一位軍士正在給一批新兵介紹部隊的艱苦生活和服役情況。
他一本正經地說：“軍隊的士兵一天要干25個小時。”
一個新兵嘀咕說：“但是一天隻有24個小時呀！軍士。”
軍士理直氣壯地解釋說：“那又有什麼關系呢？士兵可以每天
提前一小時起床！”
某女生宿舍常常到了半夜2、3點還有人在叫“XXX出來一下”之類的話。某外籍老師就向舍監抱怨說，有人到了4、5點還在叫，使她無法睡覺，舍監便請她仔細聽那人的名字，以便去告誡她。3天後，那外籍老師終於學會那個名字，她就很高興的告訴舍監，那人在叫“燒肉粽，燒肉粽。。。”
話說在一個伸手不見5指的晚上，一個懶漢家來了一個小賊，在懶漢家轉了摸來摸去 什麼都沒，隻摸到一口鍋，心說 不能白來 把他的鍋搬走，這時 懶漢聽到有動靜， 摸索著來到鍋台這撞到了正在使勁拔鍋的小偷，小偷拿手中的刀一刀下去正砍在懶漢的臉上 懶漢 哎呀一聲躺倒在地小偷搬起鍋就跑了，這時 懶漢摸摸自己的臉 ，笑了 哈哈不疼 ，我的臉還在 ，原來懶漢從來就沒洗過臉，小偷的一刀隻是砍掉了他臉上的一層泥而已，他又摸摸鍋 還在哈哈原來小偷搬走的不是鍋那是懶漢做從來不刷鍋 搬走的隻是那層鍋巴而已
老公生存法則
1.別跟老婆談具有爭議論性的話題。
2.若有爭論時，盡可能不要有結論。
3.如果非有結論不可，則以老婆的結論為結論。
湯姆碰見自己的朋友魯提斯，隻見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
“啊，我親愛的朋友，您出事了？”
“還是為了婚姻的事，哎，您說說看，男子究竟在什麼時候結婚合適呢？”
“因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了。”
02世界杯，當時根據土耳其隊的要求，給他們找了一個最隱蔽最不易受到騷擾的山上訓練營地，每天球隊都要走盤山道去球場訓練，蔚山的路本來就起伏不平，再加上轉圈，上來下去這麼一折騰，土耳其隊剛到駐地就集體暈車了。
隊長蘇克是暈得最厲害的一個，抵達蔚山後，從機場出去營地的路上，他一共把大巴車叫停了6次，因為要下去嘔吐。排在暈車第二名的是禿頭哈桑，看哈桑在球場上猛虎下山似的凶狠，在盤山路上就不行了。後來他想出了一個辦法，隻要一進大巴，他就脫了上衣，光著膀子開始唱歌，一路上一邊甩著上衣一邊唱歌，這樣就能分散精力緩解暈車的苦惱，別說他這招還真有點兒用，不少土耳其球員都跟著他一路唱著去訓練場，暈車的現象果然緩解了不少。
有一天先生在十字路口等綠燈，這時，過來一個乞丐敲車窗討要錢
先生瞅了眼，說：給你抽支煙吧？
乞丐說：我不抽煙，給我點錢。
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧。
乞丐說：我不喝酒，給我點錢。
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的。
乞丐說：我不賭錢，給我點錢。
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙，不喝酒，不賭錢的好男人是啥樣？
父：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？
子：“沒有，老師說寫得離題了。”
父：“不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？”
子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀！”
紀曉嵐是清代學者、文學家。有一次，他春節回家探親，鄉裡有
一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副“驚天動地門戶，數一數二人
家”，橫批是“先斬後奏”的春聯。這一來可不得了，有人以“犯上”，
告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐
回道：“春聯是我寫的；沒有錯。這家老大是賣炮仗的，不是驚天動
地門戶嗎？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是
數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是先斬後奏嗎？”說得乾隆也
笑了。
一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500種藉囗",你一定要買!
某太太:笑話!我為什麼一定要買?
推銷員:我剛賣給你先生一本!
没有评论:
发表评论