一個48歲的單身漢在向他的朋友描述他的美好願望：“下班回來，一個年輕美貌、溫柔賢惠的妻子站在我的面前，桌上擺著佳肴美酒。。。你說有這種可能嗎？”
“有。”
“什麼時候才會有呢？”
“當你走錯門的時候。”
精神病醫生問初次求診的年輕女人：
“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛
襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
張太太問張先生：“我這套衣服好看嗎？”
張先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”
“那我戴這條項鏈好看嗎？”
“任何項鏈戴在你脖子上都好看！”
“那你說我先生好看嗎？”
“大太！任何一個先生站在你身邊都好看！”
學校的第一個冬天,大家都很熟悉了.所以每晚回寢室不是說這就是說那.可怪事兒就在那天發生了!
晚自修下了.因為氣溫低的原因,我們都各顧各的往寢室跑,誰也顧不上誰.我們寢室有6個人,大家回到寢室的第一件事兒就是往被子裡面佔,然後拿出一大包零食,細細揣摩它的味道.等到好好味的零食吃完了那就差不多是該打熄燈鈴的時候了.
我和記每晚都有睡前梳頭的習慣.因為書上說每晚睡前梳頭100下對發質有好處.我們每天都一如既往地梳,從來沒發生過什麼,也沒人說過什麼.可今天不知道是講閑話還是怎麼的,我們說到了梳頭.
真事閑人自有閑人消磨時間的方法.
莉說,早上梳頭很正常,中午梳頭愛打扮,晚上梳頭……
莉神神秘秘的,說到晚上梳頭就什麼也沒說了.
在我看來,一般人的好奇心再加上被她這神秘樣兒一攪和,那一定就非常好奇的想知道下面的話了.
我自認為自己的好奇心比一般人都多那麼點兒,所以我一直追問.可她什麼也不願說,隻有芳在旁邊瞎起哄.
我覺得沒勁,起身去廁所.臨走前甩給她們一句話,你們先定定神呀,待會兒我回來有事要說.
我相信我的這句話也夠格和莉的那份神秘勁媲美了.
小解回來,發現她們都在各忙各的.我什麼也沒說就佔進被子裡梳我那100下了.因為我根本就沒話要說.
莉和我是鄰居,也隻有她知道我的那些小把戲.
莉問我,你說你有事要說,到底是什麼事呀?
我當然不可以被她的這句給打敗.所以就臨場發揮隨便說了一句,剛剛去廁所,我仔細想了一下,你必須告訴我們“晚上梳頭”後面那話兒,說完了.
她們互視,覺得我最後面那幾個字說的有些多余,又有些莫明其妙.
莉開口了,說,我是想說呀,可我怕說了你又罵我.(PS:我很喜歡罵人,寢室的人個個都被我罵過)
咳,咳.我清清喉嚨,說,沒事兒,你說,我保証不罵你.
莉還是有些懷疑我說話的真實性.
芳又開始起哄了,莉,你說呀,她都說不罵你了,你說.
那我說了.莉有些心不甘,情不願的,晚上梳頭跟鬼睡.
藹-!!記尖叫一聲.說,莉,你可別瞎說,我正在梳頭呢!
聞其聲,我發現我也在梳頭.就趕忙放下梳子,把莉罵的沒話說.
記說,莉,今晚我就和你睡了.
莉沒出聲.
我找娟陪我睡,可她就是不干.說什麼我睡覺不老實,她怕受內傷.
熄燈鈴響了.
鈴聲剛落,寢室裡就隻剩下黑漆漆的一片.
我習慣性的把臉對著牆睡,因為我床頭的牆上貼著謝霆鋒的海報.
半夜了.
我迷迷糊糊地覺得我旁邊多了個什麼東西.我轉身,發現那東西涼涼的.沒過多久,那東西就起身走了.我猜想可能是記吧,因為她最喜歡起夜了.或許她上錯床了呢!?所以我也沒在意這事兒.
第二天早上.
我牙都沒刷就質問記,你昨晚是不是有病呀?怎麼睡到我床上來了呀!?
記和莉都莫明其妙的盯著我.
記用怪怪的眼神看著我,說,你才有病呢.我昨晚都沒起夜.
我懷疑是她在捉弄我,便用質疑的語氣問莉.
莉說,她昨晚真的沒起夜,我不騙你,她一直都和我睡在一起呀.
暈,我的天!難道是我撞鬼了!?
娟說,婷,你怎麼了!?你別唬我們了!
聽娟這麼說,我就更不爽了.我破口大罵,都是你害的,昨晚讓你陪我睡你不干.
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華說,你是不是做夢了,怎麼可能有這種事呀!?
唉……隻怪我平時把她們唬的夠嗆!到了關鍵時候沒一個人信我說的.可我的感覺好真實.
我隻好叉開話題,說,我昨晚做了個夢.我夢到我在教室外面的走欄晒太陽,結果被人從樓上推了下來.不用說,我死翹翹了.
她們都笑了,虧她們還笑得出來呀!
晚自修下了,我們還是一如既往的回寢室.
剛一回到寢室,娟就說,聽我姐說,她們那一界有個女的是上吊死的,所以二樓左邊的寢室都被封了不讓住人.
你怎麼早上不說非挑現在說呀?我不耐煩的說.
娟說,早上不說是因為不想影響你一天的情緒呀!
那你就不怕影響我一晚上的情緒嗎?我說.
莉說,好了,別吵了,聽她說.
記插了一句,你姐比我們高三界,事情都過這麼久了怎麼還不讓住人呀?
娟說,我也不是很清楚,隻聽我姐說那事發生了她們還是一直住在那兒,可過了不久她們寢室就有個女的跳樓死了.再後來二樓左邊的寢室就被封了.
我有些神經過敏的說,你可別說她是這個時候跳樓死的哦!
娟說,我也不知道,隻記得我姐說當時學校是用被子先把她的尸體蓋住,然後再叫人來把尸體運走的.
呀!那她跳樓的時候是冬天咯!不就是現在這個時候嘛!!莉說.
是的!!!不知道是誰插了一句!
寢室忽然一片寂靜,然後就都沒再說話了.是害怕嗎!
……
直到現在,我還是不知道,那晚到底是誰睡在我旁邊!
大肥攜夫人訪問新西蘭，主人帶他們去參觀養牛場，並向他們介紹說：“這個場的種牛一天能交配20次。”夫人聽罷，對大肥悄悄地說：“你看看人家，再看看你。”
到第二個農場，主人說：“個場的種牛一天能交配30次。”夫人聽罷，對大肥高聲地說：“你看看人家，再看看你！”
到了第三個農場，主人說：“這兒的種牛最厲害，一天能交配40次。”這次沒等夫人說話，大肥趕緊問：“請問，種牛是和一頭母牛交配呢，還是和40頭母牛交配呢？”主人答：“當然是40頭。” 大肥轉過身，對夫人大吼道：“你看看人家，再看看我。”
丈夫來到機場接妻子。
妻子：“你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，
有說有笑的，多開心。”
丈夫：“他是送她的。”
一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子裡有隻蒼蠅。
“喂，侍者，”紳士叫道：“咖啡裡有蒼蠅。”
“蒼蠅？那絕對不可能！”侍者說：“老實對您說，
在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！”
葛優請朋友吃飯，中途上廁所，回來時褲子濕了一大塊。朋友是怎麼回事。葛優：自從成名後經常這樣。總有人撒著尿突然轉過來大叫這不是葛優嗎
如果你是Mp3，我願做你的Winmap，
如果你是Midi，我願做你的Yamaha；
如果你是Internet，我願做你的IE；
你有了Bug，我給你patch；
你要軟Java，我給你煮；
我是摯愛你的Sun，請您盡情展示你獨特的景致。
小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
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