護士：“祝賀您生了個女孩！”
產婦：“啊？！那……您就別護理找了。”
護上：“為什麼？”
產婦：”您快到門口去護理一下我丈夫吧。”
夫婦倆走過購物廣場的許願池，夫人很快地拋進一枚錢幣，並默默地許了一個願。丈夫隨即也拋下一枚錢幣，也默默地許願。
夫人問他許的什麼願？丈夫說：“我希望我能付得起你剛才許願時希望得到的東西的錢。”
有一名患者對醫生大喊：“我是教皇，你們都得服從我！”
醫生皺眉頭：“誰說的？”
患者說：“上帝說的。”
旁邊另一名患者跳起來，“我沒說過！”
小華：聽說，你有一隻非常機靈的看門狗，是嗎？
小明：一點也不錯，如果夜裡聽到什麼可疑的聲響，你隻要把它叫醒，它就會狂吠不止。
老板杰克到警察局報案：“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上
賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得
多。你們一定要找到他！”
“我們會抓住他，把他關進監獄的！”
“關起來干什麼？我要聘用他！”
爸爸：“你自己動手把被單洗了吧？最近你媽媽很忙。”
平平：“還是等媽媽不忙的時候再洗吧！”
爸爸：“這學期你不是得了‘愛勞動’的評語嗎？”
平平：“可是，現在放假了！”
“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼
辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您
會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一
邊？您究竟願意誰贏？”
小弟弟睡到半夜醒來，因為燈火已熄，張開眼來，一件東西也瞧不見，他就大哭起來，他的媽媽聽了，連忙去問：“為什麼要哭?”
小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件東西也看不見了，一定成瞎子了。”
美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到。
“我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃，這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如此，我還俘虜了他的兒子。。。”
“太棒了！” 埃及將軍大喊，“在哪裡? 我們馬上審問他。”
“不行！” 女間諜說，“非再等十個月不可！”
黃教授的老友劉芒是美術學院的教授。
一天劉教授請老黃參觀他的畫室，在一尊大衛石膏塑像前，劉教授忽然面露怒色，把清潔工焦小姐叫來，指著那個部位問道：“怎麼回事？”
焦小姐忙說：“昨晚掃地時不小心碰斷了，我把它重新接了一下。”
劉教授訓斥道：“接也沒這樣接的，本來是朝下的，怎麼朝上了？”
焦小姐紅著臉說：“我見過的男人都是這樣的呀。”
2011年3月31日星期四
笑話十則
一個年輕人寫了一封信：“親愛的米拉，我愛你，而且希望你嫁給我，
如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就連這封信也不用拆開。”
有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。“你准是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有效。今晚你再試試。”第二天早晨，丈夫恨恨地說：“仍是一夜沒睡著！我數完了1萬隻羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫制成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！”
明憲宗成化年間，保國公朱永掌管十二營兵士，私自調士兵給自己家蓋房子。朝中的優
人阿丑在演雜戲時，扮作儒生，大聲念詩說：“六千兵散楚歌聲。”旁邊一人說：“不對，
應該是八千兵，怎麼少了兩千？”於是兩人爭論不已。爭了一陣，阿丑說道：
“你不知道？還有兩千兵在保國公家蓋私房！”
美麗常常寫信回家報平安。有一次，正值期中考，夜夜熬夜念書，於是，她說寫信告訴家人“夜夜要失眠”。但是，當家人收到她的信時，全家都愕然了，原來信上寫的是：“夜夜要夫眠。”
去年暑假我曾在一家電腦公司打工。有一天，一位客戶怒氣沖沖地跑來要求換鍵盤。理由是少了個鍵。
“這是一付104鍵的Windows95鍵盤，比普通的鍵盤還多三個鍵呢！您倒是說說看：少了什麼鍵？”我問他。
“任意鍵！”
上算術課。老師：“王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裡，發現了一張一百元的鈔票，伸進左邊褲袋裡，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你一共發現了……？”
王小波：“我發現那是別人的褲子。”
宋朝忠武軍節度使黨進讓畫工為自己畫像。畫完後，他看了大怒，叱責畫工說：
“前幾天見你畫老虎，還用金箔貼眼睛，難道我還消受不起一副金眼睛嗎？”
小華有一次在一個西餐廳裡吃飯，吃完時他用很標准的英文說：“Waiter,billplease!”結果那個服務生跑去廚房對著一位廚師大叫：“喂！比爾，外面有人找你！”
有三個老人相遇在一起，有人問起他們的年齡。
一個老人吹起牛來：“我歲數有多大已很難記清了，隻記得我年少時曾和盤古（神話傳說中開天辟地的神人）有過交情。”
另一個老人不甘示弱，說：“大海每次變成田疇時，我就記下一個籌碼，現在我的籌碼已經放滿了10間屋子了。”
最後一個老人捻了捻胡須，慢條斯理他說：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆侖山下，如今，都已堆得和昆侖山一般高了！”
有一天我看著報紙，小聲嘟囔著一篇文章的題目“鳥兒也有外語”，丈夫聽了對了一句：“鳥兒當然也有‘外遇’”。原來丈夫聽錯了，我笑得前仰後合。
如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就連這封信也不用拆開。”
有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。“你准是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有效。今晚你再試試。”第二天早晨，丈夫恨恨地說：“仍是一夜沒睡著！我數完了1萬隻羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫制成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！”
明憲宗成化年間，保國公朱永掌管十二營兵士，私自調士兵給自己家蓋房子。朝中的優
人阿丑在演雜戲時，扮作儒生，大聲念詩說：“六千兵散楚歌聲。”旁邊一人說：“不對，
應該是八千兵，怎麼少了兩千？”於是兩人爭論不已。爭了一陣，阿丑說道：
“你不知道？還有兩千兵在保國公家蓋私房！”
美麗常常寫信回家報平安。有一次，正值期中考，夜夜熬夜念書，於是，她說寫信告訴家人“夜夜要失眠”。但是，當家人收到她的信時，全家都愕然了，原來信上寫的是：“夜夜要夫眠。”
去年暑假我曾在一家電腦公司打工。有一天，一位客戶怒氣沖沖地跑來要求換鍵盤。理由是少了個鍵。
“這是一付104鍵的Windows95鍵盤，比普通的鍵盤還多三個鍵呢！您倒是說說看：少了什麼鍵？”我問他。
“任意鍵！”
上算術課。老師：“王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裡，發現了一張一百元的鈔票，伸進左邊褲袋裡，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你一共發現了……？”
王小波：“我發現那是別人的褲子。”
宋朝忠武軍節度使黨進讓畫工為自己畫像。畫完後，他看了大怒，叱責畫工說：
“前幾天見你畫老虎，還用金箔貼眼睛，難道我還消受不起一副金眼睛嗎？”
小華有一次在一個西餐廳裡吃飯，吃完時他用很標准的英文說：“Waiter,billplease!”結果那個服務生跑去廚房對著一位廚師大叫：“喂！比爾，外面有人找你！”
有三個老人相遇在一起，有人問起他們的年齡。
一個老人吹起牛來：“我歲數有多大已很難記清了，隻記得我年少時曾和盤古（神話傳說中開天辟地的神人）有過交情。”
另一個老人不甘示弱，說：“大海每次變成田疇時，我就記下一個籌碼，現在我的籌碼已經放滿了10間屋子了。”
最後一個老人捻了捻胡須，慢條斯理他說：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆侖山下，如今，都已堆得和昆侖山一般高了！”
有一天我看著報紙，小聲嘟囔著一篇文章的題目“鳥兒也有外語”，丈夫聽了對了一句：“鳥兒當然也有‘外遇’”。原來丈夫聽錯了，我笑得前仰後合。
笑話十則
妻子買了張彩票對丈夫說：＂我若中了彩，就買件連衣裙。＂
丈夫問：”你若中不了呢？“妻子說：＂那就由你給我買吧！”
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
一日某一大胖子（男）腿骨骨折，躺在手術車上推進急診室。湊巧停電，黑暗中一女大夫用手摸到其肚子，喊道，快，快，要臨盆了。一陣混亂後，隻聽那女大夫又喊道，小孩腳都出來啦！
邁克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一隻足球破窗而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說：“sorry，我馬上打電話叫爸爸來給你修。”
一小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。
邁克驚異地說：“你難道不是孩子的父親？”
來人也驚奇地說：“你難道不是孩子的父親？”
兩個旅客坐在一個車廂裡，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。
東南西北地聊了一大堆，最後談起哲理來。
“我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。”
“您大概是位博愛家？”
“不，我是個拳擊家。”
在老城區的一個大雜院裡，有一天，院裡一家的老丈人和女婿不知因為什麼吵起來了。
老頭年輕時就是一混混兒，嘴特臟，指著女婿的鼻子罵：我操你媽，我操你姥姥-----什麼的，特難聽。大家趕緊勸，可老頭越罵越來勁。女婿是個知識分子，不會罵人，又因為是自己老丈人，沒法罵，氣得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你閨女！在場的人都楞了(太絕了!)。
老頭被噎得半天沒說出話來。後來，倆人被街坊們勸開了，女婿給老丈人賠了不是，老頭氣也消了。特語重心長的跟姑爺說：我罵人不對，可你罵人也太那個了。“事兒是那個事兒，可你不能那麼說！”引得大伙一頓暴笑。
有一老師好啟發式教學，一日教學生一“被”字，學生記不住，隨啟發：
問：“你家床上有什麼？”
答：“有褥子。”
問：“褥子上面呢？”
答：“有我媽。”
問：“你媽上面呢？”老師想：這回該有被了。
答：“我二大爺。”
老師一急大聲問到：“被那裡去了？”
答：“被我二大爺蹬床下去了。”
年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麼病。“你以前得過這種病嗎？”
“是的，醫生。”
“啊，對了，你現在又復發了。”
某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室裡，教師問學生：“你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？”
一個同學大膽地站起來，對老師說：“最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上５分。”
丈夫：“你這麼心疼干什麼，不就是那五注彩票沒中獎嗎？”
妻子：“我才不會心疼那10塊錢呢。”
丈夫：“那你干嘛，一副愁眉苦臉心疼不已的樣子？”
妻子：“我是心疼你啊。為了這次沒中獎，肯定要一整晚都失眠了。”
丈夫問：”你若中不了呢？“妻子說：＂那就由你給我買吧！”
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
一日某一大胖子（男）腿骨骨折，躺在手術車上推進急診室。湊巧停電，黑暗中一女大夫用手摸到其肚子，喊道，快，快，要臨盆了。一陣混亂後，隻聽那女大夫又喊道，小孩腳都出來啦！
邁克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一隻足球破窗而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說：“sorry，我馬上打電話叫爸爸來給你修。”
一小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。
邁克驚異地說：“你難道不是孩子的父親？”
來人也驚奇地說：“你難道不是孩子的父親？”
兩個旅客坐在一個車廂裡，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。
東南西北地聊了一大堆，最後談起哲理來。
“我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。”
“您大概是位博愛家？”
“不，我是個拳擊家。”
在老城區的一個大雜院裡，有一天，院裡一家的老丈人和女婿不知因為什麼吵起來了。
老頭年輕時就是一混混兒，嘴特臟，指著女婿的鼻子罵：我操你媽，我操你姥姥-----什麼的，特難聽。大家趕緊勸，可老頭越罵越來勁。女婿是個知識分子，不會罵人，又因為是自己老丈人，沒法罵，氣得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你閨女！在場的人都楞了(太絕了!)。
老頭被噎得半天沒說出話來。後來，倆人被街坊們勸開了，女婿給老丈人賠了不是，老頭氣也消了。特語重心長的跟姑爺說：我罵人不對，可你罵人也太那個了。“事兒是那個事兒，可你不能那麼說！”引得大伙一頓暴笑。
有一老師好啟發式教學，一日教學生一“被”字，學生記不住，隨啟發：
問：“你家床上有什麼？”
答：“有褥子。”
問：“褥子上面呢？”
答：“有我媽。”
問：“你媽上面呢？”老師想：這回該有被了。
答：“我二大爺。”
老師一急大聲問到：“被那裡去了？”
答：“被我二大爺蹬床下去了。”
年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麼病。“你以前得過這種病嗎？”
“是的，醫生。”
“啊，對了，你現在又復發了。”
某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室裡，教師問學生：“你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？”
一個同學大膽地站起來，對老師說：“最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上５分。”
丈夫：“你這麼心疼干什麼，不就是那五注彩票沒中獎嗎？”
妻子：“我才不會心疼那10塊錢呢。”
丈夫：“那你干嘛，一副愁眉苦臉心疼不已的樣子？”
妻子：“我是心疼你啊。為了這次沒中獎，肯定要一整晚都失眠了。”
笑話十則
一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。
警察說：“看見了嗎，水箱開鍋了。”
“看見了。”
“看見了，為什麼不加水呢？”
“還不到時候？”
“你說啥？”
“雞蛋還沒煮熟呢。”
一天，一個男人正在大街上悠閑地漫步，突然一位女人突然扭住他大罵起來：“你這個無賴，經過了那天晚上之後，你看見我還像沒事似的！”
男人莫名其妙：“我，我沒做什麼？我不認識你。”
女人火氣更大了：“什麼？裝得倒很像。我問你，那天是誰吻我來著，還摟著我。。。”
男人驚慌失措：“哦，姑娘，求求你，千萬別再說了！”
女人怒不可遏：“還想抵賴不成，還有你對我說的那些甜言蜜語。。。”
女人不容分說一古腦把話全倒了出來，這時那男人才無可奈何地插上話：“你說完了，該我說了。那不是我干的，那是我弟弟，我們是雙胞胎！”
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。老婦人說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術棒一揮，嘩，變出了一大摞機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔術棒一揮，嘩，把老頭變成了90歲。
一位債台高筑的男人絕望的看著那堆帳單，發愁忽然叫到：誰要是能解除我的煩惱。
我就給他一千元。
我可以，妻子回答，一千元在哪裡！
那是第一個煩腦呀！丈夫說。
話說蔣介石死後遇到了國父
國父就問:中華民國行憲了沒?
蔣公回答:行憲了!
又問:第一任總統是誰?
蔣公理直氣壯的答:是我
國父又問:那第二任是誰?
蔣公不好意思說是自己於是就回答:於右任(余又任)
國父:嗯!書法家當總統,那第三任呢?
蔣公:吳三連(吾三連)
國父:輿論家當總統,那第四任呢?
蔣公:趙常任(照常任)
國父:那第五任呢?
蔣公:趙麗蓮(照例連)
國父:喔!連教育家都當上總統了!那誰是第六任呢?
蔣公:吳子婿(吾子續)
國父:怎麼連春秋時代的人都當起中華民國的總統來了!
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。”
“當然有，隻過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。
一天，有個酗酒者被押進警察署。
“你怎麼又上這兒來了？”警察問。
“是兩個警察送我來的，先生。”
“又多喝了酒吧？”
“是的。不過這回不是我，而是他倆。”
鄉村塾師在某家任教，事前講明七夕乞巧節要設宴招待。到了七夕，主人家裡毫無設宴的動靜，老師便出了個上聯給學生對------“客舍淒涼，恰是今宵七夕。”學生對不上來，便去告訴父親。主人已領會聯中的意思，笑著說：“啊！我真的忘了。”並且代為對了下聯------“寒齋寂寞，可移下月中秋。”
到了中秋節，還是沒有動靜。老師又出上聯叫學生對------“綠竹本無心，遇節即時挨不過。”主人見了，又笑道：“我又忘了。”代對下聯道------“黃花如有約，重陽以後待何遲？”
轉眼到了重陽節，依然沒有動靜。老師又出了上聯------“漢三杰，張良韓信狄仁杰。”主人見了大笑起來說：“三杰是漢朝人，狄仁杰是唐朝人，老師怎麼忘記了？”學生把父親這番話轉告塾師，老師說：“我沒有忘記。隻是你父親前唐後漢都記得清清楚楚，卻偏偏忘了一頓飯。”
一對年輕夫婦家中很有錢，雇了女佣、司機、園丁等。
女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，於是總是想找機會把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫過來，借口她菜燒得不好，叫她走……
“可是……”女佣說，“先生總是說－－我燒的菜比你好。”
女主人啞口無言，隻好說沒事，你下去吧！
女佣走到門口時，回頭冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人憤怒地拍桌子說道：“這也是先生說的嗎？”
“不是，”女佣回答：“是司機、園丁他們說的。”
這個故事要回到一個月前說起！
那天，蓉蓉的父親從公司回家，經過那家“魔發屋”。老頭一直是個“頑童”，雖然年紀很大，但思想卻越來越像個孩子。也許這與他現在的職業有關――一個青年文學社的編輯，社裡年紀最大的職員兼老總，成天和一幫年輕人在一起，自己的心也似乎越來越年輕了！
其實，“老頭子”早就想去這家“魔發屋”了。他一直奇怪為什麼那麼多怪模怪樣的東西都是用頭發做出來的？而且，他早就聽到一個關於“魔發屋”的傳聞，很多人說那裡的頭發不光是從外面花錢收上來的，還有一些死人的頭發。死人在死後被人扒去了頭發，死不瞑目，於是靈魂出來作怪，才讓那些做出來的東西看起來像活的似的，栩栩如生。老頭子當然不信這話。這不，今天他就趁著女兒女婿不在身邊，悄悄進店裡看一看。
店裡很冷清，也許是今天午後剛剛下過一場雨的緣故。店主是個年近半百的女人，她隻抬頭看了看老頭，又低下頭，繼續忙手中的活。老頭心裡一顫，因為那女人的目光看起來有些凶殘。老頭想，是自己心臟不好，才會有這種感覺。他低下頭看那些櫃台裡的頭發制品。一個模樣像柳樹的東西吸引了他。他拿起來仔細的瞧，覺得它做的的確與眾不同。它的柳枝用幾根頭發捻在一起，柳葉則是一些頭發粘在一起，粘的細蜜的柳葉上還能很清楚的看的見裡面的柳脈，下面的柳干則是用很多頭發捆在一起。老頭看的出神，他試著用手去摸柳枝，感覺軟軟的，像摸著年輕女孩的頭發。老頭又去摸柳葉，剛剛把手放上面，隻一用力，他就“啊”的一聲把“柳樹”扔到了地上。
老頭的手不知被什麼扎了一下。他揉著自己的手，然後去撿被扔在地上“柳樹”。可是柳樹已經不在了，他剛要回頭，那女人已經把“柳樹”遞到了老頭面前。老頭一驚，不知道她是什麼時候來到的自己身邊的。
“扎到了吧？”女人問他。
老頭的驚訝更大，這女人的樣子看起來已經年過半百，但她的聲音聽起來卻像個年輕的姑娘。老頭驚訝的同時，恐懼感也減少了很多，因為那女人的聲音聽起來很和善的。
“是啊，不小心被頭發扎到一下。”
“不，剛才是針扎到的你！”
“針？”
“是的。是柳枝裡細小的針頭。如果不仔細看，肉眼很難發現的。”
“哦，沒想到這小小的工藝品制作的這麼精細！”
“是啊，老大爺，這一棵柳樹要200元呢！”女人的聲音完全不同於她的外表。更讓老頭奇怪的是，這年齡不比他小幾歲的女人竟叫他“老大爺”。
女人繼續說：“老大爺，也許您已記不得我了，我們見過一面的。您忘了，那天在醫院裡，您的女兒的病床就在我女兒病床的對面。那天我還說您女兒很漂亮呢。”
老頭經女人這麼一說，連連點頭。但他的印象中卻始終想不起這一幕。他想起自己一周前去醫院看女兒時的確有一個女孩在他女兒病床的對面，但他從沒看到過一個像她模樣的女人呀。老頭想一定是自己沒在意人家。老頭走的時候，女人一直送到門口，最後還問他他的女兒的病況。老頭搖搖頭，一副很悲哀的樣子。女人輕“哦”了一聲，不再說什麼。
回到家的時候，女婿已經早早的回來了。女兒仍然躺在裡屋的床上。她已經進了癌症末期，整個人瘦的隻剩下了骨頭，起床的力氣也沒了。老頭來到女兒的病床前，輕輕的喚了幾聲“蓉蓉”。她睜開眼睛，有氣無力的叫“爸爸”。老頭剛聽到女兒叫自己，眼淚就止不住的奪出來。想當初蓉蓉是多麼漂亮的女孩呀，她從小喪母，是他一點點的呵互著把她養大，又給她找了一個最如意的郎君，可現在，他要眼睜睜的看著她離開了。白發人送黑發人，這是怎樣的悲哀？老頭想到頭發，突然又想起自己白天在“魔發屋”看到的“柳樹”。他的女兒的頭發要比那店裡最好的頭發還要好。可惜，他快要再也看不到它了。
大約又這樣過了一星期。蓉蓉離開了人世。老頭和女婿哭了整整一天。老頭拿出一萬多元的積蓄，准備給女兒辦一個最隆重的葬禮。出殯那天成百的人來送女兒離去。對於老頭的傷心，大家有目共睹。最著急的還要數孝順的女婿。他最怕岳父的心臟病發作。還好大半瓶的“救心丹”讓老頭沒出什麼事。
回來的時候老頭堅決要一步步走回家。當又經過那家“魔發屋”時，他感覺有股異常的冷氣，逼的他不寒而栗。隔著褐色的玻璃，他看見女店主正向他擺手，臉上是有些猙獰的笑。老頭心裡覺得一陣惡心，就低頭走了過去。他回頭看時，有種感覺讓他覺得那女人還在看他。他有種想進去的沖動，但看看在身邊一起走的女婿，就打消了這個念頭。
大約又過了半個月的時間。老頭從悲傷中走出來，重新開始自己的工作。他依然每天步行上下班。女婿堅持每次接他送他。直到有一天女婿因公務沒能來。老頭在經過那家“魔發屋”的時候，仿佛是著了魔似的走了進去。
店主依然是一副冷冰冰的樣子。
“您的女兒。。。。。。”那女人隻說出前四個字。
“她死了。在10天前。”老頭回答她，同時用眼光狠狠的瞪她一眼。
女人“哦”了一聲，沒在搭話。
老頭又來到那個櫃台前。准備瞧一瞧上次的柳樹，順便用手摸摸那像他女兒的頭發一樣柔順的頭發。另他吃驚的是，有另外一個幾乎一模一樣的“柳樹”也躺在櫃台裡。老頭拿起另外一棵“柳樹”，用手輕輕的摸“柳葉”。女人在背後提醒他：“您拿著的柳樹會成精的。”老頭心裡一顫。他用手一邊摸，一邊覺得是自己的心有點被揪住的痛。最後昏了過去。
再醒過來的時候女婿已經在身旁。同時還有那個女人。老頭抬起頭，發現自己還在店裡。老頭看著女人的臉用手指著，一副想說什麼的樣子，但又什麼也沒說出來。女婿在旁邊插嘴說：“爹，多虧了這位阿姨了，是她及時在你的衣服中找到了通訊本，給我打了電話，我才趕過來。”
老頭搖搖頭，艱難的說出兩個字：“報警！”
女婿驚訝。老頭從身上拿出手機，撥通了110.警察趕來的時候老頭讓女婿什麼都不要問，一個人回家，然後他和警察們一起去派出所，同去的還有“魔發屋”的店主。
然後這件事驚動了整個小城！
事情的結果是“魔發屋”的店主入獄。警察們從她的“魔發屋”中搜出很多女人的頭發和一些死人的骷髏。原來那女人一直與火葬廠的主人有來往。她不光花高價買下一些年輕女孩的頭發，有時頭發實在太好的，不舍得割下的，就買下整個頭汝。那天，老頭就是用手摸出那做成“柳樹”的頭發正是自己女兒的頭發才昏了過去。
女店主入獄後老頭的身體開始不適，總是夢到自己女兒埋怨自己沒有保護好她。害她死後還被人割去了頭汝。老頭在夢中還偶爾夢見那女人的女兒也來到自己跟前，向他道歉都是自己母親的錯。母親最初隻是想留下自己死後的一些身上的東西，不想後來卻著了魔，竟然又去割別的女孩的頭發甚至頭汝。老頭在這樣的夢中度過一個月，最後慢慢的死在了床上。
警察說：“看見了嗎，水箱開鍋了。”
“看見了。”
“看見了，為什麼不加水呢？”
“還不到時候？”
“你說啥？”
“雞蛋還沒煮熟呢。”
一天，一個男人正在大街上悠閑地漫步，突然一位女人突然扭住他大罵起來：“你這個無賴，經過了那天晚上之後，你看見我還像沒事似的！”
男人莫名其妙：“我，我沒做什麼？我不認識你。”
女人火氣更大了：“什麼？裝得倒很像。我問你，那天是誰吻我來著，還摟著我。。。”
男人驚慌失措：“哦，姑娘，求求你，千萬別再說了！”
女人怒不可遏：“還想抵賴不成，還有你對我說的那些甜言蜜語。。。”
女人不容分說一古腦把話全倒了出來，這時那男人才無可奈何地插上話：“你說完了，該我說了。那不是我干的，那是我弟弟，我們是雙胞胎！”
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。老婦人說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術棒一揮，嘩，變出了一大摞機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔術棒一揮，嘩，把老頭變成了90歲。
一位債台高筑的男人絕望的看著那堆帳單，發愁忽然叫到：誰要是能解除我的煩惱。
我就給他一千元。
我可以，妻子回答，一千元在哪裡！
那是第一個煩腦呀！丈夫說。
話說蔣介石死後遇到了國父
國父就問:中華民國行憲了沒?
蔣公回答:行憲了!
又問:第一任總統是誰?
蔣公理直氣壯的答:是我
國父又問:那第二任是誰?
蔣公不好意思說是自己於是就回答:於右任(余又任)
國父:嗯!書法家當總統,那第三任呢?
蔣公:吳三連(吾三連)
國父:輿論家當總統,那第四任呢?
蔣公:趙常任(照常任)
國父:那第五任呢?
蔣公:趙麗蓮(照例連)
國父:喔!連教育家都當上總統了!那誰是第六任呢?
蔣公:吳子婿(吾子續)
國父:怎麼連春秋時代的人都當起中華民國的總統來了!
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。”
“當然有，隻過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。
一天，有個酗酒者被押進警察署。
“你怎麼又上這兒來了？”警察問。
“是兩個警察送我來的，先生。”
“又多喝了酒吧？”
“是的。不過這回不是我，而是他倆。”
鄉村塾師在某家任教，事前講明七夕乞巧節要設宴招待。到了七夕，主人家裡毫無設宴的動靜，老師便出了個上聯給學生對------“客舍淒涼，恰是今宵七夕。”學生對不上來，便去告訴父親。主人已領會聯中的意思，笑著說：“啊！我真的忘了。”並且代為對了下聯------“寒齋寂寞，可移下月中秋。”
到了中秋節，還是沒有動靜。老師又出上聯叫學生對------“綠竹本無心，遇節即時挨不過。”主人見了，又笑道：“我又忘了。”代對下聯道------“黃花如有約，重陽以後待何遲？”
轉眼到了重陽節，依然沒有動靜。老師又出了上聯------“漢三杰，張良韓信狄仁杰。”主人見了大笑起來說：“三杰是漢朝人，狄仁杰是唐朝人，老師怎麼忘記了？”學生把父親這番話轉告塾師，老師說：“我沒有忘記。隻是你父親前唐後漢都記得清清楚楚，卻偏偏忘了一頓飯。”
一對年輕夫婦家中很有錢，雇了女佣、司機、園丁等。
女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，於是總是想找機會把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫過來，借口她菜燒得不好，叫她走……
“可是……”女佣說，“先生總是說－－我燒的菜比你好。”
女主人啞口無言，隻好說沒事，你下去吧！
女佣走到門口時，回頭冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人憤怒地拍桌子說道：“這也是先生說的嗎？”
“不是，”女佣回答：“是司機、園丁他們說的。”
這個故事要回到一個月前說起！
那天，蓉蓉的父親從公司回家，經過那家“魔發屋”。老頭一直是個“頑童”，雖然年紀很大，但思想卻越來越像個孩子。也許這與他現在的職業有關――一個青年文學社的編輯，社裡年紀最大的職員兼老總，成天和一幫年輕人在一起，自己的心也似乎越來越年輕了！
其實，“老頭子”早就想去這家“魔發屋”了。他一直奇怪為什麼那麼多怪模怪樣的東西都是用頭發做出來的？而且，他早就聽到一個關於“魔發屋”的傳聞，很多人說那裡的頭發不光是從外面花錢收上來的，還有一些死人的頭發。死人在死後被人扒去了頭發，死不瞑目，於是靈魂出來作怪，才讓那些做出來的東西看起來像活的似的，栩栩如生。老頭子當然不信這話。這不，今天他就趁著女兒女婿不在身邊，悄悄進店裡看一看。
店裡很冷清，也許是今天午後剛剛下過一場雨的緣故。店主是個年近半百的女人，她隻抬頭看了看老頭，又低下頭，繼續忙手中的活。老頭心裡一顫，因為那女人的目光看起來有些凶殘。老頭想，是自己心臟不好，才會有這種感覺。他低下頭看那些櫃台裡的頭發制品。一個模樣像柳樹的東西吸引了他。他拿起來仔細的瞧，覺得它做的的確與眾不同。它的柳枝用幾根頭發捻在一起，柳葉則是一些頭發粘在一起，粘的細蜜的柳葉上還能很清楚的看的見裡面的柳脈，下面的柳干則是用很多頭發捆在一起。老頭看的出神，他試著用手去摸柳枝，感覺軟軟的，像摸著年輕女孩的頭發。老頭又去摸柳葉，剛剛把手放上面，隻一用力，他就“啊”的一聲把“柳樹”扔到了地上。
老頭的手不知被什麼扎了一下。他揉著自己的手，然後去撿被扔在地上“柳樹”。可是柳樹已經不在了，他剛要回頭，那女人已經把“柳樹”遞到了老頭面前。老頭一驚，不知道她是什麼時候來到的自己身邊的。
“扎到了吧？”女人問他。
老頭的驚訝更大，這女人的樣子看起來已經年過半百，但她的聲音聽起來卻像個年輕的姑娘。老頭驚訝的同時，恐懼感也減少了很多，因為那女人的聲音聽起來很和善的。
“是啊，不小心被頭發扎到一下。”
“不，剛才是針扎到的你！”
“針？”
“是的。是柳枝裡細小的針頭。如果不仔細看，肉眼很難發現的。”
“哦，沒想到這小小的工藝品制作的這麼精細！”
“是啊，老大爺，這一棵柳樹要200元呢！”女人的聲音完全不同於她的外表。更讓老頭奇怪的是，這年齡不比他小幾歲的女人竟叫他“老大爺”。
女人繼續說：“老大爺，也許您已記不得我了，我們見過一面的。您忘了，那天在醫院裡，您的女兒的病床就在我女兒病床的對面。那天我還說您女兒很漂亮呢。”
老頭經女人這麼一說，連連點頭。但他的印象中卻始終想不起這一幕。他想起自己一周前去醫院看女兒時的確有一個女孩在他女兒病床的對面，但他從沒看到過一個像她模樣的女人呀。老頭想一定是自己沒在意人家。老頭走的時候，女人一直送到門口，最後還問他他的女兒的病況。老頭搖搖頭，一副很悲哀的樣子。女人輕“哦”了一聲，不再說什麼。
回到家的時候，女婿已經早早的回來了。女兒仍然躺在裡屋的床上。她已經進了癌症末期，整個人瘦的隻剩下了骨頭，起床的力氣也沒了。老頭來到女兒的病床前，輕輕的喚了幾聲“蓉蓉”。她睜開眼睛，有氣無力的叫“爸爸”。老頭剛聽到女兒叫自己，眼淚就止不住的奪出來。想當初蓉蓉是多麼漂亮的女孩呀，她從小喪母，是他一點點的呵互著把她養大，又給她找了一個最如意的郎君，可現在，他要眼睜睜的看著她離開了。白發人送黑發人，這是怎樣的悲哀？老頭想到頭發，突然又想起自己白天在“魔發屋”看到的“柳樹”。他的女兒的頭發要比那店裡最好的頭發還要好。可惜，他快要再也看不到它了。
大約又這樣過了一星期。蓉蓉離開了人世。老頭和女婿哭了整整一天。老頭拿出一萬多元的積蓄，准備給女兒辦一個最隆重的葬禮。出殯那天成百的人來送女兒離去。對於老頭的傷心，大家有目共睹。最著急的還要數孝順的女婿。他最怕岳父的心臟病發作。還好大半瓶的“救心丹”讓老頭沒出什麼事。
回來的時候老頭堅決要一步步走回家。當又經過那家“魔發屋”時，他感覺有股異常的冷氣，逼的他不寒而栗。隔著褐色的玻璃，他看見女店主正向他擺手，臉上是有些猙獰的笑。老頭心裡覺得一陣惡心，就低頭走了過去。他回頭看時，有種感覺讓他覺得那女人還在看他。他有種想進去的沖動，但看看在身邊一起走的女婿，就打消了這個念頭。
大約又過了半個月的時間。老頭從悲傷中走出來，重新開始自己的工作。他依然每天步行上下班。女婿堅持每次接他送他。直到有一天女婿因公務沒能來。老頭在經過那家“魔發屋”的時候，仿佛是著了魔似的走了進去。
店主依然是一副冷冰冰的樣子。
“您的女兒。。。。。。”那女人隻說出前四個字。
“她死了。在10天前。”老頭回答她，同時用眼光狠狠的瞪她一眼。
女人“哦”了一聲，沒在搭話。
老頭又來到那個櫃台前。准備瞧一瞧上次的柳樹，順便用手摸摸那像他女兒的頭發一樣柔順的頭發。另他吃驚的是，有另外一個幾乎一模一樣的“柳樹”也躺在櫃台裡。老頭拿起另外一棵“柳樹”，用手輕輕的摸“柳葉”。女人在背後提醒他：“您拿著的柳樹會成精的。”老頭心裡一顫。他用手一邊摸，一邊覺得是自己的心有點被揪住的痛。最後昏了過去。
再醒過來的時候女婿已經在身旁。同時還有那個女人。老頭抬起頭，發現自己還在店裡。老頭看著女人的臉用手指著，一副想說什麼的樣子，但又什麼也沒說出來。女婿在旁邊插嘴說：“爹，多虧了這位阿姨了，是她及時在你的衣服中找到了通訊本，給我打了電話，我才趕過來。”
老頭搖搖頭，艱難的說出兩個字：“報警！”
女婿驚訝。老頭從身上拿出手機，撥通了110.警察趕來的時候老頭讓女婿什麼都不要問，一個人回家，然後他和警察們一起去派出所，同去的還有“魔發屋”的店主。
然後這件事驚動了整個小城！
事情的結果是“魔發屋”的店主入獄。警察們從她的“魔發屋”中搜出很多女人的頭發和一些死人的骷髏。原來那女人一直與火葬廠的主人有來往。她不光花高價買下一些年輕女孩的頭發，有時頭發實在太好的，不舍得割下的，就買下整個頭汝。那天，老頭就是用手摸出那做成“柳樹”的頭發正是自己女兒的頭發才昏了過去。
女店主入獄後老頭的身體開始不適，總是夢到自己女兒埋怨自己沒有保護好她。害她死後還被人割去了頭汝。老頭在夢中還偶爾夢見那女人的女兒也來到自己跟前，向他道歉都是自己母親的錯。母親最初隻是想留下自己死後的一些身上的東西，不想後來卻著了魔，竟然又去割別的女孩的頭發甚至頭汝。老頭在這樣的夢中度過一個月，最後慢慢的死在了床上。
笑話十則
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰：耕種？豬答：太苦！
上帝曰：做工？豬答：太累！
上帝曰：做猴？豬答：太難！
上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。
上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
有個姓朱的財主，又講忌諱，又愛說話文縐縐。他對新來的小豬棺說：“記住我家的規矩：我姓朱，不准你叫我時帶‘朱’（豬）字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了；平時說話要文雅一點，不准說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’；睡覺要說‘就寢’；生病要說‘患疾’；病好了要說‘康復’；人死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’……”
第二天，一頭豬得了豬瘟。小豬棺急忙來對財主說：“稟老爺，有一個‘自家老爺’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寢’不‘就寢’，恐怕已經很難‘康復’了，不如把它‘處決’了吧！”
財主氣得半天說不出話來。
小豬倌接著說：“老爺要是不想‘處決’這個‘自家老爺’，讓它自己‘逝世’也好！”
某天，小能、小田和小桂在公園裡散步時看見路中間有個東西。
“看起來像便便 ！”小能說，“我們最好檢查一下。”他彎下深吸了一口氣，“聞起來像便便。”他說小田走上前去把手指插進去感覺，“摸起來像便便。“他說。
小桂戳了一下放進嘴裡，然後說嘗起來也像便便！
三人終於鬆了一口氣說，幸好我們沒有踩到它！
襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神經質”。夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！隻好擰他一把。“唉喲！”隻聽他笑道：“打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！”
我記得小學的時候，有一哥們上課與人打鬧，被老師力擒，下課請至辦公室訓話。我等出於同情，趴在窗台上觀望。隻見那老師（40多歲的女教師）和藹的幫他整了整衣服，重新系了一遍紅領巾。
正當我們感嘆於她的仁慈時，她“啪”的就是一個耳光打在那哥們臉上，當即我們就全都咣當了！原來這就叫“先理後兵”！
張三得了盲腸炎，為了省錢，找了家無照小醫院做手術。
張三從沒做過手術，但他想，不就是個小手術嘛。所以，打了麻醉針後，他很放心得睡了過去。
做手術時，張三完全處於麻醉狀態，聽不見醫生說什麼，否則，不用麻藥他也會昏倒的。
手術進行中，主刀醫生劃開了張三的肚子，看了看，然後問護士：“是這個嗎？”
護士看了又看，道：“可能是吧。”
醫生看了又看，道：“不像呀。”
護士看了又看，道：“那再找找有沒有別的。”
一陣器官相互摩擦的聲音。
醫生：“這個是嗎？”
護士：“這好像是肝吧。”
醫生：“哦，那這個呢？”
護士：“肺。”
醫生：“靠，你肺長肚子上呀？！”
護士：“你問我干嗎？你是醫生還是我是醫生？”
醫生：“別吵，把他吵醒了你負責啊？”
護士：“算了算了，你看那個像，隨便切了得了，別問我了。”
醫生：“那好，就這個了。我可切了。”
護士：“切吧。”
醫生：“我可真切啦。”
護士：“切呀。”
醫生：“我可這就切啦。”
護士：“煩不煩，你丫倒是切呀！”
醫生手起刀落，從張三肚子裡拿出一塊東西。
醫生：“縫合吧，看看有沒有剪子落在他肚子裡，一把剪子可是一個月獎金呢。”
護士：“剪子……沒有。這是誰的戒指呀？”
醫生：“我的我的，不小心掉的。對了，把他肝和脾換個位置，剛才翻亂了。”
護士：“噢。”
就這樣，手術結束了。
復查時發現，張三被切掉了膽管，而不是盲腸，主刀醫生被撤職。
由於沒有膽管，膽汁積在腹腔中形成積水，所以三天後對張三進行了膽摘除及盲腸手術。結果手術失敗，張三被錯摘掉了脾，主刀醫生被撤職。
在接下來的一次手術中，張三又被錯摘了右邊的腎，主刀醫生被撤職。就在當天，張三被醫院評為“主刀醫生的克星”，並對其頒發了獎杯和錦旗。
三天後，經醫院研究決定，由院長親自主刀對張三進行膽摘除及盲腸手術，院長當場心臟病突發，住院治療，隻好由副院長接替。
副院長頂著壓力為張三進行了手術，當副院長劃開張三肚子時，發現張三右半腹腔中隻剩下肝和膽，正可謂是“肝膽相照”。
在這種情況下，副院長經過八個小時三十二分五十七秒一二的觀察、觸摸、思考、研究、回憶、展望、分析、辨別以及開展全院討論後，終於成功的為張三摘除了膽，並在縫合時，保証了張三腹腔內的環境，並未留下剪刀、止血鉗、戒指、手表、呼機、手機、商務通之類的雜物。
之後副院長發表了《張某的膽摘除手術》的長篇報告，並作為典型成功案例推廣到全院進行學習。
三天後，病人家屬向其贈送了“妙手回春，刀下留情”的錦旗一面。
一個月後，院長逝世，副院長升為院長。
但是，張三的盲腸炎還沒好。
一位不懂法語的女游客到法國度假。她走進一家飯館，侍者立刻遞上菜單，她不好意思說自己不懂法語，隻好胡亂地指著上面一行說：“就來這個吧，我想它一定是你們的招牌菜。”
侍者非常吃驚，說：“這是我們的老板。”
記者問士兵什麼動力使你如此英勇？
三等功臣說：為祖國而戰！
二等功臣說：他們霸佔我們的房子和女人！
一等功臣說：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
一、不忠。你的身體辛辛苦苦陪著你成長，從幼年到成年，她何曾一天離開過你？你怕餓，她替你吃飯；你生病，她替你吃藥。風裡來雨裡去，含辛茹苦地把你拉扯大。現在你有錢了，就開始嫌棄她、背叛她、想整她了？海吃海喝的時候你怎麼不想著她呢？她變丑，還不是因為你好吃懶做嗎？是為不忠。
二、不孝。“夫孝，德之本也。身體發膚，受之父母，不敢毀傷，孝之始也。”女人，別以為你的身體就是你的，錯大了。那是父母給你的。為了你這個小東西，父親流了多少汗，母親受了多少罪呀？你，隻不過是父母的精血而已，有什麼權利私自處置他人資產？這不是向父母說“不”嗎？是為不孝。
三、不仁。拉皮、抽脂、墊鼻、隆胸，無一不是外科手術。醫生手拿明晃晃的手術刀，在你的身體上左一刀右一刀地劃、割，打開你的身體，最後縫合。沒有冷酷的心，怎麼會做如此殘酷的事？是為不仁。
四、不義。女人，讓我們設想一下，你的同事、你的朋友，與你朝夕相處多年，本來大家相安無事。突然間，你變美了，變靚了，讓她們如何能接受這個變化，怎麼受得了這個打擊？這不與出賣朋友一樣嗎？是為不義。
五、不智。女人自以為靠整容可以留住青春，留住美麗，留住男人。殊不知，論起青春，你再整容，能比得上十七、八歲的小姑娘嗎？說起美麗，你能比得上天生麗質的美女嗎？男人如果好色的話，你再整、再美，也有年老色衰的一天吧，他遲早會舍你而去。男人如果變心的話，絕非僅僅因為你的老，因為你的丑，那是他對你這個人絕望了、厭倦了。女人何必要整容呢？！是為不智。
不忠、不孝、不仁、不義、不智，知其不可也。這樣的女人還有男人要嗎？
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
上帝問曰：耕種？豬答：太苦！
上帝曰：做工？豬答：太累！
上帝曰：做猴？豬答：太難！
上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。
上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
有個姓朱的財主，又講忌諱，又愛說話文縐縐。他對新來的小豬棺說：“記住我家的規矩：我姓朱，不准你叫我時帶‘朱’（豬）字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了；平時說話要文雅一點，不准說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’；睡覺要說‘就寢’；生病要說‘患疾’；病好了要說‘康復’；人死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’……”
第二天，一頭豬得了豬瘟。小豬棺急忙來對財主說：“稟老爺，有一個‘自家老爺’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寢’不‘就寢’，恐怕已經很難‘康復’了，不如把它‘處決’了吧！”
財主氣得半天說不出話來。
小豬倌接著說：“老爺要是不想‘處決’這個‘自家老爺’，讓它自己‘逝世’也好！”
某天，小能、小田和小桂在公園裡散步時看見路中間有個東西。
“看起來像便便 ！”小能說，“我們最好檢查一下。”他彎下深吸了一口氣，“聞起來像便便。”他說小田走上前去把手指插進去感覺，“摸起來像便便。“他說。
小桂戳了一下放進嘴裡，然後說嘗起來也像便便！
三人終於鬆了一口氣說，幸好我們沒有踩到它！
襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神經質”。夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！隻好擰他一把。“唉喲！”隻聽他笑道：“打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！”
我記得小學的時候，有一哥們上課與人打鬧，被老師力擒，下課請至辦公室訓話。我等出於同情，趴在窗台上觀望。隻見那老師（40多歲的女教師）和藹的幫他整了整衣服，重新系了一遍紅領巾。
正當我們感嘆於她的仁慈時，她“啪”的就是一個耳光打在那哥們臉上，當即我們就全都咣當了！原來這就叫“先理後兵”！
張三得了盲腸炎，為了省錢，找了家無照小醫院做手術。
張三從沒做過手術，但他想，不就是個小手術嘛。所以，打了麻醉針後，他很放心得睡了過去。
做手術時，張三完全處於麻醉狀態，聽不見醫生說什麼，否則，不用麻藥他也會昏倒的。
手術進行中，主刀醫生劃開了張三的肚子，看了看，然後問護士：“是這個嗎？”
護士看了又看，道：“可能是吧。”
醫生看了又看，道：“不像呀。”
護士看了又看，道：“那再找找有沒有別的。”
一陣器官相互摩擦的聲音。
醫生：“這個是嗎？”
護士：“這好像是肝吧。”
醫生：“哦，那這個呢？”
護士：“肺。”
醫生：“靠，你肺長肚子上呀？！”
護士：“你問我干嗎？你是醫生還是我是醫生？”
醫生：“別吵，把他吵醒了你負責啊？”
護士：“算了算了，你看那個像，隨便切了得了，別問我了。”
醫生：“那好，就這個了。我可切了。”
護士：“切吧。”
醫生：“我可真切啦。”
護士：“切呀。”
醫生：“我可這就切啦。”
護士：“煩不煩，你丫倒是切呀！”
醫生手起刀落，從張三肚子裡拿出一塊東西。
醫生：“縫合吧，看看有沒有剪子落在他肚子裡，一把剪子可是一個月獎金呢。”
護士：“剪子……沒有。這是誰的戒指呀？”
醫生：“我的我的，不小心掉的。對了，把他肝和脾換個位置，剛才翻亂了。”
護士：“噢。”
就這樣，手術結束了。
復查時發現，張三被切掉了膽管，而不是盲腸，主刀醫生被撤職。
由於沒有膽管，膽汁積在腹腔中形成積水，所以三天後對張三進行了膽摘除及盲腸手術。結果手術失敗，張三被錯摘掉了脾，主刀醫生被撤職。
在接下來的一次手術中，張三又被錯摘了右邊的腎，主刀醫生被撤職。就在當天，張三被醫院評為“主刀醫生的克星”，並對其頒發了獎杯和錦旗。
三天後，經醫院研究決定，由院長親自主刀對張三進行膽摘除及盲腸手術，院長當場心臟病突發，住院治療，隻好由副院長接替。
副院長頂著壓力為張三進行了手術，當副院長劃開張三肚子時，發現張三右半腹腔中隻剩下肝和膽，正可謂是“肝膽相照”。
在這種情況下，副院長經過八個小時三十二分五十七秒一二的觀察、觸摸、思考、研究、回憶、展望、分析、辨別以及開展全院討論後，終於成功的為張三摘除了膽，並在縫合時，保証了張三腹腔內的環境，並未留下剪刀、止血鉗、戒指、手表、呼機、手機、商務通之類的雜物。
之後副院長發表了《張某的膽摘除手術》的長篇報告，並作為典型成功案例推廣到全院進行學習。
三天後，病人家屬向其贈送了“妙手回春，刀下留情”的錦旗一面。
一個月後，院長逝世，副院長升為院長。
但是，張三的盲腸炎還沒好。
一位不懂法語的女游客到法國度假。她走進一家飯館，侍者立刻遞上菜單，她不好意思說自己不懂法語，隻好胡亂地指著上面一行說：“就來這個吧，我想它一定是你們的招牌菜。”
侍者非常吃驚，說：“這是我們的老板。”
記者問士兵什麼動力使你如此英勇？
三等功臣說：為祖國而戰！
二等功臣說：他們霸佔我們的房子和女人！
一等功臣說：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
一、不忠。你的身體辛辛苦苦陪著你成長，從幼年到成年，她何曾一天離開過你？你怕餓，她替你吃飯；你生病，她替你吃藥。風裡來雨裡去，含辛茹苦地把你拉扯大。現在你有錢了，就開始嫌棄她、背叛她、想整她了？海吃海喝的時候你怎麼不想著她呢？她變丑，還不是因為你好吃懶做嗎？是為不忠。
二、不孝。“夫孝，德之本也。身體發膚，受之父母，不敢毀傷，孝之始也。”女人，別以為你的身體就是你的，錯大了。那是父母給你的。為了你這個小東西，父親流了多少汗，母親受了多少罪呀？你，隻不過是父母的精血而已，有什麼權利私自處置他人資產？這不是向父母說“不”嗎？是為不孝。
三、不仁。拉皮、抽脂、墊鼻、隆胸，無一不是外科手術。醫生手拿明晃晃的手術刀，在你的身體上左一刀右一刀地劃、割，打開你的身體，最後縫合。沒有冷酷的心，怎麼會做如此殘酷的事？是為不仁。
四、不義。女人，讓我們設想一下，你的同事、你的朋友，與你朝夕相處多年，本來大家相安無事。突然間，你變美了，變靚了，讓她們如何能接受這個變化，怎麼受得了這個打擊？這不與出賣朋友一樣嗎？是為不義。
五、不智。女人自以為靠整容可以留住青春，留住美麗，留住男人。殊不知，論起青春，你再整容，能比得上十七、八歲的小姑娘嗎？說起美麗，你能比得上天生麗質的美女嗎？男人如果好色的話，你再整、再美，也有年老色衰的一天吧，他遲早會舍你而去。男人如果變心的話，絕非僅僅因為你的老，因為你的丑，那是他對你這個人絕望了、厭倦了。女人何必要整容呢？！是為不智。
不忠、不孝、不仁、不義、不智，知其不可也。這樣的女人還有男人要嗎？
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
笑話十則
海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有麼？”
“當然。”
“那麼你身後的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎麼回事？”
“先生，我的三明治裡夾什麼東西完全是我自己的事！”
甲:我一生中隻求上帝辦一件事,不知他可否.
乙：什麼事啊？
甲：隻求我不死.
湯普森的妻子最近“樂興”大發，到街上買了一把小提琴回家學拉。那“吱啞吱啞”的噪音，把湯普森吵得煩透了。一天，家中小狗也跟著“汪汪”叫了起來。湯普森便斗膽對妻子說：“親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？”
外甥：舅媽，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。
舅媽：真乖！喲，好甜噢，沒想到小小年紀就會做甜餅，這上面亮晶晶的是什麼啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅媽：是嗎？好光滑的糖衣，做得不錯！怎麼做的？
外甥：我用舌頭舔的。
白局長帶車到太原開會，和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，於是他就開著車繞著大樓前的五一廣場轉圈。交警見了奇怪，攔住他問：“你是不是需要幫助？怎麼不停地在這兒轉圈？”司機說：“停車費比油錢還貴呢。”
古玩店裡，一位顧客問：“這支左輪手槍是哪個年代的？”
“先生，這是稀世之室。”店主人說，“它是古羅馬帝國時代的。”
“可是。沒聽說過古羅馬人有左輪手槍呀。”顧客說。
店主人說：“正因為沒有。先生，所以它才是稀世之寶。”
7歲的兒子終於看到盼望已久的大海。他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎？”
媽媽：“是呀。”
兒子：“但我們怎麼站在大海的邊上？”
冬哥陪太太逛街…
左邊走來一位長發披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的MM，情不自禁地行注目禮，扭過頭去看得眼發直；太太不悅：“怎麼了？你啊？！”冬哥忙解釋：“脖子睡覺時扭著了。”一會，右邊又來一位染金色短發、露臍短上裝、超短裙的豹妹，冬哥又扭頭向右邊，太太不滿：“又干什麼？”冬哥：“正一正脖子也不行嗎？”
王差鬼卒拘三人到案先第一“你生前作何勾”答去“
。”王曰“你迎新押送油。”又第二“你作何生理”答曰
“做花。”王曰“你外生枝在油。”再第三答曰“糊鬼。”
王曰“都押到油去。”其人不服曰“我糊鬼替大王威如何同
犯此罪”王曰“我怪你多的便把好他那少的就歹欺
他。”
助手跑進院長辦公室激動地說：“院長！簡直是瘋人院裡的奇跡！保羅居然救了同病房的吉米一命！” “噢？怎麼回事兒？”院長問道。 “剛才吉米想在浴盆裡淹死自己，是保羅硬把他拖出來的。”助手解釋道。 院長很高興：“看來保羅已經恢復正常了，快帶他來見我！” 不一會兒，保羅來到院長辦公室。 “保羅，從你的表現來看，你已經完全恢復正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院長語重心長地說道。 這時，助手又慌慌張張地跑進辦公室：“不好了，吉米又在衛生間上吊了！” “這個自殺狂！”院長嘟噥道。 “他沒上吊，我隻是想把他晾干。”保羅插嘴說道。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有麼？”
“當然。”
“那麼你身後的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎麼回事？”
“先生，我的三明治裡夾什麼東西完全是我自己的事！”
甲:我一生中隻求上帝辦一件事,不知他可否.
乙：什麼事啊？
甲：隻求我不死.
湯普森的妻子最近“樂興”大發，到街上買了一把小提琴回家學拉。那“吱啞吱啞”的噪音，把湯普森吵得煩透了。一天，家中小狗也跟著“汪汪”叫了起來。湯普森便斗膽對妻子說：“親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？”
外甥：舅媽，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。
舅媽：真乖！喲，好甜噢，沒想到小小年紀就會做甜餅，這上面亮晶晶的是什麼啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅媽：是嗎？好光滑的糖衣，做得不錯！怎麼做的？
外甥：我用舌頭舔的。
白局長帶車到太原開會，和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，於是他就開著車繞著大樓前的五一廣場轉圈。交警見了奇怪，攔住他問：“你是不是需要幫助？怎麼不停地在這兒轉圈？”司機說：“停車費比油錢還貴呢。”
古玩店裡，一位顧客問：“這支左輪手槍是哪個年代的？”
“先生，這是稀世之室。”店主人說，“它是古羅馬帝國時代的。”
“可是。沒聽說過古羅馬人有左輪手槍呀。”顧客說。
店主人說：“正因為沒有。先生，所以它才是稀世之寶。”
7歲的兒子終於看到盼望已久的大海。他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎？”
媽媽：“是呀。”
兒子：“但我們怎麼站在大海的邊上？”
冬哥陪太太逛街…
左邊走來一位長發披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的MM，情不自禁地行注目禮，扭過頭去看得眼發直；太太不悅：“怎麼了？你啊？！”冬哥忙解釋：“脖子睡覺時扭著了。”一會，右邊又來一位染金色短發、露臍短上裝、超短裙的豹妹，冬哥又扭頭向右邊，太太不滿：“又干什麼？”冬哥：“正一正脖子也不行嗎？”
王差鬼卒拘三人到案先第一“你生前作何勾”答去“
。”王曰“你迎新押送油。”又第二“你作何生理”答曰
“做花。”王曰“你外生枝在油。”再第三答曰“糊鬼。”
王曰“都押到油去。”其人不服曰“我糊鬼替大王威如何同
犯此罪”王曰“我怪你多的便把好他那少的就歹欺
他。”
助手跑進院長辦公室激動地說：“院長！簡直是瘋人院裡的奇跡！保羅居然救了同病房的吉米一命！” “噢？怎麼回事兒？”院長問道。 “剛才吉米想在浴盆裡淹死自己，是保羅硬把他拖出來的。”助手解釋道。 院長很高興：“看來保羅已經恢復正常了，快帶他來見我！” 不一會兒，保羅來到院長辦公室。 “保羅，從你的表現來看，你已經完全恢復正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院長語重心長地說道。 這時，助手又慌慌張張地跑進辦公室：“不好了，吉米又在衛生間上吊了！” “這個自殺狂！”院長嘟噥道。 “他沒上吊，我隻是想把他晾干。”保羅插嘴說道。
笑話十則
曾經有很多美眉就在網上，可是我沒有珍惜，直到她們離線了才後悔莫及，網絡間最痛苦莫過於此。如果網上還有美眉，我會對美眉說：“Iloveyou”如果非要將網戀加上一個期限的話，我希望是――我上網的所有時間
經典罵人型。選擇這種類型，則程序將自動從罵人庫中提取隨機的一個罵段發給對方。本軟件自帶罵人庫收錄近萬條罵段，可選擇類型有“單純型”、“成人型”、“祖宗八代型”等。並提供升級服務。請看測試：小甜甜：你好啊～！罵人軟件：你卑鄙、無恥、下流、賤格！你是社會的人渣、敗類！小甜甜：我惹你了？罵人軟件：長的丑不是你的錯，但跑出來嚇人就是你的不對了！小甜甜：你這人怎麼這樣！無聊！罵人軟件：你大腦進水，小腦缺陷，說你傻X，你還謙虛～！哈哈～！小甜甜：氣死我了！！罵人軟件：你酷你酷，你眼戴墨鏡，頭戴內褲。你以為你是瑪麗蓮夢露，其實你是腦袋短路！怎麼樣？是不是花樣翻新呢？其實這種罵法還比較適合BBS回帖。這樣就很有新鮮感了，注：18歲以下的禁用成人罵庫。三、比喻型。同樣也是一個需要庫支持的類型，不過這可以適用任何情況，傷害度也較小，重要的是，還可以自定義比喻的東東呢，還可以在比喻前插話。請看測試：小甜甜：你好啊！罵人軟件：我錯了，其實你是一頭豬！小甜甜：你說什麼？！？！罵人軟件：我錯了，其實你是一坨屎！小甜甜：你！罵人軟件：我錯了，其實你是一條鼻涕！小甜甜：這三天我不知道犯了什麼錯！老是給你罵！你去死吧！我再也不想見到你！黑名單！罵人軟件：我錯了，其實我是在測試軟件！不要離開我啊，小甜甜！諸位可以看出，最後一句是我關閉了這個軟件的時候打出來的，可見我為了中國的免費軟件事業做出了巨大的犧牲。
從前有個讀書人，他的老婆特別凶狠，輕則辱罵他，重則用鞭子抽打他，還常常用繩子縛住他的腳。潑婦一拉繩子，他就得趕快到她跟前來。他實在受不了，
就去找巫婆求對策……
有一天，趁潑婦睡覺的時候，他連忙跑到茅房裡去，偷偷地把腳上的繩子解開，拴在一隻羊的脖子上，
然後，就翻牆逃出去，躲起來了。
婦人睡醒後，一牽動繩子，走來的卻是一隻羊。她嚇壞了，立刻請巫婆來。巫婆說：“隻因你作惡太多，祖宗責怪下來，把你的丈夫變成了羊。如果你能知過改悔，我可以幫你請求解救。”
婦人聽了，抱著羊大哭起來，發誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。
巫婆便讓她齋戒七日，並讓全家人都躲避起來。
然後，巫婆煞有介事地念起咒來。她的丈夫也趁機偷偷地跑回來了。
婦人見丈夫回來，便問道：“你變成羊好多天了，辛苦不辛苦啊？”
丈夫說：“隻記得干草不好吃，現在肚子還痛哩！”
婦人聽了更加傷心，從此再也不虐待丈夫了。
米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。
一個小孩的聲音在電話的另一頭問：“你的號碼是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你為什麼拿起電話聽筒？”孩子問。
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流――漢水發源於哪裡？”
小明急得頭上直冒汗，得了啟示，答道：“汗水發源於頭上。”
“我聽說，你跟瑪麗的婚事吹了？”
“對，她嫌我窮。”
“你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國沒有？”
“說了。現在她是我舅媽了。”
1、不准在公共場所有接吻以及擁抱等過分動作。
2、學生不准在校長辦公室門前和上課的教室抽煙。
3、在多媒體教室看電影不准吼：老板換碟子。
4、在公共廁所大便完畢不准不沖洗。
5、在學校草坪上不准兩個人摟著滾來滾去（不管是同性還是異性）。
6、不准在學校舞廳跳脫衣舞。
7、要是不上通宵網的話不准瀏覽黃色網站。
8、沒有喝到一斤酒者不准打架。
9、沒有女（男）朋友者不准徹夜不歸。
10、沒有追到女孩子不准毀她的容。
11、沒有異性朋友者不准在異性寢室過夜。
12、不准在大食堂以外的餐館吃霸王餐。
13、不准把學生証丟失在色情場所。
14、上大課時要打瞌睡者不准坐前四排。
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝採的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道：“您還不知道這兒有輪船航行嗎？”
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：“啊！奇跡出現了！！奇跡出現了！！”第一男高音轉頭往身後一看，隻見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在意大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，意大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著：“啊，奇跡！！奇跡！！”他轉過身一看，隻見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的贊美：“太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子，要好的太多了！！”
經典罵人型。選擇這種類型，則程序將自動從罵人庫中提取隨機的一個罵段發給對方。本軟件自帶罵人庫收錄近萬條罵段，可選擇類型有“單純型”、“成人型”、“祖宗八代型”等。並提供升級服務。請看測試：小甜甜：你好啊～！罵人軟件：你卑鄙、無恥、下流、賤格！你是社會的人渣、敗類！小甜甜：我惹你了？罵人軟件：長的丑不是你的錯，但跑出來嚇人就是你的不對了！小甜甜：你這人怎麼這樣！無聊！罵人軟件：你大腦進水，小腦缺陷，說你傻X，你還謙虛～！哈哈～！小甜甜：氣死我了！！罵人軟件：你酷你酷，你眼戴墨鏡，頭戴內褲。你以為你是瑪麗蓮夢露，其實你是腦袋短路！怎麼樣？是不是花樣翻新呢？其實這種罵法還比較適合BBS回帖。這樣就很有新鮮感了，注：18歲以下的禁用成人罵庫。三、比喻型。同樣也是一個需要庫支持的類型，不過這可以適用任何情況，傷害度也較小，重要的是，還可以自定義比喻的東東呢，還可以在比喻前插話。請看測試：小甜甜：你好啊！罵人軟件：我錯了，其實你是一頭豬！小甜甜：你說什麼？！？！罵人軟件：我錯了，其實你是一坨屎！小甜甜：你！罵人軟件：我錯了，其實你是一條鼻涕！小甜甜：這三天我不知道犯了什麼錯！老是給你罵！你去死吧！我再也不想見到你！黑名單！罵人軟件：我錯了，其實我是在測試軟件！不要離開我啊，小甜甜！諸位可以看出，最後一句是我關閉了這個軟件的時候打出來的，可見我為了中國的免費軟件事業做出了巨大的犧牲。
從前有個讀書人，他的老婆特別凶狠，輕則辱罵他，重則用鞭子抽打他，還常常用繩子縛住他的腳。潑婦一拉繩子，他就得趕快到她跟前來。他實在受不了，
就去找巫婆求對策……
有一天，趁潑婦睡覺的時候，他連忙跑到茅房裡去，偷偷地把腳上的繩子解開，拴在一隻羊的脖子上，
然後，就翻牆逃出去，躲起來了。
婦人睡醒後，一牽動繩子，走來的卻是一隻羊。她嚇壞了，立刻請巫婆來。巫婆說：“隻因你作惡太多，祖宗責怪下來，把你的丈夫變成了羊。如果你能知過改悔，我可以幫你請求解救。”
婦人聽了，抱著羊大哭起來，發誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。
巫婆便讓她齋戒七日，並讓全家人都躲避起來。
然後，巫婆煞有介事地念起咒來。她的丈夫也趁機偷偷地跑回來了。
婦人見丈夫回來，便問道：“你變成羊好多天了，辛苦不辛苦啊？”
丈夫說：“隻記得干草不好吃，現在肚子還痛哩！”
婦人聽了更加傷心，從此再也不虐待丈夫了。
米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。
一個小孩的聲音在電話的另一頭問：“你的號碼是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你為什麼拿起電話聽筒？”孩子問。
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流――漢水發源於哪裡？”
小明急得頭上直冒汗，得了啟示，答道：“汗水發源於頭上。”
“我聽說，你跟瑪麗的婚事吹了？”
“對，她嫌我窮。”
“你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國沒有？”
“說了。現在她是我舅媽了。”
1、不准在公共場所有接吻以及擁抱等過分動作。
2、學生不准在校長辦公室門前和上課的教室抽煙。
3、在多媒體教室看電影不准吼：老板換碟子。
4、在公共廁所大便完畢不准不沖洗。
5、在學校草坪上不准兩個人摟著滾來滾去（不管是同性還是異性）。
6、不准在學校舞廳跳脫衣舞。
7、要是不上通宵網的話不准瀏覽黃色網站。
8、沒有喝到一斤酒者不准打架。
9、沒有女（男）朋友者不准徹夜不歸。
10、沒有追到女孩子不准毀她的容。
11、沒有異性朋友者不准在異性寢室過夜。
12、不准在大食堂以外的餐館吃霸王餐。
13、不准把學生証丟失在色情場所。
14、上大課時要打瞌睡者不准坐前四排。
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝採的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道：“您還不知道這兒有輪船航行嗎？”
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：“啊！奇跡出現了！！奇跡出現了！！”第一男高音轉頭往身後一看，隻見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在意大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，意大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著：“啊，奇跡！！奇跡！！”他轉過身一看，隻見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的贊美：“太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子，要好的太多了！！”
笑話十則
一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問："請問保險套擺在哪兒？"店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，"反正待會就可以澄清了"…他想，不料等他拿者幾個奶嘴擺到櫃台上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來…
醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小伙子笑著說：“醫生，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！”
媽媽和兒子一塊兒看偵破片，媽媽提醒道：“兒子，不能吃別人給的東西，不能跟陌生人走。”
兒子回答：“我知道了，他要強奸我！”
夫婦倆走過購物廣場的許願池，夫人很快地拋進一枚錢幣，並默默地許了一個願。丈夫隨即也拋下一枚錢幣，也默默地許願。
夫人問他許的什麼願？丈夫說：“我希望我能付得起你剛才許願時希望得到的東西的錢。”
老師：“你為什麼遲到？”
學生：“我在聽廣播。”
老師：“你不知道上課重要嗎？”
學生：“知道，可那兒情況更急，楊六郎被困天門陣了！”
古時齊國有個人記性極差。一天，他帶著小兒子出去玩，一高興，便把小兒子舉起來，讓他騎在自己脖子上。
過了一會兒，他忽然想起兒子來，逢人便問：“你看見我的孩子了嗎？”
“哎，你脖子上的那個不就是嗎？”有個鄰居看見了大笑。
這個人一把將兒子從脖子上揪下來，狠狠打了一巴掌，罵道：“混蛋，叫你別亂跑，剛才你上哪兒去了？”
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎麼知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
某日上語文課，語文老師教完王勃的律詩《杜少府之任蜀州》後發問：“誰能告訴我，古代詩歌除了‘律詩’外，還有什麼形式？”一位同學毫不猶豫地舉手回答道：“老師，除了‘律師’外還有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。
懺悔
-----
在教堂裡，某人懺悔道：“神父，我有罪……”
神父：“說吧，我的孩子，有什麼事？”
某人：“二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……”
神父：“這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？”
某人：“我把他藏在我家的地下室裡……而且……而且我
讓他每天交我150法郎租金……”
神父：“你就為這事懺悔？那……”
某人：“但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！”
==================================================
攻心戰
--------
某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。賽前，互打
海報，以助聲威。
歷史系雲：“歷史証明，歷史有驚人相似！”
計算機系雲：“輿論公認，計算機將改寫歷史。”
==================================================
巴掌
------
朋友問老湯姆：“你為什麼還不結婚？”
老湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？”
後來老湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶
先答道：“每天都聽到巴掌聲。”
===================================================
不得要領
-----------
“救火！救火！”電話裡傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裡？”消防隊的接線員問。
“在我家！”
“我是說失火的地點在哪裡？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？”
“你們不是有救火車嗎？！”
====================================================
大官
--------
那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。
一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交
通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長：“看到肇事者沒有？”
警察：“看到了。”
局長：“為什麼不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局長：“為什麼？”
警察：“他的官很大。”
局長：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小伙子笑著說：“醫生，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！”
媽媽和兒子一塊兒看偵破片，媽媽提醒道：“兒子，不能吃別人給的東西，不能跟陌生人走。”
兒子回答：“我知道了，他要強奸我！”
夫婦倆走過購物廣場的許願池，夫人很快地拋進一枚錢幣，並默默地許了一個願。丈夫隨即也拋下一枚錢幣，也默默地許願。
夫人問他許的什麼願？丈夫說：“我希望我能付得起你剛才許願時希望得到的東西的錢。”
老師：“你為什麼遲到？”
學生：“我在聽廣播。”
老師：“你不知道上課重要嗎？”
學生：“知道，可那兒情況更急，楊六郎被困天門陣了！”
古時齊國有個人記性極差。一天，他帶著小兒子出去玩，一高興，便把小兒子舉起來，讓他騎在自己脖子上。
過了一會兒，他忽然想起兒子來，逢人便問：“你看見我的孩子了嗎？”
“哎，你脖子上的那個不就是嗎？”有個鄰居看見了大笑。
這個人一把將兒子從脖子上揪下來，狠狠打了一巴掌，罵道：“混蛋，叫你別亂跑，剛才你上哪兒去了？”
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎麼知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
某日上語文課，語文老師教完王勃的律詩《杜少府之任蜀州》後發問：“誰能告訴我，古代詩歌除了‘律詩’外，還有什麼形式？”一位同學毫不猶豫地舉手回答道：“老師，除了‘律師’外還有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。
懺悔
-----
在教堂裡，某人懺悔道：“神父，我有罪……”
神父：“說吧，我的孩子，有什麼事？”
某人：“二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……”
神父：“這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？”
某人：“我把他藏在我家的地下室裡……而且……而且我
讓他每天交我150法郎租金……”
神父：“你就為這事懺悔？那……”
某人：“但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！”
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攻心戰
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某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。賽前，互打
海報，以助聲威。
歷史系雲：“歷史証明，歷史有驚人相似！”
計算機系雲：“輿論公認，計算機將改寫歷史。”
==================================================
巴掌
------
朋友問老湯姆：“你為什麼還不結婚？”
老湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？”
後來老湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶
先答道：“每天都聽到巴掌聲。”
===================================================
不得要領
-----------
“救火！救火！”電話裡傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裡？”消防隊的接線員問。
“在我家！”
“我是說失火的地點在哪裡？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？”
“你們不是有救火車嗎？！”
====================================================
大官
--------
那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。
一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交
通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長：“看到肇事者沒有？”
警察：“看到了。”
局長：“為什麼不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局長：“為什麼？”
警察：“他的官很大。”
局長：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
笑話十則
某一個不知名的村落因旱災而無東西吃,於是村長出來宣布了.
村長:「各位村民, 我有一個好消息和一個壞消息!」
村民:「先說壞消息好了.」
村長:「壞消息就是, 我們沒有東西好吃了,隻剩下牛糞餅.」
村民:「那好消息呢?」
村長:「好消息是我們還有很多很多牛糞餅.」
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因。”
當天晚上，是我回香港的第四天。
那天，如平常前兩天一樣，在外婆家吃完晚飯後，便回二舅的家去。正當我從外婆家出來時，我見到有一輛巴士疾馳駛過。巴士駛過後，我忽然感到呼吸困難，覺得很……總之，我好像感覺到死亡及恐懼，但我沒理會，於是我便從堅道走上新城道，准備回家睡覺去。
走上新城道後，我覺得有點不對勁，之後我突然聽到很可怕的叫聲，於是我立刻提起腳，急促的跑上西摩道交界處，就在此時……我見到一輛巴士，嘿，正是一部丹拿珍寶，但令人奇怪的是，為何十號線會走上中環半山呢？加上全車燈火盡熄，從街燈的燈光隻可隱約見到車牌BU9526及登記編號LF266。
我走過那輛巴士後，繼續回家。正當我回頭望，那輛巴士不見了！之後，我簡直不相信，那輛巴士竟出現在我面前，我見到有一個巴士司機在那輛巴士上……我很害怕，因為那巴士司機的眼瞳變了紅色，並張開血盆大口及露出恐怖的長牙大叫∶「死仔！你個死仔包！有種搭霸王車！等我撞死你！」說罷，巴士的車頭燈著了，之後以高速向我駛來，我立即拔腿逃跑，頭也不回，一直向前走。那鬼司機仍在哈哈大笑∶「哈哈！你今日死定了！」我走下新城道，回到堅道，走到堅道明愛中心去。
說時遲那時快，那輛鬼巴士不見了，我可以吁一口氣了。我把剛才的經歷告訴二舅，二舅說∶「你見到的那部LF266，在九四年於北角碼頭付諸一炬，車上司機不幸燒死，因為有乘客曾經在巴士上留下煙頭和不給錢，結果要找乘客報仇雪恨。」自從那次之後，我再沒有見到那輛巴士了。
在一部早上的公共汽車上，有二個近中年的上班族在進行他們的談話
ａ：昨天，我家附近的超級商店有一新的自動販賣機在展示……。
ｂ：你去看過了嗎？？？
ａ：嗯！！把十個十元硬幣投進去，就會從裡面出來一個新的老婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部機器
ｂ：喔！！是那一種機器啊！
ａ：就是把舊的老婆放進去，就會跑出十個十元硬幣的機器！！
有一個探險家到亞馬遜流域探險，不小心被食人族捉到了。
探險家突然發現，酋長不但會講英語，竟然還是劍橋大學畢業的，他頓時鬆了一口氣，心想自己終於逃過了一劫。
他問酋長：“想必你們族人的教育必定提升不少……”
酋長回答：“當然，我們吃人已經開始使用刀叉了。”
有個好酒貪杯的人，每天都要飲得大醉，他的妻子非常厭惡，總想設法使他改過。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副豬肝放到他吐出的污物中。待他醒來後，妻子就勸戒說：“你看，你醉得連肝都吐出來了。人有五臟，你現在已經吐出了一臟，如果以後再酗酒，就會有生命危險了！”那人瞧了一眼豬肝，若無其事地說：“唐僧隻有三臟（藏），還能夠到西天去取經，現在我隻吐出了一臟，可是比他還多一臟呢，怕什麼？！”
淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：“媽媽，您知道這一支牙膏裡裝有多少牙膏嗎？”
“不知道。”
“我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。”
夫妻看足球比賽，射門進球時，妻興奮地抱住丈夫搖晃撒嬌說：“今晚你也射門啊。”
夫推開說：“這你就不懂了吧，射自己家門算輸，射別人家門才贏。”
某日，去一家大醫院看病。走至四樓樓梯口，隻見一張紙上寫著“眼科，激光治療近視眼”等字樣。在這行字上，還印著一排大字：“欲窮千裡目，更上一層樓。”看了頗覺有創意。下至三樓時，隻見樓梯口又是一行醒目的大字：“欲窮千裡目，更上二層樓。”
一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,後來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一隻血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最後摔死了…………
二.學校
傳說XX學校到晚上12點的時候,實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,原來18層的樓梯會數成19層,原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明.有幾個外校的人不信,晚上4個人就壯著膽去XX學校,他們在實驗室裡的自來水龍頭裡放出來是水,樓梯還是18層,美術室裡還是達芬奇的畫,宿舍樓從哪看都是燈火通明.第二天,他們就對XX學校的人說:你們學校的那些傳聞全是假的吧???說實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,但我放出來的是水啊,說原來18層的樓梯會數成19層,我數了4遍都還是18層,說原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,但我們看到的都是梵高的畫啊,說宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學校的學生用很奇異的眼光望著他,說:我們學校裡的樓梯是19層,而且美術事裡的都是達芬奇的畫,你們怎麼會看成梵高的?那4個人就納悶了,即將走出校門的時候,他們看到學校的告示欄上寫著一行字:昨夜學校停水停電.....
三.跟班的
一個男的晚上睡覺時,聽到有個人叫他的名字,他就答應了一聲,第二天早晨醒來的時候,好多人都對那個人說他後面跟了一個女鬼,披頭散發的,他嚇死了,回頭看,什麼都沒有啊,他就請他的朋友幫他想辦法,他朋友說你晚上叫她一聲,也許她就消失了.晚上,他叫了一聲"女鬼",隨後聽到了一聲"哎".第三天早上,他問別人他後面還有沒有人,別人都說沒有了,但是別人告訴他,他前面多了一個人......所以說有陌生人喊你的名字,你千萬不要答應!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
村長:「各位村民, 我有一個好消息和一個壞消息!」
村民:「先說壞消息好了.」
村長:「壞消息就是, 我們沒有東西好吃了,隻剩下牛糞餅.」
村民:「那好消息呢?」
村長:「好消息是我們還有很多很多牛糞餅.」
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因。”
當天晚上，是我回香港的第四天。
那天，如平常前兩天一樣，在外婆家吃完晚飯後，便回二舅的家去。正當我從外婆家出來時，我見到有一輛巴士疾馳駛過。巴士駛過後，我忽然感到呼吸困難，覺得很……總之，我好像感覺到死亡及恐懼，但我沒理會，於是我便從堅道走上新城道，准備回家睡覺去。
走上新城道後，我覺得有點不對勁，之後我突然聽到很可怕的叫聲，於是我立刻提起腳，急促的跑上西摩道交界處，就在此時……我見到一輛巴士，嘿，正是一部丹拿珍寶，但令人奇怪的是，為何十號線會走上中環半山呢？加上全車燈火盡熄，從街燈的燈光隻可隱約見到車牌BU9526及登記編號LF266。
我走過那輛巴士後，繼續回家。正當我回頭望，那輛巴士不見了！之後，我簡直不相信，那輛巴士竟出現在我面前，我見到有一個巴士司機在那輛巴士上……我很害怕，因為那巴士司機的眼瞳變了紅色，並張開血盆大口及露出恐怖的長牙大叫∶「死仔！你個死仔包！有種搭霸王車！等我撞死你！」說罷，巴士的車頭燈著了，之後以高速向我駛來，我立即拔腿逃跑，頭也不回，一直向前走。那鬼司機仍在哈哈大笑∶「哈哈！你今日死定了！」我走下新城道，回到堅道，走到堅道明愛中心去。
說時遲那時快，那輛鬼巴士不見了，我可以吁一口氣了。我把剛才的經歷告訴二舅，二舅說∶「你見到的那部LF266，在九四年於北角碼頭付諸一炬，車上司機不幸燒死，因為有乘客曾經在巴士上留下煙頭和不給錢，結果要找乘客報仇雪恨。」自從那次之後，我再沒有見到那輛巴士了。
在一部早上的公共汽車上，有二個近中年的上班族在進行他們的談話
ａ：昨天，我家附近的超級商店有一新的自動販賣機在展示……。
ｂ：你去看過了嗎？？？
ａ：嗯！！把十個十元硬幣投進去，就會從裡面出來一個新的老婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部機器
ｂ：喔！！是那一種機器啊！
ａ：就是把舊的老婆放進去，就會跑出十個十元硬幣的機器！！
有一個探險家到亞馬遜流域探險，不小心被食人族捉到了。
探險家突然發現，酋長不但會講英語，竟然還是劍橋大學畢業的，他頓時鬆了一口氣，心想自己終於逃過了一劫。
他問酋長：“想必你們族人的教育必定提升不少……”
酋長回答：“當然，我們吃人已經開始使用刀叉了。”
有個好酒貪杯的人，每天都要飲得大醉，他的妻子非常厭惡，總想設法使他改過。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副豬肝放到他吐出的污物中。待他醒來後，妻子就勸戒說：“你看，你醉得連肝都吐出來了。人有五臟，你現在已經吐出了一臟，如果以後再酗酒，就會有生命危險了！”那人瞧了一眼豬肝，若無其事地說：“唐僧隻有三臟（藏），還能夠到西天去取經，現在我隻吐出了一臟，可是比他還多一臟呢，怕什麼？！”
淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：“媽媽，您知道這一支牙膏裡裝有多少牙膏嗎？”
“不知道。”
“我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。”
夫妻看足球比賽，射門進球時，妻興奮地抱住丈夫搖晃撒嬌說：“今晚你也射門啊。”
夫推開說：“這你就不懂了吧，射自己家門算輸，射別人家門才贏。”
某日，去一家大醫院看病。走至四樓樓梯口，隻見一張紙上寫著“眼科，激光治療近視眼”等字樣。在這行字上，還印著一排大字：“欲窮千裡目，更上一層樓。”看了頗覺有創意。下至三樓時，隻見樓梯口又是一行醒目的大字：“欲窮千裡目，更上二層樓。”
一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,後來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一隻血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最後摔死了…………
二.學校
傳說XX學校到晚上12點的時候,實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,原來18層的樓梯會數成19層,原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明.有幾個外校的人不信,晚上4個人就壯著膽去XX學校,他們在實驗室裡的自來水龍頭裡放出來是水,樓梯還是18層,美術室裡還是達芬奇的畫,宿舍樓從哪看都是燈火通明.第二天,他們就對XX學校的人說:你們學校的那些傳聞全是假的吧???說實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,但我放出來的是水啊,說原來18層的樓梯會數成19層,我數了4遍都還是18層,說原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,但我們看到的都是梵高的畫啊,說宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學校的學生用很奇異的眼光望著他,說:我們學校裡的樓梯是19層,而且美術事裡的都是達芬奇的畫,你們怎麼會看成梵高的?那4個人就納悶了,即將走出校門的時候,他們看到學校的告示欄上寫著一行字:昨夜學校停水停電.....
三.跟班的
一個男的晚上睡覺時,聽到有個人叫他的名字,他就答應了一聲,第二天早晨醒來的時候,好多人都對那個人說他後面跟了一個女鬼,披頭散發的,他嚇死了,回頭看,什麼都沒有啊,他就請他的朋友幫他想辦法,他朋友說你晚上叫她一聲,也許她就消失了.晚上,他叫了一聲"女鬼",隨後聽到了一聲"哎".第三天早上,他問別人他後面還有沒有人,別人都說沒有了,但是別人告訴他,他前面多了一個人......所以說有陌生人喊你的名字,你千萬不要答應!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
笑話十則
丈夫：“親愛的，你既然這樣愛我，為什麼我第一次向你求婚的時候，你不馬上答應呢？”
妻子：“因為我要看拒絕後，你的反應是怎樣啊！”
丈夫：“哦！可是如果當時我掉頭就走了，那你怎麼辦？”
妻子：“放心！你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。”
乾隆年間，廣東吳川縣有個名叫麥為儀的人，外號剮狗六爹，以詼諧幽默聞名於鄉裡。一日，到江邊牧鵝。有四個鄉紳見了，突然觸景生“詩”。其中一位提議以鵝為題吟詩，他先吟道：“江心游來一 隊鵝。”
另一個鄉紳吟道：“鵝公鵝母唱鵝歌。”余下的兩個想了半天也無法聯下去。剮狗六爹，說：“老爺們，讓我來吟完這首詩吧。”四鄉紳望著牧鵝老頭嘲諷道：“去去去，吆你的鵝屁股去吧！”剮狗六爹並不理會，拉長嗓音吟道：江心游來一隊鵝，鵝公鵝母唱鵝歌。兩個鄉紳屙了屎，還有兩個屎未屙！
妻子：“親愛的，當年你娶我時答應給我月亮的。”
丈夫：“真對不起。百貨公司經理說早就賣光了。”
同學小明，特喜歡狗，他的愛犬不久前病故，其傷心欲絕，閉關了很久。這天，幾個同學約他出去玩，路上碰見一條黑色大狗。其立刻右手一揮：“大家不要怕！”說著便走上前，蹲下，淚眼汪汪地對著大黑狗說：“如果我家小白還活著，也有你這般大了。”
原曲：回頭太難
原唱：張學友
詞曲：曲：張宇詞：十一郎編：孫崇偉
改編歌詞：
過完這幾天我又可以輕鬆地上網
短暫疲憊過後又能輕鬆安心地入眠
考試真的令人厭但卻無法避免
為了成績隻有拼命背
@有些題不會考試之中又能去問誰
隻有默默苦思隨便地它亂寫一回
成績不好的消息總是令人心碎
平時不努力又能去怪誰@
*一次考試幾夜不睡
還是考不會
基礎太差怎能指望它全會
一次考試幾夜不睡
損失的是誰
直到今日才知自己懶*
Repeat@**
老師：“你認識到上課睡覺的缺點了嗎？”
學生：“認識到了。”
老師：“缺點是什麼？”
學生：“缺點是不如睡在床上舒服。”
旅館服務員對一群正在房間裡舉行晚會的大學生說：“隔壁房間裡的先生讓我來轉告你們小聲點兒，因為他不能看書。”
“告訴他，”其中一個大學生說道，“他應該為自己感到害臊，我5歲時就能看書了。”
湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
庫勒克是德國的大鋼琴家，有一次被富翁白林克請去吃飯。白林克過去是個鞋匠。進餐完畢，主人要求客人彈支曲子，庫勒克隻好從命。
不久，音樂家也邀請白林克來吃飯。飯後，他捧出一雙舊靴來。富翁感到很奇怪，庫勒克說：“上次你請我，是為了聽曲子；今天我請你，是為了補靴子。”
丈夫：“我打算戒酒了。”
妻子：“這話我都聽膩了。”
丈夫：“你不信？咱們賭兩瓶‘二鍋頭’。”
妻子：“因為我要看拒絕後，你的反應是怎樣啊！”
丈夫：“哦！可是如果當時我掉頭就走了，那你怎麼辦？”
妻子：“放心！你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。”
乾隆年間，廣東吳川縣有個名叫麥為儀的人，外號剮狗六爹，以詼諧幽默聞名於鄉裡。一日，到江邊牧鵝。有四個鄉紳見了，突然觸景生“詩”。其中一位提議以鵝為題吟詩，他先吟道：“江心游來一 隊鵝。”
另一個鄉紳吟道：“鵝公鵝母唱鵝歌。”余下的兩個想了半天也無法聯下去。剮狗六爹，說：“老爺們，讓我來吟完這首詩吧。”四鄉紳望著牧鵝老頭嘲諷道：“去去去，吆你的鵝屁股去吧！”剮狗六爹並不理會，拉長嗓音吟道：江心游來一隊鵝，鵝公鵝母唱鵝歌。兩個鄉紳屙了屎，還有兩個屎未屙！
妻子：“親愛的，當年你娶我時答應給我月亮的。”
丈夫：“真對不起。百貨公司經理說早就賣光了。”
同學小明，特喜歡狗，他的愛犬不久前病故，其傷心欲絕，閉關了很久。這天，幾個同學約他出去玩，路上碰見一條黑色大狗。其立刻右手一揮：“大家不要怕！”說著便走上前，蹲下，淚眼汪汪地對著大黑狗說：“如果我家小白還活著，也有你這般大了。”
原曲：回頭太難
原唱：張學友
詞曲：曲：張宇詞：十一郎編：孫崇偉
改編歌詞：
過完這幾天我又可以輕鬆地上網
短暫疲憊過後又能輕鬆安心地入眠
考試真的令人厭但卻無法避免
為了成績隻有拼命背
@有些題不會考試之中又能去問誰
隻有默默苦思隨便地它亂寫一回
成績不好的消息總是令人心碎
平時不努力又能去怪誰@
*一次考試幾夜不睡
還是考不會
基礎太差怎能指望它全會
一次考試幾夜不睡
損失的是誰
直到今日才知自己懶*
Repeat@**
老師：“你認識到上課睡覺的缺點了嗎？”
學生：“認識到了。”
老師：“缺點是什麼？”
學生：“缺點是不如睡在床上舒服。”
旅館服務員對一群正在房間裡舉行晚會的大學生說：“隔壁房間裡的先生讓我來轉告你們小聲點兒，因為他不能看書。”
“告訴他，”其中一個大學生說道，“他應該為自己感到害臊，我5歲時就能看書了。”
湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
庫勒克是德國的大鋼琴家，有一次被富翁白林克請去吃飯。白林克過去是個鞋匠。進餐完畢，主人要求客人彈支曲子，庫勒克隻好從命。
不久，音樂家也邀請白林克來吃飯。飯後，他捧出一雙舊靴來。富翁感到很奇怪，庫勒克說：“上次你請我，是為了聽曲子；今天我請你，是為了補靴子。”
丈夫：“我打算戒酒了。”
妻子：“這話我都聽膩了。”
丈夫：“你不信？咱們賭兩瓶‘二鍋頭’。”
笑話十則
妻子：“親愛的,你是何時愛上我的？”
丈夫：“當他人講你很丑，而我感到生氣的時候。”
我又在吃了 看重又重了
不停的吃著 零食料都空了
自虐的吃著 的笑著
了不少新衣 但身材全了
而男友不要我 失打我
是什 快看看我
我不敢再想了 我已胖了
我不要再胖了 我已了
想不停印∠肟咕苷T惑
想明我能 肥始
把食物都藏著 心因此了
但想到肥 手也不停抖著
而苗是什 窈窕是什
肥算什 胖算什
我不要再想了 我已胖了
我不要再胖了 我已了
我不敢再想了 我已胖了
我不敢再胖了 我已… 了…
某大學門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？。。。。。。死腦筋！”
Dear空：
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你為什麼一直不理我？隻顧你那師傅，保護師傅我理解，可是最近你二師弟的肉比你師傅的更值錢了，你得照顧兩個人。你越來越瘦了，越來越沒猴樣了，得注意身體啊。
對啦，你知道我是誰不？白骨精？隻答對了一半，白骨精是我後來的身份，其實，我是你的鄰居，原來你被壓在五指山下時老給你撿桃子吃的小姑娘就是我了。我小的時候你叫我LOLI，還記得不？從小我就特別喜歡你，那憂郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身長長的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打動了我。
那時候一切美好，哪裡想到歲月不留情，我後來變成了老婆婆，自已覺得沒臉見你了，我就出家為妖。雖然是半路出家，但我學得很快，現在已經能偽裝年齡和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不過畢竟是半路出家的，學得比別人都苦些，這些你了解嗎？
空空，我做的都是為了你啊，我高考復讀了兩年才考上妖精專業本碩連讀，考上大學的那年我82歲，媒體還報道我，說我是年齡最大的大學生，可風光了。後來我看你還在山下，就又讀了個博，前後花了我整整385多年。我們的導師真的蠻厲害，回頭俺們視頻聊，我現在比剛來那會可年輕多了，看著就象20歲一樣呢！
空空，你知道不，這些年我過得可苦啦，為了不讓你說我老，我把所有的錢都買了化妝品（這也是我很久不上線的原因），現在商場裡化妝品好多啊，什麼歐泊來、碧歐泉，還有H2O等。對了，回頭給你寄兩瓶男士產品過去，你沒事就抹一點，相當小資，現在的人都好這個！
空空，那天我知道你出山了，正陪著Mr.唐去印度渡假，剛剛出獄就找到這麼好的工作，我太佩服你啦，為了見你，我畢業証也不要了就跑到路上等你，身上的錢花光了，我就跑到山洞裡去住，夏天沒空調冬天沒暖氣，真的很難受。
空空，這麼多年了，我也不知道你喜歡啥類型的，於是偶就裝成一個村姑來接近你，哪裡想到你不喜歡這種類型，一棍子就打下來。你年紀也不小了，我就想你有可能喜歡年齡大一些的吧，索性就扮成60多歲的老姑娘，沒想到你還是不喜歡。這可難到我了，老的嫩的你都不喜歡，那肯定就是喜歡男人啦，扮男人可算費了牛勁了，心想這次准成，哪裡知道你依舊冷淡。
我又仔細的分析了一下，懷疑是你師傅在場你不好意思而已。其實你師傅說的不一定都對，他說：“人是人他媽生的，妖是妖他媽生的。”這句就錯了，至少我媽媽就是正宗的人類。還有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的顫音，我的姐妹們都說惡心，你可千萬別學。
親愛的空，若你有情，三天後，我會在白骨洞邊的咖啡館等你，你進來以後看到一個在喝豆漿的就是我了！
愛你的小白
李庄的李老頭是個好脾氣的人，最會說話，從來不抬杠；張庄的張老頭脾氣和他完全不一樣，專門抬杠。
張老頭想：“都說李老頭不抬杠，這次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老頭說：“李大哥，我來和你商量一件事。”
李老頭說：“好啊，說吧！”
“我想蓋間屋啊。”
“行啊。”
“我想蓋個沒門的。”
“沒門的？好啊――嚴實。”
“我想蓋個沒牆的。”
“沒牆的？好啊――寬敞。”
“我想蓋個實心的。”
“實心的？更好了――結實。”
一男人打麻將，手氣很背，老婆打其手機後，手氣好了起來。他很晚回家老婆又吵又鬧又摔東西，男人煩的很，罵女人是禍水，女人說：“你們男人總罵女人是禍水為什麼還娶女人？”男人說：“你沒聽說因禍得福麼？”
昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時後順手回了一條：已存5000，請查收。今天結果收到回復：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!”
有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋裡的那種。買了以後屁顛屁顛往回走，忽然一人牽一狗擦肩而過，那隻狗巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑。結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點!”我當場石化，目送著那一人及一隻理性的狗在夕陽的余暉下離去。
上次看一個電視節目，什麼名字不記得了，就記得開頭是個記者在火車站問人：“你幸福嗎？”，見人就問，有人說幸福有人說不。後來問到一個農民，記者問“你幸福嗎？”農民看了記者幾眼，無辜的說道“俺姓王”。
小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽一個小孩朝櫃台裡面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
一個同學，他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間沖開的)。結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
某天，同事聚餐，7個人喝了9瓶半52度的老白干，結果全部喝高了，從酒店出來之後把一個70來歲的老太太圍在中間，7個人“扑通”跪在地上就開始拜，可憐的老太太被嚇的動都不敢動！
兩位攝影師在倫敦相遇，其中一人對另一人說：“今天早晨，我在地鐵的出口，遇見一個年老憔悴的乞丐向我討錢。他冷得瑟瑟發抖。臉上有皺紋密布。在蕭條的街景中，更顯得他衣衫單薄、淒苦無助。我看了以後。心裡覺得十分難過，”
“那麼，你給了他什麼呢？”
“我給了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快門。”
一人開著四輪車在叢林裡迷失方向，不小心車扎到一條大溝裡了。一個人無法弄出來，隻好找一家旅店，老板看了看他的穿戴說：“有貴的客房也有便宜的，你要住那種？”他一摸兜，隻有兩塊錢。對老板說：“有沒有兩塊錢的？”“有，但隻能睡床下。”“行。”於是，他就在床下睡了。
半夜，來了一對情侶。在床上。。。過一會兒，那個男的說：“我看見一片茂密的叢林。”一會又說：“我看見一條黑黑的大溝。”這個人一聽，一下從床下竄出來，說：“那大溝裡看見我的四輪車了嗎？”
宜蘭頭城復ｘ專校的偷窺鬼
所謂“人之生、鬼之生”，人體的最終歸宿━━墳場，便成為分隔陰陽界的恐怖地方。在這裡，存在有各式各樣的游離腦波，恁你膽大包天，終有看見鬼的一天。而且，如果你在墳區嘻戲或對死者口出不敬之言，極有可能會誘引群鬼跟至你的住處搗亂，讓你一輩子不得安寧。
這也就是為什麼老人家千叮嚀、萬囑咐━━沒事千萬不要到墳場去，去了墳場也千萬不要亂講話，其原因就在此。復ｘ專校的後面就是座墳山坡，滿山遍野都是年久失修的古墳，天氣一陰、山風一吹，便彌漫著一股戚戚的肅殺，令人在不知不覺中，生出一種淒涼的心境。墳墓山的傳說本來就多，學生常把這些故事說來嚇人，倒也常有出乎意料之外的效果，直到有人惡作劇過頭，差點沒鬧出人命，這才稍稍收斂，不敢再用鬼來嚇人。“阿寶！你看，這副棺材裡的人跑出來了！”
星期假日，阿寶和室友閑著沒事，三個人便相邀至校後的墳墓山上閑逛，看看會不會有什麼新奇的發現。沒想到才逛了一會兒，便遇上墳墓失修，從棺材裡滾出尸體的怪事。
那尸體想來埋在此地已經相當多年，整個軀體早就已經腐爛不堪，散發出陣陣令人作嘔的味道。阿寶他們看了尸體一眼，馬上捏鼻皺眉，跑到一邊呼吸新鮮空氣，心想怎麼會這麼倒楣？
大白天就遇見一具腐尸？正惡心之際，突然靈光一現，想起了一個惡作劇的方法，打算惡整令一個回家的室友阿輝。
阿寶的詭計很簡單，就是找人扮尸體，再把阿輝騙道墳墓山裡嚇他就成了。
三個人議定完畢，就開始進行這樁惡作劇。到了晚上，阿輝回到了宿舍，阿寶他們三個人假意閑聊，聊著聊著，便突然聊到早上所看見的腐尸。
“你都不知道有多可怕，那具尸體的身體已經爛光了，眼睛、鼻子、嘴巴也不見了，簡直把我們嚇死了！”
阿寶加油添醋地形容那具尸體的恐怖模樣，有意讓阿輝的心裡先蒙上一層可怕的想像。
“哼！那有什麼好怕的？要是我在場的話，我一定會把他裝回棺材裡，免得他暴尸荒野。”
阿揮不屑地嘲笑阿寶他們的膽小，“鐵齒”地如此表示。
“你現在當然這樣說羅，我才不相信你膽子會這麼大，要不然我們打個賭，你贏了我們請你吃牛排，你輸了就請我們！”
阿寶見大魚冒大氣，感緊用激將法引他上鉤。“行！怎麼賭？”阿輝果然中了激將法，一口答應了下來。
“很簡單，我現在這裡有一顆糖，你在半夜十二點的時候，到我這裡來拿，然後我會告訴你那具腐尸在那裡，你把這顆糖放在他口中就可以了。隔天我們去看，如果那顆糖在尸體的口中，那就算你贏了，怎樣？”
阿寶胸有成竹的說出打賭方式，一面用眼覷著阿輝。
阿輝聽得臉一陣青一陣白，又不想坍了自己的台，隻好硬著頭皮答應下來，阿寶他們則在心裡暗笑詭計得逞。
半夜十二點，阿輝向阿寶拿了那顆糖，依照指示，摸黑走進了墳慕山裡。那天沒有月亮，一層層厚厚的雲沉甸甸地堆在天空，令大膽的阿輝心頭悶悶的，不過，話說回來，即使一個再大膽的人，要他在半夜拿支小小的手電筒在墳墓山裡走動，說心裡不發毛那是騙人的。
好不容易阿輝疑神疑鬼地走到阿寶所說的那個地方，這才鬆了一口氣。那是一座班駁的古墳，墳墓旁躺著一具尸體，阿輝也無暇多看（其實是不敢看），隻覺得那具尸體的臉死白一片，好不駭人，但為了面子，隻好把心一橫，迅速扳開它的嘴唇，硬把那顆糖塞了進去。豈知，那具尸體咕嚕一聲，就把糖吞了下去，同時幽幽道∶
“謝謝！” 阿輝愣了一下，不假思索地回了一句∶
“喔！”然後呆呆地站起身來，僵硬地走下山去。過了半晌，那具尸體突然起身，噗哧笑了起來，同時從墳墓後面走出了兩個人，同樣笑得樂不可支，顯然是阿寶和他的室友。
“笑死我了！你沒看見阿輝的樣子，我差點當場就笑出來了。”
扮尸體的那個人笑道。“不過阿輝的膽子還真大，你跟他說謝謝的時候，他居然還‘喔’了一聲，沒有嚇得不腿就跑。”阿寶邊笑邊揉肚子。
才說完，不遠處就傳來一陣淒厲的慘叫聲∶“哇━━有鬼啊！”
接著一切便歸於沉疾。這一叫把阿寶他們嚇了一大跳，但接著卻又恍然大悟般的捧腹大笑起來。
“還說他膽子大，這下可把他嚇壞了！”
“好啦！別笑了，我們去找他吧，免得他受驚過度，出了什麼事那就不好了。”
果然，走沒多遠，他們便發現阿輝倒在地上，口吐白沫，已經昏迷不醒。阿寶他們嚇了一跳，心想這次玩笑可開得過火了。
他們七手八腳的趕緊將阿輝抬回宿舍急救，幸好阿輝沒事，醒過來之後，便昏昏沉沉地睡著了。折騰了一個晚上，阿寶他們三個人也都鬧出了一身冷汗，於是各自拿了盥洗用具，走進浴室沖涼。洗著沖著，其中一個人忽然發現門口有顆人頭向他們窺探，便向其他兩個人低聲說道∶
“喂！你們看，門口那邊有人在偷看我們洗澡。”
“變態！看我拿水潑他。”阿寶裝了一盆水，趁著那個人縮回頭時，躡手躡腳地走至門旁，等待那個人在伸頭偷窺時，給他澆上一頭冷水。
不一會兒，那個人果真又伸出頭來看他們，阿寶嘿的一聲，作勢將水潑出，那人轉過頭來，阿寶頓時有如被點了穴一般，全身僵硬，臉盆舉在半空中一動也不能動。那個人赫然就是今天早上他們遇見到的那具腐尸，這會兒正用那兩個黑窟窿看著他，掉了下巴的嘴則上下喀動不已，不曉得在說些什麼。阿寶夏得牙齒直打顫，耳邊傳來其他兩名室友的驚叫聲，跟著眼前一黑便不省人事。直到隔天，才有人發現他們三個人全都光溜溜地躺在浴室裡。
待他們道出其中原委，卻惹來他人一陣善訕笑，咸認為阿寶他們三個人是集體夢游。
然而，接下來每天晚上都有人發現有顆頭在偷窺他們，偷窺的地點包括浴室、廁所、寢室......等，可是等他們追上去看的時候，門外都沒有人，於是鬧鬼之說便不脛而走。
對於偷窺者的出現，阿寶他們知道是自己闖出來的禍，後來也曾買了奠品去那座古墳（已經重新修筑）祭拜道歉，可是並沒有什麼效用，直到畢業那年，宿舍裡還是有偷窺鬼出沒的說法。隻是有件事，阿寶到現在還沒有搞清楚━━為什麼那個鬼那麼愛偷窺呢？
附注∶阿寶現為某信用卡的業務員。
丈夫：“當他人講你很丑，而我感到生氣的時候。”
我又在吃了 看重又重了
不停的吃著 零食料都空了
自虐的吃著 的笑著
了不少新衣 但身材全了
而男友不要我 失打我
是什 快看看我
我不敢再想了 我已胖了
我不要再胖了 我已了
想不停印∠肟咕苷T惑
想明我能 肥始
把食物都藏著 心因此了
但想到肥 手也不停抖著
而苗是什 窈窕是什
肥算什 胖算什
我不要再想了 我已胖了
我不要再胖了 我已了
我不敢再想了 我已胖了
我不敢再胖了 我已… 了…
某大學門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？。。。。。。死腦筋！”
Dear空：
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你為什麼一直不理我？隻顧你那師傅，保護師傅我理解，可是最近你二師弟的肉比你師傅的更值錢了，你得照顧兩個人。你越來越瘦了，越來越沒猴樣了，得注意身體啊。
對啦，你知道我是誰不？白骨精？隻答對了一半，白骨精是我後來的身份，其實，我是你的鄰居，原來你被壓在五指山下時老給你撿桃子吃的小姑娘就是我了。我小的時候你叫我LOLI，還記得不？從小我就特別喜歡你，那憂郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身長長的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打動了我。
那時候一切美好，哪裡想到歲月不留情，我後來變成了老婆婆，自已覺得沒臉見你了，我就出家為妖。雖然是半路出家，但我學得很快，現在已經能偽裝年齡和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不過畢竟是半路出家的，學得比別人都苦些，這些你了解嗎？
空空，我做的都是為了你啊，我高考復讀了兩年才考上妖精專業本碩連讀，考上大學的那年我82歲，媒體還報道我，說我是年齡最大的大學生，可風光了。後來我看你還在山下，就又讀了個博，前後花了我整整385多年。我們的導師真的蠻厲害，回頭俺們視頻聊，我現在比剛來那會可年輕多了，看著就象20歲一樣呢！
空空，你知道不，這些年我過得可苦啦，為了不讓你說我老，我把所有的錢都買了化妝品（這也是我很久不上線的原因），現在商場裡化妝品好多啊，什麼歐泊來、碧歐泉，還有H2O等。對了，回頭給你寄兩瓶男士產品過去，你沒事就抹一點，相當小資，現在的人都好這個！
空空，那天我知道你出山了，正陪著Mr.唐去印度渡假，剛剛出獄就找到這麼好的工作，我太佩服你啦，為了見你，我畢業証也不要了就跑到路上等你，身上的錢花光了，我就跑到山洞裡去住，夏天沒空調冬天沒暖氣，真的很難受。
空空，這麼多年了，我也不知道你喜歡啥類型的，於是偶就裝成一個村姑來接近你，哪裡想到你不喜歡這種類型，一棍子就打下來。你年紀也不小了，我就想你有可能喜歡年齡大一些的吧，索性就扮成60多歲的老姑娘，沒想到你還是不喜歡。這可難到我了，老的嫩的你都不喜歡，那肯定就是喜歡男人啦，扮男人可算費了牛勁了，心想這次准成，哪裡知道你依舊冷淡。
我又仔細的分析了一下，懷疑是你師傅在場你不好意思而已。其實你師傅說的不一定都對，他說：“人是人他媽生的，妖是妖他媽生的。”這句就錯了，至少我媽媽就是正宗的人類。還有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的顫音，我的姐妹們都說惡心，你可千萬別學。
親愛的空，若你有情，三天後，我會在白骨洞邊的咖啡館等你，你進來以後看到一個在喝豆漿的就是我了！
愛你的小白
李庄的李老頭是個好脾氣的人，最會說話，從來不抬杠；張庄的張老頭脾氣和他完全不一樣，專門抬杠。
張老頭想：“都說李老頭不抬杠，這次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老頭說：“李大哥，我來和你商量一件事。”
李老頭說：“好啊，說吧！”
“我想蓋間屋啊。”
“行啊。”
“我想蓋個沒門的。”
“沒門的？好啊――嚴實。”
“我想蓋個沒牆的。”
“沒牆的？好啊――寬敞。”
“我想蓋個實心的。”
“實心的？更好了――結實。”
一男人打麻將，手氣很背，老婆打其手機後，手氣好了起來。他很晚回家老婆又吵又鬧又摔東西，男人煩的很，罵女人是禍水，女人說：“你們男人總罵女人是禍水為什麼還娶女人？”男人說：“你沒聽說因禍得福麼？”
昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時後順手回了一條：已存5000，請查收。今天結果收到回復：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!”
有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋裡的那種。買了以後屁顛屁顛往回走，忽然一人牽一狗擦肩而過，那隻狗巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑。結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點!”我當場石化，目送著那一人及一隻理性的狗在夕陽的余暉下離去。
上次看一個電視節目，什麼名字不記得了，就記得開頭是個記者在火車站問人：“你幸福嗎？”，見人就問，有人說幸福有人說不。後來問到一個農民，記者問“你幸福嗎？”農民看了記者幾眼，無辜的說道“俺姓王”。
小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽一個小孩朝櫃台裡面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
一個同學，他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間沖開的)。結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
某天，同事聚餐，7個人喝了9瓶半52度的老白干，結果全部喝高了，從酒店出來之後把一個70來歲的老太太圍在中間，7個人“扑通”跪在地上就開始拜，可憐的老太太被嚇的動都不敢動！
兩位攝影師在倫敦相遇，其中一人對另一人說：“今天早晨，我在地鐵的出口，遇見一個年老憔悴的乞丐向我討錢。他冷得瑟瑟發抖。臉上有皺紋密布。在蕭條的街景中，更顯得他衣衫單薄、淒苦無助。我看了以後。心裡覺得十分難過，”
“那麼，你給了他什麼呢？”
“我給了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快門。”
一人開著四輪車在叢林裡迷失方向，不小心車扎到一條大溝裡了。一個人無法弄出來，隻好找一家旅店，老板看了看他的穿戴說：“有貴的客房也有便宜的，你要住那種？”他一摸兜，隻有兩塊錢。對老板說：“有沒有兩塊錢的？”“有，但隻能睡床下。”“行。”於是，他就在床下睡了。
半夜，來了一對情侶。在床上。。。過一會兒，那個男的說：“我看見一片茂密的叢林。”一會又說：“我看見一條黑黑的大溝。”這個人一聽，一下從床下竄出來，說：“那大溝裡看見我的四輪車了嗎？”
宜蘭頭城復ｘ專校的偷窺鬼
所謂“人之生、鬼之生”，人體的最終歸宿━━墳場，便成為分隔陰陽界的恐怖地方。在這裡，存在有各式各樣的游離腦波，恁你膽大包天，終有看見鬼的一天。而且，如果你在墳區嘻戲或對死者口出不敬之言，極有可能會誘引群鬼跟至你的住處搗亂，讓你一輩子不得安寧。
這也就是為什麼老人家千叮嚀、萬囑咐━━沒事千萬不要到墳場去，去了墳場也千萬不要亂講話，其原因就在此。復ｘ專校的後面就是座墳山坡，滿山遍野都是年久失修的古墳，天氣一陰、山風一吹，便彌漫著一股戚戚的肅殺，令人在不知不覺中，生出一種淒涼的心境。墳墓山的傳說本來就多，學生常把這些故事說來嚇人，倒也常有出乎意料之外的效果，直到有人惡作劇過頭，差點沒鬧出人命，這才稍稍收斂，不敢再用鬼來嚇人。“阿寶！你看，這副棺材裡的人跑出來了！”
星期假日，阿寶和室友閑著沒事，三個人便相邀至校後的墳墓山上閑逛，看看會不會有什麼新奇的發現。沒想到才逛了一會兒，便遇上墳墓失修，從棺材裡滾出尸體的怪事。
那尸體想來埋在此地已經相當多年，整個軀體早就已經腐爛不堪，散發出陣陣令人作嘔的味道。阿寶他們看了尸體一眼，馬上捏鼻皺眉，跑到一邊呼吸新鮮空氣，心想怎麼會這麼倒楣？
大白天就遇見一具腐尸？正惡心之際，突然靈光一現，想起了一個惡作劇的方法，打算惡整令一個回家的室友阿輝。
阿寶的詭計很簡單，就是找人扮尸體，再把阿輝騙道墳墓山裡嚇他就成了。
三個人議定完畢，就開始進行這樁惡作劇。到了晚上，阿輝回到了宿舍，阿寶他們三個人假意閑聊，聊著聊著，便突然聊到早上所看見的腐尸。
“你都不知道有多可怕，那具尸體的身體已經爛光了，眼睛、鼻子、嘴巴也不見了，簡直把我們嚇死了！”
阿寶加油添醋地形容那具尸體的恐怖模樣，有意讓阿輝的心裡先蒙上一層可怕的想像。
“哼！那有什麼好怕的？要是我在場的話，我一定會把他裝回棺材裡，免得他暴尸荒野。”
阿揮不屑地嘲笑阿寶他們的膽小，“鐵齒”地如此表示。
“你現在當然這樣說羅，我才不相信你膽子會這麼大，要不然我們打個賭，你贏了我們請你吃牛排，你輸了就請我們！”
阿寶見大魚冒大氣，感緊用激將法引他上鉤。“行！怎麼賭？”阿輝果然中了激將法，一口答應了下來。
“很簡單，我現在這裡有一顆糖，你在半夜十二點的時候，到我這裡來拿，然後我會告訴你那具腐尸在那裡，你把這顆糖放在他口中就可以了。隔天我們去看，如果那顆糖在尸體的口中，那就算你贏了，怎樣？”
阿寶胸有成竹的說出打賭方式，一面用眼覷著阿輝。
阿輝聽得臉一陣青一陣白，又不想坍了自己的台，隻好硬著頭皮答應下來，阿寶他們則在心裡暗笑詭計得逞。
半夜十二點，阿輝向阿寶拿了那顆糖，依照指示，摸黑走進了墳慕山裡。那天沒有月亮，一層層厚厚的雲沉甸甸地堆在天空，令大膽的阿輝心頭悶悶的，不過，話說回來，即使一個再大膽的人，要他在半夜拿支小小的手電筒在墳墓山裡走動，說心裡不發毛那是騙人的。
好不容易阿輝疑神疑鬼地走到阿寶所說的那個地方，這才鬆了一口氣。那是一座班駁的古墳，墳墓旁躺著一具尸體，阿輝也無暇多看（其實是不敢看），隻覺得那具尸體的臉死白一片，好不駭人，但為了面子，隻好把心一橫，迅速扳開它的嘴唇，硬把那顆糖塞了進去。豈知，那具尸體咕嚕一聲，就把糖吞了下去，同時幽幽道∶
“謝謝！” 阿輝愣了一下，不假思索地回了一句∶
“喔！”然後呆呆地站起身來，僵硬地走下山去。過了半晌，那具尸體突然起身，噗哧笑了起來，同時從墳墓後面走出了兩個人，同樣笑得樂不可支，顯然是阿寶和他的室友。
“笑死我了！你沒看見阿輝的樣子，我差點當場就笑出來了。”
扮尸體的那個人笑道。“不過阿輝的膽子還真大，你跟他說謝謝的時候，他居然還‘喔’了一聲，沒有嚇得不腿就跑。”阿寶邊笑邊揉肚子。
才說完，不遠處就傳來一陣淒厲的慘叫聲∶“哇━━有鬼啊！”
接著一切便歸於沉疾。這一叫把阿寶他們嚇了一大跳，但接著卻又恍然大悟般的捧腹大笑起來。
“還說他膽子大，這下可把他嚇壞了！”
“好啦！別笑了，我們去找他吧，免得他受驚過度，出了什麼事那就不好了。”
果然，走沒多遠，他們便發現阿輝倒在地上，口吐白沫，已經昏迷不醒。阿寶他們嚇了一跳，心想這次玩笑可開得過火了。
他們七手八腳的趕緊將阿輝抬回宿舍急救，幸好阿輝沒事，醒過來之後，便昏昏沉沉地睡著了。折騰了一個晚上，阿寶他們三個人也都鬧出了一身冷汗，於是各自拿了盥洗用具，走進浴室沖涼。洗著沖著，其中一個人忽然發現門口有顆人頭向他們窺探，便向其他兩個人低聲說道∶
“喂！你們看，門口那邊有人在偷看我們洗澡。”
“變態！看我拿水潑他。”阿寶裝了一盆水，趁著那個人縮回頭時，躡手躡腳地走至門旁，等待那個人在伸頭偷窺時，給他澆上一頭冷水。
不一會兒，那個人果真又伸出頭來看他們，阿寶嘿的一聲，作勢將水潑出，那人轉過頭來，阿寶頓時有如被點了穴一般，全身僵硬，臉盆舉在半空中一動也不能動。那個人赫然就是今天早上他們遇見到的那具腐尸，這會兒正用那兩個黑窟窿看著他，掉了下巴的嘴則上下喀動不已，不曉得在說些什麼。阿寶夏得牙齒直打顫，耳邊傳來其他兩名室友的驚叫聲，跟著眼前一黑便不省人事。直到隔天，才有人發現他們三個人全都光溜溜地躺在浴室裡。
待他們道出其中原委，卻惹來他人一陣善訕笑，咸認為阿寶他們三個人是集體夢游。
然而，接下來每天晚上都有人發現有顆頭在偷窺他們，偷窺的地點包括浴室、廁所、寢室......等，可是等他們追上去看的時候，門外都沒有人，於是鬧鬼之說便不脛而走。
對於偷窺者的出現，阿寶他們知道是自己闖出來的禍，後來也曾買了奠品去那座古墳（已經重新修筑）祭拜道歉，可是並沒有什麼效用，直到畢業那年，宿舍裡還是有偷窺鬼出沒的說法。隻是有件事，阿寶到現在還沒有搞清楚━━為什麼那個鬼那麼愛偷窺呢？
附注∶阿寶現為某信用卡的業務員。
笑話十則
朋友有次喝醉了,在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
新官到任吏跪一尾其味佳美大常。官食後每思再得差役
遍有。仍向前吏索之吏曰“此非市中所。昨偶宰一狗狗肚中得
者以品故敢上。”官曰“道隻有此了”吏曰“狗肚焉得有
第二（句）。”
比賽前，教練對亨利說：“你要看住11號，他到哪兒你就跟到哪兒。”
比賽中，教練忽然發現亨利不見了。過了一會兒，才見亨利氣喘吁吁地跑回來說：“11號今天鬧肚子，這麼一會兒，就上了3趟廁所。
有個愛爾蘭人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊一點一點敲掉一些。
警察路過這兒看見了就說他：“世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層豈不省事？”
趕車人不服氣：“你他媽才是傻瓜哩！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。”
夫向生苦，他晚上上床後常得冷。『是』生：『我也常常有象，那我就著太太，就暖和起！』夫鼓起很大的勇：
『是一很好的法，但是－－你太太什候才方便』
有三個乞丐在紐約地鐵乞討。
第一個乞丐在杯子上寫了個beg（乞討），一整天隻要到幾十元。
第二個乞丐在杯子上寫了個beg.com，結果一天下來要了好幾十萬，並且有人跟他商討到Nasdaq上市的事宜。
第三個乞丐寫的是e-beg，結果IBM，Hp搶著要跟他結成戰略聯盟，並為他提供免費顧問團……
近來城裡又多了一道風景，大街小巷的牆壁上隨處可見一行黑字：191-xxxxxx辦証。人們知道那是一個九流的廣告，是尋呼到這個機主可以幫你辦某些証件的意思。
一日，李生閑來無事，便按號碼發了尋呼。照李生的說法，要試一下辦証這家伙的本事。不到兩分鐘，辦証的復了機。
李生問：“你可以辦什麼証呀？”
“什麼証都可以辦，畢業証、身份証、結婚証、軍官証、出國証。。。要什麼就辦什麼，收費便宜著哩。”
李生有意激他一激：“可以辦萬事無憂証嗎？”
辦証的似乎沉吟了一下，但很快就說：“可以，但要五百元。”
李生料他沒那個本事，笑著說：“成交，你送到無憂公司來好了。”
辦証的挺干脆：“明天上午一手交錢一手交貨。”說罷挂了電話。
第二天上午，辦証的果然送來了一個証，對李生說：“給錢。”
李生還以為是玩笑而已，道：“給就給。”從錢包裡掏了五百大元出來，那辦証的看得真切，一手就奪了過去，丟下那証拔腿就跑。
眾人撿起那証，是真的。黑色，磨沙皮，金色突字：萬事無憂証。內文印著：李生，男，於2000年仙逝，從此萬事無憂。此証。
妻子：“我常假設，我若是男人就好了。”
丈夫：“為何？”
妻子：“當我走進綢緞店時，看見好的衣料，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！”
丈夫：“……”
有一個人沒有名字，被人入贅後鄰居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，請人寫狀子，當問他名字時，他說：“我叫姐夫。”
狀子遞上去後，縣官升堂：“傳姐夫上堂！”
當差的齊聲喊道：“請姑老爺上堂！”
縣官聽罷怒喝道：“餛帳，什麼姑老爺！”
差人慌忙跪下道：“回稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？”
妻：老公，我新燙的頭發看起來會不會很丑？
夫：不會，你的丑跟頭發沒關系！
新官到任吏跪一尾其味佳美大常。官食後每思再得差役
遍有。仍向前吏索之吏曰“此非市中所。昨偶宰一狗狗肚中得
者以品故敢上。”官曰“道隻有此了”吏曰“狗肚焉得有
第二（句）。”
比賽前，教練對亨利說：“你要看住11號，他到哪兒你就跟到哪兒。”
比賽中，教練忽然發現亨利不見了。過了一會兒，才見亨利氣喘吁吁地跑回來說：“11號今天鬧肚子，這麼一會兒，就上了3趟廁所。
有個愛爾蘭人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊一點一點敲掉一些。
警察路過這兒看見了就說他：“世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層豈不省事？”
趕車人不服氣：“你他媽才是傻瓜哩！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。”
夫向生苦，他晚上上床後常得冷。『是』生：『我也常常有象，那我就著太太，就暖和起！』夫鼓起很大的勇：
『是一很好的法，但是－－你太太什候才方便』
有三個乞丐在紐約地鐵乞討。
第一個乞丐在杯子上寫了個beg（乞討），一整天隻要到幾十元。
第二個乞丐在杯子上寫了個beg.com，結果一天下來要了好幾十萬，並且有人跟他商討到Nasdaq上市的事宜。
第三個乞丐寫的是e-beg，結果IBM，Hp搶著要跟他結成戰略聯盟，並為他提供免費顧問團……
近來城裡又多了一道風景，大街小巷的牆壁上隨處可見一行黑字：191-xxxxxx辦証。人們知道那是一個九流的廣告，是尋呼到這個機主可以幫你辦某些証件的意思。
一日，李生閑來無事，便按號碼發了尋呼。照李生的說法，要試一下辦証這家伙的本事。不到兩分鐘，辦証的復了機。
李生問：“你可以辦什麼証呀？”
“什麼証都可以辦，畢業証、身份証、結婚証、軍官証、出國証。。。要什麼就辦什麼，收費便宜著哩。”
李生有意激他一激：“可以辦萬事無憂証嗎？”
辦証的似乎沉吟了一下，但很快就說：“可以，但要五百元。”
李生料他沒那個本事，笑著說：“成交，你送到無憂公司來好了。”
辦証的挺干脆：“明天上午一手交錢一手交貨。”說罷挂了電話。
第二天上午，辦証的果然送來了一個証，對李生說：“給錢。”
李生還以為是玩笑而已，道：“給就給。”從錢包裡掏了五百大元出來，那辦証的看得真切，一手就奪了過去，丟下那証拔腿就跑。
眾人撿起那証，是真的。黑色，磨沙皮，金色突字：萬事無憂証。內文印著：李生，男，於2000年仙逝，從此萬事無憂。此証。
妻子：“我常假設，我若是男人就好了。”
丈夫：“為何？”
妻子：“當我走進綢緞店時，看見好的衣料，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！”
丈夫：“……”
有一個人沒有名字，被人入贅後鄰居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，請人寫狀子，當問他名字時，他說：“我叫姐夫。”
狀子遞上去後，縣官升堂：“傳姐夫上堂！”
當差的齊聲喊道：“請姑老爺上堂！”
縣官聽罷怒喝道：“餛帳，什麼姑老爺！”
差人慌忙跪下道：“回稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？”
妻：老公，我新燙的頭發看起來會不會很丑？
夫：不會，你的丑跟頭發沒關系！
笑話十則
第十家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：我，我，不、不知道該、該怎麼、回答你。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？
老板：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
第十一家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：去你媽的，老子辭職了！
老板：嘿！有個性，我們公司就不放你走！哈哈！
有位擅長畫動物的畫家看到一頭牛，它粗壯有力，兩眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，畫家將這頭牛畫成一幅油畫，後來在華盛頓藝術畫廊賣了500美元。
一年以後，畫家又碰上了牛的主人，告訴他那幅畫賣了500美元。
牛的主人驚奇萬分，大聲說：“太奇怪了，我兩條真牛也賣不了你那一條假牛的錢！”
最近醫院門衛小王，老是覺得不對頭，他看看周圍，並發現什麼？可一到半夜，感覺總是怪怪的。至於什麼情況，也沒有發現什麼？
12點該關門了，小王想，他剛走到大門口，心裡便又狂跳起來，後背一片冰涼，“沒什麼的啦！”他一邊安慰自己，一邊動手關大門。“小哥，你等一下。”聲音從背後傳來。他猛然向後一轉，看見身後一位白衣女子，蒼白而毫無血色的臉向他微微一笑。小王一愣，慌忙向旁邊一閃，問道：“早點回來，你是哪一間病房的？”那白衣女子的睜著毫無光彩的眼睛，直刷刷地盯著他，良久嘆了一口氣。小王不由自主地打了個冷戰。關上門後，小王又感覺不對，有什麼不對？他沒細想，反正下半夜不是他值班！
第五天晚上，小王值晚班。深夜三點了，睡得正熟時，卻被一陣敲門聲給驚醒了。揉了揉睡意朦朧的眼睛。他一邊罵罵咧咧地打開燈，一邊拿起鑰匙去開門，剛走到大門口，發現竟是那夜的白衣女子，老遠聞到一股難聞的臭味，那女子走過他身旁時，灰暗的臉上一股怨恨的表情。似有所語，又甚是害怕什麼。
第六天，小王聽說醫院某一具女尸腐臭了，家屬不干，醫院隻有私下了了這事兒，然後抬出去火化，在抬出去時，忽然一陣風吹過來，掀開了白布單，小王駭然一驚，她，她不就是那夜的白衣女子？…………
第二天,他馬上辭那工作.
富人問乞丐：“為什麼狗看見你就咬？”
乞丐說：“如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！”
狗銜一銀錠而飛走，人以肉喂他不放，又以衣罩去，復甩
脫。人謂狗曰：“畜生，你直恁不舍，既不愛吃，復不好穿，
死命要這銀子何用？”
模范生：這次考試又砸啦！時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。政治家：我一分錢都沒收。校長：（早會）我再簡單地說一句。。。醫生：打這個針一點都不痛。明星：我們隻是朋友關系。攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。餐廳服務員：菜馬上就來。影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。老板：我們公司是屬於所有職員的。工人：明天我就不干啦！
有個人經過一個吝嗇鬼的家，看見一群鵝站在牆邊，便扑上去捉了一隻最大的，藏在長袍下，急忙走開。
走了很長一段路，這隻大鵝竟一點聲音也不出，他覺得奇怪，想看個究竟。他拐進一條空巷，把長袍拉起一點，看到大鵝抬起了頭，習慣地發出“噓噓噓噓”的聲音，他高興地對鵝說：“你真了不起！人們都把你們叫作笨鵝，其實你比我還聰明，我拉起袍襟正要告訴你不要出聲，你倒在我之先說出來了！”
老師：好，喬納森，假如我給了你三隻兔子，第二天我又給了你五隻，你一共有多少隻兔子？
喬納森：一共有九隻，先生。
老師：九隻？
喬納森：先生，我本來就有一隻。
老師問一個小學生。
老師：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小？”
學生：“月亮小。”
老師：“比月亮小的呢？”
學生：“星星。”
老師：“比星星小的呢？”
學生：“比星星小？這個，不知道。”
另一個學生舉手說：“老師，我知道！”
老師：“那你來說吧！”
學生：“比猩猩小的是猴子。”
一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭沖向一個人，問：“我頭上有幾個包？”那個人說：“五個。”他說：“啊哈，我離我們家還有四個電線杆的路程。”
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：我，我，不、不知道該、該怎麼、回答你。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？
老板：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
第十一家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：去你媽的，老子辭職了！
老板：嘿！有個性，我們公司就不放你走！哈哈！
有位擅長畫動物的畫家看到一頭牛，它粗壯有力，兩眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，畫家將這頭牛畫成一幅油畫，後來在華盛頓藝術畫廊賣了500美元。
一年以後，畫家又碰上了牛的主人，告訴他那幅畫賣了500美元。
牛的主人驚奇萬分，大聲說：“太奇怪了，我兩條真牛也賣不了你那一條假牛的錢！”
最近醫院門衛小王，老是覺得不對頭，他看看周圍，並發現什麼？可一到半夜，感覺總是怪怪的。至於什麼情況，也沒有發現什麼？
12點該關門了，小王想，他剛走到大門口，心裡便又狂跳起來，後背一片冰涼，“沒什麼的啦！”他一邊安慰自己，一邊動手關大門。“小哥，你等一下。”聲音從背後傳來。他猛然向後一轉，看見身後一位白衣女子，蒼白而毫無血色的臉向他微微一笑。小王一愣，慌忙向旁邊一閃，問道：“早點回來，你是哪一間病房的？”那白衣女子的睜著毫無光彩的眼睛，直刷刷地盯著他，良久嘆了一口氣。小王不由自主地打了個冷戰。關上門後，小王又感覺不對，有什麼不對？他沒細想，反正下半夜不是他值班！
第五天晚上，小王值晚班。深夜三點了，睡得正熟時，卻被一陣敲門聲給驚醒了。揉了揉睡意朦朧的眼睛。他一邊罵罵咧咧地打開燈，一邊拿起鑰匙去開門，剛走到大門口，發現竟是那夜的白衣女子，老遠聞到一股難聞的臭味，那女子走過他身旁時，灰暗的臉上一股怨恨的表情。似有所語，又甚是害怕什麼。
第六天，小王聽說醫院某一具女尸腐臭了，家屬不干，醫院隻有私下了了這事兒，然後抬出去火化，在抬出去時，忽然一陣風吹過來，掀開了白布單，小王駭然一驚，她，她不就是那夜的白衣女子？…………
第二天,他馬上辭那工作.
富人問乞丐：“為什麼狗看見你就咬？”
乞丐說：“如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！”
狗銜一銀錠而飛走，人以肉喂他不放，又以衣罩去，復甩
脫。人謂狗曰：“畜生，你直恁不舍，既不愛吃，復不好穿，
死命要這銀子何用？”
模范生：這次考試又砸啦！時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。政治家：我一分錢都沒收。校長：（早會）我再簡單地說一句。。。醫生：打這個針一點都不痛。明星：我們隻是朋友關系。攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。餐廳服務員：菜馬上就來。影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。老板：我們公司是屬於所有職員的。工人：明天我就不干啦！
有個人經過一個吝嗇鬼的家，看見一群鵝站在牆邊，便扑上去捉了一隻最大的，藏在長袍下，急忙走開。
走了很長一段路，這隻大鵝竟一點聲音也不出，他覺得奇怪，想看個究竟。他拐進一條空巷，把長袍拉起一點，看到大鵝抬起了頭，習慣地發出“噓噓噓噓”的聲音，他高興地對鵝說：“你真了不起！人們都把你們叫作笨鵝，其實你比我還聰明，我拉起袍襟正要告訴你不要出聲，你倒在我之先說出來了！”
老師：好，喬納森，假如我給了你三隻兔子，第二天我又給了你五隻，你一共有多少隻兔子？
喬納森：一共有九隻，先生。
老師：九隻？
喬納森：先生，我本來就有一隻。
老師問一個小學生。
老師：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小？”
學生：“月亮小。”
老師：“比月亮小的呢？”
學生：“星星。”
老師：“比星星小的呢？”
學生：“比星星小？這個，不知道。”
另一個學生舉手說：“老師，我知道！”
老師：“那你來說吧！”
學生：“比猩猩小的是猴子。”
一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭沖向一個人，問：“我頭上有幾個包？”那個人說：“五個。”他說：“啊哈，我離我們家還有四個電線杆的路程。”
2011年3月30日星期三
笑話十則
心理學教授向學生講解在不同環境下的人類行為模式。他說：“看到自己不對而立即讓步的人，是個聰明的人；明知自己對而仍讓步的人，是個……”
“結了婚的人。”一個學生插嘴說。
如果男生和女生一起過夜
郎有情妹有意……
發生了 你是個陶醉在愛情中的春風少年
沒發生 你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶
郎有情妹無意……
發生了 証明你是個貨真價實的衣冠離獸
沒發生 你應該還算是個知書達禮的君子
郎無情妹有意……
發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿卜
2.你是個用下半身思考的發情野狗
3.你是個自制力比種馬還弱的動物
沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人
2.你可能是個不解風趣的白痴智障
3.你是個需要服用威而鋼的性無能
郎無情妹無意……
發生了 你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流
沒發生 你是行為正常思想純正的好國民
一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”
某先生原是獨身俱樂部的會員，結了婚以後退出了該俱樂部。一天，夫妻拌嘴，某先生厭惡地說道：“早知退出獨身俱樂部是束縛的開始，我寧可留在獨身俱樂部裡面了。”妻子亦不甘示弱地反駁道：“如果你父親是那個俱樂部的永久會員該多好！”
一位知名作家應邀去演講，講題結束時，作家請聽眾及來賓們發問。不料作家卻接到一張紙條，上面寫著“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接著笑笑說：“通常我收到的紙條都是隻寫問題，不寫名字。而這張紙條卻隻寫了名字，而忘了寫問題！字條上的署名是‘王八蛋’。”
有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊張地說道：“我會馬上開走的，先生，隻要你告訴我怎麼回到公路上，我會把車子盡快開離飛機場的！”
有個男人自豪他說：“我今天有了一大發明！”
“嗬，你發明了什麼？”大家紛紛問他。
“我發明了一次用兩個臼同時搗米！據我觀察，搗米時木捶下
去能搗到米，可是抬起來時，上面沒米可搗，這不是浪費氣力嗎？若
是上面也倒懸一個臼子，那不就可以上下同時搗米了嗎？”
“是個好主意。可是請問，上邊倒懸的那個臼子裡，怎麼裝米
呢？”
這人聽了，“嘭”地拍了一下腦袋道：
“哎呀！這件事我可沒想到。”
某醫學院上課，老師將一隻虫子放入裝滿酒精的杯子裡，
虫子一下就死了，老師想借此証明酒精對生物的危害，
提問一學生，這說明了什麼，
學生答道：“說明人多喝酒，就不會長虫子。”
小弟上幼兒園，老師考他算術：“3加3等於多少？”
小弟攤出10指數了數，回答道：“6！”
老師又問：“4加4等於多少？”
小弟又數了數指頭：“8！”
老師說道：“不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？”
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久，終於答案出來了！隻見馬小弟說道：“11！”
官值暑月，欲覓避涼之地。同僚紛議，或曰某山幽雅，或曰某寺清閑。一老人進曰：“山寺雖好，總不如此座公廳，最是涼快。”官曰：“何以見得”？答曰：“別處多有日頭，獨此處有天無日。”
“結了婚的人。”一個學生插嘴說。
如果男生和女生一起過夜
郎有情妹有意……
發生了 你是個陶醉在愛情中的春風少年
沒發生 你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶
郎有情妹無意……
發生了 証明你是個貨真價實的衣冠離獸
沒發生 你應該還算是個知書達禮的君子
郎無情妹有意……
發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿卜
2.你是個用下半身思考的發情野狗
3.你是個自制力比種馬還弱的動物
沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人
2.你可能是個不解風趣的白痴智障
3.你是個需要服用威而鋼的性無能
郎無情妹無意……
發生了 你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流
沒發生 你是行為正常思想純正的好國民
一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”
某先生原是獨身俱樂部的會員，結了婚以後退出了該俱樂部。一天，夫妻拌嘴，某先生厭惡地說道：“早知退出獨身俱樂部是束縛的開始，我寧可留在獨身俱樂部裡面了。”妻子亦不甘示弱地反駁道：“如果你父親是那個俱樂部的永久會員該多好！”
一位知名作家應邀去演講，講題結束時，作家請聽眾及來賓們發問。不料作家卻接到一張紙條，上面寫著“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接著笑笑說：“通常我收到的紙條都是隻寫問題，不寫名字。而這張紙條卻隻寫了名字，而忘了寫問題！字條上的署名是‘王八蛋’。”
有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊張地說道：“我會馬上開走的，先生，隻要你告訴我怎麼回到公路上，我會把車子盡快開離飛機場的！”
有個男人自豪他說：“我今天有了一大發明！”
“嗬，你發明了什麼？”大家紛紛問他。
“我發明了一次用兩個臼同時搗米！據我觀察，搗米時木捶下
去能搗到米，可是抬起來時，上面沒米可搗，這不是浪費氣力嗎？若
是上面也倒懸一個臼子，那不就可以上下同時搗米了嗎？”
“是個好主意。可是請問，上邊倒懸的那個臼子裡，怎麼裝米
呢？”
這人聽了，“嘭”地拍了一下腦袋道：
“哎呀！這件事我可沒想到。”
某醫學院上課，老師將一隻虫子放入裝滿酒精的杯子裡，
虫子一下就死了，老師想借此証明酒精對生物的危害，
提問一學生，這說明了什麼，
學生答道：“說明人多喝酒，就不會長虫子。”
小弟上幼兒園，老師考他算術：“3加3等於多少？”
小弟攤出10指數了數，回答道：“6！”
老師又問：“4加4等於多少？”
小弟又數了數指頭：“8！”
老師說道：“不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？”
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久，終於答案出來了！隻見馬小弟說道：“11！”
官值暑月，欲覓避涼之地。同僚紛議，或曰某山幽雅，或曰某寺清閑。一老人進曰：“山寺雖好，總不如此座公廳，最是涼快。”官曰：“何以見得”？答曰：“別處多有日頭，獨此處有天無日。”
笑話十則
小春到教堂找神父懺悔：“我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關系，請你給我贖罪吧！”
神父問她：“發生了多少次關系？”
她答：“六次。”
神父很嚴肅的說：“那你宣讀‘聖母頌’兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！”
第二天，美人魚也向神父懺悔說：“我背著丈夫跟別的男人發生關系，請替我贖罪！”
“發生了多少次關系呢？”
她說：“五次。”
神父很嚴肅的說：“那你宣讀‘聖母頌’。”說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話，就問神父說：“宣讀聖母頌就可免罪了嗎？”
神父很嚴肅的回答說：“不是！你再去發生一次關系之後，回到這裡來宣讀‘聖母頌’兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！”
富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男子偷情。有一天，他終於往家裡發了一份電報。女仆蘇娜接到後，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：‘我得到一個消息，我離開後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家’。”
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：“親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！”
蘇娜一聽，急忙說：“那可不行！太太。老爺知道了，會更生氣的。”
開學第一天，校長在校園裡巡視，他聽到從一個教室裡傳出非常嘈雜的吵鬧聲。
他沖進那間教室，看到一個身材最高的男生，正在大聲地喧嘩。
他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊裡。校長回到教室，命令其他人安靜下來，然後在班級裡發表了一番關於“行為美”的訓話。
半小時後，他說，“你們還有什麼問題要問嗎？”
一個女孩羞怯地站起來：“校長，可以讓我們的老師進來了嗎？”
說父子倆窮的家徒四壁，好不容易翻到倆銅板，都想到了去打酒喝，父親怕兒子路上偷喝，兒子怕父親不給自己喝，於是爺倆一塊去打酒，倆人都抱著酒罐走，父親不小心跌了一腳，酒罐破了，酒撒了一地，父親趴下就喝，兒子嚇傻了，在哪愣著，他爹就喉到，你還愣著干啥呀，你他媽還等菜肴呀！
我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住問他：“小李，是不是有話對我說？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？”
老師：“波得，你知道老鼠能活多少年嗎？”
彼得：“這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了。”
我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重量。便說：“我看這麼做恐怕是沒什麼用。”
“當然有用，”他說，“隻有這樣我才能看到數字。”
台北市有一家三姐妹，雖然繼承了父母10幾億(新台幣，下同)財富卻付不出遺產稅，房屋及用品都被查封，1天往往隻靠100元維生。
據台灣媒體報道，這名欠稅大戶姓林和她2個姐妹因為繼承了父母親的大筆遺產，卻沒依規定繳交遺產稅，光是母親留下的財富就得讓她們付出5億稅金，加上父親所給的以及罰金，3姐妹得付出9億多的代價。
而一生節儉的林某說，父母隻留土地沒留錢，台當局課這麼重的遺產稅，根本是有問題，並且根本沒看到父母留的遺產，根本也沒錢去繳稅。
而稅務部門的資料顯示，3姐妹繼承了在台北市精華地區的多處房屋，隻是都被查封，所以她們目前住的地方看來家徒四壁，連家具都沒有，1天的生活費常常隻有100元。
擁有多筆土地卻用不著，就好象最富有的窮人，年近70卻還得出門奔波，林某穿著的裙子隻值10元，上衣是妹妹的，皮包是母親的遺物，連傘都是銀行贈品，原本父母親留下的遺產，是希望能給她們最好的生活，沒想到最後卻造成3姐妹的困擾。
古時候有一秀才上街買蒜，因錢不夠就把褲襠脫下來，當給賣蒜的下次趕集時來贖。
第二次秀才再來這裡時賣蒜的不見了，一個算命先生問他：“你找誰”
“我找挂蒜的……”算命的一聽“卦算”不就是“算卦”嗎。忙問，“你屬什麼？”
秀才答：“我屬褲襠！”
神父問她：“發生了多少次關系？”
她答：“六次。”
神父很嚴肅的說：“那你宣讀‘聖母頌’兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！”
第二天，美人魚也向神父懺悔說：“我背著丈夫跟別的男人發生關系，請替我贖罪！”
“發生了多少次關系呢？”
她說：“五次。”
神父很嚴肅的說：“那你宣讀‘聖母頌’。”說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話，就問神父說：“宣讀聖母頌就可免罪了嗎？”
神父很嚴肅的回答說：“不是！你再去發生一次關系之後，回到這裡來宣讀‘聖母頌’兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！”
富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男子偷情。有一天，他終於往家裡發了一份電報。女仆蘇娜接到後，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：‘我得到一個消息，我離開後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家’。”
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：“親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！”
蘇娜一聽，急忙說：“那可不行！太太。老爺知道了，會更生氣的。”
開學第一天，校長在校園裡巡視，他聽到從一個教室裡傳出非常嘈雜的吵鬧聲。
他沖進那間教室，看到一個身材最高的男生，正在大聲地喧嘩。
他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊裡。校長回到教室，命令其他人安靜下來，然後在班級裡發表了一番關於“行為美”的訓話。
半小時後，他說，“你們還有什麼問題要問嗎？”
一個女孩羞怯地站起來：“校長，可以讓我們的老師進來了嗎？”
說父子倆窮的家徒四壁，好不容易翻到倆銅板，都想到了去打酒喝，父親怕兒子路上偷喝，兒子怕父親不給自己喝，於是爺倆一塊去打酒，倆人都抱著酒罐走，父親不小心跌了一腳，酒罐破了，酒撒了一地，父親趴下就喝，兒子嚇傻了，在哪愣著，他爹就喉到，你還愣著干啥呀，你他媽還等菜肴呀！
我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住問他：“小李，是不是有話對我說？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？”
老師：“波得，你知道老鼠能活多少年嗎？”
彼得：“這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了。”
我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重量。便說：“我看這麼做恐怕是沒什麼用。”
“當然有用，”他說，“隻有這樣我才能看到數字。”
台北市有一家三姐妹，雖然繼承了父母10幾億(新台幣，下同)財富卻付不出遺產稅，房屋及用品都被查封，1天往往隻靠100元維生。
據台灣媒體報道，這名欠稅大戶姓林和她2個姐妹因為繼承了父母親的大筆遺產，卻沒依規定繳交遺產稅，光是母親留下的財富就得讓她們付出5億稅金，加上父親所給的以及罰金，3姐妹得付出9億多的代價。
而一生節儉的林某說，父母隻留土地沒留錢，台當局課這麼重的遺產稅，根本是有問題，並且根本沒看到父母留的遺產，根本也沒錢去繳稅。
而稅務部門的資料顯示，3姐妹繼承了在台北市精華地區的多處房屋，隻是都被查封，所以她們目前住的地方看來家徒四壁，連家具都沒有，1天的生活費常常隻有100元。
擁有多筆土地卻用不著，就好象最富有的窮人，年近70卻還得出門奔波，林某穿著的裙子隻值10元，上衣是妹妹的，皮包是母親的遺物，連傘都是銀行贈品，原本父母親留下的遺產，是希望能給她們最好的生活，沒想到最後卻造成3姐妹的困擾。
古時候有一秀才上街買蒜，因錢不夠就把褲襠脫下來，當給賣蒜的下次趕集時來贖。
第二次秀才再來這裡時賣蒜的不見了，一個算命先生問他：“你找誰”
“我找挂蒜的……”算命的一聽“卦算”不就是“算卦”嗎。忙問，“你屬什麼？”
秀才答：“我屬褲襠！”
笑話十則
裡根迎合少數民族的手法就像他迎合不同地區的人民那樣變化多
端，富有吸引力。在向一群意大利血統的美國人講話時，他說：
“每當我想到意大利人的家庭時，我總是想起溫暖的廚房，以及更為
溫暖的家。有這麼一家住在一套稍嫌狹小的公寓套間裡，但已決定遷到鄉
下一座大房子裡去。一位朋友問這家一個12歲的兒子托尼：‘喜歡你的新
居嗎？’孩子回答說：‘我們喜歡，我有了自己的房間。隻是可憐的媽媽。
她還是和爸爸住一個房間’。”
公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了，便走
過去問他。
“小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼啦？”
“伯伯，我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數。”
“啊呀！”
“誰知道，那條狗也想數數我有幾個指頭呢！”
答：把椰子給牛吃，擠出來的奶就是椰奶。(出現了！！！)
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。事後邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚麼，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
少男少女交談著……
少男：“如果我緊緊地靠在你的身上，你會怎麼辦？”
少女：“我會反抗！”
少男：“如果我伸手抱你的腰，你會是怎麼樣？”
少女：“我當然也會反抗！”
少男：“假如我要強吻你，你又會怎樣？”
少女：“當然……我還要反抗。”
少男：“如果我要……”
少女：“你有完沒完呀！難道你還不知道，女人的力量畢竟是有限的嗎？”
一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬，很快收到了回信，但是無法辨認。
我隻是想知道，他到底來不來吃飯，女主人說。
我要是你的話，丈夫建議，我就上藥房去，藥劑師最會辨認大夫的字跡。
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙，一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘，他拿著一瓶藥走了出來說:請收下吧，太太，請付五十分錢。
1 嘻嘻提維5頻道段暄講球：“真為他們揪了一把汗！”
2 前天過馬路，BF不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲“紅桃！！”
拖拉機打多了……
3 我們老師：“我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。”
4 客服：請問您要哪首歌？
用戶：我要黃家狗唱的《真的愛你》。
客服：…………
5 大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜後去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……
6 生當做人杰，死亦為狗熊
7 小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。
老師拿來風油精，對著我問“誰咬了你？”我答：“蚊子”...如此反復問答三遍，老師恍然：“呃...我是想問蚊子咬了誰...”
8 想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡裡取錢。
到了服務台，“麻煩您，來兩斤桃子~~！！”
她和我都呆了~~~~
9 記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，“給我兩個包子”後來說成“給我一個包子，還有……”打飯的師傅就問我，還有什麼，我接著說了一句：“還有一個包子”
當時那個汗啊，後面都的看著我
10 一家伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口，問他怎麼走
他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊補牢，黃雀在後……
12 和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們隻有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然後飛快地和人家說是4張。
丟人呀，我小學明明就畢業了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脫肛的野馬……
14 有一次在網吧CS，本來想叫網管給拿瓶綠茶過來，結果剛被AK爆頭，隨口喊成了“網管，給我拿把M16過來...”
15 我們在一起神侃，說以後有錢了怎麼花，我同事大聲說，我要買一件“雕牌大衣”
16 我朋友抱怨最近買衣服花銷太大，別人說可以去XX買啊，他回答XX貴呀還不好看，那人說不貴，你看我這件才25，好看吧。他想都沒想就恭維：你好有明星氣質呀，25的衣服你穿出了250的氣質。
17 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老板，給我來一瓶番茄花園
18 小時候記得我剛上完英語課回家，我媽想讓我趕緊溫習溫習，於是說：女兒啊！這學習就必須要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。
19 我們都是栓在一條船上的螞蚱
20 我把媽媽買給外公的東西吃了
被罵
我頂了一句：早說是孝敬外公的嘛，我還以為是孝敬我的呢......
被追殺
21 初中班主任很凶，B和D又說不清楚，
有一次做完題，對答案。
班主任說：下面這題的答案是“B(D)”
有個同學小聲問了一句：到底B還是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22 室友的經典口誤：我一邊洗頭一邊煮面條，你看你們回來的時候我的頭和面就一起煮好了……
汗……
23 在學校組織獻血的時候，當時我們並排躺在一排那種獻血的躺椅上，其中一個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋裡開始倒流回血管裡，醫生就開始給他調整躺椅的角度，一邊調整一邊讓他手上用力讓血液流出。
醫生一邊給他調整一邊說：“用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~”哈哈我們一群人當場就笑翻了，那個男生一臉無辜加郁悶
24 舍友舉一光盤進來：你們想看《哈姆雷特與鳳凰社》嗎？
25 撐死的駱駝比馬大
25 老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好，難過的說：“你們就是不把我的話當耳旁風。”
26 小時候從幼兒園回來，學到一首表演給媽媽聽
“今天的稀飯真正好
七個銅板就買兩分飽”
我媽心想這粥還挺貴的
27 老婆：你沒吃過豬肉，總看過豬跑吧。
我：我沒跑啊。
28 有一次跑到學校的東門吃東西。
走進一家粉店，有好多種湯。我瞧了瞧，這菜有意思啊，於是指著菜單對老板說：老板，我要這個烏鴉湯！
同去的人和老板暴笑
~~~原來是烏雞湯~~~~~
29 俺背課文：
紅軍不怕遠征難，萬裡長征人未還……
30 剛生完寶寶時，還在醫院裡，看著小床裡的寶寶滿心歡喜，說道：“來，姐姐抱！”
那時一下子還沒適應自己已經是個媽媽的事實！結果全病房的人笑倒一片！
31 高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：“題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了!”
大家都默默地低下了頭……
32 兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫“爸爸”於是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆說：“傻，他還小，現在哪會啊”說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。一會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆當時直接就笑翻了，邊捂著肚子邊說：“到底誰是誰爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尷尬死了。
33 前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興，於是興奮地說：今天我們娘倆一起穿出去抽風吧～（拜托是拉風…）
34 上世紀末某星期天，我們4個死黨去香山，人那個多啊，終於找個清靜點的地方，我掏出我的傻瓜相機做調試狀，死黨A興奮地跑過來：“誰的相機啊？給我拍一張！”
我正走神聽成了“~什麼相機啊~”於是灰常自豪滴大聲答：“是傻瓜的！……”
結果，555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊
35 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麼動人：“……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
嘎嘎，罪過啊罪過……
狂風暴雨一直不停，妻子怎麼也睡不著。丈夫卻睡得很香。妻子實在忍不住了，推醒了丈夫，說道：“快起來，你沒有發現房子在擺晃？好象要倒了！”
“安心睡吧。急什麼呢？你不是不知道，這房子是租的！”丈夫說完，翻個身，又睡著了。
有一天宋鑫學了退步海闊天空，他明白了其中的道理，但他很想買一艘玩具船。
他來到這家玩具店，他卻沒帶錢，可是他去搶了一位阿姨的錢包去買這個玩具，阿姨對他說：“快換錢包＄來，要不我就報警拉”！！宋新說：“退步海闊天空”
有個人養了條狗，夜裡經常狂叫，吵得他睡不著，他想是狗有什麼病，便帶著它去找獸醫，獸醫看了看說：“它耳朵痛，你讓它把這片藥吃下去就
好了。”說著，遞給他一片藥。
這個人讓狗把藥吃了，可是，夜裡狗還是照樣狂叫。他又跑去找獸醫。
“我再給你三片藥。”獸醫，“一片你給狗吃上，另兩片你自己把它吃掉。我敢說，這樣，你和狗總有一個會睡著的。”
端，富有吸引力。在向一群意大利血統的美國人講話時，他說：
“每當我想到意大利人的家庭時，我總是想起溫暖的廚房，以及更為
溫暖的家。有這麼一家住在一套稍嫌狹小的公寓套間裡，但已決定遷到鄉
下一座大房子裡去。一位朋友問這家一個12歲的兒子托尼：‘喜歡你的新
居嗎？’孩子回答說：‘我們喜歡，我有了自己的房間。隻是可憐的媽媽。
她還是和爸爸住一個房間’。”
公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了，便走
過去問他。
“小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼啦？”
“伯伯，我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數。”
“啊呀！”
“誰知道，那條狗也想數數我有幾個指頭呢！”
答：把椰子給牛吃，擠出來的奶就是椰奶。(出現了！！！)
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。事後邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚麼，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
少男少女交談著……
少男：“如果我緊緊地靠在你的身上，你會怎麼辦？”
少女：“我會反抗！”
少男：“如果我伸手抱你的腰，你會是怎麼樣？”
少女：“我當然也會反抗！”
少男：“假如我要強吻你，你又會怎樣？”
少女：“當然……我還要反抗。”
少男：“如果我要……”
少女：“你有完沒完呀！難道你還不知道，女人的力量畢竟是有限的嗎？”
一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬，很快收到了回信，但是無法辨認。
我隻是想知道，他到底來不來吃飯，女主人說。
我要是你的話，丈夫建議，我就上藥房去，藥劑師最會辨認大夫的字跡。
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙，一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘，他拿著一瓶藥走了出來說:請收下吧，太太，請付五十分錢。
1 嘻嘻提維5頻道段暄講球：“真為他們揪了一把汗！”
2 前天過馬路，BF不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲“紅桃！！”
拖拉機打多了……
3 我們老師：“我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。”
4 客服：請問您要哪首歌？
用戶：我要黃家狗唱的《真的愛你》。
客服：…………
5 大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜後去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……
6 生當做人杰，死亦為狗熊
7 小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。
老師拿來風油精，對著我問“誰咬了你？”我答：“蚊子”...如此反復問答三遍，老師恍然：“呃...我是想問蚊子咬了誰...”
8 想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡裡取錢。
到了服務台，“麻煩您，來兩斤桃子~~！！”
她和我都呆了~~~~
9 記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，“給我兩個包子”後來說成“給我一個包子，還有……”打飯的師傅就問我，還有什麼，我接著說了一句：“還有一個包子”
當時那個汗啊，後面都的看著我
10 一家伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口，問他怎麼走
他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊補牢，黃雀在後……
12 和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們隻有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然後飛快地和人家說是4張。
丟人呀，我小學明明就畢業了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脫肛的野馬……
14 有一次在網吧CS，本來想叫網管給拿瓶綠茶過來，結果剛被AK爆頭，隨口喊成了“網管，給我拿把M16過來...”
15 我們在一起神侃，說以後有錢了怎麼花，我同事大聲說，我要買一件“雕牌大衣”
16 我朋友抱怨最近買衣服花銷太大，別人說可以去XX買啊，他回答XX貴呀還不好看，那人說不貴，你看我這件才25，好看吧。他想都沒想就恭維：你好有明星氣質呀，25的衣服你穿出了250的氣質。
17 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老板，給我來一瓶番茄花園
18 小時候記得我剛上完英語課回家，我媽想讓我趕緊溫習溫習，於是說：女兒啊！這學習就必須要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。
19 我們都是栓在一條船上的螞蚱
20 我把媽媽買給外公的東西吃了
被罵
我頂了一句：早說是孝敬外公的嘛，我還以為是孝敬我的呢......
被追殺
21 初中班主任很凶，B和D又說不清楚，
有一次做完題，對答案。
班主任說：下面這題的答案是“B(D)”
有個同學小聲問了一句：到底B還是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22 室友的經典口誤：我一邊洗頭一邊煮面條，你看你們回來的時候我的頭和面就一起煮好了……
汗……
23 在學校組織獻血的時候，當時我們並排躺在一排那種獻血的躺椅上，其中一個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋裡開始倒流回血管裡，醫生就開始給他調整躺椅的角度，一邊調整一邊讓他手上用力讓血液流出。
醫生一邊給他調整一邊說：“用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~”哈哈我們一群人當場就笑翻了，那個男生一臉無辜加郁悶
24 舍友舉一光盤進來：你們想看《哈姆雷特與鳳凰社》嗎？
25 撐死的駱駝比馬大
25 老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好，難過的說：“你們就是不把我的話當耳旁風。”
26 小時候從幼兒園回來，學到一首表演給媽媽聽
“今天的稀飯真正好
七個銅板就買兩分飽”
我媽心想這粥還挺貴的
27 老婆：你沒吃過豬肉，總看過豬跑吧。
我：我沒跑啊。
28 有一次跑到學校的東門吃東西。
走進一家粉店，有好多種湯。我瞧了瞧，這菜有意思啊，於是指著菜單對老板說：老板，我要這個烏鴉湯！
同去的人和老板暴笑
~~~原來是烏雞湯~~~~~
29 俺背課文：
紅軍不怕遠征難，萬裡長征人未還……
30 剛生完寶寶時，還在醫院裡，看著小床裡的寶寶滿心歡喜，說道：“來，姐姐抱！”
那時一下子還沒適應自己已經是個媽媽的事實！結果全病房的人笑倒一片！
31 高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：“題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了!”
大家都默默地低下了頭……
32 兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫“爸爸”於是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆說：“傻，他還小，現在哪會啊”說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。一會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆當時直接就笑翻了，邊捂著肚子邊說：“到底誰是誰爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尷尬死了。
33 前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興，於是興奮地說：今天我們娘倆一起穿出去抽風吧～（拜托是拉風…）
34 上世紀末某星期天，我們4個死黨去香山，人那個多啊，終於找個清靜點的地方，我掏出我的傻瓜相機做調試狀，死黨A興奮地跑過來：“誰的相機啊？給我拍一張！”
我正走神聽成了“~什麼相機啊~”於是灰常自豪滴大聲答：“是傻瓜的！……”
結果，555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊
35 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麼動人：“……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
嘎嘎，罪過啊罪過……
狂風暴雨一直不停，妻子怎麼也睡不著。丈夫卻睡得很香。妻子實在忍不住了，推醒了丈夫，說道：“快起來，你沒有發現房子在擺晃？好象要倒了！”
“安心睡吧。急什麼呢？你不是不知道，這房子是租的！”丈夫說完，翻個身，又睡著了。
有一天宋鑫學了退步海闊天空，他明白了其中的道理，但他很想買一艘玩具船。
他來到這家玩具店，他卻沒帶錢，可是他去搶了一位阿姨的錢包去買這個玩具，阿姨對他說：“快換錢包＄來，要不我就報警拉”！！宋新說：“退步海闊天空”
有個人養了條狗，夜裡經常狂叫，吵得他睡不著，他想是狗有什麼病，便帶著它去找獸醫，獸醫看了看說：“它耳朵痛，你讓它把這片藥吃下去就
好了。”說著，遞給他一片藥。
這個人讓狗把藥吃了，可是，夜裡狗還是照樣狂叫。他又跑去找獸醫。
“我再給你三片藥。”獸醫，“一片你給狗吃上，另兩片你自己把它吃掉。我敢說，這樣，你和狗總有一個會睡著的。”
笑話十則
“你的妻子很漂亮！”同事說。
“當然，她是我們校的校花！”我很自豪。
“那她為什麼會嫁給你？！”同事很吃驚。
“因為求婚時，別人都說：‘我愛你，我願意把一顆心全部留給你’、‘我愛你到天長地久！’……”
“那你？”
“我隻是告訴她：‘親愛的，婚後財政大權你掌！’”我很自豪。
1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經病
8.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
9.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
10.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
11.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
12.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
13.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
14.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
15.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
“醫生，請你馬上來一趟，恐怕我丈夫是得了闌尾炎！”女明星焦急地說。
“放心吧，我的太太，”醫生平靜地說，“去年我已把您丈夫的闌尾炎割掉了，我沒聽說天底下有生兩個闌尾炎的人。”
“你說得不錯，”女明星生氣地說，“可是你大概聽說過，一個女明星不止有一個丈夫吧？”
戀愛不成上吊的,
沒病沒災吃藥的,
合同簽成無效的,
看著手機傻笑的.
我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
韓國人自嘲說：“在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。”
美國人自嘲說：“在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。”
中國人自嘲說：“在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。”
世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。
工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。
接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。
這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。
隻見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。
最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。
有人喊道：“你有什麼可以得意的？你失手了！”
劍手回答：“你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。”
幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在GoodsInward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬件。
“你看，”會計拿起一份GoodsInward單子自豪地說，“再也不用將這些記在本上並手工算了，你隻需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。”接著他又將電腦的好處夸耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：“唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。”
比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，並對司機說：“把我拉到華爾大酒店去。”
司機納悶地回答說：“這裡就是華爾大酒店。”
“真的嗎？”比爾又問。
“沒錯，我不會騙你的。”司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜裡掏出一張20元的鈔票扔給司機說：“好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。”
淘淘：媽媽，為什麼爸爸是個禿子啊？
媽媽：我們要多思考，人才會越來越聰明；因為你爸爸很聰明，他就經常思考，但思考太多，頭發就會掉，所以慢慢地頭發就都掉了。
淘淘：那麼，媽媽，為什麼你的頭發那麼多啊？
“當然，她是我們校的校花！”我很自豪。
“那她為什麼會嫁給你？！”同事很吃驚。
“因為求婚時，別人都說：‘我愛你，我願意把一顆心全部留給你’、‘我愛你到天長地久！’……”
“那你？”
“我隻是告訴她：‘親愛的，婚後財政大權你掌！’”我很自豪。
1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經病
8.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
9.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
10.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
11.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
12.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
13.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
14.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
15.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
“醫生，請你馬上來一趟，恐怕我丈夫是得了闌尾炎！”女明星焦急地說。
“放心吧，我的太太，”醫生平靜地說，“去年我已把您丈夫的闌尾炎割掉了，我沒聽說天底下有生兩個闌尾炎的人。”
“你說得不錯，”女明星生氣地說，“可是你大概聽說過，一個女明星不止有一個丈夫吧？”
戀愛不成上吊的,
沒病沒災吃藥的,
合同簽成無效的,
看著手機傻笑的.
我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
韓國人自嘲說：“在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。”
美國人自嘲說：“在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。”
中國人自嘲說：“在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。”
世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。
工作人員放出一隻蒼蠅，劍手快速一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。
接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。
這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。
隻見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅劈下，但是那隻蒼蠅如故。
最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。
有人喊道：“你有什麼可以得意的？你失手了！”
劍手回答：“你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。”
幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在GoodsInward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬件。
“你看，”會計拿起一份GoodsInward單子自豪地說，“再也不用將這些記在本上並手工算了，你隻需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。”接著他又將電腦的好處夸耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：“唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。”
比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，並對司機說：“把我拉到華爾大酒店去。”
司機納悶地回答說：“這裡就是華爾大酒店。”
“真的嗎？”比爾又問。
“沒錯，我不會騙你的。”司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜裡掏出一張20元的鈔票扔給司機說：“好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。”
淘淘：媽媽，為什麼爸爸是個禿子啊？
媽媽：我們要多思考，人才會越來越聰明；因為你爸爸很聰明，他就經常思考，但思考太多，頭發就會掉，所以慢慢地頭發就都掉了。
淘淘：那麼，媽媽，為什麼你的頭發那麼多啊？
2011年3月29日星期二
笑話十則
教師問道：“沒有牙齒的動物，你們知道嗎？”
有一個學生忙問：“人是動物不是？”教師說是。
那學生說：“那麼，王家的老太太，就是沒有牙齒的動物。”
有位女士和朋友聊天，朋友問：你有5個孩子，你都怎麼叫？
女士：小明，小明，小明，小明，小明。
朋友：呃！那你要找其中一個孩子怎麼辦？
女士：那就叫他們的姓呀！
一個美國人和一個日本人在吃熱狗，日本人說我們國家做熱狗是全自動的，這邊一頭豬進去，那邊熱狗就出來了。美國人說；NO.NO.NO.你們的機器我們已經淘汰了，我們現在這樣做，這邊一頭豬進去那邊熱狗出來了，管理員過來一看，不合格就把熱狗倒在機器裡，一按開關那裡一頭豬就出來了。
“親愛的克拉拉，”年輕的男子在字條上寫道：“請原諒我再次打擾你。我的記憶如此之壞！我昨天向你求愛而現在竟一點兒也記不得你當時說的是‘行’還是‘不行’。”
“親愛的威爾，”年輕的女子用紙條回答說：“見到你的字條真高興。我記得昨天我說的是‘不行’，但是我實在想不起是對誰說的了。”
有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：
“那套最好。”妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。
“你哪兒學來的好本領？”服裝店老板有一次問他，“怎麼不會選錯？”
“這不難”，他答道；”她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。”
十八歲的女人－－一枝花
二十八歲的女人－－七匹狼
三十八歲的女人－－奔騰MMX
某天夜裡一位75歲的老太太在夢中見到了上帝。
她問上帝：“我還有多久活呢？”
上帝說：“還有35年時間。”
聽了這話，她在後來的一年做了一套完完全全的美容手術，整了臉，縮了腹，簡直如
同換了一個新人。她覺得既然還有35年時間，不妨就應該看上去年輕窈窕些。
就在這同一年，她被汽車給撞了，一魂歸天。
她進入天堂之門後，直接走到上帝的面前：“這是怎麼回事？您不是說我還可以再活
35年嗎？”
上帝想了一下，說道：“原來是你呀！剛才我真的沒有認出是你！”
話說賈寶玉在後花園遇到拿著鋤頭的林黛玉，寶玉問黛玉說：『你在埋甚麼啊！』黛玉嗚噎的說：『花、花………。』寶玉贊嘆的說：『你的心腸真好！』黛玉鬆了口氣心想不小心的破的古董『花瓶』，埋起來應該沒人看到吧！
舅舅家的小孩，五歲到鄰居家去玩，不小心被凳子上的釘子戳了一下回家，爺爺用胡子扎他，他不依說：“爺爺臉上都是釘子。”
弗林德夫人執意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像。“畫上的我要佩戴鑽石項鏈、綠寶石手鐲、純金耳環和紅寶石挂件。”她堅決地對畫家說。“夫人，可您實際上並沒有佩戴這些貴重的物品呀。”畫家認真地說。“這你用不著管，”弗林德夫人說，“我這樣做是有道理的，我平時身體不太好，我怕萬一我死得比丈夫早，而他肯定很快就會另娶一個年輕貌美的女人為妻。有了這幅畫，他就難以向新娘講清這些貴重物品的去向了。”
有一個學生忙問：“人是動物不是？”教師說是。
那學生說：“那麼，王家的老太太，就是沒有牙齒的動物。”
有位女士和朋友聊天，朋友問：你有5個孩子，你都怎麼叫？
女士：小明，小明，小明，小明，小明。
朋友：呃！那你要找其中一個孩子怎麼辦？
女士：那就叫他們的姓呀！
一個美國人和一個日本人在吃熱狗，日本人說我們國家做熱狗是全自動的，這邊一頭豬進去，那邊熱狗就出來了。美國人說；NO.NO.NO.你們的機器我們已經淘汰了，我們現在這樣做，這邊一頭豬進去那邊熱狗出來了，管理員過來一看，不合格就把熱狗倒在機器裡，一按開關那裡一頭豬就出來了。
“親愛的克拉拉，”年輕的男子在字條上寫道：“請原諒我再次打擾你。我的記憶如此之壞！我昨天向你求愛而現在竟一點兒也記不得你當時說的是‘行’還是‘不行’。”
“親愛的威爾，”年輕的女子用紙條回答說：“見到你的字條真高興。我記得昨天我說的是‘不行’，但是我實在想不起是對誰說的了。”
有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：
“那套最好。”妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。
“你哪兒學來的好本領？”服裝店老板有一次問他，“怎麼不會選錯？”
“這不難”，他答道；”她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。”
十八歲的女人－－一枝花
二十八歲的女人－－七匹狼
三十八歲的女人－－奔騰MMX
某天夜裡一位75歲的老太太在夢中見到了上帝。
她問上帝：“我還有多久活呢？”
上帝說：“還有35年時間。”
聽了這話，她在後來的一年做了一套完完全全的美容手術，整了臉，縮了腹，簡直如
同換了一個新人。她覺得既然還有35年時間，不妨就應該看上去年輕窈窕些。
就在這同一年，她被汽車給撞了，一魂歸天。
她進入天堂之門後，直接走到上帝的面前：“這是怎麼回事？您不是說我還可以再活
35年嗎？”
上帝想了一下，說道：“原來是你呀！剛才我真的沒有認出是你！”
話說賈寶玉在後花園遇到拿著鋤頭的林黛玉，寶玉問黛玉說：『你在埋甚麼啊！』黛玉嗚噎的說：『花、花………。』寶玉贊嘆的說：『你的心腸真好！』黛玉鬆了口氣心想不小心的破的古董『花瓶』，埋起來應該沒人看到吧！
舅舅家的小孩，五歲到鄰居家去玩，不小心被凳子上的釘子戳了一下回家，爺爺用胡子扎他，他不依說：“爺爺臉上都是釘子。”
弗林德夫人執意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像。“畫上的我要佩戴鑽石項鏈、綠寶石手鐲、純金耳環和紅寶石挂件。”她堅決地對畫家說。“夫人，可您實際上並沒有佩戴這些貴重的物品呀。”畫家認真地說。“這你用不著管，”弗林德夫人說，“我這樣做是有道理的，我平時身體不太好，我怕萬一我死得比丈夫早，而他肯定很快就會另娶一個年輕貌美的女人為妻。有了這幅畫，他就難以向新娘講清這些貴重物品的去向了。”
笑話十則
的爸,你好:
算算我台到加州求也已三月了!
真不起,我在生了些事,以致法好好一封信回家平安.
在,事情大致告一段落,我算可以告一下,
不,先答我,一定要心平和的把一封信完!
真的要平心才往下.....好?尤其是有心病的爸爸!
我最近的不,大腿骨折和震都痊的差不多了.
那是我到校不久,在校外租的公寓,
因室友水失火,我急忙四的窗跳下去而摔的.
我院隻住了五天,就因病床不新的病患用而出院.
好健的情形不,我已可以自己拄杖,速乎
和以前一,痛也隻有一天作三次而已.
我能幸,都是公寓面的便利商店店看到了火和我跳窗的情形,
即打求救,消防和救才能及到.
他也有到院去看我,他知道我的公寓被掉了,
出院後地方住,十分心的邀我去他的公寓住.
然隻是分租的房,不算小巧致.
子相下,我越越得他是?茼n男孩,
我彼此深方,也正婚.
婚期尚未敲定,想你的意,但是要快,
最好在我肚子看得出以前.
噢!我忘了,爸.,!我孕了!!!
你一直很想抱子,我也知道,所以,
即世的小生命,
@定它最多的和心的照,就像你我一.
我之所以有上婚,另一原因是我的男友感染了微的性病,
而我也不小心被他染到,以致我法利通的婚前健康查.
好,我在每天都注射生我的抗生素,相信很快就能把病菌都光.
再提到我的另一半,你的女婿,想必你竭的迎他成家的一分子.
坦白他有受很好的教育(初中都),
不他有柔的心,而且很上.
然他和我籍不同色也不同,但得你教我,
原住民和我一都是台人,所以,你不因他的色比我黑
而感到不安,我有把握你一定像我一喜他.
且,他也?D常赫的家世背景.他告我,
他父在故伊索匹的部落是足重的酋呢!
然我上他的不隻是他有上心,!
而是我更佩他在有四肢的情下能自滑行椅而不需我的助.
段相的日子以,
作一即成他妻子的我?答犒b不多,
隻不是固定他去教救金,
以及他洗澡,及清理他子上的排泄物而已.....
.
.
.
.
.
.
最後,我想充句---
我租的公寓根本有著火,我也住院也………
有孕和大肚子,有婚的,也有被染性病,
也有和什黑人男生交---
既然你看到都能接受以上的事了那
...以下我所要的事情一定能你破涕笑.........!.
那就是....................................
我 留 了
．．．．．．阿美敬上
家中回信：
阿美：
很不幸，父在看到信的一半就中送院，
母在看到三分之二，也跳自了，了安葬父母，
目前家中欠高利二千元，而大哥也跑到南美洲躲，隻好落在身
上。
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最後充一，以上的打，都能承受的.....
那下面的事就非常感。
我要，以上都有生，但是....................
不 打 算 再 寄 生 活 了 ！
家人留
編程編得昏天暗地，去小店買吃的。
開口第一句：“師傅，你們這兒支持菜票嗎？”
師傅：“我們這裡鈔票和菜票兼容。”
妻子眼淚汪汪地對丈夫說：“記得前幾年，你對我是那樣體貼，那樣忠實。而現在呢？你動不動就發脾氣……簡直成了兩個人！”
丈夫哼了哼鼻子：“前幾年……前幾年那是因為咱倆還沒結婚。”
顧客：你們飯店的米飯真不錯，品種還真不少。
服務業：不就一種嗎？
顧客：不，有生的，有熟的。還有半生不熟的。
一個罪犯從監獄逃出來，偷進一個人家，裡面住著一對年輕的夫婦。逃犯把男人扔到一邊，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
那個丈夫趁逃犯洗澡時說：“親愛的，我愛你，真的，但是為了不要有人員的傷亡，你要犧牲一回，這個家伙好像很久沒碰女人了，你一定要堅強！”
妻子：“他好像是很久沒碰過女人了，他剛才對我說，你丈夫很性感，親愛的，你一定要堅強……”
再壞的男人,也有女人愛上他，再壞的女人，也有男人愛上她，隻因為---女人想改變壞男人，男人想征服壞女人。女人壞是男人把她教壞；男人壞，是女人把他寵壞。
壞男人可以激發女人的母性和野性。
男人越壞，女人越覺得他缺乏愛，於是用愛去感化他。每個女人，是自以為唯有自己才可以改變一個壞男人。他越不合作，她越不肯罷休。他趕走她，她偏偏不走，她以為壞男人一旦失去了她，便會變得很可憐。她並不知道，在別人眼裡，她最可憐。
壞男人離經叛道、不依常規、風流不羈，一個平凡的女人遇上他，才發現世界的陰暗面，原來愛情可以暴戾、蠻橫、色欲、互歐、出賣、背叛，實在太好玩。壞男人是她的興奮劑，她漸漸分不出好壞，隻求片刻歡娛。
壞女人可以滿足男人的大男子主義和英雄感。
男人都想做訓獸師，收服野性難馴的女人。女人之壞，是奸詐、陰險、弄權、放蕩。男人要收服她，一是比她更奸詐、陰險，令她甘拜下風。一是善良、老實、疼愛、原諒，使她相形見絀，明白世上還有好男人。
男人也想做大英雄，壞女人往往使人聯想到SAX，她非常隨便，很多男人都想和她MAKELOVE。英雄便要拯救這一朵欲海奇花，用愛感動她，用性征服她，使她從今後單單為一個男人忠貞。
有了愛，壞女人會變乖，壞男人卻會變得更壞，隻因為----男人的愛是駕馭，女人的愛是縱容。
有四個人一起搭一班飛機，分是總理、教授、神父和一個小學生，加上駕駛共五人。很不巧的, 在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，但機上卻隻有四套降落傘，首先飛行員很沒道義的搶了一套就跳了下去。接著總理說，我是最有權力的人所以我不能死，也抱了一個跳下去了。然後教授說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀，因此也搶了一套降落傘就跳，這時隻剩一套降落傘了。神父便對小學生說：“我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了。”小學生說：“不用，我們還有兩套降落傘，因為剛才那個最聰明的人，背著我的書包跳下去了！”
有一戶人家，中午兒子在家裡玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發寶寶，於是說：“寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。”誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔裡。
●手指:某女切菜或刺繡時心神不定,傷了手指,自己吮指那叫令人同情,別人幫吮那是在調情。
●腮幫:獨行俠客腮幫有一兩道下斜的刀疤更顯滄桑。
●手臂:上手臂是英雄人物中槍、中箭、刀傷的最佳位置,都砍殺了一大片敵人，英雄當然偶爾也要受點小傷,傷在手臂顯然是最佳部位了,既不影響行動,還可為後面有一plmm幫療傷打下伏筆,當然,手臂上綁一圈紗布樣子蠻酷的,不過紗布上要白布上滲染幾滴血色效果更佳,如果弄個大紅布上面還寫兩字那就變成街道居委會老大媽了。
●下巴:下巴長傷疤肯定是壞蛋!
●大腿內側:美女被毒蛇咬傷,大腿上僅現一精致的梅花形小傷口,男主角豪不遲疑用嘴吸取毒汁,還坐懷不亂,仿佛嘴巴碰觸的不是雪白肌膚而是一個烤白薯。
●踝關節:女孩扭傷後鏡頭切換，男的背著女的艱難行走，女孩在身後臉貼著男人的耳朵，面帶桃花兩眼流離，仰慕之心暗生。
●屁屁:搞笑片中的反派,被槍傷刀傷不如被狗咬PP更讓人開心,或者屁股上鑲嵌著一隻高跟鞋跟。
●頸部：好來塢戰爭片常見鏡頭,受傷者5分鐘後100%死翹翹。
●額頭:額頭受傷一般要有血流到臉上,武打片中英雄快撐不住時最佳造型,當然最後是英雄取勝。
●小弟弟:搞笑片常見,多半被女性一腳踢中,男的隨即矮下半截。
另外還有N種受傷可能:被網球擊中；從空中下墮不偏不倚坐在豎著木樁上；也有被狗咬被火燒的,沒見過開水燙的。
●後腦勺:敲擊後暈倒並失意,當敲擊者事情剛好辦完時暈倒的才醒來,不排除事情沒辦完又被敲暈第二次的。
●鼻尖:被西方拳擊手打的。
●眼圈象熊貓:被中國哥們捶的。
●眼睛:如果包著白紗布那是當兵的,如果包著黑布那是海盜,如果兩眼包著兩塊白布.....那是錯戴文胸了。
太太結婚多年沒有孩子，她天天禱告，希望生個兒子。禱告果然靈驗，太太終於生了個兒子，但長得很難看。太太對丈夫說:“好一直希望兒子的頭發是黑色的，皮膚是純潔如玉的，可現在。。。”
丈夫笑笑說：“哎，你真是，上帝送了這麼好和禮物給我們，你還嫌包裝不好。”
算算我台到加州求也已三月了!
真不起,我在生了些事,以致法好好一封信回家平安.
在,事情大致告一段落,我算可以告一下,
不,先答我,一定要心平和的把一封信完!
真的要平心才往下.....好?尤其是有心病的爸爸!
我最近的不,大腿骨折和震都痊的差不多了.
那是我到校不久,在校外租的公寓,
因室友水失火,我急忙四的窗跳下去而摔的.
我院隻住了五天,就因病床不新的病患用而出院.
好健的情形不,我已可以自己拄杖,速乎
和以前一,痛也隻有一天作三次而已.
我能幸,都是公寓面的便利商店店看到了火和我跳窗的情形,
即打求救,消防和救才能及到.
他也有到院去看我,他知道我的公寓被掉了,
出院後地方住,十分心的邀我去他的公寓住.
然隻是分租的房,不算小巧致.
子相下,我越越得他是?茼n男孩,
我彼此深方,也正婚.
婚期尚未敲定,想你的意,但是要快,
最好在我肚子看得出以前.
噢!我忘了,爸.,!我孕了!!!
你一直很想抱子,我也知道,所以,
即世的小生命,
@定它最多的和心的照,就像你我一.
我之所以有上婚,另一原因是我的男友感染了微的性病,
而我也不小心被他染到,以致我法利通的婚前健康查.
好,我在每天都注射生我的抗生素,相信很快就能把病菌都光.
再提到我的另一半,你的女婿,想必你竭的迎他成家的一分子.
坦白他有受很好的教育(初中都),
不他有柔的心,而且很上.
然他和我籍不同色也不同,但得你教我,
原住民和我一都是台人,所以,你不因他的色比我黑
而感到不安,我有把握你一定像我一喜他.
且,他也?D常赫的家世背景.他告我,
他父在故伊索匹的部落是足重的酋呢!
然我上他的不隻是他有上心,!
而是我更佩他在有四肢的情下能自滑行椅而不需我的助.
段相的日子以,
作一即成他妻子的我?答犒b不多,
隻不是固定他去教救金,
以及他洗澡,及清理他子上的排泄物而已.....
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最後,我想充句---
我租的公寓根本有著火,我也住院也………
有孕和大肚子,有婚的,也有被染性病,
也有和什黑人男生交---
既然你看到都能接受以上的事了那
...以下我所要的事情一定能你破涕笑.........!.
那就是....................................
我 留 了
．．．．．．阿美敬上
家中回信：
阿美：
很不幸，父在看到信的一半就中送院，
母在看到三分之二，也跳自了，了安葬父母，
目前家中欠高利二千元，而大哥也跑到南美洲躲，隻好落在身
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最後充一，以上的打，都能承受的.....
那下面的事就非常感。
我要，以上都有生，但是....................
不 打 算 再 寄 生 活 了 ！
家人留
編程編得昏天暗地，去小店買吃的。
開口第一句：“師傅，你們這兒支持菜票嗎？”
師傅：“我們這裡鈔票和菜票兼容。”
妻子眼淚汪汪地對丈夫說：“記得前幾年，你對我是那樣體貼，那樣忠實。而現在呢？你動不動就發脾氣……簡直成了兩個人！”
丈夫哼了哼鼻子：“前幾年……前幾年那是因為咱倆還沒結婚。”
顧客：你們飯店的米飯真不錯，品種還真不少。
服務業：不就一種嗎？
顧客：不，有生的，有熟的。還有半生不熟的。
一個罪犯從監獄逃出來，偷進一個人家，裡面住著一對年輕的夫婦。逃犯把男人扔到一邊，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
那個丈夫趁逃犯洗澡時說：“親愛的，我愛你，真的，但是為了不要有人員的傷亡，你要犧牲一回，這個家伙好像很久沒碰女人了，你一定要堅強！”
妻子：“他好像是很久沒碰過女人了，他剛才對我說，你丈夫很性感，親愛的，你一定要堅強……”
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壞男人可以激發女人的母性和野性。
男人越壞，女人越覺得他缺乏愛，於是用愛去感化他。每個女人，是自以為唯有自己才可以改變一個壞男人。他越不合作，她越不肯罷休。他趕走她，她偏偏不走，她以為壞男人一旦失去了她，便會變得很可憐。她並不知道，在別人眼裡，她最可憐。
壞男人離經叛道、不依常規、風流不羈，一個平凡的女人遇上他，才發現世界的陰暗面，原來愛情可以暴戾、蠻橫、色欲、互歐、出賣、背叛，實在太好玩。壞男人是她的興奮劑，她漸漸分不出好壞，隻求片刻歡娛。
壞女人可以滿足男人的大男子主義和英雄感。
男人都想做訓獸師，收服野性難馴的女人。女人之壞，是奸詐、陰險、弄權、放蕩。男人要收服她，一是比她更奸詐、陰險，令她甘拜下風。一是善良、老實、疼愛、原諒，使她相形見絀，明白世上還有好男人。
男人也想做大英雄，壞女人往往使人聯想到SAX，她非常隨便，很多男人都想和她MAKELOVE。英雄便要拯救這一朵欲海奇花，用愛感動她，用性征服她，使她從今後單單為一個男人忠貞。
有了愛，壞女人會變乖，壞男人卻會變得更壞，隻因為----男人的愛是駕馭，女人的愛是縱容。
有四個人一起搭一班飛機，分是總理、教授、神父和一個小學生，加上駕駛共五人。很不巧的, 在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，但機上卻隻有四套降落傘，首先飛行員很沒道義的搶了一套就跳了下去。接著總理說，我是最有權力的人所以我不能死，也抱了一個跳下去了。然後教授說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀，因此也搶了一套降落傘就跳，這時隻剩一套降落傘了。神父便對小學生說：“我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了。”小學生說：“不用，我們還有兩套降落傘，因為剛才那個最聰明的人，背著我的書包跳下去了！”
有一戶人家，中午兒子在家裡玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發寶寶，於是說：“寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。”誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔裡。
●手指:某女切菜或刺繡時心神不定,傷了手指,自己吮指那叫令人同情,別人幫吮那是在調情。
●腮幫:獨行俠客腮幫有一兩道下斜的刀疤更顯滄桑。
●手臂:上手臂是英雄人物中槍、中箭、刀傷的最佳位置,都砍殺了一大片敵人，英雄當然偶爾也要受點小傷,傷在手臂顯然是最佳部位了,既不影響行動,還可為後面有一plmm幫療傷打下伏筆,當然,手臂上綁一圈紗布樣子蠻酷的,不過紗布上要白布上滲染幾滴血色效果更佳,如果弄個大紅布上面還寫兩字那就變成街道居委會老大媽了。
●下巴:下巴長傷疤肯定是壞蛋!
●大腿內側:美女被毒蛇咬傷,大腿上僅現一精致的梅花形小傷口,男主角豪不遲疑用嘴吸取毒汁,還坐懷不亂,仿佛嘴巴碰觸的不是雪白肌膚而是一個烤白薯。
●踝關節:女孩扭傷後鏡頭切換，男的背著女的艱難行走，女孩在身後臉貼著男人的耳朵，面帶桃花兩眼流離，仰慕之心暗生。
●屁屁:搞笑片中的反派,被槍傷刀傷不如被狗咬PP更讓人開心,或者屁股上鑲嵌著一隻高跟鞋跟。
●頸部：好來塢戰爭片常見鏡頭,受傷者5分鐘後100%死翹翹。
●額頭:額頭受傷一般要有血流到臉上,武打片中英雄快撐不住時最佳造型,當然最後是英雄取勝。
●小弟弟:搞笑片常見,多半被女性一腳踢中,男的隨即矮下半截。
另外還有N種受傷可能:被網球擊中；從空中下墮不偏不倚坐在豎著木樁上；也有被狗咬被火燒的,沒見過開水燙的。
●後腦勺:敲擊後暈倒並失意,當敲擊者事情剛好辦完時暈倒的才醒來,不排除事情沒辦完又被敲暈第二次的。
●鼻尖:被西方拳擊手打的。
●眼圈象熊貓:被中國哥們捶的。
●眼睛:如果包著白紗布那是當兵的,如果包著黑布那是海盜,如果兩眼包著兩塊白布.....那是錯戴文胸了。
太太結婚多年沒有孩子，她天天禱告，希望生個兒子。禱告果然靈驗，太太終於生了個兒子，但長得很難看。太太對丈夫說:“好一直希望兒子的頭發是黑色的，皮膚是純潔如玉的，可現在。。。”
丈夫笑笑說：“哎，你真是，上帝送了這麼好和禮物給我們，你還嫌包裝不好。”
笑話十則
一次去女朋友的寢室，正好她不在，我沒事就在她床上亂翻，無意中翻出一根胡蘿卜！喀，難不成。。。這裡正巧女友回來了，我質問她“這個是怎麼回事！”
切入可能出現的精彩畫面。。。
野蠻女友的回答――“靠，亂翻老娘的東西，想死啊！”說罷，一個旋風腿，加一頓王八拳，把我撂翻在地.
IT女友的回答――“游戲機的手柄斷了，我臨時拿個胡蘿卜代替的。”說罷，從床下拿出一個PS2，把胡蘿卜插在斷了的手柄上，開始玩起來.
浪漫糊涂型女友的回答――“沒什麼，我隻是覺得這個胡蘿卜好美好美哦，我好像在夢裡見過它…”說罷，奪過胡蘿卜，深情地凝望起來.
口笨無賴型女友的回答――“你竟敢這樣懷疑我！拿個胡蘿卜來冤枉我！我床上什麼時候有這種東西了！”說罷，哭得滿地打滾.
愛看三國的女友的回答――“日！老娘就知道你今天會亂翻，特意藏了一根胡蘿卜，怎麼樣，中計了吧？”說罷，從床下拿出大棒子一根，把我打得滿屋亂竄.
被冤枉了的女友的回答――“這是昨天喂兔子剩下的”。說罷，從床下提出一隻小兔子，然後哭個花枝亂顫.
喜歡吃零食的女友的回答――“我昨天買了當零食吃的，不行啊？”說罷，奪過胡蘿卜，喀嚓咔嚓幾口吃光了，証據被毀滅.
法律意識濃厚的女友的回答――“誰讓你亂翻的？你侵犯個人隱私，我要去派出所告你！”說罷，奪過蘿卜，放在一個塑料封口袋裡，當作呈堂証供.
智慧型女友的回答――“它可能有其他一千五百種用途…”說罷，從床下翻出一本《中醫藥典》，翻到“胡蘿卜”一章，聲情並茂地朗誦起來.
文學細胞充足的女友的回答――“昨天夢回紅樓，看賈府家宴上有一道蜜汁胡蘿卜，一時心喜，從食堂順了胡蘿卜一根，准備今天做給你吃。”說罷，從床下拿出蜂蜜一瓶.
腦筋急轉彎的女友的回答――“你猜一猜，我今天准備胡蘿卜是有什麼特別的用途的？猜對了有獎哦。”.
我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。
一天，在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份封充滿愛意的情書。
可是，幾次見到她，
那雙緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。
就這樣，浪費了好幾次機會，情書已經變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，
我一見到她便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，
然後慌忙逃竄。
第二天，她打來電話，說要和我見面，
心情既是興奮又是緊張。
昏暗的路燈下，我們見面了。
她看著忐忑不安的我，問道：
“昨天你塞給我一百塊錢干嗎？”
妻：“我曉得，你與我結婚，是因為我有錢。”
夫：“不是，是因為我沒有錢。”
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
上帝給三個人完成一個願望的機會，他讓他們從一個懸崖上往下跳，在跳的過程中說出願望，便可實現。懸崖下是個大海，因此沒有危險--
於是，第一個人跳了下去，一直叫著：“money，money，money，money……”結果他成功了--渾身是錢。
第二個人也跟著跳了下去，喊著：“gold，gold，gold，gold，gold……”結果他也成功了--渾身是金子。
第三個人見此便也高興地跳了下去，誰知還沒說願望，就被崖壁上的樹枝勾了一下，他立刻大罵道：“Oh！Shit！”結果--他渾身是*！
一個女人對鄰居說："我真不放心丈夫，他扔貓去了，准備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。"
鄰居問："那有什麼放心不下的呢？" 她回答："貓已經回家一個鐘頭了！"
星期一：學校的圍牆塌了一個缺口，同學們都很高興。於是大家不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期二：學校找人補好了圍牆，同學們很生氣。大家說如果發現誰再推倒圍牆就集體獎勵他。
星期三：新補好的圍牆不知道被誰弄塌了，同學們都很高興。大家又不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期四：學校又找人補好了圍牆，校長很生氣，他說如果發現是誰推倒的圍牆就開除他。
星期五：新補好的圍牆又不知道被誰弄塌了，同學們又都很高興。大家又不再跳圍牆，又都從圍牆缺口走。
星期六：休息。學校找人在圍牆的缺口那裡建了一個小門，校長很高興。他說這一次圍牆再也不會給人弄出缺口了。
星期天：休息。同學們商量好下周一繼續跳圍牆。
聽老師報分，心驚肉跳，忽聞60分，長出一口氣，不亦快哉；
心中的女孩答應周末一起看電影，不亦快哉；
獨自擁被高臥，忽聞敲門聲，慌亂中聽到是鄰友聲，不亦快哉；
在網上聊天，疑一人為高中同學，一問果然是，不亦快哉；
吃完面條，摸摸口袋沒帶錢，忽見一友走進，不亦快哉；
伙食費被提前挪用，正懊惱間，忽受到匯款，不亦快哉.
阿凡提想結婚，但不知道結婚有哪些儀式，該如何進行。於是他問父親，父親說：“你去找依麻目，他怎麼說，你怎麼做就行了。”
阿凡提找到了依麻目，依麻目問他：“兄弟，有什麼事嗎？”
“兄弟，有什麼事嗎？”阿凡提學著問。
“喂，你怎麼這樣回答我的問題？”依麻目說。
“喂，你怎麼這樣回答我的問題？”阿凡提還是學他。
“你瘋了嗎，阿凡提？”依麻目怒斥道。
“你瘋了嗎，依麻目？”阿凡提學他問道。
依麻目還以為阿凡提在愚弄他，怒不可遏地舉起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也憤怒地還了依麻目一記耳光。於是，二人扭打起來。
當阿凡提垂頭喪氣地回到家時，父親急忙問：“孩子，你學會結婚了嗎？”
“如果結婚是你罵我，我罵你，你打我，我打你的話，我已經領教了，我不敢結婚了。”阿凡提搖晃著腦袋說。
螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什麼？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
切入可能出現的精彩畫面。。。
野蠻女友的回答――“靠，亂翻老娘的東西，想死啊！”說罷，一個旋風腿，加一頓王八拳，把我撂翻在地.
IT女友的回答――“游戲機的手柄斷了，我臨時拿個胡蘿卜代替的。”說罷，從床下拿出一個PS2，把胡蘿卜插在斷了的手柄上，開始玩起來.
浪漫糊涂型女友的回答――“沒什麼，我隻是覺得這個胡蘿卜好美好美哦，我好像在夢裡見過它…”說罷，奪過胡蘿卜，深情地凝望起來.
口笨無賴型女友的回答――“你竟敢這樣懷疑我！拿個胡蘿卜來冤枉我！我床上什麼時候有這種東西了！”說罷，哭得滿地打滾.
愛看三國的女友的回答――“日！老娘就知道你今天會亂翻，特意藏了一根胡蘿卜，怎麼樣，中計了吧？”說罷，從床下拿出大棒子一根，把我打得滿屋亂竄.
被冤枉了的女友的回答――“這是昨天喂兔子剩下的”。說罷，從床下提出一隻小兔子，然後哭個花枝亂顫.
喜歡吃零食的女友的回答――“我昨天買了當零食吃的，不行啊？”說罷，奪過胡蘿卜，喀嚓咔嚓幾口吃光了，証據被毀滅.
法律意識濃厚的女友的回答――“誰讓你亂翻的？你侵犯個人隱私，我要去派出所告你！”說罷，奪過蘿卜，放在一個塑料封口袋裡，當作呈堂証供.
智慧型女友的回答――“它可能有其他一千五百種用途…”說罷，從床下翻出一本《中醫藥典》，翻到“胡蘿卜”一章，聲情並茂地朗誦起來.
文學細胞充足的女友的回答――“昨天夢回紅樓，看賈府家宴上有一道蜜汁胡蘿卜，一時心喜，從食堂順了胡蘿卜一根，准備今天做給你吃。”說罷，從床下拿出蜂蜜一瓶.
腦筋急轉彎的女友的回答――“你猜一猜，我今天准備胡蘿卜是有什麼特別的用途的？猜對了有獎哦。”.
我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。
一天，在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份封充滿愛意的情書。
可是，幾次見到她，
那雙緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。
就這樣，浪費了好幾次機會，情書已經變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，
我一見到她便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，
然後慌忙逃竄。
第二天，她打來電話，說要和我見面，
心情既是興奮又是緊張。
昏暗的路燈下，我們見面了。
她看著忐忑不安的我，問道：
“昨天你塞給我一百塊錢干嗎？”
妻：“我曉得，你與我結婚，是因為我有錢。”
夫：“不是，是因為我沒有錢。”
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
上帝給三個人完成一個願望的機會，他讓他們從一個懸崖上往下跳，在跳的過程中說出願望，便可實現。懸崖下是個大海，因此沒有危險--
於是，第一個人跳了下去，一直叫著：“money，money，money，money……”結果他成功了--渾身是錢。
第二個人也跟著跳了下去，喊著：“gold，gold，gold，gold，gold……”結果他也成功了--渾身是金子。
第三個人見此便也高興地跳了下去，誰知還沒說願望，就被崖壁上的樹枝勾了一下，他立刻大罵道：“Oh！Shit！”結果--他渾身是*！
一個女人對鄰居說："我真不放心丈夫，他扔貓去了，准備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。"
鄰居問："那有什麼放心不下的呢？" 她回答："貓已經回家一個鐘頭了！"
星期一：學校的圍牆塌了一個缺口，同學們都很高興。於是大家不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期二：學校找人補好了圍牆，同學們很生氣。大家說如果發現誰再推倒圍牆就集體獎勵他。
星期三：新補好的圍牆不知道被誰弄塌了，同學們都很高興。大家又不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。
星期四：學校又找人補好了圍牆，校長很生氣，他說如果發現是誰推倒的圍牆就開除他。
星期五：新補好的圍牆又不知道被誰弄塌了，同學們又都很高興。大家又不再跳圍牆，又都從圍牆缺口走。
星期六：休息。學校找人在圍牆的缺口那裡建了一個小門，校長很高興。他說這一次圍牆再也不會給人弄出缺口了。
星期天：休息。同學們商量好下周一繼續跳圍牆。
聽老師報分，心驚肉跳，忽聞60分，長出一口氣，不亦快哉；
心中的女孩答應周末一起看電影，不亦快哉；
獨自擁被高臥，忽聞敲門聲，慌亂中聽到是鄰友聲，不亦快哉；
在網上聊天，疑一人為高中同學，一問果然是，不亦快哉；
吃完面條，摸摸口袋沒帶錢，忽見一友走進，不亦快哉；
伙食費被提前挪用，正懊惱間，忽受到匯款，不亦快哉.
阿凡提想結婚，但不知道結婚有哪些儀式，該如何進行。於是他問父親，父親說：“你去找依麻目，他怎麼說，你怎麼做就行了。”
阿凡提找到了依麻目，依麻目問他：“兄弟，有什麼事嗎？”
“兄弟，有什麼事嗎？”阿凡提學著問。
“喂，你怎麼這樣回答我的問題？”依麻目說。
“喂，你怎麼這樣回答我的問題？”阿凡提還是學他。
“你瘋了嗎，阿凡提？”依麻目怒斥道。
“你瘋了嗎，依麻目？”阿凡提學他問道。
依麻目還以為阿凡提在愚弄他，怒不可遏地舉起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也憤怒地還了依麻目一記耳光。於是，二人扭打起來。
當阿凡提垂頭喪氣地回到家時，父親急忙問：“孩子，你學會結婚了嗎？”
“如果結婚是你罵我，我罵你，你打我，我打你的話，我已經領教了，我不敢結婚了。”阿凡提搖晃著腦袋說。
螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什麼？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
笑話十則
一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲訴苦說：“我家的那隻母老虎，自以為她是世界杯裁判。我就不過多看了一會兒球賽，她居然把我罰下了床。”
乙看了看甲，不緊不慢的說：“你還比我好些，母老虎不但把我罰下了床，還找了一個替補。”
富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男子偷情。有一天，他終於往家裡發了一份電報。女仆蘇娜接到後，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：‘我得到一個消息，我離開後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家’。”
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：“親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！”
蘇娜一聽，急忙說：“那可不行！太太。老爺知道了，會更生氣的。”
有位畫家上課時．對學生在畫室抽煙無法容忍。
有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢？”
學生急中生智道：“雲，雲啊！教授先生。”
老公生存法則
1.別跟老婆談具有爭議論性的話題。
2.若有爭論時，盡可能不要有結論。
3.如果非有結論不可，則以老婆的結論為結論。
衛靈公當政時，彌子瑕受到寵愛，在衛國專權。有個矮子晉對衛靈公
說：“小臣做夢有了應驗。”
衛靈公問：“什麼夢?”矮子說：“夢見大王成了灶君。”
衛靈公大怒：“我隻聽說見到國君就像見到太陽，怎麼見到我反而夢見灶君！”
矮子說：“太陽普照天下，沒有一樣東西可以遮蔽的，國君普照國家
也沒有一個人可以遮擋的。所以要見到國君的人，先夢見太陽。而灶
君就不一樣，一個人對著火取暖。後邊的人就不能看見了。現在也許
有個人遮蔽了國君吧?這麼說來，我夢見灶君，不也是很合理嗎?”
小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”
王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？”
小明說道：“今天我聽廣播裡說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”
記得當時在排練大合唱，總有同學在其間交頭接耳，起得這個班主任大吼一聲：不要肅靜！大家狂笑。(他本想說：不要講話，肅靜！)
甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什麼秘訣嗎？
乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
一官吏的烏紗帽被妻子打架時踩破了。他很生氣，還向皇帝奏了一本：“啟奏陛下：臣妻很是羅嗦，昨天與臣吵架，踩碎臣的紗帽。”皇上見了後傳旨道：“愛卿你要忍耐，皇後也有此毛病，與朕一言不合，即將皇冠打得粉碎。你的紗帽算個什麼，頂多是個布口袋！”
古代的狗除了守夜以外，別無用場，白天隻是向人搖尾乞憐。近代的狗更懶惰了，不能
守夜，整日間昂著頭顱狂奔飛跑，自高自大，目中無人。
有人問他們：“你們憑什麼這樣狂妄？”
狗答道：“古代的狗受不到贊頌，所以隻能夜裡小心看門，白天搖尾乞憐。而我們都已
經做了官，所以昂起腦袋洋洋得意啊。”
那人笑道：“狗怎麼能做官？”
狗說：“唉，你真笨！你難道沒聽說近來人們常常說什麼‘狗官狗官’嗎？”
乙看了看甲，不緊不慢的說：“你還比我好些，母老虎不但把我罰下了床，還找了一個替補。”
富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男子偷情。有一天，他終於往家裡發了一份電報。女仆蘇娜接到後，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：‘我得到一個消息，我離開後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家’。”
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：“親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！”
蘇娜一聽，急忙說：“那可不行！太太。老爺知道了，會更生氣的。”
有位畫家上課時．對學生在畫室抽煙無法容忍。
有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什麼呢？”
學生急中生智道：“雲，雲啊！教授先生。”
老公生存法則
1.別跟老婆談具有爭議論性的話題。
2.若有爭論時，盡可能不要有結論。
3.如果非有結論不可，則以老婆的結論為結論。
衛靈公當政時，彌子瑕受到寵愛，在衛國專權。有個矮子晉對衛靈公
說：“小臣做夢有了應驗。”
衛靈公問：“什麼夢?”矮子說：“夢見大王成了灶君。”
衛靈公大怒：“我隻聽說見到國君就像見到太陽，怎麼見到我反而夢見灶君！”
矮子說：“太陽普照天下，沒有一樣東西可以遮蔽的，國君普照國家
也沒有一個人可以遮擋的。所以要見到國君的人，先夢見太陽。而灶
君就不一樣，一個人對著火取暖。後邊的人就不能看見了。現在也許
有個人遮蔽了國君吧?這麼說來，我夢見灶君，不也是很合理嗎?”
小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”
王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？”
小明說道：“今天我聽廣播裡說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現。”
記得當時在排練大合唱，總有同學在其間交頭接耳，起得這個班主任大吼一聲：不要肅靜！大家狂笑。(他本想說：不要講話，肅靜！)
甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什麼秘訣嗎？
乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
一官吏的烏紗帽被妻子打架時踩破了。他很生氣，還向皇帝奏了一本：“啟奏陛下：臣妻很是羅嗦，昨天與臣吵架，踩碎臣的紗帽。”皇上見了後傳旨道：“愛卿你要忍耐，皇後也有此毛病，與朕一言不合，即將皇冠打得粉碎。你的紗帽算個什麼，頂多是個布口袋！”
古代的狗除了守夜以外，別無用場，白天隻是向人搖尾乞憐。近代的狗更懶惰了，不能
守夜，整日間昂著頭顱狂奔飛跑，自高自大，目中無人。
有人問他們：“你們憑什麼這樣狂妄？”
狗答道：“古代的狗受不到贊頌，所以隻能夜裡小心看門，白天搖尾乞憐。而我們都已
經做了官，所以昂起腦袋洋洋得意啊。”
那人笑道：“狗怎麼能做官？”
狗說：“唉，你真笨！你難道沒聽說近來人們常常說什麼‘狗官狗官’嗎？”
笑話十則
父親：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優等獎了嗎？”
兒子：“沒有，老師說寫得太離題了。”
父親：“不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？”
兒子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀。”
有一位牧師和一為公車司機同時過世了。但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄，覺得相當地不平，於是向上帝抱怨。
牧師：“主啊！我一生都貢獻於教會，每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告，為什麼我卻不如一個公車司機，下地獄了呢？！”
上帝：“對啊！就是因為如此你才下地獄的！你每個禮拜天都帶著信徒們禱告、講經，但他們都在下頭睡覺！但是公車司機每天在街上橫沖直撞，他的乘客卻在禱告！”
大學宿舍，深夜臥談。
同學甲（埋怨乙）：你床上的鬧鐘聲音太大了！不如把電池拿掉！
同學乙：但是我要看的呀！
同學甲：但你不是經常看的呀！
這時丙同學發言了：你可以把電池拿出來，要看的時候再放進去！
老師：“同學們，你們誰知道什麼叫’男女混合雙打
某學生：“我知道，昨晚我還見過。”
老師：“請你介紹一下吧。”
某學生：“可是……我爸說，‘家丑不可外揚’。”
小說家安德烈對一位負責處理離婚訴訟的法官說：“我想，建立在金錢基礎上的婚姻應該說是最牢固的，因為我發現隻有那些經過銅婚、銀婚的夫妻才舉行金婚儀式。”
有三個乞丐在紐約地鐵乞討。
第一個乞丐在杯子上寫了個beg（乞討），一整天隻要到幾十元。
第二個乞丐在杯子上寫了個beg.com，結果一天下來要了好幾十萬，並且有人跟他商討到Nasdaq上市的事宜。
第三個乞丐寫的是e-beg，結果IBM，Hp搶著要跟他結成戰略聯盟，並為他提供免費顧問團……
一日，孔子和佛祖論打架，孔子曰：打架用磚乎，不亦亂乎，照頭乎,用力乎,使勁乎。
‘佛祖曰：武功再高，也怕CHAI刀”’
孔子頓悟！原來打架如此簡單乎，可以深沉，可以抒情，可以喧鬧．可以結束....
佛祖宛爾一笑，消失不現。。。。。
隨後幾年孔子上街總是左青龍右白虎，菜刀在腰間，龍頭在胸口。。。。。
嘴裡還連連叨嘮“俺是人擋殺人，佛擋殺佛，偶的底盤偶作主！”，溜達溜達著一個小男孩跑過來深情的對孔子說：“哥哥，你真吊！。。。”孔子大步一跨，上前就是一巴掌，“廢話！”小男孩哭哭著說：“哥哥，你哪混的？”孔子曰：“一樹一菩提，俺是操社會爹！”小男孩嚇得屁顛屁顛的跑啦，大嬸大媽暈菜一大片，過了一會兒來了個東北大漢擋在孔子面前俯視孔子，孔子使出吃奶的勁，厲聲道：“你。。小樣的你敢俯視偶！？偶是。。。”大漢不耐煩捏雞般提起孔子說：“小兒哥，你干啥？你干啥囁！”孔子曰：“偶是。。。。偶是殺豬滴殺豬滴！”“大哥你是。。。。？”大漢大喝一聲：“俺是他爹！”小男孩嘟囔著從大漢後面伸個腦袋出來眨巴著眼睛說：“俺性周，俺爹是周潤發，俺哥是周杰倫。。。。”孔子仰天45度，兩眼注視空中，出神似的凝想著，正當此時，李商隱踱步過來輕聲唱道：“向晚意不適，
驅車登古原。
夕陽無限好，
隻是近黃昏。”洞子仰天長嘯：“XIAN在是年輕人的時代。。。。”
商隱會心一笑，‘她’那沒有精採的眼睛忽然發光了“阿孔，你看咱倆都一把年紀啦！該打算打算了。”孔子曰：“是啊，結婚的時候到啦！就是不知道去哪裡找對象。哎！”商隱道：“這不是有現成的嗎？”扣子曰：“你是指你嗎？我可不喜歡雄性啊。”商隱道：“嗨！哪是我啊。我在影視界給你物色了一位！這不來征求你的意見嗎？”孔子曰：“誰？”商隱道：“蔡依林！”孔子曰：“好呀！就她了！”從此夫妻倆夫唱婦隨逍遙自在產生了一大堆‘子’室一代，隨後子子孫孫無窮盡也。。。。。
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可並沒有誰看見過他踢足球啊！”
“是的，他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
有日去某地玩，有當地的特色食糧蘭州拉面，一行四個人特意要了這道食來品嘗。
可是等了好久還沒有見上菜，其中一個女孩子忍不住說：“什麼還沒拉出來呀。”
“你能告訴我一個保証找到黃金的地方嗎？”
“可以。”
“在哪兒？”
“字典裡。”
兒子：“沒有，老師說寫得太離題了。”
父親：“不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？”
兒子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀。”
有一位牧師和一為公車司機同時過世了。但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄，覺得相當地不平，於是向上帝抱怨。
牧師：“主啊！我一生都貢獻於教會，每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告，為什麼我卻不如一個公車司機，下地獄了呢？！”
上帝：“對啊！就是因為如此你才下地獄的！你每個禮拜天都帶著信徒們禱告、講經，但他們都在下頭睡覺！但是公車司機每天在街上橫沖直撞，他的乘客卻在禱告！”
大學宿舍，深夜臥談。
同學甲（埋怨乙）：你床上的鬧鐘聲音太大了！不如把電池拿掉！
同學乙：但是我要看的呀！
同學甲：但你不是經常看的呀！
這時丙同學發言了：你可以把電池拿出來，要看的時候再放進去！
老師：“同學們，你們誰知道什麼叫’男女混合雙打
某學生：“我知道，昨晚我還見過。”
老師：“請你介紹一下吧。”
某學生：“可是……我爸說，‘家丑不可外揚’。”
小說家安德烈對一位負責處理離婚訴訟的法官說：“我想，建立在金錢基礎上的婚姻應該說是最牢固的，因為我發現隻有那些經過銅婚、銀婚的夫妻才舉行金婚儀式。”
有三個乞丐在紐約地鐵乞討。
第一個乞丐在杯子上寫了個beg（乞討），一整天隻要到幾十元。
第二個乞丐在杯子上寫了個beg.com，結果一天下來要了好幾十萬，並且有人跟他商討到Nasdaq上市的事宜。
第三個乞丐寫的是e-beg，結果IBM，Hp搶著要跟他結成戰略聯盟，並為他提供免費顧問團……
一日，孔子和佛祖論打架，孔子曰：打架用磚乎，不亦亂乎，照頭乎,用力乎,使勁乎。
‘佛祖曰：武功再高，也怕CHAI刀”’
孔子頓悟！原來打架如此簡單乎，可以深沉，可以抒情，可以喧鬧．可以結束....
佛祖宛爾一笑，消失不現。。。。。
隨後幾年孔子上街總是左青龍右白虎，菜刀在腰間，龍頭在胸口。。。。。
嘴裡還連連叨嘮“俺是人擋殺人，佛擋殺佛，偶的底盤偶作主！”，溜達溜達著一個小男孩跑過來深情的對孔子說：“哥哥，你真吊！。。。”孔子大步一跨，上前就是一巴掌，“廢話！”小男孩哭哭著說：“哥哥，你哪混的？”孔子曰：“一樹一菩提，俺是操社會爹！”小男孩嚇得屁顛屁顛的跑啦，大嬸大媽暈菜一大片，過了一會兒來了個東北大漢擋在孔子面前俯視孔子，孔子使出吃奶的勁，厲聲道：“你。。小樣的你敢俯視偶！？偶是。。。”大漢不耐煩捏雞般提起孔子說：“小兒哥，你干啥？你干啥囁！”孔子曰：“偶是。。。。偶是殺豬滴殺豬滴！”“大哥你是。。。。？”大漢大喝一聲：“俺是他爹！”小男孩嘟囔著從大漢後面伸個腦袋出來眨巴著眼睛說：“俺性周，俺爹是周潤發，俺哥是周杰倫。。。。”孔子仰天45度，兩眼注視空中，出神似的凝想著，正當此時，李商隱踱步過來輕聲唱道：“向晚意不適，
驅車登古原。
夕陽無限好，
隻是近黃昏。”洞子仰天長嘯：“XIAN在是年輕人的時代。。。。”
商隱會心一笑，‘她’那沒有精採的眼睛忽然發光了“阿孔，你看咱倆都一把年紀啦！該打算打算了。”孔子曰：“是啊，結婚的時候到啦！就是不知道去哪裡找對象。哎！”商隱道：“這不是有現成的嗎？”扣子曰：“你是指你嗎？我可不喜歡雄性啊。”商隱道：“嗨！哪是我啊。我在影視界給你物色了一位！這不來征求你的意見嗎？”孔子曰：“誰？”商隱道：“蔡依林！”孔子曰：“好呀！就她了！”從此夫妻倆夫唱婦隨逍遙自在產生了一大堆‘子’室一代，隨後子子孫孫無窮盡也。。。。。
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可並沒有誰看見過他踢足球啊！”
“是的，他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
有日去某地玩，有當地的特色食糧蘭州拉面，一行四個人特意要了這道食來品嘗。
可是等了好久還沒有見上菜，其中一個女孩子忍不住說：“什麼還沒拉出來呀。”
“你能告訴我一個保証找到黃金的地方嗎？”
“可以。”
“在哪兒？”
“字典裡。”
笑話十則
一日，摩摩問我：“姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部，變得比較大嗎？”
“聽說好像是！你沒事問這干嘛？”我說。
“我想求人不如求己！！”他回答。
“求人不如求己？這和內衣有啥關系？”我遲疑的問。
“因為我每次想摸我們班女生胸部，她們都不肯。我想干脆自己來長兩粒，這樣以後就不用看人臉色。想什麼時候摸，就什麼時候摸。你看，我多有骨氣！！那姨，你買一件給我穿好不好？”
天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？
寒心的阿姨留
校足球隊教練在比賽開始前走進了更衣室，對主力前鋒說：“本來不能讓你上場，因為你的數學考砸了。但我們又需要你參加比賽，所以我必須給你出一道數學題，如果你答對了，你就可以上場比賽。”前鋒同意了。於是教練注視著前鋒的眼睛說：“注意了，２加２是多少？”前鋒想了一想答道：“是４吧？”“你真是說４？！”教練大叫道。教練心裡暗想，他竟然答對了。這時隻聽旁邊的隊員齊聲嚷道：“嗨，教練，再給他一次機會吧。”
小新在網上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片贊嘆不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准備"驚艷"一下;結果看完後隻有一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?』
一日，看到《讀者》雜志封面上有一條色彩斑斕的熱帶魚，對室友說：看，多鮮艷的一條魚，不過，從理論上講，應該是有毒的。室友問何解。我說：很多鮮艷的東西都是這樣的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。這時候室友打斷了我的話：比如美女！！
有一個人跟他打賭，說：“我能用牙咬我的眼睛。”別人不信，賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼，他把假眼摘下來放在嘴裡咬著，得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！他急壞了，趕緊到醫院，找喉科的大夫。大夫給他檢查了一下，說：“哎，已經掉到胃裡了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。”
到了那裡，大夫一檢查，說：“你這已經到了腸子裡了，再換個大夫看吧。”
到了治腸子的大夫那兒，大夫說：“咳，下去了，你去肛門科吧。”
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，說：“小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。”
小伙子依言而言，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：“天啊！我看了一輩子屁眼兒了，怎麼今兒屁眼兒看我？！
東北的冬天十分寒冷需要供熱．某企業宿舍樓，因企業不景氣沒有供熱．６樓居民要出外租房居住．於是通知７樓居民倒臟水加點小心別把下水道凍了．過些日子６樓居民回家查看，發現衛生間和客廳全是酸菜葉子（注：大白菜發酵而成）和糞便凍成的冰坨，並把坐便器冬壞了．便找到７樓居民說理．７樓居民答：＂不是我家倒的＂．６樓居民：＇７樓是頂樓不是你家還能是５樓倒的返上６樓的＇．７樓居民：＇不是我可能是我媳婦倒的吧＇．
暈......！
一天晚上，兒子在門口旁與女朋友接吻，碰巧讓父親看見了，兒子很不好意思，對父親說：你也來一個？父親很大度地說：不用了，屋裡還有一個！
“劇”――何烤清篇（15）
何烤清是個演員，一次，在拍戲的時候，他的好朋友鄧光來了，在一旁看何烤清拍戲，這時，導演喊道：“攝像，鏡頭，3，2，1，燈光，開拍！”鄧光在一旁聽到導演喊自己的名字，就沖過去說道：“我在這裡，找我有什麼事啊？”原來他把“燈光”聽成“鄧光”了。
妻子對丈夫說：「你每次出門，我都會非常擔心。」
「親愛的，別擔心，」丈夫安慰她道，「我會隨時回來的。」
「這正是我所擔心的。」
某冬日，上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站著，對學生們說：“說話前要多考慮，至少要數到50下才說，重要的話要數到100下。”
學生們爭先恐後地數起來，最後不約而同地爆發出：“99、100，老師的衣服著火了！”
“聽說好像是！你沒事問這干嘛？”我說。
“我想求人不如求己！！”他回答。
“求人不如求己？這和內衣有啥關系？”我遲疑的問。
“因為我每次想摸我們班女生胸部，她們都不肯。我想干脆自己來長兩粒，這樣以後就不用看人臉色。想什麼時候摸，就什麼時候摸。你看，我多有骨氣！！那姨，你買一件給我穿好不好？”
天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？
寒心的阿姨留
校足球隊教練在比賽開始前走進了更衣室，對主力前鋒說：“本來不能讓你上場，因為你的數學考砸了。但我們又需要你參加比賽，所以我必須給你出一道數學題，如果你答對了，你就可以上場比賽。”前鋒同意了。於是教練注視著前鋒的眼睛說：“注意了，２加２是多少？”前鋒想了一想答道：“是４吧？”“你真是說４？！”教練大叫道。教練心裡暗想，他竟然答對了。這時隻聽旁邊的隊員齊聲嚷道：“嗨，教練，再給他一次機會吧。”
小新在網上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片贊嘆不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准備"驚艷"一下;結果看完後隻有一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?』
一日，看到《讀者》雜志封面上有一條色彩斑斕的熱帶魚，對室友說：看，多鮮艷的一條魚，不過，從理論上講，應該是有毒的。室友問何解。我說：很多鮮艷的東西都是這樣的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。這時候室友打斷了我的話：比如美女！！
有一個人跟他打賭，說：“我能用牙咬我的眼睛。”別人不信，賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼，他把假眼摘下來放在嘴裡咬著，得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！他急壞了，趕緊到醫院，找喉科的大夫。大夫給他檢查了一下，說：“哎，已經掉到胃裡了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。”
到了那裡，大夫一檢查，說：“你這已經到了腸子裡了，再換個大夫看吧。”
到了治腸子的大夫那兒，大夫說：“咳，下去了，你去肛門科吧。”
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，說：“小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。”
小伙子依言而言，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：“天啊！我看了一輩子屁眼兒了，怎麼今兒屁眼兒看我？！
東北的冬天十分寒冷需要供熱．某企業宿舍樓，因企業不景氣沒有供熱．６樓居民要出外租房居住．於是通知７樓居民倒臟水加點小心別把下水道凍了．過些日子６樓居民回家查看，發現衛生間和客廳全是酸菜葉子（注：大白菜發酵而成）和糞便凍成的冰坨，並把坐便器冬壞了．便找到７樓居民說理．７樓居民答：＂不是我家倒的＂．６樓居民：＇７樓是頂樓不是你家還能是５樓倒的返上６樓的＇．７樓居民：＇不是我可能是我媳婦倒的吧＇．
暈......！
一天晚上，兒子在門口旁與女朋友接吻，碰巧讓父親看見了，兒子很不好意思，對父親說：你也來一個？父親很大度地說：不用了，屋裡還有一個！
“劇”――何烤清篇（15）
何烤清是個演員，一次，在拍戲的時候，他的好朋友鄧光來了，在一旁看何烤清拍戲，這時，導演喊道：“攝像，鏡頭，3，2，1，燈光，開拍！”鄧光在一旁聽到導演喊自己的名字，就沖過去說道：“我在這裡，找我有什麼事啊？”原來他把“燈光”聽成“鄧光”了。
妻子對丈夫說：「你每次出門，我都會非常擔心。」
「親愛的，別擔心，」丈夫安慰她道，「我會隨時回來的。」
「這正是我所擔心的。」
某冬日，上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站著，對學生們說：“說話前要多考慮，至少要數到50下才說，重要的話要數到100下。”
學生們爭先恐後地數起來，最後不約而同地爆發出：“99、100，老師的衣服著火了！”
笑話十則
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你為什麼要吃掉我?”
有這麼一個鄉下人，兒子在城裡念書，要家裡捎一雙新鞋去，越快越好。他盤算來，盤算去，終於有了好注意便隨手把一雙新鞋挂在電話線杆上，放心地回家去了。
過了一會兒，他又不放心地轉了回去見那雙新鞋竟換成了舊鞋不禁大喜道：“到底還是電話快，一眨眼工夫，新鞋已到，舊鞋也寄回來了。”
二十歲的男人--奔騰
三十歲的男人--日立
四十歲的男人--方正
五十歲的男人--微軟
六十四的男人--鬆下
七十歲的男人--聯想
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？”
店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？”
男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
英語課上，老師正在解析考試題，隻聽他念到：“第2題，因為A，B，C，都是錯的，所以，正確答案是D，這道題很簡單，同學有沒有不懂的地方？”
一同學起立：“老師，為什麼不選B呢？B好象也是正確的啊。”
“噢，這個很明顯能看出來，B錯的很嚴重，所以我們選D！”
從一個人的鍵盤磨損度可以看出很多東西。比如：
1、W嚴重磨損：
原因：FIFA的加速鍵是W。
分析：此人是個FIFA高手。這種人在看球時左手中指會不自覺地狂點；踢球時會抱怨說：又按錯鍵了；跑步時會默念:w、w、w。。。
2、ALTS或CTRLENTER磨損：
原因：這兩個組合都是OICQ的發送訊息。
分析：此人是QQ狂，具備以一當十的能力。這種人會把別人的電話號碼當作OICQ去查詢；寫文章時會大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在動物園看見企鵝會說：拜托你丫換個頭像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明顯磨損：
原因：這八個鍵是拳皇迷常用的控制鍵。
分析：此人是個拳皇迷，但不一定是高手，因為拳皇高手太多了。這種人有事沒事都會兩隻手在腿上或桌上不停敲打，旁觀者會認為他是專業彈鋼琴的，並且肅然起敬。
4、CTRLC和CTRLV明顯磨損：
原因：大家都干過這事，就不用說了。
分析：此人是網站編輯或轉貼狂人。這種人手都很巧，剪刀和膠水的使用技巧出神入化。
5、ASHIFTCTRL1234。。。不同程度磨損：
原因：打過星際的朋友都知道這是最常用的鍵。
分析：此人常打星際。這種人在生活中的計數方法是十二進制；數東西時會說：一隊、兩隊。。。
注：星際中，十二個物體為一隊。
6、F5鍵磨損到變成白板：
原因：F5是刷新鍵。
分析：此人是斑竹或板斧，要時刻看新貼發褲子，比如淑芬、貓少和我。這種人看報紙時會用馬桶刷子不停地刷報紙，期望看到更新的內容；而且喜歡到處貼廣告，曾經有人看了我們在電線杆上貼的廣告，跑來找我們治性病。
7、CTRLALTDEL嚴重磨損：
原因：重啟。
分析：此人是，我也不知他是干嗎的，但他該換台電腦了。
8、小鍵盤磨損：
原因&分析：基本上屬於高危險工種，如：銀行出納。。。
9、鍵盤左中和右中部分各有一塊圓形嚴重磨損，分別以D和回車為圓心：
原因&分析：氣管炎，長期跪鍵盤。
注：根據身材不同，圓心和半徑稍有變化屬正常現象。
10、鍵盤無任何磨損：
原因&分析：必為新鍵盤。
我郁悶。是的，郁悶。當一個年富力強，極具政治天資的偉大領袖卻不得不面對日暮西山的悲涼和無奈的時候，他怎麼能不郁悶？
一不小心讓割耳和不實這兩個跳梁小丑出盡了風頭。選總統就選，但也不必搞得這麼奇峰迭起曲折動人凹凸有致，他們如果再在美國和世界人民面前演雜耍，讓美國乃至世界的美女隻看他們不看我，我就派CIA去蒸發了丫的！好歹老子還有N天說了算！我靠，居然跟我爭上鏡率！我克林頓什麼時候不是舉世矚目的焦點人物？？尤其是那次轟動全球的性丑聞事件和總統彈劾案，我更是當仁讓，三話不說地把自己放在了全世界關注的聚光燈下。
其實，提起這件事我還是心有戚戚焉。我命犯桃花，這也不是我所能改變的。在我高中那次與肯尼迪總統實現巨人握手的偉大歷史時刻，這位神人就已經預言了我的將來，他說，“小克，世界是我的，但終究會是你的。瑪麗蓮是我的，但終究會有更多的MM是你的。”我的血液沸騰了，從那以後，我數十年如一日地遵循著老肯對我的諄諄教誨，嚴格做到了有權必爭，有MM必泡。但是，我沒有想到，正是這些尤物們讓我陰溝翻船。萊瘟死雞，窮死，還有那誰誰她們，尤其是希拉裡，罪魁禍腦就是她！如果不是她逼人太甚我何至於狗急跳牆？
她在眾人面前扮演深明大義溫柔可敬的第一夫人，可是你們知道她在家裡是怎麼欺負我的嗎？？這個不可理喻的女權主義極端分子，她在白宮裡面，不允許大家喚我總統先生，而要叫第一先生。她在協助我批閱奏折的時候居然不讓我安靜地去研究飯島愛的電影作品，而非要我在旁邊給她哼舒伯特小夜曲。這些我都忍了！可是最最令人發指的是，在我和她行周公之禮的時候，她一定要在上面！
於是，在出離憤怒的情況下，我就去找當時白宮的見習醫生小萊談心。有一次談心的時候不小心弄臟了她的裙子。哪曾想她這麼小心眼兒，居然一狀把我告到國會，勞動大陪審團裁定這麼雞毛蒜皮的小事。我都說賠她一條新裙子了，可是她就是不依不饒。後來的事情你們也知道了。這小騷貨算跟我一起出名了。又上電視又出書。可笑的是，居然還要去當模特兒。我得知後立刻派人給她送去10盒大印象減肥茶10盒V26減肥沙琪，對她進行了無言卻十分深刻的嘲諷。
可是希拉裡是徹底跟我決裂了。她在白宮的走廊上沖我狂吠：“你別忘了拉好褲襠拉鏈！”我賄賂當時在場的警衛人員一人一個美國總統的簽名，可是他們還是把這件事抖了出去。我終於明白，這個世界沒有人可以相信！我對這個世界徹底絕望了！！
哦！不！我還有我的小切西。我天真的，可愛的，永遠崇拜我的小切西。她永遠不會背叛她可憐的老爸爸。她是我最後的希望。她是我心中最完美的人！雖然由於希拉裡的失誤，她長著海豹似的門牙和面包一樣的臉。
甲：“陳夫人的品行如何？”
乙：可謂‘三從四德’！”
甲：“當真？”
乙：“有錢則從，有貌則從，年少則從；吃得做不得，穿得動不得。”
從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知“斃”字不會寫，想改打軍棍，可是“棍”字也不容易寫。最後隻得對逃兵說：“去吧！今天便宜你了。”
一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。
新軍官問：“你好賭？平時賭什麼？”“比如你右手臂有胎記，賭200元。”軍官把上衣脫下，“沒胎記。” 軍官收下錢，打電話給前軍官：“他不會賭了，他剛輸我200。”“是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。”
有這麼一個鄉下人，兒子在城裡念書，要家裡捎一雙新鞋去，越快越好。他盤算來，盤算去，終於有了好注意便隨手把一雙新鞋挂在電話線杆上，放心地回家去了。
過了一會兒，他又不放心地轉了回去見那雙新鞋竟換成了舊鞋不禁大喜道：“到底還是電話快，一眨眼工夫，新鞋已到，舊鞋也寄回來了。”
二十歲的男人--奔騰
三十歲的男人--日立
四十歲的男人--方正
五十歲的男人--微軟
六十四的男人--鬆下
七十歲的男人--聯想
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？”
店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？”
男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
英語課上，老師正在解析考試題，隻聽他念到：“第2題，因為A，B，C，都是錯的，所以，正確答案是D，這道題很簡單，同學有沒有不懂的地方？”
一同學起立：“老師，為什麼不選B呢？B好象也是正確的啊。”
“噢，這個很明顯能看出來，B錯的很嚴重，所以我們選D！”
從一個人的鍵盤磨損度可以看出很多東西。比如：
1、W嚴重磨損：
原因：FIFA的加速鍵是W。
分析：此人是個FIFA高手。這種人在看球時左手中指會不自覺地狂點；踢球時會抱怨說：又按錯鍵了；跑步時會默念:w、w、w。。。
2、ALTS或CTRLENTER磨損：
原因：這兩個組合都是OICQ的發送訊息。
分析：此人是QQ狂，具備以一當十的能力。這種人會把別人的電話號碼當作OICQ去查詢；寫文章時會大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在動物園看見企鵝會說：拜托你丫換個頭像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明顯磨損：
原因：這八個鍵是拳皇迷常用的控制鍵。
分析：此人是個拳皇迷，但不一定是高手，因為拳皇高手太多了。這種人有事沒事都會兩隻手在腿上或桌上不停敲打，旁觀者會認為他是專業彈鋼琴的，並且肅然起敬。
4、CTRLC和CTRLV明顯磨損：
原因：大家都干過這事，就不用說了。
分析：此人是網站編輯或轉貼狂人。這種人手都很巧，剪刀和膠水的使用技巧出神入化。
5、ASHIFTCTRL1234。。。不同程度磨損：
原因：打過星際的朋友都知道這是最常用的鍵。
分析：此人常打星際。這種人在生活中的計數方法是十二進制；數東西時會說：一隊、兩隊。。。
注：星際中，十二個物體為一隊。
6、F5鍵磨損到變成白板：
原因：F5是刷新鍵。
分析：此人是斑竹或板斧，要時刻看新貼發褲子，比如淑芬、貓少和我。這種人看報紙時會用馬桶刷子不停地刷報紙，期望看到更新的內容；而且喜歡到處貼廣告，曾經有人看了我們在電線杆上貼的廣告，跑來找我們治性病。
7、CTRLALTDEL嚴重磨損：
原因：重啟。
分析：此人是，我也不知他是干嗎的，但他該換台電腦了。
8、小鍵盤磨損：
原因&分析：基本上屬於高危險工種，如：銀行出納。。。
9、鍵盤左中和右中部分各有一塊圓形嚴重磨損，分別以D和回車為圓心：
原因&分析：氣管炎，長期跪鍵盤。
注：根據身材不同，圓心和半徑稍有變化屬正常現象。
10、鍵盤無任何磨損：
原因&分析：必為新鍵盤。
我郁悶。是的，郁悶。當一個年富力強，極具政治天資的偉大領袖卻不得不面對日暮西山的悲涼和無奈的時候，他怎麼能不郁悶？
一不小心讓割耳和不實這兩個跳梁小丑出盡了風頭。選總統就選，但也不必搞得這麼奇峰迭起曲折動人凹凸有致，他們如果再在美國和世界人民面前演雜耍，讓美國乃至世界的美女隻看他們不看我，我就派CIA去蒸發了丫的！好歹老子還有N天說了算！我靠，居然跟我爭上鏡率！我克林頓什麼時候不是舉世矚目的焦點人物？？尤其是那次轟動全球的性丑聞事件和總統彈劾案，我更是當仁讓，三話不說地把自己放在了全世界關注的聚光燈下。
其實，提起這件事我還是心有戚戚焉。我命犯桃花，這也不是我所能改變的。在我高中那次與肯尼迪總統實現巨人握手的偉大歷史時刻，這位神人就已經預言了我的將來，他說，“小克，世界是我的，但終究會是你的。瑪麗蓮是我的，但終究會有更多的MM是你的。”我的血液沸騰了，從那以後，我數十年如一日地遵循著老肯對我的諄諄教誨，嚴格做到了有權必爭，有MM必泡。但是，我沒有想到，正是這些尤物們讓我陰溝翻船。萊瘟死雞，窮死，還有那誰誰她們，尤其是希拉裡，罪魁禍腦就是她！如果不是她逼人太甚我何至於狗急跳牆？
她在眾人面前扮演深明大義溫柔可敬的第一夫人，可是你們知道她在家裡是怎麼欺負我的嗎？？這個不可理喻的女權主義極端分子，她在白宮裡面，不允許大家喚我總統先生，而要叫第一先生。她在協助我批閱奏折的時候居然不讓我安靜地去研究飯島愛的電影作品，而非要我在旁邊給她哼舒伯特小夜曲。這些我都忍了！可是最最令人發指的是，在我和她行周公之禮的時候，她一定要在上面！
於是，在出離憤怒的情況下，我就去找當時白宮的見習醫生小萊談心。有一次談心的時候不小心弄臟了她的裙子。哪曾想她這麼小心眼兒，居然一狀把我告到國會，勞動大陪審團裁定這麼雞毛蒜皮的小事。我都說賠她一條新裙子了，可是她就是不依不饒。後來的事情你們也知道了。這小騷貨算跟我一起出名了。又上電視又出書。可笑的是，居然還要去當模特兒。我得知後立刻派人給她送去10盒大印象減肥茶10盒V26減肥沙琪，對她進行了無言卻十分深刻的嘲諷。
可是希拉裡是徹底跟我決裂了。她在白宮的走廊上沖我狂吠：“你別忘了拉好褲襠拉鏈！”我賄賂當時在場的警衛人員一人一個美國總統的簽名，可是他們還是把這件事抖了出去。我終於明白，這個世界沒有人可以相信！我對這個世界徹底絕望了！！
哦！不！我還有我的小切西。我天真的，可愛的，永遠崇拜我的小切西。她永遠不會背叛她可憐的老爸爸。她是我最後的希望。她是我心中最完美的人！雖然由於希拉裡的失誤，她長著海豹似的門牙和面包一樣的臉。
甲：“陳夫人的品行如何？”
乙：可謂‘三從四德’！”
甲：“當真？”
乙：“有錢則從，有貌則從，年少則從；吃得做不得，穿得動不得。”
從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知“斃”字不會寫，想改打軍棍，可是“棍”字也不容易寫。最後隻得對逃兵說：“去吧！今天便宜你了。”
一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。
新軍官問：“你好賭？平時賭什麼？”“比如你右手臂有胎記，賭200元。”軍官把上衣脫下，“沒胎記。” 軍官收下錢，打電話給前軍官：“他不會賭了，他剛輸我200。”“是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。”
笑話十則
老師：“我現在所講的責任，請你們舉一個例子。”
學生：“先生！我褲子上的紐扣隻剩一個了，這一個紐扣，是負全部責任的！”
到了北京才知道官小；
到東北才知道膽小；
到了上海才知道樓小；
到了深圳才知道錢少；
到了包廂才知道老婆老
老張去打針，好多人等在醫院裡。老張等了好久，有點著急，就到打針室門口，聽裡面說："今天是你們實習最後一天，大家來個考核！"老張一聽，嚇了一跳，實習護士手上可沒准，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回來發現醫院裡已經沒人了，走近了打針室他聽到"這些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！"老張樂了，走進去說："打針！"裡面一位老護士見他後，一笑，向裡一喊："剛才沒及格的護士，出來補考。"
小孩心愛的鳥死了，很不高興。他父親說：“再買一隻活的吧!”過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍著他哭。小孩子忙跑過去說：“我父親說的：死了，再買一個活的就是。”
小明是個小球迷，隻要有時間就去看球賽。一次不知因為什麼，他在球賽還剩下5分鐘時才急急忙忙地趕到球場。他一進門就迫不急待地問別人：“幾比幾？幾比幾……”有人懶懶地說：“零比零！”
小明長長出了一口氣，說：“太好了，一點兒也沒耽誤！”
在酒吧間，兩個老朋友相遇了。
“你在這裡干什麼？要知道，醫生不是不許你再喝酒了嗎？”
“是的。可是要知道，那個醫生不久前已經去世了。”
爸爸看見小翔做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一頓。
媽媽求情說：“這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！”
爸爸反問：“你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？！”
大兵：班長！我妹妹結婚！我明天要回去參加婚禮！
班長：明天再來
第二天
班長：１４６７１！！我昨天打電話回你家！你媽說你妹妹已經嫁出去三年了！
大兵：班長！小弟佩服！！我根本沒有妹妹……
老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一天，小布朗對老師說：＂今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，隻有我沒有笑＂＂你做得對．＂老師表揚道，＂是誰掉進了水坑裡呢？＂＂是我．＂布朗回答．
一對年輕的男女坐在公園的一條長椅上，相互沉
思地凝視著。過了好一會兒，姑娘對她的男友低聲說：
“安古斯，如果告訴我你正在想什麼，我就給你一個便
士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你給我一個小小的
吻，那是再好不過了。”
姑娘紅著臉吻了他。過了一會兒，她又說道：“我
再花一個便士，買你現在的想法，安古斯。”
“這次我想的可是一個嚴肅的問題。”小伙子說。
“會是什麼問題呢，安古斯？”姑娘很害羞地問。
“我正在想，現在你該付給我那個便士了。”
學生：“先生！我褲子上的紐扣隻剩一個了，這一個紐扣，是負全部責任的！”
到了北京才知道官小；
到東北才知道膽小；
到了上海才知道樓小；
到了深圳才知道錢少；
到了包廂才知道老婆老
老張去打針，好多人等在醫院裡。老張等了好久，有點著急，就到打針室門口，聽裡面說："今天是你們實習最後一天，大家來個考核！"老張一聽，嚇了一跳，實習護士手上可沒准，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回來發現醫院裡已經沒人了，走近了打針室他聽到"這些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！"老張樂了，走進去說："打針！"裡面一位老護士見他後，一笑，向裡一喊："剛才沒及格的護士，出來補考。"
小孩心愛的鳥死了，很不高興。他父親說：“再買一隻活的吧!”過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍著他哭。小孩子忙跑過去說：“我父親說的：死了，再買一個活的就是。”
小明是個小球迷，隻要有時間就去看球賽。一次不知因為什麼，他在球賽還剩下5分鐘時才急急忙忙地趕到球場。他一進門就迫不急待地問別人：“幾比幾？幾比幾……”有人懶懶地說：“零比零！”
小明長長出了一口氣，說：“太好了，一點兒也沒耽誤！”
在酒吧間，兩個老朋友相遇了。
“你在這裡干什麼？要知道，醫生不是不許你再喝酒了嗎？”
“是的。可是要知道，那個醫生不久前已經去世了。”
爸爸看見小翔做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一頓。
媽媽求情說：“這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！”
爸爸反問：“你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？！”
大兵：班長！我妹妹結婚！我明天要回去參加婚禮！
班長：明天再來
第二天
班長：１４６７１！！我昨天打電話回你家！你媽說你妹妹已經嫁出去三年了！
大兵：班長！小弟佩服！！我根本沒有妹妹……
老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一天，小布朗對老師說：＂今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，隻有我沒有笑＂＂你做得對．＂老師表揚道，＂是誰掉進了水坑裡呢？＂＂是我．＂布朗回答．
一對年輕的男女坐在公園的一條長椅上，相互沉
思地凝視著。過了好一會兒，姑娘對她的男友低聲說：
“安古斯，如果告訴我你正在想什麼，我就給你一個便
士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你給我一個小小的
吻，那是再好不過了。”
姑娘紅著臉吻了他。過了一會兒，她又說道：“我
再花一個便士，買你現在的想法，安古斯。”
“這次我想的可是一個嚴肅的問題。”小伙子說。
“會是什麼問題呢，安古斯？”姑娘很害羞地問。
“我正在想，現在你該付給我那個便士了。”
2011年3月28日星期一
笑話十則
“幫我打掃房子吧！”妻子對丈夫說。
“親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……。”
“那更好，你可以毫不費力地抖抖地毯！
電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。
一聲“開機(啟)”，大家各自開啟一瓶啤酒。
“清零”，大家舉瓶暢飲，進行一次“批處理”。
“復位”，放下酒瓶。
……
“嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的顯示器也出毛病了。”乙顫抖著手，語無倫次地說。
“哎，我的鍵盤怎麼失靈了。”丙叫嚷，“眼前一切都飄飄搖搖的”。
在法庭上，法官對被告說：“你對律師為你做的辯護，還有什麼要說的嗎？” “我想提請您注意這一事實，”被告說：“我的律師年紀太輕，法官先生。”
當時的世風敗壞，賄賂公開進行，上下沿習成風。有一個人裝扮成八仙之一的呂洞賓的樣子，手持拐杖，杖頭上挑錢百文。一群兒童拉著他的衣服要錢，他給了一個兒童一文錢。
走了還沒一步，又一個兒童拉著他的衣袖討錢，他又給了一文。才邁步，另一個兒童又要錢。像這樣討錢的兒童，不止三四個。呂洞賓拍著巴掌長嘆一口氣，說：“步步要錢，教我神仙也難做。”
A君自從生下來就有口吃的毛病，聽說是遺傳的，已經傳了三代了。
某日，A君到餐館用餐，服務員是個急性子，開口便問：“請問先生要點什麼？”
A君不好推辭，心裡想吃蛋炒飯，嘴裡卻總也說不出，好不容易擠出一個“蛋……”
服務員聽了，馬上朝廚房吩咐：“來一份蔥花蛋。”
A君氣得說不出話來，服務員問還要點什麼，A君想了想，繼續說：“一……啤……”本來想說啤酒，可是卻結巴了半天。
服務員於是又叫到：“外加一個肉皮，放辣點。”
A君大氣不敢出，生怕又說錯。等菜全部上好了，吃完了。A君有個習慣，飯後都要來上一根香煙，他叫服務員：“來一顆香……啊就……”服務員馬上借口道：“再加一份香腸。”
A君聽後很是惱火，不過不好發作，等吃完了就要結賬，他大聲的喊：“服務員，結……啊就結……”
服務員不等他說完，馬上又嚷開了：“這位同志好胃口，再要一個芝麻開花結結高。”
A君頓時暈厥。
一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什麼名字，也弄不清住什麼地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：“別害怕，我沒帶槍。”
“我發明了一種機器人，簡直和人一模一樣，”一位發明家對同事夸耀道。“它從不出錯嗎？”同事問。“不。但是當它犯了錯誤時，會把責任推到其它機器人的身上。”
有個老板開設典當鋪，本錢很少。開張頭一個月，店鋪招牌上寫上個“當”字。第二個
月，本錢支光了，當物的客人又不來回贖，隻好在“當”字前面再添寫個“停”字。第三個
月，顧客來回贖的漸漸多起來，本錢又收回來了，老板又在“停當”兩字前，再加個“不”
字。
母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。
在車上，兒子問母親：“這隻鸚鵡是公的還是母的？”
“母的。”母親回答說。
“你怎麼知道的？”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。隻見她不慌不忙地答道：“你沒看見這隻嘴上涂了口紅嗎？”
林德四被判死刑。押上刑場前，國王問他還有什麼話說。他對
國王說：“我昨天做了個夢，得知你的死期比我晚一年。”國王一聽
害怕了，立即傳令：“改為死緩！”
“親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……。”
“那更好，你可以毫不費力地抖抖地毯！
電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。
一聲“開機(啟)”，大家各自開啟一瓶啤酒。
“清零”，大家舉瓶暢飲，進行一次“批處理”。
“復位”，放下酒瓶。
……
“嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的顯示器也出毛病了。”乙顫抖著手，語無倫次地說。
“哎，我的鍵盤怎麼失靈了。”丙叫嚷，“眼前一切都飄飄搖搖的”。
在法庭上，法官對被告說：“你對律師為你做的辯護，還有什麼要說的嗎？” “我想提請您注意這一事實，”被告說：“我的律師年紀太輕，法官先生。”
當時的世風敗壞，賄賂公開進行，上下沿習成風。有一個人裝扮成八仙之一的呂洞賓的樣子，手持拐杖，杖頭上挑錢百文。一群兒童拉著他的衣服要錢，他給了一個兒童一文錢。
走了還沒一步，又一個兒童拉著他的衣袖討錢，他又給了一文。才邁步，另一個兒童又要錢。像這樣討錢的兒童，不止三四個。呂洞賓拍著巴掌長嘆一口氣，說：“步步要錢，教我神仙也難做。”
A君自從生下來就有口吃的毛病，聽說是遺傳的，已經傳了三代了。
某日，A君到餐館用餐，服務員是個急性子，開口便問：“請問先生要點什麼？”
A君不好推辭，心裡想吃蛋炒飯，嘴裡卻總也說不出，好不容易擠出一個“蛋……”
服務員聽了，馬上朝廚房吩咐：“來一份蔥花蛋。”
A君氣得說不出話來，服務員問還要點什麼，A君想了想，繼續說：“一……啤……”本來想說啤酒，可是卻結巴了半天。
服務員於是又叫到：“外加一個肉皮，放辣點。”
A君大氣不敢出，生怕又說錯。等菜全部上好了，吃完了。A君有個習慣，飯後都要來上一根香煙，他叫服務員：“來一顆香……啊就……”服務員馬上借口道：“再加一份香腸。”
A君聽後很是惱火，不過不好發作，等吃完了就要結賬，他大聲的喊：“服務員，結……啊就結……”
服務員不等他說完，馬上又嚷開了：“這位同志好胃口，再要一個芝麻開花結結高。”
A君頓時暈厥。
一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什麼名字，也弄不清住什麼地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：“別害怕，我沒帶槍。”
“我發明了一種機器人，簡直和人一模一樣，”一位發明家對同事夸耀道。“它從不出錯嗎？”同事問。“不。但是當它犯了錯誤時，會把責任推到其它機器人的身上。”
有個老板開設典當鋪，本錢很少。開張頭一個月，店鋪招牌上寫上個“當”字。第二個
月，本錢支光了，當物的客人又不來回贖，隻好在“當”字前面再添寫個“停”字。第三個
月，顧客來回贖的漸漸多起來，本錢又收回來了，老板又在“停當”兩字前，再加個“不”
字。
母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。
在車上，兒子問母親：“這隻鸚鵡是公的還是母的？”
“母的。”母親回答說。
“你怎麼知道的？”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。隻見她不慌不忙地答道：“你沒看見這隻嘴上涂了口紅嗎？”
林德四被判死刑。押上刑場前，國王問他還有什麼話說。他對
國王說：“我昨天做了個夢，得知你的死期比我晚一年。”國王一聽
害怕了，立即傳令：“改為死緩！”
笑話十則
一個笑話.一定要有耐性.越後面越好笑
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被發現了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔
王怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「怎麼又要看我!?看我干什麼~~~」
什麼 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「*!我要瘋了......。」
*:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-\\\“...走...我們到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\“誰\\\“不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」
好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我干嗎？」
嗎：「你居然要干我？」
你：「我才不會干他」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我干嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找K」
K：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」
他：「別K我」
我：「誰要K我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」
誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「哎呀...這是認親大會啊...」
妻子：“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣會侮辱了這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”
丈夫：“你的母親真好。”
妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”
搭訕
某日，無聊出門逛街，看見前面有一漂亮mm……
苦於無搭訕的辦法，於是揀起一塊磚頭。
上前問mm：同學，這是你掉的吧？
很有緣分
朋友的同學，晚自習上追一mm，上去問：同學，請問現在幾點？
mm看了看表：八點半。
那厮一臉驚訝的說：啊……我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣分呢！？
一天，孫子和80歲的老太太看電視，正好放到百米賽跑。
老太還別說眼睛依然好使，說：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個警察舉著槍，一聲槍響，那幾個囚犯們沒命地往前沖，可把他們給嚇得！”
近日偶得一夢：卻說亡菌牲日謀世界杯而不得，心中叫驢異常。忽得一計，乃急電阿維蘭熱，求借世界杯一日，展於北京，鈔票大大的共享。阿翁素喜此人，愛財心切，竟允之。菌牲大喜，密召氣無聲，令其誓奪此杯。無聲慮此事重大，而帳下諸將俱怯懦之輩，惟蜀將圍裙，勇猛異常，忠義之士耳。召而囑之曰：“入室盜杯，吾親之。汝將警察引開既可，速度要快哦。警察追汝不得，必來吾處。汝當速回吾房，取杯而去。警察兩頭扑空，則大事成矣。”圍裙感激涕零：“大帥與我，俱遭世人之忌。若成此事，斃斃哀思諸虫當吐血而死。此去赴湯蹈火，某在所不辭。”
是夜盜杯，警察果追圍裙而去。圍裙速度奇快，旋即跑出底線，揚長而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴無聲之房。房內一人，懷抱一白布包，作苦等狀，似已入痴迷之境。警察厲聲喝道：“快快束手就縛吧！別傻等了，泥真以為圍裙會回房嗎？”無聲冷冷笑道：“吾早有所料......！”一黑影應聲而出，奪包而去，瞬間已到門前。也應是天亡無聲，卻隻聽扑通一聲，海東竟摔倒在門前。警察見狀大驚，舉手爭辯：“我沒有碰他！是他自己摔倒的！”無聲且不去理他，大聲道：“快給李金羽！”再說郝
扑通躺在地上，又羞又惱，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！”竟將布包扔出窗外。隻聽……哐啷！稀裡嘩拉!樓下一人仰天長嘆：“哎，又脫手了！”世界杯之夢就此摔得粉碎……
“請問，什麼叫瀟洒？”
“瀟洒就是失戀後把天昏地暗硬說成陽光明媚。”
“什麼叫門當戶對？”
“就是硬將兩團無法調和的面團揉在一起，並聲
明沒有使用手段。”
“什麼叫單身漢？”
“就是當他打麻將時，無人來掃他的興。”
某一天早晨……,小次郎依舊坐上那班公車，車上又出現那位心戀已久的女孩，今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她……
“小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!”
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡“暗喜……”我還是很有魅力的嘛!……嘻……
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看……
“對不起,窗戶打不開……”
有個人好些天睡不著覺，他拖著疲倦的身子走到醫生的辦公室。醫生對他說：“你得學會鬆馳。今晚不要數羊了，叫身體的積各個部位進入睡眠，從頭到腳尚未進行完，你就會睡著的。”
他回到家裡，心想，不妨試一試這個新法兒。當晚上上床以後他說道：“頭，睡吧。脖子，睡吧。肩膀，睡吧……”快說完了，這時他妻子穿著一件新睡衣走了進來。那人大聲說道：“都給我醒來。”
一個人訓練武場看演習射箭。
忽然一箭飛來，誤中了此人的手臂。此人便請外科醫生醫治。
醫生用小鋸將露在外面的箭杆鋸掉，便要了診病的錢想走。
這人問：“裡面那半截箭怎麼辦呀？”醫生答：
“這是內科醫生的事了，你找他去吧！”
在風雨交加台風夜裡的某個醫院中...
電擊......注射1cc強心劑......一段時間後，手術台上的病人宣告不治。
當時已接近午夜，焦頭爛額的外科醫師正要從五樓坐電梯回家，正當他走進電梯，轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。
護士進電梯後，說了聲：謝～～謝～～
電梯往下走，三樓、二樓...一樓到了，但是電梯沒有停下來，又一直往下去...b1...b2...
醫生正覺得納悶，什麼時候醫院多了地下三樓？到了b4的時候，電梯門突然打了開來，門外站著一個男子要搭電梯，醫生看了他一眼，就直接把電梯門關起來，讓電梯繼續上升。
這時，那位護士狐疑的問醫生：「你為什麼不讓他進來呢？」
醫生說：「虧你是輪夜班的護士，你沒看到他手上戴著的手環嗎？那是隻有送進太平間的尸體才會戴的『尸環』！」
電梯內沉默了...
隻見護士舉起左手，問醫生，是這個嗎？
笑話十則
偶為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢，我問老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我愛你’，九朵代表‘永遠’。。。那九百九十九朵是什麼意思？”
花店老板：“這個嘛。。。代表‘我家很有錢’！”
他說---兩者都很難接受。但若是輕微的精神出軌，還能接受。其實，很多時候我們看到很有吸引力的異性，很難讓自己不在精神上出軌，這類的出軌，我稱為輕微的精神出軌。至於肉體的出軌，我很難很難想像。
她說---男人要變了心，八百頭老牛也拉不回來，不是有個作家說，世界上有幾樣東西是失去了就永遠也回不來的，比如過去了的時光，掉落的頭發，割掉的器官……還有一樣就是變了心的情人。如果隻是肉體出軌，還可能是一時沖動或者一時糊涂，還有挽救的余地。
他說---留得住人留不住心有什麼意思？我覺得精神出軌是比肉體出軌更可怕的一件事。我不願意跟一個軀殼生活在一起，維持徒有其表的婚姻形式。
她說---兩者都一樣是死，隻是怎麼死的問題……若真的得選擇，更不能忍受肉體出軌吧。因為對我來說有感情才會有SEX，她如果把自己身子都交出去了，心也早交出去了。
他說---夫妻之間強求100%的愛沒有必要，也不大可能。我太太隻要有70%或者80%愛我，我覺得就可以了。同樣的道理，我也隻能用自己的70%或者80%來愛她。如果她除了我以外，情感生活是一片空白，那麼，我可能會有點輕視她，至少，我覺得她不夠豐富。
煮飯時,一隻螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我熱！"，答曰:想紅 就忍著......
妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。
妻驚訝：什麼？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
無意中發現的一篇關於兔子網文，覺得蠻有意思的，轉載瞧瞧，兔子有這麼聰明嗎？貌似老拿兔子說事，HOHO。
某次月考，全班成績整體下滑，老班大發雷霆
老 班：你們看看你們的成績，你們天天都在做什麼?跟快班的學生比比!
兔 子：沒有什麼可比的，一樣的學生，吃同樣的飯，上同樣的課，為什麼成績不一樣?
兩分鐘的寂靜之後……
老 班：因為你們是差學生!
兔 子：我認為差生不是天生的差生，是後天熏陶出來的，沒有差的學生，隻有差的老師!
五分鐘的寂靜之後……
老 班：按你這麼說責任都在老師了?比如說行軍打仗，不論將軍多麼出色，士兵不行的 話，這仗照樣打不贏!
兔 子：可是事實並非如此，當年紅軍五次反圍剿，同樣的士兵為什麼毛澤東可以勝利，而博古王明就失敗了呢?這很顯然是將軍的問題
老班欲哭無淚……
自從上次老班被兔子說的下不來台之後，就一直想找一個機會報復下，某日老班把兔子叫到辦公室
老 班：你天天不學習，你還想不想上大學?(兔子要是說想，一定會被老班借機教育一番)
兔 子：不想
老 班：你為什麼不想上大學?不上大學你的才華怎麼施展?你以後怎麼找工作?
兔 子：找一個好工作不一定非得上大學!你曾經說你見過一個計算機系的碩士生在路邊擦皮鞋，連碩士都不好找工作，何況大學生?
老 班：那你可以讀博士啊!?
兔 子：我認為事情的本質不在於你有多高的文憑，你學到多少知識。而在於你會不會合理的運用知識，宋開國宰相趙晉曾言“半部論語治天下”。可是就算一整部論語也沒有我的語文課本厚吧?那上面真的就有哪麼多的知識?趙晉何以半部而治天下，我想是因為趙晉懂得合理的運用知識，有限的知識在合理的運用下會化為無限，所以關鍵不在於你學到多少知識而在於合理的運用。
老 班：那你現在會合理的運用知識麼?
兔 子：會啊!
老 班：你怎麼知道?
兔 子：我現在讀高二，而你已經工作兩年了，若論知識我不如你淵博，但是你總是辯不過我，我想這就是最好的証明吧?
兩分鐘的沉默過後，老班轉向坐在不遠處的余老師。
老 班：余老師你說說，你要是遇到這種學生你咋辦?
余老師：你讓他回去吧!
老 班：那行，你回去吧!
回到教室後，兔子給余老師發短信。
兔 子：余老師，謝謝啊!
余老師：不客氣!
兔 子：那改明兒我請你吃棒棒糖。
余老師：那我要最大號的!
兔 子：很貴的啊。
余老師：那我要倆中號的吧。
兔 子：我還是給您買倆小號的吧?
余老師：摳門。
“麥爾克，我的朋友，你覺得那個年輕的小伙子陶斯怎麼樣？”
“陶斯？這是個十足的蠢貨。”
“是嗎？但是你設想一下吧，他竟打算娶我的女為妻。”
“你看，可不是？”
老總對秘書說：這幾天我帶你去北京走走，你准備下。
秘書打電話給老公：這幾天我要和老總去北京開會，你自己照顧自己。
老公給情人打電話：我老婆這幾天要去北京出差，我們也出來玩吧。
情人給輔導功課的小男孩打電話：這幾天不用上課，我有事情。
小男孩給爺爺打電話：爺爺，這幾天老師有事，不用上課，你陪我玩吧。
爺爺給秘書打電話：我這幾天要陪孫子玩，不能去北京了。
秘書給老公打電話：這幾天老總有急事，我們不去北京開會了。
老公給情人打電話：這幾天不能出來玩，我老婆不去北京了。
情人給輔導功課的小男孩電話：這幾天繼續正常上課。
小男孩給爺爺電話：爺爺，這幾天還是要上課，我不能陪你玩了。
爺爺給秘書電話：這幾天我還是帶你去北京走走的，你准備下
中國隊第一次參加世界杯，不同的戰績，會在國人世人當中造成不同的效應。
1、一球未進且大比分輸掉
不必驚訝，屬於最低效應。
2、一球未進但輸得不慘
平平常常，屬於正常效應，就象太陽每天從東方升起，今天也不例外。
3、進一球
可盼可求，屬於良好效應，相當於國際足聯宣布世界杯在亞洲舉行。
4、贏一場
實屬不易，對國人來說是振奮效應，對世界來說是驚奇效應，相當於中國入世成功，外人覺得那是應該的，可是對我們來說已經不易了。
5、進十六強
機緣巧合，從道理上講不通，可是這世上不講理的事也是有的。相當於亞洲金融危機，屬於不正常狀態下由於不正常因素所導致的少見結局。
6、戰勝巴西
百年不遇。從道理常理上講不通，但是那違背道理常理的事，遇上了誰也沒辦法，其影響力相當於紐約世貿中心被撞。
7、進入八強
公雞下蛋，從道理常理生理上講不通，這相當於懷疑論大師休謨突然宣布：“猿，是從人進化來的！”
8、進入四強
男人生娃，從道理常理生理倫理的角度講不可能，不過想象一下，隨著科技的發展，人類的進步，男人生娃，也未可知。施瓦辛格不是就演過男人生娃嗎？其影響力相當於爆發第三次世界大戰。
9、進入決賽
胡言亂語，從道理常理生理倫理定理的角度都講不通，影響力相當於小行星撞地球。
10、獲得大力神杯
痴人說夢，相當於：今天太陽怎麼從西邊升起了？！
一位父親教育自己的孩子說：“你應該好好學習，你知道嗎，林肯在你這個年齡的時候，是班裡最好的學生。”
孩子說：“是呀，可我知道，林肯在你這個年齡的時候，已經是國家總統了。”
帕特卡上語文補習課，教師留作業要求每人寫一篇小記敘文，他坐在桌前抓耳撓腮寫不
下去。瓦西裡見狀問他：“瞧您愁眉苦臉的樣子，什麼事啊？”
“老師要求我們寫一篇文章，題目叫作《昨天我干了什麼》。”
“那你干了什麼呢？”
“又喝酒了。”
“你太死心眼了，改一個詞不就行啦――凡遇上‘喝酒’
這個詞，你一律改成‘讀書’。照此寫下去，就順了。”
帕特卡頓開茅塞，下筆一氣呵成：
“早晨我一起床就讀了半本書，想了想，索性把後半本也讀了。可是，還想讀，於是又去買了一本。回來的路上，遇上瓦西裡。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也讀了不少書。”
花店老板：“這個嘛。。。代表‘我家很有錢’！”
他說---兩者都很難接受。但若是輕微的精神出軌，還能接受。其實，很多時候我們看到很有吸引力的異性，很難讓自己不在精神上出軌，這類的出軌，我稱為輕微的精神出軌。至於肉體的出軌，我很難很難想像。
她說---男人要變了心，八百頭老牛也拉不回來，不是有個作家說，世界上有幾樣東西是失去了就永遠也回不來的，比如過去了的時光，掉落的頭發，割掉的器官……還有一樣就是變了心的情人。如果隻是肉體出軌，還可能是一時沖動或者一時糊涂，還有挽救的余地。
他說---留得住人留不住心有什麼意思？我覺得精神出軌是比肉體出軌更可怕的一件事。我不願意跟一個軀殼生活在一起，維持徒有其表的婚姻形式。
她說---兩者都一樣是死，隻是怎麼死的問題……若真的得選擇，更不能忍受肉體出軌吧。因為對我來說有感情才會有SEX，她如果把自己身子都交出去了，心也早交出去了。
他說---夫妻之間強求100%的愛沒有必要，也不大可能。我太太隻要有70%或者80%愛我，我覺得就可以了。同樣的道理，我也隻能用自己的70%或者80%來愛她。如果她除了我以外，情感生活是一片空白，那麼，我可能會有點輕視她，至少，我覺得她不夠豐富。
煮飯時,一隻螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我熱！"，答曰:想紅 就忍著......
妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。
妻驚訝：什麼？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
無意中發現的一篇關於兔子網文，覺得蠻有意思的，轉載瞧瞧，兔子有這麼聰明嗎？貌似老拿兔子說事，HOHO。
某次月考，全班成績整體下滑，老班大發雷霆
老 班：你們看看你們的成績，你們天天都在做什麼?跟快班的學生比比!
兔 子：沒有什麼可比的，一樣的學生，吃同樣的飯，上同樣的課，為什麼成績不一樣?
兩分鐘的寂靜之後……
老 班：因為你們是差學生!
兔 子：我認為差生不是天生的差生，是後天熏陶出來的，沒有差的學生，隻有差的老師!
五分鐘的寂靜之後……
老 班：按你這麼說責任都在老師了?比如說行軍打仗，不論將軍多麼出色，士兵不行的 話，這仗照樣打不贏!
兔 子：可是事實並非如此，當年紅軍五次反圍剿，同樣的士兵為什麼毛澤東可以勝利，而博古王明就失敗了呢?這很顯然是將軍的問題
老班欲哭無淚……
自從上次老班被兔子說的下不來台之後，就一直想找一個機會報復下，某日老班把兔子叫到辦公室
老 班：你天天不學習，你還想不想上大學?(兔子要是說想，一定會被老班借機教育一番)
兔 子：不想
老 班：你為什麼不想上大學?不上大學你的才華怎麼施展?你以後怎麼找工作?
兔 子：找一個好工作不一定非得上大學!你曾經說你見過一個計算機系的碩士生在路邊擦皮鞋，連碩士都不好找工作，何況大學生?
老 班：那你可以讀博士啊!?
兔 子：我認為事情的本質不在於你有多高的文憑，你學到多少知識。而在於你會不會合理的運用知識，宋開國宰相趙晉曾言“半部論語治天下”。可是就算一整部論語也沒有我的語文課本厚吧?那上面真的就有哪麼多的知識?趙晉何以半部而治天下，我想是因為趙晉懂得合理的運用知識，有限的知識在合理的運用下會化為無限，所以關鍵不在於你學到多少知識而在於合理的運用。
老 班：那你現在會合理的運用知識麼?
兔 子：會啊!
老 班：你怎麼知道?
兔 子：我現在讀高二，而你已經工作兩年了，若論知識我不如你淵博，但是你總是辯不過我，我想這就是最好的証明吧?
兩分鐘的沉默過後，老班轉向坐在不遠處的余老師。
老 班：余老師你說說，你要是遇到這種學生你咋辦?
余老師：你讓他回去吧!
老 班：那行，你回去吧!
回到教室後，兔子給余老師發短信。
兔 子：余老師，謝謝啊!
余老師：不客氣!
兔 子：那改明兒我請你吃棒棒糖。
余老師：那我要最大號的!
兔 子：很貴的啊。
余老師：那我要倆中號的吧。
兔 子：我還是給您買倆小號的吧?
余老師：摳門。
“麥爾克，我的朋友，你覺得那個年輕的小伙子陶斯怎麼樣？”
“陶斯？這是個十足的蠢貨。”
“是嗎？但是你設想一下吧，他竟打算娶我的女為妻。”
“你看，可不是？”
老總對秘書說：這幾天我帶你去北京走走，你准備下。
秘書打電話給老公：這幾天我要和老總去北京開會，你自己照顧自己。
老公給情人打電話：我老婆這幾天要去北京出差，我們也出來玩吧。
情人給輔導功課的小男孩打電話：這幾天不用上課，我有事情。
小男孩給爺爺打電話：爺爺，這幾天老師有事，不用上課，你陪我玩吧。
爺爺給秘書打電話：我這幾天要陪孫子玩，不能去北京了。
秘書給老公打電話：這幾天老總有急事，我們不去北京開會了。
老公給情人打電話：這幾天不能出來玩，我老婆不去北京了。
情人給輔導功課的小男孩電話：這幾天繼續正常上課。
小男孩給爺爺電話：爺爺，這幾天還是要上課，我不能陪你玩了。
爺爺給秘書電話：這幾天我還是帶你去北京走走的，你准備下
中國隊第一次參加世界杯，不同的戰績，會在國人世人當中造成不同的效應。
1、一球未進且大比分輸掉
不必驚訝，屬於最低效應。
2、一球未進但輸得不慘
平平常常，屬於正常效應，就象太陽每天從東方升起，今天也不例外。
3、進一球
可盼可求，屬於良好效應，相當於國際足聯宣布世界杯在亞洲舉行。
4、贏一場
實屬不易，對國人來說是振奮效應，對世界來說是驚奇效應，相當於中國入世成功，外人覺得那是應該的，可是對我們來說已經不易了。
5、進十六強
機緣巧合，從道理上講不通，可是這世上不講理的事也是有的。相當於亞洲金融危機，屬於不正常狀態下由於不正常因素所導致的少見結局。
6、戰勝巴西
百年不遇。從道理常理上講不通，但是那違背道理常理的事，遇上了誰也沒辦法，其影響力相當於紐約世貿中心被撞。
7、進入八強
公雞下蛋，從道理常理生理上講不通，這相當於懷疑論大師休謨突然宣布：“猿，是從人進化來的！”
8、進入四強
男人生娃，從道理常理生理倫理的角度講不可能，不過想象一下，隨著科技的發展，人類的進步，男人生娃，也未可知。施瓦辛格不是就演過男人生娃嗎？其影響力相當於爆發第三次世界大戰。
9、進入決賽
胡言亂語，從道理常理生理倫理定理的角度都講不通，影響力相當於小行星撞地球。
10、獲得大力神杯
痴人說夢，相當於：今天太陽怎麼從西邊升起了？！
一位父親教育自己的孩子說：“你應該好好學習，你知道嗎，林肯在你這個年齡的時候，是班裡最好的學生。”
孩子說：“是呀，可我知道，林肯在你這個年齡的時候，已經是國家總統了。”
帕特卡上語文補習課，教師留作業要求每人寫一篇小記敘文，他坐在桌前抓耳撓腮寫不
下去。瓦西裡見狀問他：“瞧您愁眉苦臉的樣子，什麼事啊？”
“老師要求我們寫一篇文章，題目叫作《昨天我干了什麼》。”
“那你干了什麼呢？”
“又喝酒了。”
“你太死心眼了，改一個詞不就行啦――凡遇上‘喝酒’
這個詞，你一律改成‘讀書’。照此寫下去，就順了。”
帕特卡頓開茅塞，下筆一氣呵成：
“早晨我一起床就讀了半本書，想了想，索性把後半本也讀了。可是，還想讀，於是又去買了一本。回來的路上，遇上瓦西裡。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也讀了不少書。”
笑話十則
音樂家去世了，他留下遺囑，請求把長笛與他埋在一起。
“天哪，幸虧當年他沒學鋼琴。”他的遺孀慶幸地說。
近年來報館林立，互相之間競爭激烈，誰都以信息靈通、搶登新聞為辦報第一要旨。有
的多派採訪記者；有的特別設置消息專電；有的在正式報紙外，另印傳單；無非是為了讓讀
者先睹為快。
一天，甲報主編與乙報主編相遇，甲說：“昨天某處某事，已為我報捷足先登，你報就
差我們一著棋了。”
乙大笑道：“想不到貴報‘捷足先登’，全是依靠快腳的氣力啊！”
甲恍然明白自己說錯了話，不禁滿面羞慚。
三個月前，單位調來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，隻有我沒開口跟她講過話。這天快要下班，小丫頭終於忍不住了，見四下沒人，就跑過來對我說了句令我終生難忘的話――她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”
模范生：這次考試又砸啦！時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。政治家：我一分錢都沒收。校長：（早會）我再簡單地說一句。。。醫生：打這個針一點都不痛。明星：我們隻是朋友關系。攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。餐廳服務員：菜馬上就來。影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。老板：我們公司是屬於所有職員的。工人：明天我就不干啦！
妻子：“他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那樣的成就。”
丈夫：“我在那時，你若討厭我，我到今天也出人頭地了。”
有個當官的最怕老婆，常常是輕則被老婆痛罵一頓，重則被老婆痛打一頓。
有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂頭上司州官看見了，就問他：“你的臉怎麼破了？”
這人編造謊話說：“晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破了！”
州官不信，說：“這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女人可惡，派人去給我抓來！”
偏偏這話被州官老婆在後堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣沖上堂來，州官一見老婆，連忙對人說：“你先暫且退下，我後衙的葡萄架也要倒了！”
貝爾吹牛說他的妻子長得如何漂亮。一位朋友把他拉到一旁低聲問他：“你真的不知道你的妻子背著你和四個情夫勾搭嗎？”
“那又怎麼樣？我寧可對一件好東西享有百分之二十的權利，也不想獨佔一件壞東西。”
一位婦女帶著小女孩到一家快餐店用餐，“要點什麼？服務員問。”回答是這樣一串話：‘漢堡包，乳酷餅，大小烤牛排，雞茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，蘋果餡餅，巧力飲料，香草飲料，草莓飲料，可口可樂，百事可樂，桔子蘇打水，”工人們把這些食物裝了好些袋子，當給她送去時，她說：“我還沒有點呢，剛才我在給女兒念菜單。”
1、上車時宜奮不顧身往前擠，擠死一個是一個，擠死兩個是一雙，以便為國家的控制人口增長事業添磚加瓦。
2、乘車宜帶一少兒，並設法使之大聲啼哭尖叫，以便喚醒都市人日漸麻木的惻隱之心，塞糖果，遞鑰匙，捏臉蛋，摸頭發熱熱鬧鬧，使旁人乘公車之余還能兼看點戲。
3、遇有外國人乘車宜視之為珍稀動物並目不轉睛地盯著，發揚國際主義尊敬精神。即便他聽不懂也要大聲贊嘆：“啊，瞧這外國人也跟我們一樣搭公車呢！”以表彰他的艱苦朴素作風。
4、到站要下車不須事先准備，等公車停穩當後，才趕忙往下車門擠，口中應大聲吆喝，聲音宜洪亮，以便引起星探注意，成為帕瓦羅蒂第二，最好能震破旁人耳膜三兩雙，留做証據。
5、走公車通道時，抬腳宜過高，讓旁人褲管蹭掉你鞋子上的灰塵，最好是勾破絲襪若干，以便接收襪子廠聯合贈送的錦旗。
6、酷暑天宜三天不洗澡搭公車，最好能熏死旁人若干，以便給更多乘客開辟更寬敞的呼吸空間。
7、冬天宜趁傷風感冒時乘車，擠車能把這點小病擠掉，最好是劇烈咳嗽和打噴嚏，即便把別人噴得一身的唾沫星子，別人也不敢微言，誰能鐵石心腸地向一病號下毒手？
8、乘車時宜把腦袋伸到窗外，以觀察車輛前後敵情，誰敢超我們的車，即用一些鳥語警告之。
9、乘車時宜隨口吃零食，以瓜子為妙，瓜子殼飛舞，引起公憤，以便達到人人向你行注目禮的高級別待遇。
10、空飲料殼宜以空投車門後的垃圾筒為妙，以便有一天能向喬丹看齊。
11、男士乘公車以向女士死死靠攏為宜，誓死打破孔老夫子男女授受不親的謬論。並能吃點廉價兼能美容的豆腐，即便讓人喚做流氓，也可順道鍛煉鍛煉“我是流氓我怕誰”的痞子本色。
12、暈車嘔吐者宜把臟物吐在車內，引起全民公吐，以便給打掃公車衛生的阿姨伯伯們找點事做，使他們不下崗。
13、接聽電話宜大聲，以便能讓人知道你是多麼的公務繁忙，日理萬機。
14、有人站不穩跌倒，宜大聲哄笑喝彩並鼓掌示之，以顯捧場之意。
15、宜與老人小孩搶座位，以顯自己是多麼的年輕力壯身手敏捷。
16、公車到站時，宜集體大聲呼喊：“公車進站，其它車輛和行人請混蛋！”的口號，不把路人嚇死一兩個，誓不罷休。
一位美籍友人和他的中國妻子琴瑟和諧，並經常調侃為樂。有
一天，丈夫對對客人抱怨說，家中的蚊子隻咬他一個人，可見中國連
蚊子也欺負“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因為中國的蚊子喜
歡吃西餐。”
“天哪，幸虧當年他沒學鋼琴。”他的遺孀慶幸地說。
近年來報館林立，互相之間競爭激烈，誰都以信息靈通、搶登新聞為辦報第一要旨。有
的多派採訪記者；有的特別設置消息專電；有的在正式報紙外，另印傳單；無非是為了讓讀
者先睹為快。
一天，甲報主編與乙報主編相遇，甲說：“昨天某處某事，已為我報捷足先登，你報就
差我們一著棋了。”
乙大笑道：“想不到貴報‘捷足先登’，全是依靠快腳的氣力啊！”
甲恍然明白自己說錯了話，不禁滿面羞慚。
三個月前，單位調來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，隻有我沒開口跟她講過話。這天快要下班，小丫頭終於忍不住了，見四下沒人，就跑過來對我說了句令我終生難忘的話――她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”
模范生：這次考試又砸啦！時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。政治家：我一分錢都沒收。校長：（早會）我再簡單地說一句。。。醫生：打這個針一點都不痛。明星：我們隻是朋友關系。攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。餐廳服務員：菜馬上就來。影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。老板：我們公司是屬於所有職員的。工人：明天我就不干啦！
妻子：“他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那樣的成就。”
丈夫：“我在那時，你若討厭我，我到今天也出人頭地了。”
有個當官的最怕老婆，常常是輕則被老婆痛罵一頓，重則被老婆痛打一頓。
有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂頭上司州官看見了，就問他：“你的臉怎麼破了？”
這人編造謊話說：“晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破了！”
州官不信，說：“這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女人可惡，派人去給我抓來！”
偏偏這話被州官老婆在後堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣沖上堂來，州官一見老婆，連忙對人說：“你先暫且退下，我後衙的葡萄架也要倒了！”
貝爾吹牛說他的妻子長得如何漂亮。一位朋友把他拉到一旁低聲問他：“你真的不知道你的妻子背著你和四個情夫勾搭嗎？”
“那又怎麼樣？我寧可對一件好東西享有百分之二十的權利，也不想獨佔一件壞東西。”
一位婦女帶著小女孩到一家快餐店用餐，“要點什麼？服務員問。”回答是這樣一串話：‘漢堡包，乳酷餅，大小烤牛排，雞茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，蘋果餡餅，巧力飲料，香草飲料，草莓飲料，可口可樂，百事可樂，桔子蘇打水，”工人們把這些食物裝了好些袋子，當給她送去時，她說：“我還沒有點呢，剛才我在給女兒念菜單。”
1、上車時宜奮不顧身往前擠，擠死一個是一個，擠死兩個是一雙，以便為國家的控制人口增長事業添磚加瓦。
2、乘車宜帶一少兒，並設法使之大聲啼哭尖叫，以便喚醒都市人日漸麻木的惻隱之心，塞糖果，遞鑰匙，捏臉蛋，摸頭發熱熱鬧鬧，使旁人乘公車之余還能兼看點戲。
3、遇有外國人乘車宜視之為珍稀動物並目不轉睛地盯著，發揚國際主義尊敬精神。即便他聽不懂也要大聲贊嘆：“啊，瞧這外國人也跟我們一樣搭公車呢！”以表彰他的艱苦朴素作風。
4、到站要下車不須事先准備，等公車停穩當後，才趕忙往下車門擠，口中應大聲吆喝，聲音宜洪亮，以便引起星探注意，成為帕瓦羅蒂第二，最好能震破旁人耳膜三兩雙，留做証據。
5、走公車通道時，抬腳宜過高，讓旁人褲管蹭掉你鞋子上的灰塵，最好是勾破絲襪若干，以便接收襪子廠聯合贈送的錦旗。
6、酷暑天宜三天不洗澡搭公車，最好能熏死旁人若干，以便給更多乘客開辟更寬敞的呼吸空間。
7、冬天宜趁傷風感冒時乘車，擠車能把這點小病擠掉，最好是劇烈咳嗽和打噴嚏，即便把別人噴得一身的唾沫星子，別人也不敢微言，誰能鐵石心腸地向一病號下毒手？
8、乘車時宜把腦袋伸到窗外，以觀察車輛前後敵情，誰敢超我們的車，即用一些鳥語警告之。
9、乘車時宜隨口吃零食，以瓜子為妙，瓜子殼飛舞，引起公憤，以便達到人人向你行注目禮的高級別待遇。
10、空飲料殼宜以空投車門後的垃圾筒為妙，以便有一天能向喬丹看齊。
11、男士乘公車以向女士死死靠攏為宜，誓死打破孔老夫子男女授受不親的謬論。並能吃點廉價兼能美容的豆腐，即便讓人喚做流氓，也可順道鍛煉鍛煉“我是流氓我怕誰”的痞子本色。
12、暈車嘔吐者宜把臟物吐在車內，引起全民公吐，以便給打掃公車衛生的阿姨伯伯們找點事做，使他們不下崗。
13、接聽電話宜大聲，以便能讓人知道你是多麼的公務繁忙，日理萬機。
14、有人站不穩跌倒，宜大聲哄笑喝彩並鼓掌示之，以顯捧場之意。
15、宜與老人小孩搶座位，以顯自己是多麼的年輕力壯身手敏捷。
16、公車到站時，宜集體大聲呼喊：“公車進站，其它車輛和行人請混蛋！”的口號，不把路人嚇死一兩個，誓不罷休。
一位美籍友人和他的中國妻子琴瑟和諧，並經常調侃為樂。有
一天，丈夫對對客人抱怨說，家中的蚊子隻咬他一個人，可見中國連
蚊子也欺負“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因為中國的蚊子喜
歡吃西餐。”
笑話十則
一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣住：“怎麼，這不是一杯白開水嗎？”
“喲，”店主也吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了。”
我的一個朋友.
他說:"走呀!請你去游泳!"
我說:"不去!"
他說:"為什麼?"
我說:"水太臟,他們都往裡尿尿."
他說:"那我們也往裡尿呀!"
我說:"不去."
然後他自己就去了.
玩了沒半個小時,給我打電話.
說:"給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.
我說:"怎麼還能讓人抓住呢?"
他說:"人家在水裡尿,我上跳台尿的."
第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我在水裡尿的,昨天罰了300,上了點火.一尿尿拉黃線了!"
第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎"
有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休假回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。
半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：”不可能，他在外國呢。”
上海浦東有一家很有名的藥廠：信誼（SINE）藥廠，相信部分讀者聽說過，或是服用過該廠生產的藥品。可是我們公司的日方專家決不買該廠的任何一種藥品。原因嗎，很簡單，SINE的日文意思是：去死吧！
“劇”――害巧篇（16）
過年的時候，最高興的是小孩，因為他們又有壓歲錢了，這天，害巧跟著父母去爺爺家拜年，爺爺拿了200元錢給害巧，父母逗害巧說道：“發財了，發財了。”害巧不知道什麼意思，隻是說自己要上廁所了，上完廁所發現自己沒帶紙，於是就拿200元錢擦屁股，父母回家後知道了哭笑不得。
女鄰居：“我找我的丈夫已經2個鐘頭了。”老處女：“小事一樁；我找
丈夫已經20年了，直到現在還毫無結果。”
一個小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說：“法官先生，我是迫於無奈才干這種事的。試想一想：我肚子餓，一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭，沒有朋友，這叫我怎麼辦呢……”
法官說：“你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我代表我這個機構，免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這一年裡，可以得到你所沒有的一切。”
一個人在巷子裡遇到強盜。強盜拿出匕首逼他交出身上所有的錢。他苦苦哀求：“你把我身上的錢全部拿光了，我回去怎麼跟我太太說？我太太不會相信我遇到強盜的。”強盜苦笑著說：“那麼，你以為我太太會
相信我沒有搶到任何東西嗎？”
埃迪跟同行喝酒，不覺天色已晚。
他是個妻管嚴，雖然到了家，可為了不驚醒卡米，就悄悄地把後窗門摘了下來，從廚房躡手躡足地走到臥室。
這時突然有人在身後拍了他一下肩膀。
“嗯――！”“噓――！”
拍肩膀的是個男子，他對目蹬口呆的埃迪說：“咱們都是同行呵！不過你的躡走功夫不賴呀！”
山東人馬信，說話朴實得令人發笑。他任長洲縣丞時，有一天乘船去拜見上司，見了面，上司問他：“船停泊在什麼地方？”他馬上回答說：“船在河裡。”上司生氣地斥責他說：
“真草包！”馬信一聽，連忙說：“草包也在船裡！”
“喲，”店主也吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了。”
我的一個朋友.
他說:"走呀!請你去游泳!"
我說:"不去!"
他說:"為什麼?"
我說:"水太臟,他們都往裡尿尿."
他說:"那我們也往裡尿呀!"
我說:"不去."
然後他自己就去了.
玩了沒半個小時,給我打電話.
說:"給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.
我說:"怎麼還能讓人抓住呢?"
他說:"人家在水裡尿,我上跳台尿的."
第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我在水裡尿的,昨天罰了300,上了點火.一尿尿拉黃線了!"
第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎"
有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休假回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。
半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：”不可能，他在外國呢。”
上海浦東有一家很有名的藥廠：信誼（SINE）藥廠，相信部分讀者聽說過，或是服用過該廠生產的藥品。可是我們公司的日方專家決不買該廠的任何一種藥品。原因嗎，很簡單，SINE的日文意思是：去死吧！
“劇”――害巧篇（16）
過年的時候，最高興的是小孩，因為他們又有壓歲錢了，這天，害巧跟著父母去爺爺家拜年，爺爺拿了200元錢給害巧，父母逗害巧說道：“發財了，發財了。”害巧不知道什麼意思，隻是說自己要上廁所了，上完廁所發現自己沒帶紙，於是就拿200元錢擦屁股，父母回家後知道了哭笑不得。
女鄰居：“我找我的丈夫已經2個鐘頭了。”老處女：“小事一樁；我找
丈夫已經20年了，直到現在還毫無結果。”
一個小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說：“法官先生，我是迫於無奈才干這種事的。試想一想：我肚子餓，一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭，沒有朋友，這叫我怎麼辦呢……”
法官說：“你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年裡，我代表我這個機構，免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這一年裡，可以得到你所沒有的一切。”
一個人在巷子裡遇到強盜。強盜拿出匕首逼他交出身上所有的錢。他苦苦哀求：“你把我身上的錢全部拿光了，我回去怎麼跟我太太說？我太太不會相信我遇到強盜的。”強盜苦笑著說：“那麼，你以為我太太會
相信我沒有搶到任何東西嗎？”
埃迪跟同行喝酒，不覺天色已晚。
他是個妻管嚴，雖然到了家，可為了不驚醒卡米，就悄悄地把後窗門摘了下來，從廚房躡手躡足地走到臥室。
這時突然有人在身後拍了他一下肩膀。
“嗯――！”“噓――！”
拍肩膀的是個男子，他對目蹬口呆的埃迪說：“咱們都是同行呵！不過你的躡走功夫不賴呀！”
山東人馬信，說話朴實得令人發笑。他任長洲縣丞時，有一天乘船去拜見上司，見了面，上司問他：“船停泊在什麼地方？”他馬上回答說：“船在河裡。”上司生氣地斥責他說：
“真草包！”馬信一聽，連忙說：“草包也在船裡！”
笑話十則
小芳帶她五歲的弟弟去看電影，銀幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭。隻見他們把身上的衣服一件件的丟到床下......
小芳緊張地轉過頭去看她弟弟的反應。還好，情況並沒有她想像的那麼糟。她的弟弟用十分不服氣的語氣問道：“姐，為什麼他們可以亂丟衣服，我就不可以呢？”
董事長一早就召集各董事、總經理等一一到辦公室會商，接著又輪到小職員們一個個被叫進去，最後甚至連辦公室送公文的小弟也被叫進去了。
“告訴我實話！”董事長顯然心情非常惡劣，他咆哮著說，“你有沒有和我的秘書胡搞過？”
“沒。。。沒有，”小弟嚇得結結巴巴的說，“我從來都不敢想。”
“很好！很好！”董事長突然鬆了一口氣，笑容可掬的說，“我授權給你，由你來解雇她！”
我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的
一、對你的工作、學習、生活情況極為關心，甚至對你的興趣愛好也特別感興趣。
二、主動向家人、親友、同事、同鄉等介紹你的各方面情況，並“先入為主”地加以評論。
三、遇事同你商量，征求你的意見，重大事情主動請你拿主意、想辦法。
四、千方百計打聽你過去的情況及你家人的情況。尤其對你的隱私特別感興趣。
五、向別人介紹你時，往往夸大你的有點、長處，縮小或隱瞞你的缺點、錯誤，甚至把你的缺點也當成優點加以張揚。
六、因公外出或開會學習，總忘不了帶給你一些小小的禮品、紀念品之類的東西。
七、對你的生日記得最清楚，並在這一天常常會為你創造一些節日氣氛或驚喜。
八、情人節這天，他一定會送給你玫瑰花並約你外出狂歡。如你拒絕，他肯定會不高興的。
九、愛看你的影集，關心影集上年輕異性的照片，還常常提一些稀奇古怪的問題讓你回答。
十、開始關注你的異性朋友、同事，並試圖接觸、了解他們，如果失敗，會產生許多猜疑、嫉妒甚至怨恨。
十一、希望每天都能收到你的信、接到你的電話，如果沒有，他會失望、焦躁不安。
十二、什麼事總是向著你，當你與別人爭吵時，即使你錯了，他也會站在你的一邊。
十三、當自己取得了成績，哪怕是一點小小的進步，他都會歡天喜地地首先向你報告，並請你分享其中的幸福。
十四、在工作、學習、生活中遇到失敗或挫折時，他會主動向你求援。對一些難以啟齒的隱私問題，你是他首選的傾訴對象，而且對你的意見、建議會特別尊重。
十五、如果對方性格內向，不善言辭，待人接物彬彬有禮，沉穩得體，很注意分寸，而與你在一起時卻又無拘無束、大大咧咧的，一天到晚似乎有談不完的心說不盡的話，那麼，這就明確表示對方已深深地愛上了你。
十六、總是想方設法創造機會與你見面，增加見面的次數，哪怕次見面幾分鐘也好，不然就受不了，大有“一日不見，如隔三秋”之感。
十七、經常向你借書看，有時借的書連翻都沒翻又還給你了，還說這本書怎麼怎麼好。
十八、逢年過節或遇上他家有重大喜事，主動邀請你上他家玩，購買禮品時多數不讓你付錢，而又借你的名義。
十九、經常過問你本人及家人的事情，並自覺不自覺地“參政”：提意見、建議、想辦法，能夠幫上忙的，總是慷慨相助，盡力而為。
二十、在一些無關緊要的問題上，你說東他說西，常常與你唱反調，以尋開心。
二十一、開始注意你的服飾打扮，如果你不修邊幅，他會時常提醒你。
二十二、對你吸煙、酗酒、賭博等不良習氣，能直截了當地提出批評，有時甚至加以干涉。
二十三、對你提出的合情合理的要求，不拒絕，也不刻答應，而是在實踐中予以滿足。
二十四、在你情緒低落時，他會為你打氣撐腰；要是你太狂熱了，他又會過來向你潑潑冷水。
二十五、寫給你的信，總是越來越長，越來越多。對你的稱呼以及信中的落款，也已經發生了微妙的變化。
二十六、對你提出的親吻、擁抱等要求，一般不再拒絕，並能積極配合。對你的非分要求，即使不答應，也會向你做出合情合理的解釋。盡量做到不讓你生氣、難堪。
二十七、購買了新的服裝、做了新的發型，會高高興興地向你報告，最希望聽到你的贊美，如果你心不在焉的話，他肯定會生氣的。
二十八、對於你的約會，一般都能准時赴約，如果因特殊情況不能到達，定會提前通知你，或請你改變時間和地點，以免你久等。
二十九、如果對方是姑娘、接受了你贈送的香水，那就很有眉目了，因為香水蘊含著“香甜的姻緣沁心脾”之美意。
三十、在寄給你信的信封上，如果出現“5A1”的字樣，表明對方已愛上你了。“5A1”的暗語即為“我愛你”。
當然，以上愛的信號不可能同時發生，但隻要發出5個及5個以上的信號，你就可以大膽進攻了。
農夫：我晚上上床後常感覺發冷。
醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什麼秘訣嗎？
乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
一位遇車禍生命危在旦夕的人被抬進急救室，央視的主持人“大夫”們將會怎樣救治呢？
No1.王小丫：
王小丫大夫沖進手術室，關切的問傷者：“你知道你傷在哪兒了嗎？”病人吃力的搖搖頭，王小丫接著說：“給你三個備選答案吧！A]肋骨斷裂B）胸腔大面積出血C）顱內出血！”病人咬了咬牙，說：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你確定嗎？你還可以打一個求助電話”。病人狂吐血道：“我要打給我父親！”“那好，你們的交流時間隻有30秒”“爸，我不行了，快換醫院。。。”
No2.李勇：
李勇大夫沖進手術室，看了一下病情，說：“現在病人需要過，（全體護士一起喊）幸~運~第~一~關”，接著一個直拳擊向傷者面門。
No3.倪萍：
倪萍以最快的速度沖進手術室，以最快的速度從眼中流下兩行液體，對全體護士動情的說：“其實……他（指患者）已經離開家在外面漂泊了2個多小時了，他是多麼的想家呀，多麼的想他的母親那，多想抱抱他那未滿月的孩子呀，但是現在……”倪萍擦了擦眼淚接對病人道：“請您對家裡的親人說上一句話吧！表達一下此時此刻的心情！”（全體護士含淚鼓掌中），病人艱難的張開嘴：“媽的，我沒救了！”
No4.韓喬生：
韓喬生飛一樣沖進手術室，對全體護士說道：“這位病人被一輛奧迪A6以迅雷不及掩耳盜鈴之勢所撞倒，具體受傷位置好象是頭部……哦，對不起，是腳部……”，一位護士提醒道：“韓大夫，他的胸口在流血耶！”韓瞪了她一眼接著說：“病人的身高1.75cm;體重大約180公斤；”（全體護士倒地）。最後，韓喬生開始安排手術任務：“1號，你負責觀察病人心電圖；2號，你負責給病人電擊；3號，負責給病人縫合；病人（？？？？），負責給病人打麻藥（嘴裡又跑火車了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻藥都得自己動手”。
No5.鞠萍：
鞠萍飄然走進手術室，對護士們說：“全體護士小朋友請注意，這就是受傷的患者，圓圓的並在流血的是腦袋，還有大衣裡面正在流血的是肚子，你們可能看他和平時不一樣，那是因為他被汽車撞過了”，護士們用力地點頭，一位護士主動上去縫合傷口，鞠萍對她微微一笑：“小紅，你的中國結扎的真好”。病人噴出了最後一口血說：“那是俺的腸子！”
德友人魏特茂，娶了中國太太。某日遇一老翁，兩人寒暄起來。
老翁：“您貴姓？”
德佬：“我姓魏。”
老翁：“魏什麼？”
德佬：“為什麼？姓魏也要為什麼？”
老師:“小明,最近你的功課寫的不錯!”
小明:“這全是警察打黃的功勞!”
老師:“功課與掃黃有什麼關系?”
小明:“我爸每晚沒地方去,就盯著我寫功課!”
一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”
不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”
偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說――你的體重！”
一陣沉默過後，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說――你的智商！！！”
小芳緊張地轉過頭去看她弟弟的反應。還好，情況並沒有她想像的那麼糟。她的弟弟用十分不服氣的語氣問道：“姐，為什麼他們可以亂丟衣服，我就不可以呢？”
董事長一早就召集各董事、總經理等一一到辦公室會商，接著又輪到小職員們一個個被叫進去，最後甚至連辦公室送公文的小弟也被叫進去了。
“告訴我實話！”董事長顯然心情非常惡劣，他咆哮著說，“你有沒有和我的秘書胡搞過？”
“沒。。。沒有，”小弟嚇得結結巴巴的說，“我從來都不敢想。”
“很好！很好！”董事長突然鬆了一口氣，笑容可掬的說，“我授權給你，由你來解雇她！”
我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的
一、對你的工作、學習、生活情況極為關心，甚至對你的興趣愛好也特別感興趣。
二、主動向家人、親友、同事、同鄉等介紹你的各方面情況，並“先入為主”地加以評論。
三、遇事同你商量，征求你的意見，重大事情主動請你拿主意、想辦法。
四、千方百計打聽你過去的情況及你家人的情況。尤其對你的隱私特別感興趣。
五、向別人介紹你時，往往夸大你的有點、長處，縮小或隱瞞你的缺點、錯誤，甚至把你的缺點也當成優點加以張揚。
六、因公外出或開會學習，總忘不了帶給你一些小小的禮品、紀念品之類的東西。
七、對你的生日記得最清楚，並在這一天常常會為你創造一些節日氣氛或驚喜。
八、情人節這天，他一定會送給你玫瑰花並約你外出狂歡。如你拒絕，他肯定會不高興的。
九、愛看你的影集，關心影集上年輕異性的照片，還常常提一些稀奇古怪的問題讓你回答。
十、開始關注你的異性朋友、同事，並試圖接觸、了解他們，如果失敗，會產生許多猜疑、嫉妒甚至怨恨。
十一、希望每天都能收到你的信、接到你的電話，如果沒有，他會失望、焦躁不安。
十二、什麼事總是向著你，當你與別人爭吵時，即使你錯了，他也會站在你的一邊。
十三、當自己取得了成績，哪怕是一點小小的進步，他都會歡天喜地地首先向你報告，並請你分享其中的幸福。
十四、在工作、學習、生活中遇到失敗或挫折時，他會主動向你求援。對一些難以啟齒的隱私問題，你是他首選的傾訴對象，而且對你的意見、建議會特別尊重。
十五、如果對方性格內向，不善言辭，待人接物彬彬有禮，沉穩得體，很注意分寸，而與你在一起時卻又無拘無束、大大咧咧的，一天到晚似乎有談不完的心說不盡的話，那麼，這就明確表示對方已深深地愛上了你。
十六、總是想方設法創造機會與你見面，增加見面的次數，哪怕次見面幾分鐘也好，不然就受不了，大有“一日不見，如隔三秋”之感。
十七、經常向你借書看，有時借的書連翻都沒翻又還給你了，還說這本書怎麼怎麼好。
十八、逢年過節或遇上他家有重大喜事，主動邀請你上他家玩，購買禮品時多數不讓你付錢，而又借你的名義。
十九、經常過問你本人及家人的事情，並自覺不自覺地“參政”：提意見、建議、想辦法，能夠幫上忙的，總是慷慨相助，盡力而為。
二十、在一些無關緊要的問題上，你說東他說西，常常與你唱反調，以尋開心。
二十一、開始注意你的服飾打扮，如果你不修邊幅，他會時常提醒你。
二十二、對你吸煙、酗酒、賭博等不良習氣，能直截了當地提出批評，有時甚至加以干涉。
二十三、對你提出的合情合理的要求，不拒絕，也不刻答應，而是在實踐中予以滿足。
二十四、在你情緒低落時，他會為你打氣撐腰；要是你太狂熱了，他又會過來向你潑潑冷水。
二十五、寫給你的信，總是越來越長，越來越多。對你的稱呼以及信中的落款，也已經發生了微妙的變化。
二十六、對你提出的親吻、擁抱等要求，一般不再拒絕，並能積極配合。對你的非分要求，即使不答應，也會向你做出合情合理的解釋。盡量做到不讓你生氣、難堪。
二十七、購買了新的服裝、做了新的發型，會高高興興地向你報告，最希望聽到你的贊美，如果你心不在焉的話，他肯定會生氣的。
二十八、對於你的約會，一般都能准時赴約，如果因特殊情況不能到達，定會提前通知你，或請你改變時間和地點，以免你久等。
二十九、如果對方是姑娘、接受了你贈送的香水，那就很有眉目了，因為香水蘊含著“香甜的姻緣沁心脾”之美意。
三十、在寄給你信的信封上，如果出現“5A1”的字樣，表明對方已愛上你了。“5A1”的暗語即為“我愛你”。
當然，以上愛的信號不可能同時發生，但隻要發出5個及5個以上的信號，你就可以大膽進攻了。
農夫：我晚上上床後常感覺發冷。
醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什麼秘訣嗎？
乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
一位遇車禍生命危在旦夕的人被抬進急救室，央視的主持人“大夫”們將會怎樣救治呢？
No1.王小丫：
王小丫大夫沖進手術室，關切的問傷者：“你知道你傷在哪兒了嗎？”病人吃力的搖搖頭，王小丫接著說：“給你三個備選答案吧！A]肋骨斷裂B）胸腔大面積出血C）顱內出血！”病人咬了咬牙，說：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你確定嗎？你還可以打一個求助電話”。病人狂吐血道：“我要打給我父親！”“那好，你們的交流時間隻有30秒”“爸，我不行了，快換醫院。。。”
No2.李勇：
李勇大夫沖進手術室，看了一下病情，說：“現在病人需要過，（全體護士一起喊）幸~運~第~一~關”，接著一個直拳擊向傷者面門。
No3.倪萍：
倪萍以最快的速度沖進手術室，以最快的速度從眼中流下兩行液體，對全體護士動情的說：“其實……他（指患者）已經離開家在外面漂泊了2個多小時了，他是多麼的想家呀，多麼的想他的母親那，多想抱抱他那未滿月的孩子呀，但是現在……”倪萍擦了擦眼淚接對病人道：“請您對家裡的親人說上一句話吧！表達一下此時此刻的心情！”（全體護士含淚鼓掌中），病人艱難的張開嘴：“媽的，我沒救了！”
No4.韓喬生：
韓喬生飛一樣沖進手術室，對全體護士說道：“這位病人被一輛奧迪A6以迅雷不及掩耳盜鈴之勢所撞倒，具體受傷位置好象是頭部……哦，對不起，是腳部……”，一位護士提醒道：“韓大夫，他的胸口在流血耶！”韓瞪了她一眼接著說：“病人的身高1.75cm;體重大約180公斤；”（全體護士倒地）。最後，韓喬生開始安排手術任務：“1號，你負責觀察病人心電圖；2號，你負責給病人電擊；3號，負責給病人縫合；病人（？？？？），負責給病人打麻藥（嘴裡又跑火車了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻藥都得自己動手”。
No5.鞠萍：
鞠萍飄然走進手術室，對護士們說：“全體護士小朋友請注意，這就是受傷的患者，圓圓的並在流血的是腦袋，還有大衣裡面正在流血的是肚子，你們可能看他和平時不一樣，那是因為他被汽車撞過了”，護士們用力地點頭，一位護士主動上去縫合傷口，鞠萍對她微微一笑：“小紅，你的中國結扎的真好”。病人噴出了最後一口血說：“那是俺的腸子！”
德友人魏特茂，娶了中國太太。某日遇一老翁，兩人寒暄起來。
老翁：“您貴姓？”
德佬：“我姓魏。”
老翁：“魏什麼？”
德佬：“為什麼？姓魏也要為什麼？”
老師:“小明,最近你的功課寫的不錯!”
小明:“這全是警察打黃的功勞!”
老師:“功課與掃黃有什麼關系?”
小明:“我爸每晚沒地方去,就盯著我寫功課!”
一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”
不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”
偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說――你的體重！”
一陣沉默過後，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說――你的智商！！！”
笑話十則
一天，學校打掃衛生。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎麼搞的，我剛脫完你就上。
甲和乙在說笑，舉出右手的十指一動一動的說：“你說這像什麼海洋動物”。
乙想了半天說不知道，甲對乙說了是海馬；乙正在想對與不對。
甲同樣舉出右手五隻手指同時一動一動的，笑了笑對乙說：“那這又是什麼海洋動物呢？”
乙想了半天還是想不到；甲笑了笑說是五隻海馬唄！！！哈~~哈~~哈~~~
一天，男龜約女龜在沙灘約會。他們度過了一個永生難忘的夜晚，他們約好第二天還要在此地約會。第二天，男龜早早就出門了，當他來到沙灘時，看見女龜早就出現在昨天約會的地方了。男龜快步走上前問道：“親愛的，你怎麼來得這麼早？”女龜大喊到：“你這個該死的，昨天你走的時候怎麼不把我翻過來，害得我在這躺了一宿。”
某日，拉煤跑運輸的黑蛋兒，來到一路邊店吃飯，酒足飯飽後提出與一小姐哪個......,小姐不理.黑蛋兒不高興的說：“半月前咱倆不是還搞過嗎,今天裝什麼正經！”小姐白了他一眼說：“還說呢！上次與你搞過後，現在撒尿還是黑的呢。”黑蛋兒：“......”
某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
“娘子芳齡幾何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不錯，四十有五了。”“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
這是我們這次英文的期末考題：請把這個試題用正確的英文做出敘述。
英文翻譯|中文原文
Onecarcome.一台車過來.
Onecargo. 另一台車要走.
Onecarnoba.其中一台沒按喇叭.
Onecarnostop.另外一台沒有踩煞車.
Twocarlong-ga-bing-bian-gyo!兩台車撞得很慘!
PleasecallO-E-O-Ecome.請派救護車來.
那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
妻子：“他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那樣的成就。”
丈夫：“我在那時，你若討厭我，我到今天也出人頭地了。”
有個富人在窮人面前擺架子，說道：“我家有千金，你為什麼不奉承我？”窮人說道：“你自富你的，與我有什麼關系？我為何要奉承你？”富人說：“那麼，如果把我的錢財分一半給你，你奉不奉承我？”窮人回答說：“如果你五百我也五百，我和你的財產就相同了，我還奉承你干什麼？”富人又問：“那我把財富全部送給你，你還能不奉承我嗎？”窮人答道：“你千金一個不剩，而我有了千金，那你就該來奉承我了。”
“媽媽，您疼愛我嗎？”
“那當然！”
“那你為什麼不跟爸爸離婚而和那個賣糖果的人結婚？”
甲和乙在說笑，舉出右手的十指一動一動的說：“你說這像什麼海洋動物”。
乙想了半天說不知道，甲對乙說了是海馬；乙正在想對與不對。
甲同樣舉出右手五隻手指同時一動一動的，笑了笑對乙說：“那這又是什麼海洋動物呢？”
乙想了半天還是想不到；甲笑了笑說是五隻海馬唄！！！哈~~哈~~哈~~~
一天，男龜約女龜在沙灘約會。他們度過了一個永生難忘的夜晚，他們約好第二天還要在此地約會。第二天，男龜早早就出門了，當他來到沙灘時，看見女龜早就出現在昨天約會的地方了。男龜快步走上前問道：“親愛的，你怎麼來得這麼早？”女龜大喊到：“你這個該死的，昨天你走的時候怎麼不把我翻過來，害得我在這躺了一宿。”
某日，拉煤跑運輸的黑蛋兒，來到一路邊店吃飯，酒足飯飽後提出與一小姐哪個......,小姐不理.黑蛋兒不高興的說：“半月前咱倆不是還搞過嗎,今天裝什麼正經！”小姐白了他一眼說：“還說呢！上次與你搞過後，現在撒尿還是黑的呢。”黑蛋兒：“......”
某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
“娘子芳齡幾何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不錯，四十有五了。”“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
這是我們這次英文的期末考題：請把這個試題用正確的英文做出敘述。
英文翻譯|中文原文
Onecarcome.一台車過來.
Onecargo. 另一台車要走.
Onecarnoba.其中一台沒按喇叭.
Onecarnostop.另外一台沒有踩煞車.
Twocarlong-ga-bing-bian-gyo!兩台車撞得很慘!
PleasecallO-E-O-Ecome.請派救護車來.
那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
妻子：“他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那樣的成就。”
丈夫：“我在那時，你若討厭我，我到今天也出人頭地了。”
有個富人在窮人面前擺架子，說道：“我家有千金，你為什麼不奉承我？”窮人說道：“你自富你的，與我有什麼關系？我為何要奉承你？”富人說：“那麼，如果把我的錢財分一半給你，你奉不奉承我？”窮人回答說：“如果你五百我也五百，我和你的財產就相同了，我還奉承你干什麼？”富人又問：“那我把財富全部送給你，你還能不奉承我嗎？”窮人答道：“你千金一個不剩，而我有了千金，那你就該來奉承我了。”
“媽媽，您疼愛我嗎？”
“那當然！”
“那你為什麼不跟爸爸離婚而和那個賣糖果的人結婚？”
笑話十則
婆婆死了，公公四十八，體壯，未娶。一子，新婚，外出打工，常年不回家。公公和媳婦天天一起種地澆菜。媳婦穿衣又少又露，公公每看到那顫顫的胸和渾圓的臀，心裡痒痒的，下身硬硬地頂起來。媳婦瞥一眼，裝做沒看見。公公輾轉難眠，想出勾引媳婦之策。一日，臥床不起，呻吟連連，很痛苦的樣子。口口聲聲說自己壽限已到，叫媳婦給穿上壽衣等死。媳婦大驚，求他去看醫生。公公道：“天意不可違，非醫生所能醫。你孝心已到，以後好好過日子，多給我燒點紙錢吧。”媳婦懇求再三，方緩緩說：“隻有一法，夜深人靜時，你可獨自跪拜土地爺，或許有法。”夜深，媳婦取門，公公急起，取小巷先隱廟後。見媳婦來到廟前跪拜後，將公公病情一一細述：“但求土地爺教一妙方，救公公一命。”公公粗聲咳道：“你公公火氣太旺，必死無疑。”“無法能救嗎？懇賜一方。”“你和公公睡一覺，敗敗火氣，即可痊愈。”媳婦為難道：“別無他法嗎？”“念你孝心可嘉，授你此方，不必再問！”媳婦叩謝回家。公公早已溜回臥床等待。聽得門響，“回來了？有法沒有？”媳婦害羞不答。“算了算了，給我准備衣服等死吧！”便反復催促。“有法。”媳婦一急脫口說出。公公急問：“啥法？”媳婦低頭不答。“算了算了，快給我准備壽衣吧！”便要起身找衣穿。媳婦無奈吞吞吐吐說了土地爺的方子。公公聽完忙叫：“不行不行！咱能做那種事？就是你願意，我也不願意，還是讓我死了算了！”連說不行不行。媳婦急了：“天知地知你知我知，隻要能治好你的病。”公公思量許久，嘆口氣道：“看你一片孝心，咱們弄個菠菜葉蓋在你那地方，我放菠菜葉上比劃比劃，行不？”媳婦一聽也行。就雙雙寬衣上床，蓋上菠菜葉開始比劃。那知公公實在耐不住，便硬硬地頂入。邊動邊說：“咱做菠菜湯吧！”自此，病便全好。隻是要經常“敗火”和“做菠菜湯。”
“大夫，我服用減肥藥片已經兩個月了，但是我仍然不見消瘦。”
“您得每天吃8片。”醫生囑咐說。
“當然哪，每頓飯後一片。”
昨日太太出差，所以今日太太不在家。沒有吃晚飯，吃方便面。
今日太太又不在家。又沒有吃晚飯，還吃方便面。
今日太太還不在家。不想吃方便面，沒有晚飯吃。
今日太太還不在家。探望父母，在父母家吃晚飯，吃得很飽。
今日太太還不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚飯，沒有吃飽。
今日太太還不在家。探望老友。老友太太也不在家，一起吃方便面。
今日太太還不在家。打電話問太太什麼時候回家，方便面已經吃完。
今日周六，在家玩fifa，贏太太7：0。沒有晚飯吃。
今日周日，在家玩fifa，輸太太4：3。晚上太太給我燉肉吃。
今日周六，和太太商量好我贏兩局輸三局。然後開始和太太踢球。
今日太太問我是否愛她，立刻答復說是。太太問我是否仔細考慮過，答復說：總回答都習慣了，沒有考慮。沒有晚飯吃。
今日考慮半天才答復說我愛太太。沒有晚飯吃，還得看太太吃飯。
今日不肯答復是否愛太太。沒有晚飯吃，看完太太吃飯，還得洗碗。
今日晚飯評論太太烹飪手藝。飯後被罰洗碗。
今日太太講了一個笑話，我沒有笑。花一個小時講笑話哄太太笑。
今日捉到太太昨晚忘記關煤氣開關。罰太太五元。
今日被太太捉到沒有疊被子。罰我五十元。
今日早晨上班前親太太一下。上班遲到了。
今日周六，早晨太太親我一下。所有的家務都歸我做了。
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說：“醫生，為何我的背部會那麼痛呀？”
醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張的問：“怎麼了？”
醫生問：“你昨晚是不是跟男朋友去約會了？”
小惠說：“對呀！”
醫生跟著又問：“你們去墓地約會對不對？”
小惠說：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
醫生說：“你們是否有過度的激烈運動？”
小惠說：“醫生，你真厲害，怎麼都知道？”
醫生說：“因為你的背部浮現了‘顯考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孫。。。。。”
老公：以後我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時留得也多一點，這樣我較會有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公: ……
爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。兒子問爸爸什麼叫應酬。爸爸說：“不想去，又不得不去的叫應酬。”
第二天早上兒子上學時，說道：“爸爸，我要去應酬了。”
某兄的光驅近日時常罷工，聽說調節激光頭功率可解決，於是愛自己動手的他開始工作了：
拆開光驅，找到那個調節旋鈕。為了讓效果顯著些，他自作聰明的多擰了一些。
完工後，他把那張心愛的Ｄ版光盤放了進去，光盤在轉，卻仍無法讀。他打開光驅，發現了一盤面條－CD面條。
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元。”
闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”
“也是您，先生。”
要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：“既然你都知道，還派我去干什麼？”
在服役時，有一次部隊遠行出任務，眼看著天色已晚，我們這一行人無法實時趕回營區，便被安排在附近的一個海防部隊歇腳。由於我們是臨時決定借宿，故未能事先通知，所以這個海防部隊無法挪出空余的臥室供我們寢臥，因此在離部隊數百公尺外的廢棄倉庫，便成為我們暫時的休憩處。這個倉庫外面有一個廣場，平日供部隊操演及集會，在廣場旁還有一個大型的講台，通常是提供給部隊長指揮部隊及長官蒞臨致詞時使用。在這倉庫裡尚擺置了幾張床鋪，可用來躺臥歇息。我們移駐進去，在裡面還隱隱可以聽到遠處海浪拍打岸石的潮聲，以及時疾時緩的風聲，雖覺陰寒了點，但由於平時都得接受部隊操演，故對於惡劣的生活環境，並不怎麼在意。同僚們今天雖已忙碌了一整天，但想到不必急著趕回部隊報到，每個人的心情反而輕鬆不少，晚上遂在裡頭放縱作樂。有人喝著紹興劃酒拳，有人聽音樂廣播哼歌，有人打橋牌，更有人抱著棉被大睡。大約過了午夜十二點吧！忽然大地一下子沉靜下來，原本還有聽到虫鳴唧唧的聲響，此時完全一片死寂。由於雲層很厚，這個晚上夜色昏沉，不僅看不到星星，連月光也絲毫看不見。恍惚間，好象聽到倉庫外面的廣場有許多嘈雜的腳步聲。初時並不清楚，但逐漸地由遠而近，由朦朧而清晰，很明顯的是一大群部隊整裝集合的腳步聲。排長斜睨著眼睛，姍笑著對我們幾個懶散的班兵說：「看你們幾隻米虫，整天混吃等死，沒聽到本地部隊晚上還在操練演習哩，羞不羞恥！」我們幾個同僚互相交換過眼色，根本懶得答腔，想這個菜鳥排長剛從大學畢業，才受完預官訓回來，沒什麼帶兵經驗，便如此囂張，以後的日子那還得了。我們依然玩自己的朴克牌，劃我們的酒拳，大家鬧得不亦樂乎！「蹬蹬、蹬蹬、蹬蹬、蹬蹬…」門外的跑步聲愈來愈近，也愈來愈緊促了，似乎有大批的部隊正集結在廣場外面，團團圍住了整個倉庫…大家開始覺得有點狐疑不安，玩朴克牌的、劃酒拳的，不約而同的都停下了手上進行的動作。並側耳凝聽外面的聲響，奇怪在這麼深的夜晚，怎麼會有大批部隊動員的聲音？忽然，門口響起急促的敲門聲，打斷了我們的沉默。「咚、咚、咚、咚…，咚、咚、咚、咚…」聲音緊急而有力，叩門者似乎十萬火急，但我們沒有馬上應門。「咚咚、咚咚…，咚咚、咚咚…」叩門者顯然有點不耐煩，敲門的聲音更密了。菜鳥排長以眼神示意我去開門。於是我將上衣穿上，走到前面將門栓拉開，並小心翼翼地將門戶開啟。「嘎…嘎」久未加油的門軸發出刺耳的音響，這時門口出現了一個人影，大家看了全部倒抽了一口氣。」原來眼前出現一位傳令的軍官，身穿著未曾見過的破敝軍服軍帽，後面則斜背著一把大刀，腳上卻穿著臟污的草鞋。「報告長官，部隊集合完畢，敬請長官蒞臨訓示。」這位軍官以一種陰森低沉的語調講完話，忽然迅速地兩腳靠攏立正，「啪」地一聲，然後右手彎曲至眉尾行一個標准的軍禮。看到這情形，每個人都忍不住打個寒顫，祗相對啞口無言不敢答話，因為隻看到軍官灰蒙蒙的身影，但他的臉龐則完全看不清楚，而且隱約看見他的胸衣前有斑斑的血漬，似乎剛經歷過重大的戰役，而且還負傷累累…菜鳥排長圓睜著眼睛楞在原地，腳失控得不住顫抖，嘴巴也吐不出半句話來…這時老士官長看情況不對，沒人答得出話來，忽然大聲地對那軍官吼道：「整編部隊，待會就來！」這個軍官聽完答復後，「啪」地一聲，兩腳靠攏立正回一個軍禮，忽然不見了。我跑上前去，將門戶趕緊關好。回過頭來，看每個人臉上都慘無人色，全身忍不住地發抖…菜鳥排長癱坐在地上，牙根不住地打顫，他嚼著舌根結巴地說：「鬼，遇到鬼了，怎麼辦，該怎麼辦…。」遠處又傳來部隊行進的腳步聲，而颯颯的風嘯亦從門窗縫隙流竄進來，將室內的氣氛整個凝結起來。老士官長摩娑著雙拳，不停地在走道旁來回踱著，喃喃自語地說：「這一定是傳說中的陰間鬼兵了，天啊，怎麼如此倒霉，竟教我遇上了，大家趕快來想想辦法罷！」這時，每一個人都緊緊地將頭聚攏在一起商量對策，好象害怕有鬼刺堠在一旁竊聽，壓低了嗓子講話。如果等會那個鬼兵再來敲門怎麼辦？。有人提議說：「鬼怕軍徽，可以拿它去鎮壓。」但這個推論馬上被我打翻，因為剛剛開門時，我的衣胸上是別著軍徽標章的，它根本視而不見，不當一回事。另一個班兵講：「和他們交換條件罷，告訴它我們將會多燒點紙錢來回報。」可是剛剛那個鬼兵不是為乞食而來的，它是邀我們校閱鬼兵鬼將啊！正當我們絞盡腦汁無法可想時，忽然敲門聲又響了。「咚、咚、咚、咚…，咚、咚、咚、咚…」一下子大家全噤了口，鴉雀無聲，根本不知道該不該前去開門。若要開門，門外是個不可預期無法想象的鬼怪；若不開門，鬼兵鬼將們會不會忍耐不住集體攻掠進來，那就更慘了。「咚咚、咚咚…，咚咚、咚咚…請長官立即親臨主持校閱！！」鬼軍官在門外又開口催促了，而這次的口氣似乎不太友善，而且冰冷毫無令人退讓的余地。大家全都以期望的眼神看著菜鳥排長，而菜鳥排長面無人色一直搖頭搖頭…。最後由老士官長打開門閂，帶領我們走出倉庫…一出大門，祗見到一堆一堆黑壓壓的軍隊集結在廣場中央。數以千計，哇，全部穿著破敝且臟污的軍裝，大部份都穿著草鞋，有的甚至赤腳。我們隨著士官長一步一步地走上司令台，原本四、五十公尺的路段現在卻變得漫長而遙遠。我們不確定這條路有沒有盡頭，也不知此行後，是否還看得到今晨太陽的升起，畢竟陰陽相隔的人鬼忽然相會了，誰也料不到會發生什麼樣的事情。踏上了司令台，現在看得更清楚了。我們發現這些鬼兵似乎都死於非命未得善終｜因為它們肢體不全！有的缺腿有的缺腳，甚至有的缺了半邊肩膀，有的根本沒有頭顱…，而這些亡靈唯一的共同點，是看不清楚他們的臉龐及五官，且整個軀體罩著一層薄霧，更顯示它們已滅了生?R的余燼，完全不屬於這個世界。菜鳥排長被我們擁簇著擠向司令台前站著。下面黑壓壓的一片鬼影幢幢，完全寂靜、肅殺…，祗見到幾千隻冷鋒般的目光投射過來，菜鳥排長「各位…各位…將士們…」，一句話支支吾吾地說了半天，忽然整個骨架像被抽解掉一般，整個暈眩倒地，而且就像三歲孩子因夢魘而失?T般，整件褲子瑟瑟地尿濕了。天空依然漆黑著，看不見半點的星光，除了遠處仍傳來潮汐回溯的音響，祗有刺骨的寒風在耳際吹掠…。鬼兵鬼將們仍直立在原地，目光如電般直射過來。老士官長一看苗頭不對，於是當機立斷走上前去，拉開喉嚨向著廣場喊話：「各位英勇的將士們，我們是捍衛國家的先鋒，…」「…若因為執勤不慎闖入你們的領域，請大家多多包涵…」「…你們為了忠愛的祖國，已經捐軀沙場，無法回鄉…我答應你們，將來國家統一時，你們的英魂將可以跟著我們的船隻，一起回鄉…」「一起回鄉…」廣場周遭似乎有這樣的回音傳回我們的耳際。老士官長以鄉音濃厚的語調，發表完一篇感人的演說。廣場的鬼兵鬼將們仍然沒有動靜，但從模糊的五官上可看出壓抑著的抽搐神情。大約保持了三十秒鐘的死寂，原本那位叩門的軍官從行伍間跑步出來，一直到司令台前方才立定。他以丹田之力發著口令：「全體立正…」「啪！！」鬼兵行伍以整齊劃一的動作兩腳靠攏立正。「敬禮…」我們看到一幅庄嚴的鏡頭，數以千計的鬼兵鬼將目光含著淚水，同時敬禮，然後身影逐漸逐漸地消失在晨霧當中…這時，大家才鬆了一口氣，但每個人依然驚魂未定，龜縮著身子無法將腰干挺直，但還是趕忙著走回倉庫，並將菜鳥排長也順便抬回。一直到晨曦升起，沒有人敢再向窗外望一眼，也沒有人能闔上雙眼，全部失眠到黎明。第二天，我們向海防部隊打探昨天鬼怪的事情。海防部隊的老士官長說：「原來，以前從大陸撤退時，有許多搞游擊的散兵游泳來不及搭上政府的船班，便結伙冒險搭著小型船筏而渡海。但台灣海峽的風浪是多變的，有許多人就因此溺斃在海中，而尸首隨著海流，便漂到廣場附近的海岸來。」「這些尸首集中後，以亂葬崗的方式，集中埋在現在廣場的位置。後來因為部隊的需要，才填土堆平成為目前的模樣。」「聽說，他們的尸首仍埋在原地哩。所以我們的部隊除非必要，否則是很少使用那個廣場的…」聽完這些故事，心中仍然感到忐忑不安，除了面對不可知的死後生命產生極大的迷思外，對於那些令人感傷的靈魂，亦久久無法忘懷…
“大夫，我服用減肥藥片已經兩個月了，但是我仍然不見消瘦。”
“您得每天吃8片。”醫生囑咐說。
“當然哪，每頓飯後一片。”
昨日太太出差，所以今日太太不在家。沒有吃晚飯，吃方便面。
今日太太又不在家。又沒有吃晚飯，還吃方便面。
今日太太還不在家。不想吃方便面，沒有晚飯吃。
今日太太還不在家。探望父母，在父母家吃晚飯，吃得很飽。
今日太太還不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚飯，沒有吃飽。
今日太太還不在家。探望老友。老友太太也不在家，一起吃方便面。
今日太太還不在家。打電話問太太什麼時候回家，方便面已經吃完。
今日周六，在家玩fifa，贏太太7：0。沒有晚飯吃。
今日周日，在家玩fifa，輸太太4：3。晚上太太給我燉肉吃。
今日周六，和太太商量好我贏兩局輸三局。然後開始和太太踢球。
今日太太問我是否愛她，立刻答復說是。太太問我是否仔細考慮過，答復說：總回答都習慣了，沒有考慮。沒有晚飯吃。
今日考慮半天才答復說我愛太太。沒有晚飯吃，還得看太太吃飯。
今日不肯答復是否愛太太。沒有晚飯吃，看完太太吃飯，還得洗碗。
今日晚飯評論太太烹飪手藝。飯後被罰洗碗。
今日太太講了一個笑話，我沒有笑。花一個小時講笑話哄太太笑。
今日捉到太太昨晚忘記關煤氣開關。罰太太五元。
今日被太太捉到沒有疊被子。罰我五十元。
今日早晨上班前親太太一下。上班遲到了。
今日周六，早晨太太親我一下。所有的家務都歸我做了。
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說：“醫生，為何我的背部會那麼痛呀？”
醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張的問：“怎麼了？”
醫生問：“你昨晚是不是跟男朋友去約會了？”
小惠說：“對呀！”
醫生跟著又問：“你們去墓地約會對不對？”
小惠說：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
醫生說：“你們是否有過度的激烈運動？”
小惠說：“醫生，你真厲害，怎麼都知道？”
醫生說：“因為你的背部浮現了‘顯考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孫。。。。。”
老公：以後我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時留得也多一點，這樣我較會有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公: ……
爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。兒子問爸爸什麼叫應酬。爸爸說：“不想去，又不得不去的叫應酬。”
第二天早上兒子上學時，說道：“爸爸，我要去應酬了。”
某兄的光驅近日時常罷工，聽說調節激光頭功率可解決，於是愛自己動手的他開始工作了：
拆開光驅，找到那個調節旋鈕。為了讓效果顯著些，他自作聰明的多擰了一些。
完工後，他把那張心愛的Ｄ版光盤放了進去，光盤在轉，卻仍無法讀。他打開光驅，發現了一盤面條－CD面條。
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元。”
闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”
“也是您，先生。”
要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：“既然你都知道，還派我去干什麼？”
在服役時，有一次部隊遠行出任務，眼看著天色已晚，我們這一行人無法實時趕回營區，便被安排在附近的一個海防部隊歇腳。由於我們是臨時決定借宿，故未能事先通知，所以這個海防部隊無法挪出空余的臥室供我們寢臥，因此在離部隊數百公尺外的廢棄倉庫，便成為我們暫時的休憩處。這個倉庫外面有一個廣場，平日供部隊操演及集會，在廣場旁還有一個大型的講台，通常是提供給部隊長指揮部隊及長官蒞臨致詞時使用。在這倉庫裡尚擺置了幾張床鋪，可用來躺臥歇息。我們移駐進去，在裡面還隱隱可以聽到遠處海浪拍打岸石的潮聲，以及時疾時緩的風聲，雖覺陰寒了點，但由於平時都得接受部隊操演，故對於惡劣的生活環境，並不怎麼在意。同僚們今天雖已忙碌了一整天，但想到不必急著趕回部隊報到，每個人的心情反而輕鬆不少，晚上遂在裡頭放縱作樂。有人喝著紹興劃酒拳，有人聽音樂廣播哼歌，有人打橋牌，更有人抱著棉被大睡。大約過了午夜十二點吧！忽然大地一下子沉靜下來，原本還有聽到虫鳴唧唧的聲響，此時完全一片死寂。由於雲層很厚，這個晚上夜色昏沉，不僅看不到星星，連月光也絲毫看不見。恍惚間，好象聽到倉庫外面的廣場有許多嘈雜的腳步聲。初時並不清楚，但逐漸地由遠而近，由朦朧而清晰，很明顯的是一大群部隊整裝集合的腳步聲。排長斜睨著眼睛，姍笑著對我們幾個懶散的班兵說：「看你們幾隻米虫，整天混吃等死，沒聽到本地部隊晚上還在操練演習哩，羞不羞恥！」我們幾個同僚互相交換過眼色，根本懶得答腔，想這個菜鳥排長剛從大學畢業，才受完預官訓回來，沒什麼帶兵經驗，便如此囂張，以後的日子那還得了。我們依然玩自己的朴克牌，劃我們的酒拳，大家鬧得不亦樂乎！「蹬蹬、蹬蹬、蹬蹬、蹬蹬…」門外的跑步聲愈來愈近，也愈來愈緊促了，似乎有大批的部隊正集結在廣場外面，團團圍住了整個倉庫…大家開始覺得有點狐疑不安，玩朴克牌的、劃酒拳的，不約而同的都停下了手上進行的動作。並側耳凝聽外面的聲響，奇怪在這麼深的夜晚，怎麼會有大批部隊動員的聲音？忽然，門口響起急促的敲門聲，打斷了我們的沉默。「咚、咚、咚、咚…，咚、咚、咚、咚…」聲音緊急而有力，叩門者似乎十萬火急，但我們沒有馬上應門。「咚咚、咚咚…，咚咚、咚咚…」叩門者顯然有點不耐煩，敲門的聲音更密了。菜鳥排長以眼神示意我去開門。於是我將上衣穿上，走到前面將門栓拉開，並小心翼翼地將門戶開啟。「嘎…嘎」久未加油的門軸發出刺耳的音響，這時門口出現了一個人影，大家看了全部倒抽了一口氣。」原來眼前出現一位傳令的軍官，身穿著未曾見過的破敝軍服軍帽，後面則斜背著一把大刀，腳上卻穿著臟污的草鞋。「報告長官，部隊集合完畢，敬請長官蒞臨訓示。」這位軍官以一種陰森低沉的語調講完話，忽然迅速地兩腳靠攏立正，「啪」地一聲，然後右手彎曲至眉尾行一個標准的軍禮。看到這情形，每個人都忍不住打個寒顫，祗相對啞口無言不敢答話，因為隻看到軍官灰蒙蒙的身影，但他的臉龐則完全看不清楚，而且隱約看見他的胸衣前有斑斑的血漬，似乎剛經歷過重大的戰役，而且還負傷累累…菜鳥排長圓睜著眼睛楞在原地，腳失控得不住顫抖，嘴巴也吐不出半句話來…這時老士官長看情況不對，沒人答得出話來，忽然大聲地對那軍官吼道：「整編部隊，待會就來！」這個軍官聽完答復後，「啪」地一聲，兩腳靠攏立正回一個軍禮，忽然不見了。我跑上前去，將門戶趕緊關好。回過頭來，看每個人臉上都慘無人色，全身忍不住地發抖…菜鳥排長癱坐在地上，牙根不住地打顫，他嚼著舌根結巴地說：「鬼，遇到鬼了，怎麼辦，該怎麼辦…。」遠處又傳來部隊行進的腳步聲，而颯颯的風嘯亦從門窗縫隙流竄進來，將室內的氣氛整個凝結起來。老士官長摩娑著雙拳，不停地在走道旁來回踱著，喃喃自語地說：「這一定是傳說中的陰間鬼兵了，天啊，怎麼如此倒霉，竟教我遇上了，大家趕快來想想辦法罷！」這時，每一個人都緊緊地將頭聚攏在一起商量對策，好象害怕有鬼刺堠在一旁竊聽，壓低了嗓子講話。如果等會那個鬼兵再來敲門怎麼辦？。有人提議說：「鬼怕軍徽，可以拿它去鎮壓。」但這個推論馬上被我打翻，因為剛剛開門時，我的衣胸上是別著軍徽標章的，它根本視而不見，不當一回事。另一個班兵講：「和他們交換條件罷，告訴它我們將會多燒點紙錢來回報。」可是剛剛那個鬼兵不是為乞食而來的，它是邀我們校閱鬼兵鬼將啊！正當我們絞盡腦汁無法可想時，忽然敲門聲又響了。「咚、咚、咚、咚…，咚、咚、咚、咚…」一下子大家全噤了口，鴉雀無聲，根本不知道該不該前去開門。若要開門，門外是個不可預期無法想象的鬼怪；若不開門，鬼兵鬼將們會不會忍耐不住集體攻掠進來，那就更慘了。「咚咚、咚咚…，咚咚、咚咚…請長官立即親臨主持校閱！！」鬼軍官在門外又開口催促了，而這次的口氣似乎不太友善，而且冰冷毫無令人退讓的余地。大家全都以期望的眼神看著菜鳥排長，而菜鳥排長面無人色一直搖頭搖頭…。最後由老士官長打開門閂，帶領我們走出倉庫…一出大門，祗見到一堆一堆黑壓壓的軍隊集結在廣場中央。數以千計，哇，全部穿著破敝且臟污的軍裝，大部份都穿著草鞋，有的甚至赤腳。我們隨著士官長一步一步地走上司令台，原本四、五十公尺的路段現在卻變得漫長而遙遠。我們不確定這條路有沒有盡頭，也不知此行後，是否還看得到今晨太陽的升起，畢竟陰陽相隔的人鬼忽然相會了，誰也料不到會發生什麼樣的事情。踏上了司令台，現在看得更清楚了。我們發現這些鬼兵似乎都死於非命未得善終｜因為它們肢體不全！有的缺腿有的缺腳，甚至有的缺了半邊肩膀，有的根本沒有頭顱…，而這些亡靈唯一的共同點，是看不清楚他們的臉龐及五官，且整個軀體罩著一層薄霧，更顯示它們已滅了生?R的余燼，完全不屬於這個世界。菜鳥排長被我們擁簇著擠向司令台前站著。下面黑壓壓的一片鬼影幢幢，完全寂靜、肅殺…，祗見到幾千隻冷鋒般的目光投射過來，菜鳥排長「各位…各位…將士們…」，一句話支支吾吾地說了半天，忽然整個骨架像被抽解掉一般，整個暈眩倒地，而且就像三歲孩子因夢魘而失?T般，整件褲子瑟瑟地尿濕了。天空依然漆黑著，看不見半點的星光，除了遠處仍傳來潮汐回溯的音響，祗有刺骨的寒風在耳際吹掠…。鬼兵鬼將們仍直立在原地，目光如電般直射過來。老士官長一看苗頭不對，於是當機立斷走上前去，拉開喉嚨向著廣場喊話：「各位英勇的將士們，我們是捍衛國家的先鋒，…」「…若因為執勤不慎闖入你們的領域，請大家多多包涵…」「…你們為了忠愛的祖國，已經捐軀沙場，無法回鄉…我答應你們，將來國家統一時，你們的英魂將可以跟著我們的船隻，一起回鄉…」「一起回鄉…」廣場周遭似乎有這樣的回音傳回我們的耳際。老士官長以鄉音濃厚的語調，發表完一篇感人的演說。廣場的鬼兵鬼將們仍然沒有動靜，但從模糊的五官上可看出壓抑著的抽搐神情。大約保持了三十秒鐘的死寂，原本那位叩門的軍官從行伍間跑步出來，一直到司令台前方才立定。他以丹田之力發著口令：「全體立正…」「啪！！」鬼兵行伍以整齊劃一的動作兩腳靠攏立正。「敬禮…」我們看到一幅庄嚴的鏡頭，數以千計的鬼兵鬼將目光含著淚水，同時敬禮，然後身影逐漸逐漸地消失在晨霧當中…這時，大家才鬆了一口氣，但每個人依然驚魂未定，龜縮著身子無法將腰干挺直，但還是趕忙著走回倉庫，並將菜鳥排長也順便抬回。一直到晨曦升起，沒有人敢再向窗外望一眼，也沒有人能闔上雙眼，全部失眠到黎明。第二天，我們向海防部隊打探昨天鬼怪的事情。海防部隊的老士官長說：「原來，以前從大陸撤退時，有許多搞游擊的散兵游泳來不及搭上政府的船班，便結伙冒險搭著小型船筏而渡海。但台灣海峽的風浪是多變的，有許多人就因此溺斃在海中，而尸首隨著海流，便漂到廣場附近的海岸來。」「這些尸首集中後，以亂葬崗的方式，集中埋在現在廣場的位置。後來因為部隊的需要，才填土堆平成為目前的模樣。」「聽說，他們的尸首仍埋在原地哩。所以我們的部隊除非必要，否則是很少使用那個廣場的…」聽完這些故事，心中仍然感到忐忑不安，除了面對不可知的死後生命產生極大的迷思外，對於那些令人感傷的靈魂，亦久久無法忘懷…
笑話十則
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
你總是腿太軟腿太軟
空自一堆人和球到前
你無怨無悔的愛著那個杯
我知道你根本沒那麼堅強
你總是腿太軟腿太軟
把所有體力都耗在上半場
領先當然簡單想贏太難
不是你的就別再勉強
(白)球迷啊：
夜深了你還不想睡
你還在想著贏嗎？
你這樣痴情到底累不累
明知他不會給你安慰
隻不過想好好看場比賽
可惜他無法為你得分
多余的犧牲他不懂取勝
你應該不要痴想那一座杯
哦算了吧就這樣忘了吧
一比就輸再想也沒有用
傻傻地等再等也沖不出來
你還為自己想什麼未來
甲：“自從穿上我妻子設計的防盜服，我的錢包再也不丟了。
乙：“快給我畫個樣子，回去我也照著做一件。
甲：“從外表看和你這身衣服差不多，就是沒安兜。
甲和乙平素交情極為深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。
乙來探病，問道：“大哥得了啥病？需要啥？我都能照辦。”
甲說：“我是害了想銀子的病，隻要借我二三錢銀子，病就好了。”
乙假裝沒聽見，喉嚨裡蚊子叫似地問道：“你說的是啥？”
小強的叔叔來看他，臨走時掏出100元給他：“這錢你留著零花，錢要放好，丟了可就白送人了。”
小強激動地說：“我懂，傻瓜才會把錢白送人呢。”
叔叔聽後想想說：“你說的有道理，我看這錢還是不給你了。”
這是發生於某學長寢室的真實故事：發哥新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗。某日，發哥獨坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已，直道：“真像仙女下凡…………”其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准備“驚奇”一下。結果看完後隻有一個問題：“你這個仙女下凡時是臉先著地嗎？”
一個城裡男孩kenny移居到了鄉下，從一個農民那裡花100美元買了一頭驢，這個農民同意第二天把驢帶來給他。第二天農民來找kenny，說：“對不起，小伙子，我有一個壞消息要告訴你，那頭驢死了。”
kenny回答：“好吧，你把錢還給我就行了！”
農民說：“不行，我不能把錢還給你，我已經把錢給花掉了。”
kenny說：“ok，那麼就把那頭死驢給我吧！”
農民很納悶：“你要那頭死驢干嘛？”
kenny說：“我可以用那頭死驢作為幸運抽獎的獎品。”
農民叫了起來：“你不可能把一頭死驢作為抽獎獎品，沒有人會要它的。”
kenny回答：“別擔心，看我的。我不告訴任何人這頭驢是死的就行了！”
幾個月以後，農民遇到了kenny。
農民問他：“那頭死驢後來怎麼樣了？”
kenny說：“我舉辦了一次幸運抽獎，並把那頭驢作為獎品，我賣出了500張票，每張2塊錢，就這樣我賺了998塊錢！”
農民好奇地問：“難道沒有人對此表示不滿？”
kenny回答：“隻有那個中獎的人表示不滿，所以我把他買票的錢還給了他！”
許多年後，長大了的kenny成為了安然公司的總裁。
黑人問上帝：“上帝，你為什麼給我黑皮膚？”
上帝回答說：“為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。”
“那為什麼我的頭發是卷曲的？”
“我的孩子，頭發卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。”
“我明白了，”黑人說，“可是為什麼讓我生在美國呢？”
某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚飯嗎？”
“當然知道。為這件事，我和她爭執了一下午！”
巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間男生很正經地跟她講：“你爸爸是不是當小偷的？”
“不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的！”
“奇怪，如果你爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在你的眼睛裡呢？”
有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做。他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：“你爸爸是不是種田的？”
“你為什麼我爸爸是種田，我爸公務員啊！”
“奇怪，如果你爸不是種田的，怎麼能夠把蘿卜長在你的腿上呢？”
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎麼樣”？乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
你總是腿太軟腿太軟
空自一堆人和球到前
你無怨無悔的愛著那個杯
我知道你根本沒那麼堅強
你總是腿太軟腿太軟
把所有體力都耗在上半場
領先當然簡單想贏太難
不是你的就別再勉強
(白)球迷啊：
夜深了你還不想睡
你還在想著贏嗎？
你這樣痴情到底累不累
明知他不會給你安慰
隻不過想好好看場比賽
可惜他無法為你得分
多余的犧牲他不懂取勝
你應該不要痴想那一座杯
哦算了吧就這樣忘了吧
一比就輸再想也沒有用
傻傻地等再等也沖不出來
你還為自己想什麼未來
甲：“自從穿上我妻子設計的防盜服，我的錢包再也不丟了。
乙：“快給我畫個樣子，回去我也照著做一件。
甲：“從外表看和你這身衣服差不多，就是沒安兜。
甲和乙平素交情極為深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。
乙來探病，問道：“大哥得了啥病？需要啥？我都能照辦。”
甲說：“我是害了想銀子的病，隻要借我二三錢銀子，病就好了。”
乙假裝沒聽見，喉嚨裡蚊子叫似地問道：“你說的是啥？”
小強的叔叔來看他，臨走時掏出100元給他：“這錢你留著零花，錢要放好，丟了可就白送人了。”
小強激動地說：“我懂，傻瓜才會把錢白送人呢。”
叔叔聽後想想說：“你說的有道理，我看這錢還是不給你了。”
這是發生於某學長寢室的真實故事：發哥新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗。某日，發哥獨坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已，直道：“真像仙女下凡…………”其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准備“驚奇”一下。結果看完後隻有一個問題：“你這個仙女下凡時是臉先著地嗎？”
一個城裡男孩kenny移居到了鄉下，從一個農民那裡花100美元買了一頭驢，這個農民同意第二天把驢帶來給他。第二天農民來找kenny，說：“對不起，小伙子，我有一個壞消息要告訴你，那頭驢死了。”
kenny回答：“好吧，你把錢還給我就行了！”
農民說：“不行，我不能把錢還給你，我已經把錢給花掉了。”
kenny說：“ok，那麼就把那頭死驢給我吧！”
農民很納悶：“你要那頭死驢干嘛？”
kenny說：“我可以用那頭死驢作為幸運抽獎的獎品。”
農民叫了起來：“你不可能把一頭死驢作為抽獎獎品，沒有人會要它的。”
kenny回答：“別擔心，看我的。我不告訴任何人這頭驢是死的就行了！”
幾個月以後，農民遇到了kenny。
農民問他：“那頭死驢後來怎麼樣了？”
kenny說：“我舉辦了一次幸運抽獎，並把那頭驢作為獎品，我賣出了500張票，每張2塊錢，就這樣我賺了998塊錢！”
農民好奇地問：“難道沒有人對此表示不滿？”
kenny回答：“隻有那個中獎的人表示不滿，所以我把他買票的錢還給了他！”
許多年後，長大了的kenny成為了安然公司的總裁。
黑人問上帝：“上帝，你為什麼給我黑皮膚？”
上帝回答說：“為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。”
“那為什麼我的頭發是卷曲的？”
“我的孩子，頭發卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。”
“我明白了，”黑人說，“可是為什麼讓我生在美國呢？”
某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚飯嗎？”
“當然知道。為這件事，我和她爭執了一下午！”
巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間男生很正經地跟她講：“你爸爸是不是當小偷的？”
“不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的！”
“奇怪，如果你爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在你的眼睛裡呢？”
有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做。他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：“你爸爸是不是種田的？”
“你為什麼我爸爸是種田，我爸公務員啊！”
“奇怪，如果你爸不是種田的，怎麼能夠把蘿卜長在你的腿上呢？”
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎麼樣”？乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
笑話十則
一位年輕的新娘發現她收到的結婚禮品中共有三把傘，自己一時
顯然用不了那許多，便拿出一把來想到店鋪去換點別的什麼。
接待她的店員對她說：“真對不起，這傘不是在本店買的。”
“可這傘上不明明有你們的店名和地址的標簽嗎？”
“那隻能表明這傘曾在我們這兒修理過，您沒瞧見窗口的牌子嗎？上
面寫得很清楚：“本店修理雨傘。”
新娘回家後看看另外兩把雨傘，發現上面貼著同樣的標簽。
一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理很反感，叫來一個招待員說：“你讓這位紳士懂得在我們餐館裡，那樣做是不允許的。但話要講得盡量委婉些。”招待員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子，還是理發？”
一次，古希臘哲學家捷諾的學生問他：“老師，您的知識比我們多許多倍，您回答的問題又十分正確，可是您為什麼對自己的解答總是有疑問呢？”
捷諾用手在桌上畫了大小兩個圓圈，並說：“大圓圈的面積是我的知識，小圓圈的面積是你們的知識。我的知識比你們的多。但是這兩個圓圈的外面，就是你們和我無知的部分。大圓圈的周長比小圓圈的長，因而我接觸到的無知的范圍比你們的多。這就是我為什麼常常懷疑自己知識的原因。”
我友的嘴甚是笨，常常說一些令人哭笑不得的呆話。兩月前其經人介紹認識一女子，非常滿意，大有相見恨晚之勢，遂表白曰：“我真是瞎貓撞見死老鼠，……”聽罷，那女子臉色大變，兩人還未開始，便有結束的趨勢。我友卻是顆痴情種子，對那女子仍不死心。次日，帶著一臉的誠懇又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--鐵了心！”
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
八戒工作一天，疲憊回到家，剛坐下喘了口氣，小八戒就跑來：“老爸，老爸，陪我玩嘛！”
八戒一臉無奈：“唉，你老爸我現在親自累倒了，沒勁陪你玩了。”
小八戒一臉不樂意。
八戒逗她：“如果你贊揚你老爸幾句，也許你老爸我會有動力，就有勁陪你玩了。”
小八戒一聽，問：“要怎麼贊揚啊？”
八戒說：“多了去了，什麼英俊瀟洒啦，聰明絕頂啦，活雷鋒啦，民族英雄啦，和平天使啦，世界衛士啦，宇宙超人啦，什麼的，你看我有什麼好就表揚我什麼。”
小八戒眼珠一轉：“你是說，你有什麼好的就表揚你什麼？然後你就有勁陪我玩了？”特別還加重了語氣。
八戒一臉庄重地點了點頭，閉上眼，等待聽到小八戒的贊揚之詞。
小八戒說：“我看你啊，就有一個好，就是有個好女兒，你看她聰明伶俐，乖巧可人，活潑可愛......”
八戒無語......
一個小女孩第一次在電話裡聽到她父親的聲音時，便大聲哭了
起來，她母親問道：“孩子，怎麼啦？”
“媽媽，”小女孩哭道，“我們怎樣才能把爸爸從這樣的小洞
眼裡救出來呢？”
城裡有一個奸商賣肉總是缺斤短兩的。一天，阿凡提又來買肉，他又少給了阿凡提半斤多肉。阿凡提氣得來找他質問：“喂！你怎麼又少給了我半斤肉？”
“不可能，我這杆秤是獨一無二的准星秤。”奸商爭辯道。
“那好，就請你用這杆獨一無二的准星秤一秤你的良心吧！”阿凡提說。
有一病人去看病，他對大夫說；你看我的病千萬不要笑。大夫說；不會的。於是病人便將褲子脫了下來，大夫見他的那個隻有火材棍大小，笑個不停。病人說；你還笑都腫了三天了。
富豪酒店的夜班接線員，一夜連續10次接到同一個男人打的
電話，那人隻重復著一句醉話：“請問酒店的酒吧間什麼時候開
門？”
接線員第11次聽到這話時氣壞了，沒好氣地說：“記住，蠢貨，
早上9點開門！”
“早點開門吧。”醉漢哀求說，“我被鎖在酒吧裡了，我想離
開呀！”
顯然用不了那許多，便拿出一把來想到店鋪去換點別的什麼。
接待她的店員對她說：“真對不起，這傘不是在本店買的。”
“可這傘上不明明有你們的店名和地址的標簽嗎？”
“那隻能表明這傘曾在我們這兒修理過，您沒瞧見窗口的牌子嗎？上
面寫得很清楚：“本店修理雨傘。”
新娘回家後看看另外兩把雨傘，發現上面貼著同樣的標簽。
一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理很反感，叫來一個招待員說：“你讓這位紳士懂得在我們餐館裡，那樣做是不允許的。但話要講得盡量委婉些。”招待員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子，還是理發？”
一次，古希臘哲學家捷諾的學生問他：“老師，您的知識比我們多許多倍，您回答的問題又十分正確，可是您為什麼對自己的解答總是有疑問呢？”
捷諾用手在桌上畫了大小兩個圓圈，並說：“大圓圈的面積是我的知識，小圓圈的面積是你們的知識。我的知識比你們的多。但是這兩個圓圈的外面，就是你們和我無知的部分。大圓圈的周長比小圓圈的長，因而我接觸到的無知的范圍比你們的多。這就是我為什麼常常懷疑自己知識的原因。”
我友的嘴甚是笨，常常說一些令人哭笑不得的呆話。兩月前其經人介紹認識一女子，非常滿意，大有相見恨晚之勢，遂表白曰：“我真是瞎貓撞見死老鼠，……”聽罷，那女子臉色大變，兩人還未開始，便有結束的趨勢。我友卻是顆痴情種子，對那女子仍不死心。次日，帶著一臉的誠懇又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--鐵了心！”
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
八戒工作一天，疲憊回到家，剛坐下喘了口氣，小八戒就跑來：“老爸，老爸，陪我玩嘛！”
八戒一臉無奈：“唉，你老爸我現在親自累倒了，沒勁陪你玩了。”
小八戒一臉不樂意。
八戒逗她：“如果你贊揚你老爸幾句，也許你老爸我會有動力，就有勁陪你玩了。”
小八戒一聽，問：“要怎麼贊揚啊？”
八戒說：“多了去了，什麼英俊瀟洒啦，聰明絕頂啦，活雷鋒啦，民族英雄啦，和平天使啦，世界衛士啦，宇宙超人啦，什麼的，你看我有什麼好就表揚我什麼。”
小八戒眼珠一轉：“你是說，你有什麼好的就表揚你什麼？然後你就有勁陪我玩了？”特別還加重了語氣。
八戒一臉庄重地點了點頭，閉上眼，等待聽到小八戒的贊揚之詞。
小八戒說：“我看你啊，就有一個好，就是有個好女兒，你看她聰明伶俐，乖巧可人，活潑可愛......”
八戒無語......
一個小女孩第一次在電話裡聽到她父親的聲音時，便大聲哭了
起來，她母親問道：“孩子，怎麼啦？”
“媽媽，”小女孩哭道，“我們怎樣才能把爸爸從這樣的小洞
眼裡救出來呢？”
城裡有一個奸商賣肉總是缺斤短兩的。一天，阿凡提又來買肉，他又少給了阿凡提半斤多肉。阿凡提氣得來找他質問：“喂！你怎麼又少給了我半斤肉？”
“不可能，我這杆秤是獨一無二的准星秤。”奸商爭辯道。
“那好，就請你用這杆獨一無二的准星秤一秤你的良心吧！”阿凡提說。
有一病人去看病，他對大夫說；你看我的病千萬不要笑。大夫說；不會的。於是病人便將褲子脫了下來，大夫見他的那個隻有火材棍大小，笑個不停。病人說；你還笑都腫了三天了。
富豪酒店的夜班接線員，一夜連續10次接到同一個男人打的
電話，那人隻重復著一句醉話：“請問酒店的酒吧間什麼時候開
門？”
接線員第11次聽到這話時氣壞了，沒好氣地說：“記住，蠢貨，
早上9點開門！”
“早點開門吧。”醉漢哀求說，“我被鎖在酒吧裡了，我想離
開呀！”
2011年3月27日星期日
笑話十則
大概是民國六十七年，我們那個地方有個叫“大山帽”的山崖，有一次公車經過被卡住，車上的車掌小姐下車想看看情況，結果被山崩給壓死了，從此那個地方就不太平靜。
我哥哥在民國七十年左右剛退伍回來，帶我弟弟在“大山帽”那個地方去釣魚，然後我哥哥在那個山邊撿到了一雙很漂亮的紅色鞋子，上面還有繡花。我哥撿到之後，行為就變得很奇怪，本來在釣魚，可是卻一直往溪邊走，最後是我弟弟叫住他才沒事的。
又有一天，我哥哥跟我爸不知為什麼事莫名其妙吵了一架，我哥就跑出去了，身上什麼東西都沒帶，我們找了他很久都找不到
後來，我記得在八月十二日那天我作了一個夢，夢見我哥哥全身濕淋淋的，打著赤腳，站在門口不敢進來。我妹妹也夢到同樣的夢，我媽媽很擔心的跑去問算命的，結果，算命的說，我哥已經在八月十二日那天死了！
怎麼可能呢？我哥隻是和我爸吵了一架，他怎麼會死了呢？算命的說如果我們不相信，八月十五日我哥的尸體就會浮上來。後來我們村子裡的小孩去游泳的時候真的發現了，等我們趕到現場時，我大哥七孔流血躺在那裡。
之後，我們家每到晚上十一點的時候，就會有開門的聲音，然後聽到我大哥唯一會彈的一首吉他曲子：愛的羅曼史，我們家裡的每個人都有聽到，可是每次一開燈之後，聲音就不見了！大概持續了半個月左右。
接著幾年下來，我就沒有再夢見我大哥。可是，在高三那一年，我到外地念書，一天下午，我在住的地方突然看見我大哥穿牆而入，上半身非常清楚，但是下半身像一團迷霧，我看見是我大哥非常高興抱住他，因為小時候，他最疼我，我清清楚楚的地抱住他。然後，我大哥就叫我仔細聽他說，他說，他會盡快離開那個地方，可是因為他正跟一個女的在閻羅王那邊打官司，如果可以的話，他會盡快離開，他還要我好好把高三念完，他說他要走了 我就趕緊抱住他說：大哥，你不要走，我好想你，你不要走
然後，我看到我大哥的身體從大腿、腰部、胸部到頭部，慢慢、慢慢，一點一點像煙一樣消失掉
突然我就醒了，結果我發現我抱著的一個枕頭，全部被我的眼淚濕透了！
第二天，我回去告訴我媽，她說，怎麼會有這麼巧的事，同樣一天，在“大山帽”的地方，一輛怪車連同司機翻到山腳下死了，難道會是冥冥中注定的嗎？我隻是覺得，雖然是陰陽兩隔，但我大哥對我們家仍是眷戀的。
一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裡”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?
傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
醫生對就醫的老婦人說：“你的身體弱，那要多吃鐵質的東西。”
老婦：“我已經沒有牙齒了，稍微硬一些的東西也吃不來，我不能接受你的勸告。”
姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。
情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。
姑娘：小時候我很喜歡撒謊。
情郎：……
ｍａｎｎ：園游會時某一系攤位推出一種飲料名字叫心痛的感覺隻見到某仁兄雀雀欲試的掏出５０元給老板之後老板遞給他一杯白開水…
ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在園游會上點了份溫柔的慈悲（１２０元）結果卻是一小瓷杯的烏龍茶杯上寫著溫柔二字…
父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什麼地方？”
“你應該知道，我的兒子。這是個教堂。”
“什麼是教堂？”
“就是親愛的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你說得對。上帝住在天上，但他在這裡做生意呀！”
換季時節，貓媽媽的兒子小貓和鼠媽媽的兒子小鼠都患上了流行性感冒。鼠媽媽給兒子服了藥，第二天，小鼠康復了。貓媽媽的主人送了藥給小貓，三天過了，仍不見起效，病反而大增。貓媽媽很擔心，怕這樣下去，小貓會一命嗚呼，貓媽隻好放下架子，求救於鼠媽媽，鼠媽媽爽快地取出幾片小靈丹給小貓。果然，不到幾小時，小貓就活靈活現起來。已經痊愈了。貓媽媽不解，問鼠媽媽：“昨天，您給我兒子的藥的確跟主人給的藥一模一樣，藥名和藥量更是無二，為何吃他的不見好，您的這麼就那麼神呢？”
“你主人買的藥怎能同我的比呢？”鼠媽媽不緊不慢地說：“我是從市第一醫院的院長家裡拿來的嘛。”
某日，計算機教室裡在上理論課，老師正在講解磁道的意思。
老師看見教室後面的A君在睡覺，於是就叫醒他問道“A君，你知道什麼是磁道嗎？？”
A君揉了揉還沒睡醒的眼睛答到：“遲到就是上課來晚了唄！”
一人記性不好，常常會拿忘東西。這天從網絡室出來的時候朋友提醒他是否又拿忘了什麼。他撓撓頭後說：“拿忘了Email。”
我哥哥在民國七十年左右剛退伍回來，帶我弟弟在“大山帽”那個地方去釣魚，然後我哥哥在那個山邊撿到了一雙很漂亮的紅色鞋子，上面還有繡花。我哥撿到之後，行為就變得很奇怪，本來在釣魚，可是卻一直往溪邊走，最後是我弟弟叫住他才沒事的。
又有一天，我哥哥跟我爸不知為什麼事莫名其妙吵了一架，我哥就跑出去了，身上什麼東西都沒帶，我們找了他很久都找不到
後來，我記得在八月十二日那天我作了一個夢，夢見我哥哥全身濕淋淋的，打著赤腳，站在門口不敢進來。我妹妹也夢到同樣的夢，我媽媽很擔心的跑去問算命的，結果，算命的說，我哥已經在八月十二日那天死了！
怎麼可能呢？我哥隻是和我爸吵了一架，他怎麼會死了呢？算命的說如果我們不相信，八月十五日我哥的尸體就會浮上來。後來我們村子裡的小孩去游泳的時候真的發現了，等我們趕到現場時，我大哥七孔流血躺在那裡。
之後，我們家每到晚上十一點的時候，就會有開門的聲音，然後聽到我大哥唯一會彈的一首吉他曲子：愛的羅曼史，我們家裡的每個人都有聽到，可是每次一開燈之後，聲音就不見了！大概持續了半個月左右。
接著幾年下來，我就沒有再夢見我大哥。可是，在高三那一年，我到外地念書，一天下午，我在住的地方突然看見我大哥穿牆而入，上半身非常清楚，但是下半身像一團迷霧，我看見是我大哥非常高興抱住他，因為小時候，他最疼我，我清清楚楚的地抱住他。然後，我大哥就叫我仔細聽他說，他說，他會盡快離開那個地方，可是因為他正跟一個女的在閻羅王那邊打官司，如果可以的話，他會盡快離開，他還要我好好把高三念完，他說他要走了 我就趕緊抱住他說：大哥，你不要走，我好想你，你不要走
然後，我看到我大哥的身體從大腿、腰部、胸部到頭部，慢慢、慢慢，一點一點像煙一樣消失掉
突然我就醒了，結果我發現我抱著的一個枕頭，全部被我的眼淚濕透了！
第二天，我回去告訴我媽，她說，怎麼會有這麼巧的事，同樣一天，在“大山帽”的地方，一輛怪車連同司機翻到山腳下死了，難道會是冥冥中注定的嗎？我隻是覺得，雖然是陰陽兩隔，但我大哥對我們家仍是眷戀的。
一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裡”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?
傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
醫生對就醫的老婦人說：“你的身體弱，那要多吃鐵質的東西。”
老婦：“我已經沒有牙齒了，稍微硬一些的東西也吃不來，我不能接受你的勸告。”
姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。
情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。
姑娘：小時候我很喜歡撒謊。
情郎：……
ｍａｎｎ：園游會時某一系攤位推出一種飲料名字叫心痛的感覺隻見到某仁兄雀雀欲試的掏出５０元給老板之後老板遞給他一杯白開水…
ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在園游會上點了份溫柔的慈悲（１２０元）結果卻是一小瓷杯的烏龍茶杯上寫著溫柔二字…
父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什麼地方？”
“你應該知道，我的兒子。這是個教堂。”
“什麼是教堂？”
“就是親愛的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你說得對。上帝住在天上，但他在這裡做生意呀！”
換季時節，貓媽媽的兒子小貓和鼠媽媽的兒子小鼠都患上了流行性感冒。鼠媽媽給兒子服了藥，第二天，小鼠康復了。貓媽媽的主人送了藥給小貓，三天過了，仍不見起效，病反而大增。貓媽媽很擔心，怕這樣下去，小貓會一命嗚呼，貓媽隻好放下架子，求救於鼠媽媽，鼠媽媽爽快地取出幾片小靈丹給小貓。果然，不到幾小時，小貓就活靈活現起來。已經痊愈了。貓媽媽不解，問鼠媽媽：“昨天，您給我兒子的藥的確跟主人給的藥一模一樣，藥名和藥量更是無二，為何吃他的不見好，您的這麼就那麼神呢？”
“你主人買的藥怎能同我的比呢？”鼠媽媽不緊不慢地說：“我是從市第一醫院的院長家裡拿來的嘛。”
某日，計算機教室裡在上理論課，老師正在講解磁道的意思。
老師看見教室後面的A君在睡覺，於是就叫醒他問道“A君，你知道什麼是磁道嗎？？”
A君揉了揉還沒睡醒的眼睛答到：“遲到就是上課來晚了唄！”
一人記性不好，常常會拿忘東西。這天從網絡室出來的時候朋友提醒他是否又拿忘了什麼。他撓撓頭後說：“拿忘了Email。”
笑話十則
軍隊訓練，要求伏底3小時不許動，第三小時時，突然竄出一勇者，遭到嚴訓。此人說：“不得以而行之第一時，一鬆鼠進入褲腿，巡視後逃之。
第二時，另一鬆鼠入之，事後逃之。
三時，二鬆鼠齊入之。
密談曰：“親愛的，我們把這兩個核桃嗑了吧？”
拉夫桑尼斯家的鵝被人偷了。他急急忙忙找到法官，說：“艾米爾呀，我家的肥鵝給鄰居偷走了。可我不知道是誰，您要為我作主啊！”
法官回答：“好吧！” 集體禮拜那天，法官在清真寺宣布說：“諸位中間有一個偷了鄰居家的鵝的人，他的頭上仍粘著一根鵝毛。” 偷鵝人趕緊用手在頭上摸了一摸。法官即刻命令道：“抓住他！ 他就是偷鵝賊！”
難得跟著媽媽出門的毛毛走在街上忽然問媽媽：“跑在路上汽車也會掉進水裡嗎？”
“你怎麼會有這種怪念頭？”媽媽莫名其妙。
“媽媽你瞧！”毛毛用手指著汽車上的備用胎，“好多汽車都自已帶著救生圈呢！”
“好吧，就這樣吧！”他將指間的煙蒂彈出幾米遠。煙頭在地上掙扎了三秒鐘，緩緩熄滅。
她的眼淚不爭氣地滾過臉頰，“她有什麼好？她哪裡比我好了？你為什麼要去找她？”
他轉身走向身邊的黑色奔馳，司機小跑過來替他拉開車門。他忽然又回頭，“不要問為什麼。我從來不習慣給別人解釋。”
他背過身，上車。
黑色奔馳與她擦肩而過，樹上一片黃葉慢慢掉落。
“不要――”她發了瘋一樣追趕著轎車，“不要離開我！不要！”
她的眼淚在風中飄洒，空氣中到處充滿悲傖的聲響。
“求求你！榮羽涵――”她聲嘶力竭地喊，“不要離開我！”
黑色奔馳與她漸行漸遠，她與富家公子露水情緣。
她明明知道會是這種結局，卻一廂情願投入。
她相信他是愛她的，隻是，這愛情消失的好快。他的絕情，比十二月的寒風更冷。冷透骨髓。
他坐在後座上，車外反光鏡裡，她奔跑的樣子有些狼狽。
是有點對不起她。明明知道她不是個玩得起的女人，卻偏偏將她帶到了床上。
其實真的給她一紙婚約也沒有什麼。他再浪蕩不羈，終究還是要過凡夫俗子的生活。她應該會是一個賢妻良母。
可惜，他遇見了小藍。
很多人，很多事，仿佛命中注定。
若沒有遇見她，他也不過平凡男人。中年結婚，家底殷實。妻子賢惠，兒女寶貝。偶爾他會在外面鬼混，卻絕對不會撼動妻子在家中的地位。
妻子要擺平，情人要搞定。酒吧裡，每每喝醉，他都會和別人探討起偷情絕招。
那一次，他遇見了小藍。
“我想我們是第一次見面。”他端著酒杯，朝她瞇眼。他的微笑是殺手锏，讓無數女人為之傾倒。
小藍看向他，眼眸裡有長長的隧道，望不見盡頭，“我不是你想的那種女孩。”她轉身走遠。
“我也不是你想的那種男人。”他跟上她，“隻是覺得你很像一個人。”
“像誰？”她停下腳步，這種招數實在爛得可以。
“我這輩子要找的女人。”他看著她，很認真。
她笑，笑容像春風拂過大地。
“你太輕浮了。”
他黯然許久，抬起頭看她，“我不是對所有女人都這麼輕浮。”
那一夜的溫存，他永生難忘。
她的身體柔軟似天際的雲朵，讓他無法忘懷。
他不是沒有得到過女人的男人，不同的女人，不同的感受，他隻是從來沒有心動的感覺。真正的心動就是想抱著一個人睡覺。不隻是做愛。做愛是性欲需要，睡覺是精神安慰。
一覺醒來，她已經遠去。
不知道她去哪裡，不知道她還會不會回來。她是那種走了，就不會再出現的女人。她是那種做了，就不求結果的女人。
她唯一留下的，隻有放在他枕邊的一串珠鏈。
他依稀記得她曾經將它戴在手腕上。暗赤色，有種古老的味道。
除此之外，他找不到與她有關的事物。他幾乎以為，她根本就不曾在他生命裡出現過。然而，那種銷魂的滋味，再沒有別的女人可以替代。
他要找她。天涯海角，要找到她。
他花錢找人調查珠鏈的出處，他到處打探一個年輕女人的下落。
沒有結果。
一個珠寶鑒定商搖頭說，“不知道。不過應該是老物了。像是用山石鑿出來的，但是不確定是哪一座山。”
山有很多。黃山、泰山、祁連山、五台山。千千萬萬座山，千千萬萬塊石頭。
她在哪裡？也許哪裡都不在。
抱著唯一的希望，他決定去附近的山腳找她。
他不在乎時間和金錢。
他甚至不明白自己為什麼會對一個隻擁有過一夜的女人那麼執著。
不明白，不清楚，不了解，不知道。然而，這才是最要命的！
“停車。”他看向反光鏡裡，她顛簸著跑近，臉上挂著欣喜的淚珠，“讓她上車。”
黑色奔馳在路邊嘎然停下，發出尖銳刺耳的聲響。
“少爺――”司機皺眉，“還要帶上她？”
“算了。她至少可憐。”
司機不再說話。帶著一個女人去找另一個女人，這種事情，如今也隻會發生在年輕人身上。而他，畢竟老了。想不通，看不慣，唯一的辦法是埋頭工作，把車開穩。
“我就知道你不會離開我。”她坐上後座，揉著小腿，“你是愛我的。”
他沉默。
“剛才我真的以為你不要我了。”她突然緊緊抱住他，“羽涵，不要再和我分開。我好怕。”
他一動不動，不知該說些什麼。他覺得悲哀，為她悲哀。
“我要和你永遠在一起，再也不分開了。”她的淚水滴在他胸膛上，“好不好？”
他沒有說話，轉頭看車外。車外人如潮水，每個人的臉都冷漠淡然。
也許，他不該去找另個女人。也許，那個女人從來都沒有出現過。也罷！就和車裡這個女人結婚生子過平常人的生活。本來就是如此，是他苛求太多。這世界，哪有什麼心動？不過隻是看著順眼而已。
一位老人給他兒子打電話說：“我不願讓你為我擔心，但是我不得不告訴你，我和你媽媽正在辦理離婚！”“爸爸，你在說些什麼呀！”兒子在電話裡吃驚地道。
“我和你媽彼此厭煩，我現在不願再談此事啦！你告訴你的姐姐吧。”說完就挂了電話。
老人的兒子煩躁不安地對他的姐姐叫道：“中邪啦！爸媽正在鬧離婚。”於是，他姐姐立即給父親打電話，嚷道：“離婚不僅僅是你們倆之間的事，等我和弟弟明天回來，你聽見沒有！”說完便挂上了電話。
老人也挂上了電話，然後轉身對他妻子笑道：“行啦！孩子們將回來過中秋節啦！唉！元旦節用什麼辦法讓他們回來呢？”
“先生，我家裡一隻大公雞把你花園裡的花弄壞了，我真過意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”
“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”
一位風濕性病患者問經理：“這裡的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？”
“我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！”
一次馬克吐溫應邀赴宴，席間他對一位貴婦說：“夫人，你太美麗了！”不料那婦人卻說：“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你。”頭腦靈敏，言辭犀利的馬克吐溫笑著說：“那沒關系，你也可以像我一樣說假話。”
有一個男人帶著女孩子駕車兜風，離城七公裡後，他向她求愛，她拒絕了，而且還下車步行回家。第二天晚上，這個男人再邀她外出，離城十二公裡時，他又向她求愛，她又拒絕了，同時又下車步行回家。第三天，他把車子開離城三十公裡外向她求愛，她終於答應了，幾番親熱後，他禁不住好奇問她干嘛這次肯答應。她說：「我可以自個兒步行七公裡甚至十二公裡回家，以免我的朋友遭受淋病之災，但三十公裡實在是太遠了。」
小菲比又逃學了。第二天他編了一個理由，告訴老師。
老師聽完小菲比那一番極富傳奇、驚險的敘述，高興地說：“我
很難相信你的理由，不過你說得如此之好，我下次上小說創作課的
時候，請你先介紹介紹經驗。”
第二時，另一鬆鼠入之，事後逃之。
三時，二鬆鼠齊入之。
密談曰：“親愛的，我們把這兩個核桃嗑了吧？”
拉夫桑尼斯家的鵝被人偷了。他急急忙忙找到法官，說：“艾米爾呀，我家的肥鵝給鄰居偷走了。可我不知道是誰，您要為我作主啊！”
法官回答：“好吧！” 集體禮拜那天，法官在清真寺宣布說：“諸位中間有一個偷了鄰居家的鵝的人，他的頭上仍粘著一根鵝毛。” 偷鵝人趕緊用手在頭上摸了一摸。法官即刻命令道：“抓住他！ 他就是偷鵝賊！”
難得跟著媽媽出門的毛毛走在街上忽然問媽媽：“跑在路上汽車也會掉進水裡嗎？”
“你怎麼會有這種怪念頭？”媽媽莫名其妙。
“媽媽你瞧！”毛毛用手指著汽車上的備用胎，“好多汽車都自已帶著救生圈呢！”
“好吧，就這樣吧！”他將指間的煙蒂彈出幾米遠。煙頭在地上掙扎了三秒鐘，緩緩熄滅。
她的眼淚不爭氣地滾過臉頰，“她有什麼好？她哪裡比我好了？你為什麼要去找她？”
他轉身走向身邊的黑色奔馳，司機小跑過來替他拉開車門。他忽然又回頭，“不要問為什麼。我從來不習慣給別人解釋。”
他背過身，上車。
黑色奔馳與她擦肩而過，樹上一片黃葉慢慢掉落。
“不要――”她發了瘋一樣追趕著轎車，“不要離開我！不要！”
她的眼淚在風中飄洒，空氣中到處充滿悲傖的聲響。
“求求你！榮羽涵――”她聲嘶力竭地喊，“不要離開我！”
黑色奔馳與她漸行漸遠，她與富家公子露水情緣。
她明明知道會是這種結局，卻一廂情願投入。
她相信他是愛她的，隻是，這愛情消失的好快。他的絕情，比十二月的寒風更冷。冷透骨髓。
他坐在後座上，車外反光鏡裡，她奔跑的樣子有些狼狽。
是有點對不起她。明明知道她不是個玩得起的女人，卻偏偏將她帶到了床上。
其實真的給她一紙婚約也沒有什麼。他再浪蕩不羈，終究還是要過凡夫俗子的生活。她應該會是一個賢妻良母。
可惜，他遇見了小藍。
很多人，很多事，仿佛命中注定。
若沒有遇見她，他也不過平凡男人。中年結婚，家底殷實。妻子賢惠，兒女寶貝。偶爾他會在外面鬼混，卻絕對不會撼動妻子在家中的地位。
妻子要擺平，情人要搞定。酒吧裡，每每喝醉，他都會和別人探討起偷情絕招。
那一次，他遇見了小藍。
“我想我們是第一次見面。”他端著酒杯，朝她瞇眼。他的微笑是殺手锏，讓無數女人為之傾倒。
小藍看向他，眼眸裡有長長的隧道，望不見盡頭，“我不是你想的那種女孩。”她轉身走遠。
“我也不是你想的那種男人。”他跟上她，“隻是覺得你很像一個人。”
“像誰？”她停下腳步，這種招數實在爛得可以。
“我這輩子要找的女人。”他看著她，很認真。
她笑，笑容像春風拂過大地。
“你太輕浮了。”
他黯然許久，抬起頭看她，“我不是對所有女人都這麼輕浮。”
那一夜的溫存，他永生難忘。
她的身體柔軟似天際的雲朵，讓他無法忘懷。
他不是沒有得到過女人的男人，不同的女人，不同的感受，他隻是從來沒有心動的感覺。真正的心動就是想抱著一個人睡覺。不隻是做愛。做愛是性欲需要，睡覺是精神安慰。
一覺醒來，她已經遠去。
不知道她去哪裡，不知道她還會不會回來。她是那種走了，就不會再出現的女人。她是那種做了，就不求結果的女人。
她唯一留下的，隻有放在他枕邊的一串珠鏈。
他依稀記得她曾經將它戴在手腕上。暗赤色，有種古老的味道。
除此之外，他找不到與她有關的事物。他幾乎以為，她根本就不曾在他生命裡出現過。然而，那種銷魂的滋味，再沒有別的女人可以替代。
他要找她。天涯海角，要找到她。
他花錢找人調查珠鏈的出處，他到處打探一個年輕女人的下落。
沒有結果。
一個珠寶鑒定商搖頭說，“不知道。不過應該是老物了。像是用山石鑿出來的，但是不確定是哪一座山。”
山有很多。黃山、泰山、祁連山、五台山。千千萬萬座山，千千萬萬塊石頭。
她在哪裡？也許哪裡都不在。
抱著唯一的希望，他決定去附近的山腳找她。
他不在乎時間和金錢。
他甚至不明白自己為什麼會對一個隻擁有過一夜的女人那麼執著。
不明白，不清楚，不了解，不知道。然而，這才是最要命的！
“停車。”他看向反光鏡裡，她顛簸著跑近，臉上挂著欣喜的淚珠，“讓她上車。”
黑色奔馳在路邊嘎然停下，發出尖銳刺耳的聲響。
“少爺――”司機皺眉，“還要帶上她？”
“算了。她至少可憐。”
司機不再說話。帶著一個女人去找另一個女人，這種事情，如今也隻會發生在年輕人身上。而他，畢竟老了。想不通，看不慣，唯一的辦法是埋頭工作，把車開穩。
“我就知道你不會離開我。”她坐上後座，揉著小腿，“你是愛我的。”
他沉默。
“剛才我真的以為你不要我了。”她突然緊緊抱住他，“羽涵，不要再和我分開。我好怕。”
他一動不動，不知該說些什麼。他覺得悲哀，為她悲哀。
“我要和你永遠在一起，再也不分開了。”她的淚水滴在他胸膛上，“好不好？”
他沒有說話，轉頭看車外。車外人如潮水，每個人的臉都冷漠淡然。
也許，他不該去找另個女人。也許，那個女人從來都沒有出現過。也罷！就和車裡這個女人結婚生子過平常人的生活。本來就是如此，是他苛求太多。這世界，哪有什麼心動？不過隻是看著順眼而已。
一位老人給他兒子打電話說：“我不願讓你為我擔心，但是我不得不告訴你，我和你媽媽正在辦理離婚！”“爸爸，你在說些什麼呀！”兒子在電話裡吃驚地道。
“我和你媽彼此厭煩，我現在不願再談此事啦！你告訴你的姐姐吧。”說完就挂了電話。
老人的兒子煩躁不安地對他的姐姐叫道：“中邪啦！爸媽正在鬧離婚。”於是，他姐姐立即給父親打電話，嚷道：“離婚不僅僅是你們倆之間的事，等我和弟弟明天回來，你聽見沒有！”說完便挂上了電話。
老人也挂上了電話，然後轉身對他妻子笑道：“行啦！孩子們將回來過中秋節啦！唉！元旦節用什麼辦法讓他們回來呢？”
“先生，我家裡一隻大公雞把你花園裡的花弄壞了，我真過意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”
“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”
一位風濕性病患者問經理：“這裡的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？”
“我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！”
一次馬克吐溫應邀赴宴，席間他對一位貴婦說：“夫人，你太美麗了！”不料那婦人卻說：“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你。”頭腦靈敏，言辭犀利的馬克吐溫笑著說：“那沒關系，你也可以像我一樣說假話。”
有一個男人帶著女孩子駕車兜風，離城七公裡後，他向她求愛，她拒絕了，而且還下車步行回家。第二天晚上，這個男人再邀她外出，離城十二公裡時，他又向她求愛，她又拒絕了，同時又下車步行回家。第三天，他把車子開離城三十公裡外向她求愛，她終於答應了，幾番親熱後，他禁不住好奇問她干嘛這次肯答應。她說：「我可以自個兒步行七公裡甚至十二公裡回家，以免我的朋友遭受淋病之災，但三十公裡實在是太遠了。」
小菲比又逃學了。第二天他編了一個理由，告訴老師。
老師聽完小菲比那一番極富傳奇、驚險的敘述，高興地說：“我
很難相信你的理由，不過你說得如此之好，我下次上小說創作課的
時候，請你先介紹介紹經驗。”
笑話十則
在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命.....
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死....
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子.....
她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧....
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡...
唉！世間女子何其痴情，卻依然無法使我駐足停留，
至今依然身影孤單，想來不勝欷噓....
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼今天連一朵花都不送了？”
丈夫：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌？”
三講提意見的；
喝酒不會勸的；
打牌不知欠的；
泡小姐遞名片的。
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？
有個地區非常富裕，以至於富人們無法行善。於是他們從外地請了一名乞丐來。日久天長乞丐生出許多脾氣，動不動就威脅道：“我明天就回故鄉去，看你們向誰施舍。”
一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？”“3萬裡拉，女士。”
丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？”
售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
這世上如果有一種東西，是人類談的最多，卻了解最少，又對日常生活影響最大的，那大概就是「愛」的。
不論是動人的愛殘酷的愛、或是血淋的愛，在人類的歷史中，總是不斷出現。有情人成不了眷屬，會不滿意、會痛苦；成了眷屬，還是不滿意、還是會痛苦。那麼，沒有情人呢？依然依人煩惱、痛苦。真是「成也蕭何，敗也蕭何」，愛情像個頑皮的精靈，在人世間撤野，帶來樂趣，更帶來做不完的課題。
當愛情無法持續時，情人之間就會面臨分手的問題。雙方共識的分手，固然也有痛苦；但總不如單方提出分手，所可能帶來的殺傷力強大。即使雙方是在被動的狀況下分手，例如：父母反對、死亡等等，分手仍然是難做的功課，別說圓滿，想及格都難。
「有夢就去追」的迷思
現代的人，即使是女性，都受到成就取向的影響，對自己有許多期許或夢想。「有夢就去追」，是我們的社會中常用來鼓勵、激發〖能和行動力的口號。這樣的口號，如果沒有伴隨情感和情緒教育，就難達到內心平衡發展，而容易變成偏頗、不健全的人。這樣的人，會為了追求自己的夢想，或是為了達成目標而可能不擇手段。
一個過於標榜物質或外在成就的社會，固然是對於人類的文明和生活的進步，有很大的幫助，但是忽略了人類其他層面的需求和對生命的關照，是很難產生使人覺得安穩詳和的歸屬感。更甚者，如果將追求卓越和成就的夢想，也帶入親密關系〖，以為這是生命中唯一的游戲規則，就很容造成痛苦和悲劇。
要進入愛情的國度〖，就得學習新的「規則」，雖然愛情的真面目，仍是扑朔迷離；不過，對於愛情可能產生的負向驅策力，卻不應掉以輕心。其實兩人相愛並不容易，而要長期相處更難，至於分手，則就更難。
為何分手會造成失敗感？
親密關系是一種私密且信任的關系。身在其中的雙方，多多少少都會向對方流露或透露出不為其他人所知的感覺、觀念和行為。不論是由於愛情的浪漫力量或是對愛人的信任，我們都會有相當程度的開放，會撒除某些防衛措失，打開內心世界的某些門窗，來接納愛人。然而，我們在享受有了心靈伴侶，減少了孤獨寂莫之苦的同時，依然留存著隱隱的不安。
這些不安是來自何方呢？
它是人類古老的、原始的不安－擔心生命會受到威脅，而難以持續。這些不安，有時難以覺察，卻隱隱在內心深層發出訊息。一旦外在環境，有了改變，被認為不再可信時，不安全感立刻由內心深處竄起，此時，不但要自我防衛，並且預備對外來侵犯 展開還擊。
在親密關系中，這種不安的訊息，有時看似消失，其實它是一直存在的。我們對於親密的人，雖有較多開放，也有較多的期望。期望一多，也往往忽略去檢查是否合乎實際；失望和沖突，自然會增多。這種狀況，不但造成疏離，更加強原本的不安。因為愛人己經「知道的太多」，換句話說，愛人手上掌握了許多我們的弱點，可用以攻擊我們。情場此時逐漸轉變成了「戰場」，愛人變成了「敵人」。當愛情引起內心的攻防戰時，自然就會開始計較輸贏。
即使愛人對我們沒有「文攻武嚇」，而隻是關閉了他原本對我們開放的私密世界，將我們排拒在他的世界之外，都會勾起受騙、被背叛的感覺。因為愛人曾「騙」開了我們心內的門，「騙」走了我們的弱點和信任，卻又認為我們不夠好，這些都造成難以彌補的損失，而使我們不但覺得被「敵人」拿走了太多，更懷疑起自己的價值。自信心和價值感的降低，挫敗感自然升起，而認為自己是個失敗者。
「行為等同價值」的迷思
在自我價值的判斷上，我們很容易以外在的成就和行為，做為判斷標准。那是因為我們十分狹隘的將「成就」和「行為」視同「價值」所致。例如：一個小偷並非毫無價值的人，他的行為是錯誤，或者可以說是無價值的；但是「行為」並不等同他這個「人」。我們可以否定他的行為，而不能否定他做為人的價值。否則，我們何必說「浪子回頭金不換」呢。
可見我們即使在情場上，做了錯誤的判斷，犯了許多錯誤，因而造成分手，我們仍是有價值的人。隻要我們經過檢討、學習和改正，我們會因而更好、更成熟，反而更可增加自我價值感，。這難道是失敗嗎？
失戀分手，就像走在人的路上未留神而摔了跤，可以擦了藥，爬起來再走，還是能繼續朝向自己的目標邁進。如果隻坐在地上器，那才是失敗。所以，分手也可以算是失敗；就全看你自己要如何選擇、如何去做了。
太太：“我在結婚前才四十三公斤，現在都快五十三公斤了，好可怕！！”
丈夫：“是呀！這可是在我的各種投資中，唯一有長進的一項！”
古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，
父親和兩個兒子商議說：“堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說
一句吉利話，湊出一副春聯來。”兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡
須念道：“今年好！”大兒子想了想也念道：“倒霉少。”二兒子接著又
念道：“不得打官司！”念完了，大家稱贊了一番，就由父親執筆，寫
了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：“今
年好倒霉，少不得打官司！”
一位老太太說：“過去我總是把黃金藏在床墊下面，人家告訴我那個地方最不安全。現在我把它們放在箱子裡了。”
“你難道不怕忘記放在哪個箱子裡嗎？”有位鄰居問她。
“不怕”她回答，“我在床墊下邊放了一張字條‘黃金放在黑皮箱子裡’。”
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死....
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子.....
她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧....
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡...
唉！世間女子何其痴情，卻依然無法使我駐足停留，
至今依然身影孤單，想來不勝欷噓....
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼今天連一朵花都不送了？”
丈夫：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌？”
三講提意見的；
喝酒不會勸的；
打牌不知欠的；
泡小姐遞名片的。
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？
有個地區非常富裕，以至於富人們無法行善。於是他們從外地請了一名乞丐來。日久天長乞丐生出許多脾氣，動不動就威脅道：“我明天就回故鄉去，看你們向誰施舍。”
一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？”“3萬裡拉，女士。”
丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？”
售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
這世上如果有一種東西，是人類談的最多，卻了解最少，又對日常生活影響最大的，那大概就是「愛」的。
不論是動人的愛殘酷的愛、或是血淋的愛，在人類的歷史中，總是不斷出現。有情人成不了眷屬，會不滿意、會痛苦；成了眷屬，還是不滿意、還是會痛苦。那麼，沒有情人呢？依然依人煩惱、痛苦。真是「成也蕭何，敗也蕭何」，愛情像個頑皮的精靈，在人世間撤野，帶來樂趣，更帶來做不完的課題。
當愛情無法持續時，情人之間就會面臨分手的問題。雙方共識的分手，固然也有痛苦；但總不如單方提出分手，所可能帶來的殺傷力強大。即使雙方是在被動的狀況下分手，例如：父母反對、死亡等等，分手仍然是難做的功課，別說圓滿，想及格都難。
「有夢就去追」的迷思
現代的人，即使是女性，都受到成就取向的影響，對自己有許多期許或夢想。「有夢就去追」，是我們的社會中常用來鼓勵、激發〖能和行動力的口號。這樣的口號，如果沒有伴隨情感和情緒教育，就難達到內心平衡發展，而容易變成偏頗、不健全的人。這樣的人，會為了追求自己的夢想，或是為了達成目標而可能不擇手段。
一個過於標榜物質或外在成就的社會，固然是對於人類的文明和生活的進步，有很大的幫助，但是忽略了人類其他層面的需求和對生命的關照，是很難產生使人覺得安穩詳和的歸屬感。更甚者，如果將追求卓越和成就的夢想，也帶入親密關系〖，以為這是生命中唯一的游戲規則，就很容造成痛苦和悲劇。
要進入愛情的國度〖，就得學習新的「規則」，雖然愛情的真面目，仍是扑朔迷離；不過，對於愛情可能產生的負向驅策力，卻不應掉以輕心。其實兩人相愛並不容易，而要長期相處更難，至於分手，則就更難。
為何分手會造成失敗感？
親密關系是一種私密且信任的關系。身在其中的雙方，多多少少都會向對方流露或透露出不為其他人所知的感覺、觀念和行為。不論是由於愛情的浪漫力量或是對愛人的信任，我們都會有相當程度的開放，會撒除某些防衛措失，打開內心世界的某些門窗，來接納愛人。然而，我們在享受有了心靈伴侶，減少了孤獨寂莫之苦的同時，依然留存著隱隱的不安。
這些不安是來自何方呢？
它是人類古老的、原始的不安－擔心生命會受到威脅，而難以持續。這些不安，有時難以覺察，卻隱隱在內心深層發出訊息。一旦外在環境，有了改變，被認為不再可信時，不安全感立刻由內心深處竄起，此時，不但要自我防衛，並且預備對外來侵犯 展開還擊。
在親密關系中，這種不安的訊息，有時看似消失，其實它是一直存在的。我們對於親密的人，雖有較多開放，也有較多的期望。期望一多，也往往忽略去檢查是否合乎實際；失望和沖突，自然會增多。這種狀況，不但造成疏離，更加強原本的不安。因為愛人己經「知道的太多」，換句話說，愛人手上掌握了許多我們的弱點，可用以攻擊我們。情場此時逐漸轉變成了「戰場」，愛人變成了「敵人」。當愛情引起內心的攻防戰時，自然就會開始計較輸贏。
即使愛人對我們沒有「文攻武嚇」，而隻是關閉了他原本對我們開放的私密世界，將我們排拒在他的世界之外，都會勾起受騙、被背叛的感覺。因為愛人曾「騙」開了我們心內的門，「騙」走了我們的弱點和信任，卻又認為我們不夠好，這些都造成難以彌補的損失，而使我們不但覺得被「敵人」拿走了太多，更懷疑起自己的價值。自信心和價值感的降低，挫敗感自然升起，而認為自己是個失敗者。
「行為等同價值」的迷思
在自我價值的判斷上，我們很容易以外在的成就和行為，做為判斷標准。那是因為我們十分狹隘的將「成就」和「行為」視同「價值」所致。例如：一個小偷並非毫無價值的人，他的行為是錯誤，或者可以說是無價值的；但是「行為」並不等同他這個「人」。我們可以否定他的行為，而不能否定他做為人的價值。否則，我們何必說「浪子回頭金不換」呢。
可見我們即使在情場上，做了錯誤的判斷，犯了許多錯誤，因而造成分手，我們仍是有價值的人。隻要我們經過檢討、學習和改正，我們會因而更好、更成熟，反而更可增加自我價值感，。這難道是失敗嗎？
失戀分手，就像走在人的路上未留神而摔了跤，可以擦了藥，爬起來再走，還是能繼續朝向自己的目標邁進。如果隻坐在地上器，那才是失敗。所以，分手也可以算是失敗；就全看你自己要如何選擇、如何去做了。
太太：“我在結婚前才四十三公斤，現在都快五十三公斤了，好可怕！！”
丈夫：“是呀！這可是在我的各種投資中，唯一有長進的一項！”
古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，
父親和兩個兒子商議說：“堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說
一句吉利話，湊出一副春聯來。”兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡
須念道：“今年好！”大兒子想了想也念道：“倒霉少。”二兒子接著又
念道：“不得打官司！”念完了，大家稱贊了一番，就由父親執筆，寫
了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：“今
年好倒霉，少不得打官司！”
一位老太太說：“過去我總是把黃金藏在床墊下面，人家告訴我那個地方最不安全。現在我把它們放在箱子裡了。”
“你難道不怕忘記放在哪個箱子裡嗎？”有位鄰居問她。
“不怕”她回答，“我在床墊下邊放了一張字條‘黃金放在黑皮箱子裡’。”
笑話十則
女人二十歲的時候，男孩子把汽水罐的拉環當作戒指，套在她的無名指上，她覺得非常
浪漫，感動良久。
到了三十歲，如果仍然收到這份禮物，她會覺得可笑，也實在可悲。這個時候，她希望
收到鑽石戒指。
女人二十歲的時候，認為去哪裡度假不重要，跟誰一起才是最重要。
到了三十歲，她會認為，去哪裡度假和跟誰一起度假，同樣重要。
女人二十歲的時候，愛上才子，欣賞他不食人間煙火，有很多、很多理想。
到了三十歲，她開始埋怨這位才子隻是空談，不切實際，不肯腳踏實地。所謂不食人間
煙火，隻是不肯承擔責任的借口。
女人二十歲的時候，不介意沒有結果的愛情，美麗的回憶已足夠。
到了三十歲，她不肯再投入沒有結果的愛情，她要婚姻。
一天9歲的兒子對爸爸說：“我終於知道為什麼英雄難過美人關了。”
爸爸：“那你說說看為什麼呀？”
兒子：“因為英雄本‘色’嘛！”
北周宋州刺史孫彥高被北方突厥軍隊圍困在城中，他嚇得再也不敢到官署去辦公了，終日蜷縮在家裡，住宅的大門緊鎖著，凡有收發的公文符節，都是由吏卒從一個小窗口裡遞進傳出的。
有一天，突厥軍隊攻進城來了，吏卒向他報告時，他嚇得鑽進了櫃子裡，命令吏卒說：“把鑰匙牢牢地拿好，突厥人來了千萬別交給他們！”
期末某日，我班數學課代表A同學給班上同學發余下的卷子，張數極多，下邊便有同學喊道：“宰了你，竟然發這麼多卷子！”未等A同學分辯，又有同學說道：“別殺他，讓他先做一遍再說。”
公司經理讓人在牆上挂上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
“鈴”清脆的鈴聲從辦公室傳過來，時針正好是下午五時。大家都是一驚，經理室更是竄出一條氣急敗壞的身影：“安安，你太過份了，居然在辦公室放鬧鈴！看著胖經理的殺人目光，大家有些同情安安的下場，而那個始作甬者卻不緊不慢的收拾著自己的東西准備下班：“我隻是提醒你下半時間到了，你休想再延時將自己手頭無聊的工作要我來完成，再說，我們已經加了一個月的班，你答應從這星期取消加班，正常休假的，我怕你忘了，才好心提醒你！“你。。。。。。。。。”安安的振振有詞讓胖經理氣得大腦一陣空白，又理屈詞窮，隻好無力地揮揮手：“好了，都下班吧！辦公室裡一片歡呼，安安拎起手袋對著經理招手再見，她案上的電話響起來，安安忙返回來抓起聽筒：“你好，奧克公司！話筒那邊是個微弱的女聲：“安安，你還在麼？沒下班吧？我是羽兒。”
“羽兒呀，我今天終於爭取到按時下班了！安安一面說一面對胖經理作了個大鬼臉，對方則視作無聊的回敬她一記白眼。“什麼？你在醫院呢？怎麼了？”
安安大叫。“你現在來吧，到時我再和你細說！羽兒的聲音透著乏力。“好的，我馬上就到！安安收了線。正要起身離去，發現窗外飄起細雨。不禁暗呼倒霉，轉身一瞧胖經理還沒走呢，趕忙升起一朵燦爛笑容走進他。“作什麼？笑得如此不懷好意？”
胖經理防備的問。天知道上這賊丫頭的當多少回了，看她這樣子八成要自己開車送她。果然，“經理，反正您也要下班回家了，順道送我去一趟醫院好麼？”
最後，苦命的胖經理很認命的作了安安的私人司機，到了病房，安安吃驚的看到和昔日判若兩人的好友。羽兒細致美麗的小臉憔悴不堪，往日的紅暈也變得蒼白。“天呀！羽兒，你這是怎麼了？怎麼出門旅游一趟就變了個人呢？”
安安心疼的大呼小叫，胖經理受不了的要她注意病房的安靜，卻被她趕出房間。“我就是在這次旅游中出的事！說起來都怪我自己呢。”
羽兒苦笑道。“怎麼說？”
安安不解。“你知道，我平時就喜歡一些看來古裡古怪的小玩藝，在一個小鎮上我看中了一個小小的木雕，是個女孩半身像，做工很細致，我就留下來了。不料從那天開始我就莫名其妙的不自在，整天昏昏沉沉打不起精神，直到旅行結束還是如此。我覺得有些不對頭，我雖然看起來瘦弱些，可是身體很好，幾乎沒生過病，還有我感覺房間裡除了我之外還有人存在，總覺著暗處有雙眼睛盯著我，我很害怕，有一晚，我快睡著時聽到一陣細碎的笑聲，朦朧間看見一縷白影自木雕中鑽出，那白影扑面壓過來，我用僅存的意識大叫，驚動了媽媽，才逃過危機。媽媽說黑狗血可以避邪的，轉天就幫我找來一盆黑狗血，我把木雕放進盆裡，沒想一瞬間象爆炸一般，血光四溢，我眼前一黑就昏過去了。醒來就在醫院裡，媽媽說木雕又好好的回到原先的桌子上，家人都不敢進我房間，我害怕極了，安安，我怎麼辦呢？”
羽兒的淚水令安安不忍。“別急！我們先想辦法，找找專門接觸這種怪事的人。”
安安撫慰好友。“這種事一般說出來沒人信的！羽兒情緒一就很低落。安安靈機一動：“好了，眼前就有人化解危機。”
竄出病房，在走廊喚醒打盹的胖經理，把他拽進來：您老人家不算是大悲院的居士麼？幫個忙呀！尚未清醒的胖經理問明起因後想了一會兒說：“要等我改天去院裡問問老師傅才行呢，安安，別用那樣的眼神看我，我又不會降妖服怪。”
臨走時，胖經理留下了一柄五寸左右的本色桃木劍：“看你的情形是被陰氣所困，桃木本身性質屬陰，卻最能克制陰毒，你先隨身帶著吧，我先幫你問問情況，近來最好不要獨處。”
幾天後，安安歡天喜地的來看羽兒，自然又拉著歹命的胖經理。宣告要去羽兒家捉妖。在羽兒房間，大家看到了那個木雕，黑褐色，透著歲月的斑駁，木雕女孩低眉攬目，低垂的眼睛似乎掃視著房間裡的動靜。這個木雕越看越覺別扭，裡面仿佛隱藏著邪惡。安安讓羽兒媽媽拿來曾經裝狗血的盆，將一張黃紙鋪好，從胖經理手中接過長盒子，裡面有一幅空白的畫卷，挂在對面牆正中，點燃盆裡的黃紙，大家心底很好奇那空白的畫卷，黃紙燒著過程裡木雕猛然一個方向，女孩低垂的眼睛驟然睜大，射出一道妖異綠光，所有人嚇得退後一步，眼看木雕在掙扎的變大，發出尖叫。忽然房間裡一亮，強烈的金色光芒罩住木雕，一分分的將木雕越壓越小，最後卷進盆裡，尖叫聲消失，木雕也化為一灘黑水，金光慢慢減退。空白畫卷中有著淺淺的金色人形，一尊單手打座的金身羅漢。所發生的一切讓大家目瞪口呆，等到羅漢像又恢復為空白畫卷，才意識到危機不存在了。對著畫卷虔誠膜拜，胖經理小心翼翼得收好。並告訴羽兒把黑水連同盆子埋進土裡，就徑自送回畫卷。經過這次風波，羽兒怕是再不會隨便收集稀奇古怪的玩藝了。。。。。。。。。
張家幾個兒女合買了一台遙控電視機送給母親當生日禮物，張太太說：“我最不會使用這種遙控的玩意兒了。”
經常出差在外的張先生說：“太太，你過謙了。”
“過去，我愛人表裡不一。當著別人的面對我是一種態度，背著人對我又是一種態度。
現在，她總算表裡如一了。”
“那麼說，你愛人變好了？”
“哪裡，現在就是當著別人的面，她也敢罵我了。”
西德某豆漿公司的廣告：“為什麼亞洲人能發明瓷器、造紙術、
印刷術和發現磁力的原理？為什麼遠在兩千年前中國就能筑出萬
裡長城？是什麼使他們頭腦那麼聰明的？”
“我們已經找到答案了：亞洲人愛吃黃豆。”
“媽媽，我不想和貝尼結婚了，那個人是個無神論 者，既不信上帝，也不 信天堂和地獄。”“別擔心，好孩 子，隻要一結婚，他就會馬上知道世上有地 獄存在。” 母親一邊說，一邊意味深長地笑了笑，又補充說：“結 了婚，也會 體會到天堂的滋味。”
浪漫，感動良久。
到了三十歲，如果仍然收到這份禮物，她會覺得可笑，也實在可悲。這個時候，她希望
收到鑽石戒指。
女人二十歲的時候，認為去哪裡度假不重要，跟誰一起才是最重要。
到了三十歲，她會認為，去哪裡度假和跟誰一起度假，同樣重要。
女人二十歲的時候，愛上才子，欣賞他不食人間煙火，有很多、很多理想。
到了三十歲，她開始埋怨這位才子隻是空談，不切實際，不肯腳踏實地。所謂不食人間
煙火，隻是不肯承擔責任的借口。
女人二十歲的時候，不介意沒有結果的愛情，美麗的回憶已足夠。
到了三十歲，她不肯再投入沒有結果的愛情，她要婚姻。
一天9歲的兒子對爸爸說：“我終於知道為什麼英雄難過美人關了。”
爸爸：“那你說說看為什麼呀？”
兒子：“因為英雄本‘色’嘛！”
北周宋州刺史孫彥高被北方突厥軍隊圍困在城中，他嚇得再也不敢到官署去辦公了，終日蜷縮在家裡，住宅的大門緊鎖著，凡有收發的公文符節，都是由吏卒從一個小窗口裡遞進傳出的。
有一天，突厥軍隊攻進城來了，吏卒向他報告時，他嚇得鑽進了櫃子裡，命令吏卒說：“把鑰匙牢牢地拿好，突厥人來了千萬別交給他們！”
期末某日，我班數學課代表A同學給班上同學發余下的卷子，張數極多，下邊便有同學喊道：“宰了你，竟然發這麼多卷子！”未等A同學分辯，又有同學說道：“別殺他，讓他先做一遍再說。”
公司經理讓人在牆上挂上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
“鈴”清脆的鈴聲從辦公室傳過來，時針正好是下午五時。大家都是一驚，經理室更是竄出一條氣急敗壞的身影：“安安，你太過份了，居然在辦公室放鬧鈴！看著胖經理的殺人目光，大家有些同情安安的下場，而那個始作甬者卻不緊不慢的收拾著自己的東西准備下班：“我隻是提醒你下半時間到了，你休想再延時將自己手頭無聊的工作要我來完成，再說，我們已經加了一個月的班，你答應從這星期取消加班，正常休假的，我怕你忘了，才好心提醒你！“你。。。。。。。。。”安安的振振有詞讓胖經理氣得大腦一陣空白，又理屈詞窮，隻好無力地揮揮手：“好了，都下班吧！辦公室裡一片歡呼，安安拎起手袋對著經理招手再見，她案上的電話響起來，安安忙返回來抓起聽筒：“你好，奧克公司！話筒那邊是個微弱的女聲：“安安，你還在麼？沒下班吧？我是羽兒。”
“羽兒呀，我今天終於爭取到按時下班了！安安一面說一面對胖經理作了個大鬼臉，對方則視作無聊的回敬她一記白眼。“什麼？你在醫院呢？怎麼了？”
安安大叫。“你現在來吧，到時我再和你細說！羽兒的聲音透著乏力。“好的，我馬上就到！安安收了線。正要起身離去，發現窗外飄起細雨。不禁暗呼倒霉，轉身一瞧胖經理還沒走呢，趕忙升起一朵燦爛笑容走進他。“作什麼？笑得如此不懷好意？”
胖經理防備的問。天知道上這賊丫頭的當多少回了，看她這樣子八成要自己開車送她。果然，“經理，反正您也要下班回家了，順道送我去一趟醫院好麼？”
最後，苦命的胖經理很認命的作了安安的私人司機，到了病房，安安吃驚的看到和昔日判若兩人的好友。羽兒細致美麗的小臉憔悴不堪，往日的紅暈也變得蒼白。“天呀！羽兒，你這是怎麼了？怎麼出門旅游一趟就變了個人呢？”
安安心疼的大呼小叫，胖經理受不了的要她注意病房的安靜，卻被她趕出房間。“我就是在這次旅游中出的事！說起來都怪我自己呢。”
羽兒苦笑道。“怎麼說？”
安安不解。“你知道，我平時就喜歡一些看來古裡古怪的小玩藝，在一個小鎮上我看中了一個小小的木雕，是個女孩半身像，做工很細致，我就留下來了。不料從那天開始我就莫名其妙的不自在，整天昏昏沉沉打不起精神，直到旅行結束還是如此。我覺得有些不對頭，我雖然看起來瘦弱些，可是身體很好，幾乎沒生過病，還有我感覺房間裡除了我之外還有人存在，總覺著暗處有雙眼睛盯著我，我很害怕，有一晚，我快睡著時聽到一陣細碎的笑聲，朦朧間看見一縷白影自木雕中鑽出，那白影扑面壓過來，我用僅存的意識大叫，驚動了媽媽，才逃過危機。媽媽說黑狗血可以避邪的，轉天就幫我找來一盆黑狗血，我把木雕放進盆裡，沒想一瞬間象爆炸一般，血光四溢，我眼前一黑就昏過去了。醒來就在醫院裡，媽媽說木雕又好好的回到原先的桌子上，家人都不敢進我房間，我害怕極了，安安，我怎麼辦呢？”
羽兒的淚水令安安不忍。“別急！我們先想辦法，找找專門接觸這種怪事的人。”
安安撫慰好友。“這種事一般說出來沒人信的！羽兒情緒一就很低落。安安靈機一動：“好了，眼前就有人化解危機。”
竄出病房，在走廊喚醒打盹的胖經理，把他拽進來：您老人家不算是大悲院的居士麼？幫個忙呀！尚未清醒的胖經理問明起因後想了一會兒說：“要等我改天去院裡問問老師傅才行呢，安安，別用那樣的眼神看我，我又不會降妖服怪。”
臨走時，胖經理留下了一柄五寸左右的本色桃木劍：“看你的情形是被陰氣所困，桃木本身性質屬陰，卻最能克制陰毒，你先隨身帶著吧，我先幫你問問情況，近來最好不要獨處。”
幾天後，安安歡天喜地的來看羽兒，自然又拉著歹命的胖經理。宣告要去羽兒家捉妖。在羽兒房間，大家看到了那個木雕，黑褐色，透著歲月的斑駁，木雕女孩低眉攬目，低垂的眼睛似乎掃視著房間裡的動靜。這個木雕越看越覺別扭，裡面仿佛隱藏著邪惡。安安讓羽兒媽媽拿來曾經裝狗血的盆，將一張黃紙鋪好，從胖經理手中接過長盒子，裡面有一幅空白的畫卷，挂在對面牆正中，點燃盆裡的黃紙，大家心底很好奇那空白的畫卷，黃紙燒著過程裡木雕猛然一個方向，女孩低垂的眼睛驟然睜大，射出一道妖異綠光，所有人嚇得退後一步，眼看木雕在掙扎的變大，發出尖叫。忽然房間裡一亮，強烈的金色光芒罩住木雕，一分分的將木雕越壓越小，最後卷進盆裡，尖叫聲消失，木雕也化為一灘黑水，金光慢慢減退。空白畫卷中有著淺淺的金色人形，一尊單手打座的金身羅漢。所發生的一切讓大家目瞪口呆，等到羅漢像又恢復為空白畫卷，才意識到危機不存在了。對著畫卷虔誠膜拜，胖經理小心翼翼得收好。並告訴羽兒把黑水連同盆子埋進土裡，就徑自送回畫卷。經過這次風波，羽兒怕是再不會隨便收集稀奇古怪的玩藝了。。。。。。。。。
張家幾個兒女合買了一台遙控電視機送給母親當生日禮物，張太太說：“我最不會使用這種遙控的玩意兒了。”
經常出差在外的張先生說：“太太，你過謙了。”
“過去，我愛人表裡不一。當著別人的面對我是一種態度，背著人對我又是一種態度。
現在，她總算表裡如一了。”
“那麼說，你愛人變好了？”
“哪裡，現在就是當著別人的面，她也敢罵我了。”
西德某豆漿公司的廣告：“為什麼亞洲人能發明瓷器、造紙術、
印刷術和發現磁力的原理？為什麼遠在兩千年前中國就能筑出萬
裡長城？是什麼使他們頭腦那麼聰明的？”
“我們已經找到答案了：亞洲人愛吃黃豆。”
“媽媽，我不想和貝尼結婚了，那個人是個無神論 者，既不信上帝，也不 信天堂和地獄。”“別擔心，好孩 子，隻要一結婚，他就會馬上知道世上有地 獄存在。” 母親一邊說，一邊意味深長地笑了笑，又補充說：“結 了婚，也會 體會到天堂的滋味。”
笑話十則
小區附近新開了一家餐館，打出了“四大名煮”的招牌，大丁特地約了幾位朋友一同前往品嘗。酒足飯飽之後，他們還沒有看見什麼“四大名煮”，於是大丁忍不住叫來了大堂經理，問個明白。
大堂經理眨巴著小眼睛，呵呵一笑說：“你們看，這餐館內滿牆壁紅綢布大宮燈，人在其中，如夢如幻，算不算‘紅樓夢’？”
大丁“哦”了一聲。
經理接著說：“二樓那三口鍋，就叫‘三鍋演義’”，鍋中的便是‘西游雞’，而服務生倒茶水的造型，更是我們餐館的一絕，就叫‘水壺轉’了。
“小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？”父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：“你看，這是什麼？”
“是爪子！”
一位先生常常感到自己的婚姻非常美滿，覺得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就問上帝：“你為什麼要讓我的妻子那麼善良？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼美麗？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼勤勞？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
那位先生想了一會兒，又問：“還有一點不明白，你為什麼要讓她那麼笨？”
上帝說：“這樣她才會愛上你。”
一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面隻有一些水草，便問到，
“咦！裡面的金魚呢？”
“噢！前兩天，剛死掉”老師說。
“他是淹死的！”身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。
丈夫：“我前幾天從上海給你寫的信收到了吧？”
妻子：“信是收到了，可我沒敢看。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“因為你在信封背面上還寫著‘內有照片，
勿拆！’”
爸爸，如果躺在地上，把兩腿舉得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六歲的小明天真的問。
『你在說些什麼？』小明的爸爸聽不懂他的童言童語。
小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳地上，兩條腿舉的很高，嘴禮一直喊著"哦！我的天！我的天啊！"，還好有阿成叔叔壓在她身上，要不然的話，我想媽媽已經上天堂了.........』
Iwenttothecinematheotherdayandinthefrontrowwasanoldmanandwithhimwashisdog.Itwasasadfunnykindoffilm,youknowthetype.Inthesadpart,thedogcriedhiseyesout,andinthefunnypart,thedoglaugheditsheadoff.Thishappenedallthewaythroughthefilm.Afterthefilmhadended,Idecidedtogoandspeaktotheman.
"That‘sthemostamazingthingI‘veseen,"Isaid."Thatdogreallyseemedtoenjoythefilm."
Themanturnedtomeandsaid,"Yeah,itis.Hehatedthebook."
當我結婚的時候，我向我的妻子說：“達令，每吻你一次，我就給你一塊錢。”
我們結婚以後，我每吻她一次仍給她一塊錢，她就把這些錢放進木箱。有一次我帶著妻子的照片去旅行。於是當我每吻她的照片的時候，我就寄給她一塊錢。我回家後，問我的妻子：
“達令，你把箱子打開讓我看看，裡邊有多少錢了。”我把木箱打開的時候，發現裡面有百元的，五元以及十元的鈔票，和一些帽子，衣服，鞋子等，於是我問她：“達令，這是什麼？我每次隻給你一元錢啊！”她說：“是的，但是別人並不像你那樣吝嗇啊！”
一王子被施魔法，每年隻能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主隻說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
又一個項目完結，導師說請客吃大餐，我那個樂嘿！於是穿過大街小巷，跨越無數水坑，終於來到一個叫“日本失樂園”的地方（NND，不會吃日本菜吧？）。雖有一百個不樂意，但還是被導師推進去。這店粉奇怪的說，要先付錢，偶一看帳單，嚇的半死，導師那份1萬5千多，偶的7千多，超高級消費啊，莫非……偶小小觀察一下，天啊，這裡竟然是一家按摩店！
偶告訴導師說不願意，導師說錢都花了還是先進去看看吧。於是抱著僥幸的心理決定先看看，希冀就像去理發時一樣的按摩，當偶畏畏縮縮進去後，看到的景象不由得讓偶目瞪口呆……偶一生清譽豈能毀於一旦？於是大叫一聲狂奔而出，導師喊道：“花了那麼多錢，你小子還跑，快給我回來！！”
導師狂追不舍
……
……
追著追著
……
……
偶就醒了
大堂經理眨巴著小眼睛，呵呵一笑說：“你們看，這餐館內滿牆壁紅綢布大宮燈，人在其中，如夢如幻，算不算‘紅樓夢’？”
大丁“哦”了一聲。
經理接著說：“二樓那三口鍋，就叫‘三鍋演義’”，鍋中的便是‘西游雞’，而服務生倒茶水的造型，更是我們餐館的一絕，就叫‘水壺轉’了。
“小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？”父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：“你看，這是什麼？”
“是爪子！”
一位先生常常感到自己的婚姻非常美滿，覺得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就問上帝：“你為什麼要讓我的妻子那麼善良？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼美麗？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼勤勞？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
那位先生想了一會兒，又問：“還有一點不明白，你為什麼要讓她那麼笨？”
上帝說：“這樣她才會愛上你。”
一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面隻有一些水草，便問到，
“咦！裡面的金魚呢？”
“噢！前兩天，剛死掉”老師說。
“他是淹死的！”身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。
丈夫：“我前幾天從上海給你寫的信收到了吧？”
妻子：“信是收到了，可我沒敢看。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“因為你在信封背面上還寫著‘內有照片，
勿拆！’”
爸爸，如果躺在地上，把兩腿舉得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六歲的小明天真的問。
『你在說些什麼？』小明的爸爸聽不懂他的童言童語。
小明一本正經的解釋道：『昨天我看見媽媽躺在客廳地上，兩條腿舉的很高，嘴禮一直喊著"哦！我的天！我的天啊！"，還好有阿成叔叔壓在她身上，要不然的話，我想媽媽已經上天堂了.........』
Iwenttothecinematheotherdayandinthefrontrowwasanoldmanandwithhimwashisdog.Itwasasadfunnykindoffilm,youknowthetype.Inthesadpart,thedogcriedhiseyesout,andinthefunnypart,thedoglaugheditsheadoff.Thishappenedallthewaythroughthefilm.Afterthefilmhadended,Idecidedtogoandspeaktotheman.
"That‘sthemostamazingthingI‘veseen,"Isaid."Thatdogreallyseemedtoenjoythefilm."
Themanturnedtomeandsaid,"Yeah,itis.Hehatedthebook."
當我結婚的時候，我向我的妻子說：“達令，每吻你一次，我就給你一塊錢。”
我們結婚以後，我每吻她一次仍給她一塊錢，她就把這些錢放進木箱。有一次我帶著妻子的照片去旅行。於是當我每吻她的照片的時候，我就寄給她一塊錢。我回家後，問我的妻子：
“達令，你把箱子打開讓我看看，裡邊有多少錢了。”我把木箱打開的時候，發現裡面有百元的，五元以及十元的鈔票，和一些帽子，衣服，鞋子等，於是我問她：“達令，這是什麼？我每次隻給你一元錢啊！”她說：“是的，但是別人並不像你那樣吝嗇啊！”
一王子被施魔法，每年隻能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主隻說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
又一個項目完結，導師說請客吃大餐，我那個樂嘿！於是穿過大街小巷，跨越無數水坑，終於來到一個叫“日本失樂園”的地方（NND，不會吃日本菜吧？）。雖有一百個不樂意，但還是被導師推進去。這店粉奇怪的說，要先付錢，偶一看帳單，嚇的半死，導師那份1萬5千多，偶的7千多，超高級消費啊，莫非……偶小小觀察一下，天啊，這裡竟然是一家按摩店！
偶告訴導師說不願意，導師說錢都花了還是先進去看看吧。於是抱著僥幸的心理決定先看看，希冀就像去理發時一樣的按摩，當偶畏畏縮縮進去後，看到的景象不由得讓偶目瞪口呆……偶一生清譽豈能毀於一旦？於是大叫一聲狂奔而出，導師喊道：“花了那麼多錢，你小子還跑，快給我回來！！”
導師狂追不舍
……
……
追著追著
……
……
偶就醒了
笑話十則
一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。
校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主
為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢。
老板說，小伙子，買九百九十九朵玫瑰吧。
我問老板：“一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我愛你。。。九朵代表永遠。。。那九百九十九朵是什麼意思？”
花店老板：“。。。這個嘛。。。這個。。。代表。。。‘我很有錢’。”
兩隻母老鼠在談論各自的男朋友
“我的愛是一個工程師。哦―― 多美妙！！！”
“那有什麼！！！我的愛是……”
“呵呵，別丟臉了！誰不知道你的那個是隻蝙蝠~~~~~”
“哼！老帽，看過《珍珠港》沒？我的愛是飛行員！！！
有一家人,有個兒子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸媽媽讓他去學話.他來到一座房前,看到有個人在房頂大叫,大事不好房子要倒.他又來到另一個地方,聽一個人在叫公豬母豬哪裡跑.他又來到一個地方聽一老頭對孩子說,你打人爺爺不給你糖吃.他回到家,爬上房頂大叫,大事不好房子要倒,他爸爸媽媽聽了馬上往外跑.他又叫公豬母豬哪裡跑,爸爸聽了很生氣,給他一巴掌,他又說,你打人爺爺不給你糖吃!
反感歸反感，存在就有一定道理。看看歷史，看看周圍，現實生活的殘酷丑惡有過之而無不及！！！
<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人腦袋,代之以老情人腐朽不堪的頭顱,並堅持玩到底.
<群尸玩過界>千瘡百孔的兩具僵尸當眾嘿咻嘿咻,臨了還生了個有多動症的小僵尸.
<壞品位>矮子peter拿個調羹吃人腦,一無醬油,二缺沙司,真的沒有品位!
<卡桑德拉大橋>得傳染病的哥們在廚房裡大吐特吐,滿滿一盤二手米飯煮煮被個夫人全吃了.
<輪回>(韓國),一對男女私奔凍死在雪山,發現時抱在一處,"密不可分",醫生下刀切除,裝瓶，數十年後成為破案的線索。
《鐵男》，變異機械人鋼鑽摧殘女友。
<雙瞳>結尾處浸泡在瓶裡的怪嬰標本突然張眼一樂,以示得道成仙.
<六樓後座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情罵俏,還端上一大盤
教育年輕人信守諾言.
《老男孩》老崔為得仇人信息，倒著榔頭拔人門牙，還用了個特寫。
<2046>預告章子詒一露臉,就吐得沒商量.
備用兩個：〈十三猛鬼〉玻璃門橫截大律師，〈死神又來了》飛鋼絲腰斬黑哥們。
有一對情侶被野人抓到要吃了他們,通過求情,野人決定讓他們吃了對方的大便就放了他們,為了活命,情侶隻好互相吃了對方的大便,在回去的路上,女的開始哭了,那男的問她為什麼哭呢,女的說:"你不愛我".男的說:"沒有啊,我沒有不愛你啊,你為什麼要這麼說呢?"
女的說:"你要是愛我的話,你就不會拉那麼多了!"
一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
“您好！請問您有什麼事情嗎？”
“我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？”
“開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？”
“不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上沖浪的時候這種情況就會發生！”
“您能詳細描述一下嗎？”
“好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，屏幕就會莫名其妙地‘死’了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！”
這時我隻好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是屏幕保護了！
愛情就象一個屁，放了出來回不去。
有些時候想逃避，該放就放，不能老憋在肚裡。
雖然不是每個屁都令自己滿意，總有些勉強還過得去。
放屁還得講情趣，還要選好場地，不能隨心所欲，免得旁人嗤之以鼻。
用屁比愛情不是很合理，但仔細一想，兩者之間，總有那麼些聯系。
其實將“愛情”換為“人生”或“機會”有異曲同工之妙，能將屁放出來使自己舒服，又不臭不響，不影響別人，不使自己尷尬，亦是人生一大暢事。
“我們結婚才一個星期，可你就總是回來這麼晚。”妻子不滿地對丈夫說。
“請原諒，親愛的，我沒能早回來是因為在酒吧的朋友總是纏著我，讓我講述我同你在一起是多麼幸福。”
a. 一日我與公司的一個PP女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後背推她，但是一使勁將她的MM罩解開了……
b. 一日和同事MM一起等車，由於太陽很大，MM穿了薄紗裙，我看得很爽……MM不知該怎麼站……換了N個角度……我更加爽……
c. 有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭，正好親在她mimi上（夏天，而且很大）
d. 我對面的MM是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了……她問我：你干嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～
校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主
為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢。
老板說，小伙子，買九百九十九朵玫瑰吧。
我問老板：“一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我愛你。。。九朵代表永遠。。。那九百九十九朵是什麼意思？”
花店老板：“。。。這個嘛。。。這個。。。代表。。。‘我很有錢’。”
兩隻母老鼠在談論各自的男朋友
“我的愛是一個工程師。哦―― 多美妙！！！”
“那有什麼！！！我的愛是……”
“呵呵，別丟臉了！誰不知道你的那個是隻蝙蝠~~~~~”
“哼！老帽，看過《珍珠港》沒？我的愛是飛行員！！！
有一家人,有個兒子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸媽媽讓他去學話.他來到一座房前,看到有個人在房頂大叫,大事不好房子要倒.他又來到另一個地方,聽一個人在叫公豬母豬哪裡跑.他又來到一個地方聽一老頭對孩子說,你打人爺爺不給你糖吃.他回到家,爬上房頂大叫,大事不好房子要倒,他爸爸媽媽聽了馬上往外跑.他又叫公豬母豬哪裡跑,爸爸聽了很生氣,給他一巴掌,他又說,你打人爺爺不給你糖吃!
反感歸反感，存在就有一定道理。看看歷史，看看周圍，現實生活的殘酷丑惡有過之而無不及！！！
<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人腦袋,代之以老情人腐朽不堪的頭顱,並堅持玩到底.
<群尸玩過界>千瘡百孔的兩具僵尸當眾嘿咻嘿咻,臨了還生了個有多動症的小僵尸.
<壞品位>矮子peter拿個調羹吃人腦,一無醬油,二缺沙司,真的沒有品位!
<卡桑德拉大橋>得傳染病的哥們在廚房裡大吐特吐,滿滿一盤二手米飯煮煮被個夫人全吃了.
<輪回>(韓國),一對男女私奔凍死在雪山,發現時抱在一處,"密不可分",醫生下刀切除,裝瓶，數十年後成為破案的線索。
《鐵男》，變異機械人鋼鑽摧殘女友。
<雙瞳>結尾處浸泡在瓶裡的怪嬰標本突然張眼一樂,以示得道成仙.
<六樓後座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情罵俏,還端上一大盤
教育年輕人信守諾言.
《老男孩》老崔為得仇人信息，倒著榔頭拔人門牙，還用了個特寫。
<2046>預告章子詒一露臉,就吐得沒商量.
備用兩個：〈十三猛鬼〉玻璃門橫截大律師，〈死神又來了》飛鋼絲腰斬黑哥們。
有一對情侶被野人抓到要吃了他們,通過求情,野人決定讓他們吃了對方的大便就放了他們,為了活命,情侶隻好互相吃了對方的大便,在回去的路上,女的開始哭了,那男的問她為什麼哭呢,女的說:"你不愛我".男的說:"沒有啊,我沒有不愛你啊,你為什麼要這麼說呢?"
女的說:"你要是愛我的話,你就不會拉那麼多了!"
一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
“您好！請問您有什麼事情嗎？”
“我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？”
“開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？”
“不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上沖浪的時候這種情況就會發生！”
“您能詳細描述一下嗎？”
“好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，屏幕就會莫名其妙地‘死’了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！”
這時我隻好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是屏幕保護了！
愛情就象一個屁，放了出來回不去。
有些時候想逃避，該放就放，不能老憋在肚裡。
雖然不是每個屁都令自己滿意，總有些勉強還過得去。
放屁還得講情趣，還要選好場地，不能隨心所欲，免得旁人嗤之以鼻。
用屁比愛情不是很合理，但仔細一想，兩者之間，總有那麼些聯系。
其實將“愛情”換為“人生”或“機會”有異曲同工之妙，能將屁放出來使自己舒服，又不臭不響，不影響別人，不使自己尷尬，亦是人生一大暢事。
“我們結婚才一個星期，可你就總是回來這麼晚。”妻子不滿地對丈夫說。
“請原諒，親愛的，我沒能早回來是因為在酒吧的朋友總是纏著我，讓我講述我同你在一起是多麼幸福。”
a. 一日我與公司的一個PP女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後背推她，但是一使勁將她的MM罩解開了……
b. 一日和同事MM一起等車，由於太陽很大，MM穿了薄紗裙，我看得很爽……MM不知該怎麼站……換了N個角度……我更加爽……
c. 有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭，正好親在她mimi上（夏天，而且很大）
d. 我對面的MM是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了……她問我：你干嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～
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