一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了。。。
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學隻考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
於是又瘋了一個語文老師。。。
做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人頭疼， 女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福 。
送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
甲：“你怎麼啦，什麼事情不開心？”
乙：“昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以為是女佣，就抱住她親起吻來。”
甲：“哈哈！就在那個時後，你太太來了，是不是？”
乙：“比這更糟糕，原來，我擁抱的那個女人竟是我太太，而且，她還說：‘現在不行！我不知道我那死鬼什麼時候會回來。’……”
初六晚上11點，情人節就要過去了。今年又是我獨自一人過的，正在郁悶時，門鈴響了，我慢吞吞地去開門，沒想到站在門口的是我心儀已久的鄰家大哥哥，他又高又帥，待人又和藹，最重要的是，他今天手裡捧了一大束玫瑰！
我立刻心潮澎湃，激動不已。隻模糊地聽他溫柔地說了句：“這個送你吧！”我無措地接了過來，不知該說些什麼，眼中泛著淚花。
他又接著說：“我今天特倒霉，這麼一大把花都沒賣出去，便宜你了，小鬼……”
某地為了吸引外商，成立了經保委。某單位的車輛被經保委抓獲，便將執法車輛改了改顏色，噴上了經保委的字樣。
一前來投資的外商聽到後，拉著漂亮的女秘就跑，女秘問：何故如此驚惶？！
外商說：太恐怖了，我怕經保委也把你看上，也給改了顏色。
家家很好學，對新知識接受得挺快，媽媽教她反意詞，說：“快。”她就說：“慢。”媽媽說：“高。”她就說：“低。”。。。很快，家家學會了許多反意詞。媽媽問：“你懂怎麼用反意詞了嗎？”她說：“懂了。”
那天，有同事來找楊女士，正巧楊女士不在。晚上，楊女士回到家，家家就告訴媽媽，白天有人來找過她。媽媽問：“是誰呀？”家家說：“我不知道她是誰？”媽媽說：“那她長什麼模樣？”家家仔細想了一下說：“這個阿姨呀，長長的頭發，短短的脖子；粗粗的眉毛，細細的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的說話，慢慢的走路；哭喪著臉看著我，笑咪咪地望著爸爸。”
一個鄉巴佬來醫院體檢，做完了檢查醫生告訴他，你還要驗一下便。
鄉巴佬問：“是大便還是小便？”醫生告訴他：“都驗”
一會兒，鄉巴佬回來了，和醫生說“醫...醫生小便是（咽）驗下去了。
大便實在（咽）驗不下啊！
醫生於是大怒：“笨蛋，誰讓你吞下去了？再去！拿回來等著叫名字！！”
一會工夫，鄉巴佬回來了發現很多人在排隊，於是便把瓶子捧在胸前等著。
一起等的病人裡有一個叫邰啟來的，這時，醫生叫到：“邰啟來（抬起來）”
鄉巴佬一聽，連忙舉起來，醫生見沒人應，又叫：“邰啟來！！”
鄉巴佬連忙把瓶子舉到頭頂，心裡正在納悶：“哎呀，如果再叫怎麼辦？”
心裡正苦惱，那個叫邰啟來的病人聽見了，高聲應了一句：“到”
鄉巴佬立刻把手裡的瓶子向頭頂倒去！！
在法國婚外情超級泛濫，所造成的後果之一如下：
一天仆人接到一電話，一男子說：“快看看房間裡我妻子是不是和那個混蛋待在床上？”仆人說：“是的主人，你猜的不錯。”男子說：“快拿槍把他們兩個斃了。”仆人說：“可是……”男子說：“快去，不然我辭了你。”仆人隻好照辦。然後仆人問道：“主人，那他們的尸體是不是要埋在後院裡？”男子說：“什麼？後院？我家沒有後院呀！~該死的~~打錯電話了~~~~~……”
美艷女秘書瑪麗接到老板的指示，要求她回報如何處理Y2K問題的進度。女秘書瑪麗美艷歸美艷，但工作能力可是特強的！隔天早上，秘書瑪麗就向老板回報了，內容是這樣的：“老板，我已將公元2000年月歷的YtoK問題解決，公元兩千年的月歷將有四個新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周將有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“。。。。。”
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