上大學的第二年，由於學校宿舍的條件實在太差，不得已到外面租了一間房子。說實話並不僅僅由於學校條件不好，那兒管理太嚴格了，女孩子都不讓進，所以嘛，為了滿足所有男性都有的某種欲望，到校外租房住不失為一個很好的選擇。
房東是一個看起來很莫名其妙的中年男人，見了幾次面，他每次都怪怪的，臉色焦黃，苦口苦面，頭發好像從來都沒梳過，總是亂糟糟的。他不愛說話，包括談房租的時候，我說多少就是多少，他連價錢都不講。房間不是很大，一室戶，但配備相當齊全，空調電視地毯冰箱煤氣一應俱全，還有一個獨立的衛生間。但最重要的是屋子裡有一組看起來容量很大的衣櫥，一共六個，靠牆放著，上面頂到天花板。我亂七八糟的東西很多，正需要那麼大的衣櫥，所以盡管感覺怪怪的，也毫不猶豫地租下了。
但住進去第一天就不滿意，收拾東西的時候發現有一個衣櫥竟然是鎖著的。這令我大為惱火，找到房東問他：“你把這個櫥子幫我打開吧，我有好多東西要放呢！”他又用那種怪怪的眼神掃了我一眼，回答我：“不好意思，這裡面放了點私人的東西，五個也夠用了……”。真是豈有此理，但無論我怎麼軟磨硬泡，他就是不給我開，我也隻能做罷。
一個星期很快就過去了，也並沒發現什麼不妥。直到有一天，一個好朋友到我家來玩，一進門就象狗一樣不停地嗅呀嗅的，然後很奇怪地問我：“你買的肉是不是放臭了？你屋子裡什麼味道？”我平時就覺得房間裡有種很難聞的味道，一直以為是自己的臭襪子，今天被他那麼一說，才分辨出那根本不是腳臭味，真的好像肉類腐敗後的臭味！朋友嘿嘿一笑：“別是你房間裡有個死尸什麼的吧？”我打了他一拳：“什麼呀！你恐怖小說看多了呀！”但味道真的很奇怪，我的食品都是放在冰箱裡的，應該不會壞掉吧？再說就算壞掉了臭味也不可能透過冰箱傳出來呀。於是在他的慫恿下，我們開始到處找，甚至連床底下都翻過了，別說死尸，連一隻死老鼠都沒發現。突然間我把目光停留在了那一排衣櫥上面，會不會……說干就干，我們立即找工具開始撬那隻鎖掉的衣櫥。那種普通的暗鎖通常都是很好撬的，三分鐘後，門“叭”一聲開了，一股臭味立刻彌漫了整個房間。裡面沒有我們想象中的斷胳膊斷手之類的東西，隻有……一個靈位，上面用一種看不懂的繁體寫著一行字，應該是房東的親屬吧，比如母親愛妻什麼的。靈位的後面有一隻小小的盒子，黑色的，古色古香，看起來已經很有些年月了。雖然這已經很出人意料，但好像還沒那麼恐怖，再說一個木頭的靈位怎麼會有味道呢？我們把目光盯在了那個木盒子上面，它肯定就是罪魁禍首！朋友哆唆著把它捧出來，放在了桌子上。“要不要打開？”他顫抖著問我，看得出來，他很緊張，額頭上都冒出汗來了。我比他還緊張，要知道我在這兒了住了一個星期了呀，如果那裡面真有隻耳朵或者手指頭之類的東西……天哪，我想我會嚇死的。“還是……別打開了，也許……有些事情不該我們知道……”朋友點點頭，然後顫抖著把那盒子又捧回了原處，我們小心翼翼地把衣櫥上的木鏍絲擰緊，盡量讓它恢復原狀，逃也似地沖到樓下，才稍微鬆了一口氣。前面就是內環高架，上面車水馬龍，喇叭聲不絕於耳，我們好像在地獄裡轉了一圈，真有一種再世還陽的感覺……
我當然不會繼續在那兒住下去了，第二天就約了幾個好朋友收拾東西搬家。雖然那個秘密我直到現在還不知道，但我根本就不想知道，是曉得裡面有什麼？可以肯定的是，那絕對不會是鑽石！
PS：這是一個真實的故事，地點在上海市黃興路控江新村，高架下面。有興趣的朋友可以親自去查查，看看那個盒子裡面究竟是什麼東西，反正小弟是不敢再去了！
學生會舉辦有獎征答，賽題是：五個名人搭乘一個氣球，五個
人分別代表各自領域的最高水平：一個是文學家，一個是化學家，
一個是物理學家，一個是醫學家，一個是氣象學家。氣球突然遇到
風暴，要把其中兩個人推下去，才能保証氣球的安全，問題是，究
竟把哪兩個人推下去？
不久，接到了許多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析
論証各人的功過輕重，然後拿出自己的看法。
但最後評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生，他的答案
是：
“把最胖的兩個推下去！”
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：“這位觀眾干嘛罵他身旁那個人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是沒有打中他嗎？”
“所以他才挨罵。。。”
小明暗戀隔離班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣，寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包。
小強就問小明‘她的反應怎樣？’
小明‘她很激動。’
小強‘哦，那很好嘛，接下來呢？’
小明‘後來她就去報警了。。。。。。。。。’
原來，小明的匿名信，是用報紙同雜志上的字一個一個拼貼上去的，寫的是‘我已經注意你很久了，嘻嘻。。。。。。。。。’
傳說以前的雄性動物沒有生殖器。老天爺決定每獸發給一個，公雞跑得快，很快領到一個。路上遇到了鴨子，鴨子怕自己跑得慢領不到，故意對公雞說：老天爺給你的東西也太小了吧，這個你跑得這麼快，還不去要個大的去。公雞便把自己的給了鴨子，又找到老天爺。老天爺發覺後不理公雞。公雞很著急，說：“那我以後怎麼辦？”
“你雞放屁。”見公雞竟敢頂撞自己，老天爺氣急敗壞地說。
親愛的，我會想你的，想你在早晨，想你在黃昏，想你在黎明，我無時無刻不在想你。
做早飯時我會想你，洗衣服時我會想起你，去菜市時我會想起你，孩子尿濕床時我會想起你，刊物衣服上扣子掉了時我會想起你，我找不到手表時會想起你，我最想你的時候就是我在飯館吃完飯，找遍整個口袋發現沒有一分錢時，我會想起你。總之我非常地想念你，吻你！
黃河壺口瀑布，黃河直下三千尺。錢總站在岸邊，向遠方眺望。
錢總將手一揮，鏡頭拉開，壺口岸邊漫山遍野的威風鑼鼓震耳欲聾地敲起來。鑼鼓聲中，從壺口瀑布中飛出一袋“黃河”牌方便面，下面打出字幕：廠名、廠址、電話等……配音(男高音，渾厚、鏗鏘有力地)：中華民族的驕傲！民族精神的體現！美味吃遍，還是“黃河”牌方便面！！！
有個男人很怕老婆。無論干什麼事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受人嘲笑。
一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根烤肉用的鐵叉朝他老婆扑去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什麼？”
他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裡一塞：“你，你打死我吧！”
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資裡扣錢賠上。”
有愛狗族一男一女，偶遇，於是有了下面這樣的對話：
“哇，你的小寶貝好好漂亮啊”
“喲，你那大家伙也很拽耶”
“你的乖不乖啊？聽話嗎？”
“我的好乖好聽話的，你呢？”
“我也很乖的。你的會下小仔仔嗎？”
“我不會下小仔仔的，你會下啊？”
“當然啦，我已經下了三個了，這不，現在又懷了”
“那下次我們倆配一次，我是公的”
“汪汪汪！！”
他們手裡牽著的兩隻大狼狗高興得叫了起來。
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