北大某一同學買了一輛新的自行車，為防被盜，每晚用五條鐵鏈將自行車鎖在柱子上。一天早上，這位同學發現五條鐵鏈被人弄斷了，但自行車安然無恙，車後還貼上一張字條：你以為北大沒了人嗎？
這位同學百思不得其解，有人告訴他：這就是黑客。
一男生對一女生窮追不舍，可女生對他並不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。
有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：
“你到底喜歡我什麼啊？我改還不行嗎？”
台灣《××早報》：老嫗摔脫大牙黨棍再起爭端
今晨一陳姓老嫗，出行不慎摔倒，送醫院診治時，發現門牙已不見，恐遺落在現場，針對近期多數老年人在同一處摔倒而致傷，公用局官員雖然已做出解釋，但今日的摔傷事件又增加了市民的憤怒，紛紛指責公用局光吃飯不干事，揮霍納稅人的錢財，有挪用修繕資金的嫌疑。
市民要求公用局負責道路維修的官員引咎辭職，立即公開道路修繕資金的去向，並且遷怒於自民黨，指責自民黨縱容黨徒不務正業，致使民眾受到傷害，出行缺乏安全感。而自民黨發言提示市民不要輕信謠言，認為是國民黨的栽贓陷害，小題大做。而國民黨代主席在午間的記者招待會上卻公開指責自民黨不僅工作不力，更是對民眾嚴重缺乏同情心，並且公開說：“試試摔脫你老母的大牙，看你心疼不心疼。”矛頭直指自民黨主席。
自民黨晚間立刻也召開接著招待會，向記者詳細解釋了老嫗摔倒事件是件普通的出行傷害事件，認為國民黨不負責任的指責完全是喪失理智的行為，並再次提出去年國民黨與台島黑社會以及民進黨政治黑金事件有染的嫌疑。民進黨當晚也發表言論，強烈指責國民黨和自民黨大放厥詞，發言人情緒激動，使用了“滿嘴噴糞”這樣的字眼。台島廉政公署明日將開始著手調查公用局的道路修繕資金的使用問題。並令公用局負責道路修繕的官員停職，接受調查，不久將給公眾一個滿意答復。
先看這條關於懷孕的短笑話：話說一個女人，結婚好久都沒有懷孕，她老公就問了：“我們結婚這麼久怎麼還沒懷上小孩呀！”他老婆急了，說了一句：“我和我姐夫都有的，怎麼就和你沒有呀？！”（差點老公給氣死，哈哈）
下面是幾則和懷孕有關的經典笑話
1、有一小護士（女）為男患者送檢尿樣，不小心把尿樣撒了。這小護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。結果醫生看到化驗單之後，十分驚訝。男患者很害怕，問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：“先生，你，你，懷孕了！”
（呵呵，笑死我了，這醫生也豬腦子，居然說得出口）
2、女兒向父親哭訴自己遭老板強爆並已懷孕。
父親聽後惱羞成怒，隨即找到老板。
老板：非常對不起，不過，事已至此，如果生了兒子我將給您100萬元，
如果是女兒，給您50萬。但是如果流產了。。。
沒等老板說完，父親說：如果流產了，你再弄一次也行？
3、一位商人和律師朋友聊天時，抱怨道："真糟糕我兒子把女佣的肚子搞大了。"
"什麼？！你兒子不是還小嗎？"
"嘿，五歲了。"
"啊！五歲就會做那種事？"
"說來話長。那天剛好下著雨，那個小家伙沒地方玩，竟然用針把我的保險套戳破好幾個洞。結果………"
4、搞笑試題是《爛心蘿卜和懷孕婦女的共同點》
答案是：都是虫子惹的禍。
最經典的答案是：拔得太晚 !
5、村裡兩夫妻結婚多年未育，呆頭呆腦的丈夫就去請教朋友，朋友說：怕是jy沒能進去吧。呆子恍然。晚上再次房事後，丈夫立即提起妻子的雙腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出來。丈夫懊喪地罵：“媽的！下面進去了，卻從上面出來了，這哪能懷孕？”
哈哈，看明白了嗎？經典！
6、古代一個和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中，給和尚看病。由於和尚不能見風，郎中隻好隔著棉被給厚脈。郎中摸著和尚細嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。說：“是月經不調，很可能是懷孕了！ ”
7、主人把女佣叫到面前問她：“你是否懷孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。
“我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？”
“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。
“我也是他的啊！”女佣高興地附和。
8、小張這幾天見同事小李總是悶悶不樂，於是問：“你這幾天怎麼啦？”
小李說：“唉！心煩啊，女朋友懷孕了，正生我氣呢。”
小張：“這就怪你不採取保護措施了。”
小李：“有用安全套啊。”
小張：“那你隻好負起責任了。”
小李：“我不是不想負責任，可孩子不是我的。”
小張：“此話什麼意思？難道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公園，跟她親熱了一番後想做那事，可她堅持一定要我戴套。你說我哪有准備，後來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果..... ”
暈倒，這樣懷孕了確實是個麻煩事HOHO！
9、“求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊”張老漢靠著牆角， 已經上無進路下無退路了，兩隻厲鬼一步一步得逼過來。
“肉是酸的？”男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢 一聲慘叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把張老漢的肉吐出來，“媽得，真是酸的，這麼難吃，死老頭，算你命大，滾吧！”
王老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另一個女鬼尖叫一聲“站住！”
男鬼有點奇怪了“留著這老東西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳邊說：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“為什麼啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！”
10、有個女孩去看婦產科....
醫生: 小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉告你丈夫,恭喜他要當爸爸了...
小姐:醫生,我還婚呢...
小姐: 醫生,我也有男朋友呢....
醫生: 這樣阿...那你告訴你的雙親,第二個耶穌要誕生了....
梅納塞入贅到一個有名氣的企業的老板家。
一位朋友問道：“梅納塞先生，您是出於愛情還是出於理智入贅的？”
“這個嘛，出於愛情做交易，出於理智娶老婆。”
某大學生物系設有動物學、昆虫學、植物學三個專業。在全系學生大會上，主持人大聲招呼：“動物坐左邊，昆虫坐右邊，植物坐中間。”
先生：「我這個人從來不做後悔的事」
「哼！」太太語帶嘲諷的說：「那你干嘛每次吵架，都說後悔娶了我？」
西德有一個人，對於違犯交通規則的罰款制度發生興趣，故意把車子停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。
他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果，法官隻罰了他一個馬克。
“大夫，我這條腿有點不得勁兒。”
“一定是受涼了。”大夫摸了一會兒患者的腿說。
“是的，已經是三年沒有熱乎氣兒了。”
“三年？”大夫有點兒吃驚。
“是三年，大夫。不信你看這上面還有出廠的時間呢？”說著他卸下了假腿”
女：你真的背熟了我的一切嗎？我的身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你倒說說看！
男：身高……（撓了撓頭）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重（邊思索邊計算），我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡；抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉例子！
男：多得很（有點得意）。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，隻要每天早上打電話叫醒你就行了；例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠；例如……（瞅了瞅女的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心道：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別？說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子隻愛我一個嗎?？
男：當然能！（浮想：在一個後面加上“小時”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（我隻想去喝酒，好好慶祝慶祝！）。
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：你媽唄！她老人家愛喝鯽魚湯，今晚給她買幾條送去。
女：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字……？給你一次機會呦！（期待地）
男：別…問…了！！
女：你！（咬牙切齒手腳並用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
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