我早就說過我由於生計原因來到了上海，做了我同學的酒樓的大堂經理。
照顧酒樓的工作確實很繁重，但我並沒有忘記利用業余時間學點東西來充實自己。於是我成了離酒樓不遠的一所高校的旁聽生。由於我性格開朗，愛好也廣，先後在學校組織起了“集郵協會”，“讀書心得討論會”等。沒想到這些玩藝竟讓我名聲鵲起，我居然被聘為校刊的一名記者了。
當了記者之後我的手機就一直沒有停過，盡是學生們向我提供一些所謂的實事新聞。什麼高年級的男生拿彈弓射下女生宿舍樓上飄揚的內衣啦，什麼學生們給矮個子老師起綽號叫“恨天高”啦。其實，這些都不值得一提，隻是有一件事我必須講給你聽。
那年的冬天來得特別早，如同從酷暑直接跨進了嚴寒。在一個寒風瑟瑟的晚上，我下了夜課回到住所休息，熟睡中一陳急促的鈴聲把我驚醒。誰又打這該死的電話？我一邊想一邊拿起枕旁的手機。
“喂！是哪位？”我問道。“喂！是我，”對方是一個女孩，聲音怯弱而蒼白，“我叫青荷，311寢室出事了，你應該去看看。”還沒等我問些什麼，對方已以挂斷了，手機上顯示的時間是凌晨三點二十分。我想從來電顯示中查出她的號碼，可是卻什麼也沒有。
說句實話，這種惡作劇我見得多了，隻是一些不懷好意的學生想把我從溫暖的被窩裡拽到冷風中去。
我沒理她，仍然翻身睡。第二天，我把酒樓的工作安排好便來到學校上早課。一進校門就有熟人攔住我說：“311寢室死了人，你這當記者的還不去看看？”我趕到的時候，門外已圍了很多人。刑警正在屋內解剖尸體。
聽人說是隔壁的女生早上起來時發現從311門縫裡淌出血來，於是報了警。死者是一名二年級的女生，由於同寢室的其他人都畢業了，所以這裡隻有她一人祝她被發現的時候手腕上的動脈已經被割破。解剖完尸體，警方又對屋內所有的線索進行了整理。最後下結論：該女孩是自殺。
遺書上寫明自殺的原因是失戀，並且警方准確地推斷出死亡時間為凌晨三點。
接著，校方的人把女孩放到單架上蓋上單子從屋內抬了出去，經過我身旁時，從尸體上突然掉下一樣東西砸在我的腳面上。
拾起一看，原來是死者的學生証，照片上的女孩美麗恬靜，隻是臉色更紅潤些。在她的姓名那一欄裡分明寫著兩個字：青荷。
我們班上的XX同學他很儉朴，每天穿一件破衣服，隻到過年才能穿一件打了補丁的舊衣服，一條深藍色的破褲子，一條這兒破個洞那兒破個洞的破上衣，如他的學習用具書包鉛筆盒都是從垃圾箱裡掏出來的。這種儉朴的生活給我留下了非常深刻的印象。
記得有一次上早操的時候，他來的挺早穿著一條破色的裙子，要不是他穿著一雙草鞋我還差一點兒認不出他來了，我就問他喂"儉朴賽（柬埔賽）兄今天你怎麼呢？當起小女孩了不願意當男孩，他哭著說“我爸爸媽媽都走了隻有我爺爺每個月的5元錢來維持一家兩口子的生活，平時我總是到食堂裡去，把別人吃不完的面接著吃，喝不完的汽水接著喝，還把多了的留下來吃中飯和晚飯。隻到星期六星期天才出去要飯。
記得有一次班上捐100元錢和一個大西瓜給班上的貧困學生，而我們都知道XX同學是我們班最窮的。我們打算把100元錢和一個大西瓜送到他家。到了他家我隻看見他躲在一個6平方米的廁所裡面寫作業，我就問他為什麼你躲在廁所裡面寫作業呢！他哭著說”這就是我的家，因為住在這兒不要錢，所以我就在廁所裡面寫作業。聽了他的這番話，然後我就把100元錢和一個大西瓜給了他，他說這張紙和這個圓的是什麼東西，我簡直驚呆了，居然有人連100元錢和一個大西瓜都沒有見過，真是太儉朴太儉朴了。
記得有一次開運動會的時候他一個月好不容易存了5角錢卻掉了一角錢，找了半天都沒有找到，他卻痛哭流涕，我就過去安慰他儉朴賽兄你掉了一角錢，我給你兩角錢算了。
雖然他的人很儉朴，雖然他隻躲在一個6平方米的廁所裡面寫作業。但是他有非常高尚的品德和至高無上的精神是值得我們學習的。
我們一定要把他這些無人能比擬的生活學到。
文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心裡眼中隻有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
一對夫妻正在海灘上晒干魚，太太看見一個穿三點式泳衣的
女郎站在灘頭搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的夢露一模一樣。”
但丈夫並不理會，繼續埋頭干活兒。
“怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？”妻子詫異地問道。
“當然，”丈夫冷淡地說，“她要是真和夢露一樣，你是絕對不
會讓我看的。”
一個人問他非常害怕老婆的朋友說：“聖經上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？”
那朋友的妻子搶著答道：“怎麼不是？我隻是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭。”丈夫在旁點頭表示贊同。
秀才年將七十，忽生一子，因有年紀而生，即名年紀。未
幾，又生一子，似可讀書者，命名學問。次年，又生一子，笑
曰：“如此老年，還要生兒，真笑話也。”因名曰笑話。三人年
長無事，俱命入山打柴。及歸，夫問曰：“三子之柴孰多？”妻
曰：“年紀有了一把，學問一些也無，笑話到有一擔。”
幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友,小朋友們用最標准的發音說:"摸-阿-姨-的-波"！！
丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！
妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。
妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？
丈夫：不象，象家長。
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
妻子在門外：“開門！”
丈夫在上網，於是回答道：“請輸入用戶名”。
妻子說道：“我。”
丈夫又說：“請輸入密碼。”
這時妻子很氣憤的喊道：“快開門。”
丈夫卻不緊不慢的說：“密碼錯誤！登陸失敗，請在輸入一次！”
大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀裡嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那家伙死於人格分裂。
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