妻子眼淚汪汪地對丈夫說：“記得前幾年，你對我是那樣體貼，那樣忠實。而現在呢？你動不動就發脾氣……簡直成了兩個人！”
丈夫哼了哼鼻子：“前幾年……前幾年那是因為咱倆還沒結婚。”
老師：“今年是豬年，你像豬一樣吃飯、像豬一樣睡覺，甚至像豬一樣哼哼我都忍了，但是你能不能不要像豬一樣思考？！”
豬吃不得
屠殺豬者該死，為何該死，因他屠殺豬，豬雖是牲畜，但他也是一個生靈，生靈就是負有生命的，豬不該死，而屠豬者該死。
豬日：豬乃是生命,你們人類何苦呢，俗話說的好，放豬一命，升造七級佛陀，更不要吃豬，你看我們豬還要基因交配，傳宗接代，不是跟人一樣，對於同類，你們卻趕盡殺絕，斬草除根 ，連個要害都不留，這還能留個紀念，結果我們還是被大卸八塊，有些人更是吃豬頭上癮，最終還是得了腦充血，這一點看出，豬吃不得。
明朝翰林陳全一向幽默，有一次他誤入禁宮為中貴所獲，陳全說：“小人陳全，一時疏忽誤入禁宮，請公公開恩。”
中貴曰：“我久聞你擅長說笑話，今天你且說一字，若能令我發笑，則放你，否則斬。”
陳全想了想說：“屁。”
中貴問：“怎麼講？”
陳全回答：“放也由公公，不放也由公公。”
中貴大笑不止，遂釋之。
有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公撕磨在一起。他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：“你老公正在與我老婆在偷情。”
“太不像話了，我們一定要報復。”鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛。
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：“怎麼樣？我們再來報復一次吧！”
就這樣，連續報復了4次，當鄰居太太要求第5次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：“算了！我已經不恨他們了。。。。。。”
一位年輕的指揮家同雅典一支樂隊在伊達夫爾的古代露天半圓劇場排練。三個牧童在劇場台階上看熱鬧。過了幾分鐘，一個牧童欽佩地對伙伴們說：“瞧！這些吹鼓手還真有本事，能讓這個人單獨跳舞。”
一位發了財的農民要買汽車，他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐，還編上號。
他選擇了最漂亮的8號小姐，他想：“車子好壞沒有關系，壞了可以再買，這美人買來可是一輩子的事……”
夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。
丈夫解釋道：“你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看，他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？”
妻子說道：“你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。”
“真沒辦法，”物理教師在解釋教學進度緩慢的原因時說：“現在的學生，連順時針方向和逆時針方向這類問題，也要花很大氣力才講解得明白。”
“您的意思是一代不如一代？”校長驚異地問。
“不，是今非昔比，”教師悻悻然地答道，“現在學生們戴的全是電子顯示手表……”
一個伐木工人去應征工作。
工頭:“前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹？”
過了一分鐘。
工頭:“哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？”
工人:“撒哈拉森林。”
工頭:“沒聽過，我隻聽過撒哈拉沙漠。”
工人:“對啊，後來改名字啦！”
没有评论:
发表评论