諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：怎麼樣主公？我學的象不象？劉備道：你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。
有個好吃的洋人，從中國帶了幾個麻球回國去，逢人便說：“你
們看中國的麻球，真稀奇！沒有洞，豆沙是怎麼放進去的？再說，你
們看，這芝麻，一顆顆地貼，需要多少時間啊！”
一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：“唉呀！
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！”
病人氣憤地說道：“你不必重復說！”
“我沒有。”醫生回答，“那是牙洞的回音。”
畫家努力集中精神作畫，但終究無法抵擋模特兒的魅力。他扔下調色盤，一把抱住模特兒就親。模特特兒把他推開，“也許你其他的模特兒會讓你親，”她說道。
“我從來沒有想要親過我其他的模特兒！”畫家發誓。
“真的？”她口氣軟下來，“你用過幾個模特兒？”
“四個，”他答道，“一個水罐，二個蘋果，還有一個花瓶。”
一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
“事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麼辦？”患者說。
“你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？”醫生說。
“你瘋了嗎？那我怎麼擊球？”
在一次法律基礎知識課上，老師說道：“所謂正當防衛就是對侵害你的人作出暴力行為，照成對方受傷的不用承當法律責任，但是正當防衛不能過分，也就是說別人想把你傷到什麼程度，你也就隻能把別人傷到什麼程度。再說得簡單一點，就是：別人怎麼對你，你也隻能怎麼對別人怎麼樣。”
焦小問到：“老師，那如果有人強奸我怎麼辦？”
老師：“！？”
作曲家，“為了譜寫這支催眠曲，我足足花了10年時間。”
出版商：“這怎麼使您花了這麼長的時間呢？”
作曲家，“它老是在催我入眠呀！”
有位經常丟三落四的科學家乘火車時，正趕上列車員查票。他找遍了自己的所有口袋也沒有找到車票，急得滿頭大汗。
這時，列車員認出了他是大科學家，說：“不要緊，你不必著急，回來時給我們看看就行了。”
“不，我要將它找出來的。”
“你太認真了，其實……”
“不是認真，我必須找到這該死的車票，要不然，我怎麼知道我該上哪兒去？”
一對新人在簽署結婚証書時，新郎低聲地對新娘說：“這是你的長期飯票。”
新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“這是你的洗衣機保証書。
老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!
没有评论:
发表评论