泡妞的方法有許多，每個人可以寫出不同的泡妞心得，我可以說是一位過時的花花公子，我的泡妞泡妞心得希望可以幫到你一點的忙。這是第一篇，以後陸續會有幾篇發放。
泡妞是人追求自己的一個途徑，是一個有欲之人的必經之路。如果喜歡上一個女孩子就有一種想追求她的欲望，這種欲望是一種什麼的反映呢？是一種心理的反映，所以心理是成敗的基本因素。沒有這種想追求的心理，縱使有極妙的方法也是白費。在這裡就講講心理應該怎樣去培養。
首先，你要有肯開口說別扭話的心理素質，可以清楚說出你心裡的話，能夠承擔做主動的心理。總之就是別害羞，也就是臉皮厚。
女孩子多數是喜歡處於被動的地位，男孩子理所當然就處於主動的地位，如果你比女孩子還羞羞答答的話，那麼你成功的機會就微乎其微了，除非你喜歡的她是一位主動的妞。
主動的你就應該繼續看看你是否具備著能開口說話和清楚的說出你想說的話咯。喜歡一個人就必須開口與它溝通，說話是我們人類獨有的功能。口除了吃東西，另一個主要的用途就是說話，也就是發音。我想沒有多少人喪失了這個功能吧。說話需要很大的勇氣，在講台上是這樣，對著你的愛人也是這樣。可以說話不代表你能清楚吐音，不然三歲小孩也能泡妞咯。你說話應該清清楚楚的，咬字含糊會是她會錯意，也能使她認為你是一個沒有膽量的人。如果這樣你就失敗了。平時說話你可以清楚咬字，對著她你可能吭不出聲，特別說“我－愛－你”的時候。這樣的你需要多鍛煉鍛煉。可以對著自己的鏡子練習。
勇氣，勇氣是一切的基本。過了說話一關，就應該有約她的勇氣，這跟開口說話一樣難。不會約她，縱使你有千言萬語也隻能隔著媒體與它交流，不能親自與她分享你的溫柔，分享你的浪漫，紙上談兵是不會成事的。
可以成功的約她出來與你一道談話聊天是你的本事，可你也必須有對著她不害羞的本事。如果對著他你還是羞羞答答的話，這天你將會一事無成。所以你還要大方地與她共度這一天。大方需要什麼？首先需要的是你良好的心理素質。
其實這篇文章的開頭到最尾告訴你們需要的就是勇氣，那是一切開始的基礎。
還有，世事局局如棋，一切都難料，萬一你失敗了，你需要的也是勇氣和信心，你要告訴自己，我是不會失敗的，失敗是學習的最好開始。失敗以後要馬上端正你的心理和思想，不要一味的隻顧傷心，要想想你為什麼失敗，失敗的原因是什麼，你以後應該怎樣做才能杜絕事情的再次發生。理智的處理事情是另一個開始的准備工作。
經典笑話：竊聽器新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘
不安地問新郎:“屋裡會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器那多難堪!“
新郎四處查看.最後掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中
間的硬塊後上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干麼這麼早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有隻吊燈落在他們身
上!“
某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了；
2、當時孔融正好牙疼；
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；
4、為了要成名。
老師悵然。
大法官：“你一輩子偷東西，沒有一元錢是光明磊落掙來的，對嗎？”
小偷：“不，有一元錢例外。上次選舉，我投了你的票，得了一元錢。
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我吃飯”
答：它媽媽就給它起了這個名字。
因為它在生氣發火。
我在一家電腦公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
“您好！請問您有什麼事情嗎？”
“我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？”
“開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？”
“不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上沖浪的時候這種情況就會發生！”
“您能詳細描述一下嗎？”
“好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，屏幕就會莫名其妙地‘死’了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！”
這時我隻好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是屏幕保護了！
一天，孫女去看望祖父，看見他正在吃藥。以為是什麼好東西就硬是要吃，祖父不給。孫女就哭著說：“哼，你現在不給我吃，等你長小了我也不給你吃！！！”
蚊子對蒼蠅說：“我每天隻是吸吸人們的血，不象你，天天在垃圾和廁所上討生活。”
蒼蠅就很羨慕蚊子的生活。後來蒼蠅死了。到了陰間，閻王就問蒼蠅下輩子想托生成什麼。蒼蠅就想起了蚊子的話，也想過著貴族的生活，可是又不好意思直接對閻王說，於是就說：“我想托生成一個會吸血的。”閻王想了想，二話不說，把蒼蠅托生成一個衛生巾。
有個人認為自己的妻子長得漂亮，不直接夸贊，卻這樣說：“我的小姨，稱得上是絕代美人，和我妻子站在一起，可就再也辨認不出誰是我妻子，誰是我小姨了！”
2013年8月31日星期六
笑話十則
“嗨！編輯部回信了，一定是寄來的稿費！”
某君高興地拆開信封一看：文章裡錯別字及語病太多，請對照去年第二期《人民文學》上的原文加以改正。
不太清楚小區附近一個地方是不是有賣菜的。最近愛上吃黃瓜。
深夜經過那個地方，碰上了那的水果攤主在收攤。於是過去問攤主：
我：這兒有賣菜的嗎？
攤主：現在沒了，都幾點了。
我：但是有賣菜的是吧？
攤主：嗯有，白天，就我旁邊。
我：哦。。謝謝。您這兒賣水果？
攤主：對。
我：那給我來點黃瓜～
攤主：…… 姑娘黃瓜不是水果……
張某上黑板做一道非常簡單的題，很長時間都沒做出來，於是下面的同學嘲笑地吼道：“豬，豬……”張某回過頭來，氣憤地說：“豬還有聰明的呢！”
一個說話有濃重口音的老師提問學生：“50+9=？”
學生想了半天才答：“武術+酒=醉拳。”一個說話有濃重口音的老師提問學生
北醫三院住院處有一啟示：“病人不到，不能辦住院手續”
好事者添加數筆，變成：“病人不倒，不能辦住院手續”頗可玩味。
化妝舞會結束，嘉賓按要求除下自己的偽裝。
一個“木乃伊”請旁邊人幫他解尸布……最後大家隻看到了一堆尸布。
造句：一邊....一邊....
寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師評語：他到底要穿還是要脫啊？！
造句：其中
寫到：我其中一隻左腳受傷了。
老師評語：你是蜈蚣？
造句：況且
寫到：一輛火車經過，況且況且況且況且.....
老師：......
一對新婚夫婦正在互通電話。
妻子：“……你是不是又吸煙了？”
丈夫：“我沒吸姻呀！”
妻子：“奇怪，那我怎麼聞到一股煙味呢？”
病人頑固地反對做手術。他說：“既然上帝把盲腸放在這裡，那一定是有他的道理的。”
“當然，”醫生回答道，“上帝給你盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀！”
貝爾和他的妻子在海濱散步，迎面走來一位漂亮的姑娘，貝爾輕聲說：“多麼美的鼻子啊，如果長在你的臉上就好了。”妻子聽了，反感地皺了皺眉。
不一會，又走來個漂亮的婦女，貝爾又悄悄他說：“這隻小嘴多美啊，如果長在你的臉上就好了！”妻子又撅了撅嘴。
這時，過來個瞎子。妻子連忙說：“這雙眼睛多好啊，如果長在你的臉上就好了。”
某君高興地拆開信封一看：文章裡錯別字及語病太多，請對照去年第二期《人民文學》上的原文加以改正。
不太清楚小區附近一個地方是不是有賣菜的。最近愛上吃黃瓜。
深夜經過那個地方，碰上了那的水果攤主在收攤。於是過去問攤主：
我：這兒有賣菜的嗎？
攤主：現在沒了，都幾點了。
我：但是有賣菜的是吧？
攤主：嗯有，白天，就我旁邊。
我：哦。。謝謝。您這兒賣水果？
攤主：對。
我：那給我來點黃瓜～
攤主：…… 姑娘黃瓜不是水果……
張某上黑板做一道非常簡單的題，很長時間都沒做出來，於是下面的同學嘲笑地吼道：“豬，豬……”張某回過頭來，氣憤地說：“豬還有聰明的呢！”
一個說話有濃重口音的老師提問學生：“50+9=？”
學生想了半天才答：“武術+酒=醉拳。”一個說話有濃重口音的老師提問學生
北醫三院住院處有一啟示：“病人不到，不能辦住院手續”
好事者添加數筆，變成：“病人不倒，不能辦住院手續”頗可玩味。
化妝舞會結束，嘉賓按要求除下自己的偽裝。
一個“木乃伊”請旁邊人幫他解尸布……最後大家隻看到了一堆尸布。
造句：一邊....一邊....
寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師評語：他到底要穿還是要脫啊？！
造句：其中
寫到：我其中一隻左腳受傷了。
老師評語：你是蜈蚣？
造句：況且
寫到：一輛火車經過，況且況且況且況且.....
老師：......
一對新婚夫婦正在互通電話。
妻子：“……你是不是又吸煙了？”
丈夫：“我沒吸姻呀！”
妻子：“奇怪，那我怎麼聞到一股煙味呢？”
病人頑固地反對做手術。他說：“既然上帝把盲腸放在這裡，那一定是有他的道理的。”
“當然，”醫生回答道，“上帝給你盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀！”
貝爾和他的妻子在海濱散步，迎面走來一位漂亮的姑娘，貝爾輕聲說：“多麼美的鼻子啊，如果長在你的臉上就好了。”妻子聽了，反感地皺了皺眉。
不一會，又走來個漂亮的婦女，貝爾又悄悄他說：“這隻小嘴多美啊，如果長在你的臉上就好了！”妻子又撅了撅嘴。
這時，過來個瞎子。妻子連忙說：“這雙眼睛多好啊，如果長在你的臉上就好了。”
笑話十則
英語老師說聖誕節晚上若將襪子挂在窗戶外便會收到令人意外驚喜的禮物。體育系大一男生A君回宿舍後依話照做，第二天早上起床果真發現襪子裡有東西。A君忙掏出一看，是女友的字跡。話語如下――下次再把臭襪子涼在窗戶邊，我將考慮與你斷絕關系！
學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
老師：“家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同學願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。”
家長：“這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，他又不是薄荷花！”
經理：“你對領導有什麼意見？”
職員：“不好說。”
經理：“盡管說。”
職員：“不說好。”
經理：“不必顧慮，盡管說。”
職員：“說不好。”
雜貨站門外豎有塊宣傳減肥食物的美女紙板像。有一天大風，我正要去把紙板取回
時，它被風吹倒了。剛巧當時有個青年進來，險些給紙板絆倒。我連聲道歉，但他並
不介意，笑著說∶「沒有關系，我不管走到哪，總有女郎為我傾倒。」
聰明的男人聰明的女人=浪漫
聰明的男人愚蠢的女人=懷孕
愚蠢的男人聰明的女人=誹聞
愚蠢的男人愚蠢的女人=結婚
一個肥胖的貴婦人，聽從了醫生的勸告，准備減肥。她讓丈夫給她買上一匹好馬，打算每天騎上一個小時，丈夫替她辦好了這件事。
一個月過後，一天，貴婦人騎馬歸來，正好遇見辦事回來的丈夫，丈夫朝她望了望說：“下降了20公斤！”
“噢，真的嗎！”貴婦人高興地叫了起來。
“對，”丈夫說道，“我指的是咱們的馬。”
一小姐去做流產，大夫故意弄得很痛。
小姐說：“痛，受不了。”
大夫說：“受不了，也得受。誰叫你好受的時候不來。”
“老師，您說地球每時每刻都在轉動，我一點感覺都沒有。可我爸爸說，他有時候能感覺到。”
“哦？你爸爸是怎麼感覺的？”
“每當他酒喝多了的時候。”
有婚家女富男貧，男家慮其賴婚，率領眾人搶親，誤背小姨以出。女家人急呼曰：“搶差了！”小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”
學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
老師：“家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同學願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。”
家長：“這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，他又不是薄荷花！”
經理：“你對領導有什麼意見？”
職員：“不好說。”
經理：“盡管說。”
職員：“不說好。”
經理：“不必顧慮，盡管說。”
職員：“說不好。”
雜貨站門外豎有塊宣傳減肥食物的美女紙板像。有一天大風，我正要去把紙板取回
時，它被風吹倒了。剛巧當時有個青年進來，險些給紙板絆倒。我連聲道歉，但他並
不介意，笑著說∶「沒有關系，我不管走到哪，總有女郎為我傾倒。」
聰明的男人聰明的女人=浪漫
聰明的男人愚蠢的女人=懷孕
愚蠢的男人聰明的女人=誹聞
愚蠢的男人愚蠢的女人=結婚
一個肥胖的貴婦人，聽從了醫生的勸告，准備減肥。她讓丈夫給她買上一匹好馬，打算每天騎上一個小時，丈夫替她辦好了這件事。
一個月過後，一天，貴婦人騎馬歸來，正好遇見辦事回來的丈夫，丈夫朝她望了望說：“下降了20公斤！”
“噢，真的嗎！”貴婦人高興地叫了起來。
“對，”丈夫說道，“我指的是咱們的馬。”
一小姐去做流產，大夫故意弄得很痛。
小姐說：“痛，受不了。”
大夫說：“受不了，也得受。誰叫你好受的時候不來。”
“老師，您說地球每時每刻都在轉動，我一點感覺都沒有。可我爸爸說，他有時候能感覺到。”
“哦？你爸爸是怎麼感覺的？”
“每當他酒喝多了的時候。”
有婚家女富男貧，男家慮其賴婚，率領眾人搶親，誤背小姨以出。女家人急呼曰：“搶差了！”小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”
笑話十則
老師：“暑假裡你什麼時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
一個婦女在生孩子的時候很痛苦，她咬著牙一字一頓地說：“寧可一輩子沒有兒子，今後再也不生了！”結果生了個女兒。幾天後夫妻倆商量著給孩子取名字，妻子說：“我看就叫‘招弟’吧！”
闊太太對新來的女仆說：“最近，火災和小偷很多，晚上你要多加提防呵！”
然而，幾天後的一個晚上，小偷闖進屋裡把所有貴重物品都偷走了。
“你不是把門關緊了嗎？”太太責問女仆。
女仆搖了搖頭：“不，我沒上鎖。不過前天晚上上過鎖。”
“那麼，既然如此，為何今晚又不上鎖？”
“是這樣，今晚輪到防火災了，為了逃跑時能輕易地開門，我才這麼敞著的。”
最多人抄襲的情話：周星弛致朱茵(在《大話西游》中)：曾經有一段真摯的感情擺在我的面前，我沒有珍惜，如果還有機會的話，我願意對她說那3個字：我愛你。如果要給我個承諾加一個期限的話，我希望是一萬年。
最狂熱的情話：拿破侖致約瑟芬：我將把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈的吻。
最夸張的情話：海明威：愛你時，覺得地面都在移動。
最甜蜜的情話：我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。
剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：’我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯“字了)還得裝修。“哥們說：“就隻有一廁所嗎？那你住哪裡啊？
台奧多爾?馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：“我對標點向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。”
馮達諾很快將稿退回，並附信說：“我對詩向來是不在乎的，下次請您隻寄標點來，詩由我填好了。”
我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。
中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：“嘿，給拉2碗。”
拉面的師傅說：“你吃嗎？吃我就拉。”
阿凡提當喀孜時，一位喜新厭舊的人領著妻子來到喀孜堂，提出要與妻子離婚。阿凡提問男人道：“你為什麼要與妻子離婚？”
“我們沒有共同語言，我不喜歡她。”男子聳聳肩膀回答說。
阿凡提一聽，便知曉了他是個品行不端的人，對他說：“好吧，那麼請你說一說，你們家裡都有些什麼財產，我將按照《古蘭經》上的法規，給你們共有的財產作一個公証的分配。”
那位男子企圖獨霸所有的家產，也為了難倒阿凡提，便按照事先准備好的內容說道：“我們的財產有：院落一片落綿羊一片羊、面粉一片粉等等。”
阿凡提聽完，宣判道：“為了公道，院落分給你的妻子，片落分給你；綿羊分給你的妻子，片羊分給你；面粉分給你的妻子，片粉分給你……”男子一聽，啞口無言隻好灰溜溜地走了。
旅館經理對全體侍者命令道：“今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候。”
“怎麼回事？要來重要人物？”一名侍者輕聲問道：
“不是，”經理說，“因為今天的米飯燒糊了。”
如果你這真的不給我洗襪子的話，我決定向黨交心，我坦白，我交代，以下是我收購你的全過程。當時是牛年的馬月，國際形勢一片大好，東南亞金融危機已過亞洲經濟逐漸步入健康發展的正軌國家的“九五”計劃取得巨大成功。在這樣一個國泰民安的時期，我決定對你實施收購計劃。
據我三個月的跟蹤觀察，研究分析，對你的基本面有了一些了解，歸納為以下幾點：
1、你是著名的老牌績優股，身材一級棒，臉蛋更是迷死人，據說追求你的人曾經召開過一個百人簽名誓師大會。而且業績穩定，每月工資3000。
2、你的流通盤小，在你的愛情籌碼中，你爸媽就佔有了50%的國有股，另外你沒有正經談過戀愛，最親密的人就是表哥，他大概持有的轉配股就佔了流通盤的15%，也就是說你真正的上市流通盤隻佔總股本的35%。
3、你現在的愛情價位比較適中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以讓你感動不已。而且流通盤分散，請你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之類的小股買進你的愛情籌碼，並沒有明顯跡象有長線大庄進場吸納，當然也不排除有人以多個帳戶的手法低吸。
4、你有入世概念，聽說你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在國外。等到中國加入世貿組織以後，等到中國加入世貿組織以後，我跟著你倒騰二手道瓊斯指數就方便了。
5、你有高科技概念，別的我不知道，就你那倆眼睛就具有尖端技術，15瓦的小眼睛能放出100瓦的電，電得我一愣一愣的，比節能燈還厲害。
6、你有環保概念，你走在路上時經常撿起別人不注意掉下的花花綠綠的紙片，默默的裝在你的錢包裡。既美化了環境，又增加了收入。原來搞環保真掙錢。
7、你有網絡概念，你經常上網聊天，和各色痴男周旋並時常以一個怨女的身份向他們述說你的悲傷，然後見面以後又吃又拿。誰說電子商務不掙錢。這將是你以後一個穩定的經濟增長點。
在分析了你的基本面之後，我有了極強的信心收購你。首先就是融資，我找到我的中央銀行我爸，要求他給我貸款，他在仔細考慮之後，決定堅決支持我的收購計劃，但是要求我付給他3分的利息，我認了，為了你。我接著找到著名的風險投資公司我媽，要求給予我最大的支持，她勉強同意了，但是給我派了一個財務總監我的表妹，天哪！這丫頭片子去年得了家樂福的十佳顧客獎，花錢比美國選總統還快。我也認了，為了你。然後，加上我的工資積蓄，和對一些垃圾股（我的前幾任女友）的炒作所得利潤，資金問題已基本解決了。
下面就是實戰了，我決定先用底部螞蟻功小股吸納你的愛情籌碼，我每天都打電話向你請安，時常送你些小吃，並且和說些半真半假的瘋話。這一連串的動作，是你的愛情K線收出了十幾根小陽線，這時一些有經驗的老股民已經注意到我的動向開始加緊向你獻殷勤，我也注意到自己的單個戶頭吸納的愛情籌碼已接近流通盤的5%，如果超過的話，我就會被你的家庭証監會挂牌，這樣我就暴漏了，會導致散戶的低價吃進，吃我的肉。於是我決定採取多個戶頭收購的方法，叫你的朋友到你的身邊說我是如何如何好，繼續吸納。
經過一段時間的軟磨硬纏，我已經吃到了大量的籌碼，並且磨出了一大堆散戶，我決定對你開始拉升。我先是請你吃了一頓大排擋，收出一根中陽線，這時大家已經看見了我的動向，紛紛進場吃貨，我連續用送一朵玫瑰，請你看電影，吃名特小吃等溫和放量拉升，並使你的口味KDJ值鈍化；衣著MACD指數的白線上穿黃線，形成金叉；RSI買賣力道顯出了強烈的超買信號，你的物質需求越來越高，K線的5日均線上穿了10日，30日均線，總攻的號角已吹響。這時，我所需要的隻是一根中陰線，這樣可以緩和一下對你求愛的氣氛，又可以訓練出一批逢低買進的散戶求愛者，還可以震掉一小部分長年在愛情歷程中但驚受怕的意志不堅定者。
接下來就是我對你攻勢的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在漲停板上，看著你幸福的眼神，激動的表情和親吻我臉的力度，我知道，我成功了一半。接下來，我請你吃海鮮，帶你去旅游，並且送了你一根白金項鏈，連拉三個漲停板。這時，整個愛情股市已瘋狂，你成了第一黑馬股，股價不斷攀升，吃瓜子，冰激凌的時代已經過去了。一些長線求愛者，看見我這架勢和你的走勢，紛紛獲利了結。
被我收買的幾個愛情評論家也開始鼓吹，把你說的風頭直逼王肥，張脖子等港台天後，於是乎我在面對你的一些過分要求時，隻需要出一小點錢，自然有人去趕在我前面解決，以博得你的歡心。而由於我對你的高度控盤性，所以你一直對我忠心不二。
在這時，傳來了你表哥失戀的消息，也就意味著他那15%的轉配股准備上市了，這對市場可是頭等利空，市場人氣嚴重受挫，大家茫茫然不知所措，交投開始散亂，股價緩慢下滑，但又由於舍不得割肉，使你的愛情K線在一個階段性頂部徘徊，並有下滑趨勢。而我所要做就是吃下你表哥的轉配股，因為你表哥的持滄成本低廉，並帶有大量內部消息，我吃下以後，肯定有利。於是我提了兩條中華就去拜訪你表哥，並帶著他吃香的喝辣的，又是洗頭又是洗腳，還拍著胸口保証讓他破鏡重圓，這當然又要犧牲我大量人民幣，我認了，為了你。最後，我成功了，他把全部關於你的老底都交給我，我已經吸納太多的籌碼了。
我在完成“表哥收購計劃”以後，手頭的資金已經所剩無多，看著你那高高在上的愛情價格和圍在你周圍狂熱的投資者，我決定緩慢出貨，用少量的籌碼換取大量的現金。我被著你將你家的貓的三圍，你五歲時的初戀，你打呼嚕的聲音是多少分貝等內幕消息高價賣給那些家伙，看著那些家伙興奮的表情，數著錢的我隱隱做痛，哎……我真是背叛了你。
突然，你的基本面發生了重大的變故，你下崗了，也就意味著你的重要支柱產業工資沒有了。我知道這個消息以後，沒有氣餒，我知道，決戰時刻已到。我馬上跑到你家，要求你的國有股持有人（你爸媽）封鎖消息，在我宣布了保証娶你的政策，並且送了兩瓶“牦牛骨髓壯骨粉”。
接下來我把你的愛情籌碼巨量對倒，先是對你甜言蜜語，然後就是不理不 睬；先請你吃一頓大餐，然後又死皮賴臉的告訴你是AA制；買了進口大片的電影票，我攥著它在開場一個小時後才跑到電影院門口找你。這時，你的愛情K線一塌糊涂，連續三天的大陰線驚的其他人一驚一咋，大家開始乘我和你鬧矛盾的背景下，小心吸納愛情籌碼，但卻使股價不斷下滑。而我在對你冷處理5，6天之後，乘你的愛情交投清淡之際，突然開始反攻，先是向你承認錯誤，然後大獻殷勤，傾我之所有來愛你，其他中小投資者一看，馬上激進跟庄，又把你捧成了公主。
你回國了，我同時叫他們取消了對你的停牌處理，一開盤就把你定位在歸國華僑的價位上，然後就是瞬間瘋狂的拉升，把你的價位一口氣拉到了英女王談戀愛的價格，真正的天價！這時的你，不光身份尊貴，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通過你對我各方面的考驗，我的持股已經超過了90%，就是你爸媽的國有股上市我也不怕，因為，那已經是我口中之菜了。接下來，我們就萬事具備，隻等結婚了…………
以上就是我收購你的全過程，你滿不滿意？……什麼？你要和我分手？說我太陰險？……這…………哎…………媽媽告訴我，分手是生命的一部分，但是，親愛的，我真的不原你離我而去…………如果，一切都已無法挽回…………請你給我最後…………洗一次襪子…………
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
一個婦女在生孩子的時候很痛苦，她咬著牙一字一頓地說：“寧可一輩子沒有兒子，今後再也不生了！”結果生了個女兒。幾天後夫妻倆商量著給孩子取名字，妻子說：“我看就叫‘招弟’吧！”
闊太太對新來的女仆說：“最近，火災和小偷很多，晚上你要多加提防呵！”
然而，幾天後的一個晚上，小偷闖進屋裡把所有貴重物品都偷走了。
“你不是把門關緊了嗎？”太太責問女仆。
女仆搖了搖頭：“不，我沒上鎖。不過前天晚上上過鎖。”
“那麼，既然如此，為何今晚又不上鎖？”
“是這樣，今晚輪到防火災了，為了逃跑時能輕易地開門，我才這麼敞著的。”
最多人抄襲的情話：周星弛致朱茵(在《大話西游》中)：曾經有一段真摯的感情擺在我的面前，我沒有珍惜，如果還有機會的話，我願意對她說那3個字：我愛你。如果要給我個承諾加一個期限的話，我希望是一萬年。
最狂熱的情話：拿破侖致約瑟芬：我將把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈的吻。
最夸張的情話：海明威：愛你時，覺得地面都在移動。
最甜蜜的情話：我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。
剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：’我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯“字了)還得裝修。“哥們說：“就隻有一廁所嗎？那你住哪裡啊？
台奧多爾?馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：“我對標點向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。”
馮達諾很快將稿退回，並附信說：“我對詩向來是不在乎的，下次請您隻寄標點來，詩由我填好了。”
我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。
中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：“嘿，給拉2碗。”
拉面的師傅說：“你吃嗎？吃我就拉。”
阿凡提當喀孜時，一位喜新厭舊的人領著妻子來到喀孜堂，提出要與妻子離婚。阿凡提問男人道：“你為什麼要與妻子離婚？”
“我們沒有共同語言，我不喜歡她。”男子聳聳肩膀回答說。
阿凡提一聽，便知曉了他是個品行不端的人，對他說：“好吧，那麼請你說一說，你們家裡都有些什麼財產，我將按照《古蘭經》上的法規，給你們共有的財產作一個公証的分配。”
那位男子企圖獨霸所有的家產，也為了難倒阿凡提，便按照事先准備好的內容說道：“我們的財產有：院落一片落綿羊一片羊、面粉一片粉等等。”
阿凡提聽完，宣判道：“為了公道，院落分給你的妻子，片落分給你；綿羊分給你的妻子，片羊分給你；面粉分給你的妻子，片粉分給你……”男子一聽，啞口無言隻好灰溜溜地走了。
旅館經理對全體侍者命令道：“今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候。”
“怎麼回事？要來重要人物？”一名侍者輕聲問道：
“不是，”經理說，“因為今天的米飯燒糊了。”
如果你這真的不給我洗襪子的話，我決定向黨交心，我坦白，我交代，以下是我收購你的全過程。當時是牛年的馬月，國際形勢一片大好，東南亞金融危機已過亞洲經濟逐漸步入健康發展的正軌國家的“九五”計劃取得巨大成功。在這樣一個國泰民安的時期，我決定對你實施收購計劃。
據我三個月的跟蹤觀察，研究分析，對你的基本面有了一些了解，歸納為以下幾點：
1、你是著名的老牌績優股，身材一級棒，臉蛋更是迷死人，據說追求你的人曾經召開過一個百人簽名誓師大會。而且業績穩定，每月工資3000。
2、你的流通盤小，在你的愛情籌碼中，你爸媽就佔有了50%的國有股，另外你沒有正經談過戀愛，最親密的人就是表哥，他大概持有的轉配股就佔了流通盤的15%，也就是說你真正的上市流通盤隻佔總股本的35%。
3、你現在的愛情價位比較適中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以讓你感動不已。而且流通盤分散，請你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之類的小股買進你的愛情籌碼，並沒有明顯跡象有長線大庄進場吸納，當然也不排除有人以多個帳戶的手法低吸。
4、你有入世概念，聽說你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在國外。等到中國加入世貿組織以後，等到中國加入世貿組織以後，我跟著你倒騰二手道瓊斯指數就方便了。
5、你有高科技概念，別的我不知道，就你那倆眼睛就具有尖端技術，15瓦的小眼睛能放出100瓦的電，電得我一愣一愣的，比節能燈還厲害。
6、你有環保概念，你走在路上時經常撿起別人不注意掉下的花花綠綠的紙片，默默的裝在你的錢包裡。既美化了環境，又增加了收入。原來搞環保真掙錢。
7、你有網絡概念，你經常上網聊天，和各色痴男周旋並時常以一個怨女的身份向他們述說你的悲傷，然後見面以後又吃又拿。誰說電子商務不掙錢。這將是你以後一個穩定的經濟增長點。
在分析了你的基本面之後，我有了極強的信心收購你。首先就是融資，我找到我的中央銀行我爸，要求他給我貸款，他在仔細考慮之後，決定堅決支持我的收購計劃，但是要求我付給他3分的利息，我認了，為了你。我接著找到著名的風險投資公司我媽，要求給予我最大的支持，她勉強同意了，但是給我派了一個財務總監我的表妹，天哪！這丫頭片子去年得了家樂福的十佳顧客獎，花錢比美國選總統還快。我也認了，為了你。然後，加上我的工資積蓄，和對一些垃圾股（我的前幾任女友）的炒作所得利潤，資金問題已基本解決了。
下面就是實戰了，我決定先用底部螞蟻功小股吸納你的愛情籌碼，我每天都打電話向你請安，時常送你些小吃，並且和說些半真半假的瘋話。這一連串的動作，是你的愛情K線收出了十幾根小陽線，這時一些有經驗的老股民已經注意到我的動向開始加緊向你獻殷勤，我也注意到自己的單個戶頭吸納的愛情籌碼已接近流通盤的5%，如果超過的話，我就會被你的家庭証監會挂牌，這樣我就暴漏了，會導致散戶的低價吃進，吃我的肉。於是我決定採取多個戶頭收購的方法，叫你的朋友到你的身邊說我是如何如何好，繼續吸納。
經過一段時間的軟磨硬纏，我已經吃到了大量的籌碼，並且磨出了一大堆散戶，我決定對你開始拉升。我先是請你吃了一頓大排擋，收出一根中陽線，這時大家已經看見了我的動向，紛紛進場吃貨，我連續用送一朵玫瑰，請你看電影，吃名特小吃等溫和放量拉升，並使你的口味KDJ值鈍化；衣著MACD指數的白線上穿黃線，形成金叉；RSI買賣力道顯出了強烈的超買信號，你的物質需求越來越高，K線的5日均線上穿了10日，30日均線，總攻的號角已吹響。這時，我所需要的隻是一根中陰線，這樣可以緩和一下對你求愛的氣氛，又可以訓練出一批逢低買進的散戶求愛者，還可以震掉一小部分長年在愛情歷程中但驚受怕的意志不堅定者。
接下來就是我對你攻勢的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在漲停板上，看著你幸福的眼神，激動的表情和親吻我臉的力度，我知道，我成功了一半。接下來，我請你吃海鮮，帶你去旅游，並且送了你一根白金項鏈，連拉三個漲停板。這時，整個愛情股市已瘋狂，你成了第一黑馬股，股價不斷攀升，吃瓜子，冰激凌的時代已經過去了。一些長線求愛者，看見我這架勢和你的走勢，紛紛獲利了結。
被我收買的幾個愛情評論家也開始鼓吹，把你說的風頭直逼王肥，張脖子等港台天後，於是乎我在面對你的一些過分要求時，隻需要出一小點錢，自然有人去趕在我前面解決，以博得你的歡心。而由於我對你的高度控盤性，所以你一直對我忠心不二。
在這時，傳來了你表哥失戀的消息，也就意味著他那15%的轉配股准備上市了，這對市場可是頭等利空，市場人氣嚴重受挫，大家茫茫然不知所措，交投開始散亂，股價緩慢下滑，但又由於舍不得割肉，使你的愛情K線在一個階段性頂部徘徊，並有下滑趨勢。而我所要做就是吃下你表哥的轉配股，因為你表哥的持滄成本低廉，並帶有大量內部消息，我吃下以後，肯定有利。於是我提了兩條中華就去拜訪你表哥，並帶著他吃香的喝辣的，又是洗頭又是洗腳，還拍著胸口保証讓他破鏡重圓，這當然又要犧牲我大量人民幣，我認了，為了你。最後，我成功了，他把全部關於你的老底都交給我，我已經吸納太多的籌碼了。
我在完成“表哥收購計劃”以後，手頭的資金已經所剩無多，看著你那高高在上的愛情價格和圍在你周圍狂熱的投資者，我決定緩慢出貨，用少量的籌碼換取大量的現金。我被著你將你家的貓的三圍，你五歲時的初戀，你打呼嚕的聲音是多少分貝等內幕消息高價賣給那些家伙，看著那些家伙興奮的表情，數著錢的我隱隱做痛，哎……我真是背叛了你。
突然，你的基本面發生了重大的變故，你下崗了，也就意味著你的重要支柱產業工資沒有了。我知道這個消息以後，沒有氣餒，我知道，決戰時刻已到。我馬上跑到你家，要求你的國有股持有人（你爸媽）封鎖消息，在我宣布了保証娶你的政策，並且送了兩瓶“牦牛骨髓壯骨粉”。
接下來我把你的愛情籌碼巨量對倒，先是對你甜言蜜語，然後就是不理不 睬；先請你吃一頓大餐，然後又死皮賴臉的告訴你是AA制；買了進口大片的電影票，我攥著它在開場一個小時後才跑到電影院門口找你。這時，你的愛情K線一塌糊涂，連續三天的大陰線驚的其他人一驚一咋，大家開始乘我和你鬧矛盾的背景下，小心吸納愛情籌碼，但卻使股價不斷下滑。而我在對你冷處理5，6天之後，乘你的愛情交投清淡之際，突然開始反攻，先是向你承認錯誤，然後大獻殷勤，傾我之所有來愛你，其他中小投資者一看，馬上激進跟庄，又把你捧成了公主。
你回國了，我同時叫他們取消了對你的停牌處理，一開盤就把你定位在歸國華僑的價位上，然後就是瞬間瘋狂的拉升，把你的價位一口氣拉到了英女王談戀愛的價格，真正的天價！這時的你，不光身份尊貴，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通過你對我各方面的考驗，我的持股已經超過了90%，就是你爸媽的國有股上市我也不怕，因為，那已經是我口中之菜了。接下來，我們就萬事具備，隻等結婚了…………
以上就是我收購你的全過程，你滿不滿意？……什麼？你要和我分手？說我太陰險？……這…………哎…………媽媽告訴我，分手是生命的一部分，但是，親愛的，我真的不原你離我而去…………如果，一切都已無法挽回…………請你給我最後…………洗一次襪子…………
笑話十則
丈夫：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”妻子：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
深夜，醫生家的電話鈴響個不停，原來是他的同事請他去打橋牌。
醫生：“好，我馬上就到。”
妻子：“什麼事？非得現在去嗎？非常嚴重嗎？”
醫生：“是的，需要四人會診。”
有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」
外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就隻能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳咳。。。。
一位發了財的農民要買汽車，他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐，還編上號。
他選擇了最漂亮的8號小姐，他想：“車子好壞沒有關系，壞了可以再買，這美人買來可是一輩子的事……”
一位電影明星安慰剛離婚的同行說：“還是你離婚好，你看我太太近來每天晚上都夢見嫁給百萬富翁，這多受罪。”
剛離婚的同行反過來安慰電影明星說：“你還算運氣好，我原來的那位不等到晚上，在白天就夢見嫁給了百萬富翁！要不然我怎麼會離婚呢？”
小剛和幾個小朋友們做捉迷藏游戲，就剩下小東一個了，怎麼也沒找到，小剛就大聲叫到：“你們誰把我逃學的事告訴了我媽媽？”
“不是我”
“也不是我”
“一定是小東”
一個聲音從草叢傳出來：“你們瞎說，根本不是我！”
一位望子成龍的父親希望兒子將來有出息，能做大學問家。父親怕家庭教師教不好，就自己教兒子算術。一個月後，父親想考考兒子，就問：“1個加5個，等於幾個？”
兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：“6個。”
“7個加15個呢？”
兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還不夠。怎麼辦呢？父親看他發愁的樣子，生氣地說：“你不會用腦子嗎？”
兒子說：“腦子隻有一個，加上去還是不夠用啊！”
我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。
中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：“嘿，給拉2碗。”
拉面的師傅說：“你吃嗎？吃我就拉。”
瘋人院新任院長走到一個病人面前，問他為什麼進了瘋人院？病人問答：＂
醫生，是這樣的。我娶了一個已有成年女兒的寡婦，而我的父親則娶了她的女兒為妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，這個兒子成了他祖父的內弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐做祖母。我現在認為我是我母親的父親，我外孫的哥哥，我太太是他女婿的兒媳，他外孫的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比在家裡清淨些。”
有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的沖下車..
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來～！」
.唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！
深夜，醫生家的電話鈴響個不停，原來是他的同事請他去打橋牌。
醫生：“好，我馬上就到。”
妻子：“什麼事？非得現在去嗎？非常嚴重嗎？”
醫生：“是的，需要四人會診。”
有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」
外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就隻能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳咳。。。。
一位發了財的農民要買汽車，他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐，還編上號。
他選擇了最漂亮的8號小姐，他想：“車子好壞沒有關系，壞了可以再買，這美人買來可是一輩子的事……”
一位電影明星安慰剛離婚的同行說：“還是你離婚好，你看我太太近來每天晚上都夢見嫁給百萬富翁，這多受罪。”
剛離婚的同行反過來安慰電影明星說：“你還算運氣好，我原來的那位不等到晚上，在白天就夢見嫁給了百萬富翁！要不然我怎麼會離婚呢？”
小剛和幾個小朋友們做捉迷藏游戲，就剩下小東一個了，怎麼也沒找到，小剛就大聲叫到：“你們誰把我逃學的事告訴了我媽媽？”
“不是我”
“也不是我”
“一定是小東”
一個聲音從草叢傳出來：“你們瞎說，根本不是我！”
一位望子成龍的父親希望兒子將來有出息，能做大學問家。父親怕家庭教師教不好，就自己教兒子算術。一個月後，父親想考考兒子，就問：“1個加5個，等於幾個？”
兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：“6個。”
“7個加15個呢？”
兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還不夠。怎麼辦呢？父親看他發愁的樣子，生氣地說：“你不會用腦子嗎？”
兒子說：“腦子隻有一個，加上去還是不夠用啊！”
我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。
中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：“嘿，給拉2碗。”
拉面的師傅說：“你吃嗎？吃我就拉。”
瘋人院新任院長走到一個病人面前，問他為什麼進了瘋人院？病人問答：＂
醫生，是這樣的。我娶了一個已有成年女兒的寡婦，而我的父親則娶了她的女兒為妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，這個兒子成了他祖父的內弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐做祖母。我現在認為我是我母親的父親，我外孫的哥哥，我太太是他女婿的兒媳，他外孫的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比在家裡清淨些。”
有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的沖下車..
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來～！」
.唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！
笑話十則
瓦倫特一家正准備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！”
“快！”男主人立刻站了起來，每個人都拿著牙簽，到客廳裡坐著。”
父親：昨天，你一直很喜歡的那個年輕人求我把你許配給他，我同意了他的請求。
女兒：噢！謝謝爸爸！可我真的不願離開媽媽……
父親：我理解，所以我讓你媽媽和你一塊兒過去。
有一個人、性子很急，仆人有了過錯，他令仆人下跪，准備責
打，連喊“拿板子來！”“拿板子來！”板子沒拿來，他急得要命。仆人見他急成這樣，便替他想了個法子，對主人說：“那就先打我個嘴巴子應應急吧！”
顧客：咦？這道菜的做法很有特色嘛！
廚師：是啊，這道菜是用燒熱的鵝卵石烘熟的。
顧客：哦，妙！那萬一我把鵝卵石吃進去怎麼辦？
廚師：沒關系，您可以抽空把它還回來。
有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈，他一直克服不了這層心理障礙。
有一天，終於去看了醫生，醫生等他說完之後，給了他一個建議，要他隨身帶一顆手榴彈。因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一，但是按照數學的機率來算，飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一，你這樣子就可以大大的降低你的危險了。
老師：小明，請用“果然”這個詞造句。
小明：昨天，我先吃蘋果然後喝開水……
老師：不行不行，不能這樣子造句！
小明：我還沒說完哪！
昨天，我先吃蘋果然後喝開水，果然拉肚子！
福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營，睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著 滿天的繁星問道：“看到這麼多星星你想到了什麼？”
助手沉思了半晌，說道：“天空真是無邊無際，每顆星星都相當於一個太陽，而我們居住的地球在太 陽系裡隻是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多麼渺小啊！”
你這個笨蛋，我們的?帳篷被偷了！！！”福爾摩斯怒道。
1.延安路高架，在黃陂路那的，有個龍的雕塑，據說是請高僧來看過的，流傳的版本很多，有說龍脈，有說是惡鬼
2.龍華有一個傳說不知道你們知不知道。就是那條在龍華機場外的河，又名陰陽河，外面的龍華寺就是為了鎮裡面的惡鬼不外逃的。如果晚上去的話，陰氣森森的。某人的朋友有在裡面走過夜路，還被鬼跟到寢室，差點做了替死鬼呢！~!
3.上海閔行的東海學院學校新造教學樓的時候，挖出來好幾具白骨，當年學校就死了好幾個學生，都是在學校門口莫名其妙被車子撞死的。其中一個女生死得最離奇，她死的時候學校突然停電，幾分鐘後恢復，有一個寢室的男生在停電的時候看到一個穿白衣服的女生從樓面的一端飄到另一端，由於太邪，學校封鎖了這件事情，但還是露出來了……
4.徐家匯太平洋百貨每到整點必播的一首歌是....據說那裡早前是婦幼醫院...建成太平洋百貨後,卻一直不太平,後來有大師的指點,一到整點就必須放這首歌,以撫慰無數小寶貝魂靈.....
5.隆昌路長陽路口的華聯超市總部,據說在建造的時候死過9個民工.後來裡面的女員工從來就沒有順利的生下小孩,不是胎死腹中就是生下來後不幸夭折,到現在已經死了8個了.如今裡面的女員工根本就不敢要孩子!
6.各位以後有機會去杭州香格裡拉的話，晚上睡覺一定不要把洗手間的門關掉，因為到了晚上都會有一個女人推開每一間客房的洗手間的門找東西。所以即便你睡覺前把洗手間的門關得好好的，第二天多半會是打開的。不信？大家可以去試試哦。
馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：
“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還隻有三條腿。
“這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！”青蛙面帶愧疚地說。
“那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從車裡出來，看了看說：“我能再看一看剛才那隻狗嗎？”
一對戀人談論著結婚的事，女的堅持說，婚後要擁有一輛新型的鹿牌
小轎車，男的表示，經濟能力不許可，不過他提出折衷的方法說：“親愛的，
你可喜歡乘坐一種比鹿牌小轎車的馬力大得多，另有司機駕駛的汽車？”
女的連忙說：“那很好。”
男的高興極了：“一言為定，我們婚後乘公共汽車。”
“快！”男主人立刻站了起來，每個人都拿著牙簽，到客廳裡坐著。”
父親：昨天，你一直很喜歡的那個年輕人求我把你許配給他，我同意了他的請求。
女兒：噢！謝謝爸爸！可我真的不願離開媽媽……
父親：我理解，所以我讓你媽媽和你一塊兒過去。
有一個人、性子很急，仆人有了過錯，他令仆人下跪，准備責
打，連喊“拿板子來！”“拿板子來！”板子沒拿來，他急得要命。仆人見他急成這樣，便替他想了個法子，對主人說：“那就先打我個嘴巴子應應急吧！”
顧客：咦？這道菜的做法很有特色嘛！
廚師：是啊，這道菜是用燒熱的鵝卵石烘熟的。
顧客：哦，妙！那萬一我把鵝卵石吃進去怎麼辦？
廚師：沒關系，您可以抽空把它還回來。
有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈，他一直克服不了這層心理障礙。
有一天，終於去看了醫生，醫生等他說完之後，給了他一個建議，要他隨身帶一顆手榴彈。因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一，但是按照數學的機率來算，飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一，你這樣子就可以大大的降低你的危險了。
老師：小明，請用“果然”這個詞造句。
小明：昨天，我先吃蘋果然後喝開水……
老師：不行不行，不能這樣子造句！
小明：我還沒說完哪！
昨天，我先吃蘋果然後喝開水，果然拉肚子！
福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營，睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著 滿天的繁星問道：“看到這麼多星星你想到了什麼？”
助手沉思了半晌，說道：“天空真是無邊無際，每顆星星都相當於一個太陽，而我們居住的地球在太 陽系裡隻是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多麼渺小啊！”
你這個笨蛋，我們的?帳篷被偷了！！！”福爾摩斯怒道。
1.延安路高架，在黃陂路那的，有個龍的雕塑，據說是請高僧來看過的，流傳的版本很多，有說龍脈，有說是惡鬼
2.龍華有一個傳說不知道你們知不知道。就是那條在龍華機場外的河，又名陰陽河，外面的龍華寺就是為了鎮裡面的惡鬼不外逃的。如果晚上去的話，陰氣森森的。某人的朋友有在裡面走過夜路，還被鬼跟到寢室，差點做了替死鬼呢！~!
3.上海閔行的東海學院學校新造教學樓的時候，挖出來好幾具白骨，當年學校就死了好幾個學生，都是在學校門口莫名其妙被車子撞死的。其中一個女生死得最離奇，她死的時候學校突然停電，幾分鐘後恢復，有一個寢室的男生在停電的時候看到一個穿白衣服的女生從樓面的一端飄到另一端，由於太邪，學校封鎖了這件事情，但還是露出來了……
4.徐家匯太平洋百貨每到整點必播的一首歌是....據說那裡早前是婦幼醫院...建成太平洋百貨後,卻一直不太平,後來有大師的指點,一到整點就必須放這首歌,以撫慰無數小寶貝魂靈.....
5.隆昌路長陽路口的華聯超市總部,據說在建造的時候死過9個民工.後來裡面的女員工從來就沒有順利的生下小孩,不是胎死腹中就是生下來後不幸夭折,到現在已經死了8個了.如今裡面的女員工根本就不敢要孩子!
6.各位以後有機會去杭州香格裡拉的話，晚上睡覺一定不要把洗手間的門關掉，因為到了晚上都會有一個女人推開每一間客房的洗手間的門找東西。所以即便你睡覺前把洗手間的門關得好好的，第二天多半會是打開的。不信？大家可以去試試哦。
馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：
“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還隻有三條腿。
“這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！”青蛙面帶愧疚地說。
“那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從車裡出來，看了看說：“我能再看一看剛才那隻狗嗎？”
一對戀人談論著結婚的事，女的堅持說，婚後要擁有一輛新型的鹿牌
小轎車，男的表示，經濟能力不許可，不過他提出折衷的方法說：“親愛的，
你可喜歡乘坐一種比鹿牌小轎車的馬力大得多，另有司機駕駛的汽車？”
女的連忙說：“那很好。”
男的高興極了：“一言為定，我們婚後乘公共汽車。”
笑話十則
年末，丈夫存了一年私房錢被妻子發現，妻子火起，一拳打在丈夫的金絲眼鏡上。丈夫捂著臉，委屈地說：“都什麼年代了，現在搞市場經濟，開放搞活了，你還用計劃經濟那一套管我，讓我沒有一點自主權。”“自主‘拳’在老娘這裡，再搞活，也得打擊經濟犯罪。
“親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。”
“是嗎？”丈夫說，“你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。”
一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有八九還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來。
周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的“哼哼”聲。
回到家，我問小侄子用什麼辦法，居然能鎮住這麼凶猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one(一)，你就回two(二)，這時狗因為無法回你three(三)，非常慚愧，就不叫了。”
一個比利時人與一個荷蘭人同駕一輛小汽車郊游。中途，荷蘭人突然
問道：“我送你一樣東西好嗎？””
比利時人一愣：荷蘭人以吝嗇出名，他肯破費送我東西真是不容易。
便答道：“那當然好，多謝了。”
隻見那荷蘭人把車門玻璃搖下來。對著比利時人用力扇了扇空氣。
說：‘給你，很新鮮的。”
宿舍老六好久沒有收到女友的信了，今天女友呼他，心裡那個高興呀馬上跑公共電話廳回電話。誰知撥了半天也沒有打通，急得直罵！最後沒辦法拔下卡一看自己偷著樂了：“這哪是IC卡呀，乃飯卡也！！”
意大利有家鞋廠工人要求增加工資，老板不同意，老板擔心他們罷工，作好防罷工的准備，但工人們卻不罷工，仍繼續生產，老板高興了，當他檢驗那數千隻鞋子時，發現全部是左腳穿的，老板無可奈何，不得不同意了工人的要求。
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答：“喜歡。但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。
回家的路上，商人的朋友對他說：“你真蠢！干嘛提威士忌？誰都知道莎士比亞是一種奶酪。”
女：“你和狐狸一樣狡猾！”
男：“那你怎麼還和我在一起？”
女：“我是動物保護協會會員。”
記得那天是盂蘭節，我像平常一樣放學回家．當我一踏進那昏暗的樓梯時，怪事就發生了......樓梯的電燈突然熄滅，我沒有理它，繼續走，怎知，樓梯旁的街招無故有的跌下來，有的四處飄散，我開始害怕起來。忽然，我聽到身後有聲音，本能反應下我回頭望，但什麼都看不見；接著又來了一陣風吹，我再向後望，一個滿頭白發的老婆婆向我走過來，她抬起頭，望著我，更向我咧咀而笑。我隨即看到她是沒有下半身的，而她身上穿的衣服又非常古怪。我不假思索立刻轉身就跑，然而她還是緊跟著我；跑到自己家門前，我頭也不回直沖進屋內，並立刻把門關上。雖然事件最終解決了，但我以後還是不敢一個人獨自行走那條恐怖的樓梯。
“老師，你的頭怎麼禿了？”
“那是絕頂聰明。”
“那我也把頭剃光算了。”
“那是自作聰明。”
“親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。”
“是嗎？”丈夫說，“你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。”
一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有八九還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來。
周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的“哼哼”聲。
回到家，我問小侄子用什麼辦法，居然能鎮住這麼凶猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one(一)，你就回two(二)，這時狗因為無法回你three(三)，非常慚愧，就不叫了。”
一個比利時人與一個荷蘭人同駕一輛小汽車郊游。中途，荷蘭人突然
問道：“我送你一樣東西好嗎？””
比利時人一愣：荷蘭人以吝嗇出名，他肯破費送我東西真是不容易。
便答道：“那當然好，多謝了。”
隻見那荷蘭人把車門玻璃搖下來。對著比利時人用力扇了扇空氣。
說：‘給你，很新鮮的。”
宿舍老六好久沒有收到女友的信了，今天女友呼他，心裡那個高興呀馬上跑公共電話廳回電話。誰知撥了半天也沒有打通，急得直罵！最後沒辦法拔下卡一看自己偷著樂了：“這哪是IC卡呀，乃飯卡也！！”
意大利有家鞋廠工人要求增加工資，老板不同意，老板擔心他們罷工，作好防罷工的准備，但工人們卻不罷工，仍繼續生產，老板高興了，當他檢驗那數千隻鞋子時，發現全部是左腳穿的，老板無可奈何，不得不同意了工人的要求。
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答：“喜歡。但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。
回家的路上，商人的朋友對他說：“你真蠢！干嘛提威士忌？誰都知道莎士比亞是一種奶酪。”
女：“你和狐狸一樣狡猾！”
男：“那你怎麼還和我在一起？”
女：“我是動物保護協會會員。”
記得那天是盂蘭節，我像平常一樣放學回家．當我一踏進那昏暗的樓梯時，怪事就發生了......樓梯的電燈突然熄滅，我沒有理它，繼續走，怎知，樓梯旁的街招無故有的跌下來，有的四處飄散，我開始害怕起來。忽然，我聽到身後有聲音，本能反應下我回頭望，但什麼都看不見；接著又來了一陣風吹，我再向後望，一個滿頭白發的老婆婆向我走過來，她抬起頭，望著我，更向我咧咀而笑。我隨即看到她是沒有下半身的，而她身上穿的衣服又非常古怪。我不假思索立刻轉身就跑，然而她還是緊跟著我；跑到自己家門前，我頭也不回直沖進屋內，並立刻把門關上。雖然事件最終解決了，但我以後還是不敢一個人獨自行走那條恐怖的樓梯。
“老師，你的頭怎麼禿了？”
“那是絕頂聰明。”
“那我也把頭剃光算了。”
“那是自作聰明。”
笑話十則
一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑
像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？”
丈夫回答：“當然是貝多芬了。”
她高興地問：“為什麼？”
“因為他是聾子。”。”
一天，某先生在辦公室裡與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，看到此景後嚷道：＂老公，我可是萬萬沒想到呀！＂
這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：＂親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到！＂
有一個男子在路邊撿到一個瓶子，他打開瓶蓋，從瓶子裡出來一個魔鬼，魔鬼說：“我可以滿足你的任何一個願望”
男人說：“我要做一番大事，這件事必須是沒有任何一個男人完成過的或嘗試去做的。”
“好吧！”魔鬼說，“那我把你變成家庭主婦。”
一天，豆豆去他表弟家做客，他最不願意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：“我彈得怎麼樣？”
豆豆回答說：“我覺得你應該上電視。”
表弟高興地說：“你的意思是說我彈得很不錯了！”
“不”，豆豆說：“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”
學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
德國女數學家愛米・諾德，雖已獲得博士學位，但無開課“資格”，因為她需要另寫論文後，教授才會討論是否授予她講師資格。
當時，著名數學家希爾伯特十分欣賞愛米的才能，他到處奔走，要求批准她為哥廷根大學的第一名女講師，但在教授會上還是出現了爭論。
一位教授激動地說：“怎麼能讓女人當講師呢？如果讓她當講師，以後她就要成為教授，甚至進大學評議會。難道能允許一個女人進入大學最高學術機構嗎？”
另一位教授說：“當我們的戰士從戰場回到課堂，發現自己拜倒在女人腳下讀書，會作何感想呢？”
希爾伯特站起來，堅定地批駁道：“先生們，候選人的性別絕不應成為反對她當講師的理由。大學評議會畢竟不是洗澡堂！”
（一）
不要以為我會被鉑金戒指打動，實驗室裡有很多鉑電極；
不要以為有鑽戒我就會答應你的求婚，在化學系女生眼裡鑽石和石墨均由碳組成，為同素異形體，隻是結構不同而已；
不要用絢麗的顏色迷惑我，在化學系女生的眼裡隻是電子躍遷吸收不同波長的波導致呈現其互補色；
不要以為人和人有什麼高低貴賤，其實大家的化學組成都差不多；
不要對化學系女生大談特談骯臟的污染物，其實隻是你把有用的東西放在了不合適的地方；
化學系女生會把孩子放在恆溫槽裡洗澡，防止忽冷忽熱，預防孩子感冒；
化學系女生會用移液管移取醬油和醋，保証其精確度；
化學系女生會用電子天平量取NaCl，精確到小數點後四位；
化學系女生會用貝克曼溫度計量溫度，因為它可估讀到千分之二度；
（二）
喝水用燒杯，因為燒杯上有刻度，便於掌握水量；
一百攝氏度以下（1atm）加熱用水浴，以上用油浴；
（三）
如果你太活潑，化學系女生會認為你熵變太大；
如果你在熱戀，化學系女生會認為是苯丙氨酸在起作用；
如果你想補血，化學系女生會勸你吞一小塊鐵，因為鐵和胃裡的Hcl作用，生成二價鐵離子，可以補血；
（四）
化學系女生的動手能力很強，因為在實驗室裡經常搭各種實驗裝置；
化學系女生的膽很大，因為在實驗室裡經常和有毒有害藥品打交道；
化學系女生的反應很敏銳，因為必需注意各種化學反應的進程；
化學系女生的觀察力很強，因為實驗現象的觀察練就了她們的雙眸；
化學系女生很可愛，因為她們在實驗室裡尋找不變的諾言；
化學系女生很執著，因為她們相信有不變的諾言；
不相信，那麼對面的男孩看過來
有一個媽媽懷了三胞胎…。
三胞胎有一天在討論出去以後要做什麼…
老大就說了：我出去以後要做科學家，發明很多東西，造福人群。
老二也說了：我出去後要做醫生，醫治天下人，讓天下人免於疾病困擾。
老大和老二就問老三…老三你以後在做什麼…。
老三就說了：我以後要做漁夫…。
老大和老二就罵老三：我們以後都要做對社會有助益的事。你卻去做漁夫。
老三就說了：每次都有泥鰍跑進來。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來…
鑒於本單位的大齡青年過多，五一過後，工會吳主任和團委李書記費了很大工夫，聯系了本區的銀行、稅務、電力三個單位，聯合搞了一個聯誼活動，意在解決單身者的個人問題。
聯誼回來，男單身們個個情緒低落，女單身們則個個神採奕奕。男單身小李拉著吳主任的手訴苦：“您這一聯誼，女單身都在外單位找到了意中人，而我們這些男單身則是空手而歸啊！”
外甥：舅媽，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。
舅媽：真乖！喲，好甜噢，沒想到小小年紀就會做甜餅，這上面亮晶晶的是什麼啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅媽：是嗎？好光滑的糖衣，做得不錯！怎麼做的？
外甥：我用舌頭舔的。
像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？”
丈夫回答：“當然是貝多芬了。”
她高興地問：“為什麼？”
“因為他是聾子。”。”
一天，某先生在辦公室裡與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，看到此景後嚷道：＂老公，我可是萬萬沒想到呀！＂
這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：＂親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到！＂
有一個男子在路邊撿到一個瓶子，他打開瓶蓋，從瓶子裡出來一個魔鬼，魔鬼說：“我可以滿足你的任何一個願望”
男人說：“我要做一番大事，這件事必須是沒有任何一個男人完成過的或嘗試去做的。”
“好吧！”魔鬼說，“那我把你變成家庭主婦。”
一天，豆豆去他表弟家做客，他最不願意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：“我彈得怎麼樣？”
豆豆回答說：“我覺得你應該上電視。”
表弟高興地說：“你的意思是說我彈得很不錯了！”
“不”，豆豆說：“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”
學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
德國女數學家愛米・諾德，雖已獲得博士學位，但無開課“資格”，因為她需要另寫論文後，教授才會討論是否授予她講師資格。
當時，著名數學家希爾伯特十分欣賞愛米的才能，他到處奔走，要求批准她為哥廷根大學的第一名女講師，但在教授會上還是出現了爭論。
一位教授激動地說：“怎麼能讓女人當講師呢？如果讓她當講師，以後她就要成為教授，甚至進大學評議會。難道能允許一個女人進入大學最高學術機構嗎？”
另一位教授說：“當我們的戰士從戰場回到課堂，發現自己拜倒在女人腳下讀書，會作何感想呢？”
希爾伯特站起來，堅定地批駁道：“先生們，候選人的性別絕不應成為反對她當講師的理由。大學評議會畢竟不是洗澡堂！”
（一）
不要以為我會被鉑金戒指打動，實驗室裡有很多鉑電極；
不要以為有鑽戒我就會答應你的求婚，在化學系女生眼裡鑽石和石墨均由碳組成，為同素異形體，隻是結構不同而已；
不要用絢麗的顏色迷惑我，在化學系女生的眼裡隻是電子躍遷吸收不同波長的波導致呈現其互補色；
不要以為人和人有什麼高低貴賤，其實大家的化學組成都差不多；
不要對化學系女生大談特談骯臟的污染物，其實隻是你把有用的東西放在了不合適的地方；
化學系女生會把孩子放在恆溫槽裡洗澡，防止忽冷忽熱，預防孩子感冒；
化學系女生會用移液管移取醬油和醋，保証其精確度；
化學系女生會用電子天平量取NaCl，精確到小數點後四位；
化學系女生會用貝克曼溫度計量溫度，因為它可估讀到千分之二度；
（二）
喝水用燒杯，因為燒杯上有刻度，便於掌握水量；
一百攝氏度以下（1atm）加熱用水浴，以上用油浴；
（三）
如果你太活潑，化學系女生會認為你熵變太大；
如果你在熱戀，化學系女生會認為是苯丙氨酸在起作用；
如果你想補血，化學系女生會勸你吞一小塊鐵，因為鐵和胃裡的Hcl作用，生成二價鐵離子，可以補血；
（四）
化學系女生的動手能力很強，因為在實驗室裡經常搭各種實驗裝置；
化學系女生的膽很大，因為在實驗室裡經常和有毒有害藥品打交道；
化學系女生的反應很敏銳，因為必需注意各種化學反應的進程；
化學系女生的觀察力很強，因為實驗現象的觀察練就了她們的雙眸；
化學系女生很可愛，因為她們在實驗室裡尋找不變的諾言；
化學系女生很執著，因為她們相信有不變的諾言；
不相信，那麼對面的男孩看過來
有一個媽媽懷了三胞胎…。
三胞胎有一天在討論出去以後要做什麼…
老大就說了：我出去以後要做科學家，發明很多東西，造福人群。
老二也說了：我出去後要做醫生，醫治天下人，讓天下人免於疾病困擾。
老大和老二就問老三…老三你以後在做什麼…。
老三就說了：我以後要做漁夫…。
老大和老二就罵老三：我們以後都要做對社會有助益的事。你卻去做漁夫。
老三就說了：每次都有泥鰍跑進來。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來…
鑒於本單位的大齡青年過多，五一過後，工會吳主任和團委李書記費了很大工夫，聯系了本區的銀行、稅務、電力三個單位，聯合搞了一個聯誼活動，意在解決單身者的個人問題。
聯誼回來，男單身們個個情緒低落，女單身們則個個神採奕奕。男單身小李拉著吳主任的手訴苦：“您這一聯誼，女單身都在外單位找到了意中人，而我們這些男單身則是空手而歸啊！”
外甥：舅媽，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。
舅媽：真乖！喲，好甜噢，沒想到小小年紀就會做甜餅，這上面亮晶晶的是什麼啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅媽：是嗎？好光滑的糖衣，做得不錯！怎麼做的？
外甥：我用舌頭舔的。
笑話十則
在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”
顧客：“你們這1兩的包子怎麼這樣小？” 售貨員：“剛出鍋時挺大的。” 顧客：“現在怎麼小了呢？” 售貨員：“你不懂熱漲冷縮嗎？”
鬆的眼睛是高度近視，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，卻常愛惹是生非。
一天，他鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問： “這是怎麼回事？”
“跟人打架了。”
“眼鏡呢？”
“擱包裡了。”
“你不戴眼鏡，怎麼跟別人打架？”
“是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然後摘下眼鏡，憑記憶打！”
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家..
當他們經過一個墓園時,一時興起要穿過此墓園.當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.其中一位男子便說:“我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,這麼晚了,你在這做什麼啊?“
老人罵道:‘***,他們把我的名字拼錯了.!!!!“
妻子睡眼惺鬆地問丈夫：“你回來的時候是不是已經很晚了？我仿佛聽見挂鐘剛好打兩點。”
“挂鐘是打了兩下，親愛的，”丈夫回答，“它本來是應該打十下的，但為了不至於把你吵醒，我把指針撥過去了。”
有一個人避諱特多，每逢家裡有慶賀之類的喜事，便特別避諱白色，一切都用紅色來裝飾，客人中如果有乘白馬的，絕對不讓牽入馬棚。
有一個年輕人特別喜歡諧謔，知主人尚紅，便用紅顏料把臉涂得紅紅的，到他家去做客，主人很驚訝，問他這是干什麼。年輕人回答說：“我聽說老先生您一向厭惡素色，所以不敢帶著白面孔來府上，免得您怪罪我。”
在座的客人見此，不由得捧腹大笑。主人自覺慚愧，從此改掉了這個陋習。
上個月中旬，在單位吃午飯時，電視台正在播一個關於美國總統布什的專題片，主持人介紹：“除了布什總統能自由地穿行白宮之外，還有一個也能……”這時，同事小健起哄：“這有什麼，我也能，另外一個就是我！”但是，主持人不受他的干擾，接著說道：“那就是巴尼――布什總統的小狗。”
張三李四拜訪徐文長，張三暗將徐文長拉到一邊說：“文長兄，今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三聲，我今天就請客吃飯。”徐文長笑道：“此事極易。”徐文長將張三李四帶到一片西瓜地中，徐文長手指瓜田對李四說：“李兄啊，你看這一片葫蘆長的多好啊。”李四納悶道：“文長兄啊，這明明是瓜嘛，你怎麼說是葫蘆呢？”徐文長道：“是葫蘆。”李四道：“是瓜。”徐文長：“葫蘆！”李四:“瓜！！”徐文長：“葫蘆，葫蘆，葫蘆！”李四：“瓜，瓜，瓜！”
夫妻吵架後，丈夫罵道：“你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷准確無誤，而女人卻是恰恰相反！”
“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！”
三個最大的軟件謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug；
●升級版即將發布，我們正在編輯軟件說明書；
●我們可以修正所有的錯誤；
三個最大的硬件謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性；
●在實驗室評測的時候，運行相當出色；
●如果使用軟件配合，性能會更好；
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程；
●你們學會的東西，走出校門後相當有用；
●這是目前工業生產所採用的標准流程；
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟件工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓；
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓；
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲說：“我抓到它了！”
顧客：“你們這1兩的包子怎麼這樣小？” 售貨員：“剛出鍋時挺大的。” 顧客：“現在怎麼小了呢？” 售貨員：“你不懂熱漲冷縮嗎？”
鬆的眼睛是高度近視，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，卻常愛惹是生非。
一天，他鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問： “這是怎麼回事？”
“跟人打架了。”
“眼鏡呢？”
“擱包裡了。”
“你不戴眼鏡，怎麼跟別人打架？”
“是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然後摘下眼鏡，憑記憶打！”
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家..
當他們經過一個墓園時,一時興起要穿過此墓園.當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.其中一位男子便說:“我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,這麼晚了,你在這做什麼啊?“
老人罵道:‘***,他們把我的名字拼錯了.!!!!“
妻子睡眼惺鬆地問丈夫：“你回來的時候是不是已經很晚了？我仿佛聽見挂鐘剛好打兩點。”
“挂鐘是打了兩下，親愛的，”丈夫回答，“它本來是應該打十下的，但為了不至於把你吵醒，我把指針撥過去了。”
有一個人避諱特多，每逢家裡有慶賀之類的喜事，便特別避諱白色，一切都用紅色來裝飾，客人中如果有乘白馬的，絕對不讓牽入馬棚。
有一個年輕人特別喜歡諧謔，知主人尚紅，便用紅顏料把臉涂得紅紅的，到他家去做客，主人很驚訝，問他這是干什麼。年輕人回答說：“我聽說老先生您一向厭惡素色，所以不敢帶著白面孔來府上，免得您怪罪我。”
在座的客人見此，不由得捧腹大笑。主人自覺慚愧，從此改掉了這個陋習。
上個月中旬，在單位吃午飯時，電視台正在播一個關於美國總統布什的專題片，主持人介紹：“除了布什總統能自由地穿行白宮之外，還有一個也能……”這時，同事小健起哄：“這有什麼，我也能，另外一個就是我！”但是，主持人不受他的干擾，接著說道：“那就是巴尼――布什總統的小狗。”
張三李四拜訪徐文長，張三暗將徐文長拉到一邊說：“文長兄，今日你若能令李四‘呱呱呱’的叫三聲，我今天就請客吃飯。”徐文長笑道：“此事極易。”徐文長將張三李四帶到一片西瓜地中，徐文長手指瓜田對李四說：“李兄啊，你看這一片葫蘆長的多好啊。”李四納悶道：“文長兄啊，這明明是瓜嘛，你怎麼說是葫蘆呢？”徐文長道：“是葫蘆。”李四道：“是瓜。”徐文長：“葫蘆！”李四:“瓜！！”徐文長：“葫蘆，葫蘆，葫蘆！”李四：“瓜，瓜，瓜！”
夫妻吵架後，丈夫罵道：“你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷准確無誤，而女人卻是恰恰相反！”
“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！”
三個最大的軟件謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug；
●升級版即將發布，我們正在編輯軟件說明書；
●我們可以修正所有的錯誤；
三個最大的硬件謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性；
●在實驗室評測的時候，運行相當出色；
●如果使用軟件配合，性能會更好；
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程；
●你們學會的東西，走出校門後相當有用；
●這是目前工業生產所採用的標准流程；
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟件工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓；
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓；
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲說：“我抓到它了！”
笑話十則
據說，學校的伙食標准是一天30元。這天，寢室裡進了隻老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終於活捉之。然後就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”
某甲死後下地獄小鬼領他挑牢房
第一間是一群男男女女被泡在滾水裡個個皮開肉綻甲死也不進
第二間也好不到那去裡頭的人都被野獸咬的頭腳分家甲又不肯
來到第三間一群人泡在深及腰的糞池裡喝茶甲覺得還可接受就進去了
不一會兒小鬼進來宣布:各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢
甲：“我跟老婆一吵，她就揚言要回娘家。”
乙：“我那口子更糟，我們一吵，她就把老娘叫來！”
小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
有個慢性子的人和朋友一同圍著爐子烤火，看見朋友的衣裳角被燒著了，他卻慢吞吞地說：
“有件事情，我已經早就看見了，想說吧，怕你性急；不說吧，又怕你損失太大，你看，我到底是說好呢？還是不說好呢？”
朋友問他什麼事。這人尋思了半天，才慢慢地說：“是你的衣裳燒著了！”
朋友急忙起來，把火弄滅，憤怒地說：“你既然早就發現了，為啥不早說呢！”
這人仍然慢條斯理地回答：“我說你是個急性子嘛，果然一點不錯。”
有男子結婚後看小姨子很漂亮就非常想佔有她，可是沒機會，一天他老婆生病了想吃餃子，他想機回來了。就說：“我去叫岳母來給你做。”就走了。
到了岳母家就說：“媽媽你女兒病了叫你去給包餃子，我來接你。”他岳母就說：“走吧！”就與他出了家門可是剛到外邊他就說：“媽我回去拿兩編（老家人把酸編成辮子的樣子）蒜，家裡沒有了。”
“你去吧，就那兩編就行了。”他就回去了，進屋後就對小姨子說：“咱媽說讓我和你辦事。”
她小姨子說：“不可能！”他說：“怎麼不可能，咱媽還說：“必須整兩遍，你信我給你問問。”就對著外面大喊：“媽整幾遍呀！”他媽還沒走遠聽到了就大喊：“小兔崽子，整兩遍就行了，你還想整幾遍？”
……
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
甲乙兩同年初中。甲選館職，乙授縣令。甲一日乃驕語之曰：“吾位列清華，身依宸禁，與年兄做有司者，資格懸殊。他不具論，即選拜客用大字帖兒，身分體面，何啻天淵。”乙曰：“你帖上能用幾字，豈如我告示中的字，不更大許多？曉諭通衢，百姓無不凜遵烙守，年兄卻無用處。”甲曰：“然則金瓜黃蓋，顯赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列滿街衢，何止多兄數倍？”甲曰：“太史圖章，名標上苑，年兄能無羨慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生殺之權，惟吾操縱，視年兄身居冷曹，圖章私刻，誰來怕你？”甲不覺詞遁，乃曰：“總之，翰林聲價值千金。”乙笑曰：“吾坐堂時，百姓口稱青天爺爺，豈僅千金而已耶？”
Awomanmeanttocallarecordstorebutdialedthewrongnumberandgotaprivatehomeinstead.
"Doyouhave‘EyesofBlue‘and‘ALoveSupreme‘?"sheasked.
"Well,no,"answeredthepuzzledhomeowner."ButIhaveawifeandelevenchildren."
"Isthatarecord?"sheinquired.
"Idon‘tthinkso,"repliedtheman,"butit‘sascloseasIwanttoget."
有盲子暑月食螺蜘，失手墮一螺肉在地。低頭尋摸，誤撿雞屎放在口裡，向人曰：“好熱天氣，東西才落下地，怎就這等臭得快！”
某甲死後下地獄小鬼領他挑牢房
第一間是一群男男女女被泡在滾水裡個個皮開肉綻甲死也不進
第二間也好不到那去裡頭的人都被野獸咬的頭腳分家甲又不肯
來到第三間一群人泡在深及腰的糞池裡喝茶甲覺得還可接受就進去了
不一會兒小鬼進來宣布:各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢
甲：“我跟老婆一吵，她就揚言要回娘家。”
乙：“我那口子更糟，我們一吵，她就把老娘叫來！”
小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
有個慢性子的人和朋友一同圍著爐子烤火，看見朋友的衣裳角被燒著了，他卻慢吞吞地說：
“有件事情，我已經早就看見了，想說吧，怕你性急；不說吧，又怕你損失太大，你看，我到底是說好呢？還是不說好呢？”
朋友問他什麼事。這人尋思了半天，才慢慢地說：“是你的衣裳燒著了！”
朋友急忙起來，把火弄滅，憤怒地說：“你既然早就發現了，為啥不早說呢！”
這人仍然慢條斯理地回答：“我說你是個急性子嘛，果然一點不錯。”
有男子結婚後看小姨子很漂亮就非常想佔有她，可是沒機會，一天他老婆生病了想吃餃子，他想機回來了。就說：“我去叫岳母來給你做。”就走了。
到了岳母家就說：“媽媽你女兒病了叫你去給包餃子，我來接你。”他岳母就說：“走吧！”就與他出了家門可是剛到外邊他就說：“媽我回去拿兩編（老家人把酸編成辮子的樣子）蒜，家裡沒有了。”
“你去吧，就那兩編就行了。”他就回去了，進屋後就對小姨子說：“咱媽說讓我和你辦事。”
她小姨子說：“不可能！”他說：“怎麼不可能，咱媽還說：“必須整兩遍，你信我給你問問。”就對著外面大喊：“媽整幾遍呀！”他媽還沒走遠聽到了就大喊：“小兔崽子，整兩遍就行了，你還想整幾遍？”
……
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
甲乙兩同年初中。甲選館職，乙授縣令。甲一日乃驕語之曰：“吾位列清華，身依宸禁，與年兄做有司者，資格懸殊。他不具論，即選拜客用大字帖兒，身分體面，何啻天淵。”乙曰：“你帖上能用幾字，豈如我告示中的字，不更大許多？曉諭通衢，百姓無不凜遵烙守，年兄卻無用處。”甲曰：“然則金瓜黃蓋，顯赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列滿街衢，何止多兄數倍？”甲曰：“太史圖章，名標上苑，年兄能無羨慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生殺之權，惟吾操縱，視年兄身居冷曹，圖章私刻，誰來怕你？”甲不覺詞遁，乃曰：“總之，翰林聲價值千金。”乙笑曰：“吾坐堂時，百姓口稱青天爺爺，豈僅千金而已耶？”
Awomanmeanttocallarecordstorebutdialedthewrongnumberandgotaprivatehomeinstead.
"Doyouhave‘EyesofBlue‘and‘ALoveSupreme‘?"sheasked.
"Well,no,"answeredthepuzzledhomeowner."ButIhaveawifeandelevenchildren."
"Isthatarecord?"sheinquired.
"Idon‘tthinkso,"repliedtheman,"butit‘sascloseasIwanttoget."
有盲子暑月食螺蜘，失手墮一螺肉在地。低頭尋摸，誤撿雞屎放在口裡，向人曰：“好熱天氣，東西才落下地，怎就這等臭得快！”
2013年8月30日星期五
笑話十則
楚陽向一直懷疑妻子有外遇，這天，他弄來一把手槍，回到家正好發現自己的老婆正在跟另一個男人鬼混。楚陽向失望地把槍頂在了自己的頭上，正要勾動扳機的時候，被妻子發現了。妻子跪在地上央求楚陽向不要自殺，楚陽向歇斯底裡地大叫道：
“住嘴！下一個就是你！”
1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
2、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀！
4、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~
5、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
6、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。由於尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來，房東之子在我回家之前，對飯菜不滿，一直要吃貓肉。問為什麼。他說吃了就可以長出如他家深受他喜愛的小貓的潔白色的長毛。哦，我知道啦，昨天小家伙問我為什麼我的腿上長了那麼多的長毛。我告訴他，那是因為我吃了豬肉，豬身上有毛，所以就長出來啦。
7、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱裡是甚麼魚，一律回答：是紅燒魚。
8、貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他涂了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！
9、家裡吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！
10、吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗裡沾了點湯，然後對著爸爸的鼻子比劃一下，吃驚的說：呦，這麼多大鼻涕。
今天天氣雨蒙蒙，小名來到南天門，突然放了一股屁，這股屁頂天立地，飄來飄去飄到意大利，意大利的國王再看戲，突然聞到一股屁，命令全國人民來放屁，放得響的做校長；放得臭的做教授，小名放得不響也不臭說明營養還不夠！！！！
1、中國隊象自動取款機，隻要你願意，隨時可以支取三分的積分，同時附送淨勝球數量不限。
2、中國隊象卡耐基培訓中心，因為他們的每次比賽過後，隊員都會說，自己又收獲了經驗，增強了信心。
3、中國隊象海關口岸，因為他們都是專門讓外國人進的。
4、中國隊象女人周期，定期就讓你難受一下。
“你跟他還有救嗎？”
“電話上的一個按鍵。”
“是‘重撥’嗎？”
“不，是‘免提’！”
某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：“接穩！”
結果，球砸在他頭上。
隻聽他說：“和誰？”
在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那裡看古戰場的游客。
一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的游覽怎麼樣。
“好極了，”男的回答，“但是在這麼多紀念碑中間打那場戰爭，一定很難打，地形太復雜了……”
顧客：“這種棉衣確實很暖和，請問這棉衣防雨嗎？”
商人：“當然能防雨，你見過地裡有棉花打傘的嗎？”
一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？”“3萬裡拉，女士。”
丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？”
售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶裡，將蓋蓋好。有人問他這是什麼意思，他說：“現在我不怕仆人們打開瓶蓋偷吃糖了！”
“住嘴！下一個就是你！”
1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
2、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀！
4、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~
5、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
6、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。由於尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來，房東之子在我回家之前，對飯菜不滿，一直要吃貓肉。問為什麼。他說吃了就可以長出如他家深受他喜愛的小貓的潔白色的長毛。哦，我知道啦，昨天小家伙問我為什麼我的腿上長了那麼多的長毛。我告訴他，那是因為我吃了豬肉，豬身上有毛，所以就長出來啦。
7、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱裡是甚麼魚，一律回答：是紅燒魚。
8、貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他涂了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！
9、家裡吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！
10、吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗裡沾了點湯，然後對著爸爸的鼻子比劃一下，吃驚的說：呦，這麼多大鼻涕。
今天天氣雨蒙蒙，小名來到南天門，突然放了一股屁，這股屁頂天立地，飄來飄去飄到意大利，意大利的國王再看戲，突然聞到一股屁，命令全國人民來放屁，放得響的做校長；放得臭的做教授，小名放得不響也不臭說明營養還不夠！！！！
1、中國隊象自動取款機，隻要你願意，隨時可以支取三分的積分，同時附送淨勝球數量不限。
2、中國隊象卡耐基培訓中心，因為他們的每次比賽過後，隊員都會說，自己又收獲了經驗，增強了信心。
3、中國隊象海關口岸，因為他們都是專門讓外國人進的。
4、中國隊象女人周期，定期就讓你難受一下。
“你跟他還有救嗎？”
“電話上的一個按鍵。”
“是‘重撥’嗎？”
“不，是‘免提’！”
某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：“接穩！”
結果，球砸在他頭上。
隻聽他說：“和誰？”
在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那裡看古戰場的游客。
一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的游覽怎麼樣。
“好極了，”男的回答，“但是在這麼多紀念碑中間打那場戰爭，一定很難打，地形太復雜了……”
顧客：“這種棉衣確實很暖和，請問這棉衣防雨嗎？”
商人：“當然能防雨，你見過地裡有棉花打傘的嗎？”
一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？”“3萬裡拉，女士。”
丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？”
售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶裡，將蓋蓋好。有人問他這是什麼意思，他說：“現在我不怕仆人們打開瓶蓋偷吃糖了！”
笑話十則
我是一個硬盤，st380021a，在一個普普通通的台式機裡工作。別人總認為我們是高科技白領，工作又干淨又體面，似乎風光得很。也許他們是因為看到潔白漂亮的機箱才有這樣的錯覺吧。其實象我們這樣的小台式機，工作環境狹迫，裡面的灰塵嚇得死人。每天生活死水一潭，工作機械重復。跑跑文字處理看看電影還湊活，真要遇到什麼大軟件和游戲，上上下下就要忙的團團轉，最後還常常要死機。我們這一行技術變化快，差不多每過兩三年就要升級換代，所以人人都很有壓力而且沒有安全感。
每個新板卡來的時候都神採飛揚躊躇滿志，幾年光陰一過，就變得灰頭土臉意志消沉。機箱裡的人都很羨慕能去別的機器工作。特別是去那些筆記本，經常可以出差飛來飛去，住五星級的酒店，還不用干重活，運行運行word，上網聊聊天就行了。
而我更喜歡去那些大服務器，在特別干淨明亮的機房裡工作。雖然工作時間長點，但是福利好，24小時不間斷電源，ups，而且還有陣列，熱插拔，幾個人做一個人的事情，多輕鬆啊。而且也很有面子，隻運行關鍵應用，不像我們這裡，什麼亂七八糟的事情都要做。不過我知道，那些硬盤都很厲害，不是scsi，就是scsiii,fibrechannel，象我這樣ide的，能混到工作站就算很不錯了。我常常想，當年在工廠裡，如果我努力一下會不會也成了一個scsi，或者至少做一個筆記本硬盤。但我又會想，也許這些都是命運。
不過我從不抱怨。內存就常常抱怨，抱怨他們主板部門的復雜，抱怨他如何跟新來的雜牌內存不兼容，網卡和電視卡又是如何的沖突。我的朋友不多，內存算一個。
他很瘦的而我很胖，他動作很快，而我總是很慢。我們是一起來這台機器的，他總是不停地說，而我隻是聽,我從來不說。內存的頭腦很簡單，雖然英文名字叫memory，可是他什麼memory都不會有，天大的事睡一覺就能忘個精光。我不說，但我會記得所有的細節。他說我這樣憂郁的人不適合作技術活，遲早要精神分裂。
我笑笑，因為我相信自己的容量。
有時候我也很喜歡這份工作，簡單，既不用象顯示器那樣一天到晚被老板盯著，也不用象光驅那樣對付外面的光碟。隻要和文件打交道就行了，無非是讀讀寫寫，很單純安靜的生活。
直到有一天......
我至今還記得那漸漸掀起的機箱的蓋子，從缺口伸進來的光柱越來越寬，也越來越亮。空氣裡彌漫著跳動的顆粒。那個時候，我看到了她。她是那麼的纖細瘦弱，銀白的外殼一閃一閃的。渾身上下的做工都很精致光潔，讓我不禁慚愧自己的粗笨。等到數據線把我們連在一起，我才緩過神來。開機的那一剎那，我感到了電流和平時的不同。後來內存曾經笑話我，說我們這裡隻要有新人來，電流都會不同的，上次新內存來也是這樣。我覺得他是胡扯。我盡量的保持鎮定，顯出一副很專業的樣子，隻是淡淡的向她問好並介紹工作環境。
慢慢的，我知道了，她，ibm-djsa220，是一個筆記本硬盤，在老板的朋友的筆記本裡做事。這次來是為了復制一些文件。我們聊得很開心。她告訴我很多旅行的趣聞，告訴我坐飛機是怎麼樣的，坐汽車的顛簸又是如何的不同，給我看很多漂亮的照片、游記，還有一次她從桌子上掉下來的的歷險故事。而我則賣弄各種網上下載來的故事和笑話。她笑得很開心。而我很驚訝自己可以說個不停。
一個早晨，開機後我看到數據線上空蕩蕩的插口。
她一共呆了7天。後來，我再也沒有見過她。我有點後悔沒有交換電子郵件，也沒能和她道別。不忙的時候，我會一個人懷念射進機箱的那股陽光。
我不知道記憶這個詞是什麼意思，我有的隻是她留下的許多文件。我把它們排的整整齊齊，放在我最常經過的地方。每次磁頭從它們身上掠過，我都會感到一絲淡淡的愜意。
但我沒有想到老板會要我刪除這些文件。我想爭辯還有足夠的空間，但毫無用處。秘密的地方，再把那裡標志成壞扇區。不會有人來過問壞扇區。而那裡，就成了我唯一的秘密，我常常去看他們，雖然從不作停留。
日子一天一天的重復，讀取寫入，讀取寫入...我以為永遠都會這樣繼續下去，直到一天，老板要裝xp卻發現沒有足夠的空間。
他發現了問題，想去修復那些壞扇區。我拒絕了。很快，我接到了新命令：格式化。
我猶豫了很久。
一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,後來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一隻血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最後摔死了…………
二.學校
傳說XX學校到晚上12點的時候,實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,原來18層的樓梯會數成19層,原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明.有幾個外校的人不信,晚上4個人就壯著膽去XX學校,他們在實驗室裡的自來水龍頭裡放出來是水,樓梯還是18層,美術室裡還是達芬奇的畫,宿舍樓從哪看都是燈火通明.第二天,他們就對XX學校的人說:你們學校的那些傳聞全是假的吧???說實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,但我放出來的是水啊,說原來18層的樓梯會數成19層,我數了4遍都還是18層,說原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,但我們看到的都是梵高的畫啊,說宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學校的學生用很奇異的眼光望著他,說:我們學校裡的樓梯是19層,而且美術事裡的都是達芬奇的畫,你們怎麼會看成梵高的?那4個人就納悶了,即將走出校門的時候,他們看到學校的告示欄上寫著一行字:昨夜學校停水停電.....
三.跟班的
一個男的晚上睡覺時,聽到有個人叫他的名字,他就答應了一聲,第二天早晨醒來的時候,好多人都對那個人說他後面跟了一個女鬼,披頭散發的,他嚇死了,回頭看,什麼都沒有啊,他就請他的朋友幫他想辦法,他朋友說你晚上叫她一聲,也許她就消失了.晚上,他叫了一聲"女鬼",隨後聽到了一聲"哎".第三天早上,他問別人他後面還有沒有人,別人都說沒有了,但是別人告訴他,他前面多了一個人......所以說有陌生人喊你的名字,你千萬不要答應!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
婚禮結束後，新娘對新郎嬌滴滴地說：“我現在想試一下我的新名字應該怎麼寫。你這裡有支票和筆嗎，親愛的？”
有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：“你們的中國太奇妙
了，尤其是文字方面。譬如：‘中國隊大勝美國隊’，是說中國隊勝
了；而‘中國隊大敗美國隊’，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠屬
於你們。”
誠實：不管響屁還是啞屁，放屁後立即主動承認。
頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開。
倒霉：本想放屁，結果拉了一褲子屎。
害羞：放了個啞屁臉就紅了。
學者：放屁時想到大氣污染和環境保護。
狡猾：用咳嗽掩蓋放屁的聲音。
自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。
妄想：計劃利用放屁環游世界。
虛偽：放了屁卻把責任推給身邊的小狗。
節約：積蓄好幾個屁之後再一起放。
粗魯：故意使勁把屁放響，接著放聲大笑。
隨和：喜歡聞任何人的屁。
毅力：一個屁能憋很久不放。
驕傲：認為自己的屁是最棒的。
好奇：聞到屁味便立即開始調查周圍的人。
愚蠢：先脫褲子後放屁。
潔癖：放屁也要用衛生紙。
緊張：一個屁隻放了一半就放不出來了。
清高：隻喜歡聞自己的屁。
聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道："春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當先，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣呵成，一鳴驚人，一瀉千裡，真的是一夕纏綿，一夜風流是也!"
大家無限欽羨，轉問大嫂感覺又如何？
隻見她好生哀怨地唱道："真是一言難盡，他本來是一籌莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，隻見一木難支，一觸即發；隨即一縱即逝，一落千丈，最後一敗涂地，奄奄一息；簡直一無是處，多此一舉，真想一刀兩斷，一了百了；唉！真是一場春夢，一事無成!"
某人到餐廳吃飯，在點菜時他問服務員：“請問你們這兒有燒野鴨嗎？”
服務員想了一會兒回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋後再燒給你！”
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍，便責備地說：“教會人士手裡拿著棍成何體統！”
牧師說：“尊敬的主教，我的棍子從不傷人，我是用來防狗的，這個國家的狗太喜歡攻擊教會人士了。”
主教說：“我告訴你一個秘訣，你隻要對狗念幾句福音書，它就不咬人。”
牧師回答說：“您說得對，閣下，可是萬一有的狗不懂拉丁文呢？”
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎麼樣”？乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
每個新板卡來的時候都神採飛揚躊躇滿志，幾年光陰一過，就變得灰頭土臉意志消沉。機箱裡的人都很羨慕能去別的機器工作。特別是去那些筆記本，經常可以出差飛來飛去，住五星級的酒店，還不用干重活，運行運行word，上網聊聊天就行了。
而我更喜歡去那些大服務器，在特別干淨明亮的機房裡工作。雖然工作時間長點，但是福利好，24小時不間斷電源，ups，而且還有陣列，熱插拔，幾個人做一個人的事情，多輕鬆啊。而且也很有面子，隻運行關鍵應用，不像我們這裡，什麼亂七八糟的事情都要做。不過我知道，那些硬盤都很厲害，不是scsi，就是scsiii,fibrechannel，象我這樣ide的，能混到工作站就算很不錯了。我常常想，當年在工廠裡，如果我努力一下會不會也成了一個scsi，或者至少做一個筆記本硬盤。但我又會想，也許這些都是命運。
不過我從不抱怨。內存就常常抱怨，抱怨他們主板部門的復雜，抱怨他如何跟新來的雜牌內存不兼容，網卡和電視卡又是如何的沖突。我的朋友不多，內存算一個。
他很瘦的而我很胖，他動作很快，而我總是很慢。我們是一起來這台機器的，他總是不停地說，而我隻是聽,我從來不說。內存的頭腦很簡單，雖然英文名字叫memory，可是他什麼memory都不會有，天大的事睡一覺就能忘個精光。我不說，但我會記得所有的細節。他說我這樣憂郁的人不適合作技術活，遲早要精神分裂。
我笑笑，因為我相信自己的容量。
有時候我也很喜歡這份工作，簡單，既不用象顯示器那樣一天到晚被老板盯著，也不用象光驅那樣對付外面的光碟。隻要和文件打交道就行了，無非是讀讀寫寫，很單純安靜的生活。
直到有一天......
我至今還記得那漸漸掀起的機箱的蓋子，從缺口伸進來的光柱越來越寬，也越來越亮。空氣裡彌漫著跳動的顆粒。那個時候，我看到了她。她是那麼的纖細瘦弱，銀白的外殼一閃一閃的。渾身上下的做工都很精致光潔，讓我不禁慚愧自己的粗笨。等到數據線把我們連在一起，我才緩過神來。開機的那一剎那，我感到了電流和平時的不同。後來內存曾經笑話我，說我們這裡隻要有新人來，電流都會不同的，上次新內存來也是這樣。我覺得他是胡扯。我盡量的保持鎮定，顯出一副很專業的樣子，隻是淡淡的向她問好並介紹工作環境。
慢慢的，我知道了，她，ibm-djsa220，是一個筆記本硬盤，在老板的朋友的筆記本裡做事。這次來是為了復制一些文件。我們聊得很開心。她告訴我很多旅行的趣聞，告訴我坐飛機是怎麼樣的，坐汽車的顛簸又是如何的不同，給我看很多漂亮的照片、游記，還有一次她從桌子上掉下來的的歷險故事。而我則賣弄各種網上下載來的故事和笑話。她笑得很開心。而我很驚訝自己可以說個不停。
一個早晨，開機後我看到數據線上空蕩蕩的插口。
她一共呆了7天。後來，我再也沒有見過她。我有點後悔沒有交換電子郵件，也沒能和她道別。不忙的時候，我會一個人懷念射進機箱的那股陽光。
我不知道記憶這個詞是什麼意思，我有的隻是她留下的許多文件。我把它們排的整整齊齊，放在我最常經過的地方。每次磁頭從它們身上掠過，我都會感到一絲淡淡的愜意。
但我沒有想到老板會要我刪除這些文件。我想爭辯還有足夠的空間，但毫無用處。秘密的地方，再把那裡標志成壞扇區。不會有人來過問壞扇區。而那裡，就成了我唯一的秘密，我常常去看他們，雖然從不作停留。
日子一天一天的重復，讀取寫入，讀取寫入...我以為永遠都會這樣繼續下去，直到一天，老板要裝xp卻發現沒有足夠的空間。
他發現了問題，想去修復那些壞扇區。我拒絕了。很快，我接到了新命令：格式化。
我猶豫了很久。
一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,後來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一隻血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最後摔死了…………
二.學校
傳說XX學校到晚上12點的時候,實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,原來18層的樓梯會數成19層,原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明.有幾個外校的人不信,晚上4個人就壯著膽去XX學校,他們在實驗室裡的自來水龍頭裡放出來是水,樓梯還是18層,美術室裡還是達芬奇的畫,宿舍樓從哪看都是燈火通明.第二天,他們就對XX學校的人說:你們學校的那些傳聞全是假的吧???說實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,但我放出來的是水啊,說原來18層的樓梯會數成19層,我數了4遍都還是18層,說原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,但我們看到的都是梵高的畫啊,說宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學校的學生用很奇異的眼光望著他,說:我們學校裡的樓梯是19層,而且美術事裡的都是達芬奇的畫,你們怎麼會看成梵高的?那4個人就納悶了,即將走出校門的時候,他們看到學校的告示欄上寫著一行字:昨夜學校停水停電.....
三.跟班的
一個男的晚上睡覺時,聽到有個人叫他的名字,他就答應了一聲,第二天早晨醒來的時候,好多人都對那個人說他後面跟了一個女鬼,披頭散發的,他嚇死了,回頭看,什麼都沒有啊,他就請他的朋友幫他想辦法,他朋友說你晚上叫她一聲,也許她就消失了.晚上,他叫了一聲"女鬼",隨後聽到了一聲"哎".第三天早上,他問別人他後面還有沒有人,別人都說沒有了,但是別人告訴他,他前面多了一個人......所以說有陌生人喊你的名字,你千萬不要答應!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
婚禮結束後，新娘對新郎嬌滴滴地說：“我現在想試一下我的新名字應該怎麼寫。你這裡有支票和筆嗎，親愛的？”
有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：“你們的中國太奇妙
了，尤其是文字方面。譬如：‘中國隊大勝美國隊’，是說中國隊勝
了；而‘中國隊大敗美國隊’，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠屬
於你們。”
誠實：不管響屁還是啞屁，放屁後立即主動承認。
頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開。
倒霉：本想放屁，結果拉了一褲子屎。
害羞：放了個啞屁臉就紅了。
學者：放屁時想到大氣污染和環境保護。
狡猾：用咳嗽掩蓋放屁的聲音。
自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。
妄想：計劃利用放屁環游世界。
虛偽：放了屁卻把責任推給身邊的小狗。
節約：積蓄好幾個屁之後再一起放。
粗魯：故意使勁把屁放響，接著放聲大笑。
隨和：喜歡聞任何人的屁。
毅力：一個屁能憋很久不放。
驕傲：認為自己的屁是最棒的。
好奇：聞到屁味便立即開始調查周圍的人。
愚蠢：先脫褲子後放屁。
潔癖：放屁也要用衛生紙。
緊張：一個屁隻放了一半就放不出來了。
清高：隻喜歡聞自己的屁。
聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道："春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當先，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣呵成，一鳴驚人，一瀉千裡，真的是一夕纏綿，一夜風流是也!"
大家無限欽羨，轉問大嫂感覺又如何？
隻見她好生哀怨地唱道："真是一言難盡，他本來是一籌莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，隻見一木難支，一觸即發；隨即一縱即逝，一落千丈，最後一敗涂地，奄奄一息；簡直一無是處，多此一舉，真想一刀兩斷，一了百了；唉！真是一場春夢，一事無成!"
某人到餐廳吃飯，在點菜時他問服務員：“請問你們這兒有燒野鴨嗎？”
服務員想了一會兒回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋後再燒給你！”
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍，便責備地說：“教會人士手裡拿著棍成何體統！”
牧師說：“尊敬的主教，我的棍子從不傷人，我是用來防狗的，這個國家的狗太喜歡攻擊教會人士了。”
主教說：“我告訴你一個秘訣，你隻要對狗念幾句福音書，它就不咬人。”
牧師回答說：“您說得對，閣下，可是萬一有的狗不懂拉丁文呢？”
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎麼樣”？乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
笑話十則
1、約會我准備去訪問一個新主頁。
2、對女友印象她的界面看起來很友好。
3、約會時內急我去釋放一下內存。
4、寫情書 編寫應用程序。
5、求婚你願與我共享一台主機嗎？
6、結婚 我終於同她聯網了！
7、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
8、打掃房間把我們的桌面重排一下吧！
9、吵架看來我和她還有些不兼容。
10、妻子懷孕她在開發新一代產品。
11、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件！
有一個病人去醫院看病，醫生要給他檢查，請他躺下，在它肚皮上按了幾下，問：“你有什麼感覺？”病人回答：“有人按我肚皮。”
著名音樂家李抱枕，獲得美國哥倫比亞大學音樂教育博士。他致力國內音樂教育，貢獻很大，其中《離別歌》、《聞笛》等樂曲流傳甚廣。李抱枕平時教導學生十分有趣。他曾告訴學生：早年教育音樂時，一些調皮的學生連8個主要音階都唱不准，有人唱成“獨覽梅花青臘雪”。後來，有的學生搞惡作劇，竟唱成“多來米飯，少來稀粥”。引得學生們捧腹大笑，課堂氣氛十分活躍，師生關系水乳交融。一些合唱團的學生在演唱時，常犯隻看譜不看指揮的毛病。李抱枕非常幽默地對同學們說：“好的合唱團把譜記在腦袋裡面，不好的合唱團員招腦袋埋在譜裡。我懇求各位在唱的時候，多‘賞’我幾眼，別老是‘埋頭苦干’，因為在實際演出時，我們不能說話，隻能彼此‘眉來眼去’。”李抱枕一席話，說得大家哈哈大笑，從此唱歌時眼睛再也不離指揮了。
昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打飯，指著一份菜問大師傅：
“這是什麼呀？”
“茄子同學”
MM一聽就不願意了，心想：你怎麼把茄子和同學連起來說啊。於是又問：
“那個是什麼啊？”
“土豆同學”
“那內個呢？”
“萵筍同學”
於是MM生氣了，把飯盆往窗台上一墩！
“給我來份粉條師傅！”
就見那個大師傅把飯盆沖後面乘菜的師傅面前一遞，說了聲：“粉條哥們！”
先生,要小姐嗎?
已經是午夜了,杰獨自走在回家的路上,路邊的女孩突然冒出了一句.杰轉過身來看著瑟縮在燈柱旁的她,臉很白.五官長的很好,穿著黑色的套裝,幾乎和夜色混為一體,以至杰剛才完全沒有留意到她.
我們.去逛逛吧
杰的聲音發抖了,因為他從來遭遇過這樣的事.女孩和他對望著,似乎很驚訝杰提出的要求,從來沒有客人要求和她去逛街.
哧,女孩笑了出來,杰也笑了,在笑自己提出的要求.
怎樣?要和我去逛逛嗎?
女孩的眼光一直盯著杰的眼睛,一秒鐘,兩秒鐘,三秒鐘.
好!走吧!
女孩主動牽著杰的手,杰抖了一下,自從一年前女朋友離開他之後,他再也沒有牽過女孩子的手,而且,女孩的手是那麼冰.
一分鐘,兩分鐘,三分鐘.杰和女孩牽著手,大家一言不發.
逐漸走到燈火斑斕處,前面是戲院,
我們去看場電影吧杰說到.
好
已經是凌晨一點了,售票員打了個哈欠,不耐煩的遞上兩張票.
先生,兩張票.?檢票員問杰.
怎麼了?有什麼問題嗎?
哦.沒事,沒事,你進去吧
整個戲院隻有4個人,坐杰和女孩前面幾排是一對情侶,女孩的頭緊緊依偎在男孩子肩膀上.女孩把身體靠近杰,頭輕輕的旁在了杰的肩膀上,輕輕在杰耳邊囈語.
你喜歡我嗎?
喜歡
女孩輕輕在杰的臉上親了一下,杰再次抖了一下,女孩的嘴巴也是那樣冰涼.
杰和女孩就這樣和女孩依偎著,望著電影的屏幕,杰完全不知道在放什麼,漸漸的,杰覺得眼皮很累,和女孩一起,讓他覺得很安然,眼前的屏幕開始更加模糊,杰在不知不覺中睡著了,依稀感受到了女孩冰涼的吻.
你是怎樣發現他死亡的?刑警問檢票員.
我.我.我不知道,他很怪,明明一個人看電影卻遞給我兩張票,和上次死的那個一樣.然後他就一個人進去看電影了,我覺得很奇怪,開場後一直看著他,他可能是在等人,可是一直沒有人來,他好像還和旁邊的位置說話,然後頭慢慢就垂下了,我以為他睡著了.可是我想到上次那個男的也是這樣,我就過來看看,一看原來真的沒有反應了。
剛剛加完班的明走在那條陰暗的路上,後面傳來一個女孩子的聲音:
先生,要小姐嗎
話說一個老夫，辛辛苦苦的將兒子拉拔長大，也幫兒子討了個媳婦兒，看到小倆囗如膠似淒，這個老爹在多年不知肉味後已動了凡心了，隻是不好明說，偏偏沒有人懂得他的暗示。
這一天，真的忍不了啦，於是獨自跑到河邊，這時，媳婦出來找公公回去吃晚飯，正巧看見公公拿著一片香蕉葉自言自語：“兒啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飄流在外呵！”
說著就把葉子放到河裡去了，此時回頭一望，看見媳婦兒的臉紅的像豬肝一樣，知道都被看見了，隻好硬起頭皮問：“哎！怎麼站在這兒都不叫我？”
媳婦回答：“剛剛公公送小叔坐船離開，我不敢打擾啊！”
幾天後，兒子幫自己父親找了個新娘，從此一家人過著幸福快樂的日子！
老公生存法則
1.別跟老婆談具有爭議論性的話題。
2.若有爭論時，盡可能不要有結論。
3.如果非有結論不可，則以老婆的結論為結論。
麗麗以小氣出名，丈夫死的時候，她便打電話到報社，詢問在報上登訃聞的廣告價錢。“五個字算兩百元。”“可以隻登兩個字，付八十元就好了嗎？”“我隻要登‘夫死’兩字就夠了。”“可是兩百元是最低價。”麗麗想了想，說：“那就湊五個字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”
當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
一天，一個流浪漢站在街道的拐角處，兩隻手裡各拿著一頂帽子，等待施舍。這時一個過路人把一枚硬幣丟進了一頂帽子中，對流浪漢說：“你的另一頂帽子用來干什麼呀？”“近來我的生意很不景氣。”流浪漢說，“所以我決定開一個分公司。”
2、對女友印象她的界面看起來很友好。
3、約會時內急我去釋放一下內存。
4、寫情書 編寫應用程序。
5、求婚你願與我共享一台主機嗎？
6、結婚 我終於同她聯網了！
7、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
8、打掃房間把我們的桌面重排一下吧！
9、吵架看來我和她還有些不兼容。
10、妻子懷孕她在開發新一代產品。
11、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件！
有一個病人去醫院看病，醫生要給他檢查，請他躺下，在它肚皮上按了幾下，問：“你有什麼感覺？”病人回答：“有人按我肚皮。”
著名音樂家李抱枕，獲得美國哥倫比亞大學音樂教育博士。他致力國內音樂教育，貢獻很大，其中《離別歌》、《聞笛》等樂曲流傳甚廣。李抱枕平時教導學生十分有趣。他曾告訴學生：早年教育音樂時，一些調皮的學生連8個主要音階都唱不准，有人唱成“獨覽梅花青臘雪”。後來，有的學生搞惡作劇，竟唱成“多來米飯，少來稀粥”。引得學生們捧腹大笑，課堂氣氛十分活躍，師生關系水乳交融。一些合唱團的學生在演唱時，常犯隻看譜不看指揮的毛病。李抱枕非常幽默地對同學們說：“好的合唱團把譜記在腦袋裡面，不好的合唱團員招腦袋埋在譜裡。我懇求各位在唱的時候，多‘賞’我幾眼，別老是‘埋頭苦干’，因為在實際演出時，我們不能說話，隻能彼此‘眉來眼去’。”李抱枕一席話，說得大家哈哈大笑，從此唱歌時眼睛再也不離指揮了。
昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打飯，指著一份菜問大師傅：
“這是什麼呀？”
“茄子同學”
MM一聽就不願意了，心想：你怎麼把茄子和同學連起來說啊。於是又問：
“那個是什麼啊？”
“土豆同學”
“那內個呢？”
“萵筍同學”
於是MM生氣了，把飯盆往窗台上一墩！
“給我來份粉條師傅！”
就見那個大師傅把飯盆沖後面乘菜的師傅面前一遞，說了聲：“粉條哥們！”
先生,要小姐嗎?
已經是午夜了,杰獨自走在回家的路上,路邊的女孩突然冒出了一句.杰轉過身來看著瑟縮在燈柱旁的她,臉很白.五官長的很好,穿著黑色的套裝,幾乎和夜色混為一體,以至杰剛才完全沒有留意到她.
我們.去逛逛吧
杰的聲音發抖了,因為他從來遭遇過這樣的事.女孩和他對望著,似乎很驚訝杰提出的要求,從來沒有客人要求和她去逛街.
哧,女孩笑了出來,杰也笑了,在笑自己提出的要求.
怎樣?要和我去逛逛嗎?
女孩的眼光一直盯著杰的眼睛,一秒鐘,兩秒鐘,三秒鐘.
好!走吧!
女孩主動牽著杰的手,杰抖了一下,自從一年前女朋友離開他之後,他再也沒有牽過女孩子的手,而且,女孩的手是那麼冰.
一分鐘,兩分鐘,三分鐘.杰和女孩牽著手,大家一言不發.
逐漸走到燈火斑斕處,前面是戲院,
我們去看場電影吧杰說到.
好
已經是凌晨一點了,售票員打了個哈欠,不耐煩的遞上兩張票.
先生,兩張票.?檢票員問杰.
怎麼了?有什麼問題嗎?
哦.沒事,沒事,你進去吧
整個戲院隻有4個人,坐杰和女孩前面幾排是一對情侶,女孩的頭緊緊依偎在男孩子肩膀上.女孩把身體靠近杰,頭輕輕的旁在了杰的肩膀上,輕輕在杰耳邊囈語.
你喜歡我嗎?
喜歡
女孩輕輕在杰的臉上親了一下,杰再次抖了一下,女孩的嘴巴也是那樣冰涼.
杰和女孩就這樣和女孩依偎著,望著電影的屏幕,杰完全不知道在放什麼,漸漸的,杰覺得眼皮很累,和女孩一起,讓他覺得很安然,眼前的屏幕開始更加模糊,杰在不知不覺中睡著了,依稀感受到了女孩冰涼的吻.
你是怎樣發現他死亡的?刑警問檢票員.
我.我.我不知道,他很怪,明明一個人看電影卻遞給我兩張票,和上次死的那個一樣.然後他就一個人進去看電影了,我覺得很奇怪,開場後一直看著他,他可能是在等人,可是一直沒有人來,他好像還和旁邊的位置說話,然後頭慢慢就垂下了,我以為他睡著了.可是我想到上次那個男的也是這樣,我就過來看看,一看原來真的沒有反應了。
剛剛加完班的明走在那條陰暗的路上,後面傳來一個女孩子的聲音:
先生,要小姐嗎
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這一天，真的忍不了啦，於是獨自跑到河邊，這時，媳婦出來找公公回去吃晚飯，正巧看見公公拿著一片香蕉葉自言自語：“兒啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飄流在外呵！”
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老公生存法則
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麗麗以小氣出名，丈夫死的時候，她便打電話到報社，詢問在報上登訃聞的廣告價錢。“五個字算兩百元。”“可以隻登兩個字，付八十元就好了嗎？”“我隻要登‘夫死’兩字就夠了。”“可是兩百元是最低價。”麗麗想了想，說：“那就湊五個字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”
當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
一天，一個流浪漢站在街道的拐角處，兩隻手裡各拿著一頂帽子，等待施舍。這時一個過路人把一枚硬幣丟進了一頂帽子中，對流浪漢說：“你的另一頂帽子用來干什麼呀？”“近來我的生意很不景氣。”流浪漢說，“所以我決定開一個分公司。”
笑話十則
樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，
過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該
把她平放在地上才行，走開，讓我來，我是醫生。”
課堂上，牙醫學老師問一位同學：＂人體口腔最後出現的是什麼牙齒？＂
同學回答：是假牙！老師．＂
甲：“我家隻有我和太太兩人，任何時候都採取表決方式，總是不分上下，不過從最近開始，我投票時總是失敗。”
乙：“為什麼？”
甲：“她懷孕了，算兩票。
一群螢火虫在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：“哥門，你怎麼不發光啊？”
不發光的螢火虫回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：甜的，不甜不要錢，買多少？
顧客：不要了，我最近就是想吃酸的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：甜的，不甜不要錢，買多少？
顧客：不要了，我最近就是想吃酸的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：甜中帶著一點酸，既開胃有可口，想買多少？
顧客：不要了，我不愛吃酸的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：有甜的也有酸的，你要哪種？
顧客：脆嗎？
攤主：非常脆，不脆不要錢。
顧客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想買軟一些的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：我這些桃裡有甜的也有酸的，有脆得也有軟的，總之您想要哪種都有，買多少斤？
顧客：那你這桃裡有虫子嗎？
攤主：絕對沒有，都打過藥了，一條虫子都沒有，放心買吧。
顧客：那不能買了，連虫子都不吃的桃一定不好吃，可能農藥還會超標。
顧客：你這桃是酸的還是甜的？
攤主：有酸的也有甜的，有脆的也有軟的，有虫子的也有，沒虫子的也有，這條街的桃數我最全了。
顧客：好，多少錢一斤啊？
攤主：不貴，一塊五一斤，您買多少？
顧客：這麼便宜啊，街頭那家賣三塊呢，還是不買了，都說便宜沒好貨。
顧客：你這桃怎麼賣的？
攤主：有酸的也有甜的，有脆的也有軟的，有虫子的也有，沒虫子的也有，貴的三塊錢一斤，便宜的一塊五一斤，你想買什麼樣的？
顧客：你賣個桃還這麼復雜，我還是回去問問我老婆再說。
顧客：你家以前不是賣桃的嗎？怎麼改成賣瓜子了？
攤主：瓜子可以嘗嘗，好就賣，不好就不賣，省心。
顧客：我不愛吃瓜子，我還是去別處買桃吧。
1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，
人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚
碎瓦中挖出了毫發未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，
老人回答：＂我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。＂
丈夫：“親愛的，明天是我的生日，我想干一件我以前從沒干過的事，多新鮮！”
妻子：“下廚房吧，親愛的！”
黃學乾為人揮霍無度，又不懂人情世故。
冬天某日看見一個衣裳單薄的叫化子，便問左右家仆道：
“他身體為什麼總是抖動不停？”
家仆答道：“他是冷了才抖的。”
黃學乾又問：“抖動了就不冷嗎？”左右掩嘴暗笑。
許多學校多是亂葬崗或是刑場的後身,因此有許多恐怖的傳聞流傳在師生之間......
位於高雄的一個小學,是一所校史相當長久的學樣.有一排廁所座落在校區的最後方,除了一
二年級的小朋友外,沒有其它年級的師生使用....總是彌漫著一股陰森森的氣息.而第三間
廁所一直是深鎖著的.
一天下午,一個高年級的男生急著上大號,正好每間廁所都有人,他實在是忍不住了,就用力
拉開第三間的門....說也奇怪,平常怎麼拉也拉不開的門,但今天怎麼....管他的,趕快解決
再說....正當他鬆口氣想大喊一聲痛快時,底下忽然有一種冰冷的感覺....他猛然往下一看
....天啊!一隻枯瘦的手從下面伸出來,他大叫一聲,從口袋裡拿出一個小刀往那隻怪手上劃
了一刀之後,馬上沖了出去,自此以後他再也不敢再踏進那間廁所一步.
過了很久,這件事漸漸在那位高年級學生的腦中淡忘,有一天,他與三五個好友在那排廁所附
近的籃球場打球,一個往反方向的球竟轉個身飛進了廁所裡.同學們怪他亂傳,便叫他趕緊去
把球撿回來.他嘴裡咕噥著直進廁所.遠遠看見一個老婆婆拿著那個球從廁所走了出來,他小
跑步到老婆婆那,想拿回那個球....好奇怪!老婆婆的臉始終沒有抬起來過,但她手背上的刀
痕吸引住了他的目光,他問:"老婆婆,您的手背上怎麼有刀痕啊."隻見老婆婆緩緩地抬起頭
來,張大眼睛瞪著他,干笑兩聲後說:"那是被你割的啊,你忘了嗎?"語畢便張牙舞爪的向他扑
去.
他哇的大叫一聲暈了過去.
據說,那位高年級的同學經過那麼一嚇之後,變得有點痴呆,而那一排廁所不久後也拆除了.
醫生看了一下病人的舌頭，摸了摸脈，敲了敲他的胸部，然後說：“老問題，朋友。活動太少，別不承認！你需要大量的戶外鍛煉，散步，散步，散步。”
“但是，醫生。。。”
“別和我爭論，我是醫生。聽我的勸告，走十倍於你現在走的路。這是治愈你的病的唯一方法。”
“但我的工作。。。”
“問題就在這裡，你的工作！噢，改換你的工作，這樣你就能有機會多走動走動。你是干什麼的？”
“我是郵差。”
過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該
把她平放在地上才行，走開，讓我來，我是醫生。”
課堂上，牙醫學老師問一位同學：＂人體口腔最後出現的是什麼牙齒？＂
同學回答：是假牙！老師．＂
甲：“我家隻有我和太太兩人，任何時候都採取表決方式，總是不分上下，不過從最近開始，我投票時總是失敗。”
乙：“為什麼？”
甲：“她懷孕了，算兩票。
一群螢火虫在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：“哥門，你怎麼不發光啊？”
不發光的螢火虫回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：甜的，不甜不要錢，買多少？
顧客：不要了，我最近就是想吃酸的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：甜的，不甜不要錢，買多少？
顧客：不要了，我最近就是想吃酸的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：甜中帶著一點酸，既開胃有可口，想買多少？
顧客：不要了，我不愛吃酸的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：有甜的也有酸的，你要哪種？
顧客：脆嗎？
攤主：非常脆，不脆不要錢。
顧客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想買軟一些的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：我這些桃裡有甜的也有酸的，有脆得也有軟的，總之您想要哪種都有，買多少斤？
顧客：那你這桃裡有虫子嗎？
攤主：絕對沒有，都打過藥了，一條虫子都沒有，放心買吧。
顧客：那不能買了，連虫子都不吃的桃一定不好吃，可能農藥還會超標。
顧客：你這桃是酸的還是甜的？
攤主：有酸的也有甜的，有脆的也有軟的，有虫子的也有，沒虫子的也有，這條街的桃數我最全了。
顧客：好，多少錢一斤啊？
攤主：不貴，一塊五一斤，您買多少？
顧客：這麼便宜啊，街頭那家賣三塊呢，還是不買了，都說便宜沒好貨。
顧客：你這桃怎麼賣的？
攤主：有酸的也有甜的，有脆的也有軟的，有虫子的也有，沒虫子的也有，貴的三塊錢一斤，便宜的一塊五一斤，你想買什麼樣的？
顧客：你賣個桃還這麼復雜，我還是回去問問我老婆再說。
顧客：你家以前不是賣桃的嗎？怎麼改成賣瓜子了？
攤主：瓜子可以嘗嘗，好就賣，不好就不賣，省心。
顧客：我不愛吃瓜子，我還是去別處買桃吧。
1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，
人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚
碎瓦中挖出了毫發未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，
老人回答：＂我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。＂
丈夫：“親愛的，明天是我的生日，我想干一件我以前從沒干過的事，多新鮮！”
妻子：“下廚房吧，親愛的！”
黃學乾為人揮霍無度，又不懂人情世故。
冬天某日看見一個衣裳單薄的叫化子，便問左右家仆道：
“他身體為什麼總是抖動不停？”
家仆答道：“他是冷了才抖的。”
黃學乾又問：“抖動了就不冷嗎？”左右掩嘴暗笑。
許多學校多是亂葬崗或是刑場的後身,因此有許多恐怖的傳聞流傳在師生之間......
位於高雄的一個小學,是一所校史相當長久的學樣.有一排廁所座落在校區的最後方,除了一
二年級的小朋友外,沒有其它年級的師生使用....總是彌漫著一股陰森森的氣息.而第三間
廁所一直是深鎖著的.
一天下午,一個高年級的男生急著上大號,正好每間廁所都有人,他實在是忍不住了,就用力
拉開第三間的門....說也奇怪,平常怎麼拉也拉不開的門,但今天怎麼....管他的,趕快解決
再說....正當他鬆口氣想大喊一聲痛快時,底下忽然有一種冰冷的感覺....他猛然往下一看
....天啊!一隻枯瘦的手從下面伸出來,他大叫一聲,從口袋裡拿出一個小刀往那隻怪手上劃
了一刀之後,馬上沖了出去,自此以後他再也不敢再踏進那間廁所一步.
過了很久,這件事漸漸在那位高年級學生的腦中淡忘,有一天,他與三五個好友在那排廁所附
近的籃球場打球,一個往反方向的球竟轉個身飛進了廁所裡.同學們怪他亂傳,便叫他趕緊去
把球撿回來.他嘴裡咕噥著直進廁所.遠遠看見一個老婆婆拿著那個球從廁所走了出來,他小
跑步到老婆婆那,想拿回那個球....好奇怪!老婆婆的臉始終沒有抬起來過,但她手背上的刀
痕吸引住了他的目光,他問:"老婆婆,您的手背上怎麼有刀痕啊."隻見老婆婆緩緩地抬起頭
來,張大眼睛瞪著他,干笑兩聲後說:"那是被你割的啊,你忘了嗎?"語畢便張牙舞爪的向他扑
去.
他哇的大叫一聲暈了過去.
據說,那位高年級的同學經過那麼一嚇之後,變得有點痴呆,而那一排廁所不久後也拆除了.
醫生看了一下病人的舌頭，摸了摸脈，敲了敲他的胸部，然後說：“老問題，朋友。活動太少，別不承認！你需要大量的戶外鍛煉，散步，散步，散步。”
“但是，醫生。。。”
“別和我爭論，我是醫生。聽我的勸告，走十倍於你現在走的路。這是治愈你的病的唯一方法。”
“但我的工作。。。”
“問題就在這裡，你的工作！噢，改換你的工作，這樣你就能有機會多走動走動。你是干什麼的？”
“我是郵差。”
笑話十則
小孩甲：你知道什麼糖最貴？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
前幾天和可愛娃娃老公一起洗衣衣。老公一邊洗自己的小褲褲一邊念叨：“先洗挨著小JJ的地方……再洗挨著屁眼的地方”
我-_-#，問他：你怎麼知道哪裡是挨著屁眼的地方？？？
老公：小褲褲上有一塊黃滴地方就是挨著屁眼滴地方呃~
我：啊~~！你蹲完粑粑不擦干淨PP！
老公：沒有！我擦滴很干淨！
我：那你小褲褲上怎麼會有黃滴？
老公：那是我放屁崩上去滴屎花兒！
我：-_-
跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
1．汽車污染，毛驢環保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規定過毛驢的排放要達到什麼標准，非要在毛驢的屁股上挂一個淨化器嗎？
2．買毛驢可以保值增值，汽車隻能貶值。根據聯合國的報告，機械類產品的總趨勢是不斷降價，而農副產品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會如此增值嗎？
3．毛驢跋山涉水如履平地，而汽車即使昂貴如德國的“笨死”，它能翻越岡底斯山嗎？
4．毛驢能生養，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的“老死賴死”能生出個“小死賴死”嗎？
5．毛驢歷史悠久，家族光榮，你汽車有被張果老騎過的榮耀嗎？
6．毛驢安全，汽車危險。你聽說過有人因撞驢而死的嗎？
7．一旦打起仗來，大家都跑到山裡去，缺衣少食，毛驢的奶可以喝，毛驢的肉可以吃，你把“開底拉客”的輪胎卸下來干嗎？它能吃嗎？
8．汽車上路要交錢，上牌要交錢，學開也要交錢，你聽說過有人花錢學騎毛驢嗎？
9．養毛驢是咱中國的傳統產業，中國的毛驢可以驕傲地說：“咱不怕美國毛驢，加入WTO也不怕！”中國汽車敢說嗎？
1、女生認為理想男朋友所最應具備的的三種品質為：
聰明--36%，可靠--34%，幽默--28%（節儉--0%）
2、最不可接受的品質為：
不誠實--42%
（花心--19%，邋遢--13%，粗魯--12%，敏感--6%，丑陋--3%）
3、最吸引人的男生類型：
成熟型--33%
（精力充沛型--25%，帥氣型--14%，可愛型--11%，酷酷型--5%）
4、最理想的身高為：
176-180cm--58%
（166-170cm--3%，71-175cm--26%，181-185cm--10%，185cm以上--3%)
5、最理想的專業為：
不介意--45%
（計算機--21%，醫學--7%，法學--6%）
有一天，天空突然烏雲密布，接著是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，於是就問：“兒子，你說說為什麼我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？”
兒子：“那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄!
一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一會，兩人因被蚊虫叮咬而搔起痒來。女的說：“親愛的，該走了，別再在這兒喂蚊子了。”“不要緊，親愛的，應該感謝蚊虫，它把我倆的鮮血混合在一起了。”
一桌豐盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何嘗不是如此呢？
甜――
BBS是個好地方，綿綿不絕的情話，昭然於眾，也不用擔心嬌羞紅上臉。精彩的情話還會引來眾多的附庸風雅的回復，與你同事享受甜得膩人的詞句。於是那分甜就更加的濃烈。
酸――
本來酸解釋為辛酸的，不知道哪個高人看到綿綿的情話，對鏡看到緋紅的臉色聯想到PH＜7的石蕊試紙。結果這酸也變了味道。這就更讓這酸帖的定義不好說了，各自想去吧。
酸度適度，應該是爽口的。
苦――
這大概是BBS最少的帖子了。也難怪，能爬得上網的，不是有錢階級，就是有閑階層，哪來的那麼多苦呢。有了苦也是為賦新愁強說的苦，畢竟還沒有衣不遮體，食不果腹嘛，而且人們都是抱著尋找輕鬆的氣氛而來的，自然這苦帖就成了罕見之物，和者也寡。但願人生也少點苦才好。
辣――
明明是吃的時候，嘴吐著哈氣，叫嚷著真辣，筷子卻還是義無返顧的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的東東，滿頭的大汗淋漓，過後仍是覺得爽。這就是辣的魅力。
每次BBS出現一個好的辣帖，就如一石驚起千層浪般開始熱鬧一翻，積聚了眾人的焦點，讓人覺得興奮，讓人覺得刺激。
咸――
俗話說的好：咸中有味淡中鮮。BBS也一樣。
這咸嘛，有來自拼搏中汗水的咸，也來自黯然情斷淚水的咸。總之有點滋味。讓你在心平氣靜的時候想起，慢慢回味。
一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
一天0和8相遇了，8嘲笑0說：瞧你胖的都圓了。0看了看8說：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，還他媽的系什麼腰帶啊！！！！！！！
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
前幾天和可愛娃娃老公一起洗衣衣。老公一邊洗自己的小褲褲一邊念叨：“先洗挨著小JJ的地方……再洗挨著屁眼的地方”
我-_-#，問他：你怎麼知道哪裡是挨著屁眼的地方？？？
老公：小褲褲上有一塊黃滴地方就是挨著屁眼滴地方呃~
我：啊~~！你蹲完粑粑不擦干淨PP！
老公：沒有！我擦滴很干淨！
我：那你小褲褲上怎麼會有黃滴？
老公：那是我放屁崩上去滴屎花兒！
我：-_-
跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
1．汽車污染，毛驢環保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國家規定過毛驢的排放要達到什麼標准，非要在毛驢的屁股上挂一個淨化器嗎？
2．買毛驢可以保值增值，汽車隻能貶值。根據聯合國的報告，機械類產品的總趨勢是不斷降價，而農副產品的總趨勢是不斷漲價。毛驢上世紀70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會如此增值嗎？
3．毛驢跋山涉水如履平地，而汽車即使昂貴如德國的“笨死”，它能翻越岡底斯山嗎？
4．毛驢能生養，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無窮匱也，你英國的“老死賴死”能生出個“小死賴死”嗎？
5．毛驢歷史悠久，家族光榮，你汽車有被張果老騎過的榮耀嗎？
6．毛驢安全，汽車危險。你聽說過有人因撞驢而死的嗎？
7．一旦打起仗來，大家都跑到山裡去，缺衣少食，毛驢的奶可以喝，毛驢的肉可以吃，你把“開底拉客”的輪胎卸下來干嗎？它能吃嗎？
8．汽車上路要交錢，上牌要交錢，學開也要交錢，你聽說過有人花錢學騎毛驢嗎？
9．養毛驢是咱中國的傳統產業，中國的毛驢可以驕傲地說：“咱不怕美國毛驢，加入WTO也不怕！”中國汽車敢說嗎？
1、女生認為理想男朋友所最應具備的的三種品質為：
聰明--36%，可靠--34%，幽默--28%（節儉--0%）
2、最不可接受的品質為：
不誠實--42%
（花心--19%，邋遢--13%，粗魯--12%，敏感--6%，丑陋--3%）
3、最吸引人的男生類型：
成熟型--33%
（精力充沛型--25%，帥氣型--14%，可愛型--11%，酷酷型--5%）
4、最理想的身高為：
176-180cm--58%
（166-170cm--3%，71-175cm--26%，181-185cm--10%，185cm以上--3%)
5、最理想的專業為：
不介意--45%
（計算機--21%，醫學--7%，法學--6%）
有一天，天空突然烏雲密布，接著是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，於是就問：“兒子，你說說為什麼我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？”
兒子：“那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄!
一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一會，兩人因被蚊虫叮咬而搔起痒來。女的說：“親愛的，該走了，別再在這兒喂蚊子了。”“不要緊，親愛的，應該感謝蚊虫，它把我倆的鮮血混合在一起了。”
一桌豐盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何嘗不是如此呢？
甜――
BBS是個好地方，綿綿不絕的情話，昭然於眾，也不用擔心嬌羞紅上臉。精彩的情話還會引來眾多的附庸風雅的回復，與你同事享受甜得膩人的詞句。於是那分甜就更加的濃烈。
酸――
本來酸解釋為辛酸的，不知道哪個高人看到綿綿的情話，對鏡看到緋紅的臉色聯想到PH＜7的石蕊試紙。結果這酸也變了味道。這就更讓這酸帖的定義不好說了，各自想去吧。
酸度適度，應該是爽口的。
苦――
這大概是BBS最少的帖子了。也難怪，能爬得上網的，不是有錢階級，就是有閑階層，哪來的那麼多苦呢。有了苦也是為賦新愁強說的苦，畢竟還沒有衣不遮體，食不果腹嘛，而且人們都是抱著尋找輕鬆的氣氛而來的，自然這苦帖就成了罕見之物，和者也寡。但願人生也少點苦才好。
辣――
明明是吃的時候，嘴吐著哈氣，叫嚷著真辣，筷子卻還是義無返顧的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的東東，滿頭的大汗淋漓，過後仍是覺得爽。這就是辣的魅力。
每次BBS出現一個好的辣帖，就如一石驚起千層浪般開始熱鬧一翻，積聚了眾人的焦點，讓人覺得興奮，讓人覺得刺激。
咸――
俗話說的好：咸中有味淡中鮮。BBS也一樣。
這咸嘛，有來自拼搏中汗水的咸，也來自黯然情斷淚水的咸。總之有點滋味。讓你在心平氣靜的時候想起，慢慢回味。
一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
一天0和8相遇了，8嘲笑0說：瞧你胖的都圓了。0看了看8說：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，還他媽的系什麼腰帶啊！！！！！！！
笑話十則
有一次單位裡一女同事坐公車去銀行，見車上有一個穿的很艷的年青女子，一色狼就過去了，站在她的身後，來回和她進行身體接觸。女大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊！！
這個時候車內安靜了，經過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 當時車內暴笑。
我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，後來一到站那個色狼就下車了
文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心裡眼中隻有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
一天，男龜約女龜在沙灘約會。他們度過了一個永生難忘的夜晚，他們約好第二天還要在此地約會。第二天，男龜早早就出門了，當他來到沙灘時，看見女龜早就出現在昨天約會的地方了。男龜快步走上前問道：“親愛的，你怎麼來得這麼早？”女龜大喊到：“你這個該死的，昨天你走的時候怎麼不把我翻過來，害得我在這躺了一宿。”
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”“也是您，先生。”侍者說。
一位姑娘來到一家使用電子計算機的婚姻介紹所，把自己的婚姻要
求輸入計算機。
我想找的對象，個子不能太高，平日愛穿禮眼，喜愛冰上運動。
計算機響了一陣後，馬上給了她一個回答：“企鵝。”
今年又是一個豐收年，張老漢臉上挂滿了笑容。這一天，張老漢對老伴說：“老蒯，晚上多弄幾個菜，再買幾瓶老酒，咱為今年大豐收樂呵樂呵。哦，別忘了把俺兒喊回來，一起慶賀。”
兒子剛到家就聞到了菜肴的香味，高興的問：“娘，咱家有啥喜事呀，弄了一桌子菜。”孩他娘說：“咱家今年又是豐收年，你爹今天高興唄，讓你回來陪他喝酒。”
娘倆正說著呢，張老漢扯著嗓子喊：“兒啊，快過來陪老子喝酒，”
“爹，你不是不知道，俺不會喝酒。再說了，喝酒傷肝，對身體沒好處。”
“你這個小兔崽子，不能喝就少喝一點嘛，難得老子今天高興，別掃興。這樣吧，老子喝兩盅，你喝一盅。”
“爹，那哪成啊，你是一個老酒鬼，一次能喝一個手榴彈呢。俺半斤喝下去，還不得醉死啊。你這叫殺人不見血，謀害親兒。”
“你這個小王八羔子，喝了半瓶墨水，盡然給老子上起法律課來了。好好好，老子再讓你一半，一比四，這樣總算公平了吧？”
孩他娘見他們爺倆打嘴仗，揪著老漢的耳朵說：“死老頭子，非要喝那麼多貓尿干啥，適可而止。你要是再喝多了，俺把你扔到豬圈裡去。”
熱鬧一番，張老漢端起酒盅就連喝四盅，他肚子裡的酒虫子早就叫喚了。兒子也兌現諾言，喝了一盅。爺倆有說有笑，看得出來，很融洽。
張老漢酒過八兩，兒子招架不住了，喃喃地說：“爹，俺，俺不行了，不能再，再喝了，再喝俺就要喝死了。”
“放，放屁！你，你才喝了二兩酒，就，就喝死了。你，你嚇唬誰呢？真，真沒出息。你沒聽人家說嗎，男人不喝酒，白在世上走。哥們，咱們接著喝。”
你看，張老漢顯然也喝多了，已經語無倫次了。
“俺，俺真的不能，不能再再喝了。”
“喝！”
“好，誰叫你是俺爹呢，再陪你喝幾盅。”說完，端起酒盅連敬三盅。
“好，好樣的，這才像俺呢。來，再喝三盅。”
“不！俺，俺堅決不，不再喝了！”
“你這個狗崽子，老子叫你喝，你，你就得喝。”
兒子真的被激怒了，把桌子一拍，大聲吼道：“老子說不喝就不喝！”
等孩他娘把豬肉飩粉條端上來的時候，桌子上面已經沒人了。仔細一瞧，把肺都氣炸了，這爺倆正在桌子底下呼呼大睡呢。
風和日麗，大強和兩個哥們騎車去郊外踏青。大家的興致都高漲極了。一路上說說笑笑，手舞足蹈，沿途還留下了“倩影”。
時間在歡聲笑語中過得飛快，眼見著天色漸漸暗了下來。三人正有些著急過夜的地方，一家小旅館出現在他們眼前。三個年輕人興奮地停好了車，奔了進去。旅館裡隻有老板一個人，更別提客人了。老板說是因為附近的一片無主墓地近年來不太安寧，影響了這裡的生意，許多小店和旅館都陸續搬走了，他的旅館下月也要拆遷了。
老板在他們吃晚飯時，將一間房間稍加打掃，把鑰匙給了大強，便上樓休息了。年輕人不管條件多麼差勁，總是能找到消遣的方式。他們把房間弄的亂七八糟，拿床單和水杯等做道具，擺出各種各樣奇形怪狀的姿勢來拍照。最後還剩一卷膠卷，大家都不樂意留著第二天回去路上拍，大強突發奇想說那這樣吧我們去墓地裡拍。兩個哥們起先都有些猶豫，後來受激不過也不願落下個膽小鬼的臭名，便壯著膽子去了。
他們騎車不久便找到了那片墓地，把車停在了一棵大樹旁，慢滿地走了進去。這墓地在陰黑的伸夜裡顯得格外怕人。一座座有碑無碑的墳堆上雜草從生，一陣陣陰風吹得樹葉嗚嗚作響，月光不知何時變得慘白慘白的。兩個哥們幾乎都挪不動腳了，抖嗦地說回去吧我們回去吧。大強也覺頭皮發麻，但想是自己提出來墓地拍照的，不能臨陣脫逃，便強作鎮定地說，真沒用你們真沒用，這樣吧看我的，我過去，你們拿著相機給我拍。說完他就走向一個墳堆在那兒擺了個姿勢，說來吧快拍吧。一個哥們舉起相機向前兩步按下了快門。閃光燈一閃，後面那哥們突然發出一聲慘叫。拿相機的手一抖，相機掉在了地上，他也顧不得去撿，急忙往後看，隻見那哥們眼睛瞪的不能再大，面部極難看的抽動著，顫抖的手指著大強。另一個哥們迷惑地轉身看大強，不由發出了一聲更為淒厲的叫聲。這哪是大強呀，活脫脫一個僵尸呀。它雙眼出血，面色慘白，嘴唇潰爛得隻剩兩層皮，露出森森的白牙，最可怕的是他臉上的表情，似乎還帶著詭異的笑容。它平伸著雙臂，開始向前跳躍。早已嚇呆的兩人這才反應過來，沒命地向後飛跑，連自行車都忘在了腦後。
他們上氣不接下氣地跑到了旅館，叫醒老板要他一塊兒去找大強。老板聽說了經過後死活要等到天亮。兩人無法，隻好在惴惴中等待天亮。天亮後，三人來到墓地，恐怖地看到昨夜丟棄在樹旁的自行車變的鏽跡斑斑，並且車身上滿是奇怪的黃色粘液。在往前幾步，他們看到了大強。他目光呆滯地躺在墳堆前，口水鼻涕流了一臉。當他們小心翼翼地扶起他後，他一味地傻笑……
大強退學進精神病院治療已經兩個多月了，醫生說他是受了嚴重的驚嚇刺激，可能很快康復，也可能一輩子都好不了了。兩個哥們對任何人都決口不提此事，據說他們把撿回來的相機裡的膠卷自己沖了出來，可是卻誰也不讓看，說是不想記住這段痛苦的往事已經燒了。據其中一人的室友講，有一天半夜他在夢裡哭喊：“鬼！鬼！它抓住了大強的腳……”
嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？"
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？"
“大夫，人們都說我饞時像隻貓，餓時像條狼，您說能治嗎？”
“你最好還是到獸醫院去看看。”
我到雜貨店購物，看見雞蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“這麼小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。”
老板娘和善地對我說：“太太，我可不想為多賺幾角錢讓母雞難產而死啊！”
這個時候車內安靜了，經過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 當時車內暴笑。
我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，後來一到站那個色狼就下車了
文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心裡眼中隻有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
一天，男龜約女龜在沙灘約會。他們度過了一個永生難忘的夜晚，他們約好第二天還要在此地約會。第二天，男龜早早就出門了，當他來到沙灘時，看見女龜早就出現在昨天約會的地方了。男龜快步走上前問道：“親愛的，你怎麼來得這麼早？”女龜大喊到：“你這個該死的，昨天你走的時候怎麼不把我翻過來，害得我在這躺了一宿。”
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”“也是您，先生。”侍者說。
一位姑娘來到一家使用電子計算機的婚姻介紹所，把自己的婚姻要
求輸入計算機。
我想找的對象，個子不能太高，平日愛穿禮眼，喜愛冰上運動。
計算機響了一陣後，馬上給了她一個回答：“企鵝。”
今年又是一個豐收年，張老漢臉上挂滿了笑容。這一天，張老漢對老伴說：“老蒯，晚上多弄幾個菜，再買幾瓶老酒，咱為今年大豐收樂呵樂呵。哦，別忘了把俺兒喊回來，一起慶賀。”
兒子剛到家就聞到了菜肴的香味，高興的問：“娘，咱家有啥喜事呀，弄了一桌子菜。”孩他娘說：“咱家今年又是豐收年，你爹今天高興唄，讓你回來陪他喝酒。”
娘倆正說著呢，張老漢扯著嗓子喊：“兒啊，快過來陪老子喝酒，”
“爹，你不是不知道，俺不會喝酒。再說了，喝酒傷肝，對身體沒好處。”
“你這個小兔崽子，不能喝就少喝一點嘛，難得老子今天高興，別掃興。這樣吧，老子喝兩盅，你喝一盅。”
“爹，那哪成啊，你是一個老酒鬼，一次能喝一個手榴彈呢。俺半斤喝下去，還不得醉死啊。你這叫殺人不見血，謀害親兒。”
“你這個小王八羔子，喝了半瓶墨水，盡然給老子上起法律課來了。好好好，老子再讓你一半，一比四，這樣總算公平了吧？”
孩他娘見他們爺倆打嘴仗，揪著老漢的耳朵說：“死老頭子，非要喝那麼多貓尿干啥，適可而止。你要是再喝多了，俺把你扔到豬圈裡去。”
熱鬧一番，張老漢端起酒盅就連喝四盅，他肚子裡的酒虫子早就叫喚了。兒子也兌現諾言，喝了一盅。爺倆有說有笑，看得出來，很融洽。
張老漢酒過八兩，兒子招架不住了，喃喃地說：“爹，俺，俺不行了，不能再，再喝了，再喝俺就要喝死了。”
“放，放屁！你，你才喝了二兩酒，就，就喝死了。你，你嚇唬誰呢？真，真沒出息。你沒聽人家說嗎，男人不喝酒，白在世上走。哥們，咱們接著喝。”
你看，張老漢顯然也喝多了，已經語無倫次了。
“俺，俺真的不能，不能再再喝了。”
“喝！”
“好，誰叫你是俺爹呢，再陪你喝幾盅。”說完，端起酒盅連敬三盅。
“好，好樣的，這才像俺呢。來，再喝三盅。”
“不！俺，俺堅決不，不再喝了！”
“你這個狗崽子，老子叫你喝，你，你就得喝。”
兒子真的被激怒了，把桌子一拍，大聲吼道：“老子說不喝就不喝！”
等孩他娘把豬肉飩粉條端上來的時候，桌子上面已經沒人了。仔細一瞧，把肺都氣炸了，這爺倆正在桌子底下呼呼大睡呢。
風和日麗，大強和兩個哥們騎車去郊外踏青。大家的興致都高漲極了。一路上說說笑笑，手舞足蹈，沿途還留下了“倩影”。
時間在歡聲笑語中過得飛快，眼見著天色漸漸暗了下來。三人正有些著急過夜的地方，一家小旅館出現在他們眼前。三個年輕人興奮地停好了車，奔了進去。旅館裡隻有老板一個人，更別提客人了。老板說是因為附近的一片無主墓地近年來不太安寧，影響了這裡的生意，許多小店和旅館都陸續搬走了，他的旅館下月也要拆遷了。
老板在他們吃晚飯時，將一間房間稍加打掃，把鑰匙給了大強，便上樓休息了。年輕人不管條件多麼差勁，總是能找到消遣的方式。他們把房間弄的亂七八糟，拿床單和水杯等做道具，擺出各種各樣奇形怪狀的姿勢來拍照。最後還剩一卷膠卷，大家都不樂意留著第二天回去路上拍，大強突發奇想說那這樣吧我們去墓地裡拍。兩個哥們起先都有些猶豫，後來受激不過也不願落下個膽小鬼的臭名，便壯著膽子去了。
他們騎車不久便找到了那片墓地，把車停在了一棵大樹旁，慢滿地走了進去。這墓地在陰黑的伸夜裡顯得格外怕人。一座座有碑無碑的墳堆上雜草從生，一陣陣陰風吹得樹葉嗚嗚作響，月光不知何時變得慘白慘白的。兩個哥們幾乎都挪不動腳了，抖嗦地說回去吧我們回去吧。大強也覺頭皮發麻，但想是自己提出來墓地拍照的，不能臨陣脫逃，便強作鎮定地說，真沒用你們真沒用，這樣吧看我的，我過去，你們拿著相機給我拍。說完他就走向一個墳堆在那兒擺了個姿勢，說來吧快拍吧。一個哥們舉起相機向前兩步按下了快門。閃光燈一閃，後面那哥們突然發出一聲慘叫。拿相機的手一抖，相機掉在了地上，他也顧不得去撿，急忙往後看，隻見那哥們眼睛瞪的不能再大，面部極難看的抽動著，顫抖的手指著大強。另一個哥們迷惑地轉身看大強，不由發出了一聲更為淒厲的叫聲。這哪是大強呀，活脫脫一個僵尸呀。它雙眼出血，面色慘白，嘴唇潰爛得隻剩兩層皮，露出森森的白牙，最可怕的是他臉上的表情，似乎還帶著詭異的笑容。它平伸著雙臂，開始向前跳躍。早已嚇呆的兩人這才反應過來，沒命地向後飛跑，連自行車都忘在了腦後。
他們上氣不接下氣地跑到了旅館，叫醒老板要他一塊兒去找大強。老板聽說了經過後死活要等到天亮。兩人無法，隻好在惴惴中等待天亮。天亮後，三人來到墓地，恐怖地看到昨夜丟棄在樹旁的自行車變的鏽跡斑斑，並且車身上滿是奇怪的黃色粘液。在往前幾步，他們看到了大強。他目光呆滯地躺在墳堆前，口水鼻涕流了一臉。當他們小心翼翼地扶起他後，他一味地傻笑……
大強退學進精神病院治療已經兩個多月了，醫生說他是受了嚴重的驚嚇刺激，可能很快康復，也可能一輩子都好不了了。兩個哥們對任何人都決口不提此事，據說他們把撿回來的相機裡的膠卷自己沖了出來，可是卻誰也不讓看，說是不想記住這段痛苦的往事已經燒了。據其中一人的室友講，有一天半夜他在夢裡哭喊：“鬼！鬼！它抓住了大強的腳……”
嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？"
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？"
“大夫，人們都說我饞時像隻貓，餓時像條狼，您說能治嗎？”
“你最好還是到獸醫院去看看。”
我到雜貨店購物，看見雞蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“這麼小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。”
老板娘和善地對我說：“太太，我可不想為多賺幾角錢讓母雞難產而死啊！”
笑話十則
醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您應該說“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。
丈夫：醫生說從今以後我必須每天吃一粒藥，否則就會死掉，我看我是完了。
妻子：沒什麼大不了的，許多人都這樣活著。
丈夫：可醫生隻給了我四粒。
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。
闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”
“也是您，先生。”侍者說。
這是一個關於寶寶小時候的故事，很久很久以前，媽媽養了三十隻小雞，有一隻小雞不小心被我踩死了，媽媽烤給我吃，我感覺很好吃。於是在媽媽不在的時候,，把我把29隻小雞都踩死了。
年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的准
許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使
媽媽擔心。
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。“你沒有讓男孩到
你房中嗎？”她媽媽緊張地問。
“沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。”
一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然談翻到極其恐怖的一頁:yes- 爺死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-媽死,jeeps-姐不死，girls-哥兒死,最後是was-我死。他老爸在後面加了句kiss-氣死。
一哥們，一次他約心儀已久的女孩，准備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”
女孩羞澀地答道:“還沒有。”
他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？”
妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。
夫：誰說的？
妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？
夫：遼寧隊和八一隊賽球那天！
“我的天哪，大夫，你向我提出的賬單簡直不可思議，”治好的病人反對說。
“我親愛的朋友。”醫生回答，“要是您知道，您這是一個稀有的病例，而且我想在您死後對它進行解剖研究，出三倍的錢，您也不會反對了。”
足球比賽馬上就要開始了，某報記者來到一位正在做賽前准備活動的隊員面前，請他向熱心的球迷們說說對這場球賽有什麼希望。
這位隊員想了想，說道：“當我帶著球順利地越過對方的防守隊員，沖到球門區准備射門的時候，我希望對方守門員突然抽筋倒在地上。”
布朗：好消息？那太好了！但是您應該說“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。
丈夫：醫生說從今以後我必須每天吃一粒藥，否則就會死掉，我看我是完了。
妻子：沒什麼大不了的，許多人都這樣活著。
丈夫：可醫生隻給了我四粒。
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。
闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”
“也是您，先生。”侍者說。
這是一個關於寶寶小時候的故事，很久很久以前，媽媽養了三十隻小雞，有一隻小雞不小心被我踩死了，媽媽烤給我吃，我感覺很好吃。於是在媽媽不在的時候,，把我把29隻小雞都踩死了。
年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的准
許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使
媽媽擔心。
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。“你沒有讓男孩到
你房中嗎？”她媽媽緊張地問。
“沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。”
一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然談翻到極其恐怖的一頁:yes- 爺死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-媽死,jeeps-姐不死，girls-哥兒死,最後是was-我死。他老爸在後面加了句kiss-氣死。
一哥們，一次他約心儀已久的女孩，准備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”
女孩羞澀地答道:“還沒有。”
他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？”
妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。
夫：誰說的？
妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？
夫：遼寧隊和八一隊賽球那天！
“我的天哪，大夫，你向我提出的賬單簡直不可思議，”治好的病人反對說。
“我親愛的朋友。”醫生回答，“要是您知道，您這是一個稀有的病例，而且我想在您死後對它進行解剖研究，出三倍的錢，您也不會反對了。”
足球比賽馬上就要開始了，某報記者來到一位正在做賽前准備活動的隊員面前，請他向熱心的球迷們說說對這場球賽有什麼希望。
這位隊員想了想，說道：“當我帶著球順利地越過對方的防守隊員，沖到球門區准備射門的時候，我希望對方守門員突然抽筋倒在地上。”
2013年8月29日星期四
笑話十則
某日，拉煤跑運輸的黑蛋兒，來到一路邊店吃飯，酒足飯飽後提出與一小姐哪個......,小姐不理.黑蛋兒不高興的說：“半月前咱倆不是還搞過嗎,今天裝什麼正經！”小姐白了他一眼說：“還說呢！上次與你搞過後，現在撒尿還是黑的呢。”黑蛋兒：“......”
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：
“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說
這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女
主人則馬上掏錢買下。”
在一次法律基礎知識課上，老師說道：“所謂正當防衛就是對侵害你的人作出暴力行為，照成對方受傷的不用承當法律責任，但是正當防衛不能過分，也就是說別人想把你傷到什麼程度，你也就隻能把別人傷到什麼程度。再說得簡單一點，就是：別人怎麼對你，你也隻能怎麼對別人怎麼樣。”
焦小問到：“老師，那如果有人強奸我怎麼辦？”
老師：“！？”
我需要一隻新的結婚戒指.生日那天,我正在園子裡勞動,丈夫問我想要什麼禮物.我舉起手,說:“你看我的手光禿禿的.”
當晚,我激動的打開禮物盒.“生日快樂”.丈夫說.我打開看到一副園工手套.
有一個妙齡女子深夜回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由於回家的路比較偏僻，妙齡女子深感情況不妙。後來，經過一個墓園，此女子加快了腳步，往墳墓裡走，那男的也跟了過去。這時，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口氣，說：“終於到家了！”那男的聽了撒腿就跑。
一天，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，她對自己十分贊賞。說巧真巧，還真有一個人跟在後面。於是，這位女子又來到墓碑處躺下，深深吐了口氣，說：“終於到家了！”那位仁兄亦在其旁邊的墓碑處躺下，開心地叫道：“哈！原來你是我的鄰居！”妙齡女子聽了撒腿就跑。
曾經看到這樣的一種說法：女人是男人胸前的一根肋骨。
時隔年余，在今天提起這樣的句子，仍然無法阻止心裡波瀾著的傷痛。無疑地，我在懷念屬於自己的那根肋骨，離心臟跳動最近的那一根。我最心愛的女人，她在離開我以前哭得像個孩子。可是，我已經選擇了放棄，就沒有權利再去溫柔地撫掉她臉上的淚痕。她曾經在我的胸口留下一個咬痕。在單位洗澡的時候同事看到都會壞笑著調侃我，可當我將水流擰到最大的時候，隻有自己知道從身體上流走的溫熱，不僅僅是濕熱的水。
她曾經對我說，對一個女人而言，男人的金錢和魅力其實並不重要。她們在更多時候，需要的隻是男人一雙偉岸的臂膀和足夠擎起女人全部天空的胸膛。
我從來沒有想到過一個男人的胸膛對女人來說會比花花綠綠的鈔票更有意義。可是，她離開以後，我再也沒有穿過那件深藍的襯衫。因為，曾經，一個我那樣深愛的女人伏在我胸前哭泣。那深藍裡滿是她不舍而無奈的淚。
其實，我對男人胸膛最早的感性認識是在94年前後。那時還小，在一本當時很是流行的音樂雜志上看到一個男人逆光赤裸的上半身照片，經過電腦的處理整個畫面呈現出一種異常懷舊而堅實的米黃色調。後來，從朋友那裡知道，這個男人叫鄭伊健，有個比他大的女朋友。如果不是前年梁詠琪的介入，那麼現在算來他和原女友的交往已經10年了。呵呵，曾經那樣一個硬朗的胸膛開始讓尚輕澀的暗夜漸漸了解，原來男人的胸膛要足夠健壯才可以經得依靠。
到了去年的時候，看了《和平飯店》，從周潤發那裡，暗夜豁然明白，對一個女人而言，再健壯的胸膛如果沒有擔當，那麼和床頭的抱枕是沒有什麼本質上的區別的。快馬送走了葉童的周潤發獨自回到百人等著砍他的和平飯店，穿過人群，沒有還擊地承接著敵人的夾擊，一杆子杵在他胸口的時候，一口鮮血弄濕了前襟。那又有什麼呢？是個男人就站起來繼續往前走。於是，冷酷的咬著牙忍著傷腳步蹣跚但依然向前的周潤發就成了暗夜心中最完美的男人典范。為了心愛的女人，男人的胸膛必須可以承擔一切的傷痛背負所有的虧欠。
最近一本書被媒體抄得火熱。原《足球報》的女記者李響，出了本專門撰寫國家足球隊的教練米盧的書，名叫《零距離》。起初暗夜並沒有對該書投入過多的視線，可是後來慢慢得知了其中的眉目，也顛顛兒地跑到新華書店翻了翻看了看。走出書店已是傍晚時分，昏暗的站台下一對對等車的男女另暗夜不由想起《零距離》中一副插畫，李響以她特有的質朴笑容自然地傾靠在米盧的胸前，而後者則紳士地環著她的肩膀。聽說後來《足球報》為了對抗300百萬聘請李響的同行業競爭對手《體壇周報》而特意地找了個同樣美麗的女記者從前方發回消息，以博取米盧的喜愛而套得所謂的“獨家”報道。說真的，暗夜不知道諸位女記者是如何使機警圓滑的米盧袒露心聲，但我相信，無論怎樣，米盧那雖有些蒼老但依然揮洒著的個人魅力的胸膛一定使各位女記心有鬆動。
前些日子，在網上看到這樣的消息，說李響的丈夫已經公開聲明相信自己的妻子與米盧是正常的工作伙伴關系，他相信李響，也不會在意那些媒體的穿針引線。看到這裡，暗夜不禁哈哈大笑，弄得旁邊一直暗戀暗夜的女同事莫名其妙地紅了臉。暗夜還真是不相信，世界上任何一個男人，看到自己的女人伏靠在別的男人的胸前會毫不在意地以此証明自己的寬宏大量。
《大話西游》似乎是周星馳事業紅火到頂端及至的一個裡程碑性的標志。說實話，暗夜到現在都還沒有看明白整個故事要講述的是什麼。可是，卻模糊地隻記住了劇中一句旁白：她隻是在他心中留下了一滴眼淚。
於是，靜靜的夜裡暗夜開始陷入傷悲。
曾經一個女人那樣真切地在我的胸膛留下一個咬痕。我知道，她是期望我一生一世地對她不能忘懷。
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：“主教走下飛機後的第一個問題：‘紐約有夜總會嗎？’”
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麼....不及格的人數呢???"老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
1)尹相杰手舉酒瓶痛心疾首地告訴大家：“三心二意才是氣命死”，它身後還有一群穿著背帶褲的假男人伴舞。
2)兩個身穿工作服的傻丫頭在廠裡邊走邊聊一種化妝品：“大寶貝不錯，價格便宜，量又足，跟我們胡同口賣的盒飯一樣，我們一直用它。”過了一會，一個記者模樣的人過來湊熱鬧：“天天在外邊跑，風吹日晒的，模樣本來就不怎麼樣，再用了點大寶，就更對不起這張臉了。”
3)張豐毅和陳紅正在拍一部反映地下黨的電視劇，劇情如下：一男一女看似一對戀人在約會，實際是在對暗號，男的說：“空氣真好。”女的對：“晚上能作個好夢。喝過離婚口服液嗎？就是那個療補兼備的蠢中藥。”，男的問：“治什麼的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的腎虛。”男的一副不屑一顧的神態：“這也是病。”女的說：“當然是病，不治可不行？”（後面還有一段，隻是廠家給的廣告費不夠，電視台不給放）男的熱烈地握住女的手：“同志，我可找到黨了！”
4)國事營養不良減肥素廣告攝制組一行人來到江邊，這一天，陽光明媚，為了不使演員的面部在背光處出現陰影，劇務手持一塊白布以反光。一個傻大姐一搖三晃跑出來一個勁地向大家拋昧眼：“你惡心我嗎？”
5)老態龍鐘的胡慧中由於使用了一種劣質的黃瓜秧水潤膚露，結果滿臉被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，為了控訴廠家，她不顧一個明星的形象，勇敢地站出來告訴所有的人：“您想和我一樣，就用皆來啞。”
6)一大胖子在四合院裡肩背毛巾，手拿口杯正跟人白話：“趕時髦真他媽不實惠，以前我就任老理，從不洗口，所以牙好，胃口就好，身體倍棒，吃嗎嗎香，自打開始刷牙，可倒了霉了，您問我用的是什麼牌的牙膏，您瞅准了，藍天六不治。”
7)成方圓在某制藥廠演出，一曲“掌聲響起”之後，一群受雇的男女跑上前去獻花的獻花，問寒的問暖，有一個四，五歲的小女孩由大人抱著也去獻愛心，她似乎有點特異功能，察覺出成方圓有病，於是將一包藥遞過去：“阿姨，保護牙齒！”
8)這是一場高雅的音樂會，年輕的女琴手全神貫注地拉著大提琴，可誰也想不到，她正承受著巨大的病痛折磨，人們陶醉在音樂聲中。女琴手終於獲得了聽眾熱烈的掌聲，她激動得熱淚盈眶，她再也忍不住了，站起來告訴觀眾她所遭受的不辛：“這是我的第二天，連我最好的朋友都沒發現。量多的第二天，全靠高潔絲。”
9)一個十二，三歲的女孩模仿馬丁路德金作了一個演講，題目也是“我有一個夢”，中國沒有黑人，顯然不存在對黑人的種族歧視，可中國人家裡也沒家庭影院呀。
10)某酒廠在上級領導的關懷下，在各級黨委的領導下，終於研究並開發出新產品，此項研究成果不僅填補國內空白，並使我國成為世界上第二個掌握該項技術的國家，從而徹底改變我國酒類品種單一的格局，把中國貧酒論的帽子甩到太平洋去了。於是廠家懷著無比興奮的心情向全世界宣布：“中國人有了中國的XO！”
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：
“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說
這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女
主人則馬上掏錢買下。”
在一次法律基礎知識課上，老師說道：“所謂正當防衛就是對侵害你的人作出暴力行為，照成對方受傷的不用承當法律責任，但是正當防衛不能過分，也就是說別人想把你傷到什麼程度，你也就隻能把別人傷到什麼程度。再說得簡單一點，就是：別人怎麼對你，你也隻能怎麼對別人怎麼樣。”
焦小問到：“老師，那如果有人強奸我怎麼辦？”
老師：“！？”
我需要一隻新的結婚戒指.生日那天,我正在園子裡勞動,丈夫問我想要什麼禮物.我舉起手,說:“你看我的手光禿禿的.”
當晚,我激動的打開禮物盒.“生日快樂”.丈夫說.我打開看到一副園工手套.
有一個妙齡女子深夜回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由於回家的路比較偏僻，妙齡女子深感情況不妙。後來，經過一個墓園，此女子加快了腳步，往墳墓裡走，那男的也跟了過去。這時，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口氣，說：“終於到家了！”那男的聽了撒腿就跑。
一天，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，她對自己十分贊賞。說巧真巧，還真有一個人跟在後面。於是，這位女子又來到墓碑處躺下，深深吐了口氣，說：“終於到家了！”那位仁兄亦在其旁邊的墓碑處躺下，開心地叫道：“哈！原來你是我的鄰居！”妙齡女子聽了撒腿就跑。
曾經看到這樣的一種說法：女人是男人胸前的一根肋骨。
時隔年余，在今天提起這樣的句子，仍然無法阻止心裡波瀾著的傷痛。無疑地，我在懷念屬於自己的那根肋骨，離心臟跳動最近的那一根。我最心愛的女人，她在離開我以前哭得像個孩子。可是，我已經選擇了放棄，就沒有權利再去溫柔地撫掉她臉上的淚痕。她曾經在我的胸口留下一個咬痕。在單位洗澡的時候同事看到都會壞笑著調侃我，可當我將水流擰到最大的時候，隻有自己知道從身體上流走的溫熱，不僅僅是濕熱的水。
她曾經對我說，對一個女人而言，男人的金錢和魅力其實並不重要。她們在更多時候，需要的隻是男人一雙偉岸的臂膀和足夠擎起女人全部天空的胸膛。
我從來沒有想到過一個男人的胸膛對女人來說會比花花綠綠的鈔票更有意義。可是，她離開以後，我再也沒有穿過那件深藍的襯衫。因為，曾經，一個我那樣深愛的女人伏在我胸前哭泣。那深藍裡滿是她不舍而無奈的淚。
其實，我對男人胸膛最早的感性認識是在94年前後。那時還小，在一本當時很是流行的音樂雜志上看到一個男人逆光赤裸的上半身照片，經過電腦的處理整個畫面呈現出一種異常懷舊而堅實的米黃色調。後來，從朋友那裡知道，這個男人叫鄭伊健，有個比他大的女朋友。如果不是前年梁詠琪的介入，那麼現在算來他和原女友的交往已經10年了。呵呵，曾經那樣一個硬朗的胸膛開始讓尚輕澀的暗夜漸漸了解，原來男人的胸膛要足夠健壯才可以經得依靠。
到了去年的時候，看了《和平飯店》，從周潤發那裡，暗夜豁然明白，對一個女人而言，再健壯的胸膛如果沒有擔當，那麼和床頭的抱枕是沒有什麼本質上的區別的。快馬送走了葉童的周潤發獨自回到百人等著砍他的和平飯店，穿過人群，沒有還擊地承接著敵人的夾擊，一杆子杵在他胸口的時候，一口鮮血弄濕了前襟。那又有什麼呢？是個男人就站起來繼續往前走。於是，冷酷的咬著牙忍著傷腳步蹣跚但依然向前的周潤發就成了暗夜心中最完美的男人典范。為了心愛的女人，男人的胸膛必須可以承擔一切的傷痛背負所有的虧欠。
最近一本書被媒體抄得火熱。原《足球報》的女記者李響，出了本專門撰寫國家足球隊的教練米盧的書，名叫《零距離》。起初暗夜並沒有對該書投入過多的視線，可是後來慢慢得知了其中的眉目，也顛顛兒地跑到新華書店翻了翻看了看。走出書店已是傍晚時分，昏暗的站台下一對對等車的男女另暗夜不由想起《零距離》中一副插畫，李響以她特有的質朴笑容自然地傾靠在米盧的胸前，而後者則紳士地環著她的肩膀。聽說後來《足球報》為了對抗300百萬聘請李響的同行業競爭對手《體壇周報》而特意地找了個同樣美麗的女記者從前方發回消息，以博取米盧的喜愛而套得所謂的“獨家”報道。說真的，暗夜不知道諸位女記者是如何使機警圓滑的米盧袒露心聲，但我相信，無論怎樣，米盧那雖有些蒼老但依然揮洒著的個人魅力的胸膛一定使各位女記心有鬆動。
前些日子，在網上看到這樣的消息，說李響的丈夫已經公開聲明相信自己的妻子與米盧是正常的工作伙伴關系，他相信李響，也不會在意那些媒體的穿針引線。看到這裡，暗夜不禁哈哈大笑，弄得旁邊一直暗戀暗夜的女同事莫名其妙地紅了臉。暗夜還真是不相信，世界上任何一個男人，看到自己的女人伏靠在別的男人的胸前會毫不在意地以此証明自己的寬宏大量。
《大話西游》似乎是周星馳事業紅火到頂端及至的一個裡程碑性的標志。說實話，暗夜到現在都還沒有看明白整個故事要講述的是什麼。可是，卻模糊地隻記住了劇中一句旁白：她隻是在他心中留下了一滴眼淚。
於是，靜靜的夜裡暗夜開始陷入傷悲。
曾經一個女人那樣真切地在我的胸膛留下一個咬痕。我知道，她是期望我一生一世地對她不能忘懷。
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：“主教走下飛機後的第一個問題：‘紐約有夜總會嗎？’”
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麼....不及格的人數呢???"老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
1)尹相杰手舉酒瓶痛心疾首地告訴大家：“三心二意才是氣命死”，它身後還有一群穿著背帶褲的假男人伴舞。
2)兩個身穿工作服的傻丫頭在廠裡邊走邊聊一種化妝品：“大寶貝不錯，價格便宜，量又足，跟我們胡同口賣的盒飯一樣，我們一直用它。”過了一會，一個記者模樣的人過來湊熱鬧：“天天在外邊跑，風吹日晒的，模樣本來就不怎麼樣，再用了點大寶，就更對不起這張臉了。”
3)張豐毅和陳紅正在拍一部反映地下黨的電視劇，劇情如下：一男一女看似一對戀人在約會，實際是在對暗號，男的說：“空氣真好。”女的對：“晚上能作個好夢。喝過離婚口服液嗎？就是那個療補兼備的蠢中藥。”，男的問：“治什麼的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的腎虛。”男的一副不屑一顧的神態：“這也是病。”女的說：“當然是病，不治可不行？”（後面還有一段，隻是廠家給的廣告費不夠，電視台不給放）男的熱烈地握住女的手：“同志，我可找到黨了！”
4)國事營養不良減肥素廣告攝制組一行人來到江邊，這一天，陽光明媚，為了不使演員的面部在背光處出現陰影，劇務手持一塊白布以反光。一個傻大姐一搖三晃跑出來一個勁地向大家拋昧眼：“你惡心我嗎？”
5)老態龍鐘的胡慧中由於使用了一種劣質的黃瓜秧水潤膚露，結果滿臉被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，為了控訴廠家，她不顧一個明星的形象，勇敢地站出來告訴所有的人：“您想和我一樣，就用皆來啞。”
6)一大胖子在四合院裡肩背毛巾，手拿口杯正跟人白話：“趕時髦真他媽不實惠，以前我就任老理，從不洗口，所以牙好，胃口就好，身體倍棒，吃嗎嗎香，自打開始刷牙，可倒了霉了，您問我用的是什麼牌的牙膏，您瞅准了，藍天六不治。”
7)成方圓在某制藥廠演出，一曲“掌聲響起”之後，一群受雇的男女跑上前去獻花的獻花，問寒的問暖，有一個四，五歲的小女孩由大人抱著也去獻愛心，她似乎有點特異功能，察覺出成方圓有病，於是將一包藥遞過去：“阿姨，保護牙齒！”
8)這是一場高雅的音樂會，年輕的女琴手全神貫注地拉著大提琴，可誰也想不到，她正承受著巨大的病痛折磨，人們陶醉在音樂聲中。女琴手終於獲得了聽眾熱烈的掌聲，她激動得熱淚盈眶，她再也忍不住了，站起來告訴觀眾她所遭受的不辛：“這是我的第二天，連我最好的朋友都沒發現。量多的第二天，全靠高潔絲。”
9)一個十二，三歲的女孩模仿馬丁路德金作了一個演講，題目也是“我有一個夢”，中國沒有黑人，顯然不存在對黑人的種族歧視，可中國人家裡也沒家庭影院呀。
10)某酒廠在上級領導的關懷下，在各級黨委的領導下，終於研究並開發出新產品，此項研究成果不僅填補國內空白，並使我國成為世界上第二個掌握該項技術的國家，從而徹底改變我國酒類品種單一的格局，把中國貧酒論的帽子甩到太平洋去了。於是廠家懷著無比興奮的心情向全世界宣布：“中國人有了中國的XO！”
笑話十則
某先生又與妻子吵架了，氣急敗壞之際想摔東西，按慣例不准摔可能被嚴重損壞的物件，東瞧瞧西望望實在找不出能摔的東西了，於是脫下上衣狠狠地摔在沙發上，猛然間想起了劉皇叔的格言，於是脫口而出：“老婆是什麼東西，就跟這衣服一樣，老子什麼時候想脫就脫了。”其妻一聽，不由大怒大悲，傾刻間雷電交加，涕淚滂沱，不管先生如何哀求道歉都無濟於事，哭累了的妻子最後飽含哀怨地問：“你再說一次，老婆是什麼，你說呀！”“老婆，老婆就是…就是…”關鍵時刻不能再犯錯誤了，好小子臨危不懼，急中生智：“老婆就是褲子，怎麼能那麼隨隨便便地脫呢？
我：菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什麼時候才能找到老婆？
菩薩：天機不可泄露！冥中自有定數！
我：靠！您這不是廢話嗎？
菩薩：呸！我要知道我還出家？
我：斗戰勝佛，您當初為什麼選擇保唐僧取經？
孫悟空：還不是為了搞到學歷！
我：學歷真的那麼重要？
孫悟空：我一個在五指山服刑的流氓，現在成了斗戰勝佛，你說重要不？
我：女媧娘娘！您為什麼造人？
女媧：天漏了，我好不容易補上，不造些人，我找誰收維修費去？
我：那您為什麼把人分男女？
女媧：我本身不男不女，我想知道男和女哪個厲害些？
我：結果呢？
女媧：我又補了一回天！
我：後羿！您當年為什麼射日？
後羿：有人付錢
我：為什麼留下一個？
後羿：他們隻付了九個的錢！
我：為什麼單單留下這個？
後羿：它也付了錢！
我：織女！為什麼下嫁給董勇？
織女：為了愛情！
我：單單是這個原因？
織女：這……
我：還因為別的什麼？
織女：他有房子！
我：淨壇使者！你為什麼喜歡高月娥？
豬八戒：他漂亮
我：那現在為什麼不和她來往？
豬八戒：老子現在是公務員！
我：萬能的佛祖！佛理的精髓是什麼？
如來：慈悲為懷！
我：那寺院養武僧干什麼？
如來：別人對我不慈悲為懷！
我：那武僧打人殺人又做何解釋？
如來：奶奶的！老子兄弟多、有錢、夠狠！順我者昌，逆我者亡！誰敢欺負我的兄弟我就打丫的！
我：您……怎麼如此粗俗？
如來：阿彌陀佛！咳咳……我是說：佛家廣結善緣，懲惡揚善，因果報應，普渡眾生！
我：姜太公！您當年為什麼封神？
姜子牙：替天行道，奉天呈運！
我：但最後沒了您自己的位置！
姜子牙：我故意的
我：為什麼？舍己為人？
姜子牙：屁！我封神時受賄太多，不如早早退居二線，免得麻煩！
我：玉皇大帝！當年唐僧取經，為什麼有那麼多神仙或家屬下界為妖？
玉皇大帝：天宮待的太久，收入又低，難免有幾個下海的。
我：後來都處分了嗎？
玉皇大帝：都處分了！有的判了刑，有的嚴重
城裡有一個奸商賣肉總是缺斤短兩的。一天，阿凡提又來買肉，他又少給了阿凡提半斤多肉。阿凡提氣得來找他質問：“喂！你怎麼又少給了我半斤肉？”
“不可能，我這杆秤是獨一無二的准星秤。”奸商爭辯道。
“那好，就請你用這杆獨一無二的准星秤一秤你的良心吧！”阿凡提說。
俄羅斯的著名歌唱家夏裡亞賓一次赴美演出時，在海關被人認了出來。
於是，大家就議論起他的美妙歌喉來。一名海關人員聽後就請他去透視一
下頸部，他大惑不解。“請原諒，因為大家都說你有一副金嗓子，而貴重
金屬是不可以私下出口的。”海關人員說。
我這有一件真實的事件想和大家共同警惕注意，尤其是喜歡旅行者，這些事件大都發生在國外，但是國內好像有類似的犯罪發生所以大家小心保護自己，多注意防范周圍的事物。
這故事是登在"每日德州人"(德州大學的報紙)上.明顯地是發生在秋季時的FallPremier-德州大學慶祝期中考結束時的傳統,為的是再也沒有慶祝了(譯者曰:大概是因為再來就是期末考了吧.
有個男的去參加上星期六晚上的慶祝.他覺得很快樂,喝了很多酒,而且有些女孩對他有興趣,於是邀請他參加另一個慶祝會.他很快的就答應了,並且自己一個與女孩們同去.慶祝會是在另一樓公寓.他們繼續地喝酒,並吃了一些不知名的藥.
等他再醒來,發現他全身赤裸地躺在浴缸中,而且浴缸裡滿滿的都是冰.藥效仍然沒完全退去,不過他看了看四周,發現隻有他一個人.他看了自己的胸部,發現上面用口紅寫了"打911,否則你會死".(譯者曰:911就是報警電話).他接著看到了一支電話就在浴缸旁,於是他就打了電話到911去.他向EMS(EmergencyService?急救服務?)說明目前的情況,並表示他不知道自己在何處,他吃了什麼,與他為什麼要打這電話.EMS建議他離開浴缸,並照照鏡子,他照做了,並無發現任何異狀.EMS再建議他檢查自己的背,而他隻發現了兩條九英寸長的切割傷囗在背部下方.EMS要他馬上躺回滿是冰的浴缸,並馬上派一組急救隊來.在仔細檢查之後,明顯地,他發現事實超出預期.他的腎臟被偷了!在黑市裡,一對腎臟值10,000美元!!(我以前從不知道這事實).這件事可能是:第二個慶祝會是個騙局,參與的人中至少有醫學院學生.被害人所吃的藥也可能不隻是單純的迷幻藥.不管如何,被害人現在正躺在醫院裡靠維生系統過活,並且等待腎臟的捐贈.德州大學正與拜爾大學醫學中心合作,在尋找這個大四學生的腎臟.(譯者曰:原意是從事組織研究以找出與受害者-大四學生-腎臟相符的人)我希望警告你們,
一種新型態的犯罪正在發生,並且以旅行者為目標.這個犯罪組織很有規模,有錢,並且有訓練有素的人員.這犯罪行為正發生在絕大多數的主要城主,最近尤其是在新奧爾蘭.犯罪過程往往從旅行者一整天工作完後,晚上到酒館喝酒開始.有陌生人從吧台走過來,好像他是單獨的一人,並且請旅行者喝酒.最後就是旅行者發現自己躺在旅館的浴缸中,頸部以下全埋在冰塊中,而旅行者隻記得他在喝小酒.浴缸旁的牆上有紙片貼著,並寫著要旅行者不要動,打電話給911.而電話就在浴缸旁的小桌子上,以方便旅行者打電話.打到911後,911很熟悉這類的犯罪方法,便請旅行者小心,並慢慢的觸摸他的背部下方,是否有管子突出.如果有,911會要求他保持不動,並派人來救援.911知道這位旅行者的腎臟被取走了.
這不是惡作劇的故事,也不是超科幻小說,這是真實的故事.這故事被紀錄並被當事人確認過的.當你在旅行時,有陌生人靠近時,請務必小心.很遺憾,這是真的.我先生是奧斯汀的救火隊隊員,也是急救員.他們接到了有關這方面有組織的犯罪的消息,這是很嚴重的.一位消防隊朋友的女兒也遭到了這不幸,而有專業技術的醫生參與其中!(在拉斯維加斯地區,這一點被強調).此外,軍方也接到了這方面的警告.
這事離我們很近,我真的希望很更多的人能知道這件事.
姑娘特別有錢，一無傍晚，一個年輕人――貧窮而誠實的小伙子，對她特別溫存。
“你那麼闊。”他吻著她說。
“是的。”她坦率地承認：“我值100萬美元。”
“你能嫁給我嗎？”
“不。”
“我料到是這樣。”
“那你又何必問呢？”
“我隻不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的，是個啥滋味。”
動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴裡看。過路的游客問：“鱷魚怎麼了？”管理員道：“還不清楚。醫生到他嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。”
上小學的時候，有篇課文叫?瀑布?的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布挂在山上。全班同學都驚呆了。
莉莎：“爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？”
爸爸：“你說說，是什麼題？”
莉莎：“有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元，
問……”
爸爸：“別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。”
一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪，脫口而說：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”
丈夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？”
我：菩薩！您大慈大悲，請您告訴我，我什麼時候才能找到老婆？
菩薩：天機不可泄露！冥中自有定數！
我：靠！您這不是廢話嗎？
菩薩：呸！我要知道我還出家？
我：斗戰勝佛，您當初為什麼選擇保唐僧取經？
孫悟空：還不是為了搞到學歷！
我：學歷真的那麼重要？
孫悟空：我一個在五指山服刑的流氓，現在成了斗戰勝佛，你說重要不？
我：女媧娘娘！您為什麼造人？
女媧：天漏了，我好不容易補上，不造些人，我找誰收維修費去？
我：那您為什麼把人分男女？
女媧：我本身不男不女，我想知道男和女哪個厲害些？
我：結果呢？
女媧：我又補了一回天！
我：後羿！您當年為什麼射日？
後羿：有人付錢
我：為什麼留下一個？
後羿：他們隻付了九個的錢！
我：為什麼單單留下這個？
後羿：它也付了錢！
我：織女！為什麼下嫁給董勇？
織女：為了愛情！
我：單單是這個原因？
織女：這……
我：還因為別的什麼？
織女：他有房子！
我：淨壇使者！你為什麼喜歡高月娥？
豬八戒：他漂亮
我：那現在為什麼不和她來往？
豬八戒：老子現在是公務員！
我：萬能的佛祖！佛理的精髓是什麼？
如來：慈悲為懷！
我：那寺院養武僧干什麼？
如來：別人對我不慈悲為懷！
我：那武僧打人殺人又做何解釋？
如來：奶奶的！老子兄弟多、有錢、夠狠！順我者昌，逆我者亡！誰敢欺負我的兄弟我就打丫的！
我：您……怎麼如此粗俗？
如來：阿彌陀佛！咳咳……我是說：佛家廣結善緣，懲惡揚善，因果報應，普渡眾生！
我：姜太公！您當年為什麼封神？
姜子牙：替天行道，奉天呈運！
我：但最後沒了您自己的位置！
姜子牙：我故意的
我：為什麼？舍己為人？
姜子牙：屁！我封神時受賄太多，不如早早退居二線，免得麻煩！
我：玉皇大帝！當年唐僧取經，為什麼有那麼多神仙或家屬下界為妖？
玉皇大帝：天宮待的太久，收入又低，難免有幾個下海的。
我：後來都處分了嗎？
玉皇大帝：都處分了！有的判了刑，有的嚴重
城裡有一個奸商賣肉總是缺斤短兩的。一天，阿凡提又來買肉，他又少給了阿凡提半斤多肉。阿凡提氣得來找他質問：“喂！你怎麼又少給了我半斤肉？”
“不可能，我這杆秤是獨一無二的准星秤。”奸商爭辯道。
“那好，就請你用這杆獨一無二的准星秤一秤你的良心吧！”阿凡提說。
俄羅斯的著名歌唱家夏裡亞賓一次赴美演出時，在海關被人認了出來。
於是，大家就議論起他的美妙歌喉來。一名海關人員聽後就請他去透視一
下頸部，他大惑不解。“請原諒，因為大家都說你有一副金嗓子，而貴重
金屬是不可以私下出口的。”海關人員說。
我這有一件真實的事件想和大家共同警惕注意，尤其是喜歡旅行者，這些事件大都發生在國外，但是國內好像有類似的犯罪發生所以大家小心保護自己，多注意防范周圍的事物。
這故事是登在"每日德州人"(德州大學的報紙)上.明顯地是發生在秋季時的FallPremier-德州大學慶祝期中考結束時的傳統,為的是再也沒有慶祝了(譯者曰:大概是因為再來就是期末考了吧.
有個男的去參加上星期六晚上的慶祝.他覺得很快樂,喝了很多酒,而且有些女孩對他有興趣,於是邀請他參加另一個慶祝會.他很快的就答應了,並且自己一個與女孩們同去.慶祝會是在另一樓公寓.他們繼續地喝酒,並吃了一些不知名的藥.
等他再醒來,發現他全身赤裸地躺在浴缸中,而且浴缸裡滿滿的都是冰.藥效仍然沒完全退去,不過他看了看四周,發現隻有他一個人.他看了自己的胸部,發現上面用口紅寫了"打911,否則你會死".(譯者曰:911就是報警電話).他接著看到了一支電話就在浴缸旁,於是他就打了電話到911去.他向EMS(EmergencyService?急救服務?)說明目前的情況,並表示他不知道自己在何處,他吃了什麼,與他為什麼要打這電話.EMS建議他離開浴缸,並照照鏡子,他照做了,並無發現任何異狀.EMS再建議他檢查自己的背,而他隻發現了兩條九英寸長的切割傷囗在背部下方.EMS要他馬上躺回滿是冰的浴缸,並馬上派一組急救隊來.在仔細檢查之後,明顯地,他發現事實超出預期.他的腎臟被偷了!在黑市裡,一對腎臟值10,000美元!!(我以前從不知道這事實).這件事可能是:第二個慶祝會是個騙局,參與的人中至少有醫學院學生.被害人所吃的藥也可能不隻是單純的迷幻藥.不管如何,被害人現在正躺在醫院裡靠維生系統過活,並且等待腎臟的捐贈.德州大學正與拜爾大學醫學中心合作,在尋找這個大四學生的腎臟.(譯者曰:原意是從事組織研究以找出與受害者-大四學生-腎臟相符的人)我希望警告你們,
一種新型態的犯罪正在發生,並且以旅行者為目標.這個犯罪組織很有規模,有錢,並且有訓練有素的人員.這犯罪行為正發生在絕大多數的主要城主,最近尤其是在新奧爾蘭.犯罪過程往往從旅行者一整天工作完後,晚上到酒館喝酒開始.有陌生人從吧台走過來,好像他是單獨的一人,並且請旅行者喝酒.最後就是旅行者發現自己躺在旅館的浴缸中,頸部以下全埋在冰塊中,而旅行者隻記得他在喝小酒.浴缸旁的牆上有紙片貼著,並寫著要旅行者不要動,打電話給911.而電話就在浴缸旁的小桌子上,以方便旅行者打電話.打到911後,911很熟悉這類的犯罪方法,便請旅行者小心,並慢慢的觸摸他的背部下方,是否有管子突出.如果有,911會要求他保持不動,並派人來救援.911知道這位旅行者的腎臟被取走了.
這不是惡作劇的故事,也不是超科幻小說,這是真實的故事.這故事被紀錄並被當事人確認過的.當你在旅行時,有陌生人靠近時,請務必小心.很遺憾,這是真的.我先生是奧斯汀的救火隊隊員,也是急救員.他們接到了有關這方面有組織的犯罪的消息,這是很嚴重的.一位消防隊朋友的女兒也遭到了這不幸,而有專業技術的醫生參與其中!(在拉斯維加斯地區,這一點被強調).此外,軍方也接到了這方面的警告.
這事離我們很近,我真的希望很更多的人能知道這件事.
姑娘特別有錢，一無傍晚，一個年輕人――貧窮而誠實的小伙子，對她特別溫存。
“你那麼闊。”他吻著她說。
“是的。”她坦率地承認：“我值100萬美元。”
“你能嫁給我嗎？”
“不。”
“我料到是這樣。”
“那你又何必問呢？”
“我隻不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的，是個啥滋味。”
動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴裡看。過路的游客問：“鱷魚怎麼了？”管理員道：“還不清楚。醫生到他嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。”
上小學的時候，有篇課文叫?瀑布?的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布挂在山上。全班同學都驚呆了。
莉莎：“爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？”
爸爸：“你說說，是什麼題？”
莉莎：“有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元，
問……”
爸爸：“別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。”
一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪，脫口而說：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”
丈夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？”
笑話十則
一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：“經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。”
此人不信，遂打電話到一飯館：“請豆漿部經理接電話。”接電話的人問：“請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？
《家用電腦》上每期都會推薦一些或者實用或者有趣的共享軟件，正是這種資源共享才使得我們的電腦世界更加豐富多彩。我也正好有這種愛好，喜歡時常從網上下載一些共享軟件來用用，而且這也成了我最新和最重要的軟件來源。正版軟件嘛，咱買不起太多，盜版的嘛又不好意思買得太多，所以這些共享軟件最受我等網迷的歡迎。不注冊也沒什麼，反正30天試用期一過，又到網上去下載新的版本或別的軟件來。
用了許多共享軟件以後，自然有不少個人的感受，特在“順江茶館”給幾個熱門的共享軟件來個頒獎，權威性當然一點沒有，隻是借用了時下一些出現頻率很高的電視用語評點一番，以搏諸君一笑。
牙好，胃口最好獎：
授予網絡吸血鬼。說到下載速度，幾個斷點續傳工具中究竟誰最快，恐怕一時半會兒也爭論不清楚。若論界面的美觀和功能的完善上，吸血鬼無疑是最好的，我用的共享軟件就都是靠它從網上拉下來的。嘿，牙好，胃口就好，下載甭快，吸血甭香，一瞅准怕―NetVampire。
今天你喝了沒有獎：
授予HardwareSensorsMonitor。在超頻已成狂熱病的今天，就不難想象如HardwareSensorsMonitor這樣的CPU溫度監控軟件有多受歡迎了。從CPU溫度、電壓到風扇轉數，全都能進行監控並預警，真是超頻狂的福音。所以要是和某位發燒友碰上面，別看他手裡握著一支AD鈣奶，你得這麼問他：“今天你超了沒有？”。
戈玲是誰獎：
授予TurboZIP。本來壓縮工具裡一直是Winzip最紅，可是自從靚妹TurboZIP一出現，立刻奪去了她的光彩。TurboZIP不僅支持所有的流行壓縮格式和電子郵件附件，還有強大的預覽功能，在不解壓的情況下就能直接預覽文檔中的文本、圖片、電子表、數據庫、多媒體文件等。夠靚吧！冬寶，還想Winzip嗎？Winzip是誰呀？
有頭屑，不行獎：
授予Vopt97。硬盤在用過一段時間後，會留下許多碎片，既浪費空間，又影響程序的啟動速度和執行效率。如果你裝了Win98，千萬別用它的碎片整理程序，我的1G硬盤就用了一個多小時，要是6.4G的話……用Vopt97吧，連張德培都信賴它。什麼？你不信！沒見他洗完發後一甩頭，“有碎片，不行！”。
常備重要獎：
授予Clipmate。Windows最弱智的地方就是剪貼板隻能記憶一次拷貝的內容，新的拷貝對象總是會沖掉舊的對象，可很多時候我們卻需要對多個拷貝內容進行反復的粘貼操作。Clipmate不僅可保存多次拷貝的內容，還自動將這些內容存盤，不會因程序的退出而消失，使你下一次還可繼續使用。所以對常用電腦進行創作的人來說，像Clipmate這樣的剪貼板增強工具，常備重要哦！
讓我們做得更好獎：
授予IE5.0。不知IE5.0算不算共享軟件，總之可以從網上免費下載，不過本獎項卻一定要頒給它。自從IE5.0推出以後，超級解霸、金山詞霸等國產諸霸紛紛出現與之發生沖突的現象，於是都陸續發布了forIE5.0的補丁。你可千萬別怪微軟太過霸道，沒聽見蓋茨說嗎：“讓我們做得更好。”
我們一直在努力獎：
授予Winamp。這個獎應該是眾望所歸吧，因為從面世以來，Winamp就每隔十天半月的發布一次0.01升級版，似乎作者心中從來就沒有最好，隻有更好，誰叫MP3的流行趨勢變化如此之快呢。經過不斷的努力，如今的Winamp界面更漂亮了，支持的媒體更多了，還增加了網上搜索MP3音樂的功能。隻是CPU的佔用率始終居高不下，大概還得努力吧。
工程師和程序員在飛機上，一位工程師和一位程序員坐在一起。程序員問工程師是否樂意和他一起玩一種有趣的游戲。工程師想睡覺，於是他很有禮貌地拒絕了，轉身要睡覺。程序員堅持要玩並解釋說這是一個非常有趣的游戲：我問你一個問題，如果你不知道答案，我付你5美元。然後你問我一個問題，如果我答不上來，我付你5美元。然而，工程師又很有禮貌地拒絕了，又要去睡覺。 程序員這時有些著急了，他說：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，這的確起了作用，工程師答應了。程序員就問：從地球到月球有多遠？工程師一句話也沒有說，給了程序員5美元。 現在輪到工程師了，他問程序員：什麼上山時有三條腿，下山卻有四條腿？程序員很吃驚地看著工程師，拿出他的便攜式電腦，查找裡面的資料，過了半個小時，他叫醒工程師並給了工程師50美元。工程師很禮貌地接過錢又要去睡覺。程序員有些惱怒，問：那麼答案是什麼呢？工程師什麼也沒有說，掏出錢包，拿出5美元給程序員，轉身就去睡覺了。
普希金年輕的時候並不出名。有一次，他在彼得堡參加一個公爵家的舞會。他邀請一位年輕而漂亮的貴族小姐跳舞，這位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地說：“我不能和一個小孩子一起跳舞。”普希金沒有生氣，微笑地說：“對不起！親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子。”說完，他很有禮貌地鞠了一躬，然後離開舞廳。
甲：“你買了本《美學》？”
乙：“是啊，我們和美國建交以後，各方面的聯系也越來越多了，是該認真了解美國。因此，我便買了這本有關美國學問的書回來好好讀一讀。”
甲：“……”
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不
知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病，是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麼樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方面滿足，就可以啦。”
太太聽到後，就拉著醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看，看好！”
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟
她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
“看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……”
老公說：“哦！好的，那我明天再帶她來。”
小明的爸爸長年出海捕魚，留下小明和媽媽兩人。
一天!小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：“我需要一個男人..我需要一個男人……”
小明正好要去上學,經過媽媽門囗，看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學。當下也不以為意。
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上。
當下大吃一驚。連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說:“我要一部腳踏車……我要一部腳踏車……”
有一天老婆讓賭徒去給他死去的爹娘上墳，剛走到半路上，他的賭癮犯了，然後就把紙點著了，一邊燒紙一邊念叨： “爸媽，麻煩你們多走幾步吧，我等著回去擲色子呢！”
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火車上，尼克時時把腦袋伸出窗
外。爸爸說：“尼克，安靜些！別把腦袋伸出窗外！”但尼克仍然把
腦袋伸出去。
於是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身後，說：“看，
帽子被風吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸說：“嗨，吹聲口哨，你的帽子或許就會回來的。”尼克湊
到車窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的頭上。
“哦，真是奇跡！”尼克笑了。他很高興，飛快地拿掉了爸爸的
帽子丟出窗外。
“現在，該輪到你吹口哨了，爸爸！”他快活地說。
我祖父身高1.60米，而健碩的祖母卻高達1．80米。我小時候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片，突然想到他們兩個站在一起一定很惹人注目。“祖母，”我問她，“你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢？”她轉過臉來對我說：“孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經太晚了。”
此人不信，遂打電話到一飯館：“請豆漿部經理接電話。”接電話的人問：“請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？
《家用電腦》上每期都會推薦一些或者實用或者有趣的共享軟件，正是這種資源共享才使得我們的電腦世界更加豐富多彩。我也正好有這種愛好，喜歡時常從網上下載一些共享軟件來用用，而且這也成了我最新和最重要的軟件來源。正版軟件嘛，咱買不起太多，盜版的嘛又不好意思買得太多，所以這些共享軟件最受我等網迷的歡迎。不注冊也沒什麼，反正30天試用期一過，又到網上去下載新的版本或別的軟件來。
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牙好，胃口最好獎：
授予網絡吸血鬼。說到下載速度，幾個斷點續傳工具中究竟誰最快，恐怕一時半會兒也爭論不清楚。若論界面的美觀和功能的完善上，吸血鬼無疑是最好的，我用的共享軟件就都是靠它從網上拉下來的。嘿，牙好，胃口就好，下載甭快，吸血甭香，一瞅准怕―NetVampire。
今天你喝了沒有獎：
授予HardwareSensorsMonitor。在超頻已成狂熱病的今天，就不難想象如HardwareSensorsMonitor這樣的CPU溫度監控軟件有多受歡迎了。從CPU溫度、電壓到風扇轉數，全都能進行監控並預警，真是超頻狂的福音。所以要是和某位發燒友碰上面，別看他手裡握著一支AD鈣奶，你得這麼問他：“今天你超了沒有？”。
戈玲是誰獎：
授予TurboZIP。本來壓縮工具裡一直是Winzip最紅，可是自從靚妹TurboZIP一出現，立刻奪去了她的光彩。TurboZIP不僅支持所有的流行壓縮格式和電子郵件附件，還有強大的預覽功能，在不解壓的情況下就能直接預覽文檔中的文本、圖片、電子表、數據庫、多媒體文件等。夠靚吧！冬寶，還想Winzip嗎？Winzip是誰呀？
有頭屑，不行獎：
授予Vopt97。硬盤在用過一段時間後，會留下許多碎片，既浪費空間，又影響程序的啟動速度和執行效率。如果你裝了Win98，千萬別用它的碎片整理程序，我的1G硬盤就用了一個多小時，要是6.4G的話……用Vopt97吧，連張德培都信賴它。什麼？你不信！沒見他洗完發後一甩頭，“有碎片，不行！”。
常備重要獎：
授予Clipmate。Windows最弱智的地方就是剪貼板隻能記憶一次拷貝的內容，新的拷貝對象總是會沖掉舊的對象，可很多時候我們卻需要對多個拷貝內容進行反復的粘貼操作。Clipmate不僅可保存多次拷貝的內容，還自動將這些內容存盤，不會因程序的退出而消失，使你下一次還可繼續使用。所以對常用電腦進行創作的人來說，像Clipmate這樣的剪貼板增強工具，常備重要哦！
讓我們做得更好獎：
授予IE5.0。不知IE5.0算不算共享軟件，總之可以從網上免費下載，不過本獎項卻一定要頒給它。自從IE5.0推出以後，超級解霸、金山詞霸等國產諸霸紛紛出現與之發生沖突的現象，於是都陸續發布了forIE5.0的補丁。你可千萬別怪微軟太過霸道，沒聽見蓋茨說嗎：“讓我們做得更好。”
我們一直在努力獎：
授予Winamp。這個獎應該是眾望所歸吧，因為從面世以來，Winamp就每隔十天半月的發布一次0.01升級版，似乎作者心中從來就沒有最好，隻有更好，誰叫MP3的流行趨勢變化如此之快呢。經過不斷的努力，如今的Winamp界面更漂亮了，支持的媒體更多了，還增加了網上搜索MP3音樂的功能。隻是CPU的佔用率始終居高不下，大概還得努力吧。
工程師和程序員在飛機上，一位工程師和一位程序員坐在一起。程序員問工程師是否樂意和他一起玩一種有趣的游戲。工程師想睡覺，於是他很有禮貌地拒絕了，轉身要睡覺。程序員堅持要玩並解釋說這是一個非常有趣的游戲：我問你一個問題，如果你不知道答案，我付你5美元。然後你問我一個問題，如果我答不上來，我付你5美元。然而，工程師又很有禮貌地拒絕了，又要去睡覺。 程序員這時有些著急了，他說：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，這的確起了作用，工程師答應了。程序員就問：從地球到月球有多遠？工程師一句話也沒有說，給了程序員5美元。 現在輪到工程師了，他問程序員：什麼上山時有三條腿，下山卻有四條腿？程序員很吃驚地看著工程師，拿出他的便攜式電腦，查找裡面的資料，過了半個小時，他叫醒工程師並給了工程師50美元。工程師很禮貌地接過錢又要去睡覺。程序員有些惱怒，問：那麼答案是什麼呢？工程師什麼也沒有說，掏出錢包，拿出5美元給程序員，轉身就去睡覺了。
普希金年輕的時候並不出名。有一次，他在彼得堡參加一個公爵家的舞會。他邀請一位年輕而漂亮的貴族小姐跳舞，這位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地說：“我不能和一個小孩子一起跳舞。”普希金沒有生氣，微笑地說：“對不起！親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子。”說完，他很有禮貌地鞠了一躬，然後離開舞廳。
甲：“你買了本《美學》？”
乙：“是啊，我們和美國建交以後，各方面的聯系也越來越多了，是該認真了解美國。因此，我便買了這本有關美國學問的書回來好好讀一讀。”
甲：“……”
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不
知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病，是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麼樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方面滿足，就可以啦。”
太太聽到後，就拉著醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看，看好！”
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟
她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
“看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……”
老公說：“哦！好的，那我明天再帶她來。”
小明的爸爸長年出海捕魚，留下小明和媽媽兩人。
一天!小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：“我需要一個男人..我需要一個男人……”
小明正好要去上學,經過媽媽門囗，看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學。當下也不以為意。
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上。
當下大吃一驚。連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說:“我要一部腳踏車……我要一部腳踏車……”
有一天老婆讓賭徒去給他死去的爹娘上墳，剛走到半路上，他的賭癮犯了，然後就把紙點著了，一邊燒紙一邊念叨： “爸媽，麻煩你們多走幾步吧，我等著回去擲色子呢！”
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火車上，尼克時時把腦袋伸出窗
外。爸爸說：“尼克，安靜些！別把腦袋伸出窗外！”但尼克仍然把
腦袋伸出去。
於是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身後，說：“看，
帽子被風吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸說：“嗨，吹聲口哨，你的帽子或許就會回來的。”尼克湊
到車窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的頭上。
“哦，真是奇跡！”尼克笑了。他很高興，飛快地拿掉了爸爸的
帽子丟出窗外。
“現在，該輪到你吹口哨了，爸爸！”他快活地說。
我祖父身高1.60米，而健碩的祖母卻高達1．80米。我小時候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片，突然想到他們兩個站在一起一定很惹人注目。“祖母，”我問她，“你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢？”她轉過臉來對我說：“孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經太晚了。”
笑話十則
克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店裡出來。
“天哪，”站在門口的朋友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了！”
“怎麼戴反了？”克勞斯反駁道，“你根本就不知道我朝哪個方向走！”
在台灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，於是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎麼辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來......”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。
一年後，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”算准了時間兩人來到診所......醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對......”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來！”。
丈夫：“唉，娶一個妻子要花幾萬元，真難啊！”
妻子：“親愛的，給你生個寶貝兒子不就行了。”
丈夫：“怎麼，生兒子？生個乖女兒吧，也許還能撈回娶你的那筆錢。”
阿呆嗜酒如命，妻子非常生氣。
妻子：“再喝酒就離婚！”
阿呆憋了兩天沒喝酒。
第三天妻子見阿呆在屋裡發呆。
妻子：“怎麼啦？你想什麼呢？”
阿呆：“我們還是離婚吧！”
七十來歲的老人帶著一個年輕的美女進了賓館。“歡迎！歡迎！”服務員畢恭畢敬地行個禮，說道：“本賓館替您和小姐准備一間雙床套房，如何？”
“什麼話！你看不出來嗎？”老人異常氣憤地說，
“我這一大把年紀還會有這麼小的女兒嗎？這是我的妻子！”
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的
女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”
的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我
吃飯”
在收款處的窗口。
交款人按捺不住地說：“我在你們的窗口已經站了10分鐘了。”
收款人慢條斯理地答：“我坐在窗口後面已經30年了。”
一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同
意了，於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來
了。丈夫問道："在點好轉了吧？""沒有大變化，"夫人說，"花了我五十分鐘
才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……"
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
弗林德夫人執意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像。“畫上的我要佩戴鑽石項鏈、綠寶石手鐲、純金耳環和紅寶石挂件。”她堅決地對畫家說。“夫人，可您實際上並沒有佩戴這些貴重的物品呀。”畫家認真地說。“這你用不著管，”弗林德夫人說，“我這樣做是有道理的，我平時身體不太好，我怕萬一我死得比丈夫早，而他肯定很快就會另娶一個年輕貌美的女人為妻。有了這幅畫，他就難以向新娘講清這些貴重物品的去向了。”
“天哪，”站在門口的朋友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了！”
“怎麼戴反了？”克勞斯反駁道，“你根本就不知道我朝哪個方向走！”
在台灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，於是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎麼辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來......”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。
一年後，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”算准了時間兩人來到診所......醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對......”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來！”。
丈夫：“唉，娶一個妻子要花幾萬元，真難啊！”
妻子：“親愛的，給你生個寶貝兒子不就行了。”
丈夫：“怎麼，生兒子？生個乖女兒吧，也許還能撈回娶你的那筆錢。”
阿呆嗜酒如命，妻子非常生氣。
妻子：“再喝酒就離婚！”
阿呆憋了兩天沒喝酒。
第三天妻子見阿呆在屋裡發呆。
妻子：“怎麼啦？你想什麼呢？”
阿呆：“我們還是離婚吧！”
七十來歲的老人帶著一個年輕的美女進了賓館。“歡迎！歡迎！”服務員畢恭畢敬地行個禮，說道：“本賓館替您和小姐准備一間雙床套房，如何？”
“什麼話！你看不出來嗎？”老人異常氣憤地說，
“我這一大把年紀還會有這麼小的女兒嗎？這是我的妻子！”
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的
女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”
的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我
吃飯”
在收款處的窗口。
交款人按捺不住地說：“我在你們的窗口已經站了10分鐘了。”
收款人慢條斯理地答：“我坐在窗口後面已經30年了。”
一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同
意了，於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來
了。丈夫問道："在點好轉了吧？""沒有大變化，"夫人說，"花了我五十分鐘
才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……"
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
弗林德夫人執意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像。“畫上的我要佩戴鑽石項鏈、綠寶石手鐲、純金耳環和紅寶石挂件。”她堅決地對畫家說。“夫人，可您實際上並沒有佩戴這些貴重的物品呀。”畫家認真地說。“這你用不著管，”弗林德夫人說，“我這樣做是有道理的，我平時身體不太好，我怕萬一我死得比丈夫早，而他肯定很快就會另娶一個年輕貌美的女人為妻。有了這幅畫，他就難以向新娘講清這些貴重物品的去向了。”
笑話十則
我媽媽比你媽媽好一次，東東和歡歡互相斗嘴。
東東說：“我的爸比你的爸好！”
歡歡說：“我爸要比你爸強！”
東東說：“我哥准比你哥好！”
歡歡說：“你哥也沒有我哥好！”
東東又說：“我媽肯定比你媽媽好！”
歡歡說：“這回算你說對了，因為我爸爸也是這樣說的。”
一位男士向醫生訴苦，他太太在婚前是多麼熱情，而婚後卻異常冷淡，對性生活完全失去興趣。醫生送給他一瓶藥，說：“你每天晚飯後給她服用這藥丸試試。”
男士回家後依照醫生的指示去做，可是第一天晚上，他的妻子毫無反應；第二天他讓她服下兩顆藥丸，仍是沒有半點效果；第三天晚上，他一氣之下，讓他太太服用半瓶藥，同時自已也吞了剩下的半瓶。不久，藥效發生了，他的太太風情萬種地說：“親愛的，我需要一個男人。”“這就奇怪了！”他搖搖頭說，“我也需要一個男人。”
軍事史考試時,一位學員被要求說出隨便哪一年美國軍隊的人數.答案馬上就得到了:"公元前201年,人數為0."
有天老師問大家：“誰知道神農氏有什麼功績嗎？”
班長馬上舉了手：“老師我知道，是嘗百草。”
老師很滿意的說：“嗯！不錯，果然是班長，都有在念書。”
之後小明不服氣的舉手了，問道：“老師，你知道神農氏死掉之前所說話的嗎？”
老師說：“嗯？老師不知道。”
小明說：“老師，我來告訴你吧！那就是：‘啊！這個有毒！’”
老師：“。。。。。”
有個鄉下來的女孩子，是班上的超級資優生，因為成績優異，所以高中畢業後，被准許保送到台北某個出名的大學就讀。鄉下的女生既清純又純朴，哪比得起台北女生的時髦與流行，所以她常是同學的笑柄。經過一年多的耳濡目染，她也成為一個愛打扮的女孩了。本來臉蛋就不錯的她，打扮起來更是吸引人，使她成為很多男生追求的對象。而她也交了一個名門世家的學長，兩人陷入熱戀
因為彼此實在太相愛了，他們終於發生了進一步的關系，女孩子也懷了孕。因為鄉下的傳統觀念的影響，使得女孩認為這一輩子是跟定他了。可是正直青春的學長卻不這麼想，於是就用了“父母親不接受”的藉口，拋棄了女孩，並給他一筆錢去墮胎
女孩失望的回到鄉下的老家，她的父母認為這簡直是天大的恥辱，於是就把她趕了出來，並要跟她斷絕關系。可憐的女孩，在傷心之余，偷偷取了拋棄他的那位學長的一搓頭發，放入上衣胸前的口袋，跳樓自殺了
她的尸體很快被人發現，警察在現場驗尸時，許多群眾都圍了過來。其中一位，正是拋棄他的那位學長。一個在現場的道士注意到了女孩尸體胸前的一搓頭發，道士似乎了解了，於是很不確定的問在現場的一位青年與女孩是否有過什麼關系。果然不出道士所料，這個人就是當時拋棄女孩的學長。那學長一五一十的說出他是如何對待她的，道士對他說：“你完蛋了，絕對完蛋了。”他很緊張的問什麼意思，為什麼說他會‘完蛋’。道士回答：“這個女的死後變成鬼，或許會聽不到、也看不太清楚，她之所以要取你的一搓頭發，是為了死後能透過你身上的氣味來找你，她有太深的怨恨了！所以要找你尋仇。”那男的很緊張，問道士是否有避免的方法
道士對他說：“方法有是有，但是卻無法完全避免。”道士算准了有一天那女鬼准會來找他，於是在那一天，倒是將他身上貼滿符咒，叫他躲回家中床底下，在床上放一件他的衣服。並且囑咐他千千萬萬不可張開眼睛。“你絕對、不管發生什麼事，都不可以張開眼睛，因為這女子死狀實在太淒慘了，你一張開眼睛，就算沒被害死，也會被活活嚇死。”
他為了保住性命，就聽了道士的話，到了女鬼會來的那一天，他整天都躲在床下，不敢出來。夜晚很快就來臨。當教堂的鐘敲了十二下，過了不久，他就聽到‘吱呀……’門被打開了。碰碰碰……碰碰碰……那女鬼果然來了。碰碰……他聽到這聲音，馬上想到道士說的‘絕對不可張開眼睛’，他閉緊眼睛，捂上耳朵，祈禱天快亮起來
那女鬼向僵尸一樣，碰碰碰……跳上樓梯……碰碰碰……越來越近……吱呀……房門開了，碰碰……“找不到……”女鬼發出尖細的哀嚎，把他嚇壞了。碰碰碰……“找不到……”那男的想：找不到就快走吧
女鬼在房中繞來繞去，直說著“找不到”，而那男的則是一邊祈禱，一邊念阿彌陀佛。忽然……“找到了……”是ㄧ個凶狠粗糙的聲音。“什麼？怎麼可能會找到我？我完了！我完了！”他快嚇壞了！但又因好奇且不相信的心態，他將眼睛睜開一個小縫……啊
隔天早上，在他的屋子，警方發現了尸體，臉色蒼白，眼睛嘴巴張的特大，把群眾都嚇了一跳，尸體看起來像是曾受到很大的驚嚇。事後，道士非常百思不解，他明明躲在床下，為何會被找到呢？於是就像警方詢問那女子死時是如何死的？原來她自殺時，是頭先著地摔死的。道士恍然大悟，那女鬼是用頭跳著去找那男生，但她卻是頭下腳上的倒著跳，所以那男的躲在床下，反而容易被找到。
一對夫妻在客廳裡,妻子在看電視劇,畫面上出現瀟的男主角浪漫地對他愛人說:我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部份。妻子看了大受感動,對埋首工作的丈夫問道:老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分?忙得不可開交的丈夫隨口答道:這個當然,寶貝。妻子的態度更熱烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛閃亮著光芒.丈夫不假思索地說:盲腸...
暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。”
“那不裝水成什麼游泳池？”
“我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。”
老師前幾天很辛苦的和一個機子的病毒作斗爭，我看見他在那台機器前坐了整整兩天，不斷的自言自語：“嗯，殺完了”、“嗯？又有了？”、“還是不對啊？”、“嗯，殺完了”、“嗯？又有了？”、“還是不對啊？”.......
終於今天把幾乎所有的硬件換了一遍，頓時感覺神清氣爽，從病毒的陰影裡走了出來。
方才老師用了另一台機器打印，操作了一會兒，聽見他說：“有病毒，我要去樓上拿一張殺毒的盤。”
妻子：夫君，我有一事不明？這夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾後？
丈夫：這好釋疑，你將夫妻二字倒過來念。
妻子：妻夫、妻夫。
丈夫：就是，這一讀，不就走了音兒，變成了“欺負”、“欺負”了嗎！
有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重，後來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，可是她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，她知道了以後非常的傷心，傷心之余，她到教堂去散心，在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信上帝，請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重，在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，她一拿起來看，差點沒昏倒。。。因為那是一根“釘子”！
東東說：“我的爸比你的爸好！”
歡歡說：“我爸要比你爸強！”
東東說：“我哥准比你哥好！”
歡歡說：“你哥也沒有我哥好！”
東東又說：“我媽肯定比你媽媽好！”
歡歡說：“這回算你說對了，因為我爸爸也是這樣說的。”
一位男士向醫生訴苦，他太太在婚前是多麼熱情，而婚後卻異常冷淡，對性生活完全失去興趣。醫生送給他一瓶藥，說：“你每天晚飯後給她服用這藥丸試試。”
男士回家後依照醫生的指示去做，可是第一天晚上，他的妻子毫無反應；第二天他讓她服下兩顆藥丸，仍是沒有半點效果；第三天晚上，他一氣之下，讓他太太服用半瓶藥，同時自已也吞了剩下的半瓶。不久，藥效發生了，他的太太風情萬種地說：“親愛的，我需要一個男人。”“這就奇怪了！”他搖搖頭說，“我也需要一個男人。”
軍事史考試時,一位學員被要求說出隨便哪一年美國軍隊的人數.答案馬上就得到了:"公元前201年,人數為0."
有天老師問大家：“誰知道神農氏有什麼功績嗎？”
班長馬上舉了手：“老師我知道，是嘗百草。”
老師很滿意的說：“嗯！不錯，果然是班長，都有在念書。”
之後小明不服氣的舉手了，問道：“老師，你知道神農氏死掉之前所說話的嗎？”
老師說：“嗯？老師不知道。”
小明說：“老師，我來告訴你吧！那就是：‘啊！這個有毒！’”
老師：“。。。。。”
有個鄉下來的女孩子，是班上的超級資優生，因為成績優異，所以高中畢業後，被准許保送到台北某個出名的大學就讀。鄉下的女生既清純又純朴，哪比得起台北女生的時髦與流行，所以她常是同學的笑柄。經過一年多的耳濡目染，她也成為一個愛打扮的女孩了。本來臉蛋就不錯的她，打扮起來更是吸引人，使她成為很多男生追求的對象。而她也交了一個名門世家的學長，兩人陷入熱戀
因為彼此實在太相愛了，他們終於發生了進一步的關系，女孩子也懷了孕。因為鄉下的傳統觀念的影響，使得女孩認為這一輩子是跟定他了。可是正直青春的學長卻不這麼想，於是就用了“父母親不接受”的藉口，拋棄了女孩，並給他一筆錢去墮胎
女孩失望的回到鄉下的老家，她的父母認為這簡直是天大的恥辱，於是就把她趕了出來，並要跟她斷絕關系。可憐的女孩，在傷心之余，偷偷取了拋棄他的那位學長的一搓頭發，放入上衣胸前的口袋，跳樓自殺了
她的尸體很快被人發現，警察在現場驗尸時，許多群眾都圍了過來。其中一位，正是拋棄他的那位學長。一個在現場的道士注意到了女孩尸體胸前的一搓頭發，道士似乎了解了，於是很不確定的問在現場的一位青年與女孩是否有過什麼關系。果然不出道士所料，這個人就是當時拋棄女孩的學長。那學長一五一十的說出他是如何對待她的，道士對他說：“你完蛋了，絕對完蛋了。”他很緊張的問什麼意思，為什麼說他會‘完蛋’。道士回答：“這個女的死後變成鬼，或許會聽不到、也看不太清楚，她之所以要取你的一搓頭發，是為了死後能透過你身上的氣味來找你，她有太深的怨恨了！所以要找你尋仇。”那男的很緊張，問道士是否有避免的方法
道士對他說：“方法有是有，但是卻無法完全避免。”道士算准了有一天那女鬼准會來找他，於是在那一天，倒是將他身上貼滿符咒，叫他躲回家中床底下，在床上放一件他的衣服。並且囑咐他千千萬萬不可張開眼睛。“你絕對、不管發生什麼事，都不可以張開眼睛，因為這女子死狀實在太淒慘了，你一張開眼睛，就算沒被害死，也會被活活嚇死。”
他為了保住性命，就聽了道士的話，到了女鬼會來的那一天，他整天都躲在床下，不敢出來。夜晚很快就來臨。當教堂的鐘敲了十二下，過了不久，他就聽到‘吱呀……’門被打開了。碰碰碰……碰碰碰……那女鬼果然來了。碰碰……他聽到這聲音，馬上想到道士說的‘絕對不可張開眼睛’，他閉緊眼睛，捂上耳朵，祈禱天快亮起來
那女鬼向僵尸一樣，碰碰碰……跳上樓梯……碰碰碰……越來越近……吱呀……房門開了，碰碰……“找不到……”女鬼發出尖細的哀嚎，把他嚇壞了。碰碰碰……“找不到……”那男的想：找不到就快走吧
女鬼在房中繞來繞去，直說著“找不到”，而那男的則是一邊祈禱，一邊念阿彌陀佛。忽然……“找到了……”是ㄧ個凶狠粗糙的聲音。“什麼？怎麼可能會找到我？我完了！我完了！”他快嚇壞了！但又因好奇且不相信的心態，他將眼睛睜開一個小縫……啊
隔天早上，在他的屋子，警方發現了尸體，臉色蒼白，眼睛嘴巴張的特大，把群眾都嚇了一跳，尸體看起來像是曾受到很大的驚嚇。事後，道士非常百思不解，他明明躲在床下，為何會被找到呢？於是就像警方詢問那女子死時是如何死的？原來她自殺時，是頭先著地摔死的。道士恍然大悟，那女鬼是用頭跳著去找那男生，但她卻是頭下腳上的倒著跳，所以那男的躲在床下，反而容易被找到。
一對夫妻在客廳裡,妻子在看電視劇,畫面上出現瀟的男主角浪漫地對他愛人說:我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部份。妻子看了大受感動,對埋首工作的丈夫問道:老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分?忙得不可開交的丈夫隨口答道:這個當然,寶貝。妻子的態度更熱烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛閃亮著光芒.丈夫不假思索地說:盲腸...
暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。”
“那不裝水成什麼游泳池？”
“我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。”
老師前幾天很辛苦的和一個機子的病毒作斗爭，我看見他在那台機器前坐了整整兩天，不斷的自言自語：“嗯，殺完了”、“嗯？又有了？”、“還是不對啊？”、“嗯，殺完了”、“嗯？又有了？”、“還是不對啊？”.......
終於今天把幾乎所有的硬件換了一遍，頓時感覺神清氣爽，從病毒的陰影裡走了出來。
方才老師用了另一台機器打印，操作了一會兒，聽見他說：“有病毒，我要去樓上拿一張殺毒的盤。”
妻子：夫君，我有一事不明？這夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾後？
丈夫：這好釋疑，你將夫妻二字倒過來念。
妻子：妻夫、妻夫。
丈夫：就是，這一讀，不就走了音兒，變成了“欺負”、“欺負”了嗎！
有一個女孩有很嚴重的狐臭，從小就很孤僻，十八年後，她長大了，雖然美若天仙，但是狐臭仍然很嚴重，後來在巧合之下，她交了一個男朋友，兩人非常恩愛，可是她男朋友也發現了她的狐臭，要和她分手，她知道了以後非常的傷心，傷心之余，她到教堂去散心，在耶穌前深深的祈禱，她告訴耶穌她會全心全意的信上帝，請耶穌讓她的狐臭不要那麼嚴重，在她認真的禱祈的同時，有一個東西掉她的面前，她一拿起來看，差點沒昏倒。。。因為那是一根“釘子”！
笑話十則
一次，前蘇聯詩人馬雅可夫斯基正在發表演講，一個矮胖的人走到講
台上來，指責詩人的演講有極大的偏見，最後嚷道：“我應當提醒你，拿
破侖有一句名言：從偉大到可笑，隻有一步之差......”馬雅可克夫斯基
看看了那人同自己的距離，跨前一步，用贊同的口氣說：“不錯，從偉大
到可笑，隻有一步之差......”
關屯墳場，最近鬼氣旺盛，這附近一連死了好幾個有頭有臉的人物。這鬼也有好鬼和惡鬼之分，惡鬼要下十八層的地獄，好鬼等機會有名額的話就可投胎。而這幾個新鬼全都在惡鬼一族，別看他們活著時呼風換雨，開起會來頭頭是道，變成鬼了一個個都原形露。據說是在一個什麼的胖子局長死後，這關屯墳場的鬼老大的二兒子要娶親了。這附近方園的大大小小的墳場最近好不熱鬧，到是這小縣城裡最近卻死寂死寂的，天一黑就沒有什麼人出來了。
事情還得從鬼老大的二兒子講起。這老二鬼是個瘸子，有二十年的鬼齡，這鬼東西，這裡的女鬼，他一個都看不上，嫌這個丑呀那個胖呀這個老呀那個小呀的，毛病特多。可把這裡的鬼老大急壞了，聽說這兩天一個叫小玉的的要落戶離這不遠的劉屯墳場。這下，他鬼老大可高興壞了，可是要到這麼遠去提親也還真不容易，要走好多裡的路不說，以前這裡一到晚上便寂寥無人，現在可好，愈是晚上愈是熱鬧，一條國道就在墳地旁邊，要穿過去也真不容易。汽車一輛接著一輛的，大燈一閃一閃的沒個完，非機動車道邊上也不時有騎車的和走路的行人經過。如果光線太亮鬼是不能行動的，但有一個辦法，就是找一個人，上他的身，和他一起去，當然是那神智不清的主兒，象醉鬼呀、瘋子呀最好。
這天正好一鄉裡的會計走到這來了，原來這兩天上面來查帳，有幾萬元的虧空，可這些錢有些是書記挪用了，也有些是鄉長借走了，這不他前幾天到鄉長和書記家去，想把這些錢拿回，書記和鄉長兩人都分別交給他一張發票，說是把帳沖平，可是上邊這次好象對這帳特別認真，反復調查取証，還查出了書記鄉長兩個人的許多問題，最後全給檢查院的人給帶走了，他嗎，也犯了錯誤，這兩天，竟喝悶酒，今天是在王四家喝的，喝的多了又不要別人送，迷迷糊糊走到這裡來了。
這鬼老大看見會計來了，又搖又晃的，就知道他喝醉了，便讓一個鬼差附他的體，隻見一道藍光立時上了他的身，帶上陰間的禮物鬼使神差地向劉屯墳場走去。
到了那裡，這鬼差就從會計的身上下來，會計則躺在墳頭呼呼大睡，惹得眾鬼圍著他看，有的說，要引他死，有的說也要和他出去玩玩見見世面，最後是鬼差把它們驅散，因為它還要上他的身回去呢。
這劉屯的鬼老大說起這小玉，嘖嘖稱贊，說她是個烈性的女子。她家本在四川的山區，和姐姐一起來縣城去打工，在一家飯店裡上班，那天來了一幫人，全是縣裡的這個局長那個局長的，要她陪酒，起初她還勉強的喝一點陪著笑，但喝的差不多時，有一個胖子對她動起了手腳，要把她的衣服扒了說是和她睡覺，還拿出幾張百元大鈔給她，其他的人也在起哄。她一個小女孩的，連戀愛都沒談過，這時又驚又怕，最後退到窗邊，那個胖子還嘻皮笑臉不放過她，她也不知怎麼的就爬上了窗子，腳一下沒站穩，就從上面摔了下去，送到醫院，人已經死了。
這裡的鬼老大聽說有人來提親，也很高興，說不過有個條件，就是小玉說非要讓那幾個人也死掉。“這個好說。”這鬼差立該答應下來，並讓小玉把這幾個人的身份和住處相貌都告訴了它，看看鬼老大交給自己的任務已經完成，鬼差便把那會計弄醒踉踉蹌嗆往回走，向鬼老大交差回話去了。
關屯的的大小鬼們一聽也氣不打一處來，紛紛出主意，最後商量，由一個吊死鬼和一個酒鬼還有一個淹死鬼組成一個特別行動小組，把這事兒搞定。再說，那幾個幫凶自小女孩跳樓後全都被免了職，那個胖子還被公安帶走了，這幾個鬼讓那其中一個局長多喝了好多的白酒，最後是酒精中毒死在飯桌上；還有一個什麼局長開車突然開進了水溝裡淹死了；再有一個是被雷公劈死等等，反正這些家伙都一個個在幾天的工夫接二連三地斃命，搞得小縣城裡人心慌慌，白天街上便多了一些算命的和看風水的，這幾天忙得他們不亦樂乎，倒是那些小酒樓的生意一下子一落千丈。那個逼小玉跳樓的胖子還押在看守所裡，等待審判呢，由於看守的太緊，讓這幾個鬼還真下不了手。所以這鬼老二和小玉婚事還要拖後一段時間。
現在小玉要出嫁了，就是說關屯的鬼把這些任務全部完成了，小玉的仇已全報了。那個胖子聽說是得了什麼怪病死在了監獄裡。
孔融，生平事跡不詳，最流芳的一件事是在穿開檔褲時所作。孔融從小就聰明過人，嘴饞，好吃梨，天長日久，精於品梨之道，對各色梨等有驚人的研究。更善於分辨梨的品質新鮮好壞與否。一日，其母從市場帶回幾個梨，大小不一。孔融兄弟姐妹幾個爭著搶著要吃，隻見孔融上前掂了掂這幾個梨，便從中拿了個最小的，慷慨地把其它大梨分給哥哥姐姐。鄰居見此，大為贊賞，曰：“好孩子，懂得禮數。”豈不知，其哥其姐之梨才吃幾口就見內有蛀虫，大部分已變質不能食。唯融獨享其梨，大贊滋味甚好，不亦樂乎！是以，由此而得成語孔融讓梨。
淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：“媽媽，您知道這一支牙膏裡裝有多少牙膏嗎？”
“不知道。”
“我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。”
一個水手決定紋身，於是在背後刺了一副世界地圖。有一天，他生病了，去找醫生。
醫生問那理不舒服？在台灣海峽的附近。
從前有一個很有名的裁縫師，他專做皮包。 有一位很小氣的泌尿科醫師，他專門幫人家精割包皮。
有一天，醫生的太太想要一個皮包，指定要有名的裁縫師做，但醫生卻不想花那麼多錢。他看見自己診所替人割剩的包皮，靈機一動，於是他去找裁縫師向他說:
“我要做一個皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”說著就給那裁縫師一袋包皮。
裁縫師淡淡的說：“好吧，你明天來拿。”
醫師高興的想著，自己真是聰明，省下了布錢，也佩服裁縫師竟然能用包皮做皮包。
第二天，醫生到裁縫師家拿皮包，裁縫師拿給他一個拇指大的皮包。
醫生急道：“這麼小怎麼用？？！”
今天上午的直播大家都看了麼？專家們費了九牛二虎之力，在第一道石門後發現了另一道陶土門，之後又隱藏著什麼呢？電視沒轉播不等於我們不知道哦。在這之後是一道銅門，銅門後是一道銀門，銀門後面是一道制作精美的金門，金門後面就是我們望眼欲穿等待多年想一睹風採的――
兩位美國人正在西班牙旅游。
一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把“牛奶”這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。
終於，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：“看到沒有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多麼有用啊！”
幾分鐘之後，那位服務員回來了。他放到兩位美國人面前的，是2張觀看斗牛的入場券。
兩個怕老婆的男人正在閑聊，一個說：“去年夏天，我老婆惹惱了我，我一氣之下就將她扔到雪堆裡去了。”
“夏天哪有雪？”另一個質疑道。
“當時，一氣之下哪管得了這麼多！”
老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」
學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
台上來，指責詩人的演講有極大的偏見，最後嚷道：“我應當提醒你，拿
破侖有一句名言：從偉大到可笑，隻有一步之差......”馬雅可克夫斯基
看看了那人同自己的距離，跨前一步，用贊同的口氣說：“不錯，從偉大
到可笑，隻有一步之差......”
關屯墳場，最近鬼氣旺盛，這附近一連死了好幾個有頭有臉的人物。這鬼也有好鬼和惡鬼之分，惡鬼要下十八層的地獄，好鬼等機會有名額的話就可投胎。而這幾個新鬼全都在惡鬼一族，別看他們活著時呼風換雨，開起會來頭頭是道，變成鬼了一個個都原形露。據說是在一個什麼的胖子局長死後，這關屯墳場的鬼老大的二兒子要娶親了。這附近方園的大大小小的墳場最近好不熱鬧，到是這小縣城裡最近卻死寂死寂的，天一黑就沒有什麼人出來了。
事情還得從鬼老大的二兒子講起。這老二鬼是個瘸子，有二十年的鬼齡，這鬼東西，這裡的女鬼，他一個都看不上，嫌這個丑呀那個胖呀這個老呀那個小呀的，毛病特多。可把這裡的鬼老大急壞了，聽說這兩天一個叫小玉的的要落戶離這不遠的劉屯墳場。這下，他鬼老大可高興壞了，可是要到這麼遠去提親也還真不容易，要走好多裡的路不說，以前這裡一到晚上便寂寥無人，現在可好，愈是晚上愈是熱鬧，一條國道就在墳地旁邊，要穿過去也真不容易。汽車一輛接著一輛的，大燈一閃一閃的沒個完，非機動車道邊上也不時有騎車的和走路的行人經過。如果光線太亮鬼是不能行動的，但有一個辦法，就是找一個人，上他的身，和他一起去，當然是那神智不清的主兒，象醉鬼呀、瘋子呀最好。
這天正好一鄉裡的會計走到這來了，原來這兩天上面來查帳，有幾萬元的虧空，可這些錢有些是書記挪用了，也有些是鄉長借走了，這不他前幾天到鄉長和書記家去，想把這些錢拿回，書記和鄉長兩人都分別交給他一張發票，說是把帳沖平，可是上邊這次好象對這帳特別認真，反復調查取証，還查出了書記鄉長兩個人的許多問題，最後全給檢查院的人給帶走了，他嗎，也犯了錯誤，這兩天，竟喝悶酒，今天是在王四家喝的，喝的多了又不要別人送，迷迷糊糊走到這裡來了。
這鬼老大看見會計來了，又搖又晃的，就知道他喝醉了，便讓一個鬼差附他的體，隻見一道藍光立時上了他的身，帶上陰間的禮物鬼使神差地向劉屯墳場走去。
到了那裡，這鬼差就從會計的身上下來，會計則躺在墳頭呼呼大睡，惹得眾鬼圍著他看，有的說，要引他死，有的說也要和他出去玩玩見見世面，最後是鬼差把它們驅散，因為它還要上他的身回去呢。
這劉屯的鬼老大說起這小玉，嘖嘖稱贊，說她是個烈性的女子。她家本在四川的山區，和姐姐一起來縣城去打工，在一家飯店裡上班，那天來了一幫人，全是縣裡的這個局長那個局長的，要她陪酒，起初她還勉強的喝一點陪著笑，但喝的差不多時，有一個胖子對她動起了手腳，要把她的衣服扒了說是和她睡覺，還拿出幾張百元大鈔給她，其他的人也在起哄。她一個小女孩的，連戀愛都沒談過，這時又驚又怕，最後退到窗邊，那個胖子還嘻皮笑臉不放過她，她也不知怎麼的就爬上了窗子，腳一下沒站穩，就從上面摔了下去，送到醫院，人已經死了。
這裡的鬼老大聽說有人來提親，也很高興，說不過有個條件，就是小玉說非要讓那幾個人也死掉。“這個好說。”這鬼差立該答應下來，並讓小玉把這幾個人的身份和住處相貌都告訴了它，看看鬼老大交給自己的任務已經完成，鬼差便把那會計弄醒踉踉蹌嗆往回走，向鬼老大交差回話去了。
關屯的的大小鬼們一聽也氣不打一處來，紛紛出主意，最後商量，由一個吊死鬼和一個酒鬼還有一個淹死鬼組成一個特別行動小組，把這事兒搞定。再說，那幾個幫凶自小女孩跳樓後全都被免了職，那個胖子還被公安帶走了，這幾個鬼讓那其中一個局長多喝了好多的白酒，最後是酒精中毒死在飯桌上；還有一個什麼局長開車突然開進了水溝裡淹死了；再有一個是被雷公劈死等等，反正這些家伙都一個個在幾天的工夫接二連三地斃命，搞得小縣城裡人心慌慌，白天街上便多了一些算命的和看風水的，這幾天忙得他們不亦樂乎，倒是那些小酒樓的生意一下子一落千丈。那個逼小玉跳樓的胖子還押在看守所裡，等待審判呢，由於看守的太緊，讓這幾個鬼還真下不了手。所以這鬼老二和小玉婚事還要拖後一段時間。
現在小玉要出嫁了，就是說關屯的鬼把這些任務全部完成了，小玉的仇已全報了。那個胖子聽說是得了什麼怪病死在了監獄裡。
孔融，生平事跡不詳，最流芳的一件事是在穿開檔褲時所作。孔融從小就聰明過人，嘴饞，好吃梨，天長日久，精於品梨之道，對各色梨等有驚人的研究。更善於分辨梨的品質新鮮好壞與否。一日，其母從市場帶回幾個梨，大小不一。孔融兄弟姐妹幾個爭著搶著要吃，隻見孔融上前掂了掂這幾個梨，便從中拿了個最小的，慷慨地把其它大梨分給哥哥姐姐。鄰居見此，大為贊賞，曰：“好孩子，懂得禮數。”豈不知，其哥其姐之梨才吃幾口就見內有蛀虫，大部分已變質不能食。唯融獨享其梨，大贊滋味甚好，不亦樂乎！是以，由此而得成語孔融讓梨。
淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：“媽媽，您知道這一支牙膏裡裝有多少牙膏嗎？”
“不知道。”
“我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。”
一個水手決定紋身，於是在背後刺了一副世界地圖。有一天，他生病了，去找醫生。
醫生問那理不舒服？在台灣海峽的附近。
從前有一個很有名的裁縫師，他專做皮包。 有一位很小氣的泌尿科醫師，他專門幫人家精割包皮。
有一天，醫生的太太想要一個皮包，指定要有名的裁縫師做，但醫生卻不想花那麼多錢。他看見自己診所替人割剩的包皮，靈機一動，於是他去找裁縫師向他說:
“我要做一個皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”說著就給那裁縫師一袋包皮。
裁縫師淡淡的說：“好吧，你明天來拿。”
醫師高興的想著，自己真是聰明，省下了布錢，也佩服裁縫師竟然能用包皮做皮包。
第二天，醫生到裁縫師家拿皮包，裁縫師拿給他一個拇指大的皮包。
醫生急道：“這麼小怎麼用？？！”
今天上午的直播大家都看了麼？專家們費了九牛二虎之力，在第一道石門後發現了另一道陶土門，之後又隱藏著什麼呢？電視沒轉播不等於我們不知道哦。在這之後是一道銅門，銅門後是一道銀門，銀門後面是一道制作精美的金門，金門後面就是我們望眼欲穿等待多年想一睹風採的――
兩位美國人正在西班牙旅游。
一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把“牛奶”這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。
終於，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：“看到沒有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多麼有用啊！”
幾分鐘之後，那位服務員回來了。他放到兩位美國人面前的，是2張觀看斗牛的入場券。
兩個怕老婆的男人正在閑聊，一個說：“去年夏天，我老婆惹惱了我，我一氣之下就將她扔到雪堆裡去了。”
“夏天哪有雪？”另一個質疑道。
“當時，一氣之下哪管得了這麼多！”
老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」
學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
笑話十則
某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了。”
醫生改口說：“那用熟地也可以。”
他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。”
醫生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：“另外有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。”
此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”
一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理很反感，叫來一個招待員說：“你讓這位紳士懂得在我們餐館裡，那樣做是不允許的。但話要講得盡量委婉些。”招待員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子，還是理發？”
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
5分鐘以前，我還在廁所裡……
由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……
突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，隻穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……！！！
幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp：
首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴……）
然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。
然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重復此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……）
p.s.該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙……）
最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。
在森林裡，他手指著樹說：“ 這是樹。“
酋長看著樹跟著說 ：“ 樹。“
再走幾步傳教士手指著石頭說：“ 這是石頭。“酋長聽了後，說 ：“ 石頭。“
傳教士開使覺得有興趣了。
這時在叢樹裡傳出聲音，傳教士望過去，他看到一對男女在作愛。
於是傳教士就說：“ 騎車。“
酋長看了一會兒，拿出槍把他們槍斃了。
傳教士對酋長大吼說，為何冷血殺了他們。
酋長回說：“ 我的車。
務農的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我
說：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場
看天一樣。不多時，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮
出來了。說實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸
地更黑了。後來變成漆黑一片。群星出現，不瞞你說，和我所見過
不知多少次的真星無異。”他搖搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得說
不出話。
我於是問他：“後來怎樣？”
他如夢初醒地回答：“後來怎樣？我睡著了。”
太太要先生幫她洗碗，先生不好意思回絕，於是把十歲的兒子叫到跟前，和顏悅色的跟他說：“孩子，現在讓你練習洗碗，以後可以幫太太的忙。”
兒子一臉抱怨的說：“不必，以後我可以叫我兒子洗。”
某日“偉哥”的醫藥代表在G市舉行推廣會，推廣其聲控型“偉哥”，服藥後,隻要“嗚”的叫一聲就可雄起，完事後“噓”的一聲，就可以下去。
有位患者不信，於是醫藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，“嗚”的一試，哇！果然靈。
會後他立即服下一粒，然後坐火車趕回家想試一試，可是上車後，火車一開車，“嗚~”，於是就一直......好不容易熬到站了，火車停車,“噓~”的一聲，第二粒也就玩完了。
到了家門口，為了給老婆一個驚喜，他吃下了第三粒，然後開門進去，悄悄走到老婆身後，叫道：“嗚！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡覺，於是轉身說：“噓，輕點！別把孩子吵醒！”於是第三粒也就......
原曲：夢到破滅再從頭
原唱：周華健
詞曲：李子恆曲:包小鬆編曲:洪敬堯
改編歌詞：
網是胸口永不盡的痛
一次上線四個窗口
onetwothreefour
每個都不會沉默
網關是一場不盡惡夢
一再破滅一再從頭
斷續連線試圖永久
多少風和雨
斑駁著相約的角落
多少我和你聚散淚和酒
不堪回首
我的愛我的心
我從擁有到失去你
再連上清華又當
何時天長地久
斷的悲通的喜
網從斷線到從頭起
再上線多少狂喜
抵我一生的憂
斷的悲通的喜
網從破滅到從頭起
多少你留下消息的站點都有我
護士對產婦說：“您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒？”
“請您問問他，難道還會有第三種可能嗎？"……
醫生改口說：“那用熟地也可以。”
他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。”
醫生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：“另外有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。”
此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”
一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理很反感，叫來一個招待員說：“你讓這位紳士懂得在我們餐館裡，那樣做是不允許的。但話要講得盡量委婉些。”招待員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子，還是理發？”
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
5分鐘以前，我還在廁所裡……
由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……
突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，隻穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……！！！
幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp：
首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴……）
然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。
然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重復此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……）
p.s.該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙……）
最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。
在森林裡，他手指著樹說：“ 這是樹。“
酋長看著樹跟著說 ：“ 樹。“
再走幾步傳教士手指著石頭說：“ 這是石頭。“酋長聽了後，說 ：“ 石頭。“
傳教士開使覺得有興趣了。
這時在叢樹裡傳出聲音，傳教士望過去，他看到一對男女在作愛。
於是傳教士就說：“ 騎車。“
酋長看了一會兒，拿出槍把他們槍斃了。
傳教士對酋長大吼說，為何冷血殺了他們。
酋長回說：“ 我的車。
務農的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我
說：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場
看天一樣。不多時，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮
出來了。說實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸
地更黑了。後來變成漆黑一片。群星出現，不瞞你說，和我所見過
不知多少次的真星無異。”他搖搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得說
不出話。
我於是問他：“後來怎樣？”
他如夢初醒地回答：“後來怎樣？我睡著了。”
太太要先生幫她洗碗，先生不好意思回絕，於是把十歲的兒子叫到跟前，和顏悅色的跟他說：“孩子，現在讓你練習洗碗，以後可以幫太太的忙。”
兒子一臉抱怨的說：“不必，以後我可以叫我兒子洗。”
某日“偉哥”的醫藥代表在G市舉行推廣會，推廣其聲控型“偉哥”，服藥後,隻要“嗚”的叫一聲就可雄起，完事後“噓”的一聲，就可以下去。
有位患者不信，於是醫藥代表就給了他三粒樣品試試，該患者立即服下一粒，“嗚”的一試，哇！果然靈。
會後他立即服下一粒，然後坐火車趕回家想試一試，可是上車後，火車一開車，“嗚~”，於是就一直......好不容易熬到站了，火車停車,“噓~”的一聲，第二粒也就玩完了。
到了家門口，為了給老婆一個驚喜，他吃下了第三粒，然後開門進去，悄悄走到老婆身後，叫道：“嗚！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡覺，於是轉身說：“噓，輕點！別把孩子吵醒！”於是第三粒也就......
原曲：夢到破滅再從頭
原唱：周華健
詞曲：李子恆曲:包小鬆編曲:洪敬堯
改編歌詞：
網是胸口永不盡的痛
一次上線四個窗口
onetwothreefour
每個都不會沉默
網關是一場不盡惡夢
一再破滅一再從頭
斷續連線試圖永久
多少風和雨
斑駁著相約的角落
多少我和你聚散淚和酒
不堪回首
我的愛我的心
我從擁有到失去你
再連上清華又當
何時天長地久
斷的悲通的喜
網從斷線到從頭起
再上線多少狂喜
抵我一生的憂
斷的悲通的喜
網從破滅到從頭起
多少你留下消息的站點都有我
護士對產婦說：“您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒？”
“請您問問他，難道還會有第三種可能嗎？"……
笑話十則
每次爸爸出差，孩子們都會享受和媽媽同睡一床的待遇。可是，這次出現了例外，因為孩子們太調皮，作為懲罰，媽媽令他們回到自己的床上睡覺。
一周以後，媽媽領著孩子們到機場接爸爸。當爸爸走出來時，其中一個孩子跑過去，用在場的所有人都能聽見的聲音大聲喊道：“爸爸，爸爸！你出差這段時間，誰也沒和媽媽一起睡覺！”
我上大學時正流行唱卡拉OK。有一位女同學可能是由於緊張，唱錯了。有一首歌叫“寫不完的愛”，裡面有一句“做不完的夢。。。（後面我忘了）”，她唱成：“做不完的愛。。。”大家愕然。
康力一整天都處在興奮中。遠在韓國的姨媽回國探親，給他帶了一款最新的彩屏手機。精致小巧的機身已是讓人愛不釋手，最令人心動的是這款手機的鈴音是七和弦的。相比市面上常見的十六和弦、四十和弦等音階和弦手機，這款手機的鈴音更加純粹而清靈，重音低沉震撼而高音尖利激昂。機中原有的《引子與回旋》和《雨滴》等鈴音一響，猶如天籟之音，聞之在前，忽焉在後。聽過的人都贊不絕口，康力樂得合不攏嘴。
美中不足的就是和弦鈴音太少，而這種稀有鈴音在網上又無處可DOWN。康力坐在回家的地鐵裡想，忍不住就又打開手機傾聽。轟鳴的列車雜音仍然不能掩蓋鈴音的優美，車廂裡的人都不說話了，紛紛順著鈴音來源扭過頭去，用欽羨的目光望著康力。
不知道為什麼，列車突然臨時停車了，風扇停止了轉動，轟鳴聲慢慢消失了，燈光也逐漸滅掉。黑暗的車廂中隻聽到蕭邦的《雨滴》淅淅漓漓滴滴答答，如萬千的蠶噬食著桑葉，細細密密瑣瑣屑屑。想到外面綿綿的秋雨，人們都感到一陣寒意，有人在黑暗中大聲說：“別再玩手機了！”
康力嚇了一跳，趕緊把手機關了。鈴聲停止的一剎那，燈光都掙扎著亮起。列車也喘息了一聲，開始重新啟動，風扇開始轉動，一股隧道的腐氣直沖人的鼻孔。車裡的許多人都咳嗽了起來，許多人臉上露出難受的神情。
列車在復興門那站緩緩停靠了站台，車廂裡很多人都忙不迭地走了出去，康力身邊的座位也空了下來，有一個人在外面的人還沒有進來之前坐到了他的身邊。門外的人很快沖進來找座位，有一對情侶匆匆跑了過來，女的在那人身邊坐下後男的也湊過來擠。
康力和身邊的那人憤怒地看著他，他卻渾然不絕。那人伸手去推男子，不想讓他擠進來。男子被激怒了，擺出戰斗的姿態回身盯著康力。無奈之下，那人向康力笑了笑，朝康力這面擠了擠，四個人終於將就著坐下了。那男的坐下之後還恬不知恥地看了一眼康力。完全不管中間的那人被擠得隻佔著二十多厘米的空間。
那人看著康力手中的手機說：“我也有一個這樣的，你肯定也找不到新鈴聲下載吧？”康力點點頭，那人拿出一個手機，樣子果然和康力的一模一樣。那人打開手機尋找著，說：“我倒是有一個自編的多媒體鈴音，你看看，要是喜歡我就發給你。”他把手機放到康力的面前。
屏幕上是一個小男孩在那裡扭舞，他的舞姿透著那種孩子特有的笨拙。那鈴聲卻很一般。隻是音符的簡單組合，透著一種說不出的單調與空洞，尤其是那沉重的低音“迷”，總讓人的心無由地一顫。旋律倒還稱得上是通暢，隻是織體一點也不豐富，又特別短，來來去去的讓人心裡煩躁。康力在心裡想著如果公司的那些姑娘們，看到這個跳舞的小男孩時，一定是驚喜交加的。於是忍耐了那粗糙的音樂，將自己的手機號碼告訴了那人。
車到公主墳，那人艱難地從康力和那男子中間抽出身體，排在隊伍末端走出了車廂，還不忘回頭向康力笑著說：“再見.回到家裡吃過飯，康力一邊上網一邊焦急地等待著那人的短消息。然而直到他失望地躺到床上，忿忿地咒罵著那人的無信，手機依然沒有反應。臨睡以前，康力准備關機，想了一下卻沒有。十二點鐘聲響起！床頭櫃上的手機突然震動起來，康力被驚醒，迷迷糊糊地抓過手機。上面有一個短信標志。難道是那人發過來的？康力心中想著，手指就按了閱讀鍵。
黑暗中手機煥發出奪目的光彩，在康力的臉上或藍或紫地明暗，看上去詭異萬分。那小孩子咧著嘴開始舞動，那鈴聲也隨著潛入了黑暗。白天聽來艱澀的音樂，在黑暗中聽來味道完全變了。它好象是黑暗的聲音，又好象是夜晚的音樂，在寂黑中潺潺流淌。帶著三分桀驁不馴的痛苦、三分撕心裂肺的絕望、三分孤苦伶仃的憂傷和一分徹頭徹尾的瘋狂。十分無助！！！康力聽著這聲音，莫名其妙地想起了許多以前的事情。小時候被同學欺負無力反抗、高中沒有考上大學受盡羞辱、兩年沒有工作低著頭做人、找過的女朋友都吹了沒錢結婚、在這欲望的社會中存活艱難無比等等都浮上心頭。
他低頭看那屏幕，舞動的小女孩在逐漸長大，幼稚、青春、窈窕、豐滿、成熟、穩重、衰老、干癟、萎縮、死亡、腐爛、最後屏幕上隻有一具骸骨在那裡丑惡地扭動，而且那臉上還有著和孩子一樣的笑容。音樂已經到了高潮，一陣陣激越的七和弦迎合著康力的心臟跳動，而且引導著他越來越快，越來越快，他已經無法平靜自己的心情，他打開床頭燈，燈亮的一剎那他看到那個人的臉在牆上笑，並慢慢從牆壁中走出，笑著對他說：“早說過我們會再見的!遠處的變電箱中閃出一陣火花，整個小區一片黑暗！落在地上的手機屏幕上，舞者消失不見，隻有一個一個的字依此出現：“《黑暗的祭祀之曲》，所有聽過這首歌的人都必須獻出自己的生命來祭祀黑暗，並且永遠為黑暗尋找下一個傾聽者。“鈴鈴鈴---------鬧鐘一陣狂鳴。康力從夢中驚醒，急急洗臉，刷牙。背上包就直沖地鐵站。直到上了車他才鬆了一口氣。車上已經沒有座位，他隻好呆呆地站到那裡。喧囂的車廂中突然響起了七和弦的鈴聲，康力看了看自己的手機。沒有來電。他循著聲音的方向望過去。
是一個十幾歲的小孩子，手裡的手機和自己的一模一樣。他父親坐在旁邊看報紙。
列車突然停止了，風扇停止了轉動，轟鳴聲慢慢消失了，燈光也逐漸滅掉。黑暗的車廂中隻聽到蕭邦的《雨滴》淅淅漓漓滴滴答答，如萬千的蠶噬食著桑葉，細細密密瑣瑣屑屑。想到外面綿綿的秋雨，人們都感到一陣寒意，有人在黑暗中大聲說：“別再玩手機了!鈴聲截然而止，一剎那，燈光都掙扎著亮起。列車也喘息了一聲，開始重新啟動，風扇開始轉動，一股隧道的腐氣直沖人的鼻孔。車裡的許多人都咳嗽了起來，許多人臉上露出難受的神情。車到復興門了，許多人下了車。那父子倆身邊的座位空了出來，趁外面的人還沒進來，康力大踏步走過去，在那小孩子的身邊坐下。蜂擁而入的人群中有人直直朝康力身上坐下來，康力連忙推了對方一下，那人憤怒地轉過頭來責備那孩子。 康力內疚地向那孩子笑笑，朝孩子擠了擠。讓那人將就坐下來。也不管自己被二人擠得隻佔著二十多厘米的長度。急急掏出自己的手機同那孩子說：“我也有一個這樣的，你也找不到鈴聲下載吧？”“再見!康力站在車廂門口對那孩子說。孩子向他揮了揮手。轉頭對爸爸說：“剛才有個叔叔說晚上給我發七和弦鈴聲。”“哪個叔叔？”父親沒有抬頭，依然用心看著報紙。“長得好象他啊!孩子的手直指報紙上的一張新聞圖片。“昨晚，在本市某小區內，發生大規模斷電現象。經查。系小區居民康力心臟衰竭而亡時，扯斷電線導致短路。這是本市近期第十三位因心臟衰竭而死亡的居民，本報將繼續關注.
牢記：不要告訴陌生人你的手機號碼！不要在地鐵上和別人搶座！當然，最好不要買七和弦手機！
宴會上小青和一位經神科醫師聊天。
小青問道∶「你們都怎麼診斷病人的呢？」
醫師回答道∶「我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。」
小青很感興趣的問道∶「是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？」
醫師說道∶「比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？」
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶「我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
在我讀小學的時候，有一次上公開課，老師問我們一個問題：“各位同學，有誰知道長度的單位是什麼啊？”這時候，班上最最乖巧的一個同學舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當然就的他回答啦。“老師，是米！”“不錯不錯，請坐下。”“可是，有誰還知道有什麼呢？”這時候，平時學習最最落後的同學也舉手，老師有點激動，雖然沒有事先安排他，可是老師覺得不應該有歧視，決定給他一個機會。
“老師，還有菜！”
“媽媽，人真是從猴子變來的嗎？”
“是的，寶貝。”
“哦，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多。”
大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：“美洲大陸是誰發現的？”
“……”教授氣急敗壞地喊道：“克裡斯朵夫・哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：“喂，你為什麼要走啊？”
“對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”
在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。阿姨生氣了，問她這是為什麼，小女孩回答說：“在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。”
男人喜歡女人溫柔體貼、性感美麗、勤勞能持家……女人總以為男人這樣男人那樣，為什麼不聽聽他們怎麼想？
男人對他們所愛的女人有什麼期待？身材、外貌、能力、家世、個性也許都可能，但一段真誠的親密關系始於當男方感受到女方“真正愛他”。
當愛情隻建立在單方面的需要和感受上時，便好像一個易碎的玻璃球，一經碰撞隨即粉碎。然而，當女人能夠承認一切感情上的難關，其實是源於彼此試圖了解及更喜歡對方時，男人就不再成為兩性關系中唯一不體貼，及不願付出愛情的一方。
去“真正愛一個男人”的意思是：避免批評他愛你的動機；避免把他放進性別分類內――譬如挑剔男人總是這樣，男人總是那樣；去了解他的能力，避免要求他付出超過他所能付出的；以及避免在關系出現問題時，總是不公平地把責任全推卸到他身上。
在與數百名男士暢談他們理想的親密關系後，搜集了以下的“男人宣言”：
男人希望及需要：
“當我提出她使我感到壓力時，她能夠欣然接受，而不指責我吹毛求疵或不愛她。我希望她能夠依我們討論的方法將彼此關系拉近”
“她能承認自己也有自私的一面，我不是唯一以自我為中心的人，她自己對於愛情的付出也有限，甚至有時她隻是利用我去滿足她的要求；此外，我也不希望她潛意識裡隱藏著一些對男人的刻板印象及負面感覺。
“她知道溝通應該是雙向的。當我們爭執後能平靜地討論原因，我希望她知道我的激烈反應有部分受她影響所致。我不希望被指為是『有問題的一方』或『不懂如何愛人”
“她愛的是真正的我，而不是她幻想中完美的我。我不希望自己隻是去滿足她的浪漫幻想，因為我知道現實並非如此，結果可能會令她更失望。”
“她不會因我或我們的關系而犧牲她身邊的其他事物；因為她這樣做，會使我感到被迫付出多於我願意付出的。換句話說，我希望我所愛的女人能夠了解：當我付出比她期望的少，不一定是我的錯。”
“她能夠容許我有自己的意見，不會認為我的意見不當，而強迫改變我
“當碰到問題時，她能夠與我並肩作戰；當我們發生爭執時，她能夠視它為一種拉近彼此距離的溝通方法，而不會認為我提出問題是在找麻煩。”
“她不會過分要求我超越自己的能力去令她快樂。我也不希望她改變自己來迎合我，並希望我為她的犧牲負責，“她不要隻告訴我對我們的關系有任何不滿，而是要提出一些如何改善的方法。我不希望老是得猜測她的想法，現在她是否不高興？當問題出現時，被告知它的存在是不夠的；我更希望她與我一同解決問題。”
“我也許是比較自我的人，但我不希望我的動機被誤會；更不希望當我有甚麼做得不恰當時，就被認為是不重視這份感情。”
“她能夠給予我所希望得到的；而不是她希望我得到的東西。
“她不會過分高估或低估我，我隻是一個普通人――有優點亦有缺點，我跟她一樣也有脆弱的一面。”
相信當女人了解男人在二性關系上所面臨的掙扎，及傳統兩性關系日漸改變後，愛情也將更令雙方感到滿足。事實上，美滿的兩性關系，不單能令雙方都得到健康的生活，而且得以擺脫長久以兩性之間“因了解而分離”的悲劇。」
英國詩人羅伯特・勃朗寧（1812--1889年）作起詩來沒完沒了，從不知厭倦，可他十分憎惡任何無聊的應酬和閑扯。
在一次社交聚會上，一位先生很不知趣地就勃朗寧的作品向他提了許多問題，勃朗寧既看不出問題的價值，也不知道他到底用意何在，便覺得十分地不耐煩，決定一走了之。於是，他很有禮貌地對那人說：“請原諒，親愛的先生，我獨佔了你那麼多時間。”
一周以後，媽媽領著孩子們到機場接爸爸。當爸爸走出來時，其中一個孩子跑過去，用在場的所有人都能聽見的聲音大聲喊道：“爸爸，爸爸！你出差這段時間，誰也沒和媽媽一起睡覺！”
我上大學時正流行唱卡拉OK。有一位女同學可能是由於緊張，唱錯了。有一首歌叫“寫不完的愛”，裡面有一句“做不完的夢。。。（後面我忘了）”，她唱成：“做不完的愛。。。”大家愕然。
康力一整天都處在興奮中。遠在韓國的姨媽回國探親，給他帶了一款最新的彩屏手機。精致小巧的機身已是讓人愛不釋手，最令人心動的是這款手機的鈴音是七和弦的。相比市面上常見的十六和弦、四十和弦等音階和弦手機，這款手機的鈴音更加純粹而清靈，重音低沉震撼而高音尖利激昂。機中原有的《引子與回旋》和《雨滴》等鈴音一響，猶如天籟之音，聞之在前，忽焉在後。聽過的人都贊不絕口，康力樂得合不攏嘴。
美中不足的就是和弦鈴音太少，而這種稀有鈴音在網上又無處可DOWN。康力坐在回家的地鐵裡想，忍不住就又打開手機傾聽。轟鳴的列車雜音仍然不能掩蓋鈴音的優美，車廂裡的人都不說話了，紛紛順著鈴音來源扭過頭去，用欽羨的目光望著康力。
不知道為什麼，列車突然臨時停車了，風扇停止了轉動，轟鳴聲慢慢消失了，燈光也逐漸滅掉。黑暗的車廂中隻聽到蕭邦的《雨滴》淅淅漓漓滴滴答答，如萬千的蠶噬食著桑葉，細細密密瑣瑣屑屑。想到外面綿綿的秋雨，人們都感到一陣寒意，有人在黑暗中大聲說：“別再玩手機了！”
康力嚇了一跳，趕緊把手機關了。鈴聲停止的一剎那，燈光都掙扎著亮起。列車也喘息了一聲，開始重新啟動，風扇開始轉動，一股隧道的腐氣直沖人的鼻孔。車裡的許多人都咳嗽了起來，許多人臉上露出難受的神情。
列車在復興門那站緩緩停靠了站台，車廂裡很多人都忙不迭地走了出去，康力身邊的座位也空了下來，有一個人在外面的人還沒有進來之前坐到了他的身邊。門外的人很快沖進來找座位，有一對情侶匆匆跑了過來，女的在那人身邊坐下後男的也湊過來擠。
康力和身邊的那人憤怒地看著他，他卻渾然不絕。那人伸手去推男子，不想讓他擠進來。男子被激怒了，擺出戰斗的姿態回身盯著康力。無奈之下，那人向康力笑了笑，朝康力這面擠了擠，四個人終於將就著坐下了。那男的坐下之後還恬不知恥地看了一眼康力。完全不管中間的那人被擠得隻佔著二十多厘米的空間。
那人看著康力手中的手機說：“我也有一個這樣的，你肯定也找不到新鈴聲下載吧？”康力點點頭，那人拿出一個手機，樣子果然和康力的一模一樣。那人打開手機尋找著，說：“我倒是有一個自編的多媒體鈴音，你看看，要是喜歡我就發給你。”他把手機放到康力的面前。
屏幕上是一個小男孩在那裡扭舞，他的舞姿透著那種孩子特有的笨拙。那鈴聲卻很一般。隻是音符的簡單組合，透著一種說不出的單調與空洞，尤其是那沉重的低音“迷”，總讓人的心無由地一顫。旋律倒還稱得上是通暢，隻是織體一點也不豐富，又特別短，來來去去的讓人心裡煩躁。康力在心裡想著如果公司的那些姑娘們，看到這個跳舞的小男孩時，一定是驚喜交加的。於是忍耐了那粗糙的音樂，將自己的手機號碼告訴了那人。
車到公主墳，那人艱難地從康力和那男子中間抽出身體，排在隊伍末端走出了車廂，還不忘回頭向康力笑著說：“再見.回到家裡吃過飯，康力一邊上網一邊焦急地等待著那人的短消息。然而直到他失望地躺到床上，忿忿地咒罵著那人的無信，手機依然沒有反應。臨睡以前，康力准備關機，想了一下卻沒有。十二點鐘聲響起！床頭櫃上的手機突然震動起來，康力被驚醒，迷迷糊糊地抓過手機。上面有一個短信標志。難道是那人發過來的？康力心中想著，手指就按了閱讀鍵。
黑暗中手機煥發出奪目的光彩，在康力的臉上或藍或紫地明暗，看上去詭異萬分。那小孩子咧著嘴開始舞動，那鈴聲也隨著潛入了黑暗。白天聽來艱澀的音樂，在黑暗中聽來味道完全變了。它好象是黑暗的聲音，又好象是夜晚的音樂，在寂黑中潺潺流淌。帶著三分桀驁不馴的痛苦、三分撕心裂肺的絕望、三分孤苦伶仃的憂傷和一分徹頭徹尾的瘋狂。十分無助！！！康力聽著這聲音，莫名其妙地想起了許多以前的事情。小時候被同學欺負無力反抗、高中沒有考上大學受盡羞辱、兩年沒有工作低著頭做人、找過的女朋友都吹了沒錢結婚、在這欲望的社會中存活艱難無比等等都浮上心頭。
他低頭看那屏幕，舞動的小女孩在逐漸長大，幼稚、青春、窈窕、豐滿、成熟、穩重、衰老、干癟、萎縮、死亡、腐爛、最後屏幕上隻有一具骸骨在那裡丑惡地扭動，而且那臉上還有著和孩子一樣的笑容。音樂已經到了高潮，一陣陣激越的七和弦迎合著康力的心臟跳動，而且引導著他越來越快，越來越快，他已經無法平靜自己的心情，他打開床頭燈，燈亮的一剎那他看到那個人的臉在牆上笑，並慢慢從牆壁中走出，笑著對他說：“早說過我們會再見的!遠處的變電箱中閃出一陣火花，整個小區一片黑暗！落在地上的手機屏幕上，舞者消失不見，隻有一個一個的字依此出現：“《黑暗的祭祀之曲》，所有聽過這首歌的人都必須獻出自己的生命來祭祀黑暗，並且永遠為黑暗尋找下一個傾聽者。“鈴鈴鈴---------鬧鐘一陣狂鳴。康力從夢中驚醒，急急洗臉，刷牙。背上包就直沖地鐵站。直到上了車他才鬆了一口氣。車上已經沒有座位，他隻好呆呆地站到那裡。喧囂的車廂中突然響起了七和弦的鈴聲，康力看了看自己的手機。沒有來電。他循著聲音的方向望過去。
是一個十幾歲的小孩子，手裡的手機和自己的一模一樣。他父親坐在旁邊看報紙。
列車突然停止了，風扇停止了轉動，轟鳴聲慢慢消失了，燈光也逐漸滅掉。黑暗的車廂中隻聽到蕭邦的《雨滴》淅淅漓漓滴滴答答，如萬千的蠶噬食著桑葉，細細密密瑣瑣屑屑。想到外面綿綿的秋雨，人們都感到一陣寒意，有人在黑暗中大聲說：“別再玩手機了!鈴聲截然而止，一剎那，燈光都掙扎著亮起。列車也喘息了一聲，開始重新啟動，風扇開始轉動，一股隧道的腐氣直沖人的鼻孔。車裡的許多人都咳嗽了起來，許多人臉上露出難受的神情。車到復興門了，許多人下了車。那父子倆身邊的座位空了出來，趁外面的人還沒進來，康力大踏步走過去，在那小孩子的身邊坐下。蜂擁而入的人群中有人直直朝康力身上坐下來，康力連忙推了對方一下，那人憤怒地轉過頭來責備那孩子。 康力內疚地向那孩子笑笑，朝孩子擠了擠。讓那人將就坐下來。也不管自己被二人擠得隻佔著二十多厘米的長度。急急掏出自己的手機同那孩子說：“我也有一個這樣的，你也找不到鈴聲下載吧？”“再見!康力站在車廂門口對那孩子說。孩子向他揮了揮手。轉頭對爸爸說：“剛才有個叔叔說晚上給我發七和弦鈴聲。”“哪個叔叔？”父親沒有抬頭，依然用心看著報紙。“長得好象他啊!孩子的手直指報紙上的一張新聞圖片。“昨晚，在本市某小區內，發生大規模斷電現象。經查。系小區居民康力心臟衰竭而亡時，扯斷電線導致短路。這是本市近期第十三位因心臟衰竭而死亡的居民，本報將繼續關注.
牢記：不要告訴陌生人你的手機號碼！不要在地鐵上和別人搶座！當然，最好不要買七和弦手機！
宴會上小青和一位經神科醫師聊天。
小青問道∶「你們都怎麼診斷病人的呢？」
醫師回答道∶「我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。」
小青很感興趣的問道∶「是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？」
醫師說道∶「比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？」
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶「我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
在我讀小學的時候，有一次上公開課，老師問我們一個問題：“各位同學，有誰知道長度的單位是什麼啊？”這時候，班上最最乖巧的一個同學舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當然就的他回答啦。“老師，是米！”“不錯不錯，請坐下。”“可是，有誰還知道有什麼呢？”這時候，平時學習最最落後的同學也舉手，老師有點激動，雖然沒有事先安排他，可是老師覺得不應該有歧視，決定給他一個機會。
“老師，還有菜！”
“媽媽，人真是從猴子變來的嗎？”
“是的，寶貝。”
“哦，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多。”
大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：“美洲大陸是誰發現的？”
“……”教授氣急敗壞地喊道：“克裡斯朵夫・哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：“喂，你為什麼要走啊？”
“對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”
在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。阿姨生氣了，問她這是為什麼，小女孩回答說：“在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。”
男人喜歡女人溫柔體貼、性感美麗、勤勞能持家……女人總以為男人這樣男人那樣，為什麼不聽聽他們怎麼想？
男人對他們所愛的女人有什麼期待？身材、外貌、能力、家世、個性也許都可能，但一段真誠的親密關系始於當男方感受到女方“真正愛他”。
當愛情隻建立在單方面的需要和感受上時，便好像一個易碎的玻璃球，一經碰撞隨即粉碎。然而，當女人能夠承認一切感情上的難關，其實是源於彼此試圖了解及更喜歡對方時，男人就不再成為兩性關系中唯一不體貼，及不願付出愛情的一方。
去“真正愛一個男人”的意思是：避免批評他愛你的動機；避免把他放進性別分類內――譬如挑剔男人總是這樣，男人總是那樣；去了解他的能力，避免要求他付出超過他所能付出的；以及避免在關系出現問題時，總是不公平地把責任全推卸到他身上。
在與數百名男士暢談他們理想的親密關系後，搜集了以下的“男人宣言”：
男人希望及需要：
“當我提出她使我感到壓力時，她能夠欣然接受，而不指責我吹毛求疵或不愛她。我希望她能夠依我們討論的方法將彼此關系拉近”
“她能承認自己也有自私的一面，我不是唯一以自我為中心的人，她自己對於愛情的付出也有限，甚至有時她隻是利用我去滿足她的要求；此外，我也不希望她潛意識裡隱藏著一些對男人的刻板印象及負面感覺。
“她知道溝通應該是雙向的。當我們爭執後能平靜地討論原因，我希望她知道我的激烈反應有部分受她影響所致。我不希望被指為是『有問題的一方』或『不懂如何愛人”
“她愛的是真正的我，而不是她幻想中完美的我。我不希望自己隻是去滿足她的浪漫幻想，因為我知道現實並非如此，結果可能會令她更失望。”
“她不會因我或我們的關系而犧牲她身邊的其他事物；因為她這樣做，會使我感到被迫付出多於我願意付出的。換句話說，我希望我所愛的女人能夠了解：當我付出比她期望的少，不一定是我的錯。”
“她能夠容許我有自己的意見，不會認為我的意見不當，而強迫改變我
“當碰到問題時，她能夠與我並肩作戰；當我們發生爭執時，她能夠視它為一種拉近彼此距離的溝通方法，而不會認為我提出問題是在找麻煩。”
“她不會過分要求我超越自己的能力去令她快樂。我也不希望她改變自己來迎合我，並希望我為她的犧牲負責，“她不要隻告訴我對我們的關系有任何不滿，而是要提出一些如何改善的方法。我不希望老是得猜測她的想法，現在她是否不高興？當問題出現時，被告知它的存在是不夠的；我更希望她與我一同解決問題。”
“我也許是比較自我的人，但我不希望我的動機被誤會；更不希望當我有甚麼做得不恰當時，就被認為是不重視這份感情。”
“她能夠給予我所希望得到的；而不是她希望我得到的東西。
“她不會過分高估或低估我，我隻是一個普通人――有優點亦有缺點，我跟她一樣也有脆弱的一面。”
相信當女人了解男人在二性關系上所面臨的掙扎，及傳統兩性關系日漸改變後，愛情也將更令雙方感到滿足。事實上，美滿的兩性關系，不單能令雙方都得到健康的生活，而且得以擺脫長久以兩性之間“因了解而分離”的悲劇。」
英國詩人羅伯特・勃朗寧（1812--1889年）作起詩來沒完沒了，從不知厭倦，可他十分憎惡任何無聊的應酬和閑扯。
在一次社交聚會上，一位先生很不知趣地就勃朗寧的作品向他提了許多問題，勃朗寧既看不出問題的價值，也不知道他到底用意何在，便覺得十分地不耐煩，決定一走了之。於是，他很有禮貌地對那人說：“請原諒，親愛的先生，我獨佔了你那麼多時間。”
笑話十則
有個老婦人到了一家寵物店，剛一進門一隻鸚鵡說道：“老女人你真丑。”老婦人沒有理它。當老女人出去的時侯那隻鸚鵡又說道：“老女人你真丑。”老婦人生氣了，找來了老板，對老板說：你這隻苯鳥老說我‘老女人你真丑’，我真的生氣了。”老板對鸚鵡說：“你真是笨鸚鵡你就是知道也別說出來呀，你要是再說我就把你煮著吃了”。過了幾天老婦人又來了，鸚鵡看了一眼老婦人想說些什麼，可是又沒說。等到老婦人出來的時侯，那隻鸚鵡害怕的對老婦人說：“老女人我不說你知道的。”
我和小陳是從小一塊長大的老朋友，他左手臂上有個奇怪的十字形疤，我小時候就見過了，據他說那是個胎記，出生時就有的，這樣的胎記雖然少見，但是多年的相處，我也早就見怪不怪了，直到那年暑假……高二那年暑假，有一天，我去小陳的家裡，當時隻有他一個人在家，父母和姊姊都外出工作了。我看見他拿著戶口簿，問他做什麼，他說待會警察要來查戶口。我閑來無事，就順手拿起他家的戶口簿，隨意翻看，結果發現一件奇怪的事。咦？怎麼你還有個哥哥啊？我看見戶口簿中，長子那一欄登記著另一個名字，但是這欄的底下寫著“歿”。“聽我爸媽說，是五個多月時就死了。”小陳淡淡地說。我們認識這麼久了，他從來沒提這件事。不過更奇怪的事情是，小陳的名字，和他那位死去的哥哥的名字，同音不同字。“是為了紀念他嗎？”我問。“不，因為……我就是！”後來，他告訴我當年發生的事，當然，這都是他爸媽後來才告訴他的。當年陳家的第一個孩子夭折的時候，陳媽媽因為受不了這個打擊，精神變得有點失常，整天不吃不睡，隻是守著孩子的遺體，喃喃念著：“緣份盡了嗎……緣份盡了嗎?……”就在遺體將要火化的前一天晚上，她突然發瘋似的拿著刀子，在死去孩子的左手臂上深深地劃下個十字形的傷口，說：“緣份還沒盡……還沒……你一定會再回來的……”說到這裡，小陳靜靜地看著我。而我的目光，自然停落在他左手臂的胎記上。“所以，你可以想見，我爸媽看見我這胎記的時候，心情有多激動，他們認定我就是哥哥投胎回來的……”
漢森站在開球點，用高爾夫球棒反復地比劃著，一會兒看看上面，一會兒看看下面，一會兒看看遠處，一會兒看看近處，不厭其煩地測量著出球距離、計算著風向風速和擊球角度。
一同來的球友都有些不耐煩了，問道：“漢森，今天怎麼瞄這麼久？”
“難得我老婆今天也來了，她現在正從俱樂部會所二層的陽台往下看我打球，所以我這一擊必須得准！”漢森頭也不抬，一本正經地說道，仍把大部分注意力集中在瞄准計算上。
“算了吧，老兄，我看無論你怎麼瞄，都沒法從這兒把她擊中。”球友同情地說道。
某男50歲娶妻，妻年輕貌美。。。。。。
次日清晨，鄰居看見新娘披頭散發，扶著牆根艱難的從屋裡邊走邊說：“騙子！騙子！婚前還跟我說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！”
在一個露天澡堂裡，一群強壯的工人在洗澡，幾隻好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看，其中一隻猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑，最終笑得掉下樹來，在地上打滾，其他猴子基覺詫異，扶起它來，問其所笑為何，那猴仍笑個不停，道：“哈哈...嘻嘻...人類真是一種奇怪的動物，哈哈...你看他們的尾巴那麼短,還要生在前面...哈哈...
丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：“我為你買了世界上最好的吸塵器。”說著，他把咖啡未、煙灰……撒在客廳的地毯上，“不信你看，隻要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。”
妻子聽了，平靜他說：“看來你非吃不可了。”“絕對不會！”“會的，因為今天停電。”
八月十五仲秋節。我遲歸。
我是故意的。
若在去年以前，我敢晚回家半小時，阿薇一定不依不饒，又哭又鬧，非得我三跪九拜再三求恕才會罷休。但自那次出事以後，她的表現便一天比一天奇怪，我已經無法想象在今天我若遲歸她會怎樣對待。說實話，也許，我寧可她大發雌威，像過去一樣蠻橫跋扈，那樣的她，才更真實，更令我感到生動親切。
為了拖延時間，我一路步行回家，今年的月很怪，雖然也是滿月，卻光澤慘淡，有著說不出的淒迷詭異。家門窗口的燈黑著，我暗暗吃驚。若在以前，或許阿薇會用離家出走來懲罰我也說不定，可是自從出事以後，她一次都沒有離開過家，連聽到車笛聲也會嚇得簌簌發抖，她若出門，會去哪裡呢？
我喊著阿薇的名字從客廳找到臥室，走到客房時，黑暗裡似乎聽到輕輕的吸氣聲，一對藍色的貓眼幽幽然盯著我，”寶兒！“我驚出一頭冷汗，隨手擰亮了燈，才看清是穿著黑色睡袍的阿薇。我鬆下一口氣，在這時候想到被阿薇壓死的黑貓寶兒令我很不舒服。我走過去蹲在阿薇身前：”薇薇，怎麼了？“
阿薇看著我不說話，眼裡淚光閃閃，滿是委屈。我嘆口氣彎身將她抱了起來，她很輕，身體柔若無骨，軟軟地伏在我的懷裡。我抱著她穿過客廳回臥房，忽覺手上一陣溫濕，低頭看去，是阿薇，她在用舌尖輕輕舔著我的手背，一下又一下，纏綿眷戀，無限依依。我忽覺滿心愴惻，傷感地流下淚來，淚水滴在阿薇的黑發上，又輕輕滑落。阿薇的頭發黑亮柔軟，好像，好像……我搖搖頭，不願再想下去。
阿薇躺到床上後很快就睡著了，整個身子蜷在我的懷中，睡得十分酣甜，甚至還輕輕地打著呼嚕。這也是阿薇的一大變化，她以前是從不打呼的，她的呼聲讓我忍不住又想起寶兒，阿薇的發絲隨著呼吸一下下掃過我的下巴，痒痒地，總讓我懷疑是寶兒又回來了。以前每次同阿薇吵架，我都會一個人躲到客房去抱著寶兒睡沙發床。寶兒蜷在我的枕邊，輕輕呼嚕著，毛絨絨地掃著我的下巴，那時候我真地覺得，其實男人不必娶妻子，和一隻貓也是可以相依為伴度一生的。驀地，我想起阿薇的話：”早知這樣，我寧可自己是一隻貓。“
其實阿薇是最不喜歡貓的，從我抱養寶兒起她就很不高興，而寶兒，也對阿薇充滿敵意。每當我下班回家，阿薇一開門，來不及招呼，寶兒早便”噌“地躥上來，一躍而起投入我的懷中，咪嗚著同我百般親昵，那時阿薇就會又惱又氣半真半假地說：”看，你的貓在同我爭寵呢，我簡直要吃貓的醋了。“
從有了寶兒之後，我每日進家與阿薇的相擁一吻也就消失了，取而代之的是我對寶兒的愛撫與詢問：”阿薇在家有沒有欺負你啊？“寶兒自然不會回答，但它會望著阿薇連聲喵喵，仿佛是在告狀，於是阿薇便惡狠狠地代為回答：”當然要趁你不在好好虐待它，看我哪天打死它燉肉吃。“阿薇這樣說的時候，我並沒想到有一天她真的會殺死寶兒，而因此，又夭折了我們的女兒。
阿薇在懷孕之前是充滿陽光的，當初我也就是受她明朗個性的吸引才瘋狂地追求她。但女孩和女人是兩回事，一個性格鮮明的女孩其實隻適於觀賞而不適合給人做太太的。婚後，阿薇愛憎分明的個性越來越讓我吃不消，她在任何事上都喜歡同我辯個是非。以前這份率真與棱角曾讓我由衷喜愛，但當這個人成為你枕邊人後還是一貫地我行我素就未免令人惱火。我們的關系日漸緊張，很少交流，好象所有的話都在戀愛時說盡了。我想，也許我是錯的，我真正需要的，其實是一個溫順簡單，貓一樣的妻子，依賴我、順從我、取悅我，便是她生命的主要意義，而不該是阿薇這種女強人型的所謂現代女性。
阿薇對於工作的狂熱是最讓人無法忍受的，我一再警告她她嫁的是我不是她的公司，她卻還是每天把大量的精力與心血投入到工作中去，把得失勝敗看得很重。但是盡管我們的社會天天鼓吹男女平等，其實我們都知道，男女是不可能真正平等的，大多單位的領導都是男人這已決定了女人在工作中的附屬地位。任憑阿薇怎樣努力，她的成績總是不能得到百分百的肯定，相反，她的過分敬業讓她的上司懷疑她存心謀權篡位，因此處處壓制她，並常常有意無意地向上級領導發出”女人終究是女人“的感嘆，阿薇深感疲憊。我勸她：”不如別做了，回家來我養你，當太太不好嗎？“
阿薇感嘆：”也許當隻貓倒更好，不必付出任何努力就已得盡主人的寵愛，沒有義務隻有權力。貓，應該活得比人輕鬆吧？“
想起阿薇說這句話時的無限蒼涼，我心中一陣驚悸：是什麼時候，什麼時候起阿薇常常把”不如做貓“的感慨挂在嘴邊的？她的心一定很累，她在向我呼救嗎？可是，我卻忽視了，不僅沒有在她情緒低落時鼓勵她安慰她，反而因為不滿她的爭強好勝而落井下石，提出分居以冷落她。當我抱著寶兒離她而去的時候，她在冷與孤寂中想些什麼？也許潛意識裡，工作與婚姻的雙重不如意令她產生了拒絕為人的念頭，我似乎看到阿薇一夜無眠，在不住地喃喃自語：”我寧可做一隻貓。“
但是阿薇對寶兒卻是越來越不好，明知寶兒最愛吃魚，故意把魚肉同沙子拌在一起，讓寶兒想吃沒法吃，不吃又難受。寶兒也開始想法設法地捉弄阿薇，不是把她的毛線當球滾沾得一團土就是將她的錢包藏起來讓她大光其火。一人一貓斗得不亦樂乎，而看起來竟似乎是貓略佔上風。每次同貓生氣而又得不到我的相助，阿薇就會恨恨地牢騷：”我還不如做一隻貓呢！“
我們雙方都清楚地意識到婚姻的危機，也許誰也不想分手，可又懶得補救，便仍然過著。而這時，阿薇懷孕了。
記得阿薇告訴我她已經有了時，態度很奇怪，不高興也不煩惱，而是很茫然無助的樣子，她問我：”我辭職吧，在家養孩子好不好？“我當然說好，但懷疑她真的能做到，我說：”你辭了職可別後悔，過後又抱怨我把你當貓養。其實你要真是願意呆在家裡做隻乖貓呀，我可真是千情萬願。“
那時我並沒料到，當有一天阿薇真的越來越像貓時，我的心竟會這樣地淒惻不忍。
阿薇辭職後，情緒很不穩定，她想安靜下來，卻又不適應過於平淡的生活，或者也是妊娠反應，一度非常暴躁。事發那日我不在家，不知道到底寶兒為什麼得罪了阿薇，她竟追著寶兒一路抽打，不小心一腳踩在寶兒尾巴上，猛地仆倒，將寶兒壓在了身下，頓時血流如注，血，殷紅濃稠，有寶兒的，有阿薇的，或者，還有我們未出世的小女兒的。
我至今忘不了那天回到家裡打開房門聞到的那股血腥氣，凝結了怨恨、不甘、無奈與絕望的氣息，我幾乎為之昏厥。趕到醫院時，阿薇醒來說的第一句話竟是：”失去寶兒和女兒，哪一個更使你心痛？“那是事發後阿薇唯一的一次抱怨我，那以後她再也沒有提起這件事。
懷胎6月而中途流產，阿薇從此一蹶不振。她變得越來越沉默，越來越柔順，身體復原後也絕口不再提工作，而是心安理得地呆在家裡靠我供養，對我千依百順，幾乎一分鐘也不願離開。每天早晨我都要費好大的勁才能掰開她摟著我脖子的手哄她放我去上班，而晚上回到家我必須摟著她撫著她纏綿半天再趕著做飯。她就像一個嬰兒，不，就像一隻無能的貓咪，討我歡心便是全部的生活，除此一無所知。我不得不雇了鐘點工來家裡照顧她，但她怨恨出現在我面前的任何女性，所以不久便將女佣解雇，寧可每天打電話到飯店訂盒飯。我敢說，我一生中從沒見過比我妻子更慵懶更無能更柔媚更多情更像貓的女人。我不知道這對於我是福是哀，但我真心懷念以前的阿薇。
我想起葉公，他是我們男人的老祖宗，所以男人們無一例外地繼承了葉公好龍的性格。如今我的夢裡常常會出現過去的阿薇，揮舞著手臂同我爭論她工作中的是非，樣子認真而倔犟。健康的阿薇在陽光下奔跑，大聲地歡笑，這時一道黑影掠過，是寶兒，她找阿薇復仇來了，我想喊”阿薇快跑“，可是寶兒快如閃電，一躍叼住阿薇，阿薇變得好小，被寶兒撕扯著，目光驚恐，全無反抗，我拼力地掙扎著要過去救她，終於猛地一掙翻身坐起，這才明白自己是在做夢。然而夢中的情形是那樣真切，讓我不由想其實到底是阿薇壓死了寶兒還是寶兒謀殺了阿薇？也許在我回家前，真正的阿薇已被寶兒吞噬了，而寶兒化做阿薇在盅惑於我。
會嗎？會是這樣嗎？
恍惚中，我又看到寶兒，它站在窗前沖我冷笑，笑容妖媚而得意。我猛地扑到窗前，卻見面前黑影竄過，也許，那隻不過是鄰家的一隻黑貓罷了。
阿薇，我抱著枕邊的人，眼淚又一次流了下來，滴落在阿薇過於光滑的頭發上，暗夜裡，屋子中彌漫著一股陰濃的血腥氣……
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
內子在精神專科醫院工作，一天她遞送完檢驗報告後正要離開門禁森嚴的精神科病房，幾位男病人攔住出口說：「先報上暗號！」她正感為難時，守衛探頭說：「別理他們！」她於是大聲跟著說：「別理他們！」電動鐵門應聲而開。她離開之前隻見病人紛紛掏出筆來記下新的「密碼」，口裡咒道：「該死的，又換新鎖了！」
裡根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裡根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，
你才應該這樣表演。”
我和小陳是從小一塊長大的老朋友，他左手臂上有個奇怪的十字形疤，我小時候就見過了，據他說那是個胎記，出生時就有的，這樣的胎記雖然少見，但是多年的相處，我也早就見怪不怪了，直到那年暑假……高二那年暑假，有一天，我去小陳的家裡，當時隻有他一個人在家，父母和姊姊都外出工作了。我看見他拿著戶口簿，問他做什麼，他說待會警察要來查戶口。我閑來無事，就順手拿起他家的戶口簿，隨意翻看，結果發現一件奇怪的事。咦？怎麼你還有個哥哥啊？我看見戶口簿中，長子那一欄登記著另一個名字，但是這欄的底下寫著“歿”。“聽我爸媽說，是五個多月時就死了。”小陳淡淡地說。我們認識這麼久了，他從來沒提這件事。不過更奇怪的事情是，小陳的名字，和他那位死去的哥哥的名字，同音不同字。“是為了紀念他嗎？”我問。“不，因為……我就是！”後來，他告訴我當年發生的事，當然，這都是他爸媽後來才告訴他的。當年陳家的第一個孩子夭折的時候，陳媽媽因為受不了這個打擊，精神變得有點失常，整天不吃不睡，隻是守著孩子的遺體，喃喃念著：“緣份盡了嗎……緣份盡了嗎?……”就在遺體將要火化的前一天晚上，她突然發瘋似的拿著刀子，在死去孩子的左手臂上深深地劃下個十字形的傷口，說：“緣份還沒盡……還沒……你一定會再回來的……”說到這裡，小陳靜靜地看著我。而我的目光，自然停落在他左手臂的胎記上。“所以，你可以想見，我爸媽看見我這胎記的時候，心情有多激動，他們認定我就是哥哥投胎回來的……”
漢森站在開球點，用高爾夫球棒反復地比劃著，一會兒看看上面，一會兒看看下面，一會兒看看遠處，一會兒看看近處，不厭其煩地測量著出球距離、計算著風向風速和擊球角度。
一同來的球友都有些不耐煩了，問道：“漢森，今天怎麼瞄這麼久？”
“難得我老婆今天也來了，她現在正從俱樂部會所二層的陽台往下看我打球，所以我這一擊必須得准！”漢森頭也不抬，一本正經地說道，仍把大部分注意力集中在瞄准計算上。
“算了吧，老兄，我看無論你怎麼瞄，都沒法從這兒把她擊中。”球友同情地說道。
某男50歲娶妻，妻年輕貌美。。。。。。
次日清晨，鄰居看見新娘披頭散發，扶著牆根艱難的從屋裡邊走邊說：“騙子！騙子！婚前還跟我說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！”
在一個露天澡堂裡，一群強壯的工人在洗澡，幾隻好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看，其中一隻猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑，最終笑得掉下樹來，在地上打滾，其他猴子基覺詫異，扶起它來，問其所笑為何，那猴仍笑個不停，道：“哈哈...嘻嘻...人類真是一種奇怪的動物，哈哈...你看他們的尾巴那麼短,還要生在前面...哈哈...
丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：“我為你買了世界上最好的吸塵器。”說著，他把咖啡未、煙灰……撒在客廳的地毯上，“不信你看，隻要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。”
妻子聽了，平靜他說：“看來你非吃不可了。”“絕對不會！”“會的，因為今天停電。”
八月十五仲秋節。我遲歸。
我是故意的。
若在去年以前，我敢晚回家半小時，阿薇一定不依不饒，又哭又鬧，非得我三跪九拜再三求恕才會罷休。但自那次出事以後，她的表現便一天比一天奇怪，我已經無法想象在今天我若遲歸她會怎樣對待。說實話，也許，我寧可她大發雌威，像過去一樣蠻橫跋扈，那樣的她，才更真實，更令我感到生動親切。
為了拖延時間，我一路步行回家，今年的月很怪，雖然也是滿月，卻光澤慘淡，有著說不出的淒迷詭異。家門窗口的燈黑著，我暗暗吃驚。若在以前，或許阿薇會用離家出走來懲罰我也說不定，可是自從出事以後，她一次都沒有離開過家，連聽到車笛聲也會嚇得簌簌發抖，她若出門，會去哪裡呢？
我喊著阿薇的名字從客廳找到臥室，走到客房時，黑暗裡似乎聽到輕輕的吸氣聲，一對藍色的貓眼幽幽然盯著我，”寶兒！“我驚出一頭冷汗，隨手擰亮了燈，才看清是穿著黑色睡袍的阿薇。我鬆下一口氣，在這時候想到被阿薇壓死的黑貓寶兒令我很不舒服。我走過去蹲在阿薇身前：”薇薇，怎麼了？“
阿薇看著我不說話，眼裡淚光閃閃，滿是委屈。我嘆口氣彎身將她抱了起來，她很輕，身體柔若無骨，軟軟地伏在我的懷裡。我抱著她穿過客廳回臥房，忽覺手上一陣溫濕，低頭看去，是阿薇，她在用舌尖輕輕舔著我的手背，一下又一下，纏綿眷戀，無限依依。我忽覺滿心愴惻，傷感地流下淚來，淚水滴在阿薇的黑發上，又輕輕滑落。阿薇的頭發黑亮柔軟，好像，好像……我搖搖頭，不願再想下去。
阿薇躺到床上後很快就睡著了，整個身子蜷在我的懷中，睡得十分酣甜，甚至還輕輕地打著呼嚕。這也是阿薇的一大變化，她以前是從不打呼的，她的呼聲讓我忍不住又想起寶兒，阿薇的發絲隨著呼吸一下下掃過我的下巴，痒痒地，總讓我懷疑是寶兒又回來了。以前每次同阿薇吵架，我都會一個人躲到客房去抱著寶兒睡沙發床。寶兒蜷在我的枕邊，輕輕呼嚕著，毛絨絨地掃著我的下巴，那時候我真地覺得，其實男人不必娶妻子，和一隻貓也是可以相依為伴度一生的。驀地，我想起阿薇的話：”早知這樣，我寧可自己是一隻貓。“
其實阿薇是最不喜歡貓的，從我抱養寶兒起她就很不高興，而寶兒，也對阿薇充滿敵意。每當我下班回家，阿薇一開門，來不及招呼，寶兒早便”噌“地躥上來，一躍而起投入我的懷中，咪嗚著同我百般親昵，那時阿薇就會又惱又氣半真半假地說：”看，你的貓在同我爭寵呢，我簡直要吃貓的醋了。“
從有了寶兒之後，我每日進家與阿薇的相擁一吻也就消失了，取而代之的是我對寶兒的愛撫與詢問：”阿薇在家有沒有欺負你啊？“寶兒自然不會回答，但它會望著阿薇連聲喵喵，仿佛是在告狀，於是阿薇便惡狠狠地代為回答：”當然要趁你不在好好虐待它，看我哪天打死它燉肉吃。“阿薇這樣說的時候，我並沒想到有一天她真的會殺死寶兒，而因此，又夭折了我們的女兒。
阿薇在懷孕之前是充滿陽光的，當初我也就是受她明朗個性的吸引才瘋狂地追求她。但女孩和女人是兩回事，一個性格鮮明的女孩其實隻適於觀賞而不適合給人做太太的。婚後，阿薇愛憎分明的個性越來越讓我吃不消，她在任何事上都喜歡同我辯個是非。以前這份率真與棱角曾讓我由衷喜愛，但當這個人成為你枕邊人後還是一貫地我行我素就未免令人惱火。我們的關系日漸緊張，很少交流，好象所有的話都在戀愛時說盡了。我想，也許我是錯的，我真正需要的，其實是一個溫順簡單，貓一樣的妻子，依賴我、順從我、取悅我，便是她生命的主要意義，而不該是阿薇這種女強人型的所謂現代女性。
阿薇對於工作的狂熱是最讓人無法忍受的，我一再警告她她嫁的是我不是她的公司，她卻還是每天把大量的精力與心血投入到工作中去，把得失勝敗看得很重。但是盡管我們的社會天天鼓吹男女平等，其實我們都知道，男女是不可能真正平等的，大多單位的領導都是男人這已決定了女人在工作中的附屬地位。任憑阿薇怎樣努力，她的成績總是不能得到百分百的肯定，相反，她的過分敬業讓她的上司懷疑她存心謀權篡位，因此處處壓制她，並常常有意無意地向上級領導發出”女人終究是女人“的感嘆，阿薇深感疲憊。我勸她：”不如別做了，回家來我養你，當太太不好嗎？“
阿薇感嘆：”也許當隻貓倒更好，不必付出任何努力就已得盡主人的寵愛，沒有義務隻有權力。貓，應該活得比人輕鬆吧？“
想起阿薇說這句話時的無限蒼涼，我心中一陣驚悸：是什麼時候，什麼時候起阿薇常常把”不如做貓“的感慨挂在嘴邊的？她的心一定很累，她在向我呼救嗎？可是，我卻忽視了，不僅沒有在她情緒低落時鼓勵她安慰她，反而因為不滿她的爭強好勝而落井下石，提出分居以冷落她。當我抱著寶兒離她而去的時候，她在冷與孤寂中想些什麼？也許潛意識裡，工作與婚姻的雙重不如意令她產生了拒絕為人的念頭，我似乎看到阿薇一夜無眠，在不住地喃喃自語：”我寧可做一隻貓。“
但是阿薇對寶兒卻是越來越不好，明知寶兒最愛吃魚，故意把魚肉同沙子拌在一起，讓寶兒想吃沒法吃，不吃又難受。寶兒也開始想法設法地捉弄阿薇，不是把她的毛線當球滾沾得一團土就是將她的錢包藏起來讓她大光其火。一人一貓斗得不亦樂乎，而看起來竟似乎是貓略佔上風。每次同貓生氣而又得不到我的相助，阿薇就會恨恨地牢騷：”我還不如做一隻貓呢！“
我們雙方都清楚地意識到婚姻的危機，也許誰也不想分手，可又懶得補救，便仍然過著。而這時，阿薇懷孕了。
記得阿薇告訴我她已經有了時，態度很奇怪，不高興也不煩惱，而是很茫然無助的樣子，她問我：”我辭職吧，在家養孩子好不好？“我當然說好，但懷疑她真的能做到，我說：”你辭了職可別後悔，過後又抱怨我把你當貓養。其實你要真是願意呆在家裡做隻乖貓呀，我可真是千情萬願。“
那時我並沒料到，當有一天阿薇真的越來越像貓時，我的心竟會這樣地淒惻不忍。
阿薇辭職後，情緒很不穩定，她想安靜下來，卻又不適應過於平淡的生活，或者也是妊娠反應，一度非常暴躁。事發那日我不在家，不知道到底寶兒為什麼得罪了阿薇，她竟追著寶兒一路抽打，不小心一腳踩在寶兒尾巴上，猛地仆倒，將寶兒壓在了身下，頓時血流如注，血，殷紅濃稠，有寶兒的，有阿薇的，或者，還有我們未出世的小女兒的。
我至今忘不了那天回到家裡打開房門聞到的那股血腥氣，凝結了怨恨、不甘、無奈與絕望的氣息，我幾乎為之昏厥。趕到醫院時，阿薇醒來說的第一句話竟是：”失去寶兒和女兒，哪一個更使你心痛？“那是事發後阿薇唯一的一次抱怨我，那以後她再也沒有提起這件事。
懷胎6月而中途流產，阿薇從此一蹶不振。她變得越來越沉默，越來越柔順，身體復原後也絕口不再提工作，而是心安理得地呆在家裡靠我供養，對我千依百順，幾乎一分鐘也不願離開。每天早晨我都要費好大的勁才能掰開她摟著我脖子的手哄她放我去上班，而晚上回到家我必須摟著她撫著她纏綿半天再趕著做飯。她就像一個嬰兒，不，就像一隻無能的貓咪，討我歡心便是全部的生活，除此一無所知。我不得不雇了鐘點工來家裡照顧她，但她怨恨出現在我面前的任何女性，所以不久便將女佣解雇，寧可每天打電話到飯店訂盒飯。我敢說，我一生中從沒見過比我妻子更慵懶更無能更柔媚更多情更像貓的女人。我不知道這對於我是福是哀，但我真心懷念以前的阿薇。
我想起葉公，他是我們男人的老祖宗，所以男人們無一例外地繼承了葉公好龍的性格。如今我的夢裡常常會出現過去的阿薇，揮舞著手臂同我爭論她工作中的是非，樣子認真而倔犟。健康的阿薇在陽光下奔跑，大聲地歡笑，這時一道黑影掠過，是寶兒，她找阿薇復仇來了，我想喊”阿薇快跑“，可是寶兒快如閃電，一躍叼住阿薇，阿薇變得好小，被寶兒撕扯著，目光驚恐，全無反抗，我拼力地掙扎著要過去救她，終於猛地一掙翻身坐起，這才明白自己是在做夢。然而夢中的情形是那樣真切，讓我不由想其實到底是阿薇壓死了寶兒還是寶兒謀殺了阿薇？也許在我回家前，真正的阿薇已被寶兒吞噬了，而寶兒化做阿薇在盅惑於我。
會嗎？會是這樣嗎？
恍惚中，我又看到寶兒，它站在窗前沖我冷笑，笑容妖媚而得意。我猛地扑到窗前，卻見面前黑影竄過，也許，那隻不過是鄰家的一隻黑貓罷了。
阿薇，我抱著枕邊的人，眼淚又一次流了下來，滴落在阿薇過於光滑的頭發上，暗夜裡，屋子中彌漫著一股陰濃的血腥氣……
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
內子在精神專科醫院工作，一天她遞送完檢驗報告後正要離開門禁森嚴的精神科病房，幾位男病人攔住出口說：「先報上暗號！」她正感為難時，守衛探頭說：「別理他們！」她於是大聲跟著說：「別理他們！」電動鐵門應聲而開。她離開之前隻見病人紛紛掏出筆來記下新的「密碼」，口裡咒道：「該死的，又換新鎖了！」
裡根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裡根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，
你才應該這樣表演。”
笑話十則
每個人都有上課偷看課外書的經驗。尤其是上課看漫畫書。
高中時代，最喜歡的莫過於上課看漫畫，尤其是上一些會使人昏昏欲睡的課。
記得有一次，同學依樣在上課時看新出的漫畫書。
桌上擺著課本，抽屜放著漫畫。
一頁一頁翻著，細細品味。
慢慢的，老師走到他身旁說∶“這位同學，你可以不用放在桌下了。因為你的抽屜前的那一塊板子已經不見了。”
一次乘公交車回家，上車後發現錢包裡沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。
車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢? 哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂裡的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“唆什麼呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。隻見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”
有個農民到一個度假勝地旅游，來到一家夜總會。
夜總會很大，裡面還有游泳池。農民走進夜總會的餐館，對服務員說：“小姐，給我一份牛排、一杯可樂。”
服務員給他拿來一個又粗又大的杯子，並解釋說：“先生，在我們這裡，每樣東西都很大。”
過了一會兒，服務員又給農民端來一隻巨大的盤子，又解釋說：“先生，在我們這裡，每樣東西都很大。”
農民喝了可樂，吃完牛排，又問服務員：“廁所在哪？”
“在大廳裡，向右拐第三間房。”
農民茫然地進入大廳，往右一拐，一不小心竟然掉進夜總會的游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！”
緊接著，他又想起了什麼，馬上大聲狂叫：“你們等一下再沖馬桶啊！”
對於出版物錯漏百出，
老師說：誤人子弟。
消協說：假冒偽劣。
購買者說：上當受騙。
炒郵者說：要是郵票上有這麼多錯該多好啊！。
第一 不要經常去試探男人,更不要以分手做為威脅,當你經常給他這種心理暗示,他的潛意識就會做好分手的打算。
第二 不要因為男人愛你就無限制的擴張自己的權利,不要干涉他的理想、信仰和追求,不要自以為你比男人看的更遠,他一定有些特質是你所不了解的。
第三 不要經常遲到,不要以為男人愛你他就應該有無限的耐心,一個人的耐心是有限度的,耐心消磨完了,就該消磨愛。
第四 不要信奉這句話“你愛我,你就應該知道我想什麼”,這完全是一句鬼話,沒有人會完全知道對方想什麼。由於男人沒有及時了解到你的想法,而得出男人不愛你的結論是非常愚蠢的。
第五 不要經常叫男人陪你逛街,沒有幾個男人真正的喜歡逛街,強迫的最終結局就是反抗。
第六 男人在熱戀時為女孩子做的事情,不要指望他在以後的生活中一直持續下去,聰明的女孩子通常都會打五折。
第七 不要因為他是你最親近的人,就可以向他傾訴一切,你的不幸、痛苦、委屈和牢騷都給他,將他做一個出氣口,男人不是廢品收購站,當他確認他無法改變你的時候,他就隻有逃離。
第八 不要去試圖改變男人,不要想著他會在你的調教下成為你理想中優秀的男人,去適應他比要改變他來的明智。
第九 不要對自己的魅力過分自信,沒有幾個男人會永久的承受出爾反爾,沒有幾個男人可以招之即來揮之即去,除非,這個男人愛你別有動機。
第十 不要抓住男人的一次錯誤不放,並在每次爭吵時喋喋不休的引用,沒有任何一個男人喜歡這樣的女人。
第十一 不要用這樣的思路來指導你們的愛情――在男人的言行中尋找他不愛你的証據。男人不能每時每刻將精力放在女人身上,他不可能注意到女人的每次暗示和不快。當你用放大鏡來尋找灰塵的時候,總會找的到,這樣做,隻是在指導男人,告訴他如何不愛你。
第十二 男人在思考的時候,盡量不要打擾他,他有時也需要獨處的快樂,那並不証明他不愛你。
第十三 男人和你再親密,也不要隨便傷害他的自尊,不論是在別人面前還是獨處,傷害就是傷害,不論他是否愛你。
第十四 不要為男人過去的感情吃醋,也不要強迫男人告訴你,你比他以前任何一個女友都好,事實就是事實,如果他違心的說你好,他反而會記住另一個事實。
第十五 不要把自己的男人和別的男人比較,不要說他不如別人浪漫、不如別人體貼,每一個人都是特殊的,愛的方式也不同,經常這樣說會使愛成為一種心理負擔。
第十六 永遠在男人面前保持一點神秘感,不要將自己的一切都百分之百的袒露給男人,一個人吃的太飽是會厭恨食物的,而不會感激。
第十七 不要指望用性來獲得男人,這是捕獲男人最不牢靠的方式,因為愛情與肉體無關。
第十八 愛情是一個磁場,而不是一個繩子,捆著他,不如吸引他。一個繩子會讓男人有掙脫的欲望,而一個磁場卻能給男人自由的假相,和一個永恆的誘惑。
第十九 不要指望一個男人無條件、象個奴隸一樣的愛上你(那樣的男人也不值得去愛)。你要在愛情中充當一個至高無上的女皇,最終你會發現,你將跌的很慘。
第二十 請衡量一下,如果你們的愛情是你享受了更多的權利,而對方要盡更多的義務,那你就要試著改變,愛情也適合經濟學的規律,形成互贏的局面才會持久。
男人戀愛禁忌二十條
第一:不要問女人以前的事,畢竟過去的事了,說的詳細你又受不了,說的簡單你就心裡老是打問號
第二:同樣,你也不要和她說太多以前的事,特別是你以前如何如何的深情,如何如何的不要自尊去愛另一個女人
第三:不要有處女情結,雖然現在這社會,有處女情結的人不會很多,但終究是男人,多多少少會介意,記得擺正自己的心態
第四:不要太大男人主義,現在的新時代女性,再也不是以前的那些唯命是從的小女子了,過於大男人主義,會讓人受不了。
第五:ML時不要過於形式化,形式化讓人覺得你沒情調,也不要樣樣都懂,這樣會嚇壞你的小MM,讓她懷疑你以前有N段風流史
第六:不要當面去夸別人的女人漂亮,女人嘛,永遠都覺得自己是最美的,你可以夸別的女人另一些,比如她的內在美,這樣令她覺得自己的不足之余,又懂得努力去改正自己。
第七:不要拿你以前的女友與她相比,說以前那個如何如何的好,那是不公平的,不同的人如何去比較呢
第八:不要在朋友面前,不拉她的手,或不抱抱她,那樣她會很傷心,覺得你並不在乎她,也令她沒面子,適當的在別人面前表現恩愛是必要的,(特別不能在朋友面前對她呼呼喝喝)。
第九:不要在大街上小眼不停盯著某一個女人,或者牽著她手的時候,不停的望身邊的經過的女人,那是對她最大的屈辱。(你可以在她不在的時候瞧瞧無所謂)
第十:不要坦白自己的一夜情,無論是之前的還是現在的,都不要讓她知道,女人的死穴,永遠不接受男人的身體出軌
第十一:不要不懂得說情話,甜言密語是愛情的潤滑劑,但過多,就顯得虛假。
第十二:不要輕易去懷疑另一半,過度的不信任讓人覺得你沒自信之余,又心胸狹窄
第十三:不要試圖去綁住一個女人,要堅信你溫暖的懷抱是她一生的依靠,過多的舉動則會嚇跑對方
第十四:不要不懂得體貼另一半,累了發個短信打個電話安慰一下,那比買任何禮物來得貼心
第十五:不要對不懂的事裝懂,現在的女人可不是草包,很容易一眼就看穿你的膚淺,不懂就說出來,有什麼大不了。
第十六:不要在氣跑女朋友之後也不追,甚至一個短信也不發,那樣很容易讓女人心灰意冷。
第十七:不要在談戀愛的時候,就把以後的事說的太現實化,那樣會嚇得她不敢和你走進婚姻的禮堂(結婚需要沖動,經營婚姻需要智慧,離婚需要勇氣)
第十八:不要在開始的談戀愛的時候,就急著說性,那樣會讓人覺得你隻用下半身和她談戀愛。
第十九:不要把工作情緒帶給她,你可以向她傾訴,但不要因為工作的問題向她發脾氣。
第二十:不要睡在她身邊的時候喊的是別人的名字,切記切記切記。。
由於美軍駐扎在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。“我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。”主教聲稱，“這種狀況變得叫人難以忍受。”
“當然，主教大人，”將軍回答說，“可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？‘去繁殖吧’。”“話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：‘繁殖後就走吧’。”
某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。
護士小張：“35床的病人徹底絕望了。”
護士小丁：“不會吧？他還年輕，病也還有救，剛才他還握著我的手，興奮地聊了好久呢。”
護士小張：“就是因為這樣，他太太看到了這一切！要知道，他的醫療費都是他太太出的
某男因公事要很晚回家,細心的妻子怕丈夫回家後找不到他需要的東西,就在臨睡前寫了張字條放在桌上:“親愛的,啤酒在冰箱裡第三層,烤雞在微波爐內,我在床上”。
有一次，柯南道爾收到一封從巴西寄來的信，信中說：“有可能的話，我很希望得到一張您親筆簽名的您的照片，我將把它放在我的房內。這樣，不僅僅我能每天看見您，我堅信，若有賊進來，一看到您的照片，肯定會嚇得跑掉。”
高中時代，最喜歡的莫過於上課看漫畫，尤其是上一些會使人昏昏欲睡的課。
記得有一次，同學依樣在上課時看新出的漫畫書。
桌上擺著課本，抽屜放著漫畫。
一頁一頁翻著，細細品味。
慢慢的，老師走到他身旁說∶“這位同學，你可以不用放在桌下了。因為你的抽屜前的那一塊板子已經不見了。”
一次乘公交車回家，上車後發現錢包裡沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。
車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢? 哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂裡的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“唆什麼呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。隻見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”
有個農民到一個度假勝地旅游，來到一家夜總會。
夜總會很大，裡面還有游泳池。農民走進夜總會的餐館，對服務員說：“小姐，給我一份牛排、一杯可樂。”
服務員給他拿來一個又粗又大的杯子，並解釋說：“先生，在我們這裡，每樣東西都很大。”
過了一會兒，服務員又給農民端來一隻巨大的盤子，又解釋說：“先生，在我們這裡，每樣東西都很大。”
農民喝了可樂，吃完牛排，又問服務員：“廁所在哪？”
“在大廳裡，向右拐第三間房。”
農民茫然地進入大廳，往右一拐，一不小心竟然掉進夜總會的游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！”
緊接著，他又想起了什麼，馬上大聲狂叫：“你們等一下再沖馬桶啊！”
對於出版物錯漏百出，
老師說：誤人子弟。
消協說：假冒偽劣。
購買者說：上當受騙。
炒郵者說：要是郵票上有這麼多錯該多好啊！。
第一 不要經常去試探男人,更不要以分手做為威脅,當你經常給他這種心理暗示,他的潛意識就會做好分手的打算。
第二 不要因為男人愛你就無限制的擴張自己的權利,不要干涉他的理想、信仰和追求,不要自以為你比男人看的更遠,他一定有些特質是你所不了解的。
第三 不要經常遲到,不要以為男人愛你他就應該有無限的耐心,一個人的耐心是有限度的,耐心消磨完了,就該消磨愛。
第四 不要信奉這句話“你愛我,你就應該知道我想什麼”,這完全是一句鬼話,沒有人會完全知道對方想什麼。由於男人沒有及時了解到你的想法,而得出男人不愛你的結論是非常愚蠢的。
第五 不要經常叫男人陪你逛街,沒有幾個男人真正的喜歡逛街,強迫的最終結局就是反抗。
第六 男人在熱戀時為女孩子做的事情,不要指望他在以後的生活中一直持續下去,聰明的女孩子通常都會打五折。
第七 不要因為他是你最親近的人,就可以向他傾訴一切,你的不幸、痛苦、委屈和牢騷都給他,將他做一個出氣口,男人不是廢品收購站,當他確認他無法改變你的時候,他就隻有逃離。
第八 不要去試圖改變男人,不要想著他會在你的調教下成為你理想中優秀的男人,去適應他比要改變他來的明智。
第九 不要對自己的魅力過分自信,沒有幾個男人會永久的承受出爾反爾,沒有幾個男人可以招之即來揮之即去,除非,這個男人愛你別有動機。
第十 不要抓住男人的一次錯誤不放,並在每次爭吵時喋喋不休的引用,沒有任何一個男人喜歡這樣的女人。
第十一 不要用這樣的思路來指導你們的愛情――在男人的言行中尋找他不愛你的証據。男人不能每時每刻將精力放在女人身上,他不可能注意到女人的每次暗示和不快。當你用放大鏡來尋找灰塵的時候,總會找的到,這樣做,隻是在指導男人,告訴他如何不愛你。
第十二 男人在思考的時候,盡量不要打擾他,他有時也需要獨處的快樂,那並不証明他不愛你。
第十三 男人和你再親密,也不要隨便傷害他的自尊,不論是在別人面前還是獨處,傷害就是傷害,不論他是否愛你。
第十四 不要為男人過去的感情吃醋,也不要強迫男人告訴你,你比他以前任何一個女友都好,事實就是事實,如果他違心的說你好,他反而會記住另一個事實。
第十五 不要把自己的男人和別的男人比較,不要說他不如別人浪漫、不如別人體貼,每一個人都是特殊的,愛的方式也不同,經常這樣說會使愛成為一種心理負擔。
第十六 永遠在男人面前保持一點神秘感,不要將自己的一切都百分之百的袒露給男人,一個人吃的太飽是會厭恨食物的,而不會感激。
第十七 不要指望用性來獲得男人,這是捕獲男人最不牢靠的方式,因為愛情與肉體無關。
第十八 愛情是一個磁場,而不是一個繩子,捆著他,不如吸引他。一個繩子會讓男人有掙脫的欲望,而一個磁場卻能給男人自由的假相,和一個永恆的誘惑。
第十九 不要指望一個男人無條件、象個奴隸一樣的愛上你(那樣的男人也不值得去愛)。你要在愛情中充當一個至高無上的女皇,最終你會發現,你將跌的很慘。
第二十 請衡量一下,如果你們的愛情是你享受了更多的權利,而對方要盡更多的義務,那你就要試著改變,愛情也適合經濟學的規律,形成互贏的局面才會持久。
男人戀愛禁忌二十條
第一:不要問女人以前的事,畢竟過去的事了,說的詳細你又受不了,說的簡單你就心裡老是打問號
第二:同樣,你也不要和她說太多以前的事,特別是你以前如何如何的深情,如何如何的不要自尊去愛另一個女人
第三:不要有處女情結,雖然現在這社會,有處女情結的人不會很多,但終究是男人,多多少少會介意,記得擺正自己的心態
第四:不要太大男人主義,現在的新時代女性,再也不是以前的那些唯命是從的小女子了,過於大男人主義,會讓人受不了。
第五:ML時不要過於形式化,形式化讓人覺得你沒情調,也不要樣樣都懂,這樣會嚇壞你的小MM,讓她懷疑你以前有N段風流史
第六:不要當面去夸別人的女人漂亮,女人嘛,永遠都覺得自己是最美的,你可以夸別的女人另一些,比如她的內在美,這樣令她覺得自己的不足之余,又懂得努力去改正自己。
第七:不要拿你以前的女友與她相比,說以前那個如何如何的好,那是不公平的,不同的人如何去比較呢
第八:不要在朋友面前,不拉她的手,或不抱抱她,那樣她會很傷心,覺得你並不在乎她,也令她沒面子,適當的在別人面前表現恩愛是必要的,(特別不能在朋友面前對她呼呼喝喝)。
第九:不要在大街上小眼不停盯著某一個女人,或者牽著她手的時候,不停的望身邊的經過的女人,那是對她最大的屈辱。(你可以在她不在的時候瞧瞧無所謂)
第十:不要坦白自己的一夜情,無論是之前的還是現在的,都不要讓她知道,女人的死穴,永遠不接受男人的身體出軌
第十一:不要不懂得說情話,甜言密語是愛情的潤滑劑,但過多,就顯得虛假。
第十二:不要輕易去懷疑另一半,過度的不信任讓人覺得你沒自信之余,又心胸狹窄
第十三:不要試圖去綁住一個女人,要堅信你溫暖的懷抱是她一生的依靠,過多的舉動則會嚇跑對方
第十四:不要不懂得體貼另一半,累了發個短信打個電話安慰一下,那比買任何禮物來得貼心
第十五:不要對不懂的事裝懂,現在的女人可不是草包,很容易一眼就看穿你的膚淺,不懂就說出來,有什麼大不了。
第十六:不要在氣跑女朋友之後也不追,甚至一個短信也不發,那樣很容易讓女人心灰意冷。
第十七:不要在談戀愛的時候,就把以後的事說的太現實化,那樣會嚇得她不敢和你走進婚姻的禮堂(結婚需要沖動,經營婚姻需要智慧,離婚需要勇氣)
第十八:不要在開始的談戀愛的時候,就急著說性,那樣會讓人覺得你隻用下半身和她談戀愛。
第十九:不要把工作情緒帶給她,你可以向她傾訴,但不要因為工作的問題向她發脾氣。
第二十:不要睡在她身邊的時候喊的是別人的名字,切記切記切記。。
由於美軍駐扎在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。“我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。”主教聲稱，“這種狀況變得叫人難以忍受。”
“當然，主教大人，”將軍回答說，“可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？‘去繁殖吧’。”“話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：‘繁殖後就走吧’。”
某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。
護士小張：“35床的病人徹底絕望了。”
護士小丁：“不會吧？他還年輕，病也還有救，剛才他還握著我的手，興奮地聊了好久呢。”
護士小張：“就是因為這樣，他太太看到了這一切！要知道，他的醫療費都是他太太出的
某男因公事要很晚回家,細心的妻子怕丈夫回家後找不到他需要的東西,就在臨睡前寫了張字條放在桌上:“親愛的,啤酒在冰箱裡第三層,烤雞在微波爐內,我在床上”。
有一次，柯南道爾收到一封從巴西寄來的信，信中說：“有可能的話，我很希望得到一張您親筆簽名的您的照片，我將把它放在我的房內。這樣，不僅僅我能每天看見您，我堅信，若有賊進來，一看到您的照片，肯定會嚇得跑掉。”
笑話十則
一個女售票員和她丈夫一起乘涼，過了一會兒，兩個一起往家裡走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫大外面大吼：“開門，我還在外面呢！”她妻子在裡面叫道：“吵什麼吵！等下一班車吧！”
有一戶人家，中午兒子在家裡玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發寶寶，於是說：“寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。”誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔裡。
小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那
麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。”
有一次一位同學睡著了,本來也沒有什麼的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,於是睡覺的同學就被抓了.
一天，在大嫂家裡。
大嫂：“小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？過份！”
小玲：“哪裡嘛！”
大嫂：“向我爬了過來，而且人家那天穿的是裙子呢。”
小玲：“沒事沒事，把裙子脫下來打就是了。”
爸爸教兒子辨認方向，兒子稱已經學會了。於是爸爸問兒子：“你看今天刮的是什麼風？”兒子看了一眼紅旗，很自信的說：“左風。”
某人家娶了個財主的女兒，一年後，生了個孩子。
娘家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。
這小少爺隻知道送東西，卻不知是干什麼用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當著好多人的面訓起姐姐來：“你怎麼還敢生孩子？前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀？怎麼不到兩年，你又忘了疼啦？”
10在黑暗中行走時不忘把手作持槍狀(DOOMtoomuch)
9認為所有矮個子都操蘇格蘭口音。(當“海盜”當慣了)
8不斷告訴自己玩游戲很有教育意義。(難道這不是很正常嗎？)
7對雜志上的排行榜倒背如流。(鍛煉記憶有多種方式)
6為了得到獎券，開著車在路上瞎轉。(少玩點賽車游戲吧)
5在電視裡看到戰爭鏡頭時，總想用鼠標點些坦克去助戰。(C&C後遺症)
4認為系一根發帶或是戴上眼罩能吸引女人(也許可以治療社交恐懼症)
3在超市把商品放入購物籃時會想到“裝備欄”的不斷豐富，以至欲罷不能
(商場促銷的新手段可能是多吸引RpG狂熱分子)
2用SVGA形容戴眼鏡的感覺(高分辨率就是不一樣)
1NOLIFE
一位先生與一位小姐用腳指頭發生了性關系,過了幾天腳指頭長了一些小疙瘩,他就去看醫生,醫生經過診斷,認為是性病,這位先生感到很奇怪,"怎麼腳指頭還會得性病?""那有什麼奇怪的,昨天我還接待了一位小姐,她的下身還長腳氣呢!"
周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了，說道：“周伯伯！看你的臉，簡直不像老頭子了。”
老周樂極，“你說我像一個少年人麼？”
女孩：“不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘！”
有一戶人家，中午兒子在家裡玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發寶寶，於是說：“寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。”誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔裡。
小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那
麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。”
有一次一位同學睡著了,本來也沒有什麼的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,於是睡覺的同學就被抓了.
一天，在大嫂家裡。
大嫂：“小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？過份！”
小玲：“哪裡嘛！”
大嫂：“向我爬了過來，而且人家那天穿的是裙子呢。”
小玲：“沒事沒事，把裙子脫下來打就是了。”
爸爸教兒子辨認方向，兒子稱已經學會了。於是爸爸問兒子：“你看今天刮的是什麼風？”兒子看了一眼紅旗，很自信的說：“左風。”
某人家娶了個財主的女兒，一年後，生了個孩子。
娘家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。
這小少爺隻知道送東西，卻不知是干什麼用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當著好多人的面訓起姐姐來：“你怎麼還敢生孩子？前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀？怎麼不到兩年，你又忘了疼啦？”
10在黑暗中行走時不忘把手作持槍狀(DOOMtoomuch)
9認為所有矮個子都操蘇格蘭口音。(當“海盜”當慣了)
8不斷告訴自己玩游戲很有教育意義。(難道這不是很正常嗎？)
7對雜志上的排行榜倒背如流。(鍛煉記憶有多種方式)
6為了得到獎券，開著車在路上瞎轉。(少玩點賽車游戲吧)
5在電視裡看到戰爭鏡頭時，總想用鼠標點些坦克去助戰。(C&C後遺症)
4認為系一根發帶或是戴上眼罩能吸引女人(也許可以治療社交恐懼症)
3在超市把商品放入購物籃時會想到“裝備欄”的不斷豐富，以至欲罷不能
(商場促銷的新手段可能是多吸引RpG狂熱分子)
2用SVGA形容戴眼鏡的感覺(高分辨率就是不一樣)
1NOLIFE
一位先生與一位小姐用腳指頭發生了性關系,過了幾天腳指頭長了一些小疙瘩,他就去看醫生,醫生經過診斷,認為是性病,這位先生感到很奇怪,"怎麼腳指頭還會得性病?""那有什麼奇怪的,昨天我還接待了一位小姐,她的下身還長腳氣呢!"
周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了，說道：“周伯伯！看你的臉，簡直不像老頭子了。”
老周樂極，“你說我像一個少年人麼？”
女孩：“不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘！”
笑話十則
湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，隻見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元。
母親：“你今天7歲了！祝你生日快樂，杰克。”
杰克：“謝謝您，媽媽。”
母親：“給你一塊生日蛋糕，上面插上7支蠟燭，好麼？”
杰克：“媽媽，我願意要7塊蛋糕和一支蠟燭。”
有一天,IBM的高級工程師接到一位老太婆的電腦故障咨詢電話.
老太:喂,我電腦上的杯架突然不見了
IBM:杯架?是買電腦時送的嗎?
老太:不是！是跟電腦連在一起的，它下面有一個按鈕，
每按一下都會出來，再按一下就進去。它出來時我
便把杯子放在上面，方便極了！可今天它按不出來
了。
（IBM的高級工程師很納悶，便登門去服務去了，到了老太婆家一看，原來是電腦光驅壞了！）
丈夫：“結婚這麼多年了，我才發現我不是一個好丈夫。”妻子：“我可沒這麼說，你怎麼會有這想法呢？”丈夫：“是我經過多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎麼想起來的？”丈夫：“記得有一位名人說過，凡是一個好丈夫能造就一個好妻子。”
一次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
今天我的顯示器黑屏了
仔細一查，是顯示器線鬆了！汗
後來我還發現了，別人的盜版的都一小時黑一次屏，然後大家就能休息一下眼睛，活動活動身體，我感覺微軟的設計真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸載了，換盜版的了
太人性化了
鸚鵡學舌是什麼意思呢？
答：就是它想抓八條蛇回家。
鸚鵡學蛇的樣子。
一天，某先生在辦公室裡與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，看到此景後嚷道：＂老公，我可是萬萬沒想到呀！＂
這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：＂親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到！＂
1、前些天，在校園的路上碰見有一對母女，母親牽著4、5歲小女孩兒。
女兒說：媽媽，我長大絕對不要小孩兒！
媽媽疑惑ing：為什麼啊？
女兒：我嫌麻煩！
媽媽：怎麼麻煩啦？
女兒：等我長大有孩子啦，您就長得更大啦。您不停說我說我，我還得不停說她說她，您說麻煩不！
2、超市裡，4、5歲小男孩兒要這要那。
媽媽說：太貴啦，咱不要！
小男孩：都金融危機啦，怎麼東西還這麼貴啊
“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，隻見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元。
母親：“你今天7歲了！祝你生日快樂，杰克。”
杰克：“謝謝您，媽媽。”
母親：“給你一塊生日蛋糕，上面插上7支蠟燭，好麼？”
杰克：“媽媽，我願意要7塊蛋糕和一支蠟燭。”
有一天,IBM的高級工程師接到一位老太婆的電腦故障咨詢電話.
老太:喂,我電腦上的杯架突然不見了
IBM:杯架?是買電腦時送的嗎?
老太:不是！是跟電腦連在一起的，它下面有一個按鈕，
每按一下都會出來，再按一下就進去。它出來時我
便把杯子放在上面，方便極了！可今天它按不出來
了。
（IBM的高級工程師很納悶，便登門去服務去了，到了老太婆家一看，原來是電腦光驅壞了！）
丈夫：“結婚這麼多年了，我才發現我不是一個好丈夫。”妻子：“我可沒這麼說，你怎麼會有這想法呢？”丈夫：“是我經過多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎麼想起來的？”丈夫：“記得有一位名人說過，凡是一個好丈夫能造就一個好妻子。”
一次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
今天我的顯示器黑屏了
仔細一查，是顯示器線鬆了！汗
後來我還發現了，別人的盜版的都一小時黑一次屏，然後大家就能休息一下眼睛，活動活動身體，我感覺微軟的設計真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸載了，換盜版的了
太人性化了
鸚鵡學舌是什麼意思呢？
答：就是它想抓八條蛇回家。
鸚鵡學蛇的樣子。
一天，某先生在辦公室裡與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，看到此景後嚷道：＂老公，我可是萬萬沒想到呀！＂
這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：＂親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到！＂
1、前些天，在校園的路上碰見有一對母女，母親牽著4、5歲小女孩兒。
女兒說：媽媽，我長大絕對不要小孩兒！
媽媽疑惑ing：為什麼啊？
女兒：我嫌麻煩！
媽媽：怎麼麻煩啦？
女兒：等我長大有孩子啦，您就長得更大啦。您不停說我說我，我還得不停說她說她，您說麻煩不！
2、超市裡，4、5歲小男孩兒要這要那。
媽媽說：太貴啦，咱不要！
小男孩：都金融危機啦，怎麼東西還這麼貴啊
笑話十則
妻子下班回家，丈夫熱情地迎了上去，並象平常一樣捧起妻子的手准備親吻。突然，他發現妻子的戒指換了一個手指，很吃驚，忙問妻子：“你怎麼把戒指戴錯手指了？”
隻見妻子不慌不忙地說：“對啊，你沒發現？我連丈夫也找錯了嗎？”
最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E－mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E－mail地址。在字斟句酌之後，小趙終於發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：“你到底想干什麼，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱裡去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”
“教授，您干嗎買這麼一大盒巧克力回家？”
“為了以防萬一，”教授回答說，“今天早晨，我妻子給我一個甜蜜的吻――那意味著今天不是她的生日，就是我們的結婚紀念日。”
妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞回條子；條子上四條已經劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。
“我一出家門，你就不想我啦？”
“第五條我也照做了，但還沒有做完。”丈夫回答。
有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。
起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，並大聲叫著：“阿蓮！阿蓮！”
阿蓮是他家的女佣，正在廚房准備早餐，聽見主人叫喚，忙問：
“先生，什麼事啊？”
那人回答：“今早少煮一個雞蛋！”
有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：“你是怎麼用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”
救生員：“我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！！！”
八力：“可是大家都在游泳池內撒尿啊！”
救生員：“可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！！！！！”
辦公室的高層電梯隻停15-30樓，在30樓工作的小F，一天加班到深夜後獨自坐電梯下樓，電梯每層都停下開門，門外沒人，最後，停在了14樓，門外一白衣女子說：好擠喲，我也要進來……
三位修女死後，都升天進了天堂，正好一同來到天堂的大門前。聖・彼得站在那裡恭恭敬敬地歡迎她們的到來。聖・彼得一一向她們道賀，祝賀她們作為上帝在人間的仆從，以她們辛勤的工作和無私的獻身精神，給人間帶來了無數的溫暖和幸福，最後靈魂能夠得到超升進入天堂，得到從此永遠與上帝住在一起的光榮。聖・彼得最後說，由於她們的貢獻特別出色，上帝答應給她們每人一個獎賞，讓她們每人都有機會再回到世上活二十四小時，成為任何一個她們願意選擇去作的人。聖・彼得特別強調，上帝答應無論她們想成為任何古往今來的人物，他都無條件地滿足她們的願望。
三位修女聽罷聖・彼得這麼一講，無不個個都對上帝如此的器重和恩典，感動得熱淚盈眶，口呼哈利路亞對上帝稱謝不已。聖・彼得解釋說，你們過去為了上帝的事業作出了巨大的犧牲和奉獻，現今讓你們重回人間，作任何一個你們想要成為的人，在一天之內，體驗一下你們過去由於獻身上帝的事業而沒有機會去過的普通凡人的生活，怎麼著都不算過份。
第一位修女想了又想，最後告訴聖・彼得說，她想去拉斯維加斯的Rivera的表演廳作那個著名的舞女，聖・彼得二話沒說，卟的一聲，就把她變到人間作舞女去了。第二位修女一瞧，心裡頗有些不服氣，於是決定要趁此機會也去當一天脫星艷星瑪多娜過過癮，聖・彼得依然沒二話，卟的一聲把她也變到世上去了。輪到第三位修女的時候，她紅著臉兒支支唔唔了半天，就是不好意思開口說出來。聖・彼得在一傍開導勸慰她，讓她千萬不要錯過和放棄這種千載難逢的好機會。要知道，聖・彼得說，進天堂的修女無數，真正能讓上帝大垂青眼得到如些恩典的可是沒幾個。你難道沒見前面兩位修女，即使是想作一些下賤和墮落的人物，上帝不也都照舊恩准嘛。有啥心願說出來就是，上帝是萬能和仁慈的，沒有什麼要不求不能滿足。
這位修女想了想，覺得也有道理，於是終於開口告訴聖・彼得，她想成為佛吉尼亞・皮帕麗尼（Virginia Peepalini）。可是聖・彼得沒聽清楚，讓修女在自己耳邊再大一點兒聲復述一遍，還是這個名字。聖・彼得覺得很莫名其妙，為什麼自己從沒聽說過這個名字，他反反復復查了查所有世上古往今來的人的花名冊，可就還是找不到這個人的名字，可若是沒這個人，他就沒法照這個人的樣把這位修女變到世上去。最後，聖・彼得實在沒辦法，隻好厚著臉皮下問，想知道這個佛吉尼亞・皮帕麗尼到底是誰，可她竟也搖搖頭說她也不知道佛吉尼亞・皮帕麗尼是誰。聖・彼得這給氣的，說既然連你也不認識這人，那你到底是從哪兒聽來的這個名字？
修女依舊紅著臉，從黑袍底下深處的內衣中，掏出一張似乎珍藏了很久、破舊而發黃的剪報來，聖・彼得接過來一瞧，原來那是一張幾十年前的新聞報道，那條新聞的大標題用斗大的字寫著：Virginia Pipeline :Laid By Hundred Men In One Day
爸爸對女兒說：“你知道嗎？我們家的女仆下周要結婚了！”女兒說：“這個凶女人要離開我們，我真是太高興了，但不知道她要嫁給誰？”爸爸尷尬的說：“她要作你的後媽了！”
隻見妻子不慌不忙地說：“對啊，你沒發現？我連丈夫也找錯了嗎？”
最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E－mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E－mail地址。在字斟句酌之後，小趙終於發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：“你到底想干什麼，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱裡去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”
“教授，您干嗎買這麼一大盒巧克力回家？”
“為了以防萬一，”教授回答說，“今天早晨，我妻子給我一個甜蜜的吻――那意味著今天不是她的生日，就是我們的結婚紀念日。”
妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞回條子；條子上四條已經劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。
“我一出家門，你就不想我啦？”
“第五條我也照做了，但還沒有做完。”丈夫回答。
有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。
起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，並大聲叫著：“阿蓮！阿蓮！”
阿蓮是他家的女佣，正在廚房准備早餐，聽見主人叫喚，忙問：
“先生，什麼事啊？”
那人回答：“今早少煮一個雞蛋！”
有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：“你是怎麼用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”
救生員：“我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！！！”
八力：“可是大家都在游泳池內撒尿啊！”
救生員：“可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！！！！！”
辦公室的高層電梯隻停15-30樓，在30樓工作的小F，一天加班到深夜後獨自坐電梯下樓，電梯每層都停下開門，門外沒人，最後，停在了14樓，門外一白衣女子說：好擠喲，我也要進來……
三位修女死後，都升天進了天堂，正好一同來到天堂的大門前。聖・彼得站在那裡恭恭敬敬地歡迎她們的到來。聖・彼得一一向她們道賀，祝賀她們作為上帝在人間的仆從，以她們辛勤的工作和無私的獻身精神，給人間帶來了無數的溫暖和幸福，最後靈魂能夠得到超升進入天堂，得到從此永遠與上帝住在一起的光榮。聖・彼得最後說，由於她們的貢獻特別出色，上帝答應給她們每人一個獎賞，讓她們每人都有機會再回到世上活二十四小時，成為任何一個她們願意選擇去作的人。聖・彼得特別強調，上帝答應無論她們想成為任何古往今來的人物，他都無條件地滿足她們的願望。
三位修女聽罷聖・彼得這麼一講，無不個個都對上帝如此的器重和恩典，感動得熱淚盈眶，口呼哈利路亞對上帝稱謝不已。聖・彼得解釋說，你們過去為了上帝的事業作出了巨大的犧牲和奉獻，現今讓你們重回人間，作任何一個你們想要成為的人，在一天之內，體驗一下你們過去由於獻身上帝的事業而沒有機會去過的普通凡人的生活，怎麼著都不算過份。
第一位修女想了又想，最後告訴聖・彼得說，她想去拉斯維加斯的Rivera的表演廳作那個著名的舞女，聖・彼得二話沒說，卟的一聲，就把她變到人間作舞女去了。第二位修女一瞧，心裡頗有些不服氣，於是決定要趁此機會也去當一天脫星艷星瑪多娜過過癮，聖・彼得依然沒二話，卟的一聲把她也變到世上去了。輪到第三位修女的時候，她紅著臉兒支支唔唔了半天，就是不好意思開口說出來。聖・彼得在一傍開導勸慰她，讓她千萬不要錯過和放棄這種千載難逢的好機會。要知道，聖・彼得說，進天堂的修女無數，真正能讓上帝大垂青眼得到如些恩典的可是沒幾個。你難道沒見前面兩位修女，即使是想作一些下賤和墮落的人物，上帝不也都照舊恩准嘛。有啥心願說出來就是，上帝是萬能和仁慈的，沒有什麼要不求不能滿足。
這位修女想了想，覺得也有道理，於是終於開口告訴聖・彼得，她想成為佛吉尼亞・皮帕麗尼（Virginia Peepalini）。可是聖・彼得沒聽清楚，讓修女在自己耳邊再大一點兒聲復述一遍，還是這個名字。聖・彼得覺得很莫名其妙，為什麼自己從沒聽說過這個名字，他反反復復查了查所有世上古往今來的人的花名冊，可就還是找不到這個人的名字，可若是沒這個人，他就沒法照這個人的樣把這位修女變到世上去。最後，聖・彼得實在沒辦法，隻好厚著臉皮下問，想知道這個佛吉尼亞・皮帕麗尼到底是誰，可她竟也搖搖頭說她也不知道佛吉尼亞・皮帕麗尼是誰。聖・彼得這給氣的，說既然連你也不認識這人，那你到底是從哪兒聽來的這個名字？
修女依舊紅著臉，從黑袍底下深處的內衣中，掏出一張似乎珍藏了很久、破舊而發黃的剪報來，聖・彼得接過來一瞧，原來那是一張幾十年前的新聞報道，那條新聞的大標題用斗大的字寫著：Virginia Pipeline :Laid By Hundred Men In One Day
爸爸對女兒說：“你知道嗎？我們家的女仆下周要結婚了！”女兒說：“這個凶女人要離開我們，我真是太高興了，但不知道她要嫁給誰？”爸爸尷尬的說：“她要作你的後媽了！”
笑話十則
在某一次軍事演習中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來，但是，飛機始終
未到。這時，隊長看見一老婦在田裡種菜。於是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他
說：大娘，您看到一隻鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看
到過一架。
某市的“神女”一日來到市議會要求給他們一個正式的職業名稱。
議員：你們打算用什麼稱號呢？神女不好嗎？
妓女：不是不好，我們是要更正式的名稱！
議員：那你們要用什麼？
妓女：我們要用新的名稱--妓者。此時原本在旁的記者們勃然大怒。
記者：怎麼可以呢？？這樣不是混淆視聽？？
此時妓女們大聲說道：怎麼不可以呢？你們記者是“服務業”，我們也是！你們是“歡迎來稿”，我們也是“歡迎來搞”呀！！
有個國王佔領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，她們可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保証她們的安全。
第二天天一亮，隻見全城婦女個個都背著沉重的包袱，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們各自背的是自己的丈夫。
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個准女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：“結婚以後，你一定要……”
未來女婿馬上接口說：“我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！”
結果，新娘的父親搖搖頭說：“我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！”
百貨公司裡人流如潮，這時忽然聽到廣播裡傳出：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫，蘭色牛仔褲的14歲小男孩，請立即到服務台認領。”隻聽旁邊一個疲憊不堪的女子隨即對身邊的男子說：“親愛的，趁著有人幫我們看孩子，趕緊到超級市場買點蔬菜。”
某們老師在學校開了一個課程，教青少年正確的性知識，但他不好意思跟他老婆說，隻好騙他老婆說他教的是“劃船課”。
有一次，他老婆碰到一個他老公班上的一個學生，他們聊著聊著就聊到了他老公的上課情形。學生說：“老師的上課實在太好了！讓我們獲得不少正確的知識！”師母卻感到驚訝，且一副不以為然的說：“這怎麼可能，他對這些事一點經驗也沒有！我記得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他還把帽子弄掉了！！”
在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院，說她的孩子受了重傷。法官問：“傷到什麼程度？”母親回答：“他的手現在隻能舉到下巴，再也上不去了。”孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。法官又問：“那麼以前能舉多高？”母親說：“能舉過頭頂。”孩子為了証明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆的樣子。
有一個囚犯逃離了關了他１５年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：“聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你！”
這時候他太太說：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說，他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！”
我小的時候寫日記，老師規定要２００字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說５分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長數了數還差４個字，於是仁兄又在後面加了一句，真便宜呀。
法官：“他在打你以前，你有沒有設法阻止他？”
原告：“有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他
仍然狠狠地揍了我一頓。”
未到。這時，隊長看見一老婦在田裡種菜。於是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他
說：大娘，您看到一隻鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看
到過一架。
某市的“神女”一日來到市議會要求給他們一個正式的職業名稱。
議員：你們打算用什麼稱號呢？神女不好嗎？
妓女：不是不好，我們是要更正式的名稱！
議員：那你們要用什麼？
妓女：我們要用新的名稱--妓者。此時原本在旁的記者們勃然大怒。
記者：怎麼可以呢？？這樣不是混淆視聽？？
此時妓女們大聲說道：怎麼不可以呢？你們記者是“服務業”，我們也是！你們是“歡迎來稿”，我們也是“歡迎來搞”呀！！
有個國王佔領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，她們可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保証她們的安全。
第二天天一亮，隻見全城婦女個個都背著沉重的包袱，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們各自背的是自己的丈夫。
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個准女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：“結婚以後，你一定要……”
未來女婿馬上接口說：“我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！”
結果，新娘的父親搖搖頭說：“我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！”
百貨公司裡人流如潮，這時忽然聽到廣播裡傳出：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫，蘭色牛仔褲的14歲小男孩，請立即到服務台認領。”隻聽旁邊一個疲憊不堪的女子隨即對身邊的男子說：“親愛的，趁著有人幫我們看孩子，趕緊到超級市場買點蔬菜。”
某們老師在學校開了一個課程，教青少年正確的性知識，但他不好意思跟他老婆說，隻好騙他老婆說他教的是“劃船課”。
有一次，他老婆碰到一個他老公班上的一個學生，他們聊著聊著就聊到了他老公的上課情形。學生說：“老師的上課實在太好了！讓我們獲得不少正確的知識！”師母卻感到驚訝，且一副不以為然的說：“這怎麼可能，他對這些事一點經驗也沒有！我記得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他還把帽子弄掉了！！”
在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院，說她的孩子受了重傷。法官問：“傷到什麼程度？”母親回答：“他的手現在隻能舉到下巴，再也上不去了。”孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。法官又問：“那麼以前能舉多高？”母親說：“能舉過頭頂。”孩子為了証明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆的樣子。
有一個囚犯逃離了關了他１５年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：“聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你！”
這時候他太太說：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說，他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！”
我小的時候寫日記，老師規定要２００字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說５分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長數了數還差４個字，於是仁兄又在後面加了一句，真便宜呀。
法官：“他在打你以前，你有沒有設法阻止他？”
原告：“有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他
仍然狠狠地揍了我一頓。”
2013年8月28日星期三
笑話十則
農村弟兄仨欲買一品牌電腦,於是便來到城裡某電腦專賣店看看.他們發現這裡電腦的主機上都有一個腦袋大的洞，於是便問銷售員。銷售員答道：“這是我們最新系列，那個洞是讀取人腦的；隻要把腦袋放進去，顯示器就會顯示出你的大腦思想。哥仨不信，要試一試。老大先把腦袋放了進去，過了一會顯示器上出現了一個裸體美眉。接著老二又伸進去，過了一會顯示出來一張麻將桌。輪到老三試驗了，結果卻讀不出來。憋了老半天終於讀出來一排字：本機型針對人腦而設計，請不要拿石頭開玩笑。老三心裡這個難受，忽而一想，大概是今天沒洗頭。於是去理發店洗了個頭，又理了個發；然後又來到這家店裡又把腦袋放了進去。結果半天還是讀不出來。最後伴隨著主機喀喀聲顯示器陰暗地“擠”出一排字：這塊石頭挺面熟！
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答：“喜歡。但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。
回家的路上，商人的朋友對他說：“你真蠢！干嘛提威士忌？誰都知道莎士比亞是一種奶酪。”
一近視迷路，見道傍石上棲歇一鴉，疑是人也，遂再三潔
之。少頃，鴉飛去，其人曰：“我問你不答應，你的帽子被風
吹去了，我也不對你說！”
昨天獸王過生日，所有的動物道賀。
席間，虎王聽了布谷鳥兒的賀詞後，問：“小布呀！布什和布萊爾是你們家什麼人啦？”
布谷鳥兒說：“它們是我家的遠房親戚呀！”
老虎一聽，大發雷霆：“我的宴會不歡迎你，你們姓布的都不是他媽的好鳥！！”
有一位神經病院的醫生問患者：“如果我把你的一隻耳朵割掉，會怎麼樣？”
那位患者回答：“那我會聽不到。”
醫生聽了：“嗯嗯，對！！
醫生又問道：“如果我再把你另一隻耳朵也割掉，又會怎麼樣？
那位患者回答：“那我會看不到。”
醫生開始緊張了：“怎麼會看不到啊？”
患者回答：“因為眼鏡會掉下來。”
精神病院裡有一位老太太，整天穿著黑衣服，打著黑雨傘蹲在精神病院門口。醫生想：要醫治她，首先要了解她的想法。於是，他也穿著黑衣服，打著黑雨傘蹲在神經病院門口。很久，老太太終於跟醫生說話了：“請，問一下，你也是香菇嗎？”
阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？”
管理員：“沒有，隻有一個送報紙的前天來過。”
阿光鬆了口氣：“看來是我多慮了。”
管理員又說：“可他到現在還沒下來呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。
新軍官問：“你好賭？平時賭什麼？”“比如你右手臂有胎記，賭200元。”軍官把上衣脫下，“沒胎記。” 軍官收下錢，打電話給前軍官：“他不會賭了，他剛輸我200。”“是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。”
約翰在機場侯機，閑來無聊站到一台體重機上，熒屏上馬上出現你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約的字樣。約翰十分驚奇，他十分鐘以後戴著墨鏡又站到這台機器上，熒屏上馬上又顯出你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約，約翰更加感到神奇了，他跑進盥洗室刮掉胡子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體重仍是８７公斤，你的飛機已於２０分鐘前飛走了。
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答：“喜歡。但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。
回家的路上，商人的朋友對他說：“你真蠢！干嘛提威士忌？誰都知道莎士比亞是一種奶酪。”
一近視迷路，見道傍石上棲歇一鴉，疑是人也，遂再三潔
之。少頃，鴉飛去，其人曰：“我問你不答應，你的帽子被風
吹去了，我也不對你說！”
昨天獸王過生日，所有的動物道賀。
席間，虎王聽了布谷鳥兒的賀詞後，問：“小布呀！布什和布萊爾是你們家什麼人啦？”
布谷鳥兒說：“它們是我家的遠房親戚呀！”
老虎一聽，大發雷霆：“我的宴會不歡迎你，你們姓布的都不是他媽的好鳥！！”
有一位神經病院的醫生問患者：“如果我把你的一隻耳朵割掉，會怎麼樣？”
那位患者回答：“那我會聽不到。”
醫生聽了：“嗯嗯，對！！
醫生又問道：“如果我再把你另一隻耳朵也割掉，又會怎麼樣？
那位患者回答：“那我會看不到。”
醫生開始緊張了：“怎麼會看不到啊？”
患者回答：“因為眼鏡會掉下來。”
精神病院裡有一位老太太，整天穿著黑衣服，打著黑雨傘蹲在精神病院門口。醫生想：要醫治她，首先要了解她的想法。於是，他也穿著黑衣服，打著黑雨傘蹲在神經病院門口。很久，老太太終於跟醫生說話了：“請，問一下，你也是香菇嗎？”
阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？”
管理員：“沒有，隻有一個送報紙的前天來過。”
阿光鬆了口氣：“看來是我多慮了。”
管理員又說：“可他到現在還沒下來呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。
新軍官問：“你好賭？平時賭什麼？”“比如你右手臂有胎記，賭200元。”軍官把上衣脫下，“沒胎記。” 軍官收下錢，打電話給前軍官：“他不會賭了，他剛輸我200。”“是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。”
約翰在機場侯機，閑來無聊站到一台體重機上，熒屏上馬上出現你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約的字樣。約翰十分驚奇，他十分鐘以後戴著墨鏡又站到這台機器上，熒屏上馬上又顯出你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約，約翰更加感到神奇了，他跑進盥洗室刮掉胡子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體重仍是８７公斤，你的飛機已於２０分鐘前飛走了。
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
笑話十則
十分堅強：被女孩子海甩了45次，還活著；
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是“你人真的很好！”
喜歡干淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯；
愛護動物：所以家裡的“小強”成群；
待人熱情：男女不問，老少皆宜；
做事果斷：買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯；
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過後拉鏈；
節約用水：便後不洗手；
視金錢為父母：我愛我的的父母；
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來，他說想見他女朋友最後一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；
我很陽光：所以黑的跟碳似的；
對人包容：我有點近視；
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了；
堅韌不拔：在茶座裡和朋友海侃了6個小時之後，朋友終於去付帳了；
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；
女：“你老跪在我面前干什麼？你是不是先前跟別的女子，也有過這種行動呀？”
男：“不！你應當明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動，都是為了你練習練習成熟罷了。”
羅伯特夫人總是悶悶不樂，說頭疼得歷害，吃藥似乎也不管用。無奈，她丈夫請醫生給她做了仔細的檢查，又問了許多問題。接著，醫生突然伸出手臂把她樓住，美美地親了一下。羅伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半兒。“看到了吧？”醫生微笑著對羅伯特先生說，“這些都是她需要的。我建議你，應該讓她每星期四、五和六得到像今天這種享受。”“噢，”羅伯特先生連忙說：“每星期四和星期五我可以帶她來這裡，可是星期六不行，因為每到星期六我要去劃船。”
一個師爺胸無點墨，一心想升官發財，為了巴結討好上司，特地設了豐盛的酒席，宴請縣官。
喝酒時，師爺討好地問：“太爺有幾位公子？”縣官不假思索地說：“有犬子二人，你呢？”
縣官反問，可把師爺難住了。他暗暗想：“縣太爺還謙稱自己的兒子為‘犬子’，我該怎麼稱呼自己的孩子呢？”尋思了一會兒，隻好答道：“我隻有一個五歲的小王八。”
一位汽車司機把車停在路邊，以便打個盹。當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：“快到8點了。”他剛入睡，敲窗聲又響了起來：“先生，您知道時間嗎？”他隻得再次看表，告訴他：8點半了。敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：“我不知道時間！”太瞌睡了，司機再次躺下。但幾分鐘後，一位過路人又敲起了窗戶：“喂，先生，現在是9點差一刻！”
一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊。 彼此交換簡短的寒喧之後，他注意到她正在看一份性學統計的手冊，於是他問她那本書，她答道：
“這是一本關於性學統計很有趣的書，它指出美國印地安人的JJ平均最長，而波蘭人的平均最粗，哦，對了，我叫吉兒，您呢？”
他很酷的回答：“Tonto Kawalski，很高興認識你。” （first name 是印地安名，second name 是波蘭姓）
問：“全世界有幾種人？”
答：“四種人：兩張嘴的人（女人）；三條腿的人（男人）；兩條腿一張嘴的的人（太監）；三條腿的女人（人妖）。”
問:“那有四條腿的是什麼人？”
答:“外星人！”
問：“一生下來就什麼都知道的是什麼人？”
答：“兩種可能：第一種是怪嬰；第二種是第二個耶酥。”
政府的小臥車免交養路費，擋風玻璃上都帖一個“免”字。新來的近視眼李縣長便奇怪地問司機：“政府小車上怎麼都帖一個兔字？”司機就順勁跟他開了個玩笑，說：“兔娃不是跑得快麼？帖上這個字，就表明政府的小車都是快車。
“噢！”李縣長這才明白究竟，贊賞地點了點頭，“辦法不錯嘛！前兩天我發現公安局的車開得太快。以後給他們車上帖個烏龜，免得他們出事。”
某老師在給學生上課，外面是西部開發大會正在進行。學生們都想出去看熱鬧，老師不許。學生隻好乖乖上自習。老師站在後面監督著學生，突然，一聲炮響，後排學生起身往窗外望，說道：“這麼快就要放煙花啦。”又有學生說：“好象還沒了，但就是聽到了有炮聲。”這時，後面的學生聞到臭味.....一學生笑對老師說：“老師，你打響了西部開發的第一炮哦。”
有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了“並無異常”。
回到家裡，他興奮地向全家宣布：“我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。”
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是“你人真的很好！”
喜歡干淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯；
愛護動物：所以家裡的“小強”成群；
待人熱情：男女不問，老少皆宜；
做事果斷：買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯；
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過後拉鏈；
節約用水：便後不洗手；
視金錢為父母：我愛我的的父母；
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來，他說想見他女朋友最後一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；
我很陽光：所以黑的跟碳似的；
對人包容：我有點近視；
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了；
堅韌不拔：在茶座裡和朋友海侃了6個小時之後，朋友終於去付帳了；
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；
女：“你老跪在我面前干什麼？你是不是先前跟別的女子，也有過這種行動呀？”
男：“不！你應當明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動，都是為了你練習練習成熟罷了。”
羅伯特夫人總是悶悶不樂，說頭疼得歷害，吃藥似乎也不管用。無奈，她丈夫請醫生給她做了仔細的檢查，又問了許多問題。接著，醫生突然伸出手臂把她樓住，美美地親了一下。羅伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半兒。“看到了吧？”醫生微笑著對羅伯特先生說，“這些都是她需要的。我建議你，應該讓她每星期四、五和六得到像今天這種享受。”“噢，”羅伯特先生連忙說：“每星期四和星期五我可以帶她來這裡，可是星期六不行，因為每到星期六我要去劃船。”
一個師爺胸無點墨，一心想升官發財，為了巴結討好上司，特地設了豐盛的酒席，宴請縣官。
喝酒時，師爺討好地問：“太爺有幾位公子？”縣官不假思索地說：“有犬子二人，你呢？”
縣官反問，可把師爺難住了。他暗暗想：“縣太爺還謙稱自己的兒子為‘犬子’，我該怎麼稱呼自己的孩子呢？”尋思了一會兒，隻好答道：“我隻有一個五歲的小王八。”
一位汽車司機把車停在路邊，以便打個盹。當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：“快到8點了。”他剛入睡，敲窗聲又響了起來：“先生，您知道時間嗎？”他隻得再次看表，告訴他：8點半了。敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：“我不知道時間！”太瞌睡了，司機再次躺下。但幾分鐘後，一位過路人又敲起了窗戶：“喂，先生，現在是9點差一刻！”
一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊。 彼此交換簡短的寒喧之後，他注意到她正在看一份性學統計的手冊，於是他問她那本書，她答道：
“這是一本關於性學統計很有趣的書，它指出美國印地安人的JJ平均最長，而波蘭人的平均最粗，哦，對了，我叫吉兒，您呢？”
他很酷的回答：“Tonto Kawalski，很高興認識你。” （first name 是印地安名，second name 是波蘭姓）
問：“全世界有幾種人？”
答：“四種人：兩張嘴的人（女人）；三條腿的人（男人）；兩條腿一張嘴的的人（太監）；三條腿的女人（人妖）。”
問:“那有四條腿的是什麼人？”
答:“外星人！”
問：“一生下來就什麼都知道的是什麼人？”
答：“兩種可能：第一種是怪嬰；第二種是第二個耶酥。”
政府的小臥車免交養路費，擋風玻璃上都帖一個“免”字。新來的近視眼李縣長便奇怪地問司機：“政府小車上怎麼都帖一個兔字？”司機就順勁跟他開了個玩笑，說：“兔娃不是跑得快麼？帖上這個字，就表明政府的小車都是快車。
“噢！”李縣長這才明白究竟，贊賞地點了點頭，“辦法不錯嘛！前兩天我發現公安局的車開得太快。以後給他們車上帖個烏龜，免得他們出事。”
某老師在給學生上課，外面是西部開發大會正在進行。學生們都想出去看熱鬧，老師不許。學生隻好乖乖上自習。老師站在後面監督著學生，突然，一聲炮響，後排學生起身往窗外望，說道：“這麼快就要放煙花啦。”又有學生說：“好象還沒了，但就是聽到了有炮聲。”這時，後面的學生聞到臭味.....一學生笑對老師說：“老師，你打響了西部開發的第一炮哦。”
有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了“並無異常”。
回到家裡，他興奮地向全家宣布：“我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。”
笑話十則
一天，老張與老吳下班的時候一起走在大街上，突然身後傳來急促的喇叭聲，隻見老張神色緊張地急忙躲到一旁，老吳不解地問道：
「你怕什麼？我們在人行道上，車子撞不到我們呀！」
老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道：
「哎！你有所不知，差不多一個月前，我老婆跟一個計程車司機跑了，自此以後，每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳，深怕那個計程車司機又將我的老婆送回來！」
一個男人告訴他的朋友這樣一件事：“昨天晚上我接到了一個我妻子不認識的女人的電話，妻子對此疑心重重，今天吃早飯時，我想出了一個辦法澄清這件事，我問她，“親愛的，你是個女權主義者嗎？”她說，“我當然是。”“你支持男女有同樣的工作權利嗎？”她說。“是的，當然。”我問她，“你相信女人有機會從事過去全由男人從事的工作嗎？”她答，‘你知道我相信的。”這時我說，“那麼，為什麼你不相信我有一個叫瑪麗・裡普斯的股票掮客呢？”
一對夫婦發生口角，彼此反唇相譏後，妻子嗚咽著說道：“我錯了，如果當初聽從我母親的話，今天也不會落得這般下場.”
丈夫驚異道：“怎麼?當初你母親反對我們結婚?”
“她不但反對，還百般阻撓!”
“早知如此，當初我應該好好對待她才是呵!”
老公洗澡時要自帶工具，抓痒擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜須拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反復勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於斗爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”
男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
2.話說戈個阿婆, 自從上次被差佬cut左線之後...就消聲匿跡左一排,
但由於好窮...所以就去左訓天橋底啦...有一日, 有兩個男人,各自帶自己既狗去散
步, 一隻系外國果D有毛狗,另一隻就系毛狗...地兩人都來到天橋底相遇,其中一個
男人唔小心碰跌另一個男人,於是地就嘈起上來, 要求對方賠個不是!地隻狗可能等
得唔耐煩, 於是就跑走左,跑到好鬼遠,最後唔見埋添!!因此果兩個男人就嘈得更加犀利
...但由於個阿婆系訓天橋底,所以便覺得好煩,想去報警投訴勒~
阿婆: 喂!? 呢度系咪鳩鳩鳩呀?(上音聲)
差佬: 又系你呀阿婆!? 今次你又有咩事呀!??
阿婆: 我呢~想投拆啊, 有兩個男人, 向天橋底度 "鋤九" (嘈交)啊!
差佬: 地 "鋤九" 關你咩事呀!?
阿婆: 地搞到我都訓唔著啦!地 "鋤鋤下"(嘈嘈下)呢, 條"九"(狗)都唔見左啦
差佬: 咩話!!! "鋤" 到連條"九"都唔見埋!?
阿婆: 系o羅~不過呢, 我見過地果兩條"九"架,一條就有mo(毛),另一條就mo(毛)架
差佬: 地有毛關你咩事呀!!
阿婆: 你不如幫地番條 "九" 啦~
差佬: 我點可以幫地溫呀!!
阿婆: 你有 "九" 呀? 拎兩條比番人啦
差佬: 我邊有兩條 "九" 呀!! 有都唔比!!
阿婆: 好啦~差佬哥哥, 你好人~
差佬: 我好人!? 你覺我好好人咩!?
阿婆: 你好能hi~(你可能系)
於是, 個差佬又再次cut線啦..
一個人走進藥房，對胖老板說：“請給我一品脫蓖麻子油。”
胖老板從裡頭搬出一個鋁梯，架好後爬到上面的儲藏間，打開門，拿起一大桶子油將玻岌瓶倒滿，關上門，然後爬下鋁梯將瓶子交給顧客。
這時，另一個客人走進藥房，說：“老板，給我一品脫蓖麻子。”
油胖老板望了望上頭，又爬上鋁梯，倒好油，然後氣喘噓噓的把油交給顧客。
第三個人走進藥房，胖老板問：“你也要一品脫蓖麻子油嗎？”
顧客搖頭，胖老板說：“那，請你稍等一下！！”
胖老板爬上鋁梯，關好儲藏間的門，然後爬下梯子，把梯子收進□頭，然後輕鬆地說：“好了！現在你可以告訴我你要什麼了！”
第三個顧客說：“老板，請給我半品脫蓖麻子油。”
一天，有個酗酒者被押進警察署。
“你怎麼又上這兒來了？”警察問。
“是兩個警察送我來的，先生。”
“又多喝了酒吧？”
“是的。不過這回不是我，而是他倆。”
有個姓周的官員，做官做到通判，因貪污被監司彈劾，最後給了他個降職處分，調到一個下等縣任知縣。
他剛到任，縣衙裡的一個小官想試探一下他為官如何，便鑄了一個一斤重的銀孩兒放在縣衙的便廳上，然後到內宅報告知縣說：“家兄正在便廳等您，有要緊事向您匯報。”知縣來到便廳，不見有人，隻見有個銀孩兒，便把銀孩兒收起來了。
過了不久，那個小官因事觸犯了知縣，知縣要懲罰他。那個小官連聲哀求，對知縣說：“請看在家兄面上吧。”知縣說：
“你那個家兄沒頭腦，一去後再也不來見我。”
有個當官的最怕老婆，常常是輕則被老婆痛罵一頓，重則被老
婆痛打一頓。
有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂
頭上司州官看見了，就問他：“你的臉怎麼破了？”
這人編造謊話說：“晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破
了！”
州官不信，說：“這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女
人可惡，派人去給我抓來！”
偏偏這話被州官老婆在後堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣沖上堂
來，州官一見老婆，連忙對人說：“你先暫且退下，我後衙的葡萄架
也要倒了！”
「你怕什麼？我們在人行道上，車子撞不到我們呀！」
老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道：
「哎！你有所不知，差不多一個月前，我老婆跟一個計程車司機跑了，自此以後，每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳，深怕那個計程車司機又將我的老婆送回來！」
一個男人告訴他的朋友這樣一件事：“昨天晚上我接到了一個我妻子不認識的女人的電話，妻子對此疑心重重，今天吃早飯時，我想出了一個辦法澄清這件事，我問她，“親愛的，你是個女權主義者嗎？”她說，“我當然是。”“你支持男女有同樣的工作權利嗎？”她說。“是的，當然。”我問她，“你相信女人有機會從事過去全由男人從事的工作嗎？”她答，‘你知道我相信的。”這時我說，“那麼，為什麼你不相信我有一個叫瑪麗・裡普斯的股票掮客呢？”
一對夫婦發生口角，彼此反唇相譏後，妻子嗚咽著說道：“我錯了，如果當初聽從我母親的話，今天也不會落得這般下場.”
丈夫驚異道：“怎麼?當初你母親反對我們結婚?”
“她不但反對，還百般阻撓!”
“早知如此，當初我應該好好對待她才是呵!”
老公洗澡時要自帶工具，抓痒擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜須拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反復勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於斗爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”
男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
2.話說戈個阿婆, 自從上次被差佬cut左線之後...就消聲匿跡左一排,
但由於好窮...所以就去左訓天橋底啦...有一日, 有兩個男人,各自帶自己既狗去散
步, 一隻系外國果D有毛狗,另一隻就系毛狗...地兩人都來到天橋底相遇,其中一個
男人唔小心碰跌另一個男人,於是地就嘈起上來, 要求對方賠個不是!地隻狗可能等
得唔耐煩, 於是就跑走左,跑到好鬼遠,最後唔見埋添!!因此果兩個男人就嘈得更加犀利
...但由於個阿婆系訓天橋底,所以便覺得好煩,想去報警投訴勒~
阿婆: 喂!? 呢度系咪鳩鳩鳩呀?(上音聲)
差佬: 又系你呀阿婆!? 今次你又有咩事呀!??
阿婆: 我呢~想投拆啊, 有兩個男人, 向天橋底度 "鋤九" (嘈交)啊!
差佬: 地 "鋤九" 關你咩事呀!?
阿婆: 地搞到我都訓唔著啦!地 "鋤鋤下"(嘈嘈下)呢, 條"九"(狗)都唔見左啦
差佬: 咩話!!! "鋤" 到連條"九"都唔見埋!?
阿婆: 系o羅~不過呢, 我見過地果兩條"九"架,一條就有mo(毛),另一條就mo(毛)架
差佬: 地有毛關你咩事呀!!
阿婆: 你不如幫地番條 "九" 啦~
差佬: 我點可以幫地溫呀!!
阿婆: 你有 "九" 呀? 拎兩條比番人啦
差佬: 我邊有兩條 "九" 呀!! 有都唔比!!
阿婆: 好啦~差佬哥哥, 你好人~
差佬: 我好人!? 你覺我好好人咩!?
阿婆: 你好能hi~(你可能系)
於是, 個差佬又再次cut線啦..
一個人走進藥房，對胖老板說：“請給我一品脫蓖麻子油。”
胖老板從裡頭搬出一個鋁梯，架好後爬到上面的儲藏間，打開門，拿起一大桶子油將玻岌瓶倒滿，關上門，然後爬下鋁梯將瓶子交給顧客。
這時，另一個客人走進藥房，說：“老板，給我一品脫蓖麻子。”
油胖老板望了望上頭，又爬上鋁梯，倒好油，然後氣喘噓噓的把油交給顧客。
第三個人走進藥房，胖老板問：“你也要一品脫蓖麻子油嗎？”
顧客搖頭，胖老板說：“那，請你稍等一下！！”
胖老板爬上鋁梯，關好儲藏間的門，然後爬下梯子，把梯子收進□頭，然後輕鬆地說：“好了！現在你可以告訴我你要什麼了！”
第三個顧客說：“老板，請給我半品脫蓖麻子油。”
一天，有個酗酒者被押進警察署。
“你怎麼又上這兒來了？”警察問。
“是兩個警察送我來的，先生。”
“又多喝了酒吧？”
“是的。不過這回不是我，而是他倆。”
有個姓周的官員，做官做到通判，因貪污被監司彈劾，最後給了他個降職處分，調到一個下等縣任知縣。
他剛到任，縣衙裡的一個小官想試探一下他為官如何，便鑄了一個一斤重的銀孩兒放在縣衙的便廳上，然後到內宅報告知縣說：“家兄正在便廳等您，有要緊事向您匯報。”知縣來到便廳，不見有人，隻見有個銀孩兒，便把銀孩兒收起來了。
過了不久，那個小官因事觸犯了知縣，知縣要懲罰他。那個小官連聲哀求，對知縣說：“請看在家兄面上吧。”知縣說：
“你那個家兄沒頭腦，一去後再也不來見我。”
有個當官的最怕老婆，常常是輕則被老婆痛罵一頓，重則被老
婆痛打一頓。
有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂
頭上司州官看見了，就問他：“你的臉怎麼破了？”
這人編造謊話說：“晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破
了！”
州官不信，說：“這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女
人可惡，派人去給我抓來！”
偏偏這話被州官老婆在後堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣沖上堂
來，州官一見老婆，連忙對人說：“你先暫且退下，我後衙的葡萄架
也要倒了！”
笑話十則
Ａ先生正在與他的一個吝嗇的朋友在商店裡購物，突然，有兩個
強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，Ａ突然覺得他
的朋友在輕輕地捅他並悄聲說：“拿著這個。”“別給我手槍，我可
不想當英雄。”“快拿著吧，這是我欠你的二十五元錢。”
一位朋友對手表商說:“你拋出了那麼多廉價的手表,靠什麼賺取利潤呢?”
手表商:“靠修理這些手表.”
有一對夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休假回家。
當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。
半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：＂不好！你丈夫回來了！＂
妻子嘟噥了一聲：＂不可能，他在外國呢。＂
蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什麼要我和蜜蜂結婚？”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”
蜜蜂問她媽媽：“為什麼要我和蜘蛛結婚？”蜜蜂媽媽說：“蜘蛛丑是丑了點，可人家好歹是搞網絡的。”蜜蜂說：“螞蟻大哥不錯呀！”。蜜蜂媽媽說：“別提那小工頭，整天扛著東西東奔西跑的，連部貨車也沒有。”蜜蜂說：“人家喜歡隔壁的蒼蠅大哥嘛。”蜜蜂媽媽說：“蒼蠅帥是帥了點，可你也不能嫁給個挑糞的呀！”
兩個稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：“長大以後，你和我結婚嗎？”
“不”
“為什麼呢？”
“因為我們家的人隻和親戚結婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸爸和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結婚。你說，我怎麼能和你結婚呢？”
“兩年前，是升大二那年的暑假，同學介紹我到一家唱片行打工，我認識了張大哥，張大哥大了我十歲，是個很有歷練的人，他常笑我太過年輕容易受騙，我則一直說他對人懷著戒心，難怪到了三十歲還沒有女朋友。
阿誠去當兵了，家裡趁這個機會要我和他斷絕來往，因為他們說阿誠隻是高中畢業根本不適合我，我不願意，父親卻打了我，說要我跟他去，如果可以的話可以馬上休學，他就當沒有生過我這個女兒。
那晚我看見了張大哥，他說作人很多事都是身不由己的，要我找個機會和阿誠談談。
阿誠終於放了假，他迫不及待的想要見我，但當我告訴他這件事後，他沈默了許久卻沒有說過一句話，我恨他的沒用，恨他的沈默，那夜我打了電話告訴張大哥。
我要他陪我喝酒，這時我竟然想起了他，我不知道為什麼這時候會想起他，我隻知道這時候隻有他會陪在我的身旁，也隻有他會知道我心中的痛苦，是我向阿誠提出要分手的，那時我不知道自己為何會這麼沖動，或許我已經不是那麼愛他了，也可能我再也沒法忍受父親所給我的壓力了，但這時我卻隻想到張大哥，我突然覺得隻有他能夠無怨無悔的陪著我，我不知道自己為什麼會有這樣的想法但那晚我。
我終於知道張大哥深愛著我，但我卻不知道自己是否深愛著他？我隻知道每次我發生任何的事他都會適時的出現在我身旁。
我好痛苦，好矛盾，但沒有人能幫我，終於我接受了張大哥。但我還是弄不清楚在短短三周之內，張大哥和我從陌生變成情侶，一切就宛如一場夢。
我問過他為什麼會喜歡我，他說連他自己也不清楚，他說一直以來他一直在等待什麼，直到遇見了我，才知道他找到了，我笑他年紀一大把了說話卻像個一二十歲的小男生。
開學前三周，張大哥買了一輛跑車，是從日本直接進口豐田的敞篷車，他說看我心情不好想帶去兜兜風，那輛車就隻因為一個月前在展示場看見時我說了一句好漂亮，張大哥就買下了它，我不知道是否是為了這輛車的美還是為了什麼，當時從我的眼神裡所散發出來的就是我要它，我要它屬於我們，我想張大哥一定是看出了這一點。
八月艷陽高照的日子，的確是個出游的好日子，我說喜歡南海岸的美，張大哥點點頭表示同意。
寬廣的大馬路上，我們的車馳騁在高速公路上，享受著大家的羨幕與贊嘆，徐徐的風略過我的身邊，我覺得這世界似乎是屬於了我們。”
“好像”慧慧與小雲同時這樣說道。
“其實我的心中也有點模模糊糊的印象，但當時我並不知道那是什麼？隻覺得心裡有些異樣。”乾脆已不像過去那樣坦然自在。
“‘飛羚１０１’我大聲的叫著，因為那是我惟一認識的車種，但張大哥似乎誤會了我的意思，急速地向前沖去。
在幾秒鐘之內，飛羚１０１已經被我們遠遠地拋在腦後，我大聲地笑著，張大哥聽見我的笑聲更是滿足地大聲狂笑，這一切竟是如此熟悉，但這個情景我卻不知是在那裡見過。
飛羚１０１並沒有死心，緊緊地跟在我們身後，但他們卻沒有料到車子的加速與靈活度與我們還是有著相當的差距，終於他們杳去無蹤，我們再度露出了得意的笑聲。
張大哥放慢了速度，似乎想起了某事，臉色很是怪異，我望著他心裡卻有一些奇異的感覺，心中一個聲音竟然這樣說著：
‘是他’但這是什麼意思我卻弄不清楚。
張大哥思索了一會，車速也緩了下來，他想要開口，但卻又忍住了，我略略地在後照鏡一張，飛羚１０１就在我們的身後，我忍不住大叫了一聲，張大哥嚇了一跳用力地踩下油門。
飛羚１０１急速沖到我們的身旁，但前面被一輛車所阻隔，駕駛急向左閃想要鑽到我們之前，但這我們的車正加速地向前沖去。
我們的車似乎在後車尾附近被用力地撞了一下，車子急向左偏，奮力地向護欄撞去，我感到腦中一陣空白，這世界似乎已經停止了，我根本不知道這期間到底發生了什麼事？等我回過神來時，身旁那個聲音很肯定地說：
‘沒事吧’這時我突然想起了清兒說過的故事，我根本不敢張開雙眼，但一雙強壯的手臂卻將我抱了起來：
‘別怕！有我在’從他的聲音中我知道他已經沒事了，慢慢張開眼來，一看見他我忍不住放聲大哭，淚眼模糊中我知道自己檢回了一條命，但車子幾已全毀，他拍拍我的背說：
‘沒事了！沒事了’
四十分鐘後交通警察到了，他斟過了現場，問過我們發生的情況，然後在對講機裡說了幾句話，接著說：‘在四百多公尺外的橋下找到了三具尸體，唉！年紀都快三十了還開這種快車，實在是！就現場的狀況看來，我們也實在弄不清楚是發生了什麼事，但就算是也是他們的錯，放心吧’
三條人命！就這樣結束了，是我們的錯嗎？我根本無法思考，但我不知道為何心中卻浮出了一絲的喜悅，或許是對上天的感激吧！張大哥臉色很是難看，眼神有著懊悔與痛苦。
那夜我心中仍是驚魂未定，躺在床上翻來覆去始終睡不著，過了許久許久，我覺得夢見了三人，是那三個人他們滿身是血站在我的身前，眼神中滿是毒狠狠地瞪著我，接著伸出手來向我抓來，我感到全身動彈不得，三人的手上的鮮血不斷滴落在我的頭上、臉上，我大聲叫著，他們的手慢慢地伸向我的脖子，我高聲驚叫著：
‘別別別過來’
但這時我的身上似乎浮出了一個影子，我覺得眼前一花，那三人臉上帶著恐懼，再看清楚時眼前出現了一個穿著黑色洋裝的女人，我看得清清楚楚就是你描述的樣子。”
說到這裡乾脆忍不住發起抖來，她喘了幾口氣，接著說：
“我徹徹底底地感到冷，不知是她的眼神，還是從她的身上傳來，伸出手來拉起棉被奮力地蓋住頭臉，但聲音卻一字一句地鑽進耳內：‘你們還認得我吧’那三人呼喝了幾聲，說：‘不是我們的錯’
‘那你們今天目的又是什麼？’靜默了很久，似乎那三人不知如何接口。
‘一切都是注定的！走吧’那個女人發出一個強烈的恫嚇聲。
‘那那個男的’
‘呵呵你們自己去看吧’
他們並沒有回答，那女人也沒有再說過話，靜默了許久，我已經弄不清楚自己依然是醒著，還是仍在夢中，我慢慢地拉下棉被，探頭去看眼前早空無一人。
全身都是冷汗，這時我突然想起了清兒的那個故事，難道那
我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子，我自己有五個孩子。我們結婚後，有了三
個孩子。一天，我妻子匆忙跑來對我說：“快到院子裡去，快！太可怕了。”
“怎麼了？”我說。
“唉！”她說，“你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。”
室友用熱得快燒水，水開後那厮卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。”
沒反應。
十五秒後補充：“那裡很熱哎，就這麼一直插著很容易插壞的啊。”
沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。
“那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎，你確定不拔？”
一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!
偶爾和老公到邊境小鎮的一集市上，一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”好奇地走過去一看，一籃子的梳子、襪子什麼的。我納悶：莫非挂羊頭賣狗肉？後來老公恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“one dollar，one dollar……”
狂汗！
女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。一周之後，她打來電話時我告訴她盆栽死了。又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。她沉默了一會兒，問道：“那麼爸爸怎麼樣了？”
強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，Ａ突然覺得他
的朋友在輕輕地捅他並悄聲說：“拿著這個。”“別給我手槍，我可
不想當英雄。”“快拿著吧，這是我欠你的二十五元錢。”
一位朋友對手表商說:“你拋出了那麼多廉價的手表,靠什麼賺取利潤呢?”
手表商:“靠修理這些手表.”
有一對夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休假回家。
當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。
半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：＂不好！你丈夫回來了！＂
妻子嘟噥了一聲：＂不可能，他在外國呢。＂
蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什麼要我和蜜蜂結婚？”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”
蜜蜂問她媽媽：“為什麼要我和蜘蛛結婚？”蜜蜂媽媽說：“蜘蛛丑是丑了點，可人家好歹是搞網絡的。”蜜蜂說：“螞蟻大哥不錯呀！”。蜜蜂媽媽說：“別提那小工頭，整天扛著東西東奔西跑的，連部貨車也沒有。”蜜蜂說：“人家喜歡隔壁的蒼蠅大哥嘛。”蜜蜂媽媽說：“蒼蠅帥是帥了點，可你也不能嫁給個挑糞的呀！”
兩個稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：“長大以後，你和我結婚嗎？”
“不”
“為什麼呢？”
“因為我們家的人隻和親戚結婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸爸和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結婚。你說，我怎麼能和你結婚呢？”
“兩年前，是升大二那年的暑假，同學介紹我到一家唱片行打工，我認識了張大哥，張大哥大了我十歲，是個很有歷練的人，他常笑我太過年輕容易受騙，我則一直說他對人懷著戒心，難怪到了三十歲還沒有女朋友。
阿誠去當兵了，家裡趁這個機會要我和他斷絕來往，因為他們說阿誠隻是高中畢業根本不適合我，我不願意，父親卻打了我，說要我跟他去，如果可以的話可以馬上休學，他就當沒有生過我這個女兒。
那晚我看見了張大哥，他說作人很多事都是身不由己的，要我找個機會和阿誠談談。
阿誠終於放了假，他迫不及待的想要見我，但當我告訴他這件事後，他沈默了許久卻沒有說過一句話，我恨他的沒用，恨他的沈默，那夜我打了電話告訴張大哥。
我要他陪我喝酒，這時我竟然想起了他，我不知道為什麼這時候會想起他，我隻知道這時候隻有他會陪在我的身旁，也隻有他會知道我心中的痛苦，是我向阿誠提出要分手的，那時我不知道自己為何會這麼沖動，或許我已經不是那麼愛他了，也可能我再也沒法忍受父親所給我的壓力了，但這時我卻隻想到張大哥，我突然覺得隻有他能夠無怨無悔的陪著我，我不知道自己為什麼會有這樣的想法但那晚我。
我終於知道張大哥深愛著我，但我卻不知道自己是否深愛著他？我隻知道每次我發生任何的事他都會適時的出現在我身旁。
我好痛苦，好矛盾，但沒有人能幫我，終於我接受了張大哥。但我還是弄不清楚在短短三周之內，張大哥和我從陌生變成情侶，一切就宛如一場夢。
我問過他為什麼會喜歡我，他說連他自己也不清楚，他說一直以來他一直在等待什麼，直到遇見了我，才知道他找到了，我笑他年紀一大把了說話卻像個一二十歲的小男生。
開學前三周，張大哥買了一輛跑車，是從日本直接進口豐田的敞篷車，他說看我心情不好想帶去兜兜風，那輛車就隻因為一個月前在展示場看見時我說了一句好漂亮，張大哥就買下了它，我不知道是否是為了這輛車的美還是為了什麼，當時從我的眼神裡所散發出來的就是我要它，我要它屬於我們，我想張大哥一定是看出了這一點。
八月艷陽高照的日子，的確是個出游的好日子，我說喜歡南海岸的美，張大哥點點頭表示同意。
寬廣的大馬路上，我們的車馳騁在高速公路上，享受著大家的羨幕與贊嘆，徐徐的風略過我的身邊，我覺得這世界似乎是屬於了我們。”
“好像”慧慧與小雲同時這樣說道。
“其實我的心中也有點模模糊糊的印象，但當時我並不知道那是什麼？隻覺得心裡有些異樣。”乾脆已不像過去那樣坦然自在。
“‘飛羚１０１’我大聲的叫著，因為那是我惟一認識的車種，但張大哥似乎誤會了我的意思，急速地向前沖去。
在幾秒鐘之內，飛羚１０１已經被我們遠遠地拋在腦後，我大聲地笑著，張大哥聽見我的笑聲更是滿足地大聲狂笑，這一切竟是如此熟悉，但這個情景我卻不知是在那裡見過。
飛羚１０１並沒有死心，緊緊地跟在我們身後，但他們卻沒有料到車子的加速與靈活度與我們還是有著相當的差距，終於他們杳去無蹤，我們再度露出了得意的笑聲。
張大哥放慢了速度，似乎想起了某事，臉色很是怪異，我望著他心裡卻有一些奇異的感覺，心中一個聲音竟然這樣說著：
‘是他’但這是什麼意思我卻弄不清楚。
張大哥思索了一會，車速也緩了下來，他想要開口，但卻又忍住了，我略略地在後照鏡一張，飛羚１０１就在我們的身後，我忍不住大叫了一聲，張大哥嚇了一跳用力地踩下油門。
飛羚１０１急速沖到我們的身旁，但前面被一輛車所阻隔，駕駛急向左閃想要鑽到我們之前，但這我們的車正加速地向前沖去。
我們的車似乎在後車尾附近被用力地撞了一下，車子急向左偏，奮力地向護欄撞去，我感到腦中一陣空白，這世界似乎已經停止了，我根本不知道這期間到底發生了什麼事？等我回過神來時，身旁那個聲音很肯定地說：
‘沒事吧’這時我突然想起了清兒說過的故事，我根本不敢張開雙眼，但一雙強壯的手臂卻將我抱了起來：
‘別怕！有我在’從他的聲音中我知道他已經沒事了，慢慢張開眼來，一看見他我忍不住放聲大哭，淚眼模糊中我知道自己檢回了一條命，但車子幾已全毀，他拍拍我的背說：
‘沒事了！沒事了’
四十分鐘後交通警察到了，他斟過了現場，問過我們發生的情況，然後在對講機裡說了幾句話，接著說：‘在四百多公尺外的橋下找到了三具尸體，唉！年紀都快三十了還開這種快車，實在是！就現場的狀況看來，我們也實在弄不清楚是發生了什麼事，但就算是也是他們的錯，放心吧’
三條人命！就這樣結束了，是我們的錯嗎？我根本無法思考，但我不知道為何心中卻浮出了一絲的喜悅，或許是對上天的感激吧！張大哥臉色很是難看，眼神有著懊悔與痛苦。
那夜我心中仍是驚魂未定，躺在床上翻來覆去始終睡不著，過了許久許久，我覺得夢見了三人，是那三個人他們滿身是血站在我的身前，眼神中滿是毒狠狠地瞪著我，接著伸出手來向我抓來，我感到全身動彈不得，三人的手上的鮮血不斷滴落在我的頭上、臉上，我大聲叫著，他們的手慢慢地伸向我的脖子，我高聲驚叫著：
‘別別別過來’
但這時我的身上似乎浮出了一個影子，我覺得眼前一花，那三人臉上帶著恐懼，再看清楚時眼前出現了一個穿著黑色洋裝的女人，我看得清清楚楚就是你描述的樣子。”
說到這裡乾脆忍不住發起抖來，她喘了幾口氣，接著說：
“我徹徹底底地感到冷，不知是她的眼神，還是從她的身上傳來，伸出手來拉起棉被奮力地蓋住頭臉，但聲音卻一字一句地鑽進耳內：‘你們還認得我吧’那三人呼喝了幾聲，說：‘不是我們的錯’
‘那你們今天目的又是什麼？’靜默了很久，似乎那三人不知如何接口。
‘一切都是注定的！走吧’那個女人發出一個強烈的恫嚇聲。
‘那那個男的’
‘呵呵你們自己去看吧’
他們並沒有回答，那女人也沒有再說過話，靜默了許久，我已經弄不清楚自己依然是醒著，還是仍在夢中，我慢慢地拉下棉被，探頭去看眼前早空無一人。
全身都是冷汗，這時我突然想起了清兒的那個故事，難道那
我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子，我自己有五個孩子。我們結婚後，有了三
個孩子。一天，我妻子匆忙跑來對我說：“快到院子裡去，快！太可怕了。”
“怎麼了？”我說。
“唉！”她說，“你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。”
室友用熱得快燒水，水開後那厮卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。”
沒反應。
十五秒後補充：“那裡很熱哎，就這麼一直插著很容易插壞的啊。”
沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。
“那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎，你確定不拔？”
一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!
偶爾和老公到邊境小鎮的一集市上，一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”好奇地走過去一看，一籃子的梳子、襪子什麼的。我納悶：莫非挂羊頭賣狗肉？後來老公恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“one dollar，one dollar……”
狂汗！
女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。一周之後，她打來電話時我告訴她盆栽死了。又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。她沉默了一會兒，問道：“那麼爸爸怎麼樣了？”
笑話十則
老師：“為什麼長頸鹿的脖子那麼長。”
學生：“因為它的頭離它的身體太遠了。”
某天小陳上班時接到一通電話，隻見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。
小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。
經理：好的！你快去！這種事不要耽誤。
於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。
經理看到他就問：怎幺這麼快就回來了？生男的還是女的？
小陳：要十個月後才知道。。。。。
在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，小湯姆孤零零的一個人在家。突然有一陣急促的敲門聲，小湯姆很奇怪，這麼晚了誰還來呀？他跑到門口，打開了門，可是外面一個人也沒有，小湯姆更奇怪了，誰呀？惡作劇？討厭！正要把門關上時，他看見了地上的蝸牛，這時蝸牛說：“請你給我一袋餅干！”湯姆很生氣，你打擾我還要我給你餅干？想到這裡，他一腳把蝸牛踢到花園裡，隨後關上了門。
8年後，又是在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，湯姆孤零零的一個人在家，這是湯姆想起了從前那隻蝸牛。突然有一陣急促的敲門聲，湯姆跑去開門，沒有人，他低頭看見了那隻蝸牛，他剛想說：“你要吃餅干嗎？我幫你去拿！”蝸牛先說話了：“你干嗎踢我？”
中，日，韓三國足球隊的主教練去問上帝。
韓國教練：我們韓國什麼時候能得世界杯冠軍？
上帝：50年。
韓國教練聽後哭著走了。
日本教練：我們日本什麼時候能得世界杯冠軍？
上帝：100年。
日本教練聽後嚎號大哭著走了。
中國教練：我們中國什麼時候能得世界杯冠軍？
上帝聽後嚎號大哭。。。
中國教練問上帝為什麼哭？
上帝說恐怕我都看不到那一天了。
一日，某精神病院院長為了測試病人病情，在牆上畫了一扇門，然後對病人們說：“誰能從這個門出去，就可以回家啦！”於是，病人紛紛向牆上的門沖去，隻有一人無動於衷，院長以為他恢復正常了，問他：“你為什麼不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？鑰匙在我這裡，他們能出去？”
一位美國某大學的教授臨時被通知，必須參加校方的一個非常重要的會議，但是這教授又不願耽誤研究生的課業，所以她就在上課前，把上課時所要教授的課程用錄音機先錄下來，又請助教通知八位研究生，必須按照上課時間，到教室來聽老師的“錄音帶教學”。
後來，這位教授開會提前結束，立刻趕回教室。當他走進教室時，赫然發現教室內空無一人，而他的“錄音帶教學”還不斷的放音，隻是大錄音機旁邊多了八部正在錄音的小錄音機。
兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎？母親：是啊！兒子：我是幾點出生的？母親：晚上3點啊！兒子：那你不是把我叫醒了嗎？
小王最近頭痛得很厲害，受不了於是跑去找醫生，遍尋名醫之後終於找到原因。
醫生說：毛病源自於下面做怪，隻要剪掉它問題就解決了。
小王說：這怎麼行呢？？
醫生說：沒關系你可以回去考慮看看。
數日後小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，於是隻好回去找醫生做手術剪掉它。手術後雖然頭痛消失了但是他心情不佳，總覺得少了樣東西於是跑去逛百貨公司散心，逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。
銷售員：歡迎光臨我們應有盡有包君滿意。
小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。於是就開始挑，選了半天終於找到一款喜愛的花色。就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。
銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。
小王：可是我每次都是買35號的內褲啊！！
銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。
小王：。。。。。
有個富人在窮人面前擺架子，說道：“我家有千金，你為什麼不奉承我？”窮人說道：“你自富你的，與我有什麼關系？我為何要奉承你？”富人說：“那麼，如果把我的錢財分一半給你，你奉不奉承我？”窮人回答說：“如果你五百我也五百，我和你的財產就相同了，我還奉承你干什麼？”富人又問：“那我把財富全部送給你，你還能不奉承我嗎？”窮人答道：“你千金一個不剩，而我有了千金，那你就該來奉承我了。”
塞謬爾・約翰遜（1709--1784年）是英國多才多藝的文學家、語言家、新聞記者。1755年塞謬爾編的《英語語言詞典》出版了，這在當時影響很大。一次，兩位女士對約翰遜高度贊美了詞典之後，特別稱贊他在詞典中省略了好些猥褻詞語。“哦！親愛的，那麼你們都已經找過這些詞了？”約翰遜驚訝地說道。兩位女士立刻紅了臉，改換了話題。
學生：“因為它的頭離它的身體太遠了。”
某天小陳上班時接到一通電話，隻見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。
小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。
經理：好的！你快去！這種事不要耽誤。
於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。
經理看到他就問：怎幺這麼快就回來了？生男的還是女的？
小陳：要十個月後才知道。。。。。
在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，小湯姆孤零零的一個人在家。突然有一陣急促的敲門聲，小湯姆很奇怪，這麼晚了誰還來呀？他跑到門口，打開了門，可是外面一個人也沒有，小湯姆更奇怪了，誰呀？惡作劇？討厭！正要把門關上時，他看見了地上的蝸牛，這時蝸牛說：“請你給我一袋餅干！”湯姆很生氣，你打擾我還要我給你餅干？想到這裡，他一腳把蝸牛踢到花園裡，隨後關上了門。
8年後，又是在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，湯姆孤零零的一個人在家，這是湯姆想起了從前那隻蝸牛。突然有一陣急促的敲門聲，湯姆跑去開門，沒有人，他低頭看見了那隻蝸牛，他剛想說：“你要吃餅干嗎？我幫你去拿！”蝸牛先說話了：“你干嗎踢我？”
中，日，韓三國足球隊的主教練去問上帝。
韓國教練：我們韓國什麼時候能得世界杯冠軍？
上帝：50年。
韓國教練聽後哭著走了。
日本教練：我們日本什麼時候能得世界杯冠軍？
上帝：100年。
日本教練聽後嚎號大哭著走了。
中國教練：我們中國什麼時候能得世界杯冠軍？
上帝聽後嚎號大哭。。。
中國教練問上帝為什麼哭？
上帝說恐怕我都看不到那一天了。
一日，某精神病院院長為了測試病人病情，在牆上畫了一扇門，然後對病人們說：“誰能從這個門出去，就可以回家啦！”於是，病人紛紛向牆上的門沖去，隻有一人無動於衷，院長以為他恢復正常了，問他：“你為什麼不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？鑰匙在我這裡，他們能出去？”
一位美國某大學的教授臨時被通知，必須參加校方的一個非常重要的會議，但是這教授又不願耽誤研究生的課業，所以她就在上課前，把上課時所要教授的課程用錄音機先錄下來，又請助教通知八位研究生，必須按照上課時間，到教室來聽老師的“錄音帶教學”。
後來，這位教授開會提前結束，立刻趕回教室。當他走進教室時，赫然發現教室內空無一人，而他的“錄音帶教學”還不斷的放音，隻是大錄音機旁邊多了八部正在錄音的小錄音機。
兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎？母親：是啊！兒子：我是幾點出生的？母親：晚上3點啊！兒子：那你不是把我叫醒了嗎？
小王最近頭痛得很厲害，受不了於是跑去找醫生，遍尋名醫之後終於找到原因。
醫生說：毛病源自於下面做怪，隻要剪掉它問題就解決了。
小王說：這怎麼行呢？？
醫生說：沒關系你可以回去考慮看看。
數日後小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，於是隻好回去找醫生做手術剪掉它。手術後雖然頭痛消失了但是他心情不佳，總覺得少了樣東西於是跑去逛百貨公司散心，逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。
銷售員：歡迎光臨我們應有盡有包君滿意。
小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。於是就開始挑，選了半天終於找到一款喜愛的花色。就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。
銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。
小王：可是我每次都是買35號的內褲啊！！
銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。
小王：。。。。。
有個富人在窮人面前擺架子，說道：“我家有千金，你為什麼不奉承我？”窮人說道：“你自富你的，與我有什麼關系？我為何要奉承你？”富人說：“那麼，如果把我的錢財分一半給你，你奉不奉承我？”窮人回答說：“如果你五百我也五百，我和你的財產就相同了，我還奉承你干什麼？”富人又問：“那我把財富全部送給你，你還能不奉承我嗎？”窮人答道：“你千金一個不剩，而我有了千金，那你就該來奉承我了。”
塞謬爾・約翰遜（1709--1784年）是英國多才多藝的文學家、語言家、新聞記者。1755年塞謬爾編的《英語語言詞典》出版了，這在當時影響很大。一次，兩位女士對約翰遜高度贊美了詞典之後，特別稱贊他在詞典中省略了好些猥褻詞語。“哦！親愛的，那麼你們都已經找過這些詞了？”約翰遜驚訝地說道。兩位女士立刻紅了臉，改換了話題。
笑話十則
一天，醫務室的女老師拿西藥發票上二樓財務室領錢。當時她沒有隨身帶包，隻擰起發票到財務室，她的發票金額為458元，恰好出納沒有零錢直接付給她460元，她笑咪咪地說，我沒帶包，我的兩塊在下面。
有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。
那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患隻好勉強答應。
小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鏈，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。
她詢問傷患：“這裡感覺怎麼樣？”
傷患很無奈的說：“那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！！”
美麗常常寫信回家報平安。有一次，正值期中考，夜夜熬夜念書，於是，她說寫信告訴家人“夜夜要失眠”。但是，當家人收到她的信時，全家都愕然了，原來信上寫的是：“夜夜要夫眠。”
一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜！”女子十分高興！
第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！”
士兵說：“我給你表演！”他一炮，把女子的房子打爛了！
從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條
叫差役買豬舌。誰知“舌”字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他
買豬“千口”。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買，
好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買
五百口。
縣官生氣地說：“我叫你買豬舌，准叫你買豬千口呢？”
差役聽了，應聲道：“還好還好！不過以後請老爺注意，若要買
肉，千萬寫得短些，不要寫成買‘內人’。”
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你干嘛!」
醫生回答說:「很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天隻好使用一個比較新鮮又直接的來源。」
一個游客對女導游說：“你帶我到游覽維也納的風景，對我的幫助不
少，我想送點禮物給你。你最喜歡什麼？”
女導游非常貪婪，但又不便明言，隻吞吞吐吐地說：“我喜歡打扮，嗯
……給我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。”
第二天，游客送來了禮物――一塊肥皂。
有個醫生沉默寡言，別的醫生看病，總要先向病人左詢右問，方才下診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。
鄰居們對他夫人說：“您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊。”
夫人說：“是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。”
有個小販沿街叫賣：“香糕！香糕！”聲音又小又啞。
有人問他：“聲音這麼這樣小？”
小販說：“我肚子餓呀。”
這人說：“既然餓了，為什麼不吃糕？”
小販輕聲道：“是餿的。”
辛普森殺妻案重新審理.律師滿頭大汗跑來:"大事不好了......"
"不要慌,先生,"辛普森微笑著說,"他們沒有足夠的証據,而我們有最好的律師."
"不,他們派來一名中國足球裁判做法官!"律師喊道.
辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:"可是......可是我們還有陪審團?"
"這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!"辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。
那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患隻好勉強答應。
小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鏈，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。
她詢問傷患：“這裡感覺怎麼樣？”
傷患很無奈的說：“那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！！”
美麗常常寫信回家報平安。有一次，正值期中考，夜夜熬夜念書，於是，她說寫信告訴家人“夜夜要失眠”。但是，當家人收到她的信時，全家都愕然了，原來信上寫的是：“夜夜要夫眠。”
一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜！”女子十分高興！
第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！”
士兵說：“我給你表演！”他一炮，把女子的房子打爛了！
從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條
叫差役買豬舌。誰知“舌”字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他
買豬“千口”。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買，
好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買
五百口。
縣官生氣地說：“我叫你買豬舌，准叫你買豬千口呢？”
差役聽了，應聲道：“還好還好！不過以後請老爺注意，若要買
肉，千萬寫得短些，不要寫成買‘內人’。”
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你干嘛!」
醫生回答說:「很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天隻好使用一個比較新鮮又直接的來源。」
一個游客對女導游說：“你帶我到游覽維也納的風景，對我的幫助不
少，我想送點禮物給你。你最喜歡什麼？”
女導游非常貪婪，但又不便明言，隻吞吞吐吐地說：“我喜歡打扮，嗯
……給我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。”
第二天，游客送來了禮物――一塊肥皂。
有個醫生沉默寡言，別的醫生看病，總要先向病人左詢右問，方才下診斷，可他既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。
鄰居們對他夫人說：“您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊。”
夫人說：“是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。”
有個小販沿街叫賣：“香糕！香糕！”聲音又小又啞。
有人問他：“聲音這麼這樣小？”
小販說：“我肚子餓呀。”
這人說：“既然餓了，為什麼不吃糕？”
小販輕聲道：“是餿的。”
辛普森殺妻案重新審理.律師滿頭大汗跑來:"大事不好了......"
"不要慌,先生,"辛普森微笑著說,"他們沒有足夠的証據,而我們有最好的律師."
"不,他們派來一名中國足球裁判做法官!"律師喊道.
辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:"可是......可是我們還有陪審團?"
"這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!"辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
笑話十則
娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什麼意思？”
爸爸：“比方說，我、你，還有你的同學，我們都是同志。”
娜塔莎：“‘政府’又是什麼意思？”
爸爸：“政府是一個管理機構。比方說，在我們家裡，你媽媽就
是政府。”
娜塔莎：“那麼‘未來’是什麼意思呢？”
爸爸：“未來就是希望。比方說，你的小弟弟……”
半夜裡，娜塔莎喊爸爸：“同志，趕快叫醒政府吧，未來尿床
了！”
某夫婦看甲A，妻驚訝道：“親愛的，那個主裁長得和你很象耶！”。
公細觀之，洋洋道：“不錯！”
一周後，公往現場觀球返家，隻見衣衫不整，鼻青臉腫。
妻大驚，問其故，公憤然曰：“散場後跑得太慢！”
1。個人生命安全得不到保障，現在這個社會有精神疾病的人太多了，你娶了美女難免有人嫉妒，難免他會想不開，於是跟蹤你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石頭砸你……。為了自己的安全考慮，我決定不娶美女。
2。隱私得不到保障，美女本身就是焦點，往往會有些變態之徒以偷窺美女為樂。你一娶美女，哈哈，說不定哪天一拉窗帘，發現屋外站滿了人，真樂呵呵的看著你和她曾經發生和即將發生的事情。
3。尊嚴得不到保障，娶個丑女回家，大可對她發號施令，娶個美女就不同了，萬一她對我莞爾一笑，說：“今天你洗碗好不好？”我估計會渾身骨頭頓時隻有一兩重，不顧男子漢的尊嚴，飄啊飄的就到廚房去涮碗了。
4。擔驚受怕，娶個美女回家，就得擔心會不會有人跟自己搶啊，老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子帶帶。娶個丑女就不同了。哪怕吵架也可大膽的說：“算了吧，也就我，有一顆人道主義救死扶傷的心，不然誰會娶你啊？”
5。英雄難過美人關，老子不是英雄，用不著過！
6。省的又有人哀嘆“又一朵鮮花插在牛糞了”。自古紅顏多薄命，算命的說我會活的很長，我不想過早的鰥居。
8。美女的開銷太大，就算她不要我開銷，我也會為她開銷，為了避免這種情況的發生，所以……
9。美女如果老了，會和年輕時的反差很大，丑女就不同了，年輕時和年老是一樣的……
10。哈哈，這是關鍵的一條，是因為根本保証沒有哪個美女會看上我，我就在這裡吃不到葡萄說葡萄酸了哈哈哈，不好，有菜刀飛過來了，我閃……！
“大夫先生，您給我開的藥，我不能吃。”
“為什麼不能吃？”醫生十分驚訝。
“我一看見藥就反感，就不舒服，怎麼辦呢？”
“那還不簡單，您服藥的時候往別處看唄。”
某球隊為了走出低谷，從國外請了一位外教，恰逢第二天有一場比賽，外教走馬上任，准備一顯身手。
比賽之中，一個高空球從天而降，外教對著那個前鋒大喊：“Chest！Chest！”他想讓前鋒用胸停球。可前鋒不明什麼意思，一愣神，球落到了對方後衛腳下。前鋒稍一想：哦，原來他是讓我鏟死他啊！不愧是外教，就是和國產的不樣。於是發揮速度，上去把那個後衛鏟倒在地。一聲哨響，前鋒被紅牌罰下。外教在場捶胸跺足，大聲訓叱前鋒，前鋒也大為生氣，但也不能和前外教爭辨。
這時，副教練走過來，對前鋒大嚷道：“主教讓你用胸停球，為什麼你不用？‘前鋒一聽，扑倒在地。眾人嘩然！
一個月色朦朧的月夜，憶手裡拿著一瓶喝了一半的白酒，搖搖晃晃的走著，憶的男友其實在愛著憶的時候還愛著另一個女孩，她長的比憶漂亮，憶覺得這樣的話三個人都會痛苦，於是她想退出，默默的祝福他們，可是憶的男友偏偏不讓憶放手，而且對憶也不向以前那樣好了，憶痛苦極了，憶對人很好，那些喜歡憶的男生要為憶報仇，可是憶死活不讓，他們也沒辦法，憶就這樣墜落了，她痛苦的喝著酒，不爭氣的眼淚流了下來，突然，憶看見琰（是憶的男朋友的名字）和鈺（琰的愛的另一個女孩）正甜蜜的在一起纏綿，這時聽見琰對鈺說：“寶貝，我明天就去跟憶說我不愛她了，這樣我們就可以名正言順的在一起了。”鈺說：“不要嘛，她好歹也是我的好朋友嘛，再說了，這樣我就不用聽見別人說我們的閑話了。”“寶貝，你真聰明，來，親一個。”看著他們纏綿，憶感到天都塌了下來，原來，憶一直深愛的他原來一直在欺騙她，憶感到心被他狠狠的撕碎了.... 突然，有一隻冰冷的手搭在了憶的肩上，憶回頭看，嚇呆了，那是一張血淋淋的臉，眼睛空洞渺茫，身上沒有一塊好皮，全是血，當憶嚇得要大叫的時候，“她”捂住了憶的嘴，對憶說：“我知道你的事情，我可以幫你把他們弄的不得好死。”憶不停的搖頭，“她”接著說：“我知道你是個好人，憶，還記得我嗎？我是艾愛啊。我是怎麼變成這樣的？你應該知道吧，都是因為他，他拋棄了我，還弄死了我的孩子，我一怒之下做的鬼，我跳樓的那天你為我流了很多眼淚，我死後做了鬼，一直守在他的身邊，最後，我讓他死了，呵呵，你知道他愛上的是誰嗎？是鈺，呵呵，就是琰的新女友，鈺和他在一起，直到我把他殺死，鈺又去了琰那裡，你也看見了琰和鈺剛剛做的和說的一切，干嘛不讓我幫你呢？”憶看見自己的好友，抱著她哭了起來，說：“艾愛，我想你啊，我好痛，好痛，我好愛他，可是他卻隻是欺騙我，從來沒有愛過我！可是我愛他，我不要任何人傷害他！”艾愛看著憶，心痛的摸著憶的頭，嘆了口氣，說：“好了，我不說了，你要是想讓我幫你報仇，我會幫你的，我會一直守著你的，乖，天亮了，我走了。”“恩。”憶說著看著艾愛一點點的消失...憶想到了艾愛，從前多麼光彩耀眼的她，竟然為了一個混蛋而跳樓了，最後，那個混蛋莫名其妙的死了，憶想到這裡為艾愛流下了眼淚，她突然想像艾愛一樣，一了百了於是，她拿起刀，走到學校，她今年該考博士後了，她走到這裡，見了她的同學一面，走到寢室裡，躺在床上，把小刀拿出來，對空氣說：“艾愛，我來陪你了。”隨後在左手腕上一拉，鮮紅的血液流了出來，她閉上眼睛，一滴眼淚流了出來，麻木了..醒來後，憶躺在床上，看見身邊哭得失魂了的同學，自己的心中好痛，憶想摸摸他們的臉，可是他們看不見憶，隻是一直的哭，有個說：“憶，憶，你醒醒，看看我們啊！你這是干嘛，嗚嗚嗚...”大家都哭了起來...憶知道沒辦法告訴他們，突然看見了從憶身上流出的血，憶用手沾了一點，在窗戶的玻璃上寫到：“大家不用為我傷心，我現在是鬼，可是我會永遠保護你們，我永遠愛你們！我永遠和你們在一起！”大家看見這些字，笑了，可是他們還是為憶而感到傷心...就在這時，憶走了出去，看見了琰和鈺正往她出事的房間裡走，可是憶的朋友死活不讓他們進去，不想讓他們打擾憶的安息，憶隨手一揮衣袖，一陣大風刮過，他們知道是憶不高興了，急忙關上了們，這時琰罵道：“TMD，為什麼不讓我們進，真是的。”“沒事，我還不想看呢。”鈺討好的說，這時他們走開了。憶下葬那天，他們也來了，可是憶不願讓他們侮辱她的幕，於是就做了一層大風，讓他們進不去，結果他們灰溜溜的走了，憶看見了艾愛，艾愛責備憶不該這樣的，可是憶淘氣的說要來陪艾愛，她們晚上出除掉那些混蛋，可是憶卻時時處處的袒護琰和鈺，從不然艾愛碰到他們，因為艾愛一看見他們就生氣，想弄的他們不得好死，有一次憶准備從新出投胎，忘記這一切，可是就在憶准備走的時候，琰走在大街上的時候，一輛大卡車沖來，憶知道琰聽不見她的聲音，就在車撞過來的時候，憶附在了琰的身上，車把憶撞出了幾十米，琰卻沒有事情，憶感到自己的慢慢消失化作一陣青煙，憶對艾愛說，你告訴琰，說，我愛他...漸漸的消失了，艾愛痛苦極了，看著自己的好友為了一個混蛋而死，好不甘心，可是她還是俯身到琰的手機上，些下這樣一段話：琰，我永遠愛你.憶，琰不知道這是怎麼回事，於是找了一個老道士，老道士告訴他了這一切，琰痛苦的看著他的手機，大聲的對天喊：憶！我對不起你！可是，我真的愛過你...憶在天上聽見了，流下了眼淚，化作一顆美麗的水晶，落在了琰的手裡，上面還有幾個字：我愛你琰，我做這一切從未後悔過。愛你的憶...
一位朋友對手表商說：“你拋出了那麼多廉價的手表，靠什麼賺取利潤呢？”
手表商：“靠修理這些手表！”
亨利・克萊是位溫和的蓄奴派領袖，在對待奴隸制問題上，他被人諷稱為“偉大的妥協者。” 但有一次，他在演講中觀點略有變化，便有幾個奴隸主想用“噓噓”聲壓倒他的聲音。而克萊則向聽眾們喊道：“紳士們，你們聽到這些聲音了嗎？這就是真理的甘霖撒落在地獄的火焰上發出的聲響！”
老師讓學生用“皺紋”造句。
一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋。老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。
家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字……
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，隻聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！”
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（）出來的！”
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”
鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
接著....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（紅）的！”
張南：“屁是南（藍）的！”
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！”
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
爸爸：“比方說，我、你，還有你的同學，我們都是同志。”
娜塔莎：“‘政府’又是什麼意思？”
爸爸：“政府是一個管理機構。比方說，在我們家裡，你媽媽就
是政府。”
娜塔莎：“那麼‘未來’是什麼意思呢？”
爸爸：“未來就是希望。比方說，你的小弟弟……”
半夜裡，娜塔莎喊爸爸：“同志，趕快叫醒政府吧，未來尿床
了！”
某夫婦看甲A，妻驚訝道：“親愛的，那個主裁長得和你很象耶！”。
公細觀之，洋洋道：“不錯！”
一周後，公往現場觀球返家，隻見衣衫不整，鼻青臉腫。
妻大驚，問其故，公憤然曰：“散場後跑得太慢！”
1。個人生命安全得不到保障，現在這個社會有精神疾病的人太多了，你娶了美女難免有人嫉妒，難免他會想不開，於是跟蹤你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石頭砸你……。為了自己的安全考慮，我決定不娶美女。
2。隱私得不到保障，美女本身就是焦點，往往會有些變態之徒以偷窺美女為樂。你一娶美女，哈哈，說不定哪天一拉窗帘，發現屋外站滿了人，真樂呵呵的看著你和她曾經發生和即將發生的事情。
3。尊嚴得不到保障，娶個丑女回家，大可對她發號施令，娶個美女就不同了，萬一她對我莞爾一笑，說：“今天你洗碗好不好？”我估計會渾身骨頭頓時隻有一兩重，不顧男子漢的尊嚴，飄啊飄的就到廚房去涮碗了。
4。擔驚受怕，娶個美女回家，就得擔心會不會有人跟自己搶啊，老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子帶帶。娶個丑女就不同了。哪怕吵架也可大膽的說：“算了吧，也就我，有一顆人道主義救死扶傷的心，不然誰會娶你啊？”
5。英雄難過美人關，老子不是英雄，用不著過！
6。省的又有人哀嘆“又一朵鮮花插在牛糞了”。自古紅顏多薄命，算命的說我會活的很長，我不想過早的鰥居。
8。美女的開銷太大，就算她不要我開銷，我也會為她開銷，為了避免這種情況的發生，所以……
9。美女如果老了，會和年輕時的反差很大，丑女就不同了，年輕時和年老是一樣的……
10。哈哈，這是關鍵的一條，是因為根本保証沒有哪個美女會看上我，我就在這裡吃不到葡萄說葡萄酸了哈哈哈，不好，有菜刀飛過來了，我閃……！
“大夫先生，您給我開的藥，我不能吃。”
“為什麼不能吃？”醫生十分驚訝。
“我一看見藥就反感，就不舒服，怎麼辦呢？”
“那還不簡單，您服藥的時候往別處看唄。”
某球隊為了走出低谷，從國外請了一位外教，恰逢第二天有一場比賽，外教走馬上任，准備一顯身手。
比賽之中，一個高空球從天而降，外教對著那個前鋒大喊：“Chest！Chest！”他想讓前鋒用胸停球。可前鋒不明什麼意思，一愣神，球落到了對方後衛腳下。前鋒稍一想：哦，原來他是讓我鏟死他啊！不愧是外教，就是和國產的不樣。於是發揮速度，上去把那個後衛鏟倒在地。一聲哨響，前鋒被紅牌罰下。外教在場捶胸跺足，大聲訓叱前鋒，前鋒也大為生氣，但也不能和前外教爭辨。
這時，副教練走過來，對前鋒大嚷道：“主教讓你用胸停球，為什麼你不用？‘前鋒一聽，扑倒在地。眾人嘩然！
一個月色朦朧的月夜，憶手裡拿著一瓶喝了一半的白酒，搖搖晃晃的走著，憶的男友其實在愛著憶的時候還愛著另一個女孩，她長的比憶漂亮，憶覺得這樣的話三個人都會痛苦，於是她想退出，默默的祝福他們，可是憶的男友偏偏不讓憶放手，而且對憶也不向以前那樣好了，憶痛苦極了，憶對人很好，那些喜歡憶的男生要為憶報仇，可是憶死活不讓，他們也沒辦法，憶就這樣墜落了，她痛苦的喝著酒，不爭氣的眼淚流了下來，突然，憶看見琰（是憶的男朋友的名字）和鈺（琰的愛的另一個女孩）正甜蜜的在一起纏綿，這時聽見琰對鈺說：“寶貝，我明天就去跟憶說我不愛她了，這樣我們就可以名正言順的在一起了。”鈺說：“不要嘛，她好歹也是我的好朋友嘛，再說了，這樣我就不用聽見別人說我們的閑話了。”“寶貝，你真聰明，來，親一個。”看著他們纏綿，憶感到天都塌了下來，原來，憶一直深愛的他原來一直在欺騙她，憶感到心被他狠狠的撕碎了.... 突然，有一隻冰冷的手搭在了憶的肩上，憶回頭看，嚇呆了，那是一張血淋淋的臉，眼睛空洞渺茫，身上沒有一塊好皮，全是血，當憶嚇得要大叫的時候，“她”捂住了憶的嘴，對憶說：“我知道你的事情，我可以幫你把他們弄的不得好死。”憶不停的搖頭，“她”接著說：“我知道你是個好人，憶，還記得我嗎？我是艾愛啊。我是怎麼變成這樣的？你應該知道吧，都是因為他，他拋棄了我，還弄死了我的孩子，我一怒之下做的鬼，我跳樓的那天你為我流了很多眼淚，我死後做了鬼，一直守在他的身邊，最後，我讓他死了，呵呵，你知道他愛上的是誰嗎？是鈺，呵呵，就是琰的新女友，鈺和他在一起，直到我把他殺死，鈺又去了琰那裡，你也看見了琰和鈺剛剛做的和說的一切，干嘛不讓我幫你呢？”憶看見自己的好友，抱著她哭了起來，說：“艾愛，我想你啊，我好痛，好痛，我好愛他，可是他卻隻是欺騙我，從來沒有愛過我！可是我愛他，我不要任何人傷害他！”艾愛看著憶，心痛的摸著憶的頭，嘆了口氣，說：“好了，我不說了，你要是想讓我幫你報仇，我會幫你的，我會一直守著你的，乖，天亮了，我走了。”“恩。”憶說著看著艾愛一點點的消失...憶想到了艾愛，從前多麼光彩耀眼的她，竟然為了一個混蛋而跳樓了，最後，那個混蛋莫名其妙的死了，憶想到這裡為艾愛流下了眼淚，她突然想像艾愛一樣，一了百了於是，她拿起刀，走到學校，她今年該考博士後了，她走到這裡，見了她的同學一面，走到寢室裡，躺在床上，把小刀拿出來，對空氣說：“艾愛，我來陪你了。”隨後在左手腕上一拉，鮮紅的血液流了出來，她閉上眼睛，一滴眼淚流了出來，麻木了..醒來後，憶躺在床上，看見身邊哭得失魂了的同學，自己的心中好痛，憶想摸摸他們的臉，可是他們看不見憶，隻是一直的哭，有個說：“憶，憶，你醒醒，看看我們啊！你這是干嘛，嗚嗚嗚...”大家都哭了起來...憶知道沒辦法告訴他們，突然看見了從憶身上流出的血，憶用手沾了一點，在窗戶的玻璃上寫到：“大家不用為我傷心，我現在是鬼，可是我會永遠保護你們，我永遠愛你們！我永遠和你們在一起！”大家看見這些字，笑了，可是他們還是為憶而感到傷心...就在這時，憶走了出去，看見了琰和鈺正往她出事的房間裡走，可是憶的朋友死活不讓他們進去，不想讓他們打擾憶的安息，憶隨手一揮衣袖，一陣大風刮過，他們知道是憶不高興了，急忙關上了們，這時琰罵道：“TMD，為什麼不讓我們進，真是的。”“沒事，我還不想看呢。”鈺討好的說，這時他們走開了。憶下葬那天，他們也來了，可是憶不願讓他們侮辱她的幕，於是就做了一層大風，讓他們進不去，結果他們灰溜溜的走了，憶看見了艾愛，艾愛責備憶不該這樣的，可是憶淘氣的說要來陪艾愛，她們晚上出除掉那些混蛋，可是憶卻時時處處的袒護琰和鈺，從不然艾愛碰到他們，因為艾愛一看見他們就生氣，想弄的他們不得好死，有一次憶准備從新出投胎，忘記這一切，可是就在憶准備走的時候，琰走在大街上的時候，一輛大卡車沖來，憶知道琰聽不見她的聲音，就在車撞過來的時候，憶附在了琰的身上，車把憶撞出了幾十米，琰卻沒有事情，憶感到自己的慢慢消失化作一陣青煙，憶對艾愛說，你告訴琰，說，我愛他...漸漸的消失了，艾愛痛苦極了，看著自己的好友為了一個混蛋而死，好不甘心，可是她還是俯身到琰的手機上，些下這樣一段話：琰，我永遠愛你.憶，琰不知道這是怎麼回事，於是找了一個老道士，老道士告訴他了這一切，琰痛苦的看著他的手機，大聲的對天喊：憶！我對不起你！可是，我真的愛過你...憶在天上聽見了，流下了眼淚，化作一顆美麗的水晶，落在了琰的手裡，上面還有幾個字：我愛你琰，我做這一切從未後悔過。愛你的憶...
一位朋友對手表商說：“你拋出了那麼多廉價的手表，靠什麼賺取利潤呢？”
手表商：“靠修理這些手表！”
亨利・克萊是位溫和的蓄奴派領袖，在對待奴隸制問題上，他被人諷稱為“偉大的妥協者。” 但有一次，他在演講中觀點略有變化，便有幾個奴隸主想用“噓噓”聲壓倒他的聲音。而克萊則向聽眾們喊道：“紳士們，你們聽到這些聲音了嗎？這就是真理的甘霖撒落在地獄的火焰上發出的聲響！”
老師讓學生用“皺紋”造句。
一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋。老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。
家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字……
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，隻聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！”
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（）出來的！”
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”
鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
接著....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（紅）的！”
張南：“屁是南（藍）的！”
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！”
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
笑話十則
有位患者到醫院看病。
大夫詳細詢問其病情後，對他說：“請躺下，讓我檢查檢查。”
大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？”
患者：“有！”
大夫：“什麼感覺？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
1、我也有輛，我一般也是放著，自己騎自行車
2、我也有輛，我一般也是放著，自己走路
3、我也有輛，我一般都是用自行車栓條繩子拉著它出門的，惹來多少的羨慕目光阿~
4、我也有輛，我一般開到離辦公室300米遠，下車騎自行車上班
5、我也有一輛，我一般放它在牛圈裡
6、我也有一輛，我一般放它在豬圈裡，我一般乘做11路公共汽車！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一輛，我一般背這它上路
寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…
湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
三歲多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧別扭的父母又失和了，就跟蕊蕊開玩笑：“爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？”蕊蕊歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：“站在床邊。”
妻子：“我到教堂去祈禱，你卻燒香拜佛，這樣我們死後將無法在天國相會的。”
丈夫：“唉，厮守一輩子還不夠嗎？”
“劇”――花好篇（16）
花好是名高中生，昨天學校體檢，有一項是測脈搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就問花好：“昨天體檢有毛病嗎？”花好回答道：“一切正常。”班主任又問道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分鐘跳了32下，後半分鐘跳了33下。”班主任一聽，罵道：“你真是個草包，直接說一分鐘跳了65下不就可以了嗎！”
老師的夸獎
媽媽回家看到淘氣的兒子在照鏡子,
媽媽:寶貝,你臉上怎麼啦?
兒子:媽媽,今天老師夸我長得漂亮!
媽媽:老師怎麼說的呢?
兒子:老師說"這麼漂亮的小伙子,怎麼就不干一點漂亮事呢?"
蚊子的悲哀
小蚊子哭著回家,媽媽問咋了?
小蚊子:"爸爸死了!"
蚊媽媽說:"沒有帶你去看演出?"
小蚊子:"看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開........"
一位小學教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”
男朋友問：“你是讓他們分析語法，還是解釋成語？”
女朋友答：“我讓他們改錯！”
甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存的東西。結果第二天我就得到一枚鑽戒，你也可以對男朋友如法炮制！
乙女：這方法我早用過了，結果第二天我收到了一包防腐劑。。。。。
大夫詳細詢問其病情後，對他說：“請躺下，讓我檢查檢查。”
大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？”
患者：“有！”
大夫：“什麼感覺？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
1、我也有輛，我一般也是放著，自己騎自行車
2、我也有輛，我一般也是放著，自己走路
3、我也有輛，我一般都是用自行車栓條繩子拉著它出門的，惹來多少的羨慕目光阿~
4、我也有輛，我一般開到離辦公室300米遠，下車騎自行車上班
5、我也有一輛，我一般放它在牛圈裡
6、我也有一輛，我一般放它在豬圈裡，我一般乘做11路公共汽車！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一輛，我一般背這它上路
寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…
湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
三歲多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧別扭的父母又失和了，就跟蕊蕊開玩笑：“爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？”蕊蕊歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：“站在床邊。”
妻子：“我到教堂去祈禱，你卻燒香拜佛，這樣我們死後將無法在天國相會的。”
丈夫：“唉，厮守一輩子還不夠嗎？”
“劇”――花好篇（16）
花好是名高中生，昨天學校體檢，有一項是測脈搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就問花好：“昨天體檢有毛病嗎？”花好回答道：“一切正常。”班主任又問道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分鐘跳了32下，後半分鐘跳了33下。”班主任一聽，罵道：“你真是個草包，直接說一分鐘跳了65下不就可以了嗎！”
老師的夸獎
媽媽回家看到淘氣的兒子在照鏡子,
媽媽:寶貝,你臉上怎麼啦?
兒子:媽媽,今天老師夸我長得漂亮!
媽媽:老師怎麼說的呢?
兒子:老師說"這麼漂亮的小伙子,怎麼就不干一點漂亮事呢?"
蚊子的悲哀
小蚊子哭著回家,媽媽問咋了?
小蚊子:"爸爸死了!"
蚊媽媽說:"沒有帶你去看演出?"
小蚊子:"看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開........"
一位小學教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”
男朋友問：“你是讓他們分析語法，還是解釋成語？”
女朋友答：“我讓他們改錯！”
甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存的東西。結果第二天我就得到一枚鑽戒，你也可以對男朋友如法炮制！
乙女：這方法我早用過了，結果第二天我收到了一包防腐劑。。。。。
笑話十則
有一個5歲的男孩和一個4歲的女孩，男孩親了女孩一下，女孩就說了你親了我就要對我負責，男孩說我會對你負責的，我們畢竟不是3歲的小孩了。
女：“聽說有個女孩差一點為了你而自殺啊！”
男：“對！她寧願死也不願嫁給我。”
在系辦公室，黃夏留教授看見副主任肖英純的獨女在玩，黃教授問小女孩“叫什麼名字啊?”小女孩回答說：“叫鳳梧”黃教授連連稱好。這時肖英純非常得意，說道：“那是我給她起的，因為我生她的那天夜裡，夢見一隻鳳凰棲在梧桐樹上，因此決定取名鳳梧。”黃教授一聽，看了看小女孩，笑了起來，調侃的對小女孩講了一句：“真好險啦，要是你媽夢見一隻雞在巴蕉樹上，那你就成雞巴啦！”
有一天，一個小偷來到國庫，准備盜取一些錢。
可是到了國庫打開保險櫃一看，狂暈，媽的連一毛錢都沒有，隻是看見有幾個和果凍一樣類似的盒子，心想，既然來了就不能白走，所以就將盒子裡的東西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，電視報道昨天晚上，國家精庫被盜，10盒精液全部丟失！！
今天天氣雨蒙蒙，小名來到南天門，突然放了一股屁，這股屁頂天立地，飄來飄去飄到意大利，意大利的國王再看戲，突然聞到一股屁，命令全國人民來放屁，放得響的做校長；放得臭的做教授，小名放得不響也不臭說明營養還不夠！！！！
有一個古董商，結婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地裡總對侍女動手動腳。
夫人知道了，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。
古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這麼個老貨都不認得。
湯姆的作業總是漏洞百出，一次，老師發現他的作業全做對
了。就把他叫到跟前對他說：“這次你全對了，怎麼回事？是你
爸爸幫你做的吧，！”
“沒有，老師，他晚上很忙，我隻好自己做了。”
冬天，一位顧客走進飯店忘了關門，飯店裡的一位顧客說：“外面天氣真冷，請你把門關上。”剛進飯店的顧客答道：“你以為我把門關上，外面就不冷了嗎？”
一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。
“怎麼？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓
我罷手？”
一位美國教授向三位法國學者請教什麼是風度。
第一個學者回答：“這定義不難下，譬如，當我回家時，發現妻子正和別的男人接吻，而我向他們脫帽為禮，再說‘對不起，打擾了’，這就是風度。”
第二個學者說：“這還算不上風度。如果我回家，發覺妻子與別的男人接吻時，我脫帽為禮，然後說：‘對不起，請繼續下去。’這才是風度。”
第三個學者捋捋胡須，響亮地說：“這也不算風度。如果我回家，發覺妻子正和一個男子接吻，我脫帽致禮，說‘對不起，請繼續下去’後，再看著他們真的繼續下去，那才夠風度。”
女：“聽說有個女孩差一點為了你而自殺啊！”
男：“對！她寧願死也不願嫁給我。”
在系辦公室，黃夏留教授看見副主任肖英純的獨女在玩，黃教授問小女孩“叫什麼名字啊?”小女孩回答說：“叫鳳梧”黃教授連連稱好。這時肖英純非常得意，說道：“那是我給她起的，因為我生她的那天夜裡，夢見一隻鳳凰棲在梧桐樹上，因此決定取名鳳梧。”黃教授一聽，看了看小女孩，笑了起來，調侃的對小女孩講了一句：“真好險啦，要是你媽夢見一隻雞在巴蕉樹上，那你就成雞巴啦！”
有一天，一個小偷來到國庫，准備盜取一些錢。
可是到了國庫打開保險櫃一看，狂暈，媽的連一毛錢都沒有，隻是看見有幾個和果凍一樣類似的盒子，心想，既然來了就不能白走，所以就將盒子裡的東西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，電視報道昨天晚上，國家精庫被盜，10盒精液全部丟失！！
今天天氣雨蒙蒙，小名來到南天門，突然放了一股屁，這股屁頂天立地，飄來飄去飄到意大利，意大利的國王再看戲，突然聞到一股屁，命令全國人民來放屁，放得響的做校長；放得臭的做教授，小名放得不響也不臭說明營養還不夠！！！！
有一個古董商，結婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地裡總對侍女動手動腳。
夫人知道了，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。
古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這麼個老貨都不認得。
湯姆的作業總是漏洞百出，一次，老師發現他的作業全做對
了。就把他叫到跟前對他說：“這次你全對了，怎麼回事？是你
爸爸幫你做的吧，！”
“沒有，老師，他晚上很忙，我隻好自己做了。”
冬天，一位顧客走進飯店忘了關門，飯店裡的一位顧客說：“外面天氣真冷，請你把門關上。”剛進飯店的顧客答道：“你以為我把門關上，外面就不冷了嗎？”
一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。
“怎麼？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓
我罷手？”
一位美國教授向三位法國學者請教什麼是風度。
第一個學者回答：“這定義不難下，譬如，當我回家時，發現妻子正和別的男人接吻，而我向他們脫帽為禮，再說‘對不起，打擾了’，這就是風度。”
第二個學者說：“這還算不上風度。如果我回家，發覺妻子與別的男人接吻時，我脫帽為禮，然後說：‘對不起，請繼續下去。’這才是風度。”
第三個學者捋捋胡須，響亮地說：“這也不算風度。如果我回家，發覺妻子正和一個男子接吻，我脫帽致禮，說‘對不起，請繼續下去’後，再看著他們真的繼續下去，那才夠風度。”
2013年8月27日星期二
笑話十則
曹操：方今天下，數英雄，惟使君與操耳。
劉備：何出此言？
曹操：論實力，汝不及余，甚矣！論名聲吾徒望汝項背。何哉？
劉備：廣告，很重要喲！
老張在國外娶了一位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子？絕對不是我的。”
他太太委屈的說：“真的，我發誓絕對是你的。”
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：“跟你說實話吧！老五真的是你小孩，隻是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生！
三人同坐，偶談及家內耗鼠可惡。一曰：“舍間飲食，落
放不得，轉眼被他竊去。”一雲：“家下衣服書籍，散去不得，
時常被他侵損。”又一曰：“獨有寒家老鼠不偷食咬衣，終夜咨
咨叫到天明。”此二人曰：“這是何故？”答曰：“專靠一味白
嚼。”
「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就隻要一天。」「二百八十八人隻要一小時就夠了，」
一個學生接著說：「一萬七千二百八十人隻要一分鐘，一百零三萬六千八百人隻要一秒鐘。
此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船隻要一天就夠了。
數字是不會騙人的！」四杯25度的水加在一起就變開水了！
一位小姐獨自走在黑暗的地下通道裡。
突然，一個男子張著雙臂向她走來！
小姐見狀，臨危不亂！為了保護自己，她飛起一腳踢向那人要害！
隻聽“嘩啦”一聲！
那男子委屈的長嘯道：“媽的！這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了！”
會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老板了。”
不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”
修女院在半夜裡抓住了一個和男人通奸的修女，一向名聲清謄的院長急急忙忙地從床上爬起，穿好衣服，帶好頭巾，前去處理。面對跪在地上的修女，院長一身正氣、滿口嚴辭。要被趕出修道院的修女隻是輕輕地說了一聲：“院長，在您作出懲罰之前，請把您的頭巾扎好。”威嚴的院長頓時萎然倒了，眾人望去，她頭上戴的是一條男人的內褲。
從前,有一棟房子裡住著兩戶人家.丙住在樓下,乙住在樓上,有一天,丙在樓下陽台上抽煙,熏得乙透不過氣,乙罵了丙一句話,丙還笑著說日照香爐生紫煙.乙很生氣,便拿了一盆洗腳水向丙扑去,說遙看瀑布挂前川.
甲：外交官與女人之間，有何差別？
乙：外交官說“是”就是“也許”，說“也許”多半意味著“不”，而直接說“不”的就不是外交官了。相反女人說
朋友們聚會，席間有人發表感慨：“唉，現在有些男人說話娘娘腔，活象個太監。”
話音剛落，又響起一個細細的聲音“為何都看著我！！”
劉備：何出此言？
曹操：論實力，汝不及余，甚矣！論名聲吾徒望汝項背。何哉？
劉備：廣告，很重要喲！
老張在國外娶了一位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子？絕對不是我的。”
他太太委屈的說：“真的，我發誓絕對是你的。”
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：“跟你說實話吧！老五真的是你小孩，隻是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生！
三人同坐，偶談及家內耗鼠可惡。一曰：“舍間飲食，落
放不得，轉眼被他竊去。”一雲：“家下衣服書籍，散去不得，
時常被他侵損。”又一曰：“獨有寒家老鼠不偷食咬衣，終夜咨
咨叫到天明。”此二人曰：“這是何故？”答曰：“專靠一味白
嚼。”
「數字是不會騙人的，」老師說：「一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就隻要一天。」「二百八十八人隻要一小時就夠了，」
一個學生接著說：「一萬七千二百八十人隻要一分鐘，一百零三萬六千八百人隻要一秒鐘。
此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船隻要一天就夠了。
數字是不會騙人的！」四杯25度的水加在一起就變開水了！
一位小姐獨自走在黑暗的地下通道裡。
突然，一個男子張著雙臂向她走來！
小姐見狀，臨危不亂！為了保護自己，她飛起一腳踢向那人要害！
隻聽“嘩啦”一聲！
那男子委屈的長嘯道：“媽的！這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了！”
會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老板了。”
不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”
修女院在半夜裡抓住了一個和男人通奸的修女，一向名聲清謄的院長急急忙忙地從床上爬起，穿好衣服，帶好頭巾，前去處理。面對跪在地上的修女，院長一身正氣、滿口嚴辭。要被趕出修道院的修女隻是輕輕地說了一聲：“院長，在您作出懲罰之前，請把您的頭巾扎好。”威嚴的院長頓時萎然倒了，眾人望去，她頭上戴的是一條男人的內褲。
從前,有一棟房子裡住著兩戶人家.丙住在樓下,乙住在樓上,有一天,丙在樓下陽台上抽煙,熏得乙透不過氣,乙罵了丙一句話,丙還笑著說日照香爐生紫煙.乙很生氣,便拿了一盆洗腳水向丙扑去,說遙看瀑布挂前川.
甲：外交官與女人之間，有何差別？
乙：外交官說“是”就是“也許”，說“也許”多半意味著“不”，而直接說“不”的就不是外交官了。相反女人說
朋友們聚會，席間有人發表感慨：“唉，現在有些男人說話娘娘腔，活象個太監。”
話音剛落，又響起一個細細的聲音“為何都看著我！！”
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