一架747客機正在跨越大西洋時，喇叭裡傳來了機長的聲音：“旅客們請注意，我們的四個引擎中有一個丟失了。但剩下的三個引擎會把我們帶到倫敦的。隻是我們要因此晚到一小時 。” 過了一會兒，旅客們又聽到機長的聲音：“各位，你們猜怎麼啦 ？我們剛又掉了第三個引擎。但請你們相信好了。隻有一個引擎我們也能飛，但要晚三個小時了。” 正在這時，一位乘客非常氣憤地說：“看在上帝的份上，如果我們再掉一個引擎，我們就要整夜都要呆在天上了。”
小魚：叔叔，謝謝你昨天送我的禮物！
叔叔：別客氣，不算甚麼。
小魚：我也那樣想，可是我媽還是要我來謝謝你……
第一曲、老遠看到，介紹人與帥哥已經等在公園門口了，淑女急忙調整好自己的步伐，向帥哥很迷人地微笑著婀娜多姿地走過去。終於走進可以向帥哥眉目傳情的距離了，淑女剛要放電，突然高跟鞋的跟斷了。
第二曲、見面後雙方感覺不錯，決定一起吃頓飯。去飯店的路上，淑女說自己是一個很會照顧自己的人，以後不會讓帥哥多操心。帥哥信了，進飯店門時沒為淑女操心，自己進去了，淑女跟在後面卻被狠狠地彈回來的門打得找不到北了。
第三曲、吃飯時氣氛很好，淑女與帥哥正對眼光呢，突然一隻蒼蠅落到淑女鼻子上，定居了。
我在一家電腦公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
“您好！請問您有什麼事情嗎？”
“我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？”
“開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？”
“不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上沖浪的時候這種情況就會發生！”
“您能詳細描述一下嗎？”
“好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，屏幕就會莫名其妙地‘死’了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！”
這時我隻好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是屏幕保護了！
一個愛嘮叨的女病人終於堅持不住了，她對醫生說：“你讓我把舌頭伸出來，已經過去五分多鐘了，你卻不給我檢查，這是為什麼？”
醫生說：“讓你把舌頭伸出來，是為了讓你別打擾我給你開處方。”
新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘不安地問新郎:“屋裡會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器,那多難堪!“
新郎四處查看.最後掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中間的硬塊後上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干麼這麼早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有隻吊燈落在他們身上!“
非親生
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔。
旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的…
V字手形
拉登與薩達姆在海邊散步，忽然有記者拍照，一見鏡頭，拉登做了V字手形，薩達姆問：登哥，我們勝利了嗎？拉登小聲曰：勝利個屁，我是告訴美國，別炸了，就剩我們倆了啊!
都是鬆鼠惹得禍
一個士兵練習爬樹，忽然他從樹上掉下來，軍官問他為什麼掉下來，他說有兩隻鬆鼠跑到他褲襠裡去了，這我還忍了，可是他們進去了說:咱們把果子分了吧！
嚴刑逼供
敵人把一個大學生吊在電線上問他是哪兒的，不說就電死他 。他招了，結果還是被電死了，他說：“我是電大的……”
敵人很生氣，說那小子蠻有骨氣的，遂又帶上來一個。“招不招，不招就用開水澆死你！”他招了，結果還是被澆死了，他說：“我是交大的……”
得來點兒狠的了！“招不招？不招扇你耳光扇死你！”他招了，結果還是被扇死了，他說：“我是山大（山東大學）的……”
邪門了，怎麼都不怕死？再帶上來一個！“招不招？不招就把你全身骨頭都折斷，疼死你！”他招了，結果還是被折死了，他說：“我是浙大的……”
敵人氣瘋了，這時外面下雨了，敵人想到一個點子，硬的不行來軟的～。“招不招？不招把你捆在雨裡讓雨淋死你！”他招了，結果還是被淋死了，他說：“我是林大（北京林業大學）的……”
看來皮肉之苦不管用了。“招不招？不招就讓你丫的去看鬼片嚇死你！”他招了，結果還是被嚇死了，他說：“我是廈大的……”
不行了，得動家伙了，敵人搬來一塊大石頭。“招不招，不招的話就把你腦袋磕石頭上磕死你！”他招了，結果還是被磕死了，他說：“我是科大的……”
石頭都不管用，上冰塊！“招不招，不招就把你放冰塊上凍死！”他招了，結果還是被凍死了，他說：“我是東大（東南大學）的……”
我容易嘛我
馬戲團老板接到電話：你需要會說話的馬嗎？老板覺得是個無聊的惡作劇，於是挂斷。
電話又打來，老板再挂斷。電話第三次打來：電話裡說：靠，別挂了，用蹄子按鍵我容易麼我！
該死的混蛋
法官審問一名雙重謀殺案的被告，“你被控告用錘子毆打你的妻子致死。”法庭下面傳來一個聲音，“你這個混蛋。”
這位法官又問“你還被控告用錘子毆打你的岳母致死。”法庭下面那個人又在罵，“你這個該死的混蛋。”
法官停下，對法庭下面那個人說，“先生，我可以理解你的憤怒。但請你安靜，否則我會判你藐視法庭。有問題嗎？“這個家伙站了起來說：“15年來，我一直住在這個混蛋的隔壁，每次我去借錘子，他都說他沒有。”
1、吃飯如廁，人所不禁，可河北新樂市教師進修學校附屬中學偏偏要管制學生的新陳代謝，弄出一個“夜間不准上廁所”的規定：有膽敢擅自去廁所解手者，罰！
2、海南海口瓊海嘉積中學規定：每天六點四十五，快走或跑至操場，做健身體操十分鐘，按時大便一次。晚上九點三十，做柔軟體操，大便一次，刷牙，想一想一日所做的事或寫日記。
3、《重慶師范大學學生違紀處理管理規定》試行，其中規定“發現當三陪、當二奶、當二爺、搞一夜情的將開除學籍”。
4、福建福州十八中規定男女同學不能談話。就讀於該校的表兄妹因為經常談話，被老師認為在談戀愛，於是隻能用手勢交流。
5、山東濟南的一些中學規定：除了有藝術表演等特殊需要的學生外，女生一律留運動頭，男生一律留平頭。
6、四川成都西河職業中專要求學生必須買春秋兩套學生裝和一套保暖上衣，一共299元。如果不買就不允許參加考試。
7、新民市實驗小學規定，無論春夏秋冬，學生必須每天吃三支雪糕。
8、沈陽理工大學決定，將清理校園內自行車、摩托車、電動車，取而代之的是學校開通的電瓶車，每次收費5角。
9、廣西柳州市南區某區民辦中學規定，學生進校要搜身查行李，已經發現煙，打火機，管制刀具等違禁物品當場沒收。
10、中國人民大學規定，不在同一樓居住的學生，不准互相“串門”。
盈盈半夜經過墓地，聽到丁丁當當的聲音，心裡就悔不堪言，可已經走了一半，也隻好硬著頭皮走下去，走到聲音近處，盈盈看見一個黑色的影子在那裡鑿著什麼，盈盈長長的舒了口氣，走上前去搭訕，“大爺，這深更半夜的，您不在家在這裡做什麼，還是回家啦。”那個黑影說了，“我不高興，這些家伙真是夠笨的，我墓碑上的名字居然都刻錯了，我的連夜改了才行，要不明天老友們找不到我在哪裡埋著了。”
說出了不找女友的15條理由
1、劍術中最高的境界即是“無劍“。人生若能達於斯，夫復何求？
2、決無失戀的痛苦。道理很淺顯，好比窮漢不會掉錢包一樣。
3、哲學家說，一個女人等於500隻鴨子。即便是我沒事，也不會去養那麼多的鴨子，更何況我的事兒很多。
4、眼下野蠻女友之風盛行，不找女友實是為自己身體考慮，沒辦法誰叫咱太瘦呢。
5、不須陪坐看悲情影片，看完不須遞手巾。
6、可讓N個女生長年累月地害單相思(N為非負整數。在這篇文章發表之後，N=0)。
7、不用循規蹈矩、收斂形骸，故作聖人狀。我是一個俗人，形骸放浪慣了，改不了也不想改。
8、遇到美女，可以肆無忌憚地看個夠，而不會有任何不良後果。即使她的男友就在旁邊也沒關系，他是絕無還擊的機會的。
9、不找女友也是古人的聖訓。靠辦學發了財的孔先生對它的學生說，“三人行，必有我師“。可見他老人家的用心，不然的話，他會說，“三人行，必有燈泡“。
10、不會面臨“你要它(她)，還是要我“的兩難選擇。我愛運動，愛旅游，愛上網，所幸的是它們都不會給我提諸如此類的“二選一“的難題。
11、找一個美女做女友，好比買一部好單車，日防搶，夜防偷，日子久了，恐怕要得神經衰弱；找一個丑女，更非我所願。魯迅說，“柏拉圖的戀愛論我是能看、能言，卻不能行“。我也一樣。
12、假使我某日不幸成名，然後冒出一個女人，出本書叫《XXX與我二三事》，大賺其錢，我豈不是虧大了？
13、不會背上“重色輕友“的惡名。沒事兒干的時候，可以和朋友一起大碗兒喝酒，大塊兒吃肉。
14、對於美女，我雖心向往之，但決不追求她。倘若象我這麼優秀的男生去追求她，豈不是要讓她的自我感覺比我還良好？
15、聽LLA(LOVELOSERASSOSIATION)的同志們痛陳屢戰屢敗的悲慘經歷，乃作同情安慰狀實則心中暗爽。事實上，天下本無事，庸人自擾之。我就不會自去找事兒。“女人永遠傷害不了男人“，斯言誠哉！
終於寫完了。我知道很多人想砍我，沒辦法，這年頭為了真理還真得有點兒犧牲精神。
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