1．Whatthefuckisgoingon?（到底他媽的怎麼回事?）
通常此話出於黑人之口，且口氣最宜為疑惑，不解，憤怒等等。
若是白人則多數時候會說-Whatthehellisgoingon?
意義相同而適用於更多場合。
說此話之人身份通常為上級，且相處較久。
不過如果你出差回家時看見老婆身邊躺著個赤條條的陌生人，那它可就派上大用場了！
2．Yousonofbitch!（你個狗娘養的！）
令人意外的是，最愛說這句話的往往是女性。
越高貴，越端庄的女性越容易在壓力達到一定值時便會脫口而出。
萬萬不要和有文化的MM頂嘴，否則被罵了還以為受表揚了呢！
3．Allrise!（全體起立！）
國產英語老師最誤人子弟的就是口語太差，愛說想當然口語。
從小學到高中英語課代表一直喊的是-Standup!
當然沒什麼不可以，但為什麼不說標准的話呢？就象我們朗讀中文時說普通話一樣！
4．It’sbullshit!（胡說八道！屁話！）
這句話一旦學會，包你用的樂不思蜀。
用途太廣泛啦！
最絕是和老媽抬杠時搬出來，用你的眼睛直視她，以懺悔的口氣說出.
什麼？你老媽是外交官？
就當我沒說過！不過.....
你媽貴姓？
5.Damnit!（可惡！）
此句往往從某個孤膽英雄的嘴中冒出，發音要輕，然口氣要重！
此英雄往往正面臨生死抉擇，例如是先剪藍線還是先剪紅線等。
說時要有壯士一去不復返的氣勢！
此句適合用在被MM拒絕時,向MM的背影說出！
萬萬不可忘記要配合以右手中指的朝天一刺！
6．It’snoneofyourbusiness!（關你屁事！）
此句已接近經典！
當你在網上瀏覽不健康網站遭到網吧老板的勸阻時，
它往往能建下奇功！
7．Comeon!
此句因擁有太多含義，所以注釋欠奉。
但它確實非常necessary!
所有的鬼佬一天不說個十七八遍就會渾身發痒。
它的經典之處你就好好體會吧！
8．Ditto!（俺也是!）
本不是常用語，不過看過“幽靈”一片的人都染上了男主角的壞習慣。
從來不說Iloveyou!
總是“俺也是，俺也是！”的把MM們氣得口吐白沫！
實際上你也可以說“Metoo!”或“Mealso!”，不過總是不夠文藝腔！
差了那麼一點點味道和情調.
9．HowcanIforgetsuchabeautifulgirl/sexyboy?
此句在重逢某個你早已心儀的MM或GG是不妨拿來用用!
當對方還沉浸在陶醉中時，
你可以利用這段時間好好想想對方的名字！
10．Ihadnochoice!（俺也是被逼無奈啊！）
最常用此話的要數那些被男主角逼到懸崖邊上的家伙們！
俺真的不是有意出賣你老人家的！饒俺一命吧！
逍遙子飛起老腿…….
天馬流星腿！
1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經病
8.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
9.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
10.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
11.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
12.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
13.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
14.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
15.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
小明的媽媽給他買了一斤桃子，在廚房洗時驚呼：“哎呀，有個長桃的虫子！”
醫學院的期末考試場裡，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。
隻見其中一道題是：“如何使一個病人大量出汗？”
這個學生最後隻得寫道：“在本學院裡，我隻需將他送來參加
醫學考試即可。”
老張在國外娶了一位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子？絕對不是我的。”
他太太委屈的說：“真的，我發誓絕對是你的。”
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：“跟你說實話吧！老五真的是你小孩，隻是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生！
三歲的丹丹不小心將衣櫃上拉手弄壞，無論父親怎麼追問她都說不是她干的，父親便換個方式問：丹丹，我知道這不是你干的，可是我想知道你是怎麼把它弄下來的？
“我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我干的。”
安靜的閱卷場上突然有位老師拿起一份卷子對眾人說“諸位輕鬆一下，來個腦筋急轉彎。這份卷子上寫的是‘出題的是我兒，監考的是我孫。’請大家猜後面改卷的應該是什麼？”
眾人一聽來了興趣，有的說是曾孫，有的說是笨蛋，答案五花八門。
最後公布答案“改卷子的爺爺啊，請你一定要手下留情！！”
婆婆死了，公公四十八，體壯，未娶。一子，新婚，外出打工，常年不回家。公公和媳婦天天一起種地澆菜。媳婦穿衣又少又露，公公每看到那顫顫的胸和渾圓的臀，心裡痒痒的，下身硬硬地頂起來。媳婦瞥一眼，裝做沒看見。公公輾轉難眠，想出勾引媳婦之策。一日，臥床不起，呻吟連連，很痛苦的樣子。口口聲聲說自己壽限已到，叫媳婦給穿上壽衣等死。媳婦大驚，求他去看醫生。公公道：“天意不可違，非醫生所能醫。你孝心已到，以後好好過日子，多給我燒點紙錢吧。”媳婦懇求再三，方緩緩說：“隻有一法，夜深人靜時，你可獨自跪拜土地爺，或許有法。”夜深，媳婦取門，公公急起，取小巷先隱廟後。見媳婦來到廟前跪拜後，將公公病情一一細述：“但求土地爺教一妙方，救公公一命。”公公粗聲咳道：“你公公火氣太旺，必死無疑。”“無法能救嗎？懇賜一方。”“你和公公睡一覺，敗敗火氣，即可痊愈。”媳婦為難道：“別無他法嗎？”“念你孝心可嘉，授你此方，不必再問！”媳婦叩謝回家。公公早已溜回臥床等待。聽得門響，“回來了？有法沒有？”媳婦害羞不答。“算了算了，給我准備衣服等死吧！”便反復催促。“有法。”媳婦一急脫口說出。公公急問：“啥法？”媳婦低頭不答。“算了算了，快給我准備壽衣吧！”便要起身找衣穿。媳婦無奈吞吞吐吐說了土地爺的方子。公公聽完忙叫：“不行不行！咱能做那種事？就是你願意，我也不願意，還是讓我死了算了！”連說不行不行。媳婦急了：“天知地知你知我知，隻要能治好你的病。”公公思量許久，嘆口氣道：“看你一片孝心，咱們弄個菠菜葉蓋在你那地方，我放菠菜葉上比劃比劃，行不？”媳婦一聽也行。就雙雙寬衣上床，蓋上菠菜葉開始比劃。那知公公實在耐不住，便硬硬地頂入。邊動邊說：“咱做菠菜湯吧！”自此，病便全好。隻是要經常“敗火”和“做菠菜湯。”
三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：“我現在有一個毛病，有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。”
“那沒什麼，”另一位說，“我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。”
第三位說：“謝天謝地，我沒有這樣的毛病。”說著她用指節敲著桌面，發出清脆的敲擊聲。
“啊！有人敲門！”她驚叫道。
某夫婦看甲A，妻驚訝道：“親愛的，那個主裁長得和你很象耶！”。
公細觀之，洋洋道：“不錯！”
一周後，公往現場觀球返家，隻見衣衫不整，鼻青臉腫。
妻大驚，問其故，公憤然曰：“散場後跑得太慢！”
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