導演滿神，投資傾城，演員鬼狼，觀眾無歡
有個女子向法院提出離婚要求，理由是：“他不如以前愛我了”。証據是他們之間從相識、戀愛、結婚直到婚後的十封信件。
“初次相識時，他稱我為‘親愛的’；戀愛時他稱我為‘最親愛的’；熱戀時他叫我‘唯一親愛的’；可結婚後他便對我直呼其名了。”
有一天，警局接到一個電話，對方的聲音非常急切：“先生！救命！快救命！”
接線生說：“小姐！你慢慢說，到底發生了什麼事情？”
那個聲音尖叫道：“有一隻貓爬進了我們家！”
接線生安慰道：“小姐，一隻貓爬進來不是很大的問題。”
“不行！不行！這貓很危險！很危險！”接線生耐心地勸說：“貓真的不危險……小姐，你到底是誰？”
對方回答：“我是鸚鵡！我是鸚鵡！”
有個嫖客與一妓女交往很久了，所帶的錢已全部用完。臨別時，嫖客要在妓女身上燒一
香疤，以為表記。妓女說：“要燒個四四方方的疤兒。”嫖客說：“怎樣才能燒得方？”妓
女說：“用一文錢放下，然後在錢眼內燒，不就燒成了方的？”嫖客說：“無錢。”妓女
說：“無錢燒不成。”
老師：“從甲地到乙地是五公裡，從乙到甲是多少公裡？”
學生：“不知道。”
老師：“唉，這麼簡單的問題都不懂！從乙到甲不也是五公裡嗎？”
學生：“你錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎？”
一天，王小二和他的老婆喝酒。他的老婆忽然動情地對他說：“天下那麼多的女人，你卻偏偏喜歡我，娶了我，你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個性？”
王小二喝了一大口酒後回答說：“我就偏偏喜歡你的這種幽默感！”
有三個人買東西。
店主問第一個人：“你要什麼？”
“我要一包上等茶葉。”
於是，店主架上梯子，爬到樓上拿了包茶葉下來。
問第二個人：“你要什麼？”
“一包上等茶葉。”
店主有些埋怨他怎麼不早說，於是店主隻好又架梯子，爬了上去。
問第三個人：“你也要一包上等茶葉是不是？”
“不是。”
店主聽到不是就下來了，把東西給了第二個人。
問第三個人：“那你要什麼？”
“要兩包上等茶葉。”
雙胞胎在母親肚子裡聊天。老大說：老爸不錯經常伸頭來看我們。就是不愛衛生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的叔叔好，他吐完痰還用袋子把痰裝走。
從前，有這麼個女婿到丈人家久住，丈人厭煩了，想讓女婿走而女婿偏不走。
一天，丈人說：“我非常歡迎你遠道來我家住著，不過家裡的雞鴨都宰完了，已沒有什麼好吃的相招待了，就不能怪罪了吧。”丈人的意思是讓女婿趕快走。女婿卻說：“丈人您不用煩惱，我來的時候見山中有一群鹿很肥，可以把它們捕來燒肉，我看也可以吃很多的時
日。”
丈人說：“你來的時候，鹿群正在山中，可你來了一個多月了，那鹿群也必然離開了。”女婿說：“那個地方吃得好，它們是不願離開的。”
老爸望著窗外感慨道：“庄稼呀，這冰雹得砸壞多少庄稼呀！”
老媽望著窗外感慨道：“菜呀，明天的菜價因為冰雹又要上去了！”
小弟望著窗外感慨道：“女友呀，我頂著冰雹去接你，你必須得感動呀！”
我望著窗外感慨道：“我的愛車呀，你受了冰雹的傷害，保險公司可一定得賠呀！”
老婆望著窗外感慨道：“浪漫呀，牽著愛人的手在冰雹裡漫步多美呀！”
兒子望著窗外感慨道：“我的天呀，這冰雹裡要是加了糖該有多好吃呀！”
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