某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了，前句：問君能有幾多愁 要求補後句，他補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）
老師毫不客氣得在卷上打了個X。
他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！”
丈夫聽太太惡罵女佣人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪能和我一樣？”
女佣說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”
一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，隻要用一句：‘告訴你，我知道整件事情的真相！’就可以把他們給唬住，即使你跟本就甚麼也不知道……
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：“媽，我告訴你，我知道整件事情的真相！”他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：“爸我告訴你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，並叫他不可以告訴媽媽！隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說：“郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相！”隻見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說：“原來你都知道了，乖……來給爸爸抱抱……”
妻子一邊給女兒裁衣服一邊抱怨著：“我昨天新磨的剪刀，今天居然純得很難剪布料了。”“不會吧！早上我用它剪鐵皮時還快著呢！丈夫說。
（1）關閉window、預覽(preview)、瀏覽器(browser)、黑屏；
（2）面向對象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用戶程序接口API(applicationprograminterface,API)；
（3）變量(varible)、枚舉（enumeration）、調試(debug)、對象嵌入與連接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、內聯擴展(inline)；
（4）動態連接(dynamiclinking)、共享（share）、粘貼(paste)、二進制(binary)、拖放(draganddrop)；
（5）壓縮（compressed）、映射(mapping)、釋放內存(deallocatingmemory)系統崩潰(systemcrash);
（6）挂起(hang)、斷開(disconnect)、彈出(pop).
next:
刷新(refesh)、復引用(dereferencing)、重新熱啟動(reboot)
一家飯店的生意不好，隻好賣給別人。新老板原是微軟公司的市場部經理，他採取了一種獨特的營銷策略。開張的第一天，來了第一個顧客，隻要了一碗湯。可是湯剛剛送上，就發生了以下一幕：
・90天男人女人享受激情
・一天賺一萬不信你就看
・患乙肝能與愛人接吻嗎
・快樂避孕--女性私房話
・長期失眠－抑郁怎麼辦
・1000元開店自己當老板
顧客：喂，來人啦！
侍者：先生，我叫碧兒，有什麼事需要幫忙嗎？
顧客：這湯裡有一隻蒼蠅。
侍者：是嗎，您再試著喝一次，可能就沒有了。
顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那裡。
侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。
顧客：我連筷子都試了，但蒼蠅還是賴著不走。
侍者：哦，也許是這湯與您用的碗不兼容，您用的是什麼地方的碗？
顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。
侍者：您再仔細回憶一下，您發現蒼蠅前都做了些什麼?
顧客：我坐下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。
侍者：這樣吧，如果您願意再破費一點，我們給您的湯升級。
顧客：你們的湯是可以升級的嗎？
侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。鑒於您發現蒼蠅的功勞，我們可以特別為您升級到下周才推出的4.0123456789版。
顧客：好吧，我很餓了，快快送上來吧。
侍者：對不起，4.0123456789版還沒做好，必須推遲發布，您就先喝這內部測試用的3.987654321版吧。
顧客：可是這湯裡又有一條菜青虫啊!?
侍者：這很正常，您喝湯時別讓嘴碰著它就行了。
顧客：隻好如此了。
帳單：
原湯10元
升級3元
咨詢1元
一年之後，這家飯店迅速成為全球最大的飲食集團。
有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門，隻見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：“媽媽呢。”她父親頭也沒回，說：“回你外婆家去了。”
一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧，他把鱷魚放在吧台上，然後轉身對驚訝的酒客們說：“跟大家做個交易，我將把鱷魚的嘴打開，把我的那個放進去，然後它會合上嘴鴕。數分鐘後再打開，我會將我的家伙毫發無傷的取出來，屆時你們每個人都請我喝一杯，以做為目睹這個奇觀的回報。”群眾喃喃低語的允諾了，那男人站在吧台前脫下褲子，把他的那個放進了鱷魚張開的嘴，在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴。過了一分鐘後，那男人拿起一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部，鱷魚張開嘴，那男人果真毫發無傷的取出他的家伙，群眾們歡呼並送上飲料給那男人。
不久那男人又站起來提出另一個提議：“我出一千元給任何膽敢試試看的人！”群眾間一陣沉默，過了一會兒酒吧後方舉起一隻手，一個金發女郎羞怯的說：“我可以試試看，但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭。”
一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：“請問您家裡最需要的是什麼？”
主婦毫不猶豫地答道：“錢。”
1、我的原則就是，誰給我面子，我給誰金子
2、出去混要誠信
3、真金換真話，假話給假錢
4、現在這年頭豬吃人不是新聞，結婚十年不離婚才是新聞
5、寧可高傲的發霉，也不卑微的戀愛
6、小二，給我拿兩斤真愛，拿出去喂狗。婚姻是什麼，是愛情的墳墓―那麼沒有婚姻，那就是死無葬身之地了！
7、茫茫人海一堆雜草，遇到鮮花憑啥不找
8、什麼是感情基礎?人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖，你不胖我有錢，這就是基礎
9、假裝生氣，明天繼續，將浪漫進行到底
10、拿了桔子跑啊[“知識就是力量”Knowledge is power的英文諧音]
11、西裝格領，貌似高貴，點頭哈腰，差點下跪，每周考核，讓人崩潰，逢年過節，家人難會(做保險的寫照)
12、什麼叫有錢人?三有一無，有錢、有房、有車、無老婆，天天對我說：不要省錢，隨便花!
13、為什麼上帝把女人造得這麼漂亮，卻又這麼愚蠢呢?這個問題很簡單，把我們女人造得漂亮，男人才會愛我們;把我們造得愚蠢，我們才會愛男人。
14、我隻想找一個有能力花錢的美人相伴，解決一下我家人民幣太多，容易發霉長毛，每天搬出來晒也忙不過來的苦衷。
15、在大街上遇見姻緣的可能性，就像在大街上遇見原子彈的可能性。
16、鮮花插在牛糞上，鮮花是什麼感覺?鮮花應該高興，哪找這麼好的肥料啊?再說，牛糞為了鮮花的盛放，奉獻了自己的全部，它們兩個在一起，挺合適的。
17、愛情就像得水痘和麻疹，人人有份!
18、天亮睜開眼，還活著，真好。天黑閉上眼，還睡得著，值了。
19、你用的是什麼全球通手機啊?全球都找不到你。
20、到底什麼才是感覺?有情，有義，有責任感，最好會為我做我不會做的事，比如洗衣服，做飯什麼的，我失眠的時候會陪我聊天，我生病了，還是會用我的杯子喝水。
21、、A:用排除法再問一次，嫁有錢的還是沒錢的
B:有錢沒錢不重要，嫁願意會你花錢的才重要
A:花心的嫁不嫁
B:沒有不花心的，總得有自制力吧
A:老實的男人嫁不嫁
B:要那種思維敏捷的老實人
A:離婚的男人嫁不嫁
B:離過一次婚的是塊寶，離過兩次婚的就是根草了
A:那離婚三次以上，願意為你花錢，有自制力的，思維敏捷的老實人呢
B:願意為我花錢，有自制力的，思維敏捷的老實人是不會隨便離婚的，你的說法不成立
22、女人成功的秘訣很多,其中有兩條很重要：A對猙獰的男人,先下手為強!對假裝溫柔的男士,下手要更強! B女人其實要的不多，孔子卻說女人很難養。對此我們的回應是，女人絕不會認為男人難養，最多覺得你們的臉很難保養。
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