有一天上英語課,老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什麼不讀了,同學回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用.
一對男女正在相親。
女的腼腆的問道：“你是喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？”
男的一愣，回答道：“我，我還是比較喜歡你的幽默感！”
妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。
夫：誰說的？
妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？
夫：遼寧隊和八一隊賽球那天！
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住問他：“小李，是不是有話對我說？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？”
帕大是出名的饞鬼。一天艾掌來把黑芝麻搗細伴進糯米飯裡，捏一團放在帕大的坐墊上。帕大進屋他邊吃邊說：“老爺，剛才跑來一隻狗，在你坐墊上屙了一泡屎，我聞著香噴噴的，試著嘗嘗還真好吃哩！”帕大把坐墊上的“狗屎”捧起來，確實很香，不一會兒就吃完了。他得意地說：“這是因為老爺福份大，狗才跑到我坐墊上屙香屎的。”他嫌沒有吃夠，讓艾掌來再弄一泡狗屎給他吃，沒想到臭得連肚子裡的魚肉也吐了出來。艾掌來說：“那一定是老爺的福份快完啦，狗不屙香屎了。”帕大雖然想吐，可嘴裡還說：“誰說不好吃，老爺的福份大著哩！”
一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
一日去日本散心，順手把一橘子皮扔到地上，一位日本人馬上就撿起來了,並說:“我們日本人把吃剩下的果皮加工成果凍賣給你們中國人。”
我一想這多沒面子啊！得想辦法整整他。正在這時我看見一個用過的避孕套，便撿了起來，日本人很不解。問我:“您這是？”
我說:“哦，我們中國人用完避孕套都加工成口香糖賣給你們日本。”
妻子：“唉，你這餅做得真難吃。”
丈夫：“怪了，烹調書上說這種餅鮮美無比。”
男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥。接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
一天晚上，夢影回到家，一進門便看到星星般的燭光。她一下子有點發蒙。
八戒則坐在桌邊，一臉溫柔地看著她，什麼也不說。
難道今天是他生日？或者我的生日？或者什麼紀念日？夢影腦袋裡飛快地想著。
不管怎麼樣，忠厚老實的八戒從來就沒有這麼浪漫過，今天是怎麼了？居然給了一個這麼大的驚喜。夢影的眼淚都要流出來了。
“請問，這位美女，我能有幸和你共進燭光晚餐嗎？”八戒拉著夢影的手，在手背上輕輕一吻
“啊呀，老夫老妻的，你這是干嘛！”夢影小臉通紅，也不知道是激動的還是怎麼得。
“本豬今日要和老婆浪漫一反。”八戒一臉溫柔地說
“你這人真是的！”夢影嘴上責備，心裡美得了不得。
“那你高興嗎？”八戒盯著問
“當然高興啦，從來沒想到你這麼浪漫。”夢影激動地說
“太好了”八戒歡呼道：“那你就不會因為我忘記了繳電費、家裡被停電的事埋怨我了吧！”
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