在填寫家庭住址時毫不猶豫地寫下了你的Ip地址。
不關心朋友的電話號碼，而是不斷地問他們“WhatisyourURL?”
你不再打電話約女朋友共進晚餐，而是給她發E-mail。
你驚奇地發現Spam是一種食物。
ping其他人，看看他們是不是醒著；Finger他們，看看他們是誰；SYT他們，看看他們是否發現了你。
你試圖找到網絡的盡頭，希望以此贏得一件免費的T-shirt。
向別人介紹妻子時，你說：“這是mylady@home.wife，”然後指著你的兒子說：“Clientapplications”。
在聯誼會上介紹丈夫時說：“MyDomainServer”。
表明你已是Internet發燒友最重要的信號――餓的時候說：“pizzaIsHere！”
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：“主教走下飛機後的第一個問題：‘紐約有夜總會嗎？’”
在一次射擊比賽中三個神槍手同時射擊一個蘋果而這個蘋果是在一個人的頭上頂著的第一個選手砰的一槍射中了蘋果的中心他充著槍口吹了一口氣說I’M蘭波第二個選手砰的一聲把蘋果射成了兩半他也充著槍吹了一口氣說I’M粘母獅邦的第三個選手砰的一聲隻見頭頂蘋果的人到在了地上他也做了一樣的動作說：“I’M SORRY！”
活著，也許就是浪費；活著，也許有幾分疲憊；活著，你就有無限傷悲。
活著，有時自我陶醉；活著，你經常把人得罪；活著，你每天在別人背後狂追。
活著，無法避免心碎；活著，總有許多滋味；活著，就會不停制造污穢。
活著，總是感覺很累；活著，總在等待機會；活著，每年你就長了一歲。
活著，有時你要下跪；活著，經常對人說呸；活著。不可避免身心衰退。
活著，老覺得東西太貴；活著，就是別人的點綴；活著你已被生活壓彎了背。
活著，有很多對與不對；活著，你漸漸崩潰；活著，你覺得死了倒是干脆。
活著，思想卻已經荒廢；活著，誰都會再次長睡；活著，到底是不是一次輪回。
活著，總希望自己萬歲；活著要學會自我安慰；活著，其實活著就已經很美。
徐文長到舅舅家做客，半晌才端出一盤菜，卻隻一雞蛋，舅舅說：“文長啊，真是不好意思，你來的真不巧，要是晚來三個月，這個雞蛋就是一碗鮮的雞湯了。”徐文長笑道：“啊，真是難為你了。”一日，徐文長復請舅舅，半晌，端出一盤竹片，對舅舅說：“舅舅啊，真是不好意思，你來的真不巧，要是早來三個月，這盤竹片就是一碗鮮美的竹筍了。”
“爸爸，什麼叫誠實？”
“我解釋給你聽：如果你拾到20仙，就用不著交到警察局去，可以自己留下。如果你揀到1000法郎，你就交給警察局。人家就認為你是誠實的，而誠實的名聲，就是一種資本。如果你在街上拾到一大筆資本，你就不再需要誠實的名聲了。”
吾一室友Y君，酷愛音樂，沉迷於其間不能自拔，每日晚飯後練聲不輟。然而他的歌喉卻委實叫人不敢恭維，一開始時，眾室友紛紛抗議，民怨沸騰。
“Y君，你還讓不讓人活了？”
“行行好，我連今天的午飯都快吐出來啦！”
“我說Y君，你別再折磨我了，給我一個‘痛快’得了！”
。。。
可Y君性情敦厚堅韌，偶爾一笑置之，不為所動，仍“負重前行”。時間一久，大家倒也習以為常了。每每談起此事，大家都說是“久居其中，不聞其臭”了。
近日，Y君忽然心血來潮，買來一把二胡，立志“棄聲從樂”。眾人皆彈冠相慶：那讓人痛不欲生的歌聲聽不到了，受苦受難的日子已一去不復返了！
好景不長，一周後，某室友不由得大發感慨：“聽了Y君的二胡後才知道，以前我們真是身在福中不知福啊，現在我倒寧可天天聽他唱歌。他拉二胡的聲音實在是太恐怖啦！”
大伙兒連連稱是，然後嘆息不止。
1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
2、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
3、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀！
4、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~
5、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
6、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。由於尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來，房東之子在我回家之前，對飯菜不滿，一直要吃貓肉。問為什麼。他說吃了就可以長出如他家深受他喜愛的小貓的潔白色的長毛。哦，我知道啦，昨天小家伙問我為什麼我的腿上長了那麼多的長毛。我告訴他，那是因為我吃了豬肉，豬身上有毛，所以就長出來啦。
7、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱裡是甚麼魚，一律回答：是紅燒魚。
8、貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他涂了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：呀，誰畫到你頭上了？真是個壞蛋！
9、家裡吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！
10、吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗裡沾了點湯，然後對著爸爸的鼻子比劃一下，吃驚的說：呦，這麼多大鼻涕。
父親：“拉莎，為什麼還不結婚呢？”
拉莎：“爸爸，找了好幾個男朋友，都不滿意，等我再挑選一下。”
父親：“你年紀不小了，可要抓緊時間啊。”
拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海裡，魚多得很”
父親：“孩子，釣餌放久了，就沒味了。”
我國的科學家在羅布泊發現了一具木乃伊，科學家無法獲得他的准確年齡，隻好找人幫忙，最後FBI終於讓他招供了5000.1年了。
在展覽期間，我國的ZGDX的頭頭們在木乃伊面前討論ZGDX的政策：怎麼樣把網民榨的和這個木乃伊一樣？這時木乃伊一聲大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才發現有這麼可怕的人！”
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