媽媽：“瑪麗，你手上、臉上怎麼這樣臟呀？你見過我穿這麼臟的衣服或者把手弄得這麼臟嗎？”
女兒：“我怎麼能看見您小時候是什麼樣子呢？”
學生：Iamsorry!
老外：Iamsorrytoo!
學生：Iamsorrythree!
老外：Whatareyousorryfor?
學生：Iamsorryfive!
上面這個故事說明咱們學生的口語是提高了，但聽力還是不行，不過老外也有聽錯的時候。
有個老外到唐山去旅游，住在當地一戶農家裡，早上起來，看見院子裡有隻貓，就逗貓玩，這時候這戶人家的老太太出來了，就說：鼓搗貓呢？老外還以為是問早上好，於是就回了一句"Goodmorning！"到了晚上，老太太又看見這老外又在洗衣服，就說：鼓搗衣服呢？老外趕緊又回答一句"Goodevening!"
心裡真佩服，中國人厲害，連老太太英語都說的這麼好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准備喝完睡覺，又被老太太看見了，問老外：鼓搗奶呢？老外一聽，連"Goodnight！"都會說，徹底暈菜。
原著：曹雪芹 改編：趙萬龍
快過年了，天氣涼了，樹葉光了，媽媽叫我來看你，我來了，你的冬天就快過去了，春天也不遠了，最近天干霧燥，小心上火，多喝點王老吉，少痴點情，早晨跑步的時候，要是遇見狗，千萬別亂叫，會給警察叔叔找麻煩的。
上班的時候記的別忘了帶上公交車再進公文包，如果看見人咬狗，你就用狗去砸磚頭，若是狗被磚頭咬一口的話，你就進辦公室先喝一杯熱咖啡，一定要認准雀巢牌，傳說雀巢咖啡是進口的，咖啡因含量也不超標，質量和性能都比較穩定，目前全世界還沒有發生過喝雀巢咖啡而引起頭暈耳鳴或者大腦因極度興奮而產生幻覺，失憶等症狀的，生病的時候，記得寧願吃錯藥也千萬別喝後悔藥。
上網的時候，一定要先打開我的空間，給我留言，讓我知道你還活著，我就可以吃放心早餐了，別跟陌生人聊天，現在的陌生人壞著呢，辦公的時候別跟老板的小舅子說話，他是個臭皮匠，古人雲一個臭皮匠氣暈三個諸葛亮，你要是如果不想一天暈個幾十次就小心點，吃中飯記得要吃盒飯，便宜又實惠，是咋老百姓的好飯。
還有一件事要告訴你，前些日子沒來看你，是因為旺財死了，我很傷心，很難過。他對我忠心耿耿，死而後已，有情有義，從不挑食。
你哥打算把旺財的皮剝了，做一頂狗皮冒，送給他女朋友作新年禮物，並把旺財的肉賣了買部手機玩玩，我不同意，旺財這麼可憐，對我如此忠心，曾經為我斗敗走狗無數，立下不少汗馬功勞，我就把它埋到驪山陵墓，不小心被警察抓了，他們說我盜墓，就把我投進天牢啦。
小強為了挖地道救我，被監獄長踩死了，我傷心至極，真是禍不單行，那晚我做了一場紅樓夢，我夢見蔣介石和宋美齡終於沖破一切阻礙結婚了，我們親愛的毛主席親自為他們做了祝福禱告，周總理做了伴郎，周總理真是太帥了，迷倒了所有在場的群眾，連新娘子也找不到自己的老公是誰了。
我跟張學良最慘了，連張飛那樣的大老粗都做了廚師，曹雪芹這家伙竟然安排我跟汗青從事為新郎新娘拍錄像帶的工作，還要全程拍攝，真是累死了，喝喜酒的時候李白來了，人人都討厭他，拒絕跟他飲酒，他看我好欺負就強迫我跟他一起舉杯邀明月，對影成四人，李白真不愧是個酒鬼，我喝醉了，真難受，不斷的吐，李商隱看見我在吐，就戲弄我，春蠶到死絲方盡，美酒醉人易傷肝。
李商隱暗戀嫦娥好多年，李白喝醉了就對李商隱說，嫦娥跟達爾文私奔了，還生了十多個孩子，大部分都是白痴，又說達爾文跟嫦娥本是表兄妹，因為玉皇大帝嫌達爾文長的丑就把他扔下了天堂，結果扔到英國去了，外國人的審美觀不一樣，達爾文成了英國的大帥哥，有一次達爾文研究進化論不小心捉了嫦娥的玉兔來解剖，嫦娥下界找玉兔見達爾文一表人才，就一見鐘情結婚了，吳剛聽說嫦娥結婚就舉斧自砍了，李商隱認為李白嚴重侮辱了自己心目中的偶像，就當場與李白決斗，兩人摔跤，叫我來當裁判，結果兩人剛抱在一起就睡著了。
我吐完酒醒了，睡不著就在大觀園到處轉轉，結果看見林黛玉在河邊抹眼淚，我就上前問她為什麼哭，她說蔣介石結婚了，她不想活了，想跳河自殺，剛說完還真就跳河了，我跳下去把她抱上來的時候，她已經沒氣了，情急之下，我用人工呼吸的方式把她救活了，由於感激我救命之恩，老太君就讓我做了林妹妹的伴讀書童，我與林黛玉朝夕相處，日久生情，她忘記了石哥哥親切叫我龍哥哥，我倆每天吟詩作對，花前月下，青梅竹馬，林妹妹自從有了我，每天心情開朗，食欲大增，我教他習文練劍，健身美容，正當我倆私定終身，打算雙宿雙飛之時，我被監獄長叫醒了，他說晚上省長夢見旺財替我伸冤叫屈，說我比竇娥還冤，比屈原還屈，省長感動的淚流滿面，立即命令將我無罪釋放，並將旺財移居到動物公墓。
我一被釋放就來看你來了，傳說你最近心情不好，十分郁悶，我就帶來了一些笑話為你解悶，你看我對你多好呀，感動吧，不需要你以身相許，更不需要你來生來世為我當牛做馬，隻要你每天一上網就在雅虎空間裡給我留言就行了！
啥也不說了，說多了就羅嗦了，一切盡在不言中中吧，祝你快樂啦！
妻子淚如雨下地對丈夫說：“你不再愛我了，看到我哭也不過問一下為什麼！”
“對不起，我已領教過，問這個問題實在不劃算。”
丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕人。“這裡發生了什麼事？”他疑惑地問道。
“沒有什麼事。”其中一位年輕人輕描淡寫地說，“先是他，然後是我，現在又來了你，懂了嗎？”
有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事，四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時有一位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說："不要捉走我媽媽！" 阿兵一腳把她踢開並說："小孩子懂什麼！"這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說："不要捉走我姐姐！"年輕的阿兵也一腳把她踢開並說："小孩子懂什麼！" 這時有一個年老的軍人過來，小女孩正要沖過去的時候，奶奶一腳把小女孩踢開並說："小孩子懂什麼！"
有個讀書人，到佛寺游玩。走到西屋，那裡的和尚對他挺不客氣。他很生氣，又來到東屋，見那裡的和尚正在念經，便問：“你在替誰懺悔呀？”
和尚答道：“我這是閑時念了積攢下來。遇有行善布施的人，我就把它劃到他的名下。”
讀書人聽後便一個勁地敲著和尚的頭。和尚不明白問：“我有什麼罪？”
讀書人說：“剛才西屋的那個禿頭太可惡了，把打你的這些全部劃到他名下去吧！”
員又責成州縣官吏橫征暴斂，百姓漸漸窮困，財物漸漸匱乏。而那些貪官污吏更是巧立名目
中飽私囊。
一些沒有實權的官吏就動足腦筋，向上逐條陳述搜刮之法，希望得到上司重用。如廣東
就有征收“娼捐”（向妓女收稅）的動議。聽說已實行，美其名為“花捐”。要知道廣東自
從開放賭禁、征收賭稅以來，百姓都譏笑為“奉旨開賭”，現在又開放娼禁收“娼捐”，那
不知要怎麼譏笑呢。
有人說：“如果實行娼捐，是對妓女的推崇啊！”
推崇什麼？答道：“捐軀報國。”
男：就職於一家IT媒體。
女：就職於一家IT公司。
女：親愛的，最近我發現你情緒低落，反應速度大大降低，是不是頭腦裡碎片太多，要不要我幫你整理一下？
男：我也說不清楚，我覺得越來越與同事不兼容了。
女：也許這與你和他們配置有關系，你們辦公室好像就你一個是從外地畢業分到北京的。
男：這不是主要原因。有時，他們談得正熱鬧時，我一插話就死機。
女：難道你談了什麼非法話題？
男：不是我非法，他們盡談論一些行業應用話題，什麼汽車啦，房子啦，三陪啦。我覺得他們的話題版本大低，應該升級。
女：你應該學會向下兼容。
男：這是一個迅速更新換代的社會，向下兼容未免成本太高。而且，還造成很大的資源浪費。我倒認為他們應該擴充內存。
女：你知道嗎，親愛的，有些事情並不是簡單的內存升級所能解決的，關鍵問題在於頭腦的運行速度和緩存大小。
男：他們的處理速度並不比我慢。他們總是不同的話題切換來切換去，但每次都沒有結果。
女：難道你對這種同時打開多個話題窗口的方式不習慣嗎？現代社會完全能夠支持這種多任務話題系統。
男：但為什麼我要麼插不上話，要麼一插就死機呢？
女：他們不會對你設屏幕保護吧？
男：我真的很想瀏覽一下他們的大腦，看看每天他們都有什麼Headlines，可惜我不知道入口地址。
女：你干嗎不用搜索引擎對他們每天談話的關鍵詞進行搜索？
男：這樣未免有黑客的嫌疑。
女：親愛的，看來你真的需要提高你的知識刷新頻率。對了，還有你衣服的牆紙顏色，你不能總是使用標准衣服牆紙。
男：我很希望每次與同事的談話都從我這點擊開始，我甚至希望能把這種談話的初始化條件粘貼到以前的朋友圈子中去。
女：我得提醒你，一次開發並不是一定能到處運行。
男：不，我不是那個意思，我隻是想在社交中尋求更好的穩定性。
女：我很高興你能改變你的伙伴策略，我會很快給你做一張寒暄啟動盤。但是，在我們安全退出這次談話任務前，難道你不想對我的嘴唇做定期掃描嗎？
男：嗨！親愛的，我差點忘了。（掃描進行中......）掃描中發現一個小小的辣椒錯誤，重試還是取消？
女：忽略！
有一天，一個桑拿浴來了一個小孩，10多歲。手裡拿了一個死蛤蟆。
小孩進來就大喊：“你家有小姐嗎？
老板聽到了，出來一看是個小孩，就說：“沒有，我們家沒有小姐”
小孩一聽從兜裡拿出了500元錢放到吧台上大聲說：“我再說一邊，你家有小姐沒？
老板一看到錢，笑著說：“我家有小姐，長的還都漂亮”
小孩看了老板一眼說：“你家小姐有病嗎？”
老板連忙說：“沒有，沒有，我們家小姐都干淨，都新來的”
小孩一聽激了，從兜裡又拿出500元錢一拍：“給我找個帶病的”
老板一看挺納悶，說有一個有病的小姐 得的是梅毒。
小孩一聽，說：“那就她了” 與是就和那個小姐進屋辦事去了……
一會小孩出來了，問老板說：“我和有病的小姐干完了，我是不能得病？”
老板一臉無奈說：“能呀， 但你不是自願的嗎？”
小孩說：“你不用廢話，就問你能不能？”
老板肯定的說：“能”
小孩又問：“那我有病了，我再干我家小保姆，是不她也得有病呀？”
老板說：“對”
小孩又問：“那我家小保姆再和我爸倆搞，是不是我爸也能得病呀？”
老板說：“對呀”
小孩又問：“那我爸和我媽是兩口子，是不是我媽也能得病呀”？
老板說：“那一定呀”
小孩又問：“那我媽和咱家司機再搞一下是不是司機也能得病呀？”
老板說：“那沒跑了 肯定得”
這時，小孩對天大笑，大聲說：“...活該！ ，叫你壓死我小青蛙！”
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