約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名，游泳池的
老板問約翰有何特長，約翰回答說：“游泳池深2．1米，我身高
2．17米。”
就在這幾天，村裡來了一位老人。老人看起來非常的憔悴失意，可是或許是因為沒有人認識他，所以也沒有人特別注意。結果，就在傍晚，老人被人發現在在樹林裡上吊了！而那上吊之處，就正好在小靜家的後面，而且甚至隻要透過浴室的窗戶就可以清楚的看到老人！
晚上，小靜回來了，由於尸體很快被處理了，所以小靜並不知情。小靜就去洗澡，因為浴室非常小，所以洗澡時候是非常靠近氣窗的，就當洗到一半時，小靜一個抬頭，正好看到氣窗，當時看到的景象讓小靜整個人都僵掉！因為她看見一個人頭！小靜無法動彈，而人頭卻一直眼睜睜的看著她！
就在這時，人頭竟然笑了！並說：“姐，你有沒有嚇一跳？”
一個加布羅沃人在一家銀行的門口擺攤賣煮老玉米，他的老玉米十分新鮮，前來買的主顧很多，因此不久便積攢下了相當可觀一筆財產，他的一個熟人聽到這消息後，專門跑來，想從他那裡借一筆錢去做買賣。賣老玉米對那個熟人說道：“太對不起了，這事本不成問題，我的朋友。不過當年我開始在這裡設攤的時候，便已跟這家銀行訂下合同：彼此決不搞殘酷的商業競爭。也就是說，銀行不賣煮老玉米，我也決不經營貸款業務，我怎能不信守合同呢？”
顧客：“癬藥，價錢多少？”店員：“每瓶3角！”顧客：
“一滴，賣多少錢？”店員：“怎麼可以買一滴？起碼一瓶。”
顧客：“你們廣告上明明說：一滴就靈！”
獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：“談判不是好過開
火？你需要什麼，說吧。”
獵人把槍放下說：“我要皮大衣。”
熊說：“這一點也不難，咱們坐下談吧。”
過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：“瞧，咱倆都滿足了吧，
我不餓了，你也穿上了皮大衣。”
1.孔子曰：“中午不睡，下午崩潰。”孟子曰：“孔子說的對！”
2.我想起來，我曾立志做一個好玩的人。
3.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~
4.不准再問我：最近過的怎麼樣？
5.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困難要上，沒困難創造困難也要上。
7.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
8.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！
9.你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了！！！
10.我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲
11.那啥，就給我個經濟適用墳好了。
12.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
13.人和人不是客客氣氣就能相處的！
14.隻要給夠加班費 ~當牛作馬無所謂~~
15.生活嘛，就是生下來，活下去~~
16.再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
17.不在江湖很久，江湖總有我的傳說~~~
18.不吃飽哪有力氣減肥！！
19.姐不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
20.我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...
21.成人不自在，自在不成人~~
22.趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
23.掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心~~
24.所謂的單純，長了翅膀的就是天使，沒長翅膀的就是白痴。
25.除了誘惑，我什麼都能抵擋~~
26.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累~~
27.凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~
28.你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什麼？
29.七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。
30.今天心情不好。我隻有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
31.戀愛是一件變態的事！因為“戀”的上半身是“變態”的“變”，下半身是“變態”的“態”~~
32.我說:"要有上班以外的生活!"於是，有了加班。
33.人貴在言而有信――我說不還錢就不還錢!
34.我的缺點是嫌貧愛富,我的優點是一定都不自戀。
35.老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線。
36.船撞橋頭自然沉~~
37.老子曰：睡可睡，非常睡。
38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
39.我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
40.我在春天種下一堆男朋友，現在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~~
41.上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花。
42.特別的人從來不說自己特別，比如說我。
43.把事情復雜化，才能體現我們的工作能力！
44.沒事別找我，有事更加不要找我… 哈哈
45.青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了……
46.最近工作不突出，業績不突出，腰椎間盤有點突出。
47.我要找個像金剛一樣的男人，為我站在美國最高的大樓去給我打飛機。
48.我的否已極了，可泰說他沒空來。
49.對不起,你撥打的用戶已結婚。
50.我雖有自知之明但堅決死性不改！
51.我人生隻會兩件事 1 這也不會 2 那也不會
52.除了金庸，J.K.羅琳寫的7本書也可以連成一句話：“哈哈哈哈哈哈哈”
53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生氣~~~
54.我的心理很難過，我的眼淚流成河，我的人品也不錯，為什麼你愛別人不愛我...我親愛的人民幣.
55.愛我就大聲地說出來吧！恨我就一輩子藏在心裡吧!
56.我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
57.西游記告訴我們，有背景的妖怪都會被領導救走，沒背景的才被一棒打死~~
58.嚴重抗意鳳凰衛視在播放廣告時插播電視劇！
59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
60.誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子 。
61.關門一個月，不要叫我，因為一叫我我就會出來……
62.出租車司機，司機中的戰斗機，噢耶！
63.思想有多遠，你就給我滾多遠！
64.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
65.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
66.胖並憔悴著~~
67.康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦A夢的感受！（去年日本首相宣布辭職時寫的）
68.我風情又果敢,遠目且踏實,品味上乘卻又勤奮自省,缺點雖多，還望大家海涵！
69.你給我滾，馬不停蹄的滾……
70.做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
71.我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
72.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
73.世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
74.總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上！
75.當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~
76.我們的宗旨是：為人民幣服務！
77.每當困難的時候我就念藏經：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻譯成英文就是:All money go my home!
78.好久沒有人把牛皮吹的這麼清新脫俗了！
79.最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣~~
80.錢對你真的就那麼重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。
81.打死我也不說，你們還沒使美人計呢！
82.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~
83.善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji 嘴~~
84.別和我談理想``我戒了！
85.早上賴床..遂從口袋掏出6個硬幣..如拋出去全部是正面..就去上課..思緒良久..還是算了..太冒險了..還是繼續哈密吧(～ o ～)~
86.我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這麼多年。
某兄的光驅近日時常罷工，聽說調節激光頭功率可解決，於是愛自己動手的他開始工作了：
拆開光驅，找到那個調節旋鈕。為了讓效果顯著些，他自作聰明的多擰了一些。
完工後，他把那張心愛的Ｄ版光盤放了進去，光盤在轉，卻仍無法讀。他打開光驅，發現了一盤面條－CD面條。
妻子：“親愛的，別再喝了，你快要醉了。”
丈夫：“醉了更好，這次導演讓我演個酒鬼，我正想體驗一下。”
妻子：”好吧，那我回娘家去了。”
丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”
妻子：“劇本，我看過了。那個酒鬼喝醉了就摔東西，打老婆。”
一下的小夥子去聘城大百公司的售。
老他：「 你以前做售？」
他回答：「 我以前是村子挨家挨推的小子。」
之下，老喜他的：「 你明天可以上班了。等下班的候，我看一下。」
一天的光下的小子太了，而且有些熬。
但是年人是熬到了5 ，差不多下班了。
老真的了，他：「 你今天做了？」
「一」 年人回答。
「隻有一？」 老很吃地：「 我的售，一天基本上可以完成20到30生意呢。那你了多少？」
「300,000美元」， 年人回答道。
「你怎到那多的？」老目瞪口呆，半晌才回神。
「是的！」 下的年人：『 一男士西，我先他一小的，然後中的，最後大的。接著，我他小的，中的，最後是大的。我他上哪，他海。我建他船，所以我他到船的，他20 英尺有的帆船。然後他他的大牌汽可能拖不大的船。我於是他去汽售，他一田新款豪型... 巡洋。』
老後退步，乎以置信地道：「 一客，你就能他多西？」
『不是的』 下的年售回答道： 『他是他妻子生棉的。我就告他... 你的末就啥搞了，嘛不去呢？』
一個悲劇作家對他的妻子說：“親愛的，你能不能幫我做個海綿枕頭？”
“干什麼？”
“我每寫完一個劇本，就躺在這海綿枕頭上看一次，讓流下來的眼淚滴到這個枕頭上，看完後把眼淚擠出來，看眼淚的多少就知道劇本的效果好壞了。”
2010年10月31日星期日
笑話十則
丈夫：“如果我死了，你會把我忘了的吧？”
妻子：“你放心好了，我怎麼會把你忘了呢？我會經常提醒未來丈夫好好學習你的長處。”
甲去朋友乙家作客，乙就買了一條魚招待，甲仔細打量了一會，將魚放在鼻子底下聞，乙有些不高興。
乙：“你認為魚變臭了嗎？”
甲：“對不起，我隻是和魚交談了一會。”
乙：“和魚交談？”
甲：“對，我向它打聽一下海上有什麼新聞？”
乙：“它怎麼答復你的？”
甲：“它說：‘很抱歉，我已經有一個多月不在海裡了！’” (這魚兒可真幽默,哈哈)
診所門前坐著兩個小男孩。
“小朋友，你哪兒不舒服？”護士問。
“我吞了一個玻璃球。”
“你呢？”護士問另一個小朋友。
“我在等那個玻璃球，因為它是我的。”
一對夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裡，向老婆講述自已的經歷。
誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
一位美籍友人和他的中國妻子琴瑟和諧，並經常調侃為樂。有
一天，丈夫對對客人抱怨說，家中的蚊子隻咬他一個人，可見中國連
蚊子也欺負“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因為中國的蚊子喜
歡吃西餐。”
如果有人問某個女孩好不好看，這是台灣式的暗語解答：
一流――美麗，漂亮；
長的不怎樣――有氣質；
不好看――性格好；
丑――遵守交通規則；
奶奶啊姥姥啊等老太太常嚇唬我們，說每個人背後都有隻鬼。
如果在午夜十二點，你背對窗戶站著，面前擺一面鏡子。接著梳頭，前三下、後三下，如此循環三次，就可以見到他了。鏡子中，出現兩個“你”，第二個，就是來找你當替身的鬼。你必須和他說說話。而且，第一句必是“你是誰”。他輕蔑地笑出聲，說：“呵！你轉身看哪！”這時，你千萬千萬不可轉身，不然會死得很慘。
幾乎沒有年輕人相信這些，住在一個寢室的川和岑准備壯壯膽量，以實際行動揭穿老太太的嚇人話。
晚上十二點，宿舍裡一片漆黑，還刮著點兒風。
他們走到窗前，川舉好小鏡子。鏡子裡，他看到一張發青的臉，是因為自己太緊張嗎？在幾十秒後，鏡子中會出現另一個“自己”嗎？他會什麼樣子？他會和我現在一樣嗎？會不會是張慘白的面孔？他擔心握不住梳子，又捏緊了它。他感覺到梳子濕濕的。
“好！注意……好，開始吧！”看得出來，岑也很緊張。
川生平梳頭無數次，而這一次，他其實也很想梳，因為他滿頭大汗，很痒。不能浪費一秒，他舒一口長長的氣，舉起梳子，面無表情地將梳子移到後面，輕輕刮下，到第二次時，他的動作已經機械化，接著，第三下順順滑下。
川用復雜的眼光看了岑一眼，他忽然的目光，嚇得岑一驚。岑突然像想起了什麼，“我去上廁所……我馬上回來。”說完，消失在窗前。
“哼……”川不屑地又望向鏡中，忽然，他發覺，鏡裡的世界有好深的感覺。
不知不覺中，窗外下起了雨，不大，卻能讓人聽見每一滴撞向地面――好像另一個世界的聲音。
一、二、三。他依舊瘋狂地梳著……對，隻差三下了。川終於開始害怕，他想到了死亡，最後一次，梳子在滑過最後一縷頭發後，掉到地板上，發出響亮的聲音。
周圍發出一種像動物嗚咽的聲音，應該說是背後發出的聲音。
鏡子，浮現出第二個自己，“那就是了――我背後的鬼。”
那個“川”，沒有表情，隻是不說話地看著自己。
“你……你是誰？”
“呵！你轉身看啊！”
“自己”竟然真的這樣說，川嚇得說不出話，大口喘著粗氣，當然，他也聽到了背後的呼吸。
這麼接近！
他不敢再玩了！這個游戲充滿陰險，自己已經沒本錢再繼續了，必須立刻結束。他此時隻有一個念頭，那就是趕緊逃離這扇窗口――是非之地！
在逃走的一瞬間，他忽然忘記那個關鍵――不要回頭。可他在這陰森的夜――忘了。竟然忘了！他畢竟有強烈的好奇心，在他想逃的一剎那，轉頭想看“他自己”一眼。
“啊！岑！”
當他被推下窗口時，川知道自己完了。自己死在了這場游戲中！
“我沒想殺他！我、我隻想嚇他……”
前三下。
後三下。
“你”在你背後……不信你回頭
一個警察攔住了一輛闖紅燈的車。警察透過車窗對司機說：“先生，請你對著酒精檢測器呼一口氣。”
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的哮喘病，如果照你說的做，我很快就會喘不過氣來。”
“哦，原來是這樣，那就請你去我們那裡做一次血液檢查。”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的血友病，如果照你說的做，我會流血不止，直至死去。”
“那就來一次尿檢，怎麼樣？”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的糖尿病，如果照你說的做，我的血糖會馬上降低！”
“看來隻能用最後的辦法了，請你下車沿著那條白線走幾步。”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。”
“這又是為什麼？”警察問。
“因為我喝醉了。”
一個品性不良，不務正業，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖然恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客。聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧，無不愛戴。他老婆低聲問兒子：“你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？”
大舅子老婆剛生了個女兒，她人本來就瘦，產後奶子也沒見漲大多少
因此奶水很少，根本不夠她女兒吃，她女兒成天餓的嗷嗷哭。
這天路上正巧遇見我老婆，倆人就聊了起來，我老婆聽了，很是同
情，就出了了主意：那就找個奶媽。大舅子老婆不同意：吃了奶媽的奶以
後會長的像奶媽。我在一旁聽了，插了一句：那吃了牛奶長得像牛！
倆個女人聽了哈哈大笑。
妻子：“你放心好了，我怎麼會把你忘了呢？我會經常提醒未來丈夫好好學習你的長處。”
甲去朋友乙家作客，乙就買了一條魚招待，甲仔細打量了一會，將魚放在鼻子底下聞，乙有些不高興。
乙：“你認為魚變臭了嗎？”
甲：“對不起，我隻是和魚交談了一會。”
乙：“和魚交談？”
甲：“對，我向它打聽一下海上有什麼新聞？”
乙：“它怎麼答復你的？”
甲：“它說：‘很抱歉，我已經有一個多月不在海裡了！’” (這魚兒可真幽默,哈哈)
診所門前坐著兩個小男孩。
“小朋友，你哪兒不舒服？”護士問。
“我吞了一個玻璃球。”
“你呢？”護士問另一個小朋友。
“我在等那個玻璃球，因為它是我的。”
一對夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裡，向老婆講述自已的經歷。
誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
一位美籍友人和他的中國妻子琴瑟和諧，並經常調侃為樂。有
一天，丈夫對對客人抱怨說，家中的蚊子隻咬他一個人，可見中國連
蚊子也欺負“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因為中國的蚊子喜
歡吃西餐。”
如果有人問某個女孩好不好看，這是台灣式的暗語解答：
一流――美麗，漂亮；
長的不怎樣――有氣質；
不好看――性格好；
丑――遵守交通規則；
奶奶啊姥姥啊等老太太常嚇唬我們，說每個人背後都有隻鬼。
如果在午夜十二點，你背對窗戶站著，面前擺一面鏡子。接著梳頭，前三下、後三下，如此循環三次，就可以見到他了。鏡子中，出現兩個“你”，第二個，就是來找你當替身的鬼。你必須和他說說話。而且，第一句必是“你是誰”。他輕蔑地笑出聲，說：“呵！你轉身看哪！”這時，你千萬千萬不可轉身，不然會死得很慘。
幾乎沒有年輕人相信這些，住在一個寢室的川和岑准備壯壯膽量，以實際行動揭穿老太太的嚇人話。
晚上十二點，宿舍裡一片漆黑，還刮著點兒風。
他們走到窗前，川舉好小鏡子。鏡子裡，他看到一張發青的臉，是因為自己太緊張嗎？在幾十秒後，鏡子中會出現另一個“自己”嗎？他會什麼樣子？他會和我現在一樣嗎？會不會是張慘白的面孔？他擔心握不住梳子，又捏緊了它。他感覺到梳子濕濕的。
“好！注意……好，開始吧！”看得出來，岑也很緊張。
川生平梳頭無數次，而這一次，他其實也很想梳，因為他滿頭大汗，很痒。不能浪費一秒，他舒一口長長的氣，舉起梳子，面無表情地將梳子移到後面，輕輕刮下，到第二次時，他的動作已經機械化，接著，第三下順順滑下。
川用復雜的眼光看了岑一眼，他忽然的目光，嚇得岑一驚。岑突然像想起了什麼，“我去上廁所……我馬上回來。”說完，消失在窗前。
“哼……”川不屑地又望向鏡中，忽然，他發覺，鏡裡的世界有好深的感覺。
不知不覺中，窗外下起了雨，不大，卻能讓人聽見每一滴撞向地面――好像另一個世界的聲音。
一、二、三。他依舊瘋狂地梳著……對，隻差三下了。川終於開始害怕，他想到了死亡，最後一次，梳子在滑過最後一縷頭發後，掉到地板上，發出響亮的聲音。
周圍發出一種像動物嗚咽的聲音，應該說是背後發出的聲音。
鏡子，浮現出第二個自己，“那就是了――我背後的鬼。”
那個“川”，沒有表情，隻是不說話地看著自己。
“你……你是誰？”
“呵！你轉身看啊！”
“自己”竟然真的這樣說，川嚇得說不出話，大口喘著粗氣，當然，他也聽到了背後的呼吸。
這麼接近！
他不敢再玩了！這個游戲充滿陰險，自己已經沒本錢再繼續了，必須立刻結束。他此時隻有一個念頭，那就是趕緊逃離這扇窗口――是非之地！
在逃走的一瞬間，他忽然忘記那個關鍵――不要回頭。可他在這陰森的夜――忘了。竟然忘了！他畢竟有強烈的好奇心，在他想逃的一剎那，轉頭想看“他自己”一眼。
“啊！岑！”
當他被推下窗口時，川知道自己完了。自己死在了這場游戲中！
“我沒想殺他！我、我隻想嚇他……”
前三下。
後三下。
“你”在你背後……不信你回頭
一個警察攔住了一輛闖紅燈的車。警察透過車窗對司機說：“先生，請你對著酒精檢測器呼一口氣。”
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的哮喘病，如果照你說的做，我很快就會喘不過氣來。”
“哦，原來是這樣，那就請你去我們那裡做一次血液檢查。”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的血友病，如果照你說的做，我會流血不止，直至死去。”
“那就來一次尿檢，怎麼樣？”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的糖尿病，如果照你說的做，我的血糖會馬上降低！”
“看來隻能用最後的辦法了，請你下車沿著那條白線走幾步。”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。”
“這又是為什麼？”警察問。
“因為我喝醉了。”
一個品性不良，不務正業，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖然恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客。聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧，無不愛戴。他老婆低聲問兒子：“你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？”
大舅子老婆剛生了個女兒，她人本來就瘦，產後奶子也沒見漲大多少
因此奶水很少，根本不夠她女兒吃，她女兒成天餓的嗷嗷哭。
這天路上正巧遇見我老婆，倆人就聊了起來，我老婆聽了，很是同
情，就出了了主意：那就找個奶媽。大舅子老婆不同意：吃了奶媽的奶以
後會長的像奶媽。我在一旁聽了，插了一句：那吃了牛奶長得像牛！
倆個女人聽了哈哈大笑。
笑話十則
飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去，他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧,“唷，長雖不長，可寬著呢。”
有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
“那好啊，你穿上！”將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
“你去把步槍子彈上好。”
那人連忙告辭。
課堂上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”造句。一位同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我。我漸漸發展長大了。
護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”
醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！”
保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考為了盡快選到他們滿意的人，便叫有特殊才能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫以及劍術、射擊等。輪到最後一位，他卻站著不動。“先生，您還等什麼？”主考問。“對不起各位，我是操縱原子彈的。”那人說。
南宋辛棄疾的青玉案――原來寫的是古代的舞場！
東風夜放花千樹，
――挂著彩燈的聖誕樹，到夜晚格外漂亮。
更吹落、星如雨。
――強光一照，飾片閃閃，似璀燦流星如雨落下。
寶馬雕車香滿路。
――原來“寶馬”是正宗中國品牌的轎車！“雕車”？
我的自行車啦，上面坑坑凹凹，當然是雕出來的。
“香滿路”？那麼多美麗佳人，能不香嗎？
鳳簫聲動，
――聲響效果。舞曲伴奏，蕭聲悠揚，是慢三步。
玉壺光轉，
――光線效果。舞場中間的大光球在轉啊轉，紅橙黃綠......
一夜魚龍舞。
――舞棍們魚、龍混雜，狂歡通宵。
蛾兒雪柳黃金縷，
――你看這些嬌娘們帶的首飾，金銀珠翠滿身，打扮得真靚！
笑語盈盈暗香去。
――聽著她的盈盈笑語，聞著她身上飄來的暗香，沉醉在這美妙
的意境中，想象著......咦？她哪兒去了？
眾裡尋他千百度。
――找啊找，那心上的人兒在何方？
驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。
――猛一回頭，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落裡正在......
妻子：“你焚燒什麼東西？”
丈夫：“和你沒有結婚時的書信。”
妻子：“你忍心燒嗎？”
丈夫：“這也是為你。我死後，被人發現了這種信，一定當我瘋子，到這時候，我的遺囑也無效了。”
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”“也是您，先生。”侍者說。
伊琳娜的弟弟弗蘭特和她的丈夫巴博去非洲打獵，不久，她接到弟弟發來的電報：“巴博獵獅身亡。――弗蘭特。”
伊琳娜悲痛欲絕，回電給弟弟：“運回其尸。”三星期後，從非洲運來一隻箱子，裡面是一隻死獅子，她立即又發了一個電報：“獅收到，有誤，請運回巴博尸。”
很快收到非洲的回電：“無誤，巴博在獅腹中，――弗蘭特。”
紅樓：這一塊紛紛擾擾的石頭
三國：這一批兵荒馬亂下的足智多謀又無力回天的人
水滸：生命中不能承受之盔甲
西游：把熱鬧跌坐成永不死亡的寂靜
紅樓：紅樓正好對青燈,意象絕美
三國：滾滾長江東逝水，漁樵喜相逢
水滸：英雄淚,有淚如傾
西游：這麼晚了，你還要到哪裡去呢?
紅樓：紅樓夢我覺得它們十四五歲一幫青少年生活很空虛，可以怪社會，怪社會
三國：隻有零星記憶，我喜歡裡頭周瑜
水滸：很煩，壞人老是把宋江放走
西游：西游記就是好看，西游記最小兒無賴了
紅樓：心比天高命比紙薄
三國：滾滾長江東逝水
水滸：少不讀
西游：五百年了，我問蒼生，你問鬼神
紅樓：閉嘴
水滸：人性的力量和漠視人性的力量
三國：最適合做填空題的名著
西游：噱頭比故事更吸引我
紅樓：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎
三國：是非成敗轉頭空
水滸：熱血枯，熱淚干，熱情空
西游：記得當時年紀小，你愛談天我愛笑；午倦拋書歲月長，醒來方知夢成空
紅樓夢：
就像一件編織精巧的毛衣，那些文字都擺在那裡，清清楚楚，可你還是看不清它的背後用了什麼樣的隱秘針法。就算你學會了這些針法，有沒有體力織出同樣精美的一件毛衣，則是另一個重要問題。
三國：
每一個讀者，都以自己的人生，在歷史的虛與實之間，參與著屬於自己的那部《三國》的構建。
水滸：
江湖的快意其實一點也不讓人快樂。人在，欲就在，處江湖之遠也無法逃脫人性的種種。
西游記：
想象力的一次重大突破。但隨後卻是令人厭倦的故事的批量復制。酷似當今的系列肥皂喜劇。
紅樓：情感是人生最大的悲劇
三國：男人要生存，不能沒智慧
水滸：權弄害人，體制害人
西游：古代狂想曲
紅樓：古典的情緒，現在沒勁
三國：一年用不了一次啊
水滸：農民起義，永遠都成不了事
西游：我喜歡大話西游
紅樓：大觀園兒女情長
三國：魏蜀吳天下歸一
水滸：梁山泊英豪草寇
西游：雷音寺佛前同化
紅樓：煩不勝煩
三國：煩不勝煩
水滸：煩不勝煩
西游：煩不勝煩
紅樓：強極則辱，情深不壽
三國：……
水滸：倒
西游：……
紅樓：……
三國：……
水滸：我最喜歡看英雄們喝酒吃肉了
西游：……
紅樓：一人得道，雞犬升天，一人失勢......
三國：亂世出英雄
水滸：中國人的劣根性作祟
西游：純粹的胡說，愚民政策的典范教材
紅樓：千紅一哭，萬艷同悲
三國：世無英雄，遂成堅子之名
水滸：造反就造到底吧，千萬不要一邊暴動一邊想著洗心革面
西游：孫猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自由和力量的象征
紅樓：沒看，景仰得很
三國：耐讀，從來挑著看
水滸：經典，隻是一些短篇
西游：浪漫的旅行，曾心懷向往
紅樓：少有的的好小說，在中國，除了金瓶梅，就是紅樓了
三國：這是個濫竽充數的，在演義類中我最喜歡東周列國志
水滸：一定要看金聖嘆“篡改”的，那才有點意思
西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下
紅樓：惆悵舊歡如夢
三國：一將功成萬骨枯
水滸：生命如幻覺
西游：弱肉強食
紅樓：頑劣可感
三國：溫涼天下
水滸：義對禮的皈依
西游：無情即是慈悲
紅樓：一個花圃裡的各樣花草繁衰現象和規律
三國：動物爭食技巧描述
水滸：理想與現實的距離
西游：怪亂神力中人性的弘揚或淹滅
紅樓：最小資的書，卻又被小資們唾棄
三國：孫子兵法高級將領的實戰演習
水滸：二三流將領的工作生活畫卷
西游：和其它三本書有殊途同歸的“教育”意義
紅樓：世事無常
三國：勝者王侯敗者賊，三國讓我有種無對無錯，一切以武力勝
水滸：一點好感都沒有，覺得就是殺人如麻，我懷疑作者本身是憤世嫉俗的性格，炮制這樣一個水滸出來
西游：沒有感覺
紅樓：大家族的感情生活
三國：合久必分，分久必合
水滸：農民起義不應以被招安結束，草莽之中亦逍遙
西游：降魔是佛的本性
紅樓：千頭萬緒正在紛繁好看時沒了結果
三國：紅臉的討厭白臉的倒有幾分可愛
水滸：情理之中但是不太有趣
西游：不喜歡
紅樓：說不出來
三國：打仗(冷兵器時代)是件有趣的事
水滸：人物刻畫得真他媽的好，就想一口氣看完
西游：偶實在看不下去
紅樓：最好的語文教科書也會過時
三國：構成我十歲之前對古代中國幾乎一半的印象
水滸：我對男生打架沒興趣
西游：我喜歡(此處省略五個波浪符)
紅樓：適合二十歲以前看的書
三國：楊慎的《臨江仙》可概括
水滸：......
西游：......
紅樓：我猜中了故事的開頭，卻沒猜中故事的結局
三國：為啥關、張、趙、諸葛貪上這麼個主子呢？――“出來混，跟哪個老大很重要！跟我傻強算是你跟對人了！”
水滸：怎一個亂字了得！――出來跑，遲早是要還的。
西游：別跟我說西游記是反權威反霸權的，我TMD不信。他就是一神話故事，就是七歲前媽媽每天睡前給我講的故事！
紅樓：看過紅樓我就死了寫東西的心了(鏡花水月的存在主義)
西游：從來都是事情改變人，人不能改變事情(進化論)
水滸：不好意思沒看完
三國：不好意思沒看過
三國：我愛趙子龍
水滸：我愛李師師
西游記：我愛豬八戒
紅樓夢：我愛林黛玉
紅樓：出來混，總是要還的
三國：唯一擁有的隻有憂患
水滸：黑社會其實是一個很有前途的職業
西游：反恐是永久的話題
有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
“那好啊，你穿上！”將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
“你去把步槍子彈上好。”
那人連忙告辭。
課堂上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”造句。一位同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我。我漸漸發展長大了。
護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”
醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！”
保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考為了盡快選到他們滿意的人，便叫有特殊才能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫以及劍術、射擊等。輪到最後一位，他卻站著不動。“先生，您還等什麼？”主考問。“對不起各位，我是操縱原子彈的。”那人說。
南宋辛棄疾的青玉案――原來寫的是古代的舞場！
東風夜放花千樹，
――挂著彩燈的聖誕樹，到夜晚格外漂亮。
更吹落、星如雨。
――強光一照，飾片閃閃，似璀燦流星如雨落下。
寶馬雕車香滿路。
――原來“寶馬”是正宗中國品牌的轎車！“雕車”？
我的自行車啦，上面坑坑凹凹，當然是雕出來的。
“香滿路”？那麼多美麗佳人，能不香嗎？
鳳簫聲動，
――聲響效果。舞曲伴奏，蕭聲悠揚，是慢三步。
玉壺光轉，
――光線效果。舞場中間的大光球在轉啊轉，紅橙黃綠......
一夜魚龍舞。
――舞棍們魚、龍混雜，狂歡通宵。
蛾兒雪柳黃金縷，
――你看這些嬌娘們帶的首飾，金銀珠翠滿身，打扮得真靚！
笑語盈盈暗香去。
――聽著她的盈盈笑語，聞著她身上飄來的暗香，沉醉在這美妙
的意境中，想象著......咦？她哪兒去了？
眾裡尋他千百度。
――找啊找，那心上的人兒在何方？
驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。
――猛一回頭，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落裡正在......
妻子：“你焚燒什麼東西？”
丈夫：“和你沒有結婚時的書信。”
妻子：“你忍心燒嗎？”
丈夫：“這也是為你。我死後，被人發現了這種信，一定當我瘋子，到這時候，我的遺囑也無效了。”
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”“也是您，先生。”侍者說。
伊琳娜的弟弟弗蘭特和她的丈夫巴博去非洲打獵，不久，她接到弟弟發來的電報：“巴博獵獅身亡。――弗蘭特。”
伊琳娜悲痛欲絕，回電給弟弟：“運回其尸。”三星期後，從非洲運來一隻箱子，裡面是一隻死獅子，她立即又發了一個電報：“獅收到，有誤，請運回巴博尸。”
很快收到非洲的回電：“無誤，巴博在獅腹中，――弗蘭特。”
紅樓：這一塊紛紛擾擾的石頭
三國：這一批兵荒馬亂下的足智多謀又無力回天的人
水滸：生命中不能承受之盔甲
西游：把熱鬧跌坐成永不死亡的寂靜
紅樓：紅樓正好對青燈,意象絕美
三國：滾滾長江東逝水，漁樵喜相逢
水滸：英雄淚,有淚如傾
西游：這麼晚了，你還要到哪裡去呢?
紅樓：紅樓夢我覺得它們十四五歲一幫青少年生活很空虛，可以怪社會，怪社會
三國：隻有零星記憶，我喜歡裡頭周瑜
水滸：很煩，壞人老是把宋江放走
西游：西游記就是好看，西游記最小兒無賴了
紅樓：心比天高命比紙薄
三國：滾滾長江東逝水
水滸：少不讀
西游：五百年了，我問蒼生，你問鬼神
紅樓：閉嘴
水滸：人性的力量和漠視人性的力量
三國：最適合做填空題的名著
西游：噱頭比故事更吸引我
紅樓：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎
三國：是非成敗轉頭空
水滸：熱血枯，熱淚干，熱情空
西游：記得當時年紀小，你愛談天我愛笑；午倦拋書歲月長，醒來方知夢成空
紅樓夢：
就像一件編織精巧的毛衣，那些文字都擺在那裡，清清楚楚，可你還是看不清它的背後用了什麼樣的隱秘針法。就算你學會了這些針法，有沒有體力織出同樣精美的一件毛衣，則是另一個重要問題。
三國：
每一個讀者，都以自己的人生，在歷史的虛與實之間，參與著屬於自己的那部《三國》的構建。
水滸：
江湖的快意其實一點也不讓人快樂。人在，欲就在，處江湖之遠也無法逃脫人性的種種。
西游記：
想象力的一次重大突破。但隨後卻是令人厭倦的故事的批量復制。酷似當今的系列肥皂喜劇。
紅樓：情感是人生最大的悲劇
三國：男人要生存，不能沒智慧
水滸：權弄害人，體制害人
西游：古代狂想曲
紅樓：古典的情緒，現在沒勁
三國：一年用不了一次啊
水滸：農民起義，永遠都成不了事
西游：我喜歡大話西游
紅樓：大觀園兒女情長
三國：魏蜀吳天下歸一
水滸：梁山泊英豪草寇
西游：雷音寺佛前同化
紅樓：煩不勝煩
三國：煩不勝煩
水滸：煩不勝煩
西游：煩不勝煩
紅樓：強極則辱，情深不壽
三國：……
水滸：倒
西游：……
紅樓：……
三國：……
水滸：我最喜歡看英雄們喝酒吃肉了
西游：……
紅樓：一人得道，雞犬升天，一人失勢......
三國：亂世出英雄
水滸：中國人的劣根性作祟
西游：純粹的胡說，愚民政策的典范教材
紅樓：千紅一哭，萬艷同悲
三國：世無英雄，遂成堅子之名
水滸：造反就造到底吧，千萬不要一邊暴動一邊想著洗心革面
西游：孫猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自由和力量的象征
紅樓：沒看，景仰得很
三國：耐讀，從來挑著看
水滸：經典，隻是一些短篇
西游：浪漫的旅行，曾心懷向往
紅樓：少有的的好小說，在中國，除了金瓶梅，就是紅樓了
三國：這是個濫竽充數的，在演義類中我最喜歡東周列國志
水滸：一定要看金聖嘆“篡改”的，那才有點意思
西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下
紅樓：惆悵舊歡如夢
三國：一將功成萬骨枯
水滸：生命如幻覺
西游：弱肉強食
紅樓：頑劣可感
三國：溫涼天下
水滸：義對禮的皈依
西游：無情即是慈悲
紅樓：一個花圃裡的各樣花草繁衰現象和規律
三國：動物爭食技巧描述
水滸：理想與現實的距離
西游：怪亂神力中人性的弘揚或淹滅
紅樓：最小資的書，卻又被小資們唾棄
三國：孫子兵法高級將領的實戰演習
水滸：二三流將領的工作生活畫卷
西游：和其它三本書有殊途同歸的“教育”意義
紅樓：世事無常
三國：勝者王侯敗者賊，三國讓我有種無對無錯，一切以武力勝
水滸：一點好感都沒有，覺得就是殺人如麻，我懷疑作者本身是憤世嫉俗的性格，炮制這樣一個水滸出來
西游：沒有感覺
紅樓：大家族的感情生活
三國：合久必分，分久必合
水滸：農民起義不應以被招安結束，草莽之中亦逍遙
西游：降魔是佛的本性
紅樓：千頭萬緒正在紛繁好看時沒了結果
三國：紅臉的討厭白臉的倒有幾分可愛
水滸：情理之中但是不太有趣
西游：不喜歡
紅樓：說不出來
三國：打仗(冷兵器時代)是件有趣的事
水滸：人物刻畫得真他媽的好，就想一口氣看完
西游：偶實在看不下去
紅樓：最好的語文教科書也會過時
三國：構成我十歲之前對古代中國幾乎一半的印象
水滸：我對男生打架沒興趣
西游：我喜歡(此處省略五個波浪符)
紅樓：適合二十歲以前看的書
三國：楊慎的《臨江仙》可概括
水滸：......
西游：......
紅樓：我猜中了故事的開頭，卻沒猜中故事的結局
三國：為啥關、張、趙、諸葛貪上這麼個主子呢？――“出來混，跟哪個老大很重要！跟我傻強算是你跟對人了！”
水滸：怎一個亂字了得！――出來跑，遲早是要還的。
西游：別跟我說西游記是反權威反霸權的，我TMD不信。他就是一神話故事，就是七歲前媽媽每天睡前給我講的故事！
紅樓：看過紅樓我就死了寫東西的心了(鏡花水月的存在主義)
西游：從來都是事情改變人，人不能改變事情(進化論)
水滸：不好意思沒看完
三國：不好意思沒看過
三國：我愛趙子龍
水滸：我愛李師師
西游記：我愛豬八戒
紅樓夢：我愛林黛玉
紅樓：出來混，總是要還的
三國：唯一擁有的隻有憂患
水滸：黑社會其實是一個很有前途的職業
西游：反恐是永久的話題
笑話十則
俄國著名寓言作家克雷洛夫（1769―1844年）長得很胖，又愛穿黑衣服。一次，一位貴族看到他在散步，便沖著他大叫：“你看，來了一朵烏雲！”
“怪不得蛤蟆開始叫了！”克雷洛夫看著雍腫的貴族答道。
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不
知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病，是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麼樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方面滿足，就可以啦。”
太太聽到後，就拉著醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看，看好！”
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟
她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
“看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……”
老公說：“哦！好的，那我明天再帶她來。”
有一天，一個鄉下佬去看電影。
買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又氣呼呼走出來再買了一張票，走進電影院。
售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他。
結果過了一分鐘，又見那個鄉下佬發瘋似的沖向售票口，再買了一張票。
這次售票小姐就問他說「不是已經買了票嗎，干嗎還要再買啊？」
鄉下佬很生氣的說「我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個小姐把我的票撕掉。」
S君，七字班的研究生，一日突發奇想，想見識見識信箱容量溢出是什麼樣子。就將自己目錄下的所有文件TAR成一個all.tar（100MB），然後mail到他同班的一個他十分痛恨的女同學的信箱中。當他敲入mail***@***.***.***.***<all.tar，鍵入回車時，看到主機的硬盤燈狂閃，不禁心中竊笑，暗想陰謀得逞。
過了十數秒鐘以後，硬盤燈嘎然而止，接著在顯示器上出現一句系統提示：$mail：你真的有這麼多的話要和她說？（Y/N）
我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。窮叫：“把燈關掉！把燈關掉！”告訴他是太陽後，他又翻個身不耐煩地叫：“哦，那把太陽關掉！”
這個故事我一直想不起題目......約莫是曾祖父時代,地點大概在北京城吧!話說有位裁縫師父老李在城西街開了家店面,平常人來人往挺熱鬧的..........但隔壁卻有個棺材鋪子,老李見了它總覺晦氣...好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下門,便獨個兒坐在台階上發呆!正想著心事時,不遠處街角傳來陣陣吆喝聲,瞧!衙門三兩個差役正押著囚犯往這走來....老李見那犯人頹喪著臉,隻瞄了瞄他店的招牌,沒魂似的,又繼續被差役催趕著..直往城門走去.夜,雨仍未停..隻聽得隔璧棺材鋪子吱嘎吱嘎響,擾得人睡不安穩,躺在床上,老李想,若非幾年來自己積善修福,准給這怪聲嚇死!正蒙朧著,店門忽然給拉上了....隱約間緩緩走進個人來..該死!遭小偷....想喊!卻忽然覺得喉嚨一緊..吭不出半點聲音.同時渾身上下也不聽使喚,活像三包大米壓著....霉運當頭,中邪了!老李睜大眼,見那人雙手到處亂摸,錢櫃子給翻倒地上卻不拿,把他生財工具提上手,搖搖擺擺晃出門去....掙扎著,老李終於爬下床..顧不得穿鞋,篋篋嗆嗆到了門外,但見街上空蕩蕩隻聞雨聲!第二天大早,隔壁店家圍了一堆人,議論紛紛......老板沮喪著臉,驚魂未定,嘟噥著...!@
!
$衙門什麼都不管..這麻煩事..折壽哪!見他雙手亂搖,緊緊地鎖上門,頭也不回,隻說往對街找道士去..幾個年輕小伙子,攀上門檻,偷偷 進縫 ...有囗棺材似 沒蓋上.......可憐的老李昨晚嚇得一夜沒睡,好不容易捱到五更才頓上一會,這下又給吵醒,氣呼呼地起身便往門外瞧瞧究竟怎麼回事......你看,棺材鋪八成鬧鬼啦!黃袍道士都給請了來...可不是嗎,遠處棺材店老板帶著道士向人群走來,進了店內,半晌沒動靜,忽然間, 頭傳來喊叫聲.....老李!出了怪事,麻煩您進來看看哪!外頭老李聽得滿臉惶恐,硬著頭皮探了進去,那知迎面便看見道士手上拿著他的針線盒子....這是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎會在您手上..?!道士指指棺材,小心點,別嚇著了!棺材裡有具尸體,脖子上清清楚楚一道線縫的接痕...――這人昨天下午在城外被處決...――身首異處送了進來...――我還來不及請人...――卻變成這個樣!老李沒說話...額頭上都是冷汗...豆大的......!!
兩個酒鬼在開車回家的途中……。
甲∶注意，前面有個彎道…。
乙∶啊！不是你在開車嗎？！
比賽前，教練對亨利說：“你要看住11號，他到哪兒你就跟到哪兒。”
比賽中，教練忽然發現亨利不見了。過了一會兒，才見亨利氣喘吁吁地跑回來說：“11號今天鬧肚子，這麼一會兒，就上了3趟廁所。
一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：“這是什麼蛋？這麼貴？”
李四說：“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。”
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。”
一個小女孩到西餅店買早餐。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是男娃娃！因為能吃的地方多了一點。
“怪不得蛤蟆開始叫了！”克雷洛夫看著雍腫的貴族答道。
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不
知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病，是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麼樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方面滿足，就可以啦。”
太太聽到後，就拉著醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看，看好！”
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟
她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
“看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……”
老公說：“哦！好的，那我明天再帶她來。”
有一天，一個鄉下佬去看電影。
買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又氣呼呼走出來再買了一張票，走進電影院。
售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他。
結果過了一分鐘，又見那個鄉下佬發瘋似的沖向售票口，再買了一張票。
這次售票小姐就問他說「不是已經買了票嗎，干嗎還要再買啊？」
鄉下佬很生氣的說「我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個小姐把我的票撕掉。」
S君，七字班的研究生，一日突發奇想，想見識見識信箱容量溢出是什麼樣子。就將自己目錄下的所有文件TAR成一個all.tar（100MB），然後mail到他同班的一個他十分痛恨的女同學的信箱中。當他敲入mail***@***.***.***.***<all.tar，鍵入回車時，看到主機的硬盤燈狂閃，不禁心中竊笑，暗想陰謀得逞。
過了十數秒鐘以後，硬盤燈嘎然而止，接著在顯示器上出現一句系統提示：$mail：你真的有這麼多的話要和她說？（Y/N）
我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。窮叫：“把燈關掉！把燈關掉！”告訴他是太陽後，他又翻個身不耐煩地叫：“哦，那把太陽關掉！”
這個故事我一直想不起題目......約莫是曾祖父時代,地點大概在北京城吧!話說有位裁縫師父老李在城西街開了家店面,平常人來人往挺熱鬧的..........但隔壁卻有個棺材鋪子,老李見了它總覺晦氣...好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下門,便獨個兒坐在台階上發呆!正想著心事時,不遠處街角傳來陣陣吆喝聲,瞧!衙門三兩個差役正押著囚犯往這走來....老李見那犯人頹喪著臉,隻瞄了瞄他店的招牌,沒魂似的,又繼續被差役催趕著..直往城門走去.夜,雨仍未停..隻聽得隔璧棺材鋪子吱嘎吱嘎響,擾得人睡不安穩,躺在床上,老李想,若非幾年來自己積善修福,准給這怪聲嚇死!正蒙朧著,店門忽然給拉上了....隱約間緩緩走進個人來..該死!遭小偷....想喊!卻忽然覺得喉嚨一緊..吭不出半點聲音.同時渾身上下也不聽使喚,活像三包大米壓著....霉運當頭,中邪了!老李睜大眼,見那人雙手到處亂摸,錢櫃子給翻倒地上卻不拿,把他生財工具提上手,搖搖擺擺晃出門去....掙扎著,老李終於爬下床..顧不得穿鞋,篋篋嗆嗆到了門外,但見街上空蕩蕩隻聞雨聲!第二天大早,隔壁店家圍了一堆人,議論紛紛......老板沮喪著臉,驚魂未定,嘟噥著...!@
!
$衙門什麼都不管..這麻煩事..折壽哪!見他雙手亂搖,緊緊地鎖上門,頭也不回,隻說往對街找道士去..幾個年輕小伙子,攀上門檻,偷偷 進縫 ...有囗棺材似 沒蓋上.......可憐的老李昨晚嚇得一夜沒睡,好不容易捱到五更才頓上一會,這下又給吵醒,氣呼呼地起身便往門外瞧瞧究竟怎麼回事......你看,棺材鋪八成鬧鬼啦!黃袍道士都給請了來...可不是嗎,遠處棺材店老板帶著道士向人群走來,進了店內,半晌沒動靜,忽然間, 頭傳來喊叫聲.....老李!出了怪事,麻煩您進來看看哪!外頭老李聽得滿臉惶恐,硬著頭皮探了進去,那知迎面便看見道士手上拿著他的針線盒子....這是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎會在您手上..?!道士指指棺材,小心點,別嚇著了!棺材裡有具尸體,脖子上清清楚楚一道線縫的接痕...――這人昨天下午在城外被處決...――身首異處送了進來...――我還來不及請人...――卻變成這個樣!老李沒說話...額頭上都是冷汗...豆大的......!!
兩個酒鬼在開車回家的途中……。
甲∶注意，前面有個彎道…。
乙∶啊！不是你在開車嗎？！
比賽前，教練對亨利說：“你要看住11號，他到哪兒你就跟到哪兒。”
比賽中，教練忽然發現亨利不見了。過了一會兒，才見亨利氣喘吁吁地跑回來說：“11號今天鬧肚子，這麼一會兒，就上了3趟廁所。
一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：“這是什麼蛋？這麼貴？”
李四說：“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。”
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。”
一個小女孩到西餅店買早餐。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是男娃娃！因為能吃的地方多了一點。
笑話十則
從前，有個呆子，那日娶媳婦拜堂後，入了洞房。他問新娘：“嘿嘿，我該喊你什麼？”新娘又好氣又好笑，就口了一句：“喊‘閻王爺’吧。”
新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆子被勾醒後，摸不著頭腦，就喊他的爹：“爹，你來看，‘閻王爺’在勾我。”他爹一聽，嚇了一跳，就大聲稟告閻王爺：“閻王爺啊閻王爺，我兒子年輕，我已老了，要勾你就勾我吧。”
一個牧師，在教堂上問一個孩子，為何在禱告時求主賜給我們每日食糧，而不求它賜給我們兩天、三天，甚至十天的食物？
孩子想了想，回答：“那是為了要保持食物新鮮的緣故。”
牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。
牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生，外婆回應說：喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就隻能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳……
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿.
小白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,跟著小白兔在森林中奔跑.
後來們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,小白兔對大象說:”大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,小白兔對獅子說:“獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,沖過去把小白兔狠揍了一頓.大象和長頸鹿嚇得直發抖:“你為什麼要打小白兔呢?這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然.”獅子生氣地說:“這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白痴一樣在森林裡亂跑.”
一個萬榮人和一個武漢人在火車上遇見之後吹開了牛皮，武漢人說：“黃鶴樓天下第一，高不見頂呀。”萬榮人說：“我們萬榮有座飛雲樓，半截子插在雲裡頭，那年差點把美國的高空無人偵察機撞下來。”武漢人又說：“去年我們黃鶴樓上跳下一個人，三十分鐘才落地！”萬榮人說：“去年我們飛雲樓上也跳下來一個人，可警察卻說他跳下來之前就已經死了。”武漢人問：“那他是怎麼死的？”萬榮人說：“他是被餓死的！樓實在太高了！”
保曼為慶祝結婚二十五周年紀念，特邀請親朋在家慶賀。
賓客都到齊了，而男主人卻不知哪兒去了。後來有人在書房內找到了他，他在自斟自飲。
“老兄！”朋友漢斯問，“怎麼回事？”你老兄不在前廳和大伙一起高興，卻獨自躲在這兒喝悶酒呢？”
“唉！別提了。”他好沮喪地說，“當我結婚才五年的時候，就想離開我太太，曾向律師請教，而他卻警告說，‘如果要離婚，至少得負擔二十年的贍養費！’你替我想想，當年我若是膽大一點，今天我不就可以自由了嗎？”
醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”
閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！”
第二個問到妓女，妓女說：“我接那些沒有妻室的客人。”
閻王說：“你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”
再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾晒的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”
閻王說：“這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”
醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，隻求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
蘇聯著名兒童文學作家蓋達爾（1904―1941年）派行時，有個小學
生認出是他，搶著替他提皮箱。皮箱的確太破舊了。學生說：“先生是
‘大名鼎鼎’的，為什麼用的皮箱卻是‘隨隨便便’的？”
蓋達爾說：“這樣難道不好嗎？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我卻是
‘隨隨便便’的，那豈不更糟？！”
一位紳士寫信給一家旅館預訂房間，並問一下能否帶他心愛的狗去。
旅館老板回信：“我干了30年，從沒有人打電話叫警察來驅趕一條搗
亂的狗，也沒有一條狗因吸煙燒著了床鋪，更沒有在狗的箱子裡發現過一條旅館的毛巾或毯子，我們當然歡迎狗的光臨。”
新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆子被勾醒後，摸不著頭腦，就喊他的爹：“爹，你來看，‘閻王爺’在勾我。”他爹一聽，嚇了一跳，就大聲稟告閻王爺：“閻王爺啊閻王爺，我兒子年輕，我已老了，要勾你就勾我吧。”
一個牧師，在教堂上問一個孩子，為何在禱告時求主賜給我們每日食糧，而不求它賜給我們兩天、三天，甚至十天的食物？
孩子想了想，回答：“那是為了要保持食物新鮮的緣故。”
牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。
牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生，外婆回應說：喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就隻能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳……
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿.
小白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,跟著小白兔在森林中奔跑.
後來們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,小白兔對大象說:”大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,小白兔對獅子說:“獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,沖過去把小白兔狠揍了一頓.大象和長頸鹿嚇得直發抖:“你為什麼要打小白兔呢?這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然.”獅子生氣地說:“這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白痴一樣在森林裡亂跑.”
一個萬榮人和一個武漢人在火車上遇見之後吹開了牛皮，武漢人說：“黃鶴樓天下第一，高不見頂呀。”萬榮人說：“我們萬榮有座飛雲樓，半截子插在雲裡頭，那年差點把美國的高空無人偵察機撞下來。”武漢人又說：“去年我們黃鶴樓上跳下一個人，三十分鐘才落地！”萬榮人說：“去年我們飛雲樓上也跳下來一個人，可警察卻說他跳下來之前就已經死了。”武漢人問：“那他是怎麼死的？”萬榮人說：“他是被餓死的！樓實在太高了！”
保曼為慶祝結婚二十五周年紀念，特邀請親朋在家慶賀。
賓客都到齊了，而男主人卻不知哪兒去了。後來有人在書房內找到了他，他在自斟自飲。
“老兄！”朋友漢斯問，“怎麼回事？”你老兄不在前廳和大伙一起高興，卻獨自躲在這兒喝悶酒呢？”
“唉！別提了。”他好沮喪地說，“當我結婚才五年的時候，就想離開我太太，曾向律師請教，而他卻警告說，‘如果要離婚，至少得負擔二十年的贍養費！’你替我想想，當年我若是膽大一點，今天我不就可以自由了嗎？”
醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”
閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！”
第二個問到妓女，妓女說：“我接那些沒有妻室的客人。”
閻王說：“你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”
再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾晒的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”
閻王說：“這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”
醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，隻求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
蘇聯著名兒童文學作家蓋達爾（1904―1941年）派行時，有個小學
生認出是他，搶著替他提皮箱。皮箱的確太破舊了。學生說：“先生是
‘大名鼎鼎’的，為什麼用的皮箱卻是‘隨隨便便’的？”
蓋達爾說：“這樣難道不好嗎？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我卻是
‘隨隨便便’的，那豈不更糟？！”
一位紳士寫信給一家旅館預訂房間，並問一下能否帶他心愛的狗去。
旅館老板回信：“我干了30年，從沒有人打電話叫警察來驅趕一條搗
亂的狗，也沒有一條狗因吸煙燒著了床鋪，更沒有在狗的箱子裡發現過一條旅館的毛巾或毯子，我們當然歡迎狗的光臨。”
笑話十則
甲：某窗帘布藝店廣告詞非常有意思。
乙：是什麼內容？
甲：防止陽光射入，防止春光外泄。
乙：絕！
3002年7月18日夏
這個夏天出奇的酷熱，烈日炎炎，人們好像生活在蒸籠裡，世界氣象委員會已經發布了一級警報，要求人們在白天盡量不要出門，即使出去也要穿上防晒服。所有的工廠和學校都放假了，人們紛紛躲在家中避暑。
清晨8點30分。
阿祖躺在床上，看著電視，第276屆世界杯足球賽在地球的另一邊正在舉行，由於酷暑的原故，所有的比賽都被安排到了晚上，兩邊的時差相差十二個小時，所以那邊正好是晚上8點30分。
今天是最後的決賽，交戰的雙方是中國聯隊和歐洲聯隊，場上的所有隊員都在世界最頂級的聯賽---中國超級聯賽中效力，所以阿祖對雙方的隊員都很熟悉。比賽開始後，場面很激烈，也很精彩，中國聯隊漸漸佔據主動，發起了一輪又一輪的進攻，突然那個經常把球傳到對方前鋒腳下的拖後前衛李健傳出了一腳出人意料的好球，賽前剛剛和教練吵過一架，被人稱作嘴上，腳下一起放炮的前鋒陳海東剛好跑到空當，他迎球大力一腳射門，球像炮彈一樣飛向球門，就在這時，畫面突然被切回到了演播室，主持人宣布地球首席執行官詹姆斯將軍要發布重要的講話。
阿祖生氣地從床上蹦起來，“搞什麼鬼，又在為他的競選聯任作宣傳，真討厭。”
阿祖走到冰箱前，從裡面拿出一罐可樂，一口氣喝光了，一陣冰涼驅散了全身的火氣。身後傳來詹姆斯將軍的講話聲，他的聲音很奇怪，沒有了平常那種慷慨激昂的氣勢，話語中透出一種無奈和悲涼。
“女士們，先生們，作為地球的首席執行官，這可能是我最後一次發表講話，我不是因為政治或健康的原因要離開這個崗位，而是因為一種我們都無法抗拒的力量，在這裡我要向大家宣布一件非常可怕的事情，希望大家聽到這個事情之後，能夠保持冷靜，不要給我們這個平靜安寧的社會帶來混亂。大家也許都注意到了，這個夏天異常的炎熱，這是因為太陽的劇烈活動造成的，三年前，科學家就已經發現了太陽的這種異常現象，我們一直在努力，希望找到一種辦法，能夠消除太陽的這種劇烈活動，但是我們失敗了。現在，我們頭上的這個太陽隻剩下八個小時的壽命，八小時後它就會爆炸，那時，這個星系的所有生命將會滅亡，這是大自然無法抗拒的力量，我們無法改變，但是我們可以為人類保存一絲希望，三年來，我們在一個秘密的地方建立了一個地下基地，那裡貯存了一切生活所需的物資，足夠一千個人生活一年，我們會在全世界范圍內公平地選出一千名20到40歲的青年，送到這個基地中，一年後，等這個星系平靜下來，他們會乘坐我們新研制的超光速飛船，飛出太陽系，尋找新的星球，開始新的生活。我今年已經67歲了，我會和大家在一起，共同度過這段最後的時光，和我們比起來，那一千名年青人，也許會遭遇更大的艱辛，要忍受更大的痛苦，但是我相信他們一定會完成歷史史命，我們人類不會滅亡，希望永存，謝謝大家。”
詹姆斯將軍講完很久，阿祖仍然怔怔地站在那裡，他不相信這個普通平凡的日子會是世界末日，他正處在花樣年華，他有許多事情還沒有做，他有許多夢想還沒有實現。他突然轉過身，沖出房間。
街上站著很多人，有人在痛哭，有人在狂笑，也有人默默地看著天上的太陽，突然對面的樓上掉下來一個人，他重重地摔在地上，但是沒有人理他，人們都沉醉在自己的空間裡。
阿祖拼命地向前跑著，他穿過兩條街，轉了兩個彎，來到一個小超市的門前，他在門前站了一會兒，平靜了一下心跳，然後推開門走了進去。
進了超市，阿祖徑直走向收銀員的位置，那裡坐著一個美麗可愛的女孩，他們已經很熟了，阿祖每天下班後，都會到這個超市來買點東西，這個地方離他家很遠，他到這裡來買東西不是因為這裡的東西很便宜，是因為這裡有她。每次來到這裡，阿祖都會看到她靜靜地坐在那裡，不管有多晚。阿祖選完東西，走到她面前，她都會微笑著從阿祖的手中接過錢，然後把剩下的錢找給他，再多加一塊口香糖，阿祖接過口香糖會對她笑一笑，說聲謝謝，每次都是這樣，他們已經形成了默契。
這次阿祖沒有選東西，他直接走到她面前，定定地看著她。
那個女孩看到他，微笑著站了起來，“今天你怎麼來這麼早？”
阿祖沒有說話。
“你想買什麼？”
阿祖仍然沉默著。
“你怎麼了？”
“你看電視了嗎？”阿祖終於打破了沉默。
“沒有，但是我知道發生了什麼事。”
“是嗎？你知道今天是世界末日？”
女孩點了點頭，表情很平靜。
阿祖低下頭，默默地沉思著，過了一會兒，他忽然抬起頭，滿臉堅定地看著她，“我來到這兒，是想告訴你一件事，如果不是這個特別的日子，我沒有勇氣說出來，但是現在不說，我會很後悔。”
“你想說什麼？”
“我想告訴你，我愛你。”
女孩沉默了，她呆呆地看著阿祖，眼眶漸漸地濕潤了，“你為什麼不早點兒告訴我？”
“啊？”阿祖奇怪地看著她。
“你知道嗎？自從看到你的第一眼開始，我就喜歡上了你，你如果早點兒告訴我，我們會有許多快樂的日子。”
阿祖的眼中也有淚光在閃爍，他拉住女孩的手，“還不晚，我們至少還有一天快樂的日子。”
阿祖拉著女孩向外走，女孩拽住他，“我還沒有下班呢。”
“不用管了，今天哪會有人買東西。”
他們走出超市，門外停著一輛飛艇，阿祖跳上去，飛艇沒有鎖，阿祖向女孩招了招手，女孩走過來，坐在他的身後。
阿祖發動飛艇，帶著女孩在城市中穿梭著，轉了幾個彎，飛艇在一個婚紗店的旁邊停了下來，阿祖拉著女孩走下飛艇，來到婚紗店的門前，阿祖敲了敲門，沒有回應。
阿祖轉過頭向四周看了看，然後讓女孩在門前等他，他走到路邊，舉起一個垃圾筒，向婚紗店的櫥窗砸去，破碎的玻璃四處飛散。
半小時後，阿祖和女孩又重新坐上了飛艇，他們的身上已經換上了結婚的禮服，女孩幸福地靠在阿祖的身上，迎面的暖風吹動著她的長發。
飛艇再次停了下來，這次是在一個宏偉的教堂前，阿祖拉著女孩走進教堂，一位神父跪在耶酥的面前正在祈禱，他們走到神父的身邊。
“神父，能不能幫我們一個忙？”阿祖低下頭，輕輕地對神父說。
神父抬起頭，看著他們，“我有什麼能幫你們的？”
“幫我們主持婚禮。”
神父的臉上露出微笑，他點了點頭。
當阿祖和女孩走出教堂的時候，他們的臉上充滿著幸福的微笑，他們在這世界的最後一天擁有了對方。
遠處警笛長鳴，一輛警車向他們駛來，警車在他們面前停下，走下兩名警員，他們來到阿祖的身前，“你是joechen嗎？”其中一個警員問道。
“是啊。”阿祖點了點頭。
“你被人類復興計劃選中，我們現在送你到秘密基地。”
“這個計劃裡有她嗎？”阿祖指了指身邊的女孩。
“你叫什麼名字？”警員看了看女孩。
女孩說出了自己的名字。
“沒有她。”警員搖了搖頭。
“那我也不會去。”阿祖堅定地搖了搖頭。
兩個警員吃驚地看著他，“你不是瘋了吧，你難道不想活下去嗎？”
“沒有她，我活下去也沒有什麼意義，你們把這個機會給別人吧。”阿祖轉過頭，微笑著看著女孩，不在理他們。
時光漸漸流逝，太陽漸漸西沉，阿祖和女孩相擁著坐在教堂前的台階上。
“我們比地球那一邊的人幸福。”阿祖輕輕地說著。
“為什麼？”
“因為我們能看到太陽最後的輝煌。”
“我們也比這半球的人幸福，因為我們擁有了彼此的愛。”
“是啊。”阿祖轉過頭，輕輕地吻了下去。
一聲巨響，太陽終於炸開了，燃燒的碎片向四周散去。
阿祖和女孩緊緊地擁抱著，緊緊地吻著。
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣…”
1.XXX將XX壓在了身下，聽見XX發出痛苦的叫聲。
2.XX伸手將XXX的衣服撕爛了。
3.哎呀XXX射了，可惜射到了XX身上。
4.XX直接跳到了對方的背上。
5.XXX興奮得把衣服都脫了。
6.XXX都流血了。
7.XXX已經在禁區裡了。
8.XXX全部壓上去了。
9.XXX非常快速的往前插。
10.120分鐘過去了，XXX什麼東西啊，還沒射！“XX機會！！射！！啊呀，高射炮！隨著主裁一聲哨響，上半場結束，看一下技術統計，XX射了2次，隻有一次射正，而YY射了26創，其中13次射中，看來上半場xx是被YY在壓著打，希望XX能在下半加強反雞.....
11.xx快速插入了.射呀,射呀唉,沒射進去!!
12.XX和YY把ZZ擠在中間,可ZZ還是射了!
13.某球員中場休息對教練說：你讓我換位什麼的，什麼什麼快射＃，射了你還讓我談體會，真的很累雖然有許多的腿在門前,但是xxx還是大力的射了進去.
14.XXX進入了禁區，看，他要射了，要射了！哎呀！！射在了禁區邊緣。。。。
15.他進去了又出來了進去了又出來了。。。。
16.守門員xx號稱肛門xx一個沖頂，頂在門柱上，他痛苦的抱著“頭”蹲了下來1994年冠軍杯決賽，裡杰卡爾德在克侶魯伊維特身後一記直塞，小克順勢插上一捅，羅西張開雙腿試圖封堵，但依然被從右邊強行捅入
17.99年英超，貝克漢姆把球“搓”起來，約克惡狠狠的扑上去，從門將的兩腿之間頂了進去,黑人果然很強
18.布蘭克狠狠的親了一下巴特斯的和尚頭
19.孫繼海已經套上了，李鐵快給呀！終於給了
20.xx隊的xx插的很堅決
21.XXX補射，居然還沒有進，太丟人！
22.前插上的xxx一讓，給後門插上的xxx射了
23.終於射進一次，xxx終於証明自己不是無能
學生卡姆請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用詞匯下定義。
專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶；當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”
有一個人跟他人打賭，說“我能用牙咬我的眼睛”，別人不信,賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！！！！
他急壞了，趕緊到醫院，找看喉嚨的大夫。大夫給他檢查了一下，說：“哎，已經掉到胃裡了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。”
到了那裡,大夫一檢查，“你這已經到了腸子裡了，再換個大夫看吧。”
到了治腸子的大夫那兒，“咳，下去了，你去肛門科吧。”
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，“小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。”
小伙子依言而行，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：
“天！我看了一輩子屁眼兒了，今兒屁眼兒看我？！”
有位男子去找他的家庭醫師,他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告訴我們該怎麼做嗎?』醫生是看著男子長大的,聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎?看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』兩個月後,他們又見面時,醫生問:『性生活如何??男子回答說:『很好啊,隻是在公園裡做真的有點冷,而且還會有人偷看.』
正當我們幾位弟兄在舍內談論SARS，一外人推門而入便道：“不相信。”
“難道你不信非典？”弟兄們異口同聲道。“我聽見了你們在說薩達姆死了。”
小明寫信給某動物園，底部如何識別眼鏡蛇。
動物園復信：“如果您被蛇咬傷，還能堅持走半個多小時的路，這說明咬您的蛇絕不是眼鏡蛇。”
有日去某地玩，有當地的特色食糧蘭州拉面，一行四個人特意要了這道食來品嘗。
可是等了好久還沒有見上菜，其中一個女孩子忍不住說：“什麼還沒拉出來呀。”
乙：是什麼內容？
甲：防止陽光射入，防止春光外泄。
乙：絕！
3002年7月18日夏
這個夏天出奇的酷熱，烈日炎炎，人們好像生活在蒸籠裡，世界氣象委員會已經發布了一級警報，要求人們在白天盡量不要出門，即使出去也要穿上防晒服。所有的工廠和學校都放假了，人們紛紛躲在家中避暑。
清晨8點30分。
阿祖躺在床上，看著電視，第276屆世界杯足球賽在地球的另一邊正在舉行，由於酷暑的原故，所有的比賽都被安排到了晚上，兩邊的時差相差十二個小時，所以那邊正好是晚上8點30分。
今天是最後的決賽，交戰的雙方是中國聯隊和歐洲聯隊，場上的所有隊員都在世界最頂級的聯賽---中國超級聯賽中效力，所以阿祖對雙方的隊員都很熟悉。比賽開始後，場面很激烈，也很精彩，中國聯隊漸漸佔據主動，發起了一輪又一輪的進攻，突然那個經常把球傳到對方前鋒腳下的拖後前衛李健傳出了一腳出人意料的好球，賽前剛剛和教練吵過一架，被人稱作嘴上，腳下一起放炮的前鋒陳海東剛好跑到空當，他迎球大力一腳射門，球像炮彈一樣飛向球門，就在這時，畫面突然被切回到了演播室，主持人宣布地球首席執行官詹姆斯將軍要發布重要的講話。
阿祖生氣地從床上蹦起來，“搞什麼鬼，又在為他的競選聯任作宣傳，真討厭。”
阿祖走到冰箱前，從裡面拿出一罐可樂，一口氣喝光了，一陣冰涼驅散了全身的火氣。身後傳來詹姆斯將軍的講話聲，他的聲音很奇怪，沒有了平常那種慷慨激昂的氣勢，話語中透出一種無奈和悲涼。
“女士們，先生們，作為地球的首席執行官，這可能是我最後一次發表講話，我不是因為政治或健康的原因要離開這個崗位，而是因為一種我們都無法抗拒的力量，在這裡我要向大家宣布一件非常可怕的事情，希望大家聽到這個事情之後，能夠保持冷靜，不要給我們這個平靜安寧的社會帶來混亂。大家也許都注意到了，這個夏天異常的炎熱，這是因為太陽的劇烈活動造成的，三年前，科學家就已經發現了太陽的這種異常現象，我們一直在努力，希望找到一種辦法，能夠消除太陽的這種劇烈活動，但是我們失敗了。現在，我們頭上的這個太陽隻剩下八個小時的壽命，八小時後它就會爆炸，那時，這個星系的所有生命將會滅亡，這是大自然無法抗拒的力量，我們無法改變，但是我們可以為人類保存一絲希望，三年來，我們在一個秘密的地方建立了一個地下基地，那裡貯存了一切生活所需的物資，足夠一千個人生活一年，我們會在全世界范圍內公平地選出一千名20到40歲的青年，送到這個基地中，一年後，等這個星系平靜下來，他們會乘坐我們新研制的超光速飛船，飛出太陽系，尋找新的星球，開始新的生活。我今年已經67歲了，我會和大家在一起，共同度過這段最後的時光，和我們比起來，那一千名年青人，也許會遭遇更大的艱辛，要忍受更大的痛苦，但是我相信他們一定會完成歷史史命，我們人類不會滅亡，希望永存，謝謝大家。”
詹姆斯將軍講完很久，阿祖仍然怔怔地站在那裡，他不相信這個普通平凡的日子會是世界末日，他正處在花樣年華，他有許多事情還沒有做，他有許多夢想還沒有實現。他突然轉過身，沖出房間。
街上站著很多人，有人在痛哭，有人在狂笑，也有人默默地看著天上的太陽，突然對面的樓上掉下來一個人，他重重地摔在地上，但是沒有人理他，人們都沉醉在自己的空間裡。
阿祖拼命地向前跑著，他穿過兩條街，轉了兩個彎，來到一個小超市的門前，他在門前站了一會兒，平靜了一下心跳，然後推開門走了進去。
進了超市，阿祖徑直走向收銀員的位置，那裡坐著一個美麗可愛的女孩，他們已經很熟了，阿祖每天下班後，都會到這個超市來買點東西，這個地方離他家很遠，他到這裡來買東西不是因為這裡的東西很便宜，是因為這裡有她。每次來到這裡，阿祖都會看到她靜靜地坐在那裡，不管有多晚。阿祖選完東西，走到她面前，她都會微笑著從阿祖的手中接過錢，然後把剩下的錢找給他，再多加一塊口香糖，阿祖接過口香糖會對她笑一笑，說聲謝謝，每次都是這樣，他們已經形成了默契。
這次阿祖沒有選東西，他直接走到她面前，定定地看著她。
那個女孩看到他，微笑著站了起來，“今天你怎麼來這麼早？”
阿祖沒有說話。
“你想買什麼？”
阿祖仍然沉默著。
“你怎麼了？”
“你看電視了嗎？”阿祖終於打破了沉默。
“沒有，但是我知道發生了什麼事。”
“是嗎？你知道今天是世界末日？”
女孩點了點頭，表情很平靜。
阿祖低下頭，默默地沉思著，過了一會兒，他忽然抬起頭，滿臉堅定地看著她，“我來到這兒，是想告訴你一件事，如果不是這個特別的日子，我沒有勇氣說出來，但是現在不說，我會很後悔。”
“你想說什麼？”
“我想告訴你，我愛你。”
女孩沉默了，她呆呆地看著阿祖，眼眶漸漸地濕潤了，“你為什麼不早點兒告訴我？”
“啊？”阿祖奇怪地看著她。
“你知道嗎？自從看到你的第一眼開始，我就喜歡上了你，你如果早點兒告訴我，我們會有許多快樂的日子。”
阿祖的眼中也有淚光在閃爍，他拉住女孩的手，“還不晚，我們至少還有一天快樂的日子。”
阿祖拉著女孩向外走，女孩拽住他，“我還沒有下班呢。”
“不用管了，今天哪會有人買東西。”
他們走出超市，門外停著一輛飛艇，阿祖跳上去，飛艇沒有鎖，阿祖向女孩招了招手，女孩走過來，坐在他的身後。
阿祖發動飛艇，帶著女孩在城市中穿梭著，轉了幾個彎，飛艇在一個婚紗店的旁邊停了下來，阿祖拉著女孩走下飛艇，來到婚紗店的門前，阿祖敲了敲門，沒有回應。
阿祖轉過頭向四周看了看，然後讓女孩在門前等他，他走到路邊，舉起一個垃圾筒，向婚紗店的櫥窗砸去，破碎的玻璃四處飛散。
半小時後，阿祖和女孩又重新坐上了飛艇，他們的身上已經換上了結婚的禮服，女孩幸福地靠在阿祖的身上，迎面的暖風吹動著她的長發。
飛艇再次停了下來，這次是在一個宏偉的教堂前，阿祖拉著女孩走進教堂，一位神父跪在耶酥的面前正在祈禱，他們走到神父的身邊。
“神父，能不能幫我們一個忙？”阿祖低下頭，輕輕地對神父說。
神父抬起頭，看著他們，“我有什麼能幫你們的？”
“幫我們主持婚禮。”
神父的臉上露出微笑，他點了點頭。
當阿祖和女孩走出教堂的時候，他們的臉上充滿著幸福的微笑，他們在這世界的最後一天擁有了對方。
遠處警笛長鳴，一輛警車向他們駛來，警車在他們面前停下，走下兩名警員，他們來到阿祖的身前，“你是joechen嗎？”其中一個警員問道。
“是啊。”阿祖點了點頭。
“你被人類復興計劃選中，我們現在送你到秘密基地。”
“這個計劃裡有她嗎？”阿祖指了指身邊的女孩。
“你叫什麼名字？”警員看了看女孩。
女孩說出了自己的名字。
“沒有她。”警員搖了搖頭。
“那我也不會去。”阿祖堅定地搖了搖頭。
兩個警員吃驚地看著他，“你不是瘋了吧，你難道不想活下去嗎？”
“沒有她，我活下去也沒有什麼意義，你們把這個機會給別人吧。”阿祖轉過頭，微笑著看著女孩，不在理他們。
時光漸漸流逝，太陽漸漸西沉，阿祖和女孩相擁著坐在教堂前的台階上。
“我們比地球那一邊的人幸福。”阿祖輕輕地說著。
“為什麼？”
“因為我們能看到太陽最後的輝煌。”
“我們也比這半球的人幸福，因為我們擁有了彼此的愛。”
“是啊。”阿祖轉過頭，輕輕地吻了下去。
一聲巨響，太陽終於炸開了，燃燒的碎片向四周散去。
阿祖和女孩緊緊地擁抱著，緊緊地吻著。
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣…”
1.XXX將XX壓在了身下，聽見XX發出痛苦的叫聲。
2.XX伸手將XXX的衣服撕爛了。
3.哎呀XXX射了，可惜射到了XX身上。
4.XX直接跳到了對方的背上。
5.XXX興奮得把衣服都脫了。
6.XXX都流血了。
7.XXX已經在禁區裡了。
8.XXX全部壓上去了。
9.XXX非常快速的往前插。
10.120分鐘過去了，XXX什麼東西啊，還沒射！“XX機會！！射！！啊呀，高射炮！隨著主裁一聲哨響，上半場結束，看一下技術統計，XX射了2次，隻有一次射正，而YY射了26創，其中13次射中，看來上半場xx是被YY在壓著打，希望XX能在下半加強反雞.....
11.xx快速插入了.射呀,射呀唉,沒射進去!!
12.XX和YY把ZZ擠在中間,可ZZ還是射了!
13.某球員中場休息對教練說：你讓我換位什麼的，什麼什麼快射＃，射了你還讓我談體會，真的很累雖然有許多的腿在門前,但是xxx還是大力的射了進去.
14.XXX進入了禁區，看，他要射了，要射了！哎呀！！射在了禁區邊緣。。。。
15.他進去了又出來了進去了又出來了。。。。
16.守門員xx號稱肛門xx一個沖頂，頂在門柱上，他痛苦的抱著“頭”蹲了下來1994年冠軍杯決賽，裡杰卡爾德在克侶魯伊維特身後一記直塞，小克順勢插上一捅，羅西張開雙腿試圖封堵，但依然被從右邊強行捅入
17.99年英超，貝克漢姆把球“搓”起來，約克惡狠狠的扑上去，從門將的兩腿之間頂了進去,黑人果然很強
18.布蘭克狠狠的親了一下巴特斯的和尚頭
19.孫繼海已經套上了，李鐵快給呀！終於給了
20.xx隊的xx插的很堅決
21.XXX補射，居然還沒有進，太丟人！
22.前插上的xxx一讓，給後門插上的xxx射了
23.終於射進一次，xxx終於証明自己不是無能
學生卡姆請一位著名的經濟學家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用詞匯下定義。
專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶；當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。”
有一個人跟他人打賭，說“我能用牙咬我的眼睛”，別人不信,賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！！！！
他急壞了，趕緊到醫院，找看喉嚨的大夫。大夫給他檢查了一下，說：“哎，已經掉到胃裡了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。”
到了那裡,大夫一檢查，“你這已經到了腸子裡了，再換個大夫看吧。”
到了治腸子的大夫那兒，“咳，下去了，你去肛門科吧。”
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，“小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。”
小伙子依言而行，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：
“天！我看了一輩子屁眼兒了，今兒屁眼兒看我？！”
有位男子去找他的家庭醫師,他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告訴我們該怎麼做嗎?』醫生是看著男子長大的,聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎?看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』兩個月後,他們又見面時,醫生問:『性生活如何??男子回答說:『很好啊,隻是在公園裡做真的有點冷,而且還會有人偷看.』
正當我們幾位弟兄在舍內談論SARS，一外人推門而入便道：“不相信。”
“難道你不信非典？”弟兄們異口同聲道。“我聽見了你們在說薩達姆死了。”
小明寫信給某動物園，底部如何識別眼鏡蛇。
動物園復信：“如果您被蛇咬傷，還能堅持走半個多小時的路，這說明咬您的蛇絕不是眼鏡蛇。”
有日去某地玩，有當地的特色食糧蘭州拉面，一行四個人特意要了這道食來品嘗。
可是等了好久還沒有見上菜，其中一個女孩子忍不住說：“什麼還沒拉出來呀。”
笑話十則
某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：“接穩！”
結果，球砸在他頭上。
隻聽他說：“和誰？”
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？
一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo”。
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我吃飯”
(1)前些日子一起出去爬山，中間休息，喝水ING，她突然把水洒到我褲子口上，然後跳出很遠，非常大聲的說：跟你說過多少次了，上廁所小心點怎麼又撒倒褲子上了。當時很多人馬上看我，我臉那個紅啊。好長時間說不出話來。
(2)我女朋友屬於那種大大咧咧的類型，不是很在乎儀表和談吐，前些日子跑來學校看我，我比較高走在馬路上，她就走在人行道上。正走著，她突然摟著我脖子，用手把我得頭掰過去，對我說：來，給大爺笑一個。正好很多認識的人在，我實在是不行了。
(3)我女朋友會吹哨，我都不是太會，她吹的那叫一個絕,有時我們一起拉著手走在馬路上，她就會像觸電似的，比任何一個男生看到美女都來勁的樣子看漂亮的女生，說：看看，美女，美女。聲音非常大，眼睛簡直都冒光了。還經常在女生走過去之後吹口哨，這時，我就像後背塞了麥芒似的，簡直恨不能找個地洞跑進去。
(4)我女友很好奇，對她感興趣的東西簡直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街時要經常看她的眼神，如果不是神採奕奕的，突然很專注的話，就麻煩了。有一次，看到一個談及他賣唱的，她就走不動了，就蹲在那個人面前，一直看他，歪著腦袋，眼睛從下往上看人家，我拉她，不動，最後搞的很多人都停一下看看發生什麼事了，最後那個賣唱的受不了了，起來走了，我女朋友也站起來大聲說了一句：***，真帥啊。
(5)我女朋友對男生應該處處保護，讓著女生的意識非常強，比如走在馬路上，我就必須走在她的外面，但是有時候我經常忘了。就反過來了，她一般一開始不說話，如果我還是沒有意識到錯誤的話，麻煩就來了。她會突然跑到馬路中央，張開雙臂，大聲喊：讓車子撞死我吧，我不活啦。然後蹲下去，前仰後合的，並拍著巴掌說：我好命苦啊。一點不夸張，我這時候隻好在別人怪異的目光下把她強行拉走。
(6)我女朋友有一個挂在她雙肩背地背包上地布娃娃，這個布娃娃地衣服是一件一件縫好了，再給他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脫下來，於是我就經常惡作劇，走在路上地時候偷偷給她把布娃娃地褲子脫下來，由於布娃娃脫了褲子很難看，所以我和她逛街時，就會有很多人注目，沒有多久我女朋友就會意識到她地布娃娃地褲子被脫了，於是她就會越走越慢，眉頭越來越緊，等最後積蓄力量以後會非常大聲地說：××，你又把我褲子脫了！！！我￥％◎……◎◎％
在離婚訴訟庭上，聽了雙方的供詞後，法官說：“太太，照這樣看來，你確實對你的丈夫不忠實。”“哦！是丈夫對我不忠實。”太太憤怒地叫道，“他說要出差一個星期，可是第三天就回來了！！！”
三個女人談到一個急於結婚的男人。
17歲的少女：那個男人是不是長得很英俊？
25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？
35歲的老處女：那個男人現在在哪裡？
一天明明和爸爸外出回來，
明明：媽媽爸爸說我沒有禮貌
媽媽：為什麼呀？
明明：做車的時候，我沒有給阿姨讓坐..
媽媽：對呀，小孩子應該有禮貌的，為什麼不給阿姨讓坐呢？
明明：可是我是坐在爸爸的腿上
珍去奶奶家渡假，夜裡被窗外一陣車轱轆的聲音驚醒。出於好奇，珍打開窗戶看看了。
她驚奇的發現有一輛靈車停在她的窗外，車上已經坐滿了人。這時趕靈車的人對珍喊著：“還能再上一位呀，還能再上一位。”珍看了一眼趕靈車的人，她被他的長相嚇壞了，一雙突出的白眼珠，鷹鉤鼻子，嘴邊還挂著尖詐的笑。
珍不敢理會他，馬上關上窗戶，拉上了窗帘。直到聽到靈車走了以後，才又睡下。
第二天，珍一個人去逛商店，這是這個鎮上新修的一位商廈。珍一直逛到最頂層，疲憊的她想搭乘電梯下樓去。這時下樓去的電梯還沒有走，電梯裡已經站滿了人，開電梯的人對珍喊著：“還能再上一位呀，還能再上一位。”珍正想往電梯裡走時，突然發現開電梯的人和昨晚趕靈車的人長得一模一樣，嘴邊仍挂著那尖詐的笑。驚詫之下，珍不敢走入電梯，她寧可自己走下樓去。
就在珍轉身走向樓梯時，背後傳來了絕望的驚叫聲，接著就聽“轟”的一聲，電梯墜毀在一樓，電梯上的人無一生還。
2005年的聖誕節到了，布什向著上帝許願道：
“上帝，我希望得到拉燈。”
聖誕老人出現了，說：
“鑽進我的口袋，我會讓你的願望實現的。”
布什就鑽了進去，剛一進去，他就發現裡面有一個人，一驚之下，他竟然發現那個人就是……
布什大笑道：
“聖誕老人果然有能力，有膽識，有才華，有魄力………（以下省略）
這時，他聽見拉燈正在用阿拉伯語重復這句話。
最後，兩人聽見聖誕老人說：
“哈哈，兩方面的賞金我都得了。”
結果，球砸在他頭上。
隻聽他說：“和誰？”
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？
一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo”。
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我吃飯”
(1)前些日子一起出去爬山，中間休息，喝水ING，她突然把水洒到我褲子口上，然後跳出很遠，非常大聲的說：跟你說過多少次了，上廁所小心點怎麼又撒倒褲子上了。當時很多人馬上看我，我臉那個紅啊。好長時間說不出話來。
(2)我女朋友屬於那種大大咧咧的類型，不是很在乎儀表和談吐，前些日子跑來學校看我，我比較高走在馬路上，她就走在人行道上。正走著，她突然摟著我脖子，用手把我得頭掰過去，對我說：來，給大爺笑一個。正好很多認識的人在，我實在是不行了。
(3)我女朋友會吹哨，我都不是太會，她吹的那叫一個絕,有時我們一起拉著手走在馬路上，她就會像觸電似的，比任何一個男生看到美女都來勁的樣子看漂亮的女生，說：看看，美女，美女。聲音非常大，眼睛簡直都冒光了。還經常在女生走過去之後吹口哨，這時，我就像後背塞了麥芒似的，簡直恨不能找個地洞跑進去。
(4)我女友很好奇，對她感興趣的東西簡直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街時要經常看她的眼神，如果不是神採奕奕的，突然很專注的話，就麻煩了。有一次，看到一個談及他賣唱的，她就走不動了，就蹲在那個人面前，一直看他，歪著腦袋，眼睛從下往上看人家，我拉她，不動，最後搞的很多人都停一下看看發生什麼事了，最後那個賣唱的受不了了，起來走了，我女朋友也站起來大聲說了一句：***，真帥啊。
(5)我女朋友對男生應該處處保護，讓著女生的意識非常強，比如走在馬路上，我就必須走在她的外面，但是有時候我經常忘了。就反過來了，她一般一開始不說話，如果我還是沒有意識到錯誤的話，麻煩就來了。她會突然跑到馬路中央，張開雙臂，大聲喊：讓車子撞死我吧，我不活啦。然後蹲下去，前仰後合的，並拍著巴掌說：我好命苦啊。一點不夸張，我這時候隻好在別人怪異的目光下把她強行拉走。
(6)我女朋友有一個挂在她雙肩背地背包上地布娃娃，這個布娃娃地衣服是一件一件縫好了，再給他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脫下來，於是我就經常惡作劇，走在路上地時候偷偷給她把布娃娃地褲子脫下來，由於布娃娃脫了褲子很難看，所以我和她逛街時，就會有很多人注目，沒有多久我女朋友就會意識到她地布娃娃地褲子被脫了，於是她就會越走越慢，眉頭越來越緊，等最後積蓄力量以後會非常大聲地說：××，你又把我褲子脫了！！！我￥％◎……◎◎％
在離婚訴訟庭上，聽了雙方的供詞後，法官說：“太太，照這樣看來，你確實對你的丈夫不忠實。”“哦！是丈夫對我不忠實。”太太憤怒地叫道，“他說要出差一個星期，可是第三天就回來了！！！”
三個女人談到一個急於結婚的男人。
17歲的少女：那個男人是不是長得很英俊？
25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？
35歲的老處女：那個男人現在在哪裡？
一天明明和爸爸外出回來，
明明：媽媽爸爸說我沒有禮貌
媽媽：為什麼呀？
明明：做車的時候，我沒有給阿姨讓坐..
媽媽：對呀，小孩子應該有禮貌的，為什麼不給阿姨讓坐呢？
明明：可是我是坐在爸爸的腿上
珍去奶奶家渡假，夜裡被窗外一陣車轱轆的聲音驚醒。出於好奇，珍打開窗戶看看了。
她驚奇的發現有一輛靈車停在她的窗外，車上已經坐滿了人。這時趕靈車的人對珍喊著：“還能再上一位呀，還能再上一位。”珍看了一眼趕靈車的人，她被他的長相嚇壞了，一雙突出的白眼珠，鷹鉤鼻子，嘴邊還挂著尖詐的笑。
珍不敢理會他，馬上關上窗戶，拉上了窗帘。直到聽到靈車走了以後，才又睡下。
第二天，珍一個人去逛商店，這是這個鎮上新修的一位商廈。珍一直逛到最頂層，疲憊的她想搭乘電梯下樓去。這時下樓去的電梯還沒有走，電梯裡已經站滿了人，開電梯的人對珍喊著：“還能再上一位呀，還能再上一位。”珍正想往電梯裡走時，突然發現開電梯的人和昨晚趕靈車的人長得一模一樣，嘴邊仍挂著那尖詐的笑。驚詫之下，珍不敢走入電梯，她寧可自己走下樓去。
就在珍轉身走向樓梯時，背後傳來了絕望的驚叫聲，接著就聽“轟”的一聲，電梯墜毀在一樓，電梯上的人無一生還。
2005年的聖誕節到了，布什向著上帝許願道：
“上帝，我希望得到拉燈。”
聖誕老人出現了，說：
“鑽進我的口袋，我會讓你的願望實現的。”
布什就鑽了進去，剛一進去，他就發現裡面有一個人，一驚之下，他竟然發現那個人就是……
布什大笑道：
“聖誕老人果然有能力，有膽識，有才華，有魄力………（以下省略）
這時，他聽見拉燈正在用阿拉伯語重復這句話。
最後，兩人聽見聖誕老人說：
“哈哈，兩方面的賞金我都得了。”
笑話十則
精神病醫生問一位女患者：“請你告訴我，在你家裡有沒有夸大狂想的病例。”
“有的，我丈夫有時宣布他是一家之主。”
“救人！救人！！”電話裡冷來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裡？”消防隊怠枚部門的接話員問。
“在我家。”
“我是說失火的地點在哪裡？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？！”
“你們不是有救火車嗎？”
一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什麼哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎麼來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保証，八國聯軍絕對不是他帶來的。”
老師……？
一、許多在別人看來不般配的一對，其實很幸福；許多在別人看來很般配的一對，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘並不是一碼事，記住這一點，也許你就不至於過分地挑剔對方的膚色、臉蛋和線條。
三、為什麼有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睞？回答是：因為這個小伙子僅僅是漂亮。
四、有時愛情的缺陷不是來自對方，而是來自旁觀者的閑話。
五、奇怪的是，許多擇偶條件相當優越的人，往往是終身品嘗愛情苦果的人。
六、在戀愛時，男女雙方或許有這樣的心理：換一個或許比身邊這一個更可取。其實，對那另一個你並不了解，真正相處起來，也許還沒有身邊這個可愛。
七、愛情是一種感情，也是一種理智，它的魅力或許正在於兩者的巧妙結合。
八、月光下令人傾心的東西，未必在白日裡使人陶醉，愛情亦然。
九、有趣的是，婚後生活的美滿程度，往往同婚前對它想象中的美滿程度成反比。
十、愛情是什麼？有人說：1+1＞2，你同意嗎？
十一、上帝安排一門好親事，就如同把紅海分成兩半一樣難。
十二、當一個老頭子娶了年輕的妻子時，他變得年輕了――她卻衰老了。
十三、可以少愛我一些――但要長久些。
十四、愛人類是容易的，愛一個人卻很難。
十五、在與某人結婚之前，應該很好地了解一下對方；而要很好地了解對方，則首先就要和他（她）結婚。
十六、當戀人在天邊時，心痛；當戀人在身邊時，頭痛。
十七、一位紳士在出差的路上寫信道：“親愛的，我昨天又一次堅信，比你更好的女人再也沒有了。”
十八、假如你不知道自己的丈夫到哪兒去了，你不必著急，因為你一旦知道後會更著急。
十九、不愛丈夫的妻子欺騙他的方法，就是不公開背叛他。
二十、凡事有度。掌握愛情的度，也就是讓熱戀的溫度始終保持在9O℃左右。偶爾升到120℃，未嘗不可，但要適當降溫。有變化，有起伏，才能使這樣的愛既甜蜜又能永恆。
學生在寢室裡爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
mm：以後我們結婚了，我要和你生兩個小孩，一男一女。
gg：好啊！
mm：男的名字你取，我取女生的。
gg：也可以呀！生女的叫什麼呢？
mm：好美！
gg：為什麼呢？
mm：這樣別人都回叫我“好美“的媽媽啦！
夫：“你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。”
妻：“我覺得那條花狗很可愛。”
夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！”
老萬的小兒子在太原上大學，老伴讓他給兒子買雙鞋寄過去。老萬想，用包裹寄要走好幾天，聽說電報很快，就把新買的鞋挂到了電線杆子上。回了家和老伴一說，老伴說：“光聽說電報寄信，沒聽說電報寄東西，你趕快去把鞋給找回來。”等他們趕到電線杆子邊時，早就有一個小伙子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子裡隻留下一又舊鞋，老萬一見拍著手說：“嘿，這電報就是快，才一袋的功夫，咱娃就收到新鞋了，還把舊鞋給咱寄回來了。”
與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎？”
台灣《××早報》：老嫗摔脫大牙黨棍再起爭端
今晨一陳姓老嫗，出行不慎摔倒，送醫院診治時，發現門牙已不見，恐遺落在現場，針對近期多數老年人在同一處摔倒而致傷，公用局官員雖然已做出解釋，但今日的摔傷事件又增加了市民的憤怒，紛紛指責公用局光吃飯不干事，揮霍納稅人的錢財，有挪用修繕資金的嫌疑。
市民要求公用局負責道路維修的官員引咎辭職，立即公開道路修繕資金的去向，並且遷怒於自民黨，指責自民黨縱容黨徒不務正業，致使民眾受到傷害，出行缺乏安全感。而自民黨發言提示市民不要輕信謠言，認為是國民黨的栽贓陷害，小題大做。而國民黨代主席在午間的記者招待會上卻公開指責自民黨不僅工作不力，更是對民眾嚴重缺乏同情心，並且公開說：“試試摔脫你老母的大牙，看你心疼不心疼。”矛頭直指自民黨主席。
自民黨晚間立刻也召開接著招待會，向記者詳細解釋了老嫗摔倒事件是件普通的出行傷害事件，認為國民黨不負責任的指責完全是喪失理智的行為，並再次提出去年國民黨與台島黑社會以及民進黨政治黑金事件有染的嫌疑。民進黨當晚也發表言論，強烈指責國民黨和自民黨大放厥詞，發言人情緒激動，使用了“滿嘴噴糞”這樣的字眼。台島廉政公署明日將開始著手調查公用局的道路修繕資金的使用問題。並令公用局負責道路修繕的官員停職，接受調查，不久將給公眾一個滿意答復。
“有的，我丈夫有時宣布他是一家之主。”
“救人！救人！！”電話裡冷來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裡？”消防隊怠枚部門的接話員問。
“在我家。”
“我是說失火的地點在哪裡？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？！”
“你們不是有救火車嗎？”
一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什麼哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎麼來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保証，八國聯軍絕對不是他帶來的。”
老師……？
一、許多在別人看來不般配的一對，其實很幸福；許多在別人看來很般配的一對，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘並不是一碼事，記住這一點，也許你就不至於過分地挑剔對方的膚色、臉蛋和線條。
三、為什麼有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睞？回答是：因為這個小伙子僅僅是漂亮。
四、有時愛情的缺陷不是來自對方，而是來自旁觀者的閑話。
五、奇怪的是，許多擇偶條件相當優越的人，往往是終身品嘗愛情苦果的人。
六、在戀愛時，男女雙方或許有這樣的心理：換一個或許比身邊這一個更可取。其實，對那另一個你並不了解，真正相處起來，也許還沒有身邊這個可愛。
七、愛情是一種感情，也是一種理智，它的魅力或許正在於兩者的巧妙結合。
八、月光下令人傾心的東西，未必在白日裡使人陶醉，愛情亦然。
九、有趣的是，婚後生活的美滿程度，往往同婚前對它想象中的美滿程度成反比。
十、愛情是什麼？有人說：1+1＞2，你同意嗎？
十一、上帝安排一門好親事，就如同把紅海分成兩半一樣難。
十二、當一個老頭子娶了年輕的妻子時，他變得年輕了――她卻衰老了。
十三、可以少愛我一些――但要長久些。
十四、愛人類是容易的，愛一個人卻很難。
十五、在與某人結婚之前，應該很好地了解一下對方；而要很好地了解對方，則首先就要和他（她）結婚。
十六、當戀人在天邊時，心痛；當戀人在身邊時，頭痛。
十七、一位紳士在出差的路上寫信道：“親愛的，我昨天又一次堅信，比你更好的女人再也沒有了。”
十八、假如你不知道自己的丈夫到哪兒去了，你不必著急，因為你一旦知道後會更著急。
十九、不愛丈夫的妻子欺騙他的方法，就是不公開背叛他。
二十、凡事有度。掌握愛情的度，也就是讓熱戀的溫度始終保持在9O℃左右。偶爾升到120℃，未嘗不可，但要適當降溫。有變化，有起伏，才能使這樣的愛既甜蜜又能永恆。
學生在寢室裡爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
mm：以後我們結婚了，我要和你生兩個小孩，一男一女。
gg：好啊！
mm：男的名字你取，我取女生的。
gg：也可以呀！生女的叫什麼呢？
mm：好美！
gg：為什麼呢？
mm：這樣別人都回叫我“好美“的媽媽啦！
夫：“你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。”
妻：“我覺得那條花狗很可愛。”
夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！”
老萬的小兒子在太原上大學，老伴讓他給兒子買雙鞋寄過去。老萬想，用包裹寄要走好幾天，聽說電報很快，就把新買的鞋挂到了電線杆子上。回了家和老伴一說，老伴說：“光聽說電報寄信，沒聽說電報寄東西，你趕快去把鞋給找回來。”等他們趕到電線杆子邊時，早就有一個小伙子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子裡隻留下一又舊鞋，老萬一見拍著手說：“嘿，這電報就是快，才一袋的功夫，咱娃就收到新鞋了，還把舊鞋給咱寄回來了。”
與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎？”
台灣《××早報》：老嫗摔脫大牙黨棍再起爭端
今晨一陳姓老嫗，出行不慎摔倒，送醫院診治時，發現門牙已不見，恐遺落在現場，針對近期多數老年人在同一處摔倒而致傷，公用局官員雖然已做出解釋，但今日的摔傷事件又增加了市民的憤怒，紛紛指責公用局光吃飯不干事，揮霍納稅人的錢財，有挪用修繕資金的嫌疑。
市民要求公用局負責道路維修的官員引咎辭職，立即公開道路修繕資金的去向，並且遷怒於自民黨，指責自民黨縱容黨徒不務正業，致使民眾受到傷害，出行缺乏安全感。而自民黨發言提示市民不要輕信謠言，認為是國民黨的栽贓陷害，小題大做。而國民黨代主席在午間的記者招待會上卻公開指責自民黨不僅工作不力，更是對民眾嚴重缺乏同情心，並且公開說：“試試摔脫你老母的大牙，看你心疼不心疼。”矛頭直指自民黨主席。
自民黨晚間立刻也召開接著招待會，向記者詳細解釋了老嫗摔倒事件是件普通的出行傷害事件，認為國民黨不負責任的指責完全是喪失理智的行為，並再次提出去年國民黨與台島黑社會以及民進黨政治黑金事件有染的嫌疑。民進黨當晚也發表言論，強烈指責國民黨和自民黨大放厥詞，發言人情緒激動，使用了“滿嘴噴糞”這樣的字眼。台島廉政公署明日將開始著手調查公用局的道路修繕資金的使用問題。並令公用局負責道路修繕的官員停職，接受調查，不久將給公眾一個滿意答復。
笑話十則
周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
1、頭皮經常發麻，在看見一個藍色屏幕的時候比較明顯，在屏幕上什幺都看不見的時候尤其明顯；
2、乘電梯的時候總擔心死機，並且在牆上找reset鍵；
3、指甲特別長，因為按F7到F12比較省力；
4、隻要手裡有東西，就不停地按，以為是Alt-F、S；
5、機箱從來不上蓋子，以便判斷硬盤是否在轉；
6、經常莫名其妙地跟蹤別人，手裡不停按F10；
7、所有的接口都插上了硬盤，因此覺得26個字母不夠；
8、一有空就念叨“下輩子不做程序員了”；
9、總是覺得9號以後是a號；
10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序。
有個財主，無論做什麼事兒總想比別人高一等。有一年，財主和他家的長工，各生了一個男孩。財主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天，財主問長工：“你那個窮小子取什麼名字？”
長工信口說：“我們窮人不講究個啥，取名叫屁股。”
財主一聽，正合心意，哈哈大笑說：“好！好！太好了！我的寶貝兒就叫臉。”
屁股和臉長到五歲。一天，臉突然得急病死了。財主垂頭喪氣，長噓短嘆：“我的臉還不如窮鬼的屁股命長！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越長越逗人喜愛，眉頭一皺，計上心來。
一天，財主請長工吃酒飯。酒興正濃，財主說：“我五十歲的人了，好不容易有個臉，誰知命不好，你看咋辦？你還年輕，請幫個忙，把你的屁股當我的臉，往後不虧待你。”
長工說：“我的屁股當你的臉高攀不上，我就這麼一個屁股，要是當你的臉，我沒有屁股咋辦？”
財主見來軟的不行，便來硬的說：“端我的碗，服我的管，不要有福不曉得享，你的屁股當我的臉，就這樣定了。”
甲：“你丈夫過生日，你打算送什麼禮物？”
乙：“噢！二百支雪茄。”
甲：“這得花多少錢？”
乙：“不花一文，我隻不過每天從他的煙盒裡取出兩支積攢起來罷了。”
醫院同事打電話到吳醫師家:「三缺一,快來啦!」
挂完電話後,太太體貼的問:「怎麼了,這麼晚了醫院還有事?」
吳醫師裝出一副很無奈且舍不得的表情說:「對啊!是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了...」
有三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又痒。”小孩乙“黃蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。”小孩丙想了半天說“我也不知道那是什麼東西扎了我姐姐，她肚子腫的又圓又大。”
一個神經質的病人，總是訴苦說他的胃中有一頭貓，在裡面連撕帶抓攪得很痛。一日，他昨了盲腸炎，外科醫生決定乘機醫好他的病。他要了一隻貓，當病人麻醉藥消除時，醫生舉著貓說：“你現在完全好了，看我們捉到了什麼。”
病人凝視了一下，並按了一下他的胃又叫起來：“你抓錯了。我吞下去的是一隻灰色的！”
瑞士某人給居住東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：“聽說你們那裡檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回復。”
過了一段時候以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：“此信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查制度。”
明朝禮部右侍郎程敏政十歲時，以神童被推薦到京城。宰相李賢打算招他為婿，便設宴招待他。席間，李賢指著桌上的果品出個對子讓他對：
“因荷（何）而得藕（偶）。”
李賢這樣做，一是為了考考程敏政的學問和智力，二是為了探探他對婚事的意見。程敏政當即猜測到了李賢的意思，隨口答道：
“有杏（幸）不須梅（媒）。”
有個人的官是花錢買來的，此人不大識字。一天，他坐堂問案，書吏呈上名單，上面開列原告、被告、証人三人，原告叫郁工耒，被告叫齊卞丟，証人叫新釜。
官拿筆點原告郁工來，誤喚道：“都上來！”三個人就一齊上了堂。官怒，說：“本縣叫原告一人，你們為什麼全上來？”書吏在旁不好直說他念錯了，就稟告說：“原告名字，另有念法，叫郁工耒，不叫‘都上來’。”官又點被告齊下去，誤叫：“齊下去！”三個人
又一齊退下去。官又怒，說：“本縣叫被告一人，為什麼又全下去？”書吏又稟道：“被告名字，也另有念法，叫齊卞丟，不叫‘齊下去’。”官說：“既然如此，証人的名字，你說該念什麼？”書吏說：“叫新釜。”
官轉怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作‘親爹’了。”
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
1、頭皮經常發麻，在看見一個藍色屏幕的時候比較明顯，在屏幕上什幺都看不見的時候尤其明顯；
2、乘電梯的時候總擔心死機，並且在牆上找reset鍵；
3、指甲特別長，因為按F7到F12比較省力；
4、隻要手裡有東西，就不停地按，以為是Alt-F、S；
5、機箱從來不上蓋子，以便判斷硬盤是否在轉；
6、經常莫名其妙地跟蹤別人，手裡不停按F10；
7、所有的接口都插上了硬盤，因此覺得26個字母不夠；
8、一有空就念叨“下輩子不做程序員了”；
9、總是覺得9號以後是a號；
10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序。
有個財主，無論做什麼事兒總想比別人高一等。有一年，財主和他家的長工，各生了一個男孩。財主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天，財主問長工：“你那個窮小子取什麼名字？”
長工信口說：“我們窮人不講究個啥，取名叫屁股。”
財主一聽，正合心意，哈哈大笑說：“好！好！太好了！我的寶貝兒就叫臉。”
屁股和臉長到五歲。一天，臉突然得急病死了。財主垂頭喪氣，長噓短嘆：“我的臉還不如窮鬼的屁股命長！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越長越逗人喜愛，眉頭一皺，計上心來。
一天，財主請長工吃酒飯。酒興正濃，財主說：“我五十歲的人了，好不容易有個臉，誰知命不好，你看咋辦？你還年輕，請幫個忙，把你的屁股當我的臉，往後不虧待你。”
長工說：“我的屁股當你的臉高攀不上，我就這麼一個屁股，要是當你的臉，我沒有屁股咋辦？”
財主見來軟的不行，便來硬的說：“端我的碗，服我的管，不要有福不曉得享，你的屁股當我的臉，就這樣定了。”
甲：“你丈夫過生日，你打算送什麼禮物？”
乙：“噢！二百支雪茄。”
甲：“這得花多少錢？”
乙：“不花一文，我隻不過每天從他的煙盒裡取出兩支積攢起來罷了。”
醫院同事打電話到吳醫師家:「三缺一,快來啦!」
挂完電話後,太太體貼的問:「怎麼了,這麼晚了醫院還有事?」
吳醫師裝出一副很無奈且舍不得的表情說:「對啊!是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了...」
有三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又痒。”小孩乙“黃蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。”小孩丙想了半天說“我也不知道那是什麼東西扎了我姐姐，她肚子腫的又圓又大。”
一個神經質的病人，總是訴苦說他的胃中有一頭貓，在裡面連撕帶抓攪得很痛。一日，他昨了盲腸炎，外科醫生決定乘機醫好他的病。他要了一隻貓，當病人麻醉藥消除時，醫生舉著貓說：“你現在完全好了，看我們捉到了什麼。”
病人凝視了一下，並按了一下他的胃又叫起來：“你抓錯了。我吞下去的是一隻灰色的！”
瑞士某人給居住東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：“聽說你們那裡檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回復。”
過了一段時候以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：“此信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查制度。”
明朝禮部右侍郎程敏政十歲時，以神童被推薦到京城。宰相李賢打算招他為婿，便設宴招待他。席間，李賢指著桌上的果品出個對子讓他對：
“因荷（何）而得藕（偶）。”
李賢這樣做，一是為了考考程敏政的學問和智力，二是為了探探他對婚事的意見。程敏政當即猜測到了李賢的意思，隨口答道：
“有杏（幸）不須梅（媒）。”
有個人的官是花錢買來的，此人不大識字。一天，他坐堂問案，書吏呈上名單，上面開列原告、被告、証人三人，原告叫郁工耒，被告叫齊卞丟，証人叫新釜。
官拿筆點原告郁工來，誤喚道：“都上來！”三個人就一齊上了堂。官怒，說：“本縣叫原告一人，你們為什麼全上來？”書吏在旁不好直說他念錯了，就稟告說：“原告名字，另有念法，叫郁工耒，不叫‘都上來’。”官又點被告齊下去，誤叫：“齊下去！”三個人
又一齊退下去。官又怒，說：“本縣叫被告一人，為什麼又全下去？”書吏又稟道：“被告名字，也另有念法，叫齊卞丟，不叫‘齊下去’。”官說：“既然如此，証人的名字，你說該念什麼？”書吏說：“叫新釜。”
官轉怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作‘親爹’了。”
笑話十則
吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”“干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。”
“媽媽，我的海龜死了。”兒子眼中含著淚水對媽媽說。“別太難過了，我們用紙包它包上，放在盒子裡埋在後院，再給它舉行一個葬禮，好嗎？葬禮結束後，媽媽帶你去吃冰激凌，再給你買那隻你最喜歡的寵物狗，你不要太……”媽媽正在安慰兒子時，突然發現海龜動了一下，“兒子！海龜沒有死哎！”
“我可以把它殺了嗎？”兒子失望地說道。
母親再一次叫兒子起床：“小明，好孩子，該起來了，你聽，公雞都叫了好幾遍了。”
“公雞叫與我有什麼關系？我又不是母雞。”
本人定於下周結婚，請各位好友都准備好了。鑒於現在網絡技術的高速發展，以及各位好友的時間問題。本人打算打造
全球第一個視頻結婚。隻要離我遠於5米以上的好友就不用支接到現場了。隻接登錄本人的網站即可觀看到婚禮現場。
本人提供了以下幾種禮金收取方式。1、支持匯到本人工商銀行賬上。2、通過支付寶（不需要任何手續費和匯款費用哦
，成功人士的選擇！）。3、如果你覺得這個消息不太可靠，可以到我的網店時面去拍下禮金的商品，等到婚禮完成之
後再確認收貨（本商品暫不支持7天無理由退貨）。我的網店上還有很多接婚用的商品，大家也可以直接為我拍下，這
樣你們也就不用花郵費給我寄過來了。至於宴席，在婚禮當天本人農場開放一天，讓大家想偷多就偷多少。不過今天聽
天氣預報說婚禮當天農場上方將會下起2002年的最後一場雪，所以不一定會有那麼多菜，大家的動作要快哦。
女：你愛我嗎？
男：當然
女：愛我到什麼程度？
男：一毛錢
女：怎麼這麼少？
男：一毛等於十分
女：啊。。。。。。
音樂家去世了，他留下遺囑，請求把長笛與他埋在一起。
“天哪，幸虧當年他沒學鋼琴。”他的遺孀慶幸地說。
醫生沖向衣架，喊道：“快把工具包遞給我。”
“出了什麼事了，爸爸？”女兒驚慌地問。
“剛才一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。”
女兒鬆了一口氣：“別忙，我覺得，這電話是打給我的。”
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火扑滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
在飯店裡。 一名旅客問：“服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址。” “很抱歉，先生，我們這裡沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把 意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。”
鄰居阿姨生了個小妹妹，母親問明明想不想要個小妹妹。
明明說：“妹妹有啥好玩的。媽媽，你給我生隻小狗吧，要白顏色的。”
“媽媽，我的海龜死了。”兒子眼中含著淚水對媽媽說。“別太難過了，我們用紙包它包上，放在盒子裡埋在後院，再給它舉行一個葬禮，好嗎？葬禮結束後，媽媽帶你去吃冰激凌，再給你買那隻你最喜歡的寵物狗，你不要太……”媽媽正在安慰兒子時，突然發現海龜動了一下，“兒子！海龜沒有死哎！”
“我可以把它殺了嗎？”兒子失望地說道。
母親再一次叫兒子起床：“小明，好孩子，該起來了，你聽，公雞都叫了好幾遍了。”
“公雞叫與我有什麼關系？我又不是母雞。”
本人定於下周結婚，請各位好友都准備好了。鑒於現在網絡技術的高速發展，以及各位好友的時間問題。本人打算打造
全球第一個視頻結婚。隻要離我遠於5米以上的好友就不用支接到現場了。隻接登錄本人的網站即可觀看到婚禮現場。
本人提供了以下幾種禮金收取方式。1、支持匯到本人工商銀行賬上。2、通過支付寶（不需要任何手續費和匯款費用哦
，成功人士的選擇！）。3、如果你覺得這個消息不太可靠，可以到我的網店時面去拍下禮金的商品，等到婚禮完成之
後再確認收貨（本商品暫不支持7天無理由退貨）。我的網店上還有很多接婚用的商品，大家也可以直接為我拍下，這
樣你們也就不用花郵費給我寄過來了。至於宴席，在婚禮當天本人農場開放一天，讓大家想偷多就偷多少。不過今天聽
天氣預報說婚禮當天農場上方將會下起2002年的最後一場雪，所以不一定會有那麼多菜，大家的動作要快哦。
女：你愛我嗎？
男：當然
女：愛我到什麼程度？
男：一毛錢
女：怎麼這麼少？
男：一毛等於十分
女：啊。。。。。。
音樂家去世了，他留下遺囑，請求把長笛與他埋在一起。
“天哪，幸虧當年他沒學鋼琴。”他的遺孀慶幸地說。
醫生沖向衣架，喊道：“快把工具包遞給我。”
“出了什麼事了，爸爸？”女兒驚慌地問。
“剛才一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。”
女兒鬆了一口氣：“別忙，我覺得，這電話是打給我的。”
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火扑滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
在飯店裡。 一名旅客問：“服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址。” “很抱歉，先生，我們這裡沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把 意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。”
鄰居阿姨生了個小妹妹，母親問明明想不想要個小妹妹。
明明說：“妹妹有啥好玩的。媽媽，你給我生隻小狗吧，要白顏色的。”
笑話十則
當婚姻生活靜如止水時,這五十種方法會帶給你陣陣漣漪:
1.你的伴侶在筵席或聚會上說一個老掉牙的笑話,你很捧場地大笑。
2.留意月圓的日子,安排一次月下漫步或月光野餐。
3.記得說早安、晚安、再見,見面務必打招呼或親一下,不要視而不見。
4.出去吃飯,試試換個人付賬,錢從同一個賬戶提出來也無所謂;付錢給人當主人的感覺。
5.把對方或對方家人的照片裝框擺在案頭上,也把你自己或你家人的照片裝框送绐對方。
6.剪下報章雜志上對方可能感興的文章送給他。
7.如果你的伴侶自以為是大廚,卻老是飯菜燒焦,記得別揶揄他。
8.即使與他的朋友話不投機,偶爾也主動提議找他們來聚聚。
9.買本他喜歡的書送給他,或是買本你們可以一起閱讀的書。
10.把他送你的花做成乾燥花保存起來。
11.送他一瓶好酒,送他一盒好糖。
12.准備一對高腳杯或馬克杯,隨時可以對飲。
13.如果你是女性,送自己一套性感睡衣;如果你是男性,買一套性感睡衣送給她。
14.在宴會或公共場所重溫當年邂逅的甜蜜。
15.對方興致勃勃地談球賽、藝文活動或其他你不感興趣的話題,別打呵欠,試著與他共享。
16.你知道對方對球賽、藝文活動或某些話題不感興趣,別老拿那些東西來煩他。
17.吵架之後,不要急著坐下來分析問題,不妨停戰,出去輕鬆一下再說。
18.寫幾句情話放在他的皮包裡或枕頭下。
19.買一把夠兩人共用的傘。
20.在他最意料不到的時間和地點跟他撒嬌。
21.陪他看一部老聽他提起的片子。
22.利用午休時間找他瀏覽一個展覽,到植物園逛一圈,或者回家吃快餐。
23.下班後一起散步回家,或者去喝杯啤酒。
24.找個晴朗的夜晚兩人一起出去看星星。
25.到餐廳點兩道不同的菜,再一起分享。
26.買張他喜歡的唱片或卡帶。
27.旅途上,不開車的人念點東西給開車的人聽。
28.買兩件花色相同的的運動衫,或者一對咖啡杯,或者相同的太陽眼鏡。
29.對方加班時,打電話為他打打氣。
30.偶爾不妨認真地告訴他,你願意再愛他一次。
31.和他一起□面包餃子。
32.把電話切掉,享受一個沒有外人打擾的夜晚。
33.鄭重其事地為一件小事謝謝他,例如謝謝他為你鋪床,或者謝謝他買了一個好吃的西瓜。
34.選個周末到郊外去,找間別墅或旅館住一晚。
35.他做了件明知你會生氣的事,忍住別發脾氣。
36.偶爾幫他放水,讓他洗個舒服的泡沫澡。
37.盡管你並不很滿意對方送你的衣服,有時不妨也拿出來穿穿。
38.對方面對工作或其他方面的壓力時,為他做點特別的事,不要老提醒他或刺激他。
39.早上讓他多睡十分鐘,你先起來做早點。
40.如果他在實行減肥計畫,你要支持他,隨時給他打氣。
41.用別種語言向他說:"我愛你",英文、日文等都行。
42.多稱贊他,不論他在不在你身邊。
43.如果你打算列一張清單要他幫忙做,請用寫情的心情來寫清單吧。
44.給他一件有趣的小禮物,比方一根骨頭----給他的狗,或者一個骷髏鑰匙圈。
45.送他一件稍昂貴的,比方一條絲巾,一張音樂會入場卷,一件小古董。
46.記得他父母的生日。
47.在他的重要活動,如面談、演說、會議等開始之前打電話給他,表達你對他的支持和信心。
48.寫封情書或寄張情人卡給他,不管你是否出遠門都無所謂。
49.訂一束花送到他辦公室。
50.互相按摩一番。
別隻問你的伴侶為你做了什麼,問問你自己有沒有在他身上花心思吧。愛要讓對方看到、聽到、感受到,好好寵寵你的另一半吧。
一對青年男女，剛從結婚登記處領証回來，他們在路上交談著。
男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。”
女的說：“沒關系。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記証上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪嗎？”
女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
昨晚，我做了一個夢。夢見中國足協在北京東方不勝大酒店召開新聞發布會。會上王俊生、戚務生同志對
世界杯外圍賽進行了無比深刻、觸及靈魂的總結，並代表伍紹祖、袁偉民同志作了題為《擦干眼淚，奮起
再混》的長達三萬字的報告，報告分十二個部分，由於篇幅所限，這裡隻轉載其中第十部分，中國男足十
強賽失利的十大敗因。
一、裁判原因對於本屆十強賽，我們要首先談談裁判問題。君記否？有多少世界勁旅遭裁判暗算，折戟沉
沙。我們中國隊也是讓裁判給暗算了呀，同志們！裁判對我們中國隊太仇恨了，竟然置奧林匹克精神於不顧，
對伊朗首場比賽就判給我們一個點球，明知我們領先後不會踢球，還這樣搞，不是陷害是什麼？
還有李明明明兩張黃牌在身，裁判對他的上場竟然沒有異議，這不是成心想讓我們犯錯誤嗎？萬一國際足聯怪
罪下來，我們中國隊豈不成了倒霉的天津三星了嗎？（此時戚務生在一旁低語“注意點，下面有天津記者，人
家剛降級，不要太刺激人家了”）總而言之，裁判問題是個大問題。濟南賽區的球迷喊”換黑驢“，我看這個
提法很好嘛！很有創意嘛！我看本賽季的最佳賽區就給濟南算了。（這時戚務生在一旁更正說：”人家北京賽
區的‘傻B’‘牛B’的提法更有創意，成都的‘雄起‘也說中了我們的要害，都有競爭力。最後還要足協統籌
考慮嘛。”）
二、球迷原因我戚務生是一個喜歡實話實說的人，在成都我說了實話，現在在北京我還要說，中國足球隊之
所以失敗，你們球迷也有不可推卸的責任。
你們真愛足球嗎？那你們為什麼不象人家日本球迷學學，把韓國變成半個主場。沒錢？你們真愛足球嗎？真愛
就把家底賣了，跟我們去德黑蘭、去利雅得，你們去了嗎？沒有吧，我看你們都是偽球迷，裝的。（王俊生在
旁耳語：“不要這麼激動，小心球迷造反！”戚務生說：“造反，造去！519那批傻帽們現在還在新疆修理地
球呢。這麼大個國家，幾個偽球迷，還反了他們了？”）你們真懂足球嗎？我看未必懂。我們中國隊就沒有出
線的實力，這是國情。俄羅斯、澳大利亞、烏拉圭、瑞典還沒出線呢？我們區區一個中國不出線還不很正常。
你們球迷厲害，你們上場來踢踢試試，不讓人家灌個二十比○才怪呢。女足本事大，過來踢踢試試？不敢了吧。
三、沈陽軍區的責任本來軍民一家人，這個問題我們不想提，但現在我們哥倆眼看自身難保，也顧不了那麼
多了。你們沈陽空軍是怎麼搞的，主場對卡塔爾那一仗，怎麼連點雨都降不下來？你們的大炮呢？飛機呢？干
冰呢？實在不行，難道不會搞幾個飛行編隊，組織一批戰士用臉盆向下潑水嗎？
四、孫子的原因
我王俊生不是說自己的孫子，他才上幼兒園，沒他的責任。我是說古代齊國那個孫子，你說你他媽沒事干搞搞
傳銷不行嗎，非寫一本《孫子兵法》！什麼“不戰而屈人之兵，善之善者也”。我們倒是信了這鬼話，亞洲杯
上讓加茂周老兒給涮了一把，十強賽上又讓卡塔爾給“黑”了一次。我們倒是想不戰了，人家反而來勁了，最
後屈的是我們。尤其是那句“臨陣易帥，軍中大忌”，也許不是孫子說的，但也是孫子的孫子說的。不光我
們，你們在座的各位記者，拍拍胸脯子，誰沒把這句話當成金科玉律？我們大戚早就不想干了，此處不養爺，
自有養爺處，大戚要是辭職去馬來西亞至少也能弄個吉隆坡榮譽市民當當來。但就是由於這句話，使得我們一
錯再錯，沒有換他。誰的責任？應當把姓孫的從地裡挖出來，審審。
五、個別隊員的原因
作為一名國家隊的主教練，對自己的隊員應當愛護。這裡我就不點名批評了。是個別隊員，造成了我們的被動
挨打。一名自認為是國門的隊員，錯誤頻頻，從網裡揀球就象往自己家裡抱西瓜一樣。一位隊長同志，竟然連
點球都給射飛了，他非到罰點球的時候才跟巴喬學，早干嗎去了。一位很有希望的健立寶小將，連羅納爾多一
半的腳法都沒有，派你這樣的去巴西真是瞎了眼。當然，也有一些隊員的表現還是不錯的嘛。比如符賓同志，
就沒讓對手進過一個球，李紅軍的防守也不錯，沒有漏過一個人。我這裡重點表揚一下黎兵，黎兵這孩子，要
高度有高度，要技術有技術，不但廣告拍的好，帶球突入禁區更是他的絕活（此時，有記者問：“是我們中國
隊自己的禁區吧？”）不管誰的禁區，能沖就是好同志。我要表揚的同志還有很多，比如姚夏等這裡就不一一
列舉了。
六、足球規則本身的缺陷
這是一個老問題了，每次FIFA開會我都要提，就是沒人重視。沒辦法，誰讓咱們足球水平落後呢？人微言輕
嘛。現行規則最大的缺陷是不允許用手，雙方半場之間沒有用網隔開。使得我們袁偉民同志的技術專長不能很
好地推廣、應用。我們袁指導，那是拿過五連冠的人啊，為什麼自從管起足球來就沒有效果呢？就是一個規則
的問題嘛。足球規則的另一個重大缺陷就是允許換人，這不科學嘛。拳擊比賽怎麼不允許換人呢？你霍利菲爾
德把人家泰森揍趴下，再換上劉易斯試試？不行吧？（念到此處停一停，可能有笑聲和掌聲）。
如果不允許換人我們根本就不會犯用彭偉過換下李鐵的錯誤。再者說，守著我們中國記者，我就不妨大膽地說
一句，我們可以犧牲幾名隊員把代伊、阿齊茲踢傷，大不了大家一起下場。我這邊剩一個范志毅，你剩一個馬
達維基亞，咱都練練射門得了，我看誰怕誰！
七、足球教練員、運動員待遇低
現在都認為我們搞足球的人有錢，絕對錯誤！搞足球窮！搞中國男足更窮，搞中國男足國家隊窮上加窮！
你若不相信，往俺的身上看，一年四季運動服，黃鼠狼過年，裡外就這一身皮。榮志健、比爾。蓋茨穿過運動
服嗎？一個甲A運動員二個月可以拿20萬，我們這些國家隊的倒霉蛋隻掙了12萬多一點，還被人罵得象那個寫
兵法的孫子似的，我們容易嗎？你說，12萬能買點啥？買汽車，夏利？在北京還得分單雙號行駛，買房子？隻
能到延安去買。我們經濟上窮點到也算了，為國盡忠嘛！但社會地位的低下簡直讓人無法忍受！真是，搞導彈
的不如賣茶葉蛋的，搞大球的不如玩小球的。一個鄧亞萍什麼了不起，愣是成了民族英雄，還搞個服裝賣。我
們哪點不如她了？卻這麼受歧視。每天一個一萬米，你來的了嗎？尤其是我們有些隊員，嫌白天的運動量不
夠，晚上主動出去鍛煉體能，竟被指責為夜不歸宿，天下哪還有說理的地方呀！
八、金州體育場的設施落後
本來我們不想傷害東道主的感情，現在也沒辦法了。為了中國的足球事業也就把個人利益置之度外了。
金州體育場風水不好，五行缺水，財運自西來，初九潛龍勿用，密雲不雨屬小畜之象，這些跟你們記者講太深
你們也不懂。就說說設施吧。諾大一個體育場就沒有一塊倒計時的表，上面顯示“現在距比賽結束還有多少分
鐘，國腳們堅持呀！”搞得我們隊員在比分領先的情況下老以為比賽馬上要結束了，產生了懈怠情緒。
（這時有記者說：“體育場有顯示比賽進行了多長時間的表呀！”）你難道不知道，我們男足隊員不擅長算
術嗎？！最可氣的是草皮，綠油油一片，連點特色都沒有。你沒見人家科威特的草皮縱橫交錯，又是三角，又
是菱形，弄得客隊眼暈。我們就不會搞一些八卦的圖案出來。（此時有記者說：“您別了，弄得跟韓國國旗似
的，那伊朗還不跟牛見了紅布一樣，灌我們六個球！”）
九、服裝原因我們現在的隊服不好，阿迪達斯，被人家一打就死，那還能贏球嗎？依我看，從98年開始改耐
克得了。我們現在的克星多，耐克，就是耐得住別人克。（這時，戚務生插話：“我建議守門員穿皮爾。卡
丹，卡丹者，卡蛋也，來一個球，我們卡住一個。”）
十、其它原因
這些原因我們就不好說了，足協有紀律，我們不能違反地，違反是要被打屁股地。等明年足球會議開過以後，
一切都有了定論，我們會找個地方坐下來，同各位記者暢談個三天三夜嘛！關於十強賽失利的原因我們就先
談到這兒，下面談第十一個問題：關於98年轉會費足協提成多少的問題……
小剛和幾個小朋友們做捉迷藏游戲，就剩下小東一個了，怎麼也沒找到，小剛就大聲叫到：“你們誰把我逃學的事告訴了我媽媽？”
“不是我”
“也不是我”
“一定是小東”
一個聲音從草叢傳出來：“你們瞎說，根本不是我！”
我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
我又在吃了 看重又重了
不停的吃著 零食料都空了
自虐的吃著 的笑著
了不少新衣 但身材全了
而男友不要我 失打我
是什 快看看我
我不敢再想了 我已胖了
我不要再胖了 我已了
想不停印∠肟咕苷T惑
想明我能 肥始
把食物都藏著 心因此了
但想到肥 手也不停抖著
而苗是什 窈窕是什
肥算什 胖算什
我不要再想了 我已胖了
我不要再胖了 我已了
我不敢再想了 我已胖了
我不敢再胖了 我已… 了…
爸爸和兒子一同來到谷場，谷場上有一片黑咕隆咚。爸爸說：“那是黑豆豆。”兒子說：“那是黑虫虫。”
爸爸和兒子發生了爭論，做爸爸的當然是理直氣盛。真理自然要一邊倒在他手裡，這用不著証明就可以肯定。
可是，兒子忽然高興地大聲吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！”爸爸不耐煩地勃然大怒：“瞅什麼？爬，爬，爬也是黑豆！”
妻子：親愛的，快來看！我的體重少了2公斤。
丈夫：不用看，那是因為你還沒有化妝。
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：＂13,13,......＂小護士心中頗為奇怪，想不出這個“13“是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井裡，隨後在井旁邊跑邊念：＂14,14,14,......“
某婦人，帶著好些銀子去圩場買東西，半路上卻把隨身的一個
布袋丟失了。回到家裡，她“主動”向丈夫“報告”：“今天圩場上的人
真多，擠呀擠的，許多人的布袋都給擠丟了……”
丈夫問她：“那你的布袋也丟失了。”
這婦人說：“任你是英雄好漢，也得丟失！”
丈夫大驚道：“銀子丟失了沒有？”
婦人回答說：“這個你放心好了，我把銀子緊緊地綁在布袋角
裡呢！”
1.你的伴侶在筵席或聚會上說一個老掉牙的笑話,你很捧場地大笑。
2.留意月圓的日子,安排一次月下漫步或月光野餐。
3.記得說早安、晚安、再見,見面務必打招呼或親一下,不要視而不見。
4.出去吃飯,試試換個人付賬,錢從同一個賬戶提出來也無所謂;付錢給人當主人的感覺。
5.把對方或對方家人的照片裝框擺在案頭上,也把你自己或你家人的照片裝框送绐對方。
6.剪下報章雜志上對方可能感興的文章送給他。
7.如果你的伴侶自以為是大廚,卻老是飯菜燒焦,記得別揶揄他。
8.即使與他的朋友話不投機,偶爾也主動提議找他們來聚聚。
9.買本他喜歡的書送給他,或是買本你們可以一起閱讀的書。
10.把他送你的花做成乾燥花保存起來。
11.送他一瓶好酒,送他一盒好糖。
12.准備一對高腳杯或馬克杯,隨時可以對飲。
13.如果你是女性,送自己一套性感睡衣;如果你是男性,買一套性感睡衣送給她。
14.在宴會或公共場所重溫當年邂逅的甜蜜。
15.對方興致勃勃地談球賽、藝文活動或其他你不感興趣的話題,別打呵欠,試著與他共享。
16.你知道對方對球賽、藝文活動或某些話題不感興趣,別老拿那些東西來煩他。
17.吵架之後,不要急著坐下來分析問題,不妨停戰,出去輕鬆一下再說。
18.寫幾句情話放在他的皮包裡或枕頭下。
19.買一把夠兩人共用的傘。
20.在他最意料不到的時間和地點跟他撒嬌。
21.陪他看一部老聽他提起的片子。
22.利用午休時間找他瀏覽一個展覽,到植物園逛一圈,或者回家吃快餐。
23.下班後一起散步回家,或者去喝杯啤酒。
24.找個晴朗的夜晚兩人一起出去看星星。
25.到餐廳點兩道不同的菜,再一起分享。
26.買張他喜歡的唱片或卡帶。
27.旅途上,不開車的人念點東西給開車的人聽。
28.買兩件花色相同的的運動衫,或者一對咖啡杯,或者相同的太陽眼鏡。
29.對方加班時,打電話為他打打氣。
30.偶爾不妨認真地告訴他,你願意再愛他一次。
31.和他一起□面包餃子。
32.把電話切掉,享受一個沒有外人打擾的夜晚。
33.鄭重其事地為一件小事謝謝他,例如謝謝他為你鋪床,或者謝謝他買了一個好吃的西瓜。
34.選個周末到郊外去,找間別墅或旅館住一晚。
35.他做了件明知你會生氣的事,忍住別發脾氣。
36.偶爾幫他放水,讓他洗個舒服的泡沫澡。
37.盡管你並不很滿意對方送你的衣服,有時不妨也拿出來穿穿。
38.對方面對工作或其他方面的壓力時,為他做點特別的事,不要老提醒他或刺激他。
39.早上讓他多睡十分鐘,你先起來做早點。
40.如果他在實行減肥計畫,你要支持他,隨時給他打氣。
41.用別種語言向他說:"我愛你",英文、日文等都行。
42.多稱贊他,不論他在不在你身邊。
43.如果你打算列一張清單要他幫忙做,請用寫情的心情來寫清單吧。
44.給他一件有趣的小禮物,比方一根骨頭----給他的狗,或者一個骷髏鑰匙圈。
45.送他一件稍昂貴的,比方一條絲巾,一張音樂會入場卷,一件小古董。
46.記得他父母的生日。
47.在他的重要活動,如面談、演說、會議等開始之前打電話給他,表達你對他的支持和信心。
48.寫封情書或寄張情人卡給他,不管你是否出遠門都無所謂。
49.訂一束花送到他辦公室。
50.互相按摩一番。
別隻問你的伴侶為你做了什麼,問問你自己有沒有在他身上花心思吧。愛要讓對方看到、聽到、感受到,好好寵寵你的另一半吧。
一對青年男女，剛從結婚登記處領証回來，他們在路上交談著。
男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。”
女的說：“沒關系。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記証上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪嗎？”
女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
昨晚，我做了一個夢。夢見中國足協在北京東方不勝大酒店召開新聞發布會。會上王俊生、戚務生同志對
世界杯外圍賽進行了無比深刻、觸及靈魂的總結，並代表伍紹祖、袁偉民同志作了題為《擦干眼淚，奮起
再混》的長達三萬字的報告，報告分十二個部分，由於篇幅所限，這裡隻轉載其中第十部分，中國男足十
強賽失利的十大敗因。
一、裁判原因對於本屆十強賽，我們要首先談談裁判問題。君記否？有多少世界勁旅遭裁判暗算，折戟沉
沙。我們中國隊也是讓裁判給暗算了呀，同志們！裁判對我們中國隊太仇恨了，竟然置奧林匹克精神於不顧，
對伊朗首場比賽就判給我們一個點球，明知我們領先後不會踢球，還這樣搞，不是陷害是什麼？
還有李明明明兩張黃牌在身，裁判對他的上場竟然沒有異議，這不是成心想讓我們犯錯誤嗎？萬一國際足聯怪
罪下來，我們中國隊豈不成了倒霉的天津三星了嗎？（此時戚務生在一旁低語“注意點，下面有天津記者，人
家剛降級，不要太刺激人家了”）總而言之，裁判問題是個大問題。濟南賽區的球迷喊”換黑驢“，我看這個
提法很好嘛！很有創意嘛！我看本賽季的最佳賽區就給濟南算了。（這時戚務生在一旁更正說：”人家北京賽
區的‘傻B’‘牛B’的提法更有創意，成都的‘雄起‘也說中了我們的要害，都有競爭力。最後還要足協統籌
考慮嘛。”）
二、球迷原因我戚務生是一個喜歡實話實說的人，在成都我說了實話，現在在北京我還要說，中國足球隊之
所以失敗，你們球迷也有不可推卸的責任。
你們真愛足球嗎？那你們為什麼不象人家日本球迷學學，把韓國變成半個主場。沒錢？你們真愛足球嗎？真愛
就把家底賣了，跟我們去德黑蘭、去利雅得，你們去了嗎？沒有吧，我看你們都是偽球迷，裝的。（王俊生在
旁耳語：“不要這麼激動，小心球迷造反！”戚務生說：“造反，造去！519那批傻帽們現在還在新疆修理地
球呢。這麼大個國家，幾個偽球迷，還反了他們了？”）你們真懂足球嗎？我看未必懂。我們中國隊就沒有出
線的實力，這是國情。俄羅斯、澳大利亞、烏拉圭、瑞典還沒出線呢？我們區區一個中國不出線還不很正常。
你們球迷厲害，你們上場來踢踢試試，不讓人家灌個二十比○才怪呢。女足本事大，過來踢踢試試？不敢了吧。
三、沈陽軍區的責任本來軍民一家人，這個問題我們不想提，但現在我們哥倆眼看自身難保，也顧不了那麼
多了。你們沈陽空軍是怎麼搞的，主場對卡塔爾那一仗，怎麼連點雨都降不下來？你們的大炮呢？飛機呢？干
冰呢？實在不行，難道不會搞幾個飛行編隊，組織一批戰士用臉盆向下潑水嗎？
四、孫子的原因
我王俊生不是說自己的孫子，他才上幼兒園，沒他的責任。我是說古代齊國那個孫子，你說你他媽沒事干搞搞
傳銷不行嗎，非寫一本《孫子兵法》！什麼“不戰而屈人之兵，善之善者也”。我們倒是信了這鬼話，亞洲杯
上讓加茂周老兒給涮了一把，十強賽上又讓卡塔爾給“黑”了一次。我們倒是想不戰了，人家反而來勁了，最
後屈的是我們。尤其是那句“臨陣易帥，軍中大忌”，也許不是孫子說的，但也是孫子的孫子說的。不光我
們，你們在座的各位記者，拍拍胸脯子，誰沒把這句話當成金科玉律？我們大戚早就不想干了，此處不養爺，
自有養爺處，大戚要是辭職去馬來西亞至少也能弄個吉隆坡榮譽市民當當來。但就是由於這句話，使得我們一
錯再錯，沒有換他。誰的責任？應當把姓孫的從地裡挖出來，審審。
五、個別隊員的原因
作為一名國家隊的主教練，對自己的隊員應當愛護。這裡我就不點名批評了。是個別隊員，造成了我們的被動
挨打。一名自認為是國門的隊員，錯誤頻頻，從網裡揀球就象往自己家裡抱西瓜一樣。一位隊長同志，竟然連
點球都給射飛了，他非到罰點球的時候才跟巴喬學，早干嗎去了。一位很有希望的健立寶小將，連羅納爾多一
半的腳法都沒有，派你這樣的去巴西真是瞎了眼。當然，也有一些隊員的表現還是不錯的嘛。比如符賓同志，
就沒讓對手進過一個球，李紅軍的防守也不錯，沒有漏過一個人。我這裡重點表揚一下黎兵，黎兵這孩子，要
高度有高度，要技術有技術，不但廣告拍的好，帶球突入禁區更是他的絕活（此時，有記者問：“是我們中國
隊自己的禁區吧？”）不管誰的禁區，能沖就是好同志。我要表揚的同志還有很多，比如姚夏等這裡就不一一
列舉了。
六、足球規則本身的缺陷
這是一個老問題了，每次FIFA開會我都要提，就是沒人重視。沒辦法，誰讓咱們足球水平落後呢？人微言輕
嘛。現行規則最大的缺陷是不允許用手，雙方半場之間沒有用網隔開。使得我們袁偉民同志的技術專長不能很
好地推廣、應用。我們袁指導，那是拿過五連冠的人啊，為什麼自從管起足球來就沒有效果呢？就是一個規則
的問題嘛。足球規則的另一個重大缺陷就是允許換人，這不科學嘛。拳擊比賽怎麼不允許換人呢？你霍利菲爾
德把人家泰森揍趴下，再換上劉易斯試試？不行吧？（念到此處停一停，可能有笑聲和掌聲）。
如果不允許換人我們根本就不會犯用彭偉過換下李鐵的錯誤。再者說，守著我們中國記者，我就不妨大膽地說
一句，我們可以犧牲幾名隊員把代伊、阿齊茲踢傷，大不了大家一起下場。我這邊剩一個范志毅，你剩一個馬
達維基亞，咱都練練射門得了，我看誰怕誰！
七、足球教練員、運動員待遇低
現在都認為我們搞足球的人有錢，絕對錯誤！搞足球窮！搞中國男足更窮，搞中國男足國家隊窮上加窮！
你若不相信，往俺的身上看，一年四季運動服，黃鼠狼過年，裡外就這一身皮。榮志健、比爾。蓋茨穿過運動
服嗎？一個甲A運動員二個月可以拿20萬，我們這些國家隊的倒霉蛋隻掙了12萬多一點，還被人罵得象那個寫
兵法的孫子似的，我們容易嗎？你說，12萬能買點啥？買汽車，夏利？在北京還得分單雙號行駛，買房子？隻
能到延安去買。我們經濟上窮點到也算了，為國盡忠嘛！但社會地位的低下簡直讓人無法忍受！真是，搞導彈
的不如賣茶葉蛋的，搞大球的不如玩小球的。一個鄧亞萍什麼了不起，愣是成了民族英雄，還搞個服裝賣。我
們哪點不如她了？卻這麼受歧視。每天一個一萬米，你來的了嗎？尤其是我們有些隊員，嫌白天的運動量不
夠，晚上主動出去鍛煉體能，竟被指責為夜不歸宿，天下哪還有說理的地方呀！
八、金州體育場的設施落後
本來我們不想傷害東道主的感情，現在也沒辦法了。為了中國的足球事業也就把個人利益置之度外了。
金州體育場風水不好，五行缺水，財運自西來，初九潛龍勿用，密雲不雨屬小畜之象，這些跟你們記者講太深
你們也不懂。就說說設施吧。諾大一個體育場就沒有一塊倒計時的表，上面顯示“現在距比賽結束還有多少分
鐘，國腳們堅持呀！”搞得我們隊員在比分領先的情況下老以為比賽馬上要結束了，產生了懈怠情緒。
（這時有記者說：“體育場有顯示比賽進行了多長時間的表呀！”）你難道不知道，我們男足隊員不擅長算
術嗎？！最可氣的是草皮，綠油油一片，連點特色都沒有。你沒見人家科威特的草皮縱橫交錯，又是三角，又
是菱形，弄得客隊眼暈。我們就不會搞一些八卦的圖案出來。（此時有記者說：“您別了，弄得跟韓國國旗似
的，那伊朗還不跟牛見了紅布一樣，灌我們六個球！”）
九、服裝原因我們現在的隊服不好，阿迪達斯，被人家一打就死，那還能贏球嗎？依我看，從98年開始改耐
克得了。我們現在的克星多，耐克，就是耐得住別人克。（這時，戚務生插話：“我建議守門員穿皮爾。卡
丹，卡丹者，卡蛋也，來一個球，我們卡住一個。”）
十、其它原因
這些原因我們就不好說了，足協有紀律，我們不能違反地，違反是要被打屁股地。等明年足球會議開過以後，
一切都有了定論，我們會找個地方坐下來，同各位記者暢談個三天三夜嘛！關於十強賽失利的原因我們就先
談到這兒，下面談第十一個問題：關於98年轉會費足協提成多少的問題……
小剛和幾個小朋友們做捉迷藏游戲，就剩下小東一個了，怎麼也沒找到，小剛就大聲叫到：“你們誰把我逃學的事告訴了我媽媽？”
“不是我”
“也不是我”
“一定是小東”
一個聲音從草叢傳出來：“你們瞎說，根本不是我！”
我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
我又在吃了 看重又重了
不停的吃著 零食料都空了
自虐的吃著 的笑著
了不少新衣 但身材全了
而男友不要我 失打我
是什 快看看我
我不敢再想了 我已胖了
我不要再胖了 我已了
想不停印∠肟咕苷T惑
想明我能 肥始
把食物都藏著 心因此了
但想到肥 手也不停抖著
而苗是什 窈窕是什
肥算什 胖算什
我不要再想了 我已胖了
我不要再胖了 我已了
我不敢再想了 我已胖了
我不敢再胖了 我已… 了…
爸爸和兒子一同來到谷場，谷場上有一片黑咕隆咚。爸爸說：“那是黑豆豆。”兒子說：“那是黑虫虫。”
爸爸和兒子發生了爭論，做爸爸的當然是理直氣盛。真理自然要一邊倒在他手裡，這用不著証明就可以肯定。
可是，兒子忽然高興地大聲吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！”爸爸不耐煩地勃然大怒：“瞅什麼？爬，爬，爬也是黑豆！”
妻子：親愛的，快來看！我的體重少了2公斤。
丈夫：不用看，那是因為你還沒有化妝。
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：＂13,13,......＂小護士心中頗為奇怪，想不出這個“13“是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井裡，隨後在井旁邊跑邊念：＂14,14,14,......“
某婦人，帶著好些銀子去圩場買東西，半路上卻把隨身的一個
布袋丟失了。回到家裡，她“主動”向丈夫“報告”：“今天圩場上的人
真多，擠呀擠的，許多人的布袋都給擠丟了……”
丈夫問她：“那你的布袋也丟失了。”
這婦人說：“任你是英雄好漢，也得丟失！”
丈夫大驚道：“銀子丟失了沒有？”
婦人回答說：“這個你放心好了，我把銀子緊緊地綁在布袋角
裡呢！”
笑話十則
裡根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裡根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，
你才應該這樣表演。”
妻子：“親愛的，隔壁的太太買了一頂新帽子，真好看！”
丈夫：“是嗎？如果她像你那樣漂亮，就不用買帽子了！”
妻子：“昨天晚上你睡覺以後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？”
丈夫：“那當然！你一直對我很體貼。可是，你是不是可以告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？”
老師：“我說個謎語：有一樣東西，渾身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什麼？小明，你猜！”
小明：“雞毛撣子！”
“你又生病了？”“是的，頭疼。”“有醫生的証明嗎？”
“就是因為醫生不給我開証明，所以才頭痛！”
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼今天連一朵花都不送了？”
丈夫：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌？”
OLDpOSTALCARRIERSneverdie,theyjustlosetheirzip
OLDpRINTERSneverdie,they‘rejustnotthetype
OLDpROGRAMMERSneverdie,theyjustbyteit
OLDpROGRAMMERSneverdie,theyjustdecompile
OLDpROGRAMMERSneverdie,theyjustgetbuggedwithlife
OLDpROGRAMMERSneverdie,theyjustgotobits
OLDpROGRAMMERSneverdie,theyjustlosetheirmemory
OLDpROGRAMMERSneverdie,theyjustmovetonewaddresses
OLDpROGRAMMINGWIZARDSneverdie,theyjustrecurse
OLDpROpANETANKSneverdie,theyjustrunoutofgas
OLDpROSITUTESneverdie,theyjustfakeaway...
OLDpUNTERSneverdie,theyjustgohorse
OLDQUARTERBACKSneverdie,theyjustfadebackandpassaway
OLDQUILTERSneverdie,theyjustgotopieces
OLDQUILTERSneverdie,theyjustgoundercover
石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
“年糕”!!!
甲：“我聽說你女兒快結婚了。誰這麼幸運啊？”
乙：“他是個外科醫生。”
甲：“太好了，不過我原聽說是個教授。”
乙：“哦，不！那是她前夫，是個法律教授。”
甲：“我怎麼記得是個精神病學教授？”
乙：“你一定說的是戴維，是她的第一個丈夫，著名的精神病學教授。”
甲：“天啊，真有趣，原來這些教授都曾經是你的女婿。”
“當我老的時候，你還會愛我嗎？”
“為什麼要等那麼久呢？”
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裡根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，
你才應該這樣表演。”
妻子：“親愛的，隔壁的太太買了一頂新帽子，真好看！”
丈夫：“是嗎？如果她像你那樣漂亮，就不用買帽子了！”
妻子：“昨天晚上你睡覺以後，我把你褲子口袋裡的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？”
丈夫：“那當然！你一直對我很體貼。可是，你是不是可以告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？”
老師：“我說個謎語：有一樣東西，渾身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什麼？小明，你猜！”
小明：“雞毛撣子！”
“你又生病了？”“是的，頭疼。”“有醫生的証明嗎？”
“就是因為醫生不給我開証明，所以才頭痛！”
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼今天連一朵花都不送了？”
丈夫：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌？”
OLDpOSTALCARRIERSneverdie,theyjustlosetheirzip
OLDpRINTERSneverdie,they‘rejustnotthetype
OLDpROGRAMMERSneverdie,theyjustbyteit
OLDpROGRAMMERSneverdie,theyjustdecompile
OLDpROGRAMMERSneverdie,theyjustgetbuggedwithlife
OLDpROGRAMMERSneverdie,theyjustgotobits
OLDpROGRAMMERSneverdie,theyjustlosetheirmemory
OLDpROGRAMMERSneverdie,theyjustmovetonewaddresses
OLDpROGRAMMINGWIZARDSneverdie,theyjustrecurse
OLDpROpANETANKSneverdie,theyjustrunoutofgas
OLDpROSITUTESneverdie,theyjustfakeaway...
OLDpUNTERSneverdie,theyjustgohorse
OLDQUARTERBACKSneverdie,theyjustfadebackandpassaway
OLDQUILTERSneverdie,theyjustgotopieces
OLDQUILTERSneverdie,theyjustgoundercover
石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
“年糕”!!!
甲：“我聽說你女兒快結婚了。誰這麼幸運啊？”
乙：“他是個外科醫生。”
甲：“太好了，不過我原聽說是個教授。”
乙：“哦，不！那是她前夫，是個法律教授。”
甲：“我怎麼記得是個精神病學教授？”
乙：“你一定說的是戴維，是她的第一個丈夫，著名的精神病學教授。”
甲：“天啊，真有趣，原來這些教授都曾經是你的女婿。”
“當我老的時候，你還會愛我嗎？”
“為什麼要等那麼久呢？”
2010年10月30日星期六
笑話十則
一天，一個捷克人去移民局辦理移民。
移民局的官員問他：“那，你打算去哪裡呢？”
捷克人想了想，回答說：“隨便。”
於是，移民官把地球儀給了捷克人說：“那好，你自己選吧。”
捷克人把地球儀轉來轉去，最後說：“你這裡還有別的地球儀嗎？”
上國文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到“的蘆”，
師：歷史上共有三匹有名的千裡馬，的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？！
學生A：關羽的赤兔馬。
師：很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的？！
全班一遍寂靜。。。
師：真的沒人知道嗎？
學生B：虞姬！！
師怒笑曰：什麼虞姬！！我是問白天騎的，不是晚上騎的！
台下笑的人仰馬翻。。。
內向的小張在酒吧裡看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”
突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我隻是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”
這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”
上聯：男生，女生，窮書生，生生不息
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍
橫批：生無可戀
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業
橫批：願讀服輸
上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳
橫批：空前絕後
上聯：愛國愛家愛師妹
下聯：防火防盜防師兄
橫批：戀愛自由
上聯：情已欠費，愛已停機，緣分不在服務區
下聯：思無應答，想也佔線，感情不能再充電
橫批：愛若移動，心無聯通
爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。
兒子：不行。
爸爸：為什麼？
兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒
“拉比，快幫忙！我的雞窩裡鬧瘟疫啦！”拉比沉思，隨後告訴那人一個辦法，那個猶太人趕緊回家。
過了一星期，他又來了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厲害了！”
拉比又沉思，又教給他一個辦法，那猶太人趕緊回家。
幾天後，他又來了，抱怨說：“拉比，您第二個辦法也不靈！”
拉比說：“辦法我倒有的是，問題在於你還有雞嗎？”
兒子：“媽媽，張老師的語文不如我。”媽媽：“你胡說！”兒子：“真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！”
將軍問士兵：“魯斯特夫，請告訴我，祖國是什麼？”
“報告將軍，祖國是我的母親！”魯斯特夫爽快地回答。
“對，你回答得很好。”將軍滿意地說。
“列兵羅克，你說呢，祖國是什麼？”將軍接著問另一個兵。
“報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！”
死者：雪
性別：女
身高：160厘米
體重：46公斤
基本情況：未婚，今年大學剛畢業，現供職於X市電信局。今天是10月16號，雪23歲的生日。
突然傳來“篤篤”的敲門聲。
“誰啊？來啦。”雪一面應著一面汲著拖鞋朝門走去。
門口站著一個40歲左右的女性，穿著深藍色套裝短裙。
“啊！於主任，是你啊，快請進來坐。”
“小雪，我不坐了。”於主任略顯嚴肅地說，“我來通知你一件事，明早有特別會議，希望你今晚回局裡加班准備妥當。”
“現在嗎？”
“是啊，很緊急，小雪。”
“哦，我拿件大衣就來。”雪轉身朝房裡走去。但她本能地感到似乎有什麼不對勁，宿舍裡有電話，而且手機也一直都開著，為什麼要特意來通知我呢？
突然間，燈滅了，她倒吸了口氣，禁不住回頭朝門口望去，於主任直立在陰影之中，微微上翹的嘴角勾勒出詭異的微笑。不知何時亮起了一縷橘黃色的光，從於主任的側面照射過來，使她的臉形成了攝影術語中典型的陰陽臉。
伴隨著光的逐漸變亮，有三個黑影迅速從於主任的身旁竄出來，雪嚇得後退了幾步。
但隨後而至的情形卻出乎她的意料，因為伴隨著黑影的出現，生日歌也同時響起：“祝你生日快樂……”
雪看清楚了，黑影一是莉莉，她托著蛋糕走在最前面，她向雪眨眨眼說：“還不快許願？”
“哦”雪恍然大悟地答了聲，走過去雙手合十，屏息靜氣，繼而吹滅搖逸不定的燭光，大家一陣歡騰。不知誰重新按著門邊的電燈開關，屋內頓時燈火輝煌。
黑影二是陳明，高瘦個子，整齊的短發，拿了個沉沉的膠袋，說：“看，我帶吃的來了。”
“生日怎麼也不說聲啊！”黑影三終於開口了，是趙凌，他雙手拿了個大泡沫箱子，“是不是怕請客？”
“不是不是，我是怕麻煩大家。趙凌，你拿的是什麼啊！”
“哦，是幾瓶啤酒。”他打開蓋子展示了安靜地躺在冰塊裡乘涼的啤酒。
隨後是切蛋糕，生日PARTY的氣氛也逐漸進入高潮。
於主任為雪斟滿了一杯啤酒，雪連忙搖手說：“於主任，你也知道，我喝一點點就醉的。”
“今天可是你生日啊，來，我敬你一杯。”
“是啊，於主任最疼的就是你，你怎麼也得喝。”大家附和著。
雪勉強地喝下了這杯啤酒。
不一會兒，雪就感覺到昏昏欲睡、如墜夢中。
覺察到雪的醉意，大家起身告辭。
剛走到門口，莉莉說：“小雪喝了酒，我去把窗關好，別著涼了。隨後，她輕輕關上門，和大家一起離開。
雪就這樣靜靜地睡著了，永遠地睡著了……
負責此次案件的安冉警官問他的助手：“驗尸報告怎麼說。”
“死因是吸入過量的二氧化碳。”
“現場是否按我的要求原封未動。”
“是的，警官。”
“我得回一次現場。”
十平米的單身宿舍內充斥著陳舊的空氣，玻璃茶幾上布滿紙屑果皮、打開蓋子裝啤酒泡沫箱子靜靜地靠在床邊。
“不是說昨晚有人跟雪小姐一起過生日嗎？把他們帶到現場，我有話要問他們。”安冉打通了他助手的電話。
“請大家來的原因是，我懷疑你們中的某人謀殺了雪小姐。”
四人一陣騷動。
“請大家過來看看這個泡沫箱子，有什麼奇怪的嗎？”
大家不解地搖了搖頭。
“難道不覺得裡面的水太少了嗎？”
“是啊，昨天還是一整箱冰的。”陳明恍然大悟，“但是這跟案件有什麼關系呢？”
“有，這正是殺人工具。”安冉頓了頓說；“冰塊下藏著大量干冰，干冰直接汽化成二氧化碳，使處在密室裡的雪小姐死亡。”
“想不到竟然是你，趙凌！這啤酒就是你拿來的。”陳明說。
“不……不是我。”趙凌連忙辯解，“是莉莉，我們在小雪樓下等你和於主任時，莉莉讓我拿的，她說她要拿蛋糕。”
大家望向莉莉。
“我……我沒有想要殺她”莉莉驚恐萬分，“她剛來……深得於主任喜愛，出國機會本來屬於我，最後決定……是她。我真的……沒有想要殺她，隻是想……試試……試試。”莉莉抱著頭語無倫次。
雪走了，莉莉被帶走了，其它三人也離開了，剩下的隻有靜寂的單身宿舍。
哥哥是醫學院的學生，暑假在醫院實習的時候，帶他們一組的是一個外科醫生，醫生每天都下病房查看由他負責的幾個病人的情況。
哥哥他們去醫院實習的第一天，這位醫生就領著他們十五個人去察看病人。
沒想到進第一個病房看病人的時候，就鬧出誤會了。
那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著哥哥的衣襟直問：“醫生，我是不是快不行了。”
移民局的官員問他：“那，你打算去哪裡呢？”
捷克人想了想，回答說：“隨便。”
於是，移民官把地球儀給了捷克人說：“那好，你自己選吧。”
捷克人把地球儀轉來轉去，最後說：“你這裡還有別的地球儀嗎？”
上國文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到“的蘆”，
師：歷史上共有三匹有名的千裡馬，的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？！
學生A：關羽的赤兔馬。
師：很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的？！
全班一遍寂靜。。。
師：真的沒人知道嗎？
學生B：虞姬！！
師怒笑曰：什麼虞姬！！我是問白天騎的，不是晚上騎的！
台下笑的人仰馬翻。。。
內向的小張在酒吧裡看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”
突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我隻是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”
這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”
上聯：男生，女生，窮書生，生生不息
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍
橫批：生無可戀
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業
橫批：願讀服輸
上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳
橫批：空前絕後
上聯：愛國愛家愛師妹
下聯：防火防盜防師兄
橫批：戀愛自由
上聯：情已欠費，愛已停機，緣分不在服務區
下聯：思無應答，想也佔線，感情不能再充電
橫批：愛若移動，心無聯通
爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。
兒子：不行。
爸爸：為什麼？
兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒
“拉比，快幫忙！我的雞窩裡鬧瘟疫啦！”拉比沉思，隨後告訴那人一個辦法，那個猶太人趕緊回家。
過了一星期，他又來了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厲害了！”
拉比又沉思，又教給他一個辦法，那猶太人趕緊回家。
幾天後，他又來了，抱怨說：“拉比，您第二個辦法也不靈！”
拉比說：“辦法我倒有的是，問題在於你還有雞嗎？”
兒子：“媽媽，張老師的語文不如我。”媽媽：“你胡說！”兒子：“真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！”
將軍問士兵：“魯斯特夫，請告訴我，祖國是什麼？”
“報告將軍，祖國是我的母親！”魯斯特夫爽快地回答。
“對，你回答得很好。”將軍滿意地說。
“列兵羅克，你說呢，祖國是什麼？”將軍接著問另一個兵。
“報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！”
死者：雪
性別：女
身高：160厘米
體重：46公斤
基本情況：未婚，今年大學剛畢業，現供職於X市電信局。今天是10月16號，雪23歲的生日。
突然傳來“篤篤”的敲門聲。
“誰啊？來啦。”雪一面應著一面汲著拖鞋朝門走去。
門口站著一個40歲左右的女性，穿著深藍色套裝短裙。
“啊！於主任，是你啊，快請進來坐。”
“小雪，我不坐了。”於主任略顯嚴肅地說，“我來通知你一件事，明早有特別會議，希望你今晚回局裡加班准備妥當。”
“現在嗎？”
“是啊，很緊急，小雪。”
“哦，我拿件大衣就來。”雪轉身朝房裡走去。但她本能地感到似乎有什麼不對勁，宿舍裡有電話，而且手機也一直都開著，為什麼要特意來通知我呢？
突然間，燈滅了，她倒吸了口氣，禁不住回頭朝門口望去，於主任直立在陰影之中，微微上翹的嘴角勾勒出詭異的微笑。不知何時亮起了一縷橘黃色的光，從於主任的側面照射過來，使她的臉形成了攝影術語中典型的陰陽臉。
伴隨著光的逐漸變亮，有三個黑影迅速從於主任的身旁竄出來，雪嚇得後退了幾步。
但隨後而至的情形卻出乎她的意料，因為伴隨著黑影的出現，生日歌也同時響起：“祝你生日快樂……”
雪看清楚了，黑影一是莉莉，她托著蛋糕走在最前面，她向雪眨眨眼說：“還不快許願？”
“哦”雪恍然大悟地答了聲，走過去雙手合十，屏息靜氣，繼而吹滅搖逸不定的燭光，大家一陣歡騰。不知誰重新按著門邊的電燈開關，屋內頓時燈火輝煌。
黑影二是陳明，高瘦個子，整齊的短發，拿了個沉沉的膠袋，說：“看，我帶吃的來了。”
“生日怎麼也不說聲啊！”黑影三終於開口了，是趙凌，他雙手拿了個大泡沫箱子，“是不是怕請客？”
“不是不是，我是怕麻煩大家。趙凌，你拿的是什麼啊！”
“哦，是幾瓶啤酒。”他打開蓋子展示了安靜地躺在冰塊裡乘涼的啤酒。
隨後是切蛋糕，生日PARTY的氣氛也逐漸進入高潮。
於主任為雪斟滿了一杯啤酒，雪連忙搖手說：“於主任，你也知道，我喝一點點就醉的。”
“今天可是你生日啊，來，我敬你一杯。”
“是啊，於主任最疼的就是你，你怎麼也得喝。”大家附和著。
雪勉強地喝下了這杯啤酒。
不一會兒，雪就感覺到昏昏欲睡、如墜夢中。
覺察到雪的醉意，大家起身告辭。
剛走到門口，莉莉說：“小雪喝了酒，我去把窗關好，別著涼了。隨後，她輕輕關上門，和大家一起離開。
雪就這樣靜靜地睡著了，永遠地睡著了……
負責此次案件的安冉警官問他的助手：“驗尸報告怎麼說。”
“死因是吸入過量的二氧化碳。”
“現場是否按我的要求原封未動。”
“是的，警官。”
“我得回一次現場。”
十平米的單身宿舍內充斥著陳舊的空氣，玻璃茶幾上布滿紙屑果皮、打開蓋子裝啤酒泡沫箱子靜靜地靠在床邊。
“不是說昨晚有人跟雪小姐一起過生日嗎？把他們帶到現場，我有話要問他們。”安冉打通了他助手的電話。
“請大家來的原因是，我懷疑你們中的某人謀殺了雪小姐。”
四人一陣騷動。
“請大家過來看看這個泡沫箱子，有什麼奇怪的嗎？”
大家不解地搖了搖頭。
“難道不覺得裡面的水太少了嗎？”
“是啊，昨天還是一整箱冰的。”陳明恍然大悟，“但是這跟案件有什麼關系呢？”
“有，這正是殺人工具。”安冉頓了頓說；“冰塊下藏著大量干冰，干冰直接汽化成二氧化碳，使處在密室裡的雪小姐死亡。”
“想不到竟然是你，趙凌！這啤酒就是你拿來的。”陳明說。
“不……不是我。”趙凌連忙辯解，“是莉莉，我們在小雪樓下等你和於主任時，莉莉讓我拿的，她說她要拿蛋糕。”
大家望向莉莉。
“我……我沒有想要殺她”莉莉驚恐萬分，“她剛來……深得於主任喜愛，出國機會本來屬於我，最後決定……是她。我真的……沒有想要殺她，隻是想……試試……試試。”莉莉抱著頭語無倫次。
雪走了，莉莉被帶走了，其它三人也離開了，剩下的隻有靜寂的單身宿舍。
哥哥是醫學院的學生，暑假在醫院實習的時候，帶他們一組的是一個外科醫生，醫生每天都下病房查看由他負責的幾個病人的情況。
哥哥他們去醫院實習的第一天，這位醫生就領著他們十五個人去察看病人。
沒想到進第一個病房看病人的時候，就鬧出誤會了。
那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著哥哥的衣襟直問：“醫生，我是不是快不行了。”
笑話十則
一個少年長得很秀美，風度極佳。許多富貴人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接對他說：“我家小姐貌美賢良，想與你攀親！”少年深深鞠躬說：“能夠高攀大戶是很幸運的，不過這件事還得與妻子商量一下！”
張X靠著老婆的群帶關系，當上了公司的總經理。一天他和老婆到一處建筑工地視察，突然一位頭戴安全帽的工人和向他們打招呼，並詼諧地說：“張太太，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”
回家後，張X就故意逗老婆說；“能跟我結婚，是你前輩子修來的福氣呀！否則你早成為建筑工人的妻子了，而不是總經理夫人！”
老婆回答道：“老公呀！你別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。”
話說在世界杯上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮成金發美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：“你知道我是誰嗎？”老丐婆連頭都沒抬：“孫繼海。”
孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑發老太太，回來再次給了老丐婆100元：“知道我是誰嗎？”“孫繼海呀！”老丐婆仍然一下子就說出了答案。
繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：“你如果告訴我，你怎麼看出來的，這錢都是你的。”老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：“噓！小聲點，我是郝海東。”
豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
“爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠裡一扔就不管了?為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?”兒子忽然問道。
“難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?”
老王行駛在高速公路上。夫人打他手機：老公，電視裡剛說高速公路上有輛車在逆行，你要小心！老王：一輛？我看一百輛都不止.
門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：“我敢打賭，准是隔壁的布魯格那家伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。”
“我知道，親愛的。”喬的妻子答：“可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個借口嗎，這樣他就什麼都借不走。”
“好主意。”喬走到門口，去接待布魯格。
“早晨好！”布魯格說，“非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？”
“真不巧，”喬答道，“今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹。”
“果真不出我之所料。”布魯格說，“那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球杆借給我，您不會介意吧！”
周六上午十點多，我拎著菜籃子從家出來，剛拐進胡同，就瞧見有位胖胖的大媽拎著一把菜刀，腳步慌亂、氣喘吁吁地奔過來，我心裡一驚，正要張嘴問問，大媽卻已經擦身而去。
剛邁出幾步，竟然又碰到一位大媽，呼哧帶喘地持刀小跑過來。我趕緊賠笑打招呼：“大媽，您這是干嗎去呀？”“有急事，沒空兒理你！”我還想說話，再看大媽離我三四米遠了。嘿！奇怪，老太太們今兒都怎麼了？
還沒走出胡同，又一位大媽拎著一把特大號的菜刀跑過來，仔細一看，哎喲！原來是我媽！忙問：“媽，您這是去哪兒啊？”我媽喘著粗氣，氣沖沖地嚷道：“沒你事，快讓開！”沒等我回過神來，她已經沖出胡同，一拐彎不見了。
老太太們跑這麼快，這麼急，這麼凶，人手一把菜刀……莫非……我不敢往下想了，肯定是出事了！我媽他老人家可千萬別有什麼閃失啊！我立馬把籃子一扔，撒丫子追了上去。
追到菜市場，就見七八個老太太正圍了一圈，低頭看地上的什麼東西，手裡……都拿著刀。
果然出事了！我頭皮一炸，趕緊沖過去――咦……地上並沒有料想中血淋淋的場面，一個老頭系著圍裙，正在熟練地磨一把菜刀。我湊到我媽身邊，小聲問這是怎麼回事。我媽失望地說：“磨刀的於老頭每次來，頭把算開張，從來不要錢的，唉！又慢了一步……”
楚陽向生病住院，室友與他聊了起來。
室友：你因為什麼住院？
楚陽向：扁桃腺手術，明天就要做了，真有些害怕。
室友：沒什麼可怕的，我一年級時做的扁桃腺手術，第二天就照樣兒吃冰激凌了。
楚陽向：是嗎？那你因為什麼住院？
室友：做包皮切除手術。
楚陽向：噢！那太可怕啦！我剛一出生就做了包皮切除手術，直到一年後我才能走路！
阿呆酷愛花卉專題，苦於平時囊空，逛郵市每遇“桂花”無齒張，便羨慕不已。久之，頗受刺激，一日阿呆酒多自語：“桂花呀，我一定要把你搞到手！”
其妻大怒：“真是酒後吐真言，我看你這些天魂不守舍，原來有了外遇。”
一花花公子對其未婚妻說：“在我們結婚前我要把我以前所有不忠的事情都告訴你。”
過了三天，花花公子又如此重復了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已經告訴過我了嗎？”
花花公子道：“是啊，不過那已經是三天前的事情了。”
張X靠著老婆的群帶關系，當上了公司的總經理。一天他和老婆到一處建筑工地視察，突然一位頭戴安全帽的工人和向他們打招呼，並詼諧地說：“張太太，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”
回家後，張X就故意逗老婆說；“能跟我結婚，是你前輩子修來的福氣呀！否則你早成為建筑工人的妻子了，而不是總經理夫人！”
老婆回答道：“老公呀！你別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。”
話說在世界杯上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮成金發美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：“你知道我是誰嗎？”老丐婆連頭都沒抬：“孫繼海。”
孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑發老太太，回來再次給了老丐婆100元：“知道我是誰嗎？”“孫繼海呀！”老丐婆仍然一下子就說出了答案。
繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：“你如果告訴我，你怎麼看出來的，這錢都是你的。”老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：“噓！小聲點，我是郝海東。”
豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
“爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠裡一扔就不管了?為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?”兒子忽然問道。
“難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?”
老王行駛在高速公路上。夫人打他手機：老公，電視裡剛說高速公路上有輛車在逆行，你要小心！老王：一輛？我看一百輛都不止.
門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：“我敢打賭，准是隔壁的布魯格那家伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。”
“我知道，親愛的。”喬的妻子答：“可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個借口嗎，這樣他就什麼都借不走。”
“好主意。”喬走到門口，去接待布魯格。
“早晨好！”布魯格說，“非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？”
“真不巧，”喬答道，“今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹。”
“果真不出我之所料。”布魯格說，“那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球杆借給我，您不會介意吧！”
周六上午十點多，我拎著菜籃子從家出來，剛拐進胡同，就瞧見有位胖胖的大媽拎著一把菜刀，腳步慌亂、氣喘吁吁地奔過來，我心裡一驚，正要張嘴問問，大媽卻已經擦身而去。
剛邁出幾步，竟然又碰到一位大媽，呼哧帶喘地持刀小跑過來。我趕緊賠笑打招呼：“大媽，您這是干嗎去呀？”“有急事，沒空兒理你！”我還想說話，再看大媽離我三四米遠了。嘿！奇怪，老太太們今兒都怎麼了？
還沒走出胡同，又一位大媽拎著一把特大號的菜刀跑過來，仔細一看，哎喲！原來是我媽！忙問：“媽，您這是去哪兒啊？”我媽喘著粗氣，氣沖沖地嚷道：“沒你事，快讓開！”沒等我回過神來，她已經沖出胡同，一拐彎不見了。
老太太們跑這麼快，這麼急，這麼凶，人手一把菜刀……莫非……我不敢往下想了，肯定是出事了！我媽他老人家可千萬別有什麼閃失啊！我立馬把籃子一扔，撒丫子追了上去。
追到菜市場，就見七八個老太太正圍了一圈，低頭看地上的什麼東西，手裡……都拿著刀。
果然出事了！我頭皮一炸，趕緊沖過去――咦……地上並沒有料想中血淋淋的場面，一個老頭系著圍裙，正在熟練地磨一把菜刀。我湊到我媽身邊，小聲問這是怎麼回事。我媽失望地說：“磨刀的於老頭每次來，頭把算開張，從來不要錢的，唉！又慢了一步……”
楚陽向生病住院，室友與他聊了起來。
室友：你因為什麼住院？
楚陽向：扁桃腺手術，明天就要做了，真有些害怕。
室友：沒什麼可怕的，我一年級時做的扁桃腺手術，第二天就照樣兒吃冰激凌了。
楚陽向：是嗎？那你因為什麼住院？
室友：做包皮切除手術。
楚陽向：噢！那太可怕啦！我剛一出生就做了包皮切除手術，直到一年後我才能走路！
阿呆酷愛花卉專題，苦於平時囊空，逛郵市每遇“桂花”無齒張，便羨慕不已。久之，頗受刺激，一日阿呆酒多自語：“桂花呀，我一定要把你搞到手！”
其妻大怒：“真是酒後吐真言，我看你這些天魂不守舍，原來有了外遇。”
一花花公子對其未婚妻說：“在我們結婚前我要把我以前所有不忠的事情都告訴你。”
過了三天，花花公子又如此重復了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已經告訴過我了嗎？”
花花公子道：“是啊，不過那已經是三天前的事情了。”
笑話十則
從前有一個皇上，不相信和尚不近女色，就下令下人把少林寺的和尚都抓來，在地上盤腿做著，在每個人的小弟弟上面都放了一個鼓，前面有十多個少女脫光了衣服在他們前面跳艷舞，就聽所有的小和尚腿上面的鼓都當當當的做響，隻有一個老和尚沒有響，皇上心裡想，還是老的劣害呀，真是做到的三空三淨了，佩服，佩服，就叫人把鼓全部拿開，到了老和尚的時候，下人報告皇上說：“皇上鼓漏了”。
有個人一早醒來，發覺妻子已經死在床上了。他跳起來，臉色蒼白地奔下樓梯，大聲喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣答應道：“先生！什麼事。”
“早餐的雞蛋煮一個就夠了。”
某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題：“什麼是文房四
寶。”這一題看起來很簡單，可是有些青年人還對文房四寶搞不清，答不上來。其中有個青年人的答案是：“寶貝妻子、寶貝兒子、珠寶項鏈、寶石戒指這四寶。”
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.
患者回答:因為眼鏡會掉下來。
太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋
說：“保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！”
太太反駁說：“要是你不死呢？”
一對男女正在相親。
女的腼腆的問道：“你是喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？”
男的一愣，回答道：“我，我還是比較喜歡你的幽默感！”
店員：『XX計算機公司，您好！』
某甲：『喂！我那剛從你們店裡買來的S牌420硬盤出現了壞軌。』
店員：『哦？有多少mb？』
某甲：『用NDD查到3k多。』
店員：『嗯……那就賠你一塊1.44mb的磁盤吧，應該夠了吧？』
有一個人站在馬路中間，頭仰著看天。他這一舉動吸引了很多人也仰頭看著天，但看了很久都沒什麼特別的事呀？
這時哪個人把頭低了下來說：“鼻血終於停住啦。。。
酒吧裡，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。”
他回來後，發現紙上又加了一句：“我也吐了一口。”
一對年輕戀人默默地站在門前。過了一會，他怯
生生地問道：“如果我現在吻你，你會喊你媽媽嗎？”
她不解地問道：“什麼？難道你還想吻她？”
有個人一早醒來，發覺妻子已經死在床上了。他跳起來，臉色蒼白地奔下樓梯，大聲喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣答應道：“先生！什麼事。”
“早餐的雞蛋煮一個就夠了。”
某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題：“什麼是文房四
寶。”這一題看起來很簡單，可是有些青年人還對文房四寶搞不清，答不上來。其中有個青年人的答案是：“寶貝妻子、寶貝兒子、珠寶項鏈、寶石戒指這四寶。”
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.
患者回答:因為眼鏡會掉下來。
太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋
說：“保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！”
太太反駁說：“要是你不死呢？”
一對男女正在相親。
女的腼腆的問道：“你是喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？”
男的一愣，回答道：“我，我還是比較喜歡你的幽默感！”
店員：『XX計算機公司，您好！』
某甲：『喂！我那剛從你們店裡買來的S牌420硬盤出現了壞軌。』
店員：『哦？有多少mb？』
某甲：『用NDD查到3k多。』
店員：『嗯……那就賠你一塊1.44mb的磁盤吧，應該夠了吧？』
有一個人站在馬路中間，頭仰著看天。他這一舉動吸引了很多人也仰頭看著天，但看了很久都沒什麼特別的事呀？
這時哪個人把頭低了下來說：“鼻血終於停住啦。。。
酒吧裡，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。”
他回來後，發現紙上又加了一句：“我也吐了一口。”
一對年輕戀人默默地站在門前。過了一會，他怯
生生地問道：“如果我現在吻你，你會喊你媽媽嗎？”
她不解地問道：“什麼？難道你還想吻她？”
笑話十則
今天是農歷的七月十五，傳說在這一天裡，陰間的大門會打開，所有的鬼魂都可以到世上來走走，運氣好的，還可以把家人燒給自己的東西帶回底下享受。也有人說，如果你在這一天把兩片綠色的樹葉放在眼睛上的話，就可以看到自己已故的親人。
我要講的故事，就是發生在多年以前的一個鬼節。
一九九八年的夏天，我高考落了榜，隻好去找補習班再來一年，可惡的是當年考的成績實在是太對不起國家的培養，連重點高中的補習線都沒到，隻好到郊區的一個普通高中“進修”，我在學校的附近租了一間平房，騎單車上學隻要20分鐘，房間很小，一張床，一個寫字台，如果我回來把單車放進房子的話，那基本就沒什麼空間了。由於是在郊區，我這裡經常停電，還好學校要求每天都要上晚自習，晚上停電的時候也可以和其他人聊聊天。
這一天，天氣特別的悶，晚自習的教室裡好象人特別的多，而且似乎有不少的陌生人，這並不奇怪，我們學校管理並不是很嚴格，有些人把自己的男女朋友帶來一起“探討學習”，所以經常有不認識的人在教室裡。誒？平時一起神侃的幾個哥們都沒來啊，那有夠無聊了。我象征性的翻了一會書，就開始發呆。怪了，今天的自習室好象沒什麼人講話，這些家伙要是早這麼用功學習的話，還用得著跑到這裡來多受一年罪嗎？真是想不開。“熱死了，到晚上肯定會下雨”我找了個大體看上去還挺順眼的女生搭訕，哦？沒反應，奇怪我一貫都對自己的聲音頗有自信的，這個美女也太不給面子了，“呵呵，我原來沒見過你啊，你不是我們學校的吧？”我坐到她的對面，她還是低著頭，看來和美女打交道都是不怎麼容易，她沒回答我的話，靜靜的做著歷史習題。“同學，這個年代填錯了”我拿筆在她的習題集上劃了個勾。“謝謝”她終於抬起了頭。哇！好美的女生。我終於真正看清了她的臉，用任何華麗的詞語來形容我面前的這個美人都不過分，薄薄的嘴唇，小巧的鼻子，彎彎的眉毛，眼睛……雖然很漂亮，但看上去似乎有種說不出來的感覺，不過還好，這樣已經夠完美了。我正發呆一樣的看著她，她似乎有些心慌，手一震，橡皮掉在了地上，我們幾乎是同一時間去拾那塊橡皮，不經意我碰到了他的手，好冷，她縮回了手，我把橡皮放在了桌上，我才發現到這個女孩的皮膚很白，甚至是看不到什麼血色，可能是教室裡日光燈的關系吧，我沒有仔細想很多，對她笑了笑，她終於對我的努力有了回報，給了我一個淡淡的笑。就在這個時候，我突然感到背後一陣寒意，刺骨，甚至叫我覺得全身毛孔都張開了。我不禁回頭看了一眼，立刻，我發現了這陣寒冷的來源，前排的一個男生正在看著我，我一輩子也不會忘記當時他的眼神，怨恨而狠毒，我的胸口仿佛被一塊巨石壓住一樣，連呼吸都感到困難。他站起來，走到我身邊，但那雙令人毛骨悚然的眼睛一直在注視著我，我拼命的想擺脫他的眼神，但不知怎麼回事，我使出全身的力氣也無法把自己的眼光從他的眼睛上拿開。“她是我的！”他用一種緩慢而無力的語氣說了這句話。我張大嘴巴想說些什麼，可是說出的話自己都聽不見，“算了，放過他吧”那個女孩淡淡的說，男生的眼光終於離開了我的視線，頓時我有中如釋重負的感覺，迅速的離開了這張桌子，在旁邊深深的吸了幾口氣，我回頭看了一眼女孩，她輕輕的嘆了口氣。
我坐到了教室的最後，再也沒敢抬頭看那個男生，再看了幾本漫畫以後，我看表已經11點多了，陸續有人離開了自習室，剩下用功的學生已經不多了，我注意到那個男生已經不見了，女孩的座位也是空的，估計已經回家了，想起剛才的情景，我不禁嘟囔著：“見鬼了”，收拾了一下東西，我背著包離開教室下了樓，在我去車棚取單車的時候，我習慣的跟看門的大爺打了個招呼，奇怪了，平常天天見的那位和善的大爺今天沒來，幫我開門的這個我從來沒見過，我滿懷疑慮的推了車，蹬了幾步就上路了。
外面果然已經開始下起了雨，我是從來不帶雨傘的，我把襯衫脫下來，纏在單車的把手上，冰冷的雨點打在身上很舒服。今天晚上格外的寧靜，路上沒什麼車輛，我索性離開了人行道，把單車騎到了馬路中央，路燈有些昏暗，忽然遠遠的我看到前方有兩個人影，是一男一女，共用一把白色的雨傘，看起來挺親熱。慢慢的近了些，我認出他們就是剛才在教室碰到的男生和女生，“哼，一朵鮮花插在牛糞上，還走在大路中間，不怕被車撞啊。”想起來剛才狼狽的樣子，我不禁有些惱火，於是想到了一個報復的辦法。我狠踩了幾下踏板，在經過他們旁邊的時候突然伸手打掉了男生手中的雨傘，然後一陣狂笑而去。我一邊騎車一邊回頭看著男生慌忙的揀雨傘替女孩遮雨，心裡得意萬分。就在那個男生揀雨傘的時候，突然一輛卡車從後面疾馳而來，強烈的車燈照在我的眼睛上，我急忙將車往旁邊一拐，卡車呼的一聲開了過去，我趕忙回頭看他們，隻看到路邊的白色雨傘，而男生和女生都不見了。“奇怪，一定是走在旁邊的人行道上了，我返回剛才惡作劇的地方，還是沒發現他們，我從地上拾起了雨傘，”下次見面再還給他們吧，差點害人家被車撞“我心裡有些內疚。
我家的附近有個商店，每天晚上路過的時候我總要買一些東西回去做夜宵，雖然今天下雨，我還是照例走進了這家商店，隨便買了些東西，我發現商店的電視正在放劉德華演唱會，於是我饒有興致的邊看電視邊和賣東西的小姑娘聊天，演唱會結束的時候已經快0點了。我哼著歌走出商店，發現我的單車居然不見了，“靠，今天是怎麼了，碰到這麼多倒霉事！”我罵罵咧咧的回到我的小屋裡，媽的，又停電了，摸黑洗漱完畢，我關好門准備睡覺。外面還在下雨，我躺在床上很快就睡著了……突然，一聲巨響，狂風把門吹開了，我一骨碌從床上跳了起來，看到那個自習室裡的男生正站在我的面前，閃電照進了小屋，他的臉雪白雪白的，他伸出手抓住我，我一點反抗的能力都沒有，感覺渾身都是力氣但卻無能為力，他仍然用那種恐怖的眼神看著我，我感到心在狂跳，心臟的承受能力已經達到了極限，意識也漸漸模糊……慢慢的，我清醒過來，是做了個夢嗎？門還是開著，天已經亮了，好象已經過了上課的時間，我看了一下表，桌上的鬧鐘停在了凌晨0點。
我滿懷疑慮的來到了學校，課間的時候派出所的人過來說找到了我的單車，他們從車牌號上找到了我，我去領車的時候他們告訴我偷車賊死在了路邊，並給我看了現場的照片，奇怪的是所有的照片都照不出來死者的樣子。回去以後我把發生的所有事情告訴了我的幾個哥們，他們卻說昨天晚上自習室根本沒有開門，我看了傳達室的黑板，上面清楚的寫著：“今天晚上，由於學校停電，自習取消。”我和他們說起我見過的男生和女生，也沒人對他們有印象。
故事本來就該到此結束了，一年過去了，我考上了一所大學，臨走的那天，我和學校看門的老大爺聊起一年前發生的事情，老大爺告訴我，前些年，有一個男生和一個女生談戀愛並且在外同居，學校發現以後，就在高考的前兩個月開除了他們，可是他們仍然在別的地方報名參加了考試，並且雙雙考上了名牌大學，在那年的今天，他們出了車禍，都死了。那個男生的家就住在學校旁邊。聽完這段話，我確定我的經歷不是這麼簡單，於是我決定去拜訪一下那個男生的家人，還要帶上那把雨傘。
沒花什麼工夫我就找到了我要找的地方，給我開門的是位四十上下的女士，沒等我對她說明我的來意，她已經泣不成聲了，她告訴我，他的兒子和那個女生是被卡車撞死在學校旁邊的馬路上，那天晚上下著雨，他們打著一頂白色的雨傘。“雨傘？”我突然發現我身旁的雨傘居然不見了！“是，白色的雨傘，在這裡”她從旁邊拿過一把雨傘，盯著我，臉上浮現出一種詭異的笑，然後慢慢的說：“就是這把，我兒子每年鬼節回家探親的時候都要來拿這把雨傘。”我突然感到背後一股刺骨的寒冷，就和一年前的自習教室裡的一樣，身後東西慢慢靠近，我呆呆的坐在沙發上，一動也不能動，隻能看到對面牆上有本日歷，上面用鮮紅的字寫著：七月十五…
報童在廣場上大聲叫賣報紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……”一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條“巨案”的消息。這時，報童又在大聲叫賣：“賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！”
坐在飯館裡的一對男女談得很投機，有說有笑。這時飯館裡又有一位客人進來。隻見那女子向旁邊看了一眼，她的男伴霎時就消失了，侍者見狀，連忙跑了過來。“夫人，你瞧，”他說，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他沒有，”她回答，“我的丈夫剛從門外進來。”
一男一女在公園裡談戀愛，突然那個女的站起來，用食指勾走男的的下巴，低下頭去，擺出電影中經常出現的經典造型，那個男的心如擂鼓，臉紅耳熱，不自覺把眼睛閉起來了。女的毫不猶豫，一口…………“呸”，吐了男的一臉口水。
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
湯姆開著車，路過一街道時，發現自己的朋友約翰在路邊哭。。
於是，湯姆下車，問約翰出了什麼事情？
約翰指了指路旁邊撞的稀爛的車說，“你看那裡！”
湯姆看了車後，安慰說：“沒關系！車毀了再買輛新的啊
約翰又說：“你看看車裡”
湯姆看了看車裡後說，“沒關系！女朋友死了，再找個新的啊！”
約翰最後說：“你再看看她嘴裡。。。”
某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口挂著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯系。
看護來之前做些什麼等等。
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
第一層，拔舌地獄
凡在世之人，挑撥離間，誹謗害人，油嘴滑舌，巧言相辯，說謊騙人。死後被打入拔舌地獄，小鬼掰開來人的嘴，用鐵鉗夾住舌頭，生生拔下，非一下拔下，而是拉長，慢拽...後入剪刀地獄，鐵樹地獄。
第二層，剪刀地獄
在陽間，若婦人的丈夫不幸提前死去，她便守了寡，你若唆使她再嫁，或是為她牽線搭橋，那麼你死後就會被打入剪刀地獄，剪斷你的十個手指！更不用說她的丈夫還沒死，就向《水滸》中的王婆，潘金蓮本無意勾引西門慶，王婆卻唆使她討好西門大官人，並贈予她毒藥，毒害武大郎。且不說潘金蓮，西門慶下場如何，單講這王婆子，剪刀地獄夠她一戧
第三層，鐵樹地獄
凡在世時離間骨肉，挑唆父子，兄弟，姐妹夫妻不和之人，死後入鐵樹地獄。樹上皆利刃，自來人後背皮下挑入，吊於鐵樹之上。待此過後，還要入拔舌地獄，蒸籠地獄
第四層，孽鏡地獄
如果在陽世犯了罪，即便其不吐真情，或是走通門路，上下打點瞞天過海，就算其逃過了懲罰（不逃則好）還有犯罪在逃之犯人，逃亡一生也終有死那天吧？到地府報道，打入孽鏡地獄，照此鏡而顯現罪狀。然後分別打入不同地獄受罪。
第五層，蒸籠地獄
有種人，平日裡家長裡短，以訛傳訛，陷害，誹謗他人。就是人們常說的長舌婦。這種人死後，則被打入蒸籠地獄，投入蒸籠裡蒸。不但如此，蒸過以後，冷風吹過，重塑人身，帶入拔舌地獄。
第六層，銅柱地獄
意縱火或為毀滅罪証，報復，放火害命者，死後打入銅柱地獄。小鬼們扒光你的衣服，讓你裸體抱住一根直徑一米，高兩米的銅柱筒。在筒內燃燒炭火，並不停扇扇鼓風，很快銅柱筒通紅...嘛感覺？看過《封神榜》嗎？蘇妲己的炮烙？看到此你肯定激靈一下。
第七層，刀山地獄
褻瀆神靈者，你不信沒關系，但你不能褻瀆他；殺牲者，別提殺人，就說你生前殺過牛呀，馬呀，貓，狗，因為它們也是生命，也許它們的前生也是人或許還是你的...因為陰司不同於陽間，那裡沒有高低貴*之分，牛，馬，貓，狗以及人，來者統稱為生靈。犯以上二罪之一者，死後被打入刀山地獄，脫光衣物，令其赤身裸體爬上刀山...視其罪過輕重，也許“常駐”刀山之上。
第八層，冰山地獄
凡謀害親夫，與人通*，惡意墮胎的惡婦，死後打入冰山地獄。令其脫光衣服，裸體上冰山。冷~另外還有賭博成性，不孝敬父母，不仁不義之人，令其裸體上冰山。潘金蓮定在！
第九層，油鍋地獄
賣淫嫖*，盜賊搶劫，欺善凌弱，拐騙婦女兒童，誣告誹謗他人，謀佔他人財產，妻室之人，死後打入油鍋地獄，剝光衣服投入熱油鍋內翻炸，啪，啪直響！依據情節輕重，判炸N遍...有時罪孽深重之人，剛從冰山地獄裡出來，又被小鬼押送到油鍋地獄裡暖和暖和...
此為上九層，即東地獄，雖叫法與酆都略有不同，可見地獄何其多也，並非董某手誤。而《水陸全圖》中的下九層的西地獄，則更為殘酷...
平常人們所說的十八層地獄，數目是對了，但從意義上卻不見得理解。《十八泥犁經》中講到這十八層的差別，最主要不在於空間的上下，而在於時間和刑法上的不同，尤其時間上。
若與陽世的時間比較，第一層地獄是以人間的三千七百五十年為一年，在這裡的眾生必須在此生活一萬年，想要早死一天都不行，而這一萬歲就相當於陽間的一百三十五億年。而由於地獄的時間和壽命都是依次倍增的，所以，到了第十八層地獄，便以億億億年為單位，如此長期的受刑時間，可說是名符其實的萬劫不復，痛苦和殘酷的景象，是世人所難以想像和理解的
第十層，牛坑地獄
這是一層為畜生申冤的地獄。凡在世之人隨意諸殺牲畜，把你的快樂建立在它們的痛苦上。那麼好，死後打入牛坑地獄。投入坑中，數隻野牛襲來，牛角頂，牛蹄踩...（本人認為是最舒服的一層了。）另據記載，與之相反的還有名為“刀船地獄”的，未在此十八層地獄之列，後面將補充。
十一層，石壓地獄
若在世之人，產下一嬰兒，無論是何原因，如嬰兒天生呆傻，殘疾；或是因重男輕女等原因，將嬰兒溺死，拋棄。這種人死後打入石壓地獄。為一方形大石池（槽），上用繩索吊一與之大小相同的巨石，將人放入池中，用斧砍斷繩索...
第十二層，舂臼地獄
此獄頗為希奇，就是人在世時，如果你浪費糧食，糟踏五谷，比如說吃剩的酒席隨意倒掉，或是不喜歡吃的東西吃兩口就扔掉。死後將打入舂臼地獄，放入臼內舂殺。希奇的是如果你吃飯的時候說話，特別是臟話，穢語，罵街，死後同樣打入舂臼地獄受罪。所以提醒大家，吃飯的時候最好不要說話，特別是罵街。
第十三層，血池地獄
凡不尊敬他人，不孝敬父母，不正直，歪門邪道之人，死後將打入血池地獄。投入血池中受苦。我也不大明白，這裡說凡難產，吐血，流血而死（見紅而死）之人，死後也投入血池中受苦？
第十四層，枉死地獄
要知道，作為人身來到這個世界是非常不容易的，是閻王爺給你的機會。如果你不珍惜，去自殺，如割脈死，服毒死，上吊死等人，激怒閻王爺，死後打入枉死牢獄。就再也別想為人了。我勸戒在世的人，遇到多大的困難，也要頑強的活下去，自殺是懦弱的表現。特別是那些殉情的傻小子們。
第十五層，磔刑地獄
現在不多見了，不過此罪過很大。即挖墳掘墓之人，死後將打入磔刑地獄，處磔刑。
第十六層，火山地獄
這一層比較廣泛，損公肥私，行賄受賄，偷雞摸狗，搶劫錢財，放火之人，死後將打入火山地獄。被趕入火山之中活燒而不死。另外還有犯戒的和尚，道士。也被趕入火山之中。（這層應該人滿為患了。）
第十七層，石磨地獄
糟踏五谷，賊人小偷，貪官污吏，欺壓百姓之人死後將打入石磨地獄。磨成肉醬。後重塑人身再磨！另外還有吃葷的和尚，道士皆如此。
第十八層，刀鋸地獄
偷工減料，欺上瞞下，拐誘婦女兒童，買賣不公之人，死後將打入刀鋸地獄。把來人衣服脫光，呈“大”字形捆綁於四根木樁之上，由襠部開始至頭部，用鋸鋸斃。
據說如今又增加了第十九層地獄：具體裡面的情況還不得而知，是為那些看帖不回帖的人准備的，希望那些不回帖的人進去後回個消息。
更恐懼的被關押的時間：
十八地獄是以受罪時間的長短，與罪行等級輕重而排列，若隨最短時間的光就居地獄之壽命而言，其一日等於人間三千七百五十歲，三十日為一月，十二月為一年，經一萬歲，也就是人間一百三十五億年，才命終出獄，逐次往後推，每一地獄各各比前一地獄，增苦二十倍，增壽一倍，到了十八地獄時，簡直苦得無法形容，並也無法計算出獄的日期了。
西北男人
健碩，比較威猛，大多沉默是金，給你以滄桑感和神秘感。
魅力瞬間：擁坐一嬌小柔弱的城市女孩於駿馬上，讓馬兒快點跑，讓自己成為女孩安全的港灣，馬要“黑駿馬”，著裝要“白牛仔”。當然如果有護目鏡，獸皮表，越野鞋以及騰格爾般的長發就更好無比了！
北京男人
都是侃爺。?
美麗瞬間：茶館，一北京男人向一女孩求愛，時間限定三個小時，第一個小時，北京男********際形式；第二個小時，北京男********內形式；第三個小時的前半個鐘頭，北京男********京形式，後半個鐘頭的前２９分鐘大談天氣（如果時間寬裕可以聊下人工降雨的可行性和必要性），最後一分鐘，他說：我愛你
東北男人
東北男人特別能忍耐特別能戰斗，零下二三十度一樣生龍活虎，而且要打架的時候是該出手時就出手。?
魅力瞬間：公園裡，一東北男人和其女友款款而行，突然出現三個持刀歹徒，東北男人毫不畏懼與歹徒搏斗，終究寡不敵眾倒在血泊裡，×××趕到，歹徒被俘。在上救護車前，東北男人對哭泣的女友說：別哭，誰叫我是男人呢
廣州男人
廣州男人玩的就是人民幣。?
魅力瞬間：一隻腳－－－－一隻穿皮鞋的腳－－－－一隻穿高檔皮鞋的腳；一部車－－－－一部轎車－－－－一部高檔轎車。腳從車裡邁下來，踩在落英繽紛的公園小徑上，一個男人身穿風衣緩緩而出，秋風驟起，風衣翻飛起落，男人約４０歲，表情冷靜且平淡，不遠處一個雍容華貴的少婦向他走來，他依靠在車頭上，掏煙，點火，微笑！
主要殺傷武器：ＲＭＢ
上海男人
有點復雜了，上海男人有些缺點是公認的，不關心政治，沒有政治熱情，不大看得起領導，沒有集體觀念，自由散漫，過於精明，講實惠，但是缺點不能抹殺魅力，打個例子，一件名牌西服在廣州男人身上可能隻能穿出闊氣，但是在上海男人身上就能穿出教養，上海男人好像與生俱來的就是貴族氣息。同時上海男人還是好老公，能干活。
魅力瞬間：廚房－－－－油煙滾滾的廚房，一個上海男人滿頭大汗地燒他的第八道菜；客廳－－－－清香彌漫的客廳，上海男人的妻子正在和她的女友談論毛衣的第八種織法。一會兒，菜肴魚貫而出，當上海男人和他的最後一道菜一起步出廚房的時候，他的妻子滿意的目光從桌子上飄到他的身上，上海男人還要誠惶誠恐地說：還有什麼事情您盡管吩咐！
主要殺傷武器：教養，廚房，精明。
杭州男人
無疑，江南才子型，風流倜儻，憐香惜玉，同時杭州好地方多，什麼西湖，靈隱寺，六和塔，比較能容易地創造浪漫！
魅力瞬間：西湖，畫舫，蒙蒙春雨，清秀飄逸的杭州男人立於船頭，身邊自然是粉面桃腮的江南女子，江南少女弱不風寒，杭州男人脫下衣服，披在女孩身上，女孩靠在杭州男人的肩上，杭州男人把淋濕的頭發往上捋了捋，又往後甩了甩，將女孩抱得更緊了（他也冷啊！）
主要殺傷武器：玉樹臨風，憐香惜玉。
有女友有利於----刺激消費
響應國家的號召，把銀行裡的錢拿出來。鮮花店，精品店的生意就會好起來的。
有女友有利於----身心健康
因為經常花前月下，所以離樹木花草比較近，所以吸的氧氣比較好，也比較多。
有女友有利於----學習進步
因為在課堂上多了一雙眼睛看著你，所以你不得不強打精神，告訴她你是一個好學生。（注：此種情況隻限於同班的戀人）
有女友有利於-----營養豐富
在吃飯的時候菜不隻是你飯盒裡的菜，還多了對方的菜，這樣的良性循環，使你越來越強壯。
有女友有利於-----改掉身上的壞習慣
她要你做什麼而且又是為你好的，你不能不聽，為了她，隻好‘犧牲’一點了，哪個叫她是你最愛的人呢？
有女友有利於-----外表整潔
想想每次約會總不能穿著邋遢吧，總得換套干淨的，但臟衣服總是要洗的，否則哪有那麼多衣服換啊？？？有時候她還會幫你洗洗臟衣服，又可以見到她了，多好啊！！！
我要講的故事，就是發生在多年以前的一個鬼節。
一九九八年的夏天，我高考落了榜，隻好去找補習班再來一年，可惡的是當年考的成績實在是太對不起國家的培養，連重點高中的補習線都沒到，隻好到郊區的一個普通高中“進修”，我在學校的附近租了一間平房，騎單車上學隻要20分鐘，房間很小，一張床，一個寫字台，如果我回來把單車放進房子的話，那基本就沒什麼空間了。由於是在郊區，我這裡經常停電，還好學校要求每天都要上晚自習，晚上停電的時候也可以和其他人聊聊天。
這一天，天氣特別的悶，晚自習的教室裡好象人特別的多，而且似乎有不少的陌生人，這並不奇怪，我們學校管理並不是很嚴格，有些人把自己的男女朋友帶來一起“探討學習”，所以經常有不認識的人在教室裡。誒？平時一起神侃的幾個哥們都沒來啊，那有夠無聊了。我象征性的翻了一會書，就開始發呆。怪了，今天的自習室好象沒什麼人講話，這些家伙要是早這麼用功學習的話，還用得著跑到這裡來多受一年罪嗎？真是想不開。“熱死了，到晚上肯定會下雨”我找了個大體看上去還挺順眼的女生搭訕，哦？沒反應，奇怪我一貫都對自己的聲音頗有自信的，這個美女也太不給面子了，“呵呵，我原來沒見過你啊，你不是我們學校的吧？”我坐到她的對面，她還是低著頭，看來和美女打交道都是不怎麼容易，她沒回答我的話，靜靜的做著歷史習題。“同學，這個年代填錯了”我拿筆在她的習題集上劃了個勾。“謝謝”她終於抬起了頭。哇！好美的女生。我終於真正看清了她的臉，用任何華麗的詞語來形容我面前的這個美人都不過分，薄薄的嘴唇，小巧的鼻子，彎彎的眉毛，眼睛……雖然很漂亮，但看上去似乎有種說不出來的感覺，不過還好，這樣已經夠完美了。我正發呆一樣的看著她，她似乎有些心慌，手一震，橡皮掉在了地上，我們幾乎是同一時間去拾那塊橡皮，不經意我碰到了他的手，好冷，她縮回了手，我把橡皮放在了桌上，我才發現到這個女孩的皮膚很白，甚至是看不到什麼血色，可能是教室裡日光燈的關系吧，我沒有仔細想很多，對她笑了笑，她終於對我的努力有了回報，給了我一個淡淡的笑。就在這個時候，我突然感到背後一陣寒意，刺骨，甚至叫我覺得全身毛孔都張開了。我不禁回頭看了一眼，立刻，我發現了這陣寒冷的來源，前排的一個男生正在看著我，我一輩子也不會忘記當時他的眼神，怨恨而狠毒，我的胸口仿佛被一塊巨石壓住一樣，連呼吸都感到困難。他站起來，走到我身邊，但那雙令人毛骨悚然的眼睛一直在注視著我，我拼命的想擺脫他的眼神，但不知怎麼回事，我使出全身的力氣也無法把自己的眼光從他的眼睛上拿開。“她是我的！”他用一種緩慢而無力的語氣說了這句話。我張大嘴巴想說些什麼，可是說出的話自己都聽不見，“算了，放過他吧”那個女孩淡淡的說，男生的眼光終於離開了我的視線，頓時我有中如釋重負的感覺，迅速的離開了這張桌子，在旁邊深深的吸了幾口氣，我回頭看了一眼女孩，她輕輕的嘆了口氣。
我坐到了教室的最後，再也沒敢抬頭看那個男生，再看了幾本漫畫以後，我看表已經11點多了，陸續有人離開了自習室，剩下用功的學生已經不多了，我注意到那個男生已經不見了，女孩的座位也是空的，估計已經回家了，想起剛才的情景，我不禁嘟囔著：“見鬼了”，收拾了一下東西，我背著包離開教室下了樓，在我去車棚取單車的時候，我習慣的跟看門的大爺打了個招呼，奇怪了，平常天天見的那位和善的大爺今天沒來，幫我開門的這個我從來沒見過，我滿懷疑慮的推了車，蹬了幾步就上路了。
外面果然已經開始下起了雨，我是從來不帶雨傘的，我把襯衫脫下來，纏在單車的把手上，冰冷的雨點打在身上很舒服。今天晚上格外的寧靜，路上沒什麼車輛，我索性離開了人行道，把單車騎到了馬路中央，路燈有些昏暗，忽然遠遠的我看到前方有兩個人影，是一男一女，共用一把白色的雨傘，看起來挺親熱。慢慢的近了些，我認出他們就是剛才在教室碰到的男生和女生，“哼，一朵鮮花插在牛糞上，還走在大路中間，不怕被車撞啊。”想起來剛才狼狽的樣子，我不禁有些惱火，於是想到了一個報復的辦法。我狠踩了幾下踏板，在經過他們旁邊的時候突然伸手打掉了男生手中的雨傘，然後一陣狂笑而去。我一邊騎車一邊回頭看著男生慌忙的揀雨傘替女孩遮雨，心裡得意萬分。就在那個男生揀雨傘的時候，突然一輛卡車從後面疾馳而來，強烈的車燈照在我的眼睛上，我急忙將車往旁邊一拐，卡車呼的一聲開了過去，我趕忙回頭看他們，隻看到路邊的白色雨傘，而男生和女生都不見了。“奇怪，一定是走在旁邊的人行道上了，我返回剛才惡作劇的地方，還是沒發現他們，我從地上拾起了雨傘，”下次見面再還給他們吧，差點害人家被車撞“我心裡有些內疚。
我家的附近有個商店，每天晚上路過的時候我總要買一些東西回去做夜宵，雖然今天下雨，我還是照例走進了這家商店，隨便買了些東西，我發現商店的電視正在放劉德華演唱會，於是我饒有興致的邊看電視邊和賣東西的小姑娘聊天，演唱會結束的時候已經快0點了。我哼著歌走出商店，發現我的單車居然不見了，“靠，今天是怎麼了，碰到這麼多倒霉事！”我罵罵咧咧的回到我的小屋裡，媽的，又停電了，摸黑洗漱完畢，我關好門准備睡覺。外面還在下雨，我躺在床上很快就睡著了……突然，一聲巨響，狂風把門吹開了，我一骨碌從床上跳了起來，看到那個自習室裡的男生正站在我的面前，閃電照進了小屋，他的臉雪白雪白的，他伸出手抓住我，我一點反抗的能力都沒有，感覺渾身都是力氣但卻無能為力，他仍然用那種恐怖的眼神看著我，我感到心在狂跳，心臟的承受能力已經達到了極限，意識也漸漸模糊……慢慢的，我清醒過來，是做了個夢嗎？門還是開著，天已經亮了，好象已經過了上課的時間，我看了一下表，桌上的鬧鐘停在了凌晨0點。
我滿懷疑慮的來到了學校，課間的時候派出所的人過來說找到了我的單車，他們從車牌號上找到了我，我去領車的時候他們告訴我偷車賊死在了路邊，並給我看了現場的照片，奇怪的是所有的照片都照不出來死者的樣子。回去以後我把發生的所有事情告訴了我的幾個哥們，他們卻說昨天晚上自習室根本沒有開門，我看了傳達室的黑板，上面清楚的寫著：“今天晚上，由於學校停電，自習取消。”我和他們說起我見過的男生和女生，也沒人對他們有印象。
故事本來就該到此結束了，一年過去了，我考上了一所大學，臨走的那天，我和學校看門的老大爺聊起一年前發生的事情，老大爺告訴我，前些年，有一個男生和一個女生談戀愛並且在外同居，學校發現以後，就在高考的前兩個月開除了他們，可是他們仍然在別的地方報名參加了考試，並且雙雙考上了名牌大學，在那年的今天，他們出了車禍，都死了。那個男生的家就住在學校旁邊。聽完這段話，我確定我的經歷不是這麼簡單，於是我決定去拜訪一下那個男生的家人，還要帶上那把雨傘。
沒花什麼工夫我就找到了我要找的地方，給我開門的是位四十上下的女士，沒等我對她說明我的來意，她已經泣不成聲了，她告訴我，他的兒子和那個女生是被卡車撞死在學校旁邊的馬路上，那天晚上下著雨，他們打著一頂白色的雨傘。“雨傘？”我突然發現我身旁的雨傘居然不見了！“是，白色的雨傘，在這裡”她從旁邊拿過一把雨傘，盯著我，臉上浮現出一種詭異的笑，然後慢慢的說：“就是這把，我兒子每年鬼節回家探親的時候都要來拿這把雨傘。”我突然感到背後一股刺骨的寒冷，就和一年前的自習教室裡的一樣，身後東西慢慢靠近，我呆呆的坐在沙發上，一動也不能動，隻能看到對面牆上有本日歷，上面用鮮紅的字寫著：七月十五…
報童在廣場上大聲叫賣報紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人……”一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條“巨案”的消息。這時，報童又在大聲叫賣：“賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！”
坐在飯館裡的一對男女談得很投機，有說有笑。這時飯館裡又有一位客人進來。隻見那女子向旁邊看了一眼，她的男伴霎時就消失了，侍者見狀，連忙跑了過來。“夫人，你瞧，”他說，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他沒有，”她回答，“我的丈夫剛從門外進來。”
一男一女在公園裡談戀愛，突然那個女的站起來，用食指勾走男的的下巴，低下頭去，擺出電影中經常出現的經典造型，那個男的心如擂鼓，臉紅耳熱，不自覺把眼睛閉起來了。女的毫不猶豫，一口…………“呸”，吐了男的一臉口水。
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
湯姆開著車，路過一街道時，發現自己的朋友約翰在路邊哭。。
於是，湯姆下車，問約翰出了什麼事情？
約翰指了指路旁邊撞的稀爛的車說，“你看那裡！”
湯姆看了車後，安慰說：“沒關系！車毀了再買輛新的啊
約翰又說：“你看看車裡”
湯姆看了看車裡後說，“沒關系！女朋友死了，再找個新的啊！”
約翰最後說：“你再看看她嘴裡。。。”
某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口挂著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯系。
看護來之前做些什麼等等。
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
第一層，拔舌地獄
凡在世之人，挑撥離間，誹謗害人，油嘴滑舌，巧言相辯，說謊騙人。死後被打入拔舌地獄，小鬼掰開來人的嘴，用鐵鉗夾住舌頭，生生拔下，非一下拔下，而是拉長，慢拽...後入剪刀地獄，鐵樹地獄。
第二層，剪刀地獄
在陽間，若婦人的丈夫不幸提前死去，她便守了寡，你若唆使她再嫁，或是為她牽線搭橋，那麼你死後就會被打入剪刀地獄，剪斷你的十個手指！更不用說她的丈夫還沒死，就向《水滸》中的王婆，潘金蓮本無意勾引西門慶，王婆卻唆使她討好西門大官人，並贈予她毒藥，毒害武大郎。且不說潘金蓮，西門慶下場如何，單講這王婆子，剪刀地獄夠她一戧
第三層，鐵樹地獄
凡在世時離間骨肉，挑唆父子，兄弟，姐妹夫妻不和之人，死後入鐵樹地獄。樹上皆利刃，自來人後背皮下挑入，吊於鐵樹之上。待此過後，還要入拔舌地獄，蒸籠地獄
第四層，孽鏡地獄
如果在陽世犯了罪，即便其不吐真情，或是走通門路，上下打點瞞天過海，就算其逃過了懲罰（不逃則好）還有犯罪在逃之犯人，逃亡一生也終有死那天吧？到地府報道，打入孽鏡地獄，照此鏡而顯現罪狀。然後分別打入不同地獄受罪。
第五層，蒸籠地獄
有種人，平日裡家長裡短，以訛傳訛，陷害，誹謗他人。就是人們常說的長舌婦。這種人死後，則被打入蒸籠地獄，投入蒸籠裡蒸。不但如此，蒸過以後，冷風吹過，重塑人身，帶入拔舌地獄。
第六層，銅柱地獄
意縱火或為毀滅罪証，報復，放火害命者，死後打入銅柱地獄。小鬼們扒光你的衣服，讓你裸體抱住一根直徑一米，高兩米的銅柱筒。在筒內燃燒炭火，並不停扇扇鼓風，很快銅柱筒通紅...嘛感覺？看過《封神榜》嗎？蘇妲己的炮烙？看到此你肯定激靈一下。
第七層，刀山地獄
褻瀆神靈者，你不信沒關系，但你不能褻瀆他；殺牲者，別提殺人，就說你生前殺過牛呀，馬呀，貓，狗，因為它們也是生命，也許它們的前生也是人或許還是你的...因為陰司不同於陽間，那裡沒有高低貴*之分，牛，馬，貓，狗以及人，來者統稱為生靈。犯以上二罪之一者，死後被打入刀山地獄，脫光衣物，令其赤身裸體爬上刀山...視其罪過輕重，也許“常駐”刀山之上。
第八層，冰山地獄
凡謀害親夫，與人通*，惡意墮胎的惡婦，死後打入冰山地獄。令其脫光衣服，裸體上冰山。冷~另外還有賭博成性，不孝敬父母，不仁不義之人，令其裸體上冰山。潘金蓮定在！
第九層，油鍋地獄
賣淫嫖*，盜賊搶劫，欺善凌弱，拐騙婦女兒童，誣告誹謗他人，謀佔他人財產，妻室之人，死後打入油鍋地獄，剝光衣服投入熱油鍋內翻炸，啪，啪直響！依據情節輕重，判炸N遍...有時罪孽深重之人，剛從冰山地獄裡出來，又被小鬼押送到油鍋地獄裡暖和暖和...
此為上九層，即東地獄，雖叫法與酆都略有不同，可見地獄何其多也，並非董某手誤。而《水陸全圖》中的下九層的西地獄，則更為殘酷...
平常人們所說的十八層地獄，數目是對了，但從意義上卻不見得理解。《十八泥犁經》中講到這十八層的差別，最主要不在於空間的上下，而在於時間和刑法上的不同，尤其時間上。
若與陽世的時間比較，第一層地獄是以人間的三千七百五十年為一年，在這裡的眾生必須在此生活一萬年，想要早死一天都不行，而這一萬歲就相當於陽間的一百三十五億年。而由於地獄的時間和壽命都是依次倍增的，所以，到了第十八層地獄，便以億億億年為單位，如此長期的受刑時間，可說是名符其實的萬劫不復，痛苦和殘酷的景象，是世人所難以想像和理解的
第十層，牛坑地獄
這是一層為畜生申冤的地獄。凡在世之人隨意諸殺牲畜，把你的快樂建立在它們的痛苦上。那麼好，死後打入牛坑地獄。投入坑中，數隻野牛襲來，牛角頂，牛蹄踩...（本人認為是最舒服的一層了。）另據記載，與之相反的還有名為“刀船地獄”的，未在此十八層地獄之列，後面將補充。
十一層，石壓地獄
若在世之人，產下一嬰兒，無論是何原因，如嬰兒天生呆傻，殘疾；或是因重男輕女等原因，將嬰兒溺死，拋棄。這種人死後打入石壓地獄。為一方形大石池（槽），上用繩索吊一與之大小相同的巨石，將人放入池中，用斧砍斷繩索...
第十二層，舂臼地獄
此獄頗為希奇，就是人在世時，如果你浪費糧食，糟踏五谷，比如說吃剩的酒席隨意倒掉，或是不喜歡吃的東西吃兩口就扔掉。死後將打入舂臼地獄，放入臼內舂殺。希奇的是如果你吃飯的時候說話，特別是臟話，穢語，罵街，死後同樣打入舂臼地獄受罪。所以提醒大家，吃飯的時候最好不要說話，特別是罵街。
第十三層，血池地獄
凡不尊敬他人，不孝敬父母，不正直，歪門邪道之人，死後將打入血池地獄。投入血池中受苦。我也不大明白，這裡說凡難產，吐血，流血而死（見紅而死）之人，死後也投入血池中受苦？
第十四層，枉死地獄
要知道，作為人身來到這個世界是非常不容易的，是閻王爺給你的機會。如果你不珍惜，去自殺，如割脈死，服毒死，上吊死等人，激怒閻王爺，死後打入枉死牢獄。就再也別想為人了。我勸戒在世的人，遇到多大的困難，也要頑強的活下去，自殺是懦弱的表現。特別是那些殉情的傻小子們。
第十五層，磔刑地獄
現在不多見了，不過此罪過很大。即挖墳掘墓之人，死後將打入磔刑地獄，處磔刑。
第十六層，火山地獄
這一層比較廣泛，損公肥私，行賄受賄，偷雞摸狗，搶劫錢財，放火之人，死後將打入火山地獄。被趕入火山之中活燒而不死。另外還有犯戒的和尚，道士。也被趕入火山之中。（這層應該人滿為患了。）
第十七層，石磨地獄
糟踏五谷，賊人小偷，貪官污吏，欺壓百姓之人死後將打入石磨地獄。磨成肉醬。後重塑人身再磨！另外還有吃葷的和尚，道士皆如此。
第十八層，刀鋸地獄
偷工減料，欺上瞞下，拐誘婦女兒童，買賣不公之人，死後將打入刀鋸地獄。把來人衣服脫光，呈“大”字形捆綁於四根木樁之上，由襠部開始至頭部，用鋸鋸斃。
據說如今又增加了第十九層地獄：具體裡面的情況還不得而知，是為那些看帖不回帖的人准備的，希望那些不回帖的人進去後回個消息。
更恐懼的被關押的時間：
十八地獄是以受罪時間的長短，與罪行等級輕重而排列，若隨最短時間的光就居地獄之壽命而言，其一日等於人間三千七百五十歲，三十日為一月，十二月為一年，經一萬歲，也就是人間一百三十五億年，才命終出獄，逐次往後推，每一地獄各各比前一地獄，增苦二十倍，增壽一倍，到了十八地獄時，簡直苦得無法形容，並也無法計算出獄的日期了。
西北男人
健碩，比較威猛，大多沉默是金，給你以滄桑感和神秘感。
魅力瞬間：擁坐一嬌小柔弱的城市女孩於駿馬上，讓馬兒快點跑，讓自己成為女孩安全的港灣，馬要“黑駿馬”，著裝要“白牛仔”。當然如果有護目鏡，獸皮表，越野鞋以及騰格爾般的長發就更好無比了！
北京男人
都是侃爺。?
美麗瞬間：茶館，一北京男人向一女孩求愛，時間限定三個小時，第一個小時，北京男********際形式；第二個小時，北京男********內形式；第三個小時的前半個鐘頭，北京男********京形式，後半個鐘頭的前２９分鐘大談天氣（如果時間寬裕可以聊下人工降雨的可行性和必要性），最後一分鐘，他說：我愛你
東北男人
東北男人特別能忍耐特別能戰斗，零下二三十度一樣生龍活虎，而且要打架的時候是該出手時就出手。?
魅力瞬間：公園裡，一東北男人和其女友款款而行，突然出現三個持刀歹徒，東北男人毫不畏懼與歹徒搏斗，終究寡不敵眾倒在血泊裡，×××趕到，歹徒被俘。在上救護車前，東北男人對哭泣的女友說：別哭，誰叫我是男人呢
廣州男人
廣州男人玩的就是人民幣。?
魅力瞬間：一隻腳－－－－一隻穿皮鞋的腳－－－－一隻穿高檔皮鞋的腳；一部車－－－－一部轎車－－－－一部高檔轎車。腳從車裡邁下來，踩在落英繽紛的公園小徑上，一個男人身穿風衣緩緩而出，秋風驟起，風衣翻飛起落，男人約４０歲，表情冷靜且平淡，不遠處一個雍容華貴的少婦向他走來，他依靠在車頭上，掏煙，點火，微笑！
主要殺傷武器：ＲＭＢ
上海男人
有點復雜了，上海男人有些缺點是公認的，不關心政治，沒有政治熱情，不大看得起領導，沒有集體觀念，自由散漫，過於精明，講實惠，但是缺點不能抹殺魅力，打個例子，一件名牌西服在廣州男人身上可能隻能穿出闊氣，但是在上海男人身上就能穿出教養，上海男人好像與生俱來的就是貴族氣息。同時上海男人還是好老公，能干活。
魅力瞬間：廚房－－－－油煙滾滾的廚房，一個上海男人滿頭大汗地燒他的第八道菜；客廳－－－－清香彌漫的客廳，上海男人的妻子正在和她的女友談論毛衣的第八種織法。一會兒，菜肴魚貫而出，當上海男人和他的最後一道菜一起步出廚房的時候，他的妻子滿意的目光從桌子上飄到他的身上，上海男人還要誠惶誠恐地說：還有什麼事情您盡管吩咐！
主要殺傷武器：教養，廚房，精明。
杭州男人
無疑，江南才子型，風流倜儻，憐香惜玉，同時杭州好地方多，什麼西湖，靈隱寺，六和塔，比較能容易地創造浪漫！
魅力瞬間：西湖，畫舫，蒙蒙春雨，清秀飄逸的杭州男人立於船頭，身邊自然是粉面桃腮的江南女子，江南少女弱不風寒，杭州男人脫下衣服，披在女孩身上，女孩靠在杭州男人的肩上，杭州男人把淋濕的頭發往上捋了捋，又往後甩了甩，將女孩抱得更緊了（他也冷啊！）
主要殺傷武器：玉樹臨風，憐香惜玉。
有女友有利於----刺激消費
響應國家的號召，把銀行裡的錢拿出來。鮮花店，精品店的生意就會好起來的。
有女友有利於----身心健康
因為經常花前月下，所以離樹木花草比較近，所以吸的氧氣比較好，也比較多。
有女友有利於----學習進步
因為在課堂上多了一雙眼睛看著你，所以你不得不強打精神，告訴她你是一個好學生。（注：此種情況隻限於同班的戀人）
有女友有利於-----營養豐富
在吃飯的時候菜不隻是你飯盒裡的菜，還多了對方的菜，這樣的良性循環，使你越來越強壯。
有女友有利於-----改掉身上的壞習慣
她要你做什麼而且又是為你好的，你不能不聽，為了她，隻好‘犧牲’一點了，哪個叫她是你最愛的人呢？
有女友有利於-----外表整潔
想想每次約會總不能穿著邋遢吧，總得換套干淨的，但臟衣服總是要洗的，否則哪有那麼多衣服換啊？？？有時候她還會幫你洗洗臟衣服，又可以見到她了，多好啊！！！
笑話十則
某君解尿看到牆上寫著：向上看，於是好奇抬頭見上面寫：再往上看，於是他又再看上去，在接近天花板的牆上寫著：你尿在鞋子上了!
公司經理讓人在牆上挂上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
有一天小明來到他未來的丈母娘家作客，丈母娘:「你隨便坐坐喔!菜馬上就好!」然後就進廚房忙了，這時客廳裡隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白
突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他實在忍不住了~~
「噗~~」他放了一個無敵臭的響屁，
他心想「這下死定了~~一定會被趕出去的」
沒想到丈母娘隻是大喊了一聲「小白~~!」
小明於是放心的想:「幸好有小白當我的替死鬼」，
然後他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊小白~~
當他放第三個屁時,就看到丈母娘沖出來大罵說:
「小白!你是要等到被臭死才會跑是不是!」
萬物眾生相生相克冥冥之中自由主宰。我相信上帝，所以也相信這個世界有鬼，有魔鬼！
故事講的是我好朋友外婆的經歷，事隔多年她依然健在，隻是這件事發生後她在也沒有做過接生，也不願意再提起。
我朋友外婆姓李，當初是一個接生婆，鄉親們都叫他李大娘。
那是個雷雨交加的夜晚，“當當當......”鐘表敲響了十二下。
已經十二點了，可是李大娘卻翻來覆去難以入眠。
“咚咚咚......”門突然響了。
“誰啊？這麼晚了有事嗎？！”
“李大娘，我是隔壁村的小劉，不好意思這麼晚打擾你休息了，可是我老婆就快生了，麻煩你去我家一趟吧？！”一個男人焦急地說。
事情緊急李大娘沒有多想便收拾好東西匆匆和那男人走了。
外面漆黑一片雨下的更大了。那男人走的很快，雨大路滑，李大娘深一腳淺一腳的在後面跟隨。路雖然很滑可那男人卻走的穩穩當當，如旅平地。李大娘心想：年輕人的腿腳好啊，看來自己是老了。
沒多久，那男人指著不遠處一盞微弱的燈光說：“快到了，那就是我家！”
咦！那裡以前不是庄稼地嗎，怎麼現在有了一戶人家？李大娘邊走邊覺著奇怪：可能是剛搬來的吧！
走到那男人家門口，李大娘腳下一滑差點摔倒，幸虧那男人扶住了她，“他的手怎麼冰涼？就算是淋了雨也不會這麼冰涼！”
“啊~！啊~！啊~！”屋子裡傳來了幾聲女人痛苦的尖叫聲。
要生了，李大娘趕緊跑進屋裡。在微弱的燈光下隻見一個女人披頭散發的躺在床上！
孩子很順利的降生了，李大娘抱著孩子對這對夫妻說：“是個男孩，長的很可愛，可惜就是沒有下巴，啊~！他怎麼沒有下巴？！”李大娘驚呆了！
這是身後傳來了一個男人低沉顫抖的聲音：“你看清楚了沒有，不是他沒有下巴，是我們一家三口都沒有下巴~！”
李大娘回頭一看，天那！隻見一個男人面目猙獰！臉色青紫！他果然沒有下巴~！舌頭垂下很長還在滴滴嗒嗒地滴著烏黑的血~！這個男人就是小劉嗎？！她真不敢相信自己的眼睛~！
“李大娘~！你要不要看看我啊~！我也沒有下巴啊~！呵~呵~呵~！”那女人也也說話了，那笑聲讓人渾身發冷！~！
李大娘沒有回頭看哪個女人，她把孩子放下轉身走了，她不知道自己是怎麼回的家。
第二天，幾個膽大的年輕人陪她有來到了那裡，那裡那有什麼人家，分明就是三座墳墓！
李大娘腦子一片空白！“呵~呵~呵~呵~！你又回來看我們了......”她又聽到了哪個女人讓人不寒而立的聲音.....!(想看見哪個沒有下巴的女人就不要回貼！）
“你看見遠處的那位漂亮的金發女郎了嗎，她使我整整一晚上都感到
惱火。”
“她使你惱火？可是她甚至沒有看過你一眼呀。”
“就是這才使我惱火的。”
一對情侶在打情罵俏。
女：你再不聽話，回家跪洗衣板！
男：現在哪裡還有洗衣板，隻有洗衣機了。
女：那明天我買一部新的專門給你跪吧！！
男：哦，你可以與洗衣機公司說，生產一種雙筒的洗衣機，一邊標有“強”、‘弱’、“中”等，一邊寫上“特別不聽話”、“較不聽話”、“一般不聽話”這樣就可以兩不誤了！！
在我上大學時的一個早晨，很多的同學共同在一起吃早點，這時來了一個穿著時髦的美眉，她走著走著不時地打噴涕。這時來了另一個女生，遠遠地就問她：“小麗，感冒了？”由於距離遠，她也就遠遠地大聲的回答道：“我不是感冒，我是發燒（騷）！”我們一群人笑暈了。
甲：“你要是閑得無聊，消磨時光的話，就得談戀愛。”
乙：“你要是不怕麻煩的話，就得結婚。”
一年輕女子與一五十多歲的男子結婚，婚後第二天，邊哭邊跑出新房，還說：“騙子，騙子！”鄰居問怎麼了，答曰：“他說有幾億的存貨，原來是。。。。。”
最近俺喜歡上了一個外語系的美眉，俺每天都給她發短信，從早發到晚，從抒情的發到傷感的，眼看俺這個月動感地帶的500條的免費短信快發完了，俺又狠心辦了一個15元包200條的動感短信套餐，可是她還是狠若梅超風、冷如穆念慈。這讓俺很是郁悶。俺是茶不思（但是喝果汁），飯不想（但是吃零食），容顏消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生蒼茫。
這一日，一桃花大蝦級別的哥們把俺拉到一邊，語重心長地耳語一番，俺如若醍醐灌頂，於是乎，俺編造了這樣一句話：
如果你不答應，我活著還有什麼意義，原諒我就這麼走了，在另一個大雪紛飛寸草不生暗無天日淒慘無比的世界裡，我還會等你回音的……
但是，激動中的俺楞是鬼使神差地選擇了群發功能，俺用的手機是F350，299乘8的電話容量。在俺頭冒冷汗的時候，我保持了一份難得的清醒------馬上撥打10086開通了超級暢聽業務！我用500分鐘的被叫嚴陣以待，果然手機零聲陸續響了起來------
首先是老媽：兒子，你不能不要媽啊，媽沒有你會傷心死的，你看在媽把你養了20年的份上，想開點好嗎，你不是想買個筆記本嗎，媽答應你行嗎！
然後是正在上班的老爸：兒子，告訴爸爸，喜歡上哪家的小姑娘了？想當年，您老爸也這樣嚇唬過你媽。
姐姐：弟弟呀，嗚嗚，為了咱爸和咱媽……
堂哥：你手機一直佔線！現在聽到你說話，我放心了！
死黨YTR：你要去哪兒？一塊去，哥們我深感生活無聊。
哥們華子：媽的，你搞什麼啊，想和我搞斷背？你告訴我，其實……
一個曾經追過我的女孩L：今天的陽光是這麼明媚，我終於等到你這句話了，我答應！
高中語文老師：你這句話有嚴重的語病問題……
堂妹：你給我發騷擾短信，我給嬸嬸告你去，不過你先答應我你不死，我就不告了。
籃友：這個大雪紛飛寸草不生暗無天日淒慘無比的世界，在哪裡？
姥姥：孩子，姥姥糊涂了，兩年前，你考上大學的時候，姥姥答應過把這條金毛狗送給你的。
舅舅：答應什麼？？？？？？？？？？？
於教授：給我穩住，別說60分，80分我都答應你！
朋友MP：用死來逼我啊，真不爺們，不就借了你500塊錢嗎？我答應周六給你可以了吧？
班長：還是逃課的事，是吧？我不是答應你不給輔導員上報了嗎？你說請我吃飯還沒有請呢！
室友小四川：我知道了，你又跑一號去了，沒帶手紙是嗎？
姑父：孩子，你的心咋就這麼脆弱呢？我不是不答應讓你用車，我怕你技術不行，這樣吧，星期天我做你司機去。
上大一的表妹：哥哥，我知道你從小就喜歡我，但是，我們都學過生物課，而且法律也不允許啊。
高中時候的班主任：你的這幾本瓊瑤的小說我一直在給你放著的，我說過你考上重點大學後給你的，你是個好學生，應該知道老師是為你好吧？
我中學時候的暗戀過的JY：哇，我在你心裡還這麼重要！我會考慮的，等我吧。
孟叔叔：別嚇唬叔叔啊，叔叔有心臟病！
學生會的“同事”A：在哪兒你現在？要有大局觀念啊，我答應把票投給你，其他的不投也不管用，是不是？
同學丁丁：喂？喂！還活著吧？我給你推薦9號樓，28層啊，又快又爽！
網友水木果凍：如果見人一面能夠拯救一個生命，我答應現在就和你見面，隻是我真的很難看。
一個在公交車上認識的MM：我說會和你再坐一輛車的，但一直沒有遇上你啊？這不能怪我哦。
網吧的老板：你是不是欠我上網費，欠多少，少的話就算了。
一個女同學：我還沒怎麼和你說過話呢，這很突然哦，讓我再想想好嗎？
鄰居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也沒有弄明白你的話，不過看樣子你很危險，我就打110了。
一男網友：我靠，不會吧，你是斷背啊，抱歉，我真的無法答應你。
教哲學的副教授：和你談談人生的意義吧，人最寶貴的是生命……
系輔導員：我現在命令你給我穩住，到一個安全的地方去！
暑假裡給其打過工的書店老板：你過來，現在就給你結工錢。
……
……
到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600個電話，手機才逐漸平靜下來，俺是口干舌燥，身體虛脫。正在這時，手機又響了起來，我顫抖著按下綠鍵，一個甜美的聲音傳了過來：
----你，你，為什麼用這麼無賴的方法騙人？我打了你一天手機，你知道嗎？！
MY GOD！上線了！耶！而這方法真值------才多花了15元的超級暢聽套餐！呼呼~
本故事純屬虛構+經歷，如有雷同，實屬巧合。
公司經理讓人在牆上挂上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
有一天小明來到他未來的丈母娘家作客，丈母娘:「你隨便坐坐喔!菜馬上就好!」然後就進廚房忙了，這時客廳裡隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白
突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他實在忍不住了~~
「噗~~」他放了一個無敵臭的響屁，
他心想「這下死定了~~一定會被趕出去的」
沒想到丈母娘隻是大喊了一聲「小白~~!」
小明於是放心的想:「幸好有小白當我的替死鬼」，
然後他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊小白~~
當他放第三個屁時,就看到丈母娘沖出來大罵說:
「小白!你是要等到被臭死才會跑是不是!」
萬物眾生相生相克冥冥之中自由主宰。我相信上帝，所以也相信這個世界有鬼，有魔鬼！
故事講的是我好朋友外婆的經歷，事隔多年她依然健在，隻是這件事發生後她在也沒有做過接生，也不願意再提起。
我朋友外婆姓李，當初是一個接生婆，鄉親們都叫他李大娘。
那是個雷雨交加的夜晚，“當當當......”鐘表敲響了十二下。
已經十二點了，可是李大娘卻翻來覆去難以入眠。
“咚咚咚......”門突然響了。
“誰啊？這麼晚了有事嗎？！”
“李大娘，我是隔壁村的小劉，不好意思這麼晚打擾你休息了，可是我老婆就快生了，麻煩你去我家一趟吧？！”一個男人焦急地說。
事情緊急李大娘沒有多想便收拾好東西匆匆和那男人走了。
外面漆黑一片雨下的更大了。那男人走的很快，雨大路滑，李大娘深一腳淺一腳的在後面跟隨。路雖然很滑可那男人卻走的穩穩當當，如旅平地。李大娘心想：年輕人的腿腳好啊，看來自己是老了。
沒多久，那男人指著不遠處一盞微弱的燈光說：“快到了，那就是我家！”
咦！那裡以前不是庄稼地嗎，怎麼現在有了一戶人家？李大娘邊走邊覺著奇怪：可能是剛搬來的吧！
走到那男人家門口，李大娘腳下一滑差點摔倒，幸虧那男人扶住了她，“他的手怎麼冰涼？就算是淋了雨也不會這麼冰涼！”
“啊~！啊~！啊~！”屋子裡傳來了幾聲女人痛苦的尖叫聲。
要生了，李大娘趕緊跑進屋裡。在微弱的燈光下隻見一個女人披頭散發的躺在床上！
孩子很順利的降生了，李大娘抱著孩子對這對夫妻說：“是個男孩，長的很可愛，可惜就是沒有下巴，啊~！他怎麼沒有下巴？！”李大娘驚呆了！
這是身後傳來了一個男人低沉顫抖的聲音：“你看清楚了沒有，不是他沒有下巴，是我們一家三口都沒有下巴~！”
李大娘回頭一看，天那！隻見一個男人面目猙獰！臉色青紫！他果然沒有下巴~！舌頭垂下很長還在滴滴嗒嗒地滴著烏黑的血~！這個男人就是小劉嗎？！她真不敢相信自己的眼睛~！
“李大娘~！你要不要看看我啊~！我也沒有下巴啊~！呵~呵~呵~！”那女人也也說話了，那笑聲讓人渾身發冷！~！
李大娘沒有回頭看哪個女人，她把孩子放下轉身走了，她不知道自己是怎麼回的家。
第二天，幾個膽大的年輕人陪她有來到了那裡，那裡那有什麼人家，分明就是三座墳墓！
李大娘腦子一片空白！“呵~呵~呵~呵~！你又回來看我們了......”她又聽到了哪個女人讓人不寒而立的聲音.....!(想看見哪個沒有下巴的女人就不要回貼！）
“你看見遠處的那位漂亮的金發女郎了嗎，她使我整整一晚上都感到
惱火。”
“她使你惱火？可是她甚至沒有看過你一眼呀。”
“就是這才使我惱火的。”
一對情侶在打情罵俏。
女：你再不聽話，回家跪洗衣板！
男：現在哪裡還有洗衣板，隻有洗衣機了。
女：那明天我買一部新的專門給你跪吧！！
男：哦，你可以與洗衣機公司說，生產一種雙筒的洗衣機，一邊標有“強”、‘弱’、“中”等，一邊寫上“特別不聽話”、“較不聽話”、“一般不聽話”這樣就可以兩不誤了！！
在我上大學時的一個早晨，很多的同學共同在一起吃早點，這時來了一個穿著時髦的美眉，她走著走著不時地打噴涕。這時來了另一個女生，遠遠地就問她：“小麗，感冒了？”由於距離遠，她也就遠遠地大聲的回答道：“我不是感冒，我是發燒（騷）！”我們一群人笑暈了。
甲：“你要是閑得無聊，消磨時光的話，就得談戀愛。”
乙：“你要是不怕麻煩的話，就得結婚。”
一年輕女子與一五十多歲的男子結婚，婚後第二天，邊哭邊跑出新房，還說：“騙子，騙子！”鄰居問怎麼了，答曰：“他說有幾億的存貨，原來是。。。。。”
最近俺喜歡上了一個外語系的美眉，俺每天都給她發短信，從早發到晚，從抒情的發到傷感的，眼看俺這個月動感地帶的500條的免費短信快發完了，俺又狠心辦了一個15元包200條的動感短信套餐，可是她還是狠若梅超風、冷如穆念慈。這讓俺很是郁悶。俺是茶不思（但是喝果汁），飯不想（但是吃零食），容顏消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生蒼茫。
這一日，一桃花大蝦級別的哥們把俺拉到一邊，語重心長地耳語一番，俺如若醍醐灌頂，於是乎，俺編造了這樣一句話：
如果你不答應，我活著還有什麼意義，原諒我就這麼走了，在另一個大雪紛飛寸草不生暗無天日淒慘無比的世界裡，我還會等你回音的……
但是，激動中的俺楞是鬼使神差地選擇了群發功能，俺用的手機是F350，299乘8的電話容量。在俺頭冒冷汗的時候，我保持了一份難得的清醒------馬上撥打10086開通了超級暢聽業務！我用500分鐘的被叫嚴陣以待，果然手機零聲陸續響了起來------
首先是老媽：兒子，你不能不要媽啊，媽沒有你會傷心死的，你看在媽把你養了20年的份上，想開點好嗎，你不是想買個筆記本嗎，媽答應你行嗎！
然後是正在上班的老爸：兒子，告訴爸爸，喜歡上哪家的小姑娘了？想當年，您老爸也這樣嚇唬過你媽。
姐姐：弟弟呀，嗚嗚，為了咱爸和咱媽……
堂哥：你手機一直佔線！現在聽到你說話，我放心了！
死黨YTR：你要去哪兒？一塊去，哥們我深感生活無聊。
哥們華子：媽的，你搞什麼啊，想和我搞斷背？你告訴我，其實……
一個曾經追過我的女孩L：今天的陽光是這麼明媚，我終於等到你這句話了，我答應！
高中語文老師：你這句話有嚴重的語病問題……
堂妹：你給我發騷擾短信，我給嬸嬸告你去，不過你先答應我你不死，我就不告了。
籃友：這個大雪紛飛寸草不生暗無天日淒慘無比的世界，在哪裡？
姥姥：孩子，姥姥糊涂了，兩年前，你考上大學的時候，姥姥答應過把這條金毛狗送給你的。
舅舅：答應什麼？？？？？？？？？？？
於教授：給我穩住，別說60分，80分我都答應你！
朋友MP：用死來逼我啊，真不爺們，不就借了你500塊錢嗎？我答應周六給你可以了吧？
班長：還是逃課的事，是吧？我不是答應你不給輔導員上報了嗎？你說請我吃飯還沒有請呢！
室友小四川：我知道了，你又跑一號去了，沒帶手紙是嗎？
姑父：孩子，你的心咋就這麼脆弱呢？我不是不答應讓你用車，我怕你技術不行，這樣吧，星期天我做你司機去。
上大一的表妹：哥哥，我知道你從小就喜歡我，但是，我們都學過生物課，而且法律也不允許啊。
高中時候的班主任：你的這幾本瓊瑤的小說我一直在給你放著的，我說過你考上重點大學後給你的，你是個好學生，應該知道老師是為你好吧？
我中學時候的暗戀過的JY：哇，我在你心裡還這麼重要！我會考慮的，等我吧。
孟叔叔：別嚇唬叔叔啊，叔叔有心臟病！
學生會的“同事”A：在哪兒你現在？要有大局觀念啊，我答應把票投給你，其他的不投也不管用，是不是？
同學丁丁：喂？喂！還活著吧？我給你推薦9號樓，28層啊，又快又爽！
網友水木果凍：如果見人一面能夠拯救一個生命，我答應現在就和你見面，隻是我真的很難看。
一個在公交車上認識的MM：我說會和你再坐一輛車的，但一直沒有遇上你啊？這不能怪我哦。
網吧的老板：你是不是欠我上網費，欠多少，少的話就算了。
一個女同學：我還沒怎麼和你說過話呢，這很突然哦，讓我再想想好嗎？
鄰居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也沒有弄明白你的話，不過看樣子你很危險，我就打110了。
一男網友：我靠，不會吧，你是斷背啊，抱歉，我真的無法答應你。
教哲學的副教授：和你談談人生的意義吧，人最寶貴的是生命……
系輔導員：我現在命令你給我穩住，到一個安全的地方去！
暑假裡給其打過工的書店老板：你過來，現在就給你結工錢。
……
……
到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600個電話，手機才逐漸平靜下來，俺是口干舌燥，身體虛脫。正在這時，手機又響了起來，我顫抖著按下綠鍵，一個甜美的聲音傳了過來：
----你，你，為什麼用這麼無賴的方法騙人？我打了你一天手機，你知道嗎？！
MY GOD！上線了！耶！而這方法真值------才多花了15元的超級暢聽套餐！呼呼~
本故事純屬虛構+經歷，如有雷同，實屬巧合。
笑話十則
一書生睡床被臭虫所擾，夜夜難以入眠，隻得上街尋找臭虫藥，正遇一小販在賣藥，書生購藥時，小販唾沫橫飛地保証：藥效特佳，無效退款！是夜，書生將藥撒於床上，但覺臭虫更加猖獗，鬧得一夜無眠，第二天書生上街與小販評理，小販說是你未按我的說明書用藥，此時書生才發現包藥紙上確有一行小字，用法：捉住臭虫，掰開其嘴，將藥灌入口中，保証有效！
愛迪生在住所搞了不少實用發明。
有個朋友來看他，推門時十分費力，推了好幾下才進去。
客人向愛迪生抱怨：“你這門也太緊了，竟使我出了一身汗。”
“謝謝，你有力的推門已經給我屋頂上的水箱壓進了幾十升水。”愛迪生高興地說。
開摩托車接女朋友下班，後半夜有點涼，女友溫柔的張開雙手摟住我。
忽然她摸我臉：“冷嗎？”
剛想接口，然發現腰際女友的雙手一直沒離開，啊！
啊，你表演完魔術怎麼不把那假手拿下來啊！
原曲：有個人
原唱：----
詞曲：
改編歌詞：
想買台機，錢已籌齊
然後直奔高新科技
轉了幾圈，問了價錢
都不統一
要買什麼，打定主意
然後樣樣精挑細選
自己挑選，自己裝機
裝台好機，快樂無比
速度要快你就用P4
價格雖然不低
它能應付各種游戲
兼上網和MUSIC
顯卡選鐳或GeForce
工作娛樂都行
如果你要搞那設計
就用那專業級
還有硬盤，不能忽視
穩定應放在那第一
容量要大，轉速不低
至於外表，並不重要
至於主版推薦P2B
穩定才是第一
能經得起各種拷機
它一定適合你
內存容量它絕不能低
至少要三百四
光驅先看那讀盤能力
速度也別太低
彩顯就買台SONY
質好價格可以
聲卡要求也別太低
音箱請挑仔細
鍵盤和鼠標隨意
機箱則別大意
最後組裝成機
性價都不算低
約會將結束的時候，男的對女的說“你前面兩個太小”
女的大聲說：“去死吧你，找奶牛去吧”
COMPAQ的一位技術服務員接到一位男性顧客的電話，說他的計算機無法讀取舊磁盤上的文字處理文件。查找原因時，既未發現磁盤受過強磁場，也沒有受過熱。原來這位先生曾經給這張磁盤貼了個標簽，然後用將其卷到打字機的滾筒上打上幾個字，認為做了LABEL。
縣官的驢丟了，他把阿凡提找來對他說：“阿凡提，你多次丟失過驢，找驢有經驗，請幫助我找一下。”
阿凡提開始走街串巷找驢，可他一邊走一邊唱著歌。一位朋友見了他如此高興，問道：“阿凡提，你這麼愉快，怕是有什麼喜事吧！”
“縣官的驢丟失了，我是在找他的驢！”阿凡提回答道。
“縣官的驢丟失了，你應該著急呀，還唱什麼歌呢？”朋友奇怪地問。
“正是因為他丟了驢我才唱歌，如果有一天他本人丟了的話，我還要大辦宴席慶賀哩！”阿凡提回答說。
一個年齡、相貌、脾氣都無一可取的女人向鄰人請教，有什麼方法可以使一個她所憎恨的求婚者不再向她追求。
鄰人教她的方法是：和他結婚。
“嫁他？”她氣憤地說，“我要先看他上吊哩！”
“相信我吧！”鄰人說，“假如你嫁給他，我敢保証你們結婚不到兩個月，他就會上吊。”
一個秀才要買柴，見一人挑柴去賣，便呼道：“荷薪者過來！”賣柴的聽懂了“過來”二字，便挑到秀才面前。秀才問：“其價幾何？”賣柴的聽懂了“價”字，估計是問價錢，便說了出來。秀才說：“外實而內虛，煙多而焰少，請損之。”賣柴的不知他說的什麼，便把柴挑走了。
夫婦倆在釣魚，妻子邊釣邊嘮叨不休。一會兒，居然有條大魚上鉤了。
妻子：“這條大魚真可憐。”
丈夫：“是啊！隻要它閉上嘴，不也就沒事了嗎？”
愛迪生在住所搞了不少實用發明。
有個朋友來看他，推門時十分費力，推了好幾下才進去。
客人向愛迪生抱怨：“你這門也太緊了，竟使我出了一身汗。”
“謝謝，你有力的推門已經給我屋頂上的水箱壓進了幾十升水。”愛迪生高興地說。
開摩托車接女朋友下班，後半夜有點涼，女友溫柔的張開雙手摟住我。
忽然她摸我臉：“冷嗎？”
剛想接口，然發現腰際女友的雙手一直沒離開，啊！
啊，你表演完魔術怎麼不把那假手拿下來啊！
原曲：有個人
原唱：----
詞曲：
改編歌詞：
想買台機，錢已籌齊
然後直奔高新科技
轉了幾圈，問了價錢
都不統一
要買什麼，打定主意
然後樣樣精挑細選
自己挑選，自己裝機
裝台好機，快樂無比
速度要快你就用P4
價格雖然不低
它能應付各種游戲
兼上網和MUSIC
顯卡選鐳或GeForce
工作娛樂都行
如果你要搞那設計
就用那專業級
還有硬盤，不能忽視
穩定應放在那第一
容量要大，轉速不低
至於外表，並不重要
至於主版推薦P2B
穩定才是第一
能經得起各種拷機
它一定適合你
內存容量它絕不能低
至少要三百四
光驅先看那讀盤能力
速度也別太低
彩顯就買台SONY
質好價格可以
聲卡要求也別太低
音箱請挑仔細
鍵盤和鼠標隨意
機箱則別大意
最後組裝成機
性價都不算低
約會將結束的時候，男的對女的說“你前面兩個太小”
女的大聲說：“去死吧你，找奶牛去吧”
COMPAQ的一位技術服務員接到一位男性顧客的電話，說他的計算機無法讀取舊磁盤上的文字處理文件。查找原因時，既未發現磁盤受過強磁場，也沒有受過熱。原來這位先生曾經給這張磁盤貼了個標簽，然後用將其卷到打字機的滾筒上打上幾個字，認為做了LABEL。
縣官的驢丟了，他把阿凡提找來對他說：“阿凡提，你多次丟失過驢，找驢有經驗，請幫助我找一下。”
阿凡提開始走街串巷找驢，可他一邊走一邊唱著歌。一位朋友見了他如此高興，問道：“阿凡提，你這麼愉快，怕是有什麼喜事吧！”
“縣官的驢丟失了，我是在找他的驢！”阿凡提回答道。
“縣官的驢丟失了，你應該著急呀，還唱什麼歌呢？”朋友奇怪地問。
“正是因為他丟了驢我才唱歌，如果有一天他本人丟了的話，我還要大辦宴席慶賀哩！”阿凡提回答說。
一個年齡、相貌、脾氣都無一可取的女人向鄰人請教，有什麼方法可以使一個她所憎恨的求婚者不再向她追求。
鄰人教她的方法是：和他結婚。
“嫁他？”她氣憤地說，“我要先看他上吊哩！”
“相信我吧！”鄰人說，“假如你嫁給他，我敢保証你們結婚不到兩個月，他就會上吊。”
一個秀才要買柴，見一人挑柴去賣，便呼道：“荷薪者過來！”賣柴的聽懂了“過來”二字，便挑到秀才面前。秀才問：“其價幾何？”賣柴的聽懂了“價”字，估計是問價錢，便說了出來。秀才說：“外實而內虛，煙多而焰少，請損之。”賣柴的不知他說的什麼，便把柴挑走了。
夫婦倆在釣魚，妻子邊釣邊嘮叨不休。一會兒，居然有條大魚上鉤了。
妻子：“這條大魚真可憐。”
丈夫：“是啊！隻要它閉上嘴，不也就沒事了嗎？”
笑話十則
由於無聊，前幾天在163網站裡制定了一個同城約會，響應的人很多，也許有很多人也正和我一樣在無聊著吧。
通過幾次電話聊天，選了一個感覺上比較風趣的男人，准備赴約了。
約會地點定在一個我常去的酒吧。常常有煩惱或者寂寞的時候我就一個人跑去喝悶酒。這裡的服務生我差不多都熟悉了。找這樣一個地方其實也有我自己的打算，誰知道沒見過面的他是好人還是壞人，要萬一他對我不安好心有些熟人在他也不敢怎麼樣。
天正下著雨。天氣預報說這幾天有台風，所以不到九點鐘街上已經沒有什麼人了，連輛的士都難找。不過，幸好我住的地方離酒吧沒有多遠，於是走路去了。
橫穿一條街道的時候，不知從什麼地方鑽出一輛東風貨車。可能是開得太快，也可能雨太大了，看不清路面，就這樣，車禍發生了，我被撞倒在地上。
看到撞倒人，司機開車逃之夭夭。
迷迷糊糊中，我爬起來，動動胳膊腿，咦，還好，都還在，全身似乎也沒感覺到哪兒疼，真是謝天謝地了，要不有我受的。“這個該死的司機，真希望等一下他見鬼。”我撿起傘詛咒道。可是經剛才的一撞衣服都濕了，就這樣去見他，太狼狽了吧。
猶豫之中，電話響了，他打的。
“等你半個小時了，怎麼還沒到，出什麼事了嗎？”他的聲音很焦急。
“沒事，我剛才被雨淋濕了，樣子很狼狽，有點不好意思。”胡扯，就剛才能耽誤幾分鐘，我出門的時候還提前了十分鐘呢。可是，看看手機上的時間顯示為9：35分，唉，真過這麼久了嗎？
因為台風的原因吧，酒吧裡幾乎沒有什麼人。我正准備和那些服務生打招呼，他們卻象沒看見我一樣，真是勢利眼，衣服濕了就不認識我了嗎？
他坐在一個角落裡，可能因為我全身濕透的原因吧，一眼就認了出來，過來招呼我。
坐了下來，才細細打量他。長得不錯，1。78米左右的個子，很有些男人味。不過看他的年齡應該是結了婚的吧。
“你要喝點什麼？”他問到。
“隨便吧。”
“那就啤酒。服務生，來四扎啤酒。”
服務生把酒拿了過來，卻隻拿了一個酒杯。
他生氣了：“你是怎麼做服務生的，沒見我們兩個人嗎？一個酒杯叫我們怎麼喝酒？再去拿一個過來，順便把色盅拿過來。”
服務生把酒杯和色盅拿了過來，並用一種奇怪的眼神看了他一眼。
我感覺怪怪的，這酒吧有點不對勁，可到底是哪裡不對勁又說不出來。
我們喝酒，玩色盅。起初，他還挺老實。兩扎酒下肚後，他就開始有點不規矩了。唉，早知道這樣的約會難碰到什麼真正的好人了。
借著酒勁，他抓住我的手：“你的手怎麼象冰塊一樣，好冷。”冰涼的手把他嚇了一跳。
我笑了笑，想把手縮回來。
他把我的手貼在他的臉上，嘴裡噴著酒氣：“你知道嗎？從我剛才看到你第一眼，我就喜歡上了你。你的手好冷，臉色好蒼白，一定沒人疼你，我會疼你的。今晚去我家好嗎？我老婆出差了。”
真的是已經結了婚，隻是想出來尋找一夜情而已。我強忍著惡心。
近距離看著他脖子上突突跳動著的動脈，我心裡有一種很奇怪的沖動：咬斷他的脖子，他那新鮮的血液肯定很香很甜。
努力控制住這種荒唐的想法，我陪著他喝下了最後兩扎酒。還好，他沒有進一步的舉動。
走出酒吧的時候已經十一點多了，雨停了。他不由分說把我拉上他的車，非要我去他家。
經過我剛才走過的那條街，在我剛才被車撞倒的地方圍了一大群人，好象還有交警。
難道又有誰這麼倒霉被車撞了？我心裡暗暗想，決定下去看看。他停下車，叫我在外面等著，別進去，要是真是被車撞死了的人樣子肯定很恐怖，怕我看了做噩夢。他自己擠進了人群。
我站在車旁等他。
他出來的時候眼神定定的看著我，然後癱坐在地上，那張好看的臉扭曲得變了形。
“怎麼了，很恐怖嗎？”我問。
他閉著眼睛大叫：“鬼呀，別過來，你快點走開。”
“干嗎要我走呢？我們不是說好了要去你家的嗎？”我對著他笑。
明亮的路燈下我找不到自己的影子。被雨水打濕的長發一綹綹黏在我蒼白而毫無血色的臉上。
我一步步朝他走去……
某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，隻聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊！
阿美家是所很古老的房子。
有一次阿美悄悄的告訴我她的這個青梅竹馬，這房子五四年就蓋好了，當時是座很豪華的別墅。
可是再豪華，歲月也不免給它抹上斑斑點點鏽啄的痕跡。
高大的屋檐隻剩下被腐朽了的褪色的木頭，依稀露出當年威風的樣子。
窗子則是長年的被寬厚的窗帘蓋著，陽光似乎很少光臨這所老房子。
亦或許老屋已經被歲月忘記。
阿美小時候總是會說起她害怕。
因為每次晚上睡覺的時候，安靜的房間隻能聽見鐘表的滴答聲。滴答……滴答……然後隨著那滴答的聲音，就會飄來一個東西。那個東西忽遠忽近的看著阿美，阿美隱隱約約能感覺到那東西是白色的。有時候那東西會站在阿美的床頭，看得阿美大氣也不敢出一下。那東西有時候也會躲在阿美的床下面，阿美晚上睡覺的時候都不敢蹬被子，因為她怕，怕那個東西忽然用涼涼的手拉住自己的腿。
阿美總是會和媽媽講那個東西的事情。
阿美，乖。你說的那些是不存在的。那不過是你自己的想象，阿美要自己變的堅強哦。
有一次阿美病的很重，一直在發燒。迷糊中看見媽媽過來把她抱到了父母的房間。
還聽到媽媽喃喃的說，阿美，過來和媽媽睡，不要一個人在那屋子裡睡。
阿美一直到今天都確信媽媽也感覺到了那個白色東西的存在，隻不過媽媽一直沒有承認過。
後來阿美的媽媽去世了，奶奶搬過來和阿美與爸爸一起住。
奶奶會很疼阿美，隻要阿美喊怕，奶奶就會把阿美抱到自己的房間。
奶奶當年17歲的時候就嫁給了爺爺，爺爺家是個地主。
但是爺爺和兄弟分了家產，把自己的田地賣了，用這錢去上學。而後又去日本讀醫科。
在留學回來29歲的時候，他遇見了奶奶，他騙奶奶說自己25歲，年輕的奶奶臉上紅暈四起，嫁給了爺爺。爺爺在1945年跟著紅軍當了隨軍軍醫。而後，解放了。爺爺的很多戰友死掉了。爺爺九死一生終於活著回來見到了奶奶和兩個女兒。在五四年的時候蓋了這所房子。爺爺生前總是會把自己鎖在書房裡，自言自語的說話。奶奶說，那是爺爺的戰友回來看他來了。
後來爺爺去世，奶奶就自己搬到了鄉下，說是不想再看到爺爺的老戰友。媽媽總氣奶奶說這些嚇唬人的話，說是對小美的成長沒有好處，所以從來都否認那些白東西的存在。
媽媽去世後，奶奶就又搬回來照顧阿美和爸爸。
阿美躺在床上，望著天花板上吊著的灰暗的燈光來回的搖擺。
夜已經深了，家人都睡著了。
噠――噠――噠。阿美聽到了有人在輕踏樓梯板，阿美是睡在他們家二樓的。
阿美渾身發冷，耳朵一直都豎起來聽那靜夜裡的聲響。
那聲音越來越過分，咚……咚……咚……竟然敲起阿美的房門。
阿美用手堵上了耳朵，但是卻一點也不能阻止那聲音飄進自己的耳朵。
而後，那團像長了眼睛一樣的白色的東西又漂浮在阿美的面前，阿美大聲叫著：不要啊！
阿美，你怎麼了？又做噩夢了嗎？
我看到已成為我妻的阿美，就知道，她又在做夢的時候回憶起小時侯那可怕的境遇。
我握著阿美的手，拍著她，阿美，為什麼在你長大以後就見不到那些白色的東西了呢？
那是因為我小時侯身體不好，太虛弱。後來我身體變的硬朗了。
“你來回答，保爾。在《烏鴉與狐狸》這篇寓言裡誰是主人公？”
“奶酪，老師。”
記者向一位千萬富翁問他的成功經驗。
“我之所以會發財，完全是我太太功勞。”富翁感慨萬千地說。
“尊夫人是怎樣幫助你的呢？”
“嗯，告訴你好了，”富翁說，“那是因為我好奇地想知道，究竟得賺多少錢她才會滿足？”
有一個女人打高爾夫球,不小心把球打到附近的樹林裡,她便進樹林裡去找,看到一個青蛙掉到一個陷阱裡,蹦不出來。青蛙對女人說:"你好,我其實是個神靈,如果你把我救出來,我可以滿足你三個願望。"女人把青蛙從陷阱裡救了出來。
青蛙說："對不起,剛才太匆忙,忘了告訴你,你可以任意許三個願望,但實現你每個
願望的同時,必須有附加條件,就是同時你的丈夫可以得到你的願望高十倍。"女人很樂意的答應了。青蛙說："你想清楚以後,你救可以許願了。"
女人："我的第一個願望是,我變為一個非常美麗的女人。"
青蛙："出於我對你的感激,我再次提醒你,這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人,並且會比你的魅力還大十倍,會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。"
女人："我已經非常美麗,我的丈夫不會變心的。"
於是,女人變的非常美麗。
青蛙："請你說你第二個願望。"
女人："請讓我有在銀行有一億美元的存款。"
青蛙："我再次提醒你,你的丈夫同時可以得到10億美元的存款,他有錢後可能變壞,可能。。。"
女人："他的就是我的無所謂。"
青蛙："好吧,你的第二個願望也實現了,請說第三個。"
女人："請讓我得一下輕微的心臟病。"
風蕭蕭，雨萋萋。
龍門客棧屋檐下又多了一具尸體。
尸體赤裸，喉部一道齊刷刷的傷口，顯是被利器一擊封喉。
鐵鉤一端從喉部刺入，另一端固定於檐下。
尸體全身泛黑，又好似是中毒而亡。
腹部被刨開，內臟被淘空，死狀極慘。
客棧內人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大漢。
“老板，上好菜。”一個大漢拍者桌子喊著。
小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台語對答)
美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麼香？」
婆：「材料珍貴，一個月隻能賣幾天。」
美：「哇！那麼珍貴的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在隻能靠我女兒了。」
美：「*&%@」
話說某校動物系某學科期末考試。老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，隻露出兩條鳥腿。考試題目就是：由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類。
某學生辛苦准備考試數周，結果啥都沒考，就考出這樣的鳥試，他又不會……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不寫姓名學號）！老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名來……那學生隻把褲管拉了起來，露出毛腿來，對老教授說："你猜我是誰"！
有人問指揮官：“在您的部隊裡，您為什麼寧願要那些結了婚的士兵呢？”
“因為結了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯諾諾地執行命令。”
通過幾次電話聊天，選了一個感覺上比較風趣的男人，准備赴約了。
約會地點定在一個我常去的酒吧。常常有煩惱或者寂寞的時候我就一個人跑去喝悶酒。這裡的服務生我差不多都熟悉了。找這樣一個地方其實也有我自己的打算，誰知道沒見過面的他是好人還是壞人，要萬一他對我不安好心有些熟人在他也不敢怎麼樣。
天正下著雨。天氣預報說這幾天有台風，所以不到九點鐘街上已經沒有什麼人了，連輛的士都難找。不過，幸好我住的地方離酒吧沒有多遠，於是走路去了。
橫穿一條街道的時候，不知從什麼地方鑽出一輛東風貨車。可能是開得太快，也可能雨太大了，看不清路面，就這樣，車禍發生了，我被撞倒在地上。
看到撞倒人，司機開車逃之夭夭。
迷迷糊糊中，我爬起來，動動胳膊腿，咦，還好，都還在，全身似乎也沒感覺到哪兒疼，真是謝天謝地了，要不有我受的。“這個該死的司機，真希望等一下他見鬼。”我撿起傘詛咒道。可是經剛才的一撞衣服都濕了，就這樣去見他，太狼狽了吧。
猶豫之中，電話響了，他打的。
“等你半個小時了，怎麼還沒到，出什麼事了嗎？”他的聲音很焦急。
“沒事，我剛才被雨淋濕了，樣子很狼狽，有點不好意思。”胡扯，就剛才能耽誤幾分鐘，我出門的時候還提前了十分鐘呢。可是，看看手機上的時間顯示為9：35分，唉，真過這麼久了嗎？
因為台風的原因吧，酒吧裡幾乎沒有什麼人。我正准備和那些服務生打招呼，他們卻象沒看見我一樣，真是勢利眼，衣服濕了就不認識我了嗎？
他坐在一個角落裡，可能因為我全身濕透的原因吧，一眼就認了出來，過來招呼我。
坐了下來，才細細打量他。長得不錯，1。78米左右的個子，很有些男人味。不過看他的年齡應該是結了婚的吧。
“你要喝點什麼？”他問到。
“隨便吧。”
“那就啤酒。服務生，來四扎啤酒。”
服務生把酒拿了過來，卻隻拿了一個酒杯。
他生氣了：“你是怎麼做服務生的，沒見我們兩個人嗎？一個酒杯叫我們怎麼喝酒？再去拿一個過來，順便把色盅拿過來。”
服務生把酒杯和色盅拿了過來，並用一種奇怪的眼神看了他一眼。
我感覺怪怪的，這酒吧有點不對勁，可到底是哪裡不對勁又說不出來。
我們喝酒，玩色盅。起初，他還挺老實。兩扎酒下肚後，他就開始有點不規矩了。唉，早知道這樣的約會難碰到什麼真正的好人了。
借著酒勁，他抓住我的手：“你的手怎麼象冰塊一樣，好冷。”冰涼的手把他嚇了一跳。
我笑了笑，想把手縮回來。
他把我的手貼在他的臉上，嘴裡噴著酒氣：“你知道嗎？從我剛才看到你第一眼，我就喜歡上了你。你的手好冷，臉色好蒼白，一定沒人疼你，我會疼你的。今晚去我家好嗎？我老婆出差了。”
真的是已經結了婚，隻是想出來尋找一夜情而已。我強忍著惡心。
近距離看著他脖子上突突跳動著的動脈，我心裡有一種很奇怪的沖動：咬斷他的脖子，他那新鮮的血液肯定很香很甜。
努力控制住這種荒唐的想法，我陪著他喝下了最後兩扎酒。還好，他沒有進一步的舉動。
走出酒吧的時候已經十一點多了，雨停了。他不由分說把我拉上他的車，非要我去他家。
經過我剛才走過的那條街，在我剛才被車撞倒的地方圍了一大群人，好象還有交警。
難道又有誰這麼倒霉被車撞了？我心裡暗暗想，決定下去看看。他停下車，叫我在外面等著，別進去，要是真是被車撞死了的人樣子肯定很恐怖，怕我看了做噩夢。他自己擠進了人群。
我站在車旁等他。
他出來的時候眼神定定的看著我，然後癱坐在地上，那張好看的臉扭曲得變了形。
“怎麼了，很恐怖嗎？”我問。
他閉著眼睛大叫：“鬼呀，別過來，你快點走開。”
“干嗎要我走呢？我們不是說好了要去你家的嗎？”我對著他笑。
明亮的路燈下我找不到自己的影子。被雨水打濕的長發一綹綹黏在我蒼白而毫無血色的臉上。
我一步步朝他走去……
某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，隻聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊！
阿美家是所很古老的房子。
有一次阿美悄悄的告訴我她的這個青梅竹馬，這房子五四年就蓋好了，當時是座很豪華的別墅。
可是再豪華，歲月也不免給它抹上斑斑點點鏽啄的痕跡。
高大的屋檐隻剩下被腐朽了的褪色的木頭，依稀露出當年威風的樣子。
窗子則是長年的被寬厚的窗帘蓋著，陽光似乎很少光臨這所老房子。
亦或許老屋已經被歲月忘記。
阿美小時候總是會說起她害怕。
因為每次晚上睡覺的時候，安靜的房間隻能聽見鐘表的滴答聲。滴答……滴答……然後隨著那滴答的聲音，就會飄來一個東西。那個東西忽遠忽近的看著阿美，阿美隱隱約約能感覺到那東西是白色的。有時候那東西會站在阿美的床頭，看得阿美大氣也不敢出一下。那東西有時候也會躲在阿美的床下面，阿美晚上睡覺的時候都不敢蹬被子，因為她怕，怕那個東西忽然用涼涼的手拉住自己的腿。
阿美總是會和媽媽講那個東西的事情。
阿美，乖。你說的那些是不存在的。那不過是你自己的想象，阿美要自己變的堅強哦。
有一次阿美病的很重，一直在發燒。迷糊中看見媽媽過來把她抱到了父母的房間。
還聽到媽媽喃喃的說，阿美，過來和媽媽睡，不要一個人在那屋子裡睡。
阿美一直到今天都確信媽媽也感覺到了那個白色東西的存在，隻不過媽媽一直沒有承認過。
後來阿美的媽媽去世了，奶奶搬過來和阿美與爸爸一起住。
奶奶會很疼阿美，隻要阿美喊怕，奶奶就會把阿美抱到自己的房間。
奶奶當年17歲的時候就嫁給了爺爺，爺爺家是個地主。
但是爺爺和兄弟分了家產，把自己的田地賣了，用這錢去上學。而後又去日本讀醫科。
在留學回來29歲的時候，他遇見了奶奶，他騙奶奶說自己25歲，年輕的奶奶臉上紅暈四起，嫁給了爺爺。爺爺在1945年跟著紅軍當了隨軍軍醫。而後，解放了。爺爺的很多戰友死掉了。爺爺九死一生終於活著回來見到了奶奶和兩個女兒。在五四年的時候蓋了這所房子。爺爺生前總是會把自己鎖在書房裡，自言自語的說話。奶奶說，那是爺爺的戰友回來看他來了。
後來爺爺去世，奶奶就自己搬到了鄉下，說是不想再看到爺爺的老戰友。媽媽總氣奶奶說這些嚇唬人的話，說是對小美的成長沒有好處，所以從來都否認那些白東西的存在。
媽媽去世後，奶奶就又搬回來照顧阿美和爸爸。
阿美躺在床上，望著天花板上吊著的灰暗的燈光來回的搖擺。
夜已經深了，家人都睡著了。
噠――噠――噠。阿美聽到了有人在輕踏樓梯板，阿美是睡在他們家二樓的。
阿美渾身發冷，耳朵一直都豎起來聽那靜夜裡的聲響。
那聲音越來越過分，咚……咚……咚……竟然敲起阿美的房門。
阿美用手堵上了耳朵，但是卻一點也不能阻止那聲音飄進自己的耳朵。
而後，那團像長了眼睛一樣的白色的東西又漂浮在阿美的面前，阿美大聲叫著：不要啊！
阿美，你怎麼了？又做噩夢了嗎？
我看到已成為我妻的阿美，就知道，她又在做夢的時候回憶起小時侯那可怕的境遇。
我握著阿美的手，拍著她，阿美，為什麼在你長大以後就見不到那些白色的東西了呢？
那是因為我小時侯身體不好，太虛弱。後來我身體變的硬朗了。
“你來回答，保爾。在《烏鴉與狐狸》這篇寓言裡誰是主人公？”
“奶酪，老師。”
記者向一位千萬富翁問他的成功經驗。
“我之所以會發財，完全是我太太功勞。”富翁感慨萬千地說。
“尊夫人是怎樣幫助你的呢？”
“嗯，告訴你好了，”富翁說，“那是因為我好奇地想知道，究竟得賺多少錢她才會滿足？”
有一個女人打高爾夫球,不小心把球打到附近的樹林裡,她便進樹林裡去找,看到一個青蛙掉到一個陷阱裡,蹦不出來。青蛙對女人說:"你好,我其實是個神靈,如果你把我救出來,我可以滿足你三個願望。"女人把青蛙從陷阱裡救了出來。
青蛙說："對不起,剛才太匆忙,忘了告訴你,你可以任意許三個願望,但實現你每個
願望的同時,必須有附加條件,就是同時你的丈夫可以得到你的願望高十倍。"女人很樂意的答應了。青蛙說："你想清楚以後,你救可以許願了。"
女人："我的第一個願望是,我變為一個非常美麗的女人。"
青蛙："出於我對你的感激,我再次提醒你,這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人,並且會比你的魅力還大十倍,會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。"
女人："我已經非常美麗,我的丈夫不會變心的。"
於是,女人變的非常美麗。
青蛙："請你說你第二個願望。"
女人："請讓我有在銀行有一億美元的存款。"
青蛙："我再次提醒你,你的丈夫同時可以得到10億美元的存款,他有錢後可能變壞,可能。。。"
女人："他的就是我的無所謂。"
青蛙："好吧,你的第二個願望也實現了,請說第三個。"
女人："請讓我得一下輕微的心臟病。"
風蕭蕭，雨萋萋。
龍門客棧屋檐下又多了一具尸體。
尸體赤裸，喉部一道齊刷刷的傷口，顯是被利器一擊封喉。
鐵鉤一端從喉部刺入，另一端固定於檐下。
尸體全身泛黑，又好似是中毒而亡。
腹部被刨開，內臟被淘空，死狀極慘。
客棧內人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大漢。
“老板，上好菜。”一個大漢拍者桌子喊著。
小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台語對答)
美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麼香？」
婆：「材料珍貴，一個月隻能賣幾天。」
美：「哇！那麼珍貴的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在隻能靠我女兒了。」
美：「*&%@」
話說某校動物系某學科期末考試。老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，隻露出兩條鳥腿。考試題目就是：由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類。
某學生辛苦准備考試數周，結果啥都沒考，就考出這樣的鳥試，他又不會……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不寫姓名學號）！老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名來……那學生隻把褲管拉了起來，露出毛腿來，對老教授說："你猜我是誰"！
有人問指揮官：“在您的部隊裡，您為什麼寧願要那些結了婚的士兵呢？”
“因為結了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯諾諾地執行命令。”
笑話十則
走出教學樓，外面寒氣逼人。遠遠就看見綠色燈光打照下的學生公寓。搞不清楚學校為什麼會選擇這種陰森森的顏色。晚自修一結束寢室院就開始熱鬧了，北院不知哪個男生寢室開著很大的音量對著中院女生樓吼：“我沒那種命啊，她沒道理愛上我！”我和室友笑了笑，看到布告欄前站著很多人。布告欄一般用來寫一些類如“女生寢室男生不准如內”的安民告示，要麼就是哪個寢室不守就寢紀律被點名批評。走過去看到上面寫著自律委員會的評語――北院319昨晚10：45有人在樓道裝鬼嚇人特此警告！住宿生活就是那麼有意思。回到寢室馬上忙著梳洗，室友談起布告欄上的那段話，李突然神秘兮兮地說：“你們知不知道，我們寢室外對著的那條臭河浜……”“謝謝儂同志明天再講，嚇人倒怪的。”
王打斷了李。我已經躺到床上看書，突然有隻手摸了一下我的頭，我嚇了一跳，一看是鄰床的張。“呵呵，且且，給你打聲招呼。嚇了一跳吧。”
“有你這樣打招呼啊，被你嚇死了。”
“心臟承受能力這麼差，看來需要多鍛煉鍛煉，呆會兒再給你打聲招呼。”
“不必了，謝謝。”
我看還是逃來得好，便抱著個枕頭睡到另一頭去了。不一會兒打熄燈鈴了，寢室裡頓時漆黑一片，下面隻有喬還在打著個手電看書。漸漸睡意襲來……“且且！”，聽到張叫了一聲，“嘿嘿，別以為我不知道。”
我莫名其妙，說：“我怎麼啦？”“啊？！”張的聲音聽起來有些顫，“你沒摸我頭啊？”“沒有啊，我一直睡在這頭，現在是腳對著你埃”說完我自己感到毫毛倒豎。“那……那……剛才……”咚咚咚，響起了敲門聲，是自律委員會在查就寢紀律。室長發號：“快先躺下。 別說話。”
我感到張的床一直在不停地抖，不一會兒開始啜泣。敲門聲又響了。下面的喬按捺不住，罵了一聲：“敲什麼敲，不是已經不講了嘛。”
門此時卻自動開了，隨之的一陣風吹起了蘭色的蚊帳。“嗯？”喬又驚又怕地拿起桌上的手電向門外走去，“沒有人嘛……”她關上門，走進來，又說了一聲：“沒有人。”
可是沒人回答，難道都睡著啦。她舉起手電向各個床位照去，事情發生得就是那麼難以置信，床位上一個人都沒有了。喬驚叫一聲，第一反應就是向外面跑去。她跑在這條長走廊上，昏黃的廊燈一盞盞晃過，在樓口她停住了，她不知怎麼了，眼前就是樓口大門，可她卻沒勇氣打開它。喬就停在這裡，不停地喘息不停地喘息……
她感到有人在她身後，猛一回頭，是李和王。鬆一口氣，說：“你們剛才到哪兒去了？”“我們不都在寢室裡嘛，就看到你一個人跑出去了，走，快回去睡覺吧。”
喬仍在疑惑，但兩個室友已經勾起她的肩膀往回走了。整個中院很靜，喬的拖鞋拖在地上的聲音很清晰。腳步聲？不對，為什麼――為什麼隻有我一個人的腳步聲？空氣瞬間凝固了――她努力讓自己清醒，是的，自己很清醒。
她慢慢地低頭，看到的是旁邊兩人飄動的長裙……她慌忙擺脫身上那兩隻冰冷的手，想起學姐們說的那一個個傳說，“藹―”我醒來她們大多數已經在梳洗了，喬仍在廁所裡尖叫“藹―誰把我熱水用完了藹―”王問李：“同志，昨晚你說什麼臭河浜？”“哦，我說文革時很多人投河自殺，就是跳我們寢室外對著的那條臭河浜。”
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
笑話吧。”“ok”“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她問：“你有網站嗎？”
一家門首，來往人屙溺，穢氣難聞。因拒之不得，乃畫一
龜於牆上，題雲：“在此溺尿者，即是此物。”一惡少見之，問
閂：“此是誰的手筆？”畫者任之，惡少曰：“宋徽宗、趙子昂
與吾兄三人，共垂不朽矣。”畫者詢其故，答曰：“宋徽宗的
庇，趙子昂的馬，兄這樣烏龜，可稱古今三絕。”
一天夜裡，有個母親3點鐘起身給兒子喂奶。奶的配方有兩種：一種是用一半煉乳摻一半水調合而成；另一種真接從罐頭裡倒出來就行了。她半睡半醒地錯把煉乳一點水沒摻地倒進奶瓶喂孩子，直到她的兒子幾乎吸了三盎司以後，她才發覺自己搞錯了，她慌忙打電話給一位小兒科醫生。醫生雖被黎明前的鈴聲從夢中驚醒，仍不失其幽默之感，
“沒什麼要緊的。”他說，“再給他灌三盎司的水，搖一搖就行了。”
一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然談翻到極其恐怖的一頁:yes- 爺死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-媽死,jeeps-姐不死，girls-哥兒死,最後是was-我死。他老爸在後面加了句kiss-氣死。
我的老婆雖然既不漂亮也不溫柔，但是有一個優點，那就是智力超群。她有著超常的判斷力和邏輯思維能力，常作驚人之語，讓我佩服得五體投地。生活雖然平淡，但她的妙語時不時能給我一點意想不到的驚喜，為了和大家分享我的驚喜，特地總結了一下她比較著名的言論，舉出最讓我佩服的十大例子：
1．有一段時間我打她呼機她總是不回電，問她，她說：“我把呼機關了。”“為什麼要把呼機關掉？”“公司常打我呼機叫我加班，我關了呼機，他們就呼不到我了。”
2．後來她買了一個手機，有一次她出門忘了帶手機，從街上打公用電話給我：“老公快幫我給小芳打個電話，告訴她到麥當勞門口等我。”“你自己為什麼不打？”“我手機沒帶呀！”
3．有一次看到地攤上賣蓮蓬，老婆問：“怎麼賣？”答：“一塊一個。”“這麼貴啊，三塊兩個賣不賣？”
4．有一次我和她出門，兩個人隻帶了一把家門鑰匙，她要去菜場，讓我先回家，把鑰匙留給她。我問她：“為什麼要把鑰匙留給你啊？”她說：“這樣等會兒我回家，你就不用下來給我開門了。”
5．有一次聽錄音機，她一不小心按了錄音按鈕，我叫道：“快停掉，你把帶子上東西抹掉了！”她不去按錄音機卻上來捂我的嘴，事後她解釋道：“隻要我們不發聲音，帶子上的內容不就抹不掉了。”
6．看電視新聞看到一半，她說：“快幫我按一下暫停，我要去洗手間！”
7．她說：“唉，明天又停電，什麼事也做不成，隻好躺在床上看一天電視了。”
8．唱卡拉OK，她用電視機搖控器上的選台按鈕來選歌曲，都按出電視新聞來了，她還不明白：“為什麼王菲的歌要配警察破案的畫面？”
9．兩個人搬電腦，她說：“這麼重啊，你為什麼搬之前不先刪掉點東西？”
10．最後我把上面寫的給她看，本以為她會不好意思笑的，不料她看了兩遍，抬起頭迷惑不解地問我：“怎麼了，我說錯什麼了嗎？”
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著：“我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一塊墓牌：“我老公長眠於此，好不容易才真正‘硬’起來。”
“請告訴我，史密斯先生，”面試官問道，“您還有什麼其他您認為值得一提的技能嗎？”
“的確還有，”應聘者謙遜地說，“去年我的兩篇小說登上了全國性的雜志，我還完成了一部長篇小說。”
“很不簡單，”面試官評價道，“不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。”
史密斯先生愉快地解釋道：“哦，這些都是我在辦公時間完成的。”
兩個男孩在交談：
“聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們是怎樣生活的？”
“所以，他們都已經死了。”
有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公撕磨在一起。他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：“你老公正在與我老婆在偷情。”
“太不像話了，我們一定要報復。”鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛。
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：“怎麼樣？我們再來報復一次吧！”
就這樣，連續報復了4次，當鄰居太太要求第5次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：“算了！我已經不恨他們了。。。。。。”
王打斷了李。我已經躺到床上看書，突然有隻手摸了一下我的頭，我嚇了一跳，一看是鄰床的張。“呵呵，且且，給你打聲招呼。嚇了一跳吧。”
“有你這樣打招呼啊，被你嚇死了。”
“心臟承受能力這麼差，看來需要多鍛煉鍛煉，呆會兒再給你打聲招呼。”
“不必了，謝謝。”
我看還是逃來得好，便抱著個枕頭睡到另一頭去了。不一會兒打熄燈鈴了，寢室裡頓時漆黑一片，下面隻有喬還在打著個手電看書。漸漸睡意襲來……“且且！”，聽到張叫了一聲，“嘿嘿，別以為我不知道。”
我莫名其妙，說：“我怎麼啦？”“啊？！”張的聲音聽起來有些顫，“你沒摸我頭啊？”“沒有啊，我一直睡在這頭，現在是腳對著你埃”說完我自己感到毫毛倒豎。“那……那……剛才……”咚咚咚，響起了敲門聲，是自律委員會在查就寢紀律。室長發號：“快先躺下。 別說話。”
我感到張的床一直在不停地抖，不一會兒開始啜泣。敲門聲又響了。下面的喬按捺不住，罵了一聲：“敲什麼敲，不是已經不講了嘛。”
門此時卻自動開了，隨之的一陣風吹起了蘭色的蚊帳。“嗯？”喬又驚又怕地拿起桌上的手電向門外走去，“沒有人嘛……”她關上門，走進來，又說了一聲：“沒有人。”
可是沒人回答，難道都睡著啦。她舉起手電向各個床位照去，事情發生得就是那麼難以置信，床位上一個人都沒有了。喬驚叫一聲，第一反應就是向外面跑去。她跑在這條長走廊上，昏黃的廊燈一盞盞晃過，在樓口她停住了，她不知怎麼了，眼前就是樓口大門，可她卻沒勇氣打開它。喬就停在這裡，不停地喘息不停地喘息……
她感到有人在她身後，猛一回頭，是李和王。鬆一口氣，說：“你們剛才到哪兒去了？”“我們不都在寢室裡嘛，就看到你一個人跑出去了，走，快回去睡覺吧。”
喬仍在疑惑，但兩個室友已經勾起她的肩膀往回走了。整個中院很靜，喬的拖鞋拖在地上的聲音很清晰。腳步聲？不對，為什麼――為什麼隻有我一個人的腳步聲？空氣瞬間凝固了――她努力讓自己清醒，是的，自己很清醒。
她慢慢地低頭，看到的是旁邊兩人飄動的長裙……她慌忙擺脫身上那兩隻冰冷的手，想起學姐們說的那一個個傳說，“藹―”我醒來她們大多數已經在梳洗了，喬仍在廁所裡尖叫“藹―誰把我熱水用完了藹―”王問李：“同志，昨晚你說什麼臭河浜？”“哦，我說文革時很多人投河自殺，就是跳我們寢室外對著的那條臭河浜。”
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
笑話吧。”“ok”“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她問：“你有網站嗎？”
一家門首，來往人屙溺，穢氣難聞。因拒之不得，乃畫一
龜於牆上，題雲：“在此溺尿者，即是此物。”一惡少見之，問
閂：“此是誰的手筆？”畫者任之，惡少曰：“宋徽宗、趙子昂
與吾兄三人，共垂不朽矣。”畫者詢其故，答曰：“宋徽宗的
庇，趙子昂的馬，兄這樣烏龜，可稱古今三絕。”
一天夜裡，有個母親3點鐘起身給兒子喂奶。奶的配方有兩種：一種是用一半煉乳摻一半水調合而成；另一種真接從罐頭裡倒出來就行了。她半睡半醒地錯把煉乳一點水沒摻地倒進奶瓶喂孩子，直到她的兒子幾乎吸了三盎司以後，她才發覺自己搞錯了，她慌忙打電話給一位小兒科醫生。醫生雖被黎明前的鈴聲從夢中驚醒，仍不失其幽默之感，
“沒什麼要緊的。”他說，“再給他灌三盎司的水，搖一搖就行了。”
一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然談翻到極其恐怖的一頁:yes- 爺死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-媽死,jeeps-姐不死，girls-哥兒死,最後是was-我死。他老爸在後面加了句kiss-氣死。
我的老婆雖然既不漂亮也不溫柔，但是有一個優點，那就是智力超群。她有著超常的判斷力和邏輯思維能力，常作驚人之語，讓我佩服得五體投地。生活雖然平淡，但她的妙語時不時能給我一點意想不到的驚喜，為了和大家分享我的驚喜，特地總結了一下她比較著名的言論，舉出最讓我佩服的十大例子：
1．有一段時間我打她呼機她總是不回電，問她，她說：“我把呼機關了。”“為什麼要把呼機關掉？”“公司常打我呼機叫我加班，我關了呼機，他們就呼不到我了。”
2．後來她買了一個手機，有一次她出門忘了帶手機，從街上打公用電話給我：“老公快幫我給小芳打個電話，告訴她到麥當勞門口等我。”“你自己為什麼不打？”“我手機沒帶呀！”
3．有一次看到地攤上賣蓮蓬，老婆問：“怎麼賣？”答：“一塊一個。”“這麼貴啊，三塊兩個賣不賣？”
4．有一次我和她出門，兩個人隻帶了一把家門鑰匙，她要去菜場，讓我先回家，把鑰匙留給她。我問她：“為什麼要把鑰匙留給你啊？”她說：“這樣等會兒我回家，你就不用下來給我開門了。”
5．有一次聽錄音機，她一不小心按了錄音按鈕，我叫道：“快停掉，你把帶子上東西抹掉了！”她不去按錄音機卻上來捂我的嘴，事後她解釋道：“隻要我們不發聲音，帶子上的內容不就抹不掉了。”
6．看電視新聞看到一半，她說：“快幫我按一下暫停，我要去洗手間！”
7．她說：“唉，明天又停電，什麼事也做不成，隻好躺在床上看一天電視了。”
8．唱卡拉OK，她用電視機搖控器上的選台按鈕來選歌曲，都按出電視新聞來了，她還不明白：“為什麼王菲的歌要配警察破案的畫面？”
9．兩個人搬電腦，她說：“這麼重啊，你為什麼搬之前不先刪掉點東西？”
10．最後我把上面寫的給她看，本以為她會不好意思笑的，不料她看了兩遍，抬起頭迷惑不解地問我：“怎麼了，我說錯什麼了嗎？”
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著：“我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一塊墓牌：“我老公長眠於此，好不容易才真正‘硬’起來。”
“請告訴我，史密斯先生，”面試官問道，“您還有什麼其他您認為值得一提的技能嗎？”
“的確還有，”應聘者謙遜地說，“去年我的兩篇小說登上了全國性的雜志，我還完成了一部長篇小說。”
“很不簡單，”面試官評價道，“不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。”
史密斯先生愉快地解釋道：“哦，這些都是我在辦公時間完成的。”
兩個男孩在交談：
“聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們是怎樣生活的？”
“所以，他們都已經死了。”
有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公撕磨在一起。他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：“你老公正在與我老婆在偷情。”
“太不像話了，我們一定要報復。”鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛。
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：“怎麼樣？我們再來報復一次吧！”
就這樣，連續報復了4次，當鄰居太太要求第5次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：“算了！我已經不恨他們了。。。。。。”
笑話十則
有一對新人，正在拜天地！
當証婚人喊到！。。。
一拜天地；新郎說：從今受盡老婆氣；
二拜高堂；新郎說：我跪地板她睡床；
夫妻對拜；新郎說：從此勒幾褲腰帶；
送入洞房！新郎說：為她辛苦為她忙；
當老婆扶他走向洞房時；新郎又說：唉，我是羊來，她是狼！
在公車後座坐了一排建中的學生在聊天。車開到景美時，上來一個北一女的學生和她弟弟。車開到新店時，北一女的弟弟看見車外有兩隻狗在交配，弟弟就仰起頭來問身旁的姐姐：「它們在做什麼，姐姐？」
身為淑女姐姐當然不好意思說它們在ＸＸ以免教壞小孩，隻好跟弟弟說：「它們在打架啦！」
結果，這些話被坐在最後座的那群建中的聽到了，並笑成一團。這時，北一女的姐姐就翻過來狠狠瞪著後排這些建中的學生，這時建中的一個學生就說：「看什麼看，想打架啊！」
接吻的定義(不同學科的教授用不同的方式去定義)
代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼?
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用,
但不適當；被說時它常是復數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback)
法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示
經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點
會計學教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡
數學教授：兩人接吻時，是一加一等於二，二除二等於一，合而一體
生理科教授：接吻就是將兩個人體內的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是讓你互相了解口腔內的結構
公衛學教授：接吻對於公共衛生習慣來說是一種不好的習慣
有機學教授：將一個舌頭放入一個口腔之中,會化合出愛意的機轉
女顧客：“我想買些東西，送給我丈夫，你看什麼最適合男子用的呢？”
女店員：“太太，請問你們結婚多少年了？”
女顧客：“大概有十幾年了。”
女店員：“那麼請到樓下廉價部去買吧。”
教授說：“你們已了解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”
所有的同學個約而同地舉起了手。
“很好！”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢！”
學校剛剛落成一座新的教學樓。樓裡裝修的很豪華，隻是每次進去的時候都有一種陰冷的感覺。人們總以為是新建成的緣故，並沒有太在意。由於設施很先進，因此晚上樓總是關的很早，10點左右就沒有人了。管理員關上所有教室的燈後便回家了。住在樓裡的除了那些需要很早起來打掃衛生的清潔工以外，偶爾還會有一個人來住，她叫梅。梅很年輕，不是學生。她在教學樓的地下室裡幫助做些如打字復印的工作，有時候忙得很晚了，便同那些清潔工們住在地下室裡。梅很活潑，同管理員混的很熟。那天很晚了，還下著雨，梅便決定不回家了，提早做完了事情，梅蹦蹦跳跳的替管理員關燈。雨越下越大了，梅對管理員說，叔叔，你先回吧，我來幫你關燈怎麼樣？管理員親昵的拍拍她的頭；你行嗎？這麼多的教室呀。梅調皮的舉手敬了個禮：保証完成任務。梅蹦跳著去關燈。一間一間又一間，從六樓到關到了一樓。梅到最後一間的時候覺得有些累了，便索性坐在寬敞的教室裡，梅自己想：從來沒有上過大學，這下也體會一下坐大學教室的滋味。梅一邊想著想著，竟入了神……“啪”――什麼東西落在梅的頭上，把梅從沉思中驚醒了，梅下意識的摸了一下，抬手看了看表――天，這麼晚了，該回了。眼光不經意的落在手上――“血！是血！”梅驚呼，“哪來的血？我的頭什麼時候破了？”梅又去摸了一下剛才摸過的地方，“啪”――又有一滴滴在了梅的手上，黏黏的。梅疑惑的把手伸到眼前，又是血！不――是屋頂上滴下來的，是滴下來的！梅猛抬頭，看到的卻是充滿的鮮血的熒光燈，血正一滴一滴地溢出來，一滴一滴，滴在梅的頭上，臉上……梅呆住了，甚至忘記了要跑許久，梅象從夢中驚醒了一般，尖叫著：血！血！……血紅的燈光下，她的臉顯的特別的猙獰可怕……恍惚中她看到燈光裡出現了一個女人的陰森的笑臉……梅，進了精神病院。――什麼都不會說，隻是每次到晚上看到熒光燈，總會尖叫著：血血！後來據說好了點，隻是好好的活潑的姑娘變的沉默寡言，臉上總是帶有那麼一點點的恐懼的表情……再後來，就傳出了那座教學樓的故事。聽說，那兒原來是個墳場，大概這樓壓抑了那些原本幽閑的靈魂，他們是在報復……以後再也沒有人敢單獨在那樓裡走動了――即使在白天。
5歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電筒干啥？”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
做弱者，多不得好活；做強者，多不得好死。
某天，總統、院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救。記者們聞風趕至醫院。良久，醫生出來了。
記者忙著問：“醫生！醫生！總統有救嗎？”
醫生沮喪的搖搖頭說：“唉，總統沒救了！”
記者又問：“醫生！醫生！院長有救嗎？”
醫生沮喪的搖搖頭說：“唉，也沒救了！”
記者就問：“那，那到底誰有救？”
醫生精神一振說：“國家有救了！！”
有個讀書人，到佛寺游玩。走到西屋，那裡的和尚對他挺不客氣。他很生氣，又來到東屋，見那裡的和尚正在念經，便問：“你在替誰懺悔呀？”
和尚答道：“我這是閑時念了積攢下來。遇有行善布施的人，我就把它劃到他的名下。”
讀書人聽後便一個勁地敲著和尚的頭。和尚不明白問：“我有什麼罪？”
讀書人說：“剛才西屋的那個禿頭太可惡了，把打你的這些全部劃到他名下去吧！”
當証婚人喊到！。。。
一拜天地；新郎說：從今受盡老婆氣；
二拜高堂；新郎說：我跪地板她睡床；
夫妻對拜；新郎說：從此勒幾褲腰帶；
送入洞房！新郎說：為她辛苦為她忙；
當老婆扶他走向洞房時；新郎又說：唉，我是羊來，她是狼！
在公車後座坐了一排建中的學生在聊天。車開到景美時，上來一個北一女的學生和她弟弟。車開到新店時，北一女的弟弟看見車外有兩隻狗在交配，弟弟就仰起頭來問身旁的姐姐：「它們在做什麼，姐姐？」
身為淑女姐姐當然不好意思說它們在ＸＸ以免教壞小孩，隻好跟弟弟說：「它們在打架啦！」
結果，這些話被坐在最後座的那群建中的聽到了，並笑成一團。這時，北一女的姐姐就翻過來狠狠瞪著後排這些建中的學生，這時建中的一個學生就說：「看什麼看，想打架啊！」
接吻的定義(不同學科的教授用不同的方式去定義)
代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時發生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼?
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞，這樣的用法雖然常用,
但不適當；被說時它常是復數，且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback)
法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示
經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點
會計學教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡
數學教授：兩人接吻時，是一加一等於二，二除二等於一，合而一體
生理科教授：接吻就是將兩個人體內的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是讓你互相了解口腔內的結構
公衛學教授：接吻對於公共衛生習慣來說是一種不好的習慣
有機學教授：將一個舌頭放入一個口腔之中,會化合出愛意的機轉
女顧客：“我想買些東西，送給我丈夫，你看什麼最適合男子用的呢？”
女店員：“太太，請問你們結婚多少年了？”
女顧客：“大概有十幾年了。”
女店員：“那麼請到樓下廉價部去買吧。”
教授說：“你們已了解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”
所有的同學個約而同地舉起了手。
“很好！”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢！”
學校剛剛落成一座新的教學樓。樓裡裝修的很豪華，隻是每次進去的時候都有一種陰冷的感覺。人們總以為是新建成的緣故，並沒有太在意。由於設施很先進，因此晚上樓總是關的很早，10點左右就沒有人了。管理員關上所有教室的燈後便回家了。住在樓裡的除了那些需要很早起來打掃衛生的清潔工以外，偶爾還會有一個人來住，她叫梅。梅很年輕，不是學生。她在教學樓的地下室裡幫助做些如打字復印的工作，有時候忙得很晚了，便同那些清潔工們住在地下室裡。梅很活潑，同管理員混的很熟。那天很晚了，還下著雨，梅便決定不回家了，提早做完了事情，梅蹦蹦跳跳的替管理員關燈。雨越下越大了，梅對管理員說，叔叔，你先回吧，我來幫你關燈怎麼樣？管理員親昵的拍拍她的頭；你行嗎？這麼多的教室呀。梅調皮的舉手敬了個禮：保証完成任務。梅蹦跳著去關燈。一間一間又一間，從六樓到關到了一樓。梅到最後一間的時候覺得有些累了，便索性坐在寬敞的教室裡，梅自己想：從來沒有上過大學，這下也體會一下坐大學教室的滋味。梅一邊想著想著，竟入了神……“啪”――什麼東西落在梅的頭上，把梅從沉思中驚醒了，梅下意識的摸了一下，抬手看了看表――天，這麼晚了，該回了。眼光不經意的落在手上――“血！是血！”梅驚呼，“哪來的血？我的頭什麼時候破了？”梅又去摸了一下剛才摸過的地方，“啪”――又有一滴滴在了梅的手上，黏黏的。梅疑惑的把手伸到眼前，又是血！不――是屋頂上滴下來的，是滴下來的！梅猛抬頭，看到的卻是充滿的鮮血的熒光燈，血正一滴一滴地溢出來，一滴一滴，滴在梅的頭上，臉上……梅呆住了，甚至忘記了要跑許久，梅象從夢中驚醒了一般，尖叫著：血！血！……血紅的燈光下，她的臉顯的特別的猙獰可怕……恍惚中她看到燈光裡出現了一個女人的陰森的笑臉……梅，進了精神病院。――什麼都不會說，隻是每次到晚上看到熒光燈，總會尖叫著：血血！後來據說好了點，隻是好好的活潑的姑娘變的沉默寡言，臉上總是帶有那麼一點點的恐懼的表情……再後來，就傳出了那座教學樓的故事。聽說，那兒原來是個墳場，大概這樓壓抑了那些原本幽閑的靈魂，他們是在報復……以後再也沒有人敢單獨在那樓裡走動了――即使在白天。
5歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電筒干啥？”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
做弱者，多不得好活；做強者，多不得好死。
某天，總統、院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救。記者們聞風趕至醫院。良久，醫生出來了。
記者忙著問：“醫生！醫生！總統有救嗎？”
醫生沮喪的搖搖頭說：“唉，總統沒救了！”
記者又問：“醫生！醫生！院長有救嗎？”
醫生沮喪的搖搖頭說：“唉，也沒救了！”
記者就問：“那，那到底誰有救？”
醫生精神一振說：“國家有救了！！”
有個讀書人，到佛寺游玩。走到西屋，那裡的和尚對他挺不客氣。他很生氣，又來到東屋，見那裡的和尚正在念經，便問：“你在替誰懺悔呀？”
和尚答道：“我這是閑時念了積攢下來。遇有行善布施的人，我就把它劃到他的名下。”
讀書人聽後便一個勁地敲著和尚的頭。和尚不明白問：“我有什麼罪？”
讀書人說：“剛才西屋的那個禿頭太可惡了，把打你的這些全部劃到他名下去吧！”
笑話十則
一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧,女人趕緊掀衣,服務生制止,女大怒:難道這也不行嗎?服務生說:露胸可以但不能自帶飲料……
話說山裡有一隻公驢和一隻男老虎，因為飢渴無比，把山裡除了他倆以外的其他所有動物都給干死了。後來，沒辦法，兩個家伙湊到一塊了，老虎商量著說：都沒東西干了，不如我倆互相干干吧？
驢一聽，想，行，反正沒東西搞了，就說：好，你是百獸之王，你先來干我吧。
老虎一聽，得不得就搞了上去，驢子為了營造氣氛，扯開嗓子，吼的震徹山谷啊，老虎從來沒聽過這樣的叫床聲，把老虎那個爽啊....
一會，老虎干完了，該驢了。驢話都沒說就狠狠的干了下去，嘿休嘿休的干了半天，老虎氣都沒出，驢不願意了，隨便的干完了，下來氣喘吁吁的問老虎，說
“我說，老哥，你這也太沒意思了吧，你干我的時候，我為了配合你，那叫的，把你爽的！可輪到我了，你怎麼氣都不出呢？搞的人心裡是哇涼哇涼的！”
老虎一聽，委屈的一臉的淚啊，說：
“還說呢，兄弟，一說著眼淚就嘩嘩的，我咋不想叫了，可是總有一根東西卡在我嗓子眼兒裡，我想叫叫不出來啊.....！！！”
1.學校門口總是有一些騙子，有的開著車，有的沒有開車。沒有開車的，騙騙我們的錢，開著車的，騙騙我們的人。
2.有一天，校門口來了一名物理愛好者，認為自己推翻了相對論。我們去探討請教，愛好者拿出一大堆自己演算的公式，給我們看，邊看，愛好者在一旁很著急，不停地問，看懂了嗎？看懂了嗎？我們回答，沒看懂。愛好者這才鬆了一口氣。
3.現代人為什麼不把錢當錢看？答案是，因為當命看。
4.壓力越來越大，學費、學習、工作、未來，壓得我們喘不過氣來。北京，就有一名男子在地鐵出口摔倒，猝死了，這引發了一場爭論，很多人在討論，這名男子的職業，我們一致認為，他是一名學生，是壓力把他給累死的。
5.總是分不清楚，誰是有錢的公子哥，誰是貧困生，我們為此總結出一條經驗來，如果褲子上有一個小洞，那就是貧困生；如果褲子上到處都是洞，那就是有錢的公子哥。
6.老鄉見老鄉，喝酒喝得歡。老鄉會不停地搞活動，不停地喝沒有意思的酒，不停地湊很有意思的錢。有時候也眼淚汪汪，找你借點錢。
7.俄羅斯總統普京，收藏了一幅19世紀的俄國名畫，卻是假貨，騙子還是普京的一名老鄉。我們很想知道，這是不是普京大學時候認識的老鄉。
8.每個假期回家，總是難受的，火車上人總是那麼擠，座位總是那麼硬，乘務員態度總是那麼差，鄰座從來沒有出現過PLMM.
美國黃石國家森林公園反復告誡游客不要接近野生動物，特別是野牛，以防發生意外。一次，有位公園導游人員把游客帶到經常有野牛出沒的泉邊後，再次向游客面授安全機宜：“要是萬一發生野牛襲擊的情況，你們要立即在我跟前圍成一個圓圈，互相緊緊地擠在一起。有一點至關重要，大家務必牢牢記住，”他一字一頓地強調道，“不論發生什麼意外情況，一定要保証把我圍在圓圈的中心！”
謙本生活得稱心如意，看起來似乎比以前更年輕。確實，他那滿頭灰白頭發現在居然變成了一頭烏發。他的朋友們對這事議論開了。這到底應歸功於這新遷居的名古屋良好的氣候，還是歸功於最近常吃的菌類食物的營養，眾說紛紜，莫衷一是。然而，有一天，鬆本謙三回到住所時，偶爾發現仆人正拿著他的頭發刷子刷亮他的黑皮鞋。這一看，他頓時什麼都明白了。
兒子：爸，以後記得要按時吃要！然後要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂郁症。
媳：是阿！你要聽話！！
父：......
媳：（對丈夫說）是不是要明天再帶他去看醫生？
父：（大吼著）整天就叫我看開一點，多出外走走！你們就不會陪我一起憂郁嗎？人多才不怕嘛！！
兒：媳：.......
一個先生和醫生預約門診，他老婆陪他前去。在醫生仔細檢查過他先生後醫生對太太說，『你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』
老婆回答，『怎樣的特別療法?我能為他做些什麼嗎?』
醫生說：
1.每天早上你必須為他准備豐盛的早餐,然後以快樂的心情送他去上班
2.為他准備營養的午餐，當他下午回來後讓他能安心地靜養休息。
3.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已准備好了，而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫你做家事,也別對他抱怨或羅嗦令他煩心的事。
4.保証他在性生活方面能得到充份的滿足，如果你能完全遵照這些步驟，那你先生就能完全康復。
當先生和老婆開車回家時，先生問老婆說，『關於我的身體檢查，醫生怎麼說?』
『你快死了。』老婆回答。
父親留客人吃飯，叫兒子進城買肉。兒子買了肉，正好走出城門，迎面遇到一個進城的人。一人要出，一人要進，兩個各不相讓，就在門口相持起來。
父親等了好久，不見兒子回來，就進城去找。一見兩人對峙在那裡，就上去對兒子說：“你把肉拿回去做菜，讓我來跟他對著站。”
教授：ｘｘｘ，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，還是請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎？”
爸爸驚詫他說：“乖乖，你怎麼會這樣想呢？”
孩子說：“要是不貴，他們為什麼不每人買一個呢？”
話說山裡有一隻公驢和一隻男老虎，因為飢渴無比，把山裡除了他倆以外的其他所有動物都給干死了。後來，沒辦法，兩個家伙湊到一塊了，老虎商量著說：都沒東西干了，不如我倆互相干干吧？
驢一聽，想，行，反正沒東西搞了，就說：好，你是百獸之王，你先來干我吧。
老虎一聽，得不得就搞了上去，驢子為了營造氣氛，扯開嗓子，吼的震徹山谷啊，老虎從來沒聽過這樣的叫床聲，把老虎那個爽啊....
一會，老虎干完了，該驢了。驢話都沒說就狠狠的干了下去，嘿休嘿休的干了半天，老虎氣都沒出，驢不願意了，隨便的干完了，下來氣喘吁吁的問老虎，說
“我說，老哥，你這也太沒意思了吧，你干我的時候，我為了配合你，那叫的，把你爽的！可輪到我了，你怎麼氣都不出呢？搞的人心裡是哇涼哇涼的！”
老虎一聽，委屈的一臉的淚啊，說：
“還說呢，兄弟，一說著眼淚就嘩嘩的，我咋不想叫了，可是總有一根東西卡在我嗓子眼兒裡，我想叫叫不出來啊.....！！！”
1.學校門口總是有一些騙子，有的開著車，有的沒有開車。沒有開車的，騙騙我們的錢，開著車的，騙騙我們的人。
2.有一天，校門口來了一名物理愛好者，認為自己推翻了相對論。我們去探討請教，愛好者拿出一大堆自己演算的公式，給我們看，邊看，愛好者在一旁很著急，不停地問，看懂了嗎？看懂了嗎？我們回答，沒看懂。愛好者這才鬆了一口氣。
3.現代人為什麼不把錢當錢看？答案是，因為當命看。
4.壓力越來越大，學費、學習、工作、未來，壓得我們喘不過氣來。北京，就有一名男子在地鐵出口摔倒，猝死了，這引發了一場爭論，很多人在討論，這名男子的職業，我們一致認為，他是一名學生，是壓力把他給累死的。
5.總是分不清楚，誰是有錢的公子哥，誰是貧困生，我們為此總結出一條經驗來，如果褲子上有一個小洞，那就是貧困生；如果褲子上到處都是洞，那就是有錢的公子哥。
6.老鄉見老鄉，喝酒喝得歡。老鄉會不停地搞活動，不停地喝沒有意思的酒，不停地湊很有意思的錢。有時候也眼淚汪汪，找你借點錢。
7.俄羅斯總統普京，收藏了一幅19世紀的俄國名畫，卻是假貨，騙子還是普京的一名老鄉。我們很想知道，這是不是普京大學時候認識的老鄉。
8.每個假期回家，總是難受的，火車上人總是那麼擠，座位總是那麼硬，乘務員態度總是那麼差，鄰座從來沒有出現過PLMM.
美國黃石國家森林公園反復告誡游客不要接近野生動物，特別是野牛，以防發生意外。一次，有位公園導游人員把游客帶到經常有野牛出沒的泉邊後，再次向游客面授安全機宜：“要是萬一發生野牛襲擊的情況，你們要立即在我跟前圍成一個圓圈，互相緊緊地擠在一起。有一點至關重要，大家務必牢牢記住，”他一字一頓地強調道，“不論發生什麼意外情況，一定要保証把我圍在圓圈的中心！”
謙本生活得稱心如意，看起來似乎比以前更年輕。確實，他那滿頭灰白頭發現在居然變成了一頭烏發。他的朋友們對這事議論開了。這到底應歸功於這新遷居的名古屋良好的氣候，還是歸功於最近常吃的菌類食物的營養，眾說紛紜，莫衷一是。然而，有一天，鬆本謙三回到住所時，偶爾發現仆人正拿著他的頭發刷子刷亮他的黑皮鞋。這一看，他頓時什麼都明白了。
兒子：爸，以後記得要按時吃要！然後要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂郁症。
媳：是阿！你要聽話！！
父：......
媳：（對丈夫說）是不是要明天再帶他去看醫生？
父：（大吼著）整天就叫我看開一點，多出外走走！你們就不會陪我一起憂郁嗎？人多才不怕嘛！！
兒：媳：.......
一個先生和醫生預約門診，他老婆陪他前去。在醫生仔細檢查過他先生後醫生對太太說，『你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』
老婆回答，『怎樣的特別療法?我能為他做些什麼嗎?』
醫生說：
1.每天早上你必須為他准備豐盛的早餐,然後以快樂的心情送他去上班
2.為他准備營養的午餐，當他下午回來後讓他能安心地靜養休息。
3.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已准備好了，而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫你做家事,也別對他抱怨或羅嗦令他煩心的事。
4.保証他在性生活方面能得到充份的滿足，如果你能完全遵照這些步驟，那你先生就能完全康復。
當先生和老婆開車回家時，先生問老婆說，『關於我的身體檢查，醫生怎麼說?』
『你快死了。』老婆回答。
父親留客人吃飯，叫兒子進城買肉。兒子買了肉，正好走出城門，迎面遇到一個進城的人。一人要出，一人要進，兩個各不相讓，就在門口相持起來。
父親等了好久，不見兒子回來，就進城去找。一見兩人對峙在那裡，就上去對兒子說：“你把肉拿回去做菜，讓我來跟他對著站。”
教授：ｘｘｘ，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，還是請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎？”
爸爸驚詫他說：“乖乖，你怎麼會這樣想呢？”
孩子說：“要是不貴，他們為什麼不每人買一個呢？”
笑話十則
某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,這裡有一盆聖水,你們就一個一個過來,看那裡碰過男人的那個地方,就以聖水把它洗一洗吧!
第一個進來的,用聖水洗了洗手...
.
老修女說:嗯,還好,隻是用手而已...
第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,說:喔,原來你隻用看的,很好,很好...:
第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....:老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?
第四個女孩子便說:我....我....:我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
一位風濕性病患者問經理：“這裡的泉水是否對身體好處？
洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？”
“我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得
要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！”
某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”
一男子死後來到陰間，閻王問他生前有過幾個女人？男子回答隻有一個，閻王大喜獎他一輛奔馳車周游陰間，男子周游一圈回來，路遇生前一風流好友駕駛北京吉普車，男子搖頭不已，不與好友說話！該男子再周游一圈回來，一女子騎著人力車喊：老公等一等！
一隻小白兔高高興興去面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麼多~第二天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麼多~第三天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：太好啦~！我們連夜加班，做出了100個小面包~~！小白兔聽了高興的拿出錢，說道：太好了，我要兩個！
丈夫：“你看對門新搬來的夫妻倆，那女的姿態多麼嬌美，多麼漂亮！”
妻子：“不！我看還是那男的來得瀟洒、風流！”
晚飯後，丈夫問妻子：“親愛的，我很奇怪為什麼女人發揮自己的智慧，遠不如自己的外表？”
妻子回答道：“因為男人多數愚蠢，可卻很少是瞎子。”
話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前說耶穌搞不好是個同性戀者，否則怎麼從來來不見他和女人交往呢？
聖母瑪麗亞一聽大驚，問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，於是三姑六婆們便給她一個建議：找一個妓女來，看看耶穌的反應，答案便能分曉。於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女，把她和耶穌送進房間。怎知過了沒有幾分鐘，就突然聽見那名妓女歇斯底裡地大吼大叫，緊接著看她一手提著褲子，一手扯著頭發，鬼哭神號地一路跑走了。聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，問他到底發生了什麼事？隻見耶穌肩膀一聳，雙手一攤，很無辜地說：“我怎麼知道，這個大姐姐一進來，往床上一躺，褲子一脫，我看見她兩腿之間有個傷口，於是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的‘傷口’給愈合了。”
清代乾隆年間，河南鄧州的龐振坤所在的村裡有個財主，他老婆生第八胎時，叫家丁通知各佃戶，12天後大請客，送的禮越重越好，不送的小心抽他。按當地規矩，不是第一胎不興請客的。佃戶們又氣又愁，找龐振坤想辦法。
12天後，龐振坤領著身背石頭的佃戶們來到財主家。財主一見氣極了。龐振坤笑道：“你不是說禮越重越好嗎？”說完，和佃戶們上酒席去了。
客人拜會主人，兩人談到吃午飯時，主人到後面吃飯，把客人丟在會客室裡。
半天，他吃完飯出來，裝作沒吃的樣子有說有笑，客人忽然抬頭望著屋上的梁說：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厲害。”
主人說：“我一點也看不出來。”
客人說：“它在裡面吃的。”
第一個進來的,用聖水洗了洗手...
.
老修女說:嗯,還好,隻是用手而已...
第二個進來的,用聖水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,說:喔,原來你隻用看的,很好,很好...:
第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....:老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?
第四個女孩子便說:我....我....:我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
一位風濕性病患者問經理：“這裡的泉水是否對身體好處？
洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？”
“我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得
要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！”
某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”
一男子死後來到陰間，閻王問他生前有過幾個女人？男子回答隻有一個，閻王大喜獎他一輛奔馳車周游陰間，男子周游一圈回來，路遇生前一風流好友駕駛北京吉普車，男子搖頭不已，不與好友說話！該男子再周游一圈回來，一女子騎著人力車喊：老公等一等！
一隻小白兔高高興興去面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麼多~第二天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：對不起，我們沒有那麼多~第三天，小白兔又來到面包房，說道：叔叔，有100個小面包嗎？叔叔答道：太好啦~！我們連夜加班，做出了100個小面包~~！小白兔聽了高興的拿出錢，說道：太好了，我要兩個！
丈夫：“你看對門新搬來的夫妻倆，那女的姿態多麼嬌美，多麼漂亮！”
妻子：“不！我看還是那男的來得瀟洒、風流！”
晚飯後，丈夫問妻子：“親愛的，我很奇怪為什麼女人發揮自己的智慧，遠不如自己的外表？”
妻子回答道：“因為男人多數愚蠢，可卻很少是瞎子。”
話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前說耶穌搞不好是個同性戀者，否則怎麼從來來不見他和女人交往呢？
聖母瑪麗亞一聽大驚，問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，於是三姑六婆們便給她一個建議：找一個妓女來，看看耶穌的反應，答案便能分曉。於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女，把她和耶穌送進房間。怎知過了沒有幾分鐘，就突然聽見那名妓女歇斯底裡地大吼大叫，緊接著看她一手提著褲子，一手扯著頭發，鬼哭神號地一路跑走了。聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，問他到底發生了什麼事？隻見耶穌肩膀一聳，雙手一攤，很無辜地說：“我怎麼知道，這個大姐姐一進來，往床上一躺，褲子一脫，我看見她兩腿之間有個傷口，於是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的‘傷口’給愈合了。”
清代乾隆年間，河南鄧州的龐振坤所在的村裡有個財主，他老婆生第八胎時，叫家丁通知各佃戶，12天後大請客，送的禮越重越好，不送的小心抽他。按當地規矩，不是第一胎不興請客的。佃戶們又氣又愁，找龐振坤想辦法。
12天後，龐振坤領著身背石頭的佃戶們來到財主家。財主一見氣極了。龐振坤笑道：“你不是說禮越重越好嗎？”說完，和佃戶們上酒席去了。
客人拜會主人，兩人談到吃午飯時，主人到後面吃飯，把客人丟在會客室裡。
半天，他吃完飯出來，裝作沒吃的樣子有說有笑，客人忽然抬頭望著屋上的梁說：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厲害。”
主人說：“我一點也看不出來。”
客人說：“它在裡面吃的。”
2010年10月29日星期五
笑話十則
甲：“聽說你教會你妻子打牌了，是嗎？”
乙：“是啊。可我沒白教，上星期六那天晚上，我就把這個月給她的那一半薪水贏了回來。”
有個賭徒從家裡拿了一千法朗去賭,幾小時後,他回來了.
妻子忙問:"那張大票子生孩子沒有?"
"生了,生了,"賭徒從衣袋裡掏出兩張十法朗的鈔票,
哭喪著臉說,"不幸的是,它們的母親去世了."
杰拉爾德・R・福特（1913年出生）是美國第38任總統，他說話喜歡用雙關語。
有一次，他回答記者提問時說：“我是一輛福待，不是林肯。
眾所周知，林肯既是美國很偉大的總統，又是一種最高級的名牌小汽車；福特則是當時普通、廉價而大眾化的汽車。福特說這句話，一是表示謙虛，一是為了標榜自己是大眾喜歡的總統。
父親：“老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以後要改正。”
兒子：“為什麼要改正？在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢！”
父親：“那是老師在講課，不說話怎麼講？”
兒子：“您不是經常講‘凡事要從小時候做起’嗎？我長大也要當老師現在不練怎麼行？”
在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈，
討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯・阿奎那的宇宙論。
一天，教授宣布一場大考推遲舉行。隻聽一個學生欣喜若狂地叫道：“原來果真有上帝！”
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
三位修女死後，都升天進了天堂，正好一同來到天堂的大門前。聖・彼得站在那裡恭恭敬敬地歡迎她們的到來。聖・彼得一一向她們道賀，祝賀她們作為上帝在人間的仆從，以她們辛勤的工作和無私的獻身精神，給人間帶來了無數的溫暖和幸福，最後靈魂能夠得到超升進入天堂，得到從此永遠與上帝住在一起的光榮。聖・彼得最後說，由於她們的貢獻特別出色，上帝答應給她們每人一個獎賞，讓她們每人都有機會再回到世上活二十四小時，成為任何一個她們願意選擇去作的人。聖・彼得特別強調，上帝答應無論她們想成為任何古往今來的人物，他都無條件地滿足她們的願望。
三位修女聽罷聖・彼得這麼一講，無不個個都對上帝如此的器重和恩典，感動得熱淚盈眶，口呼哈利路亞對上帝稱謝不已。聖・彼得解釋說，你們過去為了上帝的事業作出了巨大的犧牲和奉獻，現今讓你們重回人間，作任何一個你們想要成為的人，在一天之內，體驗一下你們過去由於獻身上帝的事業而沒有機會去過的普通凡人的生活，怎麼著都不算過份。
第一位修女想了又想，最後告訴聖・彼得說，她想去拉斯維加斯的Rivera的表演廳作那個著名的舞女，聖・彼得二話沒說，卟的一聲，就把她變到人間作舞女去了。第二位修女一瞧，心裡頗有些不服氣，於是決定要趁此機會也去當一天脫星艷星瑪多娜過過癮，聖・彼得依然沒二話，卟的一聲把她也變到世上去了。輪到第三位修女的時候，她紅著臉兒支支唔唔了半天，就是不好意思開口說出來。聖・彼得在一傍開導勸慰她，讓她千萬不要錯過和放棄這種千載難逢的好機會。要知道，聖・彼得說，進天堂的修女無數，真正能讓上帝大垂青眼得到如些恩典的可是沒幾個。你難道沒見前面兩位修女，即使是想作一些下賤和墮落的人物，上帝不也都照舊恩准嘛。有啥心願說出來就是，上帝是萬能和仁慈的，沒有什麼要不求不能滿足。
這位修女想了想，覺得也有道理，於是終於開口告訴聖・彼得，她想成為佛吉尼亞・皮帕麗尼（Virginia Peepalini）。可是聖・彼得沒聽清楚，讓修女在自己耳邊再大一點兒聲復述一遍，還是這個名字。聖・彼得覺得很莫名其妙，為什麼自己從沒聽說過這個名字，他反反復復查了查所有世上古往今來的人的花名冊，可就還是找不到這個人的名字，可若是沒這個人，他就沒法照這個人的樣把這位修女變到世上去。最後，聖・彼得實在沒辦法，隻好厚著臉皮下問，想知道這個佛吉尼亞・皮帕麗尼到底是誰，可她竟也搖搖頭說她也不知道佛吉尼亞・皮帕麗尼是誰。聖・彼得這給氣的，說既然連你也不認識這人，那你到底是從哪兒聽來的這個名字？
修女依舊紅著臉，從黑袍底下深處的內衣中，掏出一張似乎珍藏了很久、破舊而發黃的剪報來，聖・彼得接過來一瞧，原來那是一張幾十年前的新聞報道，那條新聞的大標題用斗大的字寫著：Virginia Pipeline :Laid By Hundred Men In One Day
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
Greattruthsaboutlifethatadultshavelearned
RaisingteenagersislikenailingJell-Otoatree.
Thereisalwaysalottobethankfulforifyoutakethetimetolook.Forexample:I‘msittingherethinkinghowniceitisthatwrinklesdon‘thurt.
Onereasontosmileisthateverysevenminutesofeverydaysomeoneinanaerobicsclasspullsahamstring.
Carsicknessisthefeelingyougetwhenthemonthlypaymentisdue.
Thebestwaytokeepkidsathomeistomakeapleasantatmosphereandlettheairoutoftheirtires.
Familiesarelikefudge....mostlysweet,withafewnuts.
Today‘smightyoakisjustyesterday‘snutthathelditsground.
Laughinghelps.It‘slikejoggingontheinside.
Middleageiswhenyouchooseyourcerealforthefiber,notthetoy.
Mymindnotonlywanders;sometimesitleavescompletely.
Ifyoucanremaincalm,youjustdon‘thaveallthefacts.
“一小郭子奶稀”小兩口台見：
今日之事可謂遇史無前例之“漿糊”------某電視台拍節目。
10:00左右突聞某電視台要做網站，但尚無具體內容，僅標志而已，乃商議等內容定了再做。孰料片刻後復有電話曰：材料在XX網上，內容為網絡助學，獻愛心！且下午要來拍攝節目，並指明要拍網站。於是上網去當，奈何網絡慢如蝸牛，乃瘋狂搜羅苦難兒童事跡，幸於在某網拾得一白血病患兒之母之求援信，乃拷之，復貼之；又窮3小時構想頁面排版，於下午2時許方得。
蓋當此首頁之框架完成三中之二時，制片曰：時間緊迫，立即開拍。萬般無奈下，將排版的psd格式轉存jpg圖片格式，作為特大背景圖貼於一空白網頁中，以IE4全屏模式顯示，鏡頭中倒也有模有樣。看主持人獨對一圖片敲打鍵盤，口中振振有詞，眾領導皆作欣喜狀！乃嘆漿糊，一嘆自學會網頁制作以來最漿糊之作竟一炮而上電視（不知片子是否會通過節目審批，即使通過，也要在4、5月才能播出。又嘆，何苦如此猴急，多一天豈不全全搞定？）；二嘆電視台也如此制假，打假何時才能實現？唯一所幸是眾領導對吾photoshop、illustrator以及3dsmax之技術贊嘆不已，蓋見吾快捷鍵運用如飛之故？
閑來無事，寫於二位作茶余飯後之談資，以博一笑耳。
乙：“是啊。可我沒白教，上星期六那天晚上，我就把這個月給她的那一半薪水贏了回來。”
有個賭徒從家裡拿了一千法朗去賭,幾小時後,他回來了.
妻子忙問:"那張大票子生孩子沒有?"
"生了,生了,"賭徒從衣袋裡掏出兩張十法朗的鈔票,
哭喪著臉說,"不幸的是,它們的母親去世了."
杰拉爾德・R・福特（1913年出生）是美國第38任總統，他說話喜歡用雙關語。
有一次，他回答記者提問時說：“我是一輛福待，不是林肯。
眾所周知，林肯既是美國很偉大的總統，又是一種最高級的名牌小汽車；福特則是當時普通、廉價而大眾化的汽車。福特說這句話，一是表示謙虛，一是為了標榜自己是大眾喜歡的總統。
父親：“老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以後要改正。”
兒子：“為什麼要改正？在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢！”
父親：“那是老師在講課，不說話怎麼講？”
兒子：“您不是經常講‘凡事要從小時候做起’嗎？我長大也要當老師現在不練怎麼行？”
在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈，
討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯・阿奎那的宇宙論。
一天，教授宣布一場大考推遲舉行。隻聽一個學生欣喜若狂地叫道：“原來果真有上帝！”
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
三位修女死後，都升天進了天堂，正好一同來到天堂的大門前。聖・彼得站在那裡恭恭敬敬地歡迎她們的到來。聖・彼得一一向她們道賀，祝賀她們作為上帝在人間的仆從，以她們辛勤的工作和無私的獻身精神，給人間帶來了無數的溫暖和幸福，最後靈魂能夠得到超升進入天堂，得到從此永遠與上帝住在一起的光榮。聖・彼得最後說，由於她們的貢獻特別出色，上帝答應給她們每人一個獎賞，讓她們每人都有機會再回到世上活二十四小時，成為任何一個她們願意選擇去作的人。聖・彼得特別強調，上帝答應無論她們想成為任何古往今來的人物，他都無條件地滿足她們的願望。
三位修女聽罷聖・彼得這麼一講，無不個個都對上帝如此的器重和恩典，感動得熱淚盈眶，口呼哈利路亞對上帝稱謝不已。聖・彼得解釋說，你們過去為了上帝的事業作出了巨大的犧牲和奉獻，現今讓你們重回人間，作任何一個你們想要成為的人，在一天之內，體驗一下你們過去由於獻身上帝的事業而沒有機會去過的普通凡人的生活，怎麼著都不算過份。
第一位修女想了又想，最後告訴聖・彼得說，她想去拉斯維加斯的Rivera的表演廳作那個著名的舞女，聖・彼得二話沒說，卟的一聲，就把她變到人間作舞女去了。第二位修女一瞧，心裡頗有些不服氣，於是決定要趁此機會也去當一天脫星艷星瑪多娜過過癮，聖・彼得依然沒二話，卟的一聲把她也變到世上去了。輪到第三位修女的時候，她紅著臉兒支支唔唔了半天，就是不好意思開口說出來。聖・彼得在一傍開導勸慰她，讓她千萬不要錯過和放棄這種千載難逢的好機會。要知道，聖・彼得說，進天堂的修女無數，真正能讓上帝大垂青眼得到如些恩典的可是沒幾個。你難道沒見前面兩位修女，即使是想作一些下賤和墮落的人物，上帝不也都照舊恩准嘛。有啥心願說出來就是，上帝是萬能和仁慈的，沒有什麼要不求不能滿足。
這位修女想了想，覺得也有道理，於是終於開口告訴聖・彼得，她想成為佛吉尼亞・皮帕麗尼（Virginia Peepalini）。可是聖・彼得沒聽清楚，讓修女在自己耳邊再大一點兒聲復述一遍，還是這個名字。聖・彼得覺得很莫名其妙，為什麼自己從沒聽說過這個名字，他反反復復查了查所有世上古往今來的人的花名冊，可就還是找不到這個人的名字，可若是沒這個人，他就沒法照這個人的樣把這位修女變到世上去。最後，聖・彼得實在沒辦法，隻好厚著臉皮下問，想知道這個佛吉尼亞・皮帕麗尼到底是誰，可她竟也搖搖頭說她也不知道佛吉尼亞・皮帕麗尼是誰。聖・彼得這給氣的，說既然連你也不認識這人，那你到底是從哪兒聽來的這個名字？
修女依舊紅著臉，從黑袍底下深處的內衣中，掏出一張似乎珍藏了很久、破舊而發黃的剪報來，聖・彼得接過來一瞧，原來那是一張幾十年前的新聞報道，那條新聞的大標題用斗大的字寫著：Virginia Pipeline :Laid By Hundred Men In One Day
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
Greattruthsaboutlifethatadultshavelearned
RaisingteenagersislikenailingJell-Otoatree.
Thereisalwaysalottobethankfulforifyoutakethetimetolook.Forexample:I‘msittingherethinkinghowniceitisthatwrinklesdon‘thurt.
Onereasontosmileisthateverysevenminutesofeverydaysomeoneinanaerobicsclasspullsahamstring.
Carsicknessisthefeelingyougetwhenthemonthlypaymentisdue.
Thebestwaytokeepkidsathomeistomakeapleasantatmosphereandlettheairoutoftheirtires.
Familiesarelikefudge....mostlysweet,withafewnuts.
Today‘smightyoakisjustyesterday‘snutthathelditsground.
Laughinghelps.It‘slikejoggingontheinside.
Middleageiswhenyouchooseyourcerealforthefiber,notthetoy.
Mymindnotonlywanders;sometimesitleavescompletely.
Ifyoucanremaincalm,youjustdon‘thaveallthefacts.
“一小郭子奶稀”小兩口台見：
今日之事可謂遇史無前例之“漿糊”------某電視台拍節目。
10:00左右突聞某電視台要做網站，但尚無具體內容，僅標志而已，乃商議等內容定了再做。孰料片刻後復有電話曰：材料在XX網上，內容為網絡助學，獻愛心！且下午要來拍攝節目，並指明要拍網站。於是上網去當，奈何網絡慢如蝸牛，乃瘋狂搜羅苦難兒童事跡，幸於在某網拾得一白血病患兒之母之求援信，乃拷之，復貼之；又窮3小時構想頁面排版，於下午2時許方得。
蓋當此首頁之框架完成三中之二時，制片曰：時間緊迫，立即開拍。萬般無奈下，將排版的psd格式轉存jpg圖片格式，作為特大背景圖貼於一空白網頁中，以IE4全屏模式顯示，鏡頭中倒也有模有樣。看主持人獨對一圖片敲打鍵盤，口中振振有詞，眾領導皆作欣喜狀！乃嘆漿糊，一嘆自學會網頁制作以來最漿糊之作竟一炮而上電視（不知片子是否會通過節目審批，即使通過，也要在4、5月才能播出。又嘆，何苦如此猴急，多一天豈不全全搞定？）；二嘆電視台也如此制假，打假何時才能實現？唯一所幸是眾領導對吾photoshop、illustrator以及3dsmax之技術贊嘆不已，蓋見吾快捷鍵運用如飛之故？
閑來無事，寫於二位作茶余飯後之談資，以博一笑耳。
笑話十則
“親愛的，隻要你想要的，我都會不惜一切代價令你得到。”
“那我先要測謊機。”
奧多爾・馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：“我對標點向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。”馮達諾很快將稿退回，並附信說：“我對詩向來是不在乎的，下次請您隻寄標點來，詩由我填好了。”
裡卡：“醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？”
醫生：“沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！”
女：你愛我嗎？
男：當然
女：愛我到什麼程度？
男：一毛錢
女：怎麼這麼少？
男：一毛等於十分
女：啊。。。。。。
老萬的兒子在北京當經理，老萬到了兒子那裡，不願意去公司餐廳和員工們一塊吃飯，兒子隻好打電話讓人把酒菜送到他的辦公室裡來吃。飯吃得差不多了，隻見兒子拿起電話說：“喂，請送兩碗湯進來。”喝完湯之後，兒子又拿起電話說：“喂，再送點水果進來。”一連幾天，都是如此。老萬要回家了，兒子要給他拿一些錢，他堅決不要，說：“我不要錢，我隻要一樣東西。”兒子問：“什麼？”老萬一指電話：“就是它。”兒子一聽就笑了：“咱們老家不通電話，拿回去也沒有用。”老萬心裡想：你有用我就沒用，舍不得給你老子吧？於是第二天一早，偷偷拔下電話塞進了提包。一回到家，老萬就對老伴說：“這下好了，咱們吃啥都不用愁了！”說著掏出電話機，對著話筒說：“喂，把酒菜送進來！”過了很久，沒有動靜，他又拿起話筒說：“怎麼，菜還沒做好，那就先送些水果進來吧！”
yourfunnystorywastoooverdue.iusedtohearaboutitwheniwasjustamiddleschoolstudent.haveyoueverheardaboutthissentence:"webrotherwhoandwho"?
一個做短工的工人老婆說：“我每天一回家，一定要和丈夫吵
鬧的。夫人，你怎麼樣？”
某靠薪水生活的人的妻子說：“不！我是每月一回。”
剛下完雪的夜裡，寒氣逼人，牙齒打著架的文和生匆匆走在通往宿舍的校園大道上。隻見大道邊的石椅上還有一男一女在傾著心事聊著心聲，似乎擁抱在一起。
小林：天啊，太不可思議了，這麼冷的天還在那裡！
小美：對於他們，這天算什麼，把他們藏在零下十八度的冰箱裡，還怕他們把冰箱給融化了――一個Kiss等於35個卡路裡！
眉毛一日忽欲毛宗毛不肯曰“我也在人手下如何你得
有一好去引你去可也。”“何”曰“下新旗杆的。”
健身房李老板來退會員卡說，老婆大人說了，豬都漲價了，你身上的肉也沒見少，鍛煉個屁！
市場賣豬肉的胡屠戶對來給磨刀的徐老頭說：磨個屁，老子以後不賣豬了，老子改行賣西瓜，你以後滾遠點！
市場賣菜的張阿姨對顧客說：多買點蘑菇吧，這東西吃起來不比豬肉差！
出租車王師父對老婆說：還買肉吃，老子掙得的錢你以為是撿來的，把切肉的刀在鍋裡涮涮，真是不會過日子的老娘們！
樓下麻將社的杜六哥手裡拿著二條說：看我這張沒？沒肉的豬骨頭有人要沒？牌剛打出去，就聽對家的周老板說：正好，糊了，骨頭現在也搶手啊！哈哈！
街上賣報紙的三姑說：要是我的報紙能像豬一樣貴，我以後就把剩下的報紙留給孫子，告訴他，你奶奶也有錢過！
臨樓的薛姨媽說：豬肉太貴了，孫子就愛吃肉，可我也不能變成豬給他吃啊！
幼兒員的老師告訴劉叔的孩子，豬都長翅膀飛走了，想吃紅燒排骨，明年豬飛回來，幼兒園就有紅燒排骨吃了！
拉腳的趙師父對坐車的一個胖子說：快。。怎麼快，我都好多天沒吃頓肉了，哪有力氣快，湊合吧，要不做出租車！
醫院的內科劉大夫對黃醫生說：豬肉再漲價來看血脂高的就沒了，這以後又要少份獎金
“那我先要測謊機。”
奧多爾・馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：“我對標點向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。”馮達諾很快將稿退回，並附信說：“我對詩向來是不在乎的，下次請您隻寄標點來，詩由我填好了。”
裡卡：“醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？”
醫生：“沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！”
女：你愛我嗎？
男：當然
女：愛我到什麼程度？
男：一毛錢
女：怎麼這麼少？
男：一毛等於十分
女：啊。。。。。。
老萬的兒子在北京當經理，老萬到了兒子那裡，不願意去公司餐廳和員工們一塊吃飯，兒子隻好打電話讓人把酒菜送到他的辦公室裡來吃。飯吃得差不多了，隻見兒子拿起電話說：“喂，請送兩碗湯進來。”喝完湯之後，兒子又拿起電話說：“喂，再送點水果進來。”一連幾天，都是如此。老萬要回家了，兒子要給他拿一些錢，他堅決不要，說：“我不要錢，我隻要一樣東西。”兒子問：“什麼？”老萬一指電話：“就是它。”兒子一聽就笑了：“咱們老家不通電話，拿回去也沒有用。”老萬心裡想：你有用我就沒用，舍不得給你老子吧？於是第二天一早，偷偷拔下電話塞進了提包。一回到家，老萬就對老伴說：“這下好了，咱們吃啥都不用愁了！”說著掏出電話機，對著話筒說：“喂，把酒菜送進來！”過了很久，沒有動靜，他又拿起話筒說：“怎麼，菜還沒做好，那就先送些水果進來吧！”
yourfunnystorywastoooverdue.iusedtohearaboutitwheniwasjustamiddleschoolstudent.haveyoueverheardaboutthissentence:"webrotherwhoandwho"?
一個做短工的工人老婆說：“我每天一回家，一定要和丈夫吵
鬧的。夫人，你怎麼樣？”
某靠薪水生活的人的妻子說：“不！我是每月一回。”
剛下完雪的夜裡，寒氣逼人，牙齒打著架的文和生匆匆走在通往宿舍的校園大道上。隻見大道邊的石椅上還有一男一女在傾著心事聊著心聲，似乎擁抱在一起。
小林：天啊，太不可思議了，這麼冷的天還在那裡！
小美：對於他們，這天算什麼，把他們藏在零下十八度的冰箱裡，還怕他們把冰箱給融化了――一個Kiss等於35個卡路裡！
眉毛一日忽欲毛宗毛不肯曰“我也在人手下如何你得
有一好去引你去可也。”“何”曰“下新旗杆的。”
健身房李老板來退會員卡說，老婆大人說了，豬都漲價了，你身上的肉也沒見少，鍛煉個屁！
市場賣豬肉的胡屠戶對來給磨刀的徐老頭說：磨個屁，老子以後不賣豬了，老子改行賣西瓜，你以後滾遠點！
市場賣菜的張阿姨對顧客說：多買點蘑菇吧，這東西吃起來不比豬肉差！
出租車王師父對老婆說：還買肉吃，老子掙得的錢你以為是撿來的，把切肉的刀在鍋裡涮涮，真是不會過日子的老娘們！
樓下麻將社的杜六哥手裡拿著二條說：看我這張沒？沒肉的豬骨頭有人要沒？牌剛打出去，就聽對家的周老板說：正好，糊了，骨頭現在也搶手啊！哈哈！
街上賣報紙的三姑說：要是我的報紙能像豬一樣貴，我以後就把剩下的報紙留給孫子，告訴他，你奶奶也有錢過！
臨樓的薛姨媽說：豬肉太貴了，孫子就愛吃肉，可我也不能變成豬給他吃啊！
幼兒員的老師告訴劉叔的孩子，豬都長翅膀飛走了，想吃紅燒排骨，明年豬飛回來，幼兒園就有紅燒排骨吃了！
拉腳的趙師父對坐車的一個胖子說：快。。怎麼快，我都好多天沒吃頓肉了，哪有力氣快，湊合吧，要不做出租車！
醫院的內科劉大夫對黃醫生說：豬肉再漲價來看血脂高的就沒了，這以後又要少份獎金
笑話十則
課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊！”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊！！”
1.本人電腦每次打開都很快就會死機.看來是內存不足！雖然現在內存便宜，但是我窮啊，還隻用128M的!我琢磨了半天，發現一個好辦法，我把內存反過來插。嘿！嘀的一聲自檢通過，內存變成了821M的啦！
2.後來我還把軟盤拿到冰箱裡凍了一天，結果變成了硬盤了！這樣，我又多了一個硬盤。
3.我在機箱寫上奔四5.0結果快多了。
4.我把我的顯示器泡在魚缸裡用，我*，現在感覺就像液晶一樣！
5.我在14顯示器前加了一個放大鏡，結果顯示器就變成20寸的了，省了我一大筆銀子。
6.我把我的打印機用手電一照，變成激光的了，打的又快又好，又省了不少罵。
7.我在鼠標裡加了個燈泡，嘿，立馬變成光電的了！
8.把自己花10元錢在夜市上買的音箱音量調到最低，你猜怎麼著，真是神了，立馬產生了低音炮！
醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”
閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！”
第二個問到妓女，妓女說：“我接那些沒有妻室的客人。”
閻王說：“你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”
再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾晒的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”
閻王說：“這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”
醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，隻求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
“再見，布諾太太，我得走了，我女兒明天結婚，我今天還有好多好多工作要做。”
“嗯，那小伙子還在抵抗？”
一士借僧房忽噪叩。徒“相公何”答曰“噪。”
徒曰“我丫燥不是等解法是拓吐的。”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
姑娘特別有錢，一無傍晚，一個年輕人――貧窮而誠實的小伙子，對她特別溫存。
“你那麼闊。”他吻著她說。
“是的。”她坦率地承認：“我值100萬美元。”
“你能嫁給我嗎？”
“不。”
“我料到是這樣。”
“那你又何必問呢？”
“我隻不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的，是個啥滋味。”
“你今天為什麼衣冠楚楚的，查理？”
“慶祝金婚紀念日。”
“你開什麼玩笑，你才結婚五年。”
“可它對我來說就像整整50年！”
一個女人對鄰居說："我真不放心丈夫，他扔貓去了，准備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。"
鄰居問："那有什麼放心不下的呢？" 她回答："貓已經回家一個鐘頭了！"
顧客：喂，服務員同志，那近視眼鏡多少錢一副？
服務員：那裡不寫著嗎？
顧客：我眼睛近視，看不清楚。
服務員：看不清楚？買一副不就看得清楚啦！
1.本人電腦每次打開都很快就會死機.看來是內存不足！雖然現在內存便宜，但是我窮啊，還隻用128M的!我琢磨了半天，發現一個好辦法，我把內存反過來插。嘿！嘀的一聲自檢通過，內存變成了821M的啦！
2.後來我還把軟盤拿到冰箱裡凍了一天，結果變成了硬盤了！這樣，我又多了一個硬盤。
3.我在機箱寫上奔四5.0結果快多了。
4.我把我的顯示器泡在魚缸裡用，我*，現在感覺就像液晶一樣！
5.我在14顯示器前加了一個放大鏡，結果顯示器就變成20寸的了，省了我一大筆銀子。
6.我把我的打印機用手電一照，變成激光的了，打的又快又好，又省了不少罵。
7.我在鼠標裡加了個燈泡，嘿，立馬變成光電的了！
8.把自己花10元錢在夜市上買的音箱音量調到最低，你猜怎麼著，真是神了，立馬產生了低音炮！
醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”
閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！”
第二個問到妓女，妓女說：“我接那些沒有妻室的客人。”
閻王說：“你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”
再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾晒的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”
閻王說：“這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”
醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，隻求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
“再見，布諾太太，我得走了，我女兒明天結婚，我今天還有好多好多工作要做。”
“嗯，那小伙子還在抵抗？”
一士借僧房忽噪叩。徒“相公何”答曰“噪。”
徒曰“我丫燥不是等解法是拓吐的。”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
姑娘特別有錢，一無傍晚，一個年輕人――貧窮而誠實的小伙子，對她特別溫存。
“你那麼闊。”他吻著她說。
“是的。”她坦率地承認：“我值100萬美元。”
“你能嫁給我嗎？”
“不。”
“我料到是這樣。”
“那你又何必問呢？”
“我隻不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的，是個啥滋味。”
“你今天為什麼衣冠楚楚的，查理？”
“慶祝金婚紀念日。”
“你開什麼玩笑，你才結婚五年。”
“可它對我來說就像整整50年！”
一個女人對鄰居說："我真不放心丈夫，他扔貓去了，准備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。"
鄰居問："那有什麼放心不下的呢？" 她回答："貓已經回家一個鐘頭了！"
顧客：喂，服務員同志，那近視眼鏡多少錢一副？
服務員：那裡不寫著嗎？
顧客：我眼睛近視，看不清楚。
服務員：看不清楚？買一副不就看得清楚啦！
笑話十則
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過籮後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機串台的結果。
兩個酒鬼在酒吧裡閑聊。
甲酒鬼說：“女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。”
乙酒鬼驚訝地問：“真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？”
甲酒鬼漫不經心地說：“因為她不肯吃毒蘑菇。”
妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回來了，妻子連忙叫情夫站在牆角，在他身上撒了一些石膏粉說：“我讓你動的是時候你才能動”。這時丈夫進來看見了石膏像問：“怎麼有座石膏像在這裡？”。妻子說：“我看見戴維太太家裡有一座，挺好看的，所以也買了一個”。丈夫沒再說什麼。
第二天，丈夫起床後拿了一塊面包到石膏像前說：“快吃吧！我在戴維太太家裡站了整個晚上，連杯水都沒喝呢！”
婚禮上，司儀問新郎：“准備結婚典禮很忙，期間有沒有看看書？比如《新婚必讀》之類？”
新郎：“沒有。”
司儀：“那你們看什麼書？”
新郎：“使用說明書。”
放學後，有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他，哭個不停。
“別哭，乖乖！”老師說，“我們現在就打電話給你媽媽，你們家有電話嗎？”
那孩子嗚咽說：“有，可是放在家裡沒有帶來！”
下課後，A君抱著筆記本找到老師。
“老師，人的紅細胞為什幺會有豬的蛋白質成分？這是否說明人和豬在進化上有親緣關系？還有，豬八戒。。。A君兩眼放光，滔滔不絕。
老師在他的筆記本上盯了一會，拿起粉筆在黑板上寫下：珠蛋白，人類血紅蛋白組分之一。A君看了看自己的筆記：豬蛋白，。。。。。
一士借僧房忽噪叩。徒“相公何”答曰“噪。”
徒曰“我丫燥不是等解法是拓吐的。”
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時,他滿面愁容的說：“醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！”醫生回答他說：“喔，沒關系啦！記得這幾天不要抽煙！”
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時,他滿面愁容的說：“醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！”醫生回答他說：“喔，沒關系啦！記得這幾天不要抽煙！”
話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，隻認識很少一些字，很多字他隻記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"鬆下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，隻能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，隻能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，隻能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定隻是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，隻好睡地上。我當國王的都居然隻能睡地上，你們也隻能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此隻能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋裡所有的印象，隻有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了一點多，第二天早上起來還接著訓。
這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎麼了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！
妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過籮後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機串台的結果。
兩個酒鬼在酒吧裡閑聊。
甲酒鬼說：“女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。”
乙酒鬼驚訝地問：“真嚇人哪！頭骨怎麼會破裂呢？”
甲酒鬼漫不經心地說：“因為她不肯吃毒蘑菇。”
妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回來了，妻子連忙叫情夫站在牆角，在他身上撒了一些石膏粉說：“我讓你動的是時候你才能動”。這時丈夫進來看見了石膏像問：“怎麼有座石膏像在這裡？”。妻子說：“我看見戴維太太家裡有一座，挺好看的，所以也買了一個”。丈夫沒再說什麼。
第二天，丈夫起床後拿了一塊面包到石膏像前說：“快吃吧！我在戴維太太家裡站了整個晚上，連杯水都沒喝呢！”
婚禮上，司儀問新郎：“准備結婚典禮很忙，期間有沒有看看書？比如《新婚必讀》之類？”
新郎：“沒有。”
司儀：“那你們看什麼書？”
新郎：“使用說明書。”
放學後，有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他，哭個不停。
“別哭，乖乖！”老師說，“我們現在就打電話給你媽媽，你們家有電話嗎？”
那孩子嗚咽說：“有，可是放在家裡沒有帶來！”
下課後，A君抱著筆記本找到老師。
“老師，人的紅細胞為什幺會有豬的蛋白質成分？這是否說明人和豬在進化上有親緣關系？還有，豬八戒。。。A君兩眼放光，滔滔不絕。
老師在他的筆記本上盯了一會，拿起粉筆在黑板上寫下：珠蛋白，人類血紅蛋白組分之一。A君看了看自己的筆記：豬蛋白，。。。。。
一士借僧房忽噪叩。徒“相公何”答曰“噪。”
徒曰“我丫燥不是等解法是拓吐的。”
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時,他滿面愁容的說：“醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！”醫生回答他說：“喔，沒關系啦！記得這幾天不要抽煙！”
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時,他滿面愁容的說：“醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！”醫生回答他說：“喔，沒關系啦！記得這幾天不要抽煙！”
話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，隻認識很少一些字，很多字他隻記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"鬆下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，隻能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，隻能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，隻能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定隻是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，隻好睡地上。我當國王的都居然隻能睡地上，你們也隻能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此隻能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋裡所有的印象，隻有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了一點多，第二天早上起來還接著訓。
這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎麼了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！
笑話十則
法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：“請你告訴我，聰
明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是我父母的孩子。”
法基姆想啊想，最後他說：“我不知道。”
澡堂服務員笑道：“就是我呀！”
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡，便對老婆說：“莎娜，告
訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我
父母的一個孩子。”
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，“你不知道嗎？他
就是洗澡堂的服務員呀！”
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
這件事發生在長洲，當時我隻有十歲。那晚我家樓上發生大火。當時我和家人正在熟睡，首先發現大火的是我爸爸，爸爸立即叫醒我、媽媽同小孩！幸好我們全家都沒事。
第二日，新聞報告員講：「昨晚長洲XX地方大火，造成三死五傷，死者分別是兩男一女，年齡大約......」我聽完後，心都寒了。
事發後第二晚，大約十二點左右，我聽到樓上有人在那打麻將，又有人講話，隱約聽到：「昨晚的火燒得我好痛！」好奇的我根本不怕，我同媽媽講聽到的聲，之後我媽媽說∶「不要理睬這麼多！快點睡！」但是當時我太好奇，就叫醒我小弟一齊上去看個究竟。上到去什麼聲音都沒有，當我們想走的時候，卻傳出幾把聲：「救我！救我！好痛呀！不要留下我一個！」我立即帶著我小弟離開，誰知我小弟回頭，竟見到有三個人同我小兄弟揮手！我小弟非常害怕，緊張到手都發抖。
第二日，我們仍然講給我媽媽聽。放學後，返到屋裡，突然電話響，對方說：「你悶不悶呀？」我就講：「你傻呀！玩電話！」之後電話又再次響起，我好害怕，立即打電話給媽媽，但打都打不通。突然門口傳來「拍！拍！拍！」聲，我叫小弟去看看，我小弟話是昨晚的三個人，他們在那笑。我聽完之後，怕到不知怎麼辦好，隻知道喊！最後等到媽媽和爸爸回來，我說給他們聽！最後叫法師幫他們超度，之後就沒事發生。
一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？”
“謝謝，一小瓶就夠了。”老頭說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。”
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。
一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥，自語：“這藥怎麼沒有人吃啊？~~~”
全家暈倒……
馬克・吐溫有一次到一個小城市演講，他決定在演講之前先理理發。“你喜歡我們這個城市嗎？”理發師問他。“啊！喜歡，這是一個很好的地方。”馬克・吐溫說。
“你來得很巧，”現發師繼續說：“馬克・吐溫今天晚上要發表演講，我想您一定是想去聽聽的嘍？”“是的。”馬克・吐溫說。“您弄到票了嗎？”“還沒有。”
“你可大遺憾了！”理發師聳了聳肩膀，兩手一攤，惋惜地說：“那您隻好從頭到尾站著了，因為那裡不會有空座位。”
“對！”幽默大師說，“和馬克・吐溫在一起可真糟糕，他一演講我就隻能永遠站著。”
富人問乞丐：“為什麼狗看見你就咬？”
乞丐說：“如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！”
一個年輕的飛行員駕駛一架雙引擎戰機為一架B-52護航，他非常無聊，就在B-52旁做出各種特技動作，並對B-52的飛行員說：“你能做什麼動作，我能做地更好。”B-52繼續向前飛。
年輕的飛行員問B-52的飛行員：“你做了什麼？”
“小伙子，我隻是關掉了兩台引擎。”
OS/2為什麼敵不過Windows？很多行家都認為，IBM的OS/2操作系統優於Windows，但OS/2始終未能敵過Windows，以致於IBM不得不宣布放棄推廣OS/2成為交流產品的計劃。不少電腦發燒友試圖找到OS/2落敗的原因，對比了兩種操作系統的界面、性能、兼容性，也分析了IBM與微軟的市場策略乃至公司管理方式，但得出的結論都沒有說服力。
近日，一玄學大師給出了一說法，認為根本原因是藍色巨人取錯了名字。且看，IBM的願意是什麼？IBegMicrosoft（我乞求微軟）、IBeatMyself（我打敗了我自己）、IndustryBiggestMistake（最大的工業錯誤）。
上帝創造人的時候把第一個泥人放進入鍋爐裡燒，後來由於經驗不足燒糊了，就成了黑人了。
燒第二個由於吸取了上次的教訓，燒的不足，結果是燒成了白人，所以這兩種人都很傻。
燒第三個人的時候非常小心，結果燒成了黃種人，所以黃種人非常聰明！我們，就是這種最優秀的人種黃種人啦！
明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是我父母的孩子。”
法基姆想啊想，最後他說：“我不知道。”
澡堂服務員笑道：“就是我呀！”
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡，便對老婆說：“莎娜，告
訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我
父母的一個孩子。”
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，“你不知道嗎？他
就是洗澡堂的服務員呀！”
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
這件事發生在長洲，當時我隻有十歲。那晚我家樓上發生大火。當時我和家人正在熟睡，首先發現大火的是我爸爸，爸爸立即叫醒我、媽媽同小孩！幸好我們全家都沒事。
第二日，新聞報告員講：「昨晚長洲XX地方大火，造成三死五傷，死者分別是兩男一女，年齡大約......」我聽完後，心都寒了。
事發後第二晚，大約十二點左右，我聽到樓上有人在那打麻將，又有人講話，隱約聽到：「昨晚的火燒得我好痛！」好奇的我根本不怕，我同媽媽講聽到的聲，之後我媽媽說∶「不要理睬這麼多！快點睡！」但是當時我太好奇，就叫醒我小弟一齊上去看個究竟。上到去什麼聲音都沒有，當我們想走的時候，卻傳出幾把聲：「救我！救我！好痛呀！不要留下我一個！」我立即帶著我小弟離開，誰知我小弟回頭，竟見到有三個人同我小兄弟揮手！我小弟非常害怕，緊張到手都發抖。
第二日，我們仍然講給我媽媽聽。放學後，返到屋裡，突然電話響，對方說：「你悶不悶呀？」我就講：「你傻呀！玩電話！」之後電話又再次響起，我好害怕，立即打電話給媽媽，但打都打不通。突然門口傳來「拍！拍！拍！」聲，我叫小弟去看看，我小弟話是昨晚的三個人，他們在那笑。我聽完之後，怕到不知怎麼辦好，隻知道喊！最後等到媽媽和爸爸回來，我說給他們聽！最後叫法師幫他們超度，之後就沒事發生。
一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？”
“謝謝，一小瓶就夠了。”老頭說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。”
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。
一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥，自語：“這藥怎麼沒有人吃啊？~~~”
全家暈倒……
馬克・吐溫有一次到一個小城市演講，他決定在演講之前先理理發。“你喜歡我們這個城市嗎？”理發師問他。“啊！喜歡，這是一個很好的地方。”馬克・吐溫說。
“你來得很巧，”現發師繼續說：“馬克・吐溫今天晚上要發表演講，我想您一定是想去聽聽的嘍？”“是的。”馬克・吐溫說。“您弄到票了嗎？”“還沒有。”
“你可大遺憾了！”理發師聳了聳肩膀，兩手一攤，惋惜地說：“那您隻好從頭到尾站著了，因為那裡不會有空座位。”
“對！”幽默大師說，“和馬克・吐溫在一起可真糟糕，他一演講我就隻能永遠站著。”
富人問乞丐：“為什麼狗看見你就咬？”
乞丐說：“如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！”
一個年輕的飛行員駕駛一架雙引擎戰機為一架B-52護航，他非常無聊，就在B-52旁做出各種特技動作，並對B-52的飛行員說：“你能做什麼動作，我能做地更好。”B-52繼續向前飛。
年輕的飛行員問B-52的飛行員：“你做了什麼？”
“小伙子，我隻是關掉了兩台引擎。”
OS/2為什麼敵不過Windows？很多行家都認為，IBM的OS/2操作系統優於Windows，但OS/2始終未能敵過Windows，以致於IBM不得不宣布放棄推廣OS/2成為交流產品的計劃。不少電腦發燒友試圖找到OS/2落敗的原因，對比了兩種操作系統的界面、性能、兼容性，也分析了IBM與微軟的市場策略乃至公司管理方式，但得出的結論都沒有說服力。
近日，一玄學大師給出了一說法，認為根本原因是藍色巨人取錯了名字。且看，IBM的願意是什麼？IBegMicrosoft（我乞求微軟）、IBeatMyself（我打敗了我自己）、IndustryBiggestMistake（最大的工業錯誤）。
上帝創造人的時候把第一個泥人放進入鍋爐裡燒，後來由於經驗不足燒糊了，就成了黑人了。
燒第二個由於吸取了上次的教訓，燒的不足，結果是燒成了白人，所以這兩種人都很傻。
燒第三個人的時候非常小心，結果燒成了黃種人，所以黃種人非常聰明！我們，就是這種最優秀的人種黃種人啦！
笑話十則
“我的老婆是個貪得無厭的女人.”
“怎麼回事?”
“星期天,妃向我索要五元;星期一,問我取三元;昨天索要二元,今天又要索要一元.”
“她要這麼多錢干什麼?”
“我也不清楚.幸好我一次也沒有給過她!”
某球隊為了走出低谷，從國外請了一位外教，恰逢第二天有一場比賽，外教走馬上任，准備一顯身手。
比賽之中，一個高空球從天而降，外教對著那個前鋒大喊：“Chest！Chest！”他想讓前鋒用胸停球。可前鋒不明什麼意思，一愣神，球落到了對方後衛腳下。前鋒稍一想：哦，原來他是讓我鏟死他啊！不愧是外教，就是和國產的不樣。於是發揮速度，上去把那個後衛鏟倒在地。一聲哨響，前鋒被紅牌罰下。外教在場捶胸跺足，大聲訓叱前鋒，前鋒也大為生氣，但也不能和前外教爭辨。
這時，副教練走過來，對前鋒大嚷道：“主教讓你用胸停球，為什麼你不用？‘前鋒一聽，扑倒在地。眾人嘩然！
上了中學，我們幾個特愛踢球的男生每天放學都要踢會兒球才回家。那時我們有兩個操場，小的叫南操場，是個柏油籃球場，還有單杠，爬杆之類的東西；大的叫北操場，主要是踢球，冬天澆冰場，但是我們不喜歡滑冰的仍然有足夠的地方踢球，可以想象它有多大。有意思的是兩個操場裡面各有一個很高的煙囪，我們叫順了嘴，把他們稱為南煙囪，北煙囪。南煙囪是燒暖氣的鍋爐房的煙囪，北煙囪就沒人知道是干什麼用的了，下面是一大片破破爛爛的水泥建筑，有些高年級學生把自行車鎖在那邊，我們低年級是很少往那裡去的。那也是個冬天，冰場還沒澆，但是頭場雪已經下了，我們照例放學後踢球，我是後衛。不過當時踢球沒章法，進攻就都往前跑，防守就全退回來，反正人多，跑累了就蹲下歇會兒，自然有人補位置。那天我們的大門就在北煙囪那個方向，我踢累了就在門邊歇著，突然對方就攻過來了，門口一場混戰，球也不知道怎麼就飛到北煙囪底下那片廢墟去了。那會兒天也已經黑得快看不見了，球一沒，大部分人一轟而散，就我們幾個球迷不能走，得把球找回來埃進了那片廢墟，越發的什麼也看不清了，我就爬到水泥板的頂上，找了一圈都沒有，另外幾個人都在底下找，也沒有。
我們不死心，來回找，天可就全黑下來了。突然間我踢到個圓東西，以為是球，伸手一摸冷冷的硬硬的，可把我嚇壞了，竟然是顆骷髏頭，當時我怪叫一聲就往外跑，衣服被斷鋼筋劃破都不知道，其他人也不敢再找球了，統統跑回了家。第二天幾個高年級的聽說我們的事兒不信，也跑去那片廢墟，還是白天呢，結果個個臉色煞白地跑回來。再後來我們體育課老師也去過一趟，回來的時候好象也是心驚膽跳的樣子。
等我們快畢業了，幾個哥們兒合計非得再闖闖那個禁區不可，帶了手電筒蠟燭還有火藥槍之類的重裝備，來了個徹底大搜查，結果除了撿到一頂破鋼盔跟幾塊白骨，也沒什麼特別的東西。我們還專門問過一個醫學院的學生，說那幾塊也不是人骨頭，至於鋼盔，似乎是日本鬼子時代的，因為上面還有日本字。有人就猜測說北煙囪下面那片廢墟是“731”遺址，可是查歷史我們那裡也沒駐過“731”，至於北煙囪到底是干什麼的，可是連我們學校最老的校工也不知道，隻是後來拆的時候發現它特別結實，連用了炸藥放倒都沒摔爛，隻好雇一幫民工拿大錘給砸爛了
經紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？”
劇作家說：“先講好消息吧。”
經紀人：“派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”
劇作家說：“好極了，那壞消息呢？”
經紀人：“派拉蒙是我家的那條狗。”
在大學裡的某男生宿舍，三樓的309宿舍門上一直都貼著封條。新學期開始了，隔壁的307和311都住滿了人，可309的門還是封著！也不知因為門正對著樓梯還是別的什麼原因，路過309門口的人總感到涼風習習，甚至在最炎熱的夏天，這裡也是陰風陣陣。
最近，發生了一件怪事：住在隔壁的人每到晚上12點的時候，總能聽到從309那個沒人的宿舍傳來敲牆的聲音：“嘭嘭嘭”甚至還有人說在深夜見到過309的窗上有燈光閃過！一時間人心惶惶，有幾個膽小的同學甚至都從宿舍搬了出去！大家去問管理員，那幾個年輕的管理員隻是說，他們來的時候，那個門就是封著的，具體是什麼原因，他們也不知道！隻有年齡比較大一點的李阿姨，輕輕的嘆了口氣：唉……沒說什麼就走開了！
住在311的李明是一個膽大心細的人，他從李阿姨的眼神中看到這位李阿姨一定知道些什麼！於是他決定以李阿姨為突破口，揭開309之迷！終於在李明的強烈攻勢之下，李阿姨說出了真相。原來在10年前，309宿舍裡曾發生過這樣一件事……在一個周末的夜晚，三個舍友等白天已經說好了的第四個舍友回來打牌，他們擺好了凳子，放好了牌。後來，宿舍停電了，他們點上了蠟燭繼續等他！可是因為有事，那天晚上第四個人並沒有回去。而這三個人卻趴在桌子上睡著了。再後來，蠟燭引燃了牌，牌又點燃了桌子，接著……等到第二天大火扑滅時，屋裡隻剩下了三具已經燒焦了的尸體……從那以後，封條就貼在了309宿舍的門上。
李明是一個不相信鬼神之說的人，他老在想著如何能揭開這個309之迷！又是一個周末的夜晚！李明從夢中驚醒，這時隔壁又傳來了“咚咚咚”的敲牆聲。他看了看表，夜光手表的指針正指在午夜12點整，他摁了一下床頭那盞台燈的開關，燈沒有亮。學校又停電了！
“嘭嘭嘭”敲牆聲又傳了過來。李明拿著手電筒，輕輕的下了床，打開了自己宿舍的門。由於停電的關系，樓道裡十分昏暗，看不到什麼。夜，象死人一般的沉寂！樓道裡有個宿舍還有亮光，他朝著那個宿舍走去。宿舍的門虛掩著，他習慣性的推了一下門。在推門的同時，他往旁邊看了看，隔壁就是自己的宿舍，那這個宿舍……309！
“嘎吱……”門開了！一陣冷風襲來，鑽入了李明那早已打開了的毛孔。他往裡看了看，一枝發著蠟燭的昏黃色光的蠟燭在床中央的桌子上默默的燃著，燭光搖曳著，照的屋裡所有的東西好像都在跳動！在蠟燭的旁邊，放著一堆凌亂的扑克牌。桌子周圍擺著四張凳子，一張是空的，而另外的凳子上坐著三個黑影。李明倒吸了一口涼氣，他想逃開，可兩隻腳卻不受自己控制！那支蠟燭已經燒得差不多了，它還在做著最後的掙扎，屋裡更暗了。就在這時，離李明最近的那個黑影突然站了起來，朝著他晃晃悠悠的走來，一邊走還一邊說著：“你……回……來了，我們……已經等了……你10年了！”那聲音就象是從地獄裡傳來的一樣。由於背對著蠟燭，李明並不能看清那個黑影的臉……那個黑影越來越近，越來越近……突然，那個蠟燭燃盡了，屋裡一片黑暗！那個黑影似乎伸出來手來向李明摸去。一股刺鼻的燒焦了的肉的味道鑽入李明的鼻孔！“你到底是誰？”李明不知哪裡來的勇氣，打開了手電筒。一道亮光照亮了眼前，眼前竟然是一隻已經燒焦了的人的手！而那個黑影，那個黑影竟然是一具早已燒焦了的尸體！
突然，不知從哪裡竄出來一隻黑貓，它“噌”的一聲竄上了桌子，用尖利的嗓音叫了一聲，“喵－－“那聲音，那聲音就好象臨死的人被掐住脖子發出的喊叫聲！”啊！“李明大叫一聲，向後逃去！不好，前面是樓梯……”啊……“
李明從夢中驚醒，原來剛才那隻是一個夢，可那毛骨悚然的感覺卻是那麼的清晰，他不禁打了個寒顫！幾點了？他看了看表，夜光手表的指針又指在了午夜12點。他擦了擦臉上的冷汗，扭了一下台燈的開關，燈沒有亮。又停電了！窗戶半掩著，窗外刮起了風，風吹著窗戶不斷的打著牆，發出”嘭嘭“的聲音。李明點燃了一隻蠟燭，准備去把那扇窗戶關好，搖擺不定的燭光有讓他想起了剛才的那個夢，他不禁又打了一個冷戰！突然，他發現宿舍裡竟然隻有他一個人，他們呢？
“嘎吱……”宿舍門開了，一個黑影站在門外！”誰？“李明用顫抖的聲音問到。突然，一束手電光照在了李明的臉上，同時傳來了管理員李阿姨的聲音：“你們這幫孩子呀，晚上睡覺連門都不關。再說，你們宿舍別的人今晚都回家了，你一個人要是出點事可怎麼辦呀？”原來……
後來經學校出面解釋，309宿舍之所以貼著封條並不是因為什麼神秘事件，而隻是因為那本來就是一間危房，住不了人；而那晚上傳來的敲牆的聲音，是因為309的窗戶沒關好，刮風時，窗戶敲牆所致！而至於那個在深夜在309窗上以閃而過的燈光呢，隻是對面宿舍的手電筒光而已！
至此309的神秘事件就算告一段落了！這個世界上究竟有沒有鬼，我們不得而知，但絕大部分時候，我們都是自己嚇自己……
亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。
一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：“家裡的窗門都關好了嗎？”
亨利回答：“親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。”
兩年內，有一個青年連續寫了七百多封情書給他心愛的女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
“劇”――江漢經篇（16）
江漢經很窮，連家裡炒菜的油都沒有，於是隻好偷，一天晚上，她來到當地一個食油廠，偷偷摸摸地進去了，走進車間，看見地板上到處都是一桶桶的油，高興極了，於是隨手提了一桶回去，正當她走在回家的路上的時候，油廠的職工清理貨物，發現少了一桶油，職工A說道：“我數了一遍，少了一桶。”職工B說道：“我也是，確實少了一桶。”職工A說道：“剛才還有，就上了個廁所，怎麼會少呢？是不是前面數錯了？”職工B說道：“不會吧，我前面都數了3遍，一瓶不差，是不是什麼人偷了？”職工A說道：“這年代誰還偷柴油，要偷也是偷汽油啊。”天啊，原來江漢經偷的是柴油，是油廠准備送給災區救災用的，而江漢經卻一點也不知道，回到家後，打開油瓶，把油倒入鍋中，再放入菜，炒了起來，沒多久就起火了，江漢經一聞，才發現自己竟然是用柴油炒菜，破口大罵：“真是禽獸，害老子吃柴油！”
小花去自動拍照機拍半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗。
過沒多久，照片洗出來了。
驚叫道：「我的天！照得像隻猴子！」
哪知道後面有個婦人沒好氣的說：
「對不起，那是我的......
從前有個人嗜酒，睡夢中見有一人送酒給他吃，因嫌酒冷，便教人拿去暖熱，不覺醒
了，便後悔地罵道：“早知快醒了，就是吃冷的也行啊！”
“怎麼回事?”
“星期天,妃向我索要五元;星期一,問我取三元;昨天索要二元,今天又要索要一元.”
“她要這麼多錢干什麼?”
“我也不清楚.幸好我一次也沒有給過她!”
某球隊為了走出低谷，從國外請了一位外教，恰逢第二天有一場比賽，外教走馬上任，准備一顯身手。
比賽之中，一個高空球從天而降，外教對著那個前鋒大喊：“Chest！Chest！”他想讓前鋒用胸停球。可前鋒不明什麼意思，一愣神，球落到了對方後衛腳下。前鋒稍一想：哦，原來他是讓我鏟死他啊！不愧是外教，就是和國產的不樣。於是發揮速度，上去把那個後衛鏟倒在地。一聲哨響，前鋒被紅牌罰下。外教在場捶胸跺足，大聲訓叱前鋒，前鋒也大為生氣，但也不能和前外教爭辨。
這時，副教練走過來，對前鋒大嚷道：“主教讓你用胸停球，為什麼你不用？‘前鋒一聽，扑倒在地。眾人嘩然！
上了中學，我們幾個特愛踢球的男生每天放學都要踢會兒球才回家。那時我們有兩個操場，小的叫南操場，是個柏油籃球場，還有單杠，爬杆之類的東西；大的叫北操場，主要是踢球，冬天澆冰場，但是我們不喜歡滑冰的仍然有足夠的地方踢球，可以想象它有多大。有意思的是兩個操場裡面各有一個很高的煙囪，我們叫順了嘴，把他們稱為南煙囪，北煙囪。南煙囪是燒暖氣的鍋爐房的煙囪，北煙囪就沒人知道是干什麼用的了，下面是一大片破破爛爛的水泥建筑，有些高年級學生把自行車鎖在那邊，我們低年級是很少往那裡去的。那也是個冬天，冰場還沒澆，但是頭場雪已經下了，我們照例放學後踢球，我是後衛。不過當時踢球沒章法，進攻就都往前跑，防守就全退回來，反正人多，跑累了就蹲下歇會兒，自然有人補位置。那天我們的大門就在北煙囪那個方向，我踢累了就在門邊歇著，突然對方就攻過來了，門口一場混戰，球也不知道怎麼就飛到北煙囪底下那片廢墟去了。那會兒天也已經黑得快看不見了，球一沒，大部分人一轟而散，就我們幾個球迷不能走，得把球找回來埃進了那片廢墟，越發的什麼也看不清了，我就爬到水泥板的頂上，找了一圈都沒有，另外幾個人都在底下找，也沒有。
我們不死心，來回找，天可就全黑下來了。突然間我踢到個圓東西，以為是球，伸手一摸冷冷的硬硬的，可把我嚇壞了，竟然是顆骷髏頭，當時我怪叫一聲就往外跑，衣服被斷鋼筋劃破都不知道，其他人也不敢再找球了，統統跑回了家。第二天幾個高年級的聽說我們的事兒不信，也跑去那片廢墟，還是白天呢，結果個個臉色煞白地跑回來。再後來我們體育課老師也去過一趟，回來的時候好象也是心驚膽跳的樣子。
等我們快畢業了，幾個哥們兒合計非得再闖闖那個禁區不可，帶了手電筒蠟燭還有火藥槍之類的重裝備，來了個徹底大搜查，結果除了撿到一頂破鋼盔跟幾塊白骨，也沒什麼特別的東西。我們還專門問過一個醫學院的學生，說那幾塊也不是人骨頭，至於鋼盔，似乎是日本鬼子時代的，因為上面還有日本字。有人就猜測說北煙囪下面那片廢墟是“731”遺址，可是查歷史我們那裡也沒駐過“731”，至於北煙囪到底是干什麼的，可是連我們學校最老的校工也不知道，隻是後來拆的時候發現它特別結實，連用了炸藥放倒都沒摔爛，隻好雇一幫民工拿大錘給砸爛了
經紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？”
劇作家說：“先講好消息吧。”
經紀人：“派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”
劇作家說：“好極了，那壞消息呢？”
經紀人：“派拉蒙是我家的那條狗。”
在大學裡的某男生宿舍，三樓的309宿舍門上一直都貼著封條。新學期開始了，隔壁的307和311都住滿了人，可309的門還是封著！也不知因為門正對著樓梯還是別的什麼原因，路過309門口的人總感到涼風習習，甚至在最炎熱的夏天，這裡也是陰風陣陣。
最近，發生了一件怪事：住在隔壁的人每到晚上12點的時候，總能聽到從309那個沒人的宿舍傳來敲牆的聲音：“嘭嘭嘭”甚至還有人說在深夜見到過309的窗上有燈光閃過！一時間人心惶惶，有幾個膽小的同學甚至都從宿舍搬了出去！大家去問管理員，那幾個年輕的管理員隻是說，他們來的時候，那個門就是封著的，具體是什麼原因，他們也不知道！隻有年齡比較大一點的李阿姨，輕輕的嘆了口氣：唉……沒說什麼就走開了！
住在311的李明是一個膽大心細的人，他從李阿姨的眼神中看到這位李阿姨一定知道些什麼！於是他決定以李阿姨為突破口，揭開309之迷！終於在李明的強烈攻勢之下，李阿姨說出了真相。原來在10年前，309宿舍裡曾發生過這樣一件事……在一個周末的夜晚，三個舍友等白天已經說好了的第四個舍友回來打牌，他們擺好了凳子，放好了牌。後來，宿舍停電了，他們點上了蠟燭繼續等他！可是因為有事，那天晚上第四個人並沒有回去。而這三個人卻趴在桌子上睡著了。再後來，蠟燭引燃了牌，牌又點燃了桌子，接著……等到第二天大火扑滅時，屋裡隻剩下了三具已經燒焦了的尸體……從那以後，封條就貼在了309宿舍的門上。
李明是一個不相信鬼神之說的人，他老在想著如何能揭開這個309之迷！又是一個周末的夜晚！李明從夢中驚醒，這時隔壁又傳來了“咚咚咚”的敲牆聲。他看了看表，夜光手表的指針正指在午夜12點整，他摁了一下床頭那盞台燈的開關，燈沒有亮。學校又停電了！
“嘭嘭嘭”敲牆聲又傳了過來。李明拿著手電筒，輕輕的下了床，打開了自己宿舍的門。由於停電的關系，樓道裡十分昏暗，看不到什麼。夜，象死人一般的沉寂！樓道裡有個宿舍還有亮光，他朝著那個宿舍走去。宿舍的門虛掩著，他習慣性的推了一下門。在推門的同時，他往旁邊看了看，隔壁就是自己的宿舍，那這個宿舍……309！
“嘎吱……”門開了！一陣冷風襲來，鑽入了李明那早已打開了的毛孔。他往裡看了看，一枝發著蠟燭的昏黃色光的蠟燭在床中央的桌子上默默的燃著，燭光搖曳著，照的屋裡所有的東西好像都在跳動！在蠟燭的旁邊，放著一堆凌亂的扑克牌。桌子周圍擺著四張凳子，一張是空的，而另外的凳子上坐著三個黑影。李明倒吸了一口涼氣，他想逃開，可兩隻腳卻不受自己控制！那支蠟燭已經燒得差不多了，它還在做著最後的掙扎，屋裡更暗了。就在這時，離李明最近的那個黑影突然站了起來，朝著他晃晃悠悠的走來，一邊走還一邊說著：“你……回……來了，我們……已經等了……你10年了！”那聲音就象是從地獄裡傳來的一樣。由於背對著蠟燭，李明並不能看清那個黑影的臉……那個黑影越來越近，越來越近……突然，那個蠟燭燃盡了，屋裡一片黑暗！那個黑影似乎伸出來手來向李明摸去。一股刺鼻的燒焦了的肉的味道鑽入李明的鼻孔！“你到底是誰？”李明不知哪裡來的勇氣，打開了手電筒。一道亮光照亮了眼前，眼前竟然是一隻已經燒焦了的人的手！而那個黑影，那個黑影竟然是一具早已燒焦了的尸體！
突然，不知從哪裡竄出來一隻黑貓，它“噌”的一聲竄上了桌子，用尖利的嗓音叫了一聲，“喵－－“那聲音，那聲音就好象臨死的人被掐住脖子發出的喊叫聲！”啊！“李明大叫一聲，向後逃去！不好，前面是樓梯……”啊……“
李明從夢中驚醒，原來剛才那隻是一個夢，可那毛骨悚然的感覺卻是那麼的清晰，他不禁打了個寒顫！幾點了？他看了看表，夜光手表的指針又指在了午夜12點。他擦了擦臉上的冷汗，扭了一下台燈的開關，燈沒有亮。又停電了！窗戶半掩著，窗外刮起了風，風吹著窗戶不斷的打著牆，發出”嘭嘭“的聲音。李明點燃了一隻蠟燭，准備去把那扇窗戶關好，搖擺不定的燭光有讓他想起了剛才的那個夢，他不禁又打了一個冷戰！突然，他發現宿舍裡竟然隻有他一個人，他們呢？
“嘎吱……”宿舍門開了，一個黑影站在門外！”誰？“李明用顫抖的聲音問到。突然，一束手電光照在了李明的臉上，同時傳來了管理員李阿姨的聲音：“你們這幫孩子呀，晚上睡覺連門都不關。再說，你們宿舍別的人今晚都回家了，你一個人要是出點事可怎麼辦呀？”原來……
後來經學校出面解釋，309宿舍之所以貼著封條並不是因為什麼神秘事件，而隻是因為那本來就是一間危房，住不了人；而那晚上傳來的敲牆的聲音，是因為309的窗戶沒關好，刮風時，窗戶敲牆所致！而至於那個在深夜在309窗上以閃而過的燈光呢，隻是對面宿舍的手電筒光而已！
至此309的神秘事件就算告一段落了！這個世界上究竟有沒有鬼，我們不得而知，但絕大部分時候，我們都是自己嚇自己……
亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。
一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：“家裡的窗門都關好了嗎？”
亨利回答：“親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。”
兩年內，有一個青年連續寫了七百多封情書給他心愛的女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
“劇”――江漢經篇（16）
江漢經很窮，連家裡炒菜的油都沒有，於是隻好偷，一天晚上，她來到當地一個食油廠，偷偷摸摸地進去了，走進車間，看見地板上到處都是一桶桶的油，高興極了，於是隨手提了一桶回去，正當她走在回家的路上的時候，油廠的職工清理貨物，發現少了一桶油，職工A說道：“我數了一遍，少了一桶。”職工B說道：“我也是，確實少了一桶。”職工A說道：“剛才還有，就上了個廁所，怎麼會少呢？是不是前面數錯了？”職工B說道：“不會吧，我前面都數了3遍，一瓶不差，是不是什麼人偷了？”職工A說道：“這年代誰還偷柴油，要偷也是偷汽油啊。”天啊，原來江漢經偷的是柴油，是油廠准備送給災區救災用的，而江漢經卻一點也不知道，回到家後，打開油瓶，把油倒入鍋中，再放入菜，炒了起來，沒多久就起火了，江漢經一聞，才發現自己竟然是用柴油炒菜，破口大罵：“真是禽獸，害老子吃柴油！”
小花去自動拍照機拍半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗。
過沒多久，照片洗出來了。
驚叫道：「我的天！照得像隻猴子！」
哪知道後面有個婦人沒好氣的說：
「對不起，那是我的......
從前有個人嗜酒，睡夢中見有一人送酒給他吃，因嫌酒冷，便教人拿去暖熱，不覺醒
了，便後悔地罵道：“早知快醒了，就是吃冷的也行啊！”
笑話十則
一位男子悲傷的對酒友說：“沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
一次，沙皇下令召見烏克蘭偉大的詩人謝甫琴科（1814―1861年）。
宮殿上，文武百官都向沙皇彎腰鞠躬，隻有詩人凜然直立。沙皇大怒，說：
“你為什麼不向我彎腰鞠躬？”
詩人冷笑著說：“陛下要見我，我要是像他們一樣彎腰鞠躬，你怎麼
看得清我呢？”
MM：你怎麼啦啊？
GG：・・・・・・・・・・・
MM：你生我氣啦呀？
GG：你說我們已經分手了，已經沒有必要生氣了。
MM：喔・什麼時候的事呢？我怎麼不知道？
GG：・・・・・・・・・・
MM：下班了要過來看我喔！
GG：我們已經分手了，你不要這樣。
MM：嗯，那我們還是朋友嗎？
GG：是的。
MM：做為朋友你以後還是會關心我的是嗎？
GG：是的，但僅僅是關心，很矛盾！
MM：如果我生病了你會來看我對不對？
GG：是的，可是你並沒有生病！
MM：我會生病的。：）今天不來吧，明天一定要來喔！
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：我決定今天晚上用涼水洗澡，而且我堅決不會蓋被子。放心，我明天一定會感冒的。：）
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：：（好郁悶，我在涼水下沖了五分鐘，沒有擦干身體，也沒有蓋被子，為什麼沒有感冒呢？
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：我繼續！！
GG：・・・・・・・・・・・・・・・
MM：報告訴長官！我現在開始有頭痛的預兆了，估計感冒先生會在中午的時候來臨，我會隨時向你匯報，以便您即時掌握最新情況。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：我終於感冒了，555555555555冷死我了，這是我用涼水沖了四次涼的結果，我身體什麼時候變得這麼好了？
GG：你這頭豬！！！！！！！你真的用涼水洗澡？？？？？
MM：是啊，說到要做到啊。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・
MM：完了，我發燒了，怎麼辦？？？
GG：我馬上過來！！！！
MM：你明天晚上要繼續過來看我喔！
GG：你聽話，我們真的已經分開了，你要自己照顧自己，不要再這樣了。
MM：我知道啊，可是我生病了哎！！
GG：定時到醫院打針！自己平時記得吃藥啊。
MM：醫生說：生病的人心理非常脆弱，家人應該多關心，但媽媽不在身邊。我也不能告訴媽媽，她會擔心的，你做為朋友就應該照顧我啊，我媽媽會非常感謝你的。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：醫生還說：病人應該保持樂觀的心態，這樣有助於身體健康，可是你不來陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：醫生又說了：病人需要有人經常在身邊照顧，這樣才會有良好的精神狀態！可是我身邊一個人都沒有，我會得憂郁症的。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：你吱一聲兒行不行啊？？？？？？？？？
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：嗚・・・・・・・・・・・我好可憐，生病了都沒有人疼，我不吃藥了，也不蓋被子，病死我好了。
GG：姑奶奶・・・・・・我怕你了，好好好，我明天過來陪你！！！寶寶你聽話，要按時吃藥啊。
人有送夜羹飯甫畢，已將酒肉啖盡。正在化紙將完，而群
狗環集，其人曰：“列位來遲了一步，並無一物請你，都來吃
些煙罷。”
在演唱會上，歌迷一起大叫“再來一個”。杰克問爸爸為什麼他們這樣大叫，爸爸說是因為歌星受歡迎，歌迷也十分開心。
不久，杰克的媽媽生下小妹妹，杰克十分高興，在醫院大叫：“再來一個！”
第一次實彈射擊，小朱因過於緊張，將子彈打進了靶的支杆裡。小朱不好意思地看著教官。教官走過來拍了拍小朱的肩膀，安慰他說：“打得還可以，留了個活口，正中敵人的左腿。”
在美國加州的一所小學裡，有不少學生正戴著不鏽鋼牙箍接受牙齒矯正手術。
有一天，一位教師試著引發學生回答什麼是“反哺”就舉例問道：“你們的父母親現在花了很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親年紀老了，你們就花錢替他們鑲了假牙，這種情況叫什麼？”
有位學生答道：“以牙還牙。”
某年大學聯招英文作文試題”黑羊與白羊”
請考生看完前段提示後接著完成全文－－
提示如下：
“Onedaytheblackgoatmeetthewhitegoatonabridge”……
有一名考生的回答如下：
Thentheblackgoataskedthewhitegoat
“CanyouspeakChinese?”
Thewhitegoatanswer“Whynot!”
以下他就全部以中文作答了……
妻子分娩在即，問丈夫：“如果我要分娩，你應該送我去哪裡？”
“醫院！”他毫不猶豫的說。
“醫院的哪個地方？”妻子擔心他到時緊張失措，再問道。
丈夫想了想，肯定的說：“解剖室！”
他和她趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。
他：“請問，現在場上的比分是多少？”
一位觀眾：“O比0。”
她：“太好了！我們一點也沒耽誤。”
他和她趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。他：“請問，現在場上的比分是多少？”一位觀眾：“O比0。”她：“太好了！我們一點也沒耽誤。”
一次，沙皇下令召見烏克蘭偉大的詩人謝甫琴科（1814―1861年）。
宮殿上，文武百官都向沙皇彎腰鞠躬，隻有詩人凜然直立。沙皇大怒，說：
“你為什麼不向我彎腰鞠躬？”
詩人冷笑著說：“陛下要見我，我要是像他們一樣彎腰鞠躬，你怎麼
看得清我呢？”
MM：你怎麼啦啊？
GG：・・・・・・・・・・・
MM：你生我氣啦呀？
GG：你說我們已經分手了，已經沒有必要生氣了。
MM：喔・什麼時候的事呢？我怎麼不知道？
GG：・・・・・・・・・・
MM：下班了要過來看我喔！
GG：我們已經分手了，你不要這樣。
MM：嗯，那我們還是朋友嗎？
GG：是的。
MM：做為朋友你以後還是會關心我的是嗎？
GG：是的，但僅僅是關心，很矛盾！
MM：如果我生病了你會來看我對不對？
GG：是的，可是你並沒有生病！
MM：我會生病的。：）今天不來吧，明天一定要來喔！
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：我決定今天晚上用涼水洗澡，而且我堅決不會蓋被子。放心，我明天一定會感冒的。：）
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：：（好郁悶，我在涼水下沖了五分鐘，沒有擦干身體，也沒有蓋被子，為什麼沒有感冒呢？
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：我繼續！！
GG：・・・・・・・・・・・・・・・
MM：報告訴長官！我現在開始有頭痛的預兆了，估計感冒先生會在中午的時候來臨，我會隨時向你匯報，以便您即時掌握最新情況。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：我終於感冒了，555555555555冷死我了，這是我用涼水沖了四次涼的結果，我身體什麼時候變得這麼好了？
GG：你這頭豬！！！！！！！你真的用涼水洗澡？？？？？
MM：是啊，說到要做到啊。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・
MM：完了，我發燒了，怎麼辦？？？
GG：我馬上過來！！！！
MM：你明天晚上要繼續過來看我喔！
GG：你聽話，我們真的已經分開了，你要自己照顧自己，不要再這樣了。
MM：我知道啊，可是我生病了哎！！
GG：定時到醫院打針！自己平時記得吃藥啊。
MM：醫生說：生病的人心理非常脆弱，家人應該多關心，但媽媽不在身邊。我也不能告訴媽媽，她會擔心的，你做為朋友就應該照顧我啊，我媽媽會非常感謝你的。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：醫生還說：病人應該保持樂觀的心態，這樣有助於身體健康，可是你不來陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：醫生又說了：病人需要有人經常在身邊照顧，這樣才會有良好的精神狀態！可是我身邊一個人都沒有，我會得憂郁症的。
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：你吱一聲兒行不行啊？？？？？？？？？
GG：・・・・・・・・・・・・・・・・・
MM：嗚・・・・・・・・・・・我好可憐，生病了都沒有人疼，我不吃藥了，也不蓋被子，病死我好了。
GG：姑奶奶・・・・・・我怕你了，好好好，我明天過來陪你！！！寶寶你聽話，要按時吃藥啊。
人有送夜羹飯甫畢，已將酒肉啖盡。正在化紙將完，而群
狗環集，其人曰：“列位來遲了一步，並無一物請你，都來吃
些煙罷。”
在演唱會上，歌迷一起大叫“再來一個”。杰克問爸爸為什麼他們這樣大叫，爸爸說是因為歌星受歡迎，歌迷也十分開心。
不久，杰克的媽媽生下小妹妹，杰克十分高興，在醫院大叫：“再來一個！”
第一次實彈射擊，小朱因過於緊張，將子彈打進了靶的支杆裡。小朱不好意思地看著教官。教官走過來拍了拍小朱的肩膀，安慰他說：“打得還可以，留了個活口，正中敵人的左腿。”
在美國加州的一所小學裡，有不少學生正戴著不鏽鋼牙箍接受牙齒矯正手術。
有一天，一位教師試著引發學生回答什麼是“反哺”就舉例問道：“你們的父母親現在花了很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親年紀老了，你們就花錢替他們鑲了假牙，這種情況叫什麼？”
有位學生答道：“以牙還牙。”
某年大學聯招英文作文試題”黑羊與白羊”
請考生看完前段提示後接著完成全文－－
提示如下：
“Onedaytheblackgoatmeetthewhitegoatonabridge”……
有一名考生的回答如下：
Thentheblackgoataskedthewhitegoat
“CanyouspeakChinese?”
Thewhitegoatanswer“Whynot!”
以下他就全部以中文作答了……
妻子分娩在即，問丈夫：“如果我要分娩，你應該送我去哪裡？”
“醫院！”他毫不猶豫的說。
“醫院的哪個地方？”妻子擔心他到時緊張失措，再問道。
丈夫想了想，肯定的說：“解剖室！”
他和她趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。
他：“請問，現在場上的比分是多少？”
一位觀眾：“O比0。”
她：“太好了！我們一點也沒耽誤。”
他和她趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。他：“請問，現在場上的比分是多少？”一位觀眾：“O比0。”她：“太好了！我們一點也沒耽誤。”
笑話十則
妻子：“親愛的，別再喝了，眼看你就要醉了!”
丈夫：“醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗――。”
妻子：“好吧，那我走了!”
丈夫：“哎，你干嗎要走呢?”
妻子：“劇本我看過了，那個酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲幾天。”
mm：以後我們結婚了，我要和你生兩個小孩，一男一女。
gg：好啊！
mm：男的名字你取，我取女生的。
gg：也可以呀！生女的叫什麼呢？
mm：好美！
gg：為什麼呢？
mm：這樣別人都回叫我“好美“的媽媽啦！
石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
“年糕”!!!
醫生做不出診斷，於是小心翼翼地問病人：
“請告訴我，這毛病您以前也有過？”
“是的。”病人答，
醫生說：“那麼就清楚了，您的老毛病又犯了。”
剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：’我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯“字了)還得裝修。“哥們說：“就隻有一廁所嗎？那你住哪裡啊？
有個員外要出遠門，臨走前囑咐兒子說：“要是有人來找我，問起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，請進來用茶。’”他知道兒子痴呆，生怕兒子忘了鬧笑話，就把答話寫在紙上。父親走後，兒子把字條拿出來背了又背。
可是三天過去了，沒有一個人來訪，兒子認為這張條子沒用，就把它放在燈上燒了。偏偏在第四天來了客人，進門就問：“令尊是否在家？”員外的兒子一急，把背熟了的答話全忘了。猛然間看到桌子上的燈，恍然大悟，忙說：“家父沒了。”客人聽了大驚失色，追問道：“令尊前幾天還好好的，幾時歿了？”兒子回答得很爽快：“昨晚燒掉的，隻留下了一些灰。”
老師讓同學回家後寫一篇有關“國家”、“黨”、“社會”和“人民”的作文。
小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。爸爸告訴他：“國家是最大的，就象你奶奶。黨是最有權利的，是一家之主，就象我。社會就是為黨和國家干活，還得聽黨的，就象你媽媽。人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就象你。”
晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，就去想問奶奶，可是奶奶已經睡了。小明去找爸爸，爸爸和媽媽正忙著“床上運動”，爸爸一看他來，兩個耳刮子就給打出來了。小明沒有辦法，隻好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。
第二天，爸爸接到老師的電話：“你是小明的父親吧，”“是啊，什麼事？”“關於小明的作文。”“是寫的不好嗎？”“不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的”
小明的作文是：國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚！
MM說：“我愛你。”
我臉紅了。我不想害她：“我沒錢，更沒有房子和車。”
MM盯著我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪隻有一千五。”
MM的目光仍然堅定無比：“以後會多的。”
我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上：“我每天要抽一包煙，一喝酒就鬧事。”
MM笑了，“以後有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一陣寒意，結結巴巴地說：“其實……其實我很流氓……幼兒園就喜歡去女廁所，小學就沒了初吻，中學就……”
MM沒等我說完就軟在了我的懷裡，聲音細若蚊鳴““早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……”
一股鼻血噴涌而出，我抱緊了MM，溫熱嬌小的身體讓我熱血沸騰。這時我忽然想到了一件很重要的事情，我決定把這事告訴MM。
5秒鐘後，MM抬頭問我：“真的？”我悲憤地點點頭。MM沉默片刻，掙開我的懷抱，抬手給了我一個耳光，她憤怒地朝我喊道：“你丫竟然沒有英語四級証書！”
一個警察在詢問四個男孩在動物園到底干了什麼壞事。
第一個男孩回答：“我叫喬治。我把花生扔進大象攔裡去了。”
第二個男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔進大象攔裡去了。”
第三個男孩回答：“我叫邁克。我也把花生扔進大象攔裡去了。”
第四個男孩回答：“我叫花生……”
一名歐洲游客在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈，他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子，終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃台上。
丈夫：“醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗――。”
妻子：“好吧，那我走了!”
丈夫：“哎，你干嗎要走呢?”
妻子：“劇本我看過了，那個酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲幾天。”
mm：以後我們結婚了，我要和你生兩個小孩，一男一女。
gg：好啊！
mm：男的名字你取，我取女生的。
gg：也可以呀！生女的叫什麼呢？
mm：好美！
gg：為什麼呢？
mm：這樣別人都回叫我“好美“的媽媽啦！
石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
“年糕”!!!
醫生做不出診斷，於是小心翼翼地問病人：
“請告訴我，這毛病您以前也有過？”
“是的。”病人答，
醫生說：“那麼就清楚了，您的老毛病又犯了。”
剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：’我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯“字了)還得裝修。“哥們說：“就隻有一廁所嗎？那你住哪裡啊？
有個員外要出遠門，臨走前囑咐兒子說：“要是有人來找我，問起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，請進來用茶。’”他知道兒子痴呆，生怕兒子忘了鬧笑話，就把答話寫在紙上。父親走後，兒子把字條拿出來背了又背。
可是三天過去了，沒有一個人來訪，兒子認為這張條子沒用，就把它放在燈上燒了。偏偏在第四天來了客人，進門就問：“令尊是否在家？”員外的兒子一急，把背熟了的答話全忘了。猛然間看到桌子上的燈，恍然大悟，忙說：“家父沒了。”客人聽了大驚失色，追問道：“令尊前幾天還好好的，幾時歿了？”兒子回答得很爽快：“昨晚燒掉的，隻留下了一些灰。”
老師讓同學回家後寫一篇有關“國家”、“黨”、“社會”和“人民”的作文。
小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。爸爸告訴他：“國家是最大的，就象你奶奶。黨是最有權利的，是一家之主，就象我。社會就是為黨和國家干活，還得聽黨的，就象你媽媽。人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就象你。”
晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，就去想問奶奶，可是奶奶已經睡了。小明去找爸爸，爸爸和媽媽正忙著“床上運動”，爸爸一看他來，兩個耳刮子就給打出來了。小明沒有辦法，隻好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。
第二天，爸爸接到老師的電話：“你是小明的父親吧，”“是啊，什麼事？”“關於小明的作文。”“是寫的不好嗎？”“不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的”
小明的作文是：國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚！
MM說：“我愛你。”
我臉紅了。我不想害她：“我沒錢，更沒有房子和車。”
MM盯著我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪隻有一千五。”
MM的目光仍然堅定無比：“以後會多的。”
我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上：“我每天要抽一包煙，一喝酒就鬧事。”
MM笑了，“以後有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一陣寒意，結結巴巴地說：“其實……其實我很流氓……幼兒園就喜歡去女廁所，小學就沒了初吻，中學就……”
MM沒等我說完就軟在了我的懷裡，聲音細若蚊鳴““早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……”
一股鼻血噴涌而出，我抱緊了MM，溫熱嬌小的身體讓我熱血沸騰。這時我忽然想到了一件很重要的事情，我決定把這事告訴MM。
5秒鐘後，MM抬頭問我：“真的？”我悲憤地點點頭。MM沉默片刻，掙開我的懷抱，抬手給了我一個耳光，她憤怒地朝我喊道：“你丫竟然沒有英語四級証書！”
一個警察在詢問四個男孩在動物園到底干了什麼壞事。
第一個男孩回答：“我叫喬治。我把花生扔進大象攔裡去了。”
第二個男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔進大象攔裡去了。”
第三個男孩回答：“我叫邁克。我也把花生扔進大象攔裡去了。”
第四個男孩回答：“我叫花生……”
一名歐洲游客在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈，他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子，終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃台上。
笑話十則
2004年12月26日消息：
廣東２０６國道日前發生一宗既離奇又可怕之交通事故。
７月１７日晚上７時許，江西新世紀汽運集團寧都有限公司的一輛大客車，乘載２６名乘客由江西寧都開往廣東饒平縣。
當車行至２０６國道興寧市下堡鎮地段，當客車加速超車時，突然有後排的乘客驚叫，有人的頭不見了！
全車人一看，果然有一女子的頭顱不見了，僅留下一具無頭身體躺臥在床位上。驚恐無比的司機與眾乘客急忙往回搜索，終於在一山坡路上發現該女子掉下的頭顱。
事故發生後，興寧市交警部門立即趕至現場，經初步勘查認為，這宗罕見的事故發生的主要原因是：司機在山坡路上為超越同向前行車輛，加速向左超車，正好死者當時因暈車而將頭伸出車外嘔吐，因此被路邊‘向右急轉彎，危險！’的立柱交通標志杆迅速割掉頭顱。據了解，２０６國道該路段此前曾發生過多起交通事故，這條鬼公路被司機稱作‘鬼門關’。
一天，一個英語老師在課上問一個學生問題：Howareyou?是什麼意思？那個學生說想，How是怎麼的意思，are是“是”的意思you是你的意思，就說“怎麼是你？”老師很生氣，又問另一個學生“Howoldareyou”是什麼意思？他說“怎麼老是你？”
某人的腳趾感染化濃，一瘸一拐到醫院去看醫生。
醫生責備說：“為什麼不早來？這樣會很危險。”
某人說：“我很忙，沒有時間。”
“要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？”
“那不一樣！腦袋隻有一個，腳趾頭可是有十個。”
我一哥們酷愛釣魚，每天都要去河邊垂釣。為此還特意買了輛摩托車，每天下午沒事就騎上摩托直奔河邊。到河邊後拿出魚杆，挂上魚餌，拋到河中央然後把魚杆往架子上一插，把躺椅放開，躺上去，抽出根煙點上。離他不遠處有一座小橋，這哥們時而看看魚漂，時而看看橋上過路的美女，確實不亦樂呼！
這天我哥們又來老地方垂釣，正往橋上看的時候不經意發現從橋上過來一乞丐，他發現這乞丐一邊走一邊往四處看，行跡很是可疑，因為我哥們在的位置是個小樹叢可能這個乞丐沒發現他，隻見這個乞丐看看四下無人，很利索的閃到一個橋墩旁邊，然後把堤壩上的一快磚掀開，迅速的從包裡拿出什麼東西放了進去，那乞丐把磚放下後往四周看看確信沒人看到，迅速的離開了。
我哥們認為一個乞丐能藏啥好東西，於是也沒太在意，可是連續幾天都看到這個乞丐往那藏東西。這天我那哥們又看到那乞丐藏東西，他就想，不會是藏錢吧，如果是藏錢這麼多天了應該不少錢了吧，於是他決定等乞丐走了去那看看，不一會那乞丐把東西藏好後匆匆的離開了。等他走遠了 那哥們扔下魚杆跑到藏東西的地方，把磚掀開，一看裡面還真是錢，有一塊的一毛的，不小一堆呢，那哥們把錢整理了一下數了數正好二十八塊零五毛，不免有些失望，才這麼多，心想再找找，沒准大面值的藏的深呢，於是伸手進去找，錢沒找到，卻發現有張紙，拿出來一看上面寫著：錢不多，二十八塊半，你用來打車回去吧，你的摩托我騎走了！
蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了
婦人在丈夫死時拍著棺材號哭：“你好狠心啊！丟下我，叫我以
後的日子怎麼過呀！為什麼不帶我一起去呀！”這時，她的頭發恰巧
被棺材縫夾住了，嚇得她高聲大叫：“啊！不要，我不要去，還是你先去吧！”
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”
“第一，戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一點不討女人喜歡。”
“第三，少吃肉。”“我是個素食者！”
“那麼您為什麼想活這麼久呢？”
某農村糊涂縣長，一日做報告，咬文嚼字，照本宣科。當念致:已獲得文憑的和尚未獲得文憑的干部。。。讀曰:“已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的干部。。。”引得台下哄堂大笑。領導怒曰：“有什麼好笑的？！和尚都可以取得文憑，干部就更要努力！！”
各位女士，各位先生，這是機長廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員裡， 有很多是民航業界裡最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。"
學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
廣東２０６國道日前發生一宗既離奇又可怕之交通事故。
７月１７日晚上７時許，江西新世紀汽運集團寧都有限公司的一輛大客車，乘載２６名乘客由江西寧都開往廣東饒平縣。
當車行至２０６國道興寧市下堡鎮地段，當客車加速超車時，突然有後排的乘客驚叫，有人的頭不見了！
全車人一看，果然有一女子的頭顱不見了，僅留下一具無頭身體躺臥在床位上。驚恐無比的司機與眾乘客急忙往回搜索，終於在一山坡路上發現該女子掉下的頭顱。
事故發生後，興寧市交警部門立即趕至現場，經初步勘查認為，這宗罕見的事故發生的主要原因是：司機在山坡路上為超越同向前行車輛，加速向左超車，正好死者當時因暈車而將頭伸出車外嘔吐，因此被路邊‘向右急轉彎，危險！’的立柱交通標志杆迅速割掉頭顱。據了解，２０６國道該路段此前曾發生過多起交通事故，這條鬼公路被司機稱作‘鬼門關’。
一天，一個英語老師在課上問一個學生問題：Howareyou?是什麼意思？那個學生說想，How是怎麼的意思，are是“是”的意思you是你的意思，就說“怎麼是你？”老師很生氣，又問另一個學生“Howoldareyou”是什麼意思？他說“怎麼老是你？”
某人的腳趾感染化濃，一瘸一拐到醫院去看醫生。
醫生責備說：“為什麼不早來？這樣會很危險。”
某人說：“我很忙，沒有時間。”
“要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？”
“那不一樣！腦袋隻有一個，腳趾頭可是有十個。”
我一哥們酷愛釣魚，每天都要去河邊垂釣。為此還特意買了輛摩托車，每天下午沒事就騎上摩托直奔河邊。到河邊後拿出魚杆，挂上魚餌，拋到河中央然後把魚杆往架子上一插，把躺椅放開，躺上去，抽出根煙點上。離他不遠處有一座小橋，這哥們時而看看魚漂，時而看看橋上過路的美女，確實不亦樂呼！
這天我哥們又來老地方垂釣，正往橋上看的時候不經意發現從橋上過來一乞丐，他發現這乞丐一邊走一邊往四處看，行跡很是可疑，因為我哥們在的位置是個小樹叢可能這個乞丐沒發現他，隻見這個乞丐看看四下無人，很利索的閃到一個橋墩旁邊，然後把堤壩上的一快磚掀開，迅速的從包裡拿出什麼東西放了進去，那乞丐把磚放下後往四周看看確信沒人看到，迅速的離開了。
我哥們認為一個乞丐能藏啥好東西，於是也沒太在意，可是連續幾天都看到這個乞丐往那藏東西。這天我那哥們又看到那乞丐藏東西，他就想，不會是藏錢吧，如果是藏錢這麼多天了應該不少錢了吧，於是他決定等乞丐走了去那看看，不一會那乞丐把東西藏好後匆匆的離開了。等他走遠了 那哥們扔下魚杆跑到藏東西的地方，把磚掀開，一看裡面還真是錢，有一塊的一毛的，不小一堆呢，那哥們把錢整理了一下數了數正好二十八塊零五毛，不免有些失望，才這麼多，心想再找找，沒准大面值的藏的深呢，於是伸手進去找，錢沒找到，卻發現有張紙，拿出來一看上面寫著：錢不多，二十八塊半，你用來打車回去吧，你的摩托我騎走了！
蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了
婦人在丈夫死時拍著棺材號哭：“你好狠心啊！丟下我，叫我以
後的日子怎麼過呀！為什麼不帶我一起去呀！”這時，她的頭發恰巧
被棺材縫夾住了，嚇得她高聲大叫：“啊！不要，我不要去，還是你先去吧！”
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”
“第一，戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一點不討女人喜歡。”
“第三，少吃肉。”“我是個素食者！”
“那麼您為什麼想活這麼久呢？”
某農村糊涂縣長，一日做報告，咬文嚼字，照本宣科。當念致:已獲得文憑的和尚未獲得文憑的干部。。。讀曰:“已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的干部。。。”引得台下哄堂大笑。領導怒曰：“有什麼好笑的？！和尚都可以取得文憑，干部就更要努力！！”
各位女士，各位先生，這是機長廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員裡， 有很多是民航業界裡最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。"
學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
2010年10月28日星期四
笑話十則
公園裡有一對男女。
問：“我能吻你一下嗎？”
她沒有回答。
他又問：“你能讓我吻一下嗎？”
她還是不答。
他火了：“咦，你聾了嗎？”
“咦，你死了嗎？”
一日晚上,有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候,發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!廁所有人摸我屁股!"
安官:有這種事情?!你不要把事情講出去,我會秉上處理,先回去睡吧!"隔日,安官將這件事情跟班長講,班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事,大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號,當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股,這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所,有拿棍的,有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門,所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥?就在這時候,一名班長拉開門,其他班長往裡瞧,所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,隻聽見班長說:"XXX勒!!啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!!"
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳裡看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：“一定是媽媽打破的！”
“你怎麼知道？”
“他沒有罵人。”
一對夫婦好不容易有空一起去動物園玩,妻子一個勁兒嚷著要去看老虎.
丈夫很不情願:在家天天看............
數百年一遇的日全食就像是一部免費的大片，剛一結束，網友就開始趁興在娛樂起來。他們通過QQ群、BBS、博客、DV短片等各種形式在網上掀起一股娛樂日全食的浪潮。或詼諧、或調侃、或惡搞、或貼圖，一句話：將搞笑進行到底。
TOP1 生氣篇
昨天上午十點左右，一小孩在太陽底下撿到一張紙條，上面寫著“太陽寄”。好奇之下拆開一看，隻見上書：“你們地球人也太黃了，我隻是換件衣服，讓月亮幫忙遮一下，結果你們男的女的老的少的興師動眾出來看。看就看了嘛，還拿個黑片片把眼睛擋起來假裝沒看，虛偽！當我是傻子啊？”
TOP2 實惠篇
緊急通知：由於今天天亮了兩次，特要求各單位職工工資按兩天的計發。天黑時沒睡覺的，登上樓台、扒在窗前、戴著眼鏡、東張西望的除外。
TOP3 故事篇
一天文學家遠赴非洲觀察日全食，半道上被食人族逮住，眼看有性命之憂。
天文學家決定借日全食的機會，謊稱自己是神的使者，如果試圖加害，神就會發怒使太陽消失，以此來求一條生路。
食人族說：“我們通常在日上中天的時候把俘虜烤了來吃……”
天文學家心中竊喜，正准備往下說他是神的使者，不信的話，他等會可以把太陽遮蓋住之類的話。
但是食人族沒給他機會，接著說：“不過今天大家都忙著看日全食去了，因此會稍微推遲一點。”
TOP4成因篇
日全食事件顯然是別有用心的太陽，煽動不明真相的月亮，利用地球自傳和公轉的機會，實施的一起有組織有預謀的破壞地球的活動。這種活動注定是會失敗的。在地球派出烏雲部隊攔截後，目前月亮、地球情緒尚好。
TOP5 股市篇
日全食甚至還引發了一部分股民對昨日大盤走勢的討論。
一名叫“窗扉”的網友在某股票論壇上發布了一標題為“7月22號日全食對股市的影響”的帖子，文中表示，股民可以就日全食對股市的影響進行觀測研究。理由總結如下：當天也是農歷6月的第一天，又是大暑的前一天；也是大盤B浪反彈時間等於A浪時間的2/3的日子……
有一網友回帖表示贊同：“這一天，太陽、月亮和地球三點一線，對人體內的血液和其它分泌物有拉升作用，容易引發交易沖動。”
另一網友則問：“哪些股票是日全食的概念股，請專家明示。”
TOP6 陶醉篇
今年是我們偉大的祖國60華誕，太陽、地球和月亮“三巨頭”齊刷刷列隊接收人民群眾的檢閱，從日食初虧到復原長達兩個小時，好不精彩！
TOP7 詩人篇
黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它看日食。
TOP8 火爐篇
“日全食”要是能每年堅持40天該有多好，那就把武漢的“三伏天”基本搞定了。
TOP9 遺憾篇
問：看日全食最痛苦的事兒是啥，知道不？
武漢網友答：日全食來了，沒防護鏡；
問：比這還痛苦的事兒是啥，知道不？
上海網友答：防護鏡准備好了，外面一直下雨。
問：比這更痛苦的事兒是啥，知道不？
一群網友答：日全食過去了，媽呀，相機錢包全沒了。
TOP10 善意篇
為了給很多沒能看到昨日日全食的網友一些安慰，昨天下午，有人在網上特別提醒廣大天文愛好者：7月22日19點至7月23日5點期間，國內將再次上演日全食奇觀。屆時，太陽將消失約10個小時。大地一片漆黑，敬請屆時觀看，如果你又錯過這次機會，將再等24小時。
小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，裡面可都是客戶發來的訂單啊！老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。
老公見狀，忙獻計道：“你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎？可以用這個功能找回密碼啊。”一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也！
於是，小姿馬上打開網站，點擊“忘記密碼”，窗口彈出設定好的提示問題――“我的最大個人隱私是？”
“個人隱私……是什麼來著？”小姿犯了愁。我的生日――輸入生日數字，不對；我家的電話號碼――輸入，不對；結婚紀念日――輸入，不對；銀行卡號――輸入，不對；和第一任男友的見面紀念日――輸入，不對；我暗戀的男明星――輸入，不對；哦！我最有錢的那個男友“花心大蘿卜”的名字――輸入，也不對……
小姿想了又想，我差不多就這些隱私啊！怎麼都不對呢？難道……難道是我背著老公偷偷設立的小金庫――輸入，還不對……
“我真笨啊！真的很笨！”小姿隨手打了幾個字，抒發郁悶之情，結果……結果……竟然對了……
問:我愛你願意和我一起看月亮嗎?
答:有糖我就去.
(兩個小學兒童)
甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？
乙：男醫生。
甲：什麼原因？
乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事。
昨日吃飯時，見一朋友面對所剩的東西面露難色。然後就開心的晃來晃去，吾問之原因。
他正色到：“勞動人民不容易，東西不可以浪費。”
吾任不解其意，道：“你晃來晃去做什麼？”仁兄到：“吃太多，往下晃晃再吃！”滿座嘩然。
“我該怎麼辦呢？”“一位想結婚的青年人對他的朋友說：“每個我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。”“這個好辦。”他的朋友說：“你隻要找一個像你母親的就行了。”“早就試過了，”他說：“但那樣我父親又不喜歡。”
問：“我能吻你一下嗎？”
她沒有回答。
他又問：“你能讓我吻一下嗎？”
她還是不答。
他火了：“咦，你聾了嗎？”
“咦，你死了嗎？”
一日晚上,有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候,發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!廁所有人摸我屁股!"
安官:有這種事情?!你不要把事情講出去,我會秉上處理,先回去睡吧!"隔日,安官將這件事情跟班長講,班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事,大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號,當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股,這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所,有拿棍的,有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門,所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥?就在這時候,一名班長拉開門,其他班長往裡瞧,所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,隻聽見班長說:"XXX勒!!啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!!"
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳裡看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：“一定是媽媽打破的！”
“你怎麼知道？”
“他沒有罵人。”
一對夫婦好不容易有空一起去動物園玩,妻子一個勁兒嚷著要去看老虎.
丈夫很不情願:在家天天看............
數百年一遇的日全食就像是一部免費的大片，剛一結束，網友就開始趁興在娛樂起來。他們通過QQ群、BBS、博客、DV短片等各種形式在網上掀起一股娛樂日全食的浪潮。或詼諧、或調侃、或惡搞、或貼圖，一句話：將搞笑進行到底。
TOP1 生氣篇
昨天上午十點左右，一小孩在太陽底下撿到一張紙條，上面寫著“太陽寄”。好奇之下拆開一看，隻見上書：“你們地球人也太黃了，我隻是換件衣服，讓月亮幫忙遮一下，結果你們男的女的老的少的興師動眾出來看。看就看了嘛，還拿個黑片片把眼睛擋起來假裝沒看，虛偽！當我是傻子啊？”
TOP2 實惠篇
緊急通知：由於今天天亮了兩次，特要求各單位職工工資按兩天的計發。天黑時沒睡覺的，登上樓台、扒在窗前、戴著眼鏡、東張西望的除外。
TOP3 故事篇
一天文學家遠赴非洲觀察日全食，半道上被食人族逮住，眼看有性命之憂。
天文學家決定借日全食的機會，謊稱自己是神的使者，如果試圖加害，神就會發怒使太陽消失，以此來求一條生路。
食人族說：“我們通常在日上中天的時候把俘虜烤了來吃……”
天文學家心中竊喜，正准備往下說他是神的使者，不信的話，他等會可以把太陽遮蓋住之類的話。
但是食人族沒給他機會，接著說：“不過今天大家都忙著看日全食去了，因此會稍微推遲一點。”
TOP4成因篇
日全食事件顯然是別有用心的太陽，煽動不明真相的月亮，利用地球自傳和公轉的機會，實施的一起有組織有預謀的破壞地球的活動。這種活動注定是會失敗的。在地球派出烏雲部隊攔截後，目前月亮、地球情緒尚好。
TOP5 股市篇
日全食甚至還引發了一部分股民對昨日大盤走勢的討論。
一名叫“窗扉”的網友在某股票論壇上發布了一標題為“7月22號日全食對股市的影響”的帖子，文中表示，股民可以就日全食對股市的影響進行觀測研究。理由總結如下：當天也是農歷6月的第一天，又是大暑的前一天；也是大盤B浪反彈時間等於A浪時間的2/3的日子……
有一網友回帖表示贊同：“這一天，太陽、月亮和地球三點一線，對人體內的血液和其它分泌物有拉升作用，容易引發交易沖動。”
另一網友則問：“哪些股票是日全食的概念股，請專家明示。”
TOP6 陶醉篇
今年是我們偉大的祖國60華誕，太陽、地球和月亮“三巨頭”齊刷刷列隊接收人民群眾的檢閱，從日食初虧到復原長達兩個小時，好不精彩！
TOP7 詩人篇
黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它看日食。
TOP8 火爐篇
“日全食”要是能每年堅持40天該有多好，那就把武漢的“三伏天”基本搞定了。
TOP9 遺憾篇
問：看日全食最痛苦的事兒是啥，知道不？
武漢網友答：日全食來了，沒防護鏡；
問：比這還痛苦的事兒是啥，知道不？
上海網友答：防護鏡准備好了，外面一直下雨。
問：比這更痛苦的事兒是啥，知道不？
一群網友答：日全食過去了，媽呀，相機錢包全沒了。
TOP10 善意篇
為了給很多沒能看到昨日日全食的網友一些安慰，昨天下午，有人在網上特別提醒廣大天文愛好者：7月22日19點至7月23日5點期間，國內將再次上演日全食奇觀。屆時，太陽將消失約10個小時。大地一片漆黑，敬請屆時觀看，如果你又錯過這次機會，將再等24小時。
小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，裡面可都是客戶發來的訂單啊！老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。
老公見狀，忙獻計道：“你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎？可以用這個功能找回密碼啊。”一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也！
於是，小姿馬上打開網站，點擊“忘記密碼”，窗口彈出設定好的提示問題――“我的最大個人隱私是？”
“個人隱私……是什麼來著？”小姿犯了愁。我的生日――輸入生日數字，不對；我家的電話號碼――輸入，不對；結婚紀念日――輸入，不對；銀行卡號――輸入，不對；和第一任男友的見面紀念日――輸入，不對；我暗戀的男明星――輸入，不對；哦！我最有錢的那個男友“花心大蘿卜”的名字――輸入，也不對……
小姿想了又想，我差不多就這些隱私啊！怎麼都不對呢？難道……難道是我背著老公偷偷設立的小金庫――輸入，還不對……
“我真笨啊！真的很笨！”小姿隨手打了幾個字，抒發郁悶之情，結果……結果……竟然對了……
問:我愛你願意和我一起看月亮嗎?
答:有糖我就去.
(兩個小學兒童)
甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？
乙：男醫生。
甲：什麼原因？
乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事。
昨日吃飯時，見一朋友面對所剩的東西面露難色。然後就開心的晃來晃去，吾問之原因。
他正色到：“勞動人民不容易，東西不可以浪費。”
吾任不解其意，道：“你晃來晃去做什麼？”仁兄到：“吃太多，往下晃晃再吃！”滿座嘩然。
“我該怎麼辦呢？”“一位想結婚的青年人對他的朋友說：“每個我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。”“這個好辦。”他的朋友說：“你隻要找一個像你母親的就行了。”“早就試過了，”他說：“但那樣我父親又不喜歡。”
笑話十則
有一天兩個不同國家的人碰在一起說起誰的國家的高樓最高。
甲說：“我們最高的房子，從房頂往下跳在過好幾個小時才能落地。”
乙說：“那算什麼高，我們那房子若往下跳，你知道他是怎麼死的？是餓死的。”
躺在手術台上的患者,看到手術前的各種准備,心裡覺得非常不安,就說,
"大夫,對不起,這是我初次動手術,所以非常緊張."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一樣."
兩姐妹經常在一起斗嘴，一天不知怎麼的她們又斗起來了。
姐：我把你的杯子賣掉！妹：我把你的杯蓋賣掉！姐：我把你的鞋子賣掉！
妹：我把你的鞋帶賣掉！姐：我賣金！妹：我賣銀（賣淫）！
有一次次下課後上廁所，一同學說出了自己那裡包皮，
從此不管男女同學都大叫他 包皮哥~
有一天包皮哥上課偷吃零食（瞇瞇條）
我說：那麼好吃阿，給我一點。
他說：我肚子餓，（然後拒絕）
旁邊同學：你肚子餓就吃咪咪阿（方圓4米內大笑）
夜裡，4歲的弗蘭茨躺在床上。他請求母親：“媽媽，給我一隻蘋果吧！”
“孩子，太晚了，蘋果已經睡覺了。”
“不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡哩！”
有一對青年男女在公園裡談戀愛。這時那個男孩子的父親正好從那經過。三人都覺得很尷尬，一時也不知道說什麼好。那男孩子不好意思的說：你也來一口吧。
男孩子的父親就說：不了，不了。家裡有，家裡有。
一對情侶漫步在花前月下。
男：“還有什麼能比這中秋的明月更美好呢？”
女：“那隻有‘蜜月’了。”
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保証！」簽名人「他的教授」。
老公避災守則
．能夠說謊話時，就別說實話；
．非說實話不可時，就先說好話；
．好話成效不錯時，則適時的加入謊話。
有次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
甲說：“我們最高的房子，從房頂往下跳在過好幾個小時才能落地。”
乙說：“那算什麼高，我們那房子若往下跳，你知道他是怎麼死的？是餓死的。”
躺在手術台上的患者,看到手術前的各種准備,心裡覺得非常不安,就說,
"大夫,對不起,這是我初次動手術,所以非常緊張."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一樣."
兩姐妹經常在一起斗嘴，一天不知怎麼的她們又斗起來了。
姐：我把你的杯子賣掉！妹：我把你的杯蓋賣掉！姐：我把你的鞋子賣掉！
妹：我把你的鞋帶賣掉！姐：我賣金！妹：我賣銀（賣淫）！
有一次次下課後上廁所，一同學說出了自己那裡包皮，
從此不管男女同學都大叫他 包皮哥~
有一天包皮哥上課偷吃零食（瞇瞇條）
我說：那麼好吃阿，給我一點。
他說：我肚子餓，（然後拒絕）
旁邊同學：你肚子餓就吃咪咪阿（方圓4米內大笑）
夜裡，4歲的弗蘭茨躺在床上。他請求母親：“媽媽，給我一隻蘋果吧！”
“孩子，太晚了，蘋果已經睡覺了。”
“不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡哩！”
有一對青年男女在公園裡談戀愛。這時那個男孩子的父親正好從那經過。三人都覺得很尷尬，一時也不知道說什麼好。那男孩子不好意思的說：你也來一口吧。
男孩子的父親就說：不了，不了。家裡有，家裡有。
一對情侶漫步在花前月下。
男：“還有什麼能比這中秋的明月更美好呢？”
女：“那隻有‘蜜月’了。”
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保証！」簽名人「他的教授」。
老公避災守則
．能夠說謊話時，就別說實話；
．非說實話不可時，就先說好話；
．好話成效不錯時，則適時的加入謊話。
有次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
笑話十則
一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。
校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主
１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲球爆破了。當時有人問裁判：“如何判？”裁判聳動著雙肩，半天才說一句──“出乎意料”。
有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：“我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。”
“能不能介紹得再詳細一點。”顧客問。
“當然可以，”售貨員回答，“上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器隻是一根導線加一隻耳機，物美價廉。”
“那怎麼能助聽得到呢？”
“能！效果很好，”售貨員說：“隻要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。”
約翰是一名教寫作的老師，他發現很難使學生相信修改文章的必要性。對他們來說，草稿即是定稿。最後，約翰在辦公室門上貼上一張大標語，通過這一方法使好多學生養成了修改文章的習慣。標語上寫的是：“哦，這很難，你知道。我決定不下是否自殺，你知道。”莎士比亞《哈姆雷特》第三場第一幕，草稿。“生，還是死，問題就在這裡。”定稿。
病人：“我作了闌尾手術之後，體重減輕了差不多15公斤。”
外科醫生：“瞧你說的，哪有15公斤重的闌尾。”
女人都願意自己年青。一個中年婦女去醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說巳滿二十歲。
醫生聽了這話，在診斷書上寫到：“口齒清楚，巳失記憶力。”
雞偶爾在田間小道上行走，碰到一隻田雞（青蛙別稱），問道：“你是什麼？”
答：“田雞。”
雞大為驚詫，說：“凡是雞身上都有羽毛，而你沒有一片羽毛，怎可稱為雞？”
田雞答：“如果一定要有羽毛才可稱之謂雞，那麼上海胡家宅的野雞（妓女的別稱），
難道身上都有羽毛嗎？”
房主用自制的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人，喝過
一杯後，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問道：
“這酒多少度？”
“至於度數，”主人說，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以
打十二場架和搞一次凶殺……”
一日朋友叫夏才到火車站去接，“夏才，快接我，我帶了一個人搬不動的東西。”
夏才挂斷了點話，靠在牆上說，“不會吧，他，他竟然把女友帶來。”
小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，隻是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起！”
校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主
１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲球爆破了。當時有人問裁判：“如何判？”裁判聳動著雙肩，半天才說一句──“出乎意料”。
有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：“我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。”
“能不能介紹得再詳細一點。”顧客問。
“當然可以，”售貨員回答，“上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器隻是一根導線加一隻耳機，物美價廉。”
“那怎麼能助聽得到呢？”
“能！效果很好，”售貨員說：“隻要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。”
約翰是一名教寫作的老師，他發現很難使學生相信修改文章的必要性。對他們來說，草稿即是定稿。最後，約翰在辦公室門上貼上一張大標語，通過這一方法使好多學生養成了修改文章的習慣。標語上寫的是：“哦，這很難，你知道。我決定不下是否自殺，你知道。”莎士比亞《哈姆雷特》第三場第一幕，草稿。“生，還是死，問題就在這裡。”定稿。
病人：“我作了闌尾手術之後，體重減輕了差不多15公斤。”
外科醫生：“瞧你說的，哪有15公斤重的闌尾。”
女人都願意自己年青。一個中年婦女去醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說巳滿二十歲。
醫生聽了這話，在診斷書上寫到：“口齒清楚，巳失記憶力。”
雞偶爾在田間小道上行走，碰到一隻田雞（青蛙別稱），問道：“你是什麼？”
答：“田雞。”
雞大為驚詫，說：“凡是雞身上都有羽毛，而你沒有一片羽毛，怎可稱為雞？”
田雞答：“如果一定要有羽毛才可稱之謂雞，那麼上海胡家宅的野雞（妓女的別稱），
難道身上都有羽毛嗎？”
房主用自制的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人，喝過
一杯後，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問道：
“這酒多少度？”
“至於度數，”主人說，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以
打十二場架和搞一次凶殺……”
一日朋友叫夏才到火車站去接，“夏才，快接我，我帶了一個人搬不動的東西。”
夏才挂斷了點話，靠在牆上說，“不會吧，他，他竟然把女友帶來。”
小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，隻是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起！”
2010年10月27日星期三
笑話十則
某人以伐木為生。一天他的孩子說：「爸爸您以後不必再勞苦了。」
父親：「為什麼？」
孩子：「因為我把你的斧頭了。」
某醫院急診室送來一位病人。醫生見病人痛得厲害，就給他服了
一片止痛藥，可是病人仍疼痛不止。
家屬問：“藥為什麼不見效？”醫生一邊診斷一邊說：“噢，原
來他患的是胃穿孔，止痛片可能從穿孔的地方漏出去了……”
很多女孩子發過這樣的牢騷：說有些博士生、博士後讀書讀成了書呆子，一點浪漫都不懂，和這種“高智商”人物談戀愛很沒勁。
明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近義無反顧地愛上了一個博士後，小妍是個喜歡浪漫情調的女孩子，不知道這場愛情的結果如何。
過了一段時間朋友聚會，都迫不及待地打聽她的男友。小妍哭笑不得地講了這樣一件事：約會幾次後，兩個人感情日漸深厚，但僅僅是吃吃飯、看看電影，沒什麼特別的表示。
一次吃過晚飯，博士後送小妍回家，路過一家花店，小妍別有用心地走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士後耐心地跟在其後。
終於，小妍拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問男友：“好看嗎？”博士後老實答曰：“好看。”小妍再次誘發地問：“真的好看嗎？”博士後肯定地點點頭，仍無任何行動。
小妍終於忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”
博士後十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”
在讀高中的時候，班上有位同學特別討厭一位女老師，每次對著學校裡面的那條母狗說：“X老師好！”，我們幾個好朋友都習以為常了。 有一天，我們幾個朋友在一起玩，又聽見那個同學說了一句：“X老師好！”，我看也不看就大叫一聲：“母狗在哪兒？”一回頭，看到X老師怒氣沖沖著看著我……
年輕的妻子滿面愁容。
“你怎麼啦，親愛的？”已經結婚10年的女友問。
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整個晚上都不在，而我一點兒也不清楚他現在在哪兒。”
“唉，這不該使你焦急不安。”女友面帶微笑地回答，“要是你知道他現在在哪兒，大概你會更加感到痛苦。”
在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這
樣做！”
“那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通
知我一聲。”
先生考問學生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，學生改口“二十二！”“啪！”先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，“頂多不過二十三！”氣得先生大聲呵斥：“滾！”學生出去後還滿不在乎的說：“管它三七二十一，不會就是不會，有什麼了不起的！”
漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。
他連忙跑過去找維特：“上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！”
維特滿不在乎地說：“你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。”
我的小甜心蜜糖兒茱麗安娜：
經過我幾天幾夜深思熟慮的頻頻長考。在我熔岩般
的熱情將我自己燒死之前，我決定把我這壓抑不住的，噴薄
欲出的，蠢蠢欲動的，希望不是單相思的相思，無拘束的，
甚至是違章的傾倒在這白雪雪的信紙上。讓它鋪滿我黑媽媽
的字跡，和估計攝氏在1000度左右的滾燙燙的感情。
和你網上相約3個月，在花費了我成噸計的甜言蜜
語和無法測量的感情大泛濫以後。我終於得到了你的
照片。照片上的你就像是一大杯剛剛沸騰的鮮牛奶，讓我喝
了之後體內充滿了不斷爆炸般的感覺。我就知道，我近30年
來的這一列“守身如玉號”快車就快開到了終點站。
照片裡的你好美，好靚，好瓊瑤哦（當然不是說你
長得像她，而是像她筆下那些女主角）大眼睛，小梨渦。文
學系女生的情懷和氣質?
嘖，嘖。簡直從感性一路直達性感。（請原諒我失控時的胡
言亂語）
今天正好是4月1日，我鼓足無比勇氣憋足二氧化碳，
我請求你，讓我們共墜愛河。不管你喜歡風過林梢月滿西樓
我是一片雲之類柔情小夜曲式的戀愛，火山交響曲似的戀愛，
TELLME，我都會努力做到百分百。
你說我們隻是在網上認識，彼此還不太了解。我想你
沒有聽過這樣一句話：兩個人因為不了解而陷入熱戀，因為
了解而結合，最後因為太了解而分手。所以說，互相太了解
就沒有愛情的藏身之處。我看還是趁我沒有發現你的缺點，
你還沒發現我的短處之前，我們先轟轟烈烈的愛上一把。
你常常說，你不相信愛情。特別是網絡上的。我要告
訴你，真正的愛情就像是車禍，說來就來，不可預見。不管
是網絡上還是生活中，也不管你信還是不信。發生就在一剎
那間。不過你也別害怕，既撞之，則安之。說不定你還會發
現，我給你帶來的愛情就像是阿拉伯的沙漠，粗看荒涼，其
實一頭扎進去裡面全是價值連城的石油。
你說你喜歡高大的，留長發的男孩。不瞞你說，我不
夠高，頭發則是板寸。但我是屬於那種拿破侖式的
英雄人物，從來不以身材的高度和毛發的密度取勝。
而是以
我純度為99.99%的真心和上不封頂的智商來吸引你。
你憑良心說，聊天室裡還有哪個家伙像我這樣，常常
威風八面的語驚四座？對你愛得這麼義無返顧，一去不回，
一往無前？
你常常像每天的天氣預報那樣的提醒我，你一旦愛上
了就會全身心投入。還要全身心投靠。是不是暗示我除了要
對你忠誠之外還得把自己的身家條件告訴你呢。（昨天你沒
暗示，而是明示）好吧，讓我來告訴你。
茲有好漢一條，五官端正，五音俱全，四肢靈活。四
平八穩。除了右眼300度，左眼250度。你說我學歷不夠高，
但我各方面知識淵博。從電視台最近放的《還珠格格》到股
票市場的上上下下我都能倒背如流。而且人品極佳，可以為
名為利為了你隨時把生死置之度外。
你竟然還問我收入多少？天，為什麼像你這麼個氣質
高雅，溫文而雅，柔美典雅的新一代網絡浪漫女性竟然問出
了這麼個好現實，好實際，好不網絡的問題。
吃驚之余，為了我們的將來。我還是要告訴你：本人
月收入人民幣3500元，雖然比不上什麼“鑽石王老五”但勉
強還夠得上“單身貴族”暫時隻能算是潛力無限，潛質驚人。
將來可能不鳴則已，一鳴隨時萬人空巷。
我已經交代了我全部的情況，我的心肝，YESORNO都
請快回信給我。
等你回音
心裡特焦急，想你想到痴的奧斯瓦爾多泣筆。
某老兄又進城了，有位路人問他：“又進城干什麼，你不是昨天才去過嗎？”
“昨天買鞋時忘了給錢。”
“你太老實了，像你這樣的人現在社會上越來越少了。”
“你想錯了，我隻是想去試探一下賣鞋的人是否還記得我這個忘了給錢的家伙！”
父親：「為什麼？」
孩子：「因為我把你的斧頭了。」
某醫院急診室送來一位病人。醫生見病人痛得厲害，就給他服了
一片止痛藥，可是病人仍疼痛不止。
家屬問：“藥為什麼不見效？”醫生一邊診斷一邊說：“噢，原
來他患的是胃穿孔，止痛片可能從穿孔的地方漏出去了……”
很多女孩子發過這樣的牢騷：說有些博士生、博士後讀書讀成了書呆子，一點浪漫都不懂，和這種“高智商”人物談戀愛很沒勁。
明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近義無反顧地愛上了一個博士後，小妍是個喜歡浪漫情調的女孩子，不知道這場愛情的結果如何。
過了一段時間朋友聚會，都迫不及待地打聽她的男友。小妍哭笑不得地講了這樣一件事：約會幾次後，兩個人感情日漸深厚，但僅僅是吃吃飯、看看電影，沒什麼特別的表示。
一次吃過晚飯，博士後送小妍回家，路過一家花店，小妍別有用心地走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士後耐心地跟在其後。
終於，小妍拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問男友：“好看嗎？”博士後老實答曰：“好看。”小妍再次誘發地問：“真的好看嗎？”博士後肯定地點點頭，仍無任何行動。
小妍終於忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”
博士後十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”
在讀高中的時候，班上有位同學特別討厭一位女老師，每次對著學校裡面的那條母狗說：“X老師好！”，我們幾個好朋友都習以為常了。 有一天，我們幾個朋友在一起玩，又聽見那個同學說了一句：“X老師好！”，我看也不看就大叫一聲：“母狗在哪兒？”一回頭，看到X老師怒氣沖沖著看著我……
年輕的妻子滿面愁容。
“你怎麼啦，親愛的？”已經結婚10年的女友問。
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整個晚上都不在，而我一點兒也不清楚他現在在哪兒。”
“唉，這不該使你焦急不安。”女友面帶微笑地回答，“要是你知道他現在在哪兒，大概你會更加感到痛苦。”
在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這
樣做！”
“那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通
知我一聲。”
先生考問學生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，學生改口“二十二！”“啪！”先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，“頂多不過二十三！”氣得先生大聲呵斥：“滾！”學生出去後還滿不在乎的說：“管它三七二十一，不會就是不會，有什麼了不起的！”
漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。
他連忙跑過去找維特：“上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！”
維特滿不在乎地說：“你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。”
我的小甜心蜜糖兒茱麗安娜：
經過我幾天幾夜深思熟慮的頻頻長考。在我熔岩般
的熱情將我自己燒死之前，我決定把我這壓抑不住的，噴薄
欲出的，蠢蠢欲動的，希望不是單相思的相思，無拘束的，
甚至是違章的傾倒在這白雪雪的信紙上。讓它鋪滿我黑媽媽
的字跡，和估計攝氏在1000度左右的滾燙燙的感情。
和你網上相約3個月，在花費了我成噸計的甜言蜜
語和無法測量的感情大泛濫以後。我終於得到了你的
照片。照片上的你就像是一大杯剛剛沸騰的鮮牛奶，讓我喝
了之後體內充滿了不斷爆炸般的感覺。我就知道，我近30年
來的這一列“守身如玉號”快車就快開到了終點站。
照片裡的你好美，好靚，好瓊瑤哦（當然不是說你
長得像她，而是像她筆下那些女主角）大眼睛，小梨渦。文
學系女生的情懷和氣質?
嘖，嘖。簡直從感性一路直達性感。（請原諒我失控時的胡
言亂語）
今天正好是4月1日，我鼓足無比勇氣憋足二氧化碳，
我請求你，讓我們共墜愛河。不管你喜歡風過林梢月滿西樓
我是一片雲之類柔情小夜曲式的戀愛，火山交響曲似的戀愛，
TELLME，我都會努力做到百分百。
你說我們隻是在網上認識，彼此還不太了解。我想你
沒有聽過這樣一句話：兩個人因為不了解而陷入熱戀，因為
了解而結合，最後因為太了解而分手。所以說，互相太了解
就沒有愛情的藏身之處。我看還是趁我沒有發現你的缺點，
你還沒發現我的短處之前，我們先轟轟烈烈的愛上一把。
你常常說，你不相信愛情。特別是網絡上的。我要告
訴你，真正的愛情就像是車禍，說來就來，不可預見。不管
是網絡上還是生活中，也不管你信還是不信。發生就在一剎
那間。不過你也別害怕，既撞之，則安之。說不定你還會發
現，我給你帶來的愛情就像是阿拉伯的沙漠，粗看荒涼，其
實一頭扎進去裡面全是價值連城的石油。
你說你喜歡高大的，留長發的男孩。不瞞你說，我不
夠高，頭發則是板寸。但我是屬於那種拿破侖式的
英雄人物，從來不以身材的高度和毛發的密度取勝。
而是以
我純度為99.99%的真心和上不封頂的智商來吸引你。
你憑良心說，聊天室裡還有哪個家伙像我這樣，常常
威風八面的語驚四座？對你愛得這麼義無返顧，一去不回，
一往無前？
你常常像每天的天氣預報那樣的提醒我，你一旦愛上
了就會全身心投入。還要全身心投靠。是不是暗示我除了要
對你忠誠之外還得把自己的身家條件告訴你呢。（昨天你沒
暗示，而是明示）好吧，讓我來告訴你。
茲有好漢一條，五官端正，五音俱全，四肢靈活。四
平八穩。除了右眼300度，左眼250度。你說我學歷不夠高，
但我各方面知識淵博。從電視台最近放的《還珠格格》到股
票市場的上上下下我都能倒背如流。而且人品極佳，可以為
名為利為了你隨時把生死置之度外。
你竟然還問我收入多少？天，為什麼像你這麼個氣質
高雅，溫文而雅，柔美典雅的新一代網絡浪漫女性竟然問出
了這麼個好現實，好實際，好不網絡的問題。
吃驚之余，為了我們的將來。我還是要告訴你：本人
月收入人民幣3500元，雖然比不上什麼“鑽石王老五”但勉
強還夠得上“單身貴族”暫時隻能算是潛力無限，潛質驚人。
將來可能不鳴則已，一鳴隨時萬人空巷。
我已經交代了我全部的情況，我的心肝，YESORNO都
請快回信給我。
等你回音
心裡特焦急，想你想到痴的奧斯瓦爾多泣筆。
某老兄又進城了，有位路人問他：“又進城干什麼，你不是昨天才去過嗎？”
“昨天買鞋時忘了給錢。”
“你太老實了，像你這樣的人現在社會上越來越少了。”
“你想錯了，我隻是想去試探一下賣鞋的人是否還記得我這個忘了給錢的家伙！”
订阅：
评论 (Atom)