清明節我爸我們去掃墓，墓地在山上還要走一段斜坡，當我走上斜坡的時候，看到一個墓，我就隨口說了一句：‘管他去死！’後來，我回頭一看，就發現那個墓碑上坐了一個女的，面無表情。我很害怕，告訴我媽媽，我媽媽也嚇了一跳，可是，我爸爸說不要看就沒事了。結果我們三個就手牽手，要走到我爺爺的墳墓，走的時候，我再一抬頭，發現山頭上的墳墓上每一個都坐一個人，有的面無表情，有的哭，有的笑。那天的天氣滿熱的，可是，那時候，我卻覺得好像下雪一樣，很冰冷。當我們走到我爺爺的墳墓時，我已經看到我爺爺坐在那裡了。隻有我看得到，然後，我爺爺好像也看得到我，而且還跟我招手。我本來很害怕，就跟我媽說爺爺在跟我招手，我媽說：‘沒關系啦！因為爺爺小時候很疼你！’最後，我們要走的時候，我又看了一下，發現我爺爺旁邊墳墓的草很長，上面坐了一個四十幾歲的中年男人，穿著白袍，我大概看了五、六分鐘，那個男人的眼睛、耳朵、鼻子、嘴巴就開始流血我嚇得就叫我媽趕快走、趕快走回家之後，就開始生病，然後就會不自覺往馬路上站，有一次還被卡車的喇叭驚醒，不知道自己怎麼會站到馬路上。經過這件事，我覺得大家在清明節的時候，都應該回去掃墓，否則，祖先會生氣。！
“再見，布諾太太，我得走了，我女兒明天結婚，我今天還有好多好多工作要做。”
“嗯，那小伙子還在抵抗？”
◇英語老師
“瞿老師啊，我就是被您抽到背課文，我把書正面對著您，反面抄了一遍對著自己，這樣公然作弊，被您嚴重表揚我的智商居高不下的張麗華啊，您想起來了嗎？”
英語老師：“哦，是你啊，我讓你把課文抄寫十遍，後來你好像沒交啊！”
◇體育老師
“陳老師，我是每次跑１５００米都最後一個，後來冬季運動會由於另一個運動員拉肚子，我跑了倒數第二名，您把我的手高高舉起，說我是亞軍的張麗華。還有我運動會參加跳遠比賽，我是第三名，您卻喊我是冠軍，我一直把您的鼓勵銘記於心，認為我就是生活的冠軍呢。”
體育老師：“我那時就是鼓勵你，終於你不是倒數冠軍了，我說你是跳遠冠軍，是因為你把沙坑踩的深度最深啊！”
◇數學老師
“劉老師，我是二班的張麗華，就是上課將座位搖散架，一屁股坐在地上的那個，您記得嗎？還說我是黎明前的黑暗，努力一點一定考上重點高中的。”我說道，希望他老人家記得我。
數學老師：“原來是你啊，你現在坐的是鐵板凳吧？對了，你現在看到數字還頭疼嗎？”
◇地理老師
“潘老師，我就是上您的課，號稱騎自行車去南極的那個張麗華，您問我怎麼去，我說兩點一線，跋山涉水，不走彎路。”
地理老師：“是啊，我當時也想坐在你自行車的後座上，你現在是不是通知我，帶上老師去南極考察旅游啊？”
◇音樂老師
“楊老師，我是音樂考試不選您規定的歌曲演唱，我唱了一個今天我吃飽了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌聲我嚇走了大老虎啊，引來了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……”
音樂老師：“哦，原來是跑調大王啊，你這一跑調，直接跑到西伯利亞了，不過看在你幽默細胞豐富，歌詞改動新穎，我就給了你５０分，聽說你後來成了ＫＴＶ頭號麥霸，是嗎？”
◇化學老師
“王老師，我是那次做化學實驗，粗鹽提純的時候，悄悄把鹽藏在口袋裡面，當我步行走出化學實驗室的時候，留下蛛絲馬跡一地的張麗華啊。”
化學老師：“我就知道你不是稀罕那些鹽，你是舍不得燒掉太多酒精，現在我們實驗室提純的時候，加了碘，你帶回去直接可以做菜了。”
◇物理老師
“顧老師，我是上物理課時一直研究您的假發，大力宣傳您的頭發又黑又亮，後來您終於把假發拿掉，當我們看見您性感的地中海式發型，尖叫聲音最響的那個就是我，老師啊，沒想到聰明的腦袋也那麼有型。”
物理老師：“我懷疑了十年，總算揪出來幕後主謀就是你了，與其讓你們這群小家伙的注意力都在我的頭上，不如脫下假發，讓你們把注意力放在課上，你這家伙影響我在學生面前的美好形象十年啊”
◇班主任
“陳老師啊，我是張麗華啊！１０年不聯系還記得嗎”
班主任：“當然記得，我帶了你們二班，遇到你之後，再也沒有遇到比你更加調皮的，對了，你現在還爬樹，還光腳丫穿球鞋嗎？還和男生打架嗎？”
我：“老師啊，十年了，我已經是大姑娘了！”
班主任：“這孩子居然也長大了，希望那些樹經得起折騰，球鞋質量靠得住，但願那些男孩子也提高防御力和抗擊打能力……”
有一次，拳王阿裡參加一次盛大宴會。席間，主人把一位鋼琴家介紹給他。鋼琴家幽默地說：“我們是同行，都是以手謀生！”阿裡回答：“而你是出色的，你身上沒有一個傷疤。”
大學校園真是一個談戀愛的好場所。看看周圍，一對對小情侶親親熱熱、甜甜蜜蜜的。而他們以前可能根本就不認識，不知道哪一天兩人之間忽然有了感情，於是就大談特談起來，想想這也是一個不可思議、十分神秘的事情。於是眾多男孩女孩紛紛墜入愛河，不能也不願自拔，上演了多少人間悲喜劇。不過校園裡女少男多，真正能談上戀愛的男孩恐怕隻在少數。於是就有了男孩追女孩一說。至於如何追法，則是人言人殊，沒有定論。相信這也是眾多男孩十分關心的問題。這裡我提一點建議供大家參考。
未到火候，千萬別說。有些男孩才跟人家約過幾次，就提出要建立“更進一步”的關系，這十有八九要壞湯。愛情上的事妙就妙在一切盡在不言中。說清楚了，話挑明了，反而不美。本來人家肯單獨出來跟你說話，這說明女孩對你不無好感。但是這種好感有時連她們自己都說不清，你卻急於挑明，破壞了這種朦朧美，那就別怪人家敬而遠之以致退避三舍了。看看周圍那些還沒開始就夭折的愛情，許多都是由男孩沒有掌握好火候造成的。
收起拳頭是為了更好的出擊。被女孩拒絕了怎麼辦呢？有人說應該窮追猛打、堅持不懈。其實不然。除非你是一個啥也不在乎的人，否則你很難承受女孩的白眼和同伴們嘲弄的目光。倒不如偃旗息鼓、暫時撤退。這不僅保護了你的尊嚴而且還留了條後路，從而為日後反攻創造機會。就讓她在人群裡闖蕩。等她碰得頭破血流時，你再去找她，她才能認識到原來你才是最愛她的人。即使實在割舍不下，要去找她，也應注意方式方法。千萬別讓她覺得你討厭。而這一點往往是很難做到的。
不要太露骨。要學會不聲不響地關心她，用你的誠實和善意對待她。隻有這樣你才能在一大幫圍著她呱呱亂叫的男孩當中引起她的注意。記住，隻有特別的你才會引起她特別的關注。
非請勿入。一個老是往女孩寢室跑的男孩是不會引起女孩太多的好感的。有些學生會干部借口工作常往女生寢室跑，去了後就老賴在那不走，結果給人家帶來了諸多不便，效果隻會適得其反。產生這種結果的根本原因還是因為太露骨。
戰略上藐視...，戰術上重視...。有時你喜愛的女孩會和你有些接觸，比如談談話、聊聊天、一起工作等等。你最好能以平常的心態看待這些事情，不要背上包袱、患得患失。例如不要太在意她無意中說的話，有些男孩容易自作多情，源出於此。但對每一次這樣的機會則應引起足夠的重視，例如初次談話要注意掌握好分寸，最好不要涉及情愛范疇，不妨說說小時候的事。你如果隻奔主體那就要糟！女孩非得象警惕狼一樣地警惕你。
馬屁最好少拍。你夸她長得漂亮，如果她真的漂亮，那麼你不過是第七百個夸她漂亮的人，而她映象最深的恐怕是第一個這樣夸她的人；如果她相貌普通，你這樣夸她能產生什麼樣的結果誰也說不准。要是讓她發現你言不由衷，那你就死定了。記住，哄女孩隻有在女孩成為你的女朋友之後才能哄，還沒追到手就開始哄是沒有掌握好火候的表現。
少來點大男子主義。有個男孩好不容易請得他傾慕已久的女孩去吃飯，花了他半個月生活費。後來他去付賬時發現女孩已經替他付了，他就要還她錢。女孩不願意。他覺得女孩剝了他的面子，大為光火。女孩氣得哭了。本來女孩替他付賬這說明她對他有好感，他不思討好反而發脾氣，如此就難怪他要打光棍了。幾乎沒有一個女孩會對那些不尊重女性的男孩有好感，切記！切記！。
團結大多數。幾乎每個女孩都有一兩個最知心的女友，當其他道路都不通時，她們是你通往勝利的成功之路。你可以通過她們了解女孩到底對你有沒有意思，還可以通過她們傳達你的意思。這比你直接說要好得多。可千萬別忽視這一支生力軍，我不止一次地看到男孩通過這個方法大功告成的。
巴黎德特爾廣場一家鮮花店生意興隆，原因是老板想出了一
則精彩的廣告：“今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾
朵送給太太。”
明朝嘉靖年間，一個太監奉命到浙江辦事，與司北關南戶曹、司南關北工曹在一起飲酒。酒席間，這太監瞧不起兩位官員，便出了一個有侮辱意的上句，要官員們對。出的句子是：
“南管北關，北管南關，一過手，再過手，受盡四方八面商商賈賈辛苦東西。”
這個太監自己原本地位很低微，曾在皇宮中守門，所以官員便對出下句相譏：
“前掌後門，後掌前門，千磕頭，萬磕頭，叫了幾聲萬歲爺爺娘娘站立左右。”
一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：“請問您家裡最需要的是什麼？”
主婦毫不猶豫地答道：“錢。”
羅伯特夫人總是悶悶不樂，說頭疼得歷害，吃藥似乎也不管用。
無奈，她丈夫請醫生給她做了仔細的檢查，又問了許多問題。接著，醫生突然伸出手臂把她樓住，美美地親了一下。羅伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半兒。
“看到了吧？”醫生微笑著對羅伯特先生說，“這些都是她需要的。我建議你，應該讓她每星期四、五和六得到像今天這種享受。”
“噢，”羅伯特先生連忙說：“每星期四和星期五我可以帶她來這裡，可是星期六不行，因為每到星期六我要去劃船。”
某大學舉行期末考試，考過一門課後，有3個學生匆匆忙忙地跑進教室，才發現已來晚了。他們3人懊惱不已，向教授解釋道：“因為共坐的汽車的輪胎破了，所以才會遲到。請您無論如何，能允許我們補考。”
好心的教授答應一個星期後進行補考。3個學生非常高興，回家以後拼命復習。一個星期後，補考如期舉行。試卷上隻有一個題目：“請問，你們上星期坐的那輛汽車，哪個輪胎破了？”結果，3個學生的答案各不相同……
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