大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
病人：醫生我的記憶力一天不如一天了，我常常忘記很多東。
醫生：你得這種病多久？
病人：我得了什麼病？
1：男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”
2：在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，隻聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
4：我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，隻見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉 5元
5:一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麼長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
6:幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什麼啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！
7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,隻好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8:一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
9:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裡傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀 99%的人看完後當場含笑而死.....如果你沒有倒地那你就是1%
走出公司的時候，我看了看表，是11點35分。由於電梯有點故障，我隻得從大樓外面進入地下停車場。不知道是我今天晚了還是其他什麼原因，整個停車場隻剩下了我的車。
我開著車，走著平時一貫走的路。開了大約10分鐘左右，突然看見路邊有一個小吃攤，覺得肚子也有一點餓了，於是就在路邊停了下來。
我向老板要了一碗牛肉面，老板還真是會做生意，不到一分鐘，一碗熱氣騰騰的牛肉面便擺在了我的面前，透著蒸氣，我也看不清楚老板的臉，隻是向他道了聲謝謝。
牛肉面的味道真的是很不錯，而且有種說不出的特別。偶爾的抬頭，看到桌上不知是什麼時候給放上了一碗血湯，也許是老板特別送的吧。但我從小對這種東西就沒有什麼好感，也就沒有領老板的情。
吃完面，我准備結帳，可是老板不知道跑到哪裡去了。但吃東西總還是得給錢的，於是我在桌上扔下了二十塊錢。我繼續開著車，今天真是奇怪，一路上開過來，整條公路上除了我的車，就再也沒有看到其他的了。我看了一下油表，應該給車加點油。
我開進了一個加油站，一個穿制服的工作人員拿著油管走上前來，他戴著一頂帽子，長長的帽檐將他的整個臉都遮住了，一點也看不到。
在他加完油後，我從反光鏡中隻看到一雙綠色的眼睛，神秘中透著妖異，出於一種本能，我急踩油門，沖出了加油站。
那張臉真是難以形容，或者那根本不能稱之為臉，除了一對綠色的眼睛，什麼也沒有了。
我飛快的開著車，腦子裡不斷出現那張恐怖的臉孔。我什麼也聽不見，除了自己急促而粗重的呼吸。路上依舊沒有別的人，除了我自己和那輛飛快的車。
稍許冷靜了一下，才發覺今天很多事情都不對勁。平時這個時候，不可能連一輛車也沒有；在高速公路旁，又怎麼會有小吃攤？可是剛才那碗面確確實實已經下肚了。
我掉轉車頭，開往剛才那個小吃攤。開了好久，公路上什麼也沒有，就連剛才那個加油站也不知所蹤。
突然之間，車子好象撞到了什麼，我急忙停下車，走到車前，可是依舊什麼也沒有。空蕩蕩的公路，孤孤單單的一輛車。我開始感到害怕，慢慢地移動，雙手攀著車身。
漸漸感到手有點濕，一看，滿手盡是血。我轉過身，看到自己那輛白色跑車的油箱，竟然汩汩地冒出血來。我的頭腦再也不能思想，隻是重復著一個念頭：逃跑。
我沒命地沿著公路跑，一直跑，一直跑，周圍隻有皮鞋的蹄踏聲。公路長得看不到盡頭，仿佛另一端就是冥界。
我粗重地喘著氣，再也跑不動了。除了我，四周依然沒有人。我也不知道該怎麼辦，雙腳卻不聽使喚地停在了原地。
這時，突然有人拍了一下我的後背，我猛然回頭，看到了一雙綠色而閃著妖異的眼睛，他的手裡端著一碗血湯，不知道從哪裡發出一個聲音：“要喝血湯。”
麗麗：“媽媽，我是你生的嗎？”
母親：“是呀，寶貝兒！”
“那我哥哥是誰生的呢？”
“傻孩子，你哥哥當然也是我生的呀。”
“連男孩兒也是媽媽生的，那要爸爸有啥用呢 ?
先向大家自我介紹，我，一個XX學院的女學生，今年二十一，未婚，家貧。
我今年畢業後通過熟人的介紹，幸運（幸運個P）的來到了一家很有名氣的食品公司，作一些資料整理工作，這對我是很輕鬆了，一時心中竊喜。
上班三天了，發現這裡的人都有點怪，不太愛講話，臉一個個全是板著的，隻有幾個好事的男生向我獻殷勤，當然，我也是板著的，隻和一個叫小芳的處的還行，她是人事總助的秘書。
食品公司是做火腿罐頭之類的東西，原材料都是從本市郊區的一家工廠進的，產品遠銷省內外，公司的辦公樓總共九層，地下三層是加工車間（據說全是自動化流水線），樓上的六層是辦公區，而我在第六層總經理區，不過我還沒有見過他，心中不由有了些揣揣，問小芳時她總是笑笑不說話，後來也就不問，心想總是能見到的。
第四天。
“你被解雇了，下班後去人事部結算你的薪水。”人事總助冰冷的聲音從隔壁的區域傳了過來，我悄悄的扭臉。
小芳臉色慘白的站在那裡，口齒蠕動著卻並沒有說話。
“你可以收拾東西了，你的工作由阿華接替。”不知何時，他已經悄無聲息的來到了我的身旁，冰冷大手撫在了我的肩上，我全身立時都是涼意。
我抬首看他，“這，我才剛上班沒幾天，是不是……”
他努力用一種自以為顯得很溫和的眼光看我，“你沒問題，恩。”
如陰風過體，我不寒而傈了，木呆呆的點了點頭。
他滿意的一笑，轉身下樓，“明天起你的薪水加倍，好好干。”他的辦公室在一樓。
我楞楞的看著小芳，“你……”。
她笑著擺了擺手，我肯定那是冷笑，她遞給我一張電話號碼，“有空聯系，對了，你不是問老板麼，我從沒見過，估計也沒人見過。”
她意味深長的看了我一眼，轉身下樓了。
第二天我就正式成了總助老謝的秘書，處理往來公文和貨單之類的，並不繁瑣，地點還在六樓，他並不和我們一起辦公。
上班快一個月了，我仍然沒有見到老板，會議都是老謝在主持，他經常在下班後約我吃飯，我隻是第一次禮貌性的去了，實在是有些怕他，況且老男人我也並不喜歡，他卻不生氣，隻是常看著我笑。
時間長了我在電腦資料中發現了一個奇怪的現象，每月至少有十人被辭退，而且都是搬運工，大部分是外地雇員，象小芳這種本地的極少，我有些納悶了，辭退原因未記載，估計總助老謝那兒有，恩，和小芳通個電話好了。
“小芳在麼？”
“什麼？失蹤一個月了，公司說她回家了麼？”我身上瞬間布滿了冷汗，似乎有種不祥的感覺，這怎麼可能？
我決定夜探人事部。
人事部在一樓，我已摸清了規律，保安12時換崗，中間有15分鐘時間，應該可以，而老謝一般下班後就回去了。
午夜的樓裡寂靜的要死，一絲聲息也無，我悄悄的躲在一樓拐角，看著黑影憧憧的走廊，隻有遠處保安煙頭的紅光在一閃一閃的，我已有些後悔了，畢竟是個女孩。
我的好奇心和恐懼感在劇烈沖突著，當，當，12時的鐘聲響起，保安們紛紛退了回去。
快沒時間了，我一咬牙，慢慢的擰開了人事部的門。
這裡我來過幾次，屋裡一片死寂，我用小手電照著來到了電腦旁，它並沒有關，我徑自點到了員工搜索欄。
畫面卻並未如我預料般出來，隻是一片黑影，正疑惑間，黑影已換成了一個人形。
我大吃一驚，那人初始低著頭，後來慢慢抬起，呲著雪白的牙向我微笑。
老謝！！！
我幾乎不能呼吸了，渾身毛發皆乍，大叫一聲向門邊沖了過去，我隻有一個念頭，“鬼，他是鬼！”
一個身影妖異的橫在了我的身前，我很結實的撞在了他的身上，老謝！
我幾乎能聽到我的牙齒打顫和心跳的聲音，“你，你……。”
巨大的恐懼已使我已說不出話了。
他溫和的對我笑，一如平昔，“寶貝，不用費事了，我可以全告訴你。”
他用手一指，牆邊立時裂開了一道大口，“看到了麼，把人直接扔下去加工成火腿，省事的很，小芳和辭退的雇員都是這樣，不過小芳可是她自找的，你懂麼？我們這裡進的肉都是死尸，她無意中見到了幾張進貨的單子，我不能冒這個險，搬運工也一樣，發現秘密的都要死，不過你麼？”他嘿嘿的笑了起來“上周發的火腿好吃麼？”他調侃的。
我胃中一陣翻騰，猛烈的嘔吐起來，“你，你這個魔鬼。”
如風一般輕柔，他已經將我抱在了懷裡，“是的寶貝，你將會和魔鬼一起永生，我愛你。”
我已經毫無力氣，意識逐漸的從軀體中抽離了，迷離中隻看到他雪白的牙齒在向我慢慢的咬來，長長的。
兩天後我成為了新的人事助理。
一級警告：不得隨便窺人隱私，否則後果自負。
一天，夫妻倆去商店買電冰箱，臨行時，妻子警告丈夫：“進了商店，見了漂亮女人不許地多看一眼！”
丈夫遵命而行，到商店後便低頭直奔家用電器櫃台。他這樣一走不打緊，把妻子丟了。他在商店東瞧西找，正在關鍵的時候，忽然發現對面有個很出眾的女售貨員，便從容地向這個櫃台走去。
售貨員小姐熱情地問他想買點什麼？
他答道：“不打算買什麼，隻想和你說說話兒。”
“說話？”售貨員警覺起來，“說什麼？”
“隨便！”他解釋道：“你別誤會，因為我妻子丟了，她一見我與年輕漂亮的姑娘說話，就一定會來找我的！”
從前有弟兄三人，常鬧別扭。
一天，老大說：“我們是同胞兄弟，整天吵吵鬧鬧也對不起死去的父母，還要傷神惹氣，太劃不來了。”
兩個弟弟都說：“對，對，兄弟問最親，從今以後我們要和睦相處，隻能補台，不能拆台，誰要是再故意扭著勁兒，就罰他請客！”
轉天早晨，老大說，“你們知道嗎？昨晚，街東頭那口水井，讓西頭人給偷去了。”
“沒――”老二剛要說：“沒那事！”忽然想起昨天的商定，趕緊改口說：“沒錯兒！怨不得半夜我聽街上‘唏哩嘩啦’一個勁地響，開始我還當是發大水，後來才聽出是偷井的。”
老三把脖子一梗說：“純粹胡謅列！井會讓人偷去？”
老大說：“你看，又鬧別扭了！請客！”老三隻好回屋取錢。
妻子聽說後，讓老三趕緊上炕蒙被，由她去送錢。見了老大說：“大哥啊，你三弟回屋就鬧肚子疼，竟生下個小孩來，他正坐月子，我替他把錢送來了。”
老大說，“弟媳怎麼也胡說起來，男人哪有生孩子的？”
三弟媳說，“大哥，你也鬧別扭了，干脆誰也別請誰了，兩頂了吧！”
五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！”
兩個砍柴人敲林中小屋的門。
“您好。”
“您好。”屋主人回答道。
“我們剛才在林中發現了一具尸體，我們擔心會是您呢？”
“甚麼樣的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？”
“不是，是深棕色的。”
“那麼說，謝天謝地，他不是我。”
2011年7月31日星期日
笑話十則
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上……
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上……
女人期待結婚之後他會改變，但他不會……
男人期待結婚之後她不會改變，但她會……
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公……
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆……
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死……
明朝時期，有個叫宋志高的人，此人為官能說會道，深受皇帝
信任，一天他請求皇帝為他寡婦嫂子樹立一座貞節牌坊。他說他
嫂子20歲開始守寡，從不出大門一步，而且孝順公婆。從他做官離
開家以後，父母常常給他來信，說他嫂子非常賢良，深受人們敬仰。
皇帝聽後也非常高興，當即撥給五百兩白銀，並給他三個月假回家
給他嫂子樹立貞節牌坊。
他立即起程，不幾天回到家中，准備材料，雇來了石匠、木匠，
很快就把牌坊造成了。在樹立牌坊這天，他去問他的嫂子。他說：
“嫂子，今天就要為你樹立牌坊了。樹牌坊這事可不是隨便的，要有
一次失去貞節也樹立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，還得抄咱
的家，禍滅九族哇。”他嫂子一聽失節一次也立不住，不覺有點神色
慌張。他接著說：“嫂子，這事也不用害怕，有個破法，失節一次就偷
著在柱腳石下放一個黃豆粒，有幾次放幾個，這樣樹起後就不會倒
了。嫂子你看得放多少合適？”他嫂子聽後，打了個咳聲說：“他叔
啊，你別論個兒了，你就用把抓著放吧！”
有盲子暑月食螺蜘，失手墮一螺肉在地。低頭尋摸，誤撿雞屎放在口裡，向人曰：“好熱天氣，東西才落下地，怎就這等臭得快！”
紐芬蘭人油漆籬笆要動用3個人，為什麼？因為一個人握住油漆刷子，另兩個人得抬著籬笆上下左右移動。紐芬蘭人換燈泡也要3個人，1個人站在椅子上抓住燈泡，另兩個人抬著椅子轉。有一個紐芬蘭人雇來專家，把他的房子整棟向左移了1米，你知道為什麼嗎？因為他的晾衣繩不夠長。
那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
醫生的6歲的女兒打開了門。
“大夫在家嗎？”女客人問道。
“不在，太太，他在做手術，摘除闌尾。”
“真想不到，你竟能說出這麼復雜的詞，你甚至知道這是什麼意思吧？”
“當然，太太，這意味著1000美元，還不包括麻醉。”
幼兒教師：“請小朋友形容一下自己的媽媽。”
甲：“媽媽臉上的雀斑像天上的星星那麼多。”
乙：“媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。”
丙：“我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。”
丁：“媽媽打扮得有點像聖誕樹。”
妻子：“我常假設，我若是男人就好了。”
丈夫：“為何？”
妻子：“當我走進綢緞店時，看見好的衣料，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！”
丈夫：“……”
甲：“你怎麼總是在晚上九點後才和女朋友相約，難道真像作家們所說的“愛情需要黑暗……。”
乙：“那倒不是，隻因為九點後街上的商店都關了門呀。”
小明問媽媽：“我是從那裡來的？”
媽媽考慮了一會兒才回答：“是送子鳥送來的。”
當天晚上，小明在日記上這樣寫著：我的爸爸媽媽沒有性生活。
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上……
女人期待結婚之後他會改變，但他不會……
男人期待結婚之後她不會改變，但她會……
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公……
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆……
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死……
明朝時期，有個叫宋志高的人，此人為官能說會道，深受皇帝
信任，一天他請求皇帝為他寡婦嫂子樹立一座貞節牌坊。他說他
嫂子20歲開始守寡，從不出大門一步，而且孝順公婆。從他做官離
開家以後，父母常常給他來信，說他嫂子非常賢良，深受人們敬仰。
皇帝聽後也非常高興，當即撥給五百兩白銀，並給他三個月假回家
給他嫂子樹立貞節牌坊。
他立即起程，不幾天回到家中，准備材料，雇來了石匠、木匠，
很快就把牌坊造成了。在樹立牌坊這天，他去問他的嫂子。他說：
“嫂子，今天就要為你樹立牌坊了。樹牌坊這事可不是隨便的，要有
一次失去貞節也樹立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，還得抄咱
的家，禍滅九族哇。”他嫂子一聽失節一次也立不住，不覺有點神色
慌張。他接著說：“嫂子，這事也不用害怕，有個破法，失節一次就偷
著在柱腳石下放一個黃豆粒，有幾次放幾個，這樣樹起後就不會倒
了。嫂子你看得放多少合適？”他嫂子聽後，打了個咳聲說：“他叔
啊，你別論個兒了，你就用把抓著放吧！”
有盲子暑月食螺蜘，失手墮一螺肉在地。低頭尋摸，誤撿雞屎放在口裡，向人曰：“好熱天氣，東西才落下地，怎就這等臭得快！”
紐芬蘭人油漆籬笆要動用3個人，為什麼？因為一個人握住油漆刷子，另兩個人得抬著籬笆上下左右移動。紐芬蘭人換燈泡也要3個人，1個人站在椅子上抓住燈泡，另兩個人抬著椅子轉。有一個紐芬蘭人雇來專家，把他的房子整棟向左移了1米，你知道為什麼嗎？因為他的晾衣繩不夠長。
那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
醫生的6歲的女兒打開了門。
“大夫在家嗎？”女客人問道。
“不在，太太，他在做手術，摘除闌尾。”
“真想不到，你竟能說出這麼復雜的詞，你甚至知道這是什麼意思吧？”
“當然，太太，這意味著1000美元，還不包括麻醉。”
幼兒教師：“請小朋友形容一下自己的媽媽。”
甲：“媽媽臉上的雀斑像天上的星星那麼多。”
乙：“媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。”
丙：“我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。”
丁：“媽媽打扮得有點像聖誕樹。”
妻子：“我常假設，我若是男人就好了。”
丈夫：“為何？”
妻子：“當我走進綢緞店時，看見好的衣料，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！”
丈夫：“……”
甲：“你怎麼總是在晚上九點後才和女朋友相約，難道真像作家們所說的“愛情需要黑暗……。”
乙：“那倒不是，隻因為九點後街上的商店都關了門呀。”
小明問媽媽：“我是從那裡來的？”
媽媽考慮了一會兒才回答：“是送子鳥送來的。”
當天晚上，小明在日記上這樣寫著：我的爸爸媽媽沒有性生活。
笑話十則
某市長陪同一華僑富翁參觀一旅游點，在門口看到一群乞丐，於是走上前對他們說：“你們怎麼天天在這裡討飯，影響市容。”
某乞丐反駁道：“市長，咱們彼此彼此，隻不過你要大的，而我們討小的。”
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。 闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？” “也是您，先生。”侍者說。
給你們講個故事吧，這個故事開頭恐怖，中間搞笑，結尾悲哀。
故事中說：“從前有一個鬼，它放了一個屁，死了。”
有一次，海軍婦女隊隊長問誰願意參加唱詩班。
“你來如何?”她問一位金發尤物。
“我不會唱歌。”
“不要緊，”她說，“你的任務是使水兵兩眼向前看。”
十分堅強：被女孩子海甩了45次，還活著；
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是“你人真的很好！”
喜歡干淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯；
愛護動物：所以家裡的“小強”成群；
待人熱情：男女不問，老少皆宜；
做事果斷：買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯；
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過後拉鏈；
節約用水：便後不洗手；
視金錢為父母：我愛我的的父母；
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來，他說想見他女朋友最後一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；
我很陽光：所以黑的跟碳似的；
對人包容：我有點近視；
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了；
堅韌不拔：在茶座裡和朋友海侃了6個小時之後，朋友終於去付帳了；
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；
有一位丈夫很會吸煙，老婆叫他戒煙他總戒不了，老婆採取了你買一包煙多少錢，她就存多少錢。一年下來，老婆拿出一千多元錢對老公說：“老公，你看，去年你吸煙吸了一千多元錢。多可惜呀！”老公一看想：“我若不吸煙，一年下來可省一千多元錢。”他下了決心戒了煙，第二年就問老婆說：“我今年戒了煙，你今年存多少錢呀！”
老婆說：“今年沒有存錢。”老公說：“看來還是我吸煙好，你能存錢。”
1)尹相杰手舉酒瓶痛心疾首地告訴大家：“三心二意才是氣命死”，它身後還有一群穿著背帶褲的假男人伴舞。
2)兩個身穿工作服的傻丫頭在廠裡邊走邊聊一種化妝品：“大寶貝不錯，價格便宜，量又足，跟我們胡同口賣的盒飯一樣，我們一直用它。”過了一會，一個記者模樣的人過來湊熱鬧：“天天在外邊跑，風吹日晒的，模樣本來就不怎麼樣，再用了點大寶，就更對不起這張臉了。”
3)張豐毅和陳紅正在拍一部反映地下黨的電視劇，劇情如下：一男一女看似一對戀人在約會，實際是在對暗號，男的說：“空氣真好。”女的對：“晚上能作個好夢。喝過離婚口服液嗎？就是那個療補兼備的蠢中藥。”，男的問：“治什麼的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的腎虛。”男的一副不屑一顧的神態：“這也是病。”女的說：“當然是病，不治可不行？”（後面還有一段，隻是廠家給的廣告費不夠，電視台不給放）男的熱烈地握住女的手：“同志，我可找到黨了！”
4)國事營養不良減肥素廣告攝制組一行人來到江邊，這一天，陽光明媚，為了不使演員的面部在背光處出現陰影，劇務手持一塊白布以反光。一個傻大姐一搖三晃跑出來一個勁地向大家拋昧眼：“你惡心我嗎？”
5)老態龍鐘的胡慧中由於使用了一種劣質的黃瓜秧水潤膚露，結果滿臉被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，為了控訴廠家，她不顧一個明星的形象，勇敢地站出來告訴所有的人：“您想和我一樣，就用皆來啞。”
6)一大胖子在四合院裡肩背毛巾，手拿口杯正跟人白話：“趕時髦真他媽不實惠，以前我就任老理，從不洗口，所以牙好，胃口就好，身體倍棒，吃嗎嗎香，自打開始刷牙，可倒了霉了，您問我用的是什麼牌的牙膏，您瞅准了，藍天六不治。”
7)成方圓在某制藥廠演出，一曲“掌聲響起”之後，一群受雇的男女跑上前去獻花的獻花，問寒的問暖，有一個四，五歲的小女孩由大人抱著也去獻愛心，她似乎有點特異功能，察覺出成方圓有病，於是將一包藥遞過去：“阿姨，保護牙齒！”
8)這是一場高雅的音樂會，年輕的女琴手全神貫注地拉著大提琴，可誰也想不到，她正承受著巨大的病痛折磨，人們陶醉在音樂聲中。女琴手終於獲得了聽眾熱烈的掌聲，她激動得熱淚盈眶，她再也忍不住了，站起來告訴觀眾她所遭受的不辛：“這是我的第二天，連我最好的朋友都沒發現。量多的第二天，全靠高潔絲。”
9)一個十二，三歲的女孩模仿馬丁路德金作了一個演講，題目也是“我有一個夢”，中國沒有黑人，顯然不存在對黑人的種族歧視，可中國人家裡也沒家庭影院呀。
10)某酒廠在上級領導的關懷下，在各級黨委的領導下，終於研究並開發出新產品，此項研究成果不僅填補國內空白，並使我國成為世界上第二個掌握該項技術的國家，從而徹底改變我國酒類品種單一的格局，把中國貧酒論的帽子甩到太平洋去了。於是廠家懷著無比興奮的心情向全世界宣布：“中國人有了中國的XO！”
有一天，一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。
牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”
青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”
牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
有個老漢買了個電扇，到家裡安裝起來，無論壓哪一個開頭，電扇都不轉。他十分生氣，找著電扇，走了三十裡，到城裡找見那個售貨員說：“你們這百貨公司淨騙我們庄稼戶。”
售貨員說：“老大爺，咱這是國營商店，貨真價實，怎麼能騙你老人家呢？”
老漢從肩上取下落地電扇，蹴在地上，生氣地說：“把這電扇退掉！”
售貨員問：“這電扇有什麼毛病？”
老漢說：“它根本就不會轉。”
售貨員把電扇搬過來，拉起電源線把插頭插到插座上，開頭一壓，電扇嗚地轉了起來。
老漢說：“噢，原來你這電扇不帶電，還得用大電？電扇不帶電，我還不如買個大蒲扇。退掉！”
售貨員急了：“老大爺，電扇都是這，是用電的風扇，不是帶電的扇子。你回去插到插座上就行了。”
老漢說：“說的比唱的美，往哪兒插？我村還沒上電哩。”
在美國加利福尼亞一家中國餐館門口圍著不少人。“出了什麼事？”過路人問道。
一位熱心人說道：“在餐館門口告示牌上，貼著一張海報。”
過路人也好奇地擠了進去。隻見上面寫著：“欲借酒澆愁以忘往事者，請先付帳。以免忘記。”
某乞丐反駁道：“市長，咱們彼此彼此，隻不過你要大的，而我們討小的。”
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。 闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？” “也是您，先生。”侍者說。
給你們講個故事吧，這個故事開頭恐怖，中間搞笑，結尾悲哀。
故事中說：“從前有一個鬼，它放了一個屁，死了。”
有一次，海軍婦女隊隊長問誰願意參加唱詩班。
“你來如何?”她問一位金發尤物。
“我不會唱歌。”
“不要緊，”她說，“你的任務是使水兵兩眼向前看。”
十分堅強：被女孩子海甩了45次，還活著；
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是“你人真的很好！”
喜歡干淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯；
愛護動物：所以家裡的“小強”成群；
待人熱情：男女不問，老少皆宜；
做事果斷：買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯；
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過後拉鏈；
節約用水：便後不洗手；
視金錢為父母：我愛我的的父母；
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來，他說想見他女朋友最後一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；
我很陽光：所以黑的跟碳似的；
對人包容：我有點近視；
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了；
堅韌不拔：在茶座裡和朋友海侃了6個小時之後，朋友終於去付帳了；
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；
有一位丈夫很會吸煙，老婆叫他戒煙他總戒不了，老婆採取了你買一包煙多少錢，她就存多少錢。一年下來，老婆拿出一千多元錢對老公說：“老公，你看，去年你吸煙吸了一千多元錢。多可惜呀！”老公一看想：“我若不吸煙，一年下來可省一千多元錢。”他下了決心戒了煙，第二年就問老婆說：“我今年戒了煙，你今年存多少錢呀！”
老婆說：“今年沒有存錢。”老公說：“看來還是我吸煙好，你能存錢。”
1)尹相杰手舉酒瓶痛心疾首地告訴大家：“三心二意才是氣命死”，它身後還有一群穿著背帶褲的假男人伴舞。
2)兩個身穿工作服的傻丫頭在廠裡邊走邊聊一種化妝品：“大寶貝不錯，價格便宜，量又足，跟我們胡同口賣的盒飯一樣，我們一直用它。”過了一會，一個記者模樣的人過來湊熱鬧：“天天在外邊跑，風吹日晒的，模樣本來就不怎麼樣，再用了點大寶，就更對不起這張臉了。”
3)張豐毅和陳紅正在拍一部反映地下黨的電視劇，劇情如下：一男一女看似一對戀人在約會，實際是在對暗號，男的說：“空氣真好。”女的對：“晚上能作個好夢。喝過離婚口服液嗎？就是那個療補兼備的蠢中藥。”，男的問：“治什麼的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的腎虛。”男的一副不屑一顧的神態：“這也是病。”女的說：“當然是病，不治可不行？”（後面還有一段，隻是廠家給的廣告費不夠，電視台不給放）男的熱烈地握住女的手：“同志，我可找到黨了！”
4)國事營養不良減肥素廣告攝制組一行人來到江邊，這一天，陽光明媚，為了不使演員的面部在背光處出現陰影，劇務手持一塊白布以反光。一個傻大姐一搖三晃跑出來一個勁地向大家拋昧眼：“你惡心我嗎？”
5)老態龍鐘的胡慧中由於使用了一種劣質的黃瓜秧水潤膚露，結果滿臉被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，為了控訴廠家，她不顧一個明星的形象，勇敢地站出來告訴所有的人：“您想和我一樣，就用皆來啞。”
6)一大胖子在四合院裡肩背毛巾，手拿口杯正跟人白話：“趕時髦真他媽不實惠，以前我就任老理，從不洗口，所以牙好，胃口就好，身體倍棒，吃嗎嗎香，自打開始刷牙，可倒了霉了，您問我用的是什麼牌的牙膏，您瞅准了，藍天六不治。”
7)成方圓在某制藥廠演出，一曲“掌聲響起”之後，一群受雇的男女跑上前去獻花的獻花，問寒的問暖，有一個四，五歲的小女孩由大人抱著也去獻愛心，她似乎有點特異功能，察覺出成方圓有病，於是將一包藥遞過去：“阿姨，保護牙齒！”
8)這是一場高雅的音樂會，年輕的女琴手全神貫注地拉著大提琴，可誰也想不到，她正承受著巨大的病痛折磨，人們陶醉在音樂聲中。女琴手終於獲得了聽眾熱烈的掌聲，她激動得熱淚盈眶，她再也忍不住了，站起來告訴觀眾她所遭受的不辛：“這是我的第二天，連我最好的朋友都沒發現。量多的第二天，全靠高潔絲。”
9)一個十二，三歲的女孩模仿馬丁路德金作了一個演講，題目也是“我有一個夢”，中國沒有黑人，顯然不存在對黑人的種族歧視，可中國人家裡也沒家庭影院呀。
10)某酒廠在上級領導的關懷下，在各級黨委的領導下，終於研究並開發出新產品，此項研究成果不僅填補國內空白，並使我國成為世界上第二個掌握該項技術的國家，從而徹底改變我國酒類品種單一的格局，把中國貧酒論的帽子甩到太平洋去了。於是廠家懷著無比興奮的心情向全世界宣布：“中國人有了中國的XO！”
有一天，一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。
牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”
青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”
牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
有個老漢買了個電扇，到家裡安裝起來，無論壓哪一個開頭，電扇都不轉。他十分生氣，找著電扇，走了三十裡，到城裡找見那個售貨員說：“你們這百貨公司淨騙我們庄稼戶。”
售貨員說：“老大爺，咱這是國營商店，貨真價實，怎麼能騙你老人家呢？”
老漢從肩上取下落地電扇，蹴在地上，生氣地說：“把這電扇退掉！”
售貨員問：“這電扇有什麼毛病？”
老漢說：“它根本就不會轉。”
售貨員把電扇搬過來，拉起電源線把插頭插到插座上，開頭一壓，電扇嗚地轉了起來。
老漢說：“噢，原來你這電扇不帶電，還得用大電？電扇不帶電，我還不如買個大蒲扇。退掉！”
售貨員急了：“老大爺，電扇都是這，是用電的風扇，不是帶電的扇子。你回去插到插座上就行了。”
老漢說：“說的比唱的美，往哪兒插？我村還沒上電哩。”
在美國加利福尼亞一家中國餐館門口圍著不少人。“出了什麼事？”過路人問道。
一位熱心人說道：“在餐館門口告示牌上，貼著一張海報。”
過路人也好奇地擠了進去。隻見上面寫著：“欲借酒澆愁以忘往事者，請先付帳。以免忘記。”
笑話十則
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什麼？我有重復了一遍，衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這裡沒有，您需要的話我們的去買，我心裡納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了！”當時我嚇壞了，趕緊追問她“發生過什麼事？”她說“我今天和他牽手了！”我當時差點暈倒
那年和一同事去廣交會，在飯店裡經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種），於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”，拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要你個頭呀！” 放下電話，我們兩個樂翻了天
曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小伙子,為人腼腆,內向.一日,小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什麼毛病呀?我都二十好幾了,為什麼還沒來例假呀?“同事頓時語塞.......
我老公說他上高中的時候，有一個男同學說自己JJ有點痒，說可能得了****炎。在場的人噴飯中。。。。
我有個親弟弟比我小8歲，從小我帶他一起玩，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什麼的也不避他，初中時來月經，嚇得要死，正好是暑假我和他2個在家裡，我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不干淨，隻好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了，（那時他7歲左右）我和他說姐姐快死了，得了尿毒症（那時有個鄰居得這個病死的，我以為就是下面出血就是尿毒症）我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽嚇得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然後找了衛生巾給我，弟弟問：姐姐怎麼了啊？媽媽回答：姐姐天天坐著，屁股破了
大一時，室合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男？答：當然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？眾人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當然在了！狂笑！！！！
高考前的時候，我同學的班主任說：現在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風丸，要不用避孕藥也可以” 我同學回家說：“媽媽，我要烏雞白風丸，然後她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應，可能嫌貴。”然後女孩說：“那避孕藥也可以！”女孩說完就回自己房間裡拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎麼了你？
大學時一同學，夏天一絲不挂在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在後面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進，進去後立刻傻那塊了，裡面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導員也在......真不知道這老兄後來怎麼還有勇氣活下去！
偶上高中時，一男同學講的，那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視，正好是衛生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎麼動都不怕”，於是同學的老叔就問：“什麼是衛生巾啊？”，隻聽他老爸說：“可能是補胎的吧！”
去年認識一18的小弟弟，他最強的事跡是在考場上沒事干，就用大腿夾住DD摩擦，射了竟然！！還有，有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：“真他媽郁悶，我昨晚做夢把他干了！我想起他叫床的聲音了！”我渾身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什麼，手足相殘啊！
上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什麼是****？”聽後我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：****就是烏龜
精神病醫生問初次求診的年輕女人：
“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛
襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火虫，於是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
姑娘：“你為什麼動不動就賭咒發誓呢？”
小伙子：“相信我吧，我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。”
鸚鵡深愛著八哥，表達愛意時卻遭到拒絕，鸚鵡大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
八哥膽怯地說：俺媽說了，長舌頭就算了，喜歡打扮得花裡胡哨的女人都是不是好東西.
妻子：“婚前，你曾經是不是把我叫做天使？”
丈夫：“對。”
妻子：“為什麼現在你不這樣叫我了呢？”
丈夫：“親愛的，你應該感到高興，現在我頭腦正常多了。”
男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？”
問：為什麼在美國這麼難找到親切體貼的男朋友？
答：因為他們都有男朋友了。
一天，一女友對其男友說：“你要是象愛足球一樣愛我就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期提爛一個。”女友啞然。
有位患者到醫院求診，醫生問：你哪邊不舒服？患者答：我昨晚做了個夢，夢見有一頭牛在吃草。
醫生便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
隻見那位患者很緊張的說：可是……可是我起床時發現我床上的草席不見了一半……
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什麼？我有重復了一遍，衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這裡沒有，您需要的話我們的去買，我心裡納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了！”當時我嚇壞了，趕緊追問她“發生過什麼事？”她說“我今天和他牽手了！”我當時差點暈倒
那年和一同事去廣交會，在飯店裡經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種），於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”，拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要你個頭呀！” 放下電話，我們兩個樂翻了天
曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小伙子,為人腼腆,內向.一日,小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什麼毛病呀?我都二十好幾了,為什麼還沒來例假呀?“同事頓時語塞.......
我老公說他上高中的時候，有一個男同學說自己JJ有點痒，說可能得了****炎。在場的人噴飯中。。。。
我有個親弟弟比我小8歲，從小我帶他一起玩，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什麼的也不避他，初中時來月經，嚇得要死，正好是暑假我和他2個在家裡，我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不干淨，隻好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了，（那時他7歲左右）我和他說姐姐快死了，得了尿毒症（那時有個鄰居得這個病死的，我以為就是下面出血就是尿毒症）我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽嚇得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然後找了衛生巾給我，弟弟問：姐姐怎麼了啊？媽媽回答：姐姐天天坐著，屁股破了
大一時，室合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男？答：當然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？眾人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當然在了！狂笑！！！！
高考前的時候，我同學的班主任說：現在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風丸，要不用避孕藥也可以” 我同學回家說：“媽媽，我要烏雞白風丸，然後她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應，可能嫌貴。”然後女孩說：“那避孕藥也可以！”女孩說完就回自己房間裡拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎麼了你？
大學時一同學，夏天一絲不挂在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在後面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進，進去後立刻傻那塊了，裡面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導員也在......真不知道這老兄後來怎麼還有勇氣活下去！
偶上高中時，一男同學講的，那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視，正好是衛生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎麼動都不怕”，於是同學的老叔就問：“什麼是衛生巾啊？”，隻聽他老爸說：“可能是補胎的吧！”
去年認識一18的小弟弟，他最強的事跡是在考場上沒事干，就用大腿夾住DD摩擦，射了竟然！！還有，有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：“真他媽郁悶，我昨晚做夢把他干了！我想起他叫床的聲音了！”我渾身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什麼，手足相殘啊！
上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什麼是****？”聽後我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：****就是烏龜
精神病醫生問初次求診的年輕女人：
“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛
襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火虫，於是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
姑娘：“你為什麼動不動就賭咒發誓呢？”
小伙子：“相信我吧，我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。”
鸚鵡深愛著八哥，表達愛意時卻遭到拒絕，鸚鵡大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
八哥膽怯地說：俺媽說了，長舌頭就算了，喜歡打扮得花裡胡哨的女人都是不是好東西.
妻子：“婚前，你曾經是不是把我叫做天使？”
丈夫：“對。”
妻子：“為什麼現在你不這樣叫我了呢？”
丈夫：“親愛的，你應該感到高興，現在我頭腦正常多了。”
男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？”
問：為什麼在美國這麼難找到親切體貼的男朋友？
答：因為他們都有男朋友了。
一天，一女友對其男友說：“你要是象愛足球一樣愛我就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期提爛一個。”女友啞然。
有位患者到醫院求診，醫生問：你哪邊不舒服？患者答：我昨晚做了個夢，夢見有一頭牛在吃草。
醫生便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
隻見那位患者很緊張的說：可是……可是我起床時發現我床上的草席不見了一半……
笑話十則
在外上學的兒子給老爸打電話。
“爸爸，我不夠路費了。”
“那就回家來取吧！”電話馬上挂斷。
一日朋友叫夏才到火車站去接，“夏才，快接我，我帶了一個人搬不動的東西。”
夏才挂斷了點話，靠在牆上說，“不會吧，他，他竟然把女友帶來。”
老萬去理發。到理發店看見門口牌子上寫著“今日不營業”，他說：“嗅大概今天盤點哩！”走到另一家理發店，門上也挂個“今日學習停止營業”的牌子，他不服氣地說：“我就不信今天頂著豬頭尋不著廟門！”跑了幾條街，好不容易才找到了一處正在營業的理發店。好家伙，等待理發的人排得滿滿的。左等右等才輪到他，不料又被一個理發員的熟人插了隊，他氣憤地指著女理發員質問道：“你為啥一樣兒子兩樣看待？”
一位男士決定削發為僧，便進了一寺廟。在那裡，保持沉默是最基本的戒條，每十年他隻能說兩個字。
十年後，寺廟主持將他叫去，說：“好，現在你可以說那兩個字了。”這位男士說“飯冷”便離開了。
又一個十年過去了，這一次這位男士說“床硬”。
到了第三個十年過去後，這位男士又被叫到主持那裡去。“我走，”他說。主持回答說：“我不感到驚奇，自打你來到這裡，你便一直報怨個沒完沒了。”
有個人自稱棋藝很精，常在別人面前吹牛。一次，有人請他下棋。可是下了兩盤都輸了。看棋的人都以為他沒話可說了，沒想到他這樣解釋說：“第一盤棋叫師傅不贏頭牌棋，第二盤棋叫名師出高徒！”
今天餐館有兩伙人打架，其他無關的人都跑掉了，隻有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B!
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什麼？我有重復了一遍，衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這裡沒有，您需要的話我們的去買，我心裡納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了！”當時我嚇壞了，趕緊追問她“發生過什麼事？”她說“我今天和他牽手了！”我當時差點暈倒
那年和一同事去廣交會，在飯店裡經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種），於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”，拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要你個頭呀！” 放下電話，我們兩個樂翻了天
曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小伙子,為人腼腆,內向.一日,小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什麼毛病呀?我都二十好幾了,為什麼還沒來例假呀?“同事頓時語塞.......
我老公說他上高中的時候，有一個男同學說自己JJ有點痒，說可能得了****炎。在場的人噴飯中。。。。
我有個親弟弟比我小8歲，從小我帶他一起玩，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什麼的也不避他，初中時來月經，嚇得要死，正好是暑假我和他2個在家裡，我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不干淨，隻好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了，（那時他7歲左右）我和他說姐姐快死了，得了尿毒症（那時有個鄰居得這個病死的，我以為就是下面出血就是尿毒症）我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽嚇得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然後找了衛生巾給我，弟弟問：姐姐怎麼了啊？媽媽回答：姐姐天天坐著，屁股破了
大一時，室合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男？答：當然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？眾人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當然在了！狂笑！！！！
高考前的時候，我同學的班主任說：現在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風丸，要不用避孕藥也可以” 我同學回家說：“媽媽，我要烏雞白風丸，然後她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應，可能嫌貴。”然後女孩說：“那避孕藥也可以！”女孩說完就回自己房間裡拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎麼了你？
大學時一同學，夏天一絲不挂在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在後面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進，進去後立刻傻那塊了，裡面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導員也在......真不知道這老兄後來怎麼還有勇氣活下去！
偶上高中時，一男同學講的，那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視，正好是衛生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎麼動都不怕”，於是同學的老叔就問：“什麼是衛生巾啊？”，隻聽他老爸說：“可能是補胎的吧！”
去年認識一18的小弟弟，他最強的事跡是在考場上沒事干，就用大腿夾住DD摩擦，射了竟然！！還有，有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：“真他媽郁悶，我昨晚做夢把他干了！我想起他叫床的聲音了！”我渾身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什麼，手足相殘啊！
上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什麼是****？”聽後我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：****就是烏龜
妻子懷疑丈夫有事騙她。
妻：“說！你為什麼騙我？”
夫：“哪有啊！騙你做啥？”
妻：“我怎麼知道你騙我要做什麼？從實招來！”
夫：“真的沒有啦！騙你對我有啥好處？”
妻：“對喔，你有什麼好處？說！”
夫：“沒有任何好處。”
妻：“沒有好處？！那為什麼要騙我？”
夫：“。。。。。（嗚~~讓我死了吧！）”
某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，隻聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊！
那天,老師帶著小女孩以及班上所有的小朋友在學校最右邊的那一片大草坪上露營及烤肉,在搭完帳蓬及吃完烤肉後,已經天黑了,老師們得應付這麼一大堆活蹦亂跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看著小朋友們在草坪上游戲.其中,小女孩和她的幾個好朋友突然想起要玩捉迷藏,雖然已經天黑了,可是由於是自己的學校,加上小孩子的玩心,他們就在這裡玩起來了.決定了誰當鬼後,大家四處躲避起來了.
小女孩和另外一個小朋友很快地一起躲進了草坪旁的廁所內,小女孩和她的同學分別各躲在一間裡,心想著自己一定不會被捉到.....躲著躲著,小女孩有點不耐了,可是因為怕被發現,所以不敢出聲地繼續等待.....後來,一直沒有動靜,因此小女孩決定出去看看,可是這時候卻發現門打不開,她呼叫著和她一起躲進這裡的同學,沒有任何回應,任她拉開嗓子呼救,就是沒有人前來幫她把門打開,她越來越害怕,卻隻能蹲在地上等待.終於有人來了,她聽見了腳步聲及輪椅的聲音....輪椅?小女孩雖害怕,可是她很機靈地想到,怎麼會有輪椅聲?就在她還在懷疑時,她聽到那個推著輪椅的人走近了,從第一間廁所開始,敲了敲門,然後用很低沉的聲音問:有人在裡面嗎?那是一種很令人毛骨悚然的女聲,令小女孩感到害怕,更躲在裡面不敢出任何聲音了.那個推著輪椅的女子延著一排的廁所,一間一間地敲門,一遍一遍地問著:有人在裡面嗎?.....最後,終於她終於走到小女孩躲的這間廁所前了,她一樣敲了敲門,小女孩屏著氣,可是這次再也沒聽到任何聲音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就這樣,她就在裡面動也不敢動地蹲了好久好久.......
最後,她終於忍不住了,試著開門,結果門很容易地開了,可是,門一開後,小女孩險些嚇昏了,因為她開門後看到一雙懸空的腳以及一輛飄在半空的輪椅,她在廁所中抬頭一看,一個著護士服的女子,推著一個坐輪椅的老婆婆,兩張陰沉的臉均笑著從上面看著她......看了一夜....原來,這所學校以前是一所被火燒掉的醫院.......
“爸爸，我不夠路費了。”
“那就回家來取吧！”電話馬上挂斷。
一日朋友叫夏才到火車站去接，“夏才，快接我，我帶了一個人搬不動的東西。”
夏才挂斷了點話，靠在牆上說，“不會吧，他，他竟然把女友帶來。”
老萬去理發。到理發店看見門口牌子上寫著“今日不營業”，他說：“嗅大概今天盤點哩！”走到另一家理發店，門上也挂個“今日學習停止營業”的牌子，他不服氣地說：“我就不信今天頂著豬頭尋不著廟門！”跑了幾條街，好不容易才找到了一處正在營業的理發店。好家伙，等待理發的人排得滿滿的。左等右等才輪到他，不料又被一個理發員的熟人插了隊，他氣憤地指著女理發員質問道：“你為啥一樣兒子兩樣看待？”
一位男士決定削發為僧，便進了一寺廟。在那裡，保持沉默是最基本的戒條，每十年他隻能說兩個字。
十年後，寺廟主持將他叫去，說：“好，現在你可以說那兩個字了。”這位男士說“飯冷”便離開了。
又一個十年過去了，這一次這位男士說“床硬”。
到了第三個十年過去後，這位男士又被叫到主持那裡去。“我走，”他說。主持回答說：“我不感到驚奇，自打你來到這裡，你便一直報怨個沒完沒了。”
有個人自稱棋藝很精，常在別人面前吹牛。一次，有人請他下棋。可是下了兩盤都輸了。看棋的人都以為他沒話可說了，沒想到他這樣解釋說：“第一盤棋叫師傅不贏頭牌棋，第二盤棋叫名師出高徒！”
今天餐館有兩伙人打架，其他無關的人都跑掉了，隻有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B!
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什麼？我有重復了一遍，衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這裡沒有，您需要的話我們的去買，我心裡納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了！”當時我嚇壞了，趕緊追問她“發生過什麼事？”她說“我今天和他牽手了！”我當時差點暈倒
那年和一同事去廣交會，在飯店裡經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種），於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”，拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要你個頭呀！” 放下電話，我們兩個樂翻了天
曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小伙子,為人腼腆,內向.一日,小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什麼毛病呀?我都二十好幾了,為什麼還沒來例假呀?“同事頓時語塞.......
我老公說他上高中的時候，有一個男同學說自己JJ有點痒，說可能得了****炎。在場的人噴飯中。。。。
我有個親弟弟比我小8歲，從小我帶他一起玩，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什麼的也不避他，初中時來月經，嚇得要死，正好是暑假我和他2個在家裡，我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不干淨，隻好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了，（那時他7歲左右）我和他說姐姐快死了，得了尿毒症（那時有個鄰居得這個病死的，我以為就是下面出血就是尿毒症）我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽嚇得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然後找了衛生巾給我，弟弟問：姐姐怎麼了啊？媽媽回答：姐姐天天坐著，屁股破了
大一時，室合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男？答：當然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？眾人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當然在了！狂笑！！！！
高考前的時候，我同學的班主任說：現在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風丸，要不用避孕藥也可以” 我同學回家說：“媽媽，我要烏雞白風丸，然後她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應，可能嫌貴。”然後女孩說：“那避孕藥也可以！”女孩說完就回自己房間裡拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎麼了你？
大學時一同學，夏天一絲不挂在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在後面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進，進去後立刻傻那塊了，裡面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導員也在......真不知道這老兄後來怎麼還有勇氣活下去！
偶上高中時，一男同學講的，那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視，正好是衛生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎麼動都不怕”，於是同學的老叔就問：“什麼是衛生巾啊？”，隻聽他老爸說：“可能是補胎的吧！”
去年認識一18的小弟弟，他最強的事跡是在考場上沒事干，就用大腿夾住DD摩擦，射了竟然！！還有，有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：“真他媽郁悶，我昨晚做夢把他干了！我想起他叫床的聲音了！”我渾身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什麼，手足相殘啊！
上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什麼是****？”聽後我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：****就是烏龜
妻子懷疑丈夫有事騙她。
妻：“說！你為什麼騙我？”
夫：“哪有啊！騙你做啥？”
妻：“我怎麼知道你騙我要做什麼？從實招來！”
夫：“真的沒有啦！騙你對我有啥好處？”
妻：“對喔，你有什麼好處？說！”
夫：“沒有任何好處。”
妻：“沒有好處？！那為什麼要騙我？”
夫：“。。。。。（嗚~~讓我死了吧！）”
某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，隻聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊！
那天,老師帶著小女孩以及班上所有的小朋友在學校最右邊的那一片大草坪上露營及烤肉,在搭完帳蓬及吃完烤肉後,已經天黑了,老師們得應付這麼一大堆活蹦亂跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看著小朋友們在草坪上游戲.其中,小女孩和她的幾個好朋友突然想起要玩捉迷藏,雖然已經天黑了,可是由於是自己的學校,加上小孩子的玩心,他們就在這裡玩起來了.決定了誰當鬼後,大家四處躲避起來了.
小女孩和另外一個小朋友很快地一起躲進了草坪旁的廁所內,小女孩和她的同學分別各躲在一間裡,心想著自己一定不會被捉到.....躲著躲著,小女孩有點不耐了,可是因為怕被發現,所以不敢出聲地繼續等待.....後來,一直沒有動靜,因此小女孩決定出去看看,可是這時候卻發現門打不開,她呼叫著和她一起躲進這裡的同學,沒有任何回應,任她拉開嗓子呼救,就是沒有人前來幫她把門打開,她越來越害怕,卻隻能蹲在地上等待.終於有人來了,她聽見了腳步聲及輪椅的聲音....輪椅?小女孩雖害怕,可是她很機靈地想到,怎麼會有輪椅聲?就在她還在懷疑時,她聽到那個推著輪椅的人走近了,從第一間廁所開始,敲了敲門,然後用很低沉的聲音問:有人在裡面嗎?那是一種很令人毛骨悚然的女聲,令小女孩感到害怕,更躲在裡面不敢出任何聲音了.那個推著輪椅的女子延著一排的廁所,一間一間地敲門,一遍一遍地問著:有人在裡面嗎?.....最後,終於她終於走到小女孩躲的這間廁所前了,她一樣敲了敲門,小女孩屏著氣,可是這次再也沒聽到任何聲音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就這樣,她就在裡面動也不敢動地蹲了好久好久.......
最後,她終於忍不住了,試著開門,結果門很容易地開了,可是,門一開後,小女孩險些嚇昏了,因為她開門後看到一雙懸空的腳以及一輛飄在半空的輪椅,她在廁所中抬頭一看,一個著護士服的女子,推著一個坐輪椅的老婆婆,兩張陰沉的臉均笑著從上面看著她......看了一夜....原來,這所學校以前是一所被火燒掉的醫院.......
笑話十則
我已經愛上他有4年了可是他不接受我的感情 心裡老是很不舒服就去看醫生醫生說：把他強 奸了就OK啦 .
一個男子獻血後問道：“請問我的血是溫熱的
嗎？”
護士點頭稱是。那男子又說：“開一張証明給我好
嗎？”
護士疑惑地望著他。男子解釋說：“我女朋友常罵
我是冷血動物。我要向她証明，我不是！”
在一次戰斗中，為了打退外國軍隊的侵犯，一位將軍這樣祈禱著：“啊，全能的主啊！如果正義是在我們這一邊，請幫助我們贏得這場戰爭吧！如果敵人是非正義的，請寬恕他們的罪過吧！如果您實在不能判定正義在哪一邊，交戰的那天，就請您親臨戰地，看看正義究竟在何方！阿門！”
從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎麼把腿跌斷的，他說：“二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天晚上，財主的獨生女兒來找我，問我：“你有什麼需要我的地方嗎？”
我回答說：“沒有。”
她又問道：“你真的不需要我嗎？”
我說：“真的不需要。然後她就走了。”
醫生問道：“那麼，這與你摔斷腿有什麼關系呢？”
農夫說：“昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。”
有一個小伙子，他到醫院開刀。手術前先有一個年輕的護士給他備皮，在操作時，他就想入非非了，他的小弟弟就站了起來。
小護士不好意思，就回去和護士長說了，護士長帶了酒精棉球，就過去了。她用酒精滴在他的小弟弟上，結果就倒下去了。護士長就對他說“你酒量不大嘛，你還站著。”
美國共和黨刨始人之一，反對奴隸制的領袖人物馬塞勒斯・克萊，是一位思想激烈，信仰堅定的政治家。在內戰期間，他始終效忠於聯邦，經常與反對聯邦的肯塔斯人決斗。不過，雖然克萊有百步穿楊的好槍法，但在與肯塔基人的初次決斗中卻失了手，按規定他和對方各自對開三槍，但雙方均未打中對方。事後有人問克萊，平時能在十步之外．五槍三中懸挂著的繩子，為什
麼此次沒打中。克萊解釋說：“繩子是不會長出一隻手來，手裡又握一把槍的。”
澳大利亞廣播公司8月28日消息，法國西部城市一棟公寓的一個房間裡，電視機前面的床上平放著一個人的完整骨骼，千萬不要以為這是什麼人體模型，它可是貨真價實的人的骨骼。這具骨骼的主人已經在兩年前就“魂歸西天”了。
沒有人知道這個人的具體情況，更不會有人知道這位年僅57歲的中年人是怎麼死去的。如果不是公寓管理人員認為這位死者已經太久沒有繳房費而來催繳房費的話，或許沒有人知道這個房間的主人已經不在人世，隻留下了一具光溜溜的骨骼。
男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑；女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重後者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺；男人愛看女人眼前怎麼樣，女人愛看男人日後有何發展。
世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數，女人卻說，值得愛的男人隻有一個。
男人找女人時很少精心思索；女人找男人時常苦心琢磨。對女人來說，一輩子所不煩的話是――我愛你；對男人來說，一輩子想不完的事是――我愛誰。
男人的美，美在深度和真誠；女人的美，美在風度和表情。
男人說，世間的美是因為有男人對女人的愛；女人說，女人給世界愛才產生一切美。
有男人說：女人是二十而美，三十而強，四十而賢，五十而潤；有女人說，男人對女人應是二十而慕，三十而助，四十而敬，五十而賞。
男人說做男人難，要為人夫，為人婿，為人父，要生命不息，奮斗不止，像拉滿的弓和不能回頭的箭；女人說做女人難，要為人妻，為人媳，為人母，做女強人要受責難，退而守家，又是目光短淺。
於是，男人和女人時常想換位置，但是如果調換了位置又會如何呢？
我是一隻藍色的游魂，偶爾出現在蔚藍的天空中，靜靜的劃過雲彩，飄蕩在天堂與地獄之間。我是一個連靈魂都不是的鬼魅，因為我的靈魂在我死的那一刻也被抹殺了。我會閃著淡藍的冥火，悄悄的躲在雲彩的後面，看著天使們將幸福撒在人間。我愛天使們，因為她們很美，因為她們為人間的幸福無私的奉獻著，也因為生前我愛的人喜歡天使，希望死後也能成為天使。但這一切對她隻會是一個夢了，因為古怪的她用水銀殺死我後，也投入了深深的海中。此刻，也許她也和我一樣，成了一個四處飄蕩的游魂。
朦朧中隻記得生前我是個精明的商人，起初為了自己和我愛的女人能過上幸福的生活而不斷努力掙錢。漸漸的，這份執著變了質，我成為了一個隻為了錢而活著的人！我不停的工作，隻是為了錢，更多的錢，為此而疏遠了女友。直到有一天，我為了一項大合同而陪著對方經理的女兒在大海邊閑逛……
那是個下著大雨的夜，我挽著經理的女兒，那是個很丑的胖女人。我們撐著大傘走在海邊，海風吹過，夾雜著絲絲海水的咸味。我們說著笑著，突然看見遠方有一個人靜靜的走來。那是個穿白色長裙的女人，雨很大，但她沒有打傘，任由雨水無情的打在她身上；風很大，但她隻穿著件薄薄的長裙。她光著腳走得很慢，舊像是遠方天空飄來的天使。我猛然驚覺，那是我的女友！但我並沒有鬆開自己的手，仍隻是緊緊握住經理的女兒。這可是一筆巨大的財富，不論什麼都不能阻止我變得更富裕！
月光下，女友的臉依然平靜，沒有一絲流淚的痕跡，甚至在那幽暗的臉上隱約露出一絲笑意。她平靜的走到我的面前，什麼也沒說，隻是遞上了一瓶酒，然後微微的笑了……
女友是個很怪的人，她生氣時從來都隻是沉默和淡淡的笑。我也什麼都沒說，接過酒，一口氣全喝了下去。經理的女兒似乎看出了端倪，甩開我的手，轉過身，氣憤地走了。我想回過身去追她，但沒幾步便軟塌塌地倒在了地上……
我再度恢復知覺時，便隻有無限的痛意了。我歇斯底裡的叫著，那疼痛就像是一條小蛇鑽進了我的體內，漸漸的長大，逐步的擴張……不久，黑暗漸漸的代替了眼前的實景，耳邊也不再有自己驚呼的慘叫聲。一切都結束了，海邊又恢復了它應有的安靜。
當眼前再有光亮時，我看到了自己的身體，看見女友在慢慢的抽干我體內的垢物，抽到隻剩下一張皮。記得女友曾說過喜歡觸碰我皮膚的感覺。而這次，她在上面雕上了花紋，然後披著它，一起永遠的沉入了海底……
我的魂魄在人間已經飄蕩了十年，每年我都會重游故地，特別是那片海灘。我很清楚我並不恨她，是我的背叛引起了這場悲劇。冥冥中我在尋找著她的蹤影，每年的重歸故地為的就是再見她一面。雖然此刻我們都以成為了游魂，但我仍想對她說出那句我至死也未能說出的話：對不起，親愛的！
不知不覺中，我似乎聽見了一陣熟悉的歌聲，淒涼的歌聲牽引著我的靈魂，在這片海灘上徘徊。是她嗎？可她在哪，也在這片海灘上等待著我，等我說抱歉，等著原諒我的那一刻嗎？
又是一個大雨滂沱的黑夜，在海邊，我看到一對男女緊緊的相擁在了一起。
十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問後，診斷病例填寫如下：
女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
一個男子獻血後問道：“請問我的血是溫熱的
嗎？”
護士點頭稱是。那男子又說：“開一張証明給我好
嗎？”
護士疑惑地望著他。男子解釋說：“我女朋友常罵
我是冷血動物。我要向她証明，我不是！”
在一次戰斗中，為了打退外國軍隊的侵犯，一位將軍這樣祈禱著：“啊，全能的主啊！如果正義是在我們這一邊，請幫助我們贏得這場戰爭吧！如果敵人是非正義的，請寬恕他們的罪過吧！如果您實在不能判定正義在哪一邊，交戰的那天，就請您親臨戰地，看看正義究竟在何方！阿門！”
從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎麼把腿跌斷的，他說：“二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天晚上，財主的獨生女兒來找我，問我：“你有什麼需要我的地方嗎？”
我回答說：“沒有。”
她又問道：“你真的不需要我嗎？”
我說：“真的不需要。然後她就走了。”
醫生問道：“那麼，這與你摔斷腿有什麼關系呢？”
農夫說：“昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。”
有一個小伙子，他到醫院開刀。手術前先有一個年輕的護士給他備皮，在操作時，他就想入非非了，他的小弟弟就站了起來。
小護士不好意思，就回去和護士長說了，護士長帶了酒精棉球，就過去了。她用酒精滴在他的小弟弟上，結果就倒下去了。護士長就對他說“你酒量不大嘛，你還站著。”
美國共和黨刨始人之一，反對奴隸制的領袖人物馬塞勒斯・克萊，是一位思想激烈，信仰堅定的政治家。在內戰期間，他始終效忠於聯邦，經常與反對聯邦的肯塔斯人決斗。不過，雖然克萊有百步穿楊的好槍法，但在與肯塔基人的初次決斗中卻失了手，按規定他和對方各自對開三槍，但雙方均未打中對方。事後有人問克萊，平時能在十步之外．五槍三中懸挂著的繩子，為什
麼此次沒打中。克萊解釋說：“繩子是不會長出一隻手來，手裡又握一把槍的。”
澳大利亞廣播公司8月28日消息，法國西部城市一棟公寓的一個房間裡，電視機前面的床上平放著一個人的完整骨骼，千萬不要以為這是什麼人體模型，它可是貨真價實的人的骨骼。這具骨骼的主人已經在兩年前就“魂歸西天”了。
沒有人知道這個人的具體情況，更不會有人知道這位年僅57歲的中年人是怎麼死去的。如果不是公寓管理人員認為這位死者已經太久沒有繳房費而來催繳房費的話，或許沒有人知道這個房間的主人已經不在人世，隻留下了一具光溜溜的骨骼。
男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑；女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重後者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺；男人愛看女人眼前怎麼樣，女人愛看男人日後有何發展。
世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數，女人卻說，值得愛的男人隻有一個。
男人找女人時很少精心思索；女人找男人時常苦心琢磨。對女人來說，一輩子所不煩的話是――我愛你；對男人來說，一輩子想不完的事是――我愛誰。
男人的美，美在深度和真誠；女人的美，美在風度和表情。
男人說，世間的美是因為有男人對女人的愛；女人說，女人給世界愛才產生一切美。
有男人說：女人是二十而美，三十而強，四十而賢，五十而潤；有女人說，男人對女人應是二十而慕，三十而助，四十而敬，五十而賞。
男人說做男人難，要為人夫，為人婿，為人父，要生命不息，奮斗不止，像拉滿的弓和不能回頭的箭；女人說做女人難，要為人妻，為人媳，為人母，做女強人要受責難，退而守家，又是目光短淺。
於是，男人和女人時常想換位置，但是如果調換了位置又會如何呢？
我是一隻藍色的游魂，偶爾出現在蔚藍的天空中，靜靜的劃過雲彩，飄蕩在天堂與地獄之間。我是一個連靈魂都不是的鬼魅，因為我的靈魂在我死的那一刻也被抹殺了。我會閃著淡藍的冥火，悄悄的躲在雲彩的後面，看著天使們將幸福撒在人間。我愛天使們，因為她們很美，因為她們為人間的幸福無私的奉獻著，也因為生前我愛的人喜歡天使，希望死後也能成為天使。但這一切對她隻會是一個夢了，因為古怪的她用水銀殺死我後，也投入了深深的海中。此刻，也許她也和我一樣，成了一個四處飄蕩的游魂。
朦朧中隻記得生前我是個精明的商人，起初為了自己和我愛的女人能過上幸福的生活而不斷努力掙錢。漸漸的，這份執著變了質，我成為了一個隻為了錢而活著的人！我不停的工作，隻是為了錢，更多的錢，為此而疏遠了女友。直到有一天，我為了一項大合同而陪著對方經理的女兒在大海邊閑逛……
那是個下著大雨的夜，我挽著經理的女兒，那是個很丑的胖女人。我們撐著大傘走在海邊，海風吹過，夾雜著絲絲海水的咸味。我們說著笑著，突然看見遠方有一個人靜靜的走來。那是個穿白色長裙的女人，雨很大，但她沒有打傘，任由雨水無情的打在她身上；風很大，但她隻穿著件薄薄的長裙。她光著腳走得很慢，舊像是遠方天空飄來的天使。我猛然驚覺，那是我的女友！但我並沒有鬆開自己的手，仍隻是緊緊握住經理的女兒。這可是一筆巨大的財富，不論什麼都不能阻止我變得更富裕！
月光下，女友的臉依然平靜，沒有一絲流淚的痕跡，甚至在那幽暗的臉上隱約露出一絲笑意。她平靜的走到我的面前，什麼也沒說，隻是遞上了一瓶酒，然後微微的笑了……
女友是個很怪的人，她生氣時從來都隻是沉默和淡淡的笑。我也什麼都沒說，接過酒，一口氣全喝了下去。經理的女兒似乎看出了端倪，甩開我的手，轉過身，氣憤地走了。我想回過身去追她，但沒幾步便軟塌塌地倒在了地上……
我再度恢復知覺時，便隻有無限的痛意了。我歇斯底裡的叫著，那疼痛就像是一條小蛇鑽進了我的體內，漸漸的長大，逐步的擴張……不久，黑暗漸漸的代替了眼前的實景，耳邊也不再有自己驚呼的慘叫聲。一切都結束了，海邊又恢復了它應有的安靜。
當眼前再有光亮時，我看到了自己的身體，看見女友在慢慢的抽干我體內的垢物，抽到隻剩下一張皮。記得女友曾說過喜歡觸碰我皮膚的感覺。而這次，她在上面雕上了花紋，然後披著它，一起永遠的沉入了海底……
我的魂魄在人間已經飄蕩了十年，每年我都會重游故地，特別是那片海灘。我很清楚我並不恨她，是我的背叛引起了這場悲劇。冥冥中我在尋找著她的蹤影，每年的重歸故地為的就是再見她一面。雖然此刻我們都以成為了游魂，但我仍想對她說出那句我至死也未能說出的話：對不起，親愛的！
不知不覺中，我似乎聽見了一陣熟悉的歌聲，淒涼的歌聲牽引著我的靈魂，在這片海灘上徘徊。是她嗎？可她在哪，也在這片海灘上等待著我，等我說抱歉，等著原諒我的那一刻嗎？
又是一個大雨滂沱的黑夜，在海邊，我看到一對男女緊緊的相擁在了一起。
十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問後，診斷病例填寫如下：
女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
笑話十則
女顧客：“我想買些東西，送給我丈夫，你看什麼最適合男子用的呢？”
女店員：“太太，請問你們結婚多少年了？”
女顧客：“大概有十幾年了。”
女店員：“那麼請到樓下廉價部去買吧。”
員又責成州縣官吏橫征暴斂，百姓漸漸窮困，財物漸漸匱乏。而那些貪官污吏更是巧立名目
中飽私囊。
一些沒有實權的官吏就動足腦筋，向上逐條陳述搜刮之法，希望得到上司重用。如廣東
就有征收“娼捐”（向妓女收稅）的動議。聽說已實行，美其名為“花捐”。要知道廣東自
從開放賭禁、征收賭稅以來，百姓都譏笑為“奉旨開賭”，現在又開放娼禁收“娼捐”，那
不知要怎麼譏笑呢。
有人說：“如果實行娼捐，是對妓女的推崇啊！”
推崇什麼？答道：“捐軀報國。”
從第10個生日起，約翰就上了寄宿學校，孩子們不但在那裡學習，還在那裡吃飯睡覺。到寄宿學校一星期後，他給父母寫信：
“親愛的媽媽，親愛的爸爸：
這所新學校，我覺得很好。我有許多朋友，老師們也不壞。不過，請立即寄來一袋食物――在這裡，我們隻能吃到早餐、午餐和晚餐。”
一個精神樂觀的人，長期患著病。 神父來找他，想給他打氣，就說：“上帝常常用疾病和災難考驗他喜歡的人。”
病人答道：“無怪乎上帝的朋友這樣少。如果他往後再這樣，那麼，他的朋友就更少了！”
有一個小孩在果園裡偷蘋果，他爬在樹上，正想摘一個蘋果，突然被管理員看到了，管理員說：“小孩你給我下來，竟然敢偷蘋果，你爸爸在哪？我要找他說話。”小孩看了看上面，說：“爸爸有位先生要找你說話。”
妻：為什麼你不讓我去隆胸！
夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？
新學期伊始,我們高年紀學生去車站迎接新同學. 學長見麻辣學生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子.不料箱子重逾千斤,學長又不好意思放下箱子,隻好勉力支撐.
才起了幾步,麻辣學生便對學長說:背不動就滾吧.
學長一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她.麻辣學生楞了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子.
1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
2、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀！
4、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~
5、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
6、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。由於尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來，房東之子在我回家之前，對飯菜不滿，一直要吃貓肉。問為什麼。他說吃了就可以長出如他家深受他喜愛的小貓的潔白色的長毛。哦，我知道啦，昨天小家伙問我為什麼我的腿上長了那麼多的長毛。我告訴他，那是因為我吃了豬肉，豬身上有毛，所以就長出來啦。
7、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱裡是甚麼魚，一律回答：是紅燒魚。
8、貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他涂了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！
9、家裡吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！
10、吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗裡沾了點湯，然後對著爸爸的鼻子比劃一下，吃驚的說：呦，這麼多大鼻涕。
有一男一女兩導游各帶一旅游團去長城參觀。那晚由於人太多，兩導游被安置在一單人房。為避免尷尬，兩人用枕頭隔開，一夜無事。
第二天游長城，女導游圍著的絲巾被風吹到牆外，那男導游立即翻過城牆撿回絲巾，交到女導游手上。誰知女導游一巴劈去，氣奮的說：“連長城都翻得過，為什麼昨晚連個枕頭都搞不定？”
一個朋友要我幫她換掉她信箱下面的柱子，但要留下那個她喜愛的舊信箱盒子。信箱和柱子之間有許多螺絲，隻有一個生鏽的螺絲擰不下來。為了鬆一下最後一個螺絲，我用胳膊抱住信箱使勁向上猛拉。這時，一輛卡車經過，卡車司機把腦袋伸出車窗朝我喊道：“老兄，沒用的。我也曾這樣試過，但仍能收到賬單。”
女店員：“太太，請問你們結婚多少年了？”
女顧客：“大概有十幾年了。”
女店員：“那麼請到樓下廉價部去買吧。”
員又責成州縣官吏橫征暴斂，百姓漸漸窮困，財物漸漸匱乏。而那些貪官污吏更是巧立名目
中飽私囊。
一些沒有實權的官吏就動足腦筋，向上逐條陳述搜刮之法，希望得到上司重用。如廣東
就有征收“娼捐”（向妓女收稅）的動議。聽說已實行，美其名為“花捐”。要知道廣東自
從開放賭禁、征收賭稅以來，百姓都譏笑為“奉旨開賭”，現在又開放娼禁收“娼捐”，那
不知要怎麼譏笑呢。
有人說：“如果實行娼捐，是對妓女的推崇啊！”
推崇什麼？答道：“捐軀報國。”
從第10個生日起，約翰就上了寄宿學校，孩子們不但在那裡學習，還在那裡吃飯睡覺。到寄宿學校一星期後，他給父母寫信：
“親愛的媽媽，親愛的爸爸：
這所新學校，我覺得很好。我有許多朋友，老師們也不壞。不過，請立即寄來一袋食物――在這裡，我們隻能吃到早餐、午餐和晚餐。”
一個精神樂觀的人，長期患著病。 神父來找他，想給他打氣，就說：“上帝常常用疾病和災難考驗他喜歡的人。”
病人答道：“無怪乎上帝的朋友這樣少。如果他往後再這樣，那麼，他的朋友就更少了！”
有一個小孩在果園裡偷蘋果，他爬在樹上，正想摘一個蘋果，突然被管理員看到了，管理員說：“小孩你給我下來，竟然敢偷蘋果，你爸爸在哪？我要找他說話。”小孩看了看上面，說：“爸爸有位先生要找你說話。”
妻：為什麼你不讓我去隆胸！
夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？
新學期伊始,我們高年紀學生去車站迎接新同學. 學長見麻辣學生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子.不料箱子重逾千斤,學長又不好意思放下箱子,隻好勉力支撐.
才起了幾步,麻辣學生便對學長說:背不動就滾吧.
學長一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她.麻辣學生楞了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子.
1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
2、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀！
4、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~
5、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
6、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。由於尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來，房東之子在我回家之前，對飯菜不滿，一直要吃貓肉。問為什麼。他說吃了就可以長出如他家深受他喜愛的小貓的潔白色的長毛。哦，我知道啦，昨天小家伙問我為什麼我的腿上長了那麼多的長毛。我告訴他，那是因為我吃了豬肉，豬身上有毛，所以就長出來啦。
7、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱裡是甚麼魚，一律回答：是紅燒魚。
8、貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他涂了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！
9、家裡吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！
10、吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗裡沾了點湯，然後對著爸爸的鼻子比劃一下，吃驚的說：呦，這麼多大鼻涕。
有一男一女兩導游各帶一旅游團去長城參觀。那晚由於人太多，兩導游被安置在一單人房。為避免尷尬，兩人用枕頭隔開，一夜無事。
第二天游長城，女導游圍著的絲巾被風吹到牆外，那男導游立即翻過城牆撿回絲巾，交到女導游手上。誰知女導游一巴劈去，氣奮的說：“連長城都翻得過，為什麼昨晚連個枕頭都搞不定？”
一個朋友要我幫她換掉她信箱下面的柱子，但要留下那個她喜愛的舊信箱盒子。信箱和柱子之間有許多螺絲，隻有一個生鏽的螺絲擰不下來。為了鬆一下最後一個螺絲，我用胳膊抱住信箱使勁向上猛拉。這時，一輛卡車經過，卡車司機把腦袋伸出車窗朝我喊道：“老兄，沒用的。我也曾這樣試過，但仍能收到賬單。”
笑話十則
朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到
制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說
：「長官，您早。」
「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
隻見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀裡嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那家伙死於人格分裂。
妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。
夫：我也很後悔說了那些甜言蜜語。
周朝有個人，特別喜歡貴重的狐皮襖和珍貴的食品。他夢寐以求，想縫制一件價值千金的狐皮襖，還想准備一桌祭祀用的美味食品。他鄭重其事地去找狐狸商量，要剝取它的毛皮；和羊商量要割取它們的肉。可是，不等他把話說完，狐狸和羊都逃走了。因此，這個周人10年也未能制成一件皮衣，5年也沒做成一桌祭祀用的美味食品。
小畢那走進雜貨店，店員問道：“你要買什麼？”
“買10磅15個法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再買2磅27法郎一磅的奶油，然後再加30法郎的面包。”小畢那說。
“594法郎。”店員說。
“假如我給你一張1000法郎的鈔票，你該找給我多少？”
“406個法郎，快一點，我沒有時間跟你磨蹭。”
小畢耶一面走出店門，一面說：“這是老師要我明天交的作業，我還不會算呢，實在太謝謝你了。”
妻子睡眼惺鬆地問丈夫：“你回來的時候是不是已經很晚了？我仿佛聽見挂鐘剛好打兩點。”
“挂鐘是打了兩下，親愛的，”丈夫回答，“它本來是應該打十下的，但為了不至於把你吵醒，我把指針撥過去了。”
湯姆被風流的交際花迷住了，他太太苦心規勸他：“她接觸過的男人成千成百，如此放蕩的人，對你有什麼好處？”
“就因為她接觸過的人多，我才會覺得好玩啊！”
“要是你早說的話，我也會這麼做……”
牧師問林務員：“怎麼很久不見你來教堂了，施特魚普先生？”
“我要一來，聽您講道的教民可就少了，牧師。”
“您在取笑我？”
“這是真的，教民們看到我來教堂，那至少一大半都會跑到森林裡去，放心大膽地偷獵一通。”
第二個回合，拳擊教練問他的運動員：“這是干什麼？你到底是想拿金牌還是想拿諾貝爾和平獎？”
制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說
：「長官，您早。」
「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
隻見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀裡嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那家伙死於人格分裂。
妻：我很後悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。
夫：我也很後悔說了那些甜言蜜語。
周朝有個人，特別喜歡貴重的狐皮襖和珍貴的食品。他夢寐以求，想縫制一件價值千金的狐皮襖，還想准備一桌祭祀用的美味食品。他鄭重其事地去找狐狸商量，要剝取它的毛皮；和羊商量要割取它們的肉。可是，不等他把話說完，狐狸和羊都逃走了。因此，這個周人10年也未能制成一件皮衣，5年也沒做成一桌祭祀用的美味食品。
小畢那走進雜貨店，店員問道：“你要買什麼？”
“買10磅15個法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再買2磅27法郎一磅的奶油，然後再加30法郎的面包。”小畢那說。
“594法郎。”店員說。
“假如我給你一張1000法郎的鈔票，你該找給我多少？”
“406個法郎，快一點，我沒有時間跟你磨蹭。”
小畢耶一面走出店門，一面說：“這是老師要我明天交的作業，我還不會算呢，實在太謝謝你了。”
妻子睡眼惺鬆地問丈夫：“你回來的時候是不是已經很晚了？我仿佛聽見挂鐘剛好打兩點。”
“挂鐘是打了兩下，親愛的，”丈夫回答，“它本來是應該打十下的，但為了不至於把你吵醒，我把指針撥過去了。”
湯姆被風流的交際花迷住了，他太太苦心規勸他：“她接觸過的男人成千成百，如此放蕩的人，對你有什麼好處？”
“就因為她接觸過的人多，我才會覺得好玩啊！”
“要是你早說的話，我也會這麼做……”
牧師問林務員：“怎麼很久不見你來教堂了，施特魚普先生？”
“我要一來，聽您講道的教民可就少了，牧師。”
“您在取笑我？”
“這是真的，教民們看到我來教堂，那至少一大半都會跑到森林裡去，放心大膽地偷獵一通。”
第二個回合，拳擊教練問他的運動員：“這是干什麼？你到底是想拿金牌還是想拿諾貝爾和平獎？”
笑話十則
宿舍裡的小劉正忙著學英語，他不斷地練習聽力就是不見提高。
有一天，大家在宿舍吃飯，小劉正津津有味地聽著他的廣播。他開心地對我們說:“啊，我覺得我的聽力有很大的進步，現在，我能聽懂它說的是什麼了！哈哈”！大家都沒在意，隻見小劉邊聽還邊不住的點頭。
過了一會兒，廣播中忽然傳出的聲音讓我們噴飯。你猜是什麼？“法語廣播現在結束！”
比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，並對司
機說：“把我拉到華爾大酒店去。”
司機納悶地回答說：“這裡就是華爾大酒店。”
“真的嗎？”比爾又問。
“沒錯，我不會騙你的。”司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜裡掏出一張20元的鈔票扔給司機
說：“好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。”
家明的風流認識他的人都知道．因為他的喜新厭舊，他的初戀女朋友還為他自殺了．從此以後他更是一發不可收拾．沉醉在酒吧和一夜情中無法自拔．其實隻有他自己才知道，他在女友蘇蘇死後才發現自己真正愛的人是她．失去她，他覺得愛情對他來說都無所謂了．隻是這樣的心情，他從來就沒有對任何人說，所有的人都以為他風流快活沒有良心，其實他每天在陌生女人的床上醒來後會躲在衛生間裡大哭一場，讓自己的自責和悔恨淹沒．
今天晚上他依然是到自己最常去的那家酒吧．酒保跟他已經非常熟，一來便跟他打招呼．
＂還是和以前一樣．＂他對酒保說．
酒保飛快的為他上了酒．他端著酒杯開始環視酒吧內所有的女人．今天似乎沒有什麼可以讓他看的順眼的女人．他打算喝完了這杯酒就回家休息．空虛無聊就這樣算了吧．
就在這時，一個身材高挑，面容嬌好的女子從酒吧外走進來，坐到了家明旁邊．
＂紅粉佳人，謝謝．＂她向酒保點酒，一個人坐在那裡喝起來．
家明心一動，紅粉佳人是蘇蘇最喜歡的酒．他向那個女人看過去，隻見她皺著眉頭用手在杯沿畫著圈圈，這是蘇蘇想事情最喜歡做的動作啊．她真的好象蘇蘇！家明忍不住上前跟她打招呼．
＂小姐，我可不可以請你喝一杯酒啊．＂
她甜甜一笑，＂好啊，叫我ＭＡＥＹ吧＂
天才剛剛亮家明就醒了過來，看著身邊睡的正熟的女子，他忍不住嘆了口氣．她熟睡的樣子都象及了蘇蘇．他開始懷疑自己是不是心理有了障礙．這麼多年來，他所找的女人無一身上都有蘇蘇的影子．蘇蘇的聲音，蘇蘇講話時候的表情，蘇蘇笑的酒窩，好多好多她的影子在腦海裡揮散不去．
我是不是該放下了，他問自己．可是談何容易，他怎麼忘得了她？家明穿上衣服，再一次看了看床上的人，推門出去．
今晚我將到哪去找蘇蘇的影子呢？
ＭＡＥＹ在家明走後睜開了眼睛，坐起身來，走到自己的梳妝台前．打開抽屜，抽屜裡竟滿是一張張的臉皮，整齊的擺放著．她將自己的臉皮撕下來．看著鏡子裡什麼都沒有的臉，蘇蘇忍不住嘆道：＂家明，我今天要用什麼樣子去見你呢？＂
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
有一個將要服兵役的士兵，害怕自己出去後太太生了孩子別人會說閑話，於是臨出行之前對懷孕的太太說：“親愛的，如果你生了，就發電報給我，說‘泡菜已送到’，可別說你生了孩子。”
幾個月後，這位士兵收到了太太的電報：“泡菜送到兩盤，其中一盤還添加香腸”
一個已婚婦女，厭倦了做家庭主婦的生活，她向佛祖說：最萬能的佛啊!----我不想再干這些洗衣做飯代孩子的小事了！我要學撒切爾夫人，居裡夫人，瓊瑤，吳姨什麼的，我要和我在公司上班的老公換軀體！
佛說：行！
第二天7點鐘，她真變成了男人(身上少了一些東西，又多了一些東西)，她歡呼----佛啊，我終於成為男人了！
他興沖沖地換衣服，穿上白襯衫，藏藍西裝，皮鞋好板腳，怎麼也找不到領帶，當他好滿頭大汗在小孩的襁褓裡翻出了領帶系上時，卻覺得好象勒了一條鐵鏈子，氣都喘不過來，他想----為了實現我做男人的理想，受一點苦又何妨？
公司離家好遠，要搭乘地鐵，他好不容易擠上了一班人山人海的地鐵，脖子裡忍受著別人呼出的二氧化碳，心想：為什麼那麼多人都想成為撒切爾夫人，居裡夫人，瓊搖，吳姨什麼的啊？
好歹沒遲到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈頭就要----1、業務報表，2、月度總結，3、出差計劃，4、客戶安排,5、……
他沒想到還要這些，一樣兒也沒有，氣得主管臉都綠了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---嚇得他襯衫都濕透了
一天的工作-----打電話約見客戶，調查相關產品價格信息，絞盡腦汁算計競爭對手……他覺得頭都大了!
下班了，為了緩解一下壓力，和同事喝幾杯啤酒吧，手機就響個不停，原來是他那個變成老婆的老公尖叫著，讓他趕緊回家，因為吹風機壞了，他老婆沒法吹干頭發！
他心力交瘁地回到家，面對老婆的一大堆責問，孩子的哭鬧，鄰居嫌他家擾民的指責-----他欲哭無淚……
“佛啊”---他高聲吶喊----“還讓我做回家庭主婦吧，我受不了了！”
佛說：沒機會了！現在你家是你老婆說了算，她說讓你換回去，你才能換啊！
他……
在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現什麼
現象。”
“大家都跑出去看！”學生答道。
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你為什麼要吃掉我?”
甲：“你們夫妻倆的感情為何這般融洽？”
乙：“因為我不把她當太太看待，她也不把我當丈夫看待。”
一對兒夫婦在睡覺。妻子夢見自己正和另一個男人鬼混時，丈夫回來了，她突然醒來，大聲喊道：“快跑，我丈夫回來了！”正在酣睡的丈夫被叫聲驚醒，猛然爬起來從後窗逃走。
有一天，大家在宿舍吃飯，小劉正津津有味地聽著他的廣播。他開心地對我們說:“啊，我覺得我的聽力有很大的進步，現在，我能聽懂它說的是什麼了！哈哈”！大家都沒在意，隻見小劉邊聽還邊不住的點頭。
過了一會兒，廣播中忽然傳出的聲音讓我們噴飯。你猜是什麼？“法語廣播現在結束！”
比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，並對司
機說：“把我拉到華爾大酒店去。”
司機納悶地回答說：“這裡就是華爾大酒店。”
“真的嗎？”比爾又問。
“沒錯，我不會騙你的。”司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜裡掏出一張20元的鈔票扔給司機
說：“好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。”
家明的風流認識他的人都知道．因為他的喜新厭舊，他的初戀女朋友還為他自殺了．從此以後他更是一發不可收拾．沉醉在酒吧和一夜情中無法自拔．其實隻有他自己才知道，他在女友蘇蘇死後才發現自己真正愛的人是她．失去她，他覺得愛情對他來說都無所謂了．隻是這樣的心情，他從來就沒有對任何人說，所有的人都以為他風流快活沒有良心，其實他每天在陌生女人的床上醒來後會躲在衛生間裡大哭一場，讓自己的自責和悔恨淹沒．
今天晚上他依然是到自己最常去的那家酒吧．酒保跟他已經非常熟，一來便跟他打招呼．
＂還是和以前一樣．＂他對酒保說．
酒保飛快的為他上了酒．他端著酒杯開始環視酒吧內所有的女人．今天似乎沒有什麼可以讓他看的順眼的女人．他打算喝完了這杯酒就回家休息．空虛無聊就這樣算了吧．
就在這時，一個身材高挑，面容嬌好的女子從酒吧外走進來，坐到了家明旁邊．
＂紅粉佳人，謝謝．＂她向酒保點酒，一個人坐在那裡喝起來．
家明心一動，紅粉佳人是蘇蘇最喜歡的酒．他向那個女人看過去，隻見她皺著眉頭用手在杯沿畫著圈圈，這是蘇蘇想事情最喜歡做的動作啊．她真的好象蘇蘇！家明忍不住上前跟她打招呼．
＂小姐，我可不可以請你喝一杯酒啊．＂
她甜甜一笑，＂好啊，叫我ＭＡＥＹ吧＂
天才剛剛亮家明就醒了過來，看著身邊睡的正熟的女子，他忍不住嘆了口氣．她熟睡的樣子都象及了蘇蘇．他開始懷疑自己是不是心理有了障礙．這麼多年來，他所找的女人無一身上都有蘇蘇的影子．蘇蘇的聲音，蘇蘇講話時候的表情，蘇蘇笑的酒窩，好多好多她的影子在腦海裡揮散不去．
我是不是該放下了，他問自己．可是談何容易，他怎麼忘得了她？家明穿上衣服，再一次看了看床上的人，推門出去．
今晚我將到哪去找蘇蘇的影子呢？
ＭＡＥＹ在家明走後睜開了眼睛，坐起身來，走到自己的梳妝台前．打開抽屜，抽屜裡竟滿是一張張的臉皮，整齊的擺放著．她將自己的臉皮撕下來．看著鏡子裡什麼都沒有的臉，蘇蘇忍不住嘆道：＂家明，我今天要用什麼樣子去見你呢？＂
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
有一個將要服兵役的士兵，害怕自己出去後太太生了孩子別人會說閑話，於是臨出行之前對懷孕的太太說：“親愛的，如果你生了，就發電報給我，說‘泡菜已送到’，可別說你生了孩子。”
幾個月後，這位士兵收到了太太的電報：“泡菜送到兩盤，其中一盤還添加香腸”
一個已婚婦女，厭倦了做家庭主婦的生活，她向佛祖說：最萬能的佛啊!----我不想再干這些洗衣做飯代孩子的小事了！我要學撒切爾夫人，居裡夫人，瓊瑤，吳姨什麼的，我要和我在公司上班的老公換軀體！
佛說：行！
第二天7點鐘，她真變成了男人(身上少了一些東西，又多了一些東西)，她歡呼----佛啊，我終於成為男人了！
他興沖沖地換衣服，穿上白襯衫，藏藍西裝，皮鞋好板腳，怎麼也找不到領帶，當他好滿頭大汗在小孩的襁褓裡翻出了領帶系上時，卻覺得好象勒了一條鐵鏈子，氣都喘不過來，他想----為了實現我做男人的理想，受一點苦又何妨？
公司離家好遠，要搭乘地鐵，他好不容易擠上了一班人山人海的地鐵，脖子裡忍受著別人呼出的二氧化碳，心想：為什麼那麼多人都想成為撒切爾夫人，居裡夫人，瓊搖，吳姨什麼的啊？
好歹沒遲到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈頭就要----1、業務報表，2、月度總結，3、出差計劃，4、客戶安排,5、……
他沒想到還要這些，一樣兒也沒有，氣得主管臉都綠了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---嚇得他襯衫都濕透了
一天的工作-----打電話約見客戶，調查相關產品價格信息，絞盡腦汁算計競爭對手……他覺得頭都大了!
下班了，為了緩解一下壓力，和同事喝幾杯啤酒吧，手機就響個不停，原來是他那個變成老婆的老公尖叫著，讓他趕緊回家，因為吹風機壞了，他老婆沒法吹干頭發！
他心力交瘁地回到家，面對老婆的一大堆責問，孩子的哭鬧，鄰居嫌他家擾民的指責-----他欲哭無淚……
“佛啊”---他高聲吶喊----“還讓我做回家庭主婦吧，我受不了了！”
佛說：沒機會了！現在你家是你老婆說了算，她說讓你換回去，你才能換啊！
他……
在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現什麼
現象。”
“大家都跑出去看！”學生答道。
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你為什麼要吃掉我?”
甲：“你們夫妻倆的感情為何這般融洽？”
乙：“因為我不把她當太太看待，她也不把我當丈夫看待。”
一對兒夫婦在睡覺。妻子夢見自己正和另一個男人鬼混時，丈夫回來了，她突然醒來，大聲喊道：“快跑，我丈夫回來了！”正在酣睡的丈夫被叫聲驚醒，猛然爬起來從後窗逃走。
2011年7月30日星期六
笑話十則
運動會１００米終於開始了，同學們像一隻隻脫缰的野狗奔了出去。
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
我們經理很忙，因此說話總是簡短而又有力。一日某位同事電腦感染病毒，於是向經理報告：“我的電腦中毒了，怎麼辦？”經理曰：“那你自殺啊！”同事：“……”（冒汗）後經解釋為：自己殺毒。
一位老師問他的學生：“你們認為什麼最長，什麼最短？”
一位學生立即回答“一堂課的最後幾分鐘最長，一場考試的最後幾分鐘最短。”
我伸了個懶腰，站起身來。
實在有點累了。
為了明天能把計劃書交上去，我不得不在公司的電腦上熬到現在――都快凌晨三點了。
我打了個哈欠，走出辦公室的房門，向洗手間走去。
這時，我聽到了高跟鞋清脆而有節奏的“嗒、嗒”聲。
這麼晚了還有人和我一樣也在熬夜？
我抬頭望去，不太長的走廊裡有一個白衣女子，長發飄飄地正向右邊的陽台走去。
說到這裡，我先介紹一下我們公司的自然情況。
我們公司在這座大廈的17層，佔了整個一層。
中間是三部電梯，電梯兩邊是男、女兩個衛生間。
正面是前台，兩側是辦公室。
我是策劃部經理，辦公室在左側。
走廊的兩邊都是封閉式是陽台，以便於採光。
我記得很清楚，昨天晚上下班後，同事們都走了，臨走時同事業務部經理老張還幸災樂禍地說：“積極努力哈，明天你能升職做老總。”
所以，這時不應該有人出現在走廊上――除了我以外。
而且，她的背影很陌生。
公司裡的女孩子還真沒一個有她那一頭飄逸的長發。
那麼，就隻有一個可能了――她是個賊，女賊！
抓到賊應該是件很了不起的事。
所以我決定抓到她，一個夜半女賊。
我躡手躡腳但迅速地沖了過去。
她似乎感到了身後的動靜，回過頭來――
天！
我隻可以用驚艷來形容，真漂亮的一個女孩子啊1高挺秀氣的鼻梁，淡淡的蛾眉，一雙明亮而又清澈的大眼睛，配上豐潤的唇，實在是美女啊。
美女望了我一眼，眼裡是冷冷淡淡的飄忽，便繼續走向陽台。
我愣了一下，看著她走進陽台，然後又轉身望了我一眼。
我不由自主地叫道：“哎~~~~~~~…………”
就在這時，她扑在了陽台封閉的玻璃上。
然後，不見了。
我大驚失色，以最快的速度沖到陽台上。
陽台上什麼也沒有。
玻璃也完好無損。
但是她不見了！
在這個封閉的空間裡不見了！！
是怎麼回事？
她不可能不見了的啊！
我僵在那裡，感覺混身發木，頭皮發麻，背後，滲出了冷汗――鬼啊！！我見鬼了啊！！！
我幾乎癱在陽台上。
不知過了多久，我緩過氣來，膽戰心驚地回到辦公室。
我嚇得連尿都沒了，應該是化成冷汗流光了吧。
我坐在辦公室的椅子上，忽然覺得是不是我剛才做了個夢？
但是這個夢也太奇怪了點。
為了怕真的是夢，我在電腦上記下了這件事情，並且在手機的短信息裡也記了下來。
明天醒來的時候，我會看一看電腦和手機裡是不是還有這個記錄――如果有，就是真的，否則，就是一個真實的夢了。
我看了一下時間――凌晨三點。
折騰了半天，我實在是心力憔悴了，我朦朦朧朧地爬在桌上睡了過去。
刺眼的陽光驚醒了淺眠的我。
我看了看表：7：48.離上班的時間還有四十二分鐘。
我舒展了一下酸澀的身體，然後抓過鼠標點了一下。
電腦的屏幕保護退去，我昨夜趕出來的計劃書露了出來。
我准備再檢查一下，就打印出來。
我一行行瀏覽下去。
結尾處――天啊！是怎麼回事？
計劃書的結尾處是一個美女的相片！昨夜那個美女的頭像！！
燦爛的陽光透過玻璃窗照在我的身上。但是我卻感到我渾身發冷，由骨子裡打起了寒戰！
我用發抖的手抓過桌子上的手機，在短信息裡，我看到了昨夜的記錄！
昨夜，我不是做夢！！
我呆呆地坐在那裡，甚至不敢移動身體！
門外傳來電梯開門的聲音，是同事們上班來了。
我勉強打起精神，走出辦公室的門。
“早啊！”
和我說話的是公司財務部的經理。她是公司最老的職員之一。
“早！李姐”我總算看到活生生的人了，有點興高採烈。
“你的臉色怎麼這麼難看，象活見鬼一樣！”她笑著說。
我打了個冷戰。
“哦……我哪有……，呵呵……”
我想我的神情有點怪異。
她又看了我一眼：“你沒事吧？”
“沒……沒事。”我趕緊支吾著說，說完，我就沖進了洗手間。
我在洗手間裡沖了把臉，對著鏡子照了照――我的臉色還真難看，雙頰蒼白，眼圈發青。難怪李姐說我。
一整天，我都有點恍恍惚惚。
下班的時候，我叫住李姐：“李姐，你是公司最老的員工吧？”
“是啊，怎麼了？”
“我給你看個東西。”我拉著李姐來到我的電腦前，調出計劃書的文件給她看。
我想讓她看看那個美女的頭像，看她認不認識。
但是，結尾處什麼也沒有！
“你讓我看什麼？”李姐奇怪地問。
我張口結舌地呆住了。
“你怎麼了？”那一瞬間，我感到李姐的聲音那麼飄忽遙遠。
我毛骨悚然。
“沒有了，不見了。”我囁嚅著不知道該怎麼說。
“什麼不見了？你別開玩笑耽誤我時間了，我走了。”李姐不悅地轉身而去。
我無力地坐在椅子裡。
是怎麼回事？
我的大腦亂成一團。
不知過了多久，有種聲音驚醒了迷亂中的我――“嗒、嗒……”
是高跟鞋的聲音！
我感覺我的臉皮都麻得皺了起來。
我慌亂地想抓住什麼東西對抗那越來越近的“嗒、嗒”聲，突然，那聲音消失了。
一片寂靜！
我縮在椅子上，動也不敢動。
這時，我感到背後寒氣逼人。
我想回頭，但是我的脖子僵住了。
猛地，不知道哪裡來的勇氣，我一下子回過身去。
她就站在窗前，白衣如雪，長發飄逸，美麗一如昨夜。
她的眼中是一抹冷冷淡淡的飄忽。
我想大叫一聲，但是我的嗓子憋住了，發不出聲音。
她望著我，眼中的飄忽逐漸變淡，眼睛的顏色開始發紅。
就在這時，我的手機響了。
幾乎同時，她倏地向後飄去，穿過封閉的窗戶，消失了。
我手忙腳亂地抓起手機：“喂？”
“你怎麼還不回家啊？”
是妻子。
“哦，”我鬆了口氣，咽了口唾沫：“就回了。”
說完，我幾乎是沖出公司的。
第二天，我辭職了。
兩個月後，聽說公司新到的一個做策劃的小女孩瘋了，總是大叫有鬼。
這件事是李姐告訴我的。
她還說，最早，公司裡有一個做策劃的女孩子因為失戀，在辦公室給負心的情人的打完最後一個電話後，自殺了。
就死在辦公室裡。
老公：以後我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時留得也多一點，這樣我較會有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公: ……
在一次特意為愛因斯坦舉行的舞會上，美國各地“社會名流”喋喋不休地贊揚、吹捧，比那靡靡之音更讓愛因斯坦坐立不安。當肉麻的吹捧升級為熱昏的胡說時，愛因斯坦再也忍受不住了，他拍著沙發站了起來，憤怒地說：“謝謝你們對我的贊揚！如果我相信這些贊揚是出自真誠的內心，那麼我應該是一個瘋子。因為我知道我不是一個瘋子，所以我不相信，也不願意再聽到你們這些令人作呃的贊譽！”
1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。
一個小孩的聲音在電話的另一頭問：“你的號碼是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你為什麼拿起電話聽筒？”孩子問。
杰克六歲的時候，他爸爸開車帶他去一個親戚家作客，由於趕時間，他爸車開得很快，遠遠超過了最高限速。
“杰克，”爸爸叫，“回頭看看有沒有警車跟著咱們！”
“有的，爸爸。”
爸爸一聽，心中一緊，於是對小李說：“那看看那警車上的警燈是開著的還是關著的。”
杰克又回過頭來，看著車後面，說：“開的，關的，開的，關的，開的，關的，開的，關的。。。”
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
我們經理很忙，因此說話總是簡短而又有力。一日某位同事電腦感染病毒，於是向經理報告：“我的電腦中毒了，怎麼辦？”經理曰：“那你自殺啊！”同事：“……”（冒汗）後經解釋為：自己殺毒。
一位老師問他的學生：“你們認為什麼最長，什麼最短？”
一位學生立即回答“一堂課的最後幾分鐘最長，一場考試的最後幾分鐘最短。”
我伸了個懶腰，站起身來。
實在有點累了。
為了明天能把計劃書交上去，我不得不在公司的電腦上熬到現在――都快凌晨三點了。
我打了個哈欠，走出辦公室的房門，向洗手間走去。
這時，我聽到了高跟鞋清脆而有節奏的“嗒、嗒”聲。
這麼晚了還有人和我一樣也在熬夜？
我抬頭望去，不太長的走廊裡有一個白衣女子，長發飄飄地正向右邊的陽台走去。
說到這裡，我先介紹一下我們公司的自然情況。
我們公司在這座大廈的17層，佔了整個一層。
中間是三部電梯，電梯兩邊是男、女兩個衛生間。
正面是前台，兩側是辦公室。
我是策劃部經理，辦公室在左側。
走廊的兩邊都是封閉式是陽台，以便於採光。
我記得很清楚，昨天晚上下班後，同事們都走了，臨走時同事業務部經理老張還幸災樂禍地說：“積極努力哈，明天你能升職做老總。”
所以，這時不應該有人出現在走廊上――除了我以外。
而且，她的背影很陌生。
公司裡的女孩子還真沒一個有她那一頭飄逸的長發。
那麼，就隻有一個可能了――她是個賊，女賊！
抓到賊應該是件很了不起的事。
所以我決定抓到她，一個夜半女賊。
我躡手躡腳但迅速地沖了過去。
她似乎感到了身後的動靜，回過頭來――
天！
我隻可以用驚艷來形容，真漂亮的一個女孩子啊1高挺秀氣的鼻梁，淡淡的蛾眉，一雙明亮而又清澈的大眼睛，配上豐潤的唇，實在是美女啊。
美女望了我一眼，眼裡是冷冷淡淡的飄忽，便繼續走向陽台。
我愣了一下，看著她走進陽台，然後又轉身望了我一眼。
我不由自主地叫道：“哎~~~~~~~…………”
就在這時，她扑在了陽台封閉的玻璃上。
然後，不見了。
我大驚失色，以最快的速度沖到陽台上。
陽台上什麼也沒有。
玻璃也完好無損。
但是她不見了！
在這個封閉的空間裡不見了！！
是怎麼回事？
她不可能不見了的啊！
我僵在那裡，感覺混身發木，頭皮發麻，背後，滲出了冷汗――鬼啊！！我見鬼了啊！！！
我幾乎癱在陽台上。
不知過了多久，我緩過氣來，膽戰心驚地回到辦公室。
我嚇得連尿都沒了，應該是化成冷汗流光了吧。
我坐在辦公室的椅子上，忽然覺得是不是我剛才做了個夢？
但是這個夢也太奇怪了點。
為了怕真的是夢，我在電腦上記下了這件事情，並且在手機的短信息裡也記了下來。
明天醒來的時候，我會看一看電腦和手機裡是不是還有這個記錄――如果有，就是真的，否則，就是一個真實的夢了。
我看了一下時間――凌晨三點。
折騰了半天，我實在是心力憔悴了，我朦朦朧朧地爬在桌上睡了過去。
刺眼的陽光驚醒了淺眠的我。
我看了看表：7：48.離上班的時間還有四十二分鐘。
我舒展了一下酸澀的身體，然後抓過鼠標點了一下。
電腦的屏幕保護退去，我昨夜趕出來的計劃書露了出來。
我准備再檢查一下，就打印出來。
我一行行瀏覽下去。
結尾處――天啊！是怎麼回事？
計劃書的結尾處是一個美女的相片！昨夜那個美女的頭像！！
燦爛的陽光透過玻璃窗照在我的身上。但是我卻感到我渾身發冷，由骨子裡打起了寒戰！
我用發抖的手抓過桌子上的手機，在短信息裡，我看到了昨夜的記錄！
昨夜，我不是做夢！！
我呆呆地坐在那裡，甚至不敢移動身體！
門外傳來電梯開門的聲音，是同事們上班來了。
我勉強打起精神，走出辦公室的門。
“早啊！”
和我說話的是公司財務部的經理。她是公司最老的職員之一。
“早！李姐”我總算看到活生生的人了，有點興高採烈。
“你的臉色怎麼這麼難看，象活見鬼一樣！”她笑著說。
我打了個冷戰。
“哦……我哪有……，呵呵……”
我想我的神情有點怪異。
她又看了我一眼：“你沒事吧？”
“沒……沒事。”我趕緊支吾著說，說完，我就沖進了洗手間。
我在洗手間裡沖了把臉，對著鏡子照了照――我的臉色還真難看，雙頰蒼白，眼圈發青。難怪李姐說我。
一整天，我都有點恍恍惚惚。
下班的時候，我叫住李姐：“李姐，你是公司最老的員工吧？”
“是啊，怎麼了？”
“我給你看個東西。”我拉著李姐來到我的電腦前，調出計劃書的文件給她看。
我想讓她看看那個美女的頭像，看她認不認識。
但是，結尾處什麼也沒有！
“你讓我看什麼？”李姐奇怪地問。
我張口結舌地呆住了。
“你怎麼了？”那一瞬間，我感到李姐的聲音那麼飄忽遙遠。
我毛骨悚然。
“沒有了，不見了。”我囁嚅著不知道該怎麼說。
“什麼不見了？你別開玩笑耽誤我時間了，我走了。”李姐不悅地轉身而去。
我無力地坐在椅子裡。
是怎麼回事？
我的大腦亂成一團。
不知過了多久，有種聲音驚醒了迷亂中的我――“嗒、嗒……”
是高跟鞋的聲音！
我感覺我的臉皮都麻得皺了起來。
我慌亂地想抓住什麼東西對抗那越來越近的“嗒、嗒”聲，突然，那聲音消失了。
一片寂靜！
我縮在椅子上，動也不敢動。
這時，我感到背後寒氣逼人。
我想回頭，但是我的脖子僵住了。
猛地，不知道哪裡來的勇氣，我一下子回過身去。
她就站在窗前，白衣如雪，長發飄逸，美麗一如昨夜。
她的眼中是一抹冷冷淡淡的飄忽。
我想大叫一聲，但是我的嗓子憋住了，發不出聲音。
她望著我，眼中的飄忽逐漸變淡，眼睛的顏色開始發紅。
就在這時，我的手機響了。
幾乎同時，她倏地向後飄去，穿過封閉的窗戶，消失了。
我手忙腳亂地抓起手機：“喂？”
“你怎麼還不回家啊？”
是妻子。
“哦，”我鬆了口氣，咽了口唾沫：“就回了。”
說完，我幾乎是沖出公司的。
第二天，我辭職了。
兩個月後，聽說公司新到的一個做策劃的小女孩瘋了，總是大叫有鬼。
這件事是李姐告訴我的。
她還說，最早，公司裡有一個做策劃的女孩子因為失戀，在辦公室給負心的情人的打完最後一個電話後，自殺了。
就死在辦公室裡。
老公：以後我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時留得也多一點，這樣我較會有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公: ……
在一次特意為愛因斯坦舉行的舞會上，美國各地“社會名流”喋喋不休地贊揚、吹捧，比那靡靡之音更讓愛因斯坦坐立不安。當肉麻的吹捧升級為熱昏的胡說時，愛因斯坦再也忍受不住了，他拍著沙發站了起來，憤怒地說：“謝謝你們對我的贊揚！如果我相信這些贊揚是出自真誠的內心，那麼我應該是一個瘋子。因為我知道我不是一個瘋子，所以我不相信，也不願意再聽到你們這些令人作呃的贊譽！”
1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。
一個小孩的聲音在電話的另一頭問：“你的號碼是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你為什麼拿起電話聽筒？”孩子問。
杰克六歲的時候，他爸爸開車帶他去一個親戚家作客，由於趕時間，他爸車開得很快，遠遠超過了最高限速。
“杰克，”爸爸叫，“回頭看看有沒有警車跟著咱們！”
“有的，爸爸。”
爸爸一聽，心中一緊，於是對小李說：“那看看那警車上的警燈是開著的還是關著的。”
杰克又回過頭來，看著車後面，說：“開的，關的，開的，關的，開的，關的，開的，關的。。。”
笑話十則
妻子：“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣會侮辱了這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”
丈夫：“你的母親真好。”
妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”
有一天，一個資本主義國家的人和一個社會主義國家的人在一起聊天。
資本主義：“啊！你看，你們總說搞資本主義不好。可是我們資本主義國家終於騎在社會主義國家的身上。”
社會主義：“是啊！可是你們資本主義國家的高潮已經過去了，我們的社會主義國家的高潮還沒有到呢。”
在一次Internet展覽會上，有兩人用微軟InternetExplorer的聯結某結點。
30秒過去了，一人問：“怎麼還沒聯上？”
另一人連忙指著動態圖標，說：“當地球停轉時，就聯上了。”
甲：“上次假日我和女友去山上渡假，結果弄出人命來了。”
乙：“啊！你們出車禍……撞到人了嗎？”
甲：“不是……是和女朋友弄出來一條小生命來了。”
父親吩咐兒子說：“你到西服店去取為爸爸訂做的衣服。如果老板問你要錢，你就告訴他，因為你太小，爸爸不讓你帶錢出門。”
兒子離開後不久，又空著手回來了，並告訴父親說：“爸爸，西服店老板說，等我長大了再去拿。”
某先生又與妻子吵架了，氣急敗壞之際想摔東西，按慣例不准摔可能被嚴重損壞的物件，東瞧瞧西望望實在找不出能摔的東西了，於是脫下上衣狠狠地摔在沙發上，猛然間想起了劉皇叔的格言，於是脫口而出：“老婆是什麼東西，就跟這衣服一樣，老子什麼時候想脫就脫了。”其妻一聽，不由大怒大悲，傾刻間雷電交加，涕淚滂沱，不管先生如何哀求道歉都無濟於事，哭累了的妻子最後飽含哀怨地問：“你再說一次，老婆是什麼，你說呀！”“老婆，老婆就是…就是…”關鍵時刻不能再犯錯誤了，好小子臨危不懼，急中生智：“老婆就是褲子，怎麼能那麼隨隨便便地脫呢？
有一個新來的太監怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。
第二天早上被發現。
皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？”
太監跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。
“你都聽到了什麼？”
一更天您和娘娘在賞畫。
“此話怎講？”
聽您和娘娘說……“來讓我看看雙峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此話怎講。”
“聽娘娘說:你快上來呀！”
“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹。”
“此話怎講？”
“聽您在說:把腿掰開!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人來了。？
“此話怎講？”
“奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此話怎講？”
奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮!!!!”
“你快點睡覺，哭什麼？”托兒所的阿姨怒吼道。
“我，我想家。”一個女孩哭著說。
“不許哭！再哭，我一腳把你踢到南頭去！”阿姨更加嚴厲他說。
“阿姨，您還是踢我吧！我家就住在南頭。”一個小男孩壯著膽子說。
1、高中向往大學，大學懷念高中；
2、高中目標是滿分，大學目標是及格；
3、高中老師朝你要家裡電話（以便請個家長什麼的），大學你朝老師要家裡電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；
5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；
6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：“誰的誰的？？干了還不收！！”
7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；
8、高中奇怪為什麼那麼多人上了大學還自殺，大學奇怪為什麼那麼多人上了大學還活著
兩隻鳥停在枝頭，雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天。“真是活見鬼，”雄鳥說，“我跟你講過多少遍了，這個該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！”
丈夫：“你的母親真好。”
妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”
有一天，一個資本主義國家的人和一個社會主義國家的人在一起聊天。
資本主義：“啊！你看，你們總說搞資本主義不好。可是我們資本主義國家終於騎在社會主義國家的身上。”
社會主義：“是啊！可是你們資本主義國家的高潮已經過去了，我們的社會主義國家的高潮還沒有到呢。”
在一次Internet展覽會上，有兩人用微軟InternetExplorer的聯結某結點。
30秒過去了，一人問：“怎麼還沒聯上？”
另一人連忙指著動態圖標，說：“當地球停轉時，就聯上了。”
甲：“上次假日我和女友去山上渡假，結果弄出人命來了。”
乙：“啊！你們出車禍……撞到人了嗎？”
甲：“不是……是和女朋友弄出來一條小生命來了。”
父親吩咐兒子說：“你到西服店去取為爸爸訂做的衣服。如果老板問你要錢，你就告訴他，因為你太小，爸爸不讓你帶錢出門。”
兒子離開後不久，又空著手回來了，並告訴父親說：“爸爸，西服店老板說，等我長大了再去拿。”
某先生又與妻子吵架了，氣急敗壞之際想摔東西，按慣例不准摔可能被嚴重損壞的物件，東瞧瞧西望望實在找不出能摔的東西了，於是脫下上衣狠狠地摔在沙發上，猛然間想起了劉皇叔的格言，於是脫口而出：“老婆是什麼東西，就跟這衣服一樣，老子什麼時候想脫就脫了。”其妻一聽，不由大怒大悲，傾刻間雷電交加，涕淚滂沱，不管先生如何哀求道歉都無濟於事，哭累了的妻子最後飽含哀怨地問：“你再說一次，老婆是什麼，你說呀！”“老婆，老婆就是…就是…”關鍵時刻不能再犯錯誤了，好小子臨危不懼，急中生智：“老婆就是褲子，怎麼能那麼隨隨便便地脫呢？
有一個新來的太監怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。
第二天早上被發現。
皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？”
太監跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。
“你都聽到了什麼？”
一更天您和娘娘在賞畫。
“此話怎講？”
聽您和娘娘說……“來讓我看看雙峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此話怎講。”
“聽娘娘說:你快上來呀！”
“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹。”
“此話怎講？”
“聽您在說:把腿掰開!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人來了。？
“此話怎講？”
“奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此話怎講？”
奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮!!!!”
“你快點睡覺，哭什麼？”托兒所的阿姨怒吼道。
“我，我想家。”一個女孩哭著說。
“不許哭！再哭，我一腳把你踢到南頭去！”阿姨更加嚴厲他說。
“阿姨，您還是踢我吧！我家就住在南頭。”一個小男孩壯著膽子說。
1、高中向往大學，大學懷念高中；
2、高中目標是滿分，大學目標是及格；
3、高中老師朝你要家裡電話（以便請個家長什麼的），大學你朝老師要家裡電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；
5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；
6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：“誰的誰的？？干了還不收！！”
7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；
8、高中奇怪為什麼那麼多人上了大學還自殺，大學奇怪為什麼那麼多人上了大學還活著
兩隻鳥停在枝頭，雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天。“真是活見鬼，”雄鳥說，“我跟你講過多少遍了，這個該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！”
笑話十則
以前，有兩個人在森林裡散步，忽然出現了一隻大老虎，一個人忙伏下身去系鞋帶。
另一個人問：“你系什麼鞋帶啊？你難道還能跑得過老虎嗎？”
這個人說：“我那能跑得過老虎啊。不過我隻要跑的過你就行了！”
盈盈半夜經過墓地，聽到丁丁當當的聲音，心裡就悔不堪言，可已經走了一半，也隻好硬著頭皮走下去，走到聲音近處，盈盈看見一個黑色的影子在那裡鑿著什麼，盈盈長長的舒了口氣，走上前去搭訕，“大爺，這深更半夜的，您不在家在這裡做什麼，還是回家啦。”那個黑影說了，“我不高興，這些家伙真是夠笨的，我墓碑上的名字居然都刻錯了，我的連夜改了才行，要不明天老友們找不到我在哪裡埋著了。”
顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老板知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢。
話說隨著人事制度的不斷深化，天庭在“三定”方案的基礎上，將對各局進行機構改革，按玉帝的精神，西天取經局（簡稱西經局）超編一人，必須下崗。這使得局長唐僧煩透了腦筋，都是護（扶）送自己取回真經坐上局長寶座的功臣，“手心手背都是肉”啊。不過心痛歸心痛，精神工作卻是怠慢不得的，否則玉帝怪罪下來，恐怕到時下崗的就會是自己了。唐僧想到的首先是小白龍不能下崗，坐騎是身份和地位的象征，看人家牛（魔王）局長、白（骨精）局長等坐的不是奔馳就是奧迪，自己把“非常歲月”裡的“寶馬”留下也不足為過。
悟空麼，他是局裡的業務骨干，辦事雖有些猴急，但局裡大小事情沒有他卻搞不掂，這猴頭武藝高強，加上他天生叛烈的個性，真要他下崗得罪了他，說不准會拿金箍棒追打上門來，這樣不利於穩定；而且他會七十二變，要是他想不通把我的“英俊形象”變得比八戒還丑，不利於“發展”。算了，我看隻要他不下崗，對我還算是忠心耿耿，今後我當加強對“緊箍咒”的練（念）習，加強對他的管理便是了。
八戒嘛，按理來說三個下屬就他最無能，“豬無能”嘛，下崗分流非分莫屬。可是自己曾多次應其邀請到高老庄度假，除了包吃、包住、包玩，他還送給自己一對金娃娃、兩套高檔名牌服裝和一些土特產，“吃人家嘴軟，拿人家手軟”啊。這廂又最會說話，總讓我耳朵舒舒服服的，莫說我發言，就是放屁他好說是香的。這些年來，若沒有他這位“忠實伙伴”，說不准我早非命於心臟病了。這樣一想，唐僧覺得“八戒同志”倒是越來越可愛了，況且他能吃能喝，是我酒席上的得力助手。不是說“能喝半斤喝一斤，這樣的干部最放心，能喝五兩喝八兩，這樣的干部好培養”嗎？他還大有前途呢。
悟空、八戒、小白龍都不能下崗，隻好委屈沙僧了，雖然這些年來他“沒有功勞也有苦勞，沒有苦勞也有疲勞”，但他沒有創新意識，碌碌無為，再者沙僧忠厚老實，讓他下崗有幾大優勢；第一、他不敢鬧事；第二、他不會與我成仇；第三、不會影響現行工作，他在單位也隻是按時開門關門掃地打開水之類，這個可以由幾個人分擔。
那就讓沙僧下崗吧。於是唐局長把沙僧叫到辦公室，語重心長地說：“悟淨啊，你是我一手提拔的下屬，但機構改革是天庭的頭等大事，總得有人做出犧牲。玉帝的旨意很明顯，不讓你猴哥和豬哥哥下崗，我已為你盡力了。。。”唐僧說到這裡眼眶竟有些濕潤，“你這人挺不錯，但就是太老實，今後應靈活些。我這裡有五百兩銀子，長時期是下崗補貼，你做點小數小本生意吧，同時希望你理解我的苦衷！”唐僧的話，句句是情，沙僧本是不情願的，可是聽到唐局長說是玉帝的旨意，眼前又有五百兩白花花的銀子，也就答應了。
下崗後，沙僧牢記唐局長“靈活些”的教誨，痛定思痛，經過分析調查，開始經營“八戒耙”。由於他為人厚道，講信譽，耙的質量過硬，不久生意就做得紅紅火火。於是他擴大經營規模，先後辦成“如意酒家”和“流沙河袈裟城”，這樣剛兩年多就發了。這段時間來，他見唐僧、悟空、八戒頻頻見諸於各類報刊雜志及電視之中，且是大吹特吹，心裡便也痒痒的，這不，他正在向“給孩兒”劇組出售隱私呢。悟空、八戒見了無不眼紅，無不想跟他套近乎，特別是八戒，叫嚷著要吃“肖像權”，唐僧也竟有些後悔了。這是後話，暫且不提。
年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麼病。“你以前得過這種病嗎？”
“是的，醫生。”
“啊，對了，你現在又復發了。”
先僧（生）裡面請，我們這裡有糞（份）飯，便餐，請問您要點屎（什）麼？
我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產，說了很多地方，老師突然問了一句：“江南產什麼？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”
1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上，摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進口袋裡。”
打成平局後，摩洛哥隊的教練法裡亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實在太熱了，羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
第一次上網，要象春天般溫暖地找妹妹；
第二次上網，要象夏天般火熱地對妹妹獻殷勤；
第三次上網，要象秋風掃落葉一樣，趁妹妹還在客氣，要來電話約見面；
第四次上網，要象嚴冬一樣，換個名字不再認識那個恐龍；
1:00am鬧鈴響了。
2:00am同去打獵的伙伴來了,把你從床上拽起來。
2:30am把除了廚房的洗碗槽之外的所有東西塞到背囊裡。
3:00am向叢林進發。
3:15am返回家中把槍帶上。
3:30am選了片空地作為營地.發現忘記帶該死的帳篷。
4:00am一路狂奔回家取帳篷，謝天謝地，總算趕在天亮前回到了營地。
4:30am搭起帳篷。
6:05am向叢林深處進發。
6:06am看到八隻鹿。
6:07am瞄准，摁下扳機。
6:08am砰-
8:00am裝彈藥，同時眼睜睜看著鹿全部翻過山頭跑掉了。
9:00am回到營地。
12:00正午-午餐是野草莓
12:15pm剛把槍膛裡的子彈打完-看見八隻鹿又回來了。
12:20pm胃裡有種奇怪的感覺。
12:30pm意識到中午吃的草莓有毒。
12:45pm試著自救。
12:55pm狂奔到醫院洗胃。
15:00pm回到營地。
15:30pm離開營地出發去打鹿。
16:00pm忘帶彈藥，回營地。
16:01pm裝上彈藥-再次出發。
17:00pm嫌樹枝上吱吱叫的鬆鼠很煩人，射擊--，把彈藥用光了。
18:00pm回到營地-看見鹿在營地邊上吃草。
18:01pm裝上彈藥。
18:02pm開槍。
18:03pm沒響，卡殼了。
18:05pm同伴回到營地，步履沉重，肩上扛著一隻他打的鹿。
18:06pm壓抑住想沖同伴開槍的念頭。
18:07pm火苗竄到了衣服上。
18:10pm換衣服-把被火燒著的衣服仍進篝火裡。
18:15pm在營地周圍溜達,免得面對著興致勃勃的同伴和他的鹿。
18:30pm絆了一跤,手裡的槍掉進泥巴裡。
18:35pm碰到熊。
18:36pm瞄准。
18:37pm開槍,悶響-槍膛被泥巴堵住了。
18:38pm褲子被咬破了。
18:39pm爬上樹。
19:00pm熊離開了。*$%!@
$%。。。槍被咬得七零八落四散在樹腳下。
午夜，回到家
另一個人問：“你系什麼鞋帶啊？你難道還能跑得過老虎嗎？”
這個人說：“我那能跑得過老虎啊。不過我隻要跑的過你就行了！”
盈盈半夜經過墓地，聽到丁丁當當的聲音，心裡就悔不堪言，可已經走了一半，也隻好硬著頭皮走下去，走到聲音近處，盈盈看見一個黑色的影子在那裡鑿著什麼，盈盈長長的舒了口氣，走上前去搭訕，“大爺，這深更半夜的，您不在家在這裡做什麼，還是回家啦。”那個黑影說了，“我不高興，這些家伙真是夠笨的，我墓碑上的名字居然都刻錯了，我的連夜改了才行，要不明天老友們找不到我在哪裡埋著了。”
顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老板知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢。
話說隨著人事制度的不斷深化，天庭在“三定”方案的基礎上，將對各局進行機構改革，按玉帝的精神，西天取經局（簡稱西經局）超編一人，必須下崗。這使得局長唐僧煩透了腦筋，都是護（扶）送自己取回真經坐上局長寶座的功臣，“手心手背都是肉”啊。不過心痛歸心痛，精神工作卻是怠慢不得的，否則玉帝怪罪下來，恐怕到時下崗的就會是自己了。唐僧想到的首先是小白龍不能下崗，坐騎是身份和地位的象征，看人家牛（魔王）局長、白（骨精）局長等坐的不是奔馳就是奧迪，自己把“非常歲月”裡的“寶馬”留下也不足為過。
悟空麼，他是局裡的業務骨干，辦事雖有些猴急，但局裡大小事情沒有他卻搞不掂，這猴頭武藝高強，加上他天生叛烈的個性，真要他下崗得罪了他，說不准會拿金箍棒追打上門來，這樣不利於穩定；而且他會七十二變，要是他想不通把我的“英俊形象”變得比八戒還丑，不利於“發展”。算了，我看隻要他不下崗，對我還算是忠心耿耿，今後我當加強對“緊箍咒”的練（念）習，加強對他的管理便是了。
八戒嘛，按理來說三個下屬就他最無能，“豬無能”嘛，下崗分流非分莫屬。可是自己曾多次應其邀請到高老庄度假，除了包吃、包住、包玩，他還送給自己一對金娃娃、兩套高檔名牌服裝和一些土特產，“吃人家嘴軟，拿人家手軟”啊。這廂又最會說話，總讓我耳朵舒舒服服的，莫說我發言，就是放屁他好說是香的。這些年來，若沒有他這位“忠實伙伴”，說不准我早非命於心臟病了。這樣一想，唐僧覺得“八戒同志”倒是越來越可愛了，況且他能吃能喝，是我酒席上的得力助手。不是說“能喝半斤喝一斤，這樣的干部最放心，能喝五兩喝八兩，這樣的干部好培養”嗎？他還大有前途呢。
悟空、八戒、小白龍都不能下崗，隻好委屈沙僧了，雖然這些年來他“沒有功勞也有苦勞，沒有苦勞也有疲勞”，但他沒有創新意識，碌碌無為，再者沙僧忠厚老實，讓他下崗有幾大優勢；第一、他不敢鬧事；第二、他不會與我成仇；第三、不會影響現行工作，他在單位也隻是按時開門關門掃地打開水之類，這個可以由幾個人分擔。
那就讓沙僧下崗吧。於是唐局長把沙僧叫到辦公室，語重心長地說：“悟淨啊，你是我一手提拔的下屬，但機構改革是天庭的頭等大事，總得有人做出犧牲。玉帝的旨意很明顯，不讓你猴哥和豬哥哥下崗，我已為你盡力了。。。”唐僧說到這裡眼眶竟有些濕潤，“你這人挺不錯，但就是太老實，今後應靈活些。我這裡有五百兩銀子，長時期是下崗補貼，你做點小數小本生意吧，同時希望你理解我的苦衷！”唐僧的話，句句是情，沙僧本是不情願的，可是聽到唐局長說是玉帝的旨意，眼前又有五百兩白花花的銀子，也就答應了。
下崗後，沙僧牢記唐局長“靈活些”的教誨，痛定思痛，經過分析調查，開始經營“八戒耙”。由於他為人厚道，講信譽，耙的質量過硬，不久生意就做得紅紅火火。於是他擴大經營規模，先後辦成“如意酒家”和“流沙河袈裟城”，這樣剛兩年多就發了。這段時間來，他見唐僧、悟空、八戒頻頻見諸於各類報刊雜志及電視之中，且是大吹特吹，心裡便也痒痒的，這不，他正在向“給孩兒”劇組出售隱私呢。悟空、八戒見了無不眼紅，無不想跟他套近乎，特別是八戒，叫嚷著要吃“肖像權”，唐僧也竟有些後悔了。這是後話，暫且不提。
年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麼病。“你以前得過這種病嗎？”
“是的，醫生。”
“啊，對了，你現在又復發了。”
先僧（生）裡面請，我們這裡有糞（份）飯，便餐，請問您要點屎（什）麼？
我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產，說了很多地方，老師突然問了一句：“江南產什麼？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”
1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上，摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進口袋裡。”
打成平局後，摩洛哥隊的教練法裡亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實在太熱了，羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
第一次上網，要象春天般溫暖地找妹妹；
第二次上網，要象夏天般火熱地對妹妹獻殷勤；
第三次上網，要象秋風掃落葉一樣，趁妹妹還在客氣，要來電話約見面；
第四次上網，要象嚴冬一樣，換個名字不再認識那個恐龍；
1:00am鬧鈴響了。
2:00am同去打獵的伙伴來了,把你從床上拽起來。
2:30am把除了廚房的洗碗槽之外的所有東西塞到背囊裡。
3:00am向叢林進發。
3:15am返回家中把槍帶上。
3:30am選了片空地作為營地.發現忘記帶該死的帳篷。
4:00am一路狂奔回家取帳篷，謝天謝地，總算趕在天亮前回到了營地。
4:30am搭起帳篷。
6:05am向叢林深處進發。
6:06am看到八隻鹿。
6:07am瞄准，摁下扳機。
6:08am砰-
8:00am裝彈藥，同時眼睜睜看著鹿全部翻過山頭跑掉了。
9:00am回到營地。
12:00正午-午餐是野草莓
12:15pm剛把槍膛裡的子彈打完-看見八隻鹿又回來了。
12:20pm胃裡有種奇怪的感覺。
12:30pm意識到中午吃的草莓有毒。
12:45pm試著自救。
12:55pm狂奔到醫院洗胃。
15:00pm回到營地。
15:30pm離開營地出發去打鹿。
16:00pm忘帶彈藥，回營地。
16:01pm裝上彈藥-再次出發。
17:00pm嫌樹枝上吱吱叫的鬆鼠很煩人，射擊--，把彈藥用光了。
18:00pm回到營地-看見鹿在營地邊上吃草。
18:01pm裝上彈藥。
18:02pm開槍。
18:03pm沒響，卡殼了。
18:05pm同伴回到營地，步履沉重，肩上扛著一隻他打的鹿。
18:06pm壓抑住想沖同伴開槍的念頭。
18:07pm火苗竄到了衣服上。
18:10pm換衣服-把被火燒著的衣服仍進篝火裡。
18:15pm在營地周圍溜達,免得面對著興致勃勃的同伴和他的鹿。
18:30pm絆了一跤,手裡的槍掉進泥巴裡。
18:35pm碰到熊。
18:36pm瞄准。
18:37pm開槍,悶響-槍膛被泥巴堵住了。
18:38pm褲子被咬破了。
18:39pm爬上樹。
19:00pm熊離開了。*$%!@
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午夜，回到家
笑話十則
甲：“我最不喜歡丈母娘了。”
乙：“你要知道，假如沒有丈母娘，哪來你的妻子呀？”
甲：“是麼，就是因為這個原因我不喜歡丈母娘，誰叫她生了這樣一個女兒呢？”
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“我在綢緞店和珠寶店裡，看見那些好的衣料和精美首飾，常常想，我若是男人，一定會買回去給老婆，看她會多麼快活啊！”
丈夫：“？”
一人留客午飯，其客已啖盡一碗，不見添飯。客欲主人知
之，乃佯言曰：“某家有住房一所要賣。”故將碗口向主人曰：
“椽子也有這樣大。”主人見碗內無飯，急呼童使添之。因問客
曰：“他要價值幾何？”客曰：“如今有了飯吃，不賣了。”
一個婦女求助於當地一名巫醫，希望能與她死去的祖母說話。
巫醫的眼皮開始不停地跳，手開始在桌子上摸索，然後開始用顫抖的聲音呻吟著；最後，一個連貫的聲音開始說話了：“我的孫女，是你嗎？”
婦女吃驚地回答：“祖母，是您嗎？”
“是的，我在這裡。”
“真的，真的是您嗎，祖母？”婦女喃喃地重復著。
“真的是我，我的孫女。”
婦女看起來很疑惑，她又問了一句：“祖母，您真的確定這是您嗎？”
“我確實是你的祖母，我可憐的孫女。”
這位婦女停了一會兒，最後說道：“那麼，祖母，我有一個問題想問您。”
“孩子，你可以問任何問題。”
“親愛的祖母，您什麼時候學會說英語了？”
湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
一男生和女友騎自行車去森林裡野餐。他們帶了一瓶檸檬水。在女友的准備食物的當兒，男生去探路。當他回來後，發現瓶子空了。
“嗨！”他生氣得嚷，“這水有一半是我的！”
“我知道，”女友說，“但是我非常渴，而且我的那一半在下面，所以我隻好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”
列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長――
“請問：這趟火車到聖保羅停不停？”
列車長笑著回答道：“停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍――火車沖過終點站！”
年輕的實習醫生向主治醫生請教：“您為什麼在診斷時，總忘不了問病人用餐經常吃什麼？”
主治醫生笑答：“這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費。”
孔子是世界上第一個開補習班的人，不僅有教無類，連補習費多寡、可享受到福利也
都規定了：
$30三十而立：交三十兩者隻能站著聽課；
$40四十不惑：交四十兩者可發問，直到你沒有疑問；
$50五十知天命：交五十兩者可知明天小考之命題；
$60六十耳順：能出的起此價格者，老師可以講些你喜歡的話給你聽，讓你耳順；
$70七十從心所欲：上課要躺要坐或來不來上課隨你。
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
乙：“你要知道，假如沒有丈母娘，哪來你的妻子呀？”
甲：“是麼，就是因為這個原因我不喜歡丈母娘，誰叫她生了這樣一個女兒呢？”
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“我在綢緞店和珠寶店裡，看見那些好的衣料和精美首飾，常常想，我若是男人，一定會買回去給老婆，看她會多麼快活啊！”
丈夫：“？”
一人留客午飯，其客已啖盡一碗，不見添飯。客欲主人知
之，乃佯言曰：“某家有住房一所要賣。”故將碗口向主人曰：
“椽子也有這樣大。”主人見碗內無飯，急呼童使添之。因問客
曰：“他要價值幾何？”客曰：“如今有了飯吃，不賣了。”
一個婦女求助於當地一名巫醫，希望能與她死去的祖母說話。
巫醫的眼皮開始不停地跳，手開始在桌子上摸索，然後開始用顫抖的聲音呻吟著；最後，一個連貫的聲音開始說話了：“我的孫女，是你嗎？”
婦女吃驚地回答：“祖母，是您嗎？”
“是的，我在這裡。”
“真的，真的是您嗎，祖母？”婦女喃喃地重復著。
“真的是我，我的孫女。”
婦女看起來很疑惑，她又問了一句：“祖母，您真的確定這是您嗎？”
“我確實是你的祖母，我可憐的孫女。”
這位婦女停了一會兒，最後說道：“那麼，祖母，我有一個問題想問您。”
“孩子，你可以問任何問題。”
“親愛的祖母，您什麼時候學會說英語了？”
湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
一男生和女友騎自行車去森林裡野餐。他們帶了一瓶檸檬水。在女友的准備食物的當兒，男生去探路。當他回來後，發現瓶子空了。
“嗨！”他生氣得嚷，“這水有一半是我的！”
“我知道，”女友說，“但是我非常渴，而且我的那一半在下面，所以我隻好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”
列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長――
“請問：這趟火車到聖保羅停不停？”
列車長笑著回答道：“停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍――火車沖過終點站！”
年輕的實習醫生向主治醫生請教：“您為什麼在診斷時，總忘不了問病人用餐經常吃什麼？”
主治醫生笑答：“這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費。”
孔子是世界上第一個開補習班的人，不僅有教無類，連補習費多寡、可享受到福利也
都規定了：
$30三十而立：交三十兩者隻能站著聽課；
$40四十不惑：交四十兩者可發問，直到你沒有疑問；
$50五十知天命：交五十兩者可知明天小考之命題；
$60六十耳順：能出的起此價格者，老師可以講些你喜歡的話給你聽，讓你耳順；
$70七十從心所欲：上課要躺要坐或來不來上課隨你。
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
笑話十則
以下這部影片將獲得奧斯卡所有獎項。原因請看劇情：
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3 級 片
理查茲是芝加哥警察局的一名巡警，天天與罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常緊張。
一天夜裡，他精疲力盡地回到家裡時，有氣無力地對妻子說：
“無論是誰打電話來找我，你都說我不在，我實在太困了。”
一會兒，電話鈴響了，妻子拿起話筒，然後，她小聲說道：“我丈夫在家。”
理查茲有些生氣，他大聲數落著妻子：“我剛才不是告訴你，讓你說我不在家嗎？”
妻子焦急地說：“別生氣，親愛的，電話是打給我的。”
一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：“師傅，禿驢的禿字怎麼寫？”和尚說：“就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。”
有一年舉行的鸚鵡說話比賽，獲得第一名的鸚鵡叫可可。他從籠子裡走出來，四面張望了一下，大聲叫道：“這兒為什麼有這麼多的鸚鵡？”
小虎對老虎說：“我今天出山，捉了一個人來吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個什麼人。”老虎說：“這肯定是名秀才出資買了個監生。”
男：你會愛上我嗎？
女：也許會吧！
男：那你會愛上我什麼呢？
女：愛一個人應該愛他的一切！
男：（慌了）但……但我什麼也沒有啊！
女：（不好意思地說）不會吧，人家第一次撒謊竟然被你識破了。
男：暈倒！
人有送夜羹飯甫畢，已將酒肉啖盡。正在化紙將完，而群
狗環集，其人曰：“列位來遲了一步，並無一物請你，都來吃
些煙罷。”
夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿孩子出氣，給了孩子一耳
光。“好哇。”其妻見狀怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”邊說邊把孩子拖過來打了一耳光，並氣沖沖他說：“哼！你休想佔便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。”
香港有一所醫學院，座落在一座小山山腳。校區沿著山勢蔓延而上在校區的盡頭，也就是快接近山頂的地方，是學校醫院的停尸間。種陰深的感覺也不用我贅述。學校的學生也很少有人敢去那裡。事情是發生在快期末考時，有一位素來鐵齒的學生不知怎麼突然與同學辯呀辯的就突然打起賭來了，他說他敢一個人在那裡面渡過一晚。
一些好事的同學就說如果你真的辦到，大家就輸你一頓大餐。那個學生就說：“好！這頓大餐賺定了，順便還可以准備考試呢。”
於是當天傍晚，那位學生就准備了一些想看的書，大伙就一起上山。到了停尸間門口，同學就說：“我們不把門鎖起來，害怕的話就自己出來吧。”那位學生還很爽朗的要大家把大餐的錢准備好。
於是，一夥人就把他留在山上，下山去了。然而，就這麼湊巧，在大家走後，學校工友上來檢查，他看到停尸間的門沒關，就順手把它鎖上了。
第二天，大家發覺那位學生居然真的沒回來，心中也真有點佩服。於是大家又結伙上山來看看那位學生。走到門口時，突然發現門竟然上鎖了，心理就涌起了不大好的預感。大家七手八腳的把門打開後，一看到裡面的情景，膽子小的當場暈倒在地，其余的人也不禁趴到地上嘔吐起來…………
原來，隻看到整個房子裡的棺木倒的亂七八糟，尸體也橫七八豎的滿地都是，而且也有不少尸體已是殘缺不全。而那個學生滿身是血，手裡、口裡似乎還能看到尸體的殘骸。雙眼無神的揮舞者雙手，嘴裡還不斷著念著：“我不怕你！我不怕你！過來呀！看我咬你！看我咬你！過來呀…………”
這是一個真實的故事.....發生在我的小學同學生上六年級時學校辦畢業旅行住桃園大飯店我的同學到了旅館她住六樓當她一到了六樓發現六樓居然沒開燈"這麼大個飯店六樓居然沒開燈!"她想她打開房間走了進去發現有點不對勁她看看其它同學大家的表情跟她一樣房間是斜的!也就是窗戶那邊低門那邊高!幾個女生不相信想可能是錯覺找來了一個男生那男生一走進她們的房間就叫道:你們的房間是斜的!女孩子們不敢在待下去跑去那男生的房間到了男生的房間有個女生說想吐就跑去窗戶那兒透透?那女孩在窗戶前站了一會兒轉過來叫道:你們來看!大家跑過去一看有個穿著中山裝的男人站在樓下的黎U一直抬著頭往上瞧男生說要下去把趕走因為他看的他們怪不舒服的男生下了樓看了半天看不到那個人想他大概走了就上樓了一上樓被女生罵的狗血臨頭男生說那男的下樓後就走了女生說那人始終站在那兒走到窗邊一看那男的還在.........最後他們把窗戶關起來索性不管了跟往常一樣大家就開始玩牌聊天有個女孩玩了一會兒累了倒下去睡著了炸M她大喊:幫我收拾行李!幫我收拾行李!她不斷地喊大家都呆了有個男的對她說:好,我幫你收!但你要去那呀?她不裡他仍然不停地喊著大家拼命地搖她叫她,她終於醒了她一醒來莫明其妙地看著大家:你們看我睡較干啥?沒人回答她過了一會兒她倒下又睡,炸M,她開始罵班上的人每個人都罵由其是她的好友她罵的最難聽最後,把她的好有罵哭了,大家怎麼搖她,推她,叫她,都沒用老師來查房了!當老師一走進來她就醒了!好奇怪,老師把女生趕回自己的房間,她們跟老師解釋房間的事老師不相信陪她們回去沒有啊!房間好好的那裡有斜一邊?老師懷疑的看著她們走了當她們坐下來聊天時面向嬤雲漱k生炸M尖叫大家往嬤中@看一個綠色的人貼在上面的嬤?且正慢慢地在滑動!誰還敢待在那房裡?抓了行李逃到另一個女生的房間終於過了一夜
一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友――浪漫愛情片
男孩趕到了機場，飛機剛好起飛，男孩絕望的望著天空黯然神傷――悲劇
憤怒的男孩無處發泄，拿起塊石頭向天空扔去――暴力片
石頭打中了飛機――喜劇片
飛機玻璃被擊碎，准備迫降――災難片
飛機在離懸崖兩厘米處停住――驚險片
警察開始追捕肇事的男孩――警匪片
一番檢查後，發現飛機裡有定時炸彈，男孩沒有被判刑，反成了大英雄――黑色幽默劇
因為男孩的“英勇”表現，女孩原諒了男孩，重新回到他身邊，兩人緊緊擁抱在一起超過50分鐘――3 級 片
理查茲是芝加哥警察局的一名巡警，天天與罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常緊張。
一天夜裡，他精疲力盡地回到家裡時，有氣無力地對妻子說：
“無論是誰打電話來找我，你都說我不在，我實在太困了。”
一會兒，電話鈴響了，妻子拿起話筒，然後，她小聲說道：“我丈夫在家。”
理查茲有些生氣，他大聲數落著妻子：“我剛才不是告訴你，讓你說我不在家嗎？”
妻子焦急地說：“別生氣，親愛的，電話是打給我的。”
一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：“師傅，禿驢的禿字怎麼寫？”和尚說：“就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。”
有一年舉行的鸚鵡說話比賽，獲得第一名的鸚鵡叫可可。他從籠子裡走出來，四面張望了一下，大聲叫道：“這兒為什麼有這麼多的鸚鵡？”
小虎對老虎說：“我今天出山，捉了一個人來吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個什麼人。”老虎說：“這肯定是名秀才出資買了個監生。”
男：你會愛上我嗎？
女：也許會吧！
男：那你會愛上我什麼呢？
女：愛一個人應該愛他的一切！
男：（慌了）但……但我什麼也沒有啊！
女：（不好意思地說）不會吧，人家第一次撒謊竟然被你識破了。
男：暈倒！
人有送夜羹飯甫畢，已將酒肉啖盡。正在化紙將完，而群
狗環集，其人曰：“列位來遲了一步，並無一物請你，都來吃
些煙罷。”
夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿孩子出氣，給了孩子一耳
光。“好哇。”其妻見狀怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”邊說邊把孩子拖過來打了一耳光，並氣沖沖他說：“哼！你休想佔便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。”
香港有一所醫學院，座落在一座小山山腳。校區沿著山勢蔓延而上在校區的盡頭，也就是快接近山頂的地方，是學校醫院的停尸間。種陰深的感覺也不用我贅述。學校的學生也很少有人敢去那裡。事情是發生在快期末考時，有一位素來鐵齒的學生不知怎麼突然與同學辯呀辯的就突然打起賭來了，他說他敢一個人在那裡面渡過一晚。
一些好事的同學就說如果你真的辦到，大家就輸你一頓大餐。那個學生就說：“好！這頓大餐賺定了，順便還可以准備考試呢。”
於是當天傍晚，那位學生就准備了一些想看的書，大伙就一起上山。到了停尸間門口，同學就說：“我們不把門鎖起來，害怕的話就自己出來吧。”那位學生還很爽朗的要大家把大餐的錢准備好。
於是，一夥人就把他留在山上，下山去了。然而，就這麼湊巧，在大家走後，學校工友上來檢查，他看到停尸間的門沒關，就順手把它鎖上了。
第二天，大家發覺那位學生居然真的沒回來，心中也真有點佩服。於是大家又結伙上山來看看那位學生。走到門口時，突然發現門竟然上鎖了，心理就涌起了不大好的預感。大家七手八腳的把門打開後，一看到裡面的情景，膽子小的當場暈倒在地，其余的人也不禁趴到地上嘔吐起來…………
原來，隻看到整個房子裡的棺木倒的亂七八糟，尸體也橫七八豎的滿地都是，而且也有不少尸體已是殘缺不全。而那個學生滿身是血，手裡、口裡似乎還能看到尸體的殘骸。雙眼無神的揮舞者雙手，嘴裡還不斷著念著：“我不怕你！我不怕你！過來呀！看我咬你！看我咬你！過來呀…………”
這是一個真實的故事.....發生在我的小學同學生上六年級時學校辦畢業旅行住桃園大飯店我的同學到了旅館她住六樓當她一到了六樓發現六樓居然沒開燈"這麼大個飯店六樓居然沒開燈!"她想她打開房間走了進去發現有點不對勁她看看其它同學大家的表情跟她一樣房間是斜的!也就是窗戶那邊低門那邊高!幾個女生不相信想可能是錯覺找來了一個男生那男生一走進她們的房間就叫道:你們的房間是斜的!女孩子們不敢在待下去跑去那男生的房間到了男生的房間有個女生說想吐就跑去窗戶那兒透透?那女孩在窗戶前站了一會兒轉過來叫道:你們來看!大家跑過去一看有個穿著中山裝的男人站在樓下的黎U一直抬著頭往上瞧男生說要下去把趕走因為他看的他們怪不舒服的男生下了樓看了半天看不到那個人想他大概走了就上樓了一上樓被女生罵的狗血臨頭男生說那男的下樓後就走了女生說那人始終站在那兒走到窗邊一看那男的還在.........最後他們把窗戶關起來索性不管了跟往常一樣大家就開始玩牌聊天有個女孩玩了一會兒累了倒下去睡著了炸M她大喊:幫我收拾行李!幫我收拾行李!她不斷地喊大家都呆了有個男的對她說:好,我幫你收!但你要去那呀?她不裡他仍然不停地喊著大家拼命地搖她叫她,她終於醒了她一醒來莫明其妙地看著大家:你們看我睡較干啥?沒人回答她過了一會兒她倒下又睡,炸M,她開始罵班上的人每個人都罵由其是她的好友她罵的最難聽最後,把她的好有罵哭了,大家怎麼搖她,推她,叫她,都沒用老師來查房了!當老師一走進來她就醒了!好奇怪,老師把女生趕回自己的房間,她們跟老師解釋房間的事老師不相信陪她們回去沒有啊!房間好好的那裡有斜一邊?老師懷疑的看著她們走了當她們坐下來聊天時面向嬤雲漱k生炸M尖叫大家往嬤中@看一個綠色的人貼在上面的嬤?且正慢慢地在滑動!誰還敢待在那房裡?抓了行李逃到另一個女生的房間終於過了一夜
笑話十則
虫虫：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
虫虫：你真沒用？
小花：我真沒用！
虫虫：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。
一哥們學習不好，可人家就偏偏喜歡佔座，當然，有時也是在某些豬頭女生的威逼引誘下不得已而為之。
一次，在用光書包裡的每一本書，恨不得要上衛生紙了，結果還有半排沒佔，眼瞅著人越來越多，把這哥們急得~突然他靈機一動，摘下耳機線，然後捋直了放到桌面上……
還有一次，這家伙空手而來，偶心想：今天總算佔不了了吧？
結果那厮微笑著從褲兜裡掏出一副扑克……
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
小湯和小黃在黑暗中走到了地下二層的機房門口，小湯開著門說：＂記住，我們的機房是這一層最好認的，因為它的門做的最豪華，比我家的鐵門還好．＂小黃仔細一看，機房的保險門金光閃閃的很漂亮，這樣的門一般是使用在生活住宅的．
打開門，漆黑一片，一陣陰氣扑面而來，是機房裡的空調冷氣．小黃摸索了半天才打開了燈，三台冰箱似的集線櫃孤獨的立在面前．
＂不要關門！＂小湯叫住了准備關上鐵門的小黃，＂就這樣開著．＂
＂冷氣跑光了可不好．＂小黃納悶的說．
小湯搖搖頭：＂沒關系．＂然後在狹小的機房裡轉了一圈說：＂你可要有心理准備哦，這裡面死過人的．＂小黃瞪大眼睛：＂死人？＂
＂是的，一個民工，在那裡，＂小湯隨手指了指牆角，＂他從人字梯上摔下來，當場就死了．＂
＂摔下來？怎麼會摔下來？人字梯不是很高啊？怎麼會死？＂
小湯擺擺手：＂工作吧，我怎麼知道他怎麼會死的？先打個電話給外線人員，問他們把線接在哪個端口上了．＂
突然，＂嗚～～～＂是報警器的聲音，在這陰冷空洞的機房裡顯得格外響亮和刺耳．
＂什麼東西？＂新手的小黃驚問．＂報警器，有人進來就會自動報警的．沒關系，關了它就可以了．＂小湯去集線櫃上尋找報警器的位置了．
小黃的確感到了陣陣陰冷，可能是空調的緣故吧．他撥了外線人員的電話號碼，望著機房外的寂靜黑暗，從門縫裡可以看見走廊的盡頭有昏黃的路燈中，一根粗壯的血紅色的下水管道滴著水．
電話裡傳出了一個女人的聲音：＂對不起，您所撥打的用戶不在服務區內，請稍後在撥．．．＂
小黃放下了電話，回頭看見小湯正在集線器上仔細的尋找著報警器,“嗚~~~~~“報警器很有規律的刺耳的響著,顯得整個地下機房更陰森了.
“媽的，找不到，讓它響去吧。怎麼？電話打通了嗎？”小湯問。
小黃搖了搖頭，突然看見空調上流出黃黃的液體，立刻張大嘴巴指著。小湯回頭一看，也是嚇了一跳。發呆半天才說：“很。。。很正常的，空調都是會滴水的。不要管這些了，趕快再打電話聯系外線人員吧，他不是說好先來這裡等我們的嗎？”
“打不通，沒有在服務區內。”
“我來打，你去上面看看，說不定他在大廈的門口等我們。”
小黃立刻往保險門走去，他可想趕快離開這個地方了，小湯蹲在地上撥著號碼。
當小黃走到門口時，“滴~~~滴~~~”一陣悅耳的手機鈴聲從機房的地板下傳來。。。。。。
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
一個衣著時髦的男青年去買糖，他看見五顏六色的糖果，高興地說：“嗬，他媽的，這裡的糖蓋了！喂，哪種糖最好吃？”
售貨員看了看他，說：“要是你吃的話，口香搪最好了。”
吃午飯時，有個客人端著盤子到櫃台前抱怨說：“牛排太硬了沒法吃。”“如果您願意，可以換成一個排骨。”侍應生說。“謝謝，可是牛排我已經吃了一點兒。”“沒關系，那盤排骨也是已經吃了一點的。”
妻子埋怨丈夫說：“我患病臥床你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。”丈夫辯解說：“這有什麼不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家裡來跳，你肯定心煩，我躲開你到外面去跳，還不是替你著想?”
一個電視台的女記者訪問牧場主人有關瘋牛症的原因。
牧場主人說：“你知道我們每天從母牛那兒擠四次奶，公牛一年隻和母牛作愛一次”
女記者：“有什麼關系？”
牧場主人說：“想想看，如果我每天玩弄你的奶頭四次，但是和你一年隻作愛一次，你會不會瘋掉?”
一位名記者遇到一名熟悉的國腳，悄悄地問：“你們平時‘泡吧’、‘打洞’一槍一個准，怎麼到球場上那麼大的洞都打不進？”
國腳平淡地說：“那個洞太大，沒勁。”
性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩作家贊揚了一番。他的一位朋友當即指出：“聽到您這樣慷慨地贊揚這位先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。”
“這樣看來，我們兩個人都說錯了。”伏爾泰說道。
小花：沒有，我沒用。
虫虫：你真沒用？
小花：我真沒用！
虫虫：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。
一哥們學習不好，可人家就偏偏喜歡佔座，當然，有時也是在某些豬頭女生的威逼引誘下不得已而為之。
一次，在用光書包裡的每一本書，恨不得要上衛生紙了，結果還有半排沒佔，眼瞅著人越來越多，把這哥們急得~突然他靈機一動，摘下耳機線，然後捋直了放到桌面上……
還有一次，這家伙空手而來，偶心想：今天總算佔不了了吧？
結果那厮微笑著從褲兜裡掏出一副扑克……
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
小湯和小黃在黑暗中走到了地下二層的機房門口，小湯開著門說：＂記住，我們的機房是這一層最好認的，因為它的門做的最豪華，比我家的鐵門還好．＂小黃仔細一看，機房的保險門金光閃閃的很漂亮，這樣的門一般是使用在生活住宅的．
打開門，漆黑一片，一陣陰氣扑面而來，是機房裡的空調冷氣．小黃摸索了半天才打開了燈，三台冰箱似的集線櫃孤獨的立在面前．
＂不要關門！＂小湯叫住了准備關上鐵門的小黃，＂就這樣開著．＂
＂冷氣跑光了可不好．＂小黃納悶的說．
小湯搖搖頭：＂沒關系．＂然後在狹小的機房裡轉了一圈說：＂你可要有心理准備哦，這裡面死過人的．＂小黃瞪大眼睛：＂死人？＂
＂是的，一個民工，在那裡，＂小湯隨手指了指牆角，＂他從人字梯上摔下來，當場就死了．＂
＂摔下來？怎麼會摔下來？人字梯不是很高啊？怎麼會死？＂
小湯擺擺手：＂工作吧，我怎麼知道他怎麼會死的？先打個電話給外線人員，問他們把線接在哪個端口上了．＂
突然，＂嗚～～～＂是報警器的聲音，在這陰冷空洞的機房裡顯得格外響亮和刺耳．
＂什麼東西？＂新手的小黃驚問．＂報警器，有人進來就會自動報警的．沒關系，關了它就可以了．＂小湯去集線櫃上尋找報警器的位置了．
小黃的確感到了陣陣陰冷，可能是空調的緣故吧．他撥了外線人員的電話號碼，望著機房外的寂靜黑暗，從門縫裡可以看見走廊的盡頭有昏黃的路燈中，一根粗壯的血紅色的下水管道滴著水．
電話裡傳出了一個女人的聲音：＂對不起，您所撥打的用戶不在服務區內，請稍後在撥．．．＂
小黃放下了電話，回頭看見小湯正在集線器上仔細的尋找著報警器,“嗚~~~~~“報警器很有規律的刺耳的響著,顯得整個地下機房更陰森了.
“媽的，找不到，讓它響去吧。怎麼？電話打通了嗎？”小湯問。
小黃搖了搖頭，突然看見空調上流出黃黃的液體，立刻張大嘴巴指著。小湯回頭一看，也是嚇了一跳。發呆半天才說：“很。。。很正常的，空調都是會滴水的。不要管這些了，趕快再打電話聯系外線人員吧，他不是說好先來這裡等我們的嗎？”
“打不通，沒有在服務區內。”
“我來打，你去上面看看，說不定他在大廈的門口等我們。”
小黃立刻往保險門走去，他可想趕快離開這個地方了，小湯蹲在地上撥著號碼。
當小黃走到門口時，“滴~~~滴~~~”一陣悅耳的手機鈴聲從機房的地板下傳來。。。。。。
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
一個衣著時髦的男青年去買糖，他看見五顏六色的糖果，高興地說：“嗬，他媽的，這裡的糖蓋了！喂，哪種糖最好吃？”
售貨員看了看他，說：“要是你吃的話，口香搪最好了。”
吃午飯時，有個客人端著盤子到櫃台前抱怨說：“牛排太硬了沒法吃。”“如果您願意，可以換成一個排骨。”侍應生說。“謝謝，可是牛排我已經吃了一點兒。”“沒關系，那盤排骨也是已經吃了一點的。”
妻子埋怨丈夫說：“我患病臥床你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。”丈夫辯解說：“這有什麼不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家裡來跳，你肯定心煩，我躲開你到外面去跳，還不是替你著想?”
一個電視台的女記者訪問牧場主人有關瘋牛症的原因。
牧場主人說：“你知道我們每天從母牛那兒擠四次奶，公牛一年隻和母牛作愛一次”
女記者：“有什麼關系？”
牧場主人說：“想想看，如果我每天玩弄你的奶頭四次，但是和你一年隻作愛一次，你會不會瘋掉?”
一位名記者遇到一名熟悉的國腳，悄悄地問：“你們平時‘泡吧’、‘打洞’一槍一個准，怎麼到球場上那麼大的洞都打不進？”
國腳平淡地說：“那個洞太大，沒勁。”
性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩作家贊揚了一番。他的一位朋友當即指出：“聽到您這樣慷慨地贊揚這位先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。”
“這樣看來，我們兩個人都說錯了。”伏爾泰說道。
笑話十則
我這有一件真實的事件想和大家共同警惕注意，尤其是喜歡旅行者，這些事件大都發生在國外，但是國內好像有類似的犯罪發生所以大家小心保護自己，多注意防范周圍的事物。
這故事是登在"每日德州人"(德州大學的報紙)上.明顯地是發生在秋季時的FallPremier-德州大學慶祝期中考結束時的傳統,為的是再也沒有慶祝了(譯者曰:大概是因為再來就是期末考了吧.
有個男的去參加上星期六晚上的慶祝.他覺得很快樂,喝了很多酒,而且有些女孩對他有興趣,於是邀請他參加另一個慶祝會.他很快的就答應了,並且自己一個與女孩們同去.慶祝會是在另一樓公寓.他們繼續地喝酒,並吃了一些不知名的藥.
等他再醒來,發現他全身赤裸地躺在浴缸中,而且浴缸裡滿滿的都是冰.藥效仍然沒完全退去,不過他看了看四周,發現隻有他一個人.他看了自己的胸部,發現上面用口紅寫了"打911,否則你會死".(譯者曰:911就是報警電話).他接著看到了一支電話就在浴缸旁,於是他就打了電話到911去.他向EMS(EmergencyService?急救服務?)說明目前的情況,並表示他不知道自己在何處,他吃了什麼,與他為什麼要打這電話.EMS建議他離開浴缸,並照照鏡子,他照做了,並無發現任何異狀.EMS再建議他檢查自己的背,而他隻發現了兩條九英寸長的切割傷囗在背部下方.EMS要他馬上躺回滿是冰的浴缸,並馬上派一組急救隊來.在仔細檢查之後,明顯地,他發現事實超出預期.他的腎臟被偷了!在黑市裡,一對腎臟值10,000美元!!(我以前從不知道這事實).這件事可能是:第二個慶祝會是個騙局,參與的人中至少有醫學院學生.被害人所吃的藥也可能不隻是單純的迷幻藥.不管如何,被害人現在正躺在醫院裡靠維生系統過活,並且等待腎臟的捐贈.德州大學正與拜爾大學醫學中心合作,在尋找這個大四學生的腎臟.(譯者曰:原意是從事組織研究以找出與受害者-大四學生-腎臟相符的人)我希望警告你們,
一種新型態的犯罪正在發生,並且以旅行者為目標.這個犯罪組織很有規模,有錢,並且有訓練有素的人員.這犯罪行為正發生在絕大多數的主要城主,最近尤其是在新奧爾蘭.犯罪過程往往從旅行者一整天工作完後,晚上到酒館喝酒開始.有陌生人從吧台走過來,好像他是單獨的一人,並且請旅行者喝酒.最後就是旅行者發現自己躺在旅館的浴缸中,頸部以下全埋在冰塊中,而旅行者隻記得他在喝小酒.浴缸旁的牆上有紙片貼著,並寫著要旅行者不要動,打電話給911.而電話就在浴缸旁的小桌子上,以方便旅行者打電話.打到911後,911很熟悉這類的犯罪方法,便請旅行者小心,並慢慢的觸摸他的背部下方,是否有管子突出.如果有,911會要求他保持不動,並派人來救援.911知道這位旅行者的腎臟被取走了.
這不是惡作劇的故事,也不是超科幻小說,這是真實的故事.這故事被紀錄並被當事人確認過的.當你在旅行時,有陌生人靠近時,請務必小心.很遺憾,這是真的.我先生是奧斯汀的救火隊隊員,也是急救員.他們接到了有關這方面有組織的犯罪的消息,這是很嚴重的.一位消防隊朋友的女兒也遭到了這不幸,而有專業技術的醫生參與其中!(在拉斯維加斯地區,這一點被強調).此外,軍方也接到了這方面的警告.
這事離我們很近,我真的希望很更多的人能知道這件事.
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時，為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。“你不會料理家務，也從不為別人著想。另外，你在床上的表現也太差勁了！”丈夫氣憤地奚落道。
說完，他氣乎乎地拿著公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些後悔，覺得不該講那些話來傷害妻子。於是，他撥通了家裡的電話。可是鈴聲一直在響，卻沒有人接。就在詹金斯先生打算挂斷電話時，他妻子才拎起了聽筒。“你怎麼這麼長時間才接電話？”丈夫問。“我正在床上呢，”妻子懶洋洋地回答。“現在你在床上於什麼？”丈夫接著又問。“我正在驗証你早晨說的那一句話呢！”妻子回答。
我們公司的小王很有才氣，畢業於重點大學，人又謙虛好學，深得上級的欣賞和同事的信賴，不久就被任命為公司開發部經理，但遺憾的是小王生性腼腆，至今仍沒有女朋友，為此我這個當大姐的真沒少費心，給他介紹了幾個女孩都沒成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。
上周五，我同學又介紹了一個女孩過來，姑娘是一家廣告公司的經理，因忙事業而沒有戀愛，人長得非常漂亮，年齡也和小王般配，小王一看到女孩的照片就動心了。我千叮嚀萬囑咐小王這次一定要有備而去，大膽表白不要再錯失良緣了。
周六周日我是在惴惴不安中度過的。周一上班剛到辦公室，我就急不可耐地問結果，隻見小王期待地望著我：“趙姐，借10萬塊錢給我，我開個六位數的賬戶給她看，過幾天再還您……”
有個愚笨人，有事總是呼喊“救苦救難觀音菩薩！”
一個讀書人笑道：“你為啥多次喊這聾菩薩名號？”
那人說：“罪過，罪過，菩薩怎麼會耳聾？”
讀書人說：“倘使菩薩不聾，你叫了這許多次，她必定答應你。她總是不答應你，可
見她沒聽見，不是聾是什麼？再說，人們都是用眼睛看顏色，用耳朵聽聲音，她名叫‘觀
音’，可見她是不能聽的了。”
一位年輕的指揮家同雅典一支樂隊在伊達夫爾的古代露天半圓劇場排練。三個牧童在劇場台階上看熱鬧。過了幾分鐘，一個牧童欽佩地對伙伴們說：“瞧！這些吹鼓手還真有本事，能讓這個人單獨跳舞。”
某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁要求補後句，他補了句：恰似一道紅*卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X~他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！”
教堂裡，一個小男孩在祈禱："上帝呀！我隻有一個小小的心願，請把首移到紐約吧！
"一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩："小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？"
小男孩答道："有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。"
伊凡鼻子流著血回到家裡。他媽媽問，“發生了什麼事？”
“一個男孩咬了我一口，”伊凡說。
“再見到他你能認出來嗎？”媽媽問。
“他走到哪裡我都能認出他，”伊凡說。“他的耳朵還在我衣兜裡呢。”
這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：“窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。”
韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：“我要150盤肉絲拌黃瓜！”
跑堂的說：“沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多干啥用呢？”
韓老大說：“我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的隻能吃豆腐。”
飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個淨光，灰溜溜地跑出飯館去了。
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
這故事是登在"每日德州人"(德州大學的報紙)上.明顯地是發生在秋季時的FallPremier-德州大學慶祝期中考結束時的傳統,為的是再也沒有慶祝了(譯者曰:大概是因為再來就是期末考了吧.
有個男的去參加上星期六晚上的慶祝.他覺得很快樂,喝了很多酒,而且有些女孩對他有興趣,於是邀請他參加另一個慶祝會.他很快的就答應了,並且自己一個與女孩們同去.慶祝會是在另一樓公寓.他們繼續地喝酒,並吃了一些不知名的藥.
等他再醒來,發現他全身赤裸地躺在浴缸中,而且浴缸裡滿滿的都是冰.藥效仍然沒完全退去,不過他看了看四周,發現隻有他一個人.他看了自己的胸部,發現上面用口紅寫了"打911,否則你會死".(譯者曰:911就是報警電話).他接著看到了一支電話就在浴缸旁,於是他就打了電話到911去.他向EMS(EmergencyService?急救服務?)說明目前的情況,並表示他不知道自己在何處,他吃了什麼,與他為什麼要打這電話.EMS建議他離開浴缸,並照照鏡子,他照做了,並無發現任何異狀.EMS再建議他檢查自己的背,而他隻發現了兩條九英寸長的切割傷囗在背部下方.EMS要他馬上躺回滿是冰的浴缸,並馬上派一組急救隊來.在仔細檢查之後,明顯地,他發現事實超出預期.他的腎臟被偷了!在黑市裡,一對腎臟值10,000美元!!(我以前從不知道這事實).這件事可能是:第二個慶祝會是個騙局,參與的人中至少有醫學院學生.被害人所吃的藥也可能不隻是單純的迷幻藥.不管如何,被害人現在正躺在醫院裡靠維生系統過活,並且等待腎臟的捐贈.德州大學正與拜爾大學醫學中心合作,在尋找這個大四學生的腎臟.(譯者曰:原意是從事組織研究以找出與受害者-大四學生-腎臟相符的人)我希望警告你們,
一種新型態的犯罪正在發生,並且以旅行者為目標.這個犯罪組織很有規模,有錢,並且有訓練有素的人員.這犯罪行為正發生在絕大多數的主要城主,最近尤其是在新奧爾蘭.犯罪過程往往從旅行者一整天工作完後,晚上到酒館喝酒開始.有陌生人從吧台走過來,好像他是單獨的一人,並且請旅行者喝酒.最後就是旅行者發現自己躺在旅館的浴缸中,頸部以下全埋在冰塊中,而旅行者隻記得他在喝小酒.浴缸旁的牆上有紙片貼著,並寫著要旅行者不要動,打電話給911.而電話就在浴缸旁的小桌子上,以方便旅行者打電話.打到911後,911很熟悉這類的犯罪方法,便請旅行者小心,並慢慢的觸摸他的背部下方,是否有管子突出.如果有,911會要求他保持不動,並派人來救援.911知道這位旅行者的腎臟被取走了.
這不是惡作劇的故事,也不是超科幻小說,這是真實的故事.這故事被紀錄並被當事人確認過的.當你在旅行時,有陌生人靠近時,請務必小心.很遺憾,這是真的.我先生是奧斯汀的救火隊隊員,也是急救員.他們接到了有關這方面有組織的犯罪的消息,這是很嚴重的.一位消防隊朋友的女兒也遭到了這不幸,而有專業技術的醫生參與其中!(在拉斯維加斯地區,這一點被強調).此外,軍方也接到了這方面的警告.
這事離我們很近,我真的希望很更多的人能知道這件事.
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時，為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。“你不會料理家務，也從不為別人著想。另外，你在床上的表現也太差勁了！”丈夫氣憤地奚落道。
說完，他氣乎乎地拿著公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些後悔，覺得不該講那些話來傷害妻子。於是，他撥通了家裡的電話。可是鈴聲一直在響，卻沒有人接。就在詹金斯先生打算挂斷電話時，他妻子才拎起了聽筒。“你怎麼這麼長時間才接電話？”丈夫問。“我正在床上呢，”妻子懶洋洋地回答。“現在你在床上於什麼？”丈夫接著又問。“我正在驗証你早晨說的那一句話呢！”妻子回答。
我們公司的小王很有才氣，畢業於重點大學，人又謙虛好學，深得上級的欣賞和同事的信賴，不久就被任命為公司開發部經理，但遺憾的是小王生性腼腆，至今仍沒有女朋友，為此我這個當大姐的真沒少費心，給他介紹了幾個女孩都沒成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。
上周五，我同學又介紹了一個女孩過來，姑娘是一家廣告公司的經理，因忙事業而沒有戀愛，人長得非常漂亮，年齡也和小王般配，小王一看到女孩的照片就動心了。我千叮嚀萬囑咐小王這次一定要有備而去，大膽表白不要再錯失良緣了。
周六周日我是在惴惴不安中度過的。周一上班剛到辦公室，我就急不可耐地問結果，隻見小王期待地望著我：“趙姐，借10萬塊錢給我，我開個六位數的賬戶給她看，過幾天再還您……”
有個愚笨人，有事總是呼喊“救苦救難觀音菩薩！”
一個讀書人笑道：“你為啥多次喊這聾菩薩名號？”
那人說：“罪過，罪過，菩薩怎麼會耳聾？”
讀書人說：“倘使菩薩不聾，你叫了這許多次，她必定答應你。她總是不答應你，可
見她沒聽見，不是聾是什麼？再說，人們都是用眼睛看顏色，用耳朵聽聲音，她名叫‘觀
音’，可見她是不能聽的了。”
一位年輕的指揮家同雅典一支樂隊在伊達夫爾的古代露天半圓劇場排練。三個牧童在劇場台階上看熱鬧。過了幾分鐘，一個牧童欽佩地對伙伴們說：“瞧！這些吹鼓手還真有本事，能讓這個人單獨跳舞。”
某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁要求補後句，他補了句：恰似一道紅*卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X~他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！”
教堂裡，一個小男孩在祈禱："上帝呀！我隻有一個小小的心願，請把首移到紐約吧！
"一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩："小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？"
小男孩答道："有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。"
伊凡鼻子流著血回到家裡。他媽媽問，“發生了什麼事？”
“一個男孩咬了我一口，”伊凡說。
“再見到他你能認出來嗎？”媽媽問。
“他走到哪裡我都能認出他，”伊凡說。“他的耳朵還在我衣兜裡呢。”
這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：“窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。”
韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：“我要150盤肉絲拌黃瓜！”
跑堂的說：“沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多干啥用呢？”
韓老大說：“我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的隻能吃豆腐。”
飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個淨光，灰溜溜地跑出飯館去了。
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
笑話十則
女兒發現媽媽向她的男朋友要“彩禮”，覺得很不理解，就問：
“媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？”“傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？”
有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現隻有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：“我步行就賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！”
丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高採烈地坐在臥鋪車廂裡。
“哎呀！”妻子突然叫了起來，“糟了！臨出來時忙得我忘了把電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。”
“別擔心，親愛的，”丈夫回答，“正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。”
一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學生站起來說：“老師，你男女不分怎麼做我們的生理衛生老師呢？”
某人到餐廳吃飯，在點菜時他問服務員：“請問你們這兒有燒野鴨嗎？”
服務員想了一會兒回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋後再燒給你！”
在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”
“正是，校長先生。”這個年輕人說。
“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那麼，您現在在哪裡工作呢？”
年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”
他說---兩者都很難接受。但若是輕微的精神出軌，還能接受。其實，很多時候我們看到很有吸引力的異性，很難讓自己不在精神上出軌，這類的出軌，我稱為輕微的精神出軌。至於肉體的出軌，我很難很難想像。
她說---男人要變了心，八百頭老牛也拉不回來，不是有個作家說，世界上有幾樣東西是失去了就永遠也回不來的，比如過去了的時光，掉落的頭發，割掉的器官……還有一樣就是變了心的情人。如果隻是肉體出軌，還可能是一時沖動或者一時糊涂，還有挽救的余地。
他說---留得住人留不住心有什麼意思？我覺得精神出軌是比肉體出軌更可怕的一件事。我不願意跟一個軀殼生活在一起，維持徒有其表的婚姻形式。
她說---兩者都一樣是死，隻是怎麼死的問題……若真的得選擇，更不能忍受肉體出軌吧。因為對我來說有感情才會有SEX，她如果把自己身子都交出去了，心也早交出去了。
他說---夫妻之間強求100%的愛沒有必要，也不大可能。我太太隻要有70%或者80%愛我，我覺得就可以了。同樣的道理，我也隻能用自己的70%或者80%來愛她。如果她除了我以外，情感生活是一片空白，那麼，我可能會有點輕視她，至少，我覺得她不夠豐富。
她說---Fallinginlove比較容易原諒。我們生活的每一天，都會遇到很多attractive的人；而人，一般都欣賞漂亮美麗的人，所以physicalattraction而導致精神上的出軌，還OK。但，千萬不能有肉體上的出軌，即使沒有愛也不行！如果我知道他在肉體上出軌，他一定會死得很慘！
他說---精神出軌在每個人身上隨時隨地都可能發生。你敢保証你太太心中除了你以外，再沒有欣賞和喜愛的異性嗎？你敢保証你自己心中除了太太以外，再沒有欣賞和喜愛的異性嗎？我相信無論男女都會被不止一個異性吸引，而你最終隻能跟一個人結婚。
她說---我有一個女友，丈夫很會賺錢，就是老不在家。她出去跳舞，有意跟別的男人結識，然後有過一夜情。她對這事完全無所謂，嘻嘻哈哈講給我們幾個好朋友聽，對丈夫也沒有內疚感，因為她愛的還是她丈夫，跟那人隻是單純的性，沒有愛的。她把性和愛分得清清楚楚。所以，她也不介意她丈夫肉體上的出軌，隻要她能確信她丈夫最愛的還是她。
他說---我跟我妻子說，我在外面做事，誘惑非常多，有時候還真怕自己把握不住自己。如果我真做了什麼錯事，希望她能拉我一把，原諒我一次，別讓這個家輕易散了。作為交換，我也可以原諒她一次。她同意了。
她說---精神上的出軌比較難以接受，若我很愛他，他不再愛我了，我會很受不了的。肉體上的出軌，還可以原諒。
他說---我希望我的妻子出一次軌，精神上、肉體上都行。她好歹也是一大學畢業生，不知現在怎麼就成了這樣。不看書、不學習、對新鮮事物不感興趣。每天除了燒飯、買菜、看電視、帶孩子就沒別的了。看到電視上的第三者就罵人家賤。你要想跟她談點什麼，感情生活上提點要求，保不准就翻臉說你心思活泛了，也想當"第三者"了。簡直是封閉保守，一潭死水。我想著她要真出一次軌，也許還能把她這潭水攪攪活。
我和女朋友躲在電影院裡第一次接吻時，我差一點吐了，因為我不習慣她唾液的味道。
我對她說：“以後我們不要接吻了，好嗎？”她說：“好！”
因為在我想嘔吐之前，她已經吐了！
這就是我的初吻，一個浪漫的事故。
某人的腳趾感染化濃，一瘸一拐到醫院去看醫生。
醫生責備說：“為什麼不早來？這樣會很危險。”
某人說：“我很忙，沒有時間。”
“要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？”
“那不一樣！腦袋隻有一個，腳趾頭可是有十個。”
這世上如果有一種東西，是人類談的最多，卻了解最少，又對日常生活影響最大的，那大概就是「愛」的。
不論是動人的愛殘酷的愛、或是血淋的愛，在人類的歷史中，總是不斷出現。有情人成不了眷屬，會不滿意、會痛苦；成了眷屬，還是不滿意、還是會痛苦。那麼，沒有情人呢？依然依人煩惱、痛苦。真是「成也蕭何，敗也蕭何」，愛情像個頑皮的精靈，在人世間撤野，帶來樂趣，更帶來做不完的課題。
當愛情無法持續時，情人之間就會面臨分手的問題。雙方共識的分手，固然也有痛苦；但總不如單方提出分手，所可能帶來的殺傷力強大。即使雙方是在被動的狀況下分手，例如：父母反對、死亡等等，分手仍然是難做的功課，別說圓滿，想及格都難。
「有夢就去追」的迷思
現代的人，即使是女性，都受到成就取向的影響，對自己有許多期許或夢想。「有夢就去追」，是我們的社會中常用來鼓勵、激發〖能和行動力的口號。這樣的口號，如果沒有伴隨情感和情緒教育，就難達到內心平衡發展，而容易變成偏頗、不健全的人。這樣的人，會為了追求自己的夢想，或是為了達成目標而可能不擇手段。
一個過於標榜物質或外在成就的社會，固然是對於人類的文明和生活的進步，有很大的幫助，但是忽略了人類其他層面的需求和對生命的關照，是很難產生使人覺得安穩詳和的歸屬感。更甚者，如果將追求卓越和成就的夢想，也帶入親密關系〖，以為這是生命中唯一的游戲規則，就很容造成痛苦和悲劇。
要進入愛情的國度〖，就得學習新的「規則」，雖然愛情的真面目，仍是扑朔迷離；不過，對於愛情可能產生的負向驅策力，卻不應掉以輕心。其實兩人相愛並不容易，而要長期相處更難，至於分手，則就更難。
為何分手會造成失敗感？
親密關系是一種私密且信任的關系。身在其中的雙方，多多少少都會向對方流露或透露出不為其他人所知的感覺、觀念和行為。不論是由於愛情的浪漫力量或是對愛人的信任，我們都會有相當程度的開放，會撒除某些防衛措失，打開內心世界的某些門窗，來接納愛人。然而，我們在享受有了心靈伴侶，減少了孤獨寂莫之苦的同時，依然留存著隱隱的不安。
這些不安是來自何方呢？
它是人類古老的、原始的不安－擔心生命會受到威脅，而難以持續。這些不安，有時難以覺察，卻隱隱在內心深層發出訊息。一旦外在環境，有了改變，被認為不再可信時，不安全感立刻由內心深處竄起，此時，不但要自我防衛，並且預備對外來侵犯 展開還擊。
在親密關系中，這種不安的訊息，有時看似消失，其實它是一直存在的。我們對於親密的人，雖有較多開放，也有較多的期望。期望一多，也往往忽略去檢查是否合乎實際；失望和沖突，自然會增多。這種狀況，不但造成疏離，更加強原本的不安。因為愛人己經「知道的太多」，換句話說，愛人手上掌握了許多我們的弱點，可用以攻擊我們。情場此時逐漸轉變成了「戰場」，愛人變成了「敵人」。當愛情引起內心的攻防戰時，自然就會開始計較輸贏。
即使愛人對我們沒有「文攻武嚇」，而隻是關閉了他原本對我們開放的私密世界，將我們排拒在他的世界之外，都會勾起受騙、被背叛的感覺。因為愛人曾「騙」開了我們心內的門，「騙」走了我們的弱點和信任，卻又認為我們不夠好，這些都造成難以彌補的損失，而使我們不但覺得被「敵人」拿走了太多，更懷疑起自己的價值。自信心和價值感的降低，挫敗感自然升起，而認為自己是個失敗者。
「行為等同價值」的迷思
在自我價值的判斷上，我們很容易以外在的成就和行為，做為判斷標准。那是因為我們十分狹隘的將「成就」和「行為」視同「價值」所致。例如：一個小偷並非毫無價值的人，他的行為是錯誤，或者可以說是無價值的；但是「行為」並不等同他這個「人」。我們可以否定他的行為，而不能否定他做為人的價值。否則，我們何必說「浪子回頭金不換」呢。
可見我們即使在情場上，做了錯誤的判斷，犯了許多錯誤，因而造成分手，我們仍是有價值的人。隻要我們經過檢討、學習和改正，我們會因而更好、更成熟，反而更可增加自我價值感，。這難道是失敗嗎？
失戀分手，就像走在人的路上未留神而摔了跤，可以擦了藥，爬起來再走，還是能繼續朝向自己的目標邁進。如果隻坐在地上器，那才是失敗。所以，分手也可以算是失敗；就全看你自己要如何選擇、如何去做了。
“媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？”“傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？”
有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現隻有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：“我步行就賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！”
丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高採烈地坐在臥鋪車廂裡。
“哎呀！”妻子突然叫了起來，“糟了！臨出來時忙得我忘了把電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。”
“別擔心，親愛的，”丈夫回答，“正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。”
一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學生站起來說：“老師，你男女不分怎麼做我們的生理衛生老師呢？”
某人到餐廳吃飯，在點菜時他問服務員：“請問你們這兒有燒野鴨嗎？”
服務員想了一會兒回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋後再燒給你！”
在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”
“正是，校長先生。”這個年輕人說。
“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那麼，您現在在哪裡工作呢？”
年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”
他說---兩者都很難接受。但若是輕微的精神出軌，還能接受。其實，很多時候我們看到很有吸引力的異性，很難讓自己不在精神上出軌，這類的出軌，我稱為輕微的精神出軌。至於肉體的出軌，我很難很難想像。
她說---男人要變了心，八百頭老牛也拉不回來，不是有個作家說，世界上有幾樣東西是失去了就永遠也回不來的，比如過去了的時光，掉落的頭發，割掉的器官……還有一樣就是變了心的情人。如果隻是肉體出軌，還可能是一時沖動或者一時糊涂，還有挽救的余地。
他說---留得住人留不住心有什麼意思？我覺得精神出軌是比肉體出軌更可怕的一件事。我不願意跟一個軀殼生活在一起，維持徒有其表的婚姻形式。
她說---兩者都一樣是死，隻是怎麼死的問題……若真的得選擇，更不能忍受肉體出軌吧。因為對我來說有感情才會有SEX，她如果把自己身子都交出去了，心也早交出去了。
他說---夫妻之間強求100%的愛沒有必要，也不大可能。我太太隻要有70%或者80%愛我，我覺得就可以了。同樣的道理，我也隻能用自己的70%或者80%來愛她。如果她除了我以外，情感生活是一片空白，那麼，我可能會有點輕視她，至少，我覺得她不夠豐富。
她說---Fallinginlove比較容易原諒。我們生活的每一天，都會遇到很多attractive的人；而人，一般都欣賞漂亮美麗的人，所以physicalattraction而導致精神上的出軌，還OK。但，千萬不能有肉體上的出軌，即使沒有愛也不行！如果我知道他在肉體上出軌，他一定會死得很慘！
他說---精神出軌在每個人身上隨時隨地都可能發生。你敢保証你太太心中除了你以外，再沒有欣賞和喜愛的異性嗎？你敢保証你自己心中除了太太以外，再沒有欣賞和喜愛的異性嗎？我相信無論男女都會被不止一個異性吸引，而你最終隻能跟一個人結婚。
她說---我有一個女友，丈夫很會賺錢，就是老不在家。她出去跳舞，有意跟別的男人結識，然後有過一夜情。她對這事完全無所謂，嘻嘻哈哈講給我們幾個好朋友聽，對丈夫也沒有內疚感，因為她愛的還是她丈夫，跟那人隻是單純的性，沒有愛的。她把性和愛分得清清楚楚。所以，她也不介意她丈夫肉體上的出軌，隻要她能確信她丈夫最愛的還是她。
他說---我跟我妻子說，我在外面做事，誘惑非常多，有時候還真怕自己把握不住自己。如果我真做了什麼錯事，希望她能拉我一把，原諒我一次，別讓這個家輕易散了。作為交換，我也可以原諒她一次。她同意了。
她說---精神上的出軌比較難以接受，若我很愛他，他不再愛我了，我會很受不了的。肉體上的出軌，還可以原諒。
他說---我希望我的妻子出一次軌，精神上、肉體上都行。她好歹也是一大學畢業生，不知現在怎麼就成了這樣。不看書、不學習、對新鮮事物不感興趣。每天除了燒飯、買菜、看電視、帶孩子就沒別的了。看到電視上的第三者就罵人家賤。你要想跟她談點什麼，感情生活上提點要求，保不准就翻臉說你心思活泛了，也想當"第三者"了。簡直是封閉保守，一潭死水。我想著她要真出一次軌，也許還能把她這潭水攪攪活。
我和女朋友躲在電影院裡第一次接吻時，我差一點吐了，因為我不習慣她唾液的味道。
我對她說：“以後我們不要接吻了，好嗎？”她說：“好！”
因為在我想嘔吐之前，她已經吐了！
這就是我的初吻，一個浪漫的事故。
某人的腳趾感染化濃，一瘸一拐到醫院去看醫生。
醫生責備說：“為什麼不早來？這樣會很危險。”
某人說：“我很忙，沒有時間。”
“要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？”
“那不一樣！腦袋隻有一個，腳趾頭可是有十個。”
這世上如果有一種東西，是人類談的最多，卻了解最少，又對日常生活影響最大的，那大概就是「愛」的。
不論是動人的愛殘酷的愛、或是血淋的愛，在人類的歷史中，總是不斷出現。有情人成不了眷屬，會不滿意、會痛苦；成了眷屬，還是不滿意、還是會痛苦。那麼，沒有情人呢？依然依人煩惱、痛苦。真是「成也蕭何，敗也蕭何」，愛情像個頑皮的精靈，在人世間撤野，帶來樂趣，更帶來做不完的課題。
當愛情無法持續時，情人之間就會面臨分手的問題。雙方共識的分手，固然也有痛苦；但總不如單方提出分手，所可能帶來的殺傷力強大。即使雙方是在被動的狀況下分手，例如：父母反對、死亡等等，分手仍然是難做的功課，別說圓滿，想及格都難。
「有夢就去追」的迷思
現代的人，即使是女性，都受到成就取向的影響，對自己有許多期許或夢想。「有夢就去追」，是我們的社會中常用來鼓勵、激發〖能和行動力的口號。這樣的口號，如果沒有伴隨情感和情緒教育，就難達到內心平衡發展，而容易變成偏頗、不健全的人。這樣的人，會為了追求自己的夢想，或是為了達成目標而可能不擇手段。
一個過於標榜物質或外在成就的社會，固然是對於人類的文明和生活的進步，有很大的幫助，但是忽略了人類其他層面的需求和對生命的關照，是很難產生使人覺得安穩詳和的歸屬感。更甚者，如果將追求卓越和成就的夢想，也帶入親密關系〖，以為這是生命中唯一的游戲規則，就很容造成痛苦和悲劇。
要進入愛情的國度〖，就得學習新的「規則」，雖然愛情的真面目，仍是扑朔迷離；不過，對於愛情可能產生的負向驅策力，卻不應掉以輕心。其實兩人相愛並不容易，而要長期相處更難，至於分手，則就更難。
為何分手會造成失敗感？
親密關系是一種私密且信任的關系。身在其中的雙方，多多少少都會向對方流露或透露出不為其他人所知的感覺、觀念和行為。不論是由於愛情的浪漫力量或是對愛人的信任，我們都會有相當程度的開放，會撒除某些防衛措失，打開內心世界的某些門窗，來接納愛人。然而，我們在享受有了心靈伴侶，減少了孤獨寂莫之苦的同時，依然留存著隱隱的不安。
這些不安是來自何方呢？
它是人類古老的、原始的不安－擔心生命會受到威脅，而難以持續。這些不安，有時難以覺察，卻隱隱在內心深層發出訊息。一旦外在環境，有了改變，被認為不再可信時，不安全感立刻由內心深處竄起，此時，不但要自我防衛，並且預備對外來侵犯 展開還擊。
在親密關系中，這種不安的訊息，有時看似消失，其實它是一直存在的。我們對於親密的人，雖有較多開放，也有較多的期望。期望一多，也往往忽略去檢查是否合乎實際；失望和沖突，自然會增多。這種狀況，不但造成疏離，更加強原本的不安。因為愛人己經「知道的太多」，換句話說，愛人手上掌握了許多我們的弱點，可用以攻擊我們。情場此時逐漸轉變成了「戰場」，愛人變成了「敵人」。當愛情引起內心的攻防戰時，自然就會開始計較輸贏。
即使愛人對我們沒有「文攻武嚇」，而隻是關閉了他原本對我們開放的私密世界，將我們排拒在他的世界之外，都會勾起受騙、被背叛的感覺。因為愛人曾「騙」開了我們心內的門，「騙」走了我們的弱點和信任，卻又認為我們不夠好，這些都造成難以彌補的損失，而使我們不但覺得被「敵人」拿走了太多，更懷疑起自己的價值。自信心和價值感的降低，挫敗感自然升起，而認為自己是個失敗者。
「行為等同價值」的迷思
在自我價值的判斷上，我們很容易以外在的成就和行為，做為判斷標准。那是因為我們十分狹隘的將「成就」和「行為」視同「價值」所致。例如：一個小偷並非毫無價值的人，他的行為是錯誤，或者可以說是無價值的；但是「行為」並不等同他這個「人」。我們可以否定他的行為，而不能否定他做為人的價值。否則，我們何必說「浪子回頭金不換」呢。
可見我們即使在情場上，做了錯誤的判斷，犯了許多錯誤，因而造成分手，我們仍是有價值的人。隻要我們經過檢討、學習和改正，我們會因而更好、更成熟，反而更可增加自我價值感，。這難道是失敗嗎？
失戀分手，就像走在人的路上未留神而摔了跤，可以擦了藥，爬起來再走，還是能繼續朝向自己的目標邁進。如果隻坐在地上器，那才是失敗。所以，分手也可以算是失敗；就全看你自己要如何選擇、如何去做了。
笑話十則
日本女生不回頭，長發飄飄夢中游。中國女生不回頭，看著背影就想摟
日本女生一回頭，宿舍男生齊跳樓。中國女生一回頭，傾倒整個男生樓
日本女生二回頭，不愛美女愛猿猴。中國女生二回頭，路上汽車亂碰頭
日本女生三回頭，嚇死田中兩頭牛。中國女生三回頭，天上牛郎返地球
日本女生四回頭，廬山瀑布水倒流。中國女生四回頭，世界小姐沒人瞅
日本女生五回頭，喬丹飛到外星球。中國女生五回頭，嫦娥貴妃齊跳樓
日本女生六回頭，哈雷彗星撞地球。中國女生六回頭，白宮實習來招收
日本女生七回頭，收復台灣不用愁。中國女生七回頭，來年生源不用愁
日本女生八回頭，武鬆醉倒三碗酒。中國女生八回頭，太監都要抖一抖
日本女生九回頭，馬拉多納打籃球。中國女生九回頭，大款開車都領走
日本女生十回頭，人類發展到盡頭。中國女生十回頭，泰坦尼克繼續游
有一天，小紅問媽媽：“我從哪裡來的？”
媽媽說：“從我肚子裡來的。”
小紅說：“你干嘛把我吃了啊！”
一位藝術家問畫廊的負責人關於他正在展覽的畫是否有賣出。
負責人：“嗯，我有一則好消息與壞消息要告訴你。好消息是曾經有一個人來過這兒，並且問我說：‘如果你死後，畫的價值是不是會提高？’我回答他：‘是的。’於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。”
“太棒了！”畫家欣喜若狂地說，“真令人高興！”
“壞消息是。。。”負責人接著說，“那個人是你的主治醫生。”
兒子問媽媽：什麼是紅杏出牆？
媽媽：就是杏子紅了，跑到牆外去了。爸爸反對這樣的解釋，說：你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑道牆外去了。媽媽立即更正：“如果牆外沒有風景，杏子怎麼會出牆？”爸爸還是不服氣：“那李子、桃子為什麼不出牆？”
兒子聽得一頭霧水。
主任青眼有加，升我做二助，不慎被手術針刺破了手指。主任再三道歉，中午請我吃肯德基。感動，婉拒。主任請我吃晚餐，生猛海鮮加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我禮物。受寵若驚，婉拒。主任找我談話，年底評我做先進。疑惑，查病歷。見該病人：梅毒（+）
￥
%……&&-*
！．！！！！
“怎麼搞的？這麼多科不及格？”父親看了兒子的成績單後，不禁怒斥道，“你想想，到底問題出在哪裡？”
“我也不清楚。歸咎於遺傳呢？還是歸咎於家庭環境？”
一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣住：“怎麼，這不是一杯白開水嗎？”
“喲，”店主也吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了。”
一對夫妻剛結婚但是丈夫還在部隊當兵，
有一天丈夫收到太太寄來的一封信，
上面寫著:我在家裡OOO你在軍中OXO
丈夫看了不懂得其中的涵意，
於是他就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯，
他問一個中文系的說：
我在家裡對對對，你在軍中對不對
他覺得不對，
於是又問一個數學系的說：
我在家裡圈圈圈，你在軍中圈叉圈
他覺得也不對，
於是他又問一個化學系的解出來說：
我在家裡氧氧氧(痒)，你在軍中氧不氧(痒)
於是他馬上請假回家去了....
“比爾，你長大了做什麼？”
“我要當個銀行家，我從今天起就做准備，好嗎？”
“太好了，你怎麼准備，快告訴爸爸。”
“請爸爸、媽媽、外公、外婆……每天都到我這兒來存錢。”
太太認為醫生帳單太貴。醫生：你兒子出麻疹時，我去你家裡出疹八次。她反駁說：你別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。
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有一天，小紅問媽媽：“我從哪裡來的？”
媽媽說：“從我肚子裡來的。”
小紅說：“你干嘛把我吃了啊！”
一位藝術家問畫廊的負責人關於他正在展覽的畫是否有賣出。
負責人：“嗯，我有一則好消息與壞消息要告訴你。好消息是曾經有一個人來過這兒，並且問我說：‘如果你死後，畫的價值是不是會提高？’我回答他：‘是的。’於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。”
“太棒了！”畫家欣喜若狂地說，“真令人高興！”
“壞消息是。。。”負責人接著說，“那個人是你的主治醫生。”
兒子問媽媽：什麼是紅杏出牆？
媽媽：就是杏子紅了，跑到牆外去了。爸爸反對這樣的解釋，說：你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑道牆外去了。媽媽立即更正：“如果牆外沒有風景，杏子怎麼會出牆？”爸爸還是不服氣：“那李子、桃子為什麼不出牆？”
兒子聽得一頭霧水。
主任青眼有加，升我做二助，不慎被手術針刺破了手指。主任再三道歉，中午請我吃肯德基。感動，婉拒。主任請我吃晚餐，生猛海鮮加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我禮物。受寵若驚，婉拒。主任找我談話，年底評我做先進。疑惑，查病歷。見該病人：梅毒（+）
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“怎麼搞的？這麼多科不及格？”父親看了兒子的成績單後，不禁怒斥道，“你想想，到底問題出在哪裡？”
“我也不清楚。歸咎於遺傳呢？還是歸咎於家庭環境？”
一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣住：“怎麼，這不是一杯白開水嗎？”
“喲，”店主也吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了。”
一對夫妻剛結婚但是丈夫還在部隊當兵，
有一天丈夫收到太太寄來的一封信，
上面寫著:我在家裡OOO你在軍中OXO
丈夫看了不懂得其中的涵意，
於是他就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯，
他問一個中文系的說：
我在家裡對對對，你在軍中對不對
他覺得不對，
於是又問一個數學系的說：
我在家裡圈圈圈，你在軍中圈叉圈
他覺得也不對，
於是他又問一個化學系的解出來說：
我在家裡氧氧氧(痒)，你在軍中氧不氧(痒)
於是他馬上請假回家去了....
“比爾，你長大了做什麼？”
“我要當個銀行家，我從今天起就做准備，好嗎？”
“太好了，你怎麼准備，快告訴爸爸。”
“請爸爸、媽媽、外公、外婆……每天都到我這兒來存錢。”
太太認為醫生帳單太貴。醫生：你兒子出麻疹時，我去你家裡出疹八次。她反駁說：你別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。
2011年7月29日星期五
笑話十則
一女子在整形醫院向醫生訴苦：“大夫，因為胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，沒有男人對我表示過關心，我都快瘋了。大夫！您一定要幫助幫助我！”
大夫看了看，的確如她所言，便對她說：“你這種情況，用醫學手段看樣子是不行了，不過別擔心，我有一種物理療法，就是難了點兒。”
“您說吧，就是再難也比瘋了強，我一定會照辦的。”女子滿懷希望地答道。
“好吧，那你就照我的方法做：大聲喊‘大’的同時，展開雙臂，再喊一聲‘大’，交叉雙臂在胸前，接著再喊‘再大’，同時快速展開雙臂，按照這個節奏，以此類推。這種運動能夠刺激肌肉生長，你一個月就會有一個漂亮的胸部了。不過你必須每隔15分鐘做一次，一個動作重復20遍。”
女子在醫生面前做了一遍動作，准確無誤後，便向醫生道謝，離開了醫院。
在公共車站等車時，一小個子男人走過來問時間。
“請問現在幾點了？”
“10點28！”
“他媽的，時間過得這麼快！”男人突然叉開雙腿跳了起來：“大，大，再……”
某球迷因沒弄到球票隻得爬到球場外的電線杆上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，隻見警察擺擺手問道：“進球沒有？”
“一比零，我們領先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。”警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：“幾比幾了？”
“一比二，客隊贏了……”
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你還有心思看？還不趕快給我下來。”
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：“快快，快上去，看看誰又進球了？”
德國明星在柏林劇院演出時，喜歡即興發揮幾句，害得與他搭檔的演員無所適從。
因此，導演讓他不要再搞什麼即興創作。
第二天夜場，當他騎在馬上出台時，馬竟然在台上撒起尿來，引得觀眾轟然大笑。
他窘迫之際，靈機一動說：“它忘了我曾告訴它，不要即興發揮。”
青年羞答答地問：“昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什麼？”
女友回答：“這表明，你睡覺的時候，比你醒著的時候還要聰明。”
拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？他祈求上帝，這樣奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。”
“拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”
拉比想了半天，才斷然說道：“不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？”
妻子：“我還想看《模范大夫》。”
丈夫：“昨天咱們不是剛看完嗎？”
妻子：“我在家裡也想看。”
丈夫恍然大悟，趕快走進廚房。
有個人家，娶了個媳婦，長得白嫩嫩，水靈靈的，眉是眉，眼是眼，什麼都好，就是一樣――嘴巴讒，張口三句話總離不開吃的。鄰居們都笑話她，叫他“讒嘴媳婦”。丈夫聽了，覺得很丟臉，叫她改掉這個毛病，媳婦雖然滿口答應，可總改不了。
一天早上，丈夫對她說：“要再不改，你說一句，我就打你一下。”媳婦答應了。
第二天天亮，媳婦先起床，一披棉褂子，就叫了起來：“哎呀，這麼涼，像海蟄皮一樣！”丈夫一聽，“啪！”地扇了她一巴掌。媳婦知道錯自己老毛病又犯了，連忙認錯：“實在該打，昨晚剛剛說好的，今早就忘了，真是饅頭錐了心了！”話音剛落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳婦猛地醒悟，自己又說漏嘴了，忙說：“打得好，我太沒記性了！要使心眼靈通點，我日後多吃蔥和通心藕……”剛說到這裡，媳婦一抬眼，見丈夫又揚起了巴掌，連忙改口說：“一定用心改！要再犯，你就擰我的嘴！”丈夫聽了，又好氣又好笑，隻好住了手。
穿好衣服後，媳婦下床開了門，往外一看，又叫了起來：“難怪天這麼冷，下雪了！”丈夫聽她這兩句話沒犯毛病，很高興，也坐起來，一邊穿衣服一邊問：“雪下的大不大？”媳婦探頭看了一下：“不大不大，屋頂上的學部委員隻有一層糕厚，院子裡的雪也隻有蔥花麥餅那麼厚。”這下，丈夫可真的火了。他下了床，順手從門後抽出一根牛鞭，沒頭沒腦地抽了她幾下，又狠狠地擰了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
媳婦躺在地上，呼天叫地地哭了起來。鄰居們聞聲過來問出了什麼事。媳婦把事情經過說了一遍，然後比劃著說：“沒見到這樣狠心的！牛鞭有油條這麼粗，沒輕沒重地抽；又擰我的嘴，你看你看，我這嘴都腫得像肉包子，叫我怎麼去見人……”
5歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電筒干啥？”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
南朝齊主客郎李恕，身材矮小，卻穿一件長長的袍子，盧詢祖的腰很粗，卻捆一條短衣帶。李恕開盧詢祖的玩笑說：
“盧郎腰粗帶難匝。”
詢祖馬上反唇相譏：
“丈人身短袍易長。”
“丈人”是對老人的尊稱，因李恕年紀大，所以盧詢祖稱的“丈人”。李恕見沒難住盧
詢祖，便又加一句：
“盧郎聰明，必不長壽。”
盧詢祖立即答道：
“我看到老大人白發蒼蒼，也就知道自己不算太愚蠢。”
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？ 男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。學了幾聲後，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。
大夫看了看，的確如她所言，便對她說：“你這種情況，用醫學手段看樣子是不行了，不過別擔心，我有一種物理療法，就是難了點兒。”
“您說吧，就是再難也比瘋了強，我一定會照辦的。”女子滿懷希望地答道。
“好吧，那你就照我的方法做：大聲喊‘大’的同時，展開雙臂，再喊一聲‘大’，交叉雙臂在胸前，接著再喊‘再大’，同時快速展開雙臂，按照這個節奏，以此類推。這種運動能夠刺激肌肉生長，你一個月就會有一個漂亮的胸部了。不過你必須每隔15分鐘做一次，一個動作重復20遍。”
女子在醫生面前做了一遍動作，准確無誤後，便向醫生道謝，離開了醫院。
在公共車站等車時，一小個子男人走過來問時間。
“請問現在幾點了？”
“10點28！”
“他媽的，時間過得這麼快！”男人突然叉開雙腿跳了起來：“大，大，再……”
某球迷因沒弄到球票隻得爬到球場外的電線杆上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，隻見警察擺擺手問道：“進球沒有？”
“一比零，我們領先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。”警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：“幾比幾了？”
“一比二，客隊贏了……”
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你還有心思看？還不趕快給我下來。”
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：“快快，快上去，看看誰又進球了？”
德國明星在柏林劇院演出時，喜歡即興發揮幾句，害得與他搭檔的演員無所適從。
因此，導演讓他不要再搞什麼即興創作。
第二天夜場，當他騎在馬上出台時，馬竟然在台上撒起尿來，引得觀眾轟然大笑。
他窘迫之際，靈機一動說：“它忘了我曾告訴它，不要即興發揮。”
青年羞答答地問：“昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什麼？”
女友回答：“這表明，你睡覺的時候，比你醒著的時候還要聰明。”
拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？他祈求上帝，這樣奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。”
“拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”
拉比想了半天，才斷然說道：“不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？”
妻子：“我還想看《模范大夫》。”
丈夫：“昨天咱們不是剛看完嗎？”
妻子：“我在家裡也想看。”
丈夫恍然大悟，趕快走進廚房。
有個人家，娶了個媳婦，長得白嫩嫩，水靈靈的，眉是眉，眼是眼，什麼都好，就是一樣――嘴巴讒，張口三句話總離不開吃的。鄰居們都笑話她，叫他“讒嘴媳婦”。丈夫聽了，覺得很丟臉，叫她改掉這個毛病，媳婦雖然滿口答應，可總改不了。
一天早上，丈夫對她說：“要再不改，你說一句，我就打你一下。”媳婦答應了。
第二天天亮，媳婦先起床，一披棉褂子，就叫了起來：“哎呀，這麼涼，像海蟄皮一樣！”丈夫一聽，“啪！”地扇了她一巴掌。媳婦知道錯自己老毛病又犯了，連忙認錯：“實在該打，昨晚剛剛說好的，今早就忘了，真是饅頭錐了心了！”話音剛落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳婦猛地醒悟，自己又說漏嘴了，忙說：“打得好，我太沒記性了！要使心眼靈通點，我日後多吃蔥和通心藕……”剛說到這裡，媳婦一抬眼，見丈夫又揚起了巴掌，連忙改口說：“一定用心改！要再犯，你就擰我的嘴！”丈夫聽了，又好氣又好笑，隻好住了手。
穿好衣服後，媳婦下床開了門，往外一看，又叫了起來：“難怪天這麼冷，下雪了！”丈夫聽她這兩句話沒犯毛病，很高興，也坐起來，一邊穿衣服一邊問：“雪下的大不大？”媳婦探頭看了一下：“不大不大，屋頂上的學部委員隻有一層糕厚，院子裡的雪也隻有蔥花麥餅那麼厚。”這下，丈夫可真的火了。他下了床，順手從門後抽出一根牛鞭，沒頭沒腦地抽了她幾下，又狠狠地擰了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
媳婦躺在地上，呼天叫地地哭了起來。鄰居們聞聲過來問出了什麼事。媳婦把事情經過說了一遍，然後比劃著說：“沒見到這樣狠心的！牛鞭有油條這麼粗，沒輕沒重地抽；又擰我的嘴，你看你看，我這嘴都腫得像肉包子，叫我怎麼去見人……”
5歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電筒干啥？”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
南朝齊主客郎李恕，身材矮小，卻穿一件長長的袍子，盧詢祖的腰很粗，卻捆一條短衣帶。李恕開盧詢祖的玩笑說：
“盧郎腰粗帶難匝。”
詢祖馬上反唇相譏：
“丈人身短袍易長。”
“丈人”是對老人的尊稱，因李恕年紀大，所以盧詢祖稱的“丈人”。李恕見沒難住盧
詢祖，便又加一句：
“盧郎聰明，必不長壽。”
盧詢祖立即答道：
“我看到老大人白發蒼蒼，也就知道自己不算太愚蠢。”
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？ 男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。學了幾聲後，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。
笑話十則
媽媽：大呆，把手洗干淨才能彈琴！
大呆：沒關系啦！我隻要彈黑鍵就好了！！
新學期伊始，我們計算機系高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，隻好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”
丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖籃。
妻子聽到他的聲音，問道：“你在干什麼呀？”
“唉，你真不像樣子！”他責怪妻子，“你怎麼當媽媽的？孩子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。”
“你騙誰？”妻子大聲說，“孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭了。”
兩夫妻去看公寓。太太說：“我不喜歡這棟公寓。你看這些居室都沒有裝窗帘，我洗澡時被別人看到怎麼辦？”先生瞄了太太臃腫不堪的身子一眼後說：“沒關系啦，鄰居隻要看過一次，就會自動買窗帘了。”
甲：“我最不喜歡丈母娘了。”
乙：“你要知道，假如沒有丈母娘，哪來你的妻子呀？”
甲：“是麼，就是因為這個原因我不喜歡丈母娘，誰叫她生了這樣一個女兒呢？”
有一天，一個資本主義國家的人和一個社會主義國家的人在一起聊天。
資本主義：“啊！你看，你們總說搞資本主義不好。可是我們資本主義國家終於騎在社會主義國家的身上。”
社會主義：“是啊！可是你們資本主義國家的高潮已經過去了，我們的社會主義國家的高潮還沒有到呢。”
有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。
最後，她想了個辦法，“如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了”。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！！！兩個綁匪備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功！！首領一拉開她的面罩，頭領楞了！！半天說不出話來。啪--啪--就給他們一人一巴掌，狂吼道：“你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？？趕快給我送回去”。於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。
車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，“我要嫁人！”，女人委屈的說。首領咬了咬牙，最後說了一句話“車不要了，咱們走！！”
話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，隻認識很少一些字，很多字他隻記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"鬆下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，隻能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，隻能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，隻能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定隻是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，隻好睡地上。我當國王的都居然隻能睡地上，你們也隻能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此隻能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋裡所有的印象，隻有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
威爾遜開摩托車撞倒了一個行人，他安慰這個憤怒的人說：“先生，你真幸運，今天湊巧我休息，平時我開的是大卡車呢？”
大呆：沒關系啦！我隻要彈黑鍵就好了！！
新學期伊始，我們計算機系高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，隻好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”
丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖籃。
妻子聽到他的聲音，問道：“你在干什麼呀？”
“唉，你真不像樣子！”他責怪妻子，“你怎麼當媽媽的？孩子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。”
“你騙誰？”妻子大聲說，“孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭了。”
兩夫妻去看公寓。太太說：“我不喜歡這棟公寓。你看這些居室都沒有裝窗帘，我洗澡時被別人看到怎麼辦？”先生瞄了太太臃腫不堪的身子一眼後說：“沒關系啦，鄰居隻要看過一次，就會自動買窗帘了。”
甲：“我最不喜歡丈母娘了。”
乙：“你要知道，假如沒有丈母娘，哪來你的妻子呀？”
甲：“是麼，就是因為這個原因我不喜歡丈母娘，誰叫她生了這樣一個女兒呢？”
有一天，一個資本主義國家的人和一個社會主義國家的人在一起聊天。
資本主義：“啊！你看，你們總說搞資本主義不好。可是我們資本主義國家終於騎在社會主義國家的身上。”
社會主義：“是啊！可是你們資本主義國家的高潮已經過去了，我們的社會主義國家的高潮還沒有到呢。”
有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。
最後，她想了個辦法，“如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了”。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！！！兩個綁匪備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功！！首領一拉開她的面罩，頭領楞了！！半天說不出話來。啪--啪--就給他們一人一巴掌，狂吼道：“你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？？趕快給我送回去”。於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。
車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，“我要嫁人！”，女人委屈的說。首領咬了咬牙，最後說了一句話“車不要了，咱們走！！”
話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，隻認識很少一些字，很多字他隻記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"鬆下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，隻能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，隻能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，隻能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定隻是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，隻好睡地上。我當國王的都居然隻能睡地上，你們也隻能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此隻能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋裡所有的印象，隻有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
威爾遜開摩托車撞倒了一個行人，他安慰這個憤怒的人說：“先生，你真幸運，今天湊巧我休息，平時我開的是大卡車呢？”
笑話十則
一位醫生治死了人，被這家人捆綁住，准備送官府。夜裡乘人不備，醫生掙脫繩索，游水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀診脈之書，便忙說：“兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會游泳更重要。”
幼兒園某老師說普通話，音咬不准。上課時，她取出一張圖片，說：“小朋友，把發給你們的圖片拿出來。”
小朋友把“圖片”誤聽成“肚皮”，一個個撩起衣服，露出小肚皮。
老師問：“這圖片上畫是什麼？”
小朋友齊聲回答：“肚臍眼。”
某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
美國第36位總統林登・貝恩斯・約翰遜（1908--1973年），26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十
分嚴格，喜歡講他們的不是。一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就故意提高嗓門說：“我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。”這
樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在約翰遜第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。約翰遜又來到辦公
室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：“我希望你的頭腦不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。”
一個新疆人和一個河南人的車相撞。
新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑著說沒什麼問題，順手從車上取出一瓶酒。
河南人：“大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧！”
新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。
新疆人：“大哥，你也來點吧。”
河南人：“我不急，等警察來了看過以後我再喝。”
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
問：醫生在動手術時為什麼要帶口罩？
答：怕出事後被認出來。
那次聽了那個貓臉的故事之後，我就去問我的舅舅，因為我舅舅和表哥他們一家人都是蓋房子的建筑工人。我問舅舅知不知道那種在房屋結構體中施法的事情，他說以前年輕時做小學徒的時候，依稀聽過這樣的事，可是這麼多年來，蓋房子蓋了幾十年，從來也沒真正聽說過同行之間曾發生這樣的事。那種事，彷佛是另一個灰暗世界裡的傳說，跟現實世界好似隔了一層煙霧，讓人看不透、摸不著。可是沒想到過了不久，舅舅家就出事了。
不久之後，二表哥要結婚了，但這其中有些問題，因為二表哥的未婚妻有位前任男友，一直對她糾纏不休，舅舅人脈廣，人頭熟，動用不少關系，勸那個人能夠好聚好散，甚至花了若干銀子，最後不得以，請了道上人物出面，那個人才不再來糾纏。
於是舅舅一家開使張羅結婚事宜，新房布置好了，內外喜氣洋洋，但就在婚禮前兩天，舅舅家遭小偷侵入，被偷走一些東西，幸好損失不大，大家決定婚禮如期舉行。
婚禮順利地完成，蜜月之後，二表哥仍舊跟舅舅、大表哥他們去工地工作。但是過了不久，大家就發覺二表哥這對新婚夫妻有點不太對勁，兩個人變得無精打採似的，整天心神不寧、精神恍惚的樣子，有時要叫個老半天才會回應，人也越來越消瘦了。問他們是不是有什麼事，卻說沒事。舅媽很擔心，起先以為大概小倆囗新婚，難免濃情蜜意，熱情如火的關系，於是很婉轉地勸他們要早點休息，不要忙得太晚。可是情況卻沒有改善。
過了不久，有一天舅舅家神位前的香爐突然“發爐”了，眾人莫明奇妙，擲搠的結果顯示是“凶”，可是到底會有什麼凶事，也問不出所以然來。沒想到隔了幾天二表哥真的出事了，二表哥在工地工作時，可能因為精神恍惚的關系，一不小心，被機器壓到手指，把左手小指給切斷了。
發生了這樣的事，舅舅懷疑是不是家中風水有問題，又因為聽我說過那個貓臉的事，所以就請我透過林先生的關系把那位高人請來家中看看。林先生很樂意幫忙，所以很快地就請到了那位高人。
我和那位高人一起來到舅舅家，聽大伙說了事情的來龍去脈，高人就走到神位前，捻起香祝禱起來，囗中喃喃念著不知什麼東西，祝禱完畢，就開始在屋子裡到處走到處看，最後來到新房裡，就停了下來。高人一直看著那張床，看了好一會兒，忽然招手叫站在旁邊的三表哥，要他鑽到床底下去看看，是不是有什麼東西。三表哥依言鑽了下去，不久，隻聽見他喊著：“有東西！有東西！”高人要他先出來，不要碰那個東西。然後，隻見高人從身上拿出四張符紙，分別在床的四個角落將其燒化，又手捏劍訣對著床凌空比劃了一番，然後要眾人合力將床翻過來看看。
床翻過來了，大伙赫然看見床的背面中央貼著一張符，而且是張黑色的符紙，畫著白色的符。細看那符，卻又跟一般所見的符式不太類似，它沒有一般符式中所謂的“符頭”、“符膽”之類的結構，倒像是一幅畫，就我看來，好像畫著一個人，四周有熊熊烈火燃燒著，看起來非常詭異。更怪的是，那張符貼在床底的樣子是鼓起來的，這表示符的背面包著東西。
高人輕輕地將那張符撕下來，這時從符紙背面落下一個小布包，打開布包，從裡面倒出來一顆圓圓的，黑黑的不知道是什麼植物的種子還是果實的東西。高人捻起那顆東西，仔細地瞧著，並且用稍帶疑惑的語氣自言自語的說：“這種東西・・・・・難道・・・・・”這時，站在一旁身為警察的表姊夫突然走過來，指著那個東西，很驚訝地說：“這東西怎麼會在這裡！”“咦，”高人問，“你見過它？”表姊夫說，幾個月前，接到報案說有人盜墓，去到現場查看，墳墓已被重新掩埋，但是被挖掘過的痕跡是相當明顯的。墳地四周殘留著一些燒過的紙錢，而且還找到一兩顆黑黑圓圓的不知是什麼果實或種子的東西，就跟現在看到的一模一樣，經過化驗，發現那原來是顆榔，並且被某種動物性的油脂浸過，其他也驗不出什麼來，這案子目前並無進展，沒想到會在這裡看到那個東西。
“檳榔・・・・油脂・・・・・是嗎？”高人又在自言自語了，接著高人又問表姊夫：“那個墳墓裡埋的是個女人吧？”“是呀！你怎麼知道？”表姊夫有點驚訝的說。“她是怎麼死的？”高人問，“家屬說，”表姊夫回憶著，“是難產死的，母親和嬰兒都沒保住，可憐 ！”“哼，果然如此，想不到這種邪法竟傳到台灣來了。”高人說。我好奇地問：“什麼邪法 ？能不能說清楚一點？”高人說，這顆檳榔是一種迷魂藥，這是流傳在東南亞，尤其是泰緬邊境那種蠻荒地區的一種邪術，制造這種迷魂藥的方法聽起來令人毛骨悚然。當地的習俗，若有婦人懷孕卻不幸去世的話，必須將其肚子剖開把嬰兒取出分開埋葬，當地人認為若不這麼做，必會鬧鬼。而制造迷魂藥的方法，就是挖出那具嬰尸，在午夜時分，帶著他來到母墳前，將母親的尸體也挖出來，然後捧著嬰兒向母親不停地跪拜，不停地拜，一直拜到母親的尸身坐了起來，此時，就趕緊將嬰兒丟入母親懷中，並向她祈求，意思是說，我已將你的孩子找回來了，請你賜給我我所要的東西。然後就用燃燒的紙錢去燒女尸的下巴，直到烤出油膏來，將這油膏滴在檳榔上，這檳榔就成了迷魂藥了。隻要偷偷地將這迷魂藥放在別人的床下、枕頭下、衣櫃中，就可以控制對方的思想行為了。
高人說：“你們不是說婚禮前幾天曾遭小偷嗎？我看偷東西可能隻是個幌子，在床下動手腳才是真正的目的。”大家議論紛紛，最後一致認為會這麼做的一定是二表嫂的那個前任男友，不過那個人早已不見蹤影了。
高人將那張符，那顆迷魂藥，在神位前火化了，又用所謂的“大咒水”將房屋內外洒了一遍，說是可以去除穢氣，如此事情才告一段落。
後來那個男人從未再出現過，盜墓的案子也察不出什麼結果。我不知道是不是有其他人也被這種迷魂藥陷害過，不過至少我學到的教訓是：“洞房花燭夜，請看看床下！”
終於向蘇蘇求婚,她隻是驚訝的看著我拿著大把玫瑰出現在她面前片刻,就向我點點頭.看來女人的要求不過如此.我的確愛她，也因為我的確需要成家。
蘇蘇是本地人，家裡還有一個妹妹，爸爸媽媽都是大學的教授。所以第一次見到蘇蘇，我就被她身上良好的教養吸引住了。現在象她這麼傳統的女子不多，是做老婆的好對象。
“你家人很好相處吧。”我坐在車上居然有點緊張。
她微微一笑，替我整理了一下衣領，“你怎麼好象很緊張？”
“我能不緊張嗎？丑女婿就要見岳丈岳母了！”我打趣道。蘇蘇把頭靠在我肩膀上，“放心好了，我爸媽都是很好相處的人。但是你也要好好表現哦。”
“遵命！”我把車靠在路邊，蘇蘇家那棟小樓到了。我的心反而突然平靜了下來。蘇蘇挽著我的手臂一本正經的走向她家。
蘇蘇的爸爸媽媽一看就知道是知識分子，夫妻兩個都很客氣的接待了我。反而讓我感覺有點疏遠。不過沒有辦法知識分子都是這個樣子的。蘇蘇也感到了我的不自在。她一直都在替我回答他爸爸的一些深度問題，我坐在那裡隻是一個勁的喝她媽媽為我倒的茶。
終於蘇蘇爸爸結束了對我的問話，跟蘇蘇說：“你陪家明坐下，我還有一點稿子，吃飯的時候我會下來的。”說完便上了樓。
蘇蘇媽媽也笑笑，“家明啊，不要客氣，當自己家。蘇蘇，這樣，你叫家明先去你房間坐下，這晚飯的菜我還沒有准備好，你幫幫我。”
“哎，”蘇蘇把我帶到二樓。“這是我爸的書房，這個是我的房間了。”她伸手把門推開，我卻把眼光放到了她旁邊的房間門，我隱約聽到裡面傳來一聲笑聲。
“你先坐著，看看我的相冊吧。”她把相冊放到我手上，“我先下去了，吃飯的時候叫你。”
她在我臉旁親了下便出了門。
我隨便翻了翻她的相冊，都是她小時候的照片，站在她旁邊那個女孩子應該是她妹妹吧，兩個人長的不象啊。我正研究著，門突然開了，我抬頭。一個長發女孩站在門口望著我。
“你？”我有些驚訝，這個是她妹妹？真是女大十八變啊。沒有想到長大了人變的很漂亮。
“你是她的男朋友？”她開了口。聲音冷冷的。我有點驚訝。蘇蘇的妹妹怎麼這麼冷淡，好象和她感情不太好一樣，這麼說起來，蘇蘇好象是沒有在我面前提她妹妹的事。難道姐妹兩個有仇。
“這個女人又不知道搶了誰的男朋友了。哼”她緩緩走進來，站到我面前，“眼光還不錯。”
我有些尷尬，“你~~你蘇蘇的妹妹。”
她沒有回答我，繼續問我，“你有多喜歡她？”
“這個，我```”
“男人總是被表面給騙了。都是一樣的。當初她從我這搶走阿偉的時候也是一幅淑女樣。哼。”
原來兩姐妹都喜歡同一個男人，我有些明白為什麼她是這個態度了。我剛要說話。她突然將嘴唇壓在我唇上，我吃了一驚，忙推開她。
“呵呵！”她笑起來還真的是滿好看的。“真是好玩，我出去了。你呆會慢慢陪你的一家人吃飯吧。對了，你看我和她，誰漂亮？你喜歡誰？”她將臉向我靠近，我聞到一股幽香，清晰的看到她眼中的調笑和勾引的意味。這個時候我不禁想到網上那個經典的小姨子的笑話，馬上站了起來。
“對不起。我下去了。”
她伸手拉住我，“你放心好了，我不會和你們一起吃飯的。我恨死那個女人了。”
我回頭看了她一眼，匆匆下樓。迎面遇見蘇蘇。
“我剛要去叫你，怎麼了？滿頭大汗的。”
我不敢說出剛剛的事，“沒什麼，是不是吃飯了？”
“我就知道你餓了。”她笑著牽著我的手。
吃飯的時候果然沒有見到蘇蘇妹妹，她們一家人在餐桌上習慣不說話，讓我覺得很沉悶。
我們的婚禮一個月後就舉行了。我們從認識到結婚不到三個月，父母和朋友都感到很奇怪，但是他們都不知道我之所以這麼快結婚是因為我發現這一個月來我的腦海裡都是蘇蘇妹妹的影子。但是我真正要的妻子就是蘇蘇這樣的，我不能再猶豫下去了。
蘇蘇今天很漂亮，穿著白色婚紗的她始終帶著幸福的笑容。但是我一直心神不寧的瞟著坐在宴席角落裡的她的妹妹。她今天也穿了一件白色的長裙。畫了一點淡妝，長發柔順的披在腦後，一直一個人安靜的坐著，這是我第一次看見她們一家人出現在一個場合，我這麼些日子都不敢問蘇蘇她妹妹的事，生怕會被這個聰明的女人看出我的心思。
有種煩躁的情緒一直在我心頭，我對旁邊的蘇蘇說：“你等等我，我到休息室抽跟煙。”
“那你快點啊，我還有人要你認識呢。”她叮囑。
我有點心慌，馬上就走到了休息室，關上門就點了一根煙。我也不小了，頭一次為一個女人這麼失魂過，可她居然是我老婆的妹妹。這時候我隱約聽見門外有人說話的聲音。
“蘇蘇行啊，甩了阿偉馬上就找了個更好的。”
“可不是，想當初她妹妹和阿嬌為爭阿偉爭的死去活來的，想不到被自己姐姐挖了牆角。”
“最傻就是她們兩個了，還都為阿偉自殺，一個白白丟了命，一個住進神經病院，還不知道那個男人躺到別人懷裡了。”
“不要說了，走走``”
我怔了很久，蘇蘇的妹妹曾經自殺過？那她```我看到的她到底```為什麼她從來不和家人一起吃飯，為什麼她那麼恨她姐姐，難道她是``我不敢想下去了，心頭股寒意往上沖。我立刻走出休息室朝她坐的地方看去，位置空著。我簡直不敢再想下去了。
一隻手拉住我，我嚇了一跳。
“怎麼了你？”蘇蘇關心的問，我一頭冷汗。
“到處找你呢！”我這才發現蘇蘇旁邊站著一個臉色蒼白的女孩，精神很不好的樣子。
“家明，這個是我妹妹絲絲，她一直住在半山療養院。家明家明，你怎麼了？你不是怪我早沒有告訴你吧？你看什麼呢？”
我呆呆的看著她們身後那個一臉怨恨的女子，突然想到剛剛聽到的話，脫口喊道。
“阿嬌！”
蘇蘇臉上出現的恐懼的表情我一輩子都忘不掉。
一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶裡，將蓋蓋好。有人問他這是什麼意思，他說：“現在我不怕仆人們打開瓶蓋偷吃糖了！”
幼兒園某老師說普通話，音咬不准。上課時，她取出一張圖片，說：“小朋友，把發給你們的圖片拿出來。”
小朋友把“圖片”誤聽成“肚皮”，一個個撩起衣服，露出小肚皮。
老師問：“這圖片上畫是什麼？”
小朋友齊聲回答：“肚臍眼。”
某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
美國第36位總統林登・貝恩斯・約翰遜（1908--1973年），26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十
分嚴格，喜歡講他們的不是。一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就故意提高嗓門說：“我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。”這
樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在約翰遜第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。約翰遜又來到辦公
室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：“我希望你的頭腦不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。”
一個新疆人和一個河南人的車相撞。
新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑著說沒什麼問題，順手從車上取出一瓶酒。
河南人：“大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧！”
新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。
新疆人：“大哥，你也來點吧。”
河南人：“我不急，等警察來了看過以後我再喝。”
兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？
老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。
兒子：IT軍銜制？
老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。
問：醫生在動手術時為什麼要帶口罩？
答：怕出事後被認出來。
那次聽了那個貓臉的故事之後，我就去問我的舅舅，因為我舅舅和表哥他們一家人都是蓋房子的建筑工人。我問舅舅知不知道那種在房屋結構體中施法的事情，他說以前年輕時做小學徒的時候，依稀聽過這樣的事，可是這麼多年來，蓋房子蓋了幾十年，從來也沒真正聽說過同行之間曾發生這樣的事。那種事，彷佛是另一個灰暗世界裡的傳說，跟現實世界好似隔了一層煙霧，讓人看不透、摸不著。可是沒想到過了不久，舅舅家就出事了。
不久之後，二表哥要結婚了，但這其中有些問題，因為二表哥的未婚妻有位前任男友，一直對她糾纏不休，舅舅人脈廣，人頭熟，動用不少關系，勸那個人能夠好聚好散，甚至花了若干銀子，最後不得以，請了道上人物出面，那個人才不再來糾纏。
於是舅舅一家開使張羅結婚事宜，新房布置好了，內外喜氣洋洋，但就在婚禮前兩天，舅舅家遭小偷侵入，被偷走一些東西，幸好損失不大，大家決定婚禮如期舉行。
婚禮順利地完成，蜜月之後，二表哥仍舊跟舅舅、大表哥他們去工地工作。但是過了不久，大家就發覺二表哥這對新婚夫妻有點不太對勁，兩個人變得無精打採似的，整天心神不寧、精神恍惚的樣子，有時要叫個老半天才會回應，人也越來越消瘦了。問他們是不是有什麼事，卻說沒事。舅媽很擔心，起先以為大概小倆囗新婚，難免濃情蜜意，熱情如火的關系，於是很婉轉地勸他們要早點休息，不要忙得太晚。可是情況卻沒有改善。
過了不久，有一天舅舅家神位前的香爐突然“發爐”了，眾人莫明奇妙，擲搠的結果顯示是“凶”，可是到底會有什麼凶事，也問不出所以然來。沒想到隔了幾天二表哥真的出事了，二表哥在工地工作時，可能因為精神恍惚的關系，一不小心，被機器壓到手指，把左手小指給切斷了。
發生了這樣的事，舅舅懷疑是不是家中風水有問題，又因為聽我說過那個貓臉的事，所以就請我透過林先生的關系把那位高人請來家中看看。林先生很樂意幫忙，所以很快地就請到了那位高人。
我和那位高人一起來到舅舅家，聽大伙說了事情的來龍去脈，高人就走到神位前，捻起香祝禱起來，囗中喃喃念著不知什麼東西，祝禱完畢，就開始在屋子裡到處走到處看，最後來到新房裡，就停了下來。高人一直看著那張床，看了好一會兒，忽然招手叫站在旁邊的三表哥，要他鑽到床底下去看看，是不是有什麼東西。三表哥依言鑽了下去，不久，隻聽見他喊著：“有東西！有東西！”高人要他先出來，不要碰那個東西。然後，隻見高人從身上拿出四張符紙，分別在床的四個角落將其燒化，又手捏劍訣對著床凌空比劃了一番，然後要眾人合力將床翻過來看看。
床翻過來了，大伙赫然看見床的背面中央貼著一張符，而且是張黑色的符紙，畫著白色的符。細看那符，卻又跟一般所見的符式不太類似，它沒有一般符式中所謂的“符頭”、“符膽”之類的結構，倒像是一幅畫，就我看來，好像畫著一個人，四周有熊熊烈火燃燒著，看起來非常詭異。更怪的是，那張符貼在床底的樣子是鼓起來的，這表示符的背面包著東西。
高人輕輕地將那張符撕下來，這時從符紙背面落下一個小布包，打開布包，從裡面倒出來一顆圓圓的，黑黑的不知道是什麼植物的種子還是果實的東西。高人捻起那顆東西，仔細地瞧著，並且用稍帶疑惑的語氣自言自語的說：“這種東西・・・・・難道・・・・・”這時，站在一旁身為警察的表姊夫突然走過來，指著那個東西，很驚訝地說：“這東西怎麼會在這裡！”“咦，”高人問，“你見過它？”表姊夫說，幾個月前，接到報案說有人盜墓，去到現場查看，墳墓已被重新掩埋，但是被挖掘過的痕跡是相當明顯的。墳地四周殘留著一些燒過的紙錢，而且還找到一兩顆黑黑圓圓的不知是什麼果實或種子的東西，就跟現在看到的一模一樣，經過化驗，發現那原來是顆榔，並且被某種動物性的油脂浸過，其他也驗不出什麼來，這案子目前並無進展，沒想到會在這裡看到那個東西。
“檳榔・・・・油脂・・・・・是嗎？”高人又在自言自語了，接著高人又問表姊夫：“那個墳墓裡埋的是個女人吧？”“是呀！你怎麼知道？”表姊夫有點驚訝的說。“她是怎麼死的？”高人問，“家屬說，”表姊夫回憶著，“是難產死的，母親和嬰兒都沒保住，可憐 ！”“哼，果然如此，想不到這種邪法竟傳到台灣來了。”高人說。我好奇地問：“什麼邪法 ？能不能說清楚一點？”高人說，這顆檳榔是一種迷魂藥，這是流傳在東南亞，尤其是泰緬邊境那種蠻荒地區的一種邪術，制造這種迷魂藥的方法聽起來令人毛骨悚然。當地的習俗，若有婦人懷孕卻不幸去世的話，必須將其肚子剖開把嬰兒取出分開埋葬，當地人認為若不這麼做，必會鬧鬼。而制造迷魂藥的方法，就是挖出那具嬰尸，在午夜時分，帶著他來到母墳前，將母親的尸體也挖出來，然後捧著嬰兒向母親不停地跪拜，不停地拜，一直拜到母親的尸身坐了起來，此時，就趕緊將嬰兒丟入母親懷中，並向她祈求，意思是說，我已將你的孩子找回來了，請你賜給我我所要的東西。然後就用燃燒的紙錢去燒女尸的下巴，直到烤出油膏來，將這油膏滴在檳榔上，這檳榔就成了迷魂藥了。隻要偷偷地將這迷魂藥放在別人的床下、枕頭下、衣櫃中，就可以控制對方的思想行為了。
高人說：“你們不是說婚禮前幾天曾遭小偷嗎？我看偷東西可能隻是個幌子，在床下動手腳才是真正的目的。”大家議論紛紛，最後一致認為會這麼做的一定是二表嫂的那個前任男友，不過那個人早已不見蹤影了。
高人將那張符，那顆迷魂藥，在神位前火化了，又用所謂的“大咒水”將房屋內外洒了一遍，說是可以去除穢氣，如此事情才告一段落。
後來那個男人從未再出現過，盜墓的案子也察不出什麼結果。我不知道是不是有其他人也被這種迷魂藥陷害過，不過至少我學到的教訓是：“洞房花燭夜，請看看床下！”
終於向蘇蘇求婚,她隻是驚訝的看著我拿著大把玫瑰出現在她面前片刻,就向我點點頭.看來女人的要求不過如此.我的確愛她，也因為我的確需要成家。
蘇蘇是本地人，家裡還有一個妹妹，爸爸媽媽都是大學的教授。所以第一次見到蘇蘇，我就被她身上良好的教養吸引住了。現在象她這麼傳統的女子不多，是做老婆的好對象。
“你家人很好相處吧。”我坐在車上居然有點緊張。
她微微一笑，替我整理了一下衣領，“你怎麼好象很緊張？”
“我能不緊張嗎？丑女婿就要見岳丈岳母了！”我打趣道。蘇蘇把頭靠在我肩膀上，“放心好了，我爸媽都是很好相處的人。但是你也要好好表現哦。”
“遵命！”我把車靠在路邊，蘇蘇家那棟小樓到了。我的心反而突然平靜了下來。蘇蘇挽著我的手臂一本正經的走向她家。
蘇蘇的爸爸媽媽一看就知道是知識分子，夫妻兩個都很客氣的接待了我。反而讓我感覺有點疏遠。不過沒有辦法知識分子都是這個樣子的。蘇蘇也感到了我的不自在。她一直都在替我回答他爸爸的一些深度問題，我坐在那裡隻是一個勁的喝她媽媽為我倒的茶。
終於蘇蘇爸爸結束了對我的問話，跟蘇蘇說：“你陪家明坐下，我還有一點稿子，吃飯的時候我會下來的。”說完便上了樓。
蘇蘇媽媽也笑笑，“家明啊，不要客氣，當自己家。蘇蘇，這樣，你叫家明先去你房間坐下，這晚飯的菜我還沒有准備好，你幫幫我。”
“哎，”蘇蘇把我帶到二樓。“這是我爸的書房，這個是我的房間了。”她伸手把門推開，我卻把眼光放到了她旁邊的房間門，我隱約聽到裡面傳來一聲笑聲。
“你先坐著，看看我的相冊吧。”她把相冊放到我手上，“我先下去了，吃飯的時候叫你。”
她在我臉旁親了下便出了門。
我隨便翻了翻她的相冊，都是她小時候的照片，站在她旁邊那個女孩子應該是她妹妹吧，兩個人長的不象啊。我正研究著，門突然開了，我抬頭。一個長發女孩站在門口望著我。
“你？”我有些驚訝，這個是她妹妹？真是女大十八變啊。沒有想到長大了人變的很漂亮。
“你是她的男朋友？”她開了口。聲音冷冷的。我有點驚訝。蘇蘇的妹妹怎麼這麼冷淡，好象和她感情不太好一樣，這麼說起來，蘇蘇好象是沒有在我面前提她妹妹的事。難道姐妹兩個有仇。
“這個女人又不知道搶了誰的男朋友了。哼”她緩緩走進來，站到我面前，“眼光還不錯。”
我有些尷尬，“你~~你蘇蘇的妹妹。”
她沒有回答我，繼續問我，“你有多喜歡她？”
“這個，我```”
“男人總是被表面給騙了。都是一樣的。當初她從我這搶走阿偉的時候也是一幅淑女樣。哼。”
原來兩姐妹都喜歡同一個男人，我有些明白為什麼她是這個態度了。我剛要說話。她突然將嘴唇壓在我唇上，我吃了一驚，忙推開她。
“呵呵！”她笑起來還真的是滿好看的。“真是好玩，我出去了。你呆會慢慢陪你的一家人吃飯吧。對了，你看我和她，誰漂亮？你喜歡誰？”她將臉向我靠近，我聞到一股幽香，清晰的看到她眼中的調笑和勾引的意味。這個時候我不禁想到網上那個經典的小姨子的笑話，馬上站了起來。
“對不起。我下去了。”
她伸手拉住我，“你放心好了，我不會和你們一起吃飯的。我恨死那個女人了。”
我回頭看了她一眼，匆匆下樓。迎面遇見蘇蘇。
“我剛要去叫你，怎麼了？滿頭大汗的。”
我不敢說出剛剛的事，“沒什麼，是不是吃飯了？”
“我就知道你餓了。”她笑著牽著我的手。
吃飯的時候果然沒有見到蘇蘇妹妹，她們一家人在餐桌上習慣不說話，讓我覺得很沉悶。
我們的婚禮一個月後就舉行了。我們從認識到結婚不到三個月，父母和朋友都感到很奇怪，但是他們都不知道我之所以這麼快結婚是因為我發現這一個月來我的腦海裡都是蘇蘇妹妹的影子。但是我真正要的妻子就是蘇蘇這樣的，我不能再猶豫下去了。
蘇蘇今天很漂亮，穿著白色婚紗的她始終帶著幸福的笑容。但是我一直心神不寧的瞟著坐在宴席角落裡的她的妹妹。她今天也穿了一件白色的長裙。畫了一點淡妝，長發柔順的披在腦後，一直一個人安靜的坐著，這是我第一次看見她們一家人出現在一個場合，我這麼些日子都不敢問蘇蘇她妹妹的事，生怕會被這個聰明的女人看出我的心思。
有種煩躁的情緒一直在我心頭，我對旁邊的蘇蘇說：“你等等我，我到休息室抽跟煙。”
“那你快點啊，我還有人要你認識呢。”她叮囑。
我有點心慌，馬上就走到了休息室，關上門就點了一根煙。我也不小了，頭一次為一個女人這麼失魂過，可她居然是我老婆的妹妹。這時候我隱約聽見門外有人說話的聲音。
“蘇蘇行啊，甩了阿偉馬上就找了個更好的。”
“可不是，想當初她妹妹和阿嬌為爭阿偉爭的死去活來的，想不到被自己姐姐挖了牆角。”
“最傻就是她們兩個了，還都為阿偉自殺，一個白白丟了命，一個住進神經病院，還不知道那個男人躺到別人懷裡了。”
“不要說了，走走``”
我怔了很久，蘇蘇的妹妹曾經自殺過？那她```我看到的她到底```為什麼她從來不和家人一起吃飯，為什麼她那麼恨她姐姐，難道她是``我不敢想下去了，心頭股寒意往上沖。我立刻走出休息室朝她坐的地方看去，位置空著。我簡直不敢再想下去了。
一隻手拉住我，我嚇了一跳。
“怎麼了你？”蘇蘇關心的問，我一頭冷汗。
“到處找你呢！”我這才發現蘇蘇旁邊站著一個臉色蒼白的女孩，精神很不好的樣子。
“家明，這個是我妹妹絲絲，她一直住在半山療養院。家明家明，你怎麼了？你不是怪我早沒有告訴你吧？你看什麼呢？”
我呆呆的看著她們身後那個一臉怨恨的女子，突然想到剛剛聽到的話，脫口喊道。
“阿嬌！”
蘇蘇臉上出現的恐懼的表情我一輩子都忘不掉。
一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶裡，將蓋蓋好。有人問他這是什麼意思，他說：“現在我不怕仆人們打開瓶蓋偷吃糖了！”
笑話十則
美國猶他州普萊士有一個男子訴請法院判決他和妻子離婚，理由是“她在我們床頭上方的牆壁上，挂了她4個前夫的照片”。
新墨西哥州羅文市一個妻子向法院訴請離婚，理由是行伍出身的丈夫“要我稱他為‘上校’，而且每次看到他都得向他敬禮。”
科羅拉多州卡農市一名婦女要和她丈夫散伙，理由是他每次開車載她出門，如果遇上他的前任女友，他就會命令她伏下身子躲起來。
南科羅拉多州貝奈斯維市一名聾子要求和妻子離婚，理由是她每次和他說話她都指手劃腳。
俄克拉馬州尼德市一名妻子控告丈夫吝嗇成性，理由是他堅持要她戴他的舊假牙。
緬因州文斯洛普市一丈夫要求和妻子離婚，因為“她總是在婆婆來看我們時，才戴耳機”。
北達科他株拉一名傷透了心的妻子表示，非離開“那個沒良心的”不可，理由是，在她生病期間，他居然叫葬儀社的人來看她，而且還訂了一些花環。
威斯康星州普拉維一名丈夫訴請離婚，理由是他妻子搭機外出旅行，保險公司將她買的保險受益憑証寄回家，他接到一看，受益“人”居然是他家的那條狗。
羅德島克蘭斯的一名妻子向法院提出控訴說，他的丈夫沉湎於凶殺案小說，每天晚上，他都要照書上的情節演練一遍。他經常叫醒她，叫她躺在地板上，模仿尸首。
有一位婦女在家炒菜的時候,一支蒼蠅飛進了鍋裡,那個婦女趕緊把蒼蠅抓住，對著蒼蠅的小腿添了兩口，然後得意的說：“操！油漲價了，決不能讓你浪費一滴油！”
一天，閑來無事，看完蠟筆小新後想學他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，於是呢在我的寶貝男朋友胸前畫了個奶罩，我們兩個人笑得樂開了，之後他也沒洗澡，繼續干別的事情。
過了一會兒男朋友要出去倒垃圾，倒垃圾的地方離家也不遠，但要經過一個菜市場。
大約十分鐘後男朋友回來了，扑在我懷裡狂哭。原來他是光著膀子出去的，經過菜市場的時候發現回頭率超高，正得意的時候想起胸前還顯眼地展示著我的杰作，以後沒臉去菜場了！
老沈被他夫人逼得沒法，才一同到一家照像館去，拍夫婦合影。攝影師對好了鏡頭之後，向老沈說道：“先生！你的臉上一定要露出一點笑容來才好。”老沈看看夫人，說道：“請你暫時走開兩分鐘，好不好？”
小迷糊：“媽媽，我做了一個有趣的夢。”
媽媽：“你夢裡看見了什麼？”
小迷糊：“最好還是你說吧，因為你也在夢裡。”
學校規定：學生每兩星期要去老人院探望老人一次。其實我們都不願意去，但一方面由於學校規定，一方面覺得老人在院裡挺可憐，也就乖乖地去了。但都隻是勉強應付。一天，我們又去探望。誰知聽到老人們在談天，內容如下：
“今天又有學生來了。”
“是呀，其實我們真的沒有時間去跟他們聊，院裡的節目我都忙不過來啦。”
“但他們也挺可憐的，學校要求來，大概是學習悶吧。”
“那就應付一下好了，讓他們好過點。”
“。。。。。”
斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他說：“加把油！贏了我給你5毛錢。”
後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛錢。以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又問：“你果真能贏他嗎？”
“當然，百戰百勝。”兒子自豪他說。
“那你用了什麼技巧呢？”
“這簡單，”兒子回答，“每次給他1角錢，他准敗。”
“小陳，告訴我，你同莉莉的關系有什麼進展
嗎？”
“根本沒有。每當我跟她說我愛她時，她就急忙把
話叉開，談結婚的事。”
拉布歇雷在聖彼得堡當英國使館的官員時，有一次，一位傲慢的貴族來訪，他要求立即會見大使。
“請坐，大使就會來的。”拉布歇雷說。
來訪者對這麼簡慢、沒有客套的接待大為生氣，說：“年輕人，你知道我是誰？”隨即背出了一長串頭街。
“那麼，請坐兩張椅子。”拉布歇雷說。
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須証明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須証明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
新墨西哥州羅文市一個妻子向法院訴請離婚，理由是行伍出身的丈夫“要我稱他為‘上校’，而且每次看到他都得向他敬禮。”
科羅拉多州卡農市一名婦女要和她丈夫散伙，理由是他每次開車載她出門，如果遇上他的前任女友，他就會命令她伏下身子躲起來。
南科羅拉多州貝奈斯維市一名聾子要求和妻子離婚，理由是她每次和他說話她都指手劃腳。
俄克拉馬州尼德市一名妻子控告丈夫吝嗇成性，理由是他堅持要她戴他的舊假牙。
緬因州文斯洛普市一丈夫要求和妻子離婚，因為“她總是在婆婆來看我們時，才戴耳機”。
北達科他株拉一名傷透了心的妻子表示，非離開“那個沒良心的”不可，理由是，在她生病期間，他居然叫葬儀社的人來看她，而且還訂了一些花環。
威斯康星州普拉維一名丈夫訴請離婚，理由是他妻子搭機外出旅行，保險公司將她買的保險受益憑証寄回家，他接到一看，受益“人”居然是他家的那條狗。
羅德島克蘭斯的一名妻子向法院提出控訴說，他的丈夫沉湎於凶殺案小說，每天晚上，他都要照書上的情節演練一遍。他經常叫醒她，叫她躺在地板上，模仿尸首。
有一位婦女在家炒菜的時候,一支蒼蠅飛進了鍋裡,那個婦女趕緊把蒼蠅抓住，對著蒼蠅的小腿添了兩口，然後得意的說：“操！油漲價了，決不能讓你浪費一滴油！”
一天，閑來無事，看完蠟筆小新後想學他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，於是呢在我的寶貝男朋友胸前畫了個奶罩，我們兩個人笑得樂開了，之後他也沒洗澡，繼續干別的事情。
過了一會兒男朋友要出去倒垃圾，倒垃圾的地方離家也不遠，但要經過一個菜市場。
大約十分鐘後男朋友回來了，扑在我懷裡狂哭。原來他是光著膀子出去的，經過菜市場的時候發現回頭率超高，正得意的時候想起胸前還顯眼地展示著我的杰作，以後沒臉去菜場了！
老沈被他夫人逼得沒法，才一同到一家照像館去，拍夫婦合影。攝影師對好了鏡頭之後，向老沈說道：“先生！你的臉上一定要露出一點笑容來才好。”老沈看看夫人，說道：“請你暫時走開兩分鐘，好不好？”
小迷糊：“媽媽，我做了一個有趣的夢。”
媽媽：“你夢裡看見了什麼？”
小迷糊：“最好還是你說吧，因為你也在夢裡。”
學校規定：學生每兩星期要去老人院探望老人一次。其實我們都不願意去，但一方面由於學校規定，一方面覺得老人在院裡挺可憐，也就乖乖地去了。但都隻是勉強應付。一天，我們又去探望。誰知聽到老人們在談天，內容如下：
“今天又有學生來了。”
“是呀，其實我們真的沒有時間去跟他們聊，院裡的節目我都忙不過來啦。”
“但他們也挺可憐的，學校要求來，大概是學習悶吧。”
“那就應付一下好了，讓他們好過點。”
“。。。。。”
斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他說：“加把油！贏了我給你5毛錢。”
後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛錢。以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又問：“你果真能贏他嗎？”
“當然，百戰百勝。”兒子自豪他說。
“那你用了什麼技巧呢？”
“這簡單，”兒子回答，“每次給他1角錢，他准敗。”
“小陳，告訴我，你同莉莉的關系有什麼進展
嗎？”
“根本沒有。每當我跟她說我愛她時，她就急忙把
話叉開，談結婚的事。”
拉布歇雷在聖彼得堡當英國使館的官員時，有一次，一位傲慢的貴族來訪，他要求立即會見大使。
“請坐，大使就會來的。”拉布歇雷說。
來訪者對這麼簡慢、沒有客套的接待大為生氣，說：“年輕人，你知道我是誰？”隨即背出了一長串頭街。
“那麼，請坐兩張椅子。”拉布歇雷說。
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須証明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須証明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
笑話十則
有個女人死後在天堂門外等著聖彼得給她登記，她聽見裡面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟聖彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。聖彼得問她：“你真的想清楚了？在地獄裡他們會強奸每一個人。”女人想了想，然後很堅決的點了點頭：“沒關系，至少不需要重新打洞了。”
妻子買了張彩票對丈夫說：“我若中了彩，就買件連衣裙。”
丈夫問：“你若中不了呢？”
妻子說：“那就由你給我買吧！”
――真怪，700多年前的《馬可・波羅》裡，大夫們用的銀針竟與我
們今天用的一模一樣。
――看了《神醫扁鵲》你會更奇怪的，2000多年前的扁鵲用的也是這
樣的銀針，不過――我倒想得通。――哦？為什麼？
――時代變了，也不能讓咱們的祖先老落後啊！
蝙蝠的二女兒准備嫁給鼴鼠，家裡十分反對。
媽媽說：“嫁誰不行，偏要嫁給那個高度近視的家伙！”
爸爸卻不同意：“它干地下工作比誰都行，反正我們航空部門也需要地勤，就湊和吧！”
有個現役軍人，在一場實彈演習中，被一顆流彈誤傷了大腿內側，天哪！子彈若再偏差0.5cm，准叫他這輩子當太監，因此，他入院治療了一段時間。住院期間，他愛上一位護士，兩人決定在出院的第二天馬上就結婚。
婚禮那天，兩人身穿結婚禮服在聖壇前見了面，新郎和新娘互相注視著對方，在瞧了半天後，新郎幸福的嘆了一口氣說：“我這還是第一次看你穿長裙。”
新娘也幸福的嘆了一口氣回答道：“我這也是第一次看你穿褲子。”
我需要一隻新的結婚戒指.生日那天,我正在園子裡勞動,丈夫問我想要什麼禮物.我舉起手,說:“你看我的手光禿禿的.”
當晚,我激動的打開禮物盒.“生日快樂”.丈夫說.我打開看到一副園工手套.
客人在翻看主人的相冊，主人在一旁說明：“您看，這是那次轟動全國的法國客輪爆炸。。。這是那次慘狀空前的日本大地震。。。這是那次後果慘重的佛羅裡達大風暴。。。這是那次連燒了3天的芝加哥大火。。。這是我的婚禮！”
一個國家的宇航員決定去火星考察，但是害怕出意外，所以派了一個猴子上去了。猴子回來帶下三個動作，第一是捶自己的胸部，第二是前進的動作，第三是把眼睛蒙住了。科學家翻譯了半天得出結論：去她媽的，飛的太快，什麼也沒看清！
老王：『我生了5個女兒，所以我們家可以組一個籃球隊。』老李：『我生了9個女兒，所以我們家可以組織一個棒球隊。』老陳：『咳！我一共生了18個女兒，那要組什麼球隊？』老林：『你可以開一個高爾夫球場。』
記者在北極訪問愛基斯摩人。
記者：聽說北極有幾個月的時間一直是白晝，那你們怎樣度過呢？
愛基斯摩人：我們捕魚啊！當然也跟老婆做、愛。
記者：那連續幾個月的黑夜，你們做什麼？
愛基斯摩人：我們就不捕魚啦。
妻子買了張彩票對丈夫說：“我若中了彩，就買件連衣裙。”
丈夫問：“你若中不了呢？”
妻子說：“那就由你給我買吧！”
――真怪，700多年前的《馬可・波羅》裡，大夫們用的銀針竟與我
們今天用的一模一樣。
――看了《神醫扁鵲》你會更奇怪的，2000多年前的扁鵲用的也是這
樣的銀針，不過――我倒想得通。――哦？為什麼？
――時代變了，也不能讓咱們的祖先老落後啊！
蝙蝠的二女兒准備嫁給鼴鼠，家裡十分反對。
媽媽說：“嫁誰不行，偏要嫁給那個高度近視的家伙！”
爸爸卻不同意：“它干地下工作比誰都行，反正我們航空部門也需要地勤，就湊和吧！”
有個現役軍人，在一場實彈演習中，被一顆流彈誤傷了大腿內側，天哪！子彈若再偏差0.5cm，准叫他這輩子當太監，因此，他入院治療了一段時間。住院期間，他愛上一位護士，兩人決定在出院的第二天馬上就結婚。
婚禮那天，兩人身穿結婚禮服在聖壇前見了面，新郎和新娘互相注視著對方，在瞧了半天後，新郎幸福的嘆了一口氣說：“我這還是第一次看你穿長裙。”
新娘也幸福的嘆了一口氣回答道：“我這也是第一次看你穿褲子。”
我需要一隻新的結婚戒指.生日那天,我正在園子裡勞動,丈夫問我想要什麼禮物.我舉起手,說:“你看我的手光禿禿的.”
當晚,我激動的打開禮物盒.“生日快樂”.丈夫說.我打開看到一副園工手套.
客人在翻看主人的相冊，主人在一旁說明：“您看，這是那次轟動全國的法國客輪爆炸。。。這是那次慘狀空前的日本大地震。。。這是那次後果慘重的佛羅裡達大風暴。。。這是那次連燒了3天的芝加哥大火。。。這是我的婚禮！”
一個國家的宇航員決定去火星考察，但是害怕出意外，所以派了一個猴子上去了。猴子回來帶下三個動作，第一是捶自己的胸部，第二是前進的動作，第三是把眼睛蒙住了。科學家翻譯了半天得出結論：去她媽的，飛的太快，什麼也沒看清！
老王：『我生了5個女兒，所以我們家可以組一個籃球隊。』老李：『我生了9個女兒，所以我們家可以組織一個棒球隊。』老陳：『咳！我一共生了18個女兒，那要組什麼球隊？』老林：『你可以開一個高爾夫球場。』
記者在北極訪問愛基斯摩人。
記者：聽說北極有幾個月的時間一直是白晝，那你們怎樣度過呢？
愛基斯摩人：我們捕魚啊！當然也跟老婆做、愛。
記者：那連續幾個月的黑夜，你們做什麼？
愛基斯摩人：我們就不捕魚啦。
笑話十則
一個少年長得很秀美，風度極佳。許多富貴人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接對他說：“我家小姐貌美賢良，想與你攀親！”少年深深鞠躬說：“能夠高攀大戶是很幸運的，不過這件事還得與妻子商量一下！”
值大比一人夤科一名命卜者得佳象今科公捷。其人
大喜身。至期名入主出旨解茫然日不成一字。因
息曰“不信一好如何竟不做文字”
一個游手好閑的浪子，隻恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：“呔，為什麼不用臉對著我？”浪子仍然背對師傅答道：“師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。”師傅一聽，瞠目結舌。
待了一會兒，他才如夢初醒地說：“你比我還懶，我可尊你為師了。”
有一天小明去上學,老師教教了他三個字.這三個字就是你、我、她.
老師看見小明正在開小猜，就問小明我正在叫些什麼啊? 小明聽見他旁邊的人告訴他說是你我她,於是他就回答是你我她.老師又問小明是什麼意思?他說不知道!老師告訴他說:"老師是我、學生是你、對面的女孩是她.”他回到家裡他爸爸問他今天老師交了些什麼字啊。他說你我她，他爸爸又問什麼意思啊？他回答說老師是我，學生是你，對面的女孩是她。這時爸爸說錯了錯了。應該是爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她是你媽。第二天小明來到學校對老師說你錯了，我爸爸說應該是：“爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她，而是你媽！”
1.父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…
兒子:有科幻故事嗎？
父親：從前在太空裡有一隻青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語呀。
3.一天，蘇格拉底問他的學生柏拉圖“什麼東西是永恆不變的？”
柏拉圖指著天上的太陽說，“古人和我們看到的都是同一個太陽。”
蘇格拉底搖搖頭，說道，“太陽也有落山的時候。”
蘇格拉底又問小利斯神，“你有什麼看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”沒有永恆的存在，隻有永恆的意義。雖然太陽也會消失，但是人們對光明的追求是永遠不會改變的。”
4.一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，隻見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。於是她想了一下回答到：“我是一個小姐。”網友打出一名話來：“謝謝你的坦率。”
6.我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為証：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
7.媽媽：結婚三年了，你對她有什麼看法？
兒子：第一年：我說,她聽。第二年：她說,我聽。第三年：我倆說,鄰居們聽。
8.我是一個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由隻有一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦！
9.那天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，隻見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
10.有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼証明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要証明你愛我啊！
男生說：我己經証明了啊！
11.某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被扑到了，過了半小時黑熊還是扑在獵人身上，獵人就很費解了“這是怎麼回事”！突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊.
12.一隻狗和一隻貓在沙漠裡流浪著，它們的肚子都很餓，正無力地前行，忽然發現前面地上有一飯盒，它們迫不及待上前打開，裡面出來個神仙，說可以幫它們每個完成一個願望，貓急切地說，我要魚，我想吃魚…呼一聲它們面前出現一條又大又飄香的魚，神仙接著問狗想要什麼。狗皺了皺眉頭說，我比較喜歡吃骨頭，幫我把魚變成魚骨。呼一聲後，貓兩眼發直地看著狗在吃著魚骨…
又走了一段路，它們又找到一個飯盒，裡面又有個神仙，他同樣能幫他們完成一個願望，貓想到剛才的情況，就讓狗先講願望，狗想了想說，我剛才吃飽了，想運動運動，你變成個飛盤吧，我追到你咬著你回來…呼一聲，神仙變成個飛盤飛走了，狗望了望，無奈地對貓說，它飛太快了…我還沒准備...
13.一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
14.孩子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
15.一個男人要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動,我們的路還長著呢!”男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位夫人,你真不應該這樣威脅他啊。”
16.早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正准備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
17.今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～
18.一次站在女生宿舍樓下等同學，旁邊不遠處也有一胖一瘦倆男生在等人。忽然那位瘦子感覺有水滴在臉上，嚇了一跳，以上是上面有人吐痰，後來發現是在下雨。
他說：“嚇了我一跳，我還以為是樓上有人吐痰呢。！”
他胖胖的同伴問：“要是真的有MM吐痰，你會怎麼樣？”
“那要看長得怎麼樣了。”“如果是恐龍呢？”
“那我就沖上樓去，對那個女生說，有本事你站樓下去，朝天上吐一口痰。”
“如果是美女呢？”
“那我也沖上去，對那個女生說：‘你吐的’......”他指指自己的臉，“給我舔干淨.
19.有一天，兩兄弟在睡覺
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了
後來弟弟真的把燈關了
忽然間一雙螢火虫飛了進來
弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
20.那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關系發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問：“你現在好嗎？還是一個人嗎？”
“是！”
“你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。”
“舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！”我氣憤地答道。
21.男：你真的很討厭。
女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？
男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀！
22.我們一家人在沙灘晒太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麼孩子氣。”
23.一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊？”老頭說了一句“你選那個手指？”
24.兩個朋友在酒吧裡聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
25.有一個真實的故事不得不說：偶一女同學，因為臨時內急去了校園裡一個不太熟悉的老樓裡上廁所。
她還有點近視。看見一個門，就進去了，裡面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。
走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個廁所的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：“你是誰！你要干什麼！”
該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……
妻子：“你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麼樣子，趕快脫下來。”
丈夫：“噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！”
記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱裡面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
“媽媽，這是什麼？”我問。
“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答道。
“這有用嗎？”我問。
“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！”
網虫話費告罄，於是去銀行取錢交費，添單完畢送入櫃台，櫃台小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網虫看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入櫃台，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然後再重試
孩子：“媽媽什麼叫度蜜月？”
媽媽：“就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。”
孩子：“我去了麼？”
媽媽：“當然去了！”
孩子：“我怎麼不知道？”
媽媽：“你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。”
我不清楚中國的燈泡是不是跟英國一樣。
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。
他XXXX的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，
他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，
無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，
証明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴隻說書是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，
他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，
始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，
也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求証。
我決定要証實他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。
值大比一人夤科一名命卜者得佳象今科公捷。其人
大喜身。至期名入主出旨解茫然日不成一字。因
息曰“不信一好如何竟不做文字”
一個游手好閑的浪子，隻恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：“呔，為什麼不用臉對著我？”浪子仍然背對師傅答道：“師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。”師傅一聽，瞠目結舌。
待了一會兒，他才如夢初醒地說：“你比我還懶，我可尊你為師了。”
有一天小明去上學,老師教教了他三個字.這三個字就是你、我、她.
老師看見小明正在開小猜，就問小明我正在叫些什麼啊? 小明聽見他旁邊的人告訴他說是你我她,於是他就回答是你我她.老師又問小明是什麼意思?他說不知道!老師告訴他說:"老師是我、學生是你、對面的女孩是她.”他回到家裡他爸爸問他今天老師交了些什麼字啊。他說你我她，他爸爸又問什麼意思啊？他回答說老師是我，學生是你，對面的女孩是她。這時爸爸說錯了錯了。應該是爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她是你媽。第二天小明來到學校對老師說你錯了，我爸爸說應該是：“爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她，而是你媽！”
1.父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…
兒子:有科幻故事嗎？
父親：從前在太空裡有一隻青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語呀。
3.一天，蘇格拉底問他的學生柏拉圖“什麼東西是永恆不變的？”
柏拉圖指著天上的太陽說，“古人和我們看到的都是同一個太陽。”
蘇格拉底搖搖頭，說道，“太陽也有落山的時候。”
蘇格拉底又問小利斯神，“你有什麼看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”沒有永恆的存在，隻有永恆的意義。雖然太陽也會消失，但是人們對光明的追求是永遠不會改變的。”
4.一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，隻見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。於是她想了一下回答到：“我是一個小姐。”網友打出一名話來：“謝謝你的坦率。”
6.我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為証：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
7.媽媽：結婚三年了，你對她有什麼看法？
兒子：第一年：我說,她聽。第二年：她說,我聽。第三年：我倆說,鄰居們聽。
8.我是一個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由隻有一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦！
9.那天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，隻見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
10.有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼証明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要証明你愛我啊！
男生說：我己經証明了啊！
11.某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被扑到了，過了半小時黑熊還是扑在獵人身上，獵人就很費解了“這是怎麼回事”！突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊.
12.一隻狗和一隻貓在沙漠裡流浪著，它們的肚子都很餓，正無力地前行，忽然發現前面地上有一飯盒，它們迫不及待上前打開，裡面出來個神仙，說可以幫它們每個完成一個願望，貓急切地說，我要魚，我想吃魚…呼一聲它們面前出現一條又大又飄香的魚，神仙接著問狗想要什麼。狗皺了皺眉頭說，我比較喜歡吃骨頭，幫我把魚變成魚骨。呼一聲後，貓兩眼發直地看著狗在吃著魚骨…
又走了一段路，它們又找到一個飯盒，裡面又有個神仙，他同樣能幫他們完成一個願望，貓想到剛才的情況，就讓狗先講願望，狗想了想說，我剛才吃飽了，想運動運動，你變成個飛盤吧，我追到你咬著你回來…呼一聲，神仙變成個飛盤飛走了，狗望了望，無奈地對貓說，它飛太快了…我還沒准備...
13.一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
14.孩子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
15.一個男人要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動,我們的路還長著呢!”男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位夫人,你真不應該這樣威脅他啊。”
16.早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正准備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
17.今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～
18.一次站在女生宿舍樓下等同學，旁邊不遠處也有一胖一瘦倆男生在等人。忽然那位瘦子感覺有水滴在臉上，嚇了一跳，以上是上面有人吐痰，後來發現是在下雨。
他說：“嚇了我一跳，我還以為是樓上有人吐痰呢。！”
他胖胖的同伴問：“要是真的有MM吐痰，你會怎麼樣？”
“那要看長得怎麼樣了。”“如果是恐龍呢？”
“那我就沖上樓去，對那個女生說，有本事你站樓下去，朝天上吐一口痰。”
“如果是美女呢？”
“那我也沖上去，對那個女生說：‘你吐的’......”他指指自己的臉，“給我舔干淨.
19.有一天，兩兄弟在睡覺
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了
後來弟弟真的把燈關了
忽然間一雙螢火虫飛了進來
弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
20.那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關系發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問：“你現在好嗎？還是一個人嗎？”
“是！”
“你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。”
“舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！”我氣憤地答道。
21.男：你真的很討厭。
女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？
男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀！
22.我們一家人在沙灘晒太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麼孩子氣。”
23.一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊？”老頭說了一句“你選那個手指？”
24.兩個朋友在酒吧裡聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
25.有一個真實的故事不得不說：偶一女同學，因為臨時內急去了校園裡一個不太熟悉的老樓裡上廁所。
她還有點近視。看見一個門，就進去了，裡面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。
走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個廁所的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：“你是誰！你要干什麼！”
該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……
妻子：“你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麼樣子，趕快脫下來。”
丈夫：“噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！”
記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱裡面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
“媽媽，這是什麼？”我問。
“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答道。
“這有用嗎？”我問。
“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！”
網虫話費告罄，於是去銀行取錢交費，添單完畢送入櫃台，櫃台小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網虫看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入櫃台，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然後再重試
孩子：“媽媽什麼叫度蜜月？”
媽媽：“就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。”
孩子：“我去了麼？”
媽媽：“當然去了！”
孩子：“我怎麼不知道？”
媽媽：“你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。”
我不清楚中國的燈泡是不是跟英國一樣。
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。
他XXXX的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，
他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，
無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，
証明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴隻說書是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，
他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，
始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，
也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求証。
我決定要証實他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。
笑話十則
救生員：“我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！！！”
八力：“可是大家都在游泳池內撒尿啊！”
救生員：“可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！！！！！”
有一天一個螞蟻正在晒太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？螞蟻說：“噓~~~~~~~小聲點看我拌他一腳”：）
2001年人類文明為一顆隕石摧毀，七億年後，藏在深海中的原始生物重新繁衍。兩億五千萬年後，人類再次出現在地球上。再過了三千萬年，原始社會出現，但是這一次是母系氏族取得了絕對的領導權，並且將這領導權掌握了將近七個千年。。。。。。
新歷2002年4月8日，全球隆重招開了四.八男人節。在這一天裡，所有的男人都得到了一天放假。他們放下手中的家務活，穿上衣服，送孩子到幼兒園和學校，到公園和景點慶祝節日。
男人穿上衣服是一件非常前衛的事，因為在將近三千年中，為了滿足婦女對男人的欣賞需求，男人都不得不光著身體隨時滿足隨機的要求。對於男性身體，一共有將近三千條具體的標准，凡是沒有到達標准的男人，都被勒令穿上胸肌套、腹肌圍。至於是否種植上茂密的胸毛，視乎妻子的具體需求。每年在全球范圍都會舉行一次盛大的選美比賽，優勝者將獲得“世界先生”的榮譽稱號。起先，由於風化的要求，所有選手都身擦橄欖油，左手持一樹葉以遮蓋住“違禁部位”，上面寫著相應的號碼。隨著社會的進步，禁錮人們思想的過時思想已經一去不復返了。1998年，選手第一次使用紗制手帕。1999年，選手改用電話IC卡。2000年，選手用的是郵票。2001年的全球世界先生選美大會上，所有選手隻需手持一根毛線就可以上場了。
在新歷2002年4月8日，聯合國舉行《世界男權大會》。來自中國的著名美男作家十丹先生義正詞嚴地指出：“身體是我們男人的身體！我們有權不戴胸肌套！”廢除胸肌套的強烈呼聲響徹雲霄，也是著名美男作家的衛愚先生激動的說：“我終於可以濕了！”自1879年以來，世界大量男權運動者投身於男子選舉權、女男同工同酬、女男平等的事業中去。1910年開始，美國男人終於獲得選舉權。1975年，中國率先推行新的《男子和兒童保護法》，在這一法令中，中國婦女毆打丈夫的行為將為視為非法。同時，婚內強奸條例也被獲得通過。這是劃時代的進步，著名哲學家牛克斯宣稱：“男人為婦女繁殖和泄欲工具的時代一去不復返了！”2002年，全世界將該年定為男權年，口號是：“男人們失去的是胸肌套，得到的將是全世界。”
回顧過去的千年，人類在野蠻和蒙昧中向前摸索。1917年，由於德國女皇對法國女皇說了一句：“你的洗面奶是大路貨。”於是，整個世界被卷入了長達四年的戰爭。三億七千萬人遭到了揪頭發，吐口水的悲慘命運。婦女在前方打仗，男子在後方難以維持生活。《魂斷藍橋》就反應了當時男子的真實戰爭生活。由於缺乏必要的哺乳設施，大量嬰兒死於營養不良。而無家可歸的男子們走上街頭，以色相換取面包店女老板的一塊面包。
1940年，德國總統懷疑其丈夫和波蘭總統“有一腿”，世界又陷入了四年戰爭。由於擔心本國男子成為敵對國日本軍隊的“安慰男”，中國婦女組成了遠征軍攻克日本。於1943年抵達東京都，擄回兩百五十萬日本男人供家用。由於嫌棄他們腿短，這批日本人後來被遣送到礦山和漁場，戰後僅有一百零七人返回日本。日本男性導演中的白澤明據此導演了巨片《八男投江》，獲得1987年奧斯卡獎。
令人高興的是，這種男性悲慘的命運在今天得到了徹底的改觀。男人被允許穿上衣服，溺死男嬰的現象也不再出現。中學體育課上，凡是前一天出現夢遺的男生都可以免於劇烈體育運動。專門為男性設計的男性貞操褲也被法令所禁止，代之以溫和的“非正常情況電擊器”。在政府機關和科研院校，男性也能出任副職並擁有選舉權。我們也注意到，社會上仍然有部分丑惡現象，“包二爺”和“男娼”現象沒有得到有效控制，嚴重摧殘了男性的身心健康。
撫今追昔，我們感覺到男性地位的爭取是時代的進步，是文明的進步。女男平等是世界文明發展的大勢，這一趨勢勢不可擋。尊重男子，這是時代的呼喚
“由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，”一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，“所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。”
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：“那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”
一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：“你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：“依您看，我這個駝背怎麼樣？”
牧師不假思索地告訴他：“那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的杰作。”
拉夫桑尼斯家的鵝被人偷了。他急急忙忙找到法官，說：“艾米爾呀，我家的肥鵝給鄰居偷走了。可我不知道是誰，您要為我作主啊！”
法官回答：“好吧！” 集體禮拜那天，法官在清真寺宣布說：“諸位中間有一個偷了鄰居家的鵝的人，他的頭上仍粘著一根鵝毛。” 偷鵝人趕緊用手在頭上摸了一摸。法官即刻命令道：“抓住他！ 他就是偷鵝賊！”
● 如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在掃墓」了。
● 如果婚姻是愛情的墳墓，那模范夫妻充其量，不過是「示范公墓」罷了。(已婚者共勉之,未婚者警惕之)
● 「別讓你的權利睡著了」，這句話通常用於洞房花燭夜時。
● 人的喜新最久隻有三十天，所以新婚燕爾隻有蜜「月」；人的忍耐最久隻有三十天，所以工作以「月」薪為准。
● 老婆的衣服永遠都要給予贊美，否則就要付出「治裝費」的代價。
● 「娘家」是：女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。
● 結婚不是什麼「人生」大事，隻是合法「生人」的一道手續而已。
● 完全相反的個性，結婚時叫「互補」；離婚時叫「個性不合」。
● 避孕的效果：不成功，便成「人」。
● 女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，隻消一個晚上的光景。
● 相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。
● 試婚最大的壞處是，兩人的關系可能會―今日「試」，今日畢。
● 婚姻是牢籠，所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。
● 在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」。
● 戀愛時的花費，証明愛情「真實」；結婚後的開支，証明婚姻「無價」。● 熱戀時，再夸張的謊言都能聽成是情話；結婚後，再認真的情話隻會當成是廢話。
● 紅顏多薄命，黃臉多認命。
● 所謂「不幸中的大幸」，是指當你的朋友住的是「海砂屋」或「輻射鋼筋」的
房子時，你卻是「無殼蝸牛」。
● 「敬人者人恆敬之」，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
● 在馬路上，開車無難事，隻怕有「新人」！
● 當一個人常自稱「不是省油的燈」，這就表示他需要「多加油」。
● 想做武器的目地是因「唯恐天下大亂」；做了武器之後，卻唯恐天下不亂」。
● 對男人來說，「乾妹妹」就是―進可攻，退可守，「送禮」「自用」兩相宜。
● 隻有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」。
● 「特種行業」就是特別帶種的人才會去的地方。
● 男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
● 「官」若好，社會是彩色的；「官」若不好，社會是黑白的。
● 官場打滾心得―路遙知馬屁，日久見人腥。
● 如果家庭日常開銷是本流水帳，那麼每月的電話費就是口水帳了。
● 人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。
● 倚老賣老者最可憐，因為它們隻有年齡「高人一等」。
● 大盜之行也，天下圍攻。
● 「三波女」―「單身貴族」怕見到媒婆，「妻管嚴」怕見到老婆，「丑媳婦」怕見到公婆。
● 男人不會承認他喝「花酒」，隻會說是去「花」錢「喝」酒。
● 人類因夢想而顯得「偉大」；匪類因妄想而自認「大尾」。
● 暴發戶的特色就是，明明是「土」，偏偏自以為「士」。
● 在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為免洗餐具」。
● 串門子的藝術―閑話「加」長。
一位美的小姐躺在查床上，生以手她的乳房， :「然，一定 知道我是做什。」 病人低地:「是的，你正在查看我是否患了乳癌。」 受到鼓以後，生得寸尺按摩她的肚子，:「知道是什吧 !」 她笑著:「是的，你正在查盲。」 此此刻，生再也法自制了，他 去衣服她情地作。且:「一定也知道是在做什，不 ?」 病人:「是的! 你正在替我查梅毒，正是我此的主要目的。
“媽媽，人真是從猴子變來的嗎？”
“是的，寶貝。”
“哦，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多。”
妻：“你在外很少喝酒，為何在家裡拼命地喝呢？”
夫：“我聽說酒能壯膽。”
八力：“可是大家都在游泳池內撒尿啊！”
救生員：“可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！！！！！”
有一天一個螞蟻正在晒太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？螞蟻說：“噓~~~~~~~小聲點看我拌他一腳”：）
2001年人類文明為一顆隕石摧毀，七億年後，藏在深海中的原始生物重新繁衍。兩億五千萬年後，人類再次出現在地球上。再過了三千萬年，原始社會出現，但是這一次是母系氏族取得了絕對的領導權，並且將這領導權掌握了將近七個千年。。。。。。
新歷2002年4月8日，全球隆重招開了四.八男人節。在這一天裡，所有的男人都得到了一天放假。他們放下手中的家務活，穿上衣服，送孩子到幼兒園和學校，到公園和景點慶祝節日。
男人穿上衣服是一件非常前衛的事，因為在將近三千年中，為了滿足婦女對男人的欣賞需求，男人都不得不光著身體隨時滿足隨機的要求。對於男性身體，一共有將近三千條具體的標准，凡是沒有到達標准的男人，都被勒令穿上胸肌套、腹肌圍。至於是否種植上茂密的胸毛，視乎妻子的具體需求。每年在全球范圍都會舉行一次盛大的選美比賽，優勝者將獲得“世界先生”的榮譽稱號。起先，由於風化的要求，所有選手都身擦橄欖油，左手持一樹葉以遮蓋住“違禁部位”，上面寫著相應的號碼。隨著社會的進步，禁錮人們思想的過時思想已經一去不復返了。1998年，選手第一次使用紗制手帕。1999年，選手改用電話IC卡。2000年，選手用的是郵票。2001年的全球世界先生選美大會上，所有選手隻需手持一根毛線就可以上場了。
在新歷2002年4月8日，聯合國舉行《世界男權大會》。來自中國的著名美男作家十丹先生義正詞嚴地指出：“身體是我們男人的身體！我們有權不戴胸肌套！”廢除胸肌套的強烈呼聲響徹雲霄，也是著名美男作家的衛愚先生激動的說：“我終於可以濕了！”自1879年以來，世界大量男權運動者投身於男子選舉權、女男同工同酬、女男平等的事業中去。1910年開始，美國男人終於獲得選舉權。1975年，中國率先推行新的《男子和兒童保護法》，在這一法令中，中國婦女毆打丈夫的行為將為視為非法。同時，婚內強奸條例也被獲得通過。這是劃時代的進步，著名哲學家牛克斯宣稱：“男人為婦女繁殖和泄欲工具的時代一去不復返了！”2002年，全世界將該年定為男權年，口號是：“男人們失去的是胸肌套，得到的將是全世界。”
回顧過去的千年，人類在野蠻和蒙昧中向前摸索。1917年，由於德國女皇對法國女皇說了一句：“你的洗面奶是大路貨。”於是，整個世界被卷入了長達四年的戰爭。三億七千萬人遭到了揪頭發，吐口水的悲慘命運。婦女在前方打仗，男子在後方難以維持生活。《魂斷藍橋》就反應了當時男子的真實戰爭生活。由於缺乏必要的哺乳設施，大量嬰兒死於營養不良。而無家可歸的男子們走上街頭，以色相換取面包店女老板的一塊面包。
1940年，德國總統懷疑其丈夫和波蘭總統“有一腿”，世界又陷入了四年戰爭。由於擔心本國男子成為敵對國日本軍隊的“安慰男”，中國婦女組成了遠征軍攻克日本。於1943年抵達東京都，擄回兩百五十萬日本男人供家用。由於嫌棄他們腿短，這批日本人後來被遣送到礦山和漁場，戰後僅有一百零七人返回日本。日本男性導演中的白澤明據此導演了巨片《八男投江》，獲得1987年奧斯卡獎。
令人高興的是，這種男性悲慘的命運在今天得到了徹底的改觀。男人被允許穿上衣服，溺死男嬰的現象也不再出現。中學體育課上，凡是前一天出現夢遺的男生都可以免於劇烈體育運動。專門為男性設計的男性貞操褲也被法令所禁止，代之以溫和的“非正常情況電擊器”。在政府機關和科研院校，男性也能出任副職並擁有選舉權。我們也注意到，社會上仍然有部分丑惡現象，“包二爺”和“男娼”現象沒有得到有效控制，嚴重摧殘了男性的身心健康。
撫今追昔，我們感覺到男性地位的爭取是時代的進步，是文明的進步。女男平等是世界文明發展的大勢，這一趨勢勢不可擋。尊重男子，這是時代的呼喚
“由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，”一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，“所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。”
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：“那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”
一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：“你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：“依您看，我這個駝背怎麼樣？”
牧師不假思索地告訴他：“那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的杰作。”
拉夫桑尼斯家的鵝被人偷了。他急急忙忙找到法官，說：“艾米爾呀，我家的肥鵝給鄰居偷走了。可我不知道是誰，您要為我作主啊！”
法官回答：“好吧！” 集體禮拜那天，法官在清真寺宣布說：“諸位中間有一個偷了鄰居家的鵝的人，他的頭上仍粘著一根鵝毛。” 偷鵝人趕緊用手在頭上摸了一摸。法官即刻命令道：“抓住他！ 他就是偷鵝賊！”
● 如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在掃墓」了。
● 如果婚姻是愛情的墳墓，那模范夫妻充其量，不過是「示范公墓」罷了。(已婚者共勉之,未婚者警惕之)
● 「別讓你的權利睡著了」，這句話通常用於洞房花燭夜時。
● 人的喜新最久隻有三十天，所以新婚燕爾隻有蜜「月」；人的忍耐最久隻有三十天，所以工作以「月」薪為准。
● 老婆的衣服永遠都要給予贊美，否則就要付出「治裝費」的代價。
● 「娘家」是：女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。
● 結婚不是什麼「人生」大事，隻是合法「生人」的一道手續而已。
● 完全相反的個性，結婚時叫「互補」；離婚時叫「個性不合」。
● 避孕的效果：不成功，便成「人」。
● 女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，隻消一個晚上的光景。
● 相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。
● 試婚最大的壞處是，兩人的關系可能會―今日「試」，今日畢。
● 婚姻是牢籠，所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。
● 在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」。
● 戀愛時的花費，証明愛情「真實」；結婚後的開支，証明婚姻「無價」。● 熱戀時，再夸張的謊言都能聽成是情話；結婚後，再認真的情話隻會當成是廢話。
● 紅顏多薄命，黃臉多認命。
● 所謂「不幸中的大幸」，是指當你的朋友住的是「海砂屋」或「輻射鋼筋」的
房子時，你卻是「無殼蝸牛」。
● 「敬人者人恆敬之」，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
● 在馬路上，開車無難事，隻怕有「新人」！
● 當一個人常自稱「不是省油的燈」，這就表示他需要「多加油」。
● 想做武器的目地是因「唯恐天下大亂」；做了武器之後，卻唯恐天下不亂」。
● 對男人來說，「乾妹妹」就是―進可攻，退可守，「送禮」「自用」兩相宜。
● 隻有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」。
● 「特種行業」就是特別帶種的人才會去的地方。
● 男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
● 「官」若好，社會是彩色的；「官」若不好，社會是黑白的。
● 官場打滾心得―路遙知馬屁，日久見人腥。
● 如果家庭日常開銷是本流水帳，那麼每月的電話費就是口水帳了。
● 人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。
● 倚老賣老者最可憐，因為它們隻有年齡「高人一等」。
● 大盜之行也，天下圍攻。
● 「三波女」―「單身貴族」怕見到媒婆，「妻管嚴」怕見到老婆，「丑媳婦」怕見到公婆。
● 男人不會承認他喝「花酒」，隻會說是去「花」錢「喝」酒。
● 人類因夢想而顯得「偉大」；匪類因妄想而自認「大尾」。
● 暴發戶的特色就是，明明是「土」，偏偏自以為「士」。
● 在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為免洗餐具」。
● 串門子的藝術―閑話「加」長。
一位美的小姐躺在查床上，生以手她的乳房， :「然，一定 知道我是做什。」 病人低地:「是的，你正在查看我是否患了乳癌。」 受到鼓以後，生得寸尺按摩她的肚子，:「知道是什吧 !」 她笑著:「是的，你正在查盲。」 此此刻，生再也法自制了，他 去衣服她情地作。且:「一定也知道是在做什，不 ?」 病人:「是的! 你正在替我查梅毒，正是我此的主要目的。
“媽媽，人真是從猴子變來的嗎？”
“是的，寶貝。”
“哦，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多。”
妻：“你在外很少喝酒，為何在家裡拼命地喝呢？”
夫：“我聽說酒能壯膽。”
笑話十則
托穆對他的朋友說：“皮爾，我們家裡是分工合作，我管幾件事，我太太她也管幾件事。”“托穆，那你分管什麼事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管錢和我唄！”
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了!
醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎?
病人無精打採道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它也不肯吃安眠藥。
有一位丈夫放下雜志，看看太太說：我剛曉得，南非的女人在每次的房事完畢之後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎能錯過，明天我就去南非！
太太叫道：我也要去！
先生：你去干什麼？？
太太：我去看看你一個月隻賺十六塊怎麼活下去！
某天……小明：「怎麼辦，我上次偷打色情電話，帳單寄來，我會完蛋的！」小華：「那怎麼辦？」經過幾天……小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」小明說：「已經寄來了……」小華：「那……你有沒有被你爸打？」小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」
小明：你讀過<買火柴的小女孩>嗎？
小亮：讀過。
小明：那你有什麼感想呢？
小亮：烤鵝真好吃！
歌唱家帕蒂拉舉行獨唱音樂會，那位鋼琴伴奏自顧自彈得很響，以至經常蓋住了歌聲。帕蒂拉雖頻頻向他示意，他卻全然不覺得。演唱會結束以後，帕蒂拉跟那位鋼琴家親切握手，並謙虛地說：“先生，今天我很榮幸，能參加你的鋼琴獨奏會，並用歌唱來為您伴奏，特此表示衷心感謝！”
數學教員：“桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？”
小學生：“一杯也沒有了。”
數學教員：“怎麼？你沒有聽懂我的話嗎？我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝
一杯，還有幾杯？”
小學生：“真的一杯也沒有了。”
數學老師：“你懂得數學嗎？”
小學生：“先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。”
從前有一根火柴..有一天它覺得頭痒..所以就撓啊撓的...
結果不小心著火了...於是它去醫院包扎..結果它變成了棉簽....
過了沒多久..它拆了紗布 ...變成了牙簽.....!
問：“精神病人和神經病人有什麼區別？”
答：“精神病人認為2加上2等於5，而神經病人認為2加上2等於4，但他們都為吃不准而苦惱。”
朋友是小兒科醫生，他的妻子是助產士，同學問他們的兒子：“你父母是做什麼工作的？”
兒子回答：“媽媽生產孩子，爸爸修理孩子。”
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了!
醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎?
病人無精打採道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它也不肯吃安眠藥。
有一位丈夫放下雜志，看看太太說：我剛曉得，南非的女人在每次的房事完畢之後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎能錯過，明天我就去南非！
太太叫道：我也要去！
先生：你去干什麼？？
太太：我去看看你一個月隻賺十六塊怎麼活下去！
某天……小明：「怎麼辦，我上次偷打色情電話，帳單寄來，我會完蛋的！」小華：「那怎麼辦？」經過幾天……小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」小明說：「已經寄來了……」小華：「那……你有沒有被你爸打？」小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」
小明：你讀過<買火柴的小女孩>嗎？
小亮：讀過。
小明：那你有什麼感想呢？
小亮：烤鵝真好吃！
歌唱家帕蒂拉舉行獨唱音樂會，那位鋼琴伴奏自顧自彈得很響，以至經常蓋住了歌聲。帕蒂拉雖頻頻向他示意，他卻全然不覺得。演唱會結束以後，帕蒂拉跟那位鋼琴家親切握手，並謙虛地說：“先生，今天我很榮幸，能參加你的鋼琴獨奏會，並用歌唱來為您伴奏，特此表示衷心感謝！”
數學教員：“桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？”
小學生：“一杯也沒有了。”
數學教員：“怎麼？你沒有聽懂我的話嗎？我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝
一杯，還有幾杯？”
小學生：“真的一杯也沒有了。”
數學老師：“你懂得數學嗎？”
小學生：“先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。”
從前有一根火柴..有一天它覺得頭痒..所以就撓啊撓的...
結果不小心著火了...於是它去醫院包扎..結果它變成了棉簽....
過了沒多久..它拆了紗布 ...變成了牙簽.....!
問：“精神病人和神經病人有什麼區別？”
答：“精神病人認為2加上2等於5，而神經病人認為2加上2等於4，但他們都為吃不准而苦惱。”
朋友是小兒科醫生，他的妻子是助產士，同學問他們的兒子：“你父母是做什麼工作的？”
兒子回答：“媽媽生產孩子，爸爸修理孩子。”
2011年7月28日星期四
笑話十則
醫治了幾個月，醫生說總算把他的病醫好了。精神病醫生向他保証：“你以後再也不會以為自己是亞當了。”
“好極了，”病人拿起紙筆滿面春風地說，“我要寫信給夏娃，把這個好消息告訴她！”
二牛喜歡學人家扮前衛，每天要去理發店換一個新潮發型，父親看他這樣，心裡十分惱火。
一天，二牛頭頂著個“蜂窩”似的新發型回到家。父親一瞅，立馬舉起手一掌拍向二牛的腦袋：“你個臭小子，這違章建筑必須拆除，去，拿推子去。”
在公司經理五十大壽的盛大宴會上，經理突然叫起來：“糟了，
我的錢包不見了！”
來賓都是有地位的人，事情鬧出去，不但有礙來賓的名譽，而
且會影響公司的業務。
見多識廣的董事長說：“這錢包想來是誰無意誤拿了。為了大
家體面起見，現在熄燈10分鐘，大家一個接一個走出宴會廳，請誤
拿錢包的人，把錢包放在大廳門口那張有台鐘和金奔馬的桌子上。”
10分鐘後，電燈亮了，桌子上不但沒有錢包，連台鐘和金奔馬
也不見了。
有一隻女蜜蜂，相貌漂亮、舉止高雅，IT業白領，追求她的蜜蜂很多，但她一個也看不上，最後她選擇了蜘蛛，你知道為什麼嗎？女蜜蜂說：“因為蛛蛛有一個網站！”
明氏有一個孝廉名叫陳琮，性情洒脫。他曾在一個叫二裡岡的地方建了一所別墅。這地方雖靠近外城，但還是在城的北面，別墅前後密密麻麻，排滿墳墓。有人到他別墅拜訪後說：
“眼睛中每天看的是這些東西，心情肯定不快樂。”
而他卻笑道：
“不，每天都看這些東西，就使人不敢不快樂！”
第一個登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的一句話：“一個人的一小步，卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時，他說了一句莫名其妙的話：“祝你好運，戈斯基先生。”
美國宇航局的大多數人都以為這句話沒什麼深意，可能是指某個蘇聯宇航員。可是查來查去，蘇聯或美國宇航局都沒有這麼一個人。之後每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運，戈斯基先生”這句話有什麼含義，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛裡達Tampa Bay,一個記者又把這個問了26年之久的問題捅出來，這次阿姆斯特朗終於開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答了。
當他還是小孩的時候，有一天，他和朋友在院子裡玩棒球。他的朋友把球打到鄰居戈斯基夫婦家窗戶下面。阿姆斯特朗彎腰揀球的時候聽見他們夫婦在吵架，戈斯基太太大聲嚷著說：“你想跟我上床？休想！除非鄰居家的小孩登上月球！”
學生甲
昨天，老師組織我們去電影院看電影，看了這部電影，我十分受教育。電影中的解放軍叔叔們十分勇敢，他們不怕苦，不怕累，不怕犧牲與敵人們進行英勇的搏斗。影片中的解放軍叔叔還很聰明，他們會開飛機，會開輪船。還會開槍，所以，從先在起，我一定要好好學習，學會本領，爭取將來也能成為一名光榮的解放軍戰士。
學生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，講的是一個英俊瀟洒的戰士愛上了一個貌美如花的護士小姐。可是後來又有一個不怎麼英俊瀟洒的戰士也愛上了這個小姐。原因是他以為哪個戰士已經死了。可是後來哪個戰士沒有死，他又回來了。所以兩個戰士隻有一個女朋友了。不過他們是好朋友，所以沒有打起來。可是後來，有一個戰士死了。我覺得，這兩名戰士不應當在打仗的時候談戀愛，而應該一心一意打仗。我一定要從中吸取血的教訓，一心一意學習，決不談戀愛。
學生丙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的電影，看完以後，我十分後悔。因為在放假前，老師說暑假中不能看不健康的電影，可是現在我卻看了一部黃色電影。可是我並不是有意的，我想老師事先也一定沒有看過。這種電影對我們青少年的成長是不利的，是有害的。我以後再也不看了。
學生丁
今天，我看了一部很長很長的電影，大概有5個多小時，我快要睡著了，有很多飛機輪船大炮都給炸掉了，我想拍這部電影一定要花很多錢，我算了一下，大概要花好幾萬，有點浪費，還不如捐給希望工程，讓那些不能上學的小朋友上學，但是如果那些小朋友知道上學那麼累，不知道他們還願不願意上學。
某日小銘跑跟店長說，
小銘：“店長，我被客人楱了一拳！！”
店長：“怎麼會這樣，你是不是得罪客人的！”
店員：“沒有呀！ 店長你不是教我們說客人來買東西拿發票時要說聲‘祝您中獎\’嗎？”
店長：“沒錯！”
店員：“對呀！ 我就是這麼跟他話的，結果就被打了！”
店長：“怎麼會呢？ 客人買了什麼東西？”
小銘：“保險套………”
店長：“…………”
茫的暮色中，一輛吉普車正風馳電掣的駛在開往H市郊區的路上。車裡，陳鋒眉頭緊鎖，他那張剛毅的臉上似乎凝聚了一層寒霜，顯得異常的冷峻。剛才他接到了《都市快報》的記者林秋打來的電話，說是發現了林忘仇的墳墓，他現在正在文豪村林忘仇的家裡等他。
林忘仇死了，還被埋進了墳墓裡。究竟是誰殺死了他？又是誰把他給埋了？如果是凶手殺死他後又親手把他給埋了，還給他立了墓碑，那實在是不可思議！
陳鋒的腦海裡飛快的閃過一個個令人難解的疑問，無論如何推理均無法得出一個合理的答案。
不稍一會，車子便駛進了文豪村。
陳鋒來到林忘仇的家，驀然發現這個家庭的氣氛比起以往又多了許多不對勁的地方，除了死氣沉沉外，還多了一股令人心寒的詭譎，似乎還籠罩著一種凶殺的陰影。
客廳裡，林秋、林永福、張玉玲三人都各懷心事的呆坐著，沉默不語。陳鋒在門口停了下來，向屋裡的三人掃視了一眼，迎著陳鋒如電的目光，林永福的臉色不禁一變，嘴唇似乎微微顫抖了一下，他看了陳鋒一眼，便迅速的避開了他的目光，顯得有些慌亂和不安。
陳鋒若有所思的在一張沙發上坐了下來，點燃了一支煙，緩緩的吐出一口煙霧後，盯著林秋問道：
“林記者，你是什麼時候發現林忘仇的墳墓的？”
“前天晚上。”
“你是怎麼發現的？”
林秋大略的把那天晚上的經歷說了一遍，不過，他隱去了林永福想謀殺張玉玲那一段情節。
陳鋒沉思了一會，接著向林永福問道：
“林老伯，你知道是誰埋了你兒子嗎？”
“不，不知道。”
林永福的聲音有些顫抖，蒼老、憔悴的臉上剎時涌起一種無限的悲愴和痛苦。昨天下午，林秋已經帶他和張玉玲上墳山去看了自己兒子的墳墓，當時林秋察覺到，他見到自己兒子墳墓的瞬間，臉上的表情顯得異常的復雜和怪異，令人難以捉摸。
陳鋒掏出手機，給助手小楊打了一個電話，命他帶幾名警員及法醫火速趕到文豪村。他准備開棺驗尸。
下午六點三十分，陳鋒帶著一幫警員及法醫，在林秋的帶領下，向文豪村西面的墳山出發。
此時，天色已經差不多完全暗了下來，天地間一片灰蒙蒙，細雨還在不停的紛紛揚揚。林秋走在那條荒涼的山道上，心裡依然有一種深深的恐懼感，前天夜裡所經歷的恐怖事情仍然歷歷在目。突然他有一種異樣的感覺，他似乎覺得那個可怕的藍衣女鬼就隱藏在附近，或許就躲在路旁的雜草叢裡，正在冷冷的盯著他。想到這裡，他的脊背不禁竄起一股冰涼。
很快，便來到了墳山，警員把所有的手電筒全都扭亮，周圍的景物倒也照得清清楚楚。林秋把他們領到林忘仇的墳墓前。陳鋒發現，高高的墓碑上，“林忘仇”三個字顯得非常的怪異，血紅的筆跡扭扭曲曲的，乍一看上去，三個字似乎在獰笑，給人一種恐怖的感覺。墳墓是新的，堆得高高的，沒有一絲雜草，墳頂上用一土塊壓著一張冥紙。
看著那個尖尖的墳頂，陳鋒心念一動，從一個警員的手裡接過手電筒，掀起墳頂上的土塊，把那張壓著的冥紙拿了下來，奇怪的是，雖然天空下著雨，但這張冥張卻沒有爛掉。陳鋒用手電筒仔細的照著這張怪異的蠟黃色的冥紙，紙的正面很平常，既沒有文字也沒有圖案。就在陳鋒把那張冥紙翻過來的瞬間，站在他旁邊的林秋突然臉色大變，不禁“啊”的驚叫出聲。
陳鋒一怔，仔細一看，心裡也不禁大吃一驚！
大家都看清楚了，那張冥紙的背面竟然畫著一個猙獰恐怖的藍骷髏！看著紙上那個藍幽幽的、面目猙獰的骷髏，大家心裡都不由自主的涌起一種莫名的恐懼感。
陳鋒思索了片刻，便把那張冥紙折好放進口袋裡，然後指揮警員開始掘墓。
三、四名警員揮舞著鐵鍬，把墳上的土一塊一塊的鏟掉。很快，整個墳墓便被鏟平了，地下的土也被挖掉了，露出了棺材。大家停了下來，盯著那口黑幽幽的棺材，心裡不禁感到有些恐懼。
過了一會，陳鋒果斷的下了命令：“開棺！”
就在棺材蓋被掀開的瞬間，所有的人全都傻了眼，怔怔的呆立不動了。
昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老板發現了。
老板辦公室，老板滿臉奸笑：“准備接受處罰吧。”我無言，誰讓自己撞到槍口上！
“這麼著”，老板翹起二狼腿說：“我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。”
我小心翼翼地說：“您說。”反正估計哪一個都會讓我死得很難看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。”我想：不會是老板請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！
“你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。”我一下子眼睛睜得老大，這是我們老板說的話？
“為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？”
哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的！“不行，不行。”我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去問秘書程小姐一個問題就行了。”
“什麼問題？”我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPMM，別說一個問題，讓我去和她說一本《紅樓夢》那麼多字的話我都樂意！ “你就說：‘程小姐，請你能不能長得好看一些？’”去死吧，想讓我萬劫不復啊！“不行！”我斷然拒絕。
“第三”，老板開始得意地笑了：“這個容易點，你去公司門口，當有三個或三個以上的PPMM經過時，你要興高採烈地沖她們喊：‘MM們，我現在是太監了！’注意距離不得大於兩米。”太損了，我還想在江湖上混呢！真是“天下最毒婦人心，比起老板真算輕！”
“能不能再換個方法？”我問。
“我已經想了三個，你自己說怎麼辦吧，否則隻能從前三條選擇一個，注意隻能和QQ、MM有關。”
“要麼，要麼，我――我――”我結結巴巴地說。
“別著急，慢慢說。”老板用期待的眼神鼓勵我。
“要麼把我QQ裡的MM名單給你一份？”我遲疑地說。
“耶！就等你這句話呢！OK，成交。不許反悔！”老板興奮得跳了起來。
“咕咚”！上當了！我眼前一黑，暈了過去。
“好極了，”病人拿起紙筆滿面春風地說，“我要寫信給夏娃，把這個好消息告訴她！”
二牛喜歡學人家扮前衛，每天要去理發店換一個新潮發型，父親看他這樣，心裡十分惱火。
一天，二牛頭頂著個“蜂窩”似的新發型回到家。父親一瞅，立馬舉起手一掌拍向二牛的腦袋：“你個臭小子，這違章建筑必須拆除，去，拿推子去。”
在公司經理五十大壽的盛大宴會上，經理突然叫起來：“糟了，
我的錢包不見了！”
來賓都是有地位的人，事情鬧出去，不但有礙來賓的名譽，而
且會影響公司的業務。
見多識廣的董事長說：“這錢包想來是誰無意誤拿了。為了大
家體面起見，現在熄燈10分鐘，大家一個接一個走出宴會廳，請誤
拿錢包的人，把錢包放在大廳門口那張有台鐘和金奔馬的桌子上。”
10分鐘後，電燈亮了，桌子上不但沒有錢包，連台鐘和金奔馬
也不見了。
有一隻女蜜蜂，相貌漂亮、舉止高雅，IT業白領，追求她的蜜蜂很多，但她一個也看不上，最後她選擇了蜘蛛，你知道為什麼嗎？女蜜蜂說：“因為蛛蛛有一個網站！”
明氏有一個孝廉名叫陳琮，性情洒脫。他曾在一個叫二裡岡的地方建了一所別墅。這地方雖靠近外城，但還是在城的北面，別墅前後密密麻麻，排滿墳墓。有人到他別墅拜訪後說：
“眼睛中每天看的是這些東西，心情肯定不快樂。”
而他卻笑道：
“不，每天都看這些東西，就使人不敢不快樂！”
第一個登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的一句話：“一個人的一小步，卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時，他說了一句莫名其妙的話：“祝你好運，戈斯基先生。”
美國宇航局的大多數人都以為這句話沒什麼深意，可能是指某個蘇聯宇航員。可是查來查去，蘇聯或美國宇航局都沒有這麼一個人。之後每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運，戈斯基先生”這句話有什麼含義，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛裡達Tampa Bay,一個記者又把這個問了26年之久的問題捅出來，這次阿姆斯特朗終於開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答了。
當他還是小孩的時候，有一天，他和朋友在院子裡玩棒球。他的朋友把球打到鄰居戈斯基夫婦家窗戶下面。阿姆斯特朗彎腰揀球的時候聽見他們夫婦在吵架，戈斯基太太大聲嚷著說：“你想跟我上床？休想！除非鄰居家的小孩登上月球！”
學生甲
昨天，老師組織我們去電影院看電影，看了這部電影，我十分受教育。電影中的解放軍叔叔們十分勇敢，他們不怕苦，不怕累，不怕犧牲與敵人們進行英勇的搏斗。影片中的解放軍叔叔還很聰明，他們會開飛機，會開輪船。還會開槍，所以，從先在起，我一定要好好學習，學會本領，爭取將來也能成為一名光榮的解放軍戰士。
學生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，講的是一個英俊瀟洒的戰士愛上了一個貌美如花的護士小姐。可是後來又有一個不怎麼英俊瀟洒的戰士也愛上了這個小姐。原因是他以為哪個戰士已經死了。可是後來哪個戰士沒有死，他又回來了。所以兩個戰士隻有一個女朋友了。不過他們是好朋友，所以沒有打起來。可是後來，有一個戰士死了。我覺得，這兩名戰士不應當在打仗的時候談戀愛，而應該一心一意打仗。我一定要從中吸取血的教訓，一心一意學習，決不談戀愛。
學生丙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的電影，看完以後，我十分後悔。因為在放假前，老師說暑假中不能看不健康的電影，可是現在我卻看了一部黃色電影。可是我並不是有意的，我想老師事先也一定沒有看過。這種電影對我們青少年的成長是不利的，是有害的。我以後再也不看了。
學生丁
今天，我看了一部很長很長的電影，大概有5個多小時，我快要睡著了，有很多飛機輪船大炮都給炸掉了，我想拍這部電影一定要花很多錢，我算了一下，大概要花好幾萬，有點浪費，還不如捐給希望工程，讓那些不能上學的小朋友上學，但是如果那些小朋友知道上學那麼累，不知道他們還願不願意上學。
某日小銘跑跟店長說，
小銘：“店長，我被客人楱了一拳！！”
店長：“怎麼會這樣，你是不是得罪客人的！”
店員：“沒有呀！ 店長你不是教我們說客人來買東西拿發票時要說聲‘祝您中獎\’嗎？”
店長：“沒錯！”
店員：“對呀！ 我就是這麼跟他話的，結果就被打了！”
店長：“怎麼會呢？ 客人買了什麼東西？”
小銘：“保險套………”
店長：“…………”
茫的暮色中，一輛吉普車正風馳電掣的駛在開往H市郊區的路上。車裡，陳鋒眉頭緊鎖，他那張剛毅的臉上似乎凝聚了一層寒霜，顯得異常的冷峻。剛才他接到了《都市快報》的記者林秋打來的電話，說是發現了林忘仇的墳墓，他現在正在文豪村林忘仇的家裡等他。
林忘仇死了，還被埋進了墳墓裡。究竟是誰殺死了他？又是誰把他給埋了？如果是凶手殺死他後又親手把他給埋了，還給他立了墓碑，那實在是不可思議！
陳鋒的腦海裡飛快的閃過一個個令人難解的疑問，無論如何推理均無法得出一個合理的答案。
不稍一會，車子便駛進了文豪村。
陳鋒來到林忘仇的家，驀然發現這個家庭的氣氛比起以往又多了許多不對勁的地方，除了死氣沉沉外，還多了一股令人心寒的詭譎，似乎還籠罩著一種凶殺的陰影。
客廳裡，林秋、林永福、張玉玲三人都各懷心事的呆坐著，沉默不語。陳鋒在門口停了下來，向屋裡的三人掃視了一眼，迎著陳鋒如電的目光，林永福的臉色不禁一變，嘴唇似乎微微顫抖了一下，他看了陳鋒一眼，便迅速的避開了他的目光，顯得有些慌亂和不安。
陳鋒若有所思的在一張沙發上坐了下來，點燃了一支煙，緩緩的吐出一口煙霧後，盯著林秋問道：
“林記者，你是什麼時候發現林忘仇的墳墓的？”
“前天晚上。”
“你是怎麼發現的？”
林秋大略的把那天晚上的經歷說了一遍，不過，他隱去了林永福想謀殺張玉玲那一段情節。
陳鋒沉思了一會，接著向林永福問道：
“林老伯，你知道是誰埋了你兒子嗎？”
“不，不知道。”
林永福的聲音有些顫抖，蒼老、憔悴的臉上剎時涌起一種無限的悲愴和痛苦。昨天下午，林秋已經帶他和張玉玲上墳山去看了自己兒子的墳墓，當時林秋察覺到，他見到自己兒子墳墓的瞬間，臉上的表情顯得異常的復雜和怪異，令人難以捉摸。
陳鋒掏出手機，給助手小楊打了一個電話，命他帶幾名警員及法醫火速趕到文豪村。他准備開棺驗尸。
下午六點三十分，陳鋒帶著一幫警員及法醫，在林秋的帶領下，向文豪村西面的墳山出發。
此時，天色已經差不多完全暗了下來，天地間一片灰蒙蒙，細雨還在不停的紛紛揚揚。林秋走在那條荒涼的山道上，心裡依然有一種深深的恐懼感，前天夜裡所經歷的恐怖事情仍然歷歷在目。突然他有一種異樣的感覺，他似乎覺得那個可怕的藍衣女鬼就隱藏在附近，或許就躲在路旁的雜草叢裡，正在冷冷的盯著他。想到這裡，他的脊背不禁竄起一股冰涼。
很快，便來到了墳山，警員把所有的手電筒全都扭亮，周圍的景物倒也照得清清楚楚。林秋把他們領到林忘仇的墳墓前。陳鋒發現，高高的墓碑上，“林忘仇”三個字顯得非常的怪異，血紅的筆跡扭扭曲曲的，乍一看上去，三個字似乎在獰笑，給人一種恐怖的感覺。墳墓是新的，堆得高高的，沒有一絲雜草，墳頂上用一土塊壓著一張冥紙。
看著那個尖尖的墳頂，陳鋒心念一動，從一個警員的手裡接過手電筒，掀起墳頂上的土塊，把那張壓著的冥紙拿了下來，奇怪的是，雖然天空下著雨，但這張冥張卻沒有爛掉。陳鋒用手電筒仔細的照著這張怪異的蠟黃色的冥紙，紙的正面很平常，既沒有文字也沒有圖案。就在陳鋒把那張冥紙翻過來的瞬間，站在他旁邊的林秋突然臉色大變，不禁“啊”的驚叫出聲。
陳鋒一怔，仔細一看，心裡也不禁大吃一驚！
大家都看清楚了，那張冥紙的背面竟然畫著一個猙獰恐怖的藍骷髏！看著紙上那個藍幽幽的、面目猙獰的骷髏，大家心裡都不由自主的涌起一種莫名的恐懼感。
陳鋒思索了片刻，便把那張冥紙折好放進口袋裡，然後指揮警員開始掘墓。
三、四名警員揮舞著鐵鍬，把墳上的土一塊一塊的鏟掉。很快，整個墳墓便被鏟平了，地下的土也被挖掉了，露出了棺材。大家停了下來，盯著那口黑幽幽的棺材，心裡不禁感到有些恐懼。
過了一會，陳鋒果斷的下了命令：“開棺！”
就在棺材蓋被掀開的瞬間，所有的人全都傻了眼，怔怔的呆立不動了。
昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老板發現了。
老板辦公室，老板滿臉奸笑：“准備接受處罰吧。”我無言，誰讓自己撞到槍口上！
“這麼著”，老板翹起二狼腿說：“我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。”
我小心翼翼地說：“您說。”反正估計哪一個都會讓我死得很難看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。”我想：不會是老板請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！
“你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。”我一下子眼睛睜得老大，這是我們老板說的話？
“為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？”
哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的！“不行，不行。”我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去問秘書程小姐一個問題就行了。”
“什麼問題？”我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPMM，別說一個問題，讓我去和她說一本《紅樓夢》那麼多字的話我都樂意！ “你就說：‘程小姐，請你能不能長得好看一些？’”去死吧，想讓我萬劫不復啊！“不行！”我斷然拒絕。
“第三”，老板開始得意地笑了：“這個容易點，你去公司門口，當有三個或三個以上的PPMM經過時，你要興高採烈地沖她們喊：‘MM們，我現在是太監了！’注意距離不得大於兩米。”太損了，我還想在江湖上混呢！真是“天下最毒婦人心，比起老板真算輕！”
“能不能再換個方法？”我問。
“我已經想了三個，你自己說怎麼辦吧，否則隻能從前三條選擇一個，注意隻能和QQ、MM有關。”
“要麼，要麼，我――我――”我結結巴巴地說。
“別著急，慢慢說。”老板用期待的眼神鼓勵我。
“要麼把我QQ裡的MM名單給你一份？”我遲疑地說。
“耶！就等你這句話呢！OK，成交。不許反悔！”老板興奮得跳了起來。
“咕咚”！上當了！我眼前一黑，暈了過去。
笑話十則
《西游記》 人妖大謀殺
《紅樓夢》 女人國的秘密！一個未成年男人和一群女人在一個花園的故事
《水滸傳》 孫二娘和她的一百多個男朋友發生在山邊水岸的故事
《三國演義》 戰亂大內幕！
《竇娥怨》 寡婦血淚撒刑場
《西廂記》 少女失身之後
《八仙過海》 一個女人和７個男朋友在驚濤駭浪中
妻：幫看看我有沒有斷掌。
夫：不用看了，你一定有！
妻：怎麼說？
夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡？！
畫家死後，他的經紀人始終有新畫出賣。
一日酒後終於吐露真言：“噓……他還在畫室畫呢，我沒告訴他他已經死了。”
這是發生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時隻有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎麼長得這麼像你爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸！！！”...此後，房間內沉寂3分鐘。
一日，老師上機實踐課時出了一道題讓大家用C編程。其最後結果要和他的答案一致。全班同學在規定時間無解，又近午飯，眾人更是頭昏眼花。忽一同學叫老師，聲他成了。老師前去一看，答案果同。就放其出去。眾同學暗想，該人水平一般，何故今日高水平發揮。於是找其源程序一看。隻有一句“printf(“XXXXX“);”
眾人大嘩。
牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上挂了塊牌子，上面寫著：“上帝看見你們了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著：“但是上帝不多嘴多舌。”
在你處買的房子整整少了4個平方米！
你買的房子是夏天造的，而現在是冬天了呀！
一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一會，兩人因被蚊虫叮咬而搔起痒來。女的說：“親愛的，該走了，別再在這兒喂蚊子了。”“不要緊，親愛的，應該感謝蚊虫，它把我倆的鮮血混合在一起了。”
1、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！”老婆：“什麼錢不錢的，隻要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！”我暈~~~~~這事還有欠賬的！
2、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我隻賣身不賣藝！”驚~~~~~~這下撞槍口上了！
3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎扑食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”我說：“給我個理由先！”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢裡放出來，好幾年沒開過葷了！”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！
4、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思？”我說：“悶騷就是外表端庄，內心火熱的意思！”老婆又問：“那你看我算嗎？”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：“你不算！”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬於明騷。”我心裡竊笑：“准確而不全面！”老婆納悶了：“那是什麼？”我得意地回答：“你屬於全騷！”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅証據？”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！”乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？
6、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：“你說這麼多美女晚上都跟誰同床共枕呀？”我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃驚：“啊？那豈不便宜那些色狼啦？”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：“便宜你個頭呀！你說你整天惦記什麼呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰睡？”無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？
7、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風情萬種地說：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！”我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定！”得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！
8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：“是不是又喝風了？”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風又怎麼辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，隻好喝西北風啦！”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續喝風吧！”我有點摸不著頭腦：“為什麼？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦！”我說呢~~~~~~這幾天她怎麼這麼規矩！
9、一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身後來了一句：“爺，趕明兒來呀！”我點點頭：“來！”“嗯？”多虧我反應快：“哪敢明兒來呀!今晚就來！”“這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！
10、我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來（被罩是我送的，我認識），我一看形勢不好，趕忙喊：“麻煩再扔個枕頭下來吧！”哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：“你個沒良心的！害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在！”親人啊~~~~~~你以為我想呀！
高三化學課上，老師讓一男同學回答問題。男同學回答錯了，老師又讓一個女同學幫助糾正。女同學扭扭怩怩笑而不答。老師急了說：“你們都同床三年了，還有什麼不好意思的呢！”同學們一聽十分震驚。老師見狀急忙糾正說：“對不起，我的普通話不好，應該是‘同窗三年’”
《紅樓夢》 女人國的秘密！一個未成年男人和一群女人在一個花園的故事
《水滸傳》 孫二娘和她的一百多個男朋友發生在山邊水岸的故事
《三國演義》 戰亂大內幕！
《竇娥怨》 寡婦血淚撒刑場
《西廂記》 少女失身之後
《八仙過海》 一個女人和７個男朋友在驚濤駭浪中
妻：幫看看我有沒有斷掌。
夫：不用看了，你一定有！
妻：怎麼說？
夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡？！
畫家死後，他的經紀人始終有新畫出賣。
一日酒後終於吐露真言：“噓……他還在畫室畫呢，我沒告訴他他已經死了。”
這是發生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時隻有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎麼長得這麼像你爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸！！！”...此後，房間內沉寂3分鐘。
一日，老師上機實踐課時出了一道題讓大家用C編程。其最後結果要和他的答案一致。全班同學在規定時間無解，又近午飯，眾人更是頭昏眼花。忽一同學叫老師，聲他成了。老師前去一看，答案果同。就放其出去。眾同學暗想，該人水平一般，何故今日高水平發揮。於是找其源程序一看。隻有一句“printf(“XXXXX“);”
眾人大嘩。
牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上挂了塊牌子，上面寫著：“上帝看見你們了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著：“但是上帝不多嘴多舌。”
在你處買的房子整整少了4個平方米！
你買的房子是夏天造的，而現在是冬天了呀！
一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一會，兩人因被蚊虫叮咬而搔起痒來。女的說：“親愛的，該走了，別再在這兒喂蚊子了。”“不要緊，親愛的，應該感謝蚊虫，它把我倆的鮮血混合在一起了。”
1、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！”老婆：“什麼錢不錢的，隻要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！”我暈~~~~~這事還有欠賬的！
2、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我隻賣身不賣藝！”驚~~~~~~這下撞槍口上了！
3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎扑食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”我說：“給我個理由先！”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢裡放出來，好幾年沒開過葷了！”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！
4、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思？”我說：“悶騷就是外表端庄，內心火熱的意思！”老婆又問：“那你看我算嗎？”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：“你不算！”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬於明騷。”我心裡竊笑：“准確而不全面！”老婆納悶了：“那是什麼？”我得意地回答：“你屬於全騷！”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅証據？”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！”乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？
6、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：“你說這麼多美女晚上都跟誰同床共枕呀？”我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃驚：“啊？那豈不便宜那些色狼啦？”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：“便宜你個頭呀！你說你整天惦記什麼呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰睡？”無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？
7、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風情萬種地說：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！”我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定！”得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！
8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：“是不是又喝風了？”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風又怎麼辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，隻好喝西北風啦！”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續喝風吧！”我有點摸不著頭腦：“為什麼？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦！”我說呢~~~~~~這幾天她怎麼這麼規矩！
9、一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身後來了一句：“爺，趕明兒來呀！”我點點頭：“來！”“嗯？”多虧我反應快：“哪敢明兒來呀!今晚就來！”“這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！
10、我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來（被罩是我送的，我認識），我一看形勢不好，趕忙喊：“麻煩再扔個枕頭下來吧！”哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：“你個沒良心的！害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在！”親人啊~~~~~~你以為我想呀！
高三化學課上，老師讓一男同學回答問題。男同學回答錯了，老師又讓一個女同學幫助糾正。女同學扭扭怩怩笑而不答。老師急了說：“你們都同床三年了，還有什麼不好意思的呢！”同學們一聽十分震驚。老師見狀急忙糾正說：“對不起，我的普通話不好，應該是‘同窗三年’”
笑話十則
一位婦產科的護士問一位醫生：“西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？”
醫生想了想，說，：“這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。”
晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰隻好駕車送她回家。回到自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。
第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子腳邊有一隻女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這隻皮鞋將它扔到窗外，這才鬆了口氣。
不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：“約翰，你看到我的另一隻鞋了嗎？”
在台灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，於是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎麼辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來......”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。
一年後，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”算准了時間兩人來到診所......醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對......”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來！”。
牧師正在諄諄教誨眾教徒：“人應當有涵養，不發脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現在落在我鼻子上的這隻蒼蠅了嗎？要是一個脾氣壞的人，他早就氣壞了。可是我從來也不生氣，我隻是在心中祈禱：‘蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。’”
說到這裡，牧師突然大叫一聲：“哎喲！疼死我了！見他媽的鬼，原來是一隻蜜蜂！”
牛年最牛的面試（笑掉牙）
1. 你為什麼來應聘這份工作。
答：以前俺是一隻迷途的騾子，現在可算找到組織了。
2.你是怎麼知道我們招聘這個職位的呢？
答：一個合格的員工除了要有騾子般的身體以外，還必須有獵狗一樣的嗅覺。
3.我們為什麼要聘你呢？
答：俺吃得少，拉得多。
4.你認為自己最大的優點是什麼？
答：像騾子一樣吃苦，像工蜂一樣耐勞，像獵狗一樣忠誠。
5.你認為你自己最大的弱點是什麼？
答：除了干活就是個白痴。
6.你最喜歡的大學課程是什麼？
答：《畜牧學》和《馬屁學》。《畜牧學》讓俺體會到什麼是生產力，《馬屁學》讓俺理解到什麼是生產關系，受益匪淺。
7.你能為我們公司帶來什麼呢？
答：表率作用，讓所有員工都覺得自己是世界上最幸福的人全世界都羨慕俺。
8.你對薪金有什麼期望呢？
答：俺屬奶牛型，吃的是草，擠出來是奶。
9.除了工資，還有什麼福利最吸引你？
答：加班！誰跟俺提錢俺跟誰急！
10.你對加班有什麼看法？
答：加班可以延年益壽，加班有利於健康，俺不加班就上吐下泄頭昏腦漲外加抽筋，加班可以減肥（美容），加班可以緩解交通壓力，加班有利於計劃生育（有利於世界和平）。
11.你怎樣贏得顧客？
答：A、嘴巴能把稻草說成金條；B、臉皮象城牆一樣厚；C、心像鍋底一樣黑；D手像芥末一樣辣。
12.你如何看待忠誠？
答：俺是老板的一條狗，守在公司大門口，他讓咬誰就咬誰，讓咬幾口就咬幾口。
13.最能概括你自己的一句話是什麼？
答：千萬不要把俺當人！
14.你對我們公司有什麼認識？
答：基本上盡善盡美，隻是管理上有個小小的紕漏：俺曾經冒充貴公司推銷員，掙了十幾萬元，居能沒有人發現。
15.你的座右銘是什麼？
答：隻有工作狂才能生存。
16.你如何看待要向你年輕的上司匯報工作呢？
答：那是俺的福分，俺是屬孫子的，他們人小，可長在輩分上。
17.你能把過去的工作做得更好嗎？
答：當然能，因為俺一直在挑戰自我，過去俺每天工作十四小時，現在俺的目標是每天工作十八小時。
18.總體而言，你認為一個合格的員工應該具備哪些素質？
答：騾子般的體魄和耐性，狗一樣的嗅覺和忠誠，狼一樣的進取心，還有蝸牛般的食欲。
19.你的身體狀況如何？有什麼疾病史沒有？
答：就要看和誰比了，和騾子比要強一些，和恐龍比可能要略差一點。其他毛病一概沒有――斗膽問一句：工作狂算不算病？
20.作為被面試者，請給我們打一下分。
答：（羞羞答答扭扭捏捏）：您沉魚落雁羞花閉月傾國過傾城國色天香比貴妃風韻比貂禪苗條比西施味香比昭君貌美――缺點是，回頭率太高，容易引起交通隱患。（對女考官）
美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。
不久，舊金山的一家醫院的候診室裡貼出了這樣一條廣告：“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞――請不要吸煙。”
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，
還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。
去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田
的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”
張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見
了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”
張三說：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見
機（雞）而作’。”
一個女人登上戰艦要見艦長。值班宮讓少尉下去通傳。
“她漂亮嗎?”艦長問。
“很漂亮!”少尉答。
訪客離去後，艦長說：“少尉，你對女人的審美眼光真特別。”
少尉答道：“長官，我以為那位是您夫人”。
艦長嘆一口氣說：“正是。”
有一天有一堆人正在擠公車，擠了好久好久，大家都趕時間，於是擠的更厲害了，正像是沙丁魚一般。司機先生不耐煩了，便開口說道：“都不要擠了，你們個別發表你們的意見，誰有理誰先上來。”
一位年青人發言：“每次都是我先沖上來，這次也應該是我先上車。”
令一位中年人也發言了：“每次我因為小老婆糾纏，都是我最後上車，這次也讓我偶而第一下。”
一老者發言：“我想要最後上車！”
司機不解，問老者說：“每個人都想最先上車，為什你偏要最後上車呢？”
老者慢理斯調的說：“如果沒有他們，我怎麼做‘全身按摩’，又怎麼活到現在？感謝都來不及了，又怎麼敢第一上車呢？”
有一個醉漢深夜回家,正好有一個小偷在醉漢家翻箱倒櫃見有人來了嚇了一大跳,情急之下看見有一個麻袋在那裡就鑽了進去...
醉漢糊裡糊涂的就推開門,一看有隻裝滿東西的麻袋.就想家裡沒有這個袋子哪來的.於是就用腳踢個不停嘴裡咕嚕著這到底是啥東西呀,小偷被踢得受不了了就說了一句:“冬瓜”,那醉漢聽了又狠狠地踢了一腳說了一句:“該死的冬瓜讓老子猜了半天”
醫生想了想，說，：“這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。”
晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰隻好駕車送她回家。回到自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。
第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子腳邊有一隻女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這隻皮鞋將它扔到窗外，這才鬆了口氣。
不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：“約翰，你看到我的另一隻鞋了嗎？”
在台灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，於是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎麼辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來......”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。
一年後，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”算准了時間兩人來到診所......醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對......”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來！”。
牧師正在諄諄教誨眾教徒：“人應當有涵養，不發脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現在落在我鼻子上的這隻蒼蠅了嗎？要是一個脾氣壞的人，他早就氣壞了。可是我從來也不生氣，我隻是在心中祈禱：‘蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。’”
說到這裡，牧師突然大叫一聲：“哎喲！疼死我了！見他媽的鬼，原來是一隻蜜蜂！”
牛年最牛的面試（笑掉牙）
1. 你為什麼來應聘這份工作。
答：以前俺是一隻迷途的騾子，現在可算找到組織了。
2.你是怎麼知道我們招聘這個職位的呢？
答：一個合格的員工除了要有騾子般的身體以外，還必須有獵狗一樣的嗅覺。
3.我們為什麼要聘你呢？
答：俺吃得少，拉得多。
4.你認為自己最大的優點是什麼？
答：像騾子一樣吃苦，像工蜂一樣耐勞，像獵狗一樣忠誠。
5.你認為你自己最大的弱點是什麼？
答：除了干活就是個白痴。
6.你最喜歡的大學課程是什麼？
答：《畜牧學》和《馬屁學》。《畜牧學》讓俺體會到什麼是生產力，《馬屁學》讓俺理解到什麼是生產關系，受益匪淺。
7.你能為我們公司帶來什麼呢？
答：表率作用，讓所有員工都覺得自己是世界上最幸福的人全世界都羨慕俺。
8.你對薪金有什麼期望呢？
答：俺屬奶牛型，吃的是草，擠出來是奶。
9.除了工資，還有什麼福利最吸引你？
答：加班！誰跟俺提錢俺跟誰急！
10.你對加班有什麼看法？
答：加班可以延年益壽，加班有利於健康，俺不加班就上吐下泄頭昏腦漲外加抽筋，加班可以減肥（美容），加班可以緩解交通壓力，加班有利於計劃生育（有利於世界和平）。
11.你怎樣贏得顧客？
答：A、嘴巴能把稻草說成金條；B、臉皮象城牆一樣厚；C、心像鍋底一樣黑；D手像芥末一樣辣。
12.你如何看待忠誠？
答：俺是老板的一條狗，守在公司大門口，他讓咬誰就咬誰，讓咬幾口就咬幾口。
13.最能概括你自己的一句話是什麼？
答：千萬不要把俺當人！
14.你對我們公司有什麼認識？
答：基本上盡善盡美，隻是管理上有個小小的紕漏：俺曾經冒充貴公司推銷員，掙了十幾萬元，居能沒有人發現。
15.你的座右銘是什麼？
答：隻有工作狂才能生存。
16.你如何看待要向你年輕的上司匯報工作呢？
答：那是俺的福分，俺是屬孫子的，他們人小，可長在輩分上。
17.你能把過去的工作做得更好嗎？
答：當然能，因為俺一直在挑戰自我，過去俺每天工作十四小時，現在俺的目標是每天工作十八小時。
18.總體而言，你認為一個合格的員工應該具備哪些素質？
答：騾子般的體魄和耐性，狗一樣的嗅覺和忠誠，狼一樣的進取心，還有蝸牛般的食欲。
19.你的身體狀況如何？有什麼疾病史沒有？
答：就要看和誰比了，和騾子比要強一些，和恐龍比可能要略差一點。其他毛病一概沒有――斗膽問一句：工作狂算不算病？
20.作為被面試者，請給我們打一下分。
答：（羞羞答答扭扭捏捏）：您沉魚落雁羞花閉月傾國過傾城國色天香比貴妃風韻比貂禪苗條比西施味香比昭君貌美――缺點是，回頭率太高，容易引起交通隱患。（對女考官）
美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。
不久，舊金山的一家醫院的候診室裡貼出了這樣一條廣告：“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞――請不要吸煙。”
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，
還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。
去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田
的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”
張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見
了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”
張三說：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見
機（雞）而作’。”
一個女人登上戰艦要見艦長。值班宮讓少尉下去通傳。
“她漂亮嗎?”艦長問。
“很漂亮!”少尉答。
訪客離去後，艦長說：“少尉，你對女人的審美眼光真特別。”
少尉答道：“長官，我以為那位是您夫人”。
艦長嘆一口氣說：“正是。”
有一天有一堆人正在擠公車，擠了好久好久，大家都趕時間，於是擠的更厲害了，正像是沙丁魚一般。司機先生不耐煩了，便開口說道：“都不要擠了，你們個別發表你們的意見，誰有理誰先上來。”
一位年青人發言：“每次都是我先沖上來，這次也應該是我先上車。”
令一位中年人也發言了：“每次我因為小老婆糾纏，都是我最後上車，這次也讓我偶而第一下。”
一老者發言：“我想要最後上車！”
司機不解，問老者說：“每個人都想最先上車，為什你偏要最後上車呢？”
老者慢理斯調的說：“如果沒有他們，我怎麼做‘全身按摩’，又怎麼活到現在？感謝都來不及了，又怎麼敢第一上車呢？”
有一個醉漢深夜回家,正好有一個小偷在醉漢家翻箱倒櫃見有人來了嚇了一大跳,情急之下看見有一個麻袋在那裡就鑽了進去...
醉漢糊裡糊涂的就推開門,一看有隻裝滿東西的麻袋.就想家裡沒有這個袋子哪來的.於是就用腳踢個不停嘴裡咕嚕著這到底是啥東西呀,小偷被踢得受不了了就說了一句:“冬瓜”,那醉漢聽了又狠狠地踢了一腳說了一句:“該死的冬瓜讓老子猜了半天”
笑話十則
某富翁極為吝嗇，每日三餐，隻用鹽水下飯。
有人走過去告訴他：“你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦！你還這樣省儉？”富翁一聽，把心一橫地說：“好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……”
一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。“1000元。”鳥商說。顧客驚奇道：“這麼貴？”“當然，因為它會使用Windows。”“那這隻呢？”顧客又指著第二隻。“2000，因為它會用UNIX。”“哦，第三隻呢？”“3000。它會……?”鳥商聳了下肩，回答：“我也不知道它會什麼。”他指著前兩隻鸚鵡，“可是它們兩個管它叫‘CEO‘。”
（觀眾暈倒一片）
（杰克遜也加入了打斗，幾人亂戰一團，打完後，杰克遜的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯著他。）
杰克遜心想：為什麼這麼多人盯著我，一定是我的英俊害了我。
杰克遜：好看嗎？
科比：你知不知道你沒了胡子一點個性也沒有了。
杰克遜：真失敗！原來大家喜歡粗獷一面的我啊！（說著從地上抓起一把胡子貼在臉上。）雖然亂了點，不過總算恢復了幾分風採！
（比賽還剩8秒，比分112:111，東部領先，西部叫暫停。）
杰克遜：我們必須完成最後一投。
科比：好辦法。
杰克遜：你也覺得這個辦法好是吧？那好，這個任務就交給你執行。
科比：不會吧，這麼瞧得起我！
杰克遜：科比，你知不知道什麼是鐺鐺鐺鐺鐺鐺？
科比：什麼鐺鐺鐺鐺？
杰克遜：鐺得鐺鐺鐺鐺鐺，就是(唱道)
On--lyyou--！能幫我奪第一；
On--lyyou--！能打敗艾弗森；
Onlyyou能幫助我，叫其他球隊無法贏我；
你本領最大，就是Onlyyou--！
科比：哎！
杰克遜：On--lyyou－－！別怪教練嘀咕；系好鞋帶兒，別怕輸死別顫抖；背黑鍋我來，打球你去，拼全力為贏球！受傷也值得，喃嘸阿彌陀佛！
科比：收到！曾經有無數次壓哨球的機會放在我面前，我都沒有投進，等我失手的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對籃筐說三個字：我要進。如果非要問哪一次的話，我希望是，這一次！
（球員上場，科比投入至勝一球。全場一片沸騰。）
科比：哇！又進球啦！疑！為什麼要說又呢?
杰克遜：我KAO!I服了YOU。
有個食品店經理，中秋時節挂出了一塊出售月餅的大招牌，可
惜他把“月餅”寫成了“日餅”，引得人們議論紛紛。
一位熱心人找到經理，指著招牌說：“你寫月餅的‘月’字，寫的
是個白字呀！”
經理反過來笑話人家：“你再看看，這哪裡是‘白字’，‘白’字頭
上還有一撇呢！”
勞倫斯要去外地出差，臨行前，他對妻子說：“我很快就回來，如果臨時有什麼要事纏身，需要在那裡呆幾天的話，我一定給你發電報來。”
“不用發了，”妻子說，“那份電報的底稿我已經看到了，它就在你的大衣口袋裡。”
我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了一次主日禮拜。牧師穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。
到捐款時，牧師宣布這也要按過去的方式辦，他要求“一家之主”上前來把錢放在供壇上。男人們立刻站了起來，然後跨過走道去向他們的妻子要錢。
葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過。”
阿凡提眼看自己快不行了，雇了幾個人為自己挖好了一個新墓。
阿凡提看了挖好的墓感到很滿意，笑了笑走了。
“阿凡提，請您付給我們工錢吧！”挖墓人叫住說。
“還沒有完工呢，等全部完工時我一起付你們工錢。”阿凡提回過頭來說。
“還有什麼要干的呢？”挖墓人又問。“等我把尸體提供出來，把所有的善後工作做完才算完工呢！”阿凡提說道。
一個吝嗇的老板叫仆人去買酒，卻沒給他錢。仆人問：“先生，沒有錢怎麼買酒？”
老板說：“用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。”
一會兒，仆人提著空瓶回來了。老板十分惱火，責罵道：“你讓我喝什麼？”
仆人不慌不忙地回答說：“從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶裡能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢說：“上面司機不在，不安全。”
有人走過去告訴他：“你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦！你還這樣省儉？”富翁一聽，把心一橫地說：“好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……”
一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。“1000元。”鳥商說。顧客驚奇道：“這麼貴？”“當然，因為它會使用Windows。”“那這隻呢？”顧客又指著第二隻。“2000，因為它會用UNIX。”“哦，第三隻呢？”“3000。它會……?”鳥商聳了下肩，回答：“我也不知道它會什麼。”他指著前兩隻鸚鵡，“可是它們兩個管它叫‘CEO‘。”
（觀眾暈倒一片）
（杰克遜也加入了打斗，幾人亂戰一團，打完後，杰克遜的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯著他。）
杰克遜心想：為什麼這麼多人盯著我，一定是我的英俊害了我。
杰克遜：好看嗎？
科比：你知不知道你沒了胡子一點個性也沒有了。
杰克遜：真失敗！原來大家喜歡粗獷一面的我啊！（說著從地上抓起一把胡子貼在臉上。）雖然亂了點，不過總算恢復了幾分風採！
（比賽還剩8秒，比分112:111，東部領先，西部叫暫停。）
杰克遜：我們必須完成最後一投。
科比：好辦法。
杰克遜：你也覺得這個辦法好是吧？那好，這個任務就交給你執行。
科比：不會吧，這麼瞧得起我！
杰克遜：科比，你知不知道什麼是鐺鐺鐺鐺鐺鐺？
科比：什麼鐺鐺鐺鐺？
杰克遜：鐺得鐺鐺鐺鐺鐺，就是(唱道)
On--lyyou--！能幫我奪第一；
On--lyyou--！能打敗艾弗森；
Onlyyou能幫助我，叫其他球隊無法贏我；
你本領最大，就是Onlyyou--！
科比：哎！
杰克遜：On--lyyou－－！別怪教練嘀咕；系好鞋帶兒，別怕輸死別顫抖；背黑鍋我來，打球你去，拼全力為贏球！受傷也值得，喃嘸阿彌陀佛！
科比：收到！曾經有無數次壓哨球的機會放在我面前，我都沒有投進，等我失手的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對籃筐說三個字：我要進。如果非要問哪一次的話，我希望是，這一次！
（球員上場，科比投入至勝一球。全場一片沸騰。）
科比：哇！又進球啦！疑！為什麼要說又呢?
杰克遜：我KAO!I服了YOU。
有個食品店經理，中秋時節挂出了一塊出售月餅的大招牌，可
惜他把“月餅”寫成了“日餅”，引得人們議論紛紛。
一位熱心人找到經理，指著招牌說：“你寫月餅的‘月’字，寫的
是個白字呀！”
經理反過來笑話人家：“你再看看，這哪裡是‘白字’，‘白’字頭
上還有一撇呢！”
勞倫斯要去外地出差，臨行前，他對妻子說：“我很快就回來，如果臨時有什麼要事纏身，需要在那裡呆幾天的話，我一定給你發電報來。”
“不用發了，”妻子說，“那份電報的底稿我已經看到了，它就在你的大衣口袋裡。”
我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了一次主日禮拜。牧師穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。
到捐款時，牧師宣布這也要按過去的方式辦，他要求“一家之主”上前來把錢放在供壇上。男人們立刻站了起來，然後跨過走道去向他們的妻子要錢。
葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過。”
阿凡提眼看自己快不行了，雇了幾個人為自己挖好了一個新墓。
阿凡提看了挖好的墓感到很滿意，笑了笑走了。
“阿凡提，請您付給我們工錢吧！”挖墓人叫住說。
“還沒有完工呢，等全部完工時我一起付你們工錢。”阿凡提回過頭來說。
“還有什麼要干的呢？”挖墓人又問。“等我把尸體提供出來，把所有的善後工作做完才算完工呢！”阿凡提說道。
一個吝嗇的老板叫仆人去買酒，卻沒給他錢。仆人問：“先生，沒有錢怎麼買酒？”
老板說：“用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。”
一會兒，仆人提著空瓶回來了。老板十分惱火，責罵道：“你讓我喝什麼？”
仆人不慌不忙地回答說：“從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶裡能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
雙層汽車司機嫌醉漢話多，便請他到上層找個座位坐下。不一會，醉漢就下來了。問其原因，醉漢說：“上面司機不在，不安全。”
笑話十則
有一次，拳王阿裡參加一次盛大宴會。席間，主人把一位鋼琴家介紹給他。鋼琴家幽默地說：“我們是同行，都是以手謀生！”阿裡回答：“而你是出色的，你身上沒有一個傷疤。”
學生：“這道題我已經做了6遍了。”
教師：“好極了。”
學生：“這兒是6個答案。”
國王聽說阿凡提沒多少日子了，於是前來探望，他對躺在床上的阿凡提說：“如果你有什麼遺願，有些什麼事要做，請你對我說吧！”
“陛下，我隻有一個願望，等我死了以後，希望您能穿上我穿過的補丁長袍，騎上我那頭毛驢，到那些乞丐和窮人住的地方走一趟，這就是我的遺願。”阿凡提有氣無力地對國王說。
國王答應他的要求後走了。過了幾天阿凡提真的去世上。於是，國王按照阿凡提的遺願，穿上阿凡提打了補丁的長袍，騎上阿凡提的毛驢朝窮人和乞丐們住的地方走去。
那些窮人和乞丐們看見一個像阿凡提的人走來，高興地向他涌來，一面快樂地大聲嚷道：“我們的阿凡提回來了，他沒有死，他還活著！”
人們高興地喊著，跳著跑來。可是，當騎驢人走近的時候，他們發現不是阿凡提，有的痛哭，有的沮喪，非常失望地走開了，有人高聲喊道：“真主啊，我們的保護神阿凡提再也不會到我們中間來了！”說完，悲傷地哭了起來。
這時，國王才明白了人民真正的悲傷。
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿.
小白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,跟著小白兔在森林中奔跑.
後來們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,小白兔對大象說:”大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,小白兔對獅子說:“獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,沖過去把小白兔狠揍了一頓.大象和長頸鹿嚇得直發抖:“你為什麼要打小白兔呢?這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然.”獅子生氣地說:“這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白痴一樣在森林裡亂跑.”
一個少年長得很秀美，風度極佳。許多富貴人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接對他說：“我家小姐貌美賢良，想與你攀親！”少年深深鞠躬說：“能夠高攀大戶是很幸運的，不過這件事還得與妻子商量一下！”
女：“親愛的，聽說你最近干活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？”
男：”這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？”
妻子埋怨丈夫說：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送我了？”
丈夫說：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌呢？”
電台台長為了調查電台的收聽率，決定在星期天晚上打電話給
1000個男人。
“請問您現在在聽什麼？”對於每個男人都這樣問道。
“正在聽老婆嘮叨。”在這1000個男人中，有934人是這樣回
答的。
網站：我們是免費的。
電信：我們是虧損的。
上市公司：我們不做假報表的。
老板：我們不會忘記你的貢獻。
老板：我們公司屬於所有職員的。
客車司機：准時出發。
公司職員：明天不就不干了。
商販：大虧本、大出血、大甩賣。
影視明星：我們隻是朋友關系。
領導：下面，我簡單地講兩句。
時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。
攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。
飛機機長：乘客門，飛機發生了很小的問題。
餐廳服務員：菜馬上就來。
影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。
老師：明天的考試很簡單。
醫生：放心，你的病馬上會好的。
電影學院：我們並不以貌取人。
所有人：我這個人從來不興說謊。
足協：我們一定嚴肅處理黑哨事件。
韓國隊：中國隊是一支很有實力的球隊。
一位教授正在上課，“原始人決不把他的名字告訴你，因為怕你用符咒害他。
對你的問題不會正面拒絕，但會逃避作答。”
講到這兒，看到一個學生正在埋頭看報，便問：“坐在後排看報的同學叫什麼名字？”那學生大吃一驚，抬起頭說：“誰，您指我嗎？”
教授繼續對其他學生講：“我說的沒錯吧！”
學生：“這道題我已經做了6遍了。”
教師：“好極了。”
學生：“這兒是6個答案。”
國王聽說阿凡提沒多少日子了，於是前來探望，他對躺在床上的阿凡提說：“如果你有什麼遺願，有些什麼事要做，請你對我說吧！”
“陛下，我隻有一個願望，等我死了以後，希望您能穿上我穿過的補丁長袍，騎上我那頭毛驢，到那些乞丐和窮人住的地方走一趟，這就是我的遺願。”阿凡提有氣無力地對國王說。
國王答應他的要求後走了。過了幾天阿凡提真的去世上。於是，國王按照阿凡提的遺願，穿上阿凡提打了補丁的長袍，騎上阿凡提的毛驢朝窮人和乞丐們住的地方走去。
那些窮人和乞丐們看見一個像阿凡提的人走來，高興地向他涌來，一面快樂地大聲嚷道：“我們的阿凡提回來了，他沒有死，他還活著！”
人們高興地喊著，跳著跑來。可是，當騎驢人走近的時候，他們發現不是阿凡提，有的痛哭，有的沮喪，非常失望地走開了，有人高聲喊道：“真主啊，我們的保護神阿凡提再也不會到我們中間來了！”說完，悲傷地哭了起來。
這時，國王才明白了人民真正的悲傷。
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿.
小白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,跟著小白兔在森林中奔跑.
後來們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,小白兔對大象說:”大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,小白兔對獅子說:“獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,沖過去把小白兔狠揍了一頓.大象和長頸鹿嚇得直發抖:“你為什麼要打小白兔呢?這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然.”獅子生氣地說:“這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白痴一樣在森林裡亂跑.”
一個少年長得很秀美，風度極佳。許多富貴人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接對他說：“我家小姐貌美賢良，想與你攀親！”少年深深鞠躬說：“能夠高攀大戶是很幸運的，不過這件事還得與妻子商量一下！”
女：“親愛的，聽說你最近干活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？”
男：”這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？”
妻子埋怨丈夫說：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送我了？”
丈夫說：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌呢？”
電台台長為了調查電台的收聽率，決定在星期天晚上打電話給
1000個男人。
“請問您現在在聽什麼？”對於每個男人都這樣問道。
“正在聽老婆嘮叨。”在這1000個男人中，有934人是這樣回
答的。
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所有人：我這個人從來不興說謊。
足協：我們一定嚴肅處理黑哨事件。
韓國隊：中國隊是一支很有實力的球隊。
一位教授正在上課，“原始人決不把他的名字告訴你，因為怕你用符咒害他。
對你的問題不會正面拒絕，但會逃避作答。”
講到這兒，看到一個學生正在埋頭看報，便問：“坐在後排看報的同學叫什麼名字？”那學生大吃一驚，抬起頭說：“誰，您指我嗎？”
教授繼續對其他學生講：“我說的沒錯吧！”
笑話十則
我是一隻藍色的游魂，偶爾出現在蔚藍的天空中，靜靜的劃過雲彩，飄蕩在天堂與地獄之間。我是一個連靈魂都不是的鬼魅，因為我的靈魂在我死的那一刻也被抹殺了。我會閃著淡藍的冥火，悄悄的躲在雲彩的後面，看著天使們將幸福撒在人間。我愛天使們，因為她們很美，因為她們為人間的幸福無私的奉獻著，也因為生前我愛的人喜歡天使，希望死後也能成為天使。但這一切對她隻會是一個夢了，因為古怪的她用水銀殺死我後，也投入了深深的海中。此刻，也許她也和我一樣，成了一個四處飄蕩的游魂。
朦朧中隻記得生前我是個精明的商人，起初為了自己和我愛的女人能過上幸福的生活而不斷努力掙錢。漸漸的，這份執著變了質，我成為了一個隻為了錢而活著的人！我不停的工作，隻是為了錢，更多的錢，為此而疏遠了女友。直到有一天，我為了一項大合同而陪著對方經理的女兒在大海邊閑逛……
那是個下著大雨的夜，我挽著經理的女兒，那是個很丑的胖女人。我們撐著大傘走在海邊，海風吹過，夾雜著絲絲海水的咸味。我們說著笑著，突然看見遠方有一個人靜靜的走來。那是個穿白色長裙的女人，雨很大，但她沒有打傘，任由雨水無情的打在她身上；風很大，但她隻穿著件薄薄的長裙。她光著腳走得很慢，舊像是遠方天空飄來的天使。我猛然驚覺，那是我的女友！但我並沒有鬆開自己的手，仍隻是緊緊握住經理的女兒。這可是一筆巨大的財富，不論什麼都不能阻止我變得更富裕！
月光下，女友的臉依然平靜，沒有一絲流淚的痕跡，甚至在那幽暗的臉上隱約露出一絲笑意。她平靜的走到我的面前，什麼也沒說，隻是遞上了一瓶酒，然後微微的笑了……
女友是個很怪的人，她生氣時從來都隻是沉默和淡淡的笑。我也什麼都沒說，接過酒，一口氣全喝了下去。經理的女兒似乎看出了端倪，甩開我的手，轉過身，氣憤地走了。我想回過身去追她，但沒幾步便軟塌塌地倒在了地上……
我再度恢復知覺時，便隻有無限的痛意了。我歇斯底裡的叫著，那疼痛就像是一條小蛇鑽進了我的體內，漸漸的長大，逐步的擴張……不久，黑暗漸漸的代替了眼前的實景，耳邊也不再有自己驚呼的慘叫聲。一切都結束了，海邊又恢復了它應有的安靜。
當眼前再有光亮時，我看到了自己的身體，看見女友在慢慢的抽干我體內的垢物，抽到隻剩下一張皮。記得女友曾說過喜歡觸碰我皮膚的感覺。而這次，她在上面雕上了花紋，然後披著它，一起永遠的沉入了海底……
我的魂魄在人間已經飄蕩了十年，每年我都會重游故地，特別是那片海灘。我很清楚我並不恨她，是我的背叛引起了這場悲劇。冥冥中我在尋找著她的蹤影，每年的重歸故地為的就是再見她一面。雖然此刻我們都以成為了游魂，但我仍想對她說出那句我至死也未能說出的話：對不起，親愛的！
不知不覺中，我似乎聽見了一陣熟悉的歌聲，淒涼的歌聲牽引著我的靈魂，在這片海灘上徘徊。是她嗎？可她在哪，也在這片海灘上等待著我，等我說抱歉，等著原諒我的那一刻嗎？
又是一個大雨滂沱的黑夜，在海邊，我看到一對男女緊緊的相擁在了一起。
一日，我帶兩歲多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子裡賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎麼這麼肚臍呀。
有一個人特別愛面子，家裡雖很窮，但總愛在人前炫耀，他每天總愛拿塊豬油抹嘴，然後到外面跟別人說吃的什麼什麼好東西，一日，他正在家門外炫耀，他的兒子從家裡跑出來，對他說，：”爸爸，不好了，貓把你抹嘴的油偷走了，“，此人問你娘怎麼不追？兒子：“娘的褲子不是你穿著呢嗎？”
男：小姐可以借我五元嗎？
女：你要做啥？？
男：我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。
女：很抱歉我不能借給你。
男：為什麼？
女：因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。
年輕的阿凡提在街上遇見了一位美麗的姑娘，於是，他盯上了她。姑娘走到那裡，他就跟到那裡，姑娘發現後，停住腳問：“你是什麼人？為什麼老跟著我？”
“你美麗的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。
“我有什麼可吸引你的？”姑娘問。
“你就像一朵盛開的鮮花！”阿凡提說。
“瞧你這個丑樣，像個蜘蛛，誰稀罕你呢？”姑娘說。
“不，你說錯了，我像隻蜜蜂！”阿凡提回答說。
“你怎麼不再和泰德下棋了呢？”妻子問丈夫。
“你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，輸了棋就要罵人的人下棋嗎？”
“噢，當然不願意。”妻子明白了。
“他也不願意和這樣的人下。”丈夫說。
小萬到太原出差，外出辦事時第一次見到了電梯，他看見一見一個六十多歲的老太婆走進電梯，片刻工夫，電梯門再打開，出來了一個漂亮的姑娘。晚上，小萬給老婆打電話：“城裡真好呀，能把人變得年輕漂亮，嗨，這次沒把你帶來，我真是後悔死了。”
“醫生，請問一下，聽說吃紅蘿卜可以預防近視是真的嗎？”
“你懷疑啊？！你有看過兔子帶眼鏡？”
病人：“我總失眠，有什麼辦法？”醫生：“試試從1數到500。”次日醫生詢問效果，病人：“太難了，數到200就堅持不住了，喝了杯濃咖啡才數完。”
昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時後順手回了一條：已存5000，請查收。今天結果收到回復：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!”
有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋裡的那種。買了以後屁顛屁顛往回走，忽然一人牽一狗擦肩而過，那隻狗巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑。結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點!”我當場石化，目送著那一人及一隻理性的狗在夕陽的余暉下離去。
上次看一個電視節目，什麼名字不記得了，就記得開頭是個記者在火車站問人：“你幸福嗎？”，見人就問，有人說幸福有人說不。後來問到一個農民，記者問“你幸福嗎？”農民看了記者幾眼，無辜的說道“俺姓王”。
小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽一個小孩朝櫃台裡面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
一個同學，他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間沖開的)。結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
某天，同事聚餐，7個人喝了9瓶半52度的老白干，結果全部喝高了，從酒店出來之後把一個70來歲的老太太圍在中間，7個人“扑通”跪在地上就開始拜，可憐的老太太被嚇的動都不敢動！
朦朧中隻記得生前我是個精明的商人，起初為了自己和我愛的女人能過上幸福的生活而不斷努力掙錢。漸漸的，這份執著變了質，我成為了一個隻為了錢而活著的人！我不停的工作，隻是為了錢，更多的錢，為此而疏遠了女友。直到有一天，我為了一項大合同而陪著對方經理的女兒在大海邊閑逛……
那是個下著大雨的夜，我挽著經理的女兒，那是個很丑的胖女人。我們撐著大傘走在海邊，海風吹過，夾雜著絲絲海水的咸味。我們說著笑著，突然看見遠方有一個人靜靜的走來。那是個穿白色長裙的女人，雨很大，但她沒有打傘，任由雨水無情的打在她身上；風很大，但她隻穿著件薄薄的長裙。她光著腳走得很慢，舊像是遠方天空飄來的天使。我猛然驚覺，那是我的女友！但我並沒有鬆開自己的手，仍隻是緊緊握住經理的女兒。這可是一筆巨大的財富，不論什麼都不能阻止我變得更富裕！
月光下，女友的臉依然平靜，沒有一絲流淚的痕跡，甚至在那幽暗的臉上隱約露出一絲笑意。她平靜的走到我的面前，什麼也沒說，隻是遞上了一瓶酒，然後微微的笑了……
女友是個很怪的人，她生氣時從來都隻是沉默和淡淡的笑。我也什麼都沒說，接過酒，一口氣全喝了下去。經理的女兒似乎看出了端倪，甩開我的手，轉過身，氣憤地走了。我想回過身去追她，但沒幾步便軟塌塌地倒在了地上……
我再度恢復知覺時，便隻有無限的痛意了。我歇斯底裡的叫著，那疼痛就像是一條小蛇鑽進了我的體內，漸漸的長大，逐步的擴張……不久，黑暗漸漸的代替了眼前的實景，耳邊也不再有自己驚呼的慘叫聲。一切都結束了，海邊又恢復了它應有的安靜。
當眼前再有光亮時，我看到了自己的身體，看見女友在慢慢的抽干我體內的垢物，抽到隻剩下一張皮。記得女友曾說過喜歡觸碰我皮膚的感覺。而這次，她在上面雕上了花紋，然後披著它，一起永遠的沉入了海底……
我的魂魄在人間已經飄蕩了十年，每年我都會重游故地，特別是那片海灘。我很清楚我並不恨她，是我的背叛引起了這場悲劇。冥冥中我在尋找著她的蹤影，每年的重歸故地為的就是再見她一面。雖然此刻我們都以成為了游魂，但我仍想對她說出那句我至死也未能說出的話：對不起，親愛的！
不知不覺中，我似乎聽見了一陣熟悉的歌聲，淒涼的歌聲牽引著我的靈魂，在這片海灘上徘徊。是她嗎？可她在哪，也在這片海灘上等待著我，等我說抱歉，等著原諒我的那一刻嗎？
又是一個大雨滂沱的黑夜，在海邊，我看到一對男女緊緊的相擁在了一起。
一日，我帶兩歲多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子裡賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎麼這麼肚臍呀。
有一個人特別愛面子，家裡雖很窮，但總愛在人前炫耀，他每天總愛拿塊豬油抹嘴，然後到外面跟別人說吃的什麼什麼好東西，一日，他正在家門外炫耀，他的兒子從家裡跑出來，對他說，：”爸爸，不好了，貓把你抹嘴的油偷走了，“，此人問你娘怎麼不追？兒子：“娘的褲子不是你穿著呢嗎？”
男：小姐可以借我五元嗎？
女：你要做啥？？
男：我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。
女：很抱歉我不能借給你。
男：為什麼？
女：因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。
年輕的阿凡提在街上遇見了一位美麗的姑娘，於是，他盯上了她。姑娘走到那裡，他就跟到那裡，姑娘發現後，停住腳問：“你是什麼人？為什麼老跟著我？”
“你美麗的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。
“我有什麼可吸引你的？”姑娘問。
“你就像一朵盛開的鮮花！”阿凡提說。
“瞧你這個丑樣，像個蜘蛛，誰稀罕你呢？”姑娘說。
“不，你說錯了，我像隻蜜蜂！”阿凡提回答說。
“你怎麼不再和泰德下棋了呢？”妻子問丈夫。
“你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，輸了棋就要罵人的人下棋嗎？”
“噢，當然不願意。”妻子明白了。
“他也不願意和這樣的人下。”丈夫說。
小萬到太原出差，外出辦事時第一次見到了電梯，他看見一見一個六十多歲的老太婆走進電梯，片刻工夫，電梯門再打開，出來了一個漂亮的姑娘。晚上，小萬給老婆打電話：“城裡真好呀，能把人變得年輕漂亮，嗨，這次沒把你帶來，我真是後悔死了。”
“醫生，請問一下，聽說吃紅蘿卜可以預防近視是真的嗎？”
“你懷疑啊？！你有看過兔子帶眼鏡？”
病人：“我總失眠，有什麼辦法？”醫生：“試試從1數到500。”次日醫生詢問效果，病人：“太難了，數到200就堅持不住了，喝了杯濃咖啡才數完。”
昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時後順手回了一條：已存5000，請查收。今天結果收到回復：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!”
有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋裡的那種。買了以後屁顛屁顛往回走，忽然一人牽一狗擦肩而過，那隻狗巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑。結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點!”我當場石化，目送著那一人及一隻理性的狗在夕陽的余暉下離去。
上次看一個電視節目，什麼名字不記得了，就記得開頭是個記者在火車站問人：“你幸福嗎？”，見人就問，有人說幸福有人說不。後來問到一個農民，記者問“你幸福嗎？”農民看了記者幾眼，無辜的說道“俺姓王”。
小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽一個小孩朝櫃台裡面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
一個同學，他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間沖開的)。結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
某天，同事聚餐，7個人喝了9瓶半52度的老白干，結果全部喝高了，從酒店出來之後把一個70來歲的老太太圍在中間，7個人“扑通”跪在地上就開始拜，可憐的老太太被嚇的動都不敢動！
笑話十則
某市長陪同一華僑富翁參觀一旅游點，在門口看到一群乞丐，於是走上前對他們說：“你們怎麼天天在這裡討飯，影響市容。”
某乞丐反駁道：“市長，咱們彼此彼此，隻不過你要大的，而我們討小的。”
我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。窮叫：“把燈關掉！把燈關掉！”告訴他是太陽後，他又翻個身不耐煩地叫：“哦，那把太陽關掉！”
一次去女朋友的寢室，正好她不在，我沒事就在她床上亂翻，無意中翻出一根胡蘿卜！喀，難不成。。。這裡正巧女友回來了，我質問她“這個是怎麼回事！”
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野蠻女友的回答――“靠，亂翻老娘的東西，想死啊！”說罷，一個旋風腿，加一頓王八拳，把我撂翻在地.
IT女友的回答――“游戲機的手柄斷了，我臨時拿個胡蘿卜代替的。”說罷，從床下拿出一個PS2，把胡蘿卜插在斷了的手柄上，開始玩起來.
浪漫糊涂型女友的回答――“沒什麼，我隻是覺得這個胡蘿卜好美好美哦，我好像在夢裡見過它…”說罷，奪過胡蘿卜，深情地凝望起來.
口笨無賴型女友的回答――“你竟敢這樣懷疑我！拿個胡蘿卜來冤枉我！我床上什麼時候有這種東西了！”說罷，哭得滿地打滾.
愛看三國的女友的回答――“日！老娘就知道你今天會亂翻，特意藏了一根胡蘿卜，怎麼樣，中計了吧？”說罷，從床下拿出大棒子一根，把我打得滿屋亂竄.
被冤枉了的女友的回答――“這是昨天喂兔子剩下的”。說罷，從床下提出一隻小兔子，然後哭個花枝亂顫.
喜歡吃零食的女友的回答――“我昨天買了當零食吃的，不行啊？”說罷，奪過胡蘿卜，喀嚓咔嚓幾口吃光了，証據被毀滅.
法律意識濃厚的女友的回答――“誰讓你亂翻的？你侵犯個人隱私，我要去派出所告你！”說罷，奪過蘿卜，放在一個塑料封口袋裡，當作呈堂証供.
智慧型女友的回答――“它可能有其他一千五百種用途…”說罷，從床下翻出一本《中醫藥典》，翻到“胡蘿卜”一章，聲情並茂地朗誦起來.
文學細胞充足的女友的回答――“昨天夢回紅樓，看賈府家宴上有一道蜜汁胡蘿卜，一時心喜，從食堂順了胡蘿卜一根，准備今天做給你吃。”說罷，從床下拿出蜂蜜一瓶.
腦筋急轉彎的女友的回答――“你猜一猜，我今天准備胡蘿卜是有什麼特別的用途的？猜對了有獎哦。”.
造句：一邊....一邊....
寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師評語：他到底要穿還是要脫啊？！
造句：其中
寫到：我其中一隻左腳受傷了。
老師評語：你是蜈蚣？
造句：況且
寫到：一輛火車經過，況且況且況且況且.....
老師：......
有一老兄得了美女恐懼症，不信你看他的簽名
一.不要接美女電話
二.不要接美女視頻
三.不要回美女留言
四.不要回美女郵件
五.不要看美女的臉
六.不要看美女身材
七.不要和美女約會
八.不要和美女逛街
九.不要找美女客戶
十.不要找美女老婆
估計這位老兄有出家的想法了!
一位老太太和她的十七八歲的孫女一起看醫生。
“解開你的上衣扣子！”男醫生對姑娘幾乎是命令地說道。
老太太連忙說：“不，醫生！我才是病人。”
“那麼請伸出你的舌頭！”男醫生說。
小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，隻是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起！”
記者問跳高冠軍“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答記者又問“什麼時候？”答“拿了獎金不給她時她跳得比我還高”
阿瞇：你愛我嗎？
大明：我愛你，可是我不敢說，我怕說了，我會馬上死去，但我不怕死，我怕我死了，沒有人像我一樣愛你！
一次我到教室學習，無意中發現兩張《畢業生擇業情況調查表》，其中在“您認為自己在擇業過程中最成功的一點”一項，一張寫著：夠酷，不給用人單位機會；另一張則寫著：可以流（瀏）覽“美眉”。
某乞丐反駁道：“市長，咱們彼此彼此，隻不過你要大的，而我們討小的。”
我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。窮叫：“把燈關掉！把燈關掉！”告訴他是太陽後，他又翻個身不耐煩地叫：“哦，那把太陽關掉！”
一次去女朋友的寢室，正好她不在，我沒事就在她床上亂翻，無意中翻出一根胡蘿卜！喀，難不成。。。這裡正巧女友回來了，我質問她“這個是怎麼回事！”
切入可能出現的精彩畫面。。。
野蠻女友的回答――“靠，亂翻老娘的東西，想死啊！”說罷，一個旋風腿，加一頓王八拳，把我撂翻在地.
IT女友的回答――“游戲機的手柄斷了，我臨時拿個胡蘿卜代替的。”說罷，從床下拿出一個PS2，把胡蘿卜插在斷了的手柄上，開始玩起來.
浪漫糊涂型女友的回答――“沒什麼，我隻是覺得這個胡蘿卜好美好美哦，我好像在夢裡見過它…”說罷，奪過胡蘿卜，深情地凝望起來.
口笨無賴型女友的回答――“你竟敢這樣懷疑我！拿個胡蘿卜來冤枉我！我床上什麼時候有這種東西了！”說罷，哭得滿地打滾.
愛看三國的女友的回答――“日！老娘就知道你今天會亂翻，特意藏了一根胡蘿卜，怎麼樣，中計了吧？”說罷，從床下拿出大棒子一根，把我打得滿屋亂竄.
被冤枉了的女友的回答――“這是昨天喂兔子剩下的”。說罷，從床下提出一隻小兔子，然後哭個花枝亂顫.
喜歡吃零食的女友的回答――“我昨天買了當零食吃的，不行啊？”說罷，奪過胡蘿卜，喀嚓咔嚓幾口吃光了，証據被毀滅.
法律意識濃厚的女友的回答――“誰讓你亂翻的？你侵犯個人隱私，我要去派出所告你！”說罷，奪過蘿卜，放在一個塑料封口袋裡，當作呈堂証供.
智慧型女友的回答――“它可能有其他一千五百種用途…”說罷，從床下翻出一本《中醫藥典》，翻到“胡蘿卜”一章，聲情並茂地朗誦起來.
文學細胞充足的女友的回答――“昨天夢回紅樓，看賈府家宴上有一道蜜汁胡蘿卜，一時心喜，從食堂順了胡蘿卜一根，准備今天做給你吃。”說罷，從床下拿出蜂蜜一瓶.
腦筋急轉彎的女友的回答――“你猜一猜，我今天准備胡蘿卜是有什麼特別的用途的？猜對了有獎哦。”.
造句：一邊....一邊....
寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師評語：他到底要穿還是要脫啊？！
造句：其中
寫到：我其中一隻左腳受傷了。
老師評語：你是蜈蚣？
造句：況且
寫到：一輛火車經過，況且況且況且況且.....
老師：......
有一老兄得了美女恐懼症，不信你看他的簽名
一.不要接美女電話
二.不要接美女視頻
三.不要回美女留言
四.不要回美女郵件
五.不要看美女的臉
六.不要看美女身材
七.不要和美女約會
八.不要和美女逛街
九.不要找美女客戶
十.不要找美女老婆
估計這位老兄有出家的想法了!
一位老太太和她的十七八歲的孫女一起看醫生。
“解開你的上衣扣子！”男醫生對姑娘幾乎是命令地說道。
老太太連忙說：“不，醫生！我才是病人。”
“那麼請伸出你的舌頭！”男醫生說。
小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，隻是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起！”
記者問跳高冠軍“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答記者又問“什麼時候？”答“拿了獎金不給她時她跳得比我還高”
阿瞇：你愛我嗎？
大明：我愛你，可是我不敢說，我怕說了，我會馬上死去，但我不怕死，我怕我死了，沒有人像我一樣愛你！
一次我到教室學習，無意中發現兩張《畢業生擇業情況調查表》，其中在“您認為自己在擇業過程中最成功的一點”一項，一張寫著：夠酷，不給用人單位機會；另一張則寫著：可以流（瀏）覽“美眉”。
笑話十則
這是一個真實的故事.....發生在我的小學同學生上六年級時學校辦畢業旅行住桃園大飯店我的同學到了旅館她住六樓當她一到了六樓發現六樓居然沒開燈"這麼大個飯店六樓居然沒開燈!"她想她打開房間走了進去發現有點不對勁她看看其它同學大家的表情跟她一樣房間是斜的!也就是窗戶那邊低門那邊高!幾個女生不相信想可能是錯覺找來了一個男生那男生一走進她們的房間就叫道:你們的房間是斜的!女孩子們不敢在待下去跑去那男生的房間到了男生的房間有個女生說想吐就跑去窗戶那兒透透?那女孩在窗戶前站了一會兒轉過來叫道:你們來看!大家跑過去一看有個穿著中山裝的男人站在樓下的黎U一直抬著頭往上瞧男生說要下去把趕走因為他看的他們怪不舒服的男生下了樓看了半天看不到那個人想他大概走了就上樓了一上樓被女生罵的狗血臨頭男生說那男的下樓後就走了女生說那人始終站在那兒走到窗邊一看那男的還在.........最後他們把窗戶關起來索性不管了跟往常一樣大家就開始玩牌聊天有個女孩玩了一會兒累了倒下去睡著了炸M她大喊:幫我收拾行李!幫我收拾行李!她不斷地喊大家都呆了有個男的對她說:好,我幫你收!但你要去那呀?她不裡他仍然不停地喊著大家拼命地搖她叫她,她終於醒了她一醒來莫明其妙地看著大家:你們看我睡較干啥?沒人回答她過了一會兒她倒下又睡,炸M,她開始罵班上的人每個人都罵由其是她的好友她罵的最難聽最後,把她的好有罵哭了,大家怎麼搖她,推她,叫她,都沒用老師來查房了!當老師一走進來她就醒了!好奇怪,老師把女生趕回自己的房間,她們跟老師解釋房間的事老師不相信陪她們回去沒有啊!房間好好的那裡有斜一邊?老師懷疑的看著她們走了當她們坐下來聊天時面向嬤雲漱k生炸M尖叫大家往嬤中@看一個綠色的人貼在上面的嬤?且正慢慢地在滑動!誰還敢待在那房裡?抓了行李逃到另一個女生的房間終於過了一夜
風雨交加的夜裡，某個醫院中，焦頭爛額的住院醫師正要從一樓坐電梯到七樓的X光片室拿資料。正當他走進電梯轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。護士進去，後向他說了聲：謝謝！”
電梯往上走了，一樓、二樓、三樓、四樓。。。電梯到了四樓的時候，門突然打了開來，遠方同樣的有一個人急急忙忙的往電梯跑了過來。醫生看了他一下就直接把電梯門按關起來，讓電梯繼續上升，這時那位護士就狐疑的問醫生說：“你為什麼不讓他進來呢？”
醫生說：“虧你還是輪夜班的護士，沒看到他手上戴著的手環嗎？那是隻有送進太平間的尸體手上才會戴著的‘尸環’！”
電梯內沉默了兩秒鐘，護士緩緩的舉起她的手對醫生說：“你說的尸環就是這個嗎？”
沉默了兩秒鐘，醫生帶著神秘又詭異的微笑，也緩緩的舉起他的手，對護士說：“還真巧啊！怎麼你的尸環跟我的同一種顏色呀？”
護士當場愣住了，過了一會回過神來，當場就打了醫生的後腦勺一下，說道：“那你干什麼啊？剛不讓他進來？！”
“其實我早就看他不爽了！新來的，手環比我們的還好看。。。。。”
用戶：我使用MODEM連接Internet，為什麼收不到郵件？
技術支持：你有電子信箱嗎？
用戶：還是你們替我申請的呢，可是我等了半天，說是找不到服務器。
技術支持：你的MODEM有多快？
用戶：它不會動，它正靜靜地待在這兒。
技術支持：你是怎麼撥的號？
用戶：我撥號一直顯示“NoDialTone”。（沒有撥號音）
技術支持：MODEM插電話線了嗎？
用戶：它必須插電話線嗎？
技術支持：是的。
用戶：有沒有其它方法？我這間屋子沒有電話。
考大學時，我希望能夠到清華去。結果真的靈驗了：我到了清華附中補習班。
期末考時，我希望我能考１００分。結果真的靈驗了：四科總分加起來１００分。
畢業後，要上班了，我希望能到很涼的單位去。結果真的靈驗了：我被分到漁船上捕魚。（海風好涼）
工作勞累，生活不太適應，我希望能在床上悠閑地吃早餐。結果真的靈驗了：我出了車禍，躺在醫院中。
住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我。結果真的靈驗了：護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）
醫院中，什麼事也不能做，好希望能有部電話可以打。結果真的靈驗了：朋友送給我一個汽球吹成的大哥大。（給我打爆了）
在醫院中，好久沒晒太陽了，氣色很不好，我希望能有個好臉色。結果真的靈驗了：我不小心撞到牆上，護士小姐給我涂上紅紫藥水。
終於出院了，我想大難不死，必有後福，希望來個狗屎運。結果真的靈驗了：醫院門口有一大坨狗屎。
出院後找工作，我希望能過上每天數著大把鈔票的生活。結果真的靈驗了：我來到了銀行。
待了一陣子，我希望自己能夠開銀行。結果真的靈驗了：經理隔天給了我大門鑰匙。
在銀行工作不太順力，好希望有人能助我一臂之力。結果真的靈驗了：下樓梯時，無緣無故被人從後面推了一把。
後來辭職另找工作，希望能找到可以成為別人左右手的工作。結果真的靈驗了：我在馬路上當交通警察。（指揮交通）
我又換了工作，希望能找到隻需舉手之勞的工作。結果真的靈驗了：我在街道上做清道夫。
最後我狠下心來，希望別人能主動給我錢，我什麼事也不用做。結果真的靈驗了：我變成了乞丐。
小抄不停在抄老師不停在繞
總逃不開期末考
考完了又來了怎麼也甩不掉
作弊感覺真好別管老師靠腰
把一學期的筆記讀不完的重點都往小抄裡抄
讓每一科成績忘掉煩惱
我們班就是我的城堡每一科一分自己創造
同學們的微笑是我的財寶
能作弊才知道這科不會當掉
雙手能為成績而粗糙
啊～多麼榮耀那麼驕傲
你為我把風啊我為你亂抄
啊～作弊的感覺實在真的太好
編輯一日收到一電子郵件，打開之後卻發現是一對亂碼，於是他盡其所能用遍各種中文平台軟件去讀這個郵件，仍然無濟於事，詫異之際，忽然意識到有可能對方在用UNIX上的電子郵件發送中文時忘記了將其編碼（ENCODE），於是便熱情洋溢的給對方回了一個電子郵件以說明個中緣由。
誰知，第二天編輯又收到同一個發信人的更長但仍是一堆亂碼的郵件，隻好耐著性子，更詳細地將原因、方法和步驟回復給對方，如此五次三番，正當編輯無可奈何又厭倦之際，一天來了個電話，問他：“你發來的E-mail怎麼都是亂碼啊？”
當你運行軟件時都會注意到它的版本號，別小看這簡單的版本代碼，她蘊涵著諸多信息，下面的解釋是這些代碼的真正含義：
1.0版：這幾乎是不能推出的B版，但我們必須將它們發布，因為實驗室的伙伴已經精疲力竭，發布日期近在眼下，市場部的同事早已迫不及待。
1.1版：我們已經修正了全部致命的錯誤。
2.0版：又有熱心人發現了新的錯誤，因為修正了錯誤，所以順手改一下版本號。
2.1版：對不起，不要驚訝，隻有一點令人生厭的印刷錯誤，絕對不會引起任何麻煩。
3.0版：我們終於把我們這個軟件做的完美無暇，絕大多數用戶用起來認為得心應手。
4.0版：功能又豐富了，但軟件又整整大了一倍，也就是說，你應該付出更多的錢，來購買更快的處理器。
4.1版：我們發誓：隻有一，兩個小錯誤。
6.0版：雖然有人已經討論報廢計劃，但在可愛的Demo之後，我們正努力延長它的壽命，爭取賣出更多的軟件。
某次航班的飛行員在一次降落時，把飛機重重地降落到了跑道上。航空公司有規定，乘客下飛機時，機長必須站在門口面帶微笑送乘客：“感謝您乘坐本次航班。”由於這次糟糕的降落，他站在艙口說這些時，他簡直就不敢看乘客，怕有人會嘲笑他。
所有的乘客都下飛機了，隻剩下一位拄著拐杖的老太太。她說道：“孩子，我可以問個問題碼？”“當然可以，太太，你想問什麼問題？”“我們是降落的還是被擊落的？”
顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：“你嘗嘗這雞湯，一點雞味也沒有！”
服務生微笑著回答：“這是用幼兒時代的雞做的湯。”
顧客感到費解：“什麼是幼兒時代的雞？”
服務生說：“雞蛋。”
就在這幾天，村裡來了一位老人。老人看起來非常的憔悴失意，可是或許是因為沒有人認識他，所以也沒有人特別注意。結果，就在傍晚，老人被人發現在在樹林裡上吊了！而那上吊之處，就正好在小靜家的後面，而且甚至隻要透過浴室的窗戶就可以清楚的看到老人！
晚上，小靜回來了，由於尸體很快被處理了，所以小靜並不知情。小靜就去洗澡，因為浴室非常小，所以洗澡時候是非常靠近氣窗的，就當洗到一半時，小靜一個抬頭，正好看到氣窗，當時看到的景象讓小靜整個人都僵掉！因為她看見一個人頭！小靜無法動彈，而人頭卻一直眼睜睜的看著她！
就在這時，人頭竟然笑了！並說：“姐，你有沒有嚇一跳？”
風雨交加的夜裡，某個醫院中，焦頭爛額的住院醫師正要從一樓坐電梯到七樓的X光片室拿資料。正當他走進電梯轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。護士進去，後向他說了聲：謝謝！”
電梯往上走了，一樓、二樓、三樓、四樓。。。電梯到了四樓的時候，門突然打了開來，遠方同樣的有一個人急急忙忙的往電梯跑了過來。醫生看了他一下就直接把電梯門按關起來，讓電梯繼續上升，這時那位護士就狐疑的問醫生說：“你為什麼不讓他進來呢？”
醫生說：“虧你還是輪夜班的護士，沒看到他手上戴著的手環嗎？那是隻有送進太平間的尸體手上才會戴著的‘尸環’！”
電梯內沉默了兩秒鐘，護士緩緩的舉起她的手對醫生說：“你說的尸環就是這個嗎？”
沉默了兩秒鐘，醫生帶著神秘又詭異的微笑，也緩緩的舉起他的手，對護士說：“還真巧啊！怎麼你的尸環跟我的同一種顏色呀？”
護士當場愣住了，過了一會回過神來，當場就打了醫生的後腦勺一下，說道：“那你干什麼啊？剛不讓他進來？！”
“其實我早就看他不爽了！新來的，手環比我們的還好看。。。。。”
用戶：我使用MODEM連接Internet，為什麼收不到郵件？
技術支持：你有電子信箱嗎？
用戶：還是你們替我申請的呢，可是我等了半天，說是找不到服務器。
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用戶：它必須插電話線嗎？
技術支持：是的。
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期末考時，我希望我能考１００分。結果真的靈驗了：四科總分加起來１００分。
畢業後，要上班了，我希望能到很涼的單位去。結果真的靈驗了：我被分到漁船上捕魚。（海風好涼）
工作勞累，生活不太適應，我希望能在床上悠閑地吃早餐。結果真的靈驗了：我出了車禍，躺在醫院中。
住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我。結果真的靈驗了：護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）
醫院中，什麼事也不能做，好希望能有部電話可以打。結果真的靈驗了：朋友送給我一個汽球吹成的大哥大。（給我打爆了）
在醫院中，好久沒晒太陽了，氣色很不好，我希望能有個好臉色。結果真的靈驗了：我不小心撞到牆上，護士小姐給我涂上紅紫藥水。
終於出院了，我想大難不死，必有後福，希望來個狗屎運。結果真的靈驗了：醫院門口有一大坨狗屎。
出院後找工作，我希望能過上每天數著大把鈔票的生活。結果真的靈驗了：我來到了銀行。
待了一陣子，我希望自己能夠開銀行。結果真的靈驗了：經理隔天給了我大門鑰匙。
在銀行工作不太順力，好希望有人能助我一臂之力。結果真的靈驗了：下樓梯時，無緣無故被人從後面推了一把。
後來辭職另找工作，希望能找到可以成為別人左右手的工作。結果真的靈驗了：我在馬路上當交通警察。（指揮交通）
我又換了工作，希望能找到隻需舉手之勞的工作。結果真的靈驗了：我在街道上做清道夫。
最後我狠下心來，希望別人能主動給我錢，我什麼事也不用做。結果真的靈驗了：我變成了乞丐。
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總逃不開期末考
考完了又來了怎麼也甩不掉
作弊感覺真好別管老師靠腰
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雙手能為成績而粗糙
啊～多麼榮耀那麼驕傲
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啊～作弊的感覺實在真的太好
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誰知，第二天編輯又收到同一個發信人的更長但仍是一堆亂碼的郵件，隻好耐著性子，更詳細地將原因、方法和步驟回復給對方，如此五次三番，正當編輯無可奈何又厭倦之際，一天來了個電話，問他：“你發來的E-mail怎麼都是亂碼啊？”
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6.0版：雖然有人已經討論報廢計劃，但在可愛的Demo之後，我們正努力延長它的壽命，爭取賣出更多的軟件。
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服務生微笑著回答：“這是用幼兒時代的雞做的湯。”
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服務生說：“雞蛋。”
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晚上，小靜回來了，由於尸體很快被處理了，所以小靜並不知情。小靜就去洗澡，因為浴室非常小，所以洗澡時候是非常靠近氣窗的，就當洗到一半時，小靜一個抬頭，正好看到氣窗，當時看到的景象讓小靜整個人都僵掉！因為她看見一個人頭！小靜無法動彈，而人頭卻一直眼睜睜的看著她！
就在這時，人頭竟然笑了！並說：“姐，你有沒有嚇一跳？”
笑話十則
巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間男生很正經地跟她講：“你爸爸是不是當小偷的？”
“不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的！”
“奇怪，如果你爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在你的眼睛裡呢？”
有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做。他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：“你爸爸是不是種田的？”
“你為什麼我爸爸是種田，我爸公務員啊！”
“奇怪，如果你爸不是種田的，怎麼能夠把蘿卜長在你的腿上呢？”
丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫院。
丈夫：“我不在乎這點傷。”
太太：“我卻在乎我的名譽。”
年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用，」她說，「我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備了一條褲子。」「對，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。」
有個醫術很差的大夫，從來沒有治愈過一個病人，他的朋友指責他：“難道你不知道怎樣治病嗎？”
“你錯了，我的朋友。”這位醫師回答道，“我非常了解我的技術，我完全按照醫學教科書治療病人，該受指責的人不是我而是病人，因為他們從來不按照我的書來發病。”
夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
媽媽：小明，你為什麼睡覺時照鏡子？
小明：我想看我睡覺時是什麼樣子的。
國民黨元老於右任(1879--1964年)精於書法，尤善草書，求他的字的人很多。有一天，有人特備酒筵請他寫字，飯後拿來紙筆，於右任在酩酊之中揮毫，留下一行“不可隨處小便”而去。第二天，那人拿出這行宇請教於右任，於右任知道自己酒後失筆，連聲道歉，沉思良久，似有所得，於是叫人取來剪刀，將一行字剪成幾塊，重新拼排、說：“你看，這不是一句很好的座右銘嗎？”那人一看，禁不住大笑，再三拜謝。6個字重新安排，原來是：“不可小處隨便。”
一天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，隻聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到裡頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最後氣憤的說，“媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎麼不讓她賣打火機呢？”
某球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：
“我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
主考答應了。
考試時，主考看了球員一會兒，問道：
“你說七乘七得多少？”
球員思考了一會，說：
“我想是四十九。”
考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：
“主考，請您再給他一次機會。”
我的一個朋友是一個真正的電腦盲，心血來潮想學電腦來我這裡借有關電腦的書籍。我開機為他演示了一通，他看的興趣盎然，就站起身為他找書，他盯著電腦屏幕目不轉睛的看著，發現屏幕上有一處污點，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保護程序啟動，我設置的是黑屏）他嚇了一跳，忙攤開雙手對我說：“我什麼也沒動，沒動！”
我淡淡的掃了他一眼說：“我知道你沒動，要不怎麼會黑屏呢？” 他疑為反話，聲音提高一個八度：“真的，我隻是看見屏幕上有一塊臟，想給你抹干淨，還沒碰著呢，就壞了，真的沒碰著，這不，這兒有塊臟，我想給你擦了！！”
說著他就用手指在屏幕上尋找那塊污點，不想臂肘碰到了鼠標，屏幕一亮畫面顯出，他又嚇了一跳，非常奇怪的看著屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什麼，伸出手指向屏幕一個勁的點，居然沒反應，他緩緩放下手，茫然的看著我：“我，我不學電腦了！”
“不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的！”
“奇怪，如果你爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在你的眼睛裡呢？”
有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做。他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：“你爸爸是不是種田的？”
“你為什麼我爸爸是種田，我爸公務員啊！”
“奇怪，如果你爸不是種田的，怎麼能夠把蘿卜長在你的腿上呢？”
丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫院。
丈夫：“我不在乎這點傷。”
太太：“我卻在乎我的名譽。”
年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用，」她說，「我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備了一條褲子。」「對，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。」
有個醫術很差的大夫，從來沒有治愈過一個病人，他的朋友指責他：“難道你不知道怎樣治病嗎？”
“你錯了，我的朋友。”這位醫師回答道，“我非常了解我的技術，我完全按照醫學教科書治療病人，該受指責的人不是我而是病人，因為他們從來不按照我的書來發病。”
夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
媽媽：小明，你為什麼睡覺時照鏡子？
小明：我想看我睡覺時是什麼樣子的。
國民黨元老於右任(1879--1964年)精於書法，尤善草書，求他的字的人很多。有一天，有人特備酒筵請他寫字，飯後拿來紙筆，於右任在酩酊之中揮毫，留下一行“不可隨處小便”而去。第二天，那人拿出這行宇請教於右任，於右任知道自己酒後失筆，連聲道歉，沉思良久，似有所得，於是叫人取來剪刀，將一行字剪成幾塊，重新拼排、說：“你看，這不是一句很好的座右銘嗎？”那人一看，禁不住大笑，再三拜謝。6個字重新安排，原來是：“不可小處隨便。”
一天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，隻聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到裡頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最後氣憤的說，“媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎麼不讓她賣打火機呢？”
某球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：
“我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
主考答應了。
考試時，主考看了球員一會兒，問道：
“你說七乘七得多少？”
球員思考了一會，說：
“我想是四十九。”
考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：
“主考，請您再給他一次機會。”
我的一個朋友是一個真正的電腦盲，心血來潮想學電腦來我這裡借有關電腦的書籍。我開機為他演示了一通，他看的興趣盎然，就站起身為他找書，他盯著電腦屏幕目不轉睛的看著，發現屏幕上有一處污點，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保護程序啟動，我設置的是黑屏）他嚇了一跳，忙攤開雙手對我說：“我什麼也沒動，沒動！”
我淡淡的掃了他一眼說：“我知道你沒動，要不怎麼會黑屏呢？” 他疑為反話，聲音提高一個八度：“真的，我隻是看見屏幕上有一塊臟，想給你抹干淨，還沒碰著呢，就壞了，真的沒碰著，這不，這兒有塊臟，我想給你擦了！！”
說著他就用手指在屏幕上尋找那塊污點，不想臂肘碰到了鼠標，屏幕一亮畫面顯出，他又嚇了一跳，非常奇怪的看著屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什麼，伸出手指向屏幕一個勁的點，居然沒反應，他緩緩放下手，茫然的看著我：“我，我不學電腦了！”
2011年7月27日星期三
笑話十則
女人都願意自己年青。一個中年婦女去醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說巳滿二十歲。
醫生聽了這話，在診斷書上寫到：“口齒清楚，巳失記憶力。”
當年曹操率領了五十萬大軍路過我們家，看到我爺爺種的西瓜好大，所以他下今，讓他士兵在西瓜上面開一個洞，然後他自己一個人鑽進去吃西瓜瓤，這時他士兵也喝的受不了啦，一下子全鑽進去了。他們在裡面這邊咬一口那邊咬一口，吃的是暈頭轉向，也不知過了多久，他們覺得肚子飽了，就准備出來，可是找了好久也沒的找到出來的路。到最後隻有曹操帶了兩個兵逃出來了，其他的人全困死在裡面了。
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到小明背背影，老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”班長說：“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”
一個人找到醫生說：“大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？”醫生說：“沒關系，反正是你一個人用。”
雖然人的嗅覺在戀愛中的作用，遠不及觸覺、聽覺、視覺的功效大，但是,嗅覺的感受性對異性的選擇與性欲的產生有著不可否認的功能，有時甚至起關鍵性的作用。
每個人體都有著固有的生理氣味，這些氣味常不易被自身嗅到，隻有旁人才能夠感受。由於生活環境、職業性質、工作條件的不同，這種固有的生理氣息，往往被外來的氣味所掩蓋，如醫務人員身上有股來蘇爾味；吸煙者具有煙葉味；農民有股泥土氣味等等。當然，這些外來氣味，可通過洗滌去除，還原人體本來氣息。如果不加以清洗去除，隻要味道不是太濃，其本人也是無法察覺的，而外人常常能明顯地感受到，這叫"入芝蘭之室，久而不聞其香"。因此，一些女性使用了芳香的化妝品，使男子大為陶醉，而她本人並不知道自己身上有這麼一股神奇的氣味；姑娘擁進男人的懷裡，常被男人認為是追求安全感，其實，感受男性身上那種"男人味"是一個重要因素。相反，一股不好的氣味，則會使異性"敬而遠之"。
對於嗅覺，一般說來，女性比男性更為敏感，並且，女性身上固有的生理氣味，也比男性的濃烈，其強度還會隨月經周期的變化而改變。因此，女性更善於，也更需要使用香水、香粉，以掩蓋那些不良氣味。
我們常有這樣的體驗，晚上散步時，一位少女匆匆從身邊走過，迎面扑來一股醉人的芳香，於是，你會感到一種說不出來汕心曠神悄。若這種感覺發生在戀人身上，就會變為一種性愛的歡悅和快感，這無疑對戀愛有著一定的促進作用。有位青年曾描述過這麼一種感受："在一條沒有路燈的黑巷裡，一個人從我身邊匆匆走過，我無法看清她（他）的面容，也不知是男是女？但是，我感受到了一殷隻有女人才有的溫馨和芳香，它使我如痴如醉，於是，在我腦海裡立即浮現出一個美麗的少女形象，並且產生了一種非份的念頭……"，可見，嗅覺能激起多麼強烈的欲望。
然而，不良的氣味也會成為愛情的障礙，因口臭、狐臭而告吹的大有人在，一些化妝品廠家和廣告商，正是根據這一心理大作文章。不良氣味嚴重的，還會影響夫妻性生活質量，甚至抑制性欲產生。曾有位中國小伙子與外籍教師結婚，婚後不久，小伙子便提出離婚，因為對方濃烈的體臭，使他產生不了性欲，從而無法進行性生活。
不同時代、不同種族、不同個體對於體味的偏愛呈不同的。文明社會裡的人，喜歡用香水、香粉來掩蓋身體上自然的生理氣味；而一些落後，不開發民族，他們卻有意增強原有的體味，使自己更富有獸性和肉味。有人喜歡幽雅、清淡，有人偏重濃郁、強烈，甚至有些人喜歡體臭，並且由此從嗅覺方面獲得性滿足，一些學者稱之為嗅戀。當今歐美男女追求一種與人體氣味較相近，但更為強烈的麝香味，他們認為這種氣味充滿了性的成份，可使他們性欲大增。
盡管我們的嗅覺相對我們的祖先來說，已經退化了，但是，體味作為一種性的誘惑，依然存在著相當大的力量。因此，戀人之間要彼此了解對方喜歡什麼樣的氣味，然後，相互投其所好，以促進愛情發展。但是，要注意的是，人體的氣味點綴，不能太過份，尤其是男性。
最貴的人身保險：被譽為拉丁性感女神的詹尼弗・洛佩斯，她在紐約的一家保險公司給自己上了人身保險，保額高達10億歐元！
造價最高的電影：仍然是《泰坦尼克號》，拍攝費用超過了2億美元！
出價最高的廣告：百事公司2002年曾邀請美國當紅歌星布蘭尼・斯皮爾斯為其飲料拍攝廣告。90秒鐘的廣告，竟支付了753萬美元！
費用最高的旅行：美國商人丹尼斯・蒂托和南非IT業億萬富翁馬克・沙特爾沃特為了能夠登上國際空間站，每人支付了2000萬美元！
最貴的汽車：法拉力Enzo，最低售價是67萬美元。該車幾乎是忽略了美學作用，它以最獨有的外貌和從一級方程式賽車直接借鑒的空氣動力學效應，傾心地被塑造為隻為一個目標而存在的汽車，那就是速度！
最貴的畫：荷蘭畫家魯本斯的油畫《毆打嬰兒》2002年易主，購買者竟不惜出資7350萬歐元！魯本斯(1577-1640)是法蘭德斯大畫家，他是歐洲第一個巴洛克式的畫家。
最貴的香煙：Treasurer牌香煙。每盒售價約24歐元，隻在專賣店裡有售。
最貴的服裝：美國宇航員的服裝。每套價值900萬美元！
最昂貴的股票：美國BerkshireHatheway投資公司的股票在交易所時的售價每股高達6.4萬歐元！
轉會費最高的球員：法國球員齊達內。從尤文圖斯隊轉到皇家馬德裡隊，其轉會費創下了6870萬美元的最高紀錄！
最昂貴的胸罩：德國攝影模特海迪・克盧姆曾經在紐約的一次時裝展示會上展示過這種價值1250萬美元的胸罩。
最值錢的商業品牌：可口可樂。估價高達689億美元，差不多相當於可口可樂整個公司價值的60%！
最貴的芭比玩具：1999年3月，為紀念芭比娃娃推出40周年創作了一個芭比娃娃，價值5萬英鎊。這個娃娃本身用了將近20克拉的鑽石。圍繞著字母"B"是用鑽石做成的一列小火車圖案的彎弓，這個彎弓以移動並可當胸針戴，頭冠、耳環和裙子圈環是用18K白金鑲鑽制成的。
最貴的書籍：達・芬奇的《萊斯特法典：論水、地球與天體系統》。這是一本用特殊鉛字印在一種貴重紙張上的書。比爾・蓋茨曾經花2400萬美元買下了這本書。
最貴的婚禮服：世界上最貴的婚禮服由埃萊娜・甘維爾制造，價值730萬美元，鑲有亞歷山大・雷扎寶石。這件婚禮服於1989年3月23日在法國巴黎首次公開展示。
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場採訪死者之妻：“你打算採用海葬嗎？”
此婦連連搖頭，說：“不行，他不會游泳。”
“媽媽，你不愛我。”
“傻孩子，媽媽不愛你愛誰啊？”
“你們兩個媽媽都愛。”
“那你為什麼給弟弟生個哥哥，卻不給我生個哥哥。”
丈夫同賣菜人討價還價地買了幾斤廉價藕，滿以為可對妻子炫耀，不料，卻換來了妻子破口大罵：“笨蛋！為何不買別的菜，這藕一斤少說也有半斤窟窿，還說便宜？”
自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成文的規定：如廁先敲門。一日大嗓耳尖的舍長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急呼“有人”，未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷。舍長大呼“有人”，誰知敲門聲愈加頻繁，舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門。開門後，一人怒容滿面：“有人為何不開門？”
醫生聽了這話，在診斷書上寫到：“口齒清楚，巳失記憶力。”
當年曹操率領了五十萬大軍路過我們家，看到我爺爺種的西瓜好大，所以他下今，讓他士兵在西瓜上面開一個洞，然後他自己一個人鑽進去吃西瓜瓤，這時他士兵也喝的受不了啦，一下子全鑽進去了。他們在裡面這邊咬一口那邊咬一口，吃的是暈頭轉向，也不知過了多久，他們覺得肚子飽了，就准備出來，可是找了好久也沒的找到出來的路。到最後隻有曹操帶了兩個兵逃出來了，其他的人全困死在裡面了。
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到小明背背影，老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”班長說：“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”
一個人找到醫生說：“大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？”醫生說：“沒關系，反正是你一個人用。”
雖然人的嗅覺在戀愛中的作用，遠不及觸覺、聽覺、視覺的功效大，但是,嗅覺的感受性對異性的選擇與性欲的產生有著不可否認的功能，有時甚至起關鍵性的作用。
每個人體都有著固有的生理氣味，這些氣味常不易被自身嗅到，隻有旁人才能夠感受。由於生活環境、職業性質、工作條件的不同，這種固有的生理氣息，往往被外來的氣味所掩蓋，如醫務人員身上有股來蘇爾味；吸煙者具有煙葉味；農民有股泥土氣味等等。當然，這些外來氣味，可通過洗滌去除，還原人體本來氣息。如果不加以清洗去除，隻要味道不是太濃，其本人也是無法察覺的，而外人常常能明顯地感受到，這叫"入芝蘭之室，久而不聞其香"。因此，一些女性使用了芳香的化妝品，使男子大為陶醉，而她本人並不知道自己身上有這麼一股神奇的氣味；姑娘擁進男人的懷裡，常被男人認為是追求安全感，其實，感受男性身上那種"男人味"是一個重要因素。相反，一股不好的氣味，則會使異性"敬而遠之"。
對於嗅覺，一般說來，女性比男性更為敏感，並且，女性身上固有的生理氣味，也比男性的濃烈，其強度還會隨月經周期的變化而改變。因此，女性更善於，也更需要使用香水、香粉，以掩蓋那些不良氣味。
我們常有這樣的體驗，晚上散步時，一位少女匆匆從身邊走過，迎面扑來一股醉人的芳香，於是，你會感到一種說不出來汕心曠神悄。若這種感覺發生在戀人身上，就會變為一種性愛的歡悅和快感，這無疑對戀愛有著一定的促進作用。有位青年曾描述過這麼一種感受："在一條沒有路燈的黑巷裡，一個人從我身邊匆匆走過，我無法看清她（他）的面容，也不知是男是女？但是，我感受到了一殷隻有女人才有的溫馨和芳香，它使我如痴如醉，於是，在我腦海裡立即浮現出一個美麗的少女形象，並且產生了一種非份的念頭……"，可見，嗅覺能激起多麼強烈的欲望。
然而，不良的氣味也會成為愛情的障礙，因口臭、狐臭而告吹的大有人在，一些化妝品廠家和廣告商，正是根據這一心理大作文章。不良氣味嚴重的，還會影響夫妻性生活質量，甚至抑制性欲產生。曾有位中國小伙子與外籍教師結婚，婚後不久，小伙子便提出離婚，因為對方濃烈的體臭，使他產生不了性欲，從而無法進行性生活。
不同時代、不同種族、不同個體對於體味的偏愛呈不同的。文明社會裡的人，喜歡用香水、香粉來掩蓋身體上自然的生理氣味；而一些落後，不開發民族，他們卻有意增強原有的體味，使自己更富有獸性和肉味。有人喜歡幽雅、清淡，有人偏重濃郁、強烈，甚至有些人喜歡體臭，並且由此從嗅覺方面獲得性滿足，一些學者稱之為嗅戀。當今歐美男女追求一種與人體氣味較相近，但更為強烈的麝香味，他們認為這種氣味充滿了性的成份，可使他們性欲大增。
盡管我們的嗅覺相對我們的祖先來說，已經退化了，但是，體味作為一種性的誘惑，依然存在著相當大的力量。因此，戀人之間要彼此了解對方喜歡什麼樣的氣味，然後，相互投其所好，以促進愛情發展。但是，要注意的是，人體的氣味點綴，不能太過份，尤其是男性。
最貴的人身保險：被譽為拉丁性感女神的詹尼弗・洛佩斯，她在紐約的一家保險公司給自己上了人身保險，保額高達10億歐元！
造價最高的電影：仍然是《泰坦尼克號》，拍攝費用超過了2億美元！
出價最高的廣告：百事公司2002年曾邀請美國當紅歌星布蘭尼・斯皮爾斯為其飲料拍攝廣告。90秒鐘的廣告，竟支付了753萬美元！
費用最高的旅行：美國商人丹尼斯・蒂托和南非IT業億萬富翁馬克・沙特爾沃特為了能夠登上國際空間站，每人支付了2000萬美元！
最貴的汽車：法拉力Enzo，最低售價是67萬美元。該車幾乎是忽略了美學作用，它以最獨有的外貌和從一級方程式賽車直接借鑒的空氣動力學效應，傾心地被塑造為隻為一個目標而存在的汽車，那就是速度！
最貴的畫：荷蘭畫家魯本斯的油畫《毆打嬰兒》2002年易主，購買者竟不惜出資7350萬歐元！魯本斯(1577-1640)是法蘭德斯大畫家，他是歐洲第一個巴洛克式的畫家。
最貴的香煙：Treasurer牌香煙。每盒售價約24歐元，隻在專賣店裡有售。
最貴的服裝：美國宇航員的服裝。每套價值900萬美元！
最昂貴的股票：美國BerkshireHatheway投資公司的股票在交易所時的售價每股高達6.4萬歐元！
轉會費最高的球員：法國球員齊達內。從尤文圖斯隊轉到皇家馬德裡隊，其轉會費創下了6870萬美元的最高紀錄！
最昂貴的胸罩：德國攝影模特海迪・克盧姆曾經在紐約的一次時裝展示會上展示過這種價值1250萬美元的胸罩。
最值錢的商業品牌：可口可樂。估價高達689億美元，差不多相當於可口可樂整個公司價值的60%！
最貴的芭比玩具：1999年3月，為紀念芭比娃娃推出40周年創作了一個芭比娃娃，價值5萬英鎊。這個娃娃本身用了將近20克拉的鑽石。圍繞著字母"B"是用鑽石做成的一列小火車圖案的彎弓，這個彎弓以移動並可當胸針戴，頭冠、耳環和裙子圈環是用18K白金鑲鑽制成的。
最貴的書籍：達・芬奇的《萊斯特法典：論水、地球與天體系統》。這是一本用特殊鉛字印在一種貴重紙張上的書。比爾・蓋茨曾經花2400萬美元買下了這本書。
最貴的婚禮服：世界上最貴的婚禮服由埃萊娜・甘維爾制造，價值730萬美元，鑲有亞歷山大・雷扎寶石。這件婚禮服於1989年3月23日在法國巴黎首次公開展示。
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場採訪死者之妻：“你打算採用海葬嗎？”
此婦連連搖頭，說：“不行，他不會游泳。”
“媽媽，你不愛我。”
“傻孩子，媽媽不愛你愛誰啊？”
“你們兩個媽媽都愛。”
“那你為什麼給弟弟生個哥哥，卻不給我生個哥哥。”
丈夫同賣菜人討價還價地買了幾斤廉價藕，滿以為可對妻子炫耀，不料，卻換來了妻子破口大罵：“笨蛋！為何不買別的菜，這藕一斤少說也有半斤窟窿，還說便宜？”
自從宿舍廁所門鎖壞後，就有一個不成文的規定：如廁先敲門。一日大嗓耳尖的舍長正端坐廁內，聽到敲門聲，便急呼“有人”，未料敲門聲停了一陣後又起，接連不斷。舍長大呼“有人”，誰知敲門聲愈加頻繁，舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門。開門後，一人怒容滿面：“有人為何不開門？”
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