一
一次和朋友去吃涼面，旁邊坐個小男孩喝可樂，過了一會小男孩站起來去拿東西了，正好可樂還在那裡。當時想也沒多想，以為是老板把醋放可樂瓶子裡了（很多店都這樣的），直接拿起來倒自己碗裡了，一邊吃還一邊說，這家的醋怎麼有可樂味啊？一會那個小男孩回來找可樂了，我才恍然大悟，那個暈啊~~~
二
下過雨後，和舍友出去買西瓜，回來的時候眼神不好踩到一個水坑裡了，就在快要趴下的那千鈞一發之時，我來了個翻身背著地，躺倒再來水坑裡，懷裡抱著西瓜大聲跟舍友說：“快，西瓜還好好的，我沒事！”在舍友的狂笑聲中我滿身泥水的跑去洗澡了，當時也不知道哪根筋又搭錯了，竟然傻到要去犧牲自己保護西瓜，從此一個西瓜太郎的稱號誕生了。
三
中學的時候一個老師很變態，給我們講笑話，卻不允許我們笑，必須憋著，不然真的挨揍。一天，問我們怎麼形容地中海，一個男生說中央部長。老師很納悶啊。因為老師是禿頂，就像地中海，中央部長就是中央不長頭發的意思。唉，全班同學真的是全部滿臉通紅的鼓著腮幫子憋著笑。變態老師還說：“你們一個個怎麼跟猴屁股一樣啊？”倒霉的孩子啊，一個同學沒憋住，大叫著，兩隻手捶著胸脯跑了出去，變態老師罵罵咧咧的追了出去後，教室才敢笑出響聲~~~
四
去飯店點菜，一直改不過來的張嘴就喊：“服務員，來個小菇燉香雞（小雞燉香菇），筋菜卷餅（筋餅卷菜），魚肉相思（魚香肉絲）。”服務員聽完那個狂笑啊，我竟然沒聽出來一個也沒說對，真懷疑自己大腦的構造！
五
一天和朋友去車站等車，一個啞巴乞丐過來給我們要錢，我本來想躲開的，因為很多是騙人的。沒想到聽到我同學說了句：“我比你還窮呢，真的，就這兩塊錢的車費，不信你自己翻翻看。”說著把兜全翻過來了，氣的啞巴乞丐白了他一眼說：“TMD這麼窮，怎麼不去要飯啊？”我那個驚啊，全車站的人都狂笑……
六
一個朋友玩車，把自己很好的一輛皮卡換成了一輛破普桑，過了幾天，竟然用破普桑換了輛小奧拓，還是那種千瘡百孔的那種。裡面還坐了我們四個人，經過一個很顛簸的地方後，坐後面的胖子大叫：“我的腳磨地了，我的鞋掉了。”停下車一看，胖子把車的底盤踩了個大洞，鞋子都掉了。後來全打車回去的。
商紂王在世做惡多端，死後下了地獄。紂王來到地獄，他不想讓自己受委屈，於是賄賂小鬼，讓小鬼給他找個好點的刑法，小鬼收了錢帶他來參觀，紂王看到的是上刀山、下油鍋、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他們來到最後一個刑場，看到許多人站在糞池裡喝咖啡，他心想，這個挺好的……於是他選了這個。等他剛剛進入糞池端起咖啡要喝時，看守的小鬼說道：“休息時間到，下面恢復倒立姿勢！”
一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說：“你必須握緊球棒，就象握住你老公的。。。一樣。”女士拿過球棒，將球擊打出去。
教練說：“很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴裡拿出來，我們繼續進行下面的訓練。”
一天在東方廣場約網友MM見面，不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，
就到櫃台點咖啡。
服務員問：“您要點什麼？”。
當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見……
就說了一句：“看不清楚！”。
服務員：“好的，卡布奇諾！”
於是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“雲”上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裡叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”
全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
情人節，老公和我商量：“送你什麼禮物呢？你現在正在減肥，出去吃一頓不合適，送一大塊巧克力更不合適！”我說：“那就送花兒吧？”他撓了撓頭：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？還是39朵？”
我想了想，決定給他出個難題：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有點創意，送一種能給我帶來驚喜的花兒呢？”老公眼巴巴地望著我，若有所思……
那天晚上，我早早打扮了一下，在家裡等著他。門開了，老公兩眼含笑，雙手捧著一個盒子站在那兒，那是――我喜歡吃的……麻花兒！
司機和一個口吃的同事一起出車.
在一個丁字路口,因為要變向,所以要現倒一段車,而車後是一堵大牆.
要倒的恰到好處才可以.
於是司機請同事幫忙
“你幫我看一下,到了告訴我一聲……”
“……”
汽車啟動,倒車...
“dao......dao.....dao....dao...dao..dao.”口吃同事口中不停.
司機依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...
“轟...”大牆被車撞得轟然倒地...
“dao...dao..dao.到了”
中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：“我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊裡來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？”“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地說，“這
一個是母牛，那一個是坦克。”說完他猶豫了片刻，又補充道：“中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。”
1.從前有個人釣魚，釣到了隻魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……挂了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊?”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢?”
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎?”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什嗎?”
小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
話說自從黑熊把小白兔抓來插屁股以後，小白兔自此懷恨在心！
有一天，有隻練成魔法的青蛙很高興、一蹦一跳的跳到了森林裡。走進森林，它就看到雄與兔子，青蛙走上前說：「你們好～我剛練成魔法很高興！我要許給你們三個願望！」
熊很貪心，他說：「我先我先！我要這森林裡的熊除了我以外，其它的都變成母的！」
當！....熊的願望實現了。
兔子說：「我要一頂安全帽。」
當！....兔子的願望也實現了。
熊說出了他的第二個願望：「再來，我要附近森林裡的熊全都變成母的，除了我以外！」
當！....如它所願。
兔子平靜地說：「我還要一部機車..」
青蛙覺得奇怪～為什麼兔子不許願要錢拿去買機車？
不管，青蛙還是許給了兔子一台機車。
熊最後很興奮地說：「哈哈！我的第三個願望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的！」
當！....願望實現了！
隻見兔子戴上安全帽、發動它的機車，說出了它最後一個願望：「我希望那隻熊是ｇａｙ（同性戀）！」
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