一位老公公的兒子剛結婚的第二天，老公公就鬧著要分家，問他為什麼？他說是怕兒子兒媳背著他在家吃好東西而不讓他知道。兒子兒媳婦聽後表示決不會那樣做。老公公於是作罷。
一天深夜，老公公又擔心兒子兒媳偷吃好東西，便把耳朵貼在兒子兒媳房門口聽動靜。隻聽到裡面兒子問：“那是什麼呀？”媳婦回答說：“是包子。”兒子說著就吃了起來。這可氣壞了老公公，他一夜沒有睡著，次日一起床，就鬧著分家沒商量，並對老婆婆說已經聽到了他們偷吃包子。
婆婆質問兒媳，兒媳不得已，隻好紅著臉將實情相告：那是小兩口在洞房親昵親胸脯呢。晚上睡覺時婆婆將老公公的手拉向自己的胸前說：“我們也背著他們吃包子吧！原來這就是包子呢！”老公公回答說：“這哪裡是什麼包子呀？這簡直是蔥油粑粑！”
縣官的驢丟了，他把阿凡提找來對他說：“阿凡提，你多次丟失過驢，找驢有經驗，請幫助我找一下。”
阿凡提開始走街串巷找驢，可他一邊走一邊唱著歌。一位朋友見了他如此高興，問道：“阿凡提，你這麼愉快，怕是有什麼喜事吧！”
“縣官的驢丟失了，我是在找他的驢！”阿凡提回答道。
“縣官的驢丟失了，你應該著急呀，還唱什麼歌呢？”朋友奇怪地問。
“正是因為他丟了驢我才唱歌，如果有一天他本人丟了的話，我還要大辦宴席慶賀哩！”阿凡提回答說。
1.姑媽送給我一隻微型步話機做為我生日禮物。她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一隻。
2.銀行說晝夜營業？但我哪有那麼多的時間跟它耗！？
3.實在百無聊賴。我就把車開到市中心的一個大停車場，坐在車裡，數著有多少人
過來問我是不是要走。
4.加油站有塊兒牌子寫著：“誠征員工”，下面另一牌上說：“勞駕自助”。我就
雇了自己，自己當老板。加滿汽油，我把錢付給自己。最後，辭職，走人。
5.世界上最胖的家伙怎麼不去當冰球守門員？
6.你在森林中講個笑話，沒人聽到，沒人發笑。那還是笑話嗎？
小艾是一個隻有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：“小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊！我們應不應該幫助她呢？”孩子們異口同聲地回答道：“應該。”那好，我們一個個來好嗎？”老師說道：“老師先捐五十元。”
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什麼心事。老師便問：“小艾，你不想幫助同學嗎？”“不，不是的。”小艾連忙說道：“我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？”
有個一連做了幾輩子乞丐的人，死後見到閻王說：“太不公平了，怎麼總讓我做乞丐，下輩子您一定要讓我過一輩子幸福生活”。“那好吧，你是要養活100家人，還是要讓100家人來供養你？”乞丐心想，要自己去養活100家人，那多辛苦，於是說：“我要讓100家人來供養我。”
閻王答應了他的請求，叫他去投胎。乞丐來到人間後，從小就父母雙亡，每天要到100家人家裡乞討，才能混飽一日三餐。
有一官在位時喜歡批字，退休後難捺寂寞，於是乎其妻便把每日必需的日用品、小菜之類的寫成一報告遞給此官，官批日：同意！
一個家伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治。”
這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫生腼腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶……”
1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事麼？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。
3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。
4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：“江南產什麼？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”
5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！”
6.一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪麼？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢？”我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：“想你呢！”教室裡沉默半晌，隻是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！
有個人認為自己的妻子長得漂亮，不直接夸贊，卻這樣說：“我的小姨，稱得上是絕代美人，和我妻子站在一起，可就再也辨認不出誰是我妻子，誰是我小姨了！”
一戶人家遭了火災，事後有人問這家主婦：“太太，你也許從家裡搶救出一些值錢的東西吧？”“沒有，什麼值錢的東西都沒有能夠搶救出來，隻救出了我的老公而已！”
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