01、老鼠一發威，大家都是病貓。
002、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
003、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
004、春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！
005、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
006、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
007、聽君一席話，省我十本書！
008、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲挂在牆上！
009、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
010、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
011、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”
012、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
013、讀10年語文，不如聊半年QQ。
014、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
015、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
016、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
017、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
018、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019、一山不能容二虎，除非一公和一母。
020、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
021、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
022、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
023、給點陽光我就腐爛。
024、要適當吃一點，才有勁減肥啊。
025、搖啊搖，搖到奈何橋。
026、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
027、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
028、你快回來，我一人忽悠不來！
029、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
030、跌倒了，爬起來再哭~~~
031、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
032、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”
033、生，容易。活，容易。生活，不容易。
034、吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
035、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
036、吾生也有涯，而吃也無涯~~~
037、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
038、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
039、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
040、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
041、拍腦袋決策，拍胸脯保証，拍屁股走人。
042、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
043、不要和地球人一般見識~~~
044、女孩從處女到女人隻要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！
045、出來混，老婆遲早是要換的！
046、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
047、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
048、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
049、生前何必久睡，死後自會長眠……
050、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
051、時間是最好的老師，但遺憾的是――最後他把所有的學生都弄死了。
052、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
053、鑽石恆久遠，一顆就破產！
054、和諧校園裡，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個後勤……
055、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
056、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵裡不收。
057、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
058、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？”
059、小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……
060、別和我談理想，戒了！
061、玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！
062、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！
063、什麼是幸？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
064、倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”
065、蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！
066、長個包子樣就別怨狗跟著！
067、男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
068、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……
069、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
070、別以為穿著臟衣服就可以做污點証人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐証人……
071、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
072、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。
073、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
074、老子不但有車，還是自行的……
075、女人擁有無數個QQ號隻為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
076、偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：“有車有房，父母雙亡。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：“家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……”
077、大部分人一輩子隻做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078、睡眠是一門藝術――誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
079、為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！
080、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
081、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足挂齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Verygoodbye，八格牙魯冰花，一瀉千裡共嬋娟……
082、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸――手機和貞操都在，睡覺！
083、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
084、記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
085、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裡無雲，漫天繁星……
086、避孕的效果：不成功，便成“人”。
087、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
088、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
089、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
090、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
091、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
092、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……
093、此地禁止大小便，違者沒收工具。
094、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
095、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
096、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
097、一炮走紅――是形容女藝人的……
098、這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光！”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒！”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人！”於是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！
099、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
100、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
克尼科先生在鄰居們的眼中是個有名的吝嗇鬼。他家的房門壞了，他想利用星期天把房門修好。
他打發兒子到鄰居家去借把鋸子。兒子回來了，說：“鄰居家沒有鋸子。”
“我不相信，真是個吝嗇鬼。”父親一邊罵著他的鄰居，一邊氣哼哼地說。
“去，到地下室拿咱們家的鋸子來。”
一位推銷員正在推銷他那些“折不斷的”梳子。為了消除圍觀者的懷疑，他捏著一把梳子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員隻能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑料斷片了。
終於，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說：“女士們，先生們，請注意看，這就是這種柔軟的梳子的內部結構。”
大仲馬寫作的速度十分驚人，他一生活了68歲，晚年自稱畢生著書1200部。有人問他：“你苦寫了一天，第二天怎麼仍有精神呢？”
他回答說：“我根本沒有苦寫過。”
“那你怎麼寫得又多又快呢？”
“我不知道，你去問一股泉水它為什麼總是噴涌不盡吧。”
大學裡上大課，好不容易熬到下課。
隔壁的女同學打著哈欠說：“你看呀，那個男的真惡心，摳了一節課的鼻孔。”
我說：“你也夠惡心，居然看了一節課呀！”
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：
“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
“過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：
你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說：“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
妻子在同丈夫大吵了一場之後，回到娘家。“媽媽，我回來住，給他上‘一課’。”
母親說：“如果你真要給他上‘一課’的話，我就同你一起回去，在你那兒多住一段時間！”
新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事。
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：制造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能干活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保証：保修期內可以正常工作。
符合所有標准：標准是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。
Oneguygoestoadoctorandsays,"Doctor,mywifehaslosthervoice.What
shouldIdotohelphergetitback?"
Thedoctorreplies,"Trytocomehomeat3inthemorning."
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