某球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：
“我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
主考答應了。
考試時，主考看了球員一會兒，問道：
“你說七乘七得多少？”
球員思考了一會，說：
“我想是四十九。”
考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：
“主考，請您再給他一次機會。”
甲：“喂，小姐，最近你們這裡飯菜份量減少了很多。”
乙：“這可能是視差的緣故，先生。因為大廳的面積擴大了。”
孝子悔亡父僧普庵咒至“南佛佗耶”句孝子喜曰“正愁我
奈何多承佗了。”乃出金之。僧曰“若肯重施你娘等我也佗
了去吧”。
一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。
售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？”
“謝謝，一小瓶就夠了。”老頭說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。”
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：“啊！奇跡出現了！！奇跡出現了！！”第一男高音轉頭往身後一看，隻見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在意大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，意大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著：“啊，奇跡！！奇跡！！”他轉過身一看，隻見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的贊美：“太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子，要好的太多了！！”
一個水手決定紋身，於是在背後刺了一副世界地圖。有一天，他生病了，去找醫生。
醫生問那理不舒服？在台灣海峽的附近。
今學校都普及性教育了，不想家長們卻依然保守的很。一日，一小學生回家突然問爸爸：“我是從哪裡來的？”
爸爸回答：“你是我和你媽媽撿回來的。”
於是，他又跑到爺爺的房間：“爺爺，我爸爸是從哪裡來的？”
“你爸爸啊，是這樣的，我和你奶奶年輕的時候非常想要一個孩子，就天天燒香拜佛。結果有一天早上，一隻老鷹叼著一個嬰兒放到我們家門口――那就是你爸爸！”
後來，這個小學生的作文《我的家庭》裡面就有這樣一句話：“我的家庭太奇怪了！從爺爺奶奶到我的爸爸媽媽，我們家已經兩代人沒有性生活了。”
父親：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優等獎了嗎？”
兒子：“沒有，老師說寫得太離題了。”
父親：“不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？”
兒子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀。”
病人對精神病醫生說：“我一直覺得我是一隻鳥”
醫生：“噢，那很嚴重，從什麼時候開始的？”
病人：“從我還是一隻小鳥的時候”
妻子吵著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，經過一條寬闊但不深的河。丈夫說：“我把你背過河吧!”
妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠，妻子說：“算啦，別離婚了。咱們回去吧o”
丈夫問：“你不是吵著要離婚嗎?”
妻子說：“等離婚回來，誰背我過河呢?”
没有评论:
发表评论