一次騎自行車去菜場買菜，我把車停在了一個賣菜的攤前面。老板大聲喊我：“唉！唉！唉！自行車放一邊去，別耽誤我賣菜！”我回頭說：“我就要在你這裡買菜。”老板馬上變笑說：“那你停這裡吧！”（變得好快，可以演電影去了。）
一天下午想去買排骨。我說：“老板給我兩條排骨。”等到切下來一看沒有多少肉。我說：“老板啊！你這肉也太少了啊！”老板說：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就買裡脊就好了，干嘛買排骨！”我：……（說得真有道理。）
早上去買菜，因為很久沒有去菜場了，不知道豬肉已經漲價了，以前去買的時候是八塊一斤，現在去買一看十塊錢了。我開始的時候不知道，就說賣肉的：“你的肉也太貴了，我以前買才八塊一斤啊！”賣肉的也說了：“二十年前豬肉才幾毛錢，你去買吧。”我：“……”
我又說：“豬肉漲價這麼厲害，白菜才一塊錢一斤。”賣肉的又說：“白菜一塊，土豆還八毛呢，你能炒出豬肉味？”我再次……
早上去菜場買蝦，看著蝦很新鮮，因為是活的，於是就問老板。我：“老板！你這個蝦多少錢一斤？”老板說：“三十！”我說：“太貴了！能不能便宜點啊？”老板說：“十五！”我說：“哇！你一下子就便宜一半啊！”老板接著說：“十五半斤！”我：“……”沒說一樣！
一次買牛肉的時候，我問老板：“你這個牛肉檢驗了嗎？”老板說：“當然檢驗了！”我說：“那我就放心了，給我秤五斤。”之後我又問老板：“你的牛是怎麼檢驗的啊？”老板說：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”上當了。
某大學的教學樓中曾經發生過這樣一個駭人聽聞的故事......
在該大學建校之初隻有四棟教學樓，該教學樓就是其中的一棟。因此在那個時候，一到考試階段，該教學樓就會通宵開放。而現在該教學樓卻無論如何不會開燈超過10點，一到10點之後，該教學樓那邊就會漆黑一片，隻有裡邊值班人員的宿舍亮著燈。因為在該教學樓曾經發生過這樣一件事：
那時具體是什麼年代已經無人知曉，隻知道確實發生過：有一位剛進校的男同學，進入該校時抱有遠大志向，想要出人頭地，因此讀書相當的用功。那時，適逢考試，該同學在該教學樓二樓自習到深夜大約2時許。雖然是在考試階段，但自習到深夜2點的同學畢竟不多，因此當時教室裡就隻剩下該男同學一人。人畢竟還是人，學習到這麼晚總是會覺得累，因此該同學就趴在課桌上迷迷糊糊的睡著了。在迷糊之中，他好象聽到該教室後門有人進來了，由於當時好學的人很多，因此他也沒在意，繼續睡他的覺。
睡著睡著，突然覺得有人在推他的肩膀：“同學，同學，醒醒，醒醒，”他睜開惺忪的睡眼一看，原來是一位女同學，身著一席白衫，好象還蠻漂亮的，她正用求懇的眼光注視著他，“你能不能跟我出來一下？”這個男生心想，難道我真的走了桃花運，真的讀出個顏如玉。他迷迷糊糊地就跟著這個姑娘出去了。
在下樓的時候，女孩子走在前面，他走在後面，迷糊之中，他好象覺得這個女孩不是在走，而是在飄。他以為自己還沒睡醒，揉了揉自己的眼睛，仔細一看，這個女孩下樓時還真的是在飄，而不是在走。他隻覺得自己的腦子“嗡”的一下，也不顧什麼了，拔腿就跑，一口氣跑會宿舍，推醒室友，就把剛才的事情說了一遍，室友被他從睡夢中吵醒，一肚子不高興，都說這是他看花了眼，大家說了一會兒就都睡了，他想想，鬼，太飄渺了，一定是自己看花了，也就睡了。是夜無話。
次日夜晚，該男生又在該教學樓自習到深夜。這天晚上，他又習慣性地呆在昨日的那個教室。開始也沒什麼，但到了深夜之後，他心裡就開始發毛，東瞅瞅西望望，深怕再發生什麼事。但一直到2點30分還是沒什麼動靜，於是他也就漸漸放了心，迷迷糊糊又打起了盹。就在這時，同樣的事又發生了，又有一個白衫女子走了進來，用同樣的手法，同樣的語調，央求他出去。男生渾身一驚，心裡就對自己說：鎮定、鎮定，世上無鬼！跟著該女孩就出去了。這次他對女孩的走路進行了仔細的觀察，發現她不僅是下樓，在走路時也在飄。這下可把他嚇壞了，拔腿就跑回了宿舍。回到宿舍之後，他把剛才的事告訴了他同學，他的同學聽後，雖然還是不太相信，但想想，不可能兩天都會發生同樣的事情，因此決定第二天陪他一起捉鬼。
這天晚上，他們幾個人商量好由該男生在昨天的教室自習，而別人在該教學樓外的樹林中等。到了晚上2點的時候，該男生越想越怕，想要走，但想想外面這麼多人，如果自己逃出去的話，豈不是很沒面子，於是隻有硬著頭皮等下去。這次，他是無論如何也睡不著了，東張西望，希望不要再發生昨天的事。突然他看見那個白衣女子又從後門飄了進來，他嚇得腿都軟了，但還是掙扎著跑出了該教學樓對著他的同學們大叫：她來了，她在後面！但他的同學們卻隻看見他一個人在那邊大喊大叫，然後就跳入了邊上的小河中......
後來聽說，又發生了一件女同學該教學樓遇鬼的事件，這就不值一提了......
醫學院學生來實習，主任領著他們來到病房，說：“等會你們看一看病人的病情，知道的就點頭，不知道的就搖頭！”
學生甲先去看了看，搖著頭出去了；學生乙跟著去看，也搖著頭出去了，主任看著他們嘆了一口氣。
當主任正准備領著學生離開時，那個病人突然跳下床抱著他的腿，大聲哭道：“主任，救救我啊，我還不想死！”
周未，丈夫從托兒所把孩子領回家。妻子說：“親愛的，這不是我們的孩子呀？”丈夫仔細一看，說：“這的確不是。不過沒關系，反正星期一我們還得把孩子送回去。”
昨日上午，錦江區法院附近一家法律服務所裡，25歲的女子黃蓉前來咨詢離婚事宜。原來她和繼子不和，丈夫竟請來前妻當保姆。
據黃蓉介紹，丈夫劉強在武侯區紅牌樓做汽配生意，比她大7歲，和她結婚之前已有過兩次婚姻。今年初，經人介紹後她與劉強登記結婚；當時，劉強和前妻已離婚半年多，兒子劉東剛滿3歲。劉東隨父生活，然而，無奈黃蓉怎麼努力，都與劉東搞不好關系。家裡請了幾個保姆，劉東都不滿意，整日吵著要他的親生母親。劉強左思右想，竟請前妻來當保姆，黃蓉堅決反對，夫妻倆鬧得不可開交。
6月14日，劉強的前妻如約“回家”當保姆。從此，劉強家裡不再安寧，夫妻倆經常吵架。7月3日，劉強的前妻到黃蓉所在單位大吵大鬧，說黃蓉是第三者插足。當晚，兩個女人在飯桌上爭吵，繼而抓扯起來。劉東被黃蓉亂扔的碗碟碎片劃破了頭；劉強惱羞成怒，對黃蓉大打出手。
次日，黃蓉離家出走，劉強也沒找過她。幾天後，她回家拿東西，與劉強幾句話不投機，劉強又打了她一頓。劉強還一再聲稱，如果離婚，他一分錢也不給她。
黃蓉說，劉的前妻還住在家裡，讓她大失所望，她堅決要求離婚。據她說，目前，丈夫名下有房產、汽配鋪面等總價值兩百多萬元的財產。
聽完黃女士的敘述，法律服務所的陳燁叫她三思而後行，並告訴她有權通過法律手段，分割夫妻的共同財產。隨後，記者電話聯系劉強。但他稱這是家務事，拒絕回答記者的任何問題。(涉及個人隱私，文中人物系化名。)
13、一次偶在MM學校外等MM，看見MM出來了趕緊去接她。MM說：“咦，你怎麼看見我的？”偶說，這是偶練出來了，眼觀六路，學會用眼睛的余光看人。偶MM說，那我也要學，我要學用“旁光”（膀胱）看人。偶暈，MM還說，余光和旁光不就是一回事嘛。
14、記得是大一化學實驗的時候，我室友開始沒有帶實驗報告。最後發下的時候忘了自己晚交，問老師自己怎麼沒拿到，老師說：“你說呢？”他居然說：“哦，對，我是剛交的。”所有人開始狂笑。
15、一日偶在看球，躺在涼席上，枕著冰枕頭，此時一mm進來掃視全屋對我說：“我要你下邊那玩意！”偶說：“不行，我還要留著我的老二將來省小的呢，不行！！”
16、和個娃娃臉的女孩斗嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出：“你是誰？你是我孫女！”小丫頭腮幫子鼓了半天說：“我是你孫女的奶奶！”周圍的同學和我都是一愣，然後大笑，後來這個mm見了我臉就紅。
問:我愛你願意和我一起看月亮嗎?
答:有糖我就去.
(兩個小學兒童)
時間過去15年.
我上初中的兒子座在計算機面前,轉過身來對我說:"爸爸,我從火星的
衛星站上下載了KV494300版,是最新版耶,全長1024,0000GB,據說也
是終結版本,您來看看!;
我隨意說到:不用看了,你爸爸16年前看到KV100,就知道10000年後它
是什麼樣子了!
10天後,我兒子又對我說:爸爸,幾天沒上網,現在已經有KV500000版了.
:)
有天, 一個飛行員掏出把.38左輪槍, 放在儀表板上, 對導航員說"你知道這拿來干嗎的嗎?"
導航員怯生生的問"干嗎的?"
飛行員回答道:"我會拿它用在讓我迷路的導航員身上!"
導航員於是抽出把.45左輪槍, 放在他的航圖上
飛行員問"這又是干什麼的?"
"老實說", 導航員回答道,"我會知道我是否會迷路, 而你卻不會知道!"
一架單引擎戰斗機飛行員因為機械故障要求優先降落.
塔台回答說, 隻能安排他在另一架B-52（注：美國早期戰略轟炸機8引擎，可能是引擎最多的轟炸機了）後面降落, 因為人家一台引擎停擺了.
戰斗機飛行員酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危險的七引擎著陸啊..."（注：實際上還是比較危險的）
空管有次發現一架747與前面的飛機距離過近, 於是要求747原地轉一圈增加距離
747機長很生氣的說"塔台, 你知道我們轉半圈, 就得白燒五千美元的油嗎?"
空管立即回答說"你給我轉個一萬美元的就對了"
一架CHEROKEE 180（注：一種單引擎螺旋槳公務機）被塔台要求在跑道頭要求等候一架MD80降落, MD80降落後, 轉入滑行道, 在CHEROKEE後面經過, MD80的飛行員估計覺得自己很有幽默感, 就在無線電裡說"好可愛的小飛機啊, 你自己做出來的嗎?"
CHEROKEE飛行員答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出來的, 你再來一次象你剛才那樣糟糕的降落, 我還能再做一架"
我正從Tulsa飛往達拉斯，聽到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心這樣報備：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此這般
中心回答說squawk 0123（把應答機碼調成0123）。一會之後控制中心讓Bonanza把他的高度在應答機上傳。
下一段對話就瘋狂了
Bonanza 1234請確認應答碼，他回答“沒錯啊，正在傳7500”。地面驚叫起來，夾雜著背景的鈴聲
“喂先生，7500是劫機碼，你要把碼調成我給你的那個。你剛才讓全國都進入了警戒狀態。”
增加一個，也是SR-71
引 用塔台：為了減少噪音，請右轉45度。
飛行員（難以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：當你過幾分鐘撞上一架747時就知道了。完畢。
空姐之間的對話
台灣的華航與長榮兩家航空公司相互惡言鄙視多年。 一日，兩造的空勤組在候機大廳不期而遇，仇家逢狹路，惡從膽邊生！雙方怒目斜視擦肩而過時，華航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”長榮隊列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死強！”(注：背景華航當時剛摔了一架747,死了數百人)
華航的空姐一愣，靈機一動，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一輩子的事。”
F15和B52的笑話
有架F15(注：美國雙噴氣發動機戰斗機)為B52(注：上面說過8個發動機)護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我的小鳥多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是嗎，那我就做個動作你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我關了兩台發動機，現在輪到你了。
F15和B52的笑話的另一版本
有架F15為B52護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我多能干。
B52：是嗎，那我就要你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我去了廁所，又躺下睡了一會。(注：戰斗機的駕駛員隻能綁在坐椅上,撒尿都像殘疾人似的有導尿管,b52麼,比波音737大一些)
學員降落後
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯納123，請說停機位"）；
學員:"parking"
有一個古董商，結婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地裡總對侍女動手動腳。
夫人知道了，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。
古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這麼個老貨都不認得。
2013年4月30日星期二
笑話十則
1、我也有輛，我一般也是放著，自己騎自行車
2、我也有輛，我一般也是放著，自己走路
3、我也有輛，我一般都是用自行車栓條繩子拉著它出門的，惹來多少的羨慕目光阿~
4、我也有輛，我一般開到離辦公室300米遠，下車騎自行車上班
5、我也有一輛，我一般放它在牛圈裡
6、我也有一輛，我一般放它在豬圈裡，我一般乘做11路公共汽車！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一輛，我一般背這它上路
二戰期間，有一次，邱吉爾要趕到一個禮堂發表演講。因是戰時，一時找不到車，邱吉爾便叫了一輛出租車。到了禮堂門口，邱吉爾對司機講：“你等我一下，半個小時後我就出來，再搭你的車回去。”誰知司機斬釘截鐵地說到：“絕對不行，我還要回家收聽邱吉爾的演講廣播呢！”邱吉爾一聽非常激動，便多付了5英鎊的車費，剛轉身要走，就聽見司機在後面叫他：“先生，回來。”邱吉爾問司機什麼事，司機答到：“我考慮了一下，既然先生這麼慷慨，我還是在這兒等你吧，管他媽的什麼邱吉爾呢！”
劉、關、張三人在桃園中義結金蘭時，正好有三隻桃子各自落在每個人背上。張飛拾起桃子，稱了稱重量，居然是一般輕重，每個都是三斤八兩。三人心想，這不是天意也要我們結拜兄弟麼？？劉、關、張慌忙又跪下向天發誓說我們三兄弟絕不始亂終棄，這時萬裡晴空中竟然打了個響雷，三人很是高興----看來老天很是歡喜我們哪！雖然說這桃子有點大，但老天如此關愛，怎麼著也得吃下去啊。結果桃子吃下去不到兩個時辰，張飛家的茅房客流量頓然暴增，一直到第二天早上雞鳴之時才有所冷落。原來老天打雷的意思是：你們三個真不愧是糞叉！桃子落在你們頭上是讓你們發現萬有引力這個重要規律，這麼好的成名機會不懂珍惜，我讓你們吃了桃子、拉壞肚子！
第二天，緩過氣後，三兄弟到鐵匠鋪定制了稱手的兵器。劉備使的是雙股劍，關羽做了把二十八斤的冷艷鋸，張飛要了丈八鋼矛。武器是有了，可人靠衣裳、佛靠金裝的，想上陣打仗卻沒錢置辦鎧甲，傳到江湖上豈不是丟人現眼嗎？還好劉備想出了法子，他說我是編席子的，翼德是做裁縫的，不如咱倆合作，用山後的竹子編三套竹篾青甲吧。於是說干就干，三人花了整整一下午找尋合適的竹子，又披星戴月的連夜趕制成了三副竹鎧甲。待得披挂停當，倒也都倍顯精神，如若不用刀戳劍刺，肉眼未必能分辨出質地來。眾人不由得一陣暴喜，執手相看丑臉，竟無語奸笑。
張飛看了看大家，再看看自己，突然間竟痛哭流涕。他一把眼淚一把鼻涕的嗚咽著："兩位兄弟都人高馬大、一表人材，可我、我怎麼見人哪？一片白皙無須的臉龐，一附六尺不到的身材，卻配上猶如巨雷奔馬般的嗓門，多麼不協調啊！"劉備腦子就是轉得快，一眨眼又想出個鬼主意，他說："如果你答應以後叫我老大，我就教你個辦法。"張飛忙不迭的答應下來。劉備心中大喜，搞定這個楞青，剩下的那個也快了。
一柱香過後，張飛從內廂房出來，周圍不由響起一陣採聲。隻見他身高八尺----踩了個兩尺余長的高蹺，一臉鋼針般烏黑發亮的絡腮胡須----其實就是將一大把鋼針用牛筋穿起來的，粗看去居然也是英姿颯爽，雄風凜凜。這一臉的胡須日後會使他變成中原女子愛慕的嘔像，同時也成為他的一道獨門暗器，卻是大家萬萬沒想到的，不過那是後話了。
當下玄德起草了講稿，由關羽、張飛二人在鬧市口輪流宣讀招兵啟事，數日間居然聚得鄉勇五百余人，來投太守劉焉。三人參見畢，各通姓名，劉焉大喜，認玄德為侄。關、張二人暗暗生氣，想佔我們便宜啊？門都沒有！在我們心目中，劉備也是個小輩，不過給他面子不說罷了。
不數日，人報黃巾賊將程遠志統兵五萬來犯涿郡。劉焉令鄒靖引玄德等三人，統兵五百，前去破敵。玄德等欣然領軍前進，直至大興山下，與賊相見。當下兩軍相對，玄德出馬，左有雲長，右有翼德，揚鞭大罵："黨國待汝不薄，汝等反國逆賊，何不早降！"程遠志大怒，遣副將鄧茂出戰。張飛挺丈八蛇矛直出，手起處，刺中鄧茂心窩，翻身落馬。程遠志見折了鄧茂，拍馬舞刀，直取張飛。雲長舞動大刀，縱馬飛迎。程遠志見了，早吃一驚，措手不及，被雲長刀起處，揮為兩段。後人有詩贊二人曰：英雄露穎在今朝，一試矛兮一試刀。初出便將威力展，三分好把姓名標。
隨後，劉、關、張解了青州之圍，又赴廣宗、颍川戰黃巾，順便還救了董卓。董卓問三人官居何職，張飛笑答我飯剛吃過。沒想到董卓這鳥人一點幽默感都沒有，居然憤怒的一拂袖掉頭就走。張飛十分生氣，想要殺掉董卓這個不懂禮貌毫無人性的菜鳥，玄德與雲長急止之曰；"雖然他不懂得humor,但怎麼說也是總裁漢靈帝的親信，殺了他，豈不是要連累我們？"飛曰："若不殺這厮，反要在他部下聽令，我實在是不甘心！二兄弟要便留下，我自投別處去也！"玄德暗想，好不容易收了個弟弟，還沒搞定關羽呢，怎能輕易把你放走？看董卓沒什麼油水，到別處去說不定更好，於是說："我三人義同生死，豈可相離？不若都投別處去便了。"於是三人連夜引軍來投豬圈（朱雋），正趕上豬圈放豬圍攻張寶。張寶遣副將高升出馬搦戰，玄德使張飛擊之。張飛縱馬挺矛，與升交戰，不數合，刺升落馬。關羽麾軍直沖過去，不料姓張的膿包在馬上披發仗劍，作起妖法來。隻見風雷大作，一堆VCD鋪天蓋地，從天而降。軍中大亂，士兵們光顧著看VCD，忘了前頭還有敵人，關羽也是看得眼花繚亂、眼冒金星，最終敗陣而歸。玄德笑他無用，關羽強辯道：我都這麼大了，還是處男一個，能不好奇嘛！有本事你來！玄德偷笑道：我若果真贏了他又如何？關羽說道：你不就想當老大嘛？贏了他就讓你當好了！玄德聽後大喜，令關羽、張飛各引軍一千，伏於山後高岡之上。
次日，膿包搖旗擂鼓，引軍搦戰，玄德出迎。交鋒之際，膿包作法，風雷大作，飛砂走石，光盤漫天，滾滾影碟，自天而下。玄德迎頭上前，目不斜視，手執雙劍直奔膿包而來。待得劉備的劍離張膿包僅一公分之時，膿包慌忙疾退數丈，大聲喊CUT。膿包厲聲問道：別人都在看VCD，為什麼你不看？不看你就說嘛，你不說我怎麼知道你不想看呢？不可能你說不想看我還逼你看，你說想看我卻不讓你看，大家都講道理的嘛……劉備插嘴道："給點專業精神好不好？什麼不好學，學拍三級片！告訴你吧，老子我以前賣草席的時候，順便也販賣一些咸濕片的，什麼玩藝沒見過？你們老是放這幾張碟片，制作低劣不算，還總是面目可憎那幾個人，就不會拍一些捆綁或者變態的內容吸引觀眾嗎？好笨！還是練你的法輪功這個充滿前途的職業去吧！"膿包聽了，喟然長嘆：天亡我也！接著又笑道：不過栽在高手手中，也不算冤了。劉備氣得說了聲我靠！一拳把膿包打暈，還用腳踩了幾下。但見空中光盤錄像帶紛紛墜地，風雷頓息，砂石不飛。接著關張乘亂殺出，賊軍落荒而走。
慶功宴上，關羽、張飛齊呼老大厲害，老大英明！我們從此後要緊緊的團結在前無古人、後無來者，聰明活潑可愛尤其是偉大的老大周圍！不過還請老大告訴小弟，你是如何擊敗膿包的？切~，劉備暗想，我能告訴你們真相嗎？待我編一個騙騙這倆糞叉。劉備說："看到我的耳朵了吧？"關、張回答道："看到啦！（看不到才怪，那麼大一對招風耳！）""對啦，就是我這對耳朵幫的忙。昨晚我特地做了面膜，弄的耳朵亮的象鏡子，把膿包放的VCD全反射回去了。誰想那個膿包放給別人看的東西自己都沒看過，瞅他看得起勁，我一拳就把他放倒了！"劉備長聲大笑，又捧道，"兩位弟弟武功也不錯啊！"關、張謙虛的笑道：哪裡，哪裡！怎比得上兄長您哪！（切！瞧你那雙大爪，不是熊掌是什麼？）三人相顧又是一陣暴笑。
此役後，劉備確立了老大的地位，繼續向著更高的目標奮力前進。
第一首：Only you
一首來自國外的經典愛情歌曲，曲調動人纏綿，本人曾看過一部由郭富城同關芝琳演的愛情片，這首歌就作為這部影片的主題曲。然而，星爺的一部《大話西游》，徹底毀了這首歌！每當耳畔在響起這首歌時，恐怕大多數人不是想到由某位青春偶像主演的愛情片，而是想起由羅家英扮演的唐僧！
本歌被毀程度：100%
第二首：總有一天等到
一首曾經比較流行的愛情歌曲，曲調委婉感人。據說在台灣島內的一位經營棺材店的老板，夢想發財，於是乎在店內外大肆播放此歌，那個老板是否發財並不知曉，但從此後台灣島內在無人敢唱此歌！因此此歌還未及在大陸流行便被扼殺於搖籃之中！
本歌被毀程度：100%
第三首：十五的月亮
一首在八十年代流行於整個中國大陸的歌曲，曲調優美，歌詞感人，幾乎成了人民解放軍的軍歌！但不曾到了九十年代末期，此歌竟成了城市裡垃圾車的提示曲！！以至於現在，本人每每聽到這首歌曲時想到就是今天的垃圾是否該倒了。
本歌被毀程度：100%
甲：“你和你的妻子結婚之後，生活怎麼樣？”
乙：“生活變動了。”
甲：“怎麼變動？”
乙：“在我們結婚之前，我講話，她肯聽。在蜜月旅行時，她講話，我肯聽。現在我倆講話，各人都不聽了。”
就這樣被你征服，
走進婚姻這墳墓，
天天為你洗衣服，
我覺得自己像個保姆。
就這樣被你征服，
習慣你的夜不歸宿，
你說男人應酬很辛苦，
一上床你就打胡嚕。
攝影師：“你不要總是哭喪著臉，要面帶笑容。”
顧客：“我笑不出來呀！”
攝影師：“想一想你的親人或是美好事物，你就會笑的，比如說想想你的愛人吧！”
顧客：“我剛剛和她離了婚。”
攝影師：“那你就想再婚吧！”
有一少婦在院子裡喂她剛生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，這時站在一旁的公公說話了：“不要逃氣了你要是再不吃我可要吃了”……
有一天，小紅問媽媽：“我從哪裡來的？”
媽媽說：“從我肚子裡來的。”
小紅說：“你干嘛把我吃了啊！”
一次，裡根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在台下的地毯上，觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上，正在講話的裡根看到夫人並沒受傷，便插入一句俏皮活：“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。”
2、我也有輛，我一般也是放著，自己走路
3、我也有輛，我一般都是用自行車栓條繩子拉著它出門的，惹來多少的羨慕目光阿~
4、我也有輛，我一般開到離辦公室300米遠，下車騎自行車上班
5、我也有一輛，我一般放它在牛圈裡
6、我也有一輛，我一般放它在豬圈裡，我一般乘做11路公共汽車！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一輛，我一般背這它上路
二戰期間，有一次，邱吉爾要趕到一個禮堂發表演講。因是戰時，一時找不到車，邱吉爾便叫了一輛出租車。到了禮堂門口，邱吉爾對司機講：“你等我一下，半個小時後我就出來，再搭你的車回去。”誰知司機斬釘截鐵地說到：“絕對不行，我還要回家收聽邱吉爾的演講廣播呢！”邱吉爾一聽非常激動，便多付了5英鎊的車費，剛轉身要走，就聽見司機在後面叫他：“先生，回來。”邱吉爾問司機什麼事，司機答到：“我考慮了一下，既然先生這麼慷慨，我還是在這兒等你吧，管他媽的什麼邱吉爾呢！”
劉、關、張三人在桃園中義結金蘭時，正好有三隻桃子各自落在每個人背上。張飛拾起桃子，稱了稱重量，居然是一般輕重，每個都是三斤八兩。三人心想，這不是天意也要我們結拜兄弟麼？？劉、關、張慌忙又跪下向天發誓說我們三兄弟絕不始亂終棄，這時萬裡晴空中竟然打了個響雷，三人很是高興----看來老天很是歡喜我們哪！雖然說這桃子有點大，但老天如此關愛，怎麼著也得吃下去啊。結果桃子吃下去不到兩個時辰，張飛家的茅房客流量頓然暴增，一直到第二天早上雞鳴之時才有所冷落。原來老天打雷的意思是：你們三個真不愧是糞叉！桃子落在你們頭上是讓你們發現萬有引力這個重要規律，這麼好的成名機會不懂珍惜，我讓你們吃了桃子、拉壞肚子！
第二天，緩過氣後，三兄弟到鐵匠鋪定制了稱手的兵器。劉備使的是雙股劍，關羽做了把二十八斤的冷艷鋸，張飛要了丈八鋼矛。武器是有了，可人靠衣裳、佛靠金裝的，想上陣打仗卻沒錢置辦鎧甲，傳到江湖上豈不是丟人現眼嗎？還好劉備想出了法子，他說我是編席子的，翼德是做裁縫的，不如咱倆合作，用山後的竹子編三套竹篾青甲吧。於是說干就干，三人花了整整一下午找尋合適的竹子，又披星戴月的連夜趕制成了三副竹鎧甲。待得披挂停當，倒也都倍顯精神，如若不用刀戳劍刺，肉眼未必能分辨出質地來。眾人不由得一陣暴喜，執手相看丑臉，竟無語奸笑。
張飛看了看大家，再看看自己，突然間竟痛哭流涕。他一把眼淚一把鼻涕的嗚咽著："兩位兄弟都人高馬大、一表人材，可我、我怎麼見人哪？一片白皙無須的臉龐，一附六尺不到的身材，卻配上猶如巨雷奔馬般的嗓門，多麼不協調啊！"劉備腦子就是轉得快，一眨眼又想出個鬼主意，他說："如果你答應以後叫我老大，我就教你個辦法。"張飛忙不迭的答應下來。劉備心中大喜，搞定這個楞青，剩下的那個也快了。
一柱香過後，張飛從內廂房出來，周圍不由響起一陣採聲。隻見他身高八尺----踩了個兩尺余長的高蹺，一臉鋼針般烏黑發亮的絡腮胡須----其實就是將一大把鋼針用牛筋穿起來的，粗看去居然也是英姿颯爽，雄風凜凜。這一臉的胡須日後會使他變成中原女子愛慕的嘔像，同時也成為他的一道獨門暗器，卻是大家萬萬沒想到的，不過那是後話了。
當下玄德起草了講稿，由關羽、張飛二人在鬧市口輪流宣讀招兵啟事，數日間居然聚得鄉勇五百余人，來投太守劉焉。三人參見畢，各通姓名，劉焉大喜，認玄德為侄。關、張二人暗暗生氣，想佔我們便宜啊？門都沒有！在我們心目中，劉備也是個小輩，不過給他面子不說罷了。
不數日，人報黃巾賊將程遠志統兵五萬來犯涿郡。劉焉令鄒靖引玄德等三人，統兵五百，前去破敵。玄德等欣然領軍前進，直至大興山下，與賊相見。當下兩軍相對，玄德出馬，左有雲長，右有翼德，揚鞭大罵："黨國待汝不薄，汝等反國逆賊，何不早降！"程遠志大怒，遣副將鄧茂出戰。張飛挺丈八蛇矛直出，手起處，刺中鄧茂心窩，翻身落馬。程遠志見折了鄧茂，拍馬舞刀，直取張飛。雲長舞動大刀，縱馬飛迎。程遠志見了，早吃一驚，措手不及，被雲長刀起處，揮為兩段。後人有詩贊二人曰：英雄露穎在今朝，一試矛兮一試刀。初出便將威力展，三分好把姓名標。
隨後，劉、關、張解了青州之圍，又赴廣宗、颍川戰黃巾，順便還救了董卓。董卓問三人官居何職，張飛笑答我飯剛吃過。沒想到董卓這鳥人一點幽默感都沒有，居然憤怒的一拂袖掉頭就走。張飛十分生氣，想要殺掉董卓這個不懂禮貌毫無人性的菜鳥，玄德與雲長急止之曰；"雖然他不懂得humor,但怎麼說也是總裁漢靈帝的親信，殺了他，豈不是要連累我們？"飛曰："若不殺這厮，反要在他部下聽令，我實在是不甘心！二兄弟要便留下，我自投別處去也！"玄德暗想，好不容易收了個弟弟，還沒搞定關羽呢，怎能輕易把你放走？看董卓沒什麼油水，到別處去說不定更好，於是說："我三人義同生死，豈可相離？不若都投別處去便了。"於是三人連夜引軍來投豬圈（朱雋），正趕上豬圈放豬圍攻張寶。張寶遣副將高升出馬搦戰，玄德使張飛擊之。張飛縱馬挺矛，與升交戰，不數合，刺升落馬。關羽麾軍直沖過去，不料姓張的膿包在馬上披發仗劍，作起妖法來。隻見風雷大作，一堆VCD鋪天蓋地，從天而降。軍中大亂，士兵們光顧著看VCD，忘了前頭還有敵人，關羽也是看得眼花繚亂、眼冒金星，最終敗陣而歸。玄德笑他無用，關羽強辯道：我都這麼大了，還是處男一個，能不好奇嘛！有本事你來！玄德偷笑道：我若果真贏了他又如何？關羽說道：你不就想當老大嘛？贏了他就讓你當好了！玄德聽後大喜，令關羽、張飛各引軍一千，伏於山後高岡之上。
次日，膿包搖旗擂鼓，引軍搦戰，玄德出迎。交鋒之際，膿包作法，風雷大作，飛砂走石，光盤漫天，滾滾影碟，自天而下。玄德迎頭上前，目不斜視，手執雙劍直奔膿包而來。待得劉備的劍離張膿包僅一公分之時，膿包慌忙疾退數丈，大聲喊CUT。膿包厲聲問道：別人都在看VCD，為什麼你不看？不看你就說嘛，你不說我怎麼知道你不想看呢？不可能你說不想看我還逼你看，你說想看我卻不讓你看，大家都講道理的嘛……劉備插嘴道："給點專業精神好不好？什麼不好學，學拍三級片！告訴你吧，老子我以前賣草席的時候，順便也販賣一些咸濕片的，什麼玩藝沒見過？你們老是放這幾張碟片，制作低劣不算，還總是面目可憎那幾個人，就不會拍一些捆綁或者變態的內容吸引觀眾嗎？好笨！還是練你的法輪功這個充滿前途的職業去吧！"膿包聽了，喟然長嘆：天亡我也！接著又笑道：不過栽在高手手中，也不算冤了。劉備氣得說了聲我靠！一拳把膿包打暈，還用腳踩了幾下。但見空中光盤錄像帶紛紛墜地，風雷頓息，砂石不飛。接著關張乘亂殺出，賊軍落荒而走。
慶功宴上，關羽、張飛齊呼老大厲害，老大英明！我們從此後要緊緊的團結在前無古人、後無來者，聰明活潑可愛尤其是偉大的老大周圍！不過還請老大告訴小弟，你是如何擊敗膿包的？切~，劉備暗想，我能告訴你們真相嗎？待我編一個騙騙這倆糞叉。劉備說："看到我的耳朵了吧？"關、張回答道："看到啦！（看不到才怪，那麼大一對招風耳！）""對啦，就是我這對耳朵幫的忙。昨晚我特地做了面膜，弄的耳朵亮的象鏡子，把膿包放的VCD全反射回去了。誰想那個膿包放給別人看的東西自己都沒看過，瞅他看得起勁，我一拳就把他放倒了！"劉備長聲大笑，又捧道，"兩位弟弟武功也不錯啊！"關、張謙虛的笑道：哪裡，哪裡！怎比得上兄長您哪！（切！瞧你那雙大爪，不是熊掌是什麼？）三人相顧又是一陣暴笑。
此役後，劉備確立了老大的地位，繼續向著更高的目標奮力前進。
第一首：Only you
一首來自國外的經典愛情歌曲，曲調動人纏綿，本人曾看過一部由郭富城同關芝琳演的愛情片，這首歌就作為這部影片的主題曲。然而，星爺的一部《大話西游》，徹底毀了這首歌！每當耳畔在響起這首歌時，恐怕大多數人不是想到由某位青春偶像主演的愛情片，而是想起由羅家英扮演的唐僧！
本歌被毀程度：100%
第二首：總有一天等到
一首曾經比較流行的愛情歌曲，曲調委婉感人。據說在台灣島內的一位經營棺材店的老板，夢想發財，於是乎在店內外大肆播放此歌，那個老板是否發財並不知曉，但從此後台灣島內在無人敢唱此歌！因此此歌還未及在大陸流行便被扼殺於搖籃之中！
本歌被毀程度：100%
第三首：十五的月亮
一首在八十年代流行於整個中國大陸的歌曲，曲調優美，歌詞感人，幾乎成了人民解放軍的軍歌！但不曾到了九十年代末期，此歌竟成了城市裡垃圾車的提示曲！！以至於現在，本人每每聽到這首歌曲時想到就是今天的垃圾是否該倒了。
本歌被毀程度：100%
甲：“你和你的妻子結婚之後，生活怎麼樣？”
乙：“生活變動了。”
甲：“怎麼變動？”
乙：“在我們結婚之前，我講話，她肯聽。在蜜月旅行時，她講話，我肯聽。現在我倆講話，各人都不聽了。”
就這樣被你征服，
走進婚姻這墳墓，
天天為你洗衣服，
我覺得自己像個保姆。
就這樣被你征服，
習慣你的夜不歸宿，
你說男人應酬很辛苦，
一上床你就打胡嚕。
攝影師：“你不要總是哭喪著臉，要面帶笑容。”
顧客：“我笑不出來呀！”
攝影師：“想一想你的親人或是美好事物，你就會笑的，比如說想想你的愛人吧！”
顧客：“我剛剛和她離了婚。”
攝影師：“那你就想再婚吧！”
有一少婦在院子裡喂她剛生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，這時站在一旁的公公說話了：“不要逃氣了你要是再不吃我可要吃了”……
有一天，小紅問媽媽：“我從哪裡來的？”
媽媽說：“從我肚子裡來的。”
小紅說：“你干嘛把我吃了啊！”
一次，裡根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在台下的地毯上，觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上，正在講話的裡根看到夫人並沒受傷，便插入一句俏皮活：“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。”
笑話十則
因為長的丑，所以才常常上網。也因此而獲得自信，因為網絡上的人往往更丑，不光是思想。大家想想，七夕情人節，有誰會不帶著戀人玩得痛痛快快？就算有人不願意，也經不起情人的死磨硬泡。所以我決定在網上找個情人，雖然我知道今天上網的都是恐龍，但聊勝於無呀。
QQ上沒人，看來我平常打交道的都是美眉，很恨自己平時沒打好基礎，但這也是沒辦法的事情，沒准她們就是恐龍呢，我怎麼可以那自己的性命作賭注？大概可能是美眉大多有人追的緣故，所以不同意與我相見，而想見我的，必是恐龍無疑。
算了吧，找個恐龍就恐龍吧，這種日子誰也活不下去的。查找在線的名單，呵，人還不少。心理平衡了一點，畢竟不是我一個人丑。反復地查看資料，篩選。大都是雄性的，有幾個雌性的，但不是本城的。於是，繼續這枯燥無味的工程。
好不容易，終於找到了一個。沒幾句話，就上了鉤。其實，我更相信是我上了鉤，心甘情願地咬了人家離水三尺的直鉤。聊了幾分鐘，我覺得時機到了。再聊的話我就沒話說了。干脆挑明了吧。於是我就說了，臉皮很厚地說了。管他呢，現在什麼時候了，還害什麼羞呢，機遇得自己抓住呀。大不了，再重復一下剛才的操作吧，沒什麼大不了的。
沒想到她答應了，所以我更堅信是遇上恐龍了，而且是肉食恐龍。但想了想，大概恐龍見了我未必不會逃走。盡管如此，我還是喝了一點一元一斤的劣質酒壯膽。我化了裝，覺得象唱戲的，於是又洗掉，聽說頭發是最能體現一個人的，沒有摩絲，我就找了一點豬油涂在頭上。不錯，油光可鑒，效果很好。看看時間剩下不多了，就抓緊最後的幾分鐘，把錢掏了出來，留在家裡，隻留了十二塊錢來回車費。想到家裡還有五十元假幣，索性也裝在口袋。最後，估計恐龍是很少見過玫瑰的，大概認不出來，把院子裡的月季摘了幾朵，用面包紙包上，我上路了。
外面下的雪很大。但約了人的，怎麼可以反悔？趕緊在路上攔了輛車。車窗上也積了點雪，因此車裡很暗。在我正由於是否用假鈔的時候，車停了。我的耳邊突然飄過毛主席的諄諄教導：“從群眾中來，到群眾中去”，就毫不猶豫地付了假鈔。司機找給我零錢就一溜煙跑了。
下車後，我這才發現，原來那司機找我的錢裡藏了十元假幣，終於知道為什麼司機那麼爽快了。
突然想起，我忘了說明聯絡方法。不過，我很聰明，就在雪地裡大聲喊，“我是北海”（若干空白加北海就是我的網名嘍）引得很多人注目。就象看珍奇動物一樣。我不管，相信“精誠所至，金石為開”。半個小時過去了，我的嗓子啞了，於是准備回家。
沒想到後面有人拍了拍我的肩，我以為是司機發現了是假幣，找回來了。於是撒腿就跑。見沒人追上來，於是回頭看，不遠處，站著一個美眉。我一時呆住了，但突然領悟過來，便跑過去。她卻捂著臉跑了。我趕緊追上去，抓住了她。她的眼角挂著淚水，楚楚動人，說，我就這麼丑嗎，你見了就跑？我一連說了七個“不”，但想想八吉祥，就在半分鐘之後，又說了一個不。她笑了，說我說話很有意思。我很得意，不過仍謙虛地紳士了一下。
我於是問她為什麼遲到了，她說沒有。看到我在那裡大聲叫喚，不敢相認，怕別人以為她也是神經病。我瞪了她一眼，她笑了，睫毛微微地顫動，很好看，不覺痴了。她笑罵道，“看什麼看呀，別過了頭”。
我趕緊把月季拿出來，說，送給你。突然想到是月季，就又扔在地上。我立即意識到犯了一個不可饒恕的錯誤。她不緊不慢地撿起來，說：“我喜歡這月季。”我立即無地自容起來，不過想想可能她真喜歡呢，隧釋然。
她想拍掉我頭上的雪花。我正沉浸在無限美好的遐想之中，卻聽到她說，怎麼還有一點雪，就拍不掉。我立即知道是豬油惹的禍，就甩了甩頭，說，不要拍了，我喜歡雪花。
我們決定去市中心摸彩。我摸了３４元錢，什麼也沒中。猜想，這種不道德的錢，肯定摸不到的。於是，我想，就走回家吧，說不定摸輛車呢，就不需要打的了。於是把剩下的錢分兩批用掉了，先摸了１０張，失望隨著我的拇指呈指數增加，什麼也沒中。
我總結了一下經驗，在美眉那裡買的彩票是不會中獎的。於是，就在一個丑女那裡買了１３張，果然，在最後一張，我中了獎，情不自禁地嚷嚷，“我中了”。很多人的眼睛直鉤鉤的盯著我手了的彩票。我害怕極了，就想跑，可腿使不上力，一下子癱在地上。看來是跑不掉了，還是用掉吧。於是，我對美眉說，我中了一元錢，這樣吧，我們合資再買一張吧。本想和她寫下字據，請人公証，如果中獎的話，怎麼分成。但想想一個人的風度更重要，於是就沒說出口。實踐証明了我的聖明，謝天謝地，果然沒中。我今天沒吃早飯，又喊了那麼長的時間，肯定不是她的對手，不禁暗自慶幸。
到吃飯的時間了，她提出吃飯喝酒。我擔心她是酒托，便申明我已經身無分文。沒想到她還是堅持要一起吃飯。不過為了安全起見，我還是趁她不注意把我那價值十五元的手表藏在公路邊的花壇內。
我本不忍心蹭女孩子的飯吃，不過既然她這麼好客，我就不再反對了。不過，我仍然拿出一張前不久買的彩票，昨天剛公布，我沒看。我說：“到投注點看看，這張彩票中了沒有，我就這點財產了。”
我仔細的核對了一下號碼：6988069，不錯，我中了特等獎。為安全起見，還是說一次謊好。不料，她把頭探了過來，我想掩飾已然來不及了。她發話了：“彩票拿倒了，你是文盲不成？”果然是拿倒了，我的號碼是6908869那就意味著我什麼也沒有獲得，心裡便有些怨她。不過，我想到待會還要吃人家飯，便沒有立即發作，說，“我正在練習倒著看字呢。”
於是，她請我吃飯。我沒想到的是她居然酒量驚人。我漸漸有些力不從心起來。突然，我發覺她的身子搖晃了起來。原來她在我前面醉了，心裡禁不住高興起來。正想勸她少喝一點，沒想到她反而說我醉了，身子都在搖晃了。我定睛一看，原來她和酒樓在一起搖晃。我以為是地震，便想躲到桌子下面。突然意識到是我醉了，大腦犯渾了。酒頓時嚇醒了一半。
“不行，我必須支撐住。”我在心裡祈禱，“今天已經陪上一副好肝，可不能連腎臟也給陪上。”。看來我是遇上採花大盜了，劫財不成便想劫色。
兩杯酒灌下去，我就又恢復到混沌狀態：“陪就陪吧，今天我認栽了”。
等我醒來的時候，我倒在一處偏僻的池塘邊。周圍被我吐得一片狼藉，水裡漂著幾條死魚，一個個都因為吃了我的嘔吐物而腆起了白花花的大肚皮。而美眉早已失去了蹤跡。
TMD，給我喝假酒，還把我的手機給沒收了。幸虧是那種打開隻會像狗那樣汪汪叫的價值十元的玩具手機嘛。
最為痛心的是我已經忘記把我那已經跟我度過幾年、每天要矯正時間80次、一個小時轉三圈、不每隔5分鐘撥一下分鐘便罷工的手表放在了何處。
等我回到家的時候，時鐘告訴我，現在已經是我艷遇後的第三天了。
一隻小獅子進了一個小動物園。在身旁的籠子裡關著一隻疲憊的 老獅子，它成天除了躺著睡覺什麼也不干。“獅子怎麼能像這個
樣子！”小獅子自言自語道。於是它向游人吼，奮力想沖破籠子的鐵欄杆。飼養員帶來一大塊肉，扔進老獅子的籠子裡頭，然後給小獅子一袋堅果和兩隻香蕉。“我真不明白這是為什麼。”小獅子十分驚訝地對老獅子說，“我像個真正的獅子，而你除了躺著卻什麼也不干，結果你看！”“喔，是這麼回事。”老獅子好心地告訴它，“這是一個小動物園，他們養不起兩隻獅子，所以在他們的名冊上，你是一隻猴子。”
香港某中學，有位老師給學生出了一道作文題目――“香港一
角”。
有一個學生不假思索就揮筆疾書：“今天的香港，一角錢連半
片薄面包也買不到！”
下面是美國加利福尼亞州交通部駕駛學校考試問答的真實記錄：
問：你會停下車來等待一個盲人過馬路嗎？
答：等他干什麼？！他能看見我的車牌號嗎？
問：當你從其他車前面通過或超越其他車輛時需要記住什麼？
答：用眼光接觸，然後揮揮手說：“Hi！”
問：紅燈和黃燈的區別是什麼？
答：它們的顏色不同！
問：在大霧天開車需要使用什麼東西？
答：要使用別人的汽車才放心。
問：當你因酒後開車而被罰款時你會遇到什麼情況？
答：大概我的興奮狀態會使我不感到害怕。
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自斗牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期隻舉行一場斗牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”沒辦法，這位夫人隻好預訂了一客。
一星期以後，她准時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：“上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？”服務生還是很有禮貌的回答道：“對不起，夫人，這星期，牛嬴了。。。。”
同學甲：“某中學是花季，某某中學是雨季。”
同學乙：“那偶們中學哩？”
同學甲：“……是侏羅紀……”
學校食堂向來油少肉少，久了也就習慣了。隻是這潘Sir不同。
一日，他排隊打菜。輪到他了，他看著那位師傅說道：“你是不是怕我啊？”
“我為什麼要怕你？”那位師傅不服氣了。
“那你為什麼每次看到我的時候手就抖啊抖的，勺裡的幾塊肉都抖不見了。你就勇敢點，一勺挖下去，不要怕嘛！”結果，那天師傅給了他結結實實的兩大勺肉。
課堂上，湯姆漫不經心的看著黑板。
突然，老師叫到：“湯姆，你來回答剛才的問題。”
“什麼問題？”湯姆緊張的問到。
“什麼時候才能摘樹上的蘋果。”老師不耐煩的說。
“嗨！我還以為是什麼大不了的事，當然是看門人和他的狗都不在的時候。”湯姆笑著說。
朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到
制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說
：「長官，您早。」
「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」
醉鬼甲∶你醉了嗎？
醉鬼乙∶沒醉
醉鬼甲∶你說你沒醉啊你說話舌頭都短啦
醉鬼乙∶你的舌頭也不長了
醉鬼甲∶你說你沒醉是吧！好！（順手拿出一個手電筒）
醉鬼乙∶干甚麼？
醉鬼甲∶（把手電筒打開）你瞧這手電筒不是照出一條光柱嗎？
醉鬼甲∶你要是沒醉就順著這光柱給我爬上去
醉鬼乙∶你別唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手電筒關掉我摔下來怎麼辦啊？
QQ上沒人，看來我平常打交道的都是美眉，很恨自己平時沒打好基礎，但這也是沒辦法的事情，沒准她們就是恐龍呢，我怎麼可以那自己的性命作賭注？大概可能是美眉大多有人追的緣故，所以不同意與我相見，而想見我的，必是恐龍無疑。
算了吧，找個恐龍就恐龍吧，這種日子誰也活不下去的。查找在線的名單，呵，人還不少。心理平衡了一點，畢竟不是我一個人丑。反復地查看資料，篩選。大都是雄性的，有幾個雌性的，但不是本城的。於是，繼續這枯燥無味的工程。
好不容易，終於找到了一個。沒幾句話，就上了鉤。其實，我更相信是我上了鉤，心甘情願地咬了人家離水三尺的直鉤。聊了幾分鐘，我覺得時機到了。再聊的話我就沒話說了。干脆挑明了吧。於是我就說了，臉皮很厚地說了。管他呢，現在什麼時候了，還害什麼羞呢，機遇得自己抓住呀。大不了，再重復一下剛才的操作吧，沒什麼大不了的。
沒想到她答應了，所以我更堅信是遇上恐龍了，而且是肉食恐龍。但想了想，大概恐龍見了我未必不會逃走。盡管如此，我還是喝了一點一元一斤的劣質酒壯膽。我化了裝，覺得象唱戲的，於是又洗掉，聽說頭發是最能體現一個人的，沒有摩絲，我就找了一點豬油涂在頭上。不錯，油光可鑒，效果很好。看看時間剩下不多了，就抓緊最後的幾分鐘，把錢掏了出來，留在家裡，隻留了十二塊錢來回車費。想到家裡還有五十元假幣，索性也裝在口袋。最後，估計恐龍是很少見過玫瑰的，大概認不出來，把院子裡的月季摘了幾朵，用面包紙包上，我上路了。
外面下的雪很大。但約了人的，怎麼可以反悔？趕緊在路上攔了輛車。車窗上也積了點雪，因此車裡很暗。在我正由於是否用假鈔的時候，車停了。我的耳邊突然飄過毛主席的諄諄教導：“從群眾中來，到群眾中去”，就毫不猶豫地付了假鈔。司機找給我零錢就一溜煙跑了。
下車後，我這才發現，原來那司機找我的錢裡藏了十元假幣，終於知道為什麼司機那麼爽快了。
突然想起，我忘了說明聯絡方法。不過，我很聰明，就在雪地裡大聲喊，“我是北海”（若干空白加北海就是我的網名嘍）引得很多人注目。就象看珍奇動物一樣。我不管，相信“精誠所至，金石為開”。半個小時過去了，我的嗓子啞了，於是准備回家。
沒想到後面有人拍了拍我的肩，我以為是司機發現了是假幣，找回來了。於是撒腿就跑。見沒人追上來，於是回頭看，不遠處，站著一個美眉。我一時呆住了，但突然領悟過來，便跑過去。她卻捂著臉跑了。我趕緊追上去，抓住了她。她的眼角挂著淚水，楚楚動人，說，我就這麼丑嗎，你見了就跑？我一連說了七個“不”，但想想八吉祥，就在半分鐘之後，又說了一個不。她笑了，說我說話很有意思。我很得意，不過仍謙虛地紳士了一下。
我於是問她為什麼遲到了，她說沒有。看到我在那裡大聲叫喚，不敢相認，怕別人以為她也是神經病。我瞪了她一眼，她笑了，睫毛微微地顫動，很好看，不覺痴了。她笑罵道，“看什麼看呀，別過了頭”。
我趕緊把月季拿出來，說，送給你。突然想到是月季，就又扔在地上。我立即意識到犯了一個不可饒恕的錯誤。她不緊不慢地撿起來，說：“我喜歡這月季。”我立即無地自容起來，不過想想可能她真喜歡呢，隧釋然。
她想拍掉我頭上的雪花。我正沉浸在無限美好的遐想之中，卻聽到她說，怎麼還有一點雪，就拍不掉。我立即知道是豬油惹的禍，就甩了甩頭，說，不要拍了，我喜歡雪花。
我們決定去市中心摸彩。我摸了３４元錢，什麼也沒中。猜想，這種不道德的錢，肯定摸不到的。於是，我想，就走回家吧，說不定摸輛車呢，就不需要打的了。於是把剩下的錢分兩批用掉了，先摸了１０張，失望隨著我的拇指呈指數增加，什麼也沒中。
我總結了一下經驗，在美眉那裡買的彩票是不會中獎的。於是，就在一個丑女那裡買了１３張，果然，在最後一張，我中了獎，情不自禁地嚷嚷，“我中了”。很多人的眼睛直鉤鉤的盯著我手了的彩票。我害怕極了，就想跑，可腿使不上力，一下子癱在地上。看來是跑不掉了，還是用掉吧。於是，我對美眉說，我中了一元錢，這樣吧，我們合資再買一張吧。本想和她寫下字據，請人公証，如果中獎的話，怎麼分成。但想想一個人的風度更重要，於是就沒說出口。實踐証明了我的聖明，謝天謝地，果然沒中。我今天沒吃早飯，又喊了那麼長的時間，肯定不是她的對手，不禁暗自慶幸。
到吃飯的時間了，她提出吃飯喝酒。我擔心她是酒托，便申明我已經身無分文。沒想到她還是堅持要一起吃飯。不過為了安全起見，我還是趁她不注意把我那價值十五元的手表藏在公路邊的花壇內。
我本不忍心蹭女孩子的飯吃，不過既然她這麼好客，我就不再反對了。不過，我仍然拿出一張前不久買的彩票，昨天剛公布，我沒看。我說：“到投注點看看，這張彩票中了沒有，我就這點財產了。”
我仔細的核對了一下號碼：6988069，不錯，我中了特等獎。為安全起見，還是說一次謊好。不料，她把頭探了過來，我想掩飾已然來不及了。她發話了：“彩票拿倒了，你是文盲不成？”果然是拿倒了，我的號碼是6908869那就意味著我什麼也沒有獲得，心裡便有些怨她。不過，我想到待會還要吃人家飯，便沒有立即發作，說，“我正在練習倒著看字呢。”
於是，她請我吃飯。我沒想到的是她居然酒量驚人。我漸漸有些力不從心起來。突然，我發覺她的身子搖晃了起來。原來她在我前面醉了，心裡禁不住高興起來。正想勸她少喝一點，沒想到她反而說我醉了，身子都在搖晃了。我定睛一看，原來她和酒樓在一起搖晃。我以為是地震，便想躲到桌子下面。突然意識到是我醉了，大腦犯渾了。酒頓時嚇醒了一半。
“不行，我必須支撐住。”我在心裡祈禱，“今天已經陪上一副好肝，可不能連腎臟也給陪上。”。看來我是遇上採花大盜了，劫財不成便想劫色。
兩杯酒灌下去，我就又恢復到混沌狀態：“陪就陪吧，今天我認栽了”。
等我醒來的時候，我倒在一處偏僻的池塘邊。周圍被我吐得一片狼藉，水裡漂著幾條死魚，一個個都因為吃了我的嘔吐物而腆起了白花花的大肚皮。而美眉早已失去了蹤跡。
TMD，給我喝假酒，還把我的手機給沒收了。幸虧是那種打開隻會像狗那樣汪汪叫的價值十元的玩具手機嘛。
最為痛心的是我已經忘記把我那已經跟我度過幾年、每天要矯正時間80次、一個小時轉三圈、不每隔5分鐘撥一下分鐘便罷工的手表放在了何處。
等我回到家的時候，時鐘告訴我，現在已經是我艷遇後的第三天了。
一隻小獅子進了一個小動物園。在身旁的籠子裡關著一隻疲憊的 老獅子，它成天除了躺著睡覺什麼也不干。“獅子怎麼能像這個
樣子！”小獅子自言自語道。於是它向游人吼，奮力想沖破籠子的鐵欄杆。飼養員帶來一大塊肉，扔進老獅子的籠子裡頭，然後給小獅子一袋堅果和兩隻香蕉。“我真不明白這是為什麼。”小獅子十分驚訝地對老獅子說，“我像個真正的獅子，而你除了躺著卻什麼也不干，結果你看！”“喔，是這麼回事。”老獅子好心地告訴它，“這是一個小動物園，他們養不起兩隻獅子，所以在他們的名冊上，你是一隻猴子。”
香港某中學，有位老師給學生出了一道作文題目――“香港一
角”。
有一個學生不假思索就揮筆疾書：“今天的香港，一角錢連半
片薄面包也買不到！”
下面是美國加利福尼亞州交通部駕駛學校考試問答的真實記錄：
問：你會停下車來等待一個盲人過馬路嗎？
答：等他干什麼？！他能看見我的車牌號嗎？
問：當你從其他車前面通過或超越其他車輛時需要記住什麼？
答：用眼光接觸，然後揮揮手說：“Hi！”
問：紅燈和黃燈的區別是什麼？
答：它們的顏色不同！
問：在大霧天開車需要使用什麼東西？
答：要使用別人的汽車才放心。
問：當你因酒後開車而被罰款時你會遇到什麼情況？
答：大概我的興奮狀態會使我不感到害怕。
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自斗牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期隻舉行一場斗牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”沒辦法，這位夫人隻好預訂了一客。
一星期以後，她准時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：“上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？”服務生還是很有禮貌的回答道：“對不起，夫人，這星期，牛嬴了。。。。”
同學甲：“某中學是花季，某某中學是雨季。”
同學乙：“那偶們中學哩？”
同學甲：“……是侏羅紀……”
學校食堂向來油少肉少，久了也就習慣了。隻是這潘Sir不同。
一日，他排隊打菜。輪到他了，他看著那位師傅說道：“你是不是怕我啊？”
“我為什麼要怕你？”那位師傅不服氣了。
“那你為什麼每次看到我的時候手就抖啊抖的，勺裡的幾塊肉都抖不見了。你就勇敢點，一勺挖下去，不要怕嘛！”結果，那天師傅給了他結結實實的兩大勺肉。
課堂上，湯姆漫不經心的看著黑板。
突然，老師叫到：“湯姆，你來回答剛才的問題。”
“什麼問題？”湯姆緊張的問到。
“什麼時候才能摘樹上的蘋果。”老師不耐煩的說。
“嗨！我還以為是什麼大不了的事，當然是看門人和他的狗都不在的時候。”湯姆笑著說。
朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到
制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說
：「長官，您早。」
「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」
醉鬼甲∶你醉了嗎？
醉鬼乙∶沒醉
醉鬼甲∶你說你沒醉啊你說話舌頭都短啦
醉鬼乙∶你的舌頭也不長了
醉鬼甲∶你說你沒醉是吧！好！（順手拿出一個手電筒）
醉鬼乙∶干甚麼？
醉鬼甲∶（把手電筒打開）你瞧這手電筒不是照出一條光柱嗎？
醉鬼甲∶你要是沒醉就順著這光柱給我爬上去
醉鬼乙∶你別唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手電筒關掉我摔下來怎麼辦啊？
笑話十則
女：“你真愛我嗎？”
男：“真的。我恨不得把心掏出來讓你看看！”
女：“那倒不必。隻要你能把你爸爸的存折掏出來就行了。”
有兩對夫婦每個周末的晚上總要聚在一起打橋牌。這一天打到一半，休息一會兒，兩位夫人進廚房准備夜宵，剩下兩位丈夫在閑聊。
“Joe，以前每次打牌我都要提醒你什麼牌已經打過了，今天你倒用不著我提醒，怎麼會有這麼大的長進？”Frank問。
“我參加了一所記憶學校。”Joe說。
“哦？這麼管用，那所學校的名字叫什麼？”Frank問。
“讓我想想。。。”Joe環顧四周，然後指著窗台上的一盆花對Frank說：“那種紫紅色的，莖上
帶刺的花叫什麼名字？”
“Rose(玫瑰)！”Frank回答道。
“對了，是Rose！”Joe拍了一下自己的腦袋，然後沖著廚房大聲喊道：“喂，Rose！我去的那所記憶學校叫什麼名字？”
蘑菇因為剪了蘑菇頭而得名"蘑菇"後來又因為囿人故意大肆宣傳使"蘑菇"在班裡廣泛使用蘑菇是個神經大條的迷糊女生經常就是突然來2句話然後就引發大家哄堂大笑1番一次數學課上羅嗦的數學老師小凱在上面噴口水他問"考試完了還要怎樣?"眾人皆做沉睡樣小凱又說了"還要瞄一下什麼?"還是沒人回答沉睡的蘑菇突然冷不丁的說"瞄一下同桌的!"小凱臉都黑了一次物理課上物理老師小明在講新課由於同學們都在打哈欠小明為了讓同學們清醒一下就打了個比方"我是中國人他是美國人他說美國人是最高級的所以他看不起我....""我是地球人我最高級!"大家都笑趴了 ...
媽媽走進房間，叫兩個女兒幫她准備午餐。
這時候，姐姐娜培莎正在看一本有關非洲的書，妹妹奧莉姬正在玩耍。奧莉妞聽見媽媽叫喚，就走進了廚房。過了幾分鐘，她回到房間裡，叫娜塔莎去幫忙。
娜塔莎回答說：“我不在家！現在我身處非洲。這裡棕桐樹盛開著花朵，美麗的鸚鵡自由自在地飛翔。”
奧莉姬聽了這話，轉身走回廚房。過了一會，她又回到房間裡來玩耍。
娜塔莎見妹妹嘴裡嚼著東西，連忙問道：“你在吃什麼？”“我在吃冰淇淋，這已是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊，現在吃的是你那一塊。”娜塔莎一聽，生氣地說：“為什麼要吃我的冰淇淋？”
奧莉嫗說：“媽媽說，不知你什麼時候才能從非洲回來，時間長了，冰淇淋是會融化的。”
司馬先生請人吃飯，找好了一家正在有優惠做廣告的飯店，吃了一半，司馬先生問招待“不是說消費滿1000元，送四盤大菜的麼，怎麼還不來。”
招待就去催了，一會兒，四個少女端著四大硼蘿卜來了，司馬先生不高興了，問：“怎麼上這個，廣告上不是有螃蟹和魚麼？”
招待說：“廢話，廣告上還有小姐呢？”
有那麼一個人，喜歡在別人面前吹他如何如何不怕老婆，經常當著人說：“在家，我稱王稱霸，老婆才不敢管我哩！”
“你在家是什麼？”
“是老虎！”
恰巧，他老婆聽見了，厲聲問：“你說什麼！”
他馬上恭恭敬敬地說：“我說我是老虎，你是武鬆。”
縣衙裡的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：“我的職務是‘隨常茶飯端過來’，取的意思是‘現成（縣丞）’。”另一個人說：“我的職務是‘滾湯鍋裡下文書’，乃是煮（主）簿。”又有一個人說：“我是‘鄉下蠻子租糞窖’。”大家都不解其意，那人便解釋道：“尿屎（史）。”
一日，幾位女生坐在一起聊天。其中一位說起她和他難友的相識，是因為她無意中踩了他的腳。另一位女生聽後，沒過幾天，便遇到自己心儀已久的男孩，於是便上前假裝不知踩了一下他的腳。
見他不理，又踩了一下，結果仍是沒有反映，於是便不停地踩踩。最後那男孩忍無可忍地說了句：“需要我送你去精神病院嗎？”
希特勒來到一個精神病醫院視察，他問一個病人：“是否知道
我是誰。”病人搖搖頭。於是希特勒大聲宣布：“我是阿道夫・希特
勒，你們的領袖。我的力量之大，可與上帝相比！”
病人們微笑著，同情地望著他，其中一個人拍拍希特勒的肩膀
說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這個樣子！”
在征兵辦公室的體格檢查站裡。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好極了！”老大夫握著年輕人的手說，“當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。”
男：“真的。我恨不得把心掏出來讓你看看！”
女：“那倒不必。隻要你能把你爸爸的存折掏出來就行了。”
有兩對夫婦每個周末的晚上總要聚在一起打橋牌。這一天打到一半，休息一會兒，兩位夫人進廚房准備夜宵，剩下兩位丈夫在閑聊。
“Joe，以前每次打牌我都要提醒你什麼牌已經打過了，今天你倒用不著我提醒，怎麼會有這麼大的長進？”Frank問。
“我參加了一所記憶學校。”Joe說。
“哦？這麼管用，那所學校的名字叫什麼？”Frank問。
“讓我想想。。。”Joe環顧四周，然後指著窗台上的一盆花對Frank說：“那種紫紅色的，莖上
帶刺的花叫什麼名字？”
“Rose(玫瑰)！”Frank回答道。
“對了，是Rose！”Joe拍了一下自己的腦袋，然後沖著廚房大聲喊道：“喂，Rose！我去的那所記憶學校叫什麼名字？”
蘑菇因為剪了蘑菇頭而得名"蘑菇"後來又因為囿人故意大肆宣傳使"蘑菇"在班裡廣泛使用蘑菇是個神經大條的迷糊女生經常就是突然來2句話然後就引發大家哄堂大笑1番一次數學課上羅嗦的數學老師小凱在上面噴口水他問"考試完了還要怎樣?"眾人皆做沉睡樣小凱又說了"還要瞄一下什麼?"還是沒人回答沉睡的蘑菇突然冷不丁的說"瞄一下同桌的!"小凱臉都黑了一次物理課上物理老師小明在講新課由於同學們都在打哈欠小明為了讓同學們清醒一下就打了個比方"我是中國人他是美國人他說美國人是最高級的所以他看不起我....""我是地球人我最高級!"大家都笑趴了 ...
媽媽走進房間，叫兩個女兒幫她准備午餐。
這時候，姐姐娜培莎正在看一本有關非洲的書，妹妹奧莉姬正在玩耍。奧莉妞聽見媽媽叫喚，就走進了廚房。過了幾分鐘，她回到房間裡，叫娜塔莎去幫忙。
娜塔莎回答說：“我不在家！現在我身處非洲。這裡棕桐樹盛開著花朵，美麗的鸚鵡自由自在地飛翔。”
奧莉姬聽了這話，轉身走回廚房。過了一會，她又回到房間裡來玩耍。
娜塔莎見妹妹嘴裡嚼著東西，連忙問道：“你在吃什麼？”“我在吃冰淇淋，這已是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊，現在吃的是你那一塊。”娜塔莎一聽，生氣地說：“為什麼要吃我的冰淇淋？”
奧莉嫗說：“媽媽說，不知你什麼時候才能從非洲回來，時間長了，冰淇淋是會融化的。”
司馬先生請人吃飯，找好了一家正在有優惠做廣告的飯店，吃了一半，司馬先生問招待“不是說消費滿1000元，送四盤大菜的麼，怎麼還不來。”
招待就去催了，一會兒，四個少女端著四大硼蘿卜來了，司馬先生不高興了，問：“怎麼上這個，廣告上不是有螃蟹和魚麼？”
招待說：“廢話，廣告上還有小姐呢？”
有那麼一個人，喜歡在別人面前吹他如何如何不怕老婆，經常當著人說：“在家，我稱王稱霸，老婆才不敢管我哩！”
“你在家是什麼？”
“是老虎！”
恰巧，他老婆聽見了，厲聲問：“你說什麼！”
他馬上恭恭敬敬地說：“我說我是老虎，你是武鬆。”
縣衙裡的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：“我的職務是‘隨常茶飯端過來’，取的意思是‘現成（縣丞）’。”另一個人說：“我的職務是‘滾湯鍋裡下文書’，乃是煮（主）簿。”又有一個人說：“我是‘鄉下蠻子租糞窖’。”大家都不解其意，那人便解釋道：“尿屎（史）。”
一日，幾位女生坐在一起聊天。其中一位說起她和他難友的相識，是因為她無意中踩了他的腳。另一位女生聽後，沒過幾天，便遇到自己心儀已久的男孩，於是便上前假裝不知踩了一下他的腳。
見他不理，又踩了一下，結果仍是沒有反映，於是便不停地踩踩。最後那男孩忍無可忍地說了句：“需要我送你去精神病院嗎？”
希特勒來到一個精神病醫院視察，他問一個病人：“是否知道
我是誰。”病人搖搖頭。於是希特勒大聲宣布：“我是阿道夫・希特
勒，你們的領袖。我的力量之大，可與上帝相比！”
病人們微笑著，同情地望著他，其中一個人拍拍希特勒的肩膀
說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這個樣子！”
在征兵辦公室的體格檢查站裡。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好極了！”老大夫握著年輕人的手說，“當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。”
笑話十則
老四愛美，常於臨寢前敷面膜。面膜敷於臉上，慘白嚇人。老四亦知之，幫每等眾人安寢後方為之。某晚，別室一女孩因急事深夜造訪，推門而入，猛見老四面孔，慘叫有鬼，奪門而逃。
深夜兩點，一條寂靜如死的街道盡頭。
“對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察？”
“不，這兒沒警察。”
“那麼，是否能在附近很快找到一位警察？”
“我想不會有警察。”
“好了，那麼請您把手表和錢都給我。”
甲：“我結婚後真倒霉！”
乙：“怎麼倒霉法？”
甲：“在老婆面前，我繃著臉，她說我冷酷無情；我笑臉相陪，她說我笑裡藏刀；我照顧她，她說我善於討好；我扔下活兒不干了，她說我擺臭架子，你看――”
乙：“你妻子真是個人才！”
甲：“你說她亂用詞兒？”
乙：“不，她太了解你了！”
一日，在家裡洗澡，媽媽熱情地幫我放水，先熱水，後冷水，再熱，再冷，直到水溫不燙手亦不涼。然後退出浴室。脫衣之前突想小解一下，而媽媽在外聽到水聲，嚷到：“你還在放什麼水？水溫已合適啦！”
母親：“你和丈夫一吵架就去摸電門，他要是不拉住你，怎麼辦？”
女兒：“不怕，我事先已把總閘拉下來了。”
卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓怎麼這麼瘋跑？”
“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。”
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”“也是您，先生。”侍者說。
幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身後挽起了她的胳膊：“請跳個舞。”當婦人回頭時，他說：“對不起，我以為你是我老婆。”“我為她感到遺憾，”婦人生氣道，“你是一個典型的不稱職的丈夫。”“真怪，”他吃驚道，“你甚至連說話口氣也像我老婆。”
“孩子，你遲到了，”電影院看門人對晚來的小明說，“電影早就開演了，我不能放你進去。”
“您隻要把門開一點小縫，”小明懇求道，“我悄悄地進去，不會影響別人。”
“不行，”看門人十分緊張，“隻要開一點小縫，觀眾就會擠出來跑掉！”
小花去自動拍照機拍半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗。
過沒多久，照片洗出來了。
驚叫道：「我的天！照得像隻猴子！」
哪知道後面有個婦人沒好氣的說：
「對不起，那是我的......
深夜兩點，一條寂靜如死的街道盡頭。
“對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察？”
“不，這兒沒警察。”
“那麼，是否能在附近很快找到一位警察？”
“我想不會有警察。”
“好了，那麼請您把手表和錢都給我。”
甲：“我結婚後真倒霉！”
乙：“怎麼倒霉法？”
甲：“在老婆面前，我繃著臉，她說我冷酷無情；我笑臉相陪，她說我笑裡藏刀；我照顧她，她說我善於討好；我扔下活兒不干了，她說我擺臭架子，你看――”
乙：“你妻子真是個人才！”
甲：“你說她亂用詞兒？”
乙：“不，她太了解你了！”
一日，在家裡洗澡，媽媽熱情地幫我放水，先熱水，後冷水，再熱，再冷，直到水溫不燙手亦不涼。然後退出浴室。脫衣之前突想小解一下，而媽媽在外聽到水聲，嚷到：“你還在放什麼水？水溫已合適啦！”
母親：“你和丈夫一吵架就去摸電門，他要是不拉住你，怎麼辦？”
女兒：“不怕，我事先已把總閘拉下來了。”
卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓怎麼這麼瘋跑？”
“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。”
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”“也是您，先生。”侍者說。
幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身後挽起了她的胳膊：“請跳個舞。”當婦人回頭時，他說：“對不起，我以為你是我老婆。”“我為她感到遺憾，”婦人生氣道，“你是一個典型的不稱職的丈夫。”“真怪，”他吃驚道，“你甚至連說話口氣也像我老婆。”
“孩子，你遲到了，”電影院看門人對晚來的小明說，“電影早就開演了，我不能放你進去。”
“您隻要把門開一點小縫，”小明懇求道，“我悄悄地進去，不會影響別人。”
“不行，”看門人十分緊張，“隻要開一點小縫，觀眾就會擠出來跑掉！”
小花去自動拍照機拍半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗。
過沒多久，照片洗出來了。
驚叫道：「我的天！照得像隻猴子！」
哪知道後面有個婦人沒好氣的說：
「對不起，那是我的......
笑話十則
小王：我慘了，昨日見一老頭，當街與我女朋友擁抱！
老張：可恨，你出手了嗎？
小王：我當時頓時火冒三丈，過去拳打腳踢，老頭奄奄一息說“我是她爸爸！”
妻子：“今晚破例讓你去看一次電影，下不為例。”
丈夫：“這太好了，謝謝。什麼片子？”
妻子：“《模范丈夫》。”
經常出差去美國的丈夫一天終於回到家，晚上風雨交加，他和妻子正在睡覺。這時門在咚咚的被敲響，突然他翻身起床，打動旁邊的妻子邊喊說：“快起來，你丈夫回來了。”隻聽妻子說：“不會的，他去美國了。”
百貨商店裡，布匹櫃台前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。
撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終於受不了了，她說道：“難到你有精神病嗎？”
“對，我有醫院証明。”
女店員：@
%&!!!…………
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼今天連一朵花都不送了？”
丈夫：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌？”
單位上一女的最近當上了小三，整日濃妝打扮，無心工作。領導語重心長的說道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上別人就玩你？
與友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干淨。問朋友：前面那女的怎麼戴胸罩？朋友搖頭。此女轉身，杏眼瞪圓，曰：瓜娃子，老娘沒有戴胸罩可以不？
友到成都，KTV接風，領班至，問曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我們這樣的人，是要女的的人嗎？領班頓悟，出。15分鐘後，幾娘娘男至，汗道眾人，叫來領班，問之，領班曰：我以為你們需要男人！
審訊室裡，一男妓至。警察問之：職業，答曰：醫生；再問：哪一科醫生？答曰：人工受精；
街上商鋪很熱鬧，一藥攤，書：蟑螂藥，蟑螂不死我就死。再向前走，一雜貨鋪，書：清倉大處理，明天再賣死全家！又往前走，批發部，書：價格高於其他店鋪，生個孩子有2個小雞雞；
城管執法，十人而行，路邊一攤，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集體怒視前來小攤就餐食客，半刻鐘，食客全退，小販收攤遁之。如此執法，值得推廣。
開車，見一奧迪，寫：駕校除名，自學成才！此時，一奧拓從奧迪身邊過，奧迪司機無語，奧拓書：奧拓雖小，專修奧迪；XX汽修廠。
醫院出，拿檢查報道發呆：卵巢指數：XX，乳腺指數，XX，看了看名字是俺，看了看性別，是男！再進醫院，醫生曰：此病自費800，醫保1000，住院1500！
某所謂的按摩室門口，2個小女孩在做作業，2個婦女在一邊輔導。兩男至，兩婦女入，小女孩寫作業依舊；
遛狗，狗隨地大便。回，腳踩狗屎，罵：誰這麼缺德啊！酒後回家，尿漲，串入小樹林方便，不料踩到人屎一泡，大罵：誰他媽的這麼沒有公德心！
乘公車，一男正打電話，電話內容，皆是大生意。該男指點江山，意氣風發，此時，其電話鈴音響起：來電話了！快接！來電話了，快接！眾人目光盯上該男，到站，該男狼狽而下；
某生在寢室做不文明動作，被老師逮現行，為之：何以如此？學生答曰：因為我從下立志成為一個優秀的炮手，所以時刻不忘打飛機！
一袒胸露乳美女從兩個瞎子擺的算命攤前走過後，一個瞎子說：剛才那女的咪咪好大啊！另外一個說：恩，估計是D罩杯！
路遇一乞丐，甚是可憐，掏出鋼蹦一個，此時，電話鈴響，乞丐掏出手機，暈，最新的蘋果3G！
某男科醫院醫生尋花問柳，得某種疾病，到另外一男科醫院診治，見主治醫生大驚：老張，你現在不做電工了，到這裡上班來了？
在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：“上星期六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結婚了。”下邊是聯系地址和電話號碼。
有一位眼睛明亮的姑娘對她的母親說：“喬・格
羅弗是我中意的男人。他為人正派，長得漂亮。他很聰
明，也很能干。他說話詼諧，待人和氣。他身強力壯。”
她母親打斷了她的話，說：“他是結了婚的呀！”
“所以說，任何人都不可能是十全十美的呀！”
有位小姐結婚後第一天，決定做一個合格的妻子，她想做一道菜給自己的丈夫吃，想來想去，覺得還是煮鴨子比較方便。
於是買了一隻鴨子放進鍋裡煮了起來，過了一會兒，她婆婆聞到味道不對頭，進來一看，鴨子都焦了。
於是問媳婦道:“你加了多少水？”媳婦反問道:“還要加水？加了水鴨子不是要游走嗎？”
螞蟻與蜈蚣結婚。
新婚的第二天，螞蟻朋友問其感覺如何。
螞蟻唉聲嘆氣道：“別提了，我昨晚掰開一條腿不是，又掰開一條又不是，他媽的我掰了一夜的腿。”
老張：可恨，你出手了嗎？
小王：我當時頓時火冒三丈，過去拳打腳踢，老頭奄奄一息說“我是她爸爸！”
妻子：“今晚破例讓你去看一次電影，下不為例。”
丈夫：“這太好了，謝謝。什麼片子？”
妻子：“《模范丈夫》。”
經常出差去美國的丈夫一天終於回到家，晚上風雨交加，他和妻子正在睡覺。這時門在咚咚的被敲響，突然他翻身起床，打動旁邊的妻子邊喊說：“快起來，你丈夫回來了。”隻聽妻子說：“不會的，他去美國了。”
百貨商店裡，布匹櫃台前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。
撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終於受不了了，她說道：“難到你有精神病嗎？”
“對，我有醫院証明。”
女店員：@
%&!!!…………
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼今天連一朵花都不送了？”
丈夫：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌？”
單位上一女的最近當上了小三，整日濃妝打扮，無心工作。領導語重心長的說道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上別人就玩你？
與友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干淨。問朋友：前面那女的怎麼戴胸罩？朋友搖頭。此女轉身，杏眼瞪圓，曰：瓜娃子，老娘沒有戴胸罩可以不？
友到成都，KTV接風，領班至，問曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我們這樣的人，是要女的的人嗎？領班頓悟，出。15分鐘後，幾娘娘男至，汗道眾人，叫來領班，問之，領班曰：我以為你們需要男人！
審訊室裡，一男妓至。警察問之：職業，答曰：醫生；再問：哪一科醫生？答曰：人工受精；
街上商鋪很熱鬧，一藥攤，書：蟑螂藥，蟑螂不死我就死。再向前走，一雜貨鋪，書：清倉大處理，明天再賣死全家！又往前走，批發部，書：價格高於其他店鋪，生個孩子有2個小雞雞；
城管執法，十人而行，路邊一攤，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集體怒視前來小攤就餐食客，半刻鐘，食客全退，小販收攤遁之。如此執法，值得推廣。
開車，見一奧迪，寫：駕校除名，自學成才！此時，一奧拓從奧迪身邊過，奧迪司機無語，奧拓書：奧拓雖小，專修奧迪；XX汽修廠。
醫院出，拿檢查報道發呆：卵巢指數：XX，乳腺指數，XX，看了看名字是俺，看了看性別，是男！再進醫院，醫生曰：此病自費800，醫保1000，住院1500！
某所謂的按摩室門口，2個小女孩在做作業，2個婦女在一邊輔導。兩男至，兩婦女入，小女孩寫作業依舊；
遛狗，狗隨地大便。回，腳踩狗屎，罵：誰這麼缺德啊！酒後回家，尿漲，串入小樹林方便，不料踩到人屎一泡，大罵：誰他媽的這麼沒有公德心！
乘公車，一男正打電話，電話內容，皆是大生意。該男指點江山，意氣風發，此時，其電話鈴音響起：來電話了！快接！來電話了，快接！眾人目光盯上該男，到站，該男狼狽而下；
某生在寢室做不文明動作，被老師逮現行，為之：何以如此？學生答曰：因為我從下立志成為一個優秀的炮手，所以時刻不忘打飛機！
一袒胸露乳美女從兩個瞎子擺的算命攤前走過後，一個瞎子說：剛才那女的咪咪好大啊！另外一個說：恩，估計是D罩杯！
路遇一乞丐，甚是可憐，掏出鋼蹦一個，此時，電話鈴響，乞丐掏出手機，暈，最新的蘋果3G！
某男科醫院醫生尋花問柳，得某種疾病，到另外一男科醫院診治，見主治醫生大驚：老張，你現在不做電工了，到這裡上班來了？
在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：“上星期六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結婚了。”下邊是聯系地址和電話號碼。
有一位眼睛明亮的姑娘對她的母親說：“喬・格
羅弗是我中意的男人。他為人正派，長得漂亮。他很聰
明，也很能干。他說話詼諧，待人和氣。他身強力壯。”
她母親打斷了她的話，說：“他是結了婚的呀！”
“所以說，任何人都不可能是十全十美的呀！”
有位小姐結婚後第一天，決定做一個合格的妻子，她想做一道菜給自己的丈夫吃，想來想去，覺得還是煮鴨子比較方便。
於是買了一隻鴨子放進鍋裡煮了起來，過了一會兒，她婆婆聞到味道不對頭，進來一看，鴨子都焦了。
於是問媳婦道:“你加了多少水？”媳婦反問道:“還要加水？加了水鴨子不是要游走嗎？”
螞蟻與蜈蚣結婚。
新婚的第二天，螞蟻朋友問其感覺如何。
螞蟻唉聲嘆氣道：“別提了，我昨晚掰開一條腿不是，又掰開一條又不是，他媽的我掰了一夜的腿。”
笑話十則
母：“你和王志康的感情怎麼樣？”
女：“真不行！上一次，他來玩，我特地把電線弄斷的，他倒來替我修電線了。什麼也不懂！”
一個女售票員和她丈夫一起乘涼，過了一會兒，兩個一起往家裡走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫大外面大吼：“開門，我還在外面呢！”她妻子在裡面叫道：“吵什麼吵！等下一班車吧！”
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”
主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：“主教走下飛機後的第一個問題："紐約有夜總會嗎？"”
在談及兒女婚姻問題時，老張非常感慨地對老王說：“現在真是時代不同了，什麼都在變。”
老王問：“具體指哪一方面？”
老張道：“想當年我們結婚時，都堅決反對父母包辦婚姻。可現在你看年輕人，都堅決擁護父母包辦婚事。”
“大夫，我兒子得了猩紅熱！”
“哦！我去過了，把他隔離了，可他吻了女仆。”
“那她也要被隔離了。”
“可我又吻了她!”
“那就不好辦了，你也得被隔離。”
“可我又吻了我妻子。”
“什麼?那我也被傳染了”
有一個小伙子，他到醫院開刀。手術前先有一個年輕的護士給他備皮，在操作時，他就想入非非了，他的小弟弟就站了起來。
小護士不好意思，就回去和護士長說了，護士長帶了酒精棉球，就過去了。她用酒精滴在他的小弟弟上，結果就倒下去了。護士長就對他說“你酒量不大嘛，你還站著。”
一男人去醫院看病，在化驗處錯拿了一孕婦的化驗單，回到家就哭喪著臉，埋怨妻子：都怪你，我要在上面，你不願意，你看！我懷孕了吧！哎~~
有個有錢人的兒子，已經30歲了，還是什麼事都不懂，隻知道
依靠著父親糊裡糊涂地過日子。
一天，他父親請了個瞎子來算命。他父親50歲了，算命瞎子說
可以活到80歲。又給他算了一下，說他可以活到62歲。
他聽後，傷心地大哭起來，說：“我父親隻能活到80歲，那麼，
我60歲以後的兩年靠准來養活呢？”
新婚。同事鬧洞房，人多沙發，椅子，登子，都坐滿了人，新娘子一看就說：你們這幾們坐在床上吧，。有人說不行新娘子的床怎麼能坐，新娘子一急說：沒關系，這床我們已睡過了。
一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的！
女：“真不行！上一次，他來玩，我特地把電線弄斷的，他倒來替我修電線了。什麼也不懂！”
一個女售票員和她丈夫一起乘涼，過了一會兒，兩個一起往家裡走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫大外面大吼：“開門，我還在外面呢！”她妻子在裡面叫道：“吵什麼吵！等下一班車吧！”
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”
主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：“主教走下飛機後的第一個問題："紐約有夜總會嗎？"”
在談及兒女婚姻問題時，老張非常感慨地對老王說：“現在真是時代不同了，什麼都在變。”
老王問：“具體指哪一方面？”
老張道：“想當年我們結婚時，都堅決反對父母包辦婚姻。可現在你看年輕人，都堅決擁護父母包辦婚事。”
“大夫，我兒子得了猩紅熱！”
“哦！我去過了，把他隔離了，可他吻了女仆。”
“那她也要被隔離了。”
“可我又吻了她!”
“那就不好辦了，你也得被隔離。”
“可我又吻了我妻子。”
“什麼?那我也被傳染了”
有一個小伙子，他到醫院開刀。手術前先有一個年輕的護士給他備皮，在操作時，他就想入非非了，他的小弟弟就站了起來。
小護士不好意思，就回去和護士長說了，護士長帶了酒精棉球，就過去了。她用酒精滴在他的小弟弟上，結果就倒下去了。護士長就對他說“你酒量不大嘛，你還站著。”
一男人去醫院看病，在化驗處錯拿了一孕婦的化驗單，回到家就哭喪著臉，埋怨妻子：都怪你，我要在上面，你不願意，你看！我懷孕了吧！哎~~
有個有錢人的兒子，已經30歲了，還是什麼事都不懂，隻知道
依靠著父親糊裡糊涂地過日子。
一天，他父親請了個瞎子來算命。他父親50歲了，算命瞎子說
可以活到80歲。又給他算了一下，說他可以活到62歲。
他聽後，傷心地大哭起來，說：“我父親隻能活到80歲，那麼，
我60歲以後的兩年靠准來養活呢？”
新婚。同事鬧洞房，人多沙發，椅子，登子，都坐滿了人，新娘子一看就說：你們這幾們坐在床上吧，。有人說不行新娘子的床怎麼能坐，新娘子一急說：沒關系，這床我們已睡過了。
一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的！
2013年4月29日星期一
笑話十則
我 ：花花，你就象一棵亭亭玉立的竹子！
花花（害羞道）：親愛的，我有那麼苗條嗎？
我 ：你有沒有那麼苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線。
小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。“
好吧，你可以去，”她叮囑道，“可是人家鼓掌的時候你要當心。”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：“我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。”
他的伙伴說：“不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？”
綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心臟病：你是我胸口永遠的痛；
幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行；
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜；
代溝：剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭；
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上；
有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
於是男子生氣地問：“為啥不開門？”
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
在飯店裡。 一名旅客問：“服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址。” “很抱歉，先生，我們這裡沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把 意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。”
小春到教堂找神父懺悔：“我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關系，請你給我贖罪吧！”
神父問她：“發生了多少次關系？”
她答：“六次。”
神父很嚴肅的說：“那你宣讀‘聖母頌’兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！”
第二天，美人魚也向神父懺悔說：“我背著丈夫跟別的男人發生關系，請替我贖罪！”
“發生了多少次關系呢？”
她說：“五次。”
神父很嚴肅的說：“那你宣讀‘聖母頌’。”說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話，就問神父說：“宣讀聖母頌就可免罪了嗎？”
神父很嚴肅的回答說：“不是！你再去發生一次關系之後，回到這裡來宣讀‘聖母頌’兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！”
有甲、乙兩個和尚住在同一座廟裡。
一天夜裡，甲和尚出外小解，看見滿天星斗，他便拿起釣魚竿，爬上屋頂釣了起來。
乙和尚看見後就問：“你在干什麼？”
“我在釣星星。”
乙和尚哈哈大笑說：“你真是個傻瓜！拿這麼短的釣竿哪能夠到？還不快去換根長的！”
亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利慪著氣看完電視後，准備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，別人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“沒關系，別的男人要是看見你的模樣，他會把自家的窗帘拉上的。”
花花（害羞道）：親愛的，我有那麼苗條嗎？
我 ：你有沒有那麼苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線。
小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。“
好吧，你可以去，”她叮囑道，“可是人家鼓掌的時候你要當心。”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：“我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。”
他的伙伴說：“不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？”
綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心臟病：你是我胸口永遠的痛；
幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行；
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜；
代溝：剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭；
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上；
有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
於是男子生氣地問：“為啥不開門？”
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
在飯店裡。 一名旅客問：“服務員，把你們的電話號碼簿拿給我，我要找個地址。” “很抱歉，先生，我們這裡沒有電話號碼簿，不過我倒是可以把 意見簿拿給您，您可以從上面找到我們這個城市幾乎所有的居民的地址。”
小春到教堂找神父懺悔：“我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關系，請你給我贖罪吧！”
神父問她：“發生了多少次關系？”
她答：“六次。”
神父很嚴肅的說：“那你宣讀‘聖母頌’兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！”
第二天，美人魚也向神父懺悔說：“我背著丈夫跟別的男人發生關系，請替我贖罪！”
“發生了多少次關系呢？”
她說：“五次。”
神父很嚴肅的說：“那你宣讀‘聖母頌’。”說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話，就問神父說：“宣讀聖母頌就可免罪了嗎？”
神父很嚴肅的回答說：“不是！你再去發生一次關系之後，回到這裡來宣讀‘聖母頌’兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！”
有甲、乙兩個和尚住在同一座廟裡。
一天夜裡，甲和尚出外小解，看見滿天星斗，他便拿起釣魚竿，爬上屋頂釣了起來。
乙和尚看見後就問：“你在干什麼？”
“我在釣星星。”
乙和尚哈哈大笑說：“你真是個傻瓜！拿這麼短的釣竿哪能夠到？還不快去換根長的！”
亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利慪著氣看完電視後，准備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，別人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“沒關系，別的男人要是看見你的模樣，他會把自家的窗帘拉上的。”
笑話十則
幾十年前人們的生活過得不是很好,每家人都很窮。
一連下了好幾個星期的雨，今天終於出太陽了。母親就把家裡唯一棉被拿到家門外去晾晒。因為家住在大街上，人來人往的怕被人“順手牽羊”拿走。
母親就對兒子說：你今天就在家看好棉被，不要被人拿走了。
兒子點了點頭，當時兒子才5歲。
快到中午了，母親在家裡作飯。兒子就在外面看著棉被，心想啊“千萬不要被人拿走了，我要好好看著。家裡就隻有這棉被，如果被拿走了今晚睡什麼啊。
就在這時有個人過來了，兒子就問：“叔叔你是誰啊”。
那人就回答說：我叫“逗你玩”。說完就把棉被拿走了。
那兒子見有人把他們家的棉被 被人拿走了那急的啊，媽媽有人把我們家的棉被拿走了。
媽媽說：是誰啊。
兒子回答說：“逗你玩”。
媽媽以為兒子在和她玩笑就沒理他。
兒子又叫了：媽媽你快出來啊，我們家的棉被 被人拿走了。
媽媽說：是誰啊。
兒子回答說：“逗你玩”。
兒子連叫了好幾次，媽媽生氣了。
媽媽說：你在逗我玩，小心我打你哦。媽媽邊說邊走家門。看見棉被沒了，就問：棉被怎麼沒了啊。
兒子回答說：被人拿走了啊。
媽媽很生氣的說：“被誰拿走了啊”。
兒子答：“逗你玩”。
媽媽一聽 一氣之下把兒子打了一頓，說你還逗我玩。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一個年輕人愛上了一個姑娘，最後這個姑娘成了他的未婚妻。
這天姑娘過生日，年輕人想送件禮物。他來到商店，看了鑽石，珠寶…。但它們太貴了。突然年輕人看見了一個花瓶，這個花瓶是如此美麗以致於年輕人覺的把它送給未婚妻再合適不過了。
但它依舊這麼貴……
在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘
吉爾正搖頭表示不同意。這位議員說：“我提醒各位，我隻是
在發表自己的意見。”這時候丘吉爾站起來說：“我也提醒儀
員先生注意，我隻是在搖我自己的頭。”
神話有三種：一，神話。二，台灣人的台灣獨立。三，國名黨的反攻大陸。
諾基亞一說到銷售量，愛立信就哭了?
愛立信一說到中文輸入，摩托羅拉就哭了?
摩托羅拉一說到型號多，西門子就哭了?
西門子一說到DIY，三星就哭了?
三星一說到外觀工藝，阿爾卡特就哭了
阿爾卡特一說到操作界面，飛利蒲就哭了?
飛利蒲一說到待機時間，所有的手機都哭了?
TCL一說到返修率，所有的手機都笑了。?
國產手機一說到模仿能力，所有的進口手機都不吭聲了。
走出公司的時候，我看了看表，是11點35分。由於電梯有點故障，我隻得從大樓外面進入地下停車場。不知道是我今天晚了還是其他什麼原因，整個停車場隻剩下了我的車。
我開著車，走著平時一貫走的路。開了大約10分鐘左右，突然看見路邊有一個小吃攤，覺得肚子也有一點餓了，於是就在路邊停了下來。
我向老板要了一碗牛肉面，老板還真是會做生意，不到一分鐘，一碗熱氣騰騰的牛肉面便擺在了我的面前，透著蒸氣，我也看不清楚老板的臉，隻是向他道了聲謝謝。
牛肉面的味道真的是很不錯，而且有種說不出的特別。偶爾的抬頭，看到桌上不知是什麼時候給放上了一碗血湯，也許是老板特別送的吧。但我從小對這種東西就沒有什麼好感，也就沒有領老板的情。
吃完面，我准備結帳，可是老板不知道跑到哪裡去了。但吃東西總還是得給錢的，於是我在桌上扔下了二十塊錢。我繼續開著車，今天真是奇怪，一路上開過來，整條公路上除了我的車，就再也沒有看到其他的了。我看了一下油表，應該給車加點油。
我開進了一個加油站，一個穿制服的工作人員拿著油管走上前來，他戴著一頂帽子，長長的帽檐將他的整個臉都遮住了，一點也看不到。
在他加完油後，我從反光鏡中隻看到一雙綠色的眼睛，神秘中透著妖異，出於一種本能，我急踩油門，沖出了加油站。
那張臉真是難以形容，或者那根本不能稱之為臉，除了一對綠色的眼睛，什麼也沒有了。
我飛快的開著車，腦子裡不斷出現那張恐怖的臉孔。我什麼也聽不見，除了自己急促而粗重的呼吸。路上依舊沒有別的人，除了我自己和那輛飛快的車。
稍許冷靜了一下，才發覺今天很多事情都不對勁。平時這個時候，不可能連一輛車也沒有；在高速公路旁，又怎麼會有小吃攤？可是剛才那碗面確確實實已經下肚了。
我掉轉車頭，開往剛才那個小吃攤。開了好久，公路上什麼也沒有，就連剛才那個加油站也不知所蹤。
突然之間，車子好象撞到了什麼，我急忙停下車，走到車前，可是依舊什麼也沒有。空蕩蕩的公路，孤孤單單的一輛車。我開始感到害怕，慢慢地移動，雙手攀著車身。
漸漸感到手有點濕，一看，滿手盡是血。我轉過身，看到自己那輛白色跑車的油箱，竟然汩汩地冒出血來。我的頭腦再也不能思想，隻是重復著一個念頭：逃跑。
我沒命地沿著公路跑，一直跑，一直跑，周圍隻有皮鞋的蹄踏聲。公路長得看不到盡頭，仿佛另一端就是冥界。
我粗重地喘著氣，再也跑不動了。除了我，四周依然沒有人。我也不知道該怎麼辦，雙腳卻不聽使喚地停在了原地。
這時，突然有人拍了一下我的後背，我猛然回頭，看到了一雙綠色而閃著妖異的眼睛，他的手裡端著一碗血湯，不知道從哪裡發出一個聲音：“要喝血湯。”
“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。”
“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
有一戶華人在美國開了一家中國餐館，爸爸管賬，兒子跑堂，媽媽掌廚。
一天，一個老外來吃東本但看不懂菜單。兒了見他隻是一個人就推薦了一碗牛肉面。
沒想到面熱把老外的嘴燙了，碗也打碎了。
媽媽問：怎麼了？兒子答道：碗打了。
老外聽成了“onedollar",以為讓他賠錢，於是拿出了1美元；
媽媽又問：誰打的？
老外聽成了“threedollar",於是又拿了2美元；
兒子答道：他打的。
老外聽成了"tendollar",嚇得扔下美元就跑了。
有一男一女兩導游各帶一旅游團去長城參觀。那晚由於人太多，兩導游被安置在一單人房。為避免尷尬，兩人用枕頭隔開，一夜無事。
第二天游長城，女導游圍著的絲巾被風吹到牆外，那男導游立即翻過城牆撿回絲巾，交到女導游手上。誰知女導游一巴劈去，氣奮的說：“連長城都翻得過，為什麼昨晚連個枕頭都搞不定？”
楊夫人品行如何？
三眾四德
有錢則從，年少則從，有貌則從，吃得做不得，穿得動不得，睡得起不得。
一連下了好幾個星期的雨，今天終於出太陽了。母親就把家裡唯一棉被拿到家門外去晾晒。因為家住在大街上，人來人往的怕被人“順手牽羊”拿走。
母親就對兒子說：你今天就在家看好棉被，不要被人拿走了。
兒子點了點頭，當時兒子才5歲。
快到中午了，母親在家裡作飯。兒子就在外面看著棉被，心想啊“千萬不要被人拿走了，我要好好看著。家裡就隻有這棉被，如果被拿走了今晚睡什麼啊。
就在這時有個人過來了，兒子就問：“叔叔你是誰啊”。
那人就回答說：我叫“逗你玩”。說完就把棉被拿走了。
那兒子見有人把他們家的棉被 被人拿走了那急的啊，媽媽有人把我們家的棉被拿走了。
媽媽說：是誰啊。
兒子回答說：“逗你玩”。
媽媽以為兒子在和她玩笑就沒理他。
兒子又叫了：媽媽你快出來啊，我們家的棉被 被人拿走了。
媽媽說：是誰啊。
兒子回答說：“逗你玩”。
兒子連叫了好幾次，媽媽生氣了。
媽媽說：你在逗我玩，小心我打你哦。媽媽邊說邊走家門。看見棉被沒了，就問：棉被怎麼沒了啊。
兒子回答說：被人拿走了啊。
媽媽很生氣的說：“被誰拿走了啊”。
兒子答：“逗你玩”。
媽媽一聽 一氣之下把兒子打了一頓，說你還逗我玩。
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一個年輕人愛上了一個姑娘，最後這個姑娘成了他的未婚妻。
這天姑娘過生日，年輕人想送件禮物。他來到商店，看了鑽石，珠寶…。但它們太貴了。突然年輕人看見了一個花瓶，這個花瓶是如此美麗以致於年輕人覺的把它送給未婚妻再合適不過了。
但它依舊這麼貴……
在英國議會開會時，一位議員在發言時見到坐席上的丘
吉爾正搖頭表示不同意。這位議員說：“我提醒各位，我隻是
在發表自己的意見。”這時候丘吉爾站起來說：“我也提醒儀
員先生注意，我隻是在搖我自己的頭。”
神話有三種：一，神話。二，台灣人的台灣獨立。三，國名黨的反攻大陸。
諾基亞一說到銷售量，愛立信就哭了?
愛立信一說到中文輸入，摩托羅拉就哭了?
摩托羅拉一說到型號多，西門子就哭了?
西門子一說到DIY，三星就哭了?
三星一說到外觀工藝，阿爾卡特就哭了
阿爾卡特一說到操作界面，飛利蒲就哭了?
飛利蒲一說到待機時間，所有的手機都哭了?
TCL一說到返修率，所有的手機都笑了。?
國產手機一說到模仿能力，所有的進口手機都不吭聲了。
走出公司的時候，我看了看表，是11點35分。由於電梯有點故障，我隻得從大樓外面進入地下停車場。不知道是我今天晚了還是其他什麼原因，整個停車場隻剩下了我的車。
我開著車，走著平時一貫走的路。開了大約10分鐘左右，突然看見路邊有一個小吃攤，覺得肚子也有一點餓了，於是就在路邊停了下來。
我向老板要了一碗牛肉面，老板還真是會做生意，不到一分鐘，一碗熱氣騰騰的牛肉面便擺在了我的面前，透著蒸氣，我也看不清楚老板的臉，隻是向他道了聲謝謝。
牛肉面的味道真的是很不錯，而且有種說不出的特別。偶爾的抬頭，看到桌上不知是什麼時候給放上了一碗血湯，也許是老板特別送的吧。但我從小對這種東西就沒有什麼好感，也就沒有領老板的情。
吃完面，我准備結帳，可是老板不知道跑到哪裡去了。但吃東西總還是得給錢的，於是我在桌上扔下了二十塊錢。我繼續開著車，今天真是奇怪，一路上開過來，整條公路上除了我的車，就再也沒有看到其他的了。我看了一下油表，應該給車加點油。
我開進了一個加油站，一個穿制服的工作人員拿著油管走上前來，他戴著一頂帽子，長長的帽檐將他的整個臉都遮住了，一點也看不到。
在他加完油後，我從反光鏡中隻看到一雙綠色的眼睛，神秘中透著妖異，出於一種本能，我急踩油門，沖出了加油站。
那張臉真是難以形容，或者那根本不能稱之為臉，除了一對綠色的眼睛，什麼也沒有了。
我飛快的開著車，腦子裡不斷出現那張恐怖的臉孔。我什麼也聽不見，除了自己急促而粗重的呼吸。路上依舊沒有別的人，除了我自己和那輛飛快的車。
稍許冷靜了一下，才發覺今天很多事情都不對勁。平時這個時候，不可能連一輛車也沒有；在高速公路旁，又怎麼會有小吃攤？可是剛才那碗面確確實實已經下肚了。
我掉轉車頭，開往剛才那個小吃攤。開了好久，公路上什麼也沒有，就連剛才那個加油站也不知所蹤。
突然之間，車子好象撞到了什麼，我急忙停下車，走到車前，可是依舊什麼也沒有。空蕩蕩的公路，孤孤單單的一輛車。我開始感到害怕，慢慢地移動，雙手攀著車身。
漸漸感到手有點濕，一看，滿手盡是血。我轉過身，看到自己那輛白色跑車的油箱，竟然汩汩地冒出血來。我的頭腦再也不能思想，隻是重復著一個念頭：逃跑。
我沒命地沿著公路跑，一直跑，一直跑，周圍隻有皮鞋的蹄踏聲。公路長得看不到盡頭，仿佛另一端就是冥界。
我粗重地喘著氣，再也跑不動了。除了我，四周依然沒有人。我也不知道該怎麼辦，雙腳卻不聽使喚地停在了原地。
這時，突然有人拍了一下我的後背，我猛然回頭，看到了一雙綠色而閃著妖異的眼睛，他的手裡端著一碗血湯，不知道從哪裡發出一個聲音：“要喝血湯。”
“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。”
“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
有一戶華人在美國開了一家中國餐館，爸爸管賬，兒子跑堂，媽媽掌廚。
一天，一個老外來吃東本但看不懂菜單。兒了見他隻是一個人就推薦了一碗牛肉面。
沒想到面熱把老外的嘴燙了，碗也打碎了。
媽媽問：怎麼了？兒子答道：碗打了。
老外聽成了“onedollar",以為讓他賠錢，於是拿出了1美元；
媽媽又問：誰打的？
老外聽成了“threedollar",於是又拿了2美元；
兒子答道：他打的。
老外聽成了"tendollar",嚇得扔下美元就跑了。
有一男一女兩導游各帶一旅游團去長城參觀。那晚由於人太多，兩導游被安置在一單人房。為避免尷尬，兩人用枕頭隔開，一夜無事。
第二天游長城，女導游圍著的絲巾被風吹到牆外，那男導游立即翻過城牆撿回絲巾，交到女導游手上。誰知女導游一巴劈去，氣奮的說：“連長城都翻得過，為什麼昨晚連個枕頭都搞不定？”
楊夫人品行如何？
三眾四德
有錢則從，年少則從，有貌則從，吃得做不得，穿得動不得，睡得起不得。
笑話十則
一農夫，約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口干舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前挂一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他隻認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌櫃的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃台上，掌櫃的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：“掌櫃的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了”
太太發現丈夫和金發美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。
“不要啊！你先聽我解釋。”丈夫求饒他說：“她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。”
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。“當時，她又飢又渴，所以帶回家來喂飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西，於是，我就……”
有位老太太打電話到警察局說：『警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。』
警官說：『女士，我們馬上就到。』（五分鐘後，這位警官到達現場）
警官問：『在那裡？女士』
老太太說：『就在這裡，警官。他仍然我行我素，毫無羞恥地裸露著』
警官問：『到底在那裡？女士。我並未看到任何裸體男子』
老太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他』
小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
1在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然後mm羞愧難當地低下了頭…… 當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽挂就暗暗系上了gg的心頭。後來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎麼能吃的那麼香呀？”gg一愣：“啊？你說什麼呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什麼。於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……” (MM立馬暈倒)
2.中午和同學路過校園裡的浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麼～”（注意，別瞎想）
有個愛爾蘭人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊一點一點敲掉一些。
警察路過這兒看見了就說他：“世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層豈不省事？”
趕車人不服氣：“你他媽才是傻瓜哩！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。”
HOHO，網友整的一句話，解釋另類。
1、“嫁妝”就是丈母娘給女婿的回扣。
2、“幸福”就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
3、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花台”怎麼樣，他說沒喝過。
4、“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
5、“無語”就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
6、“快感”就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
7、“約會”就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
8、“天堂”就是所有的女人都在，隻有你老婆不在的地方。
9、“無奈”就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
10、“丑聞”就是當你帶一個丑八怪女孩出游，就會聽到周遭的人所說的話。
11、“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：“世上還有比這更難吃的 嗎？！” 吃第二個：“靠！還真有！”
12、“白領”就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了！
練習籃球時，小明老是接不穩球。
這時漂亮的女教練大聲說：“接穩好不好？”
小明答：“接吻？我可以嗎？”
女教練說：“你當然可以啊！”
人生就像是一匹用善惡的絲線交錯成的布；我們的善行必須受我們過去過失的鞭撻，才不會過分趾高氣揚；我們的罪惡又賴我們的善行把它們掩蓋，才不會完全絕望。
第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：“難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？”“不，”士兵說，“但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概隻有我一個。”長官一聽笑了，便准了他的假。
太太發現丈夫和金發美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。
“不要啊！你先聽我解釋。”丈夫求饒他說：“她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。”
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。“當時，她又飢又渴，所以帶回家來喂飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西，於是，我就……”
有位老太太打電話到警察局說：『警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。』
警官說：『女士，我們馬上就到。』（五分鐘後，這位警官到達現場）
警官問：『在那裡？女士』
老太太說：『就在這裡，警官。他仍然我行我素，毫無羞恥地裸露著』
警官問：『到底在那裡？女士。我並未看到任何裸體男子』
老太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他』
小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
1在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然後mm羞愧難當地低下了頭…… 當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽挂就暗暗系上了gg的心頭。後來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎麼能吃的那麼香呀？”gg一愣：“啊？你說什麼呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什麼。於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……” (MM立馬暈倒)
2.中午和同學路過校園裡的浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麼～”（注意，別瞎想）
有個愛爾蘭人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊一點一點敲掉一些。
警察路過這兒看見了就說他：“世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層豈不省事？”
趕車人不服氣：“你他媽才是傻瓜哩！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。”
HOHO，網友整的一句話，解釋另類。
1、“嫁妝”就是丈母娘給女婿的回扣。
2、“幸福”就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
3、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花台”怎麼樣，他說沒喝過。
4、“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
5、“無語”就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
6、“快感”就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
7、“約會”就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
8、“天堂”就是所有的女人都在，隻有你老婆不在的地方。
9、“無奈”就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
10、“丑聞”就是當你帶一個丑八怪女孩出游，就會聽到周遭的人所說的話。
11、“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：“世上還有比這更難吃的 嗎？！” 吃第二個：“靠！還真有！”
12、“白領”就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了！
練習籃球時，小明老是接不穩球。
這時漂亮的女教練大聲說：“接穩好不好？”
小明答：“接吻？我可以嗎？”
女教練說：“你當然可以啊！”
人生就像是一匹用善惡的絲線交錯成的布；我們的善行必須受我們過去過失的鞭撻，才不會過分趾高氣揚；我們的罪惡又賴我們的善行把它們掩蓋，才不會完全絕望。
第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：“難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？”“不，”士兵說，“但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概隻有我一個。”長官一聽笑了，便准了他的假。
笑話十則
丈夫：“你看對門新搬來的夫妻倆，那女的姿態多麼嬌美，多麼漂亮！”
妻子：“不！我看還是那男的來得瀟洒、風流！”
蒼蠅戴手套
蚊子戴口罩
跳蚤戴腳鐐
老鼠戴避孕套。
我把她當做北極看待！
如何？
她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我！
美國政治家霍勒斯・格裡利是《紐約論壇報》的創辦人。一次在火車上，他看見鄰座在讀一份《太陽報》，便與他攀談起來，並建議他買《紐約論壇報》來讀。不料那位家伙說：“我也買《論壇報》，不過我買它是用來擦屁股。”格裡利說：“噢，隻要你堅持這樣做，那麼用不了多久，你的屁股會比腦袋更聰明。”
第一、每十分鐘吹牛一次，每二十分鐘說謊一次，每三十分鐘講黃色笑話一次，不得有正襟危坐，故作聖人狀之行為；
第二、街上遇見美女，應立即縮緊小腹，行以注目禮，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行為；
第三、幫忙家事，以陪小孩玩為限，不得有從事洗碗、洗衣等無聊工作之行為；
第四、同座女子談起星座、血型或紫微斗數等話題時，應立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭聽，面露好奇之行為；
第五、洗澡應慎選良辰吉日，不得有意志不堅，在家人催促下完成之行為；
老婆買了一瓶高級女式面膜，喜滋滋的涂了一臉！
老公看到後，問道：“這個是干嗎的？”
老婆答道：“美白的。”
老公贊道：“你還別說，用上還真的挺白！”
老婆罵道：“廢話，老子還沒洗掉呢！”
甲：“我太太每次回娘家，臨走總要留句話給我。”
乙：“她說什麼？”
甲：“要是在二十年前，她會說：‘親愛的，我很快就會回來。’”
乙：“要是現在，她說什麼？”
甲：“她！臨走時說：‘哎！別忘了澆花、喂貓、打掃房間、看好門！’”
A公司問：你看著這支筆能想到什麼？
XX回答：寫字、畫畫~~~~~
A公司又問：還能想到些什麼？
XX回答：飛標~~~~~~`
A公司又問：還能想到什麼？
XX看他把筆放鼻子面前，回答道：可以挖鼻孔。
A公司還問：還能想到什麼？
XX回答：你能不能換個問題？？？
一個媽媽正在打自己淘氣的兒子。
兒子不服，說：你為什麼打我？
媽媽：因為我是你媽媽。
兒子：那我叫外婆打你。
媽媽：外婆不會打我，因為我已經長大嫁人了。
兒子：那我也去嫁。
上大學時，一個女孩說：“隻要你有吃飯和看電影的錢我就跟你！”
我說：“我還在上學，所有的錢都是年邁父母辛苦賺來的，可惜我連這點錢也沒有。”（埋頭苦讀中……）
畢業後，另一個女孩說：“隻要你工資在3K以上，我就跟你！”
我說：“可惜我工資隻有2K左右，不能保証跟你的小資情調。”（埋頭奮斗中……）
那女孩說：“要是你能保証充足的時間陪我聊天散心也成～”
我說：“可惜我要加班……”（繼續埋頭奮斗中……）
畢業三年後，又一女孩說：“你有房子嗎？”（流汗中……）
三十歲生日那天，在我130平米的房子裡，又一個女孩說：“你有車嗎？”
我說：“其實地鐵真的很方便……”
她頭也不回地走了……（繼續努力中……）
三十五歲時，每個女孩都說：“你太老了！”（於是隻好每天開著二手的桑塔納瘋狂的上外環兜風，身旁是一群放蕩的小姐……）
五十歲那年元旦，又一個女孩走進我的別墅說：“如果你的身體健康情況極差，並且保証有兩個以上的器官有大毛病的話，那麼我願意嫁給你！”
我終於可以理直氣壯地回答：“我完全符合！！”（痛哭流淚中……）
妻子：“不！我看還是那男的來得瀟洒、風流！”
蒼蠅戴手套
蚊子戴口罩
跳蚤戴腳鐐
老鼠戴避孕套。
我把她當做北極看待！
如何？
她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我！
美國政治家霍勒斯・格裡利是《紐約論壇報》的創辦人。一次在火車上，他看見鄰座在讀一份《太陽報》，便與他攀談起來，並建議他買《紐約論壇報》來讀。不料那位家伙說：“我也買《論壇報》，不過我買它是用來擦屁股。”格裡利說：“噢，隻要你堅持這樣做，那麼用不了多久，你的屁股會比腦袋更聰明。”
第一、每十分鐘吹牛一次，每二十分鐘說謊一次，每三十分鐘講黃色笑話一次，不得有正襟危坐，故作聖人狀之行為；
第二、街上遇見美女，應立即縮緊小腹，行以注目禮，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行為；
第三、幫忙家事，以陪小孩玩為限，不得有從事洗碗、洗衣等無聊工作之行為；
第四、同座女子談起星座、血型或紫微斗數等話題時，應立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭聽，面露好奇之行為；
第五、洗澡應慎選良辰吉日，不得有意志不堅，在家人催促下完成之行為；
老婆買了一瓶高級女式面膜，喜滋滋的涂了一臉！
老公看到後，問道：“這個是干嗎的？”
老婆答道：“美白的。”
老公贊道：“你還別說，用上還真的挺白！”
老婆罵道：“廢話，老子還沒洗掉呢！”
甲：“我太太每次回娘家，臨走總要留句話給我。”
乙：“她說什麼？”
甲：“要是在二十年前，她會說：‘親愛的，我很快就會回來。’”
乙：“要是現在，她說什麼？”
甲：“她！臨走時說：‘哎！別忘了澆花、喂貓、打掃房間、看好門！’”
A公司問：你看著這支筆能想到什麼？
XX回答：寫字、畫畫~~~~~
A公司又問：還能想到些什麼？
XX回答：飛標~~~~~~`
A公司又問：還能想到什麼？
XX看他把筆放鼻子面前，回答道：可以挖鼻孔。
A公司還問：還能想到什麼？
XX回答：你能不能換個問題？？？
一個媽媽正在打自己淘氣的兒子。
兒子不服，說：你為什麼打我？
媽媽：因為我是你媽媽。
兒子：那我叫外婆打你。
媽媽：外婆不會打我，因為我已經長大嫁人了。
兒子：那我也去嫁。
上大學時，一個女孩說：“隻要你有吃飯和看電影的錢我就跟你！”
我說：“我還在上學，所有的錢都是年邁父母辛苦賺來的，可惜我連這點錢也沒有。”（埋頭苦讀中……）
畢業後，另一個女孩說：“隻要你工資在3K以上，我就跟你！”
我說：“可惜我工資隻有2K左右，不能保証跟你的小資情調。”（埋頭奮斗中……）
那女孩說：“要是你能保証充足的時間陪我聊天散心也成～”
我說：“可惜我要加班……”（繼續埋頭奮斗中……）
畢業三年後，又一女孩說：“你有房子嗎？”（流汗中……）
三十歲生日那天，在我130平米的房子裡，又一個女孩說：“你有車嗎？”
我說：“其實地鐵真的很方便……”
她頭也不回地走了……（繼續努力中……）
三十五歲時，每個女孩都說：“你太老了！”（於是隻好每天開著二手的桑塔納瘋狂的上外環兜風，身旁是一群放蕩的小姐……）
五十歲那年元旦，又一個女孩走進我的別墅說：“如果你的身體健康情況極差，並且保証有兩個以上的器官有大毛病的話，那麼我願意嫁給你！”
我終於可以理直氣壯地回答：“我完全符合！！”（痛哭流淚中……）
笑話十則
與蕊分手以後的第二天，阿東便尋了個公干的差事，與局裡的老王兩個人一起去了鄉下。一方面想在事業上有一番作為，改變一下自己在領導心目中的印象，另一方面是希望遠離城市的喧囂，整理一下紛亂的心情。
經過幾個小時的顛簸，他們終於到了。雖然是一片窮鄉僻壤，卻滿眼的美景，阿東很快就愛上了這裡，而同行的老王卻是牢騷滿口。因為他們是來商榷修筑公路的事宜的，所以受到了當地人的熱烈歡迎，並在一戶比較富裕的農民家住了下來。
傍晚時分，阿東站在窗前，向院子裡望去，金色柔和的光罩著整個院子，院子裡那棵老槐樹在風中顫動著，阿東突然一陣感動，掩住那股突如其來的想哭的沖動，走到院子中央，輕輕地撫摩著那堅實粗壯的樹干。驀地，阿東發覺手下的老樹皮似乎正在幻化成一張人臉，眼睛，鼻子慢慢地清晰起來，手感也愈發地滑膩了，阿東猛地停住手，注視著樹皮的變化，可是，什麼也沒有，“那是幻覺！”阿東安慰自己，卻注意到自己心底某一個角落被痛苦和悲傷佔據著，“真是莫名其妙。”他自言自語地回到屋裡，老王已經睡下了。
半夜時，一聲震雷驚醒了阿東，他睜開眼睛習慣性的看了看表，表針正指向一點三十分。突然一陣冷風襲來，阿東拉緊被子，發現老王正爬下床來，那扇沉重的木門被他緩緩地拉開了……“吱嘎”一聲……一個女子出現在門口，老王似乎在和她講話。阿東不滿地重重地翻了個身，可是好奇心促使他又轉回來望向那個女子。老王仍然在不聽地講話，那女子卻沉默不語。這時，一道閃電正照在老王的臉上，阿東驚愕的發現，老王的眼睛是緊閉的，隻有嘴巴不住的開合著。而那女子，阿東隻看到了一張慘白的臉的輪廓。接下來就是一片可怕的黑暗，還有老王低低的近乎於囈語的嘮叨。幾分鐘後那女子轉身離開了，老王緊隨其後，腳步聲漸漸隱沒在雨聲中。那扇木門仍在狂風中“吱嘎吱嘎”地響著……
第二天清晨，阿東醒來時，門還開著，陽光穿過老槐樹，在地上洒下班駁的影子，亮得刺眼。阿東看到老王仍睡在床上，整個人蜷縮在被臥裡，地板上一串臟兮兮的泥腳印。阿東無可奈何地苦笑了一下，走過去叫老王起床，可被子被掀起時，他呆住了，顯然老王已經死了，他臉上的表情說不出的詭異，嘴角挂著滿足的笑，瞪大的眼睛裡卻裝滿了恐懼，渾身都是泥漿，下半身赤裸著……
驗尸報告很快就出來了，老王死於突發性心臟病，應該是受到了某種刺激，比如說驚嚇過度。奇怪的是，老王是死後被放置在床上的，然而地上的腳印已經被証實的確是屬於老王的，難道是死尸自己走回床上的？但是不管怎樣，警方已經排除了他殺的可能性，阿東隻好帶著老王的骨灰提前回到了城裡。
這件事以後，阿東總是有一種感覺，那天夜裡的女人一定與這件事有關，而且自己不知道是為了什麼竟然想方設法地隱瞞那天夜裡見到的事，他認為自己是在――包庀那個女人。這感覺令他徹夜難眠。與他同屋住的鄭剛近日來似乎也越來越不對勁，阿東看到他的眼神與往常大不一樣了，他總是盯著電視上的抽獎節目，滿懷希望的樣子，目光卻是惡狠狠的，阿東對他講話，他也不搭理，隻是一張一張的數著手裡的獎券，把口水抹在好久沒有換過的幾近發臭的衣服上……過了幾天，鄭剛竟然真的中了大獎，贏了幾大捆鈔票。他把自己關在房間裡數了整整一天。當天晚上阿東被一陣嗆人的味道熏醒了，他看到一股股的濃煙從鄭剛房間的門縫裡涌了出來，就在他撞開門的一瞬間，看到一幕另他終生難忘的情景，地上的鈔票不知為什麼都燃燒起來了，而鄭剛就在那團火焰裡，搖擺著，舞動著，任黑煙將他淹沒，任自己變成一塊黑碳。阿東跑出去報警時，下意識的抬頭看了看挂在牆上的鐘――一點三十分。火被扑滅了，鄭剛也死了，奇怪的是，除了錢被燒光了以外，屋裡的其他設施都沒有損壞，隻是被煙熏黑了一點。人們隻好當這次是一個意外的意外事故了。
接連發生的怪事另阿東幾近崩潰了，他唯一能夠求助的就隻剩下蕊了。蕊果然幫助了他，為他安排了新的住處，置辦了新家具，撫慰他，勸導他，晚上陪他煲電話粥，伴他度過了幾個不眠之夜。幾個月以後，阿東終於擺脫了困擾。
這天傍晚，他與幾個同事去酒吧喝酒，幾瓶下來，阿東就被灌得酩酊大醉了，恍恍惚惚地睡了過去。突然，有人在他的身後輕輕地拍了拍，阿東醒來，回頭看去，是一個女人――雪白的衣裳，長長的頭發，慘白的臉，臉上……臉上竟然什麼也沒有，阿東一驚，酒也醒了大半，定睛看去，哪裡有什麼女人，身後空空的，這時，門鈴響了，阿東撐住脹痛的頭，搖搖晃晃地去開門，兩個人推推搡搡地擠了進來，直朝阿東身上撞去――一個是瞪著眼睛的老王，另一個就是被燒成黑碳的鄭剛。
有個過路人拉肚子，一時找不到廁所，正好看見路邊有座快峻工的平房，於是就跑進去方便，剛起來就被幾個來蓋房的工人看見，工人們揪住他就要打。正在這關鍵時刻，過路的老榮看見了，怒喝道：“你們這是干什麼？！”工人們說：“他在房裡解手，我們非揍他不可。”老榮說：“你們不知道打人犯法嘛？！”工人被老榮鎮住了，就問道：“老同志，那你說該怎麼辦？”老榮說：“總之，打人是不對的！他在房裡拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了嗎，怎麼能夠動手打人呢？”
從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。
一天早上，他跑到一家兌換金銀的店裡，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府裡去了。
官問他道：“許多人都在那裡，你怎麼敢搶錢呢？”
他說：“我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛裡隻看見錢了。”
夫婦參加電視節目，當主持人問到：“如果你單獨處在到荒島，隻能選一個人與你一起生活，你會選誰？”妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：“你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？”先生想了想然後說：“既然這樣，那，我也要選魯賓遜！”
有兩個黑客在海邊遇上了，於是大談自己的“豐功偉績”。
一個說：我前幾天黑了台獨分子的主頁。
另一個說：我讓別人沒有辦法訪問日本幾家大公司的網站。
這時邊上的一位老者發話了:我上個月讓中國人都不能去北美的網站。
兩個黑客大吃一驚：您是？
老者道：我是打魚的。
教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。”大學生：“難怪我考試總也不及格。
空中小姐走向正高聲抗議的男人，男人喊：“我要向這家航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、甚至沒有窗帘！害我連覺都睡不著！”空中小姐說：“算了吧，機長，別鬧了！”
未婚妻：找對象總沒有十全十美。
未婚夫：是呀！
未婚妻：有的人長得挺漂亮，可找個對象倒很一般。
未婚夫：我知道，你在說我。
漂亮的女攝影師經過一片果園時，發現果園旁的一個小湖異常地美麗，她禁不住產生了游泳的念頭。
女記者左右看了看，確定沒有人後，脫下了衣服。
正當她准備跳下水時，突然一個男人從果樹後竄了出來對她喊道：“此處禁止游泳！”。
女攝影師連忙揀起衣服怒視道：“我脫衣服前你怎麼不說？”男人答道：“此處禁止游泳，但不禁止脫衣。”
一秀才小便和尚之大曰“相公必然高中生“何以知之”僧
曰“有痣。相曰‘有痣’故以知之。”生曰“你
山大妙不可言。”僧“何以得”答曰“若要佛法除非僧
僧。”
經過幾個小時的顛簸，他們終於到了。雖然是一片窮鄉僻壤，卻滿眼的美景，阿東很快就愛上了這裡，而同行的老王卻是牢騷滿口。因為他們是來商榷修筑公路的事宜的，所以受到了當地人的熱烈歡迎，並在一戶比較富裕的農民家住了下來。
傍晚時分，阿東站在窗前，向院子裡望去，金色柔和的光罩著整個院子，院子裡那棵老槐樹在風中顫動著，阿東突然一陣感動，掩住那股突如其來的想哭的沖動，走到院子中央，輕輕地撫摩著那堅實粗壯的樹干。驀地，阿東發覺手下的老樹皮似乎正在幻化成一張人臉，眼睛，鼻子慢慢地清晰起來，手感也愈發地滑膩了，阿東猛地停住手，注視著樹皮的變化，可是，什麼也沒有，“那是幻覺！”阿東安慰自己，卻注意到自己心底某一個角落被痛苦和悲傷佔據著，“真是莫名其妙。”他自言自語地回到屋裡，老王已經睡下了。
半夜時，一聲震雷驚醒了阿東，他睜開眼睛習慣性的看了看表，表針正指向一點三十分。突然一陣冷風襲來，阿東拉緊被子，發現老王正爬下床來，那扇沉重的木門被他緩緩地拉開了……“吱嘎”一聲……一個女子出現在門口，老王似乎在和她講話。阿東不滿地重重地翻了個身，可是好奇心促使他又轉回來望向那個女子。老王仍然在不聽地講話，那女子卻沉默不語。這時，一道閃電正照在老王的臉上，阿東驚愕的發現，老王的眼睛是緊閉的，隻有嘴巴不住的開合著。而那女子，阿東隻看到了一張慘白的臉的輪廓。接下來就是一片可怕的黑暗，還有老王低低的近乎於囈語的嘮叨。幾分鐘後那女子轉身離開了，老王緊隨其後，腳步聲漸漸隱沒在雨聲中。那扇木門仍在狂風中“吱嘎吱嘎”地響著……
第二天清晨，阿東醒來時，門還開著，陽光穿過老槐樹，在地上洒下班駁的影子，亮得刺眼。阿東看到老王仍睡在床上，整個人蜷縮在被臥裡，地板上一串臟兮兮的泥腳印。阿東無可奈何地苦笑了一下，走過去叫老王起床，可被子被掀起時，他呆住了，顯然老王已經死了，他臉上的表情說不出的詭異，嘴角挂著滿足的笑，瞪大的眼睛裡卻裝滿了恐懼，渾身都是泥漿，下半身赤裸著……
驗尸報告很快就出來了，老王死於突發性心臟病，應該是受到了某種刺激，比如說驚嚇過度。奇怪的是，老王是死後被放置在床上的，然而地上的腳印已經被証實的確是屬於老王的，難道是死尸自己走回床上的？但是不管怎樣，警方已經排除了他殺的可能性，阿東隻好帶著老王的骨灰提前回到了城裡。
這件事以後，阿東總是有一種感覺，那天夜裡的女人一定與這件事有關，而且自己不知道是為了什麼竟然想方設法地隱瞞那天夜裡見到的事，他認為自己是在――包庀那個女人。這感覺令他徹夜難眠。與他同屋住的鄭剛近日來似乎也越來越不對勁，阿東看到他的眼神與往常大不一樣了，他總是盯著電視上的抽獎節目，滿懷希望的樣子，目光卻是惡狠狠的，阿東對他講話，他也不搭理，隻是一張一張的數著手裡的獎券，把口水抹在好久沒有換過的幾近發臭的衣服上……過了幾天，鄭剛竟然真的中了大獎，贏了幾大捆鈔票。他把自己關在房間裡數了整整一天。當天晚上阿東被一陣嗆人的味道熏醒了，他看到一股股的濃煙從鄭剛房間的門縫裡涌了出來，就在他撞開門的一瞬間，看到一幕另他終生難忘的情景，地上的鈔票不知為什麼都燃燒起來了，而鄭剛就在那團火焰裡，搖擺著，舞動著，任黑煙將他淹沒，任自己變成一塊黑碳。阿東跑出去報警時，下意識的抬頭看了看挂在牆上的鐘――一點三十分。火被扑滅了，鄭剛也死了，奇怪的是，除了錢被燒光了以外，屋裡的其他設施都沒有損壞，隻是被煙熏黑了一點。人們隻好當這次是一個意外的意外事故了。
接連發生的怪事另阿東幾近崩潰了，他唯一能夠求助的就隻剩下蕊了。蕊果然幫助了他，為他安排了新的住處，置辦了新家具，撫慰他，勸導他，晚上陪他煲電話粥，伴他度過了幾個不眠之夜。幾個月以後，阿東終於擺脫了困擾。
這天傍晚，他與幾個同事去酒吧喝酒，幾瓶下來，阿東就被灌得酩酊大醉了，恍恍惚惚地睡了過去。突然，有人在他的身後輕輕地拍了拍，阿東醒來，回頭看去，是一個女人――雪白的衣裳，長長的頭發，慘白的臉，臉上……臉上竟然什麼也沒有，阿東一驚，酒也醒了大半，定睛看去，哪裡有什麼女人，身後空空的，這時，門鈴響了，阿東撐住脹痛的頭，搖搖晃晃地去開門，兩個人推推搡搡地擠了進來，直朝阿東身上撞去――一個是瞪著眼睛的老王，另一個就是被燒成黑碳的鄭剛。
有個過路人拉肚子，一時找不到廁所，正好看見路邊有座快峻工的平房，於是就跑進去方便，剛起來就被幾個來蓋房的工人看見，工人們揪住他就要打。正在這關鍵時刻，過路的老榮看見了，怒喝道：“你們這是干什麼？！”工人們說：“他在房裡解手，我們非揍他不可。”老榮說：“你們不知道打人犯法嘛？！”工人被老榮鎮住了，就問道：“老同志，那你說該怎麼辦？”老榮說：“總之，打人是不對的！他在房裡拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了嗎，怎麼能夠動手打人呢？”
從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。
一天早上，他跑到一家兌換金銀的店裡，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府裡去了。
官問他道：“許多人都在那裡，你怎麼敢搶錢呢？”
他說：“我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛裡隻看見錢了。”
夫婦參加電視節目，當主持人問到：“如果你單獨處在到荒島，隻能選一個人與你一起生活，你會選誰？”妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：“你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？”先生想了想然後說：“既然這樣，那，我也要選魯賓遜！”
有兩個黑客在海邊遇上了，於是大談自己的“豐功偉績”。
一個說：我前幾天黑了台獨分子的主頁。
另一個說：我讓別人沒有辦法訪問日本幾家大公司的網站。
這時邊上的一位老者發話了:我上個月讓中國人都不能去北美的網站。
兩個黑客大吃一驚：您是？
老者道：我是打魚的。
教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。”大學生：“難怪我考試總也不及格。
空中小姐走向正高聲抗議的男人，男人喊：“我要向這家航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、甚至沒有窗帘！害我連覺都睡不著！”空中小姐說：“算了吧，機長，別鬧了！”
未婚妻：找對象總沒有十全十美。
未婚夫：是呀！
未婚妻：有的人長得挺漂亮，可找個對象倒很一般。
未婚夫：我知道，你在說我。
漂亮的女攝影師經過一片果園時，發現果園旁的一個小湖異常地美麗，她禁不住產生了游泳的念頭。
女記者左右看了看，確定沒有人後，脫下了衣服。
正當她准備跳下水時，突然一個男人從果樹後竄了出來對她喊道：“此處禁止游泳！”。
女攝影師連忙揀起衣服怒視道：“我脫衣服前你怎麼不說？”男人答道：“此處禁止游泳，但不禁止脫衣。”
一秀才小便和尚之大曰“相公必然高中生“何以知之”僧
曰“有痣。相曰‘有痣’故以知之。”生曰“你
山大妙不可言。”僧“何以得”答曰“若要佛法除非僧
僧。”
笑話十則
雞偶爾在田間小道上行走，碰到一隻田雞（青蛙別稱），問道：“你是什麼？”
答：“田雞。”
雞大為驚詫，說：“凡是雞身上都有羽毛，而你沒有一片羽毛，怎可稱為雞？”
田雞答：“如果一定要有羽毛才可稱之謂雞，那麼上海胡家宅的野雞（妓女的別稱），
難道身上都有羽毛嗎？”
某日在課堂上，數學老師：
「什麼情況下2大於5，5大於0，0大於2呢？」
學生甲：「算錯的時候？」
學生乙：「看錯的時候？」
數學老師：「不對～應該是猜拳的時候！」
有一位婦人她老公常常買醉後才回家。於是，她決定要改正他這項惡習。
在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，准備在她老公回家的路上等他當他老公走近時，她手持干草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：“你是誰？”婦人答：“我是魔鬼。”她老公接著說：“走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹了。”
南陳的虞寄從小聰明。
一天，有人對他開玩笑說：“你既然姓虞，一定不聰明吧！”
虞寄說：“先生，您連“虞”和“愚”都分辨不清，怎能說您不愚呢？”
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
今天是周六，我一大早就去找文東，把他堵在屋裡。
“我正准備找你去，你怎麼來了？”我的出現出乎他的意料。
“我鄭重宣布：由於本人能力有限，不能再勝任幫你戒網的任務了，請你
另請高明吧！這是你的大‘貓’、小‘貓’，完璧歸趙。”
“你怎麼能這麼沒信心，半途而廢，”文東嘴上說著卻一下子接過Modem，
在手中把玩，“你要是求我幫你戒網，我義不容辭。”
“好啦，好啦，我得走了。”我懶得作更多的解釋，轉身要走。
“你急著去哪呀？”
“你還問呢。去中關村買336的大‘貓’唄！總不見得讓我回去還忍受那
個144的破‘貓’吧？”
新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事。
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：制造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能干活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保証：保修期內可以正常工作。
符合所有標准：標准是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
有個人在交際場合中一言不發，哲學家狄奧佛拉斯塔對他說：“如果你是一個傻瓜，那你的表現是最聰明的；如果你是一個聰明人，那你的表現便是最愚蠢的了。”
有一天，我因為身體不舒服而導致上課遲到。
老師便問：“你為什麼遲到。”
正當我要回答時，老師又說：“你解釋就是掩飾。”
此時我無言而對，想不到她又補充一句：“你不吭聲就是默認。”
歲月如矢,倏忽三載.七月轉眼將至,而臣辭朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分,情敵虎視眈眈,臣又當離此他往,此誠危急存亡之秋也,固有不得不進諫於陛下者.願陛下垂聽,則臣幸甚.臣本學生,躬讀於清華,苟全性命於考試,不求聞答於教授,三年不改其道.臣生性淡薄,無意功名,晝夜苦讀,心如止水.遁入空(工)學院計已有年,修成正果之日當在不遠,孰料一時定力不堅,因空見色,由色生情,走火入魔,重墮凡塵.雖雲臣六根未淨,陛下實為臣造業之因.年前臣於某一擔心(dancing)會中,始初識陛下,一見而驚為天人,再見而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升為護花大臣,由是感激,遂許陛下以馳騁.受命以來,夙夜憂嘆,恐托付不效,以傷陛下之明,故展開快攻,深入敵後,殺退情敵半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敵,已化作灰飛煙滅,然臣仍未能高枕無憂也,蓋臣之於陛下,固未嘗有二心;陛下之於臣,態度殊為游移.況陛下朝中,臣子何止數十,寵臣亦有三人,故臣猶戰戰兢兢,畢恭畢敬,唯恐一朝失寵也.今者臣接軍書三卷,卷卷有臣名.夫執干戈以衛君，忠也；以衛社稷,義也.臣亦思燕然當刻，立功異域。故臣此去,數月不能歸,實有未能釋懷於陛下也。今者臣接軍書三卷,卷卷有臣名.居廟堂之高,則憂其民;處江湖之遠,則憂其君,嗚呼!微斯人,吾誰與歸?臣未行已刻刻以陛下為念矣!陛下雖賢,然不免常為群小包圍,故臣常戮力於清君測之舉.陛下亦宜自課,凡有花言巧語,自命為護花大臣者,宜付太後裁決,一律逐出宮中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜劍,絕非善類,陛下切勿親近!陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志慮忠純,願陛下親之信之。御弟為最佳電燈泡,臣曾領教其威力.愚以為凡有看電影,觀球賽之事,悉以攜之,必能裨補缺漏,有所廣益.御犬ㄚ花,戰斗力極強,護主之心尤切,臣在它口中,報銷西裝褲兩條.愚以為夜間出游,悉與之俱,必能使宵小無所乘.親賢臣,遠小人,此臣所以與陛下情好日密也;親小人,遠賢臣,此臣所以與前任女友告吹也.願陛下諮諏善道,察納雅言,以待臣班師回朝,則臣不勝感激也!反攻之號角響矣!剃光頭進秦城之日至矣!臣頓首頻呼:卿莫忘我!卿莫忘我!今當遠離,臨表涕泣,不知所雲.
答：“田雞。”
雞大為驚詫，說：“凡是雞身上都有羽毛，而你沒有一片羽毛，怎可稱為雞？”
田雞答：“如果一定要有羽毛才可稱之謂雞，那麼上海胡家宅的野雞（妓女的別稱），
難道身上都有羽毛嗎？”
某日在課堂上，數學老師：
「什麼情況下2大於5，5大於0，0大於2呢？」
學生甲：「算錯的時候？」
學生乙：「看錯的時候？」
數學老師：「不對～應該是猜拳的時候！」
有一位婦人她老公常常買醉後才回家。於是，她決定要改正他這項惡習。
在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，准備在她老公回家的路上等他當他老公走近時，她手持干草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：“你是誰？”婦人答：“我是魔鬼。”她老公接著說：“走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹了。”
南陳的虞寄從小聰明。
一天，有人對他開玩笑說：“你既然姓虞，一定不聰明吧！”
虞寄說：“先生，您連“虞”和“愚”都分辨不清，怎能說您不愚呢？”
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
今天是周六，我一大早就去找文東，把他堵在屋裡。
“我正准備找你去，你怎麼來了？”我的出現出乎他的意料。
“我鄭重宣布：由於本人能力有限，不能再勝任幫你戒網的任務了，請你
另請高明吧！這是你的大‘貓’、小‘貓’，完璧歸趙。”
“你怎麼能這麼沒信心，半途而廢，”文東嘴上說著卻一下子接過Modem，
在手中把玩，“你要是求我幫你戒網，我義不容辭。”
“好啦，好啦，我得走了。”我懶得作更多的解釋，轉身要走。
“你急著去哪呀？”
“你還問呢。去中關村買336的大‘貓’唄！總不見得讓我回去還忍受那
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新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事。
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
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多年開發：它終於能干活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
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符合所有標准：標准是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
有個人在交際場合中一言不發，哲學家狄奧佛拉斯塔對他說：“如果你是一個傻瓜，那你的表現是最聰明的；如果你是一個聰明人，那你的表現便是最愚蠢的了。”
有一天，我因為身體不舒服而導致上課遲到。
老師便問：“你為什麼遲到。”
正當我要回答時，老師又說：“你解釋就是掩飾。”
此時我無言而對，想不到她又補充一句：“你不吭聲就是默認。”
歲月如矢,倏忽三載.七月轉眼將至,而臣辭朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分,情敵虎視眈眈,臣又當離此他往,此誠危急存亡之秋也,固有不得不進諫於陛下者.願陛下垂聽,則臣幸甚.臣本學生,躬讀於清華,苟全性命於考試,不求聞答於教授,三年不改其道.臣生性淡薄,無意功名,晝夜苦讀,心如止水.遁入空(工)學院計已有年,修成正果之日當在不遠,孰料一時定力不堅,因空見色,由色生情,走火入魔,重墮凡塵.雖雲臣六根未淨,陛下實為臣造業之因.年前臣於某一擔心(dancing)會中,始初識陛下,一見而驚為天人,再見而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升為護花大臣,由是感激,遂許陛下以馳騁.受命以來,夙夜憂嘆,恐托付不效,以傷陛下之明,故展開快攻,深入敵後,殺退情敵半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敵,已化作灰飛煙滅,然臣仍未能高枕無憂也,蓋臣之於陛下,固未嘗有二心;陛下之於臣,態度殊為游移.況陛下朝中,臣子何止數十,寵臣亦有三人,故臣猶戰戰兢兢,畢恭畢敬,唯恐一朝失寵也.今者臣接軍書三卷,卷卷有臣名.夫執干戈以衛君，忠也；以衛社稷,義也.臣亦思燕然當刻，立功異域。故臣此去,數月不能歸,實有未能釋懷於陛下也。今者臣接軍書三卷,卷卷有臣名.居廟堂之高,則憂其民;處江湖之遠,則憂其君,嗚呼!微斯人,吾誰與歸?臣未行已刻刻以陛下為念矣!陛下雖賢,然不免常為群小包圍,故臣常戮力於清君測之舉.陛下亦宜自課,凡有花言巧語,自命為護花大臣者,宜付太後裁決,一律逐出宮中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜劍,絕非善類,陛下切勿親近!陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志慮忠純,願陛下親之信之。御弟為最佳電燈泡,臣曾領教其威力.愚以為凡有看電影,觀球賽之事,悉以攜之,必能裨補缺漏,有所廣益.御犬ㄚ花,戰斗力極強,護主之心尤切,臣在它口中,報銷西裝褲兩條.愚以為夜間出游,悉與之俱,必能使宵小無所乘.親賢臣,遠小人,此臣所以與陛下情好日密也;親小人,遠賢臣,此臣所以與前任女友告吹也.願陛下諮諏善道,察納雅言,以待臣班師回朝,則臣不勝感激也!反攻之號角響矣!剃光頭進秦城之日至矣!臣頓首頻呼:卿莫忘我!卿莫忘我!今當遠離,臨表涕泣,不知所雲.
笑話十則
某男士非常愛養寵物，家裡也養了很多寵物，但其妻生性潑辣、厲害且強烈反對他的這個愛好。終有一日其妻大發雷霆，將所有寵物全都處理了。男士向朋友哭訴，朋友同情的問：“以後再也不養寵物了麼？”男士無可奈何的答道：“不，母老虎還得養
有一次一位同學睡著了,本來也沒有什麼的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,於是睡覺的同學就被抓了.
上課了，老師開始發試卷：“X，100分！”
X若無其事地坐著，卻見Y起身去領試卷。
老師對此大或不解，生氣地問：“Y，你瘋了？！”
Y急忙解釋道：“老師，是我和X私下交換了姓名！”
沒等老師說話，X也作了這樣的解釋。
“真有意思！”這位老師從不想批評好學生，於是馬上轉變臉色，面帶笑容地問：“那你們交換的條件是什麼？”
“Y把名字換給我，我就給他答卷子。”X回答。
教室裡一陣哄堂大笑。。。。。。
對於出版物錯漏百出，
老師說：誤人子弟。
消協說：假冒偽劣。
購買者說：上當受騙。
炒郵者說：要是郵票上有這麼多錯該多好啊！。
一個老頭看了一折王秀蘭的《烤火》，非常滿意，十分激動，一直贊不絕口：“王秀蘭真真唱得好，王秀蘭唱得真真好。”邊說邊走到一個賣涼粉攤跟前，不由地說：“掌櫃，給咱來一盤王秀蘭。”
賣涼粉的也是個秀蘭迷，知道他今兒個看王秀蘭看迷了，也順口說：“誰買王秀蘭，涼粉不要錢。”
課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊！”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊！！”
溫斯頓・邱吉爾是世界著名的政治領袖。他在擔任英國首相期間，有一次，他的政治對手阿斯特夫人對他說：“如果我是您夫人，我一定會在您的咖啡裡放進毒藥！”邱吉爾聽了，笑著說：“如果我是您丈夫，我一定會把這杯咖啡喝下去！”
懺悔
-----
在教堂裡，某人懺悔道：“神父，我有罪……”
神父：“說吧，我的孩子，有什麼事？”
某人：“二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……”
神父：“這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？”
某人：“我把他藏在我家的地下室裡……而且……而且我
讓他每天交我150法郎租金……”
神父：“你就為這事懺悔？那……”
某人：“但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！”
==================================================
攻心戰
--------
某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。賽前，互打
海報，以助聲威。
歷史系雲：“歷史証明，歷史有驚人相似！”
計算機系雲：“輿論公認，計算機將改寫歷史。”
==================================================
巴掌
------
朋友問老湯姆：“你為什麼還不結婚？”
老湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？”
後來老湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶
先答道：“每天都聽到巴掌聲。”
===================================================
不得要領
-----------
“救火！救火！”電話裡傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裡？”消防隊的接線員問。
“在我家！”
“我是說失火的地點在哪裡？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？”
“你們不是有救火車嗎？！”
====================================================
大官
--------
那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。
一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交
通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長：“看到肇事者沒有？”
警察：“看到了。”
局長：“為什麼不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局長：“為什麼？”
警察：“他的官很大。”
局長：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
溫斯頓．邱吉爾是世界著名的政治領袖．他在擔任英國首相期間，一次，他的政治對手阿斯特夫人對他說：＂如果我是您夫人，我一定會在您的咖啡裡放進毒藥．＂邱吉爾聽了，笑著說：＂如果我是您丈夫，我一定會把這杯咖啡喝下去．＂
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流――漢水發源於哪裡？”
小明急得頭上直冒汗，得了啟示，答道：“汗水發源於頭上。”
有一次一位同學睡著了,本來也沒有什麼的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,於是睡覺的同學就被抓了.
上課了，老師開始發試卷：“X，100分！”
X若無其事地坐著，卻見Y起身去領試卷。
老師對此大或不解，生氣地問：“Y，你瘋了？！”
Y急忙解釋道：“老師，是我和X私下交換了姓名！”
沒等老師說話，X也作了這樣的解釋。
“真有意思！”這位老師從不想批評好學生，於是馬上轉變臉色，面帶笑容地問：“那你們交換的條件是什麼？”
“Y把名字換給我，我就給他答卷子。”X回答。
教室裡一陣哄堂大笑。。。。。。
對於出版物錯漏百出，
老師說：誤人子弟。
消協說：假冒偽劣。
購買者說：上當受騙。
炒郵者說：要是郵票上有這麼多錯該多好啊！。
一個老頭看了一折王秀蘭的《烤火》，非常滿意，十分激動，一直贊不絕口：“王秀蘭真真唱得好，王秀蘭唱得真真好。”邊說邊走到一個賣涼粉攤跟前，不由地說：“掌櫃，給咱來一盤王秀蘭。”
賣涼粉的也是個秀蘭迷，知道他今兒個看王秀蘭看迷了，也順口說：“誰買王秀蘭，涼粉不要錢。”
課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊！”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊！！”
溫斯頓・邱吉爾是世界著名的政治領袖。他在擔任英國首相期間，有一次，他的政治對手阿斯特夫人對他說：“如果我是您夫人，我一定會在您的咖啡裡放進毒藥！”邱吉爾聽了，笑著說：“如果我是您丈夫，我一定會把這杯咖啡喝下去！”
懺悔
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在教堂裡，某人懺悔道：“神父，我有罪……”
神父：“說吧，我的孩子，有什麼事？”
某人：“二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……”
神父：“這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？”
某人：“我把他藏在我家的地下室裡……而且……而且我
讓他每天交我150法郎租金……”
神父：“你就為這事懺悔？那……”
某人：“但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！”
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攻心戰
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某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。賽前，互打
海報，以助聲威。
歷史系雲：“歷史証明，歷史有驚人相似！”
計算機系雲：“輿論公認，計算機將改寫歷史。”
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巴掌
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朋友問老湯姆：“你為什麼還不結婚？”
老湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？”
後來老湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶
先答道：“每天都聽到巴掌聲。”
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不得要領
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“救火！救火！”電話裡傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裡？”消防隊的接線員問。
“在我家！”
“我是說失火的地點在哪裡？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？”
“你們不是有救火車嗎？！”
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大官
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那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。
一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交
通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長：“看到肇事者沒有？”
警察：“看到了。”
局長：“為什麼不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局長：“為什麼？”
警察：“他的官很大。”
局長：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
溫斯頓．邱吉爾是世界著名的政治領袖．他在擔任英國首相期間，一次，他的政治對手阿斯特夫人對他說：＂如果我是您夫人，我一定會在您的咖啡裡放進毒藥．＂邱吉爾聽了，笑著說：＂如果我是您丈夫，我一定會把這杯咖啡喝下去．＂
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流――漢水發源於哪裡？”
小明急得頭上直冒汗，得了啟示，答道：“汗水發源於頭上。”
笑話十則
某運動員投籃，連投五次都沒投進。
教練道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不進，看見了嗎？你剛才就是這樣投的。”
有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重，後來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，可是她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，她知道了以後非常的傷心，傷心之余，她到教堂去散心，在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信上帝，請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重，在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，她一拿起來看，差點沒昏倒。。。因為那是一根“釘子”！
有一天李太太陪老公一起去參加李先生的同學會走到會場上的時候見到了李先生的初念情人。
於是李先生毫不猶豫的給太太介紹這位是：“小芳。”介紹完之後李先生以為世界大戰要爆發了，因為他曾經跟他太太介紹過小芳長的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）結果小芳一看就知道比現在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑說：哦哦！小芳，我終於把你的名字和你的尸體結合了。說完看了看李先生。
幼兒園某老師說普通話，音咬不准。上課時，她取出一張圖片，說：“小朋友，把發給你們的圖片拿出來。”
小朋友把“圖片”誤聽成“肚皮”，一個個撩起衣服，露出小肚皮。
老師問：“這圖片上畫是什麼？”
小朋友齊聲回答：“肚臍眼。”
妻子一直抱怨自己的胸部發育不好，向丈夫要錢去做隆乳手術，丈夫屢次勸說不聽，隻得想她說：“現在家裡錢不夠，不能兩邊同時打針，你先打一邊好嗎？”
從此，妻子再也不要求隆乳了。
塵世間所有的生命，哪怕是一棵草，一隻螞蟻都有他們自己的故事，而當一個故事不再被人流傳為一個故事的時候，那他就成了一個傳說。妖狐的傳說。
山下出現兩個人影，漸漸地近了，是一個女人和一個男人，女人溫順地偎依在男人懷裡，慢慢地向前走著。“到了。”走到一尊奇怪的巨石前，女人停住了腳步。“什麼？”男人問：“你帶我到這兒來干什麼？”女人看著巨石，柔柔地說：“你知道這是一尊什麼石頭嗎？”男人搖搖頭。“這是鎮妖石。”女人微笑著說：“相傳當年一場妖人大戰，後羿就是把妖王九尾狐封印在這裡。”……
夕陽斜照在他身上，銀色的長發被夕陽的余暉染成了金黃色。他環視了一下周圍的尸體，冷冷地一笑，然後伸出舌頭輕輕拭去自己利爪上的鮮血：“不自量力。”這時，一群小妖架著一個女人嬉笑而至。“妖尊，我們剛才看見她在樹林裡亂跑，就把她抓回來了。”一個小妖對他說，他上下打量了一下那個女人，隻見她披頭散發，滿身污垢，正怯生生地看著他。“放她走吧。”他對小妖們搖了搖手，看著女人：“回去告訴後羿，他不是本座的對手，叫他別再來了，否則會死更多的人。”“謝謝你，妖狐。”女人臨走時說：“我會記住你的。”
“你為什麼帶我到這兒來？”男人問女人。女人幽幽地望著男人，說：“傳說當年就是因為九尾妖狐搶走了後羿最心愛的妻子嫦娥，後羿一怒之下，率眾攻打魔域，封印了九尾妖狐，從此在這鎮妖石下許願的情侶就都會……”女人沒有說下去，把頭深深地埋進了男人的懷裡。
在頭一次相同的地方，妖狐第二次遇上了那個女人。這一次，他沒有上次那麼狼狽，妖狐這才發現，他原來是一個貌若天仙的絕色美人。他是讓一隻小妖帶他來的。“又是你？”妖狐冷冷地問。“是，是我。”女人說：“後羿又要來攻打你們。”“為什麼要告訴本座這些？”妖狐問。“這一次他帶了更多的高手。”女人說：“我怕你應付不了。”妖狐看著女人：“怕本座有危險？”“是的。”女人說：“你曾放過我，我不想你有危險。”妖狐笑了。
“本來後羿開始就被九尾妖狐暗算，身負重傷，已經打不過妖狐。”女人說：“可是嫦娥突然出現，給了後羿力量。”男人笑了笑：“怎麼可能？”“不知道了吧？”女人自信地說：“那就是愛的力量。”
“嗒”一滴血沿著真天神弓流下來。“後羿，本座早已警告過你不要不自量力。”妖狐冷冷地舉起利爪：“不要怪本座。”“不要！”一聲驚叫，女人從樹林裡奔出來。“又是你？”妖狐皺了皺眉頭。“嫦娥！別過來！”後羿喝道。嫦娥奔到後羿身前張開雙臂，哀求道：“求你別殺他！”妖狐冷笑著說：“你不怕死嗎？”嫦娥一愣，低下頭：“我……怕。”“那你還……”妖狐的話說到一半就被嫦娥抬頭打斷了：“可是他是我丈夫！”妖狐一愣。“我愛他。”嫦娥接著說：“為了他我寧願死。”聽到這話，妖狐隻覺得心裡“咯”地一聲，他慢慢地放下利爪，嘆了口氣，輕輕一躍，消失在了樹林深處。
“後羿使出所有的力量封印了九尾妖狐，自己也身負重傷。”女人幽幽地說：“為了自己心愛的女人受傷，真幸福啊。”男人笑了：“你真是無知啊，後羿封印九尾妖狐絕不是單單為了嫦娥，因為他是一個頂天立地的大英雄。”
“後羿是個大英雄，一個完美的大英雄，所以他不能容忍失敗，更不能容忍因為一個女人才能報住性命。”嫦娥的眼淚模糊了自己的雙眼。“你在哭？”妖狐問，嫦娥聽到身後的聲音，慌忙拭去臉頰上的淚水，站起來：“你……你是什麼時候來的？”“我一直都在你身後。”妖狐說：“從你剛才對著小溪說後羿開始，我都在。”“你……你？你怎麼會在這兒？”嫦娥這才回過神來。“哈哈哈哈哈”妖狐笑了：“九天九地惟我獨尊，本座想到哪兒就到哪兒。”“妖狐，我可不可以求你一件事？”嫦娥問。“你說。”妖狐點了點頭。“後羿發過誓與你勢不兩立，他還會找你決斗的。”嫦娥說到這兒，望著妖狐：“你可不可以讓讓他，盡量避開與他交鋒行不行？求求你。”妖狐淡淡地問：“你以為本座會答應嗎？”嫦娥低下頭，小聲說：“你會的，我相信，因為你是個好人。”“錯，我不是人，我是妖……”
男人深情地望著女人：“後羿除去九尾妖狐是為了天下蒼生，可是作為一個英雄，更不能沒有嫦娥的陪伴啊。你就是我的嫦娥。”女人帶著一臉的紅暈再一次把頭藏進了男人懷裡。
“後羿，你不要得寸進尺，本座已經對你一忍再忍！”妖狐折斷手中的箭，狠狠地擲在地上：“不要讓本座動殺念。”“九尾妖狐，今天你我能活著走下這個山崖的隻有一個。”後羿又從箭囊裡取出三支箭搭在弓上。“別打了！”嫦娥的聲音從遠處傳來：“後羿！別打了，妖狐已經讓你好多了！”“煩人的女人。”後羿冷冷的拉開弓，瞄准。妖狐呆了，嫦娥也呆了。後羿瞄准的競是嫦娥。妖狐不敢相信，嫦娥更不敢相信。一聲弦響，三支箭如天外流星射向嫦娥。“不！”妖狐一聲暴喝，沖向嫦娥。後羿的嘴角泛起一絲冷笑……
摸著妖狐心口的伏妖箭，嫦娥欲哭無淚。“我愛錯了一個人，更勸錯了一個妖，來錯了一個不該來的地方，你恨我嗎？”她把妖狐摟在懷裡，輕聲問。“我不恨。”妖狐勉強露出一絲微笑：“我犯了一個平生最大錯誤，也是我最不後悔的錯誤，我有了人的感情……我愛上了你。”一滴眼淚落在妖狐臉頰上，“如果上蒼能讓我重新選擇，我會選擇你，妖狐，你呢？”“……我……會……”不遠處的後羿冷冷地看著妖狐：“一個頂天立地的大英雄，是不會被一個女人禁錮的，妖狐，你真失敗。”
“天很晚了，我們回去吧。”女人說。“好，走吧。”女人依舊偎依在男人懷裡，念著心目中的英雄後羿，慢慢向山腳下走去……
在某一個下著大雨的夜裡，某一個人曾經對我說：下雨的平安夜裡千萬不要走四樓。
（一）
今天是二零零年的平安夜。
上午還飄著細雨，到了晚上雨便停了。我和高楚在市中心隨著歡快的人們狂歡了幾個小時，便坐出租車回家。
我住的地方是二十九樓的十九樓。我和高楚剛裝修完就忙不迭的住了進去。
走近大樓，就感覺到遠離喧囂繁華的一種寂靜。從下面往上望去，大樓就象沒有人住似的，不見一點燈火，黑壓壓的仿佛隨時要向自己倒下來。
高楚摟住我的腰說：“人們都出去狂歡了吧？隻有我們回來這麼早。”
我看著他英俊的臉，說：“我想回來和你更浪漫一點。”
高楚刮了一下我的鼻子：“燭光？聖誕禮物？還是其他什麼？”
我嚶嚀一聲偎在他懷裡，說：“我想要你。”
高楚哈哈笑了起來，摟得我更緊，幾乎是抱著我走進了大樓。大樓一共有兩部電梯，一部是人工的，一部是自動的。
高楚詫異地看了一下電梯門上的數字，說：“自動電梯的燈沒亮？沒開嗎？人工電梯倒是開著，怎麼停在四樓，不上不下的？”
我也注意到了：“或許開電梯的人在四樓吧。”我伸手按了一下牆壁上的按鈕。等待電梯往下降落。
高楚的目光不離數字燈，自言自語，又好象在詢問我：“都快十二點了，還有開電梯的人？”
我笑著說：“今天是平安夜。肯定有很多夜歸的人，開電梯的人也加班嘍。”
高楚皺了下眉：“不是有自動電梯嗎？咦，電梯怎麼還不下來？”
我也有點納悶了。
我和高楚搬進來不過一個星期。由於人工電梯平日開放的時間正好是我們上班的時間，所以平常都是乘自動電梯上下樓的。人工電梯裡開電梯的人我們從來沒有見過面。
我們兩人直勾勾的盯著電梯上的數字燈，可燈光始終都亮在“4”上，絲毫沒有改變的意思。
我靠在他身上，因為折騰了一晚上，已經感到身心疲憊，幾欲入睡。而他卻等得不耐煩了：“怎麼搞的？這開電梯的太不負責了。把電梯停在四樓，他自己跑哪兒去了？我到小區保安室去問問。總不能讓我們爬到十九樓吧。”他忿忿對我說著，眼神裡征求著我的意見。
我點點頭。如果隻是住在五六樓，那走上去也沒問題。但十九樓，實在讓我覺得遙不可及。以我現在的精力，肯定爬不上去。又是跳舞，又是瘋叫，整個平安夜早把我的體力耗盡了。
我們剛走到大樓門口，沒想到天空忽然一記悶雷，隨即漫天大雨象是有預謀地齊刷刷地打落下來，氣勢逼人，頓時把我們從門口又逼退回去。
高楚望著烏黑的天空，說：“你在這裡等著。我先奔過去，找一下值班人員。”我知道他不忍心讓我冒著大雨跑到小區門口。從這幢樓到小區保安室起碼還有二百多米。我點著頭，然後依依不舍地放開了他大而有力的手。
他回頭瞧了我一眼，豎了豎衣領，然後沖進了漫天大雨裡，立刻被茫茫黑色吞沒了。
一位著名的教授到鄰居家作客。天很晚了，教授很愉快地談笑著，然後小聲問妻子：“該睡覺了吧？可是客人怎麼辦？為客人准備的被子和枕頭放在哪兒？”妻子也小聲回答：“親愛的，今天我們是在別人家作客呀！”
樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。
4:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5:
樓主：上大學我跳過課、挂過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了～
回復：你死過嗎？
6:
樓主：請用一句話形容中國國家地震台。
回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓隻是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
11:
樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12:
樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？
暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
15:
樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16:
樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
暴強回復：誰救砸誰。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。
論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回復：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回復：隻有一半像！（二百五？？！！）
23:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發：後背上長倆青春痘！
26:
論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27:
論壇樓主他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29:
論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘症怎麼辦？
論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33:
論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發：因為取款機裡吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個屁用――到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35:
論壇樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36:
論壇樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒挂？
論壇沙發：怎麼挂？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
38:
論壇樓主：我新買了一處庄園，有多大說出來嚇死你――我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！
論壇沙發：嗯，以前我也有這麼一輛破車～
卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：“我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。”
他的伙伴說：“不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？”
教練道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不進，看見了嗎？你剛才就是這樣投的。”
有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重，後來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，可是她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，她知道了以後非常的傷心，傷心之余，她到教堂去散心，在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信上帝，請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重，在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，她一拿起來看，差點沒昏倒。。。因為那是一根“釘子”！
有一天李太太陪老公一起去參加李先生的同學會走到會場上的時候見到了李先生的初念情人。
於是李先生毫不猶豫的給太太介紹這位是：“小芳。”介紹完之後李先生以為世界大戰要爆發了，因為他曾經跟他太太介紹過小芳長的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）結果小芳一看就知道比現在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑說：哦哦！小芳，我終於把你的名字和你的尸體結合了。說完看了看李先生。
幼兒園某老師說普通話，音咬不准。上課時，她取出一張圖片，說：“小朋友，把發給你們的圖片拿出來。”
小朋友把“圖片”誤聽成“肚皮”，一個個撩起衣服，露出小肚皮。
老師問：“這圖片上畫是什麼？”
小朋友齊聲回答：“肚臍眼。”
妻子一直抱怨自己的胸部發育不好，向丈夫要錢去做隆乳手術，丈夫屢次勸說不聽，隻得想她說：“現在家裡錢不夠，不能兩邊同時打針，你先打一邊好嗎？”
從此，妻子再也不要求隆乳了。
塵世間所有的生命，哪怕是一棵草，一隻螞蟻都有他們自己的故事，而當一個故事不再被人流傳為一個故事的時候，那他就成了一個傳說。妖狐的傳說。
山下出現兩個人影，漸漸地近了，是一個女人和一個男人，女人溫順地偎依在男人懷裡，慢慢地向前走著。“到了。”走到一尊奇怪的巨石前，女人停住了腳步。“什麼？”男人問：“你帶我到這兒來干什麼？”女人看著巨石，柔柔地說：“你知道這是一尊什麼石頭嗎？”男人搖搖頭。“這是鎮妖石。”女人微笑著說：“相傳當年一場妖人大戰，後羿就是把妖王九尾狐封印在這裡。”……
夕陽斜照在他身上，銀色的長發被夕陽的余暉染成了金黃色。他環視了一下周圍的尸體，冷冷地一笑，然後伸出舌頭輕輕拭去自己利爪上的鮮血：“不自量力。”這時，一群小妖架著一個女人嬉笑而至。“妖尊，我們剛才看見她在樹林裡亂跑，就把她抓回來了。”一個小妖對他說，他上下打量了一下那個女人，隻見她披頭散發，滿身污垢，正怯生生地看著他。“放她走吧。”他對小妖們搖了搖手，看著女人：“回去告訴後羿，他不是本座的對手，叫他別再來了，否則會死更多的人。”“謝謝你，妖狐。”女人臨走時說：“我會記住你的。”
“你為什麼帶我到這兒來？”男人問女人。女人幽幽地望著男人，說：“傳說當年就是因為九尾妖狐搶走了後羿最心愛的妻子嫦娥，後羿一怒之下，率眾攻打魔域，封印了九尾妖狐，從此在這鎮妖石下許願的情侶就都會……”女人沒有說下去，把頭深深地埋進了男人的懷裡。
在頭一次相同的地方，妖狐第二次遇上了那個女人。這一次，他沒有上次那麼狼狽，妖狐這才發現，他原來是一個貌若天仙的絕色美人。他是讓一隻小妖帶他來的。“又是你？”妖狐冷冷地問。“是，是我。”女人說：“後羿又要來攻打你們。”“為什麼要告訴本座這些？”妖狐問。“這一次他帶了更多的高手。”女人說：“我怕你應付不了。”妖狐看著女人：“怕本座有危險？”“是的。”女人說：“你曾放過我，我不想你有危險。”妖狐笑了。
“本來後羿開始就被九尾妖狐暗算，身負重傷，已經打不過妖狐。”女人說：“可是嫦娥突然出現，給了後羿力量。”男人笑了笑：“怎麼可能？”“不知道了吧？”女人自信地說：“那就是愛的力量。”
“嗒”一滴血沿著真天神弓流下來。“後羿，本座早已警告過你不要不自量力。”妖狐冷冷地舉起利爪：“不要怪本座。”“不要！”一聲驚叫，女人從樹林裡奔出來。“又是你？”妖狐皺了皺眉頭。“嫦娥！別過來！”後羿喝道。嫦娥奔到後羿身前張開雙臂，哀求道：“求你別殺他！”妖狐冷笑著說：“你不怕死嗎？”嫦娥一愣，低下頭：“我……怕。”“那你還……”妖狐的話說到一半就被嫦娥抬頭打斷了：“可是他是我丈夫！”妖狐一愣。“我愛他。”嫦娥接著說：“為了他我寧願死。”聽到這話，妖狐隻覺得心裡“咯”地一聲，他慢慢地放下利爪，嘆了口氣，輕輕一躍，消失在了樹林深處。
“後羿使出所有的力量封印了九尾妖狐，自己也身負重傷。”女人幽幽地說：“為了自己心愛的女人受傷，真幸福啊。”男人笑了：“你真是無知啊，後羿封印九尾妖狐絕不是單單為了嫦娥，因為他是一個頂天立地的大英雄。”
“後羿是個大英雄，一個完美的大英雄，所以他不能容忍失敗，更不能容忍因為一個女人才能報住性命。”嫦娥的眼淚模糊了自己的雙眼。“你在哭？”妖狐問，嫦娥聽到身後的聲音，慌忙拭去臉頰上的淚水，站起來：“你……你是什麼時候來的？”“我一直都在你身後。”妖狐說：“從你剛才對著小溪說後羿開始，我都在。”“你……你？你怎麼會在這兒？”嫦娥這才回過神來。“哈哈哈哈哈”妖狐笑了：“九天九地惟我獨尊，本座想到哪兒就到哪兒。”“妖狐，我可不可以求你一件事？”嫦娥問。“你說。”妖狐點了點頭。“後羿發過誓與你勢不兩立，他還會找你決斗的。”嫦娥說到這兒，望著妖狐：“你可不可以讓讓他，盡量避開與他交鋒行不行？求求你。”妖狐淡淡地問：“你以為本座會答應嗎？”嫦娥低下頭，小聲說：“你會的，我相信，因為你是個好人。”“錯，我不是人，我是妖……”
男人深情地望著女人：“後羿除去九尾妖狐是為了天下蒼生，可是作為一個英雄，更不能沒有嫦娥的陪伴啊。你就是我的嫦娥。”女人帶著一臉的紅暈再一次把頭藏進了男人懷裡。
“後羿，你不要得寸進尺，本座已經對你一忍再忍！”妖狐折斷手中的箭，狠狠地擲在地上：“不要讓本座動殺念。”“九尾妖狐，今天你我能活著走下這個山崖的隻有一個。”後羿又從箭囊裡取出三支箭搭在弓上。“別打了！”嫦娥的聲音從遠處傳來：“後羿！別打了，妖狐已經讓你好多了！”“煩人的女人。”後羿冷冷的拉開弓，瞄准。妖狐呆了，嫦娥也呆了。後羿瞄准的競是嫦娥。妖狐不敢相信，嫦娥更不敢相信。一聲弦響，三支箭如天外流星射向嫦娥。“不！”妖狐一聲暴喝，沖向嫦娥。後羿的嘴角泛起一絲冷笑……
摸著妖狐心口的伏妖箭，嫦娥欲哭無淚。“我愛錯了一個人，更勸錯了一個妖，來錯了一個不該來的地方，你恨我嗎？”她把妖狐摟在懷裡，輕聲問。“我不恨。”妖狐勉強露出一絲微笑：“我犯了一個平生最大錯誤，也是我最不後悔的錯誤，我有了人的感情……我愛上了你。”一滴眼淚落在妖狐臉頰上，“如果上蒼能讓我重新選擇，我會選擇你，妖狐，你呢？”“……我……會……”不遠處的後羿冷冷地看著妖狐：“一個頂天立地的大英雄，是不會被一個女人禁錮的，妖狐，你真失敗。”
“天很晚了，我們回去吧。”女人說。“好，走吧。”女人依舊偎依在男人懷裡，念著心目中的英雄後羿，慢慢向山腳下走去……
在某一個下著大雨的夜裡，某一個人曾經對我說：下雨的平安夜裡千萬不要走四樓。
（一）
今天是二零零年的平安夜。
上午還飄著細雨，到了晚上雨便停了。我和高楚在市中心隨著歡快的人們狂歡了幾個小時，便坐出租車回家。
我住的地方是二十九樓的十九樓。我和高楚剛裝修完就忙不迭的住了進去。
走近大樓，就感覺到遠離喧囂繁華的一種寂靜。從下面往上望去，大樓就象沒有人住似的，不見一點燈火，黑壓壓的仿佛隨時要向自己倒下來。
高楚摟住我的腰說：“人們都出去狂歡了吧？隻有我們回來這麼早。”
我看著他英俊的臉，說：“我想回來和你更浪漫一點。”
高楚刮了一下我的鼻子：“燭光？聖誕禮物？還是其他什麼？”
我嚶嚀一聲偎在他懷裡，說：“我想要你。”
高楚哈哈笑了起來，摟得我更緊，幾乎是抱著我走進了大樓。大樓一共有兩部電梯，一部是人工的，一部是自動的。
高楚詫異地看了一下電梯門上的數字，說：“自動電梯的燈沒亮？沒開嗎？人工電梯倒是開著，怎麼停在四樓，不上不下的？”
我也注意到了：“或許開電梯的人在四樓吧。”我伸手按了一下牆壁上的按鈕。等待電梯往下降落。
高楚的目光不離數字燈，自言自語，又好象在詢問我：“都快十二點了，還有開電梯的人？”
我笑著說：“今天是平安夜。肯定有很多夜歸的人，開電梯的人也加班嘍。”
高楚皺了下眉：“不是有自動電梯嗎？咦，電梯怎麼還不下來？”
我也有點納悶了。
我和高楚搬進來不過一個星期。由於人工電梯平日開放的時間正好是我們上班的時間，所以平常都是乘自動電梯上下樓的。人工電梯裡開電梯的人我們從來沒有見過面。
我們兩人直勾勾的盯著電梯上的數字燈，可燈光始終都亮在“4”上，絲毫沒有改變的意思。
我靠在他身上，因為折騰了一晚上，已經感到身心疲憊，幾欲入睡。而他卻等得不耐煩了：“怎麼搞的？這開電梯的太不負責了。把電梯停在四樓，他自己跑哪兒去了？我到小區保安室去問問。總不能讓我們爬到十九樓吧。”他忿忿對我說著，眼神裡征求著我的意見。
我點點頭。如果隻是住在五六樓，那走上去也沒問題。但十九樓，實在讓我覺得遙不可及。以我現在的精力，肯定爬不上去。又是跳舞，又是瘋叫，整個平安夜早把我的體力耗盡了。
我們剛走到大樓門口，沒想到天空忽然一記悶雷，隨即漫天大雨象是有預謀地齊刷刷地打落下來，氣勢逼人，頓時把我們從門口又逼退回去。
高楚望著烏黑的天空，說：“你在這裡等著。我先奔過去，找一下值班人員。”我知道他不忍心讓我冒著大雨跑到小區門口。從這幢樓到小區保安室起碼還有二百多米。我點著頭，然後依依不舍地放開了他大而有力的手。
他回頭瞧了我一眼，豎了豎衣領，然後沖進了漫天大雨裡，立刻被茫茫黑色吞沒了。
一位著名的教授到鄰居家作客。天很晚了，教授很愉快地談笑著，然後小聲問妻子：“該睡覺了吧？可是客人怎麼辦？為客人准備的被子和枕頭放在哪兒？”妻子也小聲回答：“親愛的，今天我們是在別人家作客呀！”
樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。
4:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5:
樓主：上大學我跳過課、挂過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了～
回復：你死過嗎？
6:
樓主：請用一句話形容中國國家地震台。
回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓隻是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
11:
樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12:
樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？
暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
15:
樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16:
樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
暴強回復：誰救砸誰。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。
論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回復：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回復：隻有一半像！（二百五？？！！）
23:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發：後背上長倆青春痘！
26:
論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27:
論壇樓主他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29:
論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘症怎麼辦？
論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33:
論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發：因為取款機裡吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個屁用――到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35:
論壇樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36:
論壇樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒挂？
論壇沙發：怎麼挂？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
38:
論壇樓主：我新買了一處庄園，有多大說出來嚇死你――我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！
論壇沙發：嗯，以前我也有這麼一輛破車～
卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：“我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。”
他的伙伴說：“不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？”
笑話十則
來 這個故事有很多種說法，我相信我是坐了一回天堂的出租車，而我的朋友們則說得更為離奇，說我會遁身術。至於我的妻子，她，她說我那天根本就是爬回來的。
那天我們同學聚會，玩到子夜猶不過癮，六個在班上就很鐵的哥們（其中有三個女生，呵，不如叫姐們算了）又繼續出去玩。我們到海陽路上的“天上人間”蹦迪，總覺得沒有喝夠，又找到一家練歌城，繼續喝我們從路上買來的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油頭粉面的也當了長官，但我們就象小孩子似的玩得很瘋，女生也大杯大杯的喝威士忌，搶著唱歌。終於六個人喝倒了五個，（其中一個要開車就沒勉強）誰也站不穩了。
他們都是在海濱區住的，而我早搬到了海港區。整個一南轅北轍不順道。我不讓他們送，讓他們直接回家，我說我打出租車。開車的同學不信，說這時候怎麼還會有出租車，我大著舌頭說：有，有，有。
說話間還真來了一輛，很常見的明黃色夏利，我說那不就是嗎？其它喝高了的男女生也說那不就是嘛。隻有開車的同學很納悶，連說在哪兒呢，我怎麼看不見呀？我說你小子打小就是夜盲症，想不到這麼大了還沒好。
那輛出租車停在我身前，真輕啊，連點兒聲音也沒有。我拉開車門，坐在了司機旁邊。然後我扭頭和我的老同學們再見，我看到開車的哥們依然一臉迷惑，但已被別人推推搡搡的硬弄到車那兒去了。
我笑嘻嘻的看著司機，那時我還沒感覺這司機有什麼不對勁的。隻是他給人看起來的印象很冷，膚色好象有點發藍，我不知道是因為天黑的緣故還是我喝得已經看不准顏色了。我掏出煙來請他抽，他拒絕了，用手推開我。他的手很涼，我以為是我自己要被酒精燒著了，身上那麼燙才顯得別人手涼。
我說他是我的朋友，你是他的朋友，那麼也是我的朋友，這樣就是看不起我，等等等等的說了一大通。他一言不發，但還是不抽我的煙。我說累了他才問一句：去哪裡？
呵。迎春裡。我說，認識嗎？
他不吭聲，從眼前的景象看，車子已經開動起來。但怎麼輕漂漂的，一點聲息都沒有？我不由連夸師傅技術真高，高！
朋友聚會？他終於開始和我搭訕了。
我說同學同學，好幾年沒見著了。他問我妻子是不是也是我的同學？我說不是的。他說他的妻子是他同學。又問我現在回去，我妻子是不是不睡覺在家等？這樣一說我倒酒有了幾分醒，我發現我太不象話，竟玩到這麼晚，我的老婆肯定不睡覺在家等我。除非我說今晚不回去了。我說是的。
他說他也一樣，隻要他出去跑車，不管多晚他老婆也要等他回來。
然後他就說他送我的路也和他們家順道，他回去看一下不介意吧？
我說沒關系，你去看吧。
他把車停了下來。然後指給我看一棟樓房，果然有一扇窗戶還亮著。
這時候我的頭有些昏，干脆閉上眼睛打盹。
也不曉得過了多久他回來了，竟然還拎了個保溫飯盒，說是他老婆給他做的霄夜。這飯盒很怪的，居然是透明的，可以看清裡面是大米干飯和雞蛋炒蒜苔。我揉了揉眼睛，還是那樣。我心想我真他媽的喝多了。
然後我就到了家，我熱情地問他的名字，說以後大家就是朋友了，他說他叫張紹軍，屬平安車隊的。
我進屋後我老婆大吃一驚，說你從哪滾的這身泥啊？
我說什麼泥，我坐的士回來的有什麼泥？
我老婆說放屁！我才沒看著什麼的士，就看見你晃啊晃的晃回來。
女人就是事多，我才懶得和她理論，眼一閉就睡過去了。
第二天我的那個司機同學一大早打電話來，問我還好吧，我說怎麼不好了？
他說你可真神啊，不是會遁身術吧，一眨眼就沒了影兒，你真是坐車回去的嗎？
我說那還有假？他呆了半天，說他不能開車了，他有夜盲症呀。
幾天後我打的，真巧，又是平安車隊的。我跟師傅說你認識張紹軍吧，我們不錯的。
師傅奇怪的看了看我，那表情就象是我有病。
然後他說張紹軍已死了快一年了，他是在夜裡，被劫車的歹徒殺害的。他說了許多張紹軍的事，包括對他很好的老婆，真的是每天夜裡等他回家的。
最後他說：他是個好人，好人是要上天堂的。
我還能說什麼，我沒暈那兒就不錯了。
我竟然坐了回天堂的出租車！
這事兒我沒敢跟我老婆說，我老婆比我小七歲，嬌得很，我不想嚇著她。
有一天她去賓館參加一個工作會議，是我先到的家。天黑下來不久，我接到老婆從樓下用手機打來的電話：老公呀，快下來幫我拿東西！我應了一聲趕緊開門下樓，就見我老婆喜孜孜的站在出租車前，胸前抱著好幾個袋子。
我說你沒事買這麼多東西干嘛，有錢也不能這麼燒呀。我說著准備接她手中的東西。
老婆說還有呢，不讓我拿，又說是開會發的購物卷，她順道就進商場買了。
這時我才看到司機站在我面前，手裡也有兩隻購物袋。我接過來，隨口道了謝。這時我聽到一個熟悉的讓我有點心驚肉跳的嗓音：不用謝，大家是朋友嘛。
我定定神，這才發現送我老婆的司機，居然是張紹軍！
我全身打擺子似的發起抖來，差點兒要站立不住，我結結巴巴的說：對，對，對……
張紹軍笑了笑，沒再說什麼就開車走了，那車還是輕得象一陣風。
上樓的時候我老婆說這司機真好，說是你的朋友，給他錢死活不收。我不言語，進屋後我問她：老婆，你，你沒事吧？
老婆奇怪的看著我：沒事呀，老公，你怎麼了，臉色那麼白的？
我勉強擠出笑來，親熱的去抱老婆，這是七月裡的大熱天，我老婆光胳膊露腿的，抱上去竟是沁骨的冰涼涼得我不斷的開始打寒噤……
有一天小明跟阿嬤吵著要吃pizza,
疼愛他的阿嬤說:a~~不行啦!
小明又一直吵著要吃,
於心不忍的阿嬤隻好用小指頭挖出鼻屎放到小明的嘴裡
我同學的女友姿色出眾，追求者甚多，令他頭痛不已。
一天，他女友又收到一醫學院高材生的追求，我同學心知來者不善，試探道：“那你怎麼態度呢？”
女友答道：“我想都沒想地就直接拒絕了他！”
我同學深感欣慰，又問：“他是怎樣約你的啊？”
女友答：“他問我想不想一起看死 尸！”
大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：“美洲大陸是誰發現的？”
“……”教授氣急敗壞地喊道：“克裡斯朵夫・哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：“喂，你為什麼要走啊？”
“對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”
單位裡來了一位新同事，是位年輕漂亮的姑娘。
一天早晨，這位剛大學畢業的姑娘在辦公室裡拖地，讓王大豪非常驚異地是：她的拖把不觸及辦公桌下方的落腳處，因此桌下地板與周圍形成鮮明對比。
王大豪將她手中的拖把拿了過來，像老師似親切地說：“我來教你拖地。”
大象和老鼠去游泳。
老鼠在海灘邊的衣服堆裡翻來倒去地找它的游泳褲，而大象已經在水裡玩耍了。
“上來，上來！”老鼠喊著。
大象納悶地從水中伸出頭來並搖搖擺擺地朝著老鼠走上岸：“你叫我上來干什麼呀？”
“哎~，我隻是看看你是否穿了我的游泳褲！”
裡根是美國歷史上年齡最大的一位總統，他曾多次巧妙
地回擊了對手對他年齡的攻擊。他在公布了自己已“得老年
痴呆症，來日無多”後，突然又一次出現在一個為共和黨競
選的集會上，並說：“就目前而言，我恐怕不能競選1996年
總統了，但這並不排除參加2000年總統競選的可能性。”這
時，全場起立，甚至連他的宿敵也為之鼓掌。
一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了。因為老婦人有著非常嚴重的心臟病，絕對不能受一點刺激。於是他們一起去和老婦人的私人醫生商量。醫生知道後，也絞盡腦汁，終於想出了一個辦法。。。
過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫生就坐到了她的身邊。
“親愛的太太，我們來玩個叫‘假裝’游戲好嗎？”
“當然好啦，我的醫生！”
“如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什麼？”
“我會把其中的三分之二給你！因為這麼多年來，你對我都照顧的很周到――醫生！”
此刻，醫生卻躺在了地板上，經檢查，醫生死於心臟病！
那天我剛聽到這個笑話,就對我初學電腦的MM講了,她也覺得很有趣,到了晚上,她想用CCED打一篇東西...後來問我:"怎麼存盤結束啊?"我答:"按Esc就見到了."於是就見她非常聽話的按--"E、S、C..."
顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：“你嘗嘗這雞湯，一點雞味也沒有！”
服務生微笑著回答：“這是用幼兒時代的雞做的湯。”
顧客感到費解：“什麼是幼兒時代的雞？”
服務生說：“雞蛋。”
那天我們同學聚會，玩到子夜猶不過癮，六個在班上就很鐵的哥們（其中有三個女生，呵，不如叫姐們算了）又繼續出去玩。我們到海陽路上的“天上人間”蹦迪，總覺得沒有喝夠，又找到一家練歌城，繼續喝我們從路上買來的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油頭粉面的也當了長官，但我們就象小孩子似的玩得很瘋，女生也大杯大杯的喝威士忌，搶著唱歌。終於六個人喝倒了五個，（其中一個要開車就沒勉強）誰也站不穩了。
他們都是在海濱區住的，而我早搬到了海港區。整個一南轅北轍不順道。我不讓他們送，讓他們直接回家，我說我打出租車。開車的同學不信，說這時候怎麼還會有出租車，我大著舌頭說：有，有，有。
說話間還真來了一輛，很常見的明黃色夏利，我說那不就是嗎？其它喝高了的男女生也說那不就是嘛。隻有開車的同學很納悶，連說在哪兒呢，我怎麼看不見呀？我說你小子打小就是夜盲症，想不到這麼大了還沒好。
那輛出租車停在我身前，真輕啊，連點兒聲音也沒有。我拉開車門，坐在了司機旁邊。然後我扭頭和我的老同學們再見，我看到開車的哥們依然一臉迷惑，但已被別人推推搡搡的硬弄到車那兒去了。
我笑嘻嘻的看著司機，那時我還沒感覺這司機有什麼不對勁的。隻是他給人看起來的印象很冷，膚色好象有點發藍，我不知道是因為天黑的緣故還是我喝得已經看不准顏色了。我掏出煙來請他抽，他拒絕了，用手推開我。他的手很涼，我以為是我自己要被酒精燒著了，身上那麼燙才顯得別人手涼。
我說他是我的朋友，你是他的朋友，那麼也是我的朋友，這樣就是看不起我，等等等等的說了一大通。他一言不發，但還是不抽我的煙。我說累了他才問一句：去哪裡？
呵。迎春裡。我說，認識嗎？
他不吭聲，從眼前的景象看，車子已經開動起來。但怎麼輕漂漂的，一點聲息都沒有？我不由連夸師傅技術真高，高！
朋友聚會？他終於開始和我搭訕了。
我說同學同學，好幾年沒見著了。他問我妻子是不是也是我的同學？我說不是的。他說他的妻子是他同學。又問我現在回去，我妻子是不是不睡覺在家等？這樣一說我倒酒有了幾分醒，我發現我太不象話，竟玩到這麼晚，我的老婆肯定不睡覺在家等我。除非我說今晚不回去了。我說是的。
他說他也一樣，隻要他出去跑車，不管多晚他老婆也要等他回來。
然後他就說他送我的路也和他們家順道，他回去看一下不介意吧？
我說沒關系，你去看吧。
他把車停了下來。然後指給我看一棟樓房，果然有一扇窗戶還亮著。
這時候我的頭有些昏，干脆閉上眼睛打盹。
也不曉得過了多久他回來了，竟然還拎了個保溫飯盒，說是他老婆給他做的霄夜。這飯盒很怪的，居然是透明的，可以看清裡面是大米干飯和雞蛋炒蒜苔。我揉了揉眼睛，還是那樣。我心想我真他媽的喝多了。
然後我就到了家，我熱情地問他的名字，說以後大家就是朋友了，他說他叫張紹軍，屬平安車隊的。
我進屋後我老婆大吃一驚，說你從哪滾的這身泥啊？
我說什麼泥，我坐的士回來的有什麼泥？
我老婆說放屁！我才沒看著什麼的士，就看見你晃啊晃的晃回來。
女人就是事多，我才懶得和她理論，眼一閉就睡過去了。
第二天我的那個司機同學一大早打電話來，問我還好吧，我說怎麼不好了？
他說你可真神啊，不是會遁身術吧，一眨眼就沒了影兒，你真是坐車回去的嗎？
我說那還有假？他呆了半天，說他不能開車了，他有夜盲症呀。
幾天後我打的，真巧，又是平安車隊的。我跟師傅說你認識張紹軍吧，我們不錯的。
師傅奇怪的看了看我，那表情就象是我有病。
然後他說張紹軍已死了快一年了，他是在夜裡，被劫車的歹徒殺害的。他說了許多張紹軍的事，包括對他很好的老婆，真的是每天夜裡等他回家的。
最後他說：他是個好人，好人是要上天堂的。
我還能說什麼，我沒暈那兒就不錯了。
我竟然坐了回天堂的出租車！
這事兒我沒敢跟我老婆說，我老婆比我小七歲，嬌得很，我不想嚇著她。
有一天她去賓館參加一個工作會議，是我先到的家。天黑下來不久，我接到老婆從樓下用手機打來的電話：老公呀，快下來幫我拿東西！我應了一聲趕緊開門下樓，就見我老婆喜孜孜的站在出租車前，胸前抱著好幾個袋子。
我說你沒事買這麼多東西干嘛，有錢也不能這麼燒呀。我說著准備接她手中的東西。
老婆說還有呢，不讓我拿，又說是開會發的購物卷，她順道就進商場買了。
這時我才看到司機站在我面前，手裡也有兩隻購物袋。我接過來，隨口道了謝。這時我聽到一個熟悉的讓我有點心驚肉跳的嗓音：不用謝，大家是朋友嘛。
我定定神，這才發現送我老婆的司機，居然是張紹軍！
我全身打擺子似的發起抖來，差點兒要站立不住，我結結巴巴的說：對，對，對……
張紹軍笑了笑，沒再說什麼就開車走了，那車還是輕得象一陣風。
上樓的時候我老婆說這司機真好，說是你的朋友，給他錢死活不收。我不言語，進屋後我問她：老婆，你，你沒事吧？
老婆奇怪的看著我：沒事呀，老公，你怎麼了，臉色那麼白的？
我勉強擠出笑來，親熱的去抱老婆，這是七月裡的大熱天，我老婆光胳膊露腿的，抱上去竟是沁骨的冰涼涼得我不斷的開始打寒噤……
有一天小明跟阿嬤吵著要吃pizza,
疼愛他的阿嬤說:a~~不行啦!
小明又一直吵著要吃,
於心不忍的阿嬤隻好用小指頭挖出鼻屎放到小明的嘴裡
我同學的女友姿色出眾，追求者甚多，令他頭痛不已。
一天，他女友又收到一醫學院高材生的追求，我同學心知來者不善，試探道：“那你怎麼態度呢？”
女友答道：“我想都沒想地就直接拒絕了他！”
我同學深感欣慰，又問：“他是怎樣約你的啊？”
女友答：“他問我想不想一起看死 尸！”
大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：“美洲大陸是誰發現的？”
“……”教授氣急敗壞地喊道：“克裡斯朵夫・哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：“喂，你為什麼要走啊？”
“對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”
單位裡來了一位新同事，是位年輕漂亮的姑娘。
一天早晨，這位剛大學畢業的姑娘在辦公室裡拖地，讓王大豪非常驚異地是：她的拖把不觸及辦公桌下方的落腳處，因此桌下地板與周圍形成鮮明對比。
王大豪將她手中的拖把拿了過來，像老師似親切地說：“我來教你拖地。”
大象和老鼠去游泳。
老鼠在海灘邊的衣服堆裡翻來倒去地找它的游泳褲，而大象已經在水裡玩耍了。
“上來，上來！”老鼠喊著。
大象納悶地從水中伸出頭來並搖搖擺擺地朝著老鼠走上岸：“你叫我上來干什麼呀？”
“哎~，我隻是看看你是否穿了我的游泳褲！”
裡根是美國歷史上年齡最大的一位總統，他曾多次巧妙
地回擊了對手對他年齡的攻擊。他在公布了自己已“得老年
痴呆症，來日無多”後，突然又一次出現在一個為共和黨競
選的集會上，並說：“就目前而言，我恐怕不能競選1996年
總統了，但這並不排除參加2000年總統競選的可能性。”這
時，全場起立，甚至連他的宿敵也為之鼓掌。
一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了。因為老婦人有著非常嚴重的心臟病，絕對不能受一點刺激。於是他們一起去和老婦人的私人醫生商量。醫生知道後，也絞盡腦汁，終於想出了一個辦法。。。
過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫生就坐到了她的身邊。
“親愛的太太，我們來玩個叫‘假裝’游戲好嗎？”
“當然好啦，我的醫生！”
“如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什麼？”
“我會把其中的三分之二給你！因為這麼多年來，你對我都照顧的很周到――醫生！”
此刻，醫生卻躺在了地板上，經檢查，醫生死於心臟病！
那天我剛聽到這個笑話,就對我初學電腦的MM講了,她也覺得很有趣,到了晚上,她想用CCED打一篇東西...後來問我:"怎麼存盤結束啊?"我答:"按Esc就見到了."於是就見她非常聽話的按--"E、S、C..."
顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：“你嘗嘗這雞湯，一點雞味也沒有！”
服務生微笑著回答：“這是用幼兒時代的雞做的湯。”
顧客感到費解：“什麼是幼兒時代的雞？”
服務生說：“雞蛋。”
笑話十則
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院，說她的孩子受了重傷。法官問：“傷到什麼程度？”母親回答：“他的手現在隻能舉到下巴，再也上不去了。”孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。法官又問：“那麼以前能舉多高？”母親說：“能舉過頭頂。”孩子為了証明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆的樣子。
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話:
"失火了！失火了！"
"在哪裡啊？"
"在我家啊！"
"我是問你哪裡失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到家呢？"
"奇怪啦！你們不是有救火車嗎？！"
Ａ先生正在與他的一個吝嗇的朋友在商店裡購物，突然，有兩個
強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，Ａ突然覺得他
的朋友在輕輕地捅他並悄聲說：“拿著這個。”“別給我手槍，我可
不想當英雄。”“快拿著吧，這是我欠你的二十五元錢。”
話說孫悟空遇著了孫悟空；倆人都聲稱自己是真的；唐僧、豬八戒、沙僧也分不出來；隻好請來觀音菩薩。
觀音問唐僧：“緊箍咒你可念過？”唐僧答道：“那緊箍咒不好記，早忘了，再說，我心太軟，下不了口。”八戒插口道：“俺師傅已經把緊箍咒錄進磁帶了，可真不巧，那放音機壞了。”沙僧也道：“我這有個隨身聽，但帶的三箱電池已經用完了。”八戒嚷道：“還不是因為你整天收聽那個‘美國之音’。”沙僧也嚷道：“我那是學外語，不像你偷我的機子聽什麼‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟幾個’”。“別吵了”觀音打斷了他們的吵嚷。 “你們用的設備太弱智了；緊箍咒我也記不大清楚了；不過我有一件寶物，既不用磁帶，也不用電池。”觀音一邊說一邊從身後取出一件東西。 “哇！”兩個孫悟空和唐僧一行驚叫一聲，全部暈倒。
隻見觀音取出來的是隻鸚鵡。 “我已經把它調教得倒背如流”觀音道。……“這隻鸚鵡念咒老走調，看來我也分不出你們誰是真的孫悟空”觀音接著道：“不過，聽說玉帝那裡有一個測謊儀，你們當中肯定有一個說了假話，到玉帝那裡試一下吧。”觀音唐僧一行來到凌霄天宮；唐僧給玉帝作揖行禮道：
“玉帝，您一直致力於打假，深得我們的敬仰，對您的仰慕就如滔滔江水連綿不絕，我謹代表…”“不要拍我的馬屁了，有什麼事就說吧”玉帝打斷了唐僧的頌詞。 “我的徒兒孫悟空最近也成了造假對象，聽說你這裡有一個測謊儀，特來相求一助”“可以。托塔天王，你去把測謊儀搬上來”隻見托塔天王搬上來幾件事物，幾個小兵在一旁接線，好不容易拼裝完畢。“這叫電子顯示屏，這叫主機，還有他的處理器是奔騰三代……”玉帝在一旁解釋，直把唐僧一行說得一愣一愣的。 其中一個悟空道：“玉帝老兒，我怎麼知道你這東西管不管用，先找別人試試再說”“好吧！我先來做個樣本吧”觀音自告奮勇。
“我開始問了”玉帝道：“你今年多大年紀了？”觀音聽著這話，馬上俊臉一黑，氣不打一處來，又不好發火。呸了一聲，掉頭就騰空而去。玉帝非常疑惑： “觀音這是咋了？”“您真是不懂？！”唐僧問道。 “你說這是咋回事？”玉帝問道。
唐僧解釋道：“女人的芳齡，男人的工資，都是不能隨便問的！”“哦！”大伙都佩服唐僧的見地高明。 “現在開始真假孫悟空鑒定會”托塔天王宣讀玉旨：“你是孫一號，你是孫二號”手指兩個孫悟空道。
“第一個問題，聽好了，孫悟空今年多少歲？”孫二號搶先道：“518 歲”孫一號緊接著發言：“不對，自從女媧補天以來就有了我，我是那一塊補天的神石化的”大家都指著孫二號說“這孫二號不會是真的”“第二個問題，聽好了，花果山的猴子有幾隻？”孫一號答：“177 隻”“哈哈，你錯了”孫二號指著孫一號開懷大笑：“你自己不是猴子麼？應該是178 隻”大伙議論紛紛：“看來這孫一號是假的”“最後一道是搶答題，孫悟空跟歌星孫悅是什麼關系？”話音落畢，全場觀眾全部暈倒。
玉帝滿臉無奈“我的測謊儀被千年虫攻擊，不能使用了，實在愛莫能助。如來佛主神通廣大，你們去他那兒看一下吧”…… 唐僧一行來到如來殿堂，如來不在。 彌勒佛出來迎接，道：“如來佛主這幾天為了了解民間疾苦，化名作如夢到網易聊天室聊天去了”唐僧一行來到網易聊天室；隻見如夢正在主持會議，唐僧把事情緣由說了一遍。
如夢道：“我們今天換個主題：真假美猴王；大家集思廣益，出個好主意。”學友道：“你們倆比賽唱情歌，誰唱得好，誰就是真的”話還沒說完，孫一號抓起學友扔進了水缸；學友濕漉漉的爬出來，牙根直打架；如風一旁調侃：“學友，你冷的像風”呱呱也說了自己的看法：“比賽捉虫子，誰抓得多，誰就是真的”孫二號一棍把呱呱打回了原型――青蛙。
唐僧向凌兒道：“嫦娥妹妹，你聰明伶俐，非得給我想個好主意呀”“孫大聖身手敏捷，比賽打字，誰打得快，就是真的孫大聖”凌兒道。 倆個孫悟空一聽，口吐白沫，暈倒過去！
“我這徒兒，打架還行，打字，字都不識一個，唉…”如夢無可奈何地宣布：“我也沒轍了，你們看著辦吧”隻見倆個孫悟空已經頻頻幫幫打在一塊，不相伯仲。“住手，我有主意了”地鬼站出來朗聲道。 “我認為你們兩人的功夫不相上下，既然有一個是假的，那個假的肯定是吃了興奮劑”地鬼道。 大家無不拍手稱贊：“此乃高見！”倆個孫大聖停止了打斗，“還是地鬼高明，那到哪裡檢查興奮劑呢？”唐僧問道。
“我給你寫個介紹信，你拿到國際奧委會興奮劑檢測中心就行了”…… 唐僧一行馬不停蹄地來到國際奧委會興奮劑檢測中心。 莎瑪蘭奇親自出來迎接“唐長老來我們這裡取經麼？”“哎，這年頭物欲橫流，我的這兩個大徒兒有一個是假貨，使用了興奮劑提高戰斗力，相煩薩翁幫我查一下”莎瑪蘭奇把孫一號、孫二號領進了化驗室，其他人在外面等候。
時間一分一秒地流逝，好不容易才等到莎瑪蘭奇出來。 唐僧等人圍住莎瑪蘭奇問個不休“結果出來了麼？”“哪個吃了興奮劑？”“會不會有後遺症？”莎瑪蘭奇道：“結果出來了，令我非常納悶，百思不得解，他們倆人都服用了一種東西。”“什麼東西？”大家齊聲問道。“太太口服液”隻見唐僧等人“啊”的一聲，都直挺挺地躺在地上。
莎馬蘭奇安慰唐僧道：“唐長老莫驚慌，我有辦法”唐僧欣喜道：“快說，快說”“最近流行DNA 鑒定”“這東西可靠麼？”“師傅，你怎麼忘了，那個克林頓就是被這玩藝搞定的”八戒插口道。 “我介紹你到斯塔爾那裡，他那兒設備先進，技術一流”“莎翁真是古道心腸，我這裡先行謝過了”唐僧右手一揮“出發！”唐僧一行來到斯塔爾的住處，寒暄一陣，唐僧說明來意，斯塔爾爽快地答應了“沒問題，包在我身上”此後幾天，就見斯塔爾忙上忙下，工作人員一箱一箱地搬來分析報告，唐僧不識蝌蚪文，沙僧水平也沒有過考試版，看得一頭霧水。
終於等到斯塔爾來了，唐僧忙問：“結果如何？”“結果是……”斯塔爾欲說還停。 “到底是什麼？”唐僧都急了。
“兩個都是真的！”“怎麼可能？”唐僧不解。 “鑒定証明其中一個是克隆的，大到身體結構，小到細胞都完全一樣”斯塔爾肯定地道。唐僧還沒弄明白，這邊廂孫一號和孫二號已經叫嚷開了。
“以後，一、三、五、七你上班，二、四、六我上班”孫一號道。 “憑什麼你要比我少一天，應該對半分”孫二號也不讓。 那邊廂八戒、沙僧圍著斯塔爾“能不能把我也克隆一個”“可以、可以”斯塔爾拗不過他兩。
一位雅典的商人每個月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要給坐在火車站出口處的那個乞丐一些錢，可是這次當這乞丐一瘸一拐地向他的老位置走來時，商人很驚訝。
“老朋友，”商人說，“這是什麼回事？今天你瘸的是左腿，而一個月前是右腿，是不是我記錯了？”
“安拉是偉大的，”乞丐用沙啞的嗓門說：“您沒有記錯，我的大施主，是我自己在琢磨，我總不能老是隻磨一隻鞋子吧。”
丈夫是個吝嗇鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“別打啦，別打啦！”
老婆還氣呼呼地說：”你認輸啦？你還吵不吵？”
丈夫說：“我不是認輸，我是心痛衣服和東西！要打，我們脫光衣服到街上去打！”
“爸爸，有人把我們的汽車偷走了。”
“你認得那人的模樣了嗎？”
“沒留意看，但我把車號記住了！”
1979年夏，法國革命家康斯坦丁・沃爾涅拜訪美國總統喬治?華盛頓。沃爾涅為了獲准周游美國各地，請求總統開一張介紹信，華盛頓想：
不開吧，讓沃爾涅碰個釘子；開吧，又叫我為能。於是他在紙上寫道：“康?沃爾涅不需要喬?華盛頓的介紹信。”
有三位船難的生還者，一位英國人，一位美國人，一位台灣人，漂流到荒島上，由於已瀕臨死亡，所以他們向耶穌祈禱，終於耶穌受他們感動，答應給他們每個人一個願望，首先英國人就希望他能變成一隻鳥，飛離這小島，隻聽到‘砰’一聲，他馬上變成一隻鳥飛走了，但是留下了一沱屎。打中了美國人，他便叫了一聲‘shit’，‘砰’他就變成了一坨屎，台灣人不小心踩到大便，叫了一聲‘＃＊％’，然後他就見到聖母瑪麗亞脫下她的裙子，並打開她的大腿，站在台灣人面前。你猜他說什麼??那位台灣人是說‘干你娘’
在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院，說她的孩子受了重傷。法官問：“傷到什麼程度？”母親回答：“他的手現在隻能舉到下巴，再也上不去了。”孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。法官又問：“那麼以前能舉多高？”母親說：“能舉過頭頂。”孩子為了証明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆的樣子。
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話:
"失火了！失火了！"
"在哪裡啊？"
"在我家啊！"
"我是問你哪裡失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到家呢？"
"奇怪啦！你們不是有救火車嗎？！"
Ａ先生正在與他的一個吝嗇的朋友在商店裡購物，突然，有兩個
強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，Ａ突然覺得他
的朋友在輕輕地捅他並悄聲說：“拿著這個。”“別給我手槍，我可
不想當英雄。”“快拿著吧，這是我欠你的二十五元錢。”
話說孫悟空遇著了孫悟空；倆人都聲稱自己是真的；唐僧、豬八戒、沙僧也分不出來；隻好請來觀音菩薩。
觀音問唐僧：“緊箍咒你可念過？”唐僧答道：“那緊箍咒不好記，早忘了，再說，我心太軟，下不了口。”八戒插口道：“俺師傅已經把緊箍咒錄進磁帶了，可真不巧，那放音機壞了。”沙僧也道：“我這有個隨身聽，但帶的三箱電池已經用完了。”八戒嚷道：“還不是因為你整天收聽那個‘美國之音’。”沙僧也嚷道：“我那是學外語，不像你偷我的機子聽什麼‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟幾個’”。“別吵了”觀音打斷了他們的吵嚷。 “你們用的設備太弱智了；緊箍咒我也記不大清楚了；不過我有一件寶物，既不用磁帶，也不用電池。”觀音一邊說一邊從身後取出一件東西。 “哇！”兩個孫悟空和唐僧一行驚叫一聲，全部暈倒。
隻見觀音取出來的是隻鸚鵡。 “我已經把它調教得倒背如流”觀音道。……“這隻鸚鵡念咒老走調，看來我也分不出你們誰是真的孫悟空”觀音接著道：“不過，聽說玉帝那裡有一個測謊儀，你們當中肯定有一個說了假話，到玉帝那裡試一下吧。”觀音唐僧一行來到凌霄天宮；唐僧給玉帝作揖行禮道：
“玉帝，您一直致力於打假，深得我們的敬仰，對您的仰慕就如滔滔江水連綿不絕，我謹代表…”“不要拍我的馬屁了，有什麼事就說吧”玉帝打斷了唐僧的頌詞。 “我的徒兒孫悟空最近也成了造假對象，聽說你這裡有一個測謊儀，特來相求一助”“可以。托塔天王，你去把測謊儀搬上來”隻見托塔天王搬上來幾件事物，幾個小兵在一旁接線，好不容易拼裝完畢。“這叫電子顯示屏，這叫主機，還有他的處理器是奔騰三代……”玉帝在一旁解釋，直把唐僧一行說得一愣一愣的。 其中一個悟空道：“玉帝老兒，我怎麼知道你這東西管不管用，先找別人試試再說”“好吧！我先來做個樣本吧”觀音自告奮勇。
“我開始問了”玉帝道：“你今年多大年紀了？”觀音聽著這話，馬上俊臉一黑，氣不打一處來，又不好發火。呸了一聲，掉頭就騰空而去。玉帝非常疑惑： “觀音這是咋了？”“您真是不懂？！”唐僧問道。 “你說這是咋回事？”玉帝問道。
唐僧解釋道：“女人的芳齡，男人的工資，都是不能隨便問的！”“哦！”大伙都佩服唐僧的見地高明。 “現在開始真假孫悟空鑒定會”托塔天王宣讀玉旨：“你是孫一號，你是孫二號”手指兩個孫悟空道。
“第一個問題，聽好了，孫悟空今年多少歲？”孫二號搶先道：“518 歲”孫一號緊接著發言：“不對，自從女媧補天以來就有了我，我是那一塊補天的神石化的”大家都指著孫二號說“這孫二號不會是真的”“第二個問題，聽好了，花果山的猴子有幾隻？”孫一號答：“177 隻”“哈哈，你錯了”孫二號指著孫一號開懷大笑：“你自己不是猴子麼？應該是178 隻”大伙議論紛紛：“看來這孫一號是假的”“最後一道是搶答題，孫悟空跟歌星孫悅是什麼關系？”話音落畢，全場觀眾全部暈倒。
玉帝滿臉無奈“我的測謊儀被千年虫攻擊，不能使用了，實在愛莫能助。如來佛主神通廣大，你們去他那兒看一下吧”…… 唐僧一行來到如來殿堂，如來不在。 彌勒佛出來迎接，道：“如來佛主這幾天為了了解民間疾苦，化名作如夢到網易聊天室聊天去了”唐僧一行來到網易聊天室；隻見如夢正在主持會議，唐僧把事情緣由說了一遍。
如夢道：“我們今天換個主題：真假美猴王；大家集思廣益，出個好主意。”學友道：“你們倆比賽唱情歌，誰唱得好，誰就是真的”話還沒說完，孫一號抓起學友扔進了水缸；學友濕漉漉的爬出來，牙根直打架；如風一旁調侃：“學友，你冷的像風”呱呱也說了自己的看法：“比賽捉虫子，誰抓得多，誰就是真的”孫二號一棍把呱呱打回了原型――青蛙。
唐僧向凌兒道：“嫦娥妹妹，你聰明伶俐，非得給我想個好主意呀”“孫大聖身手敏捷，比賽打字，誰打得快，就是真的孫大聖”凌兒道。 倆個孫悟空一聽，口吐白沫，暈倒過去！
“我這徒兒，打架還行，打字，字都不識一個，唉…”如夢無可奈何地宣布：“我也沒轍了，你們看著辦吧”隻見倆個孫悟空已經頻頻幫幫打在一塊，不相伯仲。“住手，我有主意了”地鬼站出來朗聲道。 “我認為你們兩人的功夫不相上下，既然有一個是假的，那個假的肯定是吃了興奮劑”地鬼道。 大家無不拍手稱贊：“此乃高見！”倆個孫大聖停止了打斗，“還是地鬼高明，那到哪裡檢查興奮劑呢？”唐僧問道。
“我給你寫個介紹信，你拿到國際奧委會興奮劑檢測中心就行了”…… 唐僧一行馬不停蹄地來到國際奧委會興奮劑檢測中心。 莎瑪蘭奇親自出來迎接“唐長老來我們這裡取經麼？”“哎，這年頭物欲橫流，我的這兩個大徒兒有一個是假貨，使用了興奮劑提高戰斗力，相煩薩翁幫我查一下”莎瑪蘭奇把孫一號、孫二號領進了化驗室，其他人在外面等候。
時間一分一秒地流逝，好不容易才等到莎瑪蘭奇出來。 唐僧等人圍住莎瑪蘭奇問個不休“結果出來了麼？”“哪個吃了興奮劑？”“會不會有後遺症？”莎瑪蘭奇道：“結果出來了，令我非常納悶，百思不得解，他們倆人都服用了一種東西。”“什麼東西？”大家齊聲問道。“太太口服液”隻見唐僧等人“啊”的一聲，都直挺挺地躺在地上。
莎馬蘭奇安慰唐僧道：“唐長老莫驚慌，我有辦法”唐僧欣喜道：“快說，快說”“最近流行DNA 鑒定”“這東西可靠麼？”“師傅，你怎麼忘了，那個克林頓就是被這玩藝搞定的”八戒插口道。 “我介紹你到斯塔爾那裡，他那兒設備先進，技術一流”“莎翁真是古道心腸，我這裡先行謝過了”唐僧右手一揮“出發！”唐僧一行來到斯塔爾的住處，寒暄一陣，唐僧說明來意，斯塔爾爽快地答應了“沒問題，包在我身上”此後幾天，就見斯塔爾忙上忙下，工作人員一箱一箱地搬來分析報告，唐僧不識蝌蚪文，沙僧水平也沒有過考試版，看得一頭霧水。
終於等到斯塔爾來了，唐僧忙問：“結果如何？”“結果是……”斯塔爾欲說還停。 “到底是什麼？”唐僧都急了。
“兩個都是真的！”“怎麼可能？”唐僧不解。 “鑒定証明其中一個是克隆的，大到身體結構，小到細胞都完全一樣”斯塔爾肯定地道。唐僧還沒弄明白，這邊廂孫一號和孫二號已經叫嚷開了。
“以後，一、三、五、七你上班，二、四、六我上班”孫一號道。 “憑什麼你要比我少一天，應該對半分”孫二號也不讓。 那邊廂八戒、沙僧圍著斯塔爾“能不能把我也克隆一個”“可以、可以”斯塔爾拗不過他兩。
一位雅典的商人每個月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要給坐在火車站出口處的那個乞丐一些錢，可是這次當這乞丐一瘸一拐地向他的老位置走來時，商人很驚訝。
“老朋友，”商人說，“這是什麼回事？今天你瘸的是左腿，而一個月前是右腿，是不是我記錯了？”
“安拉是偉大的，”乞丐用沙啞的嗓門說：“您沒有記錯，我的大施主，是我自己在琢磨，我總不能老是隻磨一隻鞋子吧。”
丈夫是個吝嗇鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“別打啦，別打啦！”
老婆還氣呼呼地說：”你認輸啦？你還吵不吵？”
丈夫說：“我不是認輸，我是心痛衣服和東西！要打，我們脫光衣服到街上去打！”
“爸爸，有人把我們的汽車偷走了。”
“你認得那人的模樣了嗎？”
“沒留意看，但我把車號記住了！”
1979年夏，法國革命家康斯坦丁・沃爾涅拜訪美國總統喬治?華盛頓。沃爾涅為了獲准周游美國各地，請求總統開一張介紹信，華盛頓想：
不開吧，讓沃爾涅碰個釘子；開吧，又叫我為能。於是他在紙上寫道：“康?沃爾涅不需要喬?華盛頓的介紹信。”
有三位船難的生還者，一位英國人，一位美國人，一位台灣人，漂流到荒島上，由於已瀕臨死亡，所以他們向耶穌祈禱，終於耶穌受他們感動，答應給他們每個人一個願望，首先英國人就希望他能變成一隻鳥，飛離這小島，隻聽到‘砰’一聲，他馬上變成一隻鳥飛走了，但是留下了一沱屎。打中了美國人，他便叫了一聲‘shit’，‘砰’他就變成了一坨屎，台灣人不小心踩到大便，叫了一聲‘＃＊％’，然後他就見到聖母瑪麗亞脫下她的裙子，並打開她的大腿，站在台灣人面前。你猜他說什麼??那位台灣人是說‘干你娘’
笑話十則
媽媽又懷孕的時侯，鄰居家的母狗快生小崽了。媽媽帶著我們去看母狗生產，解釋嬰兒是怎樣來到這個世界的。幾個月後媽媽生產了，爸爸帶著我們來醫院看望。大家隔著育嬰室的玻璃往裡看時，3歲的弟弟問道：“這些都是咱們家的吧？”
從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺
產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺
寫了一副對聯自嘲，貼於門口：
行節儉事過淡泊年
村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加上一字，
成了：
早行節儉事免過淡泊年。
一美女去看牙醫。
看到手術器械，感到恐懼。嚷道：“我最害怕鑽牙，我寧願生孩子也不鑽牙！”
男牙醫不耐煩地對她說：“你要生孩子還是要鑽牙，我都會幫你做。不過你還是得選擇一樣，以便我好調整椅子的高度！”
冬天的一節英語課上，我坐在第二排，前面的男生正趴在課桌上睡大覺。
我穿著一件高領的毛衣，耳朵上戴著耳機，錄音機放在桌斗裡，假裝全神貫注地聽老師講課，其實耳朵裡正充斥著張惠妹的《當我開始偷偷地想你》。
聽著聽著，忘形了，不自覺地跟著哼了起來，那聲音比老師的聲音還大。
教室一下子亂了起來，同桌忙止住了正得意的我。
老師走到我前面的男生面前，“叭”地用書掄了一下他的頭：“睡就睡吧，你給我哼哼個啥！”
各位父老鄉親：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，干活像驢子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不涂改工資條，不在衣櫃裡藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。
第六，積極響應“六蛋”號召。隻能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。
班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句台詞是“這三個沒有骨頭的東西！”排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：“這三個沒有頭骨的東西！”眾皆愕然，繼而笑倒。
一個女大學生定期去一個醫生處體檢。
第一次醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的“H”，不解其意，問之，女大學生答曰：“我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿著有學校標志‘H’的T-SHIRT和我做愛，時間一長就印在身上了。”醫生恍然大悟。
第二次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“Y”，復問之於女大學生，女大學生答曰：“上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校標志‘Y’的T-SHIRT與我做愛。。。。。”
第三次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“W”，於是他很自信的對女大學生說：“你又換了男朋友，新的男朋友是WASHINGTONUNIVERSITY的，對不對？”女大學生笑曰：“隻答對了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY的。”
如果我寫給你的第一首情詩，
不能打動你的心，
我會寫第二首。
如果我寫給你的第二首情詩，
不能打動你的心，
我會寫第三首。
如果我寫給你的第三首情詩，
不能打動你的心，
我會寫第四首。
如果。。。
。。。
如果我寫給你的第一萬首情詩，
還不能打動你的心，
那麼我不會寫第一萬零一首，
因為給你投遞信件的那位女郵遞員給我來信了。
爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊！”爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎？”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？”
某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麼？”這人愣了一下，然後笑著說：“不，我是來抹玻璃窗的。”
笑話十則
小常向未婚妻問道：“你的生日快到了，我送你什麼禮物才好呢？”
未婚妻想要首飾，但又不好意思講。於是說：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的東西吧。”
於是小常送給未婚妻一件禮物――香皂。
經紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？”
劇作家說：“先講好消息吧。”
經紀人：“派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”
劇作家說：“好極了，那壞消息呢？”
經紀人：“派拉蒙是我家的那條狗。”
某隊守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀赴會。全場緊張！！！
守門員急中生智，模仿哨聲。
對方前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
中午，有個急性人到面館吃飯，叫了一碗拉面。左等右等，面還不來就有點急，這時後來的兩個MM也吃上了。他就問伙計：“我的面怎麼還不上？”伙計說：“別急別急，師傅正在拉呢！”正說著大師傅端著熱騰騰的面來了，極熱情的說：“剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
歷史課，老師問：“八國聯軍是日、美、英、法、德、俄以及哪兩國？來，小明，你說！”
完全不懂的小明正不知怎麼辦時，一旁的小華偷偷的捏了小明，小明一痛之下說：“咿（意）！”
接著，小華又踢了他一腳，小明就叫了一聲：“噢（奧）！”
老師很高興地說：“很好！全對！”
“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說。
“給我拿點什麼醒酒的東西來吧！”
“好的，”招待說，“我這就去拿帳單！”
兩個酒鬼一起閑聊。
“我真該死。那天我酒後失言，把我以前曾結過婚的事告訴了我老婆。”
“我更該死！我酒後失言，把我打算將來再結一次婚的想法也說出來，給我老婆聽到了。”
小兒子詢問母親：“媽咪，我可以有一個弟弟嗎？”
母親解釋說：“現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”
小兒子說：“難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎？”
那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。
一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長：“看到肇事者沒有？”
警察：“看到了。”
局長：“為什麼不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局長：“為什麼？”
警察：“他的官很大。”
局長：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
一天，我們院子裡的古奶奶正教七歲的孫子看圖識字，孫子很淘氣，總坐不住，奶奶不耐煩了，就指著一棵大白菜說：把“白菜”寫上五十遍，孫子很不情願的開始寫了，一會兒高興的說：“奶奶，寫完了”，奶奶那過來一看，上面寫著：白白白。。。菜菜菜。。。
未婚妻想要首飾，但又不好意思講。於是說：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的東西吧。”
於是小常送給未婚妻一件禮物――香皂。
經紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？”
劇作家說：“先講好消息吧。”
經紀人：“派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”
劇作家說：“好極了，那壞消息呢？”
經紀人：“派拉蒙是我家的那條狗。”
某隊守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀赴會。全場緊張！！！
守門員急中生智，模仿哨聲。
對方前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
中午，有個急性人到面館吃飯，叫了一碗拉面。左等右等，面還不來就有點急，這時後來的兩個MM也吃上了。他就問伙計：“我的面怎麼還不上？”伙計說：“別急別急，師傅正在拉呢！”正說著大師傅端著熱騰騰的面來了，極熱情的說：“剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
歷史課，老師問：“八國聯軍是日、美、英、法、德、俄以及哪兩國？來，小明，你說！”
完全不懂的小明正不知怎麼辦時，一旁的小華偷偷的捏了小明，小明一痛之下說：“咿（意）！”
接著，小華又踢了他一腳，小明就叫了一聲：“噢（奧）！”
老師很高興地說：“很好！全對！”
“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說。
“給我拿點什麼醒酒的東西來吧！”
“好的，”招待說，“我這就去拿帳單！”
兩個酒鬼一起閑聊。
“我真該死。那天我酒後失言，把我以前曾結過婚的事告訴了我老婆。”
“我更該死！我酒後失言，把我打算將來再結一次婚的想法也說出來，給我老婆聽到了。”
小兒子詢問母親：“媽咪，我可以有一個弟弟嗎？”
母親解釋說：“現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”
小兒子說：“難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎？”
那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。
一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長：“看到肇事者沒有？”
警察：“看到了。”
局長：“為什麼不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局長：“為什麼？”
警察：“他的官很大。”
局長：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
一天，我們院子裡的古奶奶正教七歲的孫子看圖識字，孫子很淘氣，總坐不住，奶奶不耐煩了，就指著一棵大白菜說：把“白菜”寫上五十遍，孫子很不情願的開始寫了，一會兒高興的說：“奶奶，寫完了”，奶奶那過來一看，上面寫著：白白白。。。菜菜菜。。。
2013年4月28日星期日
笑話十則
媽媽帶六歲的女兒到海邊游玩，女兒一個不小心摔了一跤，被海水嗆了一下，她高興得對媽媽說：“媽媽媽媽我知道咸魚是哪裡來的了，原來是在海裡面撈出來的。”
甲：如果莎士比亞現在還活著，一定會有很多人跑去瞻仰他。
乙：廢話！誰不想看看一個活了四百多歲的人到底長什麼樣子。
甲：………
某師出了一道形容一個人其貌不揚的成語的題目。在閱卷時，有許多稀奇古怪的答案：丑陋無比，牛頭馬面，尖嘴猴腮，科學怪人。。。沒有人答對，而改到最後一張時，上面竟寫著：像您一樣。
有三個孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大學的教授，人們特尊敬他，每次打招呼都稱他教授先生。”
乙：“那算什麼，我舅舅是主教，人們談論起他的時候都尊稱‘主教大人’。”
丙：“你們都不算什麼，我舅舅有二百多公斤，別人見了他，都大聲叫道：‘我的上帝！’。”
在射擊場上，某士兵槍法實在太差。
長官生氣地喊道：“如果我是你，早就自殺了！”
士兵羞愧地跑開了，然後聽到一聲槍響。
長官嚇了一跳，結果士兵紅著臉跑回來說：“報告長官，還是沒有打中。”
“媽媽，我是怎麼長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”
樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀？嗚~~~”
“師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。”“沒關系，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了。”
最近醫院門衛小王，老是覺得不對頭，他看看周圍，並發現什麼？可一到半夜，感覺總是怪怪的。至於什麼情況，也沒有發現什麼？
12點該關門了，小王想，他剛走到大門口，心裡便又狂跳起來，後背一片冰涼，“沒什麼的啦！”他一邊安慰自己，一邊動手關大門。“小哥，你等一下。”聲音從背後傳來。他猛然向後一轉，看見身後一位白衣女子，蒼白而毫無血色的臉向他微微一笑。小王一愣，慌忙向旁邊一閃，問道：“早點回來，你是哪一間病房的？”那白衣女子的睜著毫無光彩的眼睛，直刷刷地盯著他，良久嘆了一口氣。小王不由自主地打了個冷戰。關上門後，小王又感覺不對，有什麼不對？他沒細想，反正下半夜不是他值班！
第五天晚上，小王值晚班。深夜三點了，睡得正熟時，卻被一陣敲門聲給驚醒了。揉了揉睡意朦朧的眼睛。他一邊罵罵咧咧地打開燈，一邊拿起鑰匙去開門，剛走到大門口，發現竟是那夜的白衣女子，老遠聞到一股難聞的臭味，那女子走過他身旁時，灰暗的臉上一股怨恨的表情。似有所語，又甚是害怕什麼。
第六天，小王聽說醫院某一具女尸腐臭了，家屬不干，醫院隻有私下了了這事兒，然後抬出去火化，在抬出去時，忽然一陣風吹過來，掀開了白布單，小王駭然一驚，她，她不就是那夜的白衣女子？…………
第二天,他馬上辭那工作.
“先生，我家裡一隻大公雞把你花園裡的花弄壞了，我真過意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”
“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”
神話有三種：一，神話。二，台灣人的台灣獨立。三，國名黨的反攻大陸。
甲：如果莎士比亞現在還活著，一定會有很多人跑去瞻仰他。
乙：廢話！誰不想看看一個活了四百多歲的人到底長什麼樣子。
甲：………
某師出了一道形容一個人其貌不揚的成語的題目。在閱卷時，有許多稀奇古怪的答案：丑陋無比，牛頭馬面，尖嘴猴腮，科學怪人。。。沒有人答對，而改到最後一張時，上面竟寫著：像您一樣。
有三個孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大學的教授，人們特尊敬他，每次打招呼都稱他教授先生。”
乙：“那算什麼，我舅舅是主教，人們談論起他的時候都尊稱‘主教大人’。”
丙：“你們都不算什麼，我舅舅有二百多公斤，別人見了他，都大聲叫道：‘我的上帝！’。”
在射擊場上，某士兵槍法實在太差。
長官生氣地喊道：“如果我是你，早就自殺了！”
士兵羞愧地跑開了，然後聽到一聲槍響。
長官嚇了一跳，結果士兵紅著臉跑回來說：“報告長官，還是沒有打中。”
“媽媽，我是怎麼長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”
樂樂一聽就哭了：“你怎麼給我吃這個呀？嗚~~~”
“師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。”“沒關系，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了。”
最近醫院門衛小王，老是覺得不對頭，他看看周圍，並發現什麼？可一到半夜，感覺總是怪怪的。至於什麼情況，也沒有發現什麼？
12點該關門了，小王想，他剛走到大門口，心裡便又狂跳起來，後背一片冰涼，“沒什麼的啦！”他一邊安慰自己，一邊動手關大門。“小哥，你等一下。”聲音從背後傳來。他猛然向後一轉，看見身後一位白衣女子，蒼白而毫無血色的臉向他微微一笑。小王一愣，慌忙向旁邊一閃，問道：“早點回來，你是哪一間病房的？”那白衣女子的睜著毫無光彩的眼睛，直刷刷地盯著他，良久嘆了一口氣。小王不由自主地打了個冷戰。關上門後，小王又感覺不對，有什麼不對？他沒細想，反正下半夜不是他值班！
第五天晚上，小王值晚班。深夜三點了，睡得正熟時，卻被一陣敲門聲給驚醒了。揉了揉睡意朦朧的眼睛。他一邊罵罵咧咧地打開燈，一邊拿起鑰匙去開門，剛走到大門口，發現竟是那夜的白衣女子，老遠聞到一股難聞的臭味，那女子走過他身旁時，灰暗的臉上一股怨恨的表情。似有所語，又甚是害怕什麼。
第六天，小王聽說醫院某一具女尸腐臭了，家屬不干，醫院隻有私下了了這事兒，然後抬出去火化，在抬出去時，忽然一陣風吹過來，掀開了白布單，小王駭然一驚，她，她不就是那夜的白衣女子？…………
第二天,他馬上辭那工作.
“先生，我家裡一隻大公雞把你花園裡的花弄壞了，我真過意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”
“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”
神話有三種：一，神話。二，台灣人的台灣獨立。三，國名黨的反攻大陸。
笑話十則
是男人總歸要多多少少對女人獻獻殷勤。面對一個美麗，性感，婀挪多姿的女人，你如何接近和“獻上你的殷勤”？
男人為何愛上女人？女人因何愛上男人？其所以「愛上」的動機及內容，研究起來是頗饒趣味的。
一般情況下，男人愛上女人的「人」，女人愛上男人的作為，尤其是為她做的事情。
男人愛上女人，多半因那女人長得美麗，性感，婀挪多姿，也可能因那女人溫婉柔和、舉止文雅；層次再高一點，也可能因那女人所秉有的特質，吸引了他，使他喜歡、迷上、愛上。
女人愛上男人也可能因那男人的某些特質，但女人感受「特質」的方法稍有不同，不一定像男人那樣透過觀察，而常常是透過與男人的接觸。比如男人若和女人說話是意態溫柔，女人即覺得他是溫柔的男人，至於他和別人說話時是否也那麼溫柔，或至少是溫和的，女人往往並不介意。
關系若再親近些，男人為女人做點什麼事，幫她把工作做好，送她回家，為她開車門，送她鮮花，有什麼危難時，挺身保護她，都足以使她感動而覺得這個男人是「好」男人。
因此，我們常常看到辦公室裡一個最美麗的女子，最後嫁的並不是辦公室裡條件最好，或最有氣質的單身漢，而是嫁了一個好像並不怎樣優秀，但卻長年累月在她面前說話溫柔。□勤不懈的男人。
□勤不懈當然也可能是一種氣質，但也可是裝出來的的姿態。不論屬於何者，女子容易受□勤不懈的感動而認定那男人可托付終身，或至少值得接近。至於結婚以後男子是否繼續□勤，繼續送花，屬於另一個問題了。
總之，女子容易從男人對自己態度及做為上去感覺男人。而感覺的結果，或愛上，或嫌惡，有時候則更繆誤而可笑。但不論如何，女人自己承受其正確或繆誤的結果，也是人各有志了。
十個男人和一個女人同時抓著飛機上的一根救生索，他們心裡都清楚，救生索隻能承擔十個人的重量，可該誰下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做聲。最後，那位女士開口了了：好了，就讓我下去吧，我們女士一直以來都是為你們男士犧牲的，為你們洗衣，做飯------就讓我再為你們犧牲一次吧！
一席話，說得讓十個男士感動得一起鼓掌..........
哎！你說這女人絕不絕！？
話說有個老翁娶了一個年輕貌美的新娘。在洞房花燭夜時，老翁很自信地向美嬌娘比出他的右手的五根手指，頭新娘很嬌羞又很興奮地連忙搖頭，口中直嚷著說"不要！不要！第一夜你就要來五回！"老翁仍很自信地向新娘說"娘子你會錯意啦！我是問你要用哪根手指頭！"
某天，一胖妞到一“智能機”稱體重，當她站上機子上時，突然“智能機”說：“對不起，請一個一個上。”
老師：“你講講，‘舉世無雙’一詞的意思。”
學生：“‘舉世’，就是出世，‘無雙’，就是無雙親。‘舉世無雙，就
是一出世就沒有父母唄！”
wheniwasafreshmaninouruniversity,oneday,ournewteacherwantustosaysthaboutyourselfthen,astudentstandedup,andsaid"icomefromshandong,andiwanttolearnmorewheniminuniversity,andhopegood,goodstudy,day,dayup.thenourteachersaiditischineseenglish,good,goodstudy,daydayupiswrongsentence,thenourteachersaidtherearesomanypeopleevensaid"iwillgiveyoucolorseesee",howfunnyitis!!
一次，三個蘋果公司的工程師和三個微軟公司的職員乘火車到另一個城市去開會。在火車站三個微軟公司的職員每個人各買了一張火車票。然而他們驚奇地看到三個蘋果公司的工程師一共隻買了一張火車票。
“你們三個人怎麼可以隻用一張火車票乘火車旅行呢？”一個微軟公司的職員問。
“你們就等著瞧吧。”蘋果公司的工程師回答。
他們都上了火車。微軟的職員每個人找到自己的座位，而三個蘋果的工程師卻擠進了一個衛生間，然後從裡面把門關上。火車開動沒有多久，列車員開始收票。他走到衛生間的門口，敲了敲門，說道：“請拿出車票。”衛生間的門僅僅打開了一道縫，從裡面伸出一隻胳膊，手裡拿著一張車票。列車員收了車票就繼續到別的地方去了。微軟的職員看了以後覺得這真是一個絕妙的主意，所以開完會後，他們決定也照此辦理，拷貝蘋果工程師的辦法，在回去的路上也能省一些錢。他們來到火車站隻買了一張回程車票。可是，令他們驚愕的是，蘋果的工程師一張車票也沒買！
“你們怎麼一張車票也不買就能乘火車呢？”一個迷惑不解的微軟職員問道。
“你們就等著瞧吧。”一個蘋果的工程師回答。
當他們上了火車，三個微軟的職員擠進了一個衛生間，而三個蘋果的工程師也擠進了附近的另一個衛生間。就在火車剛剛開動，一個蘋果的工程師迅速離開了他所在的衛生間，徑直來到微軟職員躲藏的衛生間門外。他敲了敲門，說道：“請拿出車票。”
……
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
於是世界有了蚊子。
答：冬天不會被雪砸破頭。
給理發師一點事做。(理發師血濺三尺……)
某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了；
2、當時孔融正好牙疼；
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；
4、為了要成名。
老師悵然。
男人為何愛上女人？女人因何愛上男人？其所以「愛上」的動機及內容，研究起來是頗饒趣味的。
一般情況下，男人愛上女人的「人」，女人愛上男人的作為，尤其是為她做的事情。
男人愛上女人，多半因那女人長得美麗，性感，婀挪多姿，也可能因那女人溫婉柔和、舉止文雅；層次再高一點，也可能因那女人所秉有的特質，吸引了他，使他喜歡、迷上、愛上。
女人愛上男人也可能因那男人的某些特質，但女人感受「特質」的方法稍有不同，不一定像男人那樣透過觀察，而常常是透過與男人的接觸。比如男人若和女人說話是意態溫柔，女人即覺得他是溫柔的男人，至於他和別人說話時是否也那麼溫柔，或至少是溫和的，女人往往並不介意。
關系若再親近些，男人為女人做點什麼事，幫她把工作做好，送她回家，為她開車門，送她鮮花，有什麼危難時，挺身保護她，都足以使她感動而覺得這個男人是「好」男人。
因此，我們常常看到辦公室裡一個最美麗的女子，最後嫁的並不是辦公室裡條件最好，或最有氣質的單身漢，而是嫁了一個好像並不怎樣優秀，但卻長年累月在她面前說話溫柔。□勤不懈的男人。
□勤不懈當然也可能是一種氣質，但也可是裝出來的的姿態。不論屬於何者，女子容易受□勤不懈的感動而認定那男人可托付終身，或至少值得接近。至於結婚以後男子是否繼續□勤，繼續送花，屬於另一個問題了。
總之，女子容易從男人對自己態度及做為上去感覺男人。而感覺的結果，或愛上，或嫌惡，有時候則更繆誤而可笑。但不論如何，女人自己承受其正確或繆誤的結果，也是人各有志了。
十個男人和一個女人同時抓著飛機上的一根救生索，他們心裡都清楚，救生索隻能承擔十個人的重量，可該誰下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做聲。最後，那位女士開口了了：好了，就讓我下去吧，我們女士一直以來都是為你們男士犧牲的，為你們洗衣，做飯------就讓我再為你們犧牲一次吧！
一席話，說得讓十個男士感動得一起鼓掌..........
哎！你說這女人絕不絕！？
話說有個老翁娶了一個年輕貌美的新娘。在洞房花燭夜時，老翁很自信地向美嬌娘比出他的右手的五根手指，頭新娘很嬌羞又很興奮地連忙搖頭，口中直嚷著說"不要！不要！第一夜你就要來五回！"老翁仍很自信地向新娘說"娘子你會錯意啦！我是問你要用哪根手指頭！"
某天，一胖妞到一“智能機”稱體重，當她站上機子上時，突然“智能機”說：“對不起，請一個一個上。”
老師：“你講講，‘舉世無雙’一詞的意思。”
學生：“‘舉世’，就是出世，‘無雙’，就是無雙親。‘舉世無雙，就
是一出世就沒有父母唄！”
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一次，三個蘋果公司的工程師和三個微軟公司的職員乘火車到另一個城市去開會。在火車站三個微軟公司的職員每個人各買了一張火車票。然而他們驚奇地看到三個蘋果公司的工程師一共隻買了一張火車票。
“你們三個人怎麼可以隻用一張火車票乘火車旅行呢？”一個微軟公司的職員問。
“你們就等著瞧吧。”蘋果公司的工程師回答。
他們都上了火車。微軟的職員每個人找到自己的座位，而三個蘋果的工程師卻擠進了一個衛生間，然後從裡面把門關上。火車開動沒有多久，列車員開始收票。他走到衛生間的門口，敲了敲門，說道：“請拿出車票。”衛生間的門僅僅打開了一道縫，從裡面伸出一隻胳膊，手裡拿著一張車票。列車員收了車票就繼續到別的地方去了。微軟的職員看了以後覺得這真是一個絕妙的主意，所以開完會後，他們決定也照此辦理，拷貝蘋果工程師的辦法，在回去的路上也能省一些錢。他們來到火車站隻買了一張回程車票。可是，令他們驚愕的是，蘋果的工程師一張車票也沒買！
“你們怎麼一張車票也不買就能乘火車呢？”一個迷惑不解的微軟職員問道。
“你們就等著瞧吧。”一個蘋果的工程師回答。
當他們上了火車，三個微軟的職員擠進了一個衛生間，而三個蘋果的工程師也擠進了附近的另一個衛生間。就在火車剛剛開動，一個蘋果的工程師迅速離開了他所在的衛生間，徑直來到微軟職員躲藏的衛生間門外。他敲了敲門，說道：“請拿出車票。”
……
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
於是世界有了蚊子。
答：冬天不會被雪砸破頭。
給理發師一點事做。(理發師血濺三尺……)
某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了；
2、當時孔融正好牙疼；
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；
4、為了要成名。
老師悵然。
笑話十則
外交部長李肇星作客一家網站，一位網民調侃說：“李部長，您的才華我們很佩服，但您的長相我們不敢恭維。”
李肇星部長幽默地說：“我媽不這樣認為！”
一個男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服務生:“先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!”
男人:“我是同性戀服務生，那又怎樣?”
男人:“我哥哥也是同性戀服務生.......”
男人:“更糟的是,我弟弟也是服務生..........難道你家沒人喜歡女人?”
男人:“有!我妹！”
聖誕節快到了，女友希望男友能送她一枚鑽戒，於是便頻頻在其面前有所暗示。可是男友不接領子，一直無動於衷。女友決定發出最後通牒了，在一次飯桌上，她在他眼前晃動著十根玉蔥手指，問道：“你不覺得我手上少了樣東西嗎？”男友仔細地盯瞧了一會兒，回答：“今年你沒生凍瘡。”
從1-10接龍，組成句子，樓主先來一句
1輛2手3輪車
樓下高手接：
1輛2手3輪車隻賣了4塊錢
1輛2手3輪車隻賣了4塊錢還是5個人競拍的
1輛2手3輪車隻賣了4塊錢還是5個人競拍的,結果騎了6天就壞了
1輛2手3輪車隻賣了4塊錢還是5個人競拍的,結果騎了6天就壞了,但我7手8腳又給修好了
1輛2手3輪車隻賣了4塊錢還是5個人競拍的,結果騎了6天就壞了,但我7手8腳又給修好了,居然還有9成新
1輛2手3輪車隻賣了4塊錢還是5個人競拍的,結果騎了6天就壞了,但我7手8腳又給修好了,居然還有9成新,出去拉了趟活人家是10分滿意
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”
“是的。是抄了些，但不全是。”學生答道。
“那麼，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！
Forweeksasix-yearoldladkepttellinghisfirst-gradeteacheraboutthebabybrotherorsisterthatwasexpectedathishouse.
Onedaythemotherallowedtheboytofeelthemovementsoftheunbornchild.Thesix-yearoldwasobviouslyimpressed,butmadenocomment.Furthermore,hestoppedtellinghisteacherabouttheimpendingevent.
Theteacherfinallysattheboyonherlapandsaid,"Tommy,whateverhasbecomeofthatbabybrotherorsisteryouwereexpectingathome?"
Tommyburstintotearsandconfessed,"IthinkMommyateit!"
話說有一位剛新婚的女子，因和先生之間出了點感情問題，便去找她的心理醫生。她抱怨似地對心理醫生說：“為啥我的老公結婚前和結婚後差那麼多？結婚前他總會說好聽的話給我聽，結婚後都不會！”結果心理醫生正經八百地對她說：“你有聽說過釣到的魚還給它魚餌嗎？”
從前，有個富翁生了三個女兒。大女、二女嫁給秀才，小女嫁給普通人。一天，富翁生日，女婿們都來祝壽。大女婿、二女婿說話斯文，唯獨三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。
他設宴款待女婿，告誡說：“酒席上不許胡言亂語。”酒過三巡，富翁舉筷夾菜給大女婿吃，大女婿站起身恭敬地說：“君子謀道不謀食。”（隻考慮道義不考慮飲食。）富翁很
高興。
又請二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地說：“惟酒無量，不及亂（即使酒量無限，也不隨便亂吃）。”富翁也很高興。
岳母見丈夫冷落了三女婿，就擎著酒杯請三女婿喝酒。
小女婿昂頭站起對岳母說：“我和你可說是酒逢知己千杯少啊。”
富翁大罵道：“你這畜牲真是囂張，還假充什麼斯文？！”
小女婿甩摔酒杯，霍地站起來說道：“我同你話不投機半句多！”
李肇星部長幽默地說：“我媽不這樣認為！”
一個男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服務生:“先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!”
男人:“我是同性戀服務生，那又怎樣?”
男人:“我哥哥也是同性戀服務生.......”
男人:“更糟的是,我弟弟也是服務生..........難道你家沒人喜歡女人?”
男人:“有!我妹！”
聖誕節快到了，女友希望男友能送她一枚鑽戒，於是便頻頻在其面前有所暗示。可是男友不接領子，一直無動於衷。女友決定發出最後通牒了，在一次飯桌上，她在他眼前晃動著十根玉蔥手指，問道：“你不覺得我手上少了樣東西嗎？”男友仔細地盯瞧了一會兒，回答：“今年你沒生凍瘡。”
從1-10接龍，組成句子，樓主先來一句
1輛2手3輪車
樓下高手接：
1輛2手3輪車隻賣了4塊錢
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1輛2手3輪車隻賣了4塊錢還是5個人競拍的,結果騎了6天就壞了
1輛2手3輪車隻賣了4塊錢還是5個人競拍的,結果騎了6天就壞了,但我7手8腳又給修好了
1輛2手3輪車隻賣了4塊錢還是5個人競拍的,結果騎了6天就壞了,但我7手8腳又給修好了,居然還有9成新
1輛2手3輪車隻賣了4塊錢還是5個人競拍的,結果騎了6天就壞了,但我7手8腳又給修好了,居然還有9成新,出去拉了趟活人家是10分滿意
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”
“是的。是抄了些，但不全是。”學生答道。
“那麼，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！
Forweeksasix-yearoldladkepttellinghisfirst-gradeteacheraboutthebabybrotherorsisterthatwasexpectedathishouse.
Onedaythemotherallowedtheboytofeelthemovementsoftheunbornchild.Thesix-yearoldwasobviouslyimpressed,butmadenocomment.Furthermore,hestoppedtellinghisteacherabouttheimpendingevent.
Theteacherfinallysattheboyonherlapandsaid,"Tommy,whateverhasbecomeofthatbabybrotherorsisteryouwereexpectingathome?"
Tommyburstintotearsandconfessed,"IthinkMommyateit!"
話說有一位剛新婚的女子，因和先生之間出了點感情問題，便去找她的心理醫生。她抱怨似地對心理醫生說：“為啥我的老公結婚前和結婚後差那麼多？結婚前他總會說好聽的話給我聽，結婚後都不會！”結果心理醫生正經八百地對她說：“你有聽說過釣到的魚還給它魚餌嗎？”
從前，有個富翁生了三個女兒。大女、二女嫁給秀才，小女嫁給普通人。一天，富翁生日，女婿們都來祝壽。大女婿、二女婿說話斯文，唯獨三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。
他設宴款待女婿，告誡說：“酒席上不許胡言亂語。”酒過三巡，富翁舉筷夾菜給大女婿吃，大女婿站起身恭敬地說：“君子謀道不謀食。”（隻考慮道義不考慮飲食。）富翁很
高興。
又請二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地說：“惟酒無量，不及亂（即使酒量無限，也不隨便亂吃）。”富翁也很高興。
岳母見丈夫冷落了三女婿，就擎著酒杯請三女婿喝酒。
小女婿昂頭站起對岳母說：“我和你可說是酒逢知己千杯少啊。”
富翁大罵道：“你這畜牲真是囂張，還假充什麼斯文？！”
小女婿甩摔酒杯，霍地站起來說道：“我同你話不投機半句多！”
笑話十則
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，”他問，“請問您是不是讓・皮埃爾先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊。”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
鄰居阿姨生了個小妹妹，母親問明明想不想要個小妹妹。
明明說：“妹妹有啥好玩的。媽媽，你給我生隻小狗吧，要白顏色的。”
媽媽問小明：1+1等於幾啊。
小明隻顧吃飯，隨口說：不知道。
媽媽說：真是飯桶。
媽媽又問：我跟你加起來是多少啊？
小明答：兩個飯桶！
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”
某高校數學系一男生，得知其同班女生宿舍502按年齡排成大姐、二姐、三姐。。。。。八姐。可二姐滿面痘痘容貌丑陋，與幾個姐妹相比真是“鶴立雞群”。這男生得此消息後無比興奮，當晚夜話如實向本宿公報。舍長發話：“我們建立個一一對應，大姐漂亮，我是大姐夫。”全舍大笑，接著宿舍一陣騷亂。個個爭做個姐夫。可就沒有做二姐夫的，舍長急道：“誰是二姐夫？”
20歲的女人如橄欖球，都想抱在懷裡。
30歲的女人如乒乓球，推來又推去。
40歲的女人如排球，偶爾一個重扣。
50歲的女人如足球，一腳踢開最好。
半夜，獸醫接到一位老處女打來的電話；
“不得了啦，醫生，我的兩隻狗狗粘在一起了，我沒辦法把它們分開，該怎麼辦啊！”
“你就拿桶冷水朝它們澆過去。”醫生說道。
“我已經試過啦，沒有效啊！”老處女說。
“你可以用棍子打嘛”
“也打過了，沒用”
醫生百般無奈的說：“這樣好了，你把它們抱到電話旁，我和它們說！”
“這樣有效嗎？”她好奇的問。
“一定有效！！！你剛才就是這樣把我分開的。。。。。”
約翰被牙疼折磨了幾天，終於下決心去找牙醫了。他戰戰兢兢地按了門鈴，護士
說：“對不起，大夫不在家。”約翰如釋重負地吁了口氣問：“您能否告訴我，
下次他哪天不在家，我可以在來？”
丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息一會，弟弟蓋克邊擦著汗邊說：“要是我，我寧願吹小號。”
對聯課上。
學生：男跟女對，那公跟什麼對呢？
老師：當然是跟母對了。
學生：可是我爸總是對錯我媽。
老師：他們怎麼對呀？
學生：老公--老婆。
“對不起，”他問，“請問您是不是讓・皮埃爾先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊。”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
鄰居阿姨生了個小妹妹，母親問明明想不想要個小妹妹。
明明說：“妹妹有啥好玩的。媽媽，你給我生隻小狗吧，要白顏色的。”
媽媽問小明：1+1等於幾啊。
小明隻顧吃飯，隨口說：不知道。
媽媽說：真是飯桶。
媽媽又問：我跟你加起來是多少啊？
小明答：兩個飯桶！
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”
某高校數學系一男生，得知其同班女生宿舍502按年齡排成大姐、二姐、三姐。。。。。八姐。可二姐滿面痘痘容貌丑陋，與幾個姐妹相比真是“鶴立雞群”。這男生得此消息後無比興奮，當晚夜話如實向本宿公報。舍長發話：“我們建立個一一對應，大姐漂亮，我是大姐夫。”全舍大笑，接著宿舍一陣騷亂。個個爭做個姐夫。可就沒有做二姐夫的，舍長急道：“誰是二姐夫？”
20歲的女人如橄欖球，都想抱在懷裡。
30歲的女人如乒乓球，推來又推去。
40歲的女人如排球，偶爾一個重扣。
50歲的女人如足球，一腳踢開最好。
半夜，獸醫接到一位老處女打來的電話；
“不得了啦，醫生，我的兩隻狗狗粘在一起了，我沒辦法把它們分開，該怎麼辦啊！”
“你就拿桶冷水朝它們澆過去。”醫生說道。
“我已經試過啦，沒有效啊！”老處女說。
“你可以用棍子打嘛”
“也打過了，沒用”
醫生百般無奈的說：“這樣好了，你把它們抱到電話旁，我和它們說！”
“這樣有效嗎？”她好奇的問。
“一定有效！！！你剛才就是這樣把我分開的。。。。。”
約翰被牙疼折磨了幾天，終於下決心去找牙醫了。他戰戰兢兢地按了門鈴，護士
說：“對不起，大夫不在家。”約翰如釋重負地吁了口氣問：“您能否告訴我，
下次他哪天不在家，我可以在來？”
丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息一會，弟弟蓋克邊擦著汗邊說：“要是我，我寧願吹小號。”
對聯課上。
學生：男跟女對，那公跟什麼對呢？
老師：當然是跟母對了。
學生：可是我爸總是對錯我媽。
老師：他們怎麼對呀？
學生：老公--老婆。
笑話十則
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
麗麗以小氣出名，丈夫死的時候，她便打電話到報社，詢問在報上登訃聞的廣告價錢。“五個字算兩百元。”“可以隻登兩個字，付八十元就好了嗎？”“我隻要登‘夫死’兩字就夠了。”“可是兩百元是最低價。”麗麗想了想，說：“那就湊五個字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”
今天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎?”
車上人竊笑!
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?”
男子冷面對道：“你能治啊?”
全車人爆笑!
公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
小龍不顧母親的反對和小花結婚了，一家人同在一個大院裡，同吃不同住。
一天，母親來喊兩人吃飯，看見小兩口在打情罵俏。
小龍：親愛的，你真甜，好想吃你一口。
小花：親愛的我也要吃你一口。
母親干咳了一聲，兩口子臉燉紅。
小龍喊了聲：“媽”
母親瞪了小兩口一眼，轉過身對著大屋那邊喊道：“她大嬸啦，少盛兩個人
的飯啊，人家有吃的啦！”
米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。一個小孩的聲音在電話的另一頭問：“你的號碼是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你為什麼拿起電話聽筒？”孩子問。
有個外星人在我國境內被捕獲，如何處置這個外星人呢？
把外星人送到了上海，上海人看後說道：“咱們把他賣了吧，最好出口，能賺外匯！”
把外星人送到了北京，北京人看後說道：“我們要把他送到研究所好好研究一下。”
最後，把外星人送到了廣東，廣東人看後，興奮地說到：“咱們把他煮了吧，嘗嘗是什麼味！”
兒子：“爸爸，你給我5塊錢行嗎？明天老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”
吝嗇的爸爸：“干嘛去花那個冤枉錢!你拿著我的放大鏡去河邊看蚯蚓不就行了~!!”
准爸爸們的爆笑語錄
懷孕已經17周了,老公也越來越搞笑,他常常會趴在我肚子上問我:“寶寶怎麼沒反應?他還活著嗎?”還有我們去醫院檢查,他和護士說:“讓我進去聽聽,我也要聽聽寶寶胎心。”護士說:“不行。”他氣呼呼地說:“我是寶寶的爸爸!”
我老公一天半夜對著我的肚子,唱:“咱們工人有力量,嘿!”我明顯覺得肚子抽了一下,不知道小寶寶有沒有被嚇到,真是郁悶。
我老公和寶寶說話,每天隻說三句:“寶寶你好,我是你爸爸,我是好人。”寶寶4個月以後,我讓老公給兒子做做胎教,他就趴在我的肚皮上對寶寶用很像大灰狼的語調說:“蛋蛋,你趕快給我睡覺!不然爸爸打你PP……”這叫什麼胎教啊,暈!
我每次和老公發嗲,老公就貼著肚皮對寶寶說:“寶寶,踢你媽。”還有我每次躺著讓他數胎動,他都睡得特別快,真是催眠的好辦法。
我家寶寶現在動作大了,有時睡覺前可以看到肚皮明顯的滾動。老公看到總是很緊張,說:“寶寶,你在干嘛?”然後摸摸肚子說:“不要動了,快睡覺。”如果哪天沒動,他又很緊張,左敲敲右敲敲,說:“寶寶,你動一下呀。”
在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”
“伊日是班上最淘氣的孩子，”班主任對女教師訴苦，“最讓人
煩惱的事是，這孩子從來不曠課。”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
麗麗以小氣出名，丈夫死的時候，她便打電話到報社，詢問在報上登訃聞的廣告價錢。“五個字算兩百元。”“可以隻登兩個字，付八十元就好了嗎？”“我隻要登‘夫死’兩字就夠了。”“可是兩百元是最低價。”麗麗想了想，說：“那就湊五個字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”
今天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎?”
車上人竊笑!
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?”
男子冷面對道：“你能治啊?”
全車人爆笑!
公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
小龍不顧母親的反對和小花結婚了，一家人同在一個大院裡，同吃不同住。
一天，母親來喊兩人吃飯，看見小兩口在打情罵俏。
小龍：親愛的，你真甜，好想吃你一口。
小花：親愛的我也要吃你一口。
母親干咳了一聲，兩口子臉燉紅。
小龍喊了聲：“媽”
母親瞪了小兩口一眼，轉過身對著大屋那邊喊道：“她大嬸啦，少盛兩個人
的飯啊，人家有吃的啦！”
米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。一個小孩的聲音在電話的另一頭問：“你的號碼是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你為什麼拿起電話聽筒？”孩子問。
有個外星人在我國境內被捕獲，如何處置這個外星人呢？
把外星人送到了上海，上海人看後說道：“咱們把他賣了吧，最好出口，能賺外匯！”
把外星人送到了北京，北京人看後說道：“我們要把他送到研究所好好研究一下。”
最後，把外星人送到了廣東，廣東人看後，興奮地說到：“咱們把他煮了吧，嘗嘗是什麼味！”
兒子：“爸爸，你給我5塊錢行嗎？明天老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”
吝嗇的爸爸：“干嘛去花那個冤枉錢!你拿著我的放大鏡去河邊看蚯蚓不就行了~!!”
准爸爸們的爆笑語錄
懷孕已經17周了,老公也越來越搞笑,他常常會趴在我肚子上問我:“寶寶怎麼沒反應?他還活著嗎?”還有我們去醫院檢查,他和護士說:“讓我進去聽聽,我也要聽聽寶寶胎心。”護士說:“不行。”他氣呼呼地說:“我是寶寶的爸爸!”
我老公一天半夜對著我的肚子,唱:“咱們工人有力量,嘿!”我明顯覺得肚子抽了一下,不知道小寶寶有沒有被嚇到,真是郁悶。
我老公和寶寶說話,每天隻說三句:“寶寶你好,我是你爸爸,我是好人。”寶寶4個月以後,我讓老公給兒子做做胎教,他就趴在我的肚皮上對寶寶用很像大灰狼的語調說:“蛋蛋,你趕快給我睡覺!不然爸爸打你PP……”這叫什麼胎教啊,暈!
我每次和老公發嗲,老公就貼著肚皮對寶寶說:“寶寶,踢你媽。”還有我每次躺著讓他數胎動,他都睡得特別快,真是催眠的好辦法。
我家寶寶現在動作大了,有時睡覺前可以看到肚皮明顯的滾動。老公看到總是很緊張,說:“寶寶,你在干嘛?”然後摸摸肚子說:“不要動了,快睡覺。”如果哪天沒動,他又很緊張,左敲敲右敲敲,說:“寶寶,你動一下呀。”
在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”
“伊日是班上最淘氣的孩子，”班主任對女教師訴苦，“最讓人
煩惱的事是，這孩子從來不曠課。”
笑話十則
一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：“唉呀！
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！”
病人氣憤地說道：“你不必重復說！”
“我沒有。”醫生回答，“那是牙洞的回音。”
中國電信招聘程序員，程序員A、B、C前去面試。考官問他們程序出錯的經歷及如何對付時間這種數據。
A：我編過數萬行程序，從來沒出過錯。我很細心，將時間精確到毫秒沒任何問題。
B：程序出錯在所難免，但我特別擅長在最短時間內將錯誤找出來並將其糾正。用四舍五入將時間精確到秒就足夠了，精度太高影響運算速度。
C：迄今為止，我編的程序隻出過一種錯誤：運算結果總是比正確結果大一些。至於時間，學過計算機的人都知道，計算機用二進制進行計算，而時間是六十進制，所以，處理時間這種數據有技術難點。我認為可用近似取值將問題簡化，比如一分鐘三十秒，就近似為三分鐘這種可以被六十整除的數。
結果，程序員C被錄用了。
小新在網上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片贊嘆不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准備"驚艷"一下;結果看完後隻有一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?』
新官到任吏跪一尾其味佳美大常。官食後每思再得差役
遍有。仍向前吏索之吏曰“此非市中所。昨偶宰一狗狗肚中得
者以品故敢上。”官曰“道隻有此了”吏曰“狗肚焉得有
第二（句）。”
一天,一個小孩迷了路,一時不能回家。他靈機一動便去問路邊的警察。
小孩說：“叔叔,我不知回家的路了”。
警察問道：“孩子你家住在哪裡呀？”
孩子答道：“我媽媽隻教我說迷路了就去問警察，可她沒告訴我住在那了呀！”
在南方上大學的某學生寒假回東北某鄉鎮的姨家探望，
身穿乞丐褲，姨娘心理納悶，外甥家生活不困難呀。等外
甥換一條褲子出外玩耍時，姨娘便把乞丐褲的毛毛剪掉，
給補上一大補丁，外甥回來時問姨娘，真是哭笑不的。
***************************************
丈夫總是抱怨妻子不夠溫柔。一天他看了當地業余劇團的演出，回家對妻子說：“劇中女主角海倫夫人也許是世界上最溫柔的女人，你要是有她一半溫柔就好了。”
妻子回答說：“那海倫夫人就是我扮演的呀！”
小強牽著他的母牛和新生的小牛，准備拿到市場上去賣，不幸在路上被一群強盜洗劫，強盜打了小強一頓後，不僅脫光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，隻留下那隻小牛。可憐的小強，就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。幸好第四天一名中年婦人路過，幫小強鬆了綁，隻見小強一得自由之後，馬上撿起地上的木棍拼命捧那隻小牛。中年婦人便罵小強說：*你干什麼啊？虐待它啊？*小強說：*這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你媽媽，我不是你媽媽。。。它還是吸個不停！！*
某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後……
司機：“請問要到那？”
男士：“我要到中正機場，我趕時間，麻煩請快一點。”
司機：“趕飛機嗎？幾點的？”
男士：“十點二十的。”
司機：“別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。”司機笑著說。
男士：“對不起，我就是這班飛機的正駕駛。”
司機：“！&；……”
有一人非常窮，他很想富起來。於是，一天來到一個富人人家問：“人家你是怎麼富起來的。”那富人說：“我是打熊發的家，一是熊肉可以吃，二是熊皮可以賣。”然後窮人又問：“那怎麼打的啊？”富人說：“到去一大山洞裡，你喊一嗓子，然後你舉棒子打就行。”
有一天富人在路上看見窮人身上纏這藥布，富人就問：“你怎麼拉。”窮人說：“我照你說的做的啊，我買一棒球棒子，找一個大山洞我進去吼一嗓子，結果……火車頭先出來啦！”
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！”
病人氣憤地說道：“你不必重復說！”
“我沒有。”醫生回答，“那是牙洞的回音。”
中國電信招聘程序員，程序員A、B、C前去面試。考官問他們程序出錯的經歷及如何對付時間這種數據。
A：我編過數萬行程序，從來沒出過錯。我很細心，將時間精確到毫秒沒任何問題。
B：程序出錯在所難免，但我特別擅長在最短時間內將錯誤找出來並將其糾正。用四舍五入將時間精確到秒就足夠了，精度太高影響運算速度。
C：迄今為止，我編的程序隻出過一種錯誤：運算結果總是比正確結果大一些。至於時間，學過計算機的人都知道，計算機用二進制進行計算，而時間是六十進制，所以，處理時間這種數據有技術難點。我認為可用近似取值將問題簡化，比如一分鐘三十秒，就近似為三分鐘這種可以被六十整除的數。
結果，程序員C被錄用了。
小新在網上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片贊嘆不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准備"驚艷"一下;結果看完後隻有一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?』
新官到任吏跪一尾其味佳美大常。官食後每思再得差役
遍有。仍向前吏索之吏曰“此非市中所。昨偶宰一狗狗肚中得
者以品故敢上。”官曰“道隻有此了”吏曰“狗肚焉得有
第二（句）。”
一天,一個小孩迷了路,一時不能回家。他靈機一動便去問路邊的警察。
小孩說：“叔叔,我不知回家的路了”。
警察問道：“孩子你家住在哪裡呀？”
孩子答道：“我媽媽隻教我說迷路了就去問警察，可她沒告訴我住在那了呀！”
在南方上大學的某學生寒假回東北某鄉鎮的姨家探望，
身穿乞丐褲，姨娘心理納悶，外甥家生活不困難呀。等外
甥換一條褲子出外玩耍時，姨娘便把乞丐褲的毛毛剪掉，
給補上一大補丁，外甥回來時問姨娘，真是哭笑不的。
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丈夫總是抱怨妻子不夠溫柔。一天他看了當地業余劇團的演出，回家對妻子說：“劇中女主角海倫夫人也許是世界上最溫柔的女人，你要是有她一半溫柔就好了。”
妻子回答說：“那海倫夫人就是我扮演的呀！”
小強牽著他的母牛和新生的小牛，准備拿到市場上去賣，不幸在路上被一群強盜洗劫，強盜打了小強一頓後，不僅脫光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，隻留下那隻小牛。可憐的小強，就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。幸好第四天一名中年婦人路過，幫小強鬆了綁，隻見小強一得自由之後，馬上撿起地上的木棍拼命捧那隻小牛。中年婦人便罵小強說：*你干什麼啊？虐待它啊？*小強說：*這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你媽媽，我不是你媽媽。。。它還是吸個不停！！*
某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後……
司機：“請問要到那？”
男士：“我要到中正機場，我趕時間，麻煩請快一點。”
司機：“趕飛機嗎？幾點的？”
男士：“十點二十的。”
司機：“別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。”司機笑著說。
男士：“對不起，我就是這班飛機的正駕駛。”
司機：“！&；……”
有一人非常窮，他很想富起來。於是，一天來到一個富人人家問：“人家你是怎麼富起來的。”那富人說：“我是打熊發的家，一是熊肉可以吃，二是熊皮可以賣。”然後窮人又問：“那怎麼打的啊？”富人說：“到去一大山洞裡，你喊一嗓子，然後你舉棒子打就行。”
有一天富人在路上看見窮人身上纏這藥布，富人就問：“你怎麼拉。”窮人說：“我照你說的做的啊，我買一棒球棒子，找一個大山洞我進去吼一嗓子，結果……火車頭先出來啦！”
笑話十則
女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”
男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
一位女顧客走進照片沖印店，問營業員：
“我的照片可以放放大嗎？”
“當然可以！”
女顧客：“多少錢？”
營業員：“十元。”
女顧客：“我不要求全都放大，隻要求把眼睛放大，是不是可以便宜一點兒啦？”
某大學的教學樓中曾經發生過這樣一個駭人聽聞的故事......
在該大學建校之初隻有四棟教學樓，該教學樓就是其中的一棟。因此在那個時候，一到考試階段，該教學樓就會通宵開放。而現在該教學樓卻無論如何不會開燈超過10點，一到10點之後，該教學樓那邊就會漆黑一片，隻有裡邊值班人員的宿舍亮著燈。因為在該教學樓曾經發生過這樣一件事：
那時具體是什麼年代已經無人知曉，隻知道確實發生過：有一位剛進校的男同學，進入該校時抱有遠大志向，想要出人頭地，因此讀書相當的用功。那時，適逢考試，該同學在該教學樓二樓自習到深夜大約2時許。雖然是在考試階段，但自習到深夜2點的同學畢竟不多，因此當時教室裡就隻剩下該男同學一人。人畢竟還是人，學習到這麼晚總是會覺得累，因此該同學就趴在課桌上迷迷糊糊的睡著了。在迷糊之中，他好象聽到該教室後門有人進來了，由於當時好學的人很多，因此他也沒在意，繼續睡他的覺。
睡著睡著，突然覺得有人在推他的肩膀：“同學，同學，醒醒，醒醒，”他睜開惺忪的睡眼一看，原來是一位女同學，身著一席白衫，好象還蠻漂亮的，她正用求懇的眼光注視著他，“你能不能跟我出來一下？”這個男生心想，難道我真的走了桃花運，真的讀出個顏如玉。他迷迷糊糊地就跟著這個姑娘出去了。
在下樓的時候，女孩子走在前面，他走在後面，迷糊之中，他好象覺得這個女孩不是在走，而是在飄。他以為自己還沒睡醒，揉了揉自己的眼睛，仔細一看，這個女孩下樓時還真的是在飄，而不是在走。他隻覺得自己的腦子“嗡”的一下，也不顧什麼了，拔腿就跑，一口氣跑會宿舍，推醒室友，就把剛才的事情說了一遍，室友被他從睡夢中吵醒，一肚子不高興，都說這是他看花了眼，大家說了一會兒就都睡了，他想想，鬼，太飄渺了，一定是自己看花了，也就睡了。是夜無話。
次日夜晚，該男生又在該教學樓自習到深夜。這天晚上，他又習慣性地呆在昨日的那個教室。開始也沒什麼，但到了深夜之後，他心裡就開始發毛，東瞅瞅西望望，深怕再發生什麼事。但一直到2點30分還是沒什麼動靜，於是他也就漸漸放了心，迷迷糊糊又打起了盹。就在這時，同樣的事又發生了，又有一個白衫女子走了進來，用同樣的手法，同樣的語調，央求他出去。男生渾身一驚，心裡就對自己說：鎮定、鎮定，世上無鬼！跟著該女孩就出去了。這次他對女孩的走路進行了仔細的觀察，發現她不僅是下樓，在走路時也在飄。這下可把他嚇壞了，拔腿就跑回了宿舍。回到宿舍之後，他把剛才的事告訴了他同學，他的同學聽後，雖然還是不太相信，但想想，不可能兩天都會發生同樣的事情，因此決定第二天陪他一起捉鬼。
這天晚上，他們幾個人商量好由該男生在昨天的教室自習，而別人在該教學樓外的樹林中等。到了晚上2點的時候，該男生越想越怕，想要走，但想想外面這麼多人，如果自己逃出去的話，豈不是很沒面子，於是隻有硬著頭皮等下去。這次，他是無論如何也睡不著了，東張西望，希望不要再發生昨天的事。突然他看見那個白衣女子又從後門飄了進來，他嚇得腿都軟了，但還是掙扎著跑出了該教學樓對著他的同學們大叫：她來了，她在後面！但他的同學們卻隻看見他一個人在那邊大喊大叫，然後就跳入了邊上的小河中......
後來聽說，又發生了一件女同學該教學樓遇鬼的事件，這就不值一提了......
某先生已經養成習慣，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位幫他料理其妻後事的親友進屋向他要錢買黑紗。他坐在桌子邊，兩手撐著頭，含著眼淚回答說：“跟我太太說去吧。”
有個國王佔領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，她們可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保証她們的安全。
第二天天一亮，隻見全城婦女個個都背著沉重的包袱，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們各自背的是自己的丈夫。
胖太太住院減肥，寫了一封信給丈夫：“來此半月，減肥情形良
好，我的體重已輕了一半，何時來接我回家？”丈夫的復信說：“請再住半個月。”
有天, 一個飛行員掏出把.38左輪槍, 放在儀表板上, 對導航員說"你知道這拿來干嗎的嗎?"
導航員怯生生的問"干嗎的?"
飛行員回答道:"我會拿它用在讓我迷路的導航員身上!"
導航員於是抽出把.45左輪槍, 放在他的航圖上
飛行員問"這又是干什麼的?"
"老實說", 導航員回答道,"我會知道我是否會迷路, 而你卻不會知道!"
一架單引擎戰斗機飛行員因為機械故障要求優先降落.
塔台回答說, 隻能安排他在另一架B-52（注：美國早期戰略轟炸機8引擎，可能是引擎最多的轟炸機了）後面降落, 因為人家一台引擎停擺了.
戰斗機飛行員酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危險的七引擎著陸啊..."（注：實際上還是比較危險的）
空管有次發現一架747與前面的飛機距離過近, 於是要求747原地轉一圈增加距離
747機長很生氣的說"塔台, 你知道我們轉半圈, 就得白燒五千美元的油嗎?"
空管立即回答說"你給我轉個一萬美元的就對了"
一架CHEROKEE 180（注：一種單引擎螺旋槳公務機）被塔台要求在跑道頭要求等候一架MD80降落, MD80降落後, 轉入滑行道, 在CHEROKEE後面經過, MD80的飛行員估計覺得自己很有幽默感, 就在無線電裡說"好可愛的小飛機啊, 你自己做出來的嗎?"
CHEROKEE飛行員答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出來的, 你再來一次象你剛才那樣糟糕的降落, 我還能再做一架"
我正從Tulsa飛往達拉斯，聽到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心這樣報備：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此這般
中心回答說squawk 0123（把應答機碼調成0123）。一會之後控制中心讓Bonanza把他的高度在應答機上傳。
下一段對話就瘋狂了
Bonanza 1234請確認應答碼，他回答“沒錯啊，正在傳7500”。地面驚叫起來，夾雜著背景的鈴聲
“喂先生，7500是劫機碼，你要把碼調成我給你的那個。你剛才讓全國都進入了警戒狀態。”
增加一個，也是SR-71
引 用塔台：為了減少噪音，請右轉45度。
飛行員（難以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：當你過幾分鐘撞上一架747時就知道了。完畢。
空姐之間的對話
台灣的華航與長榮兩家航空公司相互惡言鄙視多年。 一日，兩造的空勤組在候機大廳不期而遇，仇家逢狹路，惡從膽邊生！雙方怒目斜視擦肩而過時，華航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”長榮隊列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死強！”(注：背景華航當時剛摔了一架747,死了數百人)
華航的空姐一愣，靈機一動，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一輩子的事。”
F15和B52的笑話
有架F15(注：美國雙噴氣發動機戰斗機)為B52(注：上面說過8個發動機)護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我的小鳥多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是嗎，那我就做個動作你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我關了兩台發動機，現在輪到你了。
F15和B52的笑話的另一版本
有架F15為B52護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我多能干。
B52：是嗎，那我就要你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我去了廁所，又躺下睡了一會。(注：戰斗機的駕駛員隻能綁在坐椅上,撒尿都像殘疾人似的有導尿管,b52麼,比波音737大一些)
學員降落後
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯納123，請說停機位"）；
學員:"parking"
先生考問學生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，學生改口“二十二！”“啪！”先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，“頂多不過二十三！”氣得先生大聲呵斥：“滾！”學生出去後還滿不在乎的說：“管它三七二十一，不會就是不會，有什麼了不起的！”
一位朋友問大仲馬：“你苦寫了一天，第二天怎麼仍有精
神呢？”大仲馬說：“我根本沒有苦寫。我並不制造小說，是
小說在我身內制造著它們自己。”“那是怎麼一回事呢？”“我
不知道，去問一棵梅樹，它是怎樣生產梅子的吧。”
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
6.題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是詞組,不能分開的
11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
12.題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
一位女顧客走進照片沖印店，問營業員：
“我的照片可以放放大嗎？”
“當然可以！”
女顧客：“多少錢？”
營業員：“十元。”
女顧客：“我不要求全都放大，隻要求把眼睛放大，是不是可以便宜一點兒啦？”
某大學的教學樓中曾經發生過這樣一個駭人聽聞的故事......
在該大學建校之初隻有四棟教學樓，該教學樓就是其中的一棟。因此在那個時候，一到考試階段，該教學樓就會通宵開放。而現在該教學樓卻無論如何不會開燈超過10點，一到10點之後，該教學樓那邊就會漆黑一片，隻有裡邊值班人員的宿舍亮著燈。因為在該教學樓曾經發生過這樣一件事：
那時具體是什麼年代已經無人知曉，隻知道確實發生過：有一位剛進校的男同學，進入該校時抱有遠大志向，想要出人頭地，因此讀書相當的用功。那時，適逢考試，該同學在該教學樓二樓自習到深夜大約2時許。雖然是在考試階段，但自習到深夜2點的同學畢竟不多，因此當時教室裡就隻剩下該男同學一人。人畢竟還是人，學習到這麼晚總是會覺得累，因此該同學就趴在課桌上迷迷糊糊的睡著了。在迷糊之中，他好象聽到該教室後門有人進來了，由於當時好學的人很多，因此他也沒在意，繼續睡他的覺。
睡著睡著，突然覺得有人在推他的肩膀：“同學，同學，醒醒，醒醒，”他睜開惺忪的睡眼一看，原來是一位女同學，身著一席白衫，好象還蠻漂亮的，她正用求懇的眼光注視著他，“你能不能跟我出來一下？”這個男生心想，難道我真的走了桃花運，真的讀出個顏如玉。他迷迷糊糊地就跟著這個姑娘出去了。
在下樓的時候，女孩子走在前面，他走在後面，迷糊之中，他好象覺得這個女孩不是在走，而是在飄。他以為自己還沒睡醒，揉了揉自己的眼睛，仔細一看，這個女孩下樓時還真的是在飄，而不是在走。他隻覺得自己的腦子“嗡”的一下，也不顧什麼了，拔腿就跑，一口氣跑會宿舍，推醒室友，就把剛才的事情說了一遍，室友被他從睡夢中吵醒，一肚子不高興，都說這是他看花了眼，大家說了一會兒就都睡了，他想想，鬼，太飄渺了，一定是自己看花了，也就睡了。是夜無話。
次日夜晚，該男生又在該教學樓自習到深夜。這天晚上，他又習慣性地呆在昨日的那個教室。開始也沒什麼，但到了深夜之後，他心裡就開始發毛，東瞅瞅西望望，深怕再發生什麼事。但一直到2點30分還是沒什麼動靜，於是他也就漸漸放了心，迷迷糊糊又打起了盹。就在這時，同樣的事又發生了，又有一個白衫女子走了進來，用同樣的手法，同樣的語調，央求他出去。男生渾身一驚，心裡就對自己說：鎮定、鎮定，世上無鬼！跟著該女孩就出去了。這次他對女孩的走路進行了仔細的觀察，發現她不僅是下樓，在走路時也在飄。這下可把他嚇壞了，拔腿就跑回了宿舍。回到宿舍之後，他把剛才的事告訴了他同學，他的同學聽後，雖然還是不太相信，但想想，不可能兩天都會發生同樣的事情，因此決定第二天陪他一起捉鬼。
這天晚上，他們幾個人商量好由該男生在昨天的教室自習，而別人在該教學樓外的樹林中等。到了晚上2點的時候，該男生越想越怕，想要走，但想想外面這麼多人，如果自己逃出去的話，豈不是很沒面子，於是隻有硬著頭皮等下去。這次，他是無論如何也睡不著了，東張西望，希望不要再發生昨天的事。突然他看見那個白衣女子又從後門飄了進來，他嚇得腿都軟了，但還是掙扎著跑出了該教學樓對著他的同學們大叫：她來了，她在後面！但他的同學們卻隻看見他一個人在那邊大喊大叫，然後就跳入了邊上的小河中......
後來聽說，又發生了一件女同學該教學樓遇鬼的事件，這就不值一提了......
某先生已經養成習慣，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位幫他料理其妻後事的親友進屋向他要錢買黑紗。他坐在桌子邊，兩手撐著頭，含著眼淚回答說：“跟我太太說去吧。”
有個國王佔領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，她們可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保証她們的安全。
第二天天一亮，隻見全城婦女個個都背著沉重的包袱，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們各自背的是自己的丈夫。
胖太太住院減肥，寫了一封信給丈夫：“來此半月，減肥情形良
好，我的體重已輕了一半，何時來接我回家？”丈夫的復信說：“請再住半個月。”
有天, 一個飛行員掏出把.38左輪槍, 放在儀表板上, 對導航員說"你知道這拿來干嗎的嗎?"
導航員怯生生的問"干嗎的?"
飛行員回答道:"我會拿它用在讓我迷路的導航員身上!"
導航員於是抽出把.45左輪槍, 放在他的航圖上
飛行員問"這又是干什麼的?"
"老實說", 導航員回答道,"我會知道我是否會迷路, 而你卻不會知道!"
一架單引擎戰斗機飛行員因為機械故障要求優先降落.
塔台回答說, 隻能安排他在另一架B-52（注：美國早期戰略轟炸機8引擎，可能是引擎最多的轟炸機了）後面降落, 因為人家一台引擎停擺了.
戰斗機飛行員酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危險的七引擎著陸啊..."（注：實際上還是比較危險的）
空管有次發現一架747與前面的飛機距離過近, 於是要求747原地轉一圈增加距離
747機長很生氣的說"塔台, 你知道我們轉半圈, 就得白燒五千美元的油嗎?"
空管立即回答說"你給我轉個一萬美元的就對了"
一架CHEROKEE 180（注：一種單引擎螺旋槳公務機）被塔台要求在跑道頭要求等候一架MD80降落, MD80降落後, 轉入滑行道, 在CHEROKEE後面經過, MD80的飛行員估計覺得自己很有幽默感, 就在無線電裡說"好可愛的小飛機啊, 你自己做出來的嗎?"
CHEROKEE飛行員答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出來的, 你再來一次象你剛才那樣糟糕的降落, 我還能再做一架"
我正從Tulsa飛往達拉斯，聽到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心這樣報備：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此這般
中心回答說squawk 0123（把應答機碼調成0123）。一會之後控制中心讓Bonanza把他的高度在應答機上傳。
下一段對話就瘋狂了
Bonanza 1234請確認應答碼，他回答“沒錯啊，正在傳7500”。地面驚叫起來，夾雜著背景的鈴聲
“喂先生，7500是劫機碼，你要把碼調成我給你的那個。你剛才讓全國都進入了警戒狀態。”
增加一個，也是SR-71
引 用塔台：為了減少噪音，請右轉45度。
飛行員（難以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：當你過幾分鐘撞上一架747時就知道了。完畢。
空姐之間的對話
台灣的華航與長榮兩家航空公司相互惡言鄙視多年。 一日，兩造的空勤組在候機大廳不期而遇，仇家逢狹路，惡從膽邊生！雙方怒目斜視擦肩而過時，華航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”長榮隊列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死強！”(注：背景華航當時剛摔了一架747,死了數百人)
華航的空姐一愣，靈機一動，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一輩子的事。”
F15和B52的笑話
有架F15(注：美國雙噴氣發動機戰斗機)為B52(注：上面說過8個發動機)護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我的小鳥多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是嗎，那我就做個動作你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我關了兩台發動機，現在輪到你了。
F15和B52的笑話的另一版本
有架F15為B52護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我多能干。
B52：是嗎，那我就要你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我去了廁所，又躺下睡了一會。(注：戰斗機的駕駛員隻能綁在坐椅上,撒尿都像殘疾人似的有導尿管,b52麼,比波音737大一些)
學員降落後
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯納123，請說停機位"）；
學員:"parking"
先生考問學生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，學生改口“二十二！”“啪！”先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，“頂多不過二十三！”氣得先生大聲呵斥：“滾！”學生出去後還滿不在乎的說：“管它三七二十一，不會就是不會，有什麼了不起的！”
一位朋友問大仲馬：“你苦寫了一天，第二天怎麼仍有精
神呢？”大仲馬說：“我根本沒有苦寫。我並不制造小說，是
小說在我身內制造著它們自己。”“那是怎麼一回事呢？”“我
不知道，去問一棵梅樹，它是怎樣生產梅子的吧。”
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
6.題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是詞組,不能分開的
11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
12.題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
笑話十則
有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地裡有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這裡什麼時候
起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就
把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，隻有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月
......
......
等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：「你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。
男人的標准身高應該這樣計算的：
1、當他擁抱自己的女人的時候，女人的下巴可以微微的擱在他的肩膊上，這樣他的身高就很標准。
2、當女人投入他的懷抱，一張臉剛好貼在他的胸前，聽到他的呼吸聲。如果女人隻能貼著他的橫隔膜，這個男的身高就不符合標准。
3、當女人痛恨他的時候，想摑他一巴掌時，手不用舉得太高，以致那一巴掌不夠重。
4、當女人用膝蓋撞他的時候，能夠撞到他的肚或腰部，而不是要害部位。隨時被女人撞中要害的男人，一定是本身身高不合標准。
5、他的高度剛好要女人微微抬頭仰望他，而不是看到他頭頂的白發或禿頭。
6、當他蹲下來的時候，剛好可以讓女人踏在他的肩膊上，攀過一堵牆。
7、當女人受傷害的時候，需要保護時，男人忽然變得很大，能夠給她安全感，能夠站在她面前保護她。如果無法在女人最需要他的時候變得高大，這種男人就太“矮”了。
8、有了孩子以後，男人忽而變小，跟孩子的高度一樣，和他一起在地上爬行。為了家人的幸福，他可以縮小自己。
一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？”
“謝謝，一小瓶就夠了。”老頭說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。”
女人二十歲的時候，男孩子把汽水罐的拉環當作戒指，套在她的無名指上，她覺得非常
浪漫，感動良久。
到了三十歲，如果仍然收到這份禮物，她會覺得可笑，也實在可悲。這個時候，她希望
收到鑽石戒指。
女人二十歲的時候，認為去哪裡度假不重要，跟誰一起才是最重要。
到了三十歲，她會認為，去哪裡度假和跟誰一起度假，同樣重要。
女人二十歲的時候，愛上才子，欣賞他不食人間煙火，有很多、很多理想。
到了三十歲，她開始埋怨這位才子隻是空談，不切實際，不肯腳踏實地。所謂不食人間
煙火，隻是不肯承擔責任的借口。
女人二十歲的時候，不介意沒有結果的愛情，美麗的回憶已足夠。
到了三十歲，她不肯再投入沒有結果的愛情，她要婚姻。
網上醫療咨詢已經成為了現實，下面是某婦女與婦科大夫的網上對答。
該婦女因為連日的疼痛，導致意識發生輕微模糊。
婦女：大夫，你好，最近我總是感到很疼，每次插入後還會流血。
大夫：那你丈夫知道嗎？
婦女：當然知道，可是他對此無動於衷。
大夫：你應該好好和他談談，畢竟他是有一定責任的。
婦女：可他總是說是我自己不小心。
大夫：哦，那麼說是你掌握主動權了。
婦女：當然了，每次都是我 ，這還用說嗎！ 大夫心說，這個家庭還真有些特殊。
大夫：通常你多少時間一次？
婦女：一天兩次，早晚各一次。
大夫心說，難怪他丈夫會抱怨，而且無動於衷，就是鐵打的漢子也吃不消呀！
大夫：夫人，我覺得你應該體諒你的丈夫，這種事情還是應該有節制的。
婦女：這還多？況且我丈夫的規律也是一天兩次，我們結婚前也是這樣的！ 大夫越來越吃驚，天哪，難道是我不正常嗎，回家得好好問問老婆。
大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下過程嗎？
婦女：可以，一般我喜歡粗一些的軟毛的牙刷，然後擠上牙膏，然後開始刷，每個角落都要刷到……
大夫的心跳已經超過每分鐘120下了，大夫心說，真是無法想像，原來以為隻有艷情小說中有這樣的情節，居然現實中也有，看來我和老婆也該換換口味，買些情趣商品才對！
正當大夫遐思邇想的時候，屏幕上顯示出一行字：喂，陳大夫，你在嗎，怎麼不說話？
大夫：陳大夫？我是王大夫呀！
婦女：啊，你不是牙科的陳大夫！！
新人獄的犯人問牢獄的管理員：“這裡為什麼窗戶上要裝鐵欄杆呢”
“這是為了安全。”
“先生，在這空蕩蕩的房間裡還有什麼東西怕偷呢？”
米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。
一個小孩的聲音在電話的另一頭問：“你的號碼是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你為什麼拿起電話聽筒？”孩子問。
一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：“你們要女秘書嗎？”
“我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干。”
“有沒有活干我倒不計較，隻要有工資就行！”
牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。
“爸爸，我怕。”
“不怕，小寶貝。上帝和你在一起。”
“爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好？”
據說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。
硬件工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。”
項目經理說：“根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制定計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。”
軟件工程師說：“咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發生。”
起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就
把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，隻有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月
......
......
等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：「你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。
男人的標准身高應該這樣計算的：
1、當他擁抱自己的女人的時候，女人的下巴可以微微的擱在他的肩膊上，這樣他的身高就很標准。
2、當女人投入他的懷抱，一張臉剛好貼在他的胸前，聽到他的呼吸聲。如果女人隻能貼著他的橫隔膜，這個男的身高就不符合標准。
3、當女人痛恨他的時候，想摑他一巴掌時，手不用舉得太高，以致那一巴掌不夠重。
4、當女人用膝蓋撞他的時候，能夠撞到他的肚或腰部，而不是要害部位。隨時被女人撞中要害的男人，一定是本身身高不合標准。
5、他的高度剛好要女人微微抬頭仰望他，而不是看到他頭頂的白發或禿頭。
6、當他蹲下來的時候，剛好可以讓女人踏在他的肩膊上，攀過一堵牆。
7、當女人受傷害的時候，需要保護時，男人忽然變得很大，能夠給她安全感，能夠站在她面前保護她。如果無法在女人最需要他的時候變得高大，這種男人就太“矮”了。
8、有了孩子以後，男人忽而變小，跟孩子的高度一樣，和他一起在地上爬行。為了家人的幸福，他可以縮小自己。
一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？”
“謝謝，一小瓶就夠了。”老頭說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。”
女人二十歲的時候，男孩子把汽水罐的拉環當作戒指，套在她的無名指上，她覺得非常
浪漫，感動良久。
到了三十歲，如果仍然收到這份禮物，她會覺得可笑，也實在可悲。這個時候，她希望
收到鑽石戒指。
女人二十歲的時候，認為去哪裡度假不重要，跟誰一起才是最重要。
到了三十歲，她會認為，去哪裡度假和跟誰一起度假，同樣重要。
女人二十歲的時候，愛上才子，欣賞他不食人間煙火，有很多、很多理想。
到了三十歲，她開始埋怨這位才子隻是空談，不切實際，不肯腳踏實地。所謂不食人間
煙火，隻是不肯承擔責任的借口。
女人二十歲的時候，不介意沒有結果的愛情，美麗的回憶已足夠。
到了三十歲，她不肯再投入沒有結果的愛情，她要婚姻。
網上醫療咨詢已經成為了現實，下面是某婦女與婦科大夫的網上對答。
該婦女因為連日的疼痛，導致意識發生輕微模糊。
婦女：大夫，你好，最近我總是感到很疼，每次插入後還會流血。
大夫：那你丈夫知道嗎？
婦女：當然知道，可是他對此無動於衷。
大夫：你應該好好和他談談，畢竟他是有一定責任的。
婦女：可他總是說是我自己不小心。
大夫：哦，那麼說是你掌握主動權了。
婦女：當然了，每次都是我 ，這還用說嗎！ 大夫心說，這個家庭還真有些特殊。
大夫：通常你多少時間一次？
婦女：一天兩次，早晚各一次。
大夫心說，難怪他丈夫會抱怨，而且無動於衷，就是鐵打的漢子也吃不消呀！
大夫：夫人，我覺得你應該體諒你的丈夫，這種事情還是應該有節制的。
婦女：這還多？況且我丈夫的規律也是一天兩次，我們結婚前也是這樣的！ 大夫越來越吃驚，天哪，難道是我不正常嗎，回家得好好問問老婆。
大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下過程嗎？
婦女：可以，一般我喜歡粗一些的軟毛的牙刷，然後擠上牙膏，然後開始刷，每個角落都要刷到……
大夫的心跳已經超過每分鐘120下了，大夫心說，真是無法想像，原來以為隻有艷情小說中有這樣的情節，居然現實中也有，看來我和老婆也該換換口味，買些情趣商品才對！
正當大夫遐思邇想的時候，屏幕上顯示出一行字：喂，陳大夫，你在嗎，怎麼不說話？
大夫：陳大夫？我是王大夫呀！
婦女：啊，你不是牙科的陳大夫！！
新人獄的犯人問牢獄的管理員：“這裡為什麼窗戶上要裝鐵欄杆呢”
“這是為了安全。”
“先生，在這空蕩蕩的房間裡還有什麼東西怕偷呢？”
米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。
一個小孩的聲音在電話的另一頭問：“你的號碼是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你為什麼拿起電話聽筒？”孩子問。
一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：“你們要女秘書嗎？”
“我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干。”
“有沒有活干我倒不計較，隻要有工資就行！”
牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。
“爸爸，我怕。”
“不怕，小寶貝。上帝和你在一起。”
“爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好？”
據說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。
硬件工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。”
項目經理說：“根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制定計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。”
軟件工程師說：“咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發生。”
笑話十則
醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
一日，老師正在上英語課，校長不知怎麼就在教室窗口了，不過被老師看見了，於是老師就讓校長的女兒用“thereis”造句，校長的女兒很緊張，結結巴巴的說出一句話：“Thereisapigoutoftheclass.”
一個女售票員和她丈夫一起乘涼。過了一會兒，兩個一起往家裡走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫在外面大吼：“開門，我還在外面呢！！”
她妻子在裡面叫道：“吵什麼吵，等下一班車吧！！”
一天夜裡，有個母親3點鐘起身給兒子喂奶。奶的配方有兩種：一種是用一半煉乳摻一半水調合而成；另一種真接從罐頭裡倒出來就行了。她半睡半醒地錯把煉乳一點水沒摻地倒進奶瓶喂孩子，直到她的兒子幾乎吸了三盎司以後，她才發覺自己搞錯了，她慌忙打電話給一位小兒科醫生。醫生雖被黎明前的鈴聲從夢中驚醒，仍不失其幽默之感，
“沒什麼要緊的。”他說，“再給他灌三盎司的水，搖一搖就行了。”
一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
在新兵入營的第一天，長官就對新兵們說：“從現在開始，你們對長官的話必須絕對服從，知道了嗎？”新兵們用雄亮的聲音回答：“是！”
這天晚上，炊事班就為新兵們舉行了歡迎會。在歡迎會上長官發表了他那又長又悶的歡迎詞，隻可憐新兵們面對著眼前的雞鴨魚肉又能吃。經過了也不知多久，長官終於講完了，最後他還以命令的語氣說：“好，大家現在開始吃飯吧。”
一個小時之後，長官再次來到飯堂，不由大吃一驚，桌面上的菜竟原封不動，而飯桶裡的飯卻一粒不剩。他奇怪地問：“這是怎麼回事？當兵就可以浪費食物嗎？”
一個士兵站起來回答：“報告長官，這是您叫我做的。”
長官大怒：“混帳！我什麼時候叫你們做的？”
“報告，您臨走前隻叫我們吃飯，並沒有叫我們吃菜，我們不敢違反命令，因為我們對您是絕對服從的，長官。”
長官：“……”
我同學是某西北偏遠地區的，英語發音一直不標准，老師英文也是發不准，所以學生更是一口地道的土腔英語。
話說他同學的妹妹剛上初一，學英語的積極性狂高，每天早晨天不亮就開始朗讀單詞，這天像往常一樣，繼續拼命的讀，他爹就蹲在窗戶底下抽煙袋。
小妹妹念“hands（音：漢子），”“hands”“twohands（偷漢子）”他爹聽完就止不住的皺眉，一大早就聽見閨女要偷漢子，心想怪不得聽說外國人開放，書上都這麼寫小妹妹繼續讀“hands”“hands”“twohands（偷漢子）”最後一句，差點沒把老漢氣歪過去，小妹妹高聲朗讀“俺還未偷漢子”！
一個農家婦女，丈夫接她到城裡來住。
她孩子得病，吃了藥，病治好了。藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。
丈夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：“不能糟踏東西呀！”
從前有一個小伙子，因為受不了失戀的打擊，想上國外散散心，就這樣來到了某一個國家，他不知道他正趕上了國王替女兒選駙馬。隻見有許多人朝一個地方跑去，他好奇的也跑了去，透過人群，他看到了有一個鱷魚潭，裡面有上百條鱷魚。此時，國王在上面說話：“年輕的小伙子們，你們誰有膽量能穿過鱷魚潭，誰就是我的女婿了。”就聽有多人在下面紛紛談論著，就聽“嘩”的一聲，小伙子跳了下去，鱷魚潭裡花花一片小伙子游到了對岸，此時，國王非常激動，緊緊的握住了小伙子的手，說：“年輕人，是什麼力量使你跳緊這鱷魚潭的。”小伙子憤怒的說：“剛才是誰把我推進去的。”
咳！
今天心情好，給大家講個笑話。
開始可恐怖了，
中間可搞笑了，
結局可悲慘了。
想聽嗎？我講了
從前，有個鬼，放了個屁，死了！
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
一日，老師正在上英語課，校長不知怎麼就在教室窗口了，不過被老師看見了，於是老師就讓校長的女兒用“thereis”造句，校長的女兒很緊張，結結巴巴的說出一句話：“Thereisapigoutoftheclass.”
一個女售票員和她丈夫一起乘涼。過了一會兒，兩個一起往家裡走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫在外面大吼：“開門，我還在外面呢！！”
她妻子在裡面叫道：“吵什麼吵，等下一班車吧！！”
一天夜裡，有個母親3點鐘起身給兒子喂奶。奶的配方有兩種：一種是用一半煉乳摻一半水調合而成；另一種真接從罐頭裡倒出來就行了。她半睡半醒地錯把煉乳一點水沒摻地倒進奶瓶喂孩子，直到她的兒子幾乎吸了三盎司以後，她才發覺自己搞錯了，她慌忙打電話給一位小兒科醫生。醫生雖被黎明前的鈴聲從夢中驚醒，仍不失其幽默之感，
“沒什麼要緊的。”他說，“再給他灌三盎司的水，搖一搖就行了。”
一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
在新兵入營的第一天，長官就對新兵們說：“從現在開始，你們對長官的話必須絕對服從，知道了嗎？”新兵們用雄亮的聲音回答：“是！”
這天晚上，炊事班就為新兵們舉行了歡迎會。在歡迎會上長官發表了他那又長又悶的歡迎詞，隻可憐新兵們面對著眼前的雞鴨魚肉又能吃。經過了也不知多久，長官終於講完了，最後他還以命令的語氣說：“好，大家現在開始吃飯吧。”
一個小時之後，長官再次來到飯堂，不由大吃一驚，桌面上的菜竟原封不動，而飯桶裡的飯卻一粒不剩。他奇怪地問：“這是怎麼回事？當兵就可以浪費食物嗎？”
一個士兵站起來回答：“報告長官，這是您叫我做的。”
長官大怒：“混帳！我什麼時候叫你們做的？”
“報告，您臨走前隻叫我們吃飯，並沒有叫我們吃菜，我們不敢違反命令，因為我們對您是絕對服從的，長官。”
長官：“……”
我同學是某西北偏遠地區的，英語發音一直不標准，老師英文也是發不准，所以學生更是一口地道的土腔英語。
話說他同學的妹妹剛上初一，學英語的積極性狂高，每天早晨天不亮就開始朗讀單詞，這天像往常一樣，繼續拼命的讀，他爹就蹲在窗戶底下抽煙袋。
小妹妹念“hands（音：漢子），”“hands”“twohands（偷漢子）”他爹聽完就止不住的皺眉，一大早就聽見閨女要偷漢子，心想怪不得聽說外國人開放，書上都這麼寫小妹妹繼續讀“hands”“hands”“twohands（偷漢子）”最後一句，差點沒把老漢氣歪過去，小妹妹高聲朗讀“俺還未偷漢子”！
一個農家婦女，丈夫接她到城裡來住。
她孩子得病，吃了藥，病治好了。藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。
丈夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：“不能糟踏東西呀！”
從前有一個小伙子，因為受不了失戀的打擊，想上國外散散心，就這樣來到了某一個國家，他不知道他正趕上了國王替女兒選駙馬。隻見有許多人朝一個地方跑去，他好奇的也跑了去，透過人群，他看到了有一個鱷魚潭，裡面有上百條鱷魚。此時，國王在上面說話：“年輕的小伙子們，你們誰有膽量能穿過鱷魚潭，誰就是我的女婿了。”就聽有多人在下面紛紛談論著，就聽“嘩”的一聲，小伙子跳了下去，鱷魚潭裡花花一片小伙子游到了對岸，此時，國王非常激動，緊緊的握住了小伙子的手，說：“年輕人，是什麼力量使你跳緊這鱷魚潭的。”小伙子憤怒的說：“剛才是誰把我推進去的。”
咳！
今天心情好，給大家講個笑話。
開始可恐怖了，
中間可搞笑了，
結局可悲慘了。
想聽嗎？我講了
從前，有個鬼，放了個屁，死了！
笑話十則
下課後，A君抱著筆記本找到老師。
“老師，人的紅細胞為什幺會有豬的蛋白質成分？這是否說明人和豬在進化上有親緣關系？還有，豬八戒。。。A君兩眼放光，滔滔不絕。
老師在他的筆記本上盯了一會，拿起粉筆在黑板上寫下：珠蛋白，人類血紅蛋白組分之一。A君看了看自己的筆記：豬蛋白，。。。。。
經羚羊大嬸介紹，斑馬先生與袋鼠小姐初次“見面”相親。袋鼠小姐想放鬆一點兒，於是風趣道：“一看你就是個‘黑白道兒’上的人物。”
斑馬先生：“是呀，所以你才是我的最佳人選。”
“為什麼？”
“前天我去搶銀行，那麼多錢，裝到最後，才發現少帶了一條口袋！”
1.哲別高叫“弓箭手，沖啊！”
（評：弓箭手用來沖鋒！？）
2.江南七怪見到骷髏頭大驚，韓小瑩叫著：“大哥大哥，快來看阿……”
（評：柯鎮惡能看到嗎？）
3.洪七公嫌郭靖太笨，郭靖說“七公，以前在草原，我七位師父也是這麼說我的，不
過，後來……”
洪七公：“後來怎麼了？後來你長進了？”
郭靖說：“後來我也沒長進，他們習慣了……”
洪七公當場faint……
（評：周星馳too）
4.完顏兄弟來冊封成吉思汗，“奉天承運，大金皇帝詔曰……”
（評：且不說女真語是不是這麼說的――書上冊封是用蒙古女真語說的。
皇帝前加地點修飾？天下隻能有一個皇帝（一個天子），這才是所謂正統，皇帝隻會認為他的國家才是唯一國家，加個定語修飾是說明有能力用“奉天承運皇帝詔曰”的隻有大宋皇帝？）
5.王府簡管家讓黃蓉扭斷手，他跑去找楊康，楊康說“我給你寫張條子……”
（評：中國特色！十足的中國特色！）
6.七公說起梁子翁年少曾經破了很多少女的身，黃蓉問起破身的意思，追問很久以後：“那是不是毀了她們的容阿？”黃蓉不解地問郭靖：我爸說我是他的腳趾頭變的，怎麼我數了他的腳趾頭沒少呢？中。。。。
（評：書上黃蓉很clever的，洪七公再一提馬上就意識到這個問題不好，就住口不問了?怎麼就被導成兩個弱智討論生理衛生了？）
7.郭靖初次碰到黃河四鬼，說“久仰久仰，不過我從來沒聽說過……”
（評：這句對白告訴我們李亞鵬版的郭靖絕對不是木納憨厚，是十足的弱智！）
8.裘千丈的經典告白
“記住，學物之人最忌招搖，就算你日後練成了老夫這樣的蓋世武功，也不可隨意招搖喲，況且，練成了蓋世武功又能怎麼樣呢，不過是蓋世的孤獨蓋世的寂寞，不怕你們笑話，有時候午夜夢回怎麼也睡不著，深深的失眠，這個時候我就想能夠在月光下找個對手切磋一下，可是想來想去把整個武林成名人物想了一個遍，硬是尋不出一個對手，隻能，隻能長嘆一聲，翻個身繼續睡呀！
前年暑期，我同幾個Friend去郊外露營。到達目的地已經是傍晚，發覺周圍沒有人，我們就隨便選了一個地方搭營。
搭好後准備煮飯。忽然一陣陰風吹過，然後出現一個男孩。男孩臉色蒼白，他走過來有禮地對我們講：“姐姐，怎麼你們搭營要搭在我的上面？爸爸叫我上來叫你們快點走。”他講完之後就消失了。
我們不明白他講什麼，亦都不理會。到了晚上，大家都熟睡，忽然大家被一個怪夢嚇醒了。
夢裡有一個綠色人叫我們快點走，如果不走，就對我們不客氣！大家的夢都是一樣。我們望望四周，忽然有一個綠色的大人在那邊飄來飄去，嚇得我們立即在另一個地方搭營。結果晚上大家驚到睡不著。
第二天一大早，我們立刻收拾東西回家。回家以後，我們打電話講給其他Friend聽。他們說這個地方以前有兩父子死過，那個父親欠別人一筆錢，沒辦法還，他太太又走投無路，跟著債主將他們兩父子打死了，將兩條尸埋在那裡，所以大家都不敢去那裡露營。
法院正在審理一件命案，性感的應召女郎坐在被告席上。
法官：“根據目前的種種資料，對你十分不利，你有什麼話可說？”
女郎：“有的，命案的當天我一直躺在床上，而且，我至有十六位証人。”
將軍到某征兵站詢問：“今天的報名情況如何？”
站長回答：“報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！”
父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別時，用了一個比喻：“步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。”
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
傳說河北地面上有個張三爺，好賭嗜酒，把家當折騰個精光。媳婦也勸不住他，還經常挨他打罵。可憐小媳婦，獨守空房，整日以淚洗面。
一日，張三爺輸光喝足，打道回府。月淡星稀，寒露浸身。正走著，見前面路邊坐著一個女子，素衣白裙，跣足散發。張三爺心念一轉，想這深更半夜，哪來獨身女子在野地荒郊？於是操起手中鋼鞭，一鞭子就抽了過去。女子一聲慘叫，頃刻間消失得無影無蹤。
果然是鬼！
來到家門口，看屋裡還亮著燈，心裡有點納悶，就躡足湊到窗邊，往裡細看。原來媳婦坐在炕上，在燈底下紡線。正要進門，忽聽得有人講話，就又退到窗邊再看。見屋裡不隻媳婦一人，邊上還有一個女子。小媳婦紡出一根線，那女子就伸手把它挑斷，反反復復，一直如此。小媳婦不斷嘆氣，怨自己福薄，丈夫又賭又喝，不理家事，自己紡個線還紡不成，不覺淚水漣漣。這時候，見邊上女子說話：
“活該倒霉，誰讓你錯嫁人家。死了算了，陰間倒比陽間好，吃燒餅，穿紅襖……”
張三爺心裡頓時明了，這女子分明是鬼，而且正是剛才挨了自己一鋼鞭抽的，沒想到竟抽到了這裡。想必自己媳婦是看不見鬼魂，也聽不見鬼說話的，以為紡線不得，運氣悖極。
忽然，見媳婦起身，傷心得渾身哆嗦。那女鬼到一邊搬來凳子，又找來繩索，甩到梁上，綁得牢牢的，還幫小媳婦踩上凳子。眼見媳婦就要把頭鑽進繩套，張三爺一腳踢開屋門，手執鋼鞭，直朝女鬼奔去。那女鬼或有記性，剎那間就跑了。
為什麼張三爺就看得見鬼，小媳婦就看不見？說是陽氣旺的不招鬼，鬼來了也顯原形；而陽氣不足的，自然鬼就容易附體，而且人鬼糾纏，分不清哪些念頭是自己的，哪些是鬼的，所謂“心裡有鬼”。
從此張三爺痛改前非，對小媳婦既親又愛，前後判若兩人。可是，女鬼並不罷休。她前次造訪，為的是找替死的好去投胎。這好不容易等來機會，被張三爺的鋼鞭趕跑了。據說，陰間還有規定，這一次機會錯過，要再等上三年。於是，三年間，張三爺家就沒有太平，總有莫名其妙的事發生。比如做鍋粥，熟了，一揭蓋，見裡面撒了一把草灰。張三爺認定是女鬼作怪，反而比從前更體恤妻子。一有不對，總是謙讓，不和睦的事也非把它做和睦了。三年一過，女鬼找別的替死的去了，而張三爺的性子實際也煉溫良了。
這個故事，說白了，就是民間的一種教化，或是受屈辱的女子之間流傳的一份願望。有幾個賭徒回心轉意的？又有幾個不幸媳婦靠著男子的回心轉意而幸福的？
在昌明社會裡，是不興講鬼的。但社會的逼迫凶惡的時候，鬼就多了起來。聊齋當然不是打頭的，隻不過集了大成；而魯迅也不是最後一個，隻不過青出於藍。
鬼的故事裡面，女鬼是最多的，而女鬼總是屈死的，吊死的。女子是那麼淒美，那麼柔弱，是弱中之弱；而鬼總是被迫死的，是被迫中之被迫。做了鬼了，而且是女鬼，還有什麼可說的？還有什麼出路？要不就投胎轉世。可這也很不容易，先要找一個替死鬼。誰做這個替死鬼？男子是不做的，因為他陽氣盛，即使做了很多壞事也不打緊，他一眼就看穿了你的心思，還手執鋼鞭一鞭子把你抽跑。又輪到女子了，而這個即將替死的女子又何嘗不冤屈呢？又何嘗不是與女鬼一樣命運的可憐人呢？
我到底還是不明白，女鬼為什麼要投胎？為什麼要尋和自己一樣命苦的人替死？再說，陽間又有什麼好？陽間不就是那個原先屈死你的陽間嗎？
魯迅寫《女吊》，也是女鬼的故事，寫在1936年，正值他生命的最後關頭。他在文章裡幾次提到上海的“前進作家”，說他們“憎惡報復”，而女吊是“一個帶復仇性的，比別的一切鬼魂更美，更強的鬼魂。”他似乎在贊美女鬼，似乎想告訴我們一點鬼的道理。可是，在結束的時候，他又說：“她有時也單是‘討替代’，忘記了復仇。”
這是一篇決絕的思想遺囑，永世不得翻身！
鬼要是不討替代，專事復仇就好了。悲哀的是討了替代，卻要重蹈覆轍；而不討替代、專事復仇，卻始終就在陰間。但果然是陰間好嗎？果然在陰間吃燒餅、穿紅襖嗎？
36年，魯迅病中寫下《女吊》。他就要去做鬼了，而且他看來是不准備討替代再回轉陽間了，他要專事復仇，把你們統統吊死，一個也不放過。他在電影院裡看蘇聯紅場的閱兵式，對蕭紅說：這個我看不見了，你們，還有海嬰，或許能看見。
看見了又怎樣？難道勝利隻是復仇的鬼們討了替代的成功嗎？難道鬼們除了討得替代就別無生還之機嗎？看來隻好復仇，一直復仇下去，直到永遠。阿門！
女：“你和狐狸一樣狡猾！”
男：“那你怎麼還和我在一起？”
女：“我是動物保護協會會員。”
“老師，人的紅細胞為什幺會有豬的蛋白質成分？這是否說明人和豬在進化上有親緣關系？還有，豬八戒。。。A君兩眼放光，滔滔不絕。
老師在他的筆記本上盯了一會，拿起粉筆在黑板上寫下：珠蛋白，人類血紅蛋白組分之一。A君看了看自己的筆記：豬蛋白，。。。。。
經羚羊大嬸介紹，斑馬先生與袋鼠小姐初次“見面”相親。袋鼠小姐想放鬆一點兒，於是風趣道：“一看你就是個‘黑白道兒’上的人物。”
斑馬先生：“是呀，所以你才是我的最佳人選。”
“為什麼？”
“前天我去搶銀行，那麼多錢，裝到最後，才發現少帶了一條口袋！”
1.哲別高叫“弓箭手，沖啊！”
（評：弓箭手用來沖鋒！？）
2.江南七怪見到骷髏頭大驚，韓小瑩叫著：“大哥大哥，快來看阿……”
（評：柯鎮惡能看到嗎？）
3.洪七公嫌郭靖太笨，郭靖說“七公，以前在草原，我七位師父也是這麼說我的，不
過，後來……”
洪七公：“後來怎麼了？後來你長進了？”
郭靖說：“後來我也沒長進，他們習慣了……”
洪七公當場faint……
（評：周星馳too）
4.完顏兄弟來冊封成吉思汗，“奉天承運，大金皇帝詔曰……”
（評：且不說女真語是不是這麼說的――書上冊封是用蒙古女真語說的。
皇帝前加地點修飾？天下隻能有一個皇帝（一個天子），這才是所謂正統，皇帝隻會認為他的國家才是唯一國家，加個定語修飾是說明有能力用“奉天承運皇帝詔曰”的隻有大宋皇帝？）
5.王府簡管家讓黃蓉扭斷手，他跑去找楊康，楊康說“我給你寫張條子……”
（評：中國特色！十足的中國特色！）
6.七公說起梁子翁年少曾經破了很多少女的身，黃蓉問起破身的意思，追問很久以後：“那是不是毀了她們的容阿？”黃蓉不解地問郭靖：我爸說我是他的腳趾頭變的，怎麼我數了他的腳趾頭沒少呢？中。。。。
（評：書上黃蓉很clever的，洪七公再一提馬上就意識到這個問題不好，就住口不問了?怎麼就被導成兩個弱智討論生理衛生了？）
7.郭靖初次碰到黃河四鬼，說“久仰久仰，不過我從來沒聽說過……”
（評：這句對白告訴我們李亞鵬版的郭靖絕對不是木納憨厚，是十足的弱智！）
8.裘千丈的經典告白
“記住，學物之人最忌招搖，就算你日後練成了老夫這樣的蓋世武功，也不可隨意招搖喲，況且，練成了蓋世武功又能怎麼樣呢，不過是蓋世的孤獨蓋世的寂寞，不怕你們笑話，有時候午夜夢回怎麼也睡不著，深深的失眠，這個時候我就想能夠在月光下找個對手切磋一下，可是想來想去把整個武林成名人物想了一個遍，硬是尋不出一個對手，隻能，隻能長嘆一聲，翻個身繼續睡呀！
前年暑期，我同幾個Friend去郊外露營。到達目的地已經是傍晚，發覺周圍沒有人，我們就隨便選了一個地方搭營。
搭好後准備煮飯。忽然一陣陰風吹過，然後出現一個男孩。男孩臉色蒼白，他走過來有禮地對我們講：“姐姐，怎麼你們搭營要搭在我的上面？爸爸叫我上來叫你們快點走。”他講完之後就消失了。
我們不明白他講什麼，亦都不理會。到了晚上，大家都熟睡，忽然大家被一個怪夢嚇醒了。
夢裡有一個綠色人叫我們快點走，如果不走，就對我們不客氣！大家的夢都是一樣。我們望望四周，忽然有一個綠色的大人在那邊飄來飄去，嚇得我們立即在另一個地方搭營。結果晚上大家驚到睡不著。
第二天一大早，我們立刻收拾東西回家。回家以後，我們打電話講給其他Friend聽。他們說這個地方以前有兩父子死過，那個父親欠別人一筆錢，沒辦法還，他太太又走投無路，跟著債主將他們兩父子打死了，將兩條尸埋在那裡，所以大家都不敢去那裡露營。
法院正在審理一件命案，性感的應召女郎坐在被告席上。
法官：“根據目前的種種資料，對你十分不利，你有什麼話可說？”
女郎：“有的，命案的當天我一直躺在床上，而且，我至有十六位証人。”
將軍到某征兵站詢問：“今天的報名情況如何？”
站長回答：“報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！”
父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別時，用了一個比喻：“步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。”
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
傳說河北地面上有個張三爺，好賭嗜酒，把家當折騰個精光。媳婦也勸不住他，還經常挨他打罵。可憐小媳婦，獨守空房，整日以淚洗面。
一日，張三爺輸光喝足，打道回府。月淡星稀，寒露浸身。正走著，見前面路邊坐著一個女子，素衣白裙，跣足散發。張三爺心念一轉，想這深更半夜，哪來獨身女子在野地荒郊？於是操起手中鋼鞭，一鞭子就抽了過去。女子一聲慘叫，頃刻間消失得無影無蹤。
果然是鬼！
來到家門口，看屋裡還亮著燈，心裡有點納悶，就躡足湊到窗邊，往裡細看。原來媳婦坐在炕上，在燈底下紡線。正要進門，忽聽得有人講話，就又退到窗邊再看。見屋裡不隻媳婦一人，邊上還有一個女子。小媳婦紡出一根線，那女子就伸手把它挑斷，反反復復，一直如此。小媳婦不斷嘆氣，怨自己福薄，丈夫又賭又喝，不理家事，自己紡個線還紡不成，不覺淚水漣漣。這時候，見邊上女子說話：
“活該倒霉，誰讓你錯嫁人家。死了算了，陰間倒比陽間好，吃燒餅，穿紅襖……”
張三爺心裡頓時明了，這女子分明是鬼，而且正是剛才挨了自己一鋼鞭抽的，沒想到竟抽到了這裡。想必自己媳婦是看不見鬼魂，也聽不見鬼說話的，以為紡線不得，運氣悖極。
忽然，見媳婦起身，傷心得渾身哆嗦。那女鬼到一邊搬來凳子，又找來繩索，甩到梁上，綁得牢牢的，還幫小媳婦踩上凳子。眼見媳婦就要把頭鑽進繩套，張三爺一腳踢開屋門，手執鋼鞭，直朝女鬼奔去。那女鬼或有記性，剎那間就跑了。
為什麼張三爺就看得見鬼，小媳婦就看不見？說是陽氣旺的不招鬼，鬼來了也顯原形；而陽氣不足的，自然鬼就容易附體，而且人鬼糾纏，分不清哪些念頭是自己的，哪些是鬼的，所謂“心裡有鬼”。
從此張三爺痛改前非，對小媳婦既親又愛，前後判若兩人。可是，女鬼並不罷休。她前次造訪，為的是找替死的好去投胎。這好不容易等來機會，被張三爺的鋼鞭趕跑了。據說，陰間還有規定，這一次機會錯過，要再等上三年。於是，三年間，張三爺家就沒有太平，總有莫名其妙的事發生。比如做鍋粥，熟了，一揭蓋，見裡面撒了一把草灰。張三爺認定是女鬼作怪，反而比從前更體恤妻子。一有不對，總是謙讓，不和睦的事也非把它做和睦了。三年一過，女鬼找別的替死的去了，而張三爺的性子實際也煉溫良了。
這個故事，說白了，就是民間的一種教化，或是受屈辱的女子之間流傳的一份願望。有幾個賭徒回心轉意的？又有幾個不幸媳婦靠著男子的回心轉意而幸福的？
在昌明社會裡，是不興講鬼的。但社會的逼迫凶惡的時候，鬼就多了起來。聊齋當然不是打頭的，隻不過集了大成；而魯迅也不是最後一個，隻不過青出於藍。
鬼的故事裡面，女鬼是最多的，而女鬼總是屈死的，吊死的。女子是那麼淒美，那麼柔弱，是弱中之弱；而鬼總是被迫死的，是被迫中之被迫。做了鬼了，而且是女鬼，還有什麼可說的？還有什麼出路？要不就投胎轉世。可這也很不容易，先要找一個替死鬼。誰做這個替死鬼？男子是不做的，因為他陽氣盛，即使做了很多壞事也不打緊，他一眼就看穿了你的心思，還手執鋼鞭一鞭子把你抽跑。又輪到女子了，而這個即將替死的女子又何嘗不冤屈呢？又何嘗不是與女鬼一樣命運的可憐人呢？
我到底還是不明白，女鬼為什麼要投胎？為什麼要尋和自己一樣命苦的人替死？再說，陽間又有什麼好？陽間不就是那個原先屈死你的陽間嗎？
魯迅寫《女吊》，也是女鬼的故事，寫在1936年，正值他生命的最後關頭。他在文章裡幾次提到上海的“前進作家”，說他們“憎惡報復”，而女吊是“一個帶復仇性的，比別的一切鬼魂更美，更強的鬼魂。”他似乎在贊美女鬼，似乎想告訴我們一點鬼的道理。可是，在結束的時候，他又說：“她有時也單是‘討替代’，忘記了復仇。”
這是一篇決絕的思想遺囑，永世不得翻身！
鬼要是不討替代，專事復仇就好了。悲哀的是討了替代，卻要重蹈覆轍；而不討替代、專事復仇，卻始終就在陰間。但果然是陰間好嗎？果然在陰間吃燒餅、穿紅襖嗎？
36年，魯迅病中寫下《女吊》。他就要去做鬼了，而且他看來是不准備討替代再回轉陽間了，他要專事復仇，把你們統統吊死，一個也不放過。他在電影院裡看蘇聯紅場的閱兵式，對蕭紅說：這個我看不見了，你們，還有海嬰，或許能看見。
看見了又怎樣？難道勝利隻是復仇的鬼們討了替代的成功嗎？難道鬼們除了討得替代就別無生還之機嗎？看來隻好復仇，一直復仇下去，直到永遠。阿門！
女：“你和狐狸一樣狡猾！”
男：“那你怎麼還和我在一起？”
女：“我是動物保護協會會員。”
笑話十則
不懂法語卻又死要面子的羅倫太太在巴黎一家餐廳就餐，她接過侍者遞來的菜單，裝模作樣地看了一會兒，便神氣活現地點了菜單上最後幾道價格不菲的大菜。
半小時過去了，菜還沒有上來，羅倫太太生氣地叫來老板。幸虧這個老板會說英語，他微笑著問：“太太，您點的這些曲子，樂隊剛才不是演奏過了嗎？”
羅倫太太頓時傻了眼。
迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳裡丈夫熟悉的腳步聲。
“公寓裡隻有一扇門，”她小聲地對售貨員說，“你隻有從窗子裡出去。”她推他到臥室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上。”
“跳！”夫人再次下命令，“沒時間講迷信了！”
小民：吹紙團有什麼了不起，我會吹牛！
小小和小強都暈倒了。
1、有次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“猛龍過海”，覺得新鮮，於是點了一道，結果盤子端上來一看：一碗清湯，上面漂著一棵蔥。
2、我在公司樓下的飯店點過一道菜“母子相會”，上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
3、我點過一個“雪山飛狐”，就是炸龍蝦片（白色），上面有幾個很小的炸蝦皮。
4、我點過一個“走在鄉間的小路上”，就是紅燒豬腳，然後邊上鑲點香菜。
5、有一次和同學去巴山吃飯，然後發現有一個涼菜叫做“一國兩制”，然後就隨口問服務員這是什麼，結果服務員說：“就是煮花生米和炸花生米！”
6、有一次在大慶，看見一個小飯館在外面黑板上寫的宣傳，有道菜叫做“波黑戰爭”，特別奇怪，問了問，原來是菠菜炒黑木耳！
7、某日在宴賓樓吃飯，點了道“悄悄話”，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵。
8、我點過一道菜叫“絕代雙驕”，就是青辣椒 紅辣椒；還有“紅燈區”--辣子雞塊。
9、有一個叫“心痛的感覺”，其實就是一杯白開水（50元）。
10、有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉面”。後來發現一片牛肉也沒有，於是叫來店主論理，得到的答案是：做面條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了
11、和心痛的感覺一對兒的是叫“慈悲的溫柔”，瓷杯裡放溫吞水，呵呵。
12、記得“左拐彎右拐彎”是雞翅膀。還有很有名的四首詩菜：
兩個黃鸝鳴翠柳，（韭菜上倆雞蛋黃）
一行白鷺上青天。（一片菜葉上鋪一行切成片的蛋白）
窗含西嶺千秋雪，（四根韭菜圍一框，裡面洒點碎蛋白）
門泊東吳萬裡船。（清湯上浮兩蛋殼）
某一天小王去某家公司應征，老板問了些問題。
老板：請問你有什麼不會做的？
小王：在這世界上我隻有兩件事不會做！
老板:喔！真的嗎？是哪兩件事不會做呢？說來聽聽。
小王自信滿滿且意氣風發的說：我“這個”也不會，我“那個”也不會。
老板：？？
一小姐帶著喝醉酒的先生前去找牧師，請牧師証
婚。
牧師說：“他醉成這樣，我怎麼能証婚呢？請改天
來好嗎？”
小姐滿臉愁容，說：“牧師，他如果不醉，就絕不會
跟我結婚的。”
我女友小H，由於太貪玩，連大專的文憑都沒拿到，現在待業在家已一年多了。平時無聊，經常上網去泡GG，因為她小有姿色，加上又不拒絕視頻。被她騙得死去活來的可憐GG數不勝數。有一次我翻她QQ好友的名單，從頭拉到尾要一分多鐘，還要都是小圖像！！！我常跟她講，騙人不好，她沒有一次聽得進去。這次好啦，差點要了她的小命。
她前2個星期遇到了一怨男，幾天就騙得別人對她死心塌地。差點連銀行密碼都告訴她了。兩個人山盟海誓，就是什麼不能同年同月生，也要同年同月死的那種。她也是犯賤，我早就告訴她，說這種人一般都長得不怎麼樣，她硬是要和別人視頻聊天。好啦，等那位仁兄穿戴整齊，打開攝像頭，結果就隻有一個啦。
我好心跟她講，叫她和別人說清楚。她偏要逗別人，還說什麼我不在乎你的外表之類的話。但是小H一星期前又玩厭了，和另一帥GG打得火熱。冷落了那位仁兄。有一天，那個被冷落的怨男跟小H說他要去死，小H當時也沒想那麼多，又正好帥GG在和她講一纏綿悱惻的故事。隨口就叫那怨男去死。還把別人踢進了黑名單。
她說兩天都沒見到那個怨男了，我叫她打個電話給別人，她沒當回事。終於有一天晚上，那怨男的頭像又出現在她QQ上了。她很生氣，大罵別人。因為現在太多的黑客軟件，她還以為別人搞她的電腦。後來發現不對勁了，先是關不了QQ，後來連機都關不了了。那個怨男一直在問她，不是說好同年同月死的嗎？？她一怒之下就拔了電話線。可是那個人還一直在發信息，都是些什麼要殉情的話。她也沒辦法啦，就叫我去了。
我一進她家就覺得不對，陰氣特別重。我問了事情的起因經過，就覺得不是那麼簡單的事。我試圖和那怨男聊天，還沒坐下，護身符就亂動。我知道那怨男已經不是人了。但是怕嚇到小H，我也不敢出聲，就叫她回避一下。
和鬼談判真是件不容易的事，不是我小時候有和馬面交手的經驗，早就被上身了。我和那隻東西談了很久，它那口怨氣不散的原因就是小H叫了別人幾聲老公，還要山盟海誓，她要帶小H走，這件事到了地府，也是小H不對。好講到我口都干了，它還不肯罷休。我隻好狠下心，把它打得魂飛魄散。
要是再有人遇到類似的情況，當然，最好不要騙別人。但是真的碰到了，記住一點，這些為情自殺的鬼雖然怨氣重，但是沒什麼靈力的。一個什麼護身符之類的法器就可以打得它們魂飛魄散。不過會損自己的陰德的，所以，萬不得已不要亂用！！！！
最後一句，大家自重啊，不要亂叫什麼老公老婆的，就算被鬼鉤了魂，到了地府都沒情講的。
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子。
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
夫妻吵架，妻能言善辯，夫責怪妻子說：“我是天，你是地，天在地上，豈可欺天。”
妻道：“我是陰，你是陽，陰在陽上，豈可落後。”
夫道：“以乾坤而論，是乾在上。”
妻曰：“以雌雄而論是雌在上。”
夫曰：“以夫妻而論，是夫在上。”
妻道：“以牝牡而論是牝在上。”丈夫氣不過，大聲說：“我們行房時，到底誰在上？”妻子答：“有時高興，玩個倒澆蠟燭還是我在上面。”
有兩個男人在談論女人的問題。
甲說：“你願意和一個長得難看，身材也極差但卻是純潔的處女還是和一個擁有天使的面容，魔鬼身材但卻和N多個男人上過床的女人上床呢？”
乙反問道：“你是願意一個人吃屎呢？還是願意和幾個人吃甜美的蛋糕呢？”
半小時過去了，菜還沒有上來，羅倫太太生氣地叫來老板。幸虧這個老板會說英語，他微笑著問：“太太，您點的這些曲子，樂隊剛才不是演奏過了嗎？”
羅倫太太頓時傻了眼。
迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳裡丈夫熟悉的腳步聲。
“公寓裡隻有一扇門，”她小聲地對售貨員說，“你隻有從窗子裡出去。”她推他到臥室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上。”
“跳！”夫人再次下命令，“沒時間講迷信了！”
小民：吹紙團有什麼了不起，我會吹牛！
小小和小強都暈倒了。
1、有次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“猛龍過海”，覺得新鮮，於是點了一道，結果盤子端上來一看：一碗清湯，上面漂著一棵蔥。
2、我在公司樓下的飯店點過一道菜“母子相會”，上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
3、我點過一個“雪山飛狐”，就是炸龍蝦片（白色），上面有幾個很小的炸蝦皮。
4、我點過一個“走在鄉間的小路上”，就是紅燒豬腳，然後邊上鑲點香菜。
5、有一次和同學去巴山吃飯，然後發現有一個涼菜叫做“一國兩制”，然後就隨口問服務員這是什麼，結果服務員說：“就是煮花生米和炸花生米！”
6、有一次在大慶，看見一個小飯館在外面黑板上寫的宣傳，有道菜叫做“波黑戰爭”，特別奇怪，問了問，原來是菠菜炒黑木耳！
7、某日在宴賓樓吃飯，點了道“悄悄話”，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵。
8、我點過一道菜叫“絕代雙驕”，就是青辣椒 紅辣椒；還有“紅燈區”--辣子雞塊。
9、有一個叫“心痛的感覺”，其實就是一杯白開水（50元）。
10、有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉面”。後來發現一片牛肉也沒有，於是叫來店主論理，得到的答案是：做面條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了
11、和心痛的感覺一對兒的是叫“慈悲的溫柔”，瓷杯裡放溫吞水，呵呵。
12、記得“左拐彎右拐彎”是雞翅膀。還有很有名的四首詩菜：
兩個黃鸝鳴翠柳，（韭菜上倆雞蛋黃）
一行白鷺上青天。（一片菜葉上鋪一行切成片的蛋白）
窗含西嶺千秋雪，（四根韭菜圍一框，裡面洒點碎蛋白）
門泊東吳萬裡船。（清湯上浮兩蛋殼）
某一天小王去某家公司應征，老板問了些問題。
老板：請問你有什麼不會做的？
小王：在這世界上我隻有兩件事不會做！
老板:喔！真的嗎？是哪兩件事不會做呢？說來聽聽。
小王自信滿滿且意氣風發的說：我“這個”也不會，我“那個”也不會。
老板：？？
一小姐帶著喝醉酒的先生前去找牧師，請牧師証
婚。
牧師說：“他醉成這樣，我怎麼能証婚呢？請改天
來好嗎？”
小姐滿臉愁容，說：“牧師，他如果不醉，就絕不會
跟我結婚的。”
我女友小H，由於太貪玩，連大專的文憑都沒拿到，現在待業在家已一年多了。平時無聊，經常上網去泡GG，因為她小有姿色，加上又不拒絕視頻。被她騙得死去活來的可憐GG數不勝數。有一次我翻她QQ好友的名單，從頭拉到尾要一分多鐘，還要都是小圖像！！！我常跟她講，騙人不好，她沒有一次聽得進去。這次好啦，差點要了她的小命。
她前2個星期遇到了一怨男，幾天就騙得別人對她死心塌地。差點連銀行密碼都告訴她了。兩個人山盟海誓，就是什麼不能同年同月生，也要同年同月死的那種。她也是犯賤，我早就告訴她，說這種人一般都長得不怎麼樣，她硬是要和別人視頻聊天。好啦，等那位仁兄穿戴整齊，打開攝像頭，結果就隻有一個啦。
我好心跟她講，叫她和別人說清楚。她偏要逗別人，還說什麼我不在乎你的外表之類的話。但是小H一星期前又玩厭了，和另一帥GG打得火熱。冷落了那位仁兄。有一天，那個被冷落的怨男跟小H說他要去死，小H當時也沒想那麼多，又正好帥GG在和她講一纏綿悱惻的故事。隨口就叫那怨男去死。還把別人踢進了黑名單。
她說兩天都沒見到那個怨男了，我叫她打個電話給別人，她沒當回事。終於有一天晚上，那怨男的頭像又出現在她QQ上了。她很生氣，大罵別人。因為現在太多的黑客軟件，她還以為別人搞她的電腦。後來發現不對勁了，先是關不了QQ，後來連機都關不了了。那個怨男一直在問她，不是說好同年同月死的嗎？？她一怒之下就拔了電話線。可是那個人還一直在發信息，都是些什麼要殉情的話。她也沒辦法啦，就叫我去了。
我一進她家就覺得不對，陰氣特別重。我問了事情的起因經過，就覺得不是那麼簡單的事。我試圖和那怨男聊天，還沒坐下，護身符就亂動。我知道那怨男已經不是人了。但是怕嚇到小H，我也不敢出聲，就叫她回避一下。
和鬼談判真是件不容易的事，不是我小時候有和馬面交手的經驗，早就被上身了。我和那隻東西談了很久，它那口怨氣不散的原因就是小H叫了別人幾聲老公，還要山盟海誓，她要帶小H走，這件事到了地府，也是小H不對。好講到我口都干了，它還不肯罷休。我隻好狠下心，把它打得魂飛魄散。
要是再有人遇到類似的情況，當然，最好不要騙別人。但是真的碰到了，記住一點，這些為情自殺的鬼雖然怨氣重，但是沒什麼靈力的。一個什麼護身符之類的法器就可以打得它們魂飛魄散。不過會損自己的陰德的，所以，萬不得已不要亂用！！！！
最後一句，大家自重啊，不要亂叫什麼老公老婆的，就算被鬼鉤了魂，到了地府都沒情講的。
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子。
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
夫妻吵架，妻能言善辯，夫責怪妻子說：“我是天，你是地，天在地上，豈可欺天。”
妻道：“我是陰，你是陽，陰在陽上，豈可落後。”
夫道：“以乾坤而論，是乾在上。”
妻曰：“以雌雄而論是雌在上。”
夫曰：“以夫妻而論，是夫在上。”
妻道：“以牝牡而論是牝在上。”丈夫氣不過，大聲說：“我們行房時，到底誰在上？”妻子答：“有時高興，玩個倒澆蠟燭還是我在上面。”
有兩個男人在談論女人的問題。
甲說：“你願意和一個長得難看，身材也極差但卻是純潔的處女還是和一個擁有天使的面容，魔鬼身材但卻和N多個男人上過床的女人上床呢？”
乙反問道：“你是願意一個人吃屎呢？還是願意和幾個人吃甜美的蛋糕呢？”
笑話十則
珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責.
一個星期天，當珍妮2歲的兒子變得有些難以制服時，珍妮的婆婆勸助手說：“我該稱他暴徒，但是看在是我的孫子的份上，我說他有“潛在的領導才能”。
酒吧中喝酒的兩個男士，其中一位瞥見酒吧另一角落也坐著兩位女士。
“快走吧，我看見我的太太和情婦正坐在那邊角落的椅子上。”這位男士突然臉色倉白地對他的同伴說。
第二個男士順著第一個男士的手指方象看去，臉色也馬上變了。“奇怪，怎麼我的太太跟情婦也正坐在那裡？”
王小二在國外一家林場採風，因為天晚了，林場主熱情地留他到家裡住一宿。
快要到休息的時候，主人對他說：“我發現你是一個很誠實有責任心的青年，今晚你可以照顧一下我家的小寶貝兒，免得睡沙發。”
王小二聽了，連連說不行，因為他怕照顧不好小孩。他之所以選擇睡沙發，是因為他覺得這樣要踏實得多。
第二天早晨，王小二從沙發上起來洗嗽時，看見一個水靈靈的大姑娘在洗臉。他於是問主人這姑娘是誰？
林場主人告訴他說：“這就是我家的小寶貝兒呀！”
大學有一哥們從來口無遮攔，但是常被我們駁倒，每次被駁倒之後，他總氣急敗壞地說“我詛咒你女朋友不是處女！”這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
有一天，他又故技重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
這時，宿舍裡很少言語的一GG在大家都沉默地時候來一句：“我們真誠祝福你的女朋友永遠都是處女……”
某日班上的幾個家伙聚在一起。
A班門弄斧地問：520是什麼意思？
B說：我愛你。
A問：那7758521呢？
B漫不經心地回答：親親我吧，我愛你。
A慌起來：那2653123是什麼意思？
B一愣，說：這個，這個。。。
A高興地說：猜不中了吧？
B不甘心地回答：那你說！
A一副勝利者的姿態得意洋洋地說：那是我家電話號碼！
美艷女秘書瑪麗接到老板的指示，要求她回報如何處理Y2K問題的進度。女秘書瑪麗美艷歸美艷，但工作能力可是特強的！隔天早上，秘書瑪麗就向老板回報了，內容是這樣的：“老板，我已將公元2000年月歷的YtoK問題解決，公元兩千年的月歷將有四個新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周將有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“。。。。。”
莫莉說:“結婚前,你總是給我叫出租車,而現在你認為可以乘公共汽車了.”
丈夫說:“這是因為我為你而感到自豪的結果,親愛的.在出租車裡,隻有司機一個人能看得見你;而在公共汽車裡,有成百上千的人看得見你.”
一對夫妻吵架，老公罵道：“請你搞清楚，無論如何，男人作的決定和判斷都是對的，女人卻恰恰相反。”
“這點我承認，也就是說，你選我當老婆是絕對正確的，而我選你當老公則是大錯特錯。”
拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？他祈求上帝，這樣奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。”
“拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”
拉比想了半天，才斷然說道：“不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？”
在一所宗教學校裡，老師問學生：“亞當和夏娃是在哪個季節被趕出伊甸園的？”
一個學生迅速回答：“秋季。”
“為什麼呢？”
“因為，隻有秋季才有熟了的蘋果。”
一個星期天，當珍妮2歲的兒子變得有些難以制服時，珍妮的婆婆勸助手說：“我該稱他暴徒，但是看在是我的孫子的份上，我說他有“潛在的領導才能”。
酒吧中喝酒的兩個男士，其中一位瞥見酒吧另一角落也坐著兩位女士。
“快走吧，我看見我的太太和情婦正坐在那邊角落的椅子上。”這位男士突然臉色倉白地對他的同伴說。
第二個男士順著第一個男士的手指方象看去，臉色也馬上變了。“奇怪，怎麼我的太太跟情婦也正坐在那裡？”
王小二在國外一家林場採風，因為天晚了，林場主熱情地留他到家裡住一宿。
快要到休息的時候，主人對他說：“我發現你是一個很誠實有責任心的青年，今晚你可以照顧一下我家的小寶貝兒，免得睡沙發。”
王小二聽了，連連說不行，因為他怕照顧不好小孩。他之所以選擇睡沙發，是因為他覺得這樣要踏實得多。
第二天早晨，王小二從沙發上起來洗嗽時，看見一個水靈靈的大姑娘在洗臉。他於是問主人這姑娘是誰？
林場主人告訴他說：“這就是我家的小寶貝兒呀！”
大學有一哥們從來口無遮攔，但是常被我們駁倒，每次被駁倒之後，他總氣急敗壞地說“我詛咒你女朋友不是處女！”這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
有一天，他又故技重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
這時，宿舍裡很少言語的一GG在大家都沉默地時候來一句：“我們真誠祝福你的女朋友永遠都是處女……”
某日班上的幾個家伙聚在一起。
A班門弄斧地問：520是什麼意思？
B說：我愛你。
A問：那7758521呢？
B漫不經心地回答：親親我吧，我愛你。
A慌起來：那2653123是什麼意思？
B一愣，說：這個，這個。。。
A高興地說：猜不中了吧？
B不甘心地回答：那你說！
A一副勝利者的姿態得意洋洋地說：那是我家電話號碼！
美艷女秘書瑪麗接到老板的指示，要求她回報如何處理Y2K問題的進度。女秘書瑪麗美艷歸美艷，但工作能力可是特強的！隔天早上，秘書瑪麗就向老板回報了，內容是這樣的：“老板，我已將公元2000年月歷的YtoK問題解決，公元兩千年的月歷將有四個新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周將有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“。。。。。”
莫莉說:“結婚前,你總是給我叫出租車,而現在你認為可以乘公共汽車了.”
丈夫說:“這是因為我為你而感到自豪的結果,親愛的.在出租車裡,隻有司機一個人能看得見你;而在公共汽車裡,有成百上千的人看得見你.”
一對夫妻吵架，老公罵道：“請你搞清楚，無論如何，男人作的決定和判斷都是對的，女人卻恰恰相反。”
“這點我承認，也就是說，你選我當老婆是絕對正確的，而我選你當老公則是大錯特錯。”
拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？他祈求上帝，這樣奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。”
“拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”
拉比想了半天，才斷然說道：“不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？”
在一所宗教學校裡，老師問學生：“亞當和夏娃是在哪個季節被趕出伊甸園的？”
一個學生迅速回答：“秋季。”
“為什麼呢？”
“因為，隻有秋季才有熟了的蘋果。”
2013年4月27日星期六
笑話十則
一天，宰相企圖取笑阿凡提，便當眾問他：“阿凡提，我想你有很多情人對嗎？”
“尊敬的宰相大人，您說得非常對，我是有許多情人，其中還包括您。”阿凡提從容地答道。
“阿凡提，你怎麼胡說八道！”宰相發怒道。
“請息怒，宰相大人，您忘了，上一個主麻日，尊敬的國王要停掉我的生意，不是您帶著許多人替我向國王求情的嗎？”阿凡誕回答說。
一位焦急的夫人給醫生打電話，醫生的夫人接電話。
“我找魯塞爾醫生，我有要緊事！”
“對不起，醫生出去了，您留話好嗎？”
“天哪，我10歲的兒子吞了自來水筆，醫生什麼時候能回來？”
“大概3小時。”
“3小時，這期間我該怎麼辦呢？”
“恐怕，您隻得用鉛筆了。”醫生夫人慢條斯理地答道。
大朋在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，隻是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
冬季一日，寒風呼嘯，教室前後門均大開。靠近前門一生涕流不止，欲關門，又煩後來者敲門，遂在門上大書：天冷風大，請走後門，謝謝合作！然後關上門。
坐在後門旁的另一生如法炮制，在後門上留下：反腐倡廉，嚴禁走後門！兩排大字後關門。及師到，前後門徘徊，進退兩難。
妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上加上第五條：“多想想你的妻子。”
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞回條子；條子上四條已劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。
“我一出家門，你就不想我啦？”
“第五條我也照做了，但還沒有做完。”丈夫回答。
電台台節目鬼故熱線正接聽一位女聽眾來電，
節目主持人：‘你有甚麼恐布經歷要和大家分亨？’女聽眾：‘今天因為我家人全部出外旅行，隻有我一個人在家，而家中各事務，亦要我獨力執行，晚上我便將垃圾丟出去後樓梯，好待工作人員清理，
途中行至走廊間，燈卻突然熄了，於是我唯有懷著驚慌的心情，一步步的往前行，好不容易行至防煙門後，將垃圾放好，不料卻突然看見一團黑影，還趕不及逃走，便給黑影抓著，原來是一個男人，他將我強奸了。’女主持人急忙安慰，可是傳來不識趣的男主持：‘雖然你經歷了這麼不幸的事，但也談不上有什麼怪異的地方。’
女聽眾：‘故事還未說完，遭遇不幸後，我一時看不開，往天台跳了下來，恰巧尸體掉在垃圾房中，我致電來是想告訴大家，這個世界真是有鬼的。’
男女主持慌忙地匆匆挂線，唯恐是給女聽眾開玩笑，試問如果女聽眾已經死了，又怎能致電往電台呢？第二天清晨，各大傳媒均爭相報導此事，因為經証實後，發現昨夜的而且確有一位女性跳樓自殺，而恰巧又是掉在垃圾房內，還檢驗出死者臨死前確是曾遭人強暴。
11、一群人在討論現代做什麼事最冒險？登山、滑翔、極限運動……說什麼的都有。其實，感情才是最大的冒險，而且在任何時代都如此。因為種種冒險行為大不了一死，但感情的折磨卻讓人生不如死。
12、示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。
13、許美靜有一首歌叫《你抽的煙》，寫一個痴情女子跑遍小鎮去買他抽的煙。電影《人約黃昏後》裡，女鬼站在梁家輝的身後問小店員：有ERE香煙嗎？還有“手指淡淡煙草味道，記憶中愛的味道”。――為什麼總是煙，而不是別的更能喚起女人的緬懷？隻有一種解釋：男人對香煙牌子的專一對應了女人對愛情的專一。
14、某人向牧師懺悔，他在二次世界大戰時把一個人藏在家裡，並且收他的房租。牧師安慰說這並無過錯。可是，此人問道，我該不該告訴他戰爭已經結束了呢？――當我們相信愛情還在，可它畢竟過去了，而我們不願面對現實，好像蒙在鼓裡。問題是：誰在收我們的“房租”呢？
15、先有愛後有性，先有性後有愛，就像先有蛋後有雞，先有雞後有蛋一樣，很難說哪種是真理，哪種比另一種更高尚。
16、男人最大的秘密往往告訴紅顏知己，不是同性、家人或妻子。當紅顏知己成了妻子，她的這部分權力馬上被取消了。這叫做有得有失。17、許多唱情歌的歌手從未愛過，這是最可笑的事，也是最合乎常理的事。愛過就不會唱得這麼陶醉了。
18、關系越深入越長久，關心就越來越具體，從雅到俗，從精神到肉體。熱戀時她問他“你的心情靚不靚？”，結婚後她問他“這條魚6塊錢一斤貴不貴？”或者“你的痔瘡好了沒有？”
19、婚姻是鍵盤，太多秩序和規則；愛情是鼠標，一點就通。男人自比主機，內存最重要；女人好似顯示器，一切都看得出來。
20、好女人是男人的學校。好女人卻希望這個好學生永遠不要畢業。21、一未婚女子感嘆：為什麼成熟的男人、好男人全成了人家的老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
紐芬蘭人油漆籬笆要動用3個人，為什麼？因為一個人握住油漆刷子，另兩個人得抬著籬笆上下左右移動。紐芬蘭人換燈泡也要3個人，1個人站在椅子上抓住燈泡，另兩個人抬著椅子轉。有一個紐芬蘭人雇來專家，把他的房子整棟向左移了1米，你知道為什麼嗎？因為他的晾衣繩不夠長。
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
一位胖胖的小姐嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說一老公不敢說二。一天老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說：老公！你愛不愛我？
老公以肯定的聲音回答：當然愛！
老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘，老婆又按耐不住，跑去問老公：“老公老公，你剛才說愛我，是不是怕說實話傷害我？”
這次老公以顫抖的聲音回答說：不！我是怕你傷害我
“尊敬的宰相大人，您說得非常對，我是有許多情人，其中還包括您。”阿凡提從容地答道。
“阿凡提，你怎麼胡說八道！”宰相發怒道。
“請息怒，宰相大人，您忘了，上一個主麻日，尊敬的國王要停掉我的生意，不是您帶著許多人替我向國王求情的嗎？”阿凡誕回答說。
一位焦急的夫人給醫生打電話，醫生的夫人接電話。
“我找魯塞爾醫生，我有要緊事！”
“對不起，醫生出去了，您留話好嗎？”
“天哪，我10歲的兒子吞了自來水筆，醫生什麼時候能回來？”
“大概3小時。”
“3小時，這期間我該怎麼辦呢？”
“恐怕，您隻得用鉛筆了。”醫生夫人慢條斯理地答道。
大朋在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，隻是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
冬季一日，寒風呼嘯，教室前後門均大開。靠近前門一生涕流不止，欲關門，又煩後來者敲門，遂在門上大書：天冷風大，請走後門，謝謝合作！然後關上門。
坐在後門旁的另一生如法炮制，在後門上留下：反腐倡廉，嚴禁走後門！兩排大字後關門。及師到，前後門徘徊，進退兩難。
妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上加上第五條：“多想想你的妻子。”
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞回條子；條子上四條已劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。
“我一出家門，你就不想我啦？”
“第五條我也照做了，但還沒有做完。”丈夫回答。
電台台節目鬼故熱線正接聽一位女聽眾來電，
節目主持人：‘你有甚麼恐布經歷要和大家分亨？’女聽眾：‘今天因為我家人全部出外旅行，隻有我一個人在家，而家中各事務，亦要我獨力執行，晚上我便將垃圾丟出去後樓梯，好待工作人員清理，
途中行至走廊間，燈卻突然熄了，於是我唯有懷著驚慌的心情，一步步的往前行，好不容易行至防煙門後，將垃圾放好，不料卻突然看見一團黑影，還趕不及逃走，便給黑影抓著，原來是一個男人，他將我強奸了。’女主持人急忙安慰，可是傳來不識趣的男主持：‘雖然你經歷了這麼不幸的事，但也談不上有什麼怪異的地方。’
女聽眾：‘故事還未說完，遭遇不幸後，我一時看不開，往天台跳了下來，恰巧尸體掉在垃圾房中，我致電來是想告訴大家，這個世界真是有鬼的。’
男女主持慌忙地匆匆挂線，唯恐是給女聽眾開玩笑，試問如果女聽眾已經死了，又怎能致電往電台呢？第二天清晨，各大傳媒均爭相報導此事，因為經証實後，發現昨夜的而且確有一位女性跳樓自殺，而恰巧又是掉在垃圾房內，還檢驗出死者臨死前確是曾遭人強暴。
11、一群人在討論現代做什麼事最冒險？登山、滑翔、極限運動……說什麼的都有。其實，感情才是最大的冒險，而且在任何時代都如此。因為種種冒險行為大不了一死，但感情的折磨卻讓人生不如死。
12、示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。
13、許美靜有一首歌叫《你抽的煙》，寫一個痴情女子跑遍小鎮去買他抽的煙。電影《人約黃昏後》裡，女鬼站在梁家輝的身後問小店員：有ERE香煙嗎？還有“手指淡淡煙草味道，記憶中愛的味道”。――為什麼總是煙，而不是別的更能喚起女人的緬懷？隻有一種解釋：男人對香煙牌子的專一對應了女人對愛情的專一。
14、某人向牧師懺悔，他在二次世界大戰時把一個人藏在家裡，並且收他的房租。牧師安慰說這並無過錯。可是，此人問道，我該不該告訴他戰爭已經結束了呢？――當我們相信愛情還在，可它畢竟過去了，而我們不願面對現實，好像蒙在鼓裡。問題是：誰在收我們的“房租”呢？
15、先有愛後有性，先有性後有愛，就像先有蛋後有雞，先有雞後有蛋一樣，很難說哪種是真理，哪種比另一種更高尚。
16、男人最大的秘密往往告訴紅顏知己，不是同性、家人或妻子。當紅顏知己成了妻子，她的這部分權力馬上被取消了。這叫做有得有失。17、許多唱情歌的歌手從未愛過，這是最可笑的事，也是最合乎常理的事。愛過就不會唱得這麼陶醉了。
18、關系越深入越長久，關心就越來越具體，從雅到俗，從精神到肉體。熱戀時她問他“你的心情靚不靚？”，結婚後她問他“這條魚6塊錢一斤貴不貴？”或者“你的痔瘡好了沒有？”
19、婚姻是鍵盤，太多秩序和規則；愛情是鼠標，一點就通。男人自比主機，內存最重要；女人好似顯示器，一切都看得出來。
20、好女人是男人的學校。好女人卻希望這個好學生永遠不要畢業。21、一未婚女子感嘆：為什麼成熟的男人、好男人全成了人家的老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
紐芬蘭人油漆籬笆要動用3個人，為什麼？因為一個人握住油漆刷子，另兩個人得抬著籬笆上下左右移動。紐芬蘭人換燈泡也要3個人，1個人站在椅子上抓住燈泡，另兩個人抬著椅子轉。有一個紐芬蘭人雇來專家，把他的房子整棟向左移了1米，你知道為什麼嗎？因為他的晾衣繩不夠長。
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
一位胖胖的小姐嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說一老公不敢說二。一天老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說：老公！你愛不愛我？
老公以肯定的聲音回答：當然愛！
老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘，老婆又按耐不住，跑去問老公：“老公老公，你剛才說愛我，是不是怕說實話傷害我？”
這次老公以顫抖的聲音回答說：不！我是怕你傷害我
笑話十則
自從輪船通商以來，往來海面，鼓動海水，波濤增多。龍王很不安寧，要派使者與外
國商量讓水族寧靜，便詢問臣子，誰能擔任外交使者。烏龜毛遂自薦，龍王即命它前往。
烏龜在半途碰到一艘外輪，要想登船，隻是無路可上，隻得環繞船找路。正在徘徊之
時，忽然船後排出熱氣，不偏不倚，把烏龜射個正著。這位外交大臣吃了一驚，慌忙逃回。
龍王問交涉結果如何，烏龜磕頭答道：“小臣實在沒有外交才干，請另派能人去辦
吧。”接著詳細匯報受驚經過。
龍王大怒道：“虧你還挺身自薦說能辦外交呢！怎麼外國人放了一個屁，你便嚇得逃
回來了？！”
中日兩人聊天，中國人問日本人過年有什麼風俗，日本人回答；我們過年都站在門外，張開大口；中國人問張開大口做什麼？日本人說；吃中國人，哦，中國人說；我們不同，過年時把糞桶挑到門外，日本人問把糞桶挑到門外做什麼，中國人說，這是過年給你們准備的宴席。
去年暑假我曾在一家電腦公司打工。有一天，一位客戶怒氣沖沖地跑來要求換鍵盤。理由是少了個鍵。
“這是一付104鍵的Windows95鍵盤，比普通的鍵盤還多三個鍵呢！您倒是說說看：少了什麼鍵？”我問他。
“任意鍵！”
母親：“你的臉還干淨，可手怎麼這樣臟？”兒子：“我剛才用手擦臉來著。”
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎麼知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
某天，校長在上課前隨便走進一間教室准備聽課。終於鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢？
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎？
學生：校長不是東西。
張三是個藥店售貨員，不過，他干得實在不怎麼樣，已經整整一個月沒有賣出去一瓶藥了。老板問他為什麼不賣藥給顧客，張三回答說：“那些來買藥的病人都隻告訴我他們要什麼藥，我怎麼賣呢？”
老板火了，他警告張三說：“如果下一個病人來，你還不把藥賣給他的話，你就不要再來工作了！”偏偏這時來了一個人，咳嗽得非常歷害，好像連肺都要咳嗽出來了似的。那人直接走到張三跟前，問他有沒有治咳嗽的藥賣。
張三雖然心裡面七上八下，可嘴裡卻一口應承道：“有有有請稍等片刻，我這就給你拿過來！”話沒說完，他就轉身到貨櫃裡面亂找起來。可是，他就是找不到什麼治咳嗽藥，他想回頭跟那人說找不到，可是卻看風老板正盯著他。張三把心一橫，拿了一瓶瀉藥給那個人，用非常肯定的，隻有專家級的醫生才會使用的口吻對那人說：“立刻把這藥吃下去，你就不咳嗽了！”
病人聽他這麼說，想都沒想，甚至連藥瓶上的說明都沒看一眼，就把藥給吃了，付完錢便急急地回去了，剛剛走到大街上，病人就扶著一根電線杆一動不動了。
老板對張三說：“不錯，看來你還是會有進步的嘛。那家伙咳的不輕啊，你賣了什麼藥給他？”“瀉藥。”“什麼？”老板大吃一驚，“瀉藥治得好咳嗽嗎？”
“你看，老板！”張三指著外面那個人說，“他這麼久了都不敢咳一下！”
我認識一個刀客．
從小都認識．
大家都知道刀客的生活不容易，他也不例外．
他小時候在我們那裡是一個小霸王，我是他的哥們．
他很講義氣，我想這是刀客們的一個招盤．
他的樣子隻能用一個字形容，酷，和他的作風．
他刀法如行雲流水，百砍百中，所以收了好些徒弟．
他每日練刀，不辭辛苦，所以才有了今天的成就．
刀客需要有事情做，不然久了就沒了做刀客的感覺了．
他和他的徒弟們經常攔一些活做，因為刀法精練，而且收的錢不多，所以大家都願意請他，因此他也遠近聞名，所以他徒弟越來越多，因此他的團隊越來越壯大，所以他們攔的活越來越大，因此口袋的鈔票越來越多，所以，，，
後來我聽說他要收刀了．
他說，這是一個很累的活．
誰都不能否認他確實是一代偉大的刀師．
那天我提出了要永久收藏他的刀，他欣然同意，我很高興．
我細心得把刀上的石灰，水泥等清除了，
這確實是一把很好的 瓦刀．．．
“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。
他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什麼？”
艾琳毫不遲疑地問答：“結婚！”
瓦倫特一家正准備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！”
“快！”男主人立刻站了起來，每個人都拿著牙簽，到客廳裡坐著。”
國商量讓水族寧靜，便詢問臣子，誰能擔任外交使者。烏龜毛遂自薦，龍王即命它前往。
烏龜在半途碰到一艘外輪，要想登船，隻是無路可上，隻得環繞船找路。正在徘徊之
時，忽然船後排出熱氣，不偏不倚，把烏龜射個正著。這位外交大臣吃了一驚，慌忙逃回。
龍王問交涉結果如何，烏龜磕頭答道：“小臣實在沒有外交才干，請另派能人去辦
吧。”接著詳細匯報受驚經過。
龍王大怒道：“虧你還挺身自薦說能辦外交呢！怎麼外國人放了一個屁，你便嚇得逃
回來了？！”
中日兩人聊天，中國人問日本人過年有什麼風俗，日本人回答；我們過年都站在門外，張開大口；中國人問張開大口做什麼？日本人說；吃中國人，哦，中國人說；我們不同，過年時把糞桶挑到門外，日本人問把糞桶挑到門外做什麼，中國人說，這是過年給你們准備的宴席。
去年暑假我曾在一家電腦公司打工。有一天，一位客戶怒氣沖沖地跑來要求換鍵盤。理由是少了個鍵。
“這是一付104鍵的Windows95鍵盤，比普通的鍵盤還多三個鍵呢！您倒是說說看：少了什麼鍵？”我問他。
“任意鍵！”
母親：“你的臉還干淨，可手怎麼這樣臟？”兒子：“我剛才用手擦臉來著。”
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎麼知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
某天，校長在上課前隨便走進一間教室准備聽課。終於鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢？
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎？
學生：校長不是東西。
張三是個藥店售貨員，不過，他干得實在不怎麼樣，已經整整一個月沒有賣出去一瓶藥了。老板問他為什麼不賣藥給顧客，張三回答說：“那些來買藥的病人都隻告訴我他們要什麼藥，我怎麼賣呢？”
老板火了，他警告張三說：“如果下一個病人來，你還不把藥賣給他的話，你就不要再來工作了！”偏偏這時來了一個人，咳嗽得非常歷害，好像連肺都要咳嗽出來了似的。那人直接走到張三跟前，問他有沒有治咳嗽的藥賣。
張三雖然心裡面七上八下，可嘴裡卻一口應承道：“有有有請稍等片刻，我這就給你拿過來！”話沒說完，他就轉身到貨櫃裡面亂找起來。可是，他就是找不到什麼治咳嗽藥，他想回頭跟那人說找不到，可是卻看風老板正盯著他。張三把心一橫，拿了一瓶瀉藥給那個人，用非常肯定的，隻有專家級的醫生才會使用的口吻對那人說：“立刻把這藥吃下去，你就不咳嗽了！”
病人聽他這麼說，想都沒想，甚至連藥瓶上的說明都沒看一眼，就把藥給吃了，付完錢便急急地回去了，剛剛走到大街上，病人就扶著一根電線杆一動不動了。
老板對張三說：“不錯，看來你還是會有進步的嘛。那家伙咳的不輕啊，你賣了什麼藥給他？”“瀉藥。”“什麼？”老板大吃一驚，“瀉藥治得好咳嗽嗎？”
“你看，老板！”張三指著外面那個人說，“他這麼久了都不敢咳一下！”
我認識一個刀客．
從小都認識．
大家都知道刀客的生活不容易，他也不例外．
他小時候在我們那裡是一個小霸王，我是他的哥們．
他很講義氣，我想這是刀客們的一個招盤．
他的樣子隻能用一個字形容，酷，和他的作風．
他刀法如行雲流水，百砍百中，所以收了好些徒弟．
他每日練刀，不辭辛苦，所以才有了今天的成就．
刀客需要有事情做，不然久了就沒了做刀客的感覺了．
他和他的徒弟們經常攔一些活做，因為刀法精練，而且收的錢不多，所以大家都願意請他，因此他也遠近聞名，所以他徒弟越來越多，因此他的團隊越來越壯大，所以他們攔的活越來越大，因此口袋的鈔票越來越多，所以，，，
後來我聽說他要收刀了．
他說，這是一個很累的活．
誰都不能否認他確實是一代偉大的刀師．
那天我提出了要永久收藏他的刀，他欣然同意，我很高興．
我細心得把刀上的石灰，水泥等清除了，
這確實是一把很好的 瓦刀．．．
“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。
他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什麼？”
艾琳毫不遲疑地問答：“結婚！”
瓦倫特一家正准備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！”
“快！”男主人立刻站了起來，每個人都拿著牙簽，到客廳裡坐著。”
笑話十則
有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便後發現沒有紙，怎麼辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管裡根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴裡，是那隻右手。
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，隻有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡！” 丈夫：“是呀，我是這麼說的，可是那隻熊不是死的呀。”
一位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在一次舞會上碰到了一位小姐後，竟然宣布他們訂婚了。有人問他究竟發生了什麼事。“是這樣”，害羞的男孩說，“我和她跳了三次舞，我想不出要說什麼話。”
在動物園的水池邊，一個小伙子挽著姑娘的手，說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？”姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會游泳呢！”
某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後……
司機：“請問要到那？”
男士：“我要到中正機場，我趕時間，麻煩請快一點。”
司機：“趕飛機嗎？幾點的？”
男士：“十點二十的。”
司機：“別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。”司機笑著說。
男士：“對不起，我就是這班飛機的正駕駛。”
司機：“！&；……”
一個媳婦喜歡自作聰明。
一天她丈夫做客回來夸朋友的妻子很有學問。這位媳婦很不服氣問丈夫如何學問法！丈夫說：她問我貴姓。
我告訴她我姓張她就問我是弓長張還是立早章？媳婦聽了很不服氣！
第2天，一位朋友來他們家做客。媳婦問客人貴姓客人說姓侯媳婦接著自作聰明的 道：“是公猴還是母猴？”客人無言！！
斯克爾頓是位著名詩人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。於是，他住進了一家小客店。半夜，他渴得厲害，大喊伙計要水，但沒人應他，他又喊自己的馬夫，馬夫也不在。
“怎麼辦呢？這樣下去可不行！”他靈機一動，大喊道：“救火啊！救火啊！”頓時，全店亂成一團，所有的人都起來了。他繼續喊叫，不一會兒馬夫和伙計便拿著蠟燭沖了進來：“火在哪裡，怎麼看不到呢？”
“在這，”斯克爾頓指著自己的喉嚨，“火在這裡面，快給我端水來，澆滅它！”
回到自己的國土，一切都感覺輕鬆下來。由於忙碌的關系，所以很
快地就忘記泰國所發生的那事件了。也這樣地又過了兩個星期。那一
天是星期四，為了趕著報告而待在社裡至深夜。當我准備離去的時候
，有些許模糊的小孩嘻戲聲傅至我的耳裡，雖然聲音很細小，但在夜
深人靜的環境中，聽起來卻是如此的清晰。這令我有點毛骨刺然，試
想想，在如此情況下，聽到如此不合邏輯的聲音，誰也不會有這樣的
反應呢？我趕緊收拾一切，心裡一直慌張的找借口來安慰自己那聲音
是虛構的，以便平靜自己的心靈。當我踏出工作室時，我知道不能再
欺騙自己了。因為在我眼前的，已証明事實。有一位十月大的小孩蹲
在門口走廊中自個兒玩著他的小機車。時不時口裡發出嘻笑聲，似乎
很享受般。我的出現並沒有打擾他，反而目中沒人般在沉溺著玩他的
寶貝玩具。我能感覺出他就是曾在我夢中的那位小孩。我輕步地擦過
他身邊，他依然視若無人，當我回頭時，他終於抬起頭來望我一眼。
他的眼神帶有一點怒意，可能是生氣我在泰國向他不道而別的關系吧
？如夢中一樣，他依然向我叫了聲："爸爸！"。然後繼續玩他的玩
具。我一遍迷惘，腦海裡隻想離開此地，於是我加快腳步趕緊飛似般
逃到外街，人海比較多的地方。
帶著忐忑不安的心情，這樣地又是說過了一個星期。沒有什麼事發
生，一切都處之泰然。他的影像也再次逐漸在我腦海裡腿去。
某一天，我向老總請了幾天的假，為的是到美國德洲參加朋友的畢
業典禮。畢業典禮後那一晚，大伙兒們都到酒吧慶祝一番，盡情的歡
樂與喝酒。那一夜大家都過得很開心，天南地北，無所不談，當然我
也說出了我與那鬼仔之間的經歷。大家都不相信我，因為我是報導者
，最會篇織古靈精怪的故事。所以大眾們都認為我娛樂他們。我也不
諸多爭辯，因而就隻一筆帶過去。大家都吃喝玩樂至午夜大伙兒們才
心甘情願回去。駕車的人是我，因為眾人皆醉，唯獨我清醒。路途中
，我徒然剎車，大家都東奔西倒，一直責怪我的不是。坐在我一旁的
朋友看見我臉色有點不妥，於是關心問道："你沒有事吧？"。我將
車駛在道路一旁問道："你沒有看見前面有個小孩站在路中央向我們
招手嗎？"大伙兒聽了，又以為我在做弄他們，打趣地向我做個鬼臉
，令我哭笑不得。坐在我旁邊的朋友知道我有點驚怕，所以安慰我道
："放心吧！沒有事，也許剛才你喝多了兩杯，有點眼花了啦！來讓
我駕車吧！"我隻能向他一笑置之，保持沉默，因為我知道這一整晚
我喝的隻是果汁，一點酒精成份也沒有.....
由於宿室的涌擠，所以送完朋友回家後，我獨自回到酒店休息。那
一晚我的心一直跳個不停，每一下的心跳聲彷如暗示我不幸的時刻即
將到來。一整天的忙碌，我也累了而且身體也有些不舒服，所以很快
就進入夢鄉。在迷迷糊糊中，我再次看見他的出現。這次，他右手拿
著一杯水，左手拿著一些藥丸，走近我並指示要我吃下那些藥丸。我
能感覺到，倘若我吃下這些藥丸的話，我就能長久陪伴那位小孩。但
我還是吃下，因為我一點反抗力也沒有....
法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：“請你告訴我，聰
明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是我父母的孩子。”
法基姆想啊想，最後他說：“我不知道。”
澡堂服務員笑道：“就是我呀！”
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡，便對老婆說：“莎娜，告
訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我
父母的一個孩子。”
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，“你不知道嗎？他
就是洗澡堂的服務員呀！”
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，隻有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡！” 丈夫：“是呀，我是這麼說的，可是那隻熊不是死的呀。”
一位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在一次舞會上碰到了一位小姐後，竟然宣布他們訂婚了。有人問他究竟發生了什麼事。“是這樣”，害羞的男孩說，“我和她跳了三次舞，我想不出要說什麼話。”
在動物園的水池邊，一個小伙子挽著姑娘的手，說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？”姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會游泳呢！”
某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後……
司機：“請問要到那？”
男士：“我要到中正機場，我趕時間，麻煩請快一點。”
司機：“趕飛機嗎？幾點的？”
男士：“十點二十的。”
司機：“別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。”司機笑著說。
男士：“對不起，我就是這班飛機的正駕駛。”
司機：“！&；……”
一個媳婦喜歡自作聰明。
一天她丈夫做客回來夸朋友的妻子很有學問。這位媳婦很不服氣問丈夫如何學問法！丈夫說：她問我貴姓。
我告訴她我姓張她就問我是弓長張還是立早章？媳婦聽了很不服氣！
第2天，一位朋友來他們家做客。媳婦問客人貴姓客人說姓侯媳婦接著自作聰明的 道：“是公猴還是母猴？”客人無言！！
斯克爾頓是位著名詩人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。於是，他住進了一家小客店。半夜，他渴得厲害，大喊伙計要水，但沒人應他，他又喊自己的馬夫，馬夫也不在。
“怎麼辦呢？這樣下去可不行！”他靈機一動，大喊道：“救火啊！救火啊！”頓時，全店亂成一團，所有的人都起來了。他繼續喊叫，不一會兒馬夫和伙計便拿著蠟燭沖了進來：“火在哪裡，怎麼看不到呢？”
“在這，”斯克爾頓指著自己的喉嚨，“火在這裡面，快給我端水來，澆滅它！”
回到自己的國土，一切都感覺輕鬆下來。由於忙碌的關系，所以很
快地就忘記泰國所發生的那事件了。也這樣地又過了兩個星期。那一
天是星期四，為了趕著報告而待在社裡至深夜。當我准備離去的時候
，有些許模糊的小孩嘻戲聲傅至我的耳裡，雖然聲音很細小，但在夜
深人靜的環境中，聽起來卻是如此的清晰。這令我有點毛骨刺然，試
想想，在如此情況下，聽到如此不合邏輯的聲音，誰也不會有這樣的
反應呢？我趕緊收拾一切，心裡一直慌張的找借口來安慰自己那聲音
是虛構的，以便平靜自己的心靈。當我踏出工作室時，我知道不能再
欺騙自己了。因為在我眼前的，已証明事實。有一位十月大的小孩蹲
在門口走廊中自個兒玩著他的小機車。時不時口裡發出嘻笑聲，似乎
很享受般。我的出現並沒有打擾他，反而目中沒人般在沉溺著玩他的
寶貝玩具。我能感覺出他就是曾在我夢中的那位小孩。我輕步地擦過
他身邊，他依然視若無人，當我回頭時，他終於抬起頭來望我一眼。
他的眼神帶有一點怒意，可能是生氣我在泰國向他不道而別的關系吧
？如夢中一樣，他依然向我叫了聲："爸爸！"。然後繼續玩他的玩
具。我一遍迷惘，腦海裡隻想離開此地，於是我加快腳步趕緊飛似般
逃到外街，人海比較多的地方。
帶著忐忑不安的心情，這樣地又是說過了一個星期。沒有什麼事發
生，一切都處之泰然。他的影像也再次逐漸在我腦海裡腿去。
某一天，我向老總請了幾天的假，為的是到美國德洲參加朋友的畢
業典禮。畢業典禮後那一晚，大伙兒們都到酒吧慶祝一番，盡情的歡
樂與喝酒。那一夜大家都過得很開心，天南地北，無所不談，當然我
也說出了我與那鬼仔之間的經歷。大家都不相信我，因為我是報導者
，最會篇織古靈精怪的故事。所以大眾們都認為我娛樂他們。我也不
諸多爭辯，因而就隻一筆帶過去。大家都吃喝玩樂至午夜大伙兒們才
心甘情願回去。駕車的人是我，因為眾人皆醉，唯獨我清醒。路途中
，我徒然剎車，大家都東奔西倒，一直責怪我的不是。坐在我一旁的
朋友看見我臉色有點不妥，於是關心問道："你沒有事吧？"。我將
車駛在道路一旁問道："你沒有看見前面有個小孩站在路中央向我們
招手嗎？"大伙兒聽了，又以為我在做弄他們，打趣地向我做個鬼臉
，令我哭笑不得。坐在我旁邊的朋友知道我有點驚怕，所以安慰我道
："放心吧！沒有事，也許剛才你喝多了兩杯，有點眼花了啦！來讓
我駕車吧！"我隻能向他一笑置之，保持沉默，因為我知道這一整晚
我喝的隻是果汁，一點酒精成份也沒有.....
由於宿室的涌擠，所以送完朋友回家後，我獨自回到酒店休息。那
一晚我的心一直跳個不停，每一下的心跳聲彷如暗示我不幸的時刻即
將到來。一整天的忙碌，我也累了而且身體也有些不舒服，所以很快
就進入夢鄉。在迷迷糊糊中，我再次看見他的出現。這次，他右手拿
著一杯水，左手拿著一些藥丸，走近我並指示要我吃下那些藥丸。我
能感覺到，倘若我吃下這些藥丸的話，我就能長久陪伴那位小孩。但
我還是吃下，因為我一點反抗力也沒有....
法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：“請你告訴我，聰
明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是我父母的孩子。”
法基姆想啊想，最後他說：“我不知道。”
澡堂服務員笑道：“就是我呀！”
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡，便對老婆說：“莎娜，告
訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我
父母的一個孩子。”
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，“你不知道嗎？他
就是洗澡堂的服務員呀！”
笑話十則
某學校的自然教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？”教室裡鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三丈的說：“我非要你們說不可！誰？”說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生斗瑟瑟的站起來，說：“老師，不是我！”
“你頭上那個腫塊是怎麼回事？”某人問他朋友。
“我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。”
“告示上說什麼？”
“小心：門向外開！”
甲：“這件事我隻告訴你一人，請你千萬為我保密。”
乙：“放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。”
結婚三十周年了，這對老夫妻決定重新回到新婚之夜所住的旅館重溫一下。丈夫躺在床上，妻子從浴室中走出，幾乎全裸就象三十年前一樣。她挑逗地站在床邊問丈夫：“告訴我親愛的，30年前我象這樣從浴室裡出來時，你是怎麼想的？” “當時我看著你想我要把你的腦子擠出來，把你的乳吸干。” “那你現在在想什麼”妻子急切地問。 “我在想我的工作成績不錯呀！”
女：你說你很寂寞，為什麼不去找你以前的女朋友而來追我呢？
男：好馬不吃回頭草！
女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這麼遠，你卻來追我呢？
男：兔子不吃窩邊草！
女：那你現在為什麼又要拋棄我呢？你這個混蛋！
男：天涯何處無芳草！
獸醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裡，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響了。他輕輕地推了推太太：“你聽聽是誰，說我還沒回家。”
太太睡眼惺忪地聽電話，說道：“醫生不在家，找他有什麼事？”
“我是史太太，”打電話的人說，“我的馬得了急性紅眼，我要請醫生趕快來。”
獸醫半醒半睡地說了些指示，由太太轉告打電話的人。
“你照辦，馬就會好多了。”她說。
“謝謝你，”史太太說，“但是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？”
精神病院裡有一位老太太，整天穿著黑衣服，打著黑雨傘蹲在精神病院門口。醫生想：要醫治她，首先要了解她的想法。於是，他也穿著黑衣服，打著黑雨傘蹲在神經病院門口。很久，老太太終於跟醫生說話了：“請，問一下，你也是香菇嗎？”
“親愛的！”丈夫在夢中嘟嚕著，“把電視機關掉吧，把被褥鋪好，再遞給我一杯熱茶。”
“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我們是在電影院裡。”
宴會上小青和一位經神科醫師聊天。
小青問道∶「你們都怎麼診斷病人的呢？」
醫師回答道∶「我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。」
小青很感興趣的問道∶「是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？」
醫師說道∶「比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？」
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶「我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。那是節英語課，老師叫我們用“How……”造句，當時有“How are you，How do you do，等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，隻聽後排一位仁兄一句”How優根~~~~~~~~~“（相信玩過‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前這突如其來一幕暈菜中~~~
“你頭上那個腫塊是怎麼回事？”某人問他朋友。
“我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。”
“告示上說什麼？”
“小心：門向外開！”
甲：“這件事我隻告訴你一人，請你千萬為我保密。”
乙：“放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。”
結婚三十周年了，這對老夫妻決定重新回到新婚之夜所住的旅館重溫一下。丈夫躺在床上，妻子從浴室中走出，幾乎全裸就象三十年前一樣。她挑逗地站在床邊問丈夫：“告訴我親愛的，30年前我象這樣從浴室裡出來時，你是怎麼想的？” “當時我看著你想我要把你的腦子擠出來，把你的乳吸干。” “那你現在在想什麼”妻子急切地問。 “我在想我的工作成績不錯呀！”
女：你說你很寂寞，為什麼不去找你以前的女朋友而來追我呢？
男：好馬不吃回頭草！
女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這麼遠，你卻來追我呢？
男：兔子不吃窩邊草！
女：那你現在為什麼又要拋棄我呢？你這個混蛋！
男：天涯何處無芳草！
獸醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裡，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響了。他輕輕地推了推太太：“你聽聽是誰，說我還沒回家。”
太太睡眼惺忪地聽電話，說道：“醫生不在家，找他有什麼事？”
“我是史太太，”打電話的人說，“我的馬得了急性紅眼，我要請醫生趕快來。”
獸醫半醒半睡地說了些指示，由太太轉告打電話的人。
“你照辦，馬就會好多了。”她說。
“謝謝你，”史太太說，“但是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？”
精神病院裡有一位老太太，整天穿著黑衣服，打著黑雨傘蹲在精神病院門口。醫生想：要醫治她，首先要了解她的想法。於是，他也穿著黑衣服，打著黑雨傘蹲在神經病院門口。很久，老太太終於跟醫生說話了：“請，問一下，你也是香菇嗎？”
“親愛的！”丈夫在夢中嘟嚕著，“把電視機關掉吧，把被褥鋪好，再遞給我一杯熱茶。”
“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我們是在電影院裡。”
宴會上小青和一位經神科醫師聊天。
小青問道∶「你們都怎麼診斷病人的呢？」
醫師回答道∶「我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。」
小青很感興趣的問道∶「是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？」
醫師說道∶「比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？」
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶「我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。那是節英語課，老師叫我們用“How……”造句，當時有“How are you，How do you do，等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，隻聽後排一位仁兄一句”How優根~~~~~~~~~“（相信玩過‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前這突如其來一幕暈菜中~~~
笑話十則
在動物園的水池邊，一個小伙子挽著姑娘的手，
說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？”
姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會游泳
呢！”
啥叫強悍，看看牛人是如何煎雞蛋的。
１、尋找雞蛋。１分鐘後仍沒找到，打電話給老婆，終於找到了。
２、洗雞蛋。
３、打雞蛋。輕輕磕，用力磕，用大力磕。
４、清理操作台上的雞蛋清。
５、清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾，用勺子舀，用手抓，成功了（現在知道為什麼要洗雞蛋了吧）。
６、攪拌。清理臉上、手上和衣服上的雞蛋清。
７、發現碗中的雞蛋沒剩下多少了，又拿出兩枚，重復２―７。
８、打火，打不著。還是打不著。怎麼打也打不著。
９、打電話問老婆。
１０、擰開氣閥。終於打著了。
１１、擦紅花油，簡單處理臉部灼傷。
１２、放油。
１３、倒掉紅花油，重新放入花生油。哎，一字之差！
１４、等待油熱，並幻想老婆吃雞蛋時被表揚。
１５、救火，扇子扇，水潑，火越燒越大。
１６、在濃煙中爬著去找電話。
１７、在電話旁思考火警電話是１１０、１２０還是１１９
一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：
“伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。”
“噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？”
眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認為你需要――”“等一等，等一等！”病人喊起來：“您大概應當看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，隻不過是一隻玻璃球。”
一位知名作家應邀去演講，講題結束時，作家請聽眾及來賓們發問。不料作家卻接到一張紙條，上面寫著“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接著笑笑說：“通常我收到的紙條都是隻寫問題，不寫名字。而這張紙條卻隻寫了名字，而忘了寫問題！字條上的署名是‘王八蛋’。”
裡根是美國歷史上年齡最大的一位總統，他曾多次巧妙
地回擊了對手對他年齡的攻擊。他在公布了自己已“得老年
痴呆症，來日無多”後，突然又一次出現在一個為共和黨競
選的集會上，並說：“就目前而言，我恐怕不能競選1996年
總統了，但這並不排除參加2000年總統競選的可能性。”這
時，全場起立，甚至連他的宿敵也為之鼓掌。
元旦假期我同學回台北，假期中有天他騎車在市區四處閑晃，在一處停紅綠燈時，瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡覺，那個爸爸就趴在機車龍頭上睡，綠燈了，爸爸就起來繼續騎機車前進，結果後面的小孩摔了下來，但那個爸爸仍是渾然不覺，繼續前進，那個小孩摔下來後，揉了揉摔傷的手，又趴在馬路上繼續睡。
我同學看了不忍心。就把他抱了上車去追他爸爸，終於在下一個紅綠燈處追到了，在叫醒他爸爸後，說明原因，他爸爸除了向我同學致謝外，還說是因為從台南一路騎到台北沒有休息，所以遇到紅燈就小憩一下，那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後，突然問了他兒子一句，“你媽媽呢？”
有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。
關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳？”
他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”
“你是怎麼說的？”
“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。”
“你推銷的是什麼？”
“手表。”
庫勒克是德國的大鋼琴家，有一次被富翁白林克請去吃飯。白林克過去是個鞋匠。進餐完畢，主人要求客人彈支曲子，庫勒克隻好從命。
不久，音樂家也邀請白林克來吃飯。飯後，他捧出一雙舊靴來。富翁感到很奇怪，庫勒克說：“上次你請我，是為了聽曲子；今天我請你，是為了補靴子。”
上聯：男生，女生，窮書生，生生不息
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍
橫批：生無可戀
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業
橫批：願讀服輸
上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳
橫批：空前絕後
上聯：愛國愛家愛師妹
下聯：防火防盜防師兄
橫批：戀愛自由
上聯：情已欠費，愛已停機，緣分不在服務區
下聯：思無應答，想也佔線，感情不能再充電
橫批：愛若移動，心無聯通
說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？”
姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會游泳
呢！”
啥叫強悍，看看牛人是如何煎雞蛋的。
１、尋找雞蛋。１分鐘後仍沒找到，打電話給老婆，終於找到了。
２、洗雞蛋。
３、打雞蛋。輕輕磕，用力磕，用大力磕。
４、清理操作台上的雞蛋清。
５、清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾，用勺子舀，用手抓，成功了（現在知道為什麼要洗雞蛋了吧）。
６、攪拌。清理臉上、手上和衣服上的雞蛋清。
７、發現碗中的雞蛋沒剩下多少了，又拿出兩枚，重復２―７。
８、打火，打不著。還是打不著。怎麼打也打不著。
９、打電話問老婆。
１０、擰開氣閥。終於打著了。
１１、擦紅花油，簡單處理臉部灼傷。
１２、放油。
１３、倒掉紅花油，重新放入花生油。哎，一字之差！
１４、等待油熱，並幻想老婆吃雞蛋時被表揚。
１５、救火，扇子扇，水潑，火越燒越大。
１６、在濃煙中爬著去找電話。
１７、在電話旁思考火警電話是１１０、１２０還是１１９
一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：
“伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。”
“噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？”
眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認為你需要――”“等一等，等一等！”病人喊起來：“您大概應當看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，隻不過是一隻玻璃球。”
一位知名作家應邀去演講，講題結束時，作家請聽眾及來賓們發問。不料作家卻接到一張紙條，上面寫著“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接著笑笑說：“通常我收到的紙條都是隻寫問題，不寫名字。而這張紙條卻隻寫了名字，而忘了寫問題！字條上的署名是‘王八蛋’。”
裡根是美國歷史上年齡最大的一位總統，他曾多次巧妙
地回擊了對手對他年齡的攻擊。他在公布了自己已“得老年
痴呆症，來日無多”後，突然又一次出現在一個為共和黨競
選的集會上，並說：“就目前而言，我恐怕不能競選1996年
總統了，但這並不排除參加2000年總統競選的可能性。”這
時，全場起立，甚至連他的宿敵也為之鼓掌。
元旦假期我同學回台北，假期中有天他騎車在市區四處閑晃，在一處停紅綠燈時，瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡覺，那個爸爸就趴在機車龍頭上睡，綠燈了，爸爸就起來繼續騎機車前進，結果後面的小孩摔了下來，但那個爸爸仍是渾然不覺，繼續前進，那個小孩摔下來後，揉了揉摔傷的手，又趴在馬路上繼續睡。
我同學看了不忍心。就把他抱了上車去追他爸爸，終於在下一個紅綠燈處追到了，在叫醒他爸爸後，說明原因，他爸爸除了向我同學致謝外，還說是因為從台南一路騎到台北沒有休息，所以遇到紅燈就小憩一下，那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後，突然問了他兒子一句，“你媽媽呢？”
有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。
關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳？”
他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”
“你是怎麼說的？”
“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。”
“你推銷的是什麼？”
“手表。”
庫勒克是德國的大鋼琴家，有一次被富翁白林克請去吃飯。白林克過去是個鞋匠。進餐完畢，主人要求客人彈支曲子，庫勒克隻好從命。
不久，音樂家也邀請白林克來吃飯。飯後，他捧出一雙舊靴來。富翁感到很奇怪，庫勒克說：“上次你請我，是為了聽曲子；今天我請你，是為了補靴子。”
上聯：男生，女生，窮書生，生生不息
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍
橫批：生無可戀
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業
橫批：願讀服輸
上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳
橫批：空前絕後
上聯：愛國愛家愛師妹
下聯：防火防盜防師兄
橫批：戀愛自由
上聯：情已欠費，愛已停機，緣分不在服務區
下聯：思無應答，想也佔線，感情不能再充電
橫批：愛若移動，心無聯通
笑話十則
某地有蝗虫為害，鄉民們進城來稟報。知縣便到城隍廟祈求城隍神，城隍神馬上傳蝗虫來問話，命令知縣坐在一旁觀審。
不一會兒，蝗虫全部都來到，密密麻麻，跪在台階下，一眼望不到邊，連城隍神看了也吃驚。城隍神便問判官說：“這些小東西，怎麼會有這麼多？”判官報告說：“這都是發大水時，魚蝦之類把子產在田中，大水退後，那些魚蝦子就變成這些小東西。”城隍神笑道：
“原來禍害百姓的是這些雜種東西。”
於是便一一審問。蝗虫中，多數自稱隻吃樹葉，不傷害庄稼。城隍神說：“我也分不清你們誰是害民的，誰是不害民的。待我寫份公文給雷神，隻要是害民賊，讓他都轟死就算了。”知縣聽了這話，急得手足無措，慌忙告辭。城隍神問他有什麼急事，知縣答道：
“我要回去找一間密室好躲避雷神！”
小區附近新開了一家餐館，打出了“四大名煮”的招牌，大丁特地約了幾位朋友一同前往品嘗。酒足飯飽之後，他們還沒有看見什麼“四大名煮”，於是大丁忍不住叫來了大堂經理，問個明白。
大堂經理眨巴著小眼睛，呵呵一笑說：“你們看，這餐館內滿牆壁紅綢布大宮燈，人在其中，如夢如幻，算不算‘紅樓夢’？”
大丁“哦”了一聲。
經理接著說：“二樓那三口鍋，就叫‘三鍋演義’”，鍋中的便是‘西游雞’，而服務生倒茶水的造型，更是我們餐館的一絕，就叫‘水壺轉’了。
解放前夕，一個地下黨被敵人抓住了。敵人問他上級領導是誰？地下黨不說，無論地下黨對他進行怎樣的嚴刑拷打，他就是不說，敵人沒折了。當天夜裡就對他使用了美人計。這個地下黨意志不堅定在美女面前背叛了革命。但沒成想第二天解放了，敵人就是地下黨放了。誰知第二天地下黨又跑了回來，敵人奇怪的問他又回來干什麼？地下黨說，我還想招！
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：“為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？”
老先生說：爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我隻聽到我太太冷冷地說：“第一次。”驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：“這是第二次。”當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她的左輪手槍，就把它給斃了！
中年鄰居老先生詫異說：“尊夫人真是太殘忍了！”老先生說道：“可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯隻是冷冷地對我說：‘第一次’。”
有一次姐夫與小姨子在一起打麻將。
姐夫：大姑娘的胸前(二筒)要不要？
小姨子：姐夫你放炮了！
姐夫：是大炮還是小炮？
小姨子：是大炮！
姐夫：哎，肥水還是不流外人田！
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草堆裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：“爸爸，這個如何？”
族長答道：“不，這小子太瘦，吃起來沒味道！”
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：“爸爸，這胖子又如何？”
族長答道：“不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！”
不久後有一位窈窕美女經過，族長的兒子問爸爸：“爸爸，這個美女又如何？”
族長答道：“哇塞！好極了，我們把這美女捉回家！”
族長的兒子問爸爸：“我們有吃的了？”
族長答道：“對，把你媽媽煮來吃！”
一位女士去看醫生。
醫生問：“是哪裡不舒服？”
“我打高爾夫的時候，下面被蚊子咬了。”
“在哪？”
女士回答：“11洞與12洞之間。”
“你分得太開了。”
大學校園真是一個談戀愛的好場所。看看周圍，一對對小情侶親親熱熱、甜甜蜜蜜的。而他們以前可能根本就不認識，不知道哪一天兩人之間忽然有了感情，於是就大談特談起來，想想這也是一個不可思議、十分神秘的事情。於是眾多男孩女孩紛紛墜入愛河，不能也不願自拔，上演了多少人間悲喜劇。不過校園裡女少男多，真正能談上戀愛的男孩恐怕隻在少數。於是就有了男孩追女孩一說。至於如何追法，則是人言人殊，沒有定論。相信這也是眾多男孩十分關心的問題。這裡我提一點建議供大家參考。
未到火候，千萬別說。有些男孩才跟人家約過幾次，就提出要建立“更進一步”的關系，這十有八九要壞湯。愛情上的事妙就妙在一切盡在不言中。說清楚了，話挑明了，反而不美。本來人家肯單獨出來跟你說話，這說明女孩對你不無好感。但是這種好感有時連她們自己都說不清，你卻急於挑明，破壞了這種朦朧美，那就別怪人家敬而遠之以致退避三舍了。看看周圍那些還沒開始就夭折的愛情，許多都是由男孩沒有掌握好火候造成的。
收起拳頭是為了更好的出擊。被女孩拒絕了怎麼辦呢？有人說應該窮追猛打、堅持不懈。其實不然。除非你是一個啥也不在乎的人，否則你很難承受女孩的白眼和同伴們嘲弄的目光。倒不如偃旗息鼓、暫時撤退。這不僅保護了你的尊嚴而且還留了條後路，從而為日後反攻創造機會。就讓她在人群裡闖蕩。等她碰得頭破血流時，你再去找她，她才能認識到原來你才是最愛她的人。即使實在割舍不下，要去找她，也應注意方式方法。千萬別讓她覺得你討厭。而這一點往往是很難做到的。
不要太露骨。要學會不聲不響地關心她，用你的誠實和善意對待她。隻有這樣你才能在一大幫圍著她呱呱亂叫的男孩當中引起她的注意。記住，隻有特別的你才會引起她特別的關注。
非請勿入。一個老是往女孩寢室跑的男孩是不會引起女孩太多的好感的。有些學生會干部借口工作常往女生寢室跑，去了後就老賴在那不走，結果給人家帶來了諸多不便，效果隻會適得其反。產生這種結果的根本原因還是因為太露骨。
戰略上藐視...，戰術上重視...。有時你喜愛的女孩會和你有些接觸，比如談談話、聊聊天、一起工作等等。你最好能以平常的心態看待這些事情，不要背上包袱、患得患失。例如不要太在意她無意中說的話，有些男孩容易自作多情，源出於此。但對每一次這樣的機會則應引起足夠的重視，例如初次談話要注意掌握好分寸，最好不要涉及情愛范疇，不妨說說小時候的事。你如果隻奔主體那就要糟！女孩非得象警惕狼一樣地警惕你。
馬屁最好少拍。你夸她長得漂亮，如果她真的漂亮，那麼你不過是第七百個夸她漂亮的人，而她映象最深的恐怕是第一個這樣夸她的人；如果她相貌普通，你這樣夸她能產生什麼樣的結果誰也說不准。要是讓她發現你言不由衷，那你就死定了。記住，哄女孩隻有在女孩成為你的女朋友之後才能哄，還沒追到手就開始哄是沒有掌握好火候的表現。
少來點大男子主義。有個男孩好不容易請得他傾慕已久的女孩去吃飯，花了他半個月生活費。後來他去付賬時發現女孩已經替他付了，他就要還她錢。女孩不願意。他覺得女孩剝了他的面子，大為光火。女孩氣得哭了。本來女孩替他付賬這說明她對他有好感，他不思討好反而發脾氣，如此就難怪他要打光棍了。幾乎沒有一個女孩會對那些不尊重女性的男孩有好感，切記！切記！。
團結大多數。幾乎每個女孩都有一兩個最知心的女友，當其他道路都不通時，她們是你通往勝利的成功之路。你可以通過她們了解女孩到底對你有沒有意思，還可以通過她們傳達你的意思。這比你直接說要好得多。可千萬別忽視這一支生力軍，我不止一次地看到男孩通過這個方法大功告成的。
某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麼？”這人愣了一下，然後笑著說：“不，我是來抹玻璃窗的。”
寒冷的天氣使她想起了她那可憐的已不在人世的丈夫。他總是覺得冷，連他自己都懷疑自已是否能暖得起來。而且，在覺得冷時，他又是那麼悲哀可憐。不過，使她感到寬慰的是，他現在已經不用受這種折磨了。
不一會兒，蝗虫全部都來到，密密麻麻，跪在台階下，一眼望不到邊，連城隍神看了也吃驚。城隍神便問判官說：“這些小東西，怎麼會有這麼多？”判官報告說：“這都是發大水時，魚蝦之類把子產在田中，大水退後，那些魚蝦子就變成這些小東西。”城隍神笑道：
“原來禍害百姓的是這些雜種東西。”
於是便一一審問。蝗虫中，多數自稱隻吃樹葉，不傷害庄稼。城隍神說：“我也分不清你們誰是害民的，誰是不害民的。待我寫份公文給雷神，隻要是害民賊，讓他都轟死就算了。”知縣聽了這話，急得手足無措，慌忙告辭。城隍神問他有什麼急事，知縣答道：
“我要回去找一間密室好躲避雷神！”
小區附近新開了一家餐館，打出了“四大名煮”的招牌，大丁特地約了幾位朋友一同前往品嘗。酒足飯飽之後，他們還沒有看見什麼“四大名煮”，於是大丁忍不住叫來了大堂經理，問個明白。
大堂經理眨巴著小眼睛，呵呵一笑說：“你們看，這餐館內滿牆壁紅綢布大宮燈，人在其中，如夢如幻，算不算‘紅樓夢’？”
大丁“哦”了一聲。
經理接著說：“二樓那三口鍋，就叫‘三鍋演義’”，鍋中的便是‘西游雞’，而服務生倒茶水的造型，更是我們餐館的一絕，就叫‘水壺轉’了。
解放前夕，一個地下黨被敵人抓住了。敵人問他上級領導是誰？地下黨不說，無論地下黨對他進行怎樣的嚴刑拷打，他就是不說，敵人沒折了。當天夜裡就對他使用了美人計。這個地下黨意志不堅定在美女面前背叛了革命。但沒成想第二天解放了，敵人就是地下黨放了。誰知第二天地下黨又跑了回來，敵人奇怪的問他又回來干什麼？地下黨說，我還想招！
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：“為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？”
老先生說：爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我隻聽到我太太冷冷地說：“第一次。”驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：“這是第二次。”當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她的左輪手槍，就把它給斃了！
中年鄰居老先生詫異說：“尊夫人真是太殘忍了！”老先生說道：“可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯隻是冷冷地對我說：‘第一次’。”
有一次姐夫與小姨子在一起打麻將。
姐夫：大姑娘的胸前(二筒)要不要？
小姨子：姐夫你放炮了！
姐夫：是大炮還是小炮？
小姨子：是大炮！
姐夫：哎，肥水還是不流外人田！
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草堆裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：“爸爸，這個如何？”
族長答道：“不，這小子太瘦，吃起來沒味道！”
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：“爸爸，這胖子又如何？”
族長答道：“不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！”
不久後有一位窈窕美女經過，族長的兒子問爸爸：“爸爸，這個美女又如何？”
族長答道：“哇塞！好極了，我們把這美女捉回家！”
族長的兒子問爸爸：“我們有吃的了？”
族長答道：“對，把你媽媽煮來吃！”
一位女士去看醫生。
醫生問：“是哪裡不舒服？”
“我打高爾夫的時候，下面被蚊子咬了。”
“在哪？”
女士回答：“11洞與12洞之間。”
“你分得太開了。”
大學校園真是一個談戀愛的好場所。看看周圍，一對對小情侶親親熱熱、甜甜蜜蜜的。而他們以前可能根本就不認識，不知道哪一天兩人之間忽然有了感情，於是就大談特談起來，想想這也是一個不可思議、十分神秘的事情。於是眾多男孩女孩紛紛墜入愛河，不能也不願自拔，上演了多少人間悲喜劇。不過校園裡女少男多，真正能談上戀愛的男孩恐怕隻在少數。於是就有了男孩追女孩一說。至於如何追法，則是人言人殊，沒有定論。相信這也是眾多男孩十分關心的問題。這裡我提一點建議供大家參考。
未到火候，千萬別說。有些男孩才跟人家約過幾次，就提出要建立“更進一步”的關系，這十有八九要壞湯。愛情上的事妙就妙在一切盡在不言中。說清楚了，話挑明了，反而不美。本來人家肯單獨出來跟你說話，這說明女孩對你不無好感。但是這種好感有時連她們自己都說不清，你卻急於挑明，破壞了這種朦朧美，那就別怪人家敬而遠之以致退避三舍了。看看周圍那些還沒開始就夭折的愛情，許多都是由男孩沒有掌握好火候造成的。
收起拳頭是為了更好的出擊。被女孩拒絕了怎麼辦呢？有人說應該窮追猛打、堅持不懈。其實不然。除非你是一個啥也不在乎的人，否則你很難承受女孩的白眼和同伴們嘲弄的目光。倒不如偃旗息鼓、暫時撤退。這不僅保護了你的尊嚴而且還留了條後路，從而為日後反攻創造機會。就讓她在人群裡闖蕩。等她碰得頭破血流時，你再去找她，她才能認識到原來你才是最愛她的人。即使實在割舍不下，要去找她，也應注意方式方法。千萬別讓她覺得你討厭。而這一點往往是很難做到的。
不要太露骨。要學會不聲不響地關心她，用你的誠實和善意對待她。隻有這樣你才能在一大幫圍著她呱呱亂叫的男孩當中引起她的注意。記住，隻有特別的你才會引起她特別的關注。
非請勿入。一個老是往女孩寢室跑的男孩是不會引起女孩太多的好感的。有些學生會干部借口工作常往女生寢室跑，去了後就老賴在那不走，結果給人家帶來了諸多不便，效果隻會適得其反。產生這種結果的根本原因還是因為太露骨。
戰略上藐視...，戰術上重視...。有時你喜愛的女孩會和你有些接觸，比如談談話、聊聊天、一起工作等等。你最好能以平常的心態看待這些事情，不要背上包袱、患得患失。例如不要太在意她無意中說的話，有些男孩容易自作多情，源出於此。但對每一次這樣的機會則應引起足夠的重視，例如初次談話要注意掌握好分寸，最好不要涉及情愛范疇，不妨說說小時候的事。你如果隻奔主體那就要糟！女孩非得象警惕狼一樣地警惕你。
馬屁最好少拍。你夸她長得漂亮，如果她真的漂亮，那麼你不過是第七百個夸她漂亮的人，而她映象最深的恐怕是第一個這樣夸她的人；如果她相貌普通，你這樣夸她能產生什麼樣的結果誰也說不准。要是讓她發現你言不由衷，那你就死定了。記住，哄女孩隻有在女孩成為你的女朋友之後才能哄，還沒追到手就開始哄是沒有掌握好火候的表現。
少來點大男子主義。有個男孩好不容易請得他傾慕已久的女孩去吃飯，花了他半個月生活費。後來他去付賬時發現女孩已經替他付了，他就要還她錢。女孩不願意。他覺得女孩剝了他的面子，大為光火。女孩氣得哭了。本來女孩替他付賬這說明她對他有好感，他不思討好反而發脾氣，如此就難怪他要打光棍了。幾乎沒有一個女孩會對那些不尊重女性的男孩有好感，切記！切記！。
團結大多數。幾乎每個女孩都有一兩個最知心的女友，當其他道路都不通時，她們是你通往勝利的成功之路。你可以通過她們了解女孩到底對你有沒有意思，還可以通過她們傳達你的意思。這比你直接說要好得多。可千萬別忽視這一支生力軍，我不止一次地看到男孩通過這個方法大功告成的。
某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸系統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麼？”這人愣了一下，然後笑著說：“不，我是來抹玻璃窗的。”
寒冷的天氣使她想起了她那可憐的已不在人世的丈夫。他總是覺得冷，連他自己都懷疑自已是否能暖得起來。而且，在覺得冷時，他又是那麼悲哀可憐。不過，使她感到寬慰的是，他現在已經不用受這種折磨了。
2013年4月26日星期五
笑話十則
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多
幾個學生躺在被窩裡閑聊。
甲：“我的愛國心最強。”
乙：”我的愛國心才最強，我從不買外國貨。”
內：”我也從來不看外國電影。”
甲（慢條斯理地）：“你們想想看，我入學以來，哪次外語考及格
了？”
小氣的甲父親剛過世，想找個道士超渡亡魂。道士索價一千元，甲殺價成八百元，道士也同意了。於是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天。”甲奇道：“為何不是上西天？”道士說：“一千元上西天，八百元隻能到東天！”甲無奈，隻好同意付一千元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。”這時棺材□傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑來跑去。”
妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上加上第五條：“多想想你的妻子。”
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞回條子；條子上四條已劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。
“我一出家門，你就不想我啦？”
“第五條我也照做了，但還沒有做完。”丈夫回答。
裡列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白英國鐵路公司干嗎要印時刻表！”
車站職員說：“我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？”
一條狗在街上閑逛，看見櫥窗裡一張告示：「招聘程序員。會編程，有團隊精神，至少精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請，但是被拒絕了。
「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。
狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。
經理沒法，嘆了口氣，不屑地問道：「你會編程嗎？」
那條狗默默地走到電腦前，編了個程序，運作准確。
「你有團隊精神嗎？」經理問。
那條狗掉頭看了看門外，一大群野狗在外面虎視耽耽。
「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。
「就算會編程、有團隊精神，但是我需要的雇員至少要能精通兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說：「喵－噢。」
老王在某研究院的傳達室工作。一日，他的妻子來看望他，無意中發現他單位裡的人都是近視眼，便說：“怪了，你單位的人怎麼個個都戴眼鏡的？”
老王回答：“這有什麼奇怪的，人家個個都是有學問的人，整天和書本打交道嘛！”
“哦！我明白了，怪不得你工資這麼低，原來是你沒戴眼鏡的原故！”老王妻子恍然大悟道。
某天一名產婦進入產房准備生產
產婦：“醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁?“
醫生：“我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產...“
產婦：“那完了!“
醫生：“為什麼?“
產婦：“因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的!“
有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，隻好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，隻見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
張X靠著老婆的群帶關系，當上了公司的總經理。一天他和老婆到一處建筑工地視察，突然一位頭戴安全帽的工人和向他們打招呼，並詼諧地說：“張太太，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”
回家後，張X就故意逗老婆說；“能跟我結婚，是你前輩子修來的福氣呀！否則你早成為建筑工人的妻子了，而不是總經理夫人！”
老婆回答道：“老公呀！你別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。”
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多
幾個學生躺在被窩裡閑聊。
甲：“我的愛國心最強。”
乙：”我的愛國心才最強，我從不買外國貨。”
內：”我也從來不看外國電影。”
甲（慢條斯理地）：“你們想想看，我入學以來，哪次外語考及格
了？”
小氣的甲父親剛過世，想找個道士超渡亡魂。道士索價一千元，甲殺價成八百元，道士也同意了。於是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天。”甲奇道：“為何不是上西天？”道士說：“一千元上西天，八百元隻能到東天！”甲無奈，隻好同意付一千元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。”這時棺材□傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑來跑去。”
妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上加上第五條：“多想想你的妻子。”
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞回條子；條子上四條已劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。
“我一出家門，你就不想我啦？”
“第五條我也照做了，但還沒有做完。”丈夫回答。
裡列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白英國鐵路公司干嗎要印時刻表！”
車站職員說：“我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？”
一條狗在街上閑逛，看見櫥窗裡一張告示：「招聘程序員。會編程，有團隊精神，至少精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請，但是被拒絕了。
「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。
狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。
經理沒法，嘆了口氣，不屑地問道：「你會編程嗎？」
那條狗默默地走到電腦前，編了個程序，運作准確。
「你有團隊精神嗎？」經理問。
那條狗掉頭看了看門外，一大群野狗在外面虎視耽耽。
「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。
「就算會編程、有團隊精神，但是我需要的雇員至少要能精通兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說：「喵－噢。」
老王在某研究院的傳達室工作。一日，他的妻子來看望他，無意中發現他單位裡的人都是近視眼，便說：“怪了，你單位的人怎麼個個都戴眼鏡的？”
老王回答：“這有什麼奇怪的，人家個個都是有學問的人，整天和書本打交道嘛！”
“哦！我明白了，怪不得你工資這麼低，原來是你沒戴眼鏡的原故！”老王妻子恍然大悟道。
某天一名產婦進入產房准備生產
產婦：“醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁?“
醫生：“我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產...“
產婦：“那完了!“
醫生：“為什麼?“
產婦：“因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的!“
有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，隻好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，隻見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
張X靠著老婆的群帶關系，當上了公司的總經理。一天他和老婆到一處建筑工地視察，突然一位頭戴安全帽的工人和向他們打招呼，並詼諧地說：“張太太，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”
回家後，張X就故意逗老婆說；“能跟我結婚，是你前輩子修來的福氣呀！否則你早成為建筑工人的妻子了，而不是總經理夫人！”
老婆回答道：“老公呀！你別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。”
笑話十則
一個怠惰而不想轉動的人，即使遇到最寬厚的命運，也正像那個最勤奮但是手中無旋盤的陶工那樣，是不會捏燒成器的；這時即使命運在他身上怎樣不惜濃顏麗色，怎樣彩釉鑲金，他仍不免是濫坯一塊，它夠不上一個盤子；不，它隻不過是凹凸不一、胡揣亂捏、彎彎曲曲、歪歪扭扭、邊角欹斜、沒有規格的濫坯一塊而已――雖彩釉其外，器皿之恥也！這點希望怠惰的人能夠三思。
――卡萊爾
女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起。
警察走過來說：“好孩子，你哭什麼，回家去吧！”
小女孩哭著說：“我迷路了，找不到家在那兒，回不去！”
警察走過來說：“那你家在什麼地方啊？”
小女孩：“在樓上。”
警察說：“你爸爸叫什麼？”
小女孩：“親愛的！”
警察說：“你媽媽叫什麼？”
小女孩：“寶貝！”
警察說：“你家裡還有誰？”
小女孩：“還有我。”
警察說：“那你叫什麼？”
小女孩：“乖乖。”
妻子探視完獄中的丈夫後，她立即去找監獄長，她苦苦哀求監獄長能為她的丈夫安排一個較輕的工作。
“在我們這裡可沒有像糊紙袋那樣輕鬆的活計，”監獄長說道。
“是的，這我知道。可我丈夫實在大累了，他告訴我，他每夜都在不停地挖地道啊……”
1717年，伏爾泰因為譏諷攝政王奧爾良公爵，被囚禁在巴士底監獄11個月之久。出獄後，吃夠了苦頭的哲學家知道此人冒犯不得，便去感謝他的寬宏大量，不計前嫌。攝政王深知伏爾泰的影響，也急於同他化干戈為玉帛。於是兩人都講了許多恰到好處的抱歉之辭。最後伏爾泰再一次表示感激說：“陛下，您真是助人為樂，為我解決了這麼長時間的食宿問，我衷心地再次向您表示感謝。可今後，您就不必再為這件事替我操心。”
小春到教堂找神父懺悔：
・90天男人女人享受激情
・一天賺一萬不信你就看
・長期失眠 抑郁怎麼辦
・患乙肝能與愛人接吻嗎
・揭開 一夜激情的秘密
・女人靠什麼暴富圖
「我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關系，請你給我贖罪吧！」
神父問她：「發生了多少次關系？」
她答：「六次。」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
第二天，美人魚也向神父懺悔說：
「我背著丈夫跟別的男人發生關系，請替我贖罪！」
「發生了多少次關系呢？」
她說：「五次」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』……」說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話，就問神父說：
「宣讀聖母頌就可免罪了嗎？」
神父很嚴肅的回答說：「不是！你再去發生一次關系之後，回到這裡來宣讀『聖母頌』兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
張大媽買了一對解放鞋，穿了兩天就露出了腳趾，她找售貨員問：“解放鞋的質量怎麼這樣差呀？”
售：“它把你的腳趾從黑暗裡解放出來還不好嗎？”
在一個偏僻的村庄，一條羊腸小道上有一根筆直的電線杆，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒，小志突然:“媽媽，電線杆上有兩個人。”媽媽牽著他的手快速走開說：“小孩子不要亂說！”但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來採訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那，記者問：“在哪？”小志指指上面，記者抬頭一看，電線杆上挂著個牌子，上寫：交通安全，人人有責
林肯是美國歷任總統中最有幽默感的一位。而且有時候還自嘲。人們都知道林肯的容貌是很難看的，他自己也知道這一點。一次，他和斯蒂芬?道格拉斯辯論，道格拉斯說他是兩面派。林肯答道：“現在，讓聽眾來評評看。要是我有另一副面孔的話。您認為我會戴這副這麼難看的面孔嗎？”
有一天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。
由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的家伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。”William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：“Shutup！你這隻大笨鳥！”鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，隻聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：“Doggy！去咬他！”然後就隻聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
裡根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裡根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，
你才應該這樣表演。”
――卡萊爾
女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起。
警察走過來說：“好孩子，你哭什麼，回家去吧！”
小女孩哭著說：“我迷路了，找不到家在那兒，回不去！”
警察走過來說：“那你家在什麼地方啊？”
小女孩：“在樓上。”
警察說：“你爸爸叫什麼？”
小女孩：“親愛的！”
警察說：“你媽媽叫什麼？”
小女孩：“寶貝！”
警察說：“你家裡還有誰？”
小女孩：“還有我。”
警察說：“那你叫什麼？”
小女孩：“乖乖。”
妻子探視完獄中的丈夫後，她立即去找監獄長，她苦苦哀求監獄長能為她的丈夫安排一個較輕的工作。
“在我們這裡可沒有像糊紙袋那樣輕鬆的活計，”監獄長說道。
“是的，這我知道。可我丈夫實在大累了，他告訴我，他每夜都在不停地挖地道啊……”
1717年，伏爾泰因為譏諷攝政王奧爾良公爵，被囚禁在巴士底監獄11個月之久。出獄後，吃夠了苦頭的哲學家知道此人冒犯不得，便去感謝他的寬宏大量，不計前嫌。攝政王深知伏爾泰的影響，也急於同他化干戈為玉帛。於是兩人都講了許多恰到好處的抱歉之辭。最後伏爾泰再一次表示感激說：“陛下，您真是助人為樂，為我解決了這麼長時間的食宿問，我衷心地再次向您表示感謝。可今後，您就不必再為這件事替我操心。”
小春到教堂找神父懺悔：
・90天男人女人享受激情
・一天賺一萬不信你就看
・長期失眠 抑郁怎麼辦
・患乙肝能與愛人接吻嗎
・揭開 一夜激情的秘密
・女人靠什麼暴富圖
「我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關系，請你給我贖罪吧！」
神父問她：「發生了多少次關系？」
她答：「六次。」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
第二天，美人魚也向神父懺悔說：
「我背著丈夫跟別的男人發生關系，請替我贖罪！」
「發生了多少次關系呢？」
她說：「五次」
神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』……」說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話，就問神父說：
「宣讀聖母頌就可免罪了嗎？」
神父很嚴肅的回答說：「不是！你再去發生一次關系之後，回到這裡來宣讀『聖母頌』兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」
張大媽買了一對解放鞋，穿了兩天就露出了腳趾，她找售貨員問：“解放鞋的質量怎麼這樣差呀？”
售：“它把你的腳趾從黑暗裡解放出來還不好嗎？”
在一個偏僻的村庄，一條羊腸小道上有一根筆直的電線杆，說也奇怪，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒，小志突然:“媽媽，電線杆上有兩個人。”媽媽牽著他的手快速走開說：“小孩子不要亂說！”但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來採訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那，記者問：“在哪？”小志指指上面，記者抬頭一看，電線杆上挂著個牌子，上寫：交通安全，人人有責
林肯是美國歷任總統中最有幽默感的一位。而且有時候還自嘲。人們都知道林肯的容貌是很難看的，他自己也知道這一點。一次，他和斯蒂芬?道格拉斯辯論，道格拉斯說他是兩面派。林肯答道：“現在，讓聽眾來評評看。要是我有另一副面孔的話。您認為我會戴這副這麼難看的面孔嗎？”
有一天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。
由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的家伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。”William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：“Shutup！你這隻大笨鳥！”鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，隻聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：“Doggy！去咬他！”然後就隻聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
裡根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裡根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，
你才應該這樣表演。”
笑話十則
一日，張三，李四，王五，趙六四日乘包機旅游，未出國界之時，飛機出現故障，情況十分危急，但飛機上隻有一個降落傘，張三搶先背上匆忙跳機，掉落到一個小鎮，張三身上隻有三百塊錢，於是決定買一自行車騎著回家，他翻過兩座山，經過一片平原，最後到了一個山洞，忽然尿急，便進去方便，事畢出來卻發現自行車丟了，於是隻好徒步走，天色將暗時，他來到一小鎮，於是來到一賓館，但老板告訴他已經沒有房間了，不過可以到樓上一房間借宿一夜，因為樓上一對情侶外出了 估計晚上不會回來。張三來到房間，倒頭便睡，不想，半夜十分那對情侶回來了，張三趕忙躲到床底。這對情侶回來後便開始作愛，那男的摸著情人的身體說：“我翻過兩座大山，走過一片平原，來到一個山洞口……”這時，張三從床底爬出，生氣的問到：“在山洞見我自行車了嗎！！”
卻說另外三人，飛機失事後墜落到國外一城市郊區，但三人幸免，但已飢腸轆轆，便來到一飯店，可是三人都不會說外語，隻好坐在裡面干著急，這時，李四靈機一動，叫過身邊女服務員，然後脫下褲子。用手指了一下自己的老二，那女服務員，臉一紅，馬上跑開，過了一會，給李四端上一盤子，裡面有一根油條，兩個雞蛋，李四大喜，趕緊用餐。王五見次方法可行，於是也叫過那服務員，脫下褲子，指了指自己的老二，那女服務員臉更紅了，不一會給王五端上一盤子，上有一火腿腸兩個鵪鶉蛋，王五面紅，但也欣然用餐。此時趙六早已心急如焚，忙叫過服務員，效仿王五動作，那服務員，臉紅至脖根，跑到後廚，一會出來時也端一盤子，隻見上面有一根牙簽，倆葡萄干！！！
一富翁含銀於口，誤吞入腹，痛甚，延醫治之。醫曰：“不難，先買紙牌一副，燒灰咽之，再用艾丸灸臍，其銀自出。”翁詢其故，醫曰：“外面用火燒，裡面有強盜打劫，那怕你的銀子不出來！”
當初在醫學院混的時候，曾上一門課叫動物外科學，多以狗練習手術。上課時老師學生皆捂口罩、戴帽子，難見真容。當然，學生還是認識老師的。下課後某同學在路上正好遇上帶教老師，殷勤問候，唯憾老師不甚熟識，遂細敘某日某時課間曾多蒙指教雲雲，老師煥然大悟道：想起來了！想起來了！二台黑狗嘛。
風流的奸情總有個結局
我的就是淘汰了你
看著你漸漸虛弱的背影
就好像今天已不行
但是我好想再繼續想再繼續
你就是我最強的勁敵
我想我不會忘記你
就算你半途就放棄
就算錢加個不停
在加班的夜裡
多希望你能繼續永遠不會停
雖然明知無法讓你全心全意
交易總要繼續下去
希望你永遠不會停
妻子患了重病，醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說：“我現在
希望你能夠發誓。”
“發什麼誓。”
“如果你再婚，不准把我的衣服給你的新妻子穿。”
丈夫恍然大悟道：“這個我可以發誓。說實話，你根本不必操
心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。”
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著――“我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一塊墓牌――“我老公長眠於此，好不容易才真正‘硬’起來。”
有一個縣太爺的老婆姓伍。一天，她設宴招待縣裡官吏的眷屬。席間，她問縣丞老婆：“尊姓？”
縣官老婆一聽，心裡很不高興。她想，我男人比你男人官兒大，你的姓怎能比我的大呢？她勉強壓住火氣，又扭頭問主簿老婆的姓氏。
主簿老婆答道：“姓戚。”
這一下縣官老婆的火可壓不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那兒告狀說：“我姓伍，她們偏說姓陸、姓柒；再問下去，說不定還有姓捌、姓玖的呢。這不是有意要往我頭上爬嗎？”
A公司問：你看著這支筆能想到什麼？
XX回答：寫字、畫畫~~~~~
A公司又問：還能想到些什麼？
XX回答：飛標~~~~~~`
A公司又問：還能想到什麼？
XX看他把筆放鼻子面前，回答道：可以挖鼻孔。
A公司還問：還能想到什麼？
XX回答：你能不能換個問題？？？
1.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：“加我，快！”
2.光棍節前夕收到女友的短信“祝你光棍節快樂” 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條短信的時候，你就是了。
3.我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。
4.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
6.前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說“小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”
8.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…
9.晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
10.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
11.女同學生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
12.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
13.早上起來看到一則網易評論
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB
14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。
15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新挂了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
16.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：“小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”
之後婆媳二人開車走了。
17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3裡好多歌都是他唱的
18.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什麼不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
19.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
20.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
21.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼：
有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。
22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧。
三年後他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!
23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
24.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
25.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克.杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
26.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麼湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”
27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。隻見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”
28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
29.我是救護醫生，今天一個病人對我說他隻有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是凶手……
32.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裡了
33.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
34.高中一同學說夢話
“愛妃，愛妃，不要離開朕”
我石化……
過一會
“堂堂大清國就這麼滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”
我直接崩潰……
35.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。
那天他進來，沉默了一下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
36.小學時候每天隻有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時候一個同學問我吃什麼，我隻好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，隻有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。
38.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
39.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，隻見他鎮定的說，打麻將…
40.樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎麼想的。
41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。隻見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什麼事。。。。
42.想起大學的一件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
43.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，“你們怎麼這麼不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，隻好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家裡老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的麼？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。
45.有次交友會要填個人信息。
偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。
本來這不是什麼問題！但我生肖是雞呀…
46.到徐楊鄉調研，鄉領導親自陪同我們到地裡村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說：到那裡就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草帘，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子裡大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的...
47.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳裡有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒挂蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一日他又發現蚊帳裡竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。
“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
48.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿.'
50.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什麼衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。
晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪裡？這裡是XX和XX的婚宴嗎？
當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。
到了晚上7點，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。
我出門後，再一次進來說道：“親愛的，我回來了！”
“你剛才上哪兒去了？”她厲聲問道，“已經7點了。”
卻說另外三人，飛機失事後墜落到國外一城市郊區，但三人幸免，但已飢腸轆轆，便來到一飯店，可是三人都不會說外語，隻好坐在裡面干著急，這時，李四靈機一動，叫過身邊女服務員，然後脫下褲子。用手指了一下自己的老二，那女服務員，臉一紅，馬上跑開，過了一會，給李四端上一盤子，裡面有一根油條，兩個雞蛋，李四大喜，趕緊用餐。王五見次方法可行，於是也叫過那服務員，脫下褲子，指了指自己的老二，那女服務員臉更紅了，不一會給王五端上一盤子，上有一火腿腸兩個鵪鶉蛋，王五面紅，但也欣然用餐。此時趙六早已心急如焚，忙叫過服務員，效仿王五動作，那服務員，臉紅至脖根，跑到後廚，一會出來時也端一盤子，隻見上面有一根牙簽，倆葡萄干！！！
一富翁含銀於口，誤吞入腹，痛甚，延醫治之。醫曰：“不難，先買紙牌一副，燒灰咽之，再用艾丸灸臍，其銀自出。”翁詢其故，醫曰：“外面用火燒，裡面有強盜打劫，那怕你的銀子不出來！”
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你就是我最強的勁敵
我想我不會忘記你
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雖然明知無法讓你全心全意
交易總要繼續下去
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妻子患了重病，醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說：“我現在
希望你能夠發誓。”
“發什麼誓。”
“如果你再婚，不准把我的衣服給你的新妻子穿。”
丈夫恍然大悟道：“這個我可以發誓。說實話，你根本不必操
心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。”
老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著――“我老婆長眠於此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一塊墓牌――“我老公長眠於此，好不容易才真正‘硬’起來。”
有一個縣太爺的老婆姓伍。一天，她設宴招待縣裡官吏的眷屬。席間，她問縣丞老婆：“尊姓？”
縣官老婆一聽，心裡很不高興。她想，我男人比你男人官兒大，你的姓怎能比我的大呢？她勉強壓住火氣，又扭頭問主簿老婆的姓氏。
主簿老婆答道：“姓戚。”
這一下縣官老婆的火可壓不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那兒告狀說：“我姓伍，她們偏說姓陸、姓柒；再問下去，說不定還有姓捌、姓玖的呢。這不是有意要往我頭上爬嗎？”
A公司問：你看著這支筆能想到什麼？
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A公司又問：還能想到些什麼？
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A公司又問：還能想到什麼？
XX看他把筆放鼻子面前，回答道：可以挖鼻孔。
A公司還問：還能想到什麼？
XX回答：你能不能換個問題？？？
1.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：“加我，快！”
2.光棍節前夕收到女友的短信“祝你光棍節快樂” 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條短信的時候，你就是了。
3.我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。
4.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
6.前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說“小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！”
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”
7.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”
8.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…
9.晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
10.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
11.女同學生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
12.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
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二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB
14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。
15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新挂了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
16.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：“小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”
之後婆媳二人開車走了。
17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3裡好多歌都是他唱的
18.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什麼不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
19.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
20.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
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有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。
22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧。
三年後他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!
23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
24.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
25.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克.杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
26.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麼湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”
27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。隻見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”
28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
29.我是救護醫生，今天一個病人對我說他隻有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是凶手……
32.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裡了
33.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
34.高中一同學說夢話
“愛妃，愛妃，不要離開朕”
我石化……
過一會
“堂堂大清國就這麼滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”
我直接崩潰……
35.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。
那天他進來，沉默了一下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
36.小學時候每天隻有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時候一個同學問我吃什麼，我隻好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，隻有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。
38.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
39.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，隻見他鎮定的說，打麻將…
40.樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎麼想的。
41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。隻見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什麼事。。。。
42.想起大學的一件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
43.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，“你們怎麼這麼不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，隻好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家裡老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的麼？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。
45.有次交友會要填個人信息。
偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。
本來這不是什麼問題！但我生肖是雞呀…
46.到徐楊鄉調研，鄉領導親自陪同我們到地裡村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說：到那裡就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草帘，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子裡大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的...
47.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳裡有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒挂蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一日他又發現蚊帳裡竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。
“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
48.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿.'
50.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什麼衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。
晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪裡？這裡是XX和XX的婚宴嗎？
當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。
到了晚上7點，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。
我出門後，再一次進來說道：“親愛的，我回來了！”
“你剛才上哪兒去了？”她厲聲問道，“已經7點了。”
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