某隊守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀赴會。全場緊張！！！
守門員急中生智，模仿哨聲。
對方前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
丈夫回到家裡，驚奇地發現妻子正在點燃十五根紅蠟燭。
“今天有誰過生日嗎？”他問。
“對，”妻子口答說：“我的大衣今天滿十五歲啦！”
“親愛的瑪麗，”年輕的威廉在信中寫道：“請原諒我再次打擾你。由於
我的熱戀，使我的記性如此糟糕，我現在一點兒也記不起來，當我昨天向
你求婚的時候，你說的是‘行’還是‘不行’。”
瑪麗很快回信，信中說：“親愛的威廉，見到你的信我真高興。我記得
昨天我說的是“不行”，但是我實在想不起來是對誰說的了。再一次吻你。”
弗林德夫人執意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像。“畫上的我要佩戴鑽石項鏈、綠寶石手鐲、純金耳環和紅寶石挂件。”她堅決地對畫家說。“夫人，可您實際上並沒有佩戴這些貴重的物品呀。”畫家認真地說。“這你用不著管，”弗林德夫人說，“我這樣做是有道理的，我平時身體不太好，我怕萬一我死得比丈夫早，而他肯定很快就會另娶一個年輕貌美的女人為妻。有了這幅畫，他就難以向新娘講清這些貴重物品的去向了。”
31、有兩個人去打獵，突然看見隻老虎，倆人撒腿就跑，跑到半截一個人說：哥們，我不行了，別跑了，咱跟老虎死磕吧！對曰：別*蛋了，我跑不過老虎我還跑不過你？~！
32、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰，許個願還往井裡扔個硬幣，妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡，丈夫驚呆了，然後狂笑自語道：真M靈啊~！
33、你在哪？電話打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息馬上到防疫站體檢，最快速度！你機會來拉~體檢合格，你將能從私人豬圈調到國營豬場了~
34、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦~我想輕輕的問候你：看我短信的可愛的傻瓜，你現在好嗎？
35、大象把糞便排在了路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁感嘆道：呀啦唆，這就是青藏高原~~
36、你都老大不小了，有些事該讓你知道了！天，是用來刮風的；地，是用來長草的；我，是用來証明人類偉大的；你，就是用來燉粉條的~~
Therewasanoldmanwhosefamilycouldnolongeraffordtotakecareofhim.Sothefamilydecidedthatanusringfortheagedwouldbeappropriate.
Ofcoursetheoldmanrejectedtheidea,butnosoonerhewasconvincedthatitwastherightthingtodo.Onhisfirstdayatthehome,hespentmostofhistimelayinginbedreflectingonlife,feelinglonely.Awhilelater,anorderlystoppedbytoseeehowtheoldman‘sfirstdaywasgoing.
"Howyoudoingtoday?",shesaidtotheoldman,"FirstdayIsee".TheOldmanrepliedwithanod.
Innotimethetwobegantalkingupastorm.Astheconversationbegantodragon,theorderlywaseyeingtheroomfilledwithfreshflowers,cardsandballoonsfromfriendsandrelatives.Shenoticedabowlfullofpeanutssittingontopofthetablenexttothebed,andhelpherselftoahandful.
Asthetwocontinuedtoconversewitheachother,theorderlykepteatingmorehelpingsofthepeanuts.Shelookatherwatchandnoticedthatnearly2hourshadpassedandsaid,"Mygoodness,thetimehasgonebyquickly.Ihavetotendtootherpeopleheretoo.""That‘sokay.",saidtheoldman,"Ifeelsomuchbetterbeingabletotalktosomeone."Lookingintothebowltheorderlysaid,"Ifeelawful!Iatealmostallofyourpeanuts!"Theoldmanresponded,"That‘sokay.EversinceIgotthesefalseteeth,allIcoulddowassuckthechocolateoffofthemanyhow."
一天，阿凡提往家裡帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！”
妻子不高興地問他道，“家裡連一把面都沒有了，我用什麼烤馕？”
“那就烤包子吧！”阿凡提說。
1、 逛街的時候你不注視她而隻顧著看別的女孩；
2、 逛街的時候你沒有看別的女孩但是你看的全是男人；
3、 逛街的時候你沒有注視別的女孩也沒有看別的男人可是也沒有看她而是隻顧著走路結果撞了別人的報攤被要求賠償時；
4、 那天她生日可是你給忘了；
5、 你沒有忘記她的生日可是忘了給她買禮物；
6、 你沒有忘記她的生日也沒有忘記給她買禮物可是她發現你的禮物是地攤上買來的或者是商場跳樓價狂打折買一送一的；
7、 情人節那天你百年不遇生大病發高燒昏迷一天一夜，她不但沒有受到你的禮物還不得不在醫院照顧你24個小時；
8、 情人節那天你給她送了玫瑰，可是後來她發現那玫瑰是別人送給你的；
9、 情人節那天你送了她玫瑰可是她知道你同時也送了別人玫瑰；
10、你媽和她同時掉到了河裡，你先救了你媽；
11、你媽和她同時掉到了河裡，你准備同時救你媽和她可是連你都知道這根本不可能；
12、你媽和她同時掉到了河裡，你誰都不准備救；
13、她問你她和另外一個女孩誰漂亮，你說了實話可答案是另一個女孩；
14、她問你她和另外一個女孩誰漂亮，你不敢說實話；
15、她問你她和另外一個女孩誰漂亮，你不敢說實話可是她逼著你要你說你沒有辦法最後還是說了可是還是說出了她不漂亮的實話；
16、靜謐的夜晚你們兩個人近距離的相望著，她閉上了眼睛你突然像發現新大陸似的說她的眼睛睜著和閉著一樣大；
17、靜謐的夜晚你們兩個人近距離的相望著，她閉上了眼睛你也准備要打呼嚕或者已經打起了呼嚕；
18、靜謐的夜晚你們兩個人近距離的相望著，她閉上了眼睛你偷偷把手伸進了她的口袋准備偷走她的錢包可是被她發現了；
19、她問你她是否真的像我上面寫的那樣你說是；
20、她問你她是否真的像我上面寫的那樣你說不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪結果又被她給發現了。
媽媽：“和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？”
兒子：“可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。”
媽媽：“當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。”
兒子：“那有什麼用？我打得比你准。”
女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。一周之後，她打來電話時我告訴她盆栽死了。又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。她沉默了一會兒，問道：“那麼爸爸怎麼樣了？”
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