有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。
起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，並大聲叫著：“阿蓮！阿蓮！”
阿蓮是他家的女佣，正在廚房准備早餐，聽見主人叫喚，忙問：
“先生，什麼事啊？”
那人回答：“今早少煮一個雞蛋！”
如果偶是女人：就不會為了清華北大埋頭苦讀了，找個清華北大的老公就行了撒，每天看瓊瑤的小說就行了。那多爽啊。
如果偶是女人：偶就不會為了找個好工作到處奔波，找個工作好的老公就行了撒。
如果偶是女人：偶就找個好男人嫁了，然後好好的侍侯他一輩子。
如果偶是女人：偶就天天在家裡買菜做飯，讓老公長的白白胖胖的。
如果偶是女人：老公每天回家偶就給他錘背，讓他出出氣，讓他覺得不累。
如果偶是女人：就生個孩子天天在家帶。
如果偶是女人：偶想一定是嫌妻良母嘻嘻！！！！
可惜偶不是女人啊！！！！！可是我喜歡上面的女人！！！！！！
1.昨天在食堂吃飯，和一女同學邊吃邊聊。
我在吃完一碗米飯後又找服務員要了一碗。
這時她搭訕道：“我BF和你一樣能吃，但就是沒你那麼胖，飯量和體重不成正比。”
我：“那飯量和什麼成正比？性能力？”
她嚴肅思考了一下：“沒准……”
我：“那改天你餓他兩頓試試～
她又嚴肅思考了一下，說：“干嘛要苦了自己呢？”
2.樓主：上大學我跳過課、挂過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、被破處、破過處……能干的我都干過了！
沙發：你死過麼？
3.寢室四人同時得了乙肝，於是一起到校醫院檢查，大夫說：“乙肝的傳播途徑隻有三種：血液、母嬰、性！”
4.高三有一次在宿舍裡斗地主，突然教導主任查寢，被發現，於是被帶到辦公室裡嚴加審問。
“給我個理由，我可以考慮不給你們記過。”
“主任，是我們不對，我們沒把精力放在學習上，想用這種妖術來推測今年的高考運勢如何……”
5.寒假過完，坐了30多個小時的火車返校歸來，困！晚上MM說：“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害！”
6.學校春游，我們班被分配在河下游生火做飯。一貪吃女到河邊洗菜，她就發現河面上不斷漂來瓜子瓤，於是嘴饞的她就撈起來吃。吃了幾十粒，突然她發現一坨屎從上游漂來――上面粘滿了瓜子……
7.有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”，於是我隨口問了句：“你為啥取這個名字啊？”
她回過來一個羞澀表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”
8.一男生經常晚上到操場練習跑步，有一天，他發現有個女孩也是天天如此。
而且他還發現一個規律，就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈。
就在第三個禮拜的某天晚上，他終於鼓起勇氣和那個女孩搭腔道：“同學，我觀察你很久了，你每個禮拜跑得圈數增加一圈，你下個禮拜是第四個禮拜，是不是該跑四圈啊？”
女孩聽了寫了張條塞他手裡：“下個禮拜不跑了，你個小傻瓜～”
9.我們導師帶了一個日本研究生，是個女孩，和老公長期兩地分居。
七月她畢業，終於要回國了，她興奮地對導師說：“我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家！”
導師：“你搞錯了，陰歷的七月七才是情人節！”
“啊！！那陽歷的七月七日呢？”
導師憋了半天，狠了狠心說：“七七事變……”
10.老師問：有沒有人知道史上得金牌數最多的人是誰？
底下一同學冷冷道：岳飛，12塊……
11.說早上被抓的人共分三種：
一是把早飯帶到教室裡吃的人；
二是在食堂裡找了半天位置吃完早飯結果卻遲到的人；
三是沒來得及吃早飯又不想把東西帶到教室裡吃結果沒吃早飯上課暈倒被當做睡覺的人……
12.剛考完英語，恰好看到自己的本日星座運程：切勿憑感覺行事。大驚！完了，挂了……
13.學校組織象棋班活動，有兩mm在一邊認真地下著，馬日象田，有模有樣。這時教練過來看了一眼說：“你們下的不對，老將被吃了就輸了，不能走了，你看你倆還在走！”
14.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大著呢！”
“嗯？怎麼說？”
“你沒聽現在電視常說十七大嘛！”
15.我同學在上海交大讀書，周末到外國語學院幫他同學咨詢報考該校研究生有關事宜。
在校園裡走著，遇一女生，問：“同學，請問你是XX系的嗎？我有個同學想考你們系的研……”
還沒說完，那女生面無表情地打斷道：“對不起，我已經有男朋友了！”然後揚長而去！
我同學看著那女生遠去的背影，嘴裡念叨著：“真奇怪，這有什麼好炫耀的？我也有男朋友啊……”
16.“三下鄉”活動，村長拉著我同學胳膊非要讓他幫忙把村頭牆上的標語翻譯成英文，同學實在受不了折磨，於是大筆一揮寫下：樹新風＝tree new bee!
17.女孩：女人為什麼會月經？
男孩：因為男人也要休息！
有個財主，請一位畫家為他畫一幅法老和法老的軍隊淹死在紅海之中的畫，但他不肯多出錢，和畫家爭了半天，最後才答應付半價。過了兩天，畫家來見財主，打開畫卷一看，畫面上全涂著紅顏色，沒有一個人。財主吼道：“這就是我叫你畫的畫嗎？”“是的。”畫家說，“你看，這一片紅的就是紅海。”“以色列人在哪裡？”“渡過紅海了。”“法老和法老的軍隊呢？”“淹到海裡了。”
薛簡肅有三個女兒，大女嫁給歐陽修，二女嫁給王拱辰。後歐陽公喪妻，又續娶薛家小女。連襟王拱辰開玩笑道：“舊女婿為新女婿，大姨夫做小姨夫。”
恰巧劉原父晚年又娶妻子，歐陽公寫詩戲弄：“洞裡挑花莫相笑，劉郎原是老劉郎。”原父不高興，要想報復。一天，拱辰、原父、歐陽公三人相會，原父說：“過去有個老學究教兒童識字，讀到《毛詩》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字讀作姨字，切記’。隔了一天，學童看乞丐弄蛇，直到飯後才到學館讀書，老學究責問道：‘為什麼遲到？’學童答道：‘剛才路上有弄姨的人，我跟大家一起觀看，隻見他先弄大姨，後弄小姨，所以遲到。’”歐陽公聽了大笑。
妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”
丈夫：“對。”
妻子：“為什麼現在你不這樣叫我了呢?”
丈夫：“呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。”
有一天，有一個老伯，想要去檢查他還行不行……
於是，他就進了醫院……看了醫生....
醫生：“把這罐子裝滿，明天帶過來化驗。”
老伯：“好。”
隔天……
醫生：“你怎麼沒把罐子裝滿？？”
老伯：“其實，事情是這樣子的……”
老伯：“原本我是用右手試……結果不行，也用左手試了一次……也不行，之後老婆回來了……她也是一樣，左右手都不行，我還叫她用嘴巴哩!結果還是不行，最後，我叫我女兒幫忙，也是不行，所以……”
醫生：“哇!!!!!!還叫你女兒用啊?!”
老伯：“對啊，所以我來請你幫個忙……”
醫生：“呃!!!!!!不會吧!!!!!別開玩笑了……”
老伯：“唉喔!這不是開玩笑啦!隻是叫你把罐子打開而已呀……”
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
“舞會怎麼樣？”太太問。
“一點也不好玩。”丈夫答。
“你在那裡究竟干了些什麼？”太太再三追問。
“老實告訴你吧，”丈夫道，“我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。”
“你整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。
“是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！”
一位十八歲的妙齡女郎嫁給了一個八十一歲的百萬富翁。在舉行婚禮時，富翁問：“親愛的，我們年齡懸殊，你會真愛我嗎？”
少女嫣然一笑，答道：“當然是真的。如果你是九十一歲，我一定會更愛你！”
一個人走進眼鏡店，抱怨說，他新配的眼鏡太緊，夾得頭很痛。
服務員問：是否需要幫他把眼鏡調鬆一點。
那個人答：不用了，我隻想你幫我按摩一下頭。
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