牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上挂了塊牌子，上面寫著：“上帝看見你們了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著：“但是上帝不多嘴多舌。”
法官：“你竟敢在大白天闖進人家行竊！”
被告：“您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：‘你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？”
女：喂--？喂--？你怎麼不說話啊？
男：想聽你說啊！
女：為什麼？
男：因為你的聲音比夜鶯還要婉轉動人。
女：油嘴滑舌！
男：贊美夜鶯的人都會油嘴滑舌，何況贊美擁有這樣美妙聲線的姑娘
女：你研究莎士比亞多久了？
男：原來莎士比亞有打擾陌生姑娘的權利
女：神經！我不認識你，也不會喜歡你這樣油嘴滑舌的人！
男：雖然你不認識我也不喜歡我，但是我有的是耐心，如果有一天，我可以獲取你的芳心，即使是千年等一回，我也在所不惜！
女：好啊，那下回在說吧。這回我已經訂婚了。
男：（有點激動）訂婚不等於結婚！毛主席說過“一千年太長，隻爭朝夕”，我不會放棄的！我會給你整個世界！！！
女：我太愛我的未婚夫了，萬芳唱過（學唱）：世界給我都不換~~~
男：你應該聽聽張信哲的歌，（唱）“更追求，更冒險，才會有明天！”
女：對不起，我的座右銘是“知足常樂”
男：你真的不想嘗試《相當刺激》的愛情嗎？
女：實在是因為我的未婚夫《不容錯過》啊！
男：（失望，沮喪）我悄悄的來，正如我輕輕的走---
女：請帶走你所有的雲彩
（電話挂斷，一片忙音）
在一次戰斗中，為了打退外國軍隊的侵犯，一位將軍這樣祈禱著：“啊，全能的主啊！如果正義是在我們這一邊，請幫助我們贏得這場戰爭吧！如果敵人是非正義的，請寬恕他們的罪過吧！如果您實在不能判定正義在哪一邊，交戰的那天，就請您親臨戰地，看看正義究竟在何方！阿門！”
一位小姐約她的很是腼腆的男朋友出去玩,過了一會兒,男的說道:"對不起,我要方便方便一下,但不知道哪兒可以",女的明白是什麼意思,就領他到了附近的廁所,男的出來以後,女的問他:"你什麼時候去我家?"男的想了想說道:"就在你方便的時候吧."
天下之大無奇不有，時代進步，但人類智慧有時並沒有跟隨時代進步，特別性風俗方面就更離譜，近日美國某性學組織走訪全球，研究世界各地古怪性風俗，發現不少地方依然民智未開，性風俗相當怪異，有甚至用‘駭人聽聞’形容也不為過。
1.切下小兄弟做頸鏈
塔斯曼尼亞，如果老公死了，寡婦必須切去老公‘小兄弟’，防腐風干後制成頸鏈，挂條頸度一段日子，直至找到新男人為止，但寡婦絕對不可以用這條好兄弟自慰，覺得是對死人侮辱，隻能看不能用，真是慘絕人寰。
2.用棒棒打死淫婦
在波蘭某小城市，男人如果出去鬼混話就要特別小心，因為這裡容許女人合法殺死同自己老公上床女人，不過就限定隻可以用棒打死，用刀用槍赤手空拳都不得，收埋所有棒狀物體先去滾，會不會安全呢？
3.特許召妓200次
烏拉圭，男人絕對不可以要求老婆月經期間做愛，違者一律要坐監。每個月要扎炮五至七日。不過法律不外乎人情，這些日子男人可以名正言順去召妓，隻要不超過二百次就可以，二百次？但試問有哪個男人可以七日之內做二百次呢？
4.外母睇住你洞房
哥倫比亞一鄉下地方，某地方依然有好多古怪風俗，結婚洞房當晚，新郎要有心理准備當眾表演，因為法例容許新娘的媽媽站在旁邊監視，做得不好的話，還會即時指導。新娘的媽媽站在旁邊監視，還有性趣嗎？
5.成族男丁都能搞新娘
法屬圭亞那，做新娘都不是很過癮，因為新郎哥成個家族男丁都有權利同新娘做愛，直至做到新娘當媽媽為止。如是者，要找兒子親生老爸相當困難，難道都要去驗DNA？
6.失身需要有証人
尼日利亞某些地方，女生一旦破處，必須找人鑒証，証人不是人人可以做，一定要由兩個充滿性經驗女人擔任，從做愛方式，到破處流幾多血，全部都要記錄在案，做完後重要研究埋處女膜有幾厚，嚴格過科學鑒証，性愛，用不用這麼認真啊？
7.偷歡一晚代價大
大家去西伯利亞旅行認真要小心，西伯利亞女人都會用身體招待旅客，玩完一晚之後，女人就會要求旅客用自己小便漱口，肯漱口的話就是貴賓，不肯就是全族的敵人，用小便漱口換一晚歡愉，值不值得？那就見仁見智。
醫生對病人說：“把煙戒了！”
“我不吸煙。”
“那麼，別再喝帶酒精的飲料！”
“我從來不沾酒。”
“軟飲料也不能喝！”
“我隻喝水。”
“油炸食品也要全部戒掉！”
“我從來不碰那些玩意兒。”
“好吧，那你喜歡嚼口香糖嗎？”
“是的，非常喜歡。”
“以後別再嚼了！”醫生很不耐煩地提高嗓門。
劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧，其中一位覺得同伴太吵。有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：“對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅游玩一玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備入會的資格。”
新婚之夜，不安的新娘告訴新郎，
她有事要向他懺悔。
新郎說：
“親愛的，沒關系，我知道你跳過脫衣舞。”
新娘說：“可是，我要懺悔的是在之前的事。”
新郎問：
“難道你要說你以前放蕩不羈，非常不自愛嗎？”
新娘說：
“是的，在我還沒經過變性手術之前....”
晚會已經開始半天了，吝嗇鬼夫人才到場。“您這是去哪兒啦？”人們問她。“我在化妝品商店呆了2個多小時。”“是買東西排隊嗎？”“不，我是等著讓我的連衣裙被店裡的香水味熏香。”
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