙腿’又是怎麼回事呢？”風之翼問道。“那是一些無聊的人隨意編造的假話。”
與此同時，海風正在家中洋洋得意地數著騙來的錢。“嘿嘿…用這個辦法騙錢真是太容易了！得想想明天還能到哪兒去再大撈一筆！”突然，列列在他面前出現了。“你有腿嗎？”“啊！是…是‘列列’嗎？沒想到居然真的會出現……不…不要緊，我知道怎麼回答……”海風壯起膽說道：“‘XXXXXXXXXXXX！’怎麼樣？快消失吧，你這個妖怪。”列列盯著海風，陰沉地說道：“到處散布謠言的人就是你吧。你竟然敢這樣做。你好大的膽！”“啊…不要！完了，回答是錯的…”列列邊尖聲喊著“你有腿嗎？”邊“咔”“咔”兩下扯斷了海風的腿，然後丟下已隻見出氣不見進氣的海風，拖著他的兩條斷腿走向遠方，慢慢地消失在夜色中……
這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。
那是節英語課，老師叫我們用“How...“造句，當時有“How are you,How do you do,等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，隻聽後排一位仁兄一句“How 優根~~~~~~~~~“（相信玩過’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前突如其的來一幕暈菜中~~~
笑話十則
一個年輕人愛上了一個姑娘，最後這個姑娘成了他的未婚妻。
這天姑娘過生日，年輕人想送件禮物。他來到商店，看了鑽石，珠寶…。但它們太貴了。突然年輕人看見了一個花瓶，這個花瓶是如此美麗以致於年輕人覺的把它送給未婚妻再合適不過了。
但它依舊這麼貴……
年輕人看了很久，終於經理注意他了。聽了他的境況，經理很同情。他指著牆邊一大堆碎花瓶片說：這樣吧，我叫人把這些碎片給你送去，再讓這人進門時裝作失手跌落不就行了？
到了女孩生日那天，年輕人很緊張。果然有個伙計送來一個盒子，但他進門時把它跌在了地上。所有客人都看著這個盒子，拆開一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分開包裝好的。
“熒光屏上整晚隻有一堆篝火！”丈夫對走進屋裡的妻子抱怨說。“你少喝點吧！”妻子說，“電視機昨晚就送去修理了，你看到的是壁爐。”
譚小姐對林先生說：“你知道世界上最尖的東西是什麼嗎？”
“不知道。”林先生說。
“那就是你的胡子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。”
“你知道世界上什麼東西最厚嗎？”林先生問。
“不知道。”譚小姐回答。
“那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“胡子那麼尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。”
才從京城回來的兒子，說什麼都是京城的好。
一天晚上月色皎潔，兒子就說：“這個月亮有什麼好？京城的要比這個好得多哩！”
父親生氣他說：“天上月亮就是一個，有什麼好壞？”說完，就照著兒子的面孔一拳打過去。
兒子被打了一拳，一邊哭，一邊說：“誰希罕你這拳頭，京城的拳頭要比你這個好得多哩！”
一個投資者對他的同事抱怨說：“股市變化無常，我不是夜不成眠就是作惡夢。”
“我倒總是睡得象個嬰兒似的，”他的同事說。
“怎麼說？”投資家問到。
“我每三、四個小時就會醒來大哭一場！”同事說。
惠惠和幼兒園的小朋友去動物園後，媽媽問她：“動物園裡什麼最好看？”
惠惠說：“大象。它有兩條尾巴，一條在後面，一條在前面。”
奶奶和外婆漫不經心地看著電視，播音員正在播送體育新聞。
外婆突然對奶奶說：“老親家，你看電視上那些人打球，有些人把球踢進地上的筐，有些人把球把球丟進空中的筐，是什麼原因？”
奶奶若有所思地說：“大概是水平高的往空中的筐丟，水平低的就往地上的筐裡踢吧。”
外婆也若有所悟地說：“難怪小明將一個大個子往筐中丟球的照片貼在房間裡，說那是球星。”
張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。
楊麗：“咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？”
張生：“我正在琢磨呢，還沒有想好。”
小楊：“不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也隻有我一個。”
張生：“那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？”
楊麗：“你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？”
張生：“那叫張雄楊怎麼樣？”
楊麗：“什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。”
張生：“別別，叫張敬楊怎麼樣？”
楊麗：“這還差不多。”
某市中心有一霓紅燈廣告牌“雙匯牌火腿腸”，後因某技術失誤，變成
“雙匯牌人腿腸”，後：“雙匯牌人腿”，後：“又一片人腿”。
一天上班閑的沒事干，大家就閑談起來。
一同事問我：“克林頓的老婆是希拉克嗎？”
我說：“對！”
等反映過來大家都笑了。
這天姑娘過生日，年輕人想送件禮物。他來到商店，看了鑽石，珠寶…。但它們太貴了。突然年輕人看見了一個花瓶，這個花瓶是如此美麗以致於年輕人覺的把它送給未婚妻再合適不過了。
但它依舊這麼貴……
年輕人看了很久，終於經理注意他了。聽了他的境況，經理很同情。他指著牆邊一大堆碎花瓶片說：這樣吧，我叫人把這些碎片給你送去，再讓這人進門時裝作失手跌落不就行了？
到了女孩生日那天，年輕人很緊張。果然有個伙計送來一個盒子，但他進門時把它跌在了地上。所有客人都看著這個盒子，拆開一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分開包裝好的。
“熒光屏上整晚隻有一堆篝火！”丈夫對走進屋裡的妻子抱怨說。“你少喝點吧！”妻子說，“電視機昨晚就送去修理了，你看到的是壁爐。”
譚小姐對林先生說：“你知道世界上最尖的東西是什麼嗎？”
“不知道。”林先生說。
“那就是你的胡子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。”
“你知道世界上什麼東西最厚嗎？”林先生問。
“不知道。”譚小姐回答。
“那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“胡子那麼尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。”
才從京城回來的兒子，說什麼都是京城的好。
一天晚上月色皎潔，兒子就說：“這個月亮有什麼好？京城的要比這個好得多哩！”
父親生氣他說：“天上月亮就是一個，有什麼好壞？”說完，就照著兒子的面孔一拳打過去。
兒子被打了一拳，一邊哭，一邊說：“誰希罕你這拳頭，京城的拳頭要比你這個好得多哩！”
一個投資者對他的同事抱怨說：“股市變化無常，我不是夜不成眠就是作惡夢。”
“我倒總是睡得象個嬰兒似的，”他的同事說。
“怎麼說？”投資家問到。
“我每三、四個小時就會醒來大哭一場！”同事說。
惠惠和幼兒園的小朋友去動物園後，媽媽問她：“動物園裡什麼最好看？”
惠惠說：“大象。它有兩條尾巴，一條在後面，一條在前面。”
奶奶和外婆漫不經心地看著電視，播音員正在播送體育新聞。
外婆突然對奶奶說：“老親家，你看電視上那些人打球，有些人把球踢進地上的筐，有些人把球把球丟進空中的筐，是什麼原因？”
奶奶若有所思地說：“大概是水平高的往空中的筐丟，水平低的就往地上的筐裡踢吧。”
外婆也若有所悟地說：“難怪小明將一個大個子往筐中丟球的照片貼在房間裡，說那是球星。”
張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。
楊麗：“咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？”
張生：“我正在琢磨呢，還沒有想好。”
小楊：“不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也隻有我一個。”
張生：“那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？”
楊麗：“你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？”
張生：“那叫張雄楊怎麼樣？”
楊麗：“什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。”
張生：“別別，叫張敬楊怎麼樣？”
楊麗：“這還差不多。”
某市中心有一霓紅燈廣告牌“雙匯牌火腿腸”，後因某技術失誤，變成
“雙匯牌人腿腸”，後：“雙匯牌人腿”，後：“又一片人腿”。
一天上班閑的沒事干，大家就閑談起來。
一同事問我：“克林頓的老婆是希拉克嗎？”
我說：“對！”
等反映過來大家都笑了。
笑話十則
某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚飯嗎？”
“當然知道。為這件事，我和她爭執了一下午！”
一位小姐約她的很是腼腆的男朋友出去玩，過了一會兒，男的說道：“對不起，我要方便方便一下，但不知道哪兒可以”
女的明白是什麼意思，就領他到了附近的廁所。
男的出來以後，女的問他：“你什麼時候去我家？”
男的想了想說道：“就在你方便的時候吧。”
一.公車站台
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那麼遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那麼惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什麼要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎麼又是你？”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.”
“小姐，你搞清楚，我隻是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”
“前面也有個空位置你怎麼不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾....”
三.下了公車
“你為什麼又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”
“我告你*騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”
“看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”
四.KCF門口
“不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點！小心我扁你！”
“你敢.我會叫的.”
“叫什麼？”
“非禮呀，但不說強*.”
“你以為會有人理你麼？”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.”
“........”
五.KFC裡
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點道理好不好？”
“我都叫你別說了，你說起話來象隻蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這麼大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？”
“做什麼？”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點回去料理後事吧.”
“臨死前我沒有什麼要求，我隻想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應麼？”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死.....”
六.出KFC
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？”
“好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。”
“誰？..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這麼多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說或到這裡給我留言別說你不知道這個網站.再煩我罵你了呀.”
“是啊我正要說啊我是不知道啊，我這就去看一下，為地我等著你發條信息罵我.”..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”
介紹人：“你認為對方怎樣？”
女青年：“我對他倒沒有什麼想法。”
介紹人：“婚姻是大事，你得仔細考慮。”
女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
醫學院學生圍在蓋著白布的尸體周圍第一次上真人解剖課。教授開始講課了，“做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕惡心”。說完教授掀開白布，把手指插入尸體肛門，然後抽出並放在嘴裡吮吸。“學著做”，他告訴同學們。同學們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最後一個人做完後，教授又說“第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要注意觀察！”
有位患者到醫院看病。
大夫詳細詢問其病情後，對他說：“請躺下，讓我檢查檢查。”
大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？”
患者：“有！”
大夫：“什麼感覺？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
“你跑那麼快去干什麼？”
“我正阻止一次打架！”
“誰和誰在打架？”
“追我的人和我！”
妻：“你怎麼用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！因為醫生要我離酒遠點兒。”
風蕭蕭，雨萋萋。
龍門客棧屋檐下又多了一具尸體。
尸體赤裸，喉部一道齊刷刷的傷口，顯是被利器一擊封喉。
鐵鉤一端從喉部刺入，另一端固定於檐下。
尸體全身泛黑，又好似是中毒而亡。
腹部被刨開，內臟被淘空，死狀極慘。
客棧內人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大漢。
“老板，上好菜。”一個大漢拍者桌子喊著。
老板：來了！小二，快把門口挂著的那隻烏骨雞拿下來給蒸了！
兩夫婦度歲，夫於除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。”妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！”
“當然知道。為這件事，我和她爭執了一下午！”
一位小姐約她的很是腼腆的男朋友出去玩，過了一會兒，男的說道：“對不起，我要方便方便一下，但不知道哪兒可以”
女的明白是什麼意思，就領他到了附近的廁所。
男的出來以後，女的問他：“你什麼時候去我家？”
男的想了想說道：“就在你方便的時候吧。”
一.公車站台
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那麼遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那麼惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什麼要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎麼又是你？”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.”
“小姐，你搞清楚，我隻是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”
“前面也有個空位置你怎麼不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾....”
三.下了公車
“你為什麼又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”
“我告你*騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”
“看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”
四.KCF門口
“不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點！小心我扁你！”
“你敢.我會叫的.”
“叫什麼？”
“非禮呀，但不說強*.”
“你以為會有人理你麼？”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.”
“........”
五.KFC裡
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點道理好不好？”
“我都叫你別說了，你說起話來象隻蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這麼大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？”
“做什麼？”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點回去料理後事吧.”
“臨死前我沒有什麼要求，我隻想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應麼？”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死.....”
六.出KFC
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？”
“好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。”
“誰？..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這麼多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說或到這裡給我留言別說你不知道這個網站.再煩我罵你了呀.”
“是啊我正要說啊我是不知道啊，我這就去看一下，為地我等著你發條信息罵我.”..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”
介紹人：“你認為對方怎樣？”
女青年：“我對他倒沒有什麼想法。”
介紹人：“婚姻是大事，你得仔細考慮。”
女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
醫學院學生圍在蓋著白布的尸體周圍第一次上真人解剖課。教授開始講課了，“做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕惡心”。說完教授掀開白布，把手指插入尸體肛門，然後抽出並放在嘴裡吮吸。“學著做”，他告訴同學們。同學們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最後一個人做完後，教授又說“第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要注意觀察！”
有位患者到醫院看病。
大夫詳細詢問其病情後，對他說：“請躺下，讓我檢查檢查。”
大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？”
患者：“有！”
大夫：“什麼感覺？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
“你跑那麼快去干什麼？”
“我正阻止一次打架！”
“誰和誰在打架？”
“追我的人和我！”
妻：“你怎麼用吸管喝酒呢？”
夫：“是的！因為醫生要我離酒遠點兒。”
風蕭蕭，雨萋萋。
龍門客棧屋檐下又多了一具尸體。
尸體赤裸，喉部一道齊刷刷的傷口，顯是被利器一擊封喉。
鐵鉤一端從喉部刺入，另一端固定於檐下。
尸體全身泛黑，又好似是中毒而亡。
腹部被刨開，內臟被淘空，死狀極慘。
客棧內人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大漢。
“老板，上好菜。”一個大漢拍者桌子喊著。
老板：來了！小二，快把門口挂著的那隻烏骨雞拿下來給蒸了！
兩夫婦度歲，夫於除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。”妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！”
笑話十則
妻子臨終前，對阿凡提說：“阿凡提，我們好壞夫妻一場，我對你隻有一個要求：等我死後千萬別娶鄰居那個寡婦，是她把我害成這個樣子的。”
“放心吧，”阿凡提安慰妻子說：“我決不娶她，她的女兒都快滿十八歲了！”
男：「你先脫,等你脫完我再脫。」女：「我脫的比較慢,還是你先脫好了。」男：「那這樣子吧!節省時間我們一起脫。」女：「這怎麼好意思呢？」男：「沒關系啦,自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞進來,小心!不要把衣服弄臟喔!」男：「嗯....有這台脫水機,真是方便多了。」
將軍到某征兵站詢問：“今天的報名情況如何？”
站長回答：“報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！”
知道誰是詹姆斯・邦德嗎？答：
A、他不就是那個總有艷遇，但從未被“捉雙”的英國帥哥嗎？
B、他看上去很有錢，而且從不付現金。
C、一個西裝口袋裡揣著殺人執照和“偉哥”的家伙。
D、據說他有鐵飯碗，一個既不會下崗也不會退休的政府機關人員。
身為一個男人，你為什麼羨慕邦德？答：
A、他可以毫無顧忌地干掉他的情敵。
B、誰不想開著最新款的寶馬上下班？
C、假如他走錯了房間，那裡面總會有一個漂亮姑娘（不過穿得都不多），並且好像沒伴的樣子。
D、這麼多年來，他沒有搞砸一件事，我想這就是他上夜總會也會有人給他報銷的原因。
身為一個女人，你為什麼狂戀007？答：
A、和他拍拖，我不必認真，但仍能得到好處，是嗎？
B、成為邦女郎就意味著獲得三級片的知名度和商業片的片酬。
C、他在外空或者海底都能保持那種活力。
D、幾十年來，他從未變老，甚至越來越帥了。另外，我聽說他最近哭了。
那麼，好吧。假如是真的話，你為什麼討厭這個家伙？
男士答：憑什麼我們大家做的夢都由他一個人來實現？
女士答：A、跟他分別5分鐘，我就毫無安全感。
B、我根本不能指望和他拍一幅婚紗照。
C、他可能把我們之間的親熱向他的上司匯報，並且說那是練習漢語。
“邦德，詹姆斯・邦德。”這句台詞是什麼意義？答：
A、冷戰結束了，但世界並不太平。
B、你是個大壞蛋，而且有個漂亮情婦嗎？
C、來杯馬爹利，記在賬上。
D、親愛的，我打賭我們今晚會有個約會。
有哪些事是邦德決不會干的？
答：結婚。（1969年的《女王密使》中邦德結了婚，結果老婆不僅死了，主角喬治拉辛比演完這一集後也從此無聲無息，成了最短命也最不招人喜歡的邦德。）
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果
病人問道：“大夫，你能給我一些可以變得聰明的藥嗎？”
醫生開了一些藥，要他下個星期再來。一星期後，病人又來問：“大夫，我覺得自己沒有變得比較聰明。”
醫生又開了同樣的藥，約他下星期再來。病人果然又依約而來了，他這次說：“我知道自己沒有變得聰明，我隻是想問問大夫，你給我的藥是不是一般的糖。”
醫生答道：“你總算變得聰明些了。”
珍去奶奶家渡假，夜裡被窗外一陣車轱轆的聲音驚醒。出於好奇，珍打開窗戶看看了。
她驚奇的發現有一輛靈車停在她的窗外，車上已經坐滿了人。這時趕靈車的人對珍喊著：“還能再上一位呀，還能再上一位。”珍看了一眼趕靈車的人，她被他的長相嚇壞了，一雙突出的白眼珠，鷹鉤鼻子，嘴邊還挂著尖詐的笑。
珍不敢理會他，馬上關上窗戶，拉上了窗帘。直到聽到靈車走了以後，才又睡下。
第二天，珍一個人去逛商店，這是這個鎮上新修的一位商廈。珍一直逛到最頂層，疲憊的她想搭乘電梯下樓去。這時下樓去的電梯還沒有走，電梯裡已經站滿了人，開電梯的人對珍喊著：“還能再上一位呀，還能再上一位。”珍正想往電梯裡走時，突然發現開電梯的人和昨晚趕靈車的人長得一模一樣，嘴邊仍挂著那尖詐的笑。驚詫之下，珍不敢走入電梯，她寧可自己走下樓去。
就在珍轉身走向樓梯時，背後傳來了絕望的驚叫聲，接著就聽“轟”的一聲，電梯墜毀在一樓，電梯上的人無一生還。
某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？”
教室裡鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。
教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：“我非要你們說不可！誰？”
說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：“老師，不是我！”
阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶館裡吹噓說：“我在伸手不見五指的黑暗中能把東西看得一清二楚。”
“既然如此，那為什麼我們常看到你夜間行走時總提著一盞燈呢？”人們笑著問道。
“噢，那不過是為了避免那些眼睛不太好的人撞著我呀！”阿凡提回答說。
第一位醫生：“你為什麼選中了皮膚病專業？”
第二位醫生：“因為我的病人永遠不會半夜吵醒我，永遠不會死於這種疾病，而且很少能夠康復。”
“放心吧，”阿凡提安慰妻子說：“我決不娶她，她的女兒都快滿十八歲了！”
男：「你先脫,等你脫完我再脫。」女：「我脫的比較慢,還是你先脫好了。」男：「那這樣子吧!節省時間我們一起脫。」女：「這怎麼好意思呢？」男：「沒關系啦,自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞進來,小心!不要把衣服弄臟喔!」男：「嗯....有這台脫水機,真是方便多了。」
將軍到某征兵站詢問：“今天的報名情況如何？”
站長回答：“報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！”
知道誰是詹姆斯・邦德嗎？答：
A、他不就是那個總有艷遇，但從未被“捉雙”的英國帥哥嗎？
B、他看上去很有錢，而且從不付現金。
C、一個西裝口袋裡揣著殺人執照和“偉哥”的家伙。
D、據說他有鐵飯碗，一個既不會下崗也不會退休的政府機關人員。
身為一個男人，你為什麼羨慕邦德？答：
A、他可以毫無顧忌地干掉他的情敵。
B、誰不想開著最新款的寶馬上下班？
C、假如他走錯了房間，那裡面總會有一個漂亮姑娘（不過穿得都不多），並且好像沒伴的樣子。
D、這麼多年來，他沒有搞砸一件事，我想這就是他上夜總會也會有人給他報銷的原因。
身為一個女人，你為什麼狂戀007？答：
A、和他拍拖，我不必認真，但仍能得到好處，是嗎？
B、成為邦女郎就意味著獲得三級片的知名度和商業片的片酬。
C、他在外空或者海底都能保持那種活力。
D、幾十年來，他從未變老，甚至越來越帥了。另外，我聽說他最近哭了。
那麼，好吧。假如是真的話，你為什麼討厭這個家伙？
男士答：憑什麼我們大家做的夢都由他一個人來實現？
女士答：A、跟他分別5分鐘，我就毫無安全感。
B、我根本不能指望和他拍一幅婚紗照。
C、他可能把我們之間的親熱向他的上司匯報，並且說那是練習漢語。
“邦德，詹姆斯・邦德。”這句台詞是什麼意義？答：
A、冷戰結束了，但世界並不太平。
B、你是個大壞蛋，而且有個漂亮情婦嗎？
C、來杯馬爹利，記在賬上。
D、親愛的，我打賭我們今晚會有個約會。
有哪些事是邦德決不會干的？
答：結婚。（1969年的《女王密使》中邦德結了婚，結果老婆不僅死了，主角喬治拉辛比演完這一集後也從此無聲無息，成了最短命也最不招人喜歡的邦德。）
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果
病人問道：“大夫，你能給我一些可以變得聰明的藥嗎？”
醫生開了一些藥，要他下個星期再來。一星期後，病人又來問：“大夫，我覺得自己沒有變得比較聰明。”
醫生又開了同樣的藥，約他下星期再來。病人果然又依約而來了，他這次說：“我知道自己沒有變得聰明，我隻是想問問大夫，你給我的藥是不是一般的糖。”
醫生答道：“你總算變得聰明些了。”
珍去奶奶家渡假，夜裡被窗外一陣車轱轆的聲音驚醒。出於好奇，珍打開窗戶看看了。
她驚奇的發現有一輛靈車停在她的窗外，車上已經坐滿了人。這時趕靈車的人對珍喊著：“還能再上一位呀，還能再上一位。”珍看了一眼趕靈車的人，她被他的長相嚇壞了，一雙突出的白眼珠，鷹鉤鼻子，嘴邊還挂著尖詐的笑。
珍不敢理會他，馬上關上窗戶，拉上了窗帘。直到聽到靈車走了以後，才又睡下。
第二天，珍一個人去逛商店，這是這個鎮上新修的一位商廈。珍一直逛到最頂層，疲憊的她想搭乘電梯下樓去。這時下樓去的電梯還沒有走，電梯裡已經站滿了人，開電梯的人對珍喊著：“還能再上一位呀，還能再上一位。”珍正想往電梯裡走時，突然發現開電梯的人和昨晚趕靈車的人長得一模一樣，嘴邊仍挂著那尖詐的笑。驚詫之下，珍不敢走入電梯，她寧可自己走下樓去。
就在珍轉身走向樓梯時，背後傳來了絕望的驚叫聲，接著就聽“轟”的一聲，電梯墜毀在一樓，電梯上的人無一生還。
某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？”
教室裡鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。
教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：“我非要你們說不可！誰？”
說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：“老師，不是我！”
阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶館裡吹噓說：“我在伸手不見五指的黑暗中能把東西看得一清二楚。”
“既然如此，那為什麼我們常看到你夜間行走時總提著一盞燈呢？”人們笑著問道。
“噢，那不過是為了避免那些眼睛不太好的人撞著我呀！”阿凡提回答說。
第一位醫生：“你為什麼選中了皮膚病專業？”
第二位醫生：“因為我的病人永遠不會半夜吵醒我，永遠不會死於這種疾病，而且很少能夠康復。”
笑話十則
蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什麼要我和蜜蜂結婚？”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”
蜜蜂問她媽媽：“為什麼要我和蜘蛛結婚？”蜜蜂媽媽說：“蜘蛛丑是丑了點，可人家好歹是搞網絡的。”蜜蜂說：“螞蟻大哥不錯呀！”。蜜蜂媽媽說：“別提那小工頭，整天扛著東西東奔西跑的，連部貨車也沒有。”蜜蜂說：“人家喜歡隔壁的蒼蠅大哥嘛。”蜜蜂媽媽說：“蒼蠅帥是帥了點，可你也不能嫁給個挑糞的呀！”
甲：“有一回，我騎車撞倒了她，因此認識了她。等她痊癲後，我們就結婚了。”
乙：“啊，交通標語牌上寫得真不錯，‘超速會造成災禍！’”
燕子太太正與鄰居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整個窩都是…。鄰居：真是的……好惡心喔！！燕子太太：更惡心的還在後面…鄰居：怎麼………。燕子太太：今天一早……來了兩個人人，竟就把我家拿去…，說什麼回去要吃燕窩。
離婚沒多久我就去了婚姻介紹所。
那個肥胖的女人問我想要找什麼模樣的女人。
我想了想後，就告訴她，我要找個眼睛大大的，嘴巴小小的，臉要圓圓的。我和一個三角臉、小眼、大嘴巴的女人活了十年，我實在是看夠了。
那個胖女人又問我還有什麼特殊條件沒有，比如身高、年齡、婚否、職業什麼的。
我想都沒想就告訴她我對那些根本都不在乎，隻要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比較多，而她每次見到老鼠都要發出驚天動地的尖叫，為此鄰居已經抗議了無數次了。甚至在她的一次尖叫過後，樓上的一位老人還突發了心臟病，讓我支付了一大筆醫藥費。
我還告訴那胖女人，我還希望她給我介紹的那個女的不要一天黑就想睡覺，最好是越到晚上越精神的。我以前那個老婆天一黑就哈欠連天，神智模糊，頭一靠著東西就能睡著。我白天在單位，晚上回到家吃完了飯，她就上床睡覺了，除了能聽她的呼嚕，根本沒有人能和我說句話。哎！我這十年跟單身沒有什麼區別。
一個星期後，我收到了那婚介所寄來的一個郵件，打開一看，裡面有一張照片，那張照片上面是。。。
一隻貓頭鷹。
在一個滿天星光的夜晚，一對熱戀的情人坐到一條河道邊的欄杆上。此時，已是晚上十一點有多了。於是一是不見如隔三秋的他們馬上就想親熱親熱。恰在他們的嘴剛靠在一起時，忽然旁邊的一個路燈“嘩啦！”一聲重重的摔在地上，兩人激情頓失，於是倆人詩意大發“好可愛的燈泡啊！”
計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施了，他對這個村民說，隻要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麼沒有戴安全套。這個村民答道：“我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，隻好把前面那部分剪掉啦。“
“小王，你昨天怎麼從樓梯上摔下來了？”
“這很簡單，我妻子在我下樓梯時囑咐我小心些。可你知道，我是從來不願照女人的話辦事的。”
答：把椰子給牛吃，擠出來的奶就是椰奶。(出現了！！！)
兩個修女開著車在一條鄉下公路上行駛。突然汽油沒了。她們兩個到附近一個農民院子，問主人借一點汽油。
“當然，可以，”農民說，“但是我沒有東西給你們裝。”
最後他找到一個便壺，便壺裡裝滿了汽油，兩個修女提著便壺高高興興地回到車子那裡，把油倒進油箱裡。
這時一個牧師開車經過。他停下來，打開車窗，盯著修女和便壺瞧了好大一會兒，最後說：
“可惡的邪術！我懷疑你們的信仰是真的！”
一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？”“3萬裡拉，女士。”
丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？”
售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
蜜蜂問她媽媽：“為什麼要我和蜘蛛結婚？”蜜蜂媽媽說：“蜘蛛丑是丑了點，可人家好歹是搞網絡的。”蜜蜂說：“螞蟻大哥不錯呀！”。蜜蜂媽媽說：“別提那小工頭，整天扛著東西東奔西跑的，連部貨車也沒有。”蜜蜂說：“人家喜歡隔壁的蒼蠅大哥嘛。”蜜蜂媽媽說：“蒼蠅帥是帥了點，可你也不能嫁給個挑糞的呀！”
甲：“有一回，我騎車撞倒了她，因此認識了她。等她痊癲後，我們就結婚了。”
乙：“啊，交通標語牌上寫得真不錯，‘超速會造成災禍！’”
燕子太太正與鄰居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整個窩都是…。鄰居：真是的……好惡心喔！！燕子太太：更惡心的還在後面…鄰居：怎麼………。燕子太太：今天一早……來了兩個人人，竟就把我家拿去…，說什麼回去要吃燕窩。
離婚沒多久我就去了婚姻介紹所。
那個肥胖的女人問我想要找什麼模樣的女人。
我想了想後，就告訴她，我要找個眼睛大大的，嘴巴小小的，臉要圓圓的。我和一個三角臉、小眼、大嘴巴的女人活了十年，我實在是看夠了。
那個胖女人又問我還有什麼特殊條件沒有，比如身高、年齡、婚否、職業什麼的。
我想都沒想就告訴她我對那些根本都不在乎，隻要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比較多，而她每次見到老鼠都要發出驚天動地的尖叫，為此鄰居已經抗議了無數次了。甚至在她的一次尖叫過後，樓上的一位老人還突發了心臟病，讓我支付了一大筆醫藥費。
我還告訴那胖女人，我還希望她給我介紹的那個女的不要一天黑就想睡覺，最好是越到晚上越精神的。我以前那個老婆天一黑就哈欠連天，神智模糊，頭一靠著東西就能睡著。我白天在單位，晚上回到家吃完了飯，她就上床睡覺了，除了能聽她的呼嚕，根本沒有人能和我說句話。哎！我這十年跟單身沒有什麼區別。
一個星期後，我收到了那婚介所寄來的一個郵件，打開一看，裡面有一張照片，那張照片上面是。。。
一隻貓頭鷹。
在一個滿天星光的夜晚，一對熱戀的情人坐到一條河道邊的欄杆上。此時，已是晚上十一點有多了。於是一是不見如隔三秋的他們馬上就想親熱親熱。恰在他們的嘴剛靠在一起時，忽然旁邊的一個路燈“嘩啦！”一聲重重的摔在地上，兩人激情頓失，於是倆人詩意大發“好可愛的燈泡啊！”
計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施了，他對這個村民說，隻要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麼沒有戴安全套。這個村民答道：“我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，隻好把前面那部分剪掉啦。“
“小王，你昨天怎麼從樓梯上摔下來了？”
“這很簡單，我妻子在我下樓梯時囑咐我小心些。可你知道，我是從來不願照女人的話辦事的。”
答：把椰子給牛吃，擠出來的奶就是椰奶。(出現了！！！)
兩個修女開著車在一條鄉下公路上行駛。突然汽油沒了。她們兩個到附近一個農民院子，問主人借一點汽油。
“當然，可以，”農民說，“但是我沒有東西給你們裝。”
最後他找到一個便壺，便壺裡裝滿了汽油，兩個修女提著便壺高高興興地回到車子那裡，把油倒進油箱裡。
這時一個牧師開車經過。他停下來，打開車窗，盯著修女和便壺瞧了好大一會兒，最後說：
“可惡的邪術！我懷疑你們的信仰是真的！”
一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？”“3萬裡拉，女士。”
丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？”
售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
笑話十則
《史記旁傳・樊噲列傳・鴻門宴》
-----洪十八
樊噲者，乃沛公之參乘也。驍勇善戰，屢立戰功，深得沛公喜愛。
但是，至於後人皆言其性情“剛烈”，卻有一段不為人知的故事……
話說沛公受楚懷王令，西略秦。將士們日夜苦戰，飽經風雨。難免
會得一些大病小災的。且言樊噲乃一介武夫，不明保養之道，果然在入
關之後，患上了名為“肛裂”的病症。此病痛入骨髓，使一七尺男兒日
夜不寧。雖痛入心肺，噲礙於面子，卻有苦不能言。
一日，樊噲隨沛公連張將軍同去鴻門赴宴，至鴻門，沛公與良入帳，
噲同百余騎在軍門外待應。此時樊噲身後甚痛，強忍，少頃，痛漸消。
少時，張良從帳出，樊噲曰：“今日之事何如？”良曰：“甚急！今
項庄拔劍舞，其意常在沛公也。”樊噲驚，快步入帳，不料行之過疾，身
後劇痛突起，噲青筋迸出，汗如雨下，頭發上指，目眦盡裂。噲不要緊，
卻嚇了項王一跳，項羽不敢輕動，按劍而跽曰：“客何為者？”張良曰：
“沛公之參乘樊噲者也。”項王曰：“壯士！--賜之卮酒。”則與斗卮酒。
噲拜謝，暗想：有夠幸運，今有酒做麻藥消痛，不必當眾丟臉了！呵呵……
便起，立而速飲之。果不出所料，漸不覺痛。項羽暗驚，心想此人飲酒之快
真天下無人能及，不知食肉如何？便曰：“賜之彘肩。”則與一生彘肩。
此時樊噲意醉，拔劍切而啖之。未想，因是生肉，食時用力異常，血脈加速，
後痛又起。噲不忍當眾丟臉，便極力啖生肉，俞啖俞痛，俞痛俞啖。直啖得
滿臉發青，涕淚齊出。項王奇之，曰：“壯士！能復飲乎？”樊噲含淚曰：
“臣死且不避，卮酒安足辭？”心中卻暗道：救命酒，救命酒！快些拿來，
好救我命！噲狂飲後，臉色傳黃。項王曰：坐。
肛裂病者本不能坐，卻因樊噲死愛面子，忍強痛而從良坐。情理中，噲
身後強痛漸起，由下至上，由小變大，由局部到全局，鬧得樊噲的臉色由黃
透紅，由紅轉白，由白變紫，由紫起綠，由綠成黑。一時間，樊噲雙目直瞪，
鼻歪口斜，呲牙咧嘴，五官移位，經脈逆流。猶如墳地之僵尸，地府之閻羅，
非洲之死象，外星之尤物。四周宴客皆驚，不能言。
幸得沛公劉邦機智，起身如廁，因招樊噲出。
沛公已出，樊噲哭曰：“主公救命，噲痛已至極，速速離去為好。”
沛公曰：“今者出，未辭也，為之奈何？”樊噲哭叫：“大行不顧細謹，
大禮不辭小讓。今已痛剎我命，快走吧！！！！！！！！”於是拉沛公遂去。
乃令張良留謝。
謝過，亞父前問項羽，曰：“安不誅劉邦乎？”項羽答曰：“那名樊
噲者，行動非常，不敢有所近。”亞父嘆曰：“吾屬今為之虜矣！”
門外張良竊笑曰：“一肛裂之徒救一千古之君，幸哉！趣哉！”
一小姐帶著喝醉酒的先生前去找牧師，請牧師証
婚。
牧師說：“他醉成這樣，我怎麼能証婚呢？請改天
來好嗎？”
小姐滿臉愁容，說：“牧師，他如果不醉，就絕不會
跟我結婚的。”
一對戀人去登記結婚。
工作人員問：“做過婚前檢查嗎？”
女青年答：“查過了，他房子、車子都全了。”
工作人員解釋：“我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
從前，有一位秀才上京趕考，途中有一條水溝擋住去路。行至溝旁，他的仆人把肩上的行李背穩，一躍而過。可是這位秀才沒有過溝的本領，呆立溝旁，十分焦急。仆人看見，就大聲喊道：“相公，把膽子放大點，跳！”於是，這位秀才就兩腿並齊，用力一跳。但他沒有跳過溝，卻“扑通”一聲，掉到水裡，成了個“落湯雞”。仆人埋怨他說：“哎呀，相公！你怎麼把兩腿並在一起跳呢？”秀才答道：“跳者，乃雙腳並用也。”弄得仆人哭笑不得。
大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：隻有在這裡，才能感慨到自己還是個人啊……
有位猶太老人乘火車，一個傲慢的俄國軍官坐在他的正對面。
俄國軍官看了看正在吃青魚的猶太人，得意洋洋地問，為什麼都說猶太人很聰明。
“這是由於青魚頭的緣故，”猶太人說。
“您說青魚頭是什麼意思？”
“我們是吃整個青魚，也就是說連頭都吃了。”
“我懂了。你能賣給我兩上青魚頭嗎？”
“非常願意。要2個盧布。”猶太人回答。
軍官雖然覺得很惡心，還是一下把兩個青魚頭都咽了下去，突然他叫起來：“你騙我，您買的青魚頭根本沒這麼貴。”
猶太人滿意地點點頭，您看，馬上起作用了。”
清朝柳某，成親三月，未與妻同床，新娘不甘獨守空怖，訴之於官，狀詞曰：“古訓在家從父，至今出嫁從郎；成親已經三月，未見丈夫同床。”官以案關閨房私情，於律無例可援，未予受理，新婦以事關宗祧，再狀訴雲“親事父母商量，安知夫也不良；非貪床第之歡，實恐宗支杳茫！”官以斬宗滅嗣，案情重大，遂准狀。傷其夫申復理由，批雲：“該氏嫁你為室，三月肉味未嘗，身為丈夫之責，因為何如此荒唐？”乃夫以成親以來，正值炎夏，為保護身體計，亦備辯雲：“成親正遇驕陽，體弱容易毀傷，若貪枕席恩愛，蟻命恐難久長。”官據其夫申復後，遂傳原被兩告到庭，判雲：“昔日火傘高張，今值新秋清涼，為補從前缺欠，罰你一夜三場。”新婦以過去孤眠獨宿，坐失歡娛，心有未甘，當堂再求一夜五次雲：“蒙判一夜三場，小婦感激不盡，尚再賞加二次，子孫累世吉昌。”夫以其無理要求亦當堂辯雲：“小的體非純陽一夜勉強三場，若是再加兩次，遲早必見閻王。”官亦駁斥原告請求，仍維持原判雲：“你夫勉強補償，隻能一夜三場，倘再不滿欲望，可覓他人增場。”
童話````為她而存在我是一名天使,我的職責是看守進入天堂門.世間的人會這裡知道他們下一站會是那裡,當然我也負責判斷他們會去那裡!雖然這是我做為了天使的職責可是幾千年站在同一個地方也是有點無聊!
一天夜裡，男孩騎摩托車帶著女孩超速行駛，
女孩：“慢一點...我怕...”
男孩：“不，這樣很有趣....”
女孩：“求求你...這樣太嚇人了...”
男孩：“好吧，那你說你愛我...”
女孩：“好....我愛你...你現在可以慢下來了嗎？”
“緊緊抱我一下...”男孩回過頭出看著嚇呆了的女孩,男孩剛想回頭就聽見咚的一聲~~~~~~~~~
第二天，報紙報道：一輛摩托車因為剎車失靈而撞毀在一幢建筑物上，車上有兩死亡...
“這是那”女孩問。
“不知道，看那有人去問問就知道了”男孩向我這裡跑來。
“請問這裡是`````”男孩問道。
我一聽有點暈：“沒到我身後的翅膀嗎？我是天使也，審判天使！我身後的就是天堂，下面就是地獄。”
男孩：“我們可以進去嗎？”
“等一下，我看一下資料，可以不過上面說隻能有一個人進去，所以你們當中一個必須下地獄。”
男孩一聽連忙問：“可不能可以讓我們決定誰進天堂呢？”
我為難的說：“不行為了公平，你們要通過比賽決定誰上天堂。”
男孩失望的說：“什麼比賽呢？”
我鄙視的說：“比快從這裡看你們誰先到天堂的大門，誰就可以去天堂”
男孩：“那還有其它規則嗎？”
“沒了。”我笑了笑我還沒一句話沒說“靈魂的速度跟肉體無關，越單純善良的人速度越快。”
我確定他她倆個明白了以後，就宣布開始了。我滿以為男孩會拼命的跑,
誰知道男孩拉著女孩慢慢的跑著，而女孩隻由男孩拉著。
“倒了！”我這才看清原來女孩是一個盲人，怪不得她一直都讓男孩拉著。
我心想：“讓你進了天堂，大天使長還不殺了我！”和我玩你還早呢！於是呼我就很不小心的把進地獄門和進天堂的門對換了下。
果然，男孩拉女孩離天堂的大門越來離近了，這時男孩回頭對我說：“這個方法真的很好！”
我用鄙視的眼神看著男孩：“當然很好。”
這時就在天堂門外男孩突然停下了，而後面跟著她的女孩確沖進了進去。男孩笑了：“我最擔心的就是她根本不想上天堂，隻想跟我在一起。所以，謝謝你！以後請你幫我照顧好她。”
“不~~~~~”我無力的喊道。可女孩的身體以經向葉子一樣飄向地獄。男孩見到急忙跳下抱著女孩。
“我錯了，他們不是兩個單獨的靈魂，他們原本就是一體的~~~~~~”
我張開翅膀追了上去了抓住了男孩和女孩，“原諒我，原諒我的無知``````”
男孩突然感到身體變的好輕，抱住他們的天使突然鬆手開手像葉子一樣向下飄去，一對翅膀從男孩身後張開，“怎麼回事”男孩向天使喊道。
“天使是不能進地獄的，如果進來就隻能永遠呆在地獄。”我不知道她們聽不聽得見但願她們能聽見。
我真的一直都在等待````````天使可放棄他的翅膀```隻希望她飛的更高`````````天使一生隻能出兩個地方```天堂```和地獄````天使離開了天堂就在也回不去了````````
【蒙古篇】
江南七怪：我說靖兒啊，也不知道你是假傻啊還是真傻啊，在草原上這麼多年了，你連自己放了多少頭羊都不知道！
郭靖：沒辦法啊師父，誰讓弟子一數山羊就會睡著……
草原上，郭靖在小紅馬身上那麼一摸……
郭靖：啊，三師父～～～！我的馬竟然是一匹汗血寶馬！！！
韓寶駒：（這孩子真是單純，連大姨媽都沒見過。）
柯鎮惡：你這個不長進的靖兒，教了這麼半天還是學不會！
韓寶駒：性子還那麼倔，這麼揍你你還不喊，也不叫，也不躲，還不跪下！！！
郭靖：（師……父……我快……不行了……要不是你們把我吊到了樹上……還用襪子堵住了我的嘴……）
入夜，江南七怪摸著黑爬上了崖頂。
柯鎮惡：靖兒每天都偷偷上來，大家快分頭看看這裡有什麼蹊蹺！
張阿生：……大哥，這裡……有一堆圓圓的頭骨！
柯鎮惡：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每個頭骨上面都有幾個深深的指孔？
張阿生：是啊……大哥你為什麼會嚇成這樣？
柯鎮惡：這就是當年殺害我大哥柯避邪的鐵尸梅超風……她一定在教靖兒練九陰白骨爪…………真想替大哥報仇啊……可惜她的武功要比我高那麼一點點……
朱聰：可是，今天你身邊已經有了我們啊！
柯鎮惡：蠢貨！正是因為有了你們，她才會比我高那麼一點點的……
……
與此同時，郭靖在石頭後面納悶ing：奇怪，這麼晚了師父們圍著我的保齡球在研究什麼呢？
郭靖：拖雷安答，我發現你吃的飯量越來越小了！
拖雷：郭靖安達，這是你的視覺錯誤――你從南方一下子回到蒙古草原這種比較開闊的地方，眼睛還沒適應。
鐵木真：眾位英雄――你們誰來為我表演一下射箭的功夫啊！
郭靖：大汗，看我的～
郭靖拉開弓，對准了天上的一隻黑雕……“嗖”的一聲，隻見哲別從馬上掉了下來，挂了。
郭靖道：tmd，這次不算！
郭靖又拉開弓，又對准了一隻白雕……sou！隻見博爾術從馬上掉了下來，挂了。
郭靖道：靠，這次又沒射准！重來――
郭靖又拿出一隻箭，剛要開弓……
隻見拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安達你這次瞄著我射吧！
【南帝篇】
（郭靖帶黃蓉來到廟裡找南帝療傷，迎面走過來一個老和尚。）
郭靖：大師，根據我的經驗呢，你的法號不是叫焦木老木，就會是叫夢遺智障的是吧？
和尚：靠，你真是有眼不識泰山！老衲就是一……
郭靖：耶～～～～！您一定就是不愛見人人見人愛愛不釋手手無寸鐵的一燈一老前輩啦！
和尚：靠，我是一休。
郭靖：大師，等您治完了蓉兒之後，求您順便也治治我的大便干燥吧！
一燈：好說好說，這項我是很拿手迪！
郭靖：可是我已經N天沒有撇出條來了，不知大師又有何靈丹妙藥呢？
一燈：……一陽指。
一燈：蓉兒啊，你說說，你哪裡受傷了？
黃蓉：全身的筋骨都傷了，無論我摸哪裡都咯吱咯吱響……
一燈：摸咪咪也響？
黃蓉：也響。
一燈：人家不信嘛，不信嘛～～～除非，讓我也摸摸看～～～
漁樵耕讀：（怪不得師父搶著要治病呢……）師父，蓉姑娘她到底是怎麼回事？
一燈：（小聲說）真笨，其實一進門我就猜出來了，耳鳴。
華山論劍ing……
一燈：我終於悟出這個賤字了……“賤”字有一十九種寫法，第一種是先寫貝，後寫戔；第二種是先寫戔，後寫貝；第三種……
瑛姑：停！後面的這十八種都是倒插筆，就不用介紹了……
【北丐篇】
洪七公：靖兒啊，打今天開始，我就教你一套降龍十八掌吧！
郭靖：faint，世界上哪兒有龍啊？學它干嗎？
洪七公：嘿嘿，就算以後實在沒的混了，我們還能用這個掌來劈劈木頭賺些錢花！
郭靖：那加入鐵掌幫豈不更好？其實弟子更想學炒栗子……
一天，阿凡提往家裡帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！”
妻子不高興地問他道，“家裡連一把面都沒有了，我用什麼烤馕？”
“那就烤包子吧！”阿凡提說。
-----洪十八
樊噲者，乃沛公之參乘也。驍勇善戰，屢立戰功，深得沛公喜愛。
但是，至於後人皆言其性情“剛烈”，卻有一段不為人知的故事……
話說沛公受楚懷王令，西略秦。將士們日夜苦戰，飽經風雨。難免
會得一些大病小災的。且言樊噲乃一介武夫，不明保養之道，果然在入
關之後，患上了名為“肛裂”的病症。此病痛入骨髓，使一七尺男兒日
夜不寧。雖痛入心肺，噲礙於面子，卻有苦不能言。
一日，樊噲隨沛公連張將軍同去鴻門赴宴，至鴻門，沛公與良入帳，
噲同百余騎在軍門外待應。此時樊噲身後甚痛，強忍，少頃，痛漸消。
少時，張良從帳出，樊噲曰：“今日之事何如？”良曰：“甚急！今
項庄拔劍舞，其意常在沛公也。”樊噲驚，快步入帳，不料行之過疾，身
後劇痛突起，噲青筋迸出，汗如雨下，頭發上指，目眦盡裂。噲不要緊，
卻嚇了項王一跳，項羽不敢輕動，按劍而跽曰：“客何為者？”張良曰：
“沛公之參乘樊噲者也。”項王曰：“壯士！--賜之卮酒。”則與斗卮酒。
噲拜謝，暗想：有夠幸運，今有酒做麻藥消痛，不必當眾丟臉了！呵呵……
便起，立而速飲之。果不出所料，漸不覺痛。項羽暗驚，心想此人飲酒之快
真天下無人能及，不知食肉如何？便曰：“賜之彘肩。”則與一生彘肩。
此時樊噲意醉，拔劍切而啖之。未想，因是生肉，食時用力異常，血脈加速，
後痛又起。噲不忍當眾丟臉，便極力啖生肉，俞啖俞痛，俞痛俞啖。直啖得
滿臉發青，涕淚齊出。項王奇之，曰：“壯士！能復飲乎？”樊噲含淚曰：
“臣死且不避，卮酒安足辭？”心中卻暗道：救命酒，救命酒！快些拿來，
好救我命！噲狂飲後，臉色傳黃。項王曰：坐。
肛裂病者本不能坐，卻因樊噲死愛面子，忍強痛而從良坐。情理中，噲
身後強痛漸起，由下至上，由小變大，由局部到全局，鬧得樊噲的臉色由黃
透紅，由紅轉白，由白變紫，由紫起綠，由綠成黑。一時間，樊噲雙目直瞪，
鼻歪口斜，呲牙咧嘴，五官移位，經脈逆流。猶如墳地之僵尸，地府之閻羅，
非洲之死象，外星之尤物。四周宴客皆驚，不能言。
幸得沛公劉邦機智，起身如廁，因招樊噲出。
沛公已出，樊噲哭曰：“主公救命，噲痛已至極，速速離去為好。”
沛公曰：“今者出，未辭也，為之奈何？”樊噲哭叫：“大行不顧細謹，
大禮不辭小讓。今已痛剎我命，快走吧！！！！！！！！”於是拉沛公遂去。
乃令張良留謝。
謝過，亞父前問項羽，曰：“安不誅劉邦乎？”項羽答曰：“那名樊
噲者，行動非常，不敢有所近。”亞父嘆曰：“吾屬今為之虜矣！”
門外張良竊笑曰：“一肛裂之徒救一千古之君，幸哉！趣哉！”
一小姐帶著喝醉酒的先生前去找牧師，請牧師証
婚。
牧師說：“他醉成這樣，我怎麼能証婚呢？請改天
來好嗎？”
小姐滿臉愁容，說：“牧師，他如果不醉，就絕不會
跟我結婚的。”
一對戀人去登記結婚。
工作人員問：“做過婚前檢查嗎？”
女青年答：“查過了，他房子、車子都全了。”
工作人員解釋：“我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
從前，有一位秀才上京趕考，途中有一條水溝擋住去路。行至溝旁，他的仆人把肩上的行李背穩，一躍而過。可是這位秀才沒有過溝的本領，呆立溝旁，十分焦急。仆人看見，就大聲喊道：“相公，把膽子放大點，跳！”於是，這位秀才就兩腿並齊，用力一跳。但他沒有跳過溝，卻“扑通”一聲，掉到水裡，成了個“落湯雞”。仆人埋怨他說：“哎呀，相公！你怎麼把兩腿並在一起跳呢？”秀才答道：“跳者，乃雙腳並用也。”弄得仆人哭笑不得。
大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：隻有在這裡，才能感慨到自己還是個人啊……
有位猶太老人乘火車，一個傲慢的俄國軍官坐在他的正對面。
俄國軍官看了看正在吃青魚的猶太人，得意洋洋地問，為什麼都說猶太人很聰明。
“這是由於青魚頭的緣故，”猶太人說。
“您說青魚頭是什麼意思？”
“我們是吃整個青魚，也就是說連頭都吃了。”
“我懂了。你能賣給我兩上青魚頭嗎？”
“非常願意。要2個盧布。”猶太人回答。
軍官雖然覺得很惡心，還是一下把兩個青魚頭都咽了下去，突然他叫起來：“你騙我，您買的青魚頭根本沒這麼貴。”
猶太人滿意地點點頭，您看，馬上起作用了。”
清朝柳某，成親三月，未與妻同床，新娘不甘獨守空怖，訴之於官，狀詞曰：“古訓在家從父，至今出嫁從郎；成親已經三月，未見丈夫同床。”官以案關閨房私情，於律無例可援，未予受理，新婦以事關宗祧，再狀訴雲“親事父母商量，安知夫也不良；非貪床第之歡，實恐宗支杳茫！”官以斬宗滅嗣，案情重大，遂准狀。傷其夫申復理由，批雲：“該氏嫁你為室，三月肉味未嘗，身為丈夫之責，因為何如此荒唐？”乃夫以成親以來，正值炎夏，為保護身體計，亦備辯雲：“成親正遇驕陽，體弱容易毀傷，若貪枕席恩愛，蟻命恐難久長。”官據其夫申復後，遂傳原被兩告到庭，判雲：“昔日火傘高張，今值新秋清涼，為補從前缺欠，罰你一夜三場。”新婦以過去孤眠獨宿，坐失歡娛，心有未甘，當堂再求一夜五次雲：“蒙判一夜三場，小婦感激不盡，尚再賞加二次，子孫累世吉昌。”夫以其無理要求亦當堂辯雲：“小的體非純陽一夜勉強三場，若是再加兩次，遲早必見閻王。”官亦駁斥原告請求，仍維持原判雲：“你夫勉強補償，隻能一夜三場，倘再不滿欲望，可覓他人增場。”
童話````為她而存在我是一名天使,我的職責是看守進入天堂門.世間的人會這裡知道他們下一站會是那裡,當然我也負責判斷他們會去那裡!雖然這是我做為了天使的職責可是幾千年站在同一個地方也是有點無聊!
一天夜裡，男孩騎摩托車帶著女孩超速行駛，
女孩：“慢一點...我怕...”
男孩：“不，這樣很有趣....”
女孩：“求求你...這樣太嚇人了...”
男孩：“好吧，那你說你愛我...”
女孩：“好....我愛你...你現在可以慢下來了嗎？”
“緊緊抱我一下...”男孩回過頭出看著嚇呆了的女孩,男孩剛想回頭就聽見咚的一聲~~~~~~~~~
第二天，報紙報道：一輛摩托車因為剎車失靈而撞毀在一幢建筑物上，車上有兩死亡...
“這是那”女孩問。
“不知道，看那有人去問問就知道了”男孩向我這裡跑來。
“請問這裡是`````”男孩問道。
我一聽有點暈：“沒到我身後的翅膀嗎？我是天使也，審判天使！我身後的就是天堂，下面就是地獄。”
男孩：“我們可以進去嗎？”
“等一下，我看一下資料，可以不過上面說隻能有一個人進去，所以你們當中一個必須下地獄。”
男孩一聽連忙問：“可不能可以讓我們決定誰進天堂呢？”
我為難的說：“不行為了公平，你們要通過比賽決定誰上天堂。”
男孩失望的說：“什麼比賽呢？”
我鄙視的說：“比快從這裡看你們誰先到天堂的大門，誰就可以去天堂”
男孩：“那還有其它規則嗎？”
“沒了。”我笑了笑我還沒一句話沒說“靈魂的速度跟肉體無關，越單純善良的人速度越快。”
我確定他她倆個明白了以後，就宣布開始了。我滿以為男孩會拼命的跑,
誰知道男孩拉著女孩慢慢的跑著，而女孩隻由男孩拉著。
“倒了！”我這才看清原來女孩是一個盲人，怪不得她一直都讓男孩拉著。
我心想：“讓你進了天堂，大天使長還不殺了我！”和我玩你還早呢！於是呼我就很不小心的把進地獄門和進天堂的門對換了下。
果然，男孩拉女孩離天堂的大門越來離近了，這時男孩回頭對我說：“這個方法真的很好！”
我用鄙視的眼神看著男孩：“當然很好。”
這時就在天堂門外男孩突然停下了，而後面跟著她的女孩確沖進了進去。男孩笑了：“我最擔心的就是她根本不想上天堂，隻想跟我在一起。所以，謝謝你！以後請你幫我照顧好她。”
“不~~~~~”我無力的喊道。可女孩的身體以經向葉子一樣飄向地獄。男孩見到急忙跳下抱著女孩。
“我錯了，他們不是兩個單獨的靈魂，他們原本就是一體的~~~~~~”
我張開翅膀追了上去了抓住了男孩和女孩，“原諒我，原諒我的無知``````”
男孩突然感到身體變的好輕，抱住他們的天使突然鬆手開手像葉子一樣向下飄去，一對翅膀從男孩身後張開，“怎麼回事”男孩向天使喊道。
“天使是不能進地獄的，如果進來就隻能永遠呆在地獄。”我不知道她們聽不聽得見但願她們能聽見。
我真的一直都在等待````````天使可放棄他的翅膀```隻希望她飛的更高`````````天使一生隻能出兩個地方```天堂```和地獄````天使離開了天堂就在也回不去了````````
【蒙古篇】
江南七怪：我說靖兒啊，也不知道你是假傻啊還是真傻啊，在草原上這麼多年了，你連自己放了多少頭羊都不知道！
郭靖：沒辦法啊師父，誰讓弟子一數山羊就會睡著……
草原上，郭靖在小紅馬身上那麼一摸……
郭靖：啊，三師父～～～！我的馬竟然是一匹汗血寶馬！！！
韓寶駒：（這孩子真是單純，連大姨媽都沒見過。）
柯鎮惡：你這個不長進的靖兒，教了這麼半天還是學不會！
韓寶駒：性子還那麼倔，這麼揍你你還不喊，也不叫，也不躲，還不跪下！！！
郭靖：（師……父……我快……不行了……要不是你們把我吊到了樹上……還用襪子堵住了我的嘴……）
入夜，江南七怪摸著黑爬上了崖頂。
柯鎮惡：靖兒每天都偷偷上來，大家快分頭看看這裡有什麼蹊蹺！
張阿生：……大哥，這裡……有一堆圓圓的頭骨！
柯鎮惡：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每個頭骨上面都有幾個深深的指孔？
張阿生：是啊……大哥你為什麼會嚇成這樣？
柯鎮惡：這就是當年殺害我大哥柯避邪的鐵尸梅超風……她一定在教靖兒練九陰白骨爪…………真想替大哥報仇啊……可惜她的武功要比我高那麼一點點……
朱聰：可是，今天你身邊已經有了我們啊！
柯鎮惡：蠢貨！正是因為有了你們，她才會比我高那麼一點點的……
……
與此同時，郭靖在石頭後面納悶ing：奇怪，這麼晚了師父們圍著我的保齡球在研究什麼呢？
郭靖：拖雷安答，我發現你吃的飯量越來越小了！
拖雷：郭靖安達，這是你的視覺錯誤――你從南方一下子回到蒙古草原這種比較開闊的地方，眼睛還沒適應。
鐵木真：眾位英雄――你們誰來為我表演一下射箭的功夫啊！
郭靖：大汗，看我的～
郭靖拉開弓，對准了天上的一隻黑雕……“嗖”的一聲，隻見哲別從馬上掉了下來，挂了。
郭靖道：tmd，這次不算！
郭靖又拉開弓，又對准了一隻白雕……sou！隻見博爾術從馬上掉了下來，挂了。
郭靖道：靠，這次又沒射准！重來――
郭靖又拿出一隻箭，剛要開弓……
隻見拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安達你這次瞄著我射吧！
【南帝篇】
（郭靖帶黃蓉來到廟裡找南帝療傷，迎面走過來一個老和尚。）
郭靖：大師，根據我的經驗呢，你的法號不是叫焦木老木，就會是叫夢遺智障的是吧？
和尚：靠，你真是有眼不識泰山！老衲就是一……
郭靖：耶～～～～！您一定就是不愛見人人見人愛愛不釋手手無寸鐵的一燈一老前輩啦！
和尚：靠，我是一休。
郭靖：大師，等您治完了蓉兒之後，求您順便也治治我的大便干燥吧！
一燈：好說好說，這項我是很拿手迪！
郭靖：可是我已經N天沒有撇出條來了，不知大師又有何靈丹妙藥呢？
一燈：……一陽指。
一燈：蓉兒啊，你說說，你哪裡受傷了？
黃蓉：全身的筋骨都傷了，無論我摸哪裡都咯吱咯吱響……
一燈：摸咪咪也響？
黃蓉：也響。
一燈：人家不信嘛，不信嘛～～～除非，讓我也摸摸看～～～
漁樵耕讀：（怪不得師父搶著要治病呢……）師父，蓉姑娘她到底是怎麼回事？
一燈：（小聲說）真笨，其實一進門我就猜出來了，耳鳴。
華山論劍ing……
一燈：我終於悟出這個賤字了……“賤”字有一十九種寫法，第一種是先寫貝，後寫戔；第二種是先寫戔，後寫貝；第三種……
瑛姑：停！後面的這十八種都是倒插筆，就不用介紹了……
【北丐篇】
洪七公：靖兒啊，打今天開始，我就教你一套降龍十八掌吧！
郭靖：faint，世界上哪兒有龍啊？學它干嗎？
洪七公：嘿嘿，就算以後實在沒的混了，我們還能用這個掌來劈劈木頭賺些錢花！
郭靖：那加入鐵掌幫豈不更好？其實弟子更想學炒栗子……
一天，阿凡提往家裡帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！”
妻子不高興地問他道，“家裡連一把面都沒有了，我用什麼烤馕？”
“那就烤包子吧！”阿凡提說。
笑話十則
病人：醫生，我耳朵痛！
醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥！（公元前1800年）
醫生：別再吃那種草根，簡直是野蠻不開化不尊重上帝，這是一篇祈禱詞，每天虔誠地向上帝祈禱一次，不久就會治愈你的疾病。（公元900年）
醫生：祈禱？！封建迷信！！！來，隻要喝下這種藥水，什麼病都能治好！（公元1650年）
醫生：什麼藥水？早就不用了！別喝那騙人的“萬靈藥”，還是這種藥片的療效快！(公元1960年）
醫生：哪個庸醫給你開的處方？那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒，來來來，試試科技新成果---抗生素(公元1995年)
醫生:據最新科學研究，抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀……來，試試吃點兒這種草根！早在公元前1800年，文獻就有記載了。(公元2002年)
第一次世界大戰結束後，協約國在巴黎召開會議，討論戰後的諸多事宜。
有一天。克列孟梭和美國總統托馬斯-伍羅德-威爾遜舉行會談，結束後，威爾遜總統便離開了凡爾賽宮。克列孟梭則馬不停蹄，又坐車去和威爾遜的顧問豪斯上校會談。車行途中，遭到無政府主義者埃米爾-科坦的狙擊。科坦開了8槍，有一槍打中克列孟梭靠近心臟的部位。結果科坦被捕並被判死刑。
克列孟梭卻出面干預對這刺殺案的判決。他說：“我們剛剛贏得這場歷史上最可怕的戰爭，可是這位法國同胞使我們大失顏面------對著靶子開8槍，隻中一次。當然由於他使用了危險武器，應受到制裁。但我建議：判他8年監禁，好讓他集中精力在靶場上練練槍法。”
老師出題，做一首關於鳥的詩。
於是小明：
鳥
鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛
老師對詩
魚
摸魚
你摸魚
你真的摸魚
你實在真的很會混水摸魚
一天克林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，裡面冒出一個魔鬼。
克林頓很吃驚，就說：“我救了你，那樣我是不是能有三個願望？”
魔鬼搖著頭說：“不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什麼都漲價。所以我現在隻能給你一個願望了。”
克林頓沒有猶豫，從懷裡掏出一張地圖，指著地圖說：“你看，這裡是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現和平。”
魔鬼看了看地圖驚叫道：“嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我干不了，想個別的吧。”
克林頓想了一分鐘：“你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認為她又蠢又丑。我希望她能成為世界上最美麗的女人，每一個人都喜歡她。”
魔鬼低頭想半天，終於猶豫地說：“嗯，你讓我再看看你的地圖。”
羅馬一家自助餐廳的老板想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常漂亮的姑娘，坐在櫃台邊收錢，以便使男客們神魂顛倒，慷慨解囊。誰知那位姑娘上班後沒過幾天，就對老板說：“我想，我不如以前漂亮了。”
老板忙問：“這是怎麼回事呢？”
“現在，所有的男客都在櫃台邊反復地數找給他們的零錢。”
陰風陣陣，墳地裡那潮濕灰敗的石棺正慢慢地移
開一角，一支死黑色的手伸出，陰寒強烈的腐尸臭氣
扑面而來；
陰森森的沒落別墅裡，老鼠，蝙蝠啃吃著嶙嶙的
白骨。巨大的壁畫描繪著撒旦重臨人間；
午夜的醫院裡，值班人員正在打瞌睡，而殮房的
門悄悄地滑開，成群面目猙獰的死尸歪著頭顱，瞪著
眼白，帶著滿身的血污無聲無息的向他一步一步挨近
.........
這些讓人毛骨悚然的場面都是來自全球各地的經
典恐怖片。恐怖片的歷史淵源流長，經典名片多不勝
數。它已其獨特的，攝人心魄，震撼人心的魅力吸引
著眾多的影迷。
看了很多的恐怖片，我覺得，為了利於觀看者的
個人健康和愛好，有必要將其按照類型以及嚇人的程
度分成三個等級，即初級血腥片、中級聲光片、高級
懸念片。
初級血腥片：
血，到處是血，血流成河，尸山血海，青白紫藍
的內臟，黃白紅綠的腦漿，五顏六色便是初級血腥片
的最大特色。
這些影片裡，情節比較簡單。內容大多是死人吃
活人，而且吃法多樣化，有清蒸，活殺，燒烤，整吞，
細剝等等。奇怪，死人的胃口比活人還好；
還有活人殺死人，用十字架插，桃花木捅，硝鏹
水澆，大馬力電鋸割，反正是嫌死人死了一次還不夠；
再不就是醫學怪人研制醫學怪胎，變態青年遇上
美貌僵尸。著重渲染的是視覺效應。以血流量的洶涌，
希奇古怪的死樣來達到恐怖的目的。
其中代表作有〈活跳尸〉〈活魔人〉〈僵尸出籠〉
〈人肉甜不辣〉〈僵尸城市〉〈死亡都市〉〈群尸玩過
街〉（此片中的血量得用噸來計算）等等。
其實，這樣的影片並不能讓人恐怖，隻是覺得惡
心而已。為觀看恐怖片的高手所不屑一顧。初看恐怖
片的影迷倒可以練練膽子，等練到見流血就口渴，見
僵尸就肚餓的境界，則可以進入下一階段....
中級聲光片：
天色烏漆媽黑，你還一個人呆在一幢黑漆漆的別
墅裡找另外一個人。而且這個人不是你那躲在角落裡，
和你捉迷藏的小情人；而是一具曾經死在這裡，而現
在卻不知死到哪個角落裡去的女尸！
月光光，心慌慌，風嗚嗚的哭；你握著手電，找
啊，找啊......四周黑黑的，靜靜的，死氣沉沉的。
哐當！一聲突如其來的壁鐘聲，頓時嚇得你三魂
去了其二，七魄隻剩其三，忙回頭朝門外直蹦。不料
一回身卻撞上一樣東西，忙提手電一照，媽呀！那找
半天找不著的艷尸正直挺挺的站在身後！手電光從下
往上這麼一照，嘿，紅衣，黑發，青臉，獠牙，三寸
長的舌尖還在往外滴血！
啪塔，手電掉地上，你嚇暈了。鏡頭拉到別墅外，
月黑，風高，隻聽見別墅裡傳來陣陣淒厲瘋狂的女高
音笑聲..........電影就此結束，你也到此玩完。
以上這些鏡頭就是聲光恐怖片的基本場景。它比
血腥片的視覺震撼上更多了聽覺，感覺方面的組合恐
怖效果，特別是音樂上的處理上尤為出色：無風自動
的門咿呀咿呀的開，沒人彈的鋼琴忽然奏起駭人的交
響樂，沒人穿的拖鞋卻在樓板上踢踏踢踏的響.....
..等等。
這類片子的高峰時期在七，八十年代的台灣厲鬼
電影中。代表作〈碎裂的鬼嬰〉〈十三號風球〉〈魔
鬼轉世〉（此片中扮演厲辣女鬼的竟然是瓊瑤片系列
裡的苦情西施劉雪華，生就一幅苦相，嚇起人來幾乎
把人的苦膽嚇破）
等你既不為僵尸亂舞所怕，又對厲鬼尖嘯等種種
把戲無動於衷，那該是向恐怖片中的最高境界進發了
.......
高級懸念片：
不知道，今夜，會不來有人死？
不知道，今夜死的將會是誰？怎樣死法？
不知道，這幾人中哪一個才是真正的殺人凶手？
不知道，那張因為嚴重燒傷而永遠帶著白堊面具
下的臉，究竟是什麼樣子？
驚疑，顫栗，未知的恐懼，不可測的遑然，如影
隨形般緊緊得纏著你的夢魘，讓你永無寧日。
心理上的恐怖遠勝於感官上的刺激。人嚇人比鬼
嚇人更厲害，自己嚇自己比被別人嚇更深刻，更恐怖！
這就是懸念恐怖片領先於其他恐怖片所無可比擬的優
勢。
懸念恐怖片有如洋酒中的極品XO，是真正恐怖片
迷的首選。比如〈去年夏天我知道你們做了什麼〉，
〈驅魔人〉〈深海圓疑〉〈步步驚心〉都是此類中的
佼佼者。此類好片不少，在此隻能挂一漏十。
但比起它們來，日本的懸念恐怖片，才是極品XO
中的拿破侖，路易十四！
日本人的恐怖片，就像他們聞名與世的推理小說
一樣，深深地發掘人性的陰暗面，強調人性本惡，強
調每個人的心中都藏著一個惡魔！
其拍攝的手法，情節，構思，均為恐怖片上上之
選。推薦影片〈犬神家族〉又名：冷美人。〈診所謀
殺案〉〈密室的眼睛〉
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朋友，快些關上門，鎖上窗，趁夜黑，拿幾本
經典的恐怖片，就著冷辣的烈酒，邊看邊喝，實乃人
生一大享受也（心臟不好者勿為之）
A友花1XX元人民幣買了一個微軟產品，因害怕假冒偽劣，故請懂行的B友鑒定。B友拿來包裝放手裡一掂量，又打開一看，曰：“真貨，絕對真貨！”
A友不解，忙問：“您怎麼這麼快就說是真貨呢？”B友故作神秘地說：“不凡Microsoft的產品都有一個重要標志，一般人是做不出來的。”
“什麼標志？”
“就是那本印刷精美，既厚又重，長篇大論，誰也看不懂的《用戶手冊》呀！”B友答道。
A友拿出《用戶手冊》一瞧，放心了。
1年半以前，在一家小型私企工作，這樣的單位的特點就是，今天在你身邊的同事明天就可能收拾東西走人，一般大家還沒什麼了解就成了陌路。
在這家公司呆了1年，也算是個“老”員工了，所以對新來的同事總是比較關心。
新來的同事姓張，小張是個比較內向的小伙子，與別人交往很吃力的樣子，沒事的時候總是一個人低著頭好像自言自語，熱心的我當然不能坐視不管了。
於是我主動跟他接近，幫他協調與同事之間的關系，小張也慢慢變得開朗起來。有時候會請我去他家玩，他一個人住，家裡干淨整潔，跟我那個狗窩似的房子真沒法比。小張告訴我是他媽媽幫他整理的，我很奇怪，怎麼這麼大人了他媽還整天來給他打掃衛生不成？
那個周末，我在家裡加班，這個項目催的急，雖說沒有加班費，也不知道獎金什麼的啥時候跟我有緣，但是工作還是要做啊。咦？U盤不見了？！天哪！。。翻箱倒櫃一番，想起來了，昨天去小張那裡，落在他家了。不行，新改動的code都在那上面，去拿！
外面的日頭大的嚇人，加上剛剛下過雨，一出門衣服就粘在了身上，“倒霉！”我暗罵著，欄了一輛Taxi,直奔小張家。
小張的家是那種老式房子，一層6戶，並排著，門上都有玻璃窗，用各色的紙或者不干膠貼住，走廊也是陽台，有點像過去工廠的單身公寓，大概是他的父母給他的吧。來到小張房門口，哇～門縫裡一陣陣的涼氣吹到我還穿著拖鞋的腳上，好舒服。
咦？怎麼裡面很熱鬧的樣子，我沒有敲門，耳朵貼在門上聽了聽，小張的屋子裡傳出一陣陣嘈雜的人聲，有老有小，七嘴八舌的在聊天。
暈，看來他一家子人都來了，我低頭看了看自己這身衣服，超大的TX,大褲衩，拖鞋，唉～真是失算。
不管這些了，敲了敲門，“咚咚咚”。。。。。
裡面一下子靜了下來，又敲，“咚咚咚”。。。。。
等了一會兒，門終於開了，我正用准備好的比較乖巧的表情准備向開門後見到的大家打招呼，可是。。。
隻有小張？
我越過小張的身體向他後面看，沒人！？
小張把我讓進了屋子“今天怎麼有空過來啊？”
我四處看著，“我U盤昨天落你這兒啦，你見著了沒？”
奇怪，兩居室的房間隻有小張自己而已。整個屋子根本不像有人來過的樣子。天哪，是不是我熱昏了。
小張沒注意我臉上的不自然，幫我找到了U盤，我的心利馬又回到我那趕不完的程序上了，道過謝拿著U盤就往家奔。
剛走到樓下，想起來，應該順便要他的文檔看看，轉身，又奔上樓。再次來到小張門前，正准備敲門，又是那聲音！
又是好多人的聲音從門裡傳出來！仔細聽聽，好像是小張的父母在說他什麼，還有小張自己的聲音在辯解著什麼，還有其他一些人的聲音，反正都是他的親戚啦。
可是剛才看過裡面根本沒有人啊！
小張家門上的玻璃窗是用一張舊的挂歷紙貼著的，好像很久沒換過了，我在上面找到一個小洞，把臉貼了上去，透過小洞向裡看。
雖然模糊，但是依然能看到屋裡的情形，而且正好看到小張側背面對著門坐在藤椅上，光著膀子，可是屋裡並沒有其他人，隻有小張自己，上身不停的隨著各種聲音抖著。
突然，他猛地站了起來，說了一句，“爸，媽，別吵了，我同事來了。”
“他怎麼知道？！”
我正不知怎麼辦好，他身子已經轉過來了。。。
隻見他的胸前，腹部，竟然長著好幾張臉！！有老人，有小孩，每個表情不同，其中老的一個正在說著“哎呀。。先不說了，趕快請人家進來啊，大熱天兒的”
小張笑著沖著門口我得位置“藍，你來了，給你介紹我得家人認識。。嘿嘿嘿嘿。。。”
這情景太詭異了。。。。！！
我不知道怎麼跑回家的，頭昏沉沉的。。第二天就發起了高燒。。打電話請假的時候公司裡同事告訴我，小張辭職了。。。。
－－－
補記：後來我查過各種資料，知道有一種叫人面瘡的腫瘤，這腫瘤有眼睛、有鼻子、也有嘴！嘴裡也有牙齒。也有舌頭，等於說生出一個人頭，所以叫做人面瘡，但是像小張這樣生了滿身，而且個個有思想會說話的卻不曾聽聞，這個謎團，恐怕隻有小張自己才能解答吧。
從那以後，我再沒見過小張，不久我也從那家公司辭職了。。。。。
答：當被子蓋。
當降落傘。
可以掃地。
當枕頭。
小菲比又逃學了。第二天他編了一個理由，告訴老師。
老師聽完小菲比那一番極富傳奇、驚險的敘述，高興地說：“我
很難相信你的理由，不過你說得如此之好，我下次上小說創作課的
時候，請你先介紹介紹經驗。”
醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥！（公元前1800年）
醫生：別再吃那種草根，簡直是野蠻不開化不尊重上帝，這是一篇祈禱詞，每天虔誠地向上帝祈禱一次，不久就會治愈你的疾病。（公元900年）
醫生：祈禱？！封建迷信！！！來，隻要喝下這種藥水，什麼病都能治好！（公元1650年）
醫生：什麼藥水？早就不用了！別喝那騙人的“萬靈藥”，還是這種藥片的療效快！(公元1960年）
醫生：哪個庸醫給你開的處方？那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒，來來來，試試科技新成果---抗生素(公元1995年)
醫生:據最新科學研究，抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀……來，試試吃點兒這種草根！早在公元前1800年，文獻就有記載了。(公元2002年)
第一次世界大戰結束後，協約國在巴黎召開會議，討論戰後的諸多事宜。
有一天。克列孟梭和美國總統托馬斯-伍羅德-威爾遜舉行會談，結束後，威爾遜總統便離開了凡爾賽宮。克列孟梭則馬不停蹄，又坐車去和威爾遜的顧問豪斯上校會談。車行途中，遭到無政府主義者埃米爾-科坦的狙擊。科坦開了8槍，有一槍打中克列孟梭靠近心臟的部位。結果科坦被捕並被判死刑。
克列孟梭卻出面干預對這刺殺案的判決。他說：“我們剛剛贏得這場歷史上最可怕的戰爭，可是這位法國同胞使我們大失顏面------對著靶子開8槍，隻中一次。當然由於他使用了危險武器，應受到制裁。但我建議：判他8年監禁，好讓他集中精力在靶場上練練槍法。”
老師出題，做一首關於鳥的詩。
於是小明：
鳥
鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛
老師對詩
魚
摸魚
你摸魚
你真的摸魚
你實在真的很會混水摸魚
一天克林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，裡面冒出一個魔鬼。
克林頓很吃驚，就說：“我救了你，那樣我是不是能有三個願望？”
魔鬼搖著頭說：“不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什麼都漲價。所以我現在隻能給你一個願望了。”
克林頓沒有猶豫，從懷裡掏出一張地圖，指著地圖說：“你看，這裡是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現和平。”
魔鬼看了看地圖驚叫道：“嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我干不了，想個別的吧。”
克林頓想了一分鐘：“你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認為她又蠢又丑。我希望她能成為世界上最美麗的女人，每一個人都喜歡她。”
魔鬼低頭想半天，終於猶豫地說：“嗯，你讓我再看看你的地圖。”
羅馬一家自助餐廳的老板想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常漂亮的姑娘，坐在櫃台邊收錢，以便使男客們神魂顛倒，慷慨解囊。誰知那位姑娘上班後沒過幾天，就對老板說：“我想，我不如以前漂亮了。”
老板忙問：“這是怎麼回事呢？”
“現在，所有的男客都在櫃台邊反復地數找給他們的零錢。”
陰風陣陣，墳地裡那潮濕灰敗的石棺正慢慢地移
開一角，一支死黑色的手伸出，陰寒強烈的腐尸臭氣
扑面而來；
陰森森的沒落別墅裡，老鼠，蝙蝠啃吃著嶙嶙的
白骨。巨大的壁畫描繪著撒旦重臨人間；
午夜的醫院裡，值班人員正在打瞌睡，而殮房的
門悄悄地滑開，成群面目猙獰的死尸歪著頭顱，瞪著
眼白，帶著滿身的血污無聲無息的向他一步一步挨近
.........
這些讓人毛骨悚然的場面都是來自全球各地的經
典恐怖片。恐怖片的歷史淵源流長，經典名片多不勝
數。它已其獨特的，攝人心魄，震撼人心的魅力吸引
著眾多的影迷。
看了很多的恐怖片，我覺得，為了利於觀看者的
個人健康和愛好，有必要將其按照類型以及嚇人的程
度分成三個等級，即初級血腥片、中級聲光片、高級
懸念片。
初級血腥片：
血，到處是血，血流成河，尸山血海，青白紫藍
的內臟，黃白紅綠的腦漿，五顏六色便是初級血腥片
的最大特色。
這些影片裡，情節比較簡單。內容大多是死人吃
活人，而且吃法多樣化，有清蒸，活殺，燒烤，整吞，
細剝等等。奇怪，死人的胃口比活人還好；
還有活人殺死人，用十字架插，桃花木捅，硝鏹
水澆，大馬力電鋸割，反正是嫌死人死了一次還不夠；
再不就是醫學怪人研制醫學怪胎，變態青年遇上
美貌僵尸。著重渲染的是視覺效應。以血流量的洶涌，
希奇古怪的死樣來達到恐怖的目的。
其中代表作有〈活跳尸〉〈活魔人〉〈僵尸出籠〉
〈人肉甜不辣〉〈僵尸城市〉〈死亡都市〉〈群尸玩過
街〉（此片中的血量得用噸來計算）等等。
其實，這樣的影片並不能讓人恐怖，隻是覺得惡
心而已。為觀看恐怖片的高手所不屑一顧。初看恐怖
片的影迷倒可以練練膽子，等練到見流血就口渴，見
僵尸就肚餓的境界，則可以進入下一階段....
中級聲光片：
天色烏漆媽黑，你還一個人呆在一幢黑漆漆的別
墅裡找另外一個人。而且這個人不是你那躲在角落裡，
和你捉迷藏的小情人；而是一具曾經死在這裡，而現
在卻不知死到哪個角落裡去的女尸！
月光光，心慌慌，風嗚嗚的哭；你握著手電，找
啊，找啊......四周黑黑的，靜靜的，死氣沉沉的。
哐當！一聲突如其來的壁鐘聲，頓時嚇得你三魂
去了其二，七魄隻剩其三，忙回頭朝門外直蹦。不料
一回身卻撞上一樣東西，忙提手電一照，媽呀！那找
半天找不著的艷尸正直挺挺的站在身後！手電光從下
往上這麼一照，嘿，紅衣，黑發，青臉，獠牙，三寸
長的舌尖還在往外滴血！
啪塔，手電掉地上，你嚇暈了。鏡頭拉到別墅外，
月黑，風高，隻聽見別墅裡傳來陣陣淒厲瘋狂的女高
音笑聲..........電影就此結束，你也到此玩完。
以上這些鏡頭就是聲光恐怖片的基本場景。它比
血腥片的視覺震撼上更多了聽覺，感覺方面的組合恐
怖效果，特別是音樂上的處理上尤為出色：無風自動
的門咿呀咿呀的開，沒人彈的鋼琴忽然奏起駭人的交
響樂，沒人穿的拖鞋卻在樓板上踢踏踢踏的響.....
..等等。
這類片子的高峰時期在七，八十年代的台灣厲鬼
電影中。代表作〈碎裂的鬼嬰〉〈十三號風球〉〈魔
鬼轉世〉（此片中扮演厲辣女鬼的竟然是瓊瑤片系列
裡的苦情西施劉雪華，生就一幅苦相，嚇起人來幾乎
把人的苦膽嚇破）
等你既不為僵尸亂舞所怕，又對厲鬼尖嘯等種種
把戲無動於衷，那該是向恐怖片中的最高境界進發了
.......
高級懸念片：
不知道，今夜，會不來有人死？
不知道，今夜死的將會是誰？怎樣死法？
不知道，這幾人中哪一個才是真正的殺人凶手？
不知道，那張因為嚴重燒傷而永遠帶著白堊面具
下的臉，究竟是什麼樣子？
驚疑，顫栗，未知的恐懼，不可測的遑然，如影
隨形般緊緊得纏著你的夢魘，讓你永無寧日。
心理上的恐怖遠勝於感官上的刺激。人嚇人比鬼
嚇人更厲害，自己嚇自己比被別人嚇更深刻，更恐怖！
這就是懸念恐怖片領先於其他恐怖片所無可比擬的優
勢。
懸念恐怖片有如洋酒中的極品XO，是真正恐怖片
迷的首選。比如〈去年夏天我知道你們做了什麼〉，
〈驅魔人〉〈深海圓疑〉〈步步驚心〉都是此類中的
佼佼者。此類好片不少，在此隻能挂一漏十。
但比起它們來，日本的懸念恐怖片，才是極品XO
中的拿破侖，路易十四！
日本人的恐怖片，就像他們聞名與世的推理小說
一樣，深深地發掘人性的陰暗面，強調人性本惡，強
調每個人的心中都藏著一個惡魔！
其拍攝的手法，情節，構思，均為恐怖片上上之
選。推薦影片〈犬神家族〉又名：冷美人。〈診所謀
殺案〉〈密室的眼睛〉
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朋友，快些關上門，鎖上窗，趁夜黑，拿幾本
經典的恐怖片，就著冷辣的烈酒，邊看邊喝，實乃人
生一大享受也（心臟不好者勿為之）
A友花1XX元人民幣買了一個微軟產品，因害怕假冒偽劣，故請懂行的B友鑒定。B友拿來包裝放手裡一掂量，又打開一看，曰：“真貨，絕對真貨！”
A友不解，忙問：“您怎麼這麼快就說是真貨呢？”B友故作神秘地說：“不凡Microsoft的產品都有一個重要標志，一般人是做不出來的。”
“什麼標志？”
“就是那本印刷精美，既厚又重，長篇大論，誰也看不懂的《用戶手冊》呀！”B友答道。
A友拿出《用戶手冊》一瞧，放心了。
1年半以前，在一家小型私企工作，這樣的單位的特點就是，今天在你身邊的同事明天就可能收拾東西走人，一般大家還沒什麼了解就成了陌路。
在這家公司呆了1年，也算是個“老”員工了，所以對新來的同事總是比較關心。
新來的同事姓張，小張是個比較內向的小伙子，與別人交往很吃力的樣子，沒事的時候總是一個人低著頭好像自言自語，熱心的我當然不能坐視不管了。
於是我主動跟他接近，幫他協調與同事之間的關系，小張也慢慢變得開朗起來。有時候會請我去他家玩，他一個人住，家裡干淨整潔，跟我那個狗窩似的房子真沒法比。小張告訴我是他媽媽幫他整理的，我很奇怪，怎麼這麼大人了他媽還整天來給他打掃衛生不成？
那個周末，我在家裡加班，這個項目催的急，雖說沒有加班費，也不知道獎金什麼的啥時候跟我有緣，但是工作還是要做啊。咦？U盤不見了？！天哪！。。翻箱倒櫃一番，想起來了，昨天去小張那裡，落在他家了。不行，新改動的code都在那上面，去拿！
外面的日頭大的嚇人，加上剛剛下過雨，一出門衣服就粘在了身上，“倒霉！”我暗罵著，欄了一輛Taxi,直奔小張家。
小張的家是那種老式房子，一層6戶，並排著，門上都有玻璃窗，用各色的紙或者不干膠貼住，走廊也是陽台，有點像過去工廠的單身公寓，大概是他的父母給他的吧。來到小張房門口，哇～門縫裡一陣陣的涼氣吹到我還穿著拖鞋的腳上，好舒服。
咦？怎麼裡面很熱鬧的樣子，我沒有敲門，耳朵貼在門上聽了聽，小張的屋子裡傳出一陣陣嘈雜的人聲，有老有小，七嘴八舌的在聊天。
暈，看來他一家子人都來了，我低頭看了看自己這身衣服，超大的TX,大褲衩，拖鞋，唉～真是失算。
不管這些了，敲了敲門，“咚咚咚”。。。。。
裡面一下子靜了下來，又敲，“咚咚咚”。。。。。
等了一會兒，門終於開了，我正用准備好的比較乖巧的表情准備向開門後見到的大家打招呼，可是。。。
隻有小張？
我越過小張的身體向他後面看，沒人！？
小張把我讓進了屋子“今天怎麼有空過來啊？”
我四處看著，“我U盤昨天落你這兒啦，你見著了沒？”
奇怪，兩居室的房間隻有小張自己而已。整個屋子根本不像有人來過的樣子。天哪，是不是我熱昏了。
小張沒注意我臉上的不自然，幫我找到了U盤，我的心利馬又回到我那趕不完的程序上了，道過謝拿著U盤就往家奔。
剛走到樓下，想起來，應該順便要他的文檔看看，轉身，又奔上樓。再次來到小張門前，正准備敲門，又是那聲音！
又是好多人的聲音從門裡傳出來！仔細聽聽，好像是小張的父母在說他什麼，還有小張自己的聲音在辯解著什麼，還有其他一些人的聲音，反正都是他的親戚啦。
可是剛才看過裡面根本沒有人啊！
小張家門上的玻璃窗是用一張舊的挂歷紙貼著的，好像很久沒換過了，我在上面找到一個小洞，把臉貼了上去，透過小洞向裡看。
雖然模糊，但是依然能看到屋裡的情形，而且正好看到小張側背面對著門坐在藤椅上，光著膀子，可是屋裡並沒有其他人，隻有小張自己，上身不停的隨著各種聲音抖著。
突然，他猛地站了起來，說了一句，“爸，媽，別吵了，我同事來了。”
“他怎麼知道？！”
我正不知怎麼辦好，他身子已經轉過來了。。。
隻見他的胸前，腹部，竟然長著好幾張臉！！有老人，有小孩，每個表情不同，其中老的一個正在說著“哎呀。。先不說了，趕快請人家進來啊，大熱天兒的”
小張笑著沖著門口我得位置“藍，你來了，給你介紹我得家人認識。。嘿嘿嘿嘿。。。”
這情景太詭異了。。。。！！
我不知道怎麼跑回家的，頭昏沉沉的。。第二天就發起了高燒。。打電話請假的時候公司裡同事告訴我，小張辭職了。。。。
－－－
補記：後來我查過各種資料，知道有一種叫人面瘡的腫瘤，這腫瘤有眼睛、有鼻子、也有嘴！嘴裡也有牙齒。也有舌頭，等於說生出一個人頭，所以叫做人面瘡，但是像小張這樣生了滿身，而且個個有思想會說話的卻不曾聽聞，這個謎團，恐怕隻有小張自己才能解答吧。
從那以後，我再沒見過小張，不久我也從那家公司辭職了。。。。。
答：當被子蓋。
當降落傘。
可以掃地。
當枕頭。
小菲比又逃學了。第二天他編了一個理由，告訴老師。
老師聽完小菲比那一番極富傳奇、驚險的敘述，高興地說：“我
很難相信你的理由，不過你說得如此之好，我下次上小說創作課的
時候，請你先介紹介紹經驗。”
笑話十則
亨利正飛速開著一輛新車向郊區駛去，突然，他看見通向山間公路的路口上立著一塊標語牌：不要拿生命做賭注――這是你最後一張王牌。
在濃霧中開車危險，尤其是霧在你腦中。
請記住，大自然並不是十全十美的，它給汽車准備了備件，而人――沒有。
一個小伙子有三個要好的女朋友，一個是醫生，
一個是電話員，另一個是教師。
有一天，小伙子問母親，她們當中哪一個適合做
他的伴侶。母親立即回答說：“我的孩子，當然是女教
師了！”
“為什麼？”
“這還不清楚嗎？因為醫生老是說‘輪到下一個
了’，電話員則常常說什麼‘請講得簡短些’之類的話，
而女教師卻和她們不一樣，她總是那麼和氣地說，‘我
們再來一遍，我們不妨再試試，別灰心，最後一定會成
功的。’”
“大夫，我這條腿有點不得勁兒。”
“一定是受涼了。”大夫摸了一會兒患者的腿說。
“是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。”
“三年？”大夫有點兒吃驚。
“是三年，大夫。不信你看這上面還有出廠的時間呢！”說著他卸下了假腿。
男人不浪漫，和他們在一起就像是開會，他們說話也像是紅頭文件。和他們在一起一天就知道一生的情形，這對生性浪漫的女人來說，就是謀殺！
欺騙女人不是錯，騙得不好才是錯！這就是為什麼女人都喜歡壞男人的原因。因為壞男人浪漫，壞男人會說女人喜歡的甜言蜜語。現代社會每個人都忙碌，特別是男人。他們總把自己想得很偉大，要承擔起好多的責任，在這種情形下，試想有哪個男人有時間有心情會去騙一個自己毫無感覺的女人？
正因為重視你，才騙你(我想很多男人會為我這句話喝彩)。當一個女人抱怨一個男人欺騙她，那是因為這個男人不想再騙下去了。如果沒有一個更會騙、更好的男人出現，那麼這個男人就會成為她心裡一座無法超越的高峰。
就像《第一次親密接觸》裡輕舞飛揚對痞子蔡說的：你跟浪漫有仇嗎？我想問認識的或不認識的男人，你們跟浪漫有仇嗎？如果你們肯把抽煙的錢變成鮮花，肯把紅頭文件變成甜言蜜語，那我相信你們身邊的女人就會成為最幸福的女人。
我們在電視劇中常看到這樣的情形：先是一大抱鮮花，然後才是男主人公深情的笑臉。這種情形哪個女人不動心？也許我們永遠不能得到？
男人不浪漫有太多的理由，沒錢的時候，他們要去賺錢，沒有時間浪漫。而一旦有了錢也有了閑，又自會有美女投懷送抱。他們根本不需要用浪漫去打動一個女人。但是我想問你：如果你的一生都不能體會浪漫，你不覺得可惜嗎？因為，浪漫是男人和女人共享的情感天堂。
也許說到這裡很多男人還不知什麼叫浪漫，那麼舉個例子告訴你們：明知一個女人不愛你，你還送她100支玫瑰，這就是浪漫。
記得一本小說裡，男主角對女主角說：你是瓶藥。女的剛要惱，男的又說：專治我的相思病。哪個女人會不動心？你也許會說：甜言蜜語。但是你說個更好的我聽聽？
每個女人內心都期待有一個壞男人給她一段燦爛的愛情，都期待有個壞男人每天在她的耳邊說：寶貝，我愛你。如果這樣的男人都是壞男人的話，我真心希望這世界每個男人都變壞！
有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：“師父不必著急，原物沒動，全在這裡，還給你。”
小剛和幾個小朋友們做捉迷藏游戲，就剩下小東一個了，怎麼也沒找到，小剛就大聲叫到：“你們誰把我逃學的事告訴了我媽媽？”
“不是我”
“也不是我”
“一定是小東”
一個聲音從草叢傳出來：“你們瞎說，根本不是我！”
有一老頭，在電影院裡找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
睡的正熟，鬼把我搖醒了。
“我是鬼！”他說，蒼白的臉上一片木然。
“哦，我知道！”我淡淡的答到，輕輕的和他握了握手，他的手冰涼徹骨，卻又好象沒有任何實質的東西。
“請坐！”我指了指凳子。
“你不害怕？”他很奇怪。
“那有什麼害怕的”我笑了，“你不過是我們都將走到的一種形式罷了，正如我不會害怕老人，我也同樣不會害怕你。你從地獄來？”
“地獄？”他楞了一下，“你真的相信那幫人杜撰出來的地獄，有著刀山火海，牛頭馬面，閻王小鬼的那種？”
“難道不是麼？”我很好奇的問。
“我來自於一個很遙遠的地方，那裡沒有紛爭，沒有痛苦，我們就在那裡永生著”他似乎有些憧憬了，“其實，倒有點類似於你想象的天堂。”
“你死之前一定是個好人。”我笑了“這到不是，在那裡是不分什麼好人壞人的，你死了，也就失去了你全部的感情，你既不會再有行善的念頭，也不會再有做惡的舉動。你隻需要享受富足的永生就是了”他的回答依舊是淡淡的。
“沒有做惡倒是不錯，估計你們那裡也沒什麼善可以行了。說老實話，我倒從來沒想過什麼永生，正因為人能夠意識到生命的短暫，才會加倍珍惜這有限的時光，正因為人有繁衍後代的舉動，才會對於自己的親戚朋友多了一份關愛，進而對於這個世界多了珍惜和關愛。才會抓緊時間去讓自己的生命燃燒。”我直起了身子說道。“你難道不關懷你的朋友麼？”
“朋友？我沒有朋友”他蒼白的臉上掠過一絲慌亂，“做鬼是不能夠有感情的，你隻需要平靜的過你自己的生活就是了”
“那樣的日子並不值得驕傲，雖然你們可以心想事成，雖然你們可以可以無拘無束，雖然你們可以永生，但是缺乏了感情才是最大的不自由，當你們面對著富足甚至都不曉得感激或是激動的時候，真的是一種悲哀，如果你真的很滿足，又何必來找我呢？”我不由提高了嗓音。
他抓了抓頭發，“是呀，我為什麼要過來？我為什麼不能跟他們一樣？難道是我臨走的時候偷偷藏在眼睛裡的那一滴眼淚給弄的？”他小聲的呢喃著。
“這樣吧！”他忽然抬起頭來，你跟我一起去看看那個地方，也許跟你說的不一樣呢！“
“好呀！”我很爽快的答應了。“有什麼限制麼？”我問道。
“你必須把你的心留下來，別的沒有了！”
“為什麼？”
他一把拿起了我的心，“你看！”他把手抖了抖，從裡面源源不斷的滾出一堆東西來。
“喲，我的心裡面竟然還有這麼多東西！”我仔細看了看，有粉紅色的愛情，淡蘭色的憂郁，火紅的熱情，灰色的沮喪，橙色的憤怒，黑色的悲傷，白色的慈悲……五顏六色的擺了一屋子。
“你看到了麼？”他扭過頭來，“就是這些東西，這都是嚴禁帶到那個世界的，絕對禁止！”
“我明白了，原來你們隻是獲得了肉體上的永生，卻不能把這些精神上的東西同樣的延續下去，所以就採取了這樣掩耳盜鈴的辦法，以為隔絕起來就可以萬事大吉。您請便吧，我隻知道，沒有了愛人，沒有了親人和朋友，沒有了對於這個世界的關愛和感激，所謂的永生還有什麼意義。也許我這一生跟你們比起來會很短暫，也許我會有這樣那樣的煩惱以及痛苦，也許我在物質上沒有你那麼富足，但是我的生命卻很真實，對於這一切我很滿足，也許再過幾十年，我對這些都厭倦了，我會去找你。但現在真的很遺憾！”
他張了張嘴，想說些什麼，這時遠方傳來一聲雞叫，他便風一樣的走了。
“唉，還要我自己收拾。”我彎下腰，把他抖落得東西一件件的撿起來，每一件都在月色下面熠熠生輝，從來沒想到，自己竟然擁有這麼多的財富，想到這裡，我忽然覺得很滿足。
一個婦女在生孩子的時候很痛苦，她咬著牙一字一頓地說：“寧可一輩子沒有兒子，今後再也不生了！”結果生了個女兒。幾天後夫妻倆商量著給孩子取名字，妻子說：“我看就叫‘招弟’吧！”
某單位查獲一批人造陽具。物品查獲後，被檢查人員私自分掉。局長開會要求檢查人員全部上繳，怎奈物品被檢查人員拿到家中，誰也無法上繳。局長很生氣說：“都是大老爺們，自己又不是沒有，也不知道拿這些假那玩意有什麼用？”
一內勤女干部不知怎麼回事，埋怨局長分配不公，說：“既然男同志人人有份，為何沒有我的。”局長哭笑不得，女干部說：“局長，既然沒有我的，我要你的給你的那東西。”
在濃霧中開車危險，尤其是霧在你腦中。
請記住，大自然並不是十全十美的，它給汽車准備了備件，而人――沒有。
一個小伙子有三個要好的女朋友，一個是醫生，
一個是電話員，另一個是教師。
有一天，小伙子問母親，她們當中哪一個適合做
他的伴侶。母親立即回答說：“我的孩子，當然是女教
師了！”
“為什麼？”
“這還不清楚嗎？因為醫生老是說‘輪到下一個
了’，電話員則常常說什麼‘請講得簡短些’之類的話，
而女教師卻和她們不一樣，她總是那麼和氣地說，‘我
們再來一遍，我們不妨再試試，別灰心，最後一定會成
功的。’”
“大夫，我這條腿有點不得勁兒。”
“一定是受涼了。”大夫摸了一會兒患者的腿說。
“是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。”
“三年？”大夫有點兒吃驚。
“是三年，大夫。不信你看這上面還有出廠的時間呢！”說著他卸下了假腿。
男人不浪漫，和他們在一起就像是開會，他們說話也像是紅頭文件。和他們在一起一天就知道一生的情形，這對生性浪漫的女人來說，就是謀殺！
欺騙女人不是錯，騙得不好才是錯！這就是為什麼女人都喜歡壞男人的原因。因為壞男人浪漫，壞男人會說女人喜歡的甜言蜜語。現代社會每個人都忙碌，特別是男人。他們總把自己想得很偉大，要承擔起好多的責任，在這種情形下，試想有哪個男人有時間有心情會去騙一個自己毫無感覺的女人？
正因為重視你，才騙你(我想很多男人會為我這句話喝彩)。當一個女人抱怨一個男人欺騙她，那是因為這個男人不想再騙下去了。如果沒有一個更會騙、更好的男人出現，那麼這個男人就會成為她心裡一座無法超越的高峰。
就像《第一次親密接觸》裡輕舞飛揚對痞子蔡說的：你跟浪漫有仇嗎？我想問認識的或不認識的男人，你們跟浪漫有仇嗎？如果你們肯把抽煙的錢變成鮮花，肯把紅頭文件變成甜言蜜語，那我相信你們身邊的女人就會成為最幸福的女人。
我們在電視劇中常看到這樣的情形：先是一大抱鮮花，然後才是男主人公深情的笑臉。這種情形哪個女人不動心？也許我們永遠不能得到？
男人不浪漫有太多的理由，沒錢的時候，他們要去賺錢，沒有時間浪漫。而一旦有了錢也有了閑，又自會有美女投懷送抱。他們根本不需要用浪漫去打動一個女人。但是我想問你：如果你的一生都不能體會浪漫，你不覺得可惜嗎？因為，浪漫是男人和女人共享的情感天堂。
也許說到這裡很多男人還不知什麼叫浪漫，那麼舉個例子告訴你們：明知一個女人不愛你，你還送她100支玫瑰，這就是浪漫。
記得一本小說裡，男主角對女主角說：你是瓶藥。女的剛要惱，男的又說：專治我的相思病。哪個女人會不動心？你也許會說：甜言蜜語。但是你說個更好的我聽聽？
每個女人內心都期待有一個壞男人給她一段燦爛的愛情，都期待有個壞男人每天在她的耳邊說：寶貝，我愛你。如果這樣的男人都是壞男人的話，我真心希望這世界每個男人都變壞！
有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：“師父不必著急，原物沒動，全在這裡，還給你。”
小剛和幾個小朋友們做捉迷藏游戲，就剩下小東一個了，怎麼也沒找到，小剛就大聲叫到：“你們誰把我逃學的事告訴了我媽媽？”
“不是我”
“也不是我”
“一定是小東”
一個聲音從草叢傳出來：“你們瞎說，根本不是我！”
有一老頭，在電影院裡找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
睡的正熟，鬼把我搖醒了。
“我是鬼！”他說，蒼白的臉上一片木然。
“哦，我知道！”我淡淡的答到，輕輕的和他握了握手，他的手冰涼徹骨，卻又好象沒有任何實質的東西。
“請坐！”我指了指凳子。
“你不害怕？”他很奇怪。
“那有什麼害怕的”我笑了，“你不過是我們都將走到的一種形式罷了，正如我不會害怕老人，我也同樣不會害怕你。你從地獄來？”
“地獄？”他楞了一下，“你真的相信那幫人杜撰出來的地獄，有著刀山火海，牛頭馬面，閻王小鬼的那種？”
“難道不是麼？”我很好奇的問。
“我來自於一個很遙遠的地方，那裡沒有紛爭，沒有痛苦，我們就在那裡永生著”他似乎有些憧憬了，“其實，倒有點類似於你想象的天堂。”
“你死之前一定是個好人。”我笑了“這到不是，在那裡是不分什麼好人壞人的，你死了，也就失去了你全部的感情，你既不會再有行善的念頭，也不會再有做惡的舉動。你隻需要享受富足的永生就是了”他的回答依舊是淡淡的。
“沒有做惡倒是不錯，估計你們那裡也沒什麼善可以行了。說老實話，我倒從來沒想過什麼永生，正因為人能夠意識到生命的短暫，才會加倍珍惜這有限的時光，正因為人有繁衍後代的舉動，才會對於自己的親戚朋友多了一份關愛，進而對於這個世界多了珍惜和關愛。才會抓緊時間去讓自己的生命燃燒。”我直起了身子說道。“你難道不關懷你的朋友麼？”
“朋友？我沒有朋友”他蒼白的臉上掠過一絲慌亂，“做鬼是不能夠有感情的，你隻需要平靜的過你自己的生活就是了”
“那樣的日子並不值得驕傲，雖然你們可以心想事成，雖然你們可以可以無拘無束，雖然你們可以永生，但是缺乏了感情才是最大的不自由，當你們面對著富足甚至都不曉得感激或是激動的時候，真的是一種悲哀，如果你真的很滿足，又何必來找我呢？”我不由提高了嗓音。
他抓了抓頭發，“是呀，我為什麼要過來？我為什麼不能跟他們一樣？難道是我臨走的時候偷偷藏在眼睛裡的那一滴眼淚給弄的？”他小聲的呢喃著。
“這樣吧！”他忽然抬起頭來，你跟我一起去看看那個地方，也許跟你說的不一樣呢！“
“好呀！”我很爽快的答應了。“有什麼限制麼？”我問道。
“你必須把你的心留下來，別的沒有了！”
“為什麼？”
他一把拿起了我的心，“你看！”他把手抖了抖，從裡面源源不斷的滾出一堆東西來。
“喲，我的心裡面竟然還有這麼多東西！”我仔細看了看，有粉紅色的愛情，淡蘭色的憂郁，火紅的熱情，灰色的沮喪，橙色的憤怒，黑色的悲傷，白色的慈悲……五顏六色的擺了一屋子。
“你看到了麼？”他扭過頭來，“就是這些東西，這都是嚴禁帶到那個世界的，絕對禁止！”
“我明白了，原來你們隻是獲得了肉體上的永生，卻不能把這些精神上的東西同樣的延續下去，所以就採取了這樣掩耳盜鈴的辦法，以為隔絕起來就可以萬事大吉。您請便吧，我隻知道，沒有了愛人，沒有了親人和朋友，沒有了對於這個世界的關愛和感激，所謂的永生還有什麼意義。也許我這一生跟你們比起來會很短暫，也許我會有這樣那樣的煩惱以及痛苦，也許我在物質上沒有你那麼富足，但是我的生命卻很真實，對於這一切我很滿足，也許再過幾十年，我對這些都厭倦了，我會去找你。但現在真的很遺憾！”
他張了張嘴，想說些什麼，這時遠方傳來一聲雞叫，他便風一樣的走了。
“唉，還要我自己收拾。”我彎下腰，把他抖落得東西一件件的撿起來，每一件都在月色下面熠熠生輝，從來沒想到，自己竟然擁有這麼多的財富，想到這裡，我忽然覺得很滿足。
一個婦女在生孩子的時候很痛苦，她咬著牙一字一頓地說：“寧可一輩子沒有兒子，今後再也不生了！”結果生了個女兒。幾天後夫妻倆商量著給孩子取名字，妻子說：“我看就叫‘招弟’吧！”
某單位查獲一批人造陽具。物品查獲後，被檢查人員私自分掉。局長開會要求檢查人員全部上繳，怎奈物品被檢查人員拿到家中，誰也無法上繳。局長很生氣說：“都是大老爺們，自己又不是沒有，也不知道拿這些假那玩意有什麼用？”
一內勤女干部不知怎麼回事，埋怨局長分配不公，說：“既然男同志人人有份，為何沒有我的。”局長哭笑不得，女干部說：“局長，既然沒有我的，我要你的給你的那東西。”
笑話十則
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說： “我們都快滅絕了耶~~~！”
某人到餐廳吃飯，在點菜時他問服務員：“請問你們這兒有燒野鴨嗎？”
服務員想了一會兒回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋後再燒給你！”
周瑜：不甘心呀，我好不甘心呀！我周公瑾天生麗質、冰雪聰明，可為何總比孔明差那麼一點點？
閻王：這就是命。
周瑜：我不甘心，可不可以給我一個報復的機會？
閻王：可以！不過你將因此而喪失你的才智。
周瑜：（一臉迷茫）怎會有這等事？我變笨了反而能斗過孔明？
閻王：這就是命呀，你到底要不要報仇？
周瑜：（咬緊牙關）好！
輪回車帶走了周瑜，一個叫阿斗的胖娃娃馬上就要出生了。
（劉備寢宮，糜夫人臨盆。）
太醫：大口深呼吸，下邊用把力！使勁兒加油啊！！！
糜夫人：歐~~~~歐~~~~~歐~~~~~謝特！出來了！！！！！！耶！！
太醫：大條~~~~~~~~ 終於撇出來了？那大完便之後，您是否該回到床上繼續生孩子捏？
劉備：哎，生孩子的時候，偏偏趕上屎急，看來也是不祥之兆啊！我家媳婦兒可真是沒出息啊……
糜夫人：靠，你家媳婦兒才沒出息呢！！
太醫：大家安靜，我已經摸到小備逼啦！
劉備：馬上就可以生了？
太醫：Bingo! 一，二，三，我拽~~~！
糜夫人：靠，你拽錯啦，你趕緊把我的腸子都給盤好了重新放回去，ok?
太醫：I am so Sorry！
（稍頃）
太醫：對不起，這回我一定會贏的！一，二，三，我拽~~~出來啦！！！
劉備：%@#$^!% 快把孩子抱過來讓爸爸看看！
太醫：Here you are!（把孩子抱起來，讓劉備仔細端詳）
劉備：哇~~~~~~妖怪啊！！！紅色的面龐，黑色的身軀，手裡竟然還拿了一把羽毛扇子吶！！！
太醫：微臣也早覺蹊蹺，請恕微臣不敢明言。
劉備：你不妨直say。
太醫：糜夫人僅僅身孕七個月就生產了，我覺得其中必有私情！
糜夫人：奴家冤枉啊！
關羽：真的不關我的事啊！
張飛：對啊，真的不是俺和二哥還有孔明三個人干的啊！
孔明：（跪倒在地）阿門，快和我們一起來看耶穌啊！ 恭喜主公！！！
劉備：若非軍師提醒，我剛才險些輕信佞臣，誤殺忠良啊！太醫，你還不趕緊閃開？
太醫：算你們狠……
糜夫人：快看啊！小嬰兒好像要開口說話了！
男嬰：咩~~~~~~~~
劉備：天那！剛生下來就會叫媽媽了！
關、張：神童啊！簡直就是一個周瑜轉世啊！
劉備：軍師，這麼一個聰明的孩子到底叫什麼名字好呢？
孔明：就叫劉禪吧！用個多音字起名字，留給後人去爭論吧！
劉備：好了，就叫劉禪吧！那小名呢？
王小明：這兒呢！叫我干嗎？
劉備：靠，偶沒叫你出場啊，這集裡面並沒有你的龍套啊！我是想說：劉禪的小名叫什麼比較好捏？大家可以盡情的發表一下自己的看法嘛！
張飛：阿貓！ 給人一種生龍活虎的感覺哦！
關羽：阿狗？ 好麼？不好麼？謝謝！
孔明：阿斗！ 阿斗阿斗，無厘秀逗--耶！
孫乾：阿牛？ 起個和項少龍一樣的名字，今後會很招mm喜歡哦！
糜夫人：阿嚏！靠，剛生完孩子，我是不是著涼了？腳趾頭以下的部位全都冷得麻木了……
劉備：我想還是就用小明的吧，好歹是個膾炙人口的人類的名字……
孔明：耶！
（轉眼之間，冬去春來，劉禪一歲了）
劉備：阿斗的周歲生日轉眼今天就是了，按照我們鄉下老家的傳統，今天我們讓阿斗來“抓周”吧？
張飛：周周？聽起來好像一個指揮家的名字啊？
關羽：弱智啊你，不是周周，是抓周！
張飛：抓周？你也有聽說？
關羽：沒有啊。
張飛：靠！大哥，什麼叫做“抓周”捏？
劉備：就是在小孩子剛滿周歲的那天，在他面前擺放一些kizi的《嘻游記》啦、刮腳皮用的斧頭啦、銀兩啦桃子啦什麼的，看看他會去抓哪一樣東西……
關羽：哦？那麼抓了它們都分別代表些什麼呢？
劉備：他抓了錢的話捏就代表他比較喜歡錢啦，抓了書啊就代表他今後比較喜歡書啦
關、張：靠，晃點我？？？
劉備：抓到了斧頭啊就代表他今後比較喜歡斧頭，如果抓了桃子啊―
張飛：就說明他比較喜歡桃子嘍！地球銀都執道
劉備：豬頭啊你，抓桃子就代表他比較長壽哦！你還敢恬著臉說自己是地球仍捏？我打！
關羽：……那咱們何不現在就把東西都擺出來，讓阿斗來抓吧！
（又稍頃，抓周開始了）
劉備：小寶貝，快抓啊！你喜歡哪個就去抓哪個啊！看看今後你究竟是鱉耳蓋子呢還是麻辣多辣呢？是福多一點還是命大一些呢？
關、張：對呀對呀！快去找你最喜歡的抓吧！
阿斗：咕嗶咕！！！（偶抓！）
劉備：靠，不要抓住我的小底迪啊！快鬆手啊！還tmd攥得死死的……
某寺年久失修，已是殘破不堪。
方丈見此，下定決心重建寺廟。為了節儉，特制定了條例如下：
一．重建寺廟。
二．用拆下的寺廟石磚重建寺廟。
三．新寺廟建好前，眾僧們仍住原寺廟。
一女議員在議會大廳的樓梯上不小心摔倒了。正好遇到總統將她扶起來。她感激地說：總統先生，要我怎樣感謝您呢？總統笑笑說：下次選舉投我一票就好了。女議員趕忙說：哦，總統先生，我摔壞的是膝蓋，可不是腦子。
有一精神病患者波波（女的），生了雙胞胎，不知道取什麼名字，煩！於是上街轉悠，到一賣水缸的店門前歇腳，店主叫罵道：你媽的逼你不買就滾遠點（素質差啊），波波一想哦：你媽的逼挺好，就給老大把，店主一看這人不說話.接著又說到：快走碰壞我這缸你賠得起嗎？波波又一想哦，缸挺好，就給老二吧。於是老大就叫（你媽的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟兩同時發燒，波波送醫院看病，醫生問：兄弟兩誰大啊？波波答曰：你媽的逼比缸大。醫生愕然？？？...
當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
酒店的客人和氣地對店老板嚷嚷說：“你往酒裡摻水了！”
“干嘛這麼大吵大鬧呢，伙計！我也沒要你交水錢呀！”？
一位年輕女士從浴盆裡出來，正要去拿毛巾，突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
“您怎麼了，太太？”那人問：“難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
BillGates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一樣，Windows佔用大量系統資源用於復制，使系統變慢。病毒有時會用大量垃圾充滿你的硬盤，Windows也會。病毒通常在用戶不知道的情況下和一些有用的程序結合在一起，這一點也和Windows一樣。病毒經常使用戶感到系統很慢，從而想升級硬件，這一點也和Windows類似。
到目前為止，好象Windows是病毒，但是，二者有著本質的區別：病毒通常由它們的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系統上運行，而且它們的代碼短小，執行速度快，而且越來越成熟，但Windows不是這樣，所以，Windows絕對不是病毒！！！！
某人到餐廳吃飯，在點菜時他問服務員：“請問你們這兒有燒野鴨嗎？”
服務員想了一會兒回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋後再燒給你！”
周瑜：不甘心呀，我好不甘心呀！我周公瑾天生麗質、冰雪聰明，可為何總比孔明差那麼一點點？
閻王：這就是命。
周瑜：我不甘心，可不可以給我一個報復的機會？
閻王：可以！不過你將因此而喪失你的才智。
周瑜：（一臉迷茫）怎會有這等事？我變笨了反而能斗過孔明？
閻王：這就是命呀，你到底要不要報仇？
周瑜：（咬緊牙關）好！
輪回車帶走了周瑜，一個叫阿斗的胖娃娃馬上就要出生了。
（劉備寢宮，糜夫人臨盆。）
太醫：大口深呼吸，下邊用把力！使勁兒加油啊！！！
糜夫人：歐~~~~歐~~~~~歐~~~~~謝特！出來了！！！！！！耶！！
太醫：大條~~~~~~~~ 終於撇出來了？那大完便之後，您是否該回到床上繼續生孩子捏？
劉備：哎，生孩子的時候，偏偏趕上屎急，看來也是不祥之兆啊！我家媳婦兒可真是沒出息啊……
糜夫人：靠，你家媳婦兒才沒出息呢！！
太醫：大家安靜，我已經摸到小備逼啦！
劉備：馬上就可以生了？
太醫：Bingo! 一，二，三，我拽~~~！
糜夫人：靠，你拽錯啦，你趕緊把我的腸子都給盤好了重新放回去，ok?
太醫：I am so Sorry！
（稍頃）
太醫：對不起，這回我一定會贏的！一，二，三，我拽~~~出來啦！！！
劉備：%@#$^!% 快把孩子抱過來讓爸爸看看！
太醫：Here you are!（把孩子抱起來，讓劉備仔細端詳）
劉備：哇~~~~~~妖怪啊！！！紅色的面龐，黑色的身軀，手裡竟然還拿了一把羽毛扇子吶！！！
太醫：微臣也早覺蹊蹺，請恕微臣不敢明言。
劉備：你不妨直say。
太醫：糜夫人僅僅身孕七個月就生產了，我覺得其中必有私情！
糜夫人：奴家冤枉啊！
關羽：真的不關我的事啊！
張飛：對啊，真的不是俺和二哥還有孔明三個人干的啊！
孔明：（跪倒在地）阿門，快和我們一起來看耶穌啊！ 恭喜主公！！！
劉備：若非軍師提醒，我剛才險些輕信佞臣，誤殺忠良啊！太醫，你還不趕緊閃開？
太醫：算你們狠……
糜夫人：快看啊！小嬰兒好像要開口說話了！
男嬰：咩~~~~~~~~
劉備：天那！剛生下來就會叫媽媽了！
關、張：神童啊！簡直就是一個周瑜轉世啊！
劉備：軍師，這麼一個聰明的孩子到底叫什麼名字好呢？
孔明：就叫劉禪吧！用個多音字起名字，留給後人去爭論吧！
劉備：好了，就叫劉禪吧！那小名呢？
王小明：這兒呢！叫我干嗎？
劉備：靠，偶沒叫你出場啊，這集裡面並沒有你的龍套啊！我是想說：劉禪的小名叫什麼比較好捏？大家可以盡情的發表一下自己的看法嘛！
張飛：阿貓！ 給人一種生龍活虎的感覺哦！
關羽：阿狗？ 好麼？不好麼？謝謝！
孔明：阿斗！ 阿斗阿斗，無厘秀逗--耶！
孫乾：阿牛？ 起個和項少龍一樣的名字，今後會很招mm喜歡哦！
糜夫人：阿嚏！靠，剛生完孩子，我是不是著涼了？腳趾頭以下的部位全都冷得麻木了……
劉備：我想還是就用小明的吧，好歹是個膾炙人口的人類的名字……
孔明：耶！
（轉眼之間，冬去春來，劉禪一歲了）
劉備：阿斗的周歲生日轉眼今天就是了，按照我們鄉下老家的傳統，今天我們讓阿斗來“抓周”吧？
張飛：周周？聽起來好像一個指揮家的名字啊？
關羽：弱智啊你，不是周周，是抓周！
張飛：抓周？你也有聽說？
關羽：沒有啊。
張飛：靠！大哥，什麼叫做“抓周”捏？
劉備：就是在小孩子剛滿周歲的那天，在他面前擺放一些kizi的《嘻游記》啦、刮腳皮用的斧頭啦、銀兩啦桃子啦什麼的，看看他會去抓哪一樣東西……
關羽：哦？那麼抓了它們都分別代表些什麼呢？
劉備：他抓了錢的話捏就代表他比較喜歡錢啦，抓了書啊就代表他今後比較喜歡書啦
關、張：靠，晃點我？？？
劉備：抓到了斧頭啊就代表他今後比較喜歡斧頭，如果抓了桃子啊―
張飛：就說明他比較喜歡桃子嘍！地球銀都執道
劉備：豬頭啊你，抓桃子就代表他比較長壽哦！你還敢恬著臉說自己是地球仍捏？我打！
關羽：……那咱們何不現在就把東西都擺出來，讓阿斗來抓吧！
（又稍頃，抓周開始了）
劉備：小寶貝，快抓啊！你喜歡哪個就去抓哪個啊！看看今後你究竟是鱉耳蓋子呢還是麻辣多辣呢？是福多一點還是命大一些呢？
關、張：對呀對呀！快去找你最喜歡的抓吧！
阿斗：咕嗶咕！！！（偶抓！）
劉備：靠，不要抓住我的小底迪啊！快鬆手啊！還tmd攥得死死的……
某寺年久失修，已是殘破不堪。
方丈見此，下定決心重建寺廟。為了節儉，特制定了條例如下：
一．重建寺廟。
二．用拆下的寺廟石磚重建寺廟。
三．新寺廟建好前，眾僧們仍住原寺廟。
一女議員在議會大廳的樓梯上不小心摔倒了。正好遇到總統將她扶起來。她感激地說：總統先生，要我怎樣感謝您呢？總統笑笑說：下次選舉投我一票就好了。女議員趕忙說：哦，總統先生，我摔壞的是膝蓋，可不是腦子。
有一精神病患者波波（女的），生了雙胞胎，不知道取什麼名字，煩！於是上街轉悠，到一賣水缸的店門前歇腳，店主叫罵道：你媽的逼你不買就滾遠點（素質差啊），波波一想哦：你媽的逼挺好，就給老大把，店主一看這人不說話.接著又說到：快走碰壞我這缸你賠得起嗎？波波又一想哦，缸挺好，就給老二吧。於是老大就叫（你媽的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟兩同時發燒，波波送醫院看病，醫生問：兄弟兩誰大啊？波波答曰：你媽的逼比缸大。醫生愕然？？？...
當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
酒店的客人和氣地對店老板嚷嚷說：“你往酒裡摻水了！”
“干嘛這麼大吵大鬧呢，伙計！我也沒要你交水錢呀！”？
一位年輕女士從浴盆裡出來，正要去拿毛巾，突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
“您怎麼了，太太？”那人問：“難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
BillGates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一樣，Windows佔用大量系統資源用於復制，使系統變慢。病毒有時會用大量垃圾充滿你的硬盤，Windows也會。病毒通常在用戶不知道的情況下和一些有用的程序結合在一起，這一點也和Windows一樣。病毒經常使用戶感到系統很慢，從而想升級硬件，這一點也和Windows類似。
到目前為止，好象Windows是病毒，但是，二者有著本質的區別：病毒通常由它們的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系統上運行，而且它們的代碼短小，執行速度快，而且越來越成熟，但Windows不是這樣，所以，Windows絕對不是病毒！！！！
笑話十則
從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家裡。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”
媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：“先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？”“懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？”
下車我還要換回來
小明坐公交車去上學，早上七點多的時間，車上人很多，小明暗自慶幸坐到座位了。這時，一個小女孩拿著一蘋果對坐著的小明說：“我用蘋果換你的座位。”
小明是個饞鬼，看到小女孩手中的紅通通的蘋果口水都流出來了，他馬上接過小女孩手中的蘋果，把座位讓給了小女孩。小明用衣袖擦了擦蘋果，正准備大咬一口，坐在他座位上的小女孩說：“別吃，下車我還要換回來的呢。”
背詩
有次到幼兒園接侄女，（那天沒事去的有點早）去的時候學生正在背誦古詩！
隻聽見：鵝，鵝，鵝，曲項向天歌！(學生好象卡殼了)
老師(想提醒學生)：白……
學生(毫不猶豫地)：白日依山盡。
老師：是白毛浮綠水,下一句呢？
學生：……
老師(仍抱有一線希望)：紅……
學生：紅豆生南國。
一日，母親和她的胖女兒談話。
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我干脆下海算了！
母：你要下海？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！那，我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！
母：哈！！我怎麼可能認不出你，隻要找最大坨的灰就是啦！
小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台語對答)
美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麼香？」
婆：「材料珍貴，一個月隻能賣幾天。」
美：「哇！那麼珍貴的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在隻能靠我女兒了。」
美：「*&%@」
兩位鄰居的孕婦在一起閑談。
“如果一個生男，一個生女，那我們就做親家。”
這時，肚子裡的胎兒異口同聲地說道：“不行，我們都是男的。”
“那你們就該成為一對好兄弟！”其中一孕婦說。另一個孕婦卻沒有說話。
“我們本來就是同父異母的兄弟！”兩胎兒又這樣說道。
兩孕婦不再說話。
注意：一定要看完，我的肺腑之言！給點面子嘛
XXX，我的寶貝，當你看到這封信的時候，你一定可以感受到我內心的痛苦。
每次看到你在線上，總想向你傾訴，剛鼓足勇氣，我又變得支支吾吾。那句話始終說不出口。
我好恨自己的懦弱，為什麼連這麼簡單的三個字都無法親口對你說呢？每當午夜夢回，真的好想鼓起勇氣對你說出那三個字。你也知道，說出那三個字是需要相當大的勇氣的！
不對你說出那三個字，我的生活會陷入困頓。你也許可以想象到，對面時尚屋裡的那件套衫，穿在我身上時的感覺是多麼的美好。你也應該明白，我的靚麗，也會增添你的光彩。我以這種方式向你表白，希望你能夠諒解。我知道，你也許無法接受。其實我也不想說出來給你造成太大的壓力。MYDEAR，聽我說，MYLOVE，你能了解嗎？今天我一定要將藏匿在我心中的那三個字說出來......
三個字，會讓人怦怦直跳的三個字，這便是大家常說的：“借我錢！！！”
柔情親筆
不回復，就是默認要借我錢嘍！！！謝謝啊！呵呵......
話說男女朋友深夜十八相送，離情依依……
時間又接近十一點半啦，一男一女在宿舍樓門口緊緊擁抱難割難舍。剩五分鐘，剩四分鐘，剩。。。。。。
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門。兩隻緊握的雙手終於被分開啦，在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說“我。。還。。有。。三。。個。。字。。沒。。跟。。你。。說……”
全八舍、一舍、九舍的男男女女都探頭出來啦
門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都屏氣凝神
等待那人類史上最感人肺腑深叩人心的三個字
一切喧雜都忽化為沉靜
隻見那男的大聲說：
。
。
。
。
。
。
。
“早。。。。。。點。。。。。。。睡！”
某人帶著一位醫生給妻子看病，他把醫生請進裡屋，自己在門外等候。
不久，醫生探出頭來問：“有螺絲刀嗎？”
一會兒，醫生又要鉗子。接著，又要錘子。這人終於忍不住了：“我妻子到底得了什麼病？”
醫生：“不知道，我的藥箱還沒打開啊！”
一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀
者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不
會受傷了嗎？
媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：“先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？”“懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？”
下車我還要換回來
小明坐公交車去上學，早上七點多的時間，車上人很多，小明暗自慶幸坐到座位了。這時，一個小女孩拿著一蘋果對坐著的小明說：“我用蘋果換你的座位。”
小明是個饞鬼，看到小女孩手中的紅通通的蘋果口水都流出來了，他馬上接過小女孩手中的蘋果，把座位讓給了小女孩。小明用衣袖擦了擦蘋果，正准備大咬一口，坐在他座位上的小女孩說：“別吃，下車我還要換回來的呢。”
背詩
有次到幼兒園接侄女，（那天沒事去的有點早）去的時候學生正在背誦古詩！
隻聽見：鵝，鵝，鵝，曲項向天歌！(學生好象卡殼了)
老師(想提醒學生)：白……
學生(毫不猶豫地)：白日依山盡。
老師：是白毛浮綠水,下一句呢？
學生：……
老師(仍抱有一線希望)：紅……
學生：紅豆生南國。
一日，母親和她的胖女兒談話。
胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我干脆下海算了！
母：你要下海？那我看那些男人就要上岸了！
胖女兒：媽！你怎麼這麼說！那，我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！
母：哈！！我怎麼可能認不出你，隻要找最大坨的灰就是啦！
小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台語對答)
美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麼香？」
婆：「材料珍貴，一個月隻能賣幾天。」
美：「哇！那麼珍貴的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在隻能靠我女兒了。」
美：「*&%@」
兩位鄰居的孕婦在一起閑談。
“如果一個生男，一個生女，那我們就做親家。”
這時，肚子裡的胎兒異口同聲地說道：“不行，我們都是男的。”
“那你們就該成為一對好兄弟！”其中一孕婦說。另一個孕婦卻沒有說話。
“我們本來就是同父異母的兄弟！”兩胎兒又這樣說道。
兩孕婦不再說話。
注意：一定要看完，我的肺腑之言！給點面子嘛
XXX，我的寶貝，當你看到這封信的時候，你一定可以感受到我內心的痛苦。
每次看到你在線上，總想向你傾訴，剛鼓足勇氣，我又變得支支吾吾。那句話始終說不出口。
我好恨自己的懦弱，為什麼連這麼簡單的三個字都無法親口對你說呢？每當午夜夢回，真的好想鼓起勇氣對你說出那三個字。你也知道，說出那三個字是需要相當大的勇氣的！
不對你說出那三個字，我的生活會陷入困頓。你也許可以想象到，對面時尚屋裡的那件套衫，穿在我身上時的感覺是多麼的美好。你也應該明白，我的靚麗，也會增添你的光彩。我以這種方式向你表白，希望你能夠諒解。我知道，你也許無法接受。其實我也不想說出來給你造成太大的壓力。MYDEAR，聽我說，MYLOVE，你能了解嗎？今天我一定要將藏匿在我心中的那三個字說出來......
三個字，會讓人怦怦直跳的三個字，這便是大家常說的：“借我錢！！！”
柔情親筆
不回復，就是默認要借我錢嘍！！！謝謝啊！呵呵......
話說男女朋友深夜十八相送，離情依依……
時間又接近十一點半啦，一男一女在宿舍樓門口緊緊擁抱難割難舍。剩五分鐘，剩四分鐘，剩。。。。。。
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門。兩隻緊握的雙手終於被分開啦，在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說“我。。還。。有。。三。。個。。字。。沒。。跟。。你。。說……”
全八舍、一舍、九舍的男男女女都探頭出來啦
門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都屏氣凝神
等待那人類史上最感人肺腑深叩人心的三個字
一切喧雜都忽化為沉靜
隻見那男的大聲說：
。
。
。
。
。
。
。
“早。。。。。。點。。。。。。。睡！”
某人帶著一位醫生給妻子看病，他把醫生請進裡屋，自己在門外等候。
不久，醫生探出頭來問：“有螺絲刀嗎？”
一會兒，醫生又要鉗子。接著，又要錘子。這人終於忍不住了：“我妻子到底得了什麼病？”
醫生：“不知道，我的藥箱還沒打開啊！”
一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀
者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不
會受傷了嗎？
笑話十則
一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還是小伙子張了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：“那你們喝點什麼呢？”
老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！
80年代的時候，黃河中下游每年都要進行清淤的工程。附近的居民（主要是農民）要出河工。就是每家出一個壯年勞力，當然老人也可以去燒水做飯什麼的，如果沒有就要出錢。這件事情發生在山東某段。冬天，黃河基本上沒有什麼水，大家在河底挖出淤泥加固旁邊的大堤，突然，一個人嗷嗷地吼起來，聲音極其淒慘，緊接著在河底的所有的人都開始吼，岸上做飯的人非常驚訝，過了一會大家停了下來，接著干活。吃飯的時候，問起他們，沒有人知道自己發出過這樣的聲音，就是說，那幾分鐘的記憶，河底的人沒有了。然而，怪事還沒有結束。
他們晚上回到住處，下起了雨夾雪，有一些年輕人就建議到旁邊的一處新院子去睡，還可以烤烤火什麼的。那個院子很新，有10多間新瓦房。院牆都是用樹枝扎的籬笆，那村的村長說是可以隨便住。於是一些人就興沖沖的把鋪蓋帶到了新房子裡，真好啊，在屋子中間生火，暖和。有一位做飯的老人也跟著進來了，他看了看四周，就讓小伙子們馬上搬出來。大家知道那個老人看到了什麼嗎？在房子的正梁上有7道刀痕！當地有個風俗，如果有人在房內上吊自殺，就要在房梁上砍一道痕跡。這間房子，是凶宅中的極品：一家7口先後在房中上吊自殺。其中包括一對新婚夫婦。家裡過得挺和睦，搬過來沒有幾天就出現了這種事。沒有人知道是為什麼。
後來，是過了三四天之後的事情了，大家已經軍心渙散，強烈要求停工，老人們總覺得事情太過蹊蹺。試想哪裡有一家人全部上吊的？何況大家都是附近村庄的人，從來沒有聽說這裡有這樣的事情。新婚夫婦是擋煞能力很強的，很少有剛結婚就被鬼魂纏身之類的事情發生，否則也沒有沖喜這一說法了。像這種吊死鬼（智者見智仁者見仁）唯恐避之不及的地方怎麼可能發生這種事情？
上面（縣裡）專門派了一個民俗專家來查看，順便安撫一下民心。農民們自發地組織了一些神婆、老人進行類似道場的安撫儀式。結果怪事還是發生了
就在民俗專家到的當天下午，河裡傳出消息：挖到一句透明棺材！
一次爭吵後，老酷讓氣得無話可說，於是向對老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆轉怒為喜：“是嗎？”
老酷慢條斯理搖頭晃腦：“我追的是顆掃帚星。”
菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。
菲思特哀求道：“請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜的。”
強盜冷笑著說：“放過你，我太太會相信我今天沒有收獲嗎？”
一位妙女郎第一次到藥房買“套套”。
老板：“你要那一個尺寸？大？中？小？”
女郎：“啊？那也分尺寸？”
老板：“是啊！你大概形容一下吧。”
女郎想了很久，最後慢慢張開口說：“啊~~~~大概是這麼大。。。”
老師問：“你們誰知到，聲音和光，哪個速度更快？”
玲玲說：“聲音。”
老師問：“你有什麼根據呢？”
玲玲：“這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面。”
上海大學是一所有幾所大學合並組建的新校,幾年前在全國的知名度不是很高。
一位外地同學恰巧考入上海大學就讀，一天他的一個朋友打電話來問他：
“兄弟，你考近了啥大學？”
“上海大學。”同學答。
“咳，廢話少說；俺早就知道你考進的是上海的大學，俺隻是想問你到底進了上海哪所大學？”
“。。。。。？！”
學校裡的油印機出了毛病，印出來的試卷常糊涂不清。為了謹慎起見，老師到每個班裡去問：“你們的試卷有問題嗎？” 一個被試卷搞得昏頭昏腦的學生，滿臉迷惑地站起來問：“老師，試卷上不全是問題嗎？”
中國隊第一次參加世界杯，不同的戰績，會在國人世人當中造成不同的效應。
1、一球未進且大比分輸掉
不必驚訝，屬於最低效應。
2、一球未進但輸得不慘
平平常常，屬於正常效應，就象太陽每天從東方升起，今天也不例外。
3、進一球
可盼可求，屬於良好效應，相當於國際足聯宣布世界杯在亞洲舉行。
4、贏一場
實屬不易，對國人來說是振奮效應，對世界來說是驚奇效應，相當於中國入世成功，外人覺得那是應該的，可是對我們來說已經不易了。
5、進十六強
機緣巧合，從道理上講不通，可是這世上不講理的事也是有的。相當於亞洲金融危機，屬於不正常狀態下由於不正常因素所導致的少見結局。
6、戰勝巴西
百年不遇。從道理常理上講不通，但是那違背道理常理的事，遇上了誰也沒辦法，其影響力相當於紐約世貿中心被撞。
7、進入八強
公雞下蛋，從道理常理生理上講不通，這相當於懷疑論大師休謨突然宣布：“猿，是從人進化來的！”
8、進入四強
男人生娃，從道理常理生理倫理的角度講不可能，不過想象一下，隨著科技的發展，人類的進步，男人生娃，也未可知。施瓦辛格不是就演過男人生娃嗎？其影響力相當於爆發第三次世界大戰。
9、進入決賽
胡言亂語，從道理常理生理倫理定理的角度都講不通，影響力相當於小行星撞地球。
10、獲得大力神杯
痴人說夢，相當於：今天太陽怎麼從西邊升起了？！
“我也想吃你一口。”姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：“那你們喝點什麼呢？”
老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！
80年代的時候，黃河中下游每年都要進行清淤的工程。附近的居民（主要是農民）要出河工。就是每家出一個壯年勞力，當然老人也可以去燒水做飯什麼的，如果沒有就要出錢。這件事情發生在山東某段。冬天，黃河基本上沒有什麼水，大家在河底挖出淤泥加固旁邊的大堤，突然，一個人嗷嗷地吼起來，聲音極其淒慘，緊接著在河底的所有的人都開始吼，岸上做飯的人非常驚訝，過了一會大家停了下來，接著干活。吃飯的時候，問起他們，沒有人知道自己發出過這樣的聲音，就是說，那幾分鐘的記憶，河底的人沒有了。然而，怪事還沒有結束。
他們晚上回到住處，下起了雨夾雪，有一些年輕人就建議到旁邊的一處新院子去睡，還可以烤烤火什麼的。那個院子很新，有10多間新瓦房。院牆都是用樹枝扎的籬笆，那村的村長說是可以隨便住。於是一些人就興沖沖的把鋪蓋帶到了新房子裡，真好啊，在屋子中間生火，暖和。有一位做飯的老人也跟著進來了，他看了看四周，就讓小伙子們馬上搬出來。大家知道那個老人看到了什麼嗎？在房子的正梁上有7道刀痕！當地有個風俗，如果有人在房內上吊自殺，就要在房梁上砍一道痕跡。這間房子，是凶宅中的極品：一家7口先後在房中上吊自殺。其中包括一對新婚夫婦。家裡過得挺和睦，搬過來沒有幾天就出現了這種事。沒有人知道是為什麼。
後來，是過了三四天之後的事情了，大家已經軍心渙散，強烈要求停工，老人們總覺得事情太過蹊蹺。試想哪裡有一家人全部上吊的？何況大家都是附近村庄的人，從來沒有聽說這裡有這樣的事情。新婚夫婦是擋煞能力很強的，很少有剛結婚就被鬼魂纏身之類的事情發生，否則也沒有沖喜這一說法了。像這種吊死鬼（智者見智仁者見仁）唯恐避之不及的地方怎麼可能發生這種事情？
上面（縣裡）專門派了一個民俗專家來查看，順便安撫一下民心。農民們自發地組織了一些神婆、老人進行類似道場的安撫儀式。結果怪事還是發生了
就在民俗專家到的當天下午，河裡傳出消息：挖到一句透明棺材！
一次爭吵後，老酷讓氣得無話可說，於是向對老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆轉怒為喜：“是嗎？”
老酷慢條斯理搖頭晃腦：“我追的是顆掃帚星。”
菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。
菲思特哀求道：“請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜的。”
強盜冷笑著說：“放過你，我太太會相信我今天沒有收獲嗎？”
一位妙女郎第一次到藥房買“套套”。
老板：“你要那一個尺寸？大？中？小？”
女郎：“啊？那也分尺寸？”
老板：“是啊！你大概形容一下吧。”
女郎想了很久，最後慢慢張開口說：“啊~~~~大概是這麼大。。。”
老師問：“你們誰知到，聲音和光，哪個速度更快？”
玲玲說：“聲音。”
老師問：“你有什麼根據呢？”
玲玲：“這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面。”
上海大學是一所有幾所大學合並組建的新校,幾年前在全國的知名度不是很高。
一位外地同學恰巧考入上海大學就讀，一天他的一個朋友打電話來問他：
“兄弟，你考近了啥大學？”
“上海大學。”同學答。
“咳，廢話少說；俺早就知道你考進的是上海的大學，俺隻是想問你到底進了上海哪所大學？”
“。。。。。？！”
學校裡的油印機出了毛病，印出來的試卷常糊涂不清。為了謹慎起見，老師到每個班裡去問：“你們的試卷有問題嗎？” 一個被試卷搞得昏頭昏腦的學生，滿臉迷惑地站起來問：“老師，試卷上不全是問題嗎？”
中國隊第一次參加世界杯，不同的戰績，會在國人世人當中造成不同的效應。
1、一球未進且大比分輸掉
不必驚訝，屬於最低效應。
2、一球未進但輸得不慘
平平常常，屬於正常效應，就象太陽每天從東方升起，今天也不例外。
3、進一球
可盼可求，屬於良好效應，相當於國際足聯宣布世界杯在亞洲舉行。
4、贏一場
實屬不易，對國人來說是振奮效應，對世界來說是驚奇效應，相當於中國入世成功，外人覺得那是應該的，可是對我們來說已經不易了。
5、進十六強
機緣巧合，從道理上講不通，可是這世上不講理的事也是有的。相當於亞洲金融危機，屬於不正常狀態下由於不正常因素所導致的少見結局。
6、戰勝巴西
百年不遇。從道理常理上講不通，但是那違背道理常理的事，遇上了誰也沒辦法，其影響力相當於紐約世貿中心被撞。
7、進入八強
公雞下蛋，從道理常理生理上講不通，這相當於懷疑論大師休謨突然宣布：“猿，是從人進化來的！”
8、進入四強
男人生娃，從道理常理生理倫理的角度講不可能，不過想象一下，隨著科技的發展，人類的進步，男人生娃，也未可知。施瓦辛格不是就演過男人生娃嗎？其影響力相當於爆發第三次世界大戰。
9、進入決賽
胡言亂語，從道理常理生理倫理定理的角度都講不通，影響力相當於小行星撞地球。
10、獲得大力神杯
痴人說夢，相當於：今天太陽怎麼從西邊升起了？！
笑話十則
玉帝修凌霄殿，偶乏錢糧，欲將廣寒宮典與下界人皇。因
思中人亦得一皇帝便好，乃請灶君皇帝下界議價。既見朝，朝
中人訝之曰：“天庭所遣中人，何黑如此？”灶君笑曰：“天下
中人，那有是白做的！”
假期，我們全家在旅行社的安排下，穿過美國最偏僻、荒涼的地區之一。走了好幾天，兒子問向導：“我們還能看到什麼？”
“到現在為止，你們看到什麼了？”向導問。
“什麼都沒有！”兒子回答。
向導說：“那麼你們已經看的差不多了。”
上初三時有段時間每天早上都有點拉肚子 課間和後面的男同學聊天時很得意的爆出一個專業詞匯“我這幾天有點生病 可能是早泄” （那時候幾乎每個電線杆子上都有這詞兒） 男同學驚呆半晌 因為我是mm
一次馬克吐溫應邀赴宴，席間他對一位貴婦說：“夫人，你太美麗了！”不料那婦人卻說：“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你。”頭腦靈敏，言辭犀利的馬克吐溫笑著說：“那沒關系，你也可以像我一樣說假話。”
爸爸
哎!
為什麼你跟著別人回家?
沒錢拉!
那你手裡拿著鉗子干嗎?
在上班!
在別人家就能找到錢啦?
你說對了!
別人的家就是我們吉祥的一家!
媽媽
哎!
你把手伸到別人口袋干嘛?
找鈔票去了!
別人的錢我們能去拿嗎?
有點風險啦!
警察叔叔不會抓到我嗎?
你煩不煩呀！
最終還是會讓我們回吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸會小心看著媽媽!
那媽媽呢?
媽媽正聚精會神偷啦!
我呢?
你要提高警惕看著警察! 我塞，好酷呦！
我們三個就是吉祥如意的一家!
爸爸
哎!
門是否被你打開了啦？
搞定!
我們就搶個饅頭回家?
饅頭!
電影院都是這樣演的?
我暈!
有了饅頭我們就是吉祥的一家!
媽媽
哎!
別人口袋都有什麼?
小聲點!
我要IP IC IQ卡?
這麼多啊!
記得統統告訴我密碼?
這有啥用啊!
有IQ我們就是吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸被警察叔叔抓了!
那媽媽呢?
媽媽估計一會也來了!
我呢?
你千萬別要學我偷了!我乖乖
天下無賊就是吉祥如意的一家!
一對夫婦，由於結婚時沒有拍結婚照，孩子五歲時他們去補照。但結婚照帶著小孩又不太真實，沒有小孩又不忍心。為難了一會，最後想出了一個辦法――安排小孩在後面拖著她媽媽的婚紗。
“你怎麼總是空著肚子去游泳？”
“這樣沉不下去，有浮力。”
甲：“你買了本《美學》？”
乙：“是啊，我們和美國建交以後，各方面的聯系也越來越多
了，是該認真了解美國。因此，我便買了這本有關美國學問的書回
來好好讀一讀。”
甲：“……”
一個邊遠省份的讀者給法國哲學家、作家伏爾泰寫了一封洋洋洒洒的長信，表示仰慕之情。伏爾泰回了信，感謝他的深情厚意。從那以後，每隔10來天，此人就給伏爾泰寫封信。伏爾泰回信越來越短，終於有一天，這位哲學家再也忍耐不住，回了一封僅一行字的信：“讀者閣下，我已經死了。”不料幾天後，回信又到，信封上寫著：“謹呈在九泉之下的、偉大的伏爾泰先生。”伏爾泰趕忙回信：“望眼欲穿，請您快來。”
妻子眼淚汪汪地對丈夫說：“記得前幾年，你對我是那樣體貼，那樣忠實。而現在呢？你動不動就發脾氣……簡直成了兩個人！”
丈夫哼了哼鼻子：“前幾年……前幾年那是因為咱倆還沒結婚。”
思中人亦得一皇帝便好，乃請灶君皇帝下界議價。既見朝，朝
中人訝之曰：“天庭所遣中人，何黑如此？”灶君笑曰：“天下
中人，那有是白做的！”
假期，我們全家在旅行社的安排下，穿過美國最偏僻、荒涼的地區之一。走了好幾天，兒子問向導：“我們還能看到什麼？”
“到現在為止，你們看到什麼了？”向導問。
“什麼都沒有！”兒子回答。
向導說：“那麼你們已經看的差不多了。”
上初三時有段時間每天早上都有點拉肚子 課間和後面的男同學聊天時很得意的爆出一個專業詞匯“我這幾天有點生病 可能是早泄” （那時候幾乎每個電線杆子上都有這詞兒） 男同學驚呆半晌 因為我是mm
一次馬克吐溫應邀赴宴，席間他對一位貴婦說：“夫人，你太美麗了！”不料那婦人卻說：“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你。”頭腦靈敏，言辭犀利的馬克吐溫笑著說：“那沒關系，你也可以像我一樣說假話。”
爸爸
哎!
為什麼你跟著別人回家?
沒錢拉!
那你手裡拿著鉗子干嗎?
在上班!
在別人家就能找到錢啦?
你說對了!
別人的家就是我們吉祥的一家!
媽媽
哎!
你把手伸到別人口袋干嘛?
找鈔票去了!
別人的錢我們能去拿嗎?
有點風險啦!
警察叔叔不會抓到我嗎?
你煩不煩呀！
最終還是會讓我們回吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸會小心看著媽媽!
那媽媽呢?
媽媽正聚精會神偷啦!
我呢?
你要提高警惕看著警察! 我塞，好酷呦！
我們三個就是吉祥如意的一家!
爸爸
哎!
門是否被你打開了啦？
搞定!
我們就搶個饅頭回家?
饅頭!
電影院都是這樣演的?
我暈!
有了饅頭我們就是吉祥的一家!
媽媽
哎!
別人口袋都有什麼?
小聲點!
我要IP IC IQ卡?
這麼多啊!
記得統統告訴我密碼?
這有啥用啊!
有IQ我們就是吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸被警察叔叔抓了!
那媽媽呢?
媽媽估計一會也來了!
我呢?
你千萬別要學我偷了!我乖乖
天下無賊就是吉祥如意的一家!
一對夫婦，由於結婚時沒有拍結婚照，孩子五歲時他們去補照。但結婚照帶著小孩又不太真實，沒有小孩又不忍心。為難了一會，最後想出了一個辦法――安排小孩在後面拖著她媽媽的婚紗。
“你怎麼總是空著肚子去游泳？”
“這樣沉不下去，有浮力。”
甲：“你買了本《美學》？”
乙：“是啊，我們和美國建交以後，各方面的聯系也越來越多
了，是該認真了解美國。因此，我便買了這本有關美國學問的書回
來好好讀一讀。”
甲：“……”
一個邊遠省份的讀者給法國哲學家、作家伏爾泰寫了一封洋洋洒洒的長信，表示仰慕之情。伏爾泰回了信，感謝他的深情厚意。從那以後，每隔10來天，此人就給伏爾泰寫封信。伏爾泰回信越來越短，終於有一天，這位哲學家再也忍耐不住，回了一封僅一行字的信：“讀者閣下，我已經死了。”不料幾天後，回信又到，信封上寫著：“謹呈在九泉之下的、偉大的伏爾泰先生。”伏爾泰趕忙回信：“望眼欲穿，請您快來。”
妻子眼淚汪汪地對丈夫說：“記得前幾年，你對我是那樣體貼，那樣忠實。而現在呢？你動不動就發脾氣……簡直成了兩個人！”
丈夫哼了哼鼻子：“前幾年……前幾年那是因為咱倆還沒結婚。”
笑話十則
光明徒明光。客“徒法如何分”陡答曰“上光
是家下光即是小僧。”
空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘後，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：“再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。”
婚禮上，牧師問緊張的新郎：“你願意娶杰妮為妻嗎？”
一陣沉默，沒有回答。牧師隻好輕聲提醒新郎：“我願意。”
新郎立刻大聲回答：“我也願意。”
1、關閉廁所所有的燈，若立即聽到尖叫聲則為女廁；
2、手持英語書大聲朗讀，以一種輕鬆的方式走進廁所，若發現不是自己性別所該去的地方，仍大聲朗讀著英語走出，此時蹲點的女性會把你當做書呆子而不是色狼；
3、如果你不是很急，可以在距廁所5米處一角落等待，等候期間注意觀察路經廁所的男生眼神。若很坦然並且目不斜視則為男廁，若路經男生有種神往的狀態並且經過時故意系鞋帶以延長停留時間則為女廁；
4、在廁所門口大聲散布謠言，如“王力宏要來咱學校了”若聽到廁所內先是驚喜的歡呼聲，然後是急速的沖廁所聲既為女廁；
5、這種方法要求技術性很高。首先，用大馬力的鼓風機把廁所門帘吹起一角，然後用旋轉18個彎的反光鏡考察內部情況，由於此方法易暴露，且若被校長發現會有警告處分的危險；
有一次，帥哥戴小偉，小朱玩的時候。突然有人放屁了，小偉就對小朱說你放了個大屁。小朱就說：我沒有放大屁，我隻放了個小屁。
有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
“那好啊，你穿上！”將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
“你去把步槍子彈上好。”
那人連忙告辭。
造句：一邊....一邊....
寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師評語：他到底要穿還是要脫啊？！
造句：其中
寫到：我其中一隻左腳受傷了。
老師評語：你是蜈蚣？
造句：況且
寫到：一輛火車經過，況且況且況且況且.....
老師：......
下面是我抄我姐姐的日記――小學的時候老師非要一天寫一篇日記，沒辦法不會寫就把姐姐的日記拿出來抄了
3月5日星期日晴
今天我寫完作業沒事了，就拿出媽媽縫衣服的針來玩，一不小心扎死了一隻雞，我很難過，我以後再也不玩針了。
老師評語：可不可以告訴老師，你是怎麼一下就認准那隻雞的死穴的？
6月18日星期六雪
今天下的雪真大，像鵝毛般一片一片飄下來，真好看。
老師評語：你在什麼地方見到6月下的雪？可以帶老師去參觀參觀嗎？
2月30日星期一晴
今天一天沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇到過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，不過幸好你隻見到金魚死了，如果是鳥死了，你一定以為它是得了恐高症，從天上掉下來摔死的！
一位紳士去看醫生，說自己哪兒也不舒服，醫生告訴他：
“您可以到鄉下去，呼吸呼吸新鮮空氣，散散步，打打球，釣釣魚，每天隻抽半隻雪茄，慢慢地您的身體就會非常健康！”
三個月後，紳士又來了，他告訴醫生：
“您的主意真不錯，我現在身體很好。不過，學抽雪茄很難受！”
一個怕羞的男人，始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，而她非常了解和熱愛他，便常常制造機會，讓他表示出他的愛，但他卻始終無法利用她所制造的機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是無語。她忍不住又制造機會對他暗示道：“據說男人的一隻手臂的長度，與女人的腰圍相等，不知你信不信？”
“是真的嗎？”他答道，“可惜我沒有帶一根繩了來量一量。”
是家下光即是小僧。”
空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘後，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：“再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。”
婚禮上，牧師問緊張的新郎：“你願意娶杰妮為妻嗎？”
一陣沉默，沒有回答。牧師隻好輕聲提醒新郎：“我願意。”
新郎立刻大聲回答：“我也願意。”
1、關閉廁所所有的燈，若立即聽到尖叫聲則為女廁；
2、手持英語書大聲朗讀，以一種輕鬆的方式走進廁所，若發現不是自己性別所該去的地方，仍大聲朗讀著英語走出，此時蹲點的女性會把你當做書呆子而不是色狼；
3、如果你不是很急，可以在距廁所5米處一角落等待，等候期間注意觀察路經廁所的男生眼神。若很坦然並且目不斜視則為男廁，若路經男生有種神往的狀態並且經過時故意系鞋帶以延長停留時間則為女廁；
4、在廁所門口大聲散布謠言，如“王力宏要來咱學校了”若聽到廁所內先是驚喜的歡呼聲，然後是急速的沖廁所聲既為女廁；
5、這種方法要求技術性很高。首先，用大馬力的鼓風機把廁所門帘吹起一角，然後用旋轉18個彎的反光鏡考察內部情況，由於此方法易暴露，且若被校長發現會有警告處分的危險；
有一次，帥哥戴小偉，小朱玩的時候。突然有人放屁了，小偉就對小朱說你放了個大屁。小朱就說：我沒有放大屁，我隻放了個小屁。
有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
“那好啊，你穿上！”將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
“你去把步槍子彈上好。”
那人連忙告辭。
造句：一邊....一邊....
寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師評語：他到底要穿還是要脫啊？！
造句：其中
寫到：我其中一隻左腳受傷了。
老師評語：你是蜈蚣？
造句：況且
寫到：一輛火車經過，況且況且況且況且.....
老師：......
下面是我抄我姐姐的日記――小學的時候老師非要一天寫一篇日記，沒辦法不會寫就把姐姐的日記拿出來抄了
3月5日星期日晴
今天我寫完作業沒事了，就拿出媽媽縫衣服的針來玩，一不小心扎死了一隻雞，我很難過，我以後再也不玩針了。
老師評語：可不可以告訴老師，你是怎麼一下就認准那隻雞的死穴的？
6月18日星期六雪
今天下的雪真大，像鵝毛般一片一片飄下來，真好看。
老師評語：你在什麼地方見到6月下的雪？可以帶老師去參觀參觀嗎？
2月30日星期一晴
今天一天沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇到過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，不過幸好你隻見到金魚死了，如果是鳥死了，你一定以為它是得了恐高症，從天上掉下來摔死的！
一位紳士去看醫生，說自己哪兒也不舒服，醫生告訴他：
“您可以到鄉下去，呼吸呼吸新鮮空氣，散散步，打打球，釣釣魚，每天隻抽半隻雪茄，慢慢地您的身體就會非常健康！”
三個月後，紳士又來了，他告訴醫生：
“您的主意真不錯，我現在身體很好。不過，學抽雪茄很難受！”
一個怕羞的男人，始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，而她非常了解和熱愛他，便常常制造機會，讓他表示出他的愛，但他卻始終無法利用她所制造的機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是無語。她忍不住又制造機會對他暗示道：“據說男人的一隻手臂的長度，與女人的腰圍相等，不知你信不信？”
“是真的嗎？”他答道，“可惜我沒有帶一根繩了來量一量。”
2013年3月28日星期四
笑話十則
從前有個牧師，想為自己的教堂籌款，聽別人說賽馬特別能嫌大錢。於是乎他就決定買匹馬來試試賽如何。可是，當地拍賣場的馬價實在是太高了，他口袋裡的銀子可不多，結果最後隻買下了頭驢。他心頭核計了一下，心想這驢既然都已經買了，那好歹還是拿這頭驢當馬賽試試運氣吧。誰想大大地出乎他的預料，這頭驢居然跑了個第三名。第二天，賽馬場的消息板大書：PREACHER'S ASS SHOWS！這牧師為這頭驢非常高興，於是他再一次拿它去參賽，這次可不得了，這頭驢一下奪了個冠軍。第二天，鎮上的各大報競相報道：PREACHER‘S ASS OUT IN FRONT！
這事兒讓本教區的紅衣主教聽說了，主教非常擔心牧師這樣的拋頭露面會給教堂乃至整個教區帶來無數的負面影響。所以，主教下令讓這個牧師別再拿這頭驢賽馬。哪這回報紙上卻又說：
BISHOP SCRATCHESTHE PREACHER’S ASS！主教一看，更是嚇壞了。這還得了！於是主教下令，干脆讓這個牧師把這頭驢拿去處理算了，省得日後添亂。牧師出於無奈，隻好把這頭驢送給了附近修道院的修女們。
沒想到，第二天鎮上各報在頭版頭條，爭相報道：NUN HAS BEST ASS IN TOWN！主教聽說，嚇得心臟病發著，昏了過去。救活過來後，主教告訴修道院的修女，無論如何得把這頭惹事兒的驢給扔了。修女沒有辦法，碰巧有個農夫正想買頭驢，就花了十塊錢將它從修女那裡買走了。這還沒完，報子這回就聲稱：NUN PEDDLES ASS FOR 10 BUCKS！結果次日，教區為紅衣主教的仙逝發了一個沉痛訃告。
學校裡的油印機出了毛病，印出來的試卷常糊涂不清。為了謹慎起見，老師到每個班裡去問：“你們的試卷有問題嗎？” 一個被試卷搞得昏頭昏腦的學生，滿臉迷惑地站起來問：“老師，試卷上不全是問題嗎？”
其一：中國隊要想打進16強必須改變陣容，不能打“442”，也不能打“352”，而在於要改打“1262”，即1個守門員，兩個後衛在球門線上一字排開，用肉體遮擋對方射門，另外，6個後衛呈弧型站在小禁區內同仇共愾，嚴防死守，這樣首先解決了我方禁區內的防守問題，同時在最大限度內摧毀對手進攻的信心。最後，將江津與安琦兩名高大中鋒調至前鋒線，充分發揮中國隊高空作戰優勢，用頭球威脅對手大門。這樣的陣型絕對中國特色，絕對空前絕後。
其二：這一招出自網上一名為“胡扯”的先生，“胡扯先生”建議，在進攻時，郝海東拿球然後另外10人迅速手拉手用身體將他包圍，成整體向對方禁區內緩緩移動，尋找機會果斷射門，防守時，派上李鐵上前與對方拿球隊員死磨爛打，糾纏不息，一旦攔截成功，李鐵迅速將球轉移給范志毅，然後其余9人手拉手用身體將老范圍在中間，成整體蹲在草皮上保持不動，等待裁判結束哨音。
其三：中國足協果斷換帥，撤下米盧替上《體壇周報》馬德興和中央台白岩鬆兩位名記，二者一人奮筆疾書，一人巧舌如簧保証三天之內讓中國球員的足球理論功底陡增，全隊士氣也隨之大振。周教練和白教練在比賽中靈活布陣，巧妙換人。最終，兩人共同為中國足球史和中國新聞史打造了一個偉大神話。
主任醫師大發雷霆：“這已是你這個月裡損壞的第三個手術台，史密斯先生！請你以後開刀不要開得這樣深！”
平時對電視廣告說長道短的都是成年人，小孩少有評論。一日家中僅２歲半的女兒突然發問，竟讓全家人捧腹，不知如何作答才是。
是日，電視裡正播放一條關於“力士”浴皂廣告，一位看似全裸實際隻拍胸部以上的美女，正盡情享受沐浴，輕輕地搓揉著布滿泡沫的肌膚，做出極享受的表情。一直安靜的坐在大人身邊的乖乖女突然發問：“媽媽，媽媽，為什麼那個阿姨洗澡不關門？”
Threeratsaresittingatthebartalkingbraggingabouttheirbraveryandtoughness.
Thefirstsays,"I‘msotough,onceIateawholebagfulofratpoison!"
Thesecondsays,"WellI‘msotough,onceIwascaughtinarattrapandIbititapart!"
Thenthethirdratgetsupandsays,"Laterguys,I‘moffhometoharassthecat."
人品好的男人都長得丑。
長得帥的男人都不好。
又帥又好的男人都是同性戀。
又帥又好又不鬧同性戀的男人都結了婚。
不大帥而人品好的男人都沒錢。
不大帥人品好而沒錢的男人都以為我們想謀他們的錢。
長得帥而沒錢的男人都想謀我們的錢。
長得帥人品不大好有點同性戀的男人覺得我們長得不夠標致。
覺得我們長得夠標致，人品湊合，又有錢，但不鬧同性戀的男人都是膽小鬼。
長得還湊合，人品也湊合，錢也有一點，謝天謝地還不鬧性戀的男人嘛，又都羞答答的從來不會採取主動！
而一旦我們採取主動，他們馬上就對我們失去興趣！！
唉，男人啊男人！！！
我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，隻好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車後座上的東西很好奇。
於是乘還未變燈解釋道：“我送它去醫院。”那位司機遺憾地說："恐怕太晚了點吧！”
有一對夫妻吵架，越吵越凶，妻子對丈夫要動武了，丈夫急得
連忙往床底下鑽。
妻子一時夠不著丈夫，便氣勢洶洶地吼道：“你給我出來！”
這時，鑽在床底下旮旯裡的丈夫神氣活現地說：“男子漢大丈
夫，說話算數――我說‘不出來’就不出來！”
眉毛一日忽欲與脅毛聯宗，脅毛不肯，曰：“我也在人手
下，如何與你聯得？有一好去處，引你去聯可也。”問：“何
處？”曰：“下邊新豎旗杆的。”
這事兒讓本教區的紅衣主教聽說了，主教非常擔心牧師這樣的拋頭露面會給教堂乃至整個教區帶來無數的負面影響。所以，主教下令讓這個牧師別再拿這頭驢賽馬。哪這回報紙上卻又說：
BISHOP SCRATCHESTHE PREACHER’S ASS！主教一看，更是嚇壞了。這還得了！於是主教下令，干脆讓這個牧師把這頭驢拿去處理算了，省得日後添亂。牧師出於無奈，隻好把這頭驢送給了附近修道院的修女們。
沒想到，第二天鎮上各報在頭版頭條，爭相報道：NUN HAS BEST ASS IN TOWN！主教聽說，嚇得心臟病發著，昏了過去。救活過來後，主教告訴修道院的修女，無論如何得把這頭惹事兒的驢給扔了。修女沒有辦法，碰巧有個農夫正想買頭驢，就花了十塊錢將它從修女那裡買走了。這還沒完，報子這回就聲稱：NUN PEDDLES ASS FOR 10 BUCKS！結果次日，教區為紅衣主教的仙逝發了一個沉痛訃告。
學校裡的油印機出了毛病，印出來的試卷常糊涂不清。為了謹慎起見，老師到每個班裡去問：“你們的試卷有問題嗎？” 一個被試卷搞得昏頭昏腦的學生，滿臉迷惑地站起來問：“老師，試卷上不全是問題嗎？”
其一：中國隊要想打進16強必須改變陣容，不能打“442”，也不能打“352”，而在於要改打“1262”，即1個守門員，兩個後衛在球門線上一字排開，用肉體遮擋對方射門，另外，6個後衛呈弧型站在小禁區內同仇共愾，嚴防死守，這樣首先解決了我方禁區內的防守問題，同時在最大限度內摧毀對手進攻的信心。最後，將江津與安琦兩名高大中鋒調至前鋒線，充分發揮中國隊高空作戰優勢，用頭球威脅對手大門。這樣的陣型絕對中國特色，絕對空前絕後。
其二：這一招出自網上一名為“胡扯”的先生，“胡扯先生”建議，在進攻時，郝海東拿球然後另外10人迅速手拉手用身體將他包圍，成整體向對方禁區內緩緩移動，尋找機會果斷射門，防守時，派上李鐵上前與對方拿球隊員死磨爛打，糾纏不息，一旦攔截成功，李鐵迅速將球轉移給范志毅，然後其余9人手拉手用身體將老范圍在中間，成整體蹲在草皮上保持不動，等待裁判結束哨音。
其三：中國足協果斷換帥，撤下米盧替上《體壇周報》馬德興和中央台白岩鬆兩位名記，二者一人奮筆疾書，一人巧舌如簧保証三天之內讓中國球員的足球理論功底陡增，全隊士氣也隨之大振。周教練和白教練在比賽中靈活布陣，巧妙換人。最終，兩人共同為中國足球史和中國新聞史打造了一個偉大神話。
主任醫師大發雷霆：“這已是你這個月裡損壞的第三個手術台，史密斯先生！請你以後開刀不要開得這樣深！”
平時對電視廣告說長道短的都是成年人，小孩少有評論。一日家中僅２歲半的女兒突然發問，竟讓全家人捧腹，不知如何作答才是。
是日，電視裡正播放一條關於“力士”浴皂廣告，一位看似全裸實際隻拍胸部以上的美女，正盡情享受沐浴，輕輕地搓揉著布滿泡沫的肌膚，做出極享受的表情。一直安靜的坐在大人身邊的乖乖女突然發問：“媽媽，媽媽，為什麼那個阿姨洗澡不關門？”
Threeratsaresittingatthebartalkingbraggingabouttheirbraveryandtoughness.
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人品好的男人都長得丑。
長得帥的男人都不好。
又帥又好的男人都是同性戀。
又帥又好又不鬧同性戀的男人都結了婚。
不大帥而人品好的男人都沒錢。
不大帥人品好而沒錢的男人都以為我們想謀他們的錢。
長得帥而沒錢的男人都想謀我們的錢。
長得帥人品不大好有點同性戀的男人覺得我們長得不夠標致。
覺得我們長得夠標致，人品湊合，又有錢，但不鬧同性戀的男人都是膽小鬼。
長得還湊合，人品也湊合，錢也有一點，謝天謝地還不鬧性戀的男人嘛，又都羞答答的從來不會採取主動！
而一旦我們採取主動，他們馬上就對我們失去興趣！！
唉，男人啊男人！！！
我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，隻好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車後座上的東西很好奇。
於是乘還未變燈解釋道：“我送它去醫院。”那位司機遺憾地說："恐怕太晚了點吧！”
有一對夫妻吵架，越吵越凶，妻子對丈夫要動武了，丈夫急得
連忙往床底下鑽。
妻子一時夠不著丈夫，便氣勢洶洶地吼道：“你給我出來！”
這時，鑽在床底下旮旯裡的丈夫神氣活現地說：“男子漢大丈
夫，說話算數――我說‘不出來’就不出來！”
眉毛一日忽欲與脅毛聯宗，脅毛不肯，曰：“我也在人手
下，如何與你聯得？有一好去處，引你去聯可也。”問：“何
處？”曰：“下邊新豎旗杆的。”
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