熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說： “我們都快滅絕了耶~~~！”
畫家死後，他的經紀人始終有新畫出賣。
一日酒後終於吐露真言：“噓……他還在畫室畫呢，我沒告訴他他已經死了。”
一個當官的，被妻子踏破了烏紗帽，很生氣，便上殿啟奏說：“臣啟奏陛下，臣之妻蠻不講理，昨天與臣相爭，竟然踏破了臣的紗帽！” 皇帝傳旨說：“卿須忍耐。皇後近來心情不好，與朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的紗帽算得了什麼玩藝兒！”
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我，你會嫁給我嗎？
妻：不管是誰留給你一大筆財產，我都會嫁給你的！
話說山裡有一隻公驢和一隻男老虎，因為飢渴無比，把山裡除了他倆以外的其他所有動物都給干死了。後來，沒辦法，兩個家伙湊到一塊了，老虎商量著說：都沒東西干了，不如我倆互相干干吧？
驢一聽，想，行，反正沒東西搞了，就說：好，你是百獸之王，你先來干我吧。
老虎一聽，得不得就搞了上去，驢子為了營造氣氛，扯開嗓子，吼的震徹山谷啊，老虎從來沒聽過這樣的叫床聲，把老虎那個爽啊....
一會，老虎干完了，該驢了。驢話都沒說就狠狠的干了下去，嘿休嘿休的干了半天，老虎氣都沒出，驢不願意了，隨便的干完了，下來氣喘吁吁的問老虎，說
“我說，老哥，你這也太沒意思了吧，你干我的時候，我為了配合你，那叫的，把你爽的！可輪到我了，你怎麼氣都不出呢？搞的人心裡是哇涼哇涼的！”
老虎一聽，委屈的一臉的淚啊，說：
“還說呢，兄弟，一說著眼淚就嘩嘩的，我咋不想叫了，可是總有一根東西卡在我嗓子眼兒裡，我想叫叫不出來啊.....！！！”
我們的來場調查公司要找特定的調查對象。有位同事在電話中向一位男士自我介紹後，請教他的家庭狀況∶「先生，你家有十八歲到二十四歲的女性嗎？
「沒有，」他答，「我太太不准我帶女人回家。」
今天是十強賽中國vs卡塔爾，因為是午夜12點直播，所有全家人都睡了，隻有我守在電視機旁。下半場剛開始幾分鐘，我老媽睡眼朦朧的出來了，說她睡不著，也陪我看足球。十分鐘後，她大發感概：穿紅衣和穿白衣的小伙子都不錯，搶球搶得很凶，隻有穿黑衣的沒用，一個球也沒搶到。
一位患者來到醫院對醫生說：“醫生我的大拇腳指綠了。”醫生看了一會說：“依我二十年的行醫經驗來看你得了癌症需要切除。”於是病人的腳趾被切掉了。
過了一段時間患者又來了，他傷心的說：“醫生我的二腳趾頭又綠了。”醫生又看了一會說：“依我行醫二十年的經驗看你得的是癌症要趕緊切除，”於是病人又被切除去了一個腳趾。
就這樣一直到五個腳趾都切掉後。過了幾天他又心有余悸的來到醫院，對醫生說：“醫生我的整隻腳都變綠了。”
醫生看了好長一會說：“依我行醫二十年的經驗看你的襪子掉色了。”
意大利畫家皮得羅安尼戈尼一直對這件事津津樂道：
“當我的房主決定把我租用的畫室賣掉時，我很失望，但我想出了一個主意。我想，如果房子的牆上有幾條裂縫的話，賣起來肯定不容易。因此，我就畫上了那麼幾條――那條從窗戶上面的天花板直通而下的裂縫尤其逼真。
“結果之妙簡直超過了我的期望――18個月當中，連一個買主也沒有。如果說我曾經創作過什麼杰作的，那麼就是這幾條裂縫。”
一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說："快點進來，我老公還沒回來。"
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