有甲、乙兩個和尚住在同一座廟裡。
一天夜裡，甲和尚出外小解，看見滿天星斗，他便拿起釣魚竿，爬上屋頂釣了起來。
乙和尚看見後就問：“你在干什麼？”
“我在釣星星。”
乙和尚哈哈大笑說：“你真是個傻瓜！拿這麼短的釣竿哪能夠到？還不快去換根長的！”
1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺腼腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發痒；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，隻有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
16.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你――我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單隻是甜美、隻是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
41.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了
43.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿隻香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
44.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。”
45.有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO 你 媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說： “CAO！你 丫 拉屎穿褲衩呀！”
46.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖囤客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
47.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... ) 隻見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
48.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
49.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
50 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裡傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應啊！
個知名的人士在演說即將結束時,接到從聽眾處傳來
的一張小紙條。打開一看,上面隻有『笨蛋』二個字。
他愣了一下,然後將紙條攤在聽眾面前說:我在演講時,
經常接到聽眾朋友傳來紙條問題,大部分都沒有寫名
字,但從沒遇到像這位『笨蛋』朋友一樣,他竟然忘了
寫上問題,隻有署名。
有好外者往候一友。友知其性呼曰“精童具茶。”已而茶者乃一
奇丑童子也。其人曰“似此何名精童”友白“正唯一些人（）也得。”
單位上一女的最近當上了小三，整日濃妝打扮，無心工作。領導語重心長的說道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上別人就玩你？
與友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干淨。問朋友：前面那女的怎麼戴胸罩？朋友搖頭。此女轉身，杏眼瞪圓，曰：瓜娃子，老娘沒有戴胸罩可以不？
友到成都，KTV接風，領班至，問曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我們這樣的人，是要女的的人嗎？領班頓悟，出。15分鐘後，幾娘娘男至，汗道眾人，叫來領班，問之，領班曰：我以為你們需要男人！
審訊室裡，一男妓至。警察問之：職業，答曰：醫生；再問：哪一科醫生？答曰：人工受精；
街上商鋪很熱鬧，一藥攤，書：蟑螂藥，蟑螂不死我就死。再向前走，一雜貨鋪，書：清倉大處理，明天再賣死全家！又往前走，批發部，書：價格高於其他店鋪，生個孩子有2個小雞雞；
城管執法，十人而行，路邊一攤，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集體怒視前來小攤就餐食客，半刻鐘，食客全退，小販收攤遁之。如此執法，值得推廣。
開車，見一奧迪，寫：駕校除名，自學成才！此時，一奧拓從奧迪身邊過，奧迪司機無語，奧拓書：奧拓雖小，專修奧迪；XX汽修廠。
醫院出，拿檢查報道發呆：卵巢指數：XX，乳腺指數，XX，看了看名字是俺，看了看性別，是男！再進醫院，醫生曰：此病自費800，醫保1000，住院1500！
某所謂的按摩室門口，2個小女孩在做作業，2個婦女在一邊輔導。兩男至，兩婦女入，小女孩寫作業依舊；
遛狗，狗隨地大便。回，腳踩狗屎，罵：誰這麼缺德啊！酒後回家，尿漲，串入小樹林方便，不料踩到人屎一泡，大罵：誰他媽的這麼沒有公德心！
乘公車，一男正打電話，電話內容，皆是大生意。該男指點江山，意氣風發，此時，其電話鈴音響起：來電話了！快接！來電話了，快接！眾人目光盯上該男，到站，該男狼狽而下；
某生在寢室做不文明動作，被老師逮現行，為之：何以如此？學生答曰：因為我從下立志成為一個優秀的炮手，所以時刻不忘打飛機！
一袒胸露乳美女從兩個瞎子擺的算命攤前走過後，一個瞎子說：剛才那女的咪咪好大啊！另外一個說：恩，估計是D罩杯！
路遇一乞丐，甚是可憐，掏出鋼蹦一個，此時，電話鈴響，乞丐掏出手機，暈，最新的蘋果3G！
某男科醫院醫生尋花問柳，得某種疾病，到另外一男科醫院診治，見主治醫生大驚：老張，你現在不做電工了，到這裡上班來了？
26日晨，技術員打開了他的計算機，忽然意識到不好，然而已經晚了，機器再也啟不來了。呆坐了五分鐘後，技術員扑向了電話：“喂，分公司麼？千萬別開機器。”
“不行啊，今天必須把財務報表弄出來，怎麼辦？”
“聽我的，開機後進CMOS，把日期改了，別管哪天，隻要不是4月26號就行。明天中午我去殺毒！”
“我已按命令進行了操作，一切正常，多謝你的幫助。”
“不客氣。”技術員鬆了口氣，暗自慶幸自己把損失控制在了有限的范圍內。27日晨，技術員接到分公司的電話：“喂，我們的機器壞了，什麼都不顯示了，怎麼辦？”
“咦？昨天不是叫你們把日子都改了麼？”
“是改了呀。”
“那不可能呀，難道CIH還會看日歷不成？昨天你把日期改成幾號了？”
“四月二十五呀。”
小兔子在森林裡不小心遇到了獅子！
小兔子急中生智，故作鎮定，用可怕的眼神瞪著獅子！
突然，隻見獅子雙手合十的跪了下來！
兔子見狀，得意地說：“知道厲害了吧！”
獅子幽幽地笑道：“禱告完畢，可以用餐了！”
在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太太會對我不忠實。”
“怎麼回事？”
“昨晚她沒有回家，問她去哪裡了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的嗎？”
“她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。
一位太守剛到任，百姓們一連天演戲慶賀，並且有人帶頭呼喊：“全州百姓齊慶賀，災星去了福星來！”
太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極了。忙問：“這兩名詞寫得妙，是那位高手寫的？”
百姓答道：“這是歷年傳下來的慣例，新太守上任都得這麼喊。等太爺您卸任，新太守上任時，我們還是這麼喊的！”
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