當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他們的小弟弟。
當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，“這些全是我們家的嗎？”
近日，某機構在９８位讀者中做了一次民意調查，結果令人大吃一驚：
調查內容：如果讓你在唐僧師徒四人中選擇一位做你的戀人，那你將選擇誰？
調查結果：選唐僧０人；選孫悟空１０人；選沙僧１４人；選豬八戒７４人。點評：豬八戒以７４票之絕對優勢壓倒同門諸人，其原因可以用排除分析法分析――
首先，所有女性均不喜歡唐僧，究其原因，唐某人共有幾大罪狀：
1.懶惰，總是叫徒弟們去化緣，自己盤膝大坐，貪圖安逸。
2.自私，自己騎馬，讓別人走路。
3.貪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即癱成一團。
4.不陰不陽，沒一點男子氣概。
5.優柔寡斷，見到美色不能斷然拒絕，與女兒國國王半推半就，眉來眼去。
6.卑鄙，去求觀音教他念緊箍咒，卻說是為了收斂猴性。
7.無能，除了念經什麼也不會做。
8.翻臉無情，悟空幾次救他性命，對他有１００個再造之恩，看他怎麼對待悟空的？哼！
其次女性讀者們認為，孫悟空是可以做好朋友、做“哥們”的那種人。不過作為
戀人嘛，猴哥卻未免少了那麼點兒人味。
接下來，有近１６％的女子認為沙僧或許可以做老公，因為他誠懇，忠實，憨厚，穩重。
不過萬事矯枉過正，一個人太老實了就未免缺少情趣，而且他一味順從領導意圖，事事
以唐僧意見為重，沒有思想，缺乏主見，沒一點反叛精神。
最後，相比之下，就豬八戒顯得最可愛。看，他性情隨和，為人寬容，感情豐富，在高
老庄做女婿時對夫人一片痴情，而且他又會吃又會玩，懂得享受，又有金錢觀念，知道
理財，比他那兩個全不通事務的師兄弟強多了。這樣的人若是生在今生今世，肯定是翩
翩佳公子，風流瀟洒，能吃又會玩的那種，又知道討女孩子喜歡，又舍得一擲千金，溫
柔多情，憐香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的戀人人選麼？
特別提醒：敬告男士，要做護花使者，得向豬八戒取經！
一個人自夸能科舉高中，說：“我夜晚做夢，有人吹著鼓樂來
給我送匾。”他的朋友說：“我也夢見有人給你送匾，上寫四
字：豈有此理。”
最近一段時間，全國各地交管部門嚴查酒後駕車行為。面對檢查，一些司機死扛到底，若不是酒精測試儀數據擺在面前，斷然不願承認自己喝酒。而在百般抵賴中，也出現不少雷人語錄........
最雷人的司機
語錄：趕緊照我，我不怕照相
事件回放：
石家庄的一名醉酒司機，在面對交警檢查時，拒不承認酒後駕駛。看到有記者拍照，還擺了個POSE說：“趕緊照我，我不怕照相。”被網友稱作“天下第一雷醉酒司機”。
最公務的司機
語錄：沒辦法了，副支隊長全都關了機。
事件回放：
8月15日晚，海口市交警支隊督察室裡來了位特殊的人物――海口某局稽查大隊長吳某，因醉酒駕駛被警方帶回。在做筆錄過程中，吳某不停地打電話“求救”。“沒辦法了，副支隊長全都關了機。”吳某說。
最愛聽相聲的司機
語錄：知道我是誰嗎？牛群是我哥們！
事件回放：
還是在海口的酒後駕車整治行動中。一名面色紅潤、滿口酒氣的男子坐在角落自言自語，並時不時與周圍的人攀談。“知道我是誰嗎？牛群是我哥們！”並不停地重復這句話。
最理直氣壯的司機
語錄1：我又沒喝酒，又沒犯法，憑什麼要把車鑰匙交給你們？
語錄2：我沒喝酒，一點都沒喝，我生來就臉紅。
事件回放：
8月15日，在合肥市嚴厲整治酒後駕駛交通違法行為專項行動中，一輛黑色現代轎車駕駛員拒不配合酒精檢測，交警讓他把車鑰匙交出來，他卻說：“我又沒喝酒，又沒犯法，憑什麼要把車鑰匙交給你們？”交警問：“你沒喝酒，為什麼一身酒氣，而且臉這樣紅？”這名男子竟理直氣壯地說：“我生來就臉紅。”
最會吸的司機
語錄：我不會吹，我隻會吸。
事件回放：
7月15日，山東東阿交警大隊開展夜查酒後駕駛的活動。在青年街，交警攔下一輛紅色的本田，當交警拿出呼吸式酒精測試儀讓司機李某吹氣時，他卻一直吸，並對交警說：“我不會吹，我隻會吸。”如此反復了好幾次，最終才接受檢測。測試儀顯示李某的酒精含量達到69mg/100ml，屬酒後駕駛。
最會兼職的司機
語錄：他酒量沒問題，他還敢酒後開飛機！
事件回放：
還是在山東東阿，當晚民警在檢查一輛白色雅閣車時發現駕駛員李某滿嘴酒氣，坐在後座上的朋友也是東倒西歪地沒有坐樣。而李某態度蠻橫，聲稱自己滴酒未沾，並拒不接受酒精測試，正在雙方僵持時，不料坐在後排的李某朋友對著民警唱起了酒後駕駛版《北京歡迎你》：“警察我告訴你，他酒量沒問題，他還敢酒後開飛機！”
最能納稅的司機
語錄：我每年上繳稅收6000多萬元，你們把我抓起來，這經濟還怎麼發展？
事件回放：
在浙江嘉興整治酒後駕駛專項行動中，有醉駕者就大言不慚地說：“我每年上繳稅收6000多萬元，你們把我抓起來，這經濟還怎麼發展？”“拘留就拘留吧，給我找個條件好的拘留所。”“再認認我這張臉，知道我是誰嗎？小警察敢抓我！”
上帝問意大利人：你們的藍色軍團有那麼多世界知名的球星，你們為什麼拿不到冠軍？
意大利人哭了：裁判把我們的球星罰下場了！
上帝問西班牙人：你們的斗牛士腳法那麼好，你們為什麼拿不到冠軍！
西班牙人哭了：我們的金球被裁判吹掉了！
韓國人質問瑞士裁判：你為什麼不幫助我們進入決賽？
裁判哭了：德國人太狡猾了，我實在找不到他們的麻煩，沒辦法把他們罰下場，也沒辦法判給你們點球！
像大多數國家一樣，在聯邦德國，學校變得越來越大。盡管如此，大多數校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。
在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。“噢，您是維諾・米羅先生，1964級，6A班的學生，對嗎？”
“確實是，校長先生。”那位年輕人回答。
“您看，我從來不會忘記任何一個老學生的名字。”校長驕傲地說，“那麼您現在干什麼工作？”
維諾・米羅先生頓時面紅耳赤：“現在，我是本校裡的數學教師，校長先生。”
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
笑話吧。”“ok”“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她問：“你有網站嗎？”
大學時，男女生互串寢室現象很嚴重，於是女生寢室門口的黑板上寫著：嚴禁男生入內！
才過了一星期，男生樓門口也多了一塊黑板，赫然一行大字：女生與自行車不准入內！
阿國是個精打細算的人。他知道怎樣省下每一塊錢。有一次他帶了一大瓶尿液去檢查身體，醫生在實驗室裡替他檢查尿液，然後宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一點毛病。”“沒有糖尿病？沒有過多的蛋白質？”阿國問。“一點也沒有，”醫生回答，“你的情況好極了！”阿國高興的咧著嘴笑了，然後說：“我能不能借個電話，打給我的妻子？”醫生告訴他隻管去打，過了一會兒，阿國跟他的太太說：“好消息！親愛的。你，還有我，還有孩子們，甚至叔叔，都沒有毛病！”
我最親密無間的爸爸：
您好！近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。
祝爸爸萬古長存！ 您的首屈一指的小兒子寶寶
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