教師在閱卷時發現一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了.
不經意發現老婆還有個小本本，仔細一看，原來是日記：
1.今天買菜多向老公報了10元錢，自己也應該一點一點地攢私房錢了。
2.對老公撒謊說丟了100元錢，裝作很懊悔的樣子。我要用這錢護理護理頭發，省得他埋怨我每次做頭都在浪費錢。
3.給老公買了一件T恤，明明是80元，我告訴他花了150元。既讓他覺得穿著體面，我又得了實惠，真是一舉兩得。
4.在老公面前表現得百依百順，溫柔體貼，搶著干家務，在他飄飄然的時候，向他提出購買我心儀已久的裙子，雖然貴了點，他居然同意了，原來美人計是如此好用！
5.結婚紀念日前一天，准備了一桌大餐，向他暗示別人的老公在結婚紀念日時都給老婆買了多貴重的禮品。第二天，他居然給我買了一條絲巾，小氣至極，無名之火卻找不到理由發作。
6.裝作很傷心的樣子，向老公訴苦：你看，我的眼角都要起皺紋了。本以為他會建議我買些名貴的化妝品，他居然無動於衷，說那是自然現象。
7.這幾天我特討好婆婆，婆婆很高興，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，過幾天就是我媽的生日了，有你好瞧的。
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你干嘛!」
醫生回答說:「很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天隻好使用一個比較新鮮又直接的來源。」
一位婦人抱著BABY到一間婦產科
>醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
>婦人：吃母乳！
>醫生：那請你把衣服脫下來
>婦人：啊！？為什麼？
>
>醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的
>
>婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，
>下摸摸，左搓搓，右揉揉。
>
>對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！
母親：“你為何對著鏡子吃梨？”
女兒：“這樣不是可以吃兩隻梨麼？”
甲：“我站在女友的樓下對她唱情歌，她扔給我一技花。”
乙：“那你頭上的傷是怎麼回事？”
甲：“她忘記把花從花盆裡取出來。”
高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片。老師忍無可忍：“同學們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”老師無語。
高中全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿，此同學大怒，曰：“我媽又沒死，為什麼要穿孝服！！”老師汗到死。
老師拖堂：“最後我還要講一點。。。”後派一男生接口大聲道：“強扭的瓜不甜！”全場寂靜。老師臉鐵青：“下課！”
記得初中做幾何，數學老師狂怒，拿兩本本子砸講台上：“XX、XXX你們兩的答案怎麼是一樣的？！！”隻聽下面小聲：“君子所見略同。”
偶們老師一次上課時說：“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽，老伴就是老陪伴著你。。。”偶同桌大聲問老師：“老師，那老師是不是就是底下老濕呀？”老師暴怒。
初中時下課喜歡幾個男生一個扑蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”此同學小聲的接到：“我又沒尾巴！”全班暴笑，連老師也忍不住笑了。
一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫著：“在此長眠者為律師，信實無欺之人。” 那人不解地自語道：“這就怪了，怎麼一座墳墓裡埋著兩個人呢？”
傳說以前的雄性動物沒有生殖器。老天爺決定每獸發給一個，公雞跑得快，很快領到一個。路上遇到了鴨子，鴨子怕自己跑得慢領不到，故意對公雞說：老天爺給你的東西也太小了吧，這個你跑得這麼快，還不去要個大的去。公雞便把自己的給了鴨子，又找到老天爺。老天爺發覺後不理公雞。公雞很著急，說：“那我以後怎麼辦？”
“你雞放屁。”見公雞竟敢頂撞自己，老天爺氣急敗壞地說。
一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，
可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他隻好盤旋尋找地
標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間
隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零的埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，沖著那人高喊：“喂！我在什麼地方啊？”孤單
的職員回答道：“你在飛機裡。”飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個
漂亮的盲著陸動作，停在了五英裡外的機場跑道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最
後一滴燃油停止了轉動。
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的。“很簡單，”駕駛員回答
道。“他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是微軟的技術
支持部。從那裡到機場距離5英裡，方位87度。還有問題嗎？”
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