我有一同事，性格內向，平素寡言少語，不善於應酬。與外面這個花花世界基本處於隔絕狀態。
前兩天（當天溫度比較低），一朋友請其吃飯，酒足飯飽，朋友請他泡腳。按照他的性格原本會拒絕，但他感覺那天比較冷，所以就說“咱們去洗澡吧”。
他們去的澡堂檔次比較低，幾個淋浴噴頭，一個大澡池，一件蒸房。二人洗澡完畢，感覺有點累，就穿著浴室的衣服，拿著香煙，到大廳休息。
大廳裡面大概有五六排躺椅，上面躺著不少人。同事因為不愛熱鬧，所以就徑直走到最後一排（當時最後一排沒有人）。
兩人躺下抽煙、聊天、看電視。剛抽了半支煙，他朋友內急，就去了洗手間。
同事一個人躺在那兒看電視。
這時，過來一個服務員，端來一杯熱茶，同事就禮貌性的說了句“謝謝”。當然，說話的時候，他也很自然地看了一眼服務員，大廳裡燈光很暗，看不清長相，但是同事對服務員的衣著很意外：她僅僅穿了一件上身超低下身超短的連衣裙。同事很納悶：雖然大廳開了空調，但外面畢竟很冷，自己還穿著羊毛衫呢。
“先生，要包房嗎？”
“恩？”
“要包房嗎？”
“包房多少錢？”
“包房不要錢。”
包房不要錢？同事很意外。“收不收茶水費？”
服務員好象也很意外，“什麼費用都沒有。”
“那，房間裡面有什麼？”
“有床啊！”
“可以休息的床？”
“是啊。”
“那你帶我去吧。”
這是一間很小的房間，屋裡就一張單人床，一張桌子，一床被子。
服務員進了房間，隨手關了門。
同事看沒有椅子，就隨便坐在床沿。
“服務員，這裡怎麼沒有電視機？”
“要電視機干什麼？”
“當然是看了。”
“那個時候還有心情看電視的你還是第一個。”
“怎麼會沒有心情看電視呢？我現在就想躺在床上看電視。”
“想看黃色的吧？”
聽見一個女孩說這話，同事立即臉都紅了，他原本就是想看電視，誰知一個素不相識的女孩在孤男寡女獨處一室的時候說這話，他當時不知所措。
服務員看他不吱聲，就開始拉上身的拉鏈。等到同事反應過來的時候，服務員的咪咪已經露出了半邊。
同事急了，一蹦站了起來，用手指著服務員，“你，你干什麼？”
服務員滿臉疑惑，“我脫衣服呀！”
“你怎麼可以脫衣服呢？”
服務員更疑惑了，“不脫衣服怎麼辦？”
“你怎麼可以當我的面脫衣服？”
“那我在哪兒脫衣服？”
“要脫衣服你回家脫去。”
“回家？”服務員似乎明白了，“哦，原來是個白斬雞，那我今天給你打五折。”
“五折？什麼意思？”
“五折就是買一送一，讓你射兩次，我隻收一次的錢。”
“射兩次……”
同事忽然明白了，原來是個“賣肉”的，他不等服務員再說話，拉開房門，直奔大廳，身後傳來了放蕩的笑聲還有罵娘的聲音。
同事跟我講這個事情的時候，訕訕地說：“現在我明白了，服務員就是做那個的，包房就是做那個事的地方。”
我笑了，“也不一定，酒店就不是……”。
我忽然想起前幾天某位老兄說的“不是色狼不進廚房，不是狐狸精不進餐廳”，也許，有一天，酒店也會。
一對婚後不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。由於住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。
丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。
丈夫說：‘年齡大，腿腳不靈活。’因此不同意。
最後丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人不方便。
妻子說：‘你的意思是想把我妹妹變成一家人？’
一個犯人難熬漫漫刑期，便偷挖地道越獄。
第一次，挖得太短，出了洞口才發現還在獄牆之內，被法官加判5年刑期。
第二次，挖得還不夠長，一出洞口剛好在哨兵的崗位前，又被逮個正著。這次又被加判5年。
眼見刑期一次次加長，犯人鐵了心要越獄成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，覺得這回夠長了。
哪知，爬出洞口，卻是法院的審判庭。庭上正在宣判，法官正是前兩次判他越獄罪加刑的那位法官。
屁股死後，向閻王告狀道：“我在人身上是最安分守己的。可是，隻要手打人，腳踢
人，口罵人，那個東西犯通奸罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，這是為什麼啊？”
閻王答道：“大凡人的五官四肢，都各有專職：眼睛管看，耳朵管聽，鼻子管嗅，嘴巴管
說，手管取物，腳管走動，各有各應盡的義務。隻有你一無用場，附在人身上，安逸享樂，
無所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪過本來是不能逃脫的，你竟還要為自己辯護
嗎？！”
當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是．．．
第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去．．．．皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，．．．不過現在這件肉色內衣．．．．你最好燙平再穿吧！！
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
1.最多人抄襲的情話
周星馳致朱茵（在《大話西游》中）：曾經，有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！
2.最狂熱的情話
拿破侖致約瑟芬：我將把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈的吻
3.最夸張的情話
海明威：愛你時，覺得地面都在移動。
4.最精彩對白的情話
男：你不要因為我一棵樹而失去整個森林。
女：你玉樹臨風，是一棵不平常的樹。
5.最易動心的情話
理察.基爾致朱麗葉.羅伯茨（在電影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我會後悔一輩子，因為你是我的惟一。
6.最可愛的情話
尤金.奧尼爾：我隻是等待著像一隻愛你的小狗一樣躺在你的腳下。
7.最動聽的情話
溫莎公爵致辛普森夫人：我隻知道，幸福永遠維系在你身上。
8.最實用的情話
梁實秋致韓菁清：有樁事你也許沒注意，你給我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到極大的滿足，我要永遠使用它，除非你再給我一把。
雨果致朱麗葉特：我在憂愁時想你，就像在冬天想太陽；我在快樂時想你，就像在驕陽下想樹蔭。
9.最溫情的情話
卡夫卡致密倫娜夫人：總得在陰涼的園子裡給你放上一把躺椅，在你的手夠得著的地方放上10杯冰牛奶。
10.最難纏的情話
日本作家有島武郎曾對一個剛認識的女性說：我覺得我暗戀你已經很久了。
羅曼羅蘭：我自你出生以前就愛上你了。
11.最傷感的情話
張小嫻：世界上最遠的距離不是天涯海角，而是我在你身邊，你不知道我愛你！
12.最不等值的情話
喬治桑：把你的心給我一小部分，把我的整個都拿去！
勃勞恩：我願我們能夠變成蝴蝶，哪怕隻在夏季裡生存3天也就夠了――我在這3天中所得到的快樂要比平常50年間所獲得的快樂多得多。
13.最不能實現的情話
鄭伊健致邵美琪：我要照顧你一生一世。
14.最文藝腔的情話
《還珠格格》：山無棱，天地合，乃敢與君絕！
15.最嘔心的情話
查爾斯王儲致卡米拉：我願意是你的衛生棉。
16.最沒想象力的情話：我願意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。
17.最難以啟齒的情話：我隻想用我的吻遍布你的每寸肌膚。
18.最飲食男女的情話：飯在鍋裡，我在床上。
19.最違心的情話：我恨你！
20.最省事的情話：我愛你！
“阿凡提，當你死去的時候，你願意被怎樣埋葬呀？”一個朋友問阿凡提。
“我想被埋葬時頭朝下埋葬。因為，我們在今世走路、干活、相互殘殺、爭權奪利都是頭朝上。我想到了那個世界試著把它顛倒過來。”阿凡提回答道。
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