妻子打開丈夫送給她的結婚紀念禮物，發現竟是一本字典，很不高興。
妻子：“你干嗎非得送我一本字典呢？”
丈夫：“哎，去年結婚紀念日，我給你買了一台你所需要的洗衣機，你說你太高興了，簡直找不到合適的字眼來表達你的謝意，這不，給你買來了字典，下次要謝我就不成問題了。”
深夜，醉醺醺的丈夫隻穿一條內褲回到家中。
妻子大怒：“又去賭錢，這回把衣服都給輸了？”
丈夫：“不是。在回來的路上，我碰到了一個推銷員。”
妻子：“推銷員？”
丈夫：“是的！他問我：‘要錢，還是要命？’”
甲女：“我家孩子經常弄壞電器，幸好當老子的會修理。”
乙女：“我家孩子也常弄壞電器，也幸好當老子的會修理。”
甲女：“你先生也會修電器？”
乙女：“不，他會修理孩子。”
這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：“窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。”
韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：“我要150盤肉絲拌黃瓜！”
跑堂的說：“沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多干啥用呢？”
韓老大說：“我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的隻能吃豆腐。”
飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個淨光，灰溜溜地跑出飯館去了。
一天上班閑的沒事干，大家就閑談起來。
一同事問我：“克林頓的老婆是希拉克嗎？”
我說：“對！”
等反映過來大家都笑了。
某日，生物老師問：“沒有尾巴的是什麼熊？”
某生說：“無尾熊。”
老師問：“沒有脖子的是什麼熊？”
某生說：“無脖熊。”
老師再問：“沒雞雞的是什麼熊？”
某生答：“無鳥熊。”
老師：“錯！”
某生再答：“嗯~~~無雞熊。”
老師：“錯！唉……是母熊嘛！……現在的小孩……！！”
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
“您什麼時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地責問。
“沒見過？”畫家反駁，“但是您見過5個指頭的天使嗎？”
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰：耕種？豬答：太苦！
上帝曰：做工？豬答：太累！
上帝曰：做猴？豬答：太難！
上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。
上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
一哥們學習不好，可人家就偏偏喜歡佔座，當然，有時也是在某些豬頭女生的威逼引誘下不得已而為之。
一次，在用光書包裡的每一本書，恨不得要上衛生紙了，結果還有半排沒佔，眼瞅著人越來越多，把這哥們急得~突然他靈機一動，摘下耳機線，然後捋直了放到桌面上……
還有一次，這家伙空手而來，偶心想：今天總算佔不了了吧？
結果那厮微笑著從褲兜裡掏出一副扑克……
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
有父子兩人，都是酒鬼。
一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門，
盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：“奇怪，你的臉怎麼變三個
了？像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你！”
他的兒子也在家衛喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地
頂嘴：“那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不要呢！”
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