小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”
“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。”
“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你怎樣提高他們射門的准確性？
傻教練：我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對准一個點不停地練習射門。
黃球迷：效果如何？
傻教練：准確性的提高大大超出我的想象，他們在接下來的比賽中都將球准確無誤地射在對方守門員身上。
女兒發現媽媽向她的男朋友要“彩禮”，覺得很不理解，就問：
“媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？”“傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？”
有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。
關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳？”
他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”
“你是怎麼說的？”
“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。”
“你推銷的是什麼？”
“手表。”
上尉在軍營門口迎接剛剛來到的親兵。
“親愛的小伙子們，歡迎你們到來，從現在起，你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒．你們就像在自己的家裡一樣。”
一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。
上尉：“喂，你怎麼坐在地上？”
新兵：“我在家就喜歡坐在地上抽煙。”
上尉想了想，對他說：“你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了。
抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！”
甲：你那隻會說話的鸚鵡還活著嗎?
乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，她就死了。
甲：是病死的?
乙：不，她和我太太比賽說話，說到力竭而死。
女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的職員結了婚。初夜......
新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！
新娘：你說話怎麼和老板一樣呀！
“老師，您說地球每時每刻都在轉動，我一點感覺都沒有。可我爸爸說，他有時候能感覺到。”
“哦？你爸爸是怎麼感覺的？”
“每當他酒喝多了的時候。”
一次語文課上，老師給小學生們解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。
老師：小明，請你用“乳”字造個句。
小明：我家經濟條件不太好，隻能住40平米的乳房。
老師：（我暈）……這個不行，換小王組句。
小王：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（暈死）……不行，換小朱。
小朱：…………老師，我想不出來了。把我的乳頭都想破了。
老師：暈到，吐血中。。。。。
在一次全校運動會上，園藝學院別出心裁，每人各拿一張紙板舉在頭上，組成了“園藝人”三個字。第二年運動會，各學院紛紛效仿，惟有植物保護學院無動於衷。一同學很是奇怪，忙問輔導員是什麼原因。輔導員說：“你也不想想，咱們是植物保護學院，如果組字，不成了‘植物人’了嗎！”
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