“考試不及格後，你爸說了什麼嗎？”
“可以省掉那些臟話嗎？”
“當然。”
“那他什麼也沒說。”
文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心裡眼中隻有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
病人對醫生訴說著睡不著覺的苦惱。
醫生見數種藥方均無效，隻得又教以原始的療法：“你堅持數數，一直數到3000，過幾天再來找我。”
下次見面，病人仍愁容滿面，精神不振。
“醫生，我依然睡不著啊。我按您說的，堅持數數，數到1786時，實在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，這才數到3000。但這一來，我又睡不著了。”
有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？”
一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問：“你們美國人是不是很喜歡吃果醬？”美國人答曰：“是的。”德國人說：“你知道果醬是怎麼做的嗎？”美國人答曰：“不知道。”德國人說：“果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。”美國人聽了很生氣。德國人又說：“你們美國人是不是很喜歡吃硬面包？”美國人曰：“是的。”德國人說：“你知道是怎麼做的嗎？”美國人曰：“不知道。”德國人說：“你們吃的硬面包是我們德國人吃剩下的面包削做的。”美國人更生氣了，他看到德國人在吃口香糖就說：“你們德國人是不是很喜歡吃口香糖？”德國人說：“是的。”美國人說：“你知道口香糖是怎麼做的嗎？”德國人說：“不知道 。”美國人說：“是用我們用過的安全套。”
牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄著長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”
> 考場風光，千裡紙飄，萬裡眼瞟。望教室內外，風景甚好，交頭接耳，互打手勢，欲與考官試比高；需來日，看試卷成績，互喜互賀。
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> 惜八股取士，搖頭晃腦。死記硬背，甚是苦惱。一代天驕，時代驕子，考試作弊出高招。俱往矣，數風流高手，還
有一對年輕的男女正坐在一起談戀愛，突然女的想放屁，但這種場合怎能。於是女的想了個辦法，就對男的說：“哎，你聽過布谷鳥的叫聲嗎？”男的莫名其妙地說：“沒聽過。”女的馬上說：“那我學給你聽聽，就是………布…………谷…………”她喊著，同時放屁，想用叫聲掩蓋放屁聲。
過後，女的舒服多了，就問男的：“怎樣？知道布谷鳥的叫聲了吧？”男的紅著臉為難地說：“……嗯，對不起……我沒聽見……”“咦？為什麼？”
“因為……因為你那放屁聲太大了，所以弄得我聽不見你哪布谷鳥的叫聲……”
幾個人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就開始吹牛。
搞建筑的陳老板解開肚子的皮帶說：“你們看我這皮帶圈，用的是造飛機的特殊的鈦金，八千多塊錢啊。”
搞外貿的聶老板抬起腳，指著皮鞋說：“這雙鞋是我在意大利買的，你們猜多少錢？五千，美元！折合人民幣四萬多！”
搞印刷的馬老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼鏡比了一比，又戴了上去，說：“玳帽，知道嗎？我這眼鏡是用馬達加斯加深海的一隻號稱”王中王“的巨大玳帽制成，七萬三千多。”
這時，角落裡一個聲音粗粗的響起：“這有什麼了不起！”大家一看，原來是某國有大公司的江老板，隻見他呼著酒氣，揮著手說：“我身上的內褲10萬元啊，10萬！你們誰比得起？”他是國有大老板，財大氣粗，大家不由得面面相覷，但也有人表示不信，就說：“金子打的也不要10萬吧！”隻見江老板吧了一聲，說：“上個月，我跟一個小姐開房，沒想到內褲被她藏了起來，向我要錢，揚言我不給錢，就把內褲寄給我老婆，最後，我給了她10萬元”
這時，搞運輸的范老板站起身，說：“哦！原來上個月你向我要10萬，就是為了買條內褲啊！”
兒子：爸，老師提問3×2和2×3各等於幾，我回答後老師說我沒教養。
爸爸：這他媽的有什麼區別？
兒子：我就是這樣回答的。
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