在某校的女生宿舍中曾經發生過這樣的一件事:
該校的女生宿舍，由於其建造於建校之初，因此設施比較簡陋，狹長的走廊中隻有一盞
燈，晚上被風一吹，晃啊晃的，十分恐怖。所以，那些大學中的妙齡少女，一到晚上就不太
敢獨自去上廁所。
有一個女生，宿舍在底樓。有一天，她吃壞了肚子，還沒到晚上，廁所就去了三次，她
心裡一直在擔心，最好晚上能睡得安穩一些，不要去廁所，因為晚上一個人去上廁所實在是
有那麼一點......
到了晚上，她由於心情過分緊張，總是想上廁所，但她想想害怕，所以一直咬牙強忍。
到最後她實在是忍不住了，想要叫室友陪她去，一看表已是深夜1點多了，實在是不好意思，
於是一咬牙，披了件衣服就走出了宿舍。
晚上的走廊空無一人，隻有一盞燈在風中晃啊晃的，她邊走邊哆嗦，好不容易捱到了廁
所。剛蹲下不久，突然從後面伸過一個手臂，手裡捏著兩張草紙，一張白，一張黃。有一個
陰森的聲音說：“選一張。”她本來心裡就十分害怕，再加上事出突然，搞得她更害怕了，
但知道後面有人使她原本提著的心算是落地了。
“誰，這麼無聊！”
“選一張。”
“為什麼？”
“選一張。”
總之，無論她怎麼說，後面總是這句話。後來實在沒辦法了，她隻有選了一張白色的。
這時後面說到：“白的三天，黃的七天。”就再也沒聲了。她問：“什麼三天，七天？”後
面沒聲......她越想越怕，趕快收拾了一下，到後面一看，空空如也，什麼都沒有。這下她
可害怕了，剛放下的心又提了起來，趕快跑回了寢室。
回到寢室之後，她把剛才的事告訴了她的同學，同學們都笑她，說她拉肚子拉壞了，神
智不清。她堅持說，當時她腦子很清醒，沒有糊涂。後來一群女孩子討論下來，得出個結論：
准是有人開玩笑。她這才放心。
大家也就再沒把這件事放在心上。可是三天之後，該女生突然暴斃，沒人知道她是怎麼
死的，她的病歷上記載著：死因不詳。
隻有她的室友才知道是怎麼回事，從此之後，晚上再沒有人敢獨自去上廁所了......
丈夫，在許多女人眼裡，是個一無是處的廢物。她們甚至不肯為丈夫多花一個子兒。可一旦丈夫被車撞死，便馬上會身價百倍，變得至少值５萬美元。
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
有一個小孩子的爸爸很喜歡講粗口話，後來他的小孩子就問他爸：“爸爸什麼是卵，什麼是逼呀？”他一下情急的情況下就亂答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。後來有一天他爸帶他去吃飯，他看見他爸鼻子上面有一粒飯，他就講爸爸你的卵上面有一粒飯，旁邊的一位小姐就大笑了起來，那位小孩子就講阿爸你看那位阿姨笑得逼都開了！！！！！！！！！
克瑙科先生來到一個陌生的城市，走進一家小旅館。他想在那裡過夜。
“這裡一個備有早餐的房間多少錢？”他問旅館主人。
“我們的房價高低不等：一樓的房間15馬克，二樓的12馬克，三樓和四樓的都是7馬克。”
克瑙科先生沉思了片刻，然後提起手提箱，就要往出走。
“您嫌房價太高嗎？”旅館主人問。
“不，不是。不過，您這旅館蓋得太低了。”
老妻對老夫說：『人家慈禧太後下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之後的我一定也要含些甚麼東西才有面子。』
老夫說：『你要含貢丸還是樟腦丸？』
甲：不知你買了電腦後還能否做些家務？
乙：很少。頂多在晚飯前將碗筷當圖標排列一下，飯後清理桌面，偶爾也要清空一下回收站。
有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。
仆人催促他快回家去，說：“天陰下來，快要下雨了，趕在下雨
之前走吧。”
酒鬼杯不離手地說：“下起雨來，躲還來不及，走什麼？”
果然，雨下起來，好一會兒才雨過天晴。
仆人又催：“天晴了，快回家吧。”
酒鬼說：“既然晴了，那還急什麼？”
1．個人生命安全得不到保障，你娶了美女難免有人嫉妒，難免他會想不開，於是跟蹤你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石頭砸你……為了自己的安全考慮，我決定不娶美女。
2．隱私得不到保障，美女本身就是焦點，你一娶美女，哈哈，說不定哪天一拉窗帘，發現屋外站滿了人，正樂呵呵的看著你和她。
3．尊嚴得不到保障，娶個丑女回家，大可對她發號施令，娶個美女就不同了，萬一她對我莞爾一笑，說：“今天你洗碗好不好？”我估計會渾身骨頭頓時隻有一兩重，不顧男子漢的尊嚴，飄啊飄地就到廚房去洗碗了。
4．擔驚受怕，擔心會不會有人跟自己搶啊，老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子戴戴。娶個丑女就不同了。哪怕吵架也可大膽地說：“算了吧，也就我，有一顆人道主義救死扶傷的心，不然誰會娶你啊？”
5．英雄難過美人關，老子不是英雄，用不著過！
6．省得又有人哀嘆“又一朵鮮花插在牛糞上了”。
7．自古紅顏多薄命，算命的說我會活得很長，我不想過早鰥居。
8．美女的開銷太大，就算她不要我開銷，我也會為她開銷，為了避免這種情況的發生，所以……
9．美女如果老了，會和年輕時的反差很大，丑女就不同了，年輕時和年老是一樣的……
10．哈哈，這是關鍵的一條，是因為根本保証沒有哪個美女會看上我，我就在這裡吃不到葡萄說葡萄酸了。哈哈哈，不好，有菜刀飛過來了，我閃……
一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個面包圈。
夫人問：“這幅要賣多少錢？”
“50個美元，這可是非常便宜的了。”
“可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美元。”
“那它一定畫得不如這幅好。”畫商很內行地說。
“不，我覺得它比這幅好。”
“為什麼？”
“它那幅畫的小碟子裡的火腿要比這一幅多得多。”
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