在家看A片被老爸發現了怎麼回答
最菜的回答:爸爸對不起,是我不對,下次不敢了.
最拍馬屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我媽不在,過來一起研究一下吧.
最直接的回答:好久不看了,今天爽一下嗎.
最好學的回答:今天老師上生理衛生課'生殖系統'一章,老師說不上了,讓我們自己回去
查閱相關資料!
最可靠的回答:聽說黃碟質量比較差,所以用來試試我最近才買的DVD的讀盤能力.
最無辜的回答:剛才去買了一盤"瘋狂英語",可不知怎麼了,放出來的是這個東西!!
最休閑的回答:運動無處不在!!!!
最可恥的回答:晚上吃拉面時,老板說沒錢找,隨手送了我一盤,說是美國進口大片..
最爽快的回答:反正我總是要干這個的,現在提前見識一下嗎..
最現代的回答:都加入WTO了,也該和世界接軌了，學習一下西方列強的先進方法嗎^_^
最NB的回答:老爸,你真是沒見過世面,這也算黃碟?!哪天我帶幾盤正宗的給你看看!!
最可笑的回答:最近陽氣太重,釋放一下嗎!
最無知的回答:老爸,你和我媽還是用這種方法呀?!!!
最吊的回答:這是我女友送我的情人節禮物,要我仔細看看,明天我們排練!!
最滑頭的回答:老師叫我們寫一篇"看到黃碟後的感想",我馬上就可以寫了.
最慈悲的回答:我看那個賣碟片的老板太可憐了,出於同情就買了5盤!!!!
最聰明的回答:給一個不讓我看的理由先!!
最精彩的回答:做愛原來還可以這樣呀!
最廣告的回答:地球人都看這個........
最狡詐的回答:爸爸,這個碟片是不是你的?怎麼放到我的光驅裡了!!
最猛男的回答:終於看到黃碟了,好象也沒那麼過癮嗎?!!!!!!!!
最無聊的回答:聽說黃碟治感冒,不錯,還真管用!
最具哲理的回答:這就是藝術!"
媽媽和兒子一塊兒看偵破片，媽媽提醒道：“兒子，不能吃別人給的東西，不能跟陌生人走。”
兒子回答：“我知道了，他要強奸我！”
一位婦人在醫院的升降機中分娩，覺得非常難為情。護士小姐安慰她說。“沒有關系的，這不算什麼啦，兩年前還有一位太太，在醫生大門口就生下小孩子的。”不料這位婦人竟哭了起來，說：“那位太太也是我啊！”
天色已經黑了下來，中年女人看了看表，已經九點多了。到政法學院隻有一趟538車可以搭，中年女人等了許久都沒等到。
又過了幾分鐘，當女人准備打的的時候，538終於出現了。這是最後一班車了。女人上了車，借著買票時開的燈光，發現在最後一排有三個人，兩個男的一人一邊攙著中間的一個女人，除他們三人外就隻有司機和自己了。可能是跟政法隻有四五站路，也可能是女人是搭夜車搭慣了，女人不覺得有什麼。
到了下一站，又有一個人攔車。車停了，上來一個五十來歲的老頭。燈又亮了，老頭到第一排坐下，買了票，便往後面看了一眼。老頭便走到女人旁邊的座位坐下。
女人看了老頭一眼，這時燈熄了。
車隻開了一分多鐘，隻聽見女人叫了一句：“干什麼？”
老頭吼道：“什麼？我告訴你，別找事！”
女人道：“是你不講道理！”
老頭吼道：“那我們把道理講清楚！”便朝著司機叫道：“師傅，停一下車！”
司機真停了車，老頭便拉著女人要下車。女人不肯，死命拉著座位的欄杆。老頭雖說看起來五十來歲老了點，力氣倒蠻大，使勁一扯，便把女人拖下了車。車又開走了，女人不禁大罵道：“你這個老東西！
我什麼地方得罪你了？你做這種缺德是事！”
老頭搖頭道：“我是在救你啊！”
女人繼續罵道：“救我？讓我半夜沒車回家？這裡連個的士也找不到！缺德！”
老頭哼道：“哼，如果不拉你下來，你就永遠到不了終點站了！
車上最後一排那個女人是個死人，我一眼就看出來了！我是政法學院的教授，另一個職業是法醫。”
女人當然不會相信，幸好距政法學院隻有兩站多路，便一個人走了回去。
當女人偶一回頭的時候，發現老頭不見了。女人心下好奇，但總歸抵不過回家的念頭，便沒多管。
第二天，女人聽說了一件事。
昨天的538次公交末班車未到站。
下午，又有一個消息傳了開來。
在民院路終點過去的山間，發現了一輛被大火燒掉的大型客車。
裡面找到了兩具尸體。據客車未燒掉的部分判斷，應該是那輛沒到站的538次公交。
女人心驚膽寒，到學院去找那位教授，結果院方說，政法學院十年內沒有任何兼職法醫的教授。很久前曾經有個老教授干過，不過那個教授已經死了十年了。
改編自一個曾在中南政法學院廣為流傳的鬼故事――也許隻能算個死人的故事。
山虎給他媽挂貞節牌，挂牌的這一天，工匠師傅對山虎說：“掌櫃的，我給你說，這挂貞節牌有個講究------如果你老人真貞節，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假貞節，就要挂得稍微歪斜一點。不按這個講究挂，對子孫後代不好，我看你還是先給你媽講清楚。”
山虎把工匠師傅的話說給他媽：“你可得如實講，這是關系子孫後代的大事！”
她媽想了半天，流著淚水低聲說：“你爸剛死那陣子，我仍好著哩，就是後來實在是。。。這樣吧，你叫他先挂端正，過幾天，咱再移成歪斜的。”
父親看了兒子的成積單發現有好幾科不及格
父∶你的外國地理也不行呀
兒∶因為我沒去過外國嘛！
父∶你的歷史也不行呀
兒∶我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。
父∶怎麼公民也不及格呢？
兒∶我未成年，根本不算是公民嘛
病人頑固地反對做手術。他說：“既然上帝把盲腸放在這裡，那一定是有他的道理的。”
“當然，”醫生回答道，“上帝給你盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀！”
1、在利益面前，沒有親情和道義可講，任何人都可能成為對你背後下手的賊；
2、幫你除草、殺虫，對你示好的人，來你家的真實目的可能並不是這個，而是看你有沒有可偷的東西；
3、越有錢的人賺錢的速度最快，溫飽線上的人都在量入為出中掙扎；
4、很多事情都有捷徑可走，有“背景”的人肯定升級快；
5、勤能補拙是有局限性的，每天靠除草、殺虫的經驗隻有那麼多；
6、挖種子是排除人民幣升級之外最快的升級方法，也就是說隻要肯付出高昂的代價走歪門邪道，肯定能領先別人一步；
7、那種以“友情”為名義的化肥，是最不講友情的東西；
8、想讓狗干活，又不想給狗喂食，是不可能的，就算一條狗也會消極怠工；
9、狗會瘋狂地咬窮人，當你身無分文，被咬的概率是100%；
10、廣交朋友是硬道理，多個朋友就會多一條路；
11、有些時候我們期待著有人來搞一點小事端，從而獲得想要的經驗；
12、不遵守時間是要付出代價的；
13、沒事的時候多出去轉轉，總會有意想不到的收獲；
14、未必撒下昂貴的種子就一定賺更多的錢，但被盜時種貴菜的損失肯定會更多；
15、任何活動都是有目的的，不管是促銷化肥還是促銷打狗棒；
16、集體的力量是巨大的，可以瞬間讓一個人破產；
17、當有人告訴你快去某某的菜地偷菜時，不要把他當成最親密的戰友，因為當你成熟的時候，他也一定會這麼告訴別人；
18、大地主都是排在前面的；
19、很多級別高而且地多的人在種白蘿卜，不是他們傻，而是因為他們想升職，而且不差錢兒；
20、早晨很早就起床，並不是不可能的。
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
問：“你挖坑做什麼？”
答：“我家的金魚死了，我給它做個墳墓。”
問“這個坑是不是太大啦？”
答：“沒辦法，金魚在你家貓的肚子裡。”
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