一、溫柔
在辦公室講話除了讓該聽的那個人聽見，在你上下左右斜對面的同事都聽不見你的聲音，久而久之就學會柔聲細語，溫柔感就會自然流露了。
二、細心
緊記朋友家人同事的各種愛好習性，每天從頭到尾仔細觀察每個人十遍，以此訓練觀察入微的本領。
三、有見識
90年代的女性除了知道女人要知道的事，也需知道男人們懂的事，比如足球汽車政治股票電腦Internet等樣樣常識，不愁沒有共同語言。
四、體貼
男人為你掏腰包時，你要對自己連說十遍“這錢來之不易”；男人為你賣苦力時，你要對自己連說十遍“這事非常辛苦”。
五、撒嬌
這是女人的殺手锏，用嬌聲嗲氣博得男人逞英雄。
六、有儀態
緊記一個“小”字――說話小聲走路小步，動作要小，反應要小，再加一副小鳥依人的小女人媚態。
七、可愛
多看日本卡通片，保持一顆“童心”，凡事以小朋友角度去判斷分析，就是可愛。
八、大方
不小氣不嫉妒，不講閑話，不耍脾氣，從不說那個“不”字。
九、獨立
獨來獨往不用接送，自己的事自己處理，做錯事自己負責。有男人愛我很幸福，沒男人愛，我也快樂。這樣的女人最被男人愛。
哲學試題中有一題是：“如果這是問題，就回答。”
一個學生簡潔地寫道：“如果這是答案，請評分”
他得了優秀。
三個女人在討論下輩子要當什麼比較好。
第一個：我要當路邊的野花，因為這樣子每個人都能聞我。
第二個：這樣不好。我要當冰淇淋，因為這樣子每個人都能舔我。
第三個：們說的都不好。我要當一台救護車，因為這樣子每個
人都能從後面上我，還可以喔咿喔咿的叫！
從前有兩個人,一智一愚,兩人爭論孔明和諸葛亮是否同為一人.愚者的觀點是是為兩個人.結果兩人爭持不下,找第三個人評理.那個人說,愚者有理.事後,智者責怪他,答曰:讓他窩囊一輩子.
《大話西游》：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是――一萬年
周星弛泡妞經典對白(先有心理准備..~笑死你)
一.公車站台
周星星:“小姐你踩到我腳了.“
漂亮小妞: “沒有吧,我離你那麼遠.“
周星星: “我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.“
漂亮小妞: “神經病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.“
漂亮小妞: “你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.
周星星: “小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.“
漂亮小妞: “別那麼惡心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以問你個問題嗎?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你為什麼要昧著良心否定我的帥?“
漂亮小妞: “滾........“
二.公車上
漂亮小妞: “怎麼又是你？“
周星星: “有時候我的確無處不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我隻是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有個空位置你怎麼不去？“
周星星: “噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滾....“
三.下了公車
漂亮小妞:“你為什麼又下車？“
周星星: “反正不是因為你！我喜歡閑逛.“
漂亮小妞: “我告你性騷擾，你哪個單位的？“
周星星: “你是說斤，還是焦耳，牛頓？“
漂亮小妞: “我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...“
漂亮小妞: “神經.“
周星星: “你媽神經.“
漂亮小妞: “你媽神經.“
周星星: “你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....“
漂亮小妞: “給我滾....“
四.肯得基門口
漂亮小妞:“不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你說清楚點！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我會叫的.“
漂亮小妞: “叫什麼？“
周星星:““非禮呀.“
漂亮小妞:“你以為會有人理你麼？“
周星星:“ “沒有也好，我非禮回來好了.“
漂亮小妞:“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基裡
漂亮小妞:“別說話,你一說話我就煩.“
周星星:“ “我還沒說呀，講點道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你別說了，你說起話來象隻蒼蠅，惡心死了.“
周星星:““噢，本來話能起到這麼大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？“
漂亮小妞:“做什麼？“
周星星:““去醫院幫人洗胃.“
漂亮小妞: “你沒的救了，早點回去料理後事吧.“
周星星:““臨死前我沒有什麼要求，我隻想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應麼？“
漂亮小妞: “說吧，合理要求可以考慮.“
周星星:““這頓肯得基你請我好嗎?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?“
周星星:““准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?“
漂亮小妞:“沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？“
周星星:““好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。“
漂亮小妞:“誰？..“
周星星:““我老媽.她也老喜歡問這問那。“
漂亮小妞: “要不是在街上這麼多人看著，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.“
周星星:““考慮一下我吧,我吃點虧.“
漂亮小妞:“求你別再惡心我了.“
周星星:““我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********“
漂亮小妞:“到時候再說.“
周星星:““告訴我你的電話好吧?“
漂亮小妞:“到時候再說.再煩我罵你了呀.“
周星星:““好呀，那你就發條信息罵我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.“
周星星:““呵呵.她不發信息罵我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.“
以下是發生在Novell網絡系統公司的真實故事：顧客：“喂，是技術服務部嗎?”技術員：“是的。我能為您做點什麼?”顧客：“我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下?”技術員：“對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎?”顧客：“不錯。它原來就安裝在計算機的前部。”技術員：“實在對不起。如果我讓您覺得糊涂的話，那是因為我自己確實糊涂了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品?上面是否有商標?您是怎麼得到的?”顧客：“我不知道有什麼贈品。那時計算機本身帶的，上面隻有一個‘4X’字樣。”這位技術員此時不得不把電話挂斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這為先生把光盤驅動器(CD-ROM)上的光盤托架拉出來當成了茶杯架。
當我在位於阿拉斯加的直升飛機駕駛軍校學習時，每一節課前學員們都互相交流安全知識。“在檢查起動的引擎時，”一位學員說，“應往後站並打開滅火器的噴氣口以防火焰噴出。”站在一旁聽的我們猜測他一定剛經歷了一場火災，因為寫著他名字的標牌有一部分被烤焦了。“還有一件事，”他警告說，“在烘干制服時別忘了將標牌取下來。”
乞丐：先生，你以前都給我一百元，今天為什麼隻給我五十元？
善心人：以前我是個單身漢，比較有閑錢，而我現在結婚了，所以必須節約開支，維持家計。
乞丐：你怎麼可以拿我的錢去養你的老婆？
宿舍裡，小謝最瘦，為標准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山東大漢，而豆子則常常以標准身材自居。一日臥談會，談論起自己的終身大事，豆子批評他們兩個平時不注意保持體形，以至於至今仍在“光協”（光棍協會）任常任理事，說道：“你們兩個，為什麼就不能平均一下呢？一個是熊腰，一個是蛇腰。。。”
二人不服，反問道：“那你呢？”
豆子一甩頭：“當然是人腰（妖）！”
眾人愕然。
唐僧師徒一行經歷九九八十一難終於見到了如來佛求取真經.
如來問：“你們帶U盤了麼？”
唐僧師徒......
如來又問：“移動硬盤呢？”
......
如來繼續問：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵來!!!
如來嘆了口氣：“那你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們!
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子還走這麼遠干嘛......
如來問你們帶PSP沒有？
唐僧師徒......
如來：那你們路上是怎麼娛樂的？
唐僧師徒：打怪升級......
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