我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯・・
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的
可是我同學手裡隻剩下一個香蕉皮。。
昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...
三國人物尿床被發現後
1、[關羽]：一次夜間敵軍來襲，關羽從床上爬起騎馬出去應戰，力斬敵軍將領華雄回來後，見張飛摸著他的被窩說：“二哥好身手，此尿尚溫！”（從此關羽臉被羞紅了。）
2、[曹操]：用尿過的被單將早上給他疊被的人活活勒死，道：“寧讓我負天下人，勿讓天下人負我！”
3、[諸葛亮]：早上見周瑜站在他床前看，大驚失色，忙走過去，用扇子一頓狂扇，然後眼珠一轉，微微笑道：“周將軍，此乃一張作戰草圖而以，長江以北為曹操，長江以南為孫權”
4、[劉備]：起床後，發現尿床了，恰好眾將又都在床邊，忙拽過床單捂住自己的臉，然後嚎啕大哭道：“眾將軍日夜操勞，備心不忍呀”！一邊哭一邊把床單擰干。
水滸人物
1、[菜園子張青]：對孫二娘說：“老婆，你把我床單弄哪兒去了”？？孫二娘悄聲道：“你這床單都尿透了，我把它往酒壇子裡擰一擰”！
2、[及時雨宋江]：使出崩潰戰術，當著眾人的面，急忙把尿過的床單披到身上，放聲傻笑，讓別人認為自己是瘋子。
3、[行者武鬆]：武二郎做人就是光明磊落，直接把床單貼到牆上，寫上“尿炕者，打虎武鬆也”！
4、[花和尚魯智深]：在菜園子午睡的時候尿炕了，為了顧全自己的面子，隻好編瞎話，對眾人說：“這可不是我的鳥尿的，是這棵柳樹上的鳥尿的”！說完倒拔垂楊柳。
金庸人物
1、[東方不敗]：任我行拿著一張床單，虎視眈眈的看著東方不敗，問：“我這葵花寶典的字怎麼模糊了”？
東方不敗長嘆一聲道：“**！又他媽尿了，我真不爭氣呀”！一氣之下，揮劍去之。 2、[歐陽克]： 早上發現被窩裡涼颼颼的，知道自己尿炕了，見歐陽峰正在床邊等其練功，不好意思出被窩，耗了半個鐘頭心生一計，大叫：“叔叔，看我這招**功是否標准”，說著翻身起床，四肢著地，把被子壓在身下。
3、[段譽]：半夜尿炕象噴泉似的，蕭峰被驚醒道：“三弟，你在做甚”？段譽忙解釋：“大哥，沒事兒，我在練六脈神劍呢”！
4、[丁春秋]：起床時發現一群弟子站在床前，舉著他昨晚上尿過的床單，敲鑼打鼓的喊：“星宿老仙，法力無邊，尿炕水平，如日中天”！
5、[滅絕師太]：先威逼，再利誘。先對周芷若說：“你給我發誓，不能把我作晚上畫地圖的事兒告訴張無忌，否則，將來生出來孩子男的世代為奴，女的世代為娼”！然後把掌門戒指送給周芷若當封口費。
聖斗士人物
1、[處女座沙加]：起床時用鼻子嗅了嗅被窩，大驚失色，見一輝、紫龍、瞬等人已經闖入，急忙使出看家絕活“六道輪回”，先把幾位的五官功能給廢了！！
2、[水平座卡妙]：異常冷靜，暗暗使用“絕對零度”，把棉被上的尿給凍上了！！然後一頓“鑽石星塵”把冰塊敲碎。
3、[蛇夫座莎爾拉]：“糟糕，床單被星矢看見了，”一記“發電魔蛇”把床單撓的稀爛，然後扑到星矢懷裡，哭道：“我們女聖斗矢的床單要是被男人看見了，要麼就殺了他，要麼就愛上他”！
４、[白羊座穆先生]：原以為使用“水晶牆壁”把入宮的聖斗士隔在外邊可完事大吉，可惜的是錯把床單當成牆壁給撐起來了。
５、[天龍座紫龍]：羞愧難當，低聲道：“老師，對不起，我又沒控制住”！！童虎嘆了口氣：“唉，紫龍，還是不會活學活用啊，你能讓廬山大瀑布倒流，為啥不能讓尿倒流呢”！！
某名女年過四十，有人間她年紀多大，她嫣然笑著說：“我過兩
朵花帶著個花蕾。”
聽的人不解，一再追問，名女隻是說：“人說‘姑娘十八一枝
花’，我是三朵花還沒有全開。”
一位婦產科的護士問一位醫生：“西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？”
醫生想了想，說，：“這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。”
一人獨居高層，夜半牛頭馬面至，告明晚亥時勾魂，請自備後事。次日牛頭馬面亥時過已很久方到，人責之：怎麼才來？牛頭馬面喘道：電梯停了，爬樓上來的。
“由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，”一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，“所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。”
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：“那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”
一個建筑工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」
然後醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔進廁所！
建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建筑工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建筑工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了歐^^~~」
有個男人跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：“請你 把我安排在三等病房，我是窮光蛋。”
“沒有人能幫您的忙嗎？”護 士問。 “沒有！我隻有一個姐姐，她是修女，她也很窮。”
護士聽後， 生氣地說：“修女富得很。因為她和上帝結婚。”
“好，您就把我安 排在特等病房吧，以後把帳單寄給我姐夫就行了。”
阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她
朋友問：“那她反應如何？？？？”
阿明：“很激動。”
朋友：“那很好嘛！！然後呢？？？”
阿明：“然後她就報警了。”
原來他的匿名信用報紙上剪下大小不等的鉛字湊而成的……
寫道：“我 注 意 你 已 經 很 久 了…… ”
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