法國大作家維克多・雨果（1802一1885年）正趕寫一部作品，十分緊張・可是社交活動佔去他不少時間。一天，他想了個絕招：把自己的頭發和胡須分別剃去半邊。親朋友好友一來，他就指指自己的滑稽相，謝絕了社交約會，待須發長還原，他的大作也告成功。
王嫂在縣城街上，見一伙人穿著白大褂，拿著電喇叭，在大聲兜售跳蚤藥：“父老鄉親們，我們6688研帛所，是國營醫療衛生先進單位。我們研究RKS根治跳蚤的新產品，多次在國內外獲得金獎。隻用一次，十年有效。如果無效，十倍退款……”
王嫂被打動動了，掏五塊錢買了一包。醫生囑咐她：“大嫂切記，此藥包是電腦分裝，機械化密封，千萬不要隨便拆開，一打開藥味就跑了。回到家壓在枕頭下面，三天後，你家裡所有跳蚤就全部消滅了。”
她非常相信醫生的話，把藥包壓在枕頭下面，三天過了，一點效果也沒有，跳蚤還是歡蹦亂咬。她打開藥包一看，裡邊什麼藥都沒有，隻有一個紙條上印著六個字：早晚各捉一回。
隋朝初年，有一個同州人背著麥飯到京城長安售賣。行至渭水上，河裡已結滿了冰。他因趕了半夜的路頓覺飢腸轆轆，想吃點麥飯，但又沒帶，便砸開冰取水。他看見和碗口一樣大的冰孔，心想，這下可好了，冰孔正好當碗，遂把麥飯倒在冰孔中，倒一點，散一點，把一袋子麥飯倒光了，也沒有和成麥飯。他隻顧自個兒在冰上嘆惜，竟不知所措起來。
過了好長時間，冰孔裡的水漸漸清澈了，照見了自己的影子，同州人乃大聲疾呼道：“原來偷我麥飯的正是這個家伙！這個鬼賊真不知足，還故意仰著臉看我呢。”於是便照冰孔揮拳打去。水混濁了，人影也不見，他方才憤憤不平地大罵而去，並驚詫地自語道：“這個賊人剛才還在這，怎麼一轉眼就走遠了？”到了岸上，看見有許多細沙，便用布袋裝滿沙子背回家去了。
有一天小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然後就進廚房忙了，這時客廳裡隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘隻是大喊了一聲：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
面對愛情要像投資股票一樣：
暗戀 → 把握消息面
追求 → 迅速買進
熱戀 → 加碼進場
苦戀 → 把持資本
一見鍾情 → 順勢操作
發現不合 → 立即拋售
一夜情 → 當日沖銷
失戀 → 轉買基金
屢戰屢敗 → 還是去存定存吧
“幾天前，我遇到一位姑娘，看見第一眼我就愛上了她！！”
“那好啊！可是，你為什麼沒娶她呢？”
“因為，我又看了她第二眼。”
冷冷的耳光在臉上胡亂地拍，
狠狠的拳頭在身上不斷地挨，
脆弱的身體，
還要被腳踹，
還有幾個110在身邊徘徊。
我的同伙早已經把我出賣，
看我被抓了他們跑得老快，
往後的日子，
要在牢裡呆，
現在知道還後悔當初的不該，
小偷的悲哀！
醫生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是運動--盡量地運動。”
甲：“胡說！我太太每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的。”
有一對老實的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘雖然是漂亮萬分，但卻有些些痴呆，不過在洞房花燭之夜仍圓滿地和老公行了周公之禮。第二天，新娘就去看婦產科。到了醫院，新娘向醫生說明求診原因：：“醫生，我想我的私處有一塊9公分長的肉，請你幫我取出來吧！”
醫生雖然覺得很怪異，但還是很徹底的在新娘的私處檢查了一遍，卻找不出病因和9公分的肉，隻好對新娘說：“裡面什麼也沒有！”又好奇地問：“為什麼會認為你的私處裡面有9公分長的肉呢？”
痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞進去時足足有18公分那麼長，但他拔出來時卻隻剩下9公分，所以我想應還有9公分的肉藏在裡面。”
學裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
没有评论:
发表评论