1。在11點到12點的時候不要去廁所，因為那個時候說定什麼東西就自己鑽進去了，廁所的陰氣重，容易招惹鬼怪，而且色鬼通常那個時候出現，不行的話你可以在花盆解決。（鬼很容易從那裡上你身）
2。12點以後不要盯著看窗戶，搞不好看見什麼腦袋啊～手啊什麼地挂在你窗戶上，如果看見了，那就當沒看見吧。
3。10點以後看見路旁有人燒紙什麼的，走遠點，不要好奇過去看，你看著看著你就被上身咯～^_^
4。鬼節那天6點以後最好待在家裡，出門的話，安全還好，遇到什麼，別回頭往你該去的地方去，最好別去公園之類的地方，調皮鬼比較多，會捉弄人的！
5。MM們不要玩仙之類的游戲，白天還好，晚上玩請來了什麼就說不定了。
6。據說MM們來例假了不要在12點時候換那玩意兒，不然……
7。傳說晚上2點有個MM聽見敲門聲開了門，結果看見一雙手套，她關門就好奇帶上了，可是之後就成殺人魔王了，MM們揀奇特東西帶回家，也不要把身上的東西交給不認識的人，切記～～～這條很重要，而且相當邪門～～～
8。晚上看見帥哥的話不要激動，看清楚有沒有影子，腳跟是否著地，是否周圍就那一人，如果你想調帥哥最好不要晚上吊～～危險，要麼是鬼，要麼是～～～
9。如果晚上你出門並且被纏上了什麼東西，不要怕，你想點臟東西就OK了，記得腦袋裡面越臟鬼越怕，鬼不喜歡惡人！
醫生：“你太幸運了，你能康復全靠老天幫忙。”
住院病人：“你說我康復是老天幫助？謝天謝地，本來我還以為要付錢給你呢？”
9.有一個金發女郎坐飛機去紐約。她的票是普通艙的，但她硬是坐在頭等艙裡。機長讓空姐去對她解釋她隻能坐普通艙。金發女郎頭一揚，驕傲地說：“我偏要坐頭等艙！因為我是金發女郎！”空姐無奈地回去對機長說搞不定她。機長又派另一個人去說服金發女郎。結果那人也是沮喪而歸。機長一連派了五個人，都沒有讓金發女郎坐回普通艙。後來機長決定親自出馬。然後機長對金發女郎隻說了一句話，金發女郎就乖乖地回普通艙坐了。機長說的是：“頭等艙不飛往紐約。”
10.有一天，有一個軟糖在街上走路。它走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
11.神農嘗百草。請問在他死前講的最後一句話是什麼？他說：“這……這個……這個有毒……”
12.有三個女人死後進了天堂。天使對她們說：“你們到了天堂後不能踩到兔子，否則就會受到嚴厲的懲罰。”她們三個到了天堂後發現滿地都是兔子，根本沒立足之地。其中一個女的一不小心踩了一隻兔子，天使把它帶到一個丑得不能再丑的男人面前，把他們鎖在了一起。又過了兩天，另外一個女人也不小心踩到了一隻，天使把她帶到一個又老又丑的男人面前，把他們鎖在了一起。第三個女人於是非常小心，過了兩個月也沒踩到兔子。這天，天使帶了一個非常英俊的男人到她面前，把他們鎖到了一起。那個女人莫名其妙，問那個男人怎麼回事。那個男人說：“我也不知道為什麼，不過我剛剛踩到了一隻兔子。”
13.一個聖明的國王，一生致力於建設和保衛自己的國家。終於他年邁力衰，臥床不起。一天他感覺自己快不行了，趕緊招呼手下的大臣召集全國各地要官。官員們接到命令後火速趕到了皇宮，國王艱難地抬起手說道：“你們都給我聽著……” 然後就死掉了。
14.新學期開始，每個男生都要上台作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？” “當然，”那男生不以為然，“從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。” “那老師們一定很吃驚吧？”“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”
15.關於中國足球的一個冷笑話：昨日中國足協副主席謝亞龍來到德國萊比錫會見了國際足聯主席布拉特，商討了關於中國足協提出的申請加入南極洲的事宜。中國足協在澳大利亞足協加入亞洲足聯之後開始為本國的世界杯出線前景進行深遠考慮。經過很多方案的推翻之後，終於認可了國安俱樂部主教練沈祥福提出的“加入南極洲，不用踢預選賽，直接進32強”的美妙構想，該構想從中國足球的整體實力出發，根據南極洲的足球環境得出結論：由於南極洲隻有企鵝和冰山，鑒於世界杯是人踢的比賽，所以企鵝不會參賽（如果參賽，中國男足出線幾率將繼續大大降低），這樣中國隊就可以不戰而勝。當日，國際足聯的主席布拉特接受了中國足協的這個要求，將中國足協算到了南極洲，但是條件是隻給1/2名額，也就是說要和南美洲的第一名進行一場附加賽，得知這個結果，謝亞龍引咎辭職。
小學課堂上，女老師的褲子拉鏈開了。
一女生站起來提醒道：“老師，你門沒關！”
女老師不在意的擺擺手，說道：“不管它，一會兒教導主任要來參觀。”
一個年輕畫家去拜訪德國著名畫家門採爾，訴苦說：“我真不明白，為什麼我畫一幅畫，隻要一天工夫；可是賣掉它，卻要等上整整一年。”
門採爾認真地說：“請倒過來試試。如果你花一年時間去畫，那麼隻用一天，就准能賣掉它。”
小強的叔叔來看他，臨走時掏出100元給他：“這錢你留著零花，錢要放好，丟了可就白送人了。”
小強激動地說：“我懂，傻瓜才會把錢白送人呢。”
叔叔聽後想想說：“你說的有道理，我看這錢還是不給你了。”
大學中，就是不乏這些愛捉弄人的老師...前幾堂病理學課上到一半，大家照常睡覺的睡覺，看書的看書，老師忽然發了一份各種性病的課前講義。
大家也沒當一回事，扔在書包的一邊，當計算紙的當計算紙，包便當的包便當....
直到最後一堂課，豬頭老師才宣布一件晴天霹靂的大消息：「期末考的題目百分之九十從他上次發的那份性病講義中出來。」
「啊！啊啊！！啊啊～～～～」瞬間，教室中哀鴻遍野，尖叫聲此起彼落，同時，出現了以下不堪入耳的對話.....
「奇怪ㄝ，明明記得我有愛滋的.........而且疱疹怎麼多一份？？」
「哎唷，你有疱疹？給我給我！！！」
「什麼，你把梅毒包在便當裡丟了？！」
一名同學在翻箱倒櫃後，找出了他支離破碎的講義，興奮的大叫：「我出運啦!！！我有淋病！！」
「喂，還有誰有ＡＩＤＳ呀？我所有的性病都有了，隻缺ＡＩＤＳ......」
「安啦！安啦！愛滋病我有啦，還好我一直有留著....」
這時，偉大的病理組頭發揮出同胞愛，意欲幫大家再去影印完整的講義「還有誰的性病不全的？？記得下課來找我，隻有這一節唷！過了我就不等你了.........」
某隊守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀赴會。全場緊張！！！
守門員急中生智，模仿哨聲。
對方前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
一男人去醫院看病，在化驗處錯拿了一孕婦的化驗單，回到家就哭喪著臉，埋怨妻子：都怪你，我要在上面，你不願意，你看！我懷孕了吧！哎~~
h代表husband，w代表wife
w和一個男人回家來了。
h：“說好不准帶男人回來過夜的！”
w：“那你自己也帶男人回來過夜的。”
h：“我那是業務需要！！”
w：“我這也是業務呀。。。”
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