一位女士去看醫生。
醫生問：“是哪裡不舒服？”
“我打高爾夫的時候，下面被蚊子咬了。”
“在哪？”
女士回答：“11洞與12洞之間。”
“你分得太開了。”
高中某一節化學課，老師在黑板上抄寫板書“金屬元素與元素周期表的性質關系”，可老師一粗心沒把“性質”的“質”字寫到黑板上，結果黑板上斗大的字“金屬元素與元素周期表的性關系”，眾皆暈到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半節課。
風和日麗，大強和兩個哥們騎車去郊外踏青。大家的興致都高漲極了。一路上說說笑笑，手舞足蹈，沿途還留下了“倩影”。
時間在歡聲笑語中過得飛快，眼見著天色漸漸暗了下來。三人正有些著急過夜的地方，一家小旅館出現在他們眼前。三個年輕人興奮地停好了車，奔了進去。旅館裡隻有老板一個人，更別提客人了。老板說是因為附近的一片無主墓地近年來不太安寧，影響了這裡的生意，許多小店和旅館都陸續搬走了，他的旅館下月也要拆遷了。
老板在他們吃晚飯時，將一間房間稍加打掃，把鑰匙給了大強，便上樓休息了。年輕人不管條件多麼差勁，總是能找到消遣的方式。他們把房間弄的亂七八糟，拿床單和水杯等做道具，擺出各種各樣奇形怪狀的姿勢來拍照。最後還剩一卷膠卷，大家都不樂意留著第二天回去路上拍，大強突發奇想說那這樣吧我們去墓地裡拍。兩個哥們起先都有些猶豫，後來受激不過也不願落下個膽小鬼的臭名，便壯著膽子去了。
他們騎車不久便找到了那片墓地，把車停在了一棵大樹旁，慢滿地走了進去。這墓地在陰黑的伸夜裡顯得格外怕人。一座座有碑無碑的墳堆上雜草從生，一陣陣陰風吹得樹葉嗚嗚作響，月光不知何時變得慘白慘白的。兩個哥們幾乎都挪不動腳了，抖嗦地說回去吧我們回去吧。大強也覺頭皮發麻，但想是自己提出來墓地拍照的，不能臨陣脫逃，便強作鎮定地說，真沒用你們真沒用，這樣吧看我的，我過去，你們拿著相機給我拍。說完他就走向一個墳堆在那兒擺了個姿勢，說來吧快拍吧。一個哥們舉起相機向前兩步按下了快門。閃光燈一閃，後面那哥們突然發出一聲慘叫。拿相機的手一抖，相機掉在了地上，他也顧不得去撿，急忙往後看，隻見那哥們眼睛瞪的不能再大，面部極難看的抽動著，顫抖的手指著大強。另一個哥們迷惑地轉身看大強，不由發出了一聲更為淒厲的叫聲。這哪是大強呀，活脫脫一個僵尸呀。它雙眼出血，面色慘白，嘴唇潰爛得隻剩兩層皮，露出森森的白牙，最可怕的是他臉上的表情，似乎還帶著詭異的笑容。它平伸著雙臂，開始向前跳躍。早已嚇呆的兩人這才反應過來，沒命地向後飛跑，連自行車都忘在了腦後。
他們上氣不接下氣地跑到了旅館，叫醒老板要他一塊兒去找大強。老板聽說了經過後死活要等到天亮。兩人無法，隻好在惴惴中等待天亮。天亮後，三人來到墓地，恐怖地看到昨夜丟棄在樹旁的自行車變的鏽跡斑斑，並且車身上滿是奇怪的黃色粘液。在往前幾步，他們看到了大強。他目光呆滯地躺在墳堆前，口水鼻涕流了一臉。當他們小心翼翼地扶起他後，他一味地傻笑……
大強退學進精神病院治療已經兩個多月了，醫生說他是受了嚴重的驚嚇刺激，可能很快康復，也可能一輩子都好不了了。兩個哥們對任何人都決口不提此事，據說他們把撿回來的相機裡的膠卷自己沖了出來，可是卻誰也不讓看，說是不想記住這段痛苦的往事已經燒了。據其中一人的室友講，有一天半夜他在夢裡哭喊：“鬼！鬼！它抓住了大強的腳……”
生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。
第一個學中說：“大象有長鼻子，小鳥沒有。”
第二個學生說：“小鳥有翅膀，大象沒有。”
第三個學生高聲說：“最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，
大象不能騎在小鳥身上。”
岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架。女婿為此特地請教岳父。
岳父說：“我結婚時我岳父告訴我，‘不要批評你太太的缺點或怪她做錯事。要知道，就是因為她有缺
點，有時做錯事，才沒有找到更理想的文夫。’你要牢牢記住這句話。”
音響公司：“一呼四應”、“聲東擊西”。
餃子鋪：“無所不包”。
石灰廠：“白手起家”。
當鋪：“當之無愧”。
帽子公司：“衣帽取人”。
觀光理發店：“一毛不拔”。
藥店：“自討苦吃”。
新婚妻子問號稱“精算師”的丈夫：“你說，我在什麼季節懷孕最好？”“這還用問，”丈夫不假思索，“當然大熱天挺著肚子最合算！”妻子：“是否便於我行動？”丈夫：“最大的好處在於裡裡外外的孕裝能省許多錢！”
老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“隻是玩玩，不會認真。”
女人哭說：“玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？”
男人說：“我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？”
女人說：“那你為什麼拉著她的手不鬆？”
男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。”
女人：“那你為什麼拉我的手沒那麼深情？”
男人：“我自己拉自己的手，還要什麼深情？”
女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”
男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”
老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞。”
縣官的驢丟了，他把阿凡提找來對他說：“阿凡提，你多次丟失過驢，找驢有經驗，請幫助我找一下。”
阿凡提開始走街串巷找驢，可他一邊走一邊唱著歌。一位朋友見了他如此高興，問道：“阿凡提，你這麼愉快，怕是有什麼喜事吧！”
“縣官的驢丟失了，我是在找他的驢！”阿凡提回答道。
“縣官的驢丟失了，你應該著急呀，還唱什麼歌呢？”朋友奇怪地問。
“正是因為他丟了驢我才唱歌，如果有一天他本人丟了的話，我還要大辦宴席慶賀哩！”阿凡提回答說。
爸爸把兒子哄上床後，回到自己的臥室准備睡覺。
"爸爸！"兒子叫道。
"什麼事兒？"
"我口渴，給我拿杯水好嗎？"
"你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！"
五分鐘後……
"爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？"
"我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！"
又過了五分鐘……
"爸爸！"
"又怎麼啦？"
"你過來揍我的時候一定要帶杯水！"
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