管理員蜘蛛問蟾蜍:“你多大啦？”
蟾蜍慌了：“我……我……我23,不,我22。”
蜘蛛教育蟾蜍說:"我們不支持早婚。看你滿臉的青春
痘，還沒成年吧！”
牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。
牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
醫生診斷之後,對患者說"你必須割除盲腸."
患者吃驚地說,"人沒有盲腸也可以生存嗎NULL"
"你是可以活下去,可是我們醫生就不行."
菜鳥：請你做我的師父吧！
大蝦：別客氣，大家切磋切磋而已~~~~~
菜鳥：我有個問題百思不得其解。
大蝦：請講。
菜鳥：我很菜，你可千萬不要笑我！
大蝦：對天發誓，絕對不會。
菜鳥：oicq含義，是不是代表“我愛重慶”的拼音縮寫？
大蝦：……我可不可以收回我剛才發的誓？！（噴飯中……）
菜鳥：我喜歡一個mm，她問我有沒有“伊妹兒”，我說沒有，為什麼就笑我老土？
大蝦：你應該立即去申請一個……
菜鳥：弱水三千，隻取一瓢！我絕對不會去再申請一個mm的！
大蝦：我暈……
菜鳥：聽說電腦有兩種啟動方式，冷啟動和熱啟動。
大蝦：對啊，沒有錯。
菜鳥：冷啟動是直接按電源開關開機，不過熱啟動我怎麼*作都不行。
大蝦：熱啟動，就是按altctrldel啊。
菜鳥：沒錯啊，我按了，可是沒有反應啊。
大蝦：你是同時按的嗎？要同時按下這幾個鍵才有用。
菜鳥：同時按……這可有點難……
大蝦：你試試，慢慢就會習慣的。
菜鳥：我試了好幾次，還是不行。
大蝦：不會吧？很簡單的啊。
菜鳥：沒錯，a-l-t-cc-t-r-ld-e-l……不過，先請問一下，要怎樣才能同時按下“l”健三次？
大蝦：……汗
某生物學教授常到各大學去講授遺傳學。有一次在去講課的途中，司機對他說：“教授，我聽你的課己不下五十次了，我己記得滾瓜爛熟，我敢說這堂課我也能教。”“哦！是嗎？那等一下我們互換角色！”
到了學校，司機果去講課，且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題，司機一時答不出，但還是很鎮定地說：“這位同學，你問的問題太簡單了，為了讓你明白到底有多簡單，我決定要叫我的司機來回答你！”
某生物學教授常到各大學去講授遺傳學。有一次在去講課的途中，司機對他說：“教授，我聽你的課己不下五十次了，我己記得滾瓜爛熟，我敢說這堂課我也能教。”“哦！是嗎？那等一下我們互換角色！”到了學校，司機果去講課，且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題，司機一時答不出，但還是很鎮定地說：“這位同學，你問的問題太簡單了，為了讓你明白到底有多簡單，我決定要叫我的司機來回答你！”
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
一天，媽媽回到家，就聽到女兒房間傳出奇怪的聲音。媽媽覺的很奇怪，就悄悄的走過看，竟發現女兒跟一個充氣娃娃在“做事”！媽媽很生氣沖過去說：
“女兒，你在干嘛？”
“媽！我已經40歲了....”女兒激動的說
“看看我，長的這麼丑，我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。”
媽媽聽完，隻能搖頭嘆息的走出女兒的房間……
隔天，爸爸回到家，也聽到女兒房間傳出奇怪的聲音。爸爸覺的很奇怪，也悄悄的走過看，又看到女兒跟一個充氣娃娃在“做事”！爸爸也很生氣沖過去說：
“女兒，你在干嘛？”
“爸！我已經40歲了....”女兒激動的說
“看看我，長的這麼丑，我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。”
爸爸聽完，也隻能搖頭嘆息的走出女兒的房間……
第三天，媽媽回家竟發現爸爸右手摟著女兒的充氣娃娃坐在客廳的沙發上！媽媽很生氣的說：
“死老頭，你不想活啦！”
“怎樣！我隻是跟我的女婿聊聊天、看看電視而已啊。”
一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百
般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。
這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫
生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。
手術進行得很順利，當病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉一個啤酒
瓶說：“我們總算把它拿出來了。”
“你們拿錯了，”病人尖聲喊叫，“我肚子裡的啤酒瓶不是這
個商標的。”
有個人留客人在家品茗，但家裡沒有茶葉，就讓仆人到鄰居家借茶葉。仆人去了半天也沒回來，而鍋裡的水卻燒沸了多次，每沸一次，就往鍋裡加一些涼水，以致鍋滿水溢，而茶葉始終未借來。其妻就對他說：“反正我們這個客人是你的知友，不會笑話咱的，咱索性請
他到鍋裡洗個澡吧！”
答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。(抱頭……)
沒鼻子香水就賣不掉了。
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