一天，有個人對他7歲的孩子說：“湯姆，我要你拿這封信到郵
局去，並替我寄出。你現在已經長大了，所以你不會做錯的，是嗎？”
孩子回答道：“不會錯的，爸爸，我是很小心的。”他的父親說：“看，這是1個便士，我要你去買郵票，寄這封信。”孩子說：“可以，爸爸。”他就匆匆地走了。過了半個鐘頭，他回來了，笑嘻嘻，很高興的樣子，他父親說：“好，你已經照我的吩咐把信寄出去了？”孩子回答說：“是的，並且我還節省了這個便士，我走到郵局的時候，看見許多人把信放進一個小孔裡，我在沒有人的時候把信放了進去，沒花1個便士。”
大兵：班長！我妹妹結婚！我明天要回去參加婚禮！
班長：明天再來
第二天
班長：１４６７１！！我昨天打電話回你家！你媽說你妹妹已經嫁出去三年了！
大兵：班長！小弟佩服！！我根本沒有妹妹……
有三人同行途遇穿一破者。一友曰“好像。”一人曰“不
然似翁撒。”又一人曰“都不依找看好像一座多年破。”
“何”答曰“前也看和尚後也看和尚。”
1．您大點聲不費電!
2．原來會說話呀,我還以為是瞎子呢.
3．不想當廚子的裁縫不是好司機。
4．誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。
5．小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個
6．走自己的路，想說誰說誰去吧！
7．我是一個二手的科學家
8．散場大家都別走啊，我請大家吃飯―――誰去誰掏錢。
9．“大爺，美國怎麼走啊?”“那誰知道啊……問村長去!”
10．鐵嶺到美國還差好幾站地呢!
11．白宮那個白呦--剛刷的漿。
12．這飛機也是柴油的。
13．人干點好事總想讓鬼神知道干點壞事總讓鬼神不知道我們太讓鬼為難了
花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解牆頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎麼著―――死了!
14．禽獸(群眾)的眼睛是雪亮的
15．給丫碎錢(壓歲錢)
16．他放個屁能把白褲衩兒崩成菊花兒的
17．此處不留爺，自有留爺處處處不留爺，老子上鐵路!
18．每一個成功的男人背後都有一個女人,但我失敗了,因為我背後有兩個女人.
19．想出名，先出書想出書，先出事~!
20．西門大官人和金蓮的真摯愛情故事~~
21．不能報國平天下，我是誰的丈夫!
22．太貧歌詞版...快使用雙截棍.哼哼哈依~~~這就完了~你兩死這了~~
23．誒~~這學生，太招人稀罕了，我，我認你當我干爹。來，義父，坐，義父
24．美國女神嘛，這手拿著火炬，這手拿著書，這是告訴我們停電也要學習。
25．我嫂子嫁給我了她一開始是我弟妹
26．不就是割點肉嘛，從大腿上一刀切下來1斤多，吃的好你再來這老太太接過肉來，雙手顫抖著看著，太肥了。
27．范先生女兒讓流氓侮辱.站起身來提著籃子說：嚇死我了，我還以為搶雞蛋那
28．來半瓶啤酒..我們一醉方休..
29．沒挨過科學家的打是吧
30．等我有錢了也買件帶領子的衣服。
31．他很傳統不喜歡出去玩就喜歡看書屋子裡各種版本的金瓶梅都有
32．老頭兒就剩一個牙了，結果吃東西還塞牙了!――吃藕套眼兒裡頭了
33．他們家人出門不撿著東西就算丟
34．你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。
35．這小伙子長得，把臉擋上跟個演員似的……
36．山中走獸雲中燕，陸地牛羊海底鮮，猴頭燕窩鯊魚翅，熊掌干貝鹿尾尖！甩開腮幫子，撩開後槽牙。飯菜如長江流水，似風卷殘雲，就跟倒土箱子裡似的……
37．烙餅卷饅頭就著米飯吃。
38．上次喝多了，拿筷子當雞爪子，吃了一根半。
39．龍蝦，海蟹，哈哈！我就愛吃帶殼的！服務員，給他來盤瓜子
40．從今兒起，我吃龍蝦再也不就餅了。
41．桌上擺著四盤菜，打開第一個看，呵!真好!老醋花生!打開第二個，更好了!老醋花生!第三個打開，花生，沒醋!第四個一看，一盤醋!
42．我的飯量你是知道的，而且我也不愛吃烤鴨，所以吃了四隻我就吃不下去了，我就說：實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。
43．我終究沒能飆得過那輛寶馬，隻能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我腳蹬子壞了!
44．901次航班，由打西直門開往中關村，票價5元，請您登機。你說這多有意思。乘務員站那兒得喊，快上快上有大座兒，有大座兒。
45．兩口子不一定感情好，感情好不一定是兩口子；相聲大師不一定會說相聲，歌星不一定識譜．
46．那鎖拿根面條一捅就開，一包方便面能開一小區。
47．遛累了，他坐這，狗坐這，一邊高，誰過來都納悶：這是誰家雙胞胎啊？
48．我買50輛好車－－奧拓、奧拓、奧拓……！用鐵絲鏢起來，開起來跟火車一樣！
49．小學上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
50．接了一活兒，完事能掙三十萬……拿過圖紙一看，蓋一40米的煙囪，等蓋好了，人家來一看，把我打了一通，圖紙看倒了，人家讓挖口井。
甲和乙在說笑，舉出右手的十指一動一動的說：“你說這像什麼海洋動物”。
乙想了半天說不知道，甲對乙說了是海馬；乙正在想對與不對。
甲同樣舉出右手五隻手指同時一動一動的，笑了笑對乙說：“那這又是什麼海洋動物呢？”
乙想了半天還是想不到；甲笑了笑說是五隻海馬唄！！！哈~~哈~~哈~~~
當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他
們的小弟弟。當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，“這些全是我們家的嗎？”
一寡婦嫁了個青年人，而她的女兒卻又嫁給了這青年的父親。這樣一來，他們之間的關系可就亂了套了。
因為她的丈夫得稱她的女兒為“媽媽”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反過來，寡婦的女兒又成了她的”婆婆”，――女兒怎能把兒媳婦叫“媽媽”呢？因為那樣一來，這青年的父親不就得稱兒子為“爸爸”了嗎？
總而言之，這兩家子的關系算是亂套了。
甲乙兩同年初中。甲選館職，乙授縣令。甲一日乃驕語之曰：“吾位列清華，身依宸禁，與年兄做有司者，資格懸殊。他不具論，即選拜客用大字帖兒，身分體面，何啻天淵。”乙曰：“你帖上能用幾字，豈如我告示中的字，不更大許多？曉諭通衢，百姓無不凜遵烙守，年兄卻無用處。”甲曰：“然則金瓜黃蓋，顯赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列滿街衢，何止多兄數倍？”甲曰：“太史圖章，名標上苑，年兄能無羨慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生殺之權，惟吾操縱，視年兄身居冷曹，圖章私刻，誰來怕你？”甲不覺詞遁，乃曰：“總之，翰林聲價值千金。”乙笑曰：“吾坐堂時，百姓口稱青天爺爺，豈僅千金而已耶？”
一個名叫詹母斯的男仆為一對富有的夫婦做事。妻子非常漂亮，比丈夫要年輕許多。一天晚上他們告訴詹姆斯他們要出去很晚，但妻子孤身一人比預訂時間早就回家了。
“詹姆斯，”她說，“到我房間來。”他跟著走了進去。她關上房門，說到：“把我的衣服脫下來。”他照做了。“現在，把我的襪子脫下來，”她接著說。他將長襪卷了下來。“脫掉我的內衣。”他將那些也都脫了下來。
“現在，詹姆斯，”她盯著他的眼睛說，“不要讓我再逮著你穿我的衣服！”
有一天小華到小明家玩小華突然想上廁所就跟小明說:[小明廁所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我們家就沒有馬廁所了。]
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