妻子患了重病，醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說：“我現在
希望你能夠發誓。”
“發什麼誓。”
“如果你再婚，不准把我的衣服給你的新妻子穿。”
丈夫恍然大悟道：“這個我可以發誓。說實話，你根本不必操
心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。”
太太：“親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買衣服吧！剛才天氣預報怎麼說？”
丈夫：“下大雨，刮大風，打大雷，可能還有強烈地震！”
一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然後喝火鍋裡的湯，吃得津津有味，最後對服務員說：“這道菜不錯，與我們的西餐很相似。
有個男子想要去某木材長尋找一份工作，領工問道：“我們需要得可是會砍伐木頭的，來！看看你的本領！”說著領著該男子走到一棵很粗的樹前，男子斧頭一揮，一下就把這棵樹砍倒了。領工咋舌不已，又領著他到另外一棵更加粗的樹前，說：“試試這棵吧！”男子又隻用了一下就砍倒了。領工驚喜的叫了起來：“要了要了，我們要你了！”然後領工小心翼翼的問道：“不過我想知道，你是怎麼學會這項本領的呢？”男子說：“當年我在撒哈拉大森林可沒有少練過！”領工沉思了一會說：“是撒哈拉大沙漠吧？”男子想了想到：“嗯，現在大概是沙漠了！”
有一個小孩子的爸爸很喜歡講粗口話，後來他的小孩子就問他爸：“爸爸什麼是卵，什麼是逼呀？”他一下情急的情況下就亂答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。後來有一天他爸帶他去吃飯，他看見他爸鼻子上面有一粒飯，他就講爸爸你的卵上面有一粒飯，旁邊的一位小姐就大笑了起來，那位小孩子就講阿爸你看那位阿姨笑得逼都開了！！！！！！！！！
去食堂打飯，天啊，4兩米飯裡竟然有6隻“小強”！！！文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這裡……隻見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻……
杰克六歲的時候，他爸爸開車帶他去一個親戚家作客，由於趕時間，他爸車開得很快，遠遠超過了最高限速。
“杰克，”爸爸叫，“回頭看看有沒有警車跟著咱們！”
“有的，爸爸。”
爸爸一聽，心中一緊，於是對小李說：“那看看那警車上的警燈是開著的還是關著的。”
杰克又回過頭來，看著車後面，說：“開的，關的，開的，關的，開的，關的，開的，關的。。。”
某晚，史迪在離開酒吧的時候，發現門口躺著一個醉漢嚎哭不已。他對這人深表同情，就過去問他是何原因。
“今晚我鑄下大錯，”他用鼻音說，“我把老婆賣給一個家伙，價錢是一瓶威士忌。”
“真是糟糕！”史迪說，“她被賣了，你後悔是不？”
“不。”醉漢說，“我希望她回來，因為現在我餓了，想吃東西。”
齊達內：“你猜我領到工資後會怎麼辦？”
菲戈：“交給老婆？”
齊達內：“不，是存到銀行。”
菲戈：“這才是男子漢。”
齊達內：“然後把存折交給老婆。”
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
“先生，請您冷靜點，”經理說道，“那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。”
“那隻死的沒什麼，”生意人說道，“但他那些可惡的抬棺者讓我覺得很惡心！！”
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