有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，
在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
一同學在老師提問時踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半後，發現自己的思路錯了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。在這緊要關頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到終於有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：“你死定了!”
洞房花燭夜，對新娘子來說，都是不能忘記的。過了一夜，將開始新的生活。在這新的一天早晨，世界各地的新娘子，會和她的丈夫說些什麼？
德國新娘：“漢斯，你睡著了嗎？”
法國新娘：“親愛的，我美嗎？”
日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。”
美國新娘：“怎麼樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？”
英國新娘：“你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？”
意大利新娘：“吉諾！你還活著嗎？”
中國新娘：“官人，奴家還要嘛……”
何文和趙軍是鐵哥們，他們都有一個共同的愛好足球．兩個人一到重大賽事的時候就相約在一個人家裡喝酒看球．何文這個人很喜歡較真，還因為球賽跟別人打賭丟了自己一跟手指頭．但是他本人到是常常以此為榮，覺得自己是真男子漢，敢做敢當．
四年一度的歐洲杯到了，這可是除了世界杯，球迷們最關注的賽事．這天晚上正是小組賽英國隊對葡萄牙．趙軍是英國隊的球迷，而何文喜歡葡萄牙，兩人早早得約好晚上等趙軍下了夜班以後，就直奔何文家看球．
凌晨２點都的時候，何文家的門響了，打開門一看，果然是趙軍．
＂你小子可來了啊，快過來，快開始了．＂
＂我來的還不快呢，我把摩托飆的跟飛機一樣了！哎算了．對了你買了啤酒嗎？＂
＂准備著呢．＂
何文和趙軍就都湊在電視面前喝著啤酒等待球賽．球賽准時開始了．一開始英國隊就先入了一球，把趙軍樂的．直喊歐文萬歲．何文撇了趙軍一眼．
＂就英國隊還想打贏我們葡萄牙，咱們可是東道主．＂何文不服氣的說．
＂什麼東道主，我就是不相信，你敢賭不？我就是說英國隊贏．＂
＂賭就賭，怕你不成．＂何文顯然因為喝多了顯的很激動．＂老子又不是沒有賭過，今天我就跟你賭了，要是葡萄牙輸了，我把頭垛下來給你當板凳．＂
＂哼！＂趙軍也不讓步，＂我也一樣，難道英國會輸？你等著吧！＂
球局真是精彩，葡萄牙後來又扳平了比分，比賽進入了加時，加時更是讓人激動，在最關鍵的時候英國隊也平了比分，兩隊居然踢到了點球大戰．
趙軍和何文此刻也是萬分緊張，眼看小貝一個點球踢飛掉了，趙軍大叫一聲，完了．
何文笑的要死，＂哈哈，我就知道是這麼回事，怎麼樣，你輸了吧，你的頭我可要我砍下來當板凳了哦．＂說完還開玩笑似的從身後拿出一把西瓜刀，＂那我可就砍了哦．＂語氣突然變的很嚴肅起來，刀就向趙軍那揮去．趙軍嚇了一跳，＂何文，你可不要開玩笑，這個玩笑開不得啊．＂
＂男子漢說的到做的到，你說了要把頭給我當板凳的．＂何文說完就拿著刀在屋子裡追起趙軍，一連凶狠的樣子．
趙軍這下嚇的酒都醒了，＂你不要過來．＂人都軟得坐到了地上．
何文見他這個樣子笑了起來，＂你這個孬種，我不就是和你玩的嘛．＂說完伸手把他從地上拉起來．
趙軍嘆了一聲，＂我可沒有和你鬧著玩，我是叫你不要砍．我的頭雖然不大，但是坐起來應該滿舒服的．＂說完，他便象掰香蕉一樣把頭從脖子上掰了下來．
＂願賭服輸．＂
有個經歷過很多戰爭並得過很多勛章的步兵退伍了。剛回到城裡，他的朋友就給他介紹了一個女友，於是他們倆有了一個約會。在他出門之前，他朋友給了他很多忠告：“你可能在戰爭中經歷過很多事物，但有些事你要聽我的。第一，你下車後要替你女朋友開門；第二，你女朋友入座時你應在她椅子後幫她；第三，她說話時你要溫情地看著她；第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。”那個步兵說記住了，於是就走了。
第二天，當朋友打電話問步兵昨晚如何時，步兵沮喪的說：“我沒有希望了！”
於是朋友問他：“你是不是忘了替她開車門？”
步兵說：“不，我替她開了車門，她很高興！”
朋友又問：“你是不是忘了幫她入座？”
步兵說：“不，我幫她入座，她說我是紳士！”
於是朋友又問：“你是不是在她說話的時候東張西望？”
步兵說：“不，我一直看著她，她說我很溫柔，並且說我的眼睛很有魅力！”
最後朋友問：“那你是不是在某事上讓她自己動手了？”
步兵沮喪的說：“如果真是這樣就好了。我們回家時，她說口渴，於是我就跑去替她買料。。。”朋友說：“那很好呀！”
步兵又說：“可是出於多年的習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲到了草裡。。。”
丈夫對妻子說：“等我們的保爾再大一點時，我想送他到拳擊俱樂部去，那樣他就不會怕街上的小流氓了。”
“不，還是把他送到射擊俱樂部去更好，”妻子說，“那樣，將來國家總統都得怕他三分。”
國中時是男女合班，一天上健康教育時，老師把班上女生全叫到教室外，還吩咐她們不可以偷聽。等女生全部出去後，偷偷告訴我們說："女生上面的口越大則下面的口也越大，兩者呈正比關系"，並要我們保証不講出去，講完後把女生叫進來，還很擔心的詢問女生說："你們有沒有偷聽？"
某君和雜貨鋪老店主閑聊，正巧看到兩個女郎穿著緊身而裸露的服裝瀟洒走過。某君說：“比起以往來，現在的女孩子真懂得如何吸引異性了。”
老店主感慨地說：“我的看法不同。干雜貨鋪這一行而成功的，從不把全部貨品陳列出來，隻是分批擺出精彩的貨色。這正是她們祖母輩吸引異性的方法。”
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生。
婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一隻母雞。”
醫生說：“已經半年了，為什麼現在才帶來看病呢？”
“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”
一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照，攝影時，攝影師對婦人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”
先生苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。”
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