一哥們一時興起學起了蒸包子。看他包的包子我終於忍不住了。我：“你這也叫包子？長的跟牛屎似的！”哥們說了句超雷人的話：“靠！你家牛屎18個褶！”
看著他包完了那18個褶的‘牛屎’之後我也雷了他一下。我：“你還是把它們拍扁了當餡餅煎了吧，別在侮辱包子了！”結果哥們又雷了我一下。他：“那豈不是侮辱了餡餅！”
吃了一次麻辣燙之後自己回家也學著做了一下。隻要是能吃的東西我都放在了鍋裡面煮了。端上桌子正准備吃的時候老婆說了句雷人話：“你做這東西豬看了都會吐的！
莫拉克台風來的時候一哥們看著外面的風說了一句：“我想出去放風箏！”
這幾天天氣比較熱干完活出了一身的汗，但是又懶得洗澡。老婆說了句：“快去洗洗澡吧！豬現在都比你香了！”
早上做了一碗豬腸面自己吃。鄰居看了看問我：“這是什麼面？”我：“我自己做的豬腸面。”鄰居：“怪不得一股豬屎味！”
見一哥們接電話：“你要是在給我打電話我就罵人了。”接著挂掉電話，過了一會電話又響了。哥們接起電話：“你TM……啊 王哥啊什麼事？”
一哥們感嘆：“唉！我可憐的人生啊！”我：“你人生怎麼了？”哥們：“很可憐！
見一哥們在和一女的聊天
男：你是哪裡人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其實我是北京的。
男：那我也是北京人。
女：你很無恥啊。
男：彼此彼此。
某女往存錢筒裡放硬幣
我：“哈哈哪天就把你的錢拿出來花掉。”
女把存錢筒翻過來讓我看了一眼之後說：“這是底下沒洞的，隻能吃不能拉！”
1.孔子曰：“中午不睡，下午崩潰。”孟子曰：“孔子說的對！”
2.我想起來，我曾立志做一個好玩的人。
3.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~
4.不准再問我：最近過的怎麼樣？
5.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困難要上，沒困難創造困難也要上。
7.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
8.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！
9.你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了！！！
10.我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲
11.那啥，就給我個經濟適用墳好了。
12.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
13.人和人不是客客氣氣就能相處的！
14.隻要給夠加班費 ~當牛作馬無所謂~~
15.生活嘛，就是生下來，活下去~~
16.再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
17.不在江湖很久，江湖總有我的傳說~~~
18.不吃飽哪有力氣減肥！！
19.姐不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
20.我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...
21.成人不自在，自在不成人~~
22.趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
23.掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心~~
24.所謂的單純，長了翅膀的就是天使，沒長翅膀的就是白痴。
25.除了誘惑，我什麼都能抵擋~~
26.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累~~
27.凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~
28.你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什麼？
29.七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。
30.今天心情不好。我隻有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
31.戀愛是一件變態的事！因為“戀”的上半身是“變態”的“變”，下半身是“變態”的“態”~~
32.我說:"要有上班以外的生活!"於是，有了加班。
33.人貴在言而有信――我說不還錢就不還錢!
34.我的缺點是嫌貧愛富,我的優點是一定都不自戀。
35.老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線。
36.船撞橋頭自然沉~~
37.老子曰：睡可睡，非常睡。
38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
39.我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
40.我在春天種下一堆男朋友，現在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~~
41.上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花。
42.特別的人從來不說自己特別，比如說我。
43.把事情復雜化，才能體現我們的工作能力！
44.沒事別找我，有事更加不要找我… 哈哈
45.青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了……
46.最近工作不突出，業績不突出，腰椎間盤有點突出。
47.我要找個像金剛一樣的男人，為我站在美國最高的大樓去給我打飛機。
48.我的否已極了，可泰說他沒空來。
49.對不起,你撥打的用戶已結婚。
50.我雖有自知之明但堅決死性不改！
51.我人生隻會兩件事 1 這也不會 2 那也不會
52.除了金庸，J.K.羅琳寫的7本書也可以連成一句話：“哈哈哈哈哈哈哈”
53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生氣~~~
54.我的心理很難過，我的眼淚流成河，我的人品也不錯，為什麼你愛別人不愛我...我親愛的人民幣.
55.愛我就大聲地說出來吧！恨我就一輩子藏在心裡吧!
56.我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
57.西游記告訴我們，有背景的妖怪都會被領導救走，沒背景的才被一棒打死~~
58.嚴重抗意鳳凰衛視在播放廣告時插播電視劇！
59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
60.誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子 。
61.關門一個月，不要叫我，因為一叫我我就會出來……
62.出租車司機，司機中的戰斗機，噢耶！
63.思想有多遠，你就給我滾多遠！
64.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
65.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
66.胖並憔悴著~~
67.康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦A夢的感受！（去年日本首相宣布辭職時寫的）
68.我風情又果敢,遠目且踏實,品味上乘卻又勤奮自省,缺點雖多，還望大家海涵！
69.你給我滾，馬不停蹄的滾……
70.做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
71.我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
72.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
73.世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
74.總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上！
75.當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~
76.我們的宗旨是：為人民幣服務！
77.每當困難的時候我就念藏經：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻譯成英文就是:All money go my home!
78.好久沒有人把牛皮吹的這麼清新脫俗了！
79.最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣~~
80.錢對你真的就那麼重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。
81.打死我也不說，你們還沒使美人計呢！
82.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~
83.善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji 嘴~~
84.別和我談理想``我戒了！
85.早上賴床..遂從口袋掏出6個硬幣..如拋出去全部是正面..就去上課..思緒良久..還是算了..太冒險了..還是繼續哈密吧(～ o ～)~
86.我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這麼多年。
1.昨天在食堂吃飯，和一女同學邊吃邊聊。
我在吃完一碗米飯後又找服務員要了一碗。
這時她搭訕道：“我BF和你一樣能吃，但就是沒你那麼胖，飯量和體重不成正比。”
我：“那飯量和什麼成正比？性能力？”
她嚴肅思考了一下：“沒准……”
我：“那改天你餓他兩頓試試～
她又嚴肅思考了一下，說：“干嘛要苦了自己呢？”
2.樓主：上大學我跳過課、挂過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、被破處、破過處……能干的我都干過了！
沙發：你死過麼？
3.寢室四人同時得了乙肝，於是一起到校醫院檢查，大夫說：“乙肝的傳播途徑隻有三種：血液、母嬰、性！”
4.高三有一次在宿舍裡斗地主，突然教導主任查寢，被發現，於是被帶到辦公室裡嚴加審問。
“給我個理由，我可以考慮不給你們記過。”
“主任，是我們不對，我們沒把精力放在學習上，想用這種妖術來推測今年的高考運勢如何……”
5.寒假過完，坐了30多個小時的火車返校歸來，困！晚上MM說：“看看究竟是你的睡意厲害還是我的睡衣厲害！”
6.學校春游，我們班被分配在河下游生火做飯。一貪吃女到河邊洗菜，她就發現河面上不斷漂來瓜子瓤，於是嘴饞的她就撈起來吃。吃了幾十粒，突然她發現一坨屎從上游漂來――上面粘滿了瓜子……
7.有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”，於是我隨口問了句：“你為啥取這個名字啊？”
她回過來一個羞澀表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”
8.一男生經常晚上到操場練習跑步，有一天，他發現有個女孩也是天天如此。
而且他還發現一個規律，就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈。
就在第三個禮拜的某天晚上，他終於鼓起勇氣和那個女孩搭腔道：“同學，我觀察你很久了，你每個禮拜跑得圈數增加一圈，你下個禮拜是第四個禮拜，是不是該跑四圈啊？”
女孩聽了寫了張條塞他手裡：“下個禮拜不跑了，你個小傻瓜～”
9.我們導師帶了一個日本研究生，是個女孩，和老公長期兩地分居。
七月她畢業，終於要回國了，她興奮地對導師說：“我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家！”
導師：“你搞錯了，陰歷的七月七才是情人節！”
“啊！！那陽歷的七月七日呢？”
導師憋了半天，狠了狠心說：“七七事變……”
10.老師問：有沒有人知道史上得金牌數最多的人是誰？
底下一同學冷冷道：岳飛，12塊……
11.說早上被抓的人共分三種：
一是把早飯帶到教室裡吃的人；
二是在食堂裡找了半天位置吃完早飯結果卻遲到的人；
三是沒來得及吃早飯又不想把東西帶到教室裡吃結果沒吃早飯上課暈倒被當做睡覺的人……
12.剛考完英語，恰好看到自己的本日星座運程：切勿憑感覺行事。大驚！完了，挂了……
13.學校組織象棋班活動，有兩mm在一邊認真地下著，馬日象田，有模有樣。這時教練過來看了一眼說：“你們下的不對，老將被吃了就輸了，不能走了，你看你倆還在走！”
14.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大著呢！”
“嗯？怎麼說？”
“你沒聽現在電視常說十七大嘛！”
15.我同學在上海交大讀書，周末到外國語學院幫他同學咨詢報考該校研究生有關事宜。
在校園裡走著，遇一女生，問：“同學，請問你是XX系的嗎？我有個同學想考你們系的研……”
還沒說完，那女生面無表情地打斷道：“對不起，我已經有男朋友了！”然後揚長而去！
我同學看著那女生遠去的背影，嘴裡念叨著：“真奇怪，這有什麼好炫耀的？我也有男朋友啊……”
16.“三下鄉”活動，村長拉著我同學胳膊非要讓他幫忙把村頭牆上的標語翻譯成英文，同學實在受不了折磨，於是大筆一揮寫下：樹新風＝tree new bee!
17.女孩：女人為什麼會月經？
男孩：因為男人也要休息！
黑夜外出，老公叮囑：小心色狼。
好奇心起，問老公：要是你碰到女色狼怎麼辦？
老公答：哪有那麼好的運氣.....
小弟是一個典型的電腦痴，有頗具幽默，現在便來侃侃小弟的電腦
幽默。
小弟愛煞“紅警”，一日與同學齊觀《天煞-地球反擊戰》看到外
星人襲擊美軍基地時不由脫口而出：“不頂不頂，速賣基地！”大伙俱
楞，後大笑。
小弟與一女友約會後，朋友問去何方，曰：“訪問一新主頁。”問
印象何如，則曰：“界面友好。”一月後，小弟形單影隻，面對朋友一
臉無奈，苦笑曰:惜感情未格式化.
小弟在一電腦公司打工老板讓我給客戶解釋一下軟驅經常不讀盤的
原因，我對客戶說道：“軟驅不能讀盤，多數為軟驅磁頭骯臟之故，用
清洗劑洗一下便可。”一語未完，一客戶起身問道：“您推薦使用哪種
香波？”
一天，一客戶需一個硬盤，並要求安裝一些軟件，問小弟：“硬盤
重嗎？”小弟想偷懶，且觀其為一羊牯，便說：“硬盤數據愈多，則愈
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦為一電腦痴，隻是行為乖張，頗有“拆白黨”之
作風。一日逛了一天的大街，欲在公交車上找個位子坐回家。然車上座
位已滿，觀其中有一小孩，便走將過去，對小孩說：“小朋友，你佔了
我的空間了，我隻好把你覆蓋了。”推開小孩，自己“覆蓋”了。
小弟多時不見一好友，一日得見，問其斯多日行蹤。答曰已婚畢，
小弟恍然大悟，調侃道：“終與伊聯網哉！”好友苦笑說二人終日吵鬧。
小弟幸災樂禍：“版本不兼容，湊合著的終歸要死機。”
好友與小弟隨聊國產軟件，好友問我對國產cai軟件印象如何；我
說蜻蜓點水過多，廣告千篇一律“從入門到精通”。又問對國產殺毒軟
件印象如何；我說“邏輯鎖”使巡警變成整人專家，而之後諸公司的“
聯合聲明”則讓人領略“猴急與失態”的內涵。最後問對國產游戲軟件
印象如何；小弟憤然而道：“如吾之寢室某床--不講衛生，臭虫亂蹦。”
有一老頭，在電影院裡找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
夫妻倆外出回到家，妻子一進屋就“嘭”地一聲把門關上了。丈夫一邊敲門一邊喊：“你怎麼把我關在門外了？快開開。”
做公共汽車售票員工作的妻子不耐煩他說：“吵什麼？上不來等下趟！”
“劇”――寇二曠篇（16）
寇二曠喜歡唱歌，但總是唱不好，無論是音調還是音質都很差，這幾天，單位要舉辦一個歌詠比賽，寇二曠也報名參加了，為了能有好的表現，他在家裡天天練歌，首先，專門買了一本關於唱歌基本功的書，看了好久，從頭看到尾全部看了，然後一唱，還是沒長進，於是他又請了個音樂老師到家裡來，專門訓練了一個禮拜，也沒長進，最後，他到音樂學院去當了回學生，以為自己會有所進步，誰知最後比賽唱《南泥灣》，結果是20歲組的第一名，60歲組的最後一名，你說奇怪不奇怪，為什麼寇二曠花的這些努力都沒有用呢？我想這也是必然的吧。
期末考試考完後，試卷發了下來。
學生A：“我好怪歷史階段，這次考試錯了幾址道題，老師打了那麼大個叉，試卷臟死了。”
學生B：“我的倒干淨得很，老師隻在我的試卷上的一道小題旁邊打個小鉤。”
學生A：“……”
自序
最近觀看了不少港台歌星的MTV，在感慨歌壇數十年的
風雲變幻之余，卻在很多男歌手中，發現了一個相當有趣的
現象。
那就是男歌手的外貌長相和其在歌壇的發展有著極密
切的關聯。
心動之下，更作了一番仔細的研究，遂寫下此文。
寫完之後，得出一結論：天生我才必有用
--------------------------------------------------
九十年代，港台樂壇進入群雄並起，百家逐鹿的時代。
在整個港台男性歌壇在經過無數次的歌壇論劍之後，出
現了三個實力強勁的門派。隱隱然呈三足鼎立之勢。
這就是：丑陋搖滾派，俊美大眾派和中庸實力派。三派
之間實力不相上下，各有千秋，從而構成了整個男性歌手
的陣營。
本文將著重介紹這三派的情況，以及他們之所以能夠立
足於歌壇的絕學。
丑陋搖滾派：丑陋的男人必唱搖滾，搖滾的主唱必然丑
陋！
平凡，甚至丑陋的男人與喧囂，乃至爆發的搖滾為什麼
會聯系在一起呢？
蓋因丑陋男人得不到異性的芳心也！爹娘關鍵時刻的心
不在焉注定了他們日後在情場上悲慘的結局。
由於長期得不到女性的滋潤，丑陋男人們如龜裂的大地
般，從每一條裂縫中冒出強烈的雄性荷爾蒙！
於是他們狂敲銅跋，猛砸皮鼓。歌聲就算不是龍吟虎嘯，
也足可稱狼嚎犬吠！
丑陋男人終於造就了名躁一時的重金屬搖滾！！
躁動的音樂完全表現出雄性動物急不可耐而又不得不耐
時爆發般的力量（試想，長相俊美，總能討女孩喜歡的帥
哥哪來這麼多過剩的精力，不虧已是萬幸）
聲嘶力竭的重金屬搖滾之後，男人們精疲力盡。就在此
時，美麗的天使出現了！被激烈的音樂聲驚醒了！
男人們心頭重燃希望，舉旗擊鼓的進攻時刻來臨了！然
心有余而力不足，剛才大運動量的消耗，男人們的身體竟
然處於一片揠旗息鼓的疲軟狀態。
天使看了看攤倒在牆腳的男人，不屑一顧的轉身離去。
丑陋男人徹底絕望了。痛不欲生之余，嘶啞淒涼的慢
搖滾卻因此誕生了！
失落傷感的慢搖滾帶著磁性，醇厚和沙啞若有若無的
在午夜後的街角徘徊，悲傷的低音如同黑得化不開的夜色。
強忍的嗚咽盡顯了一個丑陋男人痛苦絕望的內心世界。
這世界有多少英俊的男人呢？當然隻是鳳毛麟角。所
以搖滾丑陋派得到了大部分平凡男人的認同。在這裡，他
們獲得了大量的支持者。
這世界有多少柔情的女人呢？絕對如恆河沙數。所以
搖滾丑陋派得到了極多女人的同情，進而理解。在此地，
他們再次獲得巨大的成功。
此一派的高手有唐朝、零點、趙傳、伍伯、動力火車、
張震獄、陳升等等，可謂人才濟濟，實力雄厚。
俊美大眾派：優雅的風度，翩翩的外貌，再加上致命
的微笑，大多數的少男少女還未來得及聽見他們的聲音，
便已被完全擊倒！
所以當他們展示自己甜美的歌喉時，反倒顯不出什麼
威力了.
這情況就像超級市場裡的方便面，家庭主婦們一般
不計較口味如何，而總是選擇外包裝鮮艷的。
既然俊美男人的歌聲威力難以發揮，所以他們往往多
途徑發展。電影，廣告，電視劇。以各方面的全盤出擊來
帶動和穩固歌壇的地位。所以他們的歌迷多半也是他們的
影迷。
他們的優點在於精通各門各派的技藝，而且善於制造
各類夸張和煽情的花邊新聞來取悅大眾。
他們令得無數痴狂少女如醉如顛。少女們多半不會被
毫無花俏的實招擊倒，卻極容易被眼花繚亂的虛招迷倒。
他們英俊的外型不但令少女傾倒，同樣令少男傾慕！
男人的心胸有時候比女人更狹窄，容不得同性的成功，
這叫“妒忌”。
但當這個同性的地位遠遠高於自己的時候，這妒忌就
轉化為了羨慕和崇拜！
正是靠著天賦的外在優勢和多樣化的發展，俊美派在
崇尚通俗和流行的大眾之間站穩了腳跟。
此一派的高手有黎明、郭富城、陳曉東、林志穎等。
由於俊美男人不多，所以此派在人數上略顯單薄。但卻個
個博學多才，質量上有一定優勢。
中庸實力派：如果這派高手走在大街上，將會完全淹
沒在茫茫人海之中。
他們就和你，我，他一樣，既不算丑得極有特色，又
非英俊迷人之極。
隻有當他們亮出自己的歌聲時，巨星和凡人之間那遙
不可及的距離才會迅速在他們和我們之間拉開！
娛樂圈是個最講求外型的地方，不管你是俊或丑，隻
要別具一格，即可得到比別人更多的機會。
反之，由於相貌上的平凡，你就很難有出頭的機會。
如果你想成名，那就得有比別人更出色的歌喉，以及
更好的耐心。
所以說，此派高手的成功絕對都是來之不易的。他們
一般都是經過歌壇上長期的打滾之後才慢慢紅起來的。
梅花香自苦寒來，正因為有了這樣的長期積累，所以
一旦紅起來之後，他們通常都會長盛不衰。
他們是歌壇上真正的中流砥柱，也是一統歌壇的最佳
候選人。
此一派中佼佼者不多，如張學友，周華健等，但是此
派的後備力量卻極多，有齊秦、鄭中基、任賢齊等大量二線
歌手。此派前有棟梁，後繼有人,實為大派也。
以上的三派基本概括了港台男歌手的現狀。
另外說一句，至於女歌手就不能由相貌來區分了，如
果那樣區分的話太籠統。
隻用一句話就能概括：漂亮女人不唱歌。
所以女歌手的區分方法從年齡上來分則比較清楚，當
然這已是題外話了。
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