Awomanwalkeduptoalittleoldmanrockinginachaironhisporch.
"Icouldn‘thelpnoticinghowhappyyoulook,"shesaid."What‘syoursecretforalonghappylife?"
"Ismokethreepacksofcigarettesaday,"hesaid."Ialsodrinkacaseofwhiskeyaweek,eatfattyfoods,andneverexercise."
"That‘samazing,"thewomansaid."Howoldareyou?‘
"Twenty-six,"hesaid.
一天，美女小D一個人在寢室裡看書，突然電話鈴響，小D提起電話，“喂”了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小D再也忍耐不住：討厭！變態！
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小D搶先提起來：混蛋，你再不說話我就不客氣啦！
隻是對面傳來一個標准的性感的男聲：
“小姐，你好！這裡是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……”
可愛的小D馬上說：好，好！
“請您將你電話上的鍵從1按到0。”
小D照做。
“好的，請您在按一遍，以便確認。”
小D又重按了一遍。
“好的，小姐，經我們測試―――你的智商為0!哈哈！”
這還沒完.小D被戲弄後氣的一天沒說話。
第三天，又是小D一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：
“小姐，你好！這裡是201電話服務中心……”
還沒等對方說完，小D就火冒三丈：你去死吧！
剛要放下電話，誰知對方說：
“小姐，我想你一定是誤會了，這裡的確是201電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。”
小D一聽，臉紅了：是這樣啊……不好意思。
“沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。”
小D猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為0”時，可愛的小D臉紅到了耳根。
“好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。”
01、老鼠一發威，大家都是病貓。
002、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
003、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
004、春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！
005、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
006、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
007、聽君一席話，省我十本書！
008、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲挂在牆上！
009、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
010、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
011、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”
012、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
013、讀10年語文，不如聊半年QQ。
014、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
015、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
016、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
017、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
018、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019、一山不能容二虎，除非一公和一母。
020、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
021、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
022、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
023、給點陽光我就腐爛。
024、要適當吃一點，才有勁減肥啊。
025、搖啊搖，搖到奈何橋。
026、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
027、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
028、你快回來，我一人忽悠不來！
029、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
030、跌倒了，爬起來再哭~~~
031、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
032、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”
033、生，容易。活，容易。生活，不容易。
034、吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
035、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
036、吾生也有涯，而吃也無涯~~~
037、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
038、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
039、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
040、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
041、拍腦袋決策，拍胸脯保証，拍屁股走人。
042、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
043、不要和地球人一般見識~~~
044、女孩從處女到女人隻要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！
045、出來混，老婆遲早是要換的！
046、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
047、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
048、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
049、生前何必久睡，死後自會長眠……
050、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
051、時間是最好的老師，但遺憾的是――最後他把所有的學生都弄死了。
052、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
053、鑽石恆久遠，一顆就破產！
054、和諧校園裡，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個後勤……
055、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
056、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵裡不收。
057、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
058、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？”
059、小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……
060、別和我談理想，戒了！
061、玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！
062、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！
063、什麼是幸？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
064、倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”
065、蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！
066、長個包子樣就別怨狗跟著！
067、男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
068、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……
069、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
070、別以為穿著臟衣服就可以做污點証人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐証人……
071、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
072、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。
073、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
074、老子不但有車，還是自行的……
075、女人擁有無數個QQ號隻為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
076、偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：“有車有房，父母雙亡。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：“家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……”
077、大部分人一輩子隻做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078、睡眠是一門藝術――誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
079、為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！
080、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
081、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足挂齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Verygoodbye，八格牙魯冰花，一瀉千裡共嬋娟……
082、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸――手機和貞操都在，睡覺！
083、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
084、記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
085、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裡無雲，漫天繁星……
086、避孕的效果：不成功，便成“人”。
087、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
088、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
089、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
090、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
091、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
092、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……
093、此地禁止大小便，違者沒收工具。
094、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
095、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
096、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
097、一炮走紅――是形容女藝人的……
098、這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光！”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒！”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人！”於是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！
099、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
100、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上飛機，再一次……
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知道，別想知道，每一件事都會在會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。
Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
WindowsNT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然後列隊排成飛機狀，坐睛，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片地把金屬板貼在飛機上，無休止地爭論著飛機最後會是什麼樣子。
1、張無忌懂足療。
身陷地窖的張無忌曾抓住趙敏的足踝相要挾，想那趙敏是高干子女，桑拿足療自然是見識過的，能拿捏如此精妙力道的小子還能叫他閃了？
2、張無忌是孤兒。
沒有婆婆擠兌，不需要侍侯公公，簡直就是天上掉下來的大餡餅啊。
3、張無忌通醫術。
看個病多難哪？不認識個把大夫想吃點對心思的藥都不成，不花錢就能請個家庭保健大夫，萬一失業了，不是還可以偷著給人家拉拉雙眼皮治治不孕症啥的？一本萬利嘛！
4、張無忌出過國。
人家留過洋，冰火島！那可是從北冰洋上漂回來的呀！這年頭，鍍過金的就是佛，說出去多好聽啊。
5、張無忌武功好。
不說別的，用乾坤大挪移搬煤氣罐，嘖嘖！
6、張無忌無不良嗜好。
不像令狐沖愛酗酒，也不像韋小寶吃喝嫖賭樣樣鬼精，連段譽那股子書生的酸氣都沒有，到哪裡找那麼好的人。
7、張無忌有恐女症。
欠了小昭，傷了芷若，苦了殷離，恨了朱九真……足以草木皆兵。
8、張無忌不懂電腦。
從而沒有真正意義上的情敵。
9、張無忌是漢人。
蒙漢通婚，相當於跨國之戀，後來的後來可興這個了。
10、張無忌不寫文章。
至少不會無聊到去做網絡寫手，此乃千好萬好頭一好啊！
黃庭堅說：“有兩個讀書人是鄰居，姑且叫他們一個姓溫、一個姓寒吧。這一溫一寒，有一天相互招呼坐在門首聊天。溫的妻子派兒子來問：‘已經炒熟了，還該怎麼做？’溫
說：‘估摸著能加多少水，加上水就行了。’他們家裡是在做羊肉湯。寒的妻子不一會兒也派兒子來問：‘已經炒熟了，還該怎麼做？’寒就學著溫那樣說：‘估摸著能加多少水，加上水就行了。’兒子忽然拍手大笑，說：‘那樣不就做成馬料了嗎？’”
小畢那走進雜貨店，店員問道：“你要買什麼？”
“買10磅15個法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再買2磅27法郎一磅的奶油，然後再加30法郎的面包。”小畢那說。
“594法郎。”店員說。
“假如我給你一張1000法郎的鈔票，你該找給我多少？”
“406個法郎，快一點，我沒有時間跟你磨蹭。”
小畢耶一面走出店門，一面說：“這是老師要我明天交的作業，我還不會算呢，實在太謝謝你了。”
百萬富翁的夫人突然接到一封恐嚇信，說三天之內不送5萬美元到指定地點，將暗殺她的丈夫。夫人迅速將一個信封送到那個地方，強盜打開信一看，沒有錢，隻有一張便條：“希望你們信守諾言，我以後會給你10萬美元報酬。”
爸爸對要睡覺的女兒說：“欣欣，晚上睡覺要蓋好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”
欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”
爸爸：“腿當然不能感冒了。”
欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”
老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。老王：“醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。”醫生：“你服用這藥看看，情況可能好轉。”老王：“我的耳病就能痊愈嗎？”醫生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。”
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